Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.12.2007 по 16.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проезжаю мимо одного здания, замечаю на нем рекламный банер, все бы ничего, но здание - синагога.
Читать до конца! :) Жизнь улыбает, товарищи! Это есть факт с которым Вы сталкивались и не раз, и я сталкивался тоже. Приподносит сурпризы порой прикольные.
Расклеил по городу объявлений по типу "видеоперегон с кассет ДВД и видеомонтаж" и прочее... Еще выпустил тираж визиток в общей сложности 3000 штук, с одной стороны моя реклама, с другой - службы такси, чтобы лучше расходились и народ звонил чаще. Как бы ни так! Хоть бы кто позвонил по визитке которую получил в такси, все звонят тока с объявлений.
Зато звонки по визиткам были такие:
1: - Здрасьте, заберите нас с дачи??? - -=????? =- Кто это, и с какой дачи? - Ну вы же нас подвозили и визитку нам дали. - -=??? =- (догоняю, что народ протормозил)... девушка вы посмотрите что написано на той стороне с которой вы номер набираете! - (пауза, читает себе под нос... дэвэдэ.. монтаж)... А вы не такси чтоли? - Нет не такси, набирайте правильный номер. - Ой извините, ща наберу.
Я прикалываюсь, таких звонков было несколько. Один из них произошел как раз тогда, когда я сидел в гостях у хозяина той службы такси, которая на обратной стороне моей визитки напечатана, и как раз рассказывал про то, что звонят не по делу. :)))) Поулыбались нормально. :)
Но это не самое прикольно. На ночь сотик отрубаю, что бы никакой - =шутник=- с перепугу не дозвонился до меня.
2: Как то утром включаю сотик, приходит СМСка, типа "вам бл(я)ин звонили в -=4=-!!! утра с такогото номера и не один раз" Ну малоли как бывает, думаю, набирая тем временем номер. Дозвонился, все ок, угу. :) - Алло, вы мне тут в 4 ночи звонили, чтото хотели? - (судя по голосу и акценту ктото явно не русский) Да! Тагси хатэл вызватъ! - Так вы не с той стороны визитки номер набрали... - (читает себе под нос визитку) А, да, точно! - До свидания! Гы...
Но! Один зхвонок "порадовал" больше всего.
3: Я: -Алло, я вас слушаю. - Здрасвуйтэ (сильно не русский, акцент - вапще валовой). - Добрый день. - Ви эта... с кассэт пириписываете на дыски, да? - Да переписываем, что у вас за кассета и все такое? - Да нэт! У мэна сломалса ДВД плээр! Ты нэ знаешь где атрэмонтироватъ можьна? БУГАГА! :)... у меня истерика, сдерживаясь, объяснил куда обратиться, как проехать и прочее. - О! Братан! Спасыба! Выручыл-да?! :) - Удачи.... :))
Есть такая компьютерная программа Radmin, при помощи данной программы можно видеть рабочий стол удаленного компьютера и помогать пользователям при возникновении внештатных ситуаций устранять их. Сама история. Звонит молодая симпатичная девушка, сообщает, что у нее на мониторе высветилась ошибка, объяснить она не может, что делать она уже не знает и говорит мне: "не мог бы ты залезть на меня?". Долго мы смеялись!!!
Был я вот сегодня с утра в военкомате и слышал потрясающий диалог по телефону начальника отделения... В ##### области из военной части сбежали 4 КОНТРАКТНИКА!
Начало декабря. Ростов-на-Дону. Сыро и промозгло. На ЦГБ возле очередной общепитовской точки (хот-доги, гамбургеры, песпи-кола всякая) увидели надпись возле холодильника: "Холодиьник ГРЕЕТ!"
Переписка двух друзей разных полов. Оба прикольные, позитивные и приличные люди:)
Sasha (15:28:21 11/12/2007) я курил Alizca (15:28:46 11/12/2007) давай о погое Alizca(15:28:48 11/12/2007) курить, значит будешь долше жить:) Sasha (15:28:55 11/12/2007) погода нынче не шепчет Alizca(15:30:03 11/12/2007) да номмально. Sasha (15:30:42 11/12/2007) грязи дофига - машину помыл и через 2 мин опять на грязюке езжу Sasha (15:31:14 11/12/2007) xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец Alizca (15:37:23 11/12/2007) зато тепло! Sasha (15:37:48 11/12/2007) ???? Sasha (15:37:51 11/12/2007) гыгыгыгыгыгыгыгыггыгыгыг Alizca (15:38:10 11/12/2007) :)))))))))))))))))))) Sasha (15:38:35 11/12/2007) ну ты и пошлячка Sasha (15:38:38 11/12/2007) бееееееееееееее Sasha (15:42:02 11/12/2007) я до сих пор в шоке от твоего ответа =) Sasha (15:42:12 11/12/2007) даже не знаю что думать ) Sasha (15:42:21 11/12/2007) но в любом случае это лучший ответ =) Alizca(15:52:51 11/12/2007) АААААААА!!!!!!!!!! Тепол в смысле на улицеееее!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))Блондинка, блин! Я твой анекдот только сейчас прочла!!! Пошляк!
Недавно попался мне на глаза каталог инструмента кокой то модной фирмы. Натыкаюсь на разводной ключ: размер, цена, пожизненная гарантия... А ниже, для продажи, располагаются запасные части, к этому ключу:).
история "Волшебное средство от HERNIA" в Камбодже:
В продолжение камбоджийских баек.
Однажды остановились в придорожной харчевне. Как говорится, "война-войной, а обед по расписанию" ))) Пока ждали еду, разглядывали стены, на которых в различных емкостях находилась странного вида жидкость. Надпись на английском гласила, что этот напиток помогает от ВСЕХ болезней - начиная от импотенции и кончая зубной болью, а также от загадочной болезни HERNIA ("херня"). Кто знает, что за болезнь такая?
P.S. купил, попробовал - действительно помогает )))
Был у нас в школе добродушный паренек, по прозвищу ЯКОРЬ! По тому как грузил не реально. К примеру на вопрос: ЖЖЖЖ ты целовался, рассказывал теорию Раскольникова. На протяжении учебы, ему вечно не везло: то курить его пытались научить, то выпивать всем классом обучали и т. д. Но суть моего рассказа не в этом! Когда мы закончили школу, он поступил в педогогический. Первую лекцию читал В. В. Путин!!! Позже всем классом собрались, ну и делимся впечатлениями. Доходит очередь до него, всем очень интересно узнать, как Путин? Че до как? И вы не поверите.... он проспал!!!
Нужно сделать информационно-развлекательный портал, оптимизировать его под Joomla - все под ключ. Со скриптами и знакомств, досками объявлений, регистрацией на сайте, поиском, блоги посетителей и т. д. Валидным, кроссобраузерным, резиновым. сроки не больше 10 дней Оплата не более 10$+icq красивый номерок 7 знаков. Жду Ваших предложений.
Поехала я с дочками к подруге в славный город Ижевск летом 2001 года, днем дети били одни в парке, а вечером собрались и мы на качелях-каруселях покататься. Едем на машине к парку у пруда, полный женский батальон: я за рулем, подруга рядом, на заднем сиденьи ее сестра с дочкой 3 лет, мои две дочки и еще дочка одной подруги. я смотрю где поставить машину, справа довольно крутой спуск и на нем парк, не заметила светофор, и почти на половине перекрестка под дружный крик команды пассажиров, остановилась, от столкновения спасло, то, что машина справа только начала движение в гору. Дождалась зеленого света и трогаюсь. Впереди доблесные продавцы полосатой палочки. Естественно останавливают и начинается: Бла-бла-бла Командир отряда Козлов... Кто был в Удмуртии знает говор, такой на распев: Вы нарушили ПДД, поехали на красный свет, создали аварийную ситуацию... При этом рассматривает документы, а лето жара окна открыты в машине, все слышно. я без тени стеснения выдаю: Командир, я из Башкирии, у нас все так ездят. Несколько секунд молчания, осмысливания, потом сотрит на меня, на номер машины, в документы, закрывает их, отдает со словами: Счастливого пути! Сажусь за руль, проехала 50 метров и все, стояли хохотали всей командой они же тоже слышали напутствие. Привет славному городу Ижевск!
Продавец с "Удельной" погорел на одном единственном ордене
10/12/2007 12:29
На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один орден "Красная звезда".
Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию "Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда" за 2 тысячи рублей.
По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к ответственности.
Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе барахолок.
Навеяно рекламой на украинском телевидении: - VAB-банк, живые деньги. А попробуйте произнести имя банка в английской транскрипции? Испугаются потребители, а вдруг банк их в самом деле VAB-т.
1) Рассказал бывший одногруппник, который недавно пересдавал экзамен по дисциплине "Машины и оборудование машиностроительных предприятий", в которой изучаются азы литейного производства, оборудование кузнечных цехов, металлорежущие станки и т. д. Приятель пытался сдать этот экзамен уже в 3 раз, поэтому была назначена комиссия в количестве трех преподавателей кафедры. Далее от его лица: Сижу, отвечаю уже минут 5, как первый препод спросил о схеме литниковой системы. Ну, я, конечно же не читал, но отвечаю, что в эту систему входят литниковая чаша, шлакоуловители, питатели и начинаю лихорадочно вспоминать что бы еще назвать. И тут второй препод незаметно первому подсказывает мне, показывая оскорбительный жест в виде согнутой вверх в локте правой руки поперек левой. Я не много опешил, вроде понятий член, пенис или фаллос в литниковой системе нет. Тут первый препод заметил этот жест, начал ржать, говорит, что это СТОЯК, но у меня его (стояка), наверное, не бывает. Хоть я и возразил, что бывает, но экзамен я так и не сдал. P.S. Действительно, один из элементов литниковой системы - стояк - вертикальный канал круглого, овального или иного сечения, который служит для передачи расплава из чаши к шлакоуловителю.
2) На выборах решил подзаработать и устроился наблюдателем от СР на избирательный участок. В районе 5 часов вечера некоторые члены избирательной комиссии, часть наблюдателей (в том числе и я), а также доблестные мелеционеры начали поквартирный обход тех избирателей, которые сообщили, что по состоянию здоровья на выборы прийти не смогут. Подходим к дому (метрах в 50 от избирательного участка) и видим, что в подъезде установлен домофон – не зная кода не зайдешь. Недалеко от подъезда чистящий свою тачку от снега бодренький дедок решил нам помочь. Он набрал код, пропустил нас вперед и спрашивает, кто мы такие и в какую квартиру. Узнав в какую, дед резко так закашлял, захромал и повел нас в свою квартиру. Оказалось, что это он не может прийти на участок. Я кое-как сдерживаю смех, а мент откровенно смеется. Дед оказался еще тем мужичком: молодая жена, богатая квартира, машина. P.S. Откровенного жульничества за ЕдРосов не видел, но несколько раз член избиркома подходила к урнам, пряча что-то под шарфом. Ergi
преамбула смотрю историю про нападение на пентагон в 2001 году от national geographic сама история... переводчик говорит, что на пентагон в вместе с самолетом обрушилось 20 ТЫСЯЧ тонн топлива... я понимаю что спутать фунты или галлоны можно во время перевода, но как редактор такую лажу пропускает?
___ и не история... когда на нашем любимом сайте перестанут писать "АМБУЛА"?
такого слова вообще нет. зайдите на википедию и хотя бы там, познакомтесь с русским языком!
Ну так вот, сегодня 12.12. мой день рождения. Раньше был выходной. Праздник? Казалось бы, ан нет. С утра энтузиазма - 0. Чуть-чуть позавтракали на работе ( не о том речь). К вечеру энтузиазм поднялся. Иду по центру. Как всегда - ППС ( в касках, с Калашами, и так серъезно(вторая скобка не напрягает? в Невинномыске авобус мудачье рвануло) ) - Саши сеант инов. Аши докуенты! А я в хлам! Это я сейчас после трех эспрессо протрезвел, а тогда только и могло произнести: - у миня день раждения. (именно точка. все)и паспорт достать. Тут этот псевдоРэмбо своему главному в экипаже: - Бля, точно, днюха. Пездуй, нах, домой. Сейчас смешно. А тогда...
Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как тут, дале диалог Д – други, К - консультант: (К) –Чем могу помочь?! (Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед этим? (К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это здесь тут (ну пурга короче) (Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!! (К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать как обсуждали какую то из тем)!? (Д) - Ну допустим.. (К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600, и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от гордости) (Д) - А можно встречный вопрос? (К) - Конечно! (Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?! (К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно. (Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!! ..... Консультант испарился! Видать убедили его. )) Дядька.
Благодарю за знак, данный во исполнение моей просьбы в истории про блондинку (http://gb.verner.ru/gb/321521.html). Теперь я точно знаю, что Ты есть, что Ты классный парень и что Ты мой лучший друг. Если могу быть чем-то полезен - всегда рад помочь. Способ связи предлагаю оставить прежний. Через блондинок.
С уважением, я.
Сегодняшнее утро. Очаровательная спортивного вида белокурая мамочка ведет за ручку трех-с-хвостиком-летнего мальчишку-одуванчика мимо ряда припаркованных вдоль дома машин. Вишневая десяточка только завелась, паровозно дымит, водитель, чтобы не морозить пятую точку, вышел. Стоит, курит что-то крепкое и пахучее, вроде вишневого Кэптн Блэка.
Мальчишечка спрашивает:
- Дымит! Поедет? - Нет, - отвечает мамочка, - пока просто мотор поработает. - Дымит, и дядя дымит, мотор работает? - непонятно, что имела в виду кроха, но мама выразительно посмотрела на курящего дядю и ответила: - Да, дымит, мотор ПОКА работает.
Ну не умница ли?! Ясное дело, умница, спортсменка, красавица. Водитель, погруженный в свои мысли, не расслышал, а я не мог не рассмеяться. Девушка посмотрела на меня, разговорились, обычный диалог - вроде, "а вашему сколько - а моему чуть больше, и тоже беленький" и все такое. Славно поболтали. Хорошая девушка.
И вот завершение трилогии "Истории Бюро ЧПУ" (предыдущая, вторая часть - http://gb.verner.ru/gb/322380.html).
После завершения практики пришел на завод в гости. Лето, второй этаж, лаборатория Бюро. Ищу Кусса. Отвечают, мол, в душе. Недоумеваю, за каким чертом, работка чистенькая. Поднимаюсь на третий почти не заселенный пока этаж. Дверь в раздевалку. Открываю. Иду к двери в душевую. В свете пары лампочек вижу надутую камеру камеру от какого-то большегруза. На камере - кресло без ножек. На кресле Кусс с неизменной питерской беломориной. У Кусса Ницше. Все это вместе медленно покачивается. На воде. Потому что сей ценный кадр вырубил на гильотине стальной лист. И вмазал его в низ дверного проема. И, заткнув слив, включил, поганец, воду.
А что же Барсуков, спросите? А повезло Барсукову. В отпуске был. Мог и не пережить.
Преамбула: работаю в транспортной компании, ну там ящики-коробки-железки перевозим... История 1. Звонок: Здрасте, а можно через вашу контору машину из Владика подогнать? < конечно! Все документы подделаем, номера двигателя перебьем... > История 2. Звонок: Здравствуйте, а можно через вашу компанию привезти коня из города N? < ага, уточните, сколько он насрет и где будет выгуливаться... Сверху коробок ему будет удобно лежать? Груз хрупкий? > История 3. Пришел к нам устраиваться на работу грузчик и в анкете в графе прошлое место работы указал "Дата увольнения – сегодня минус три дня" < без комментариев... >
5
Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет 12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина: "Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его БУЛДАКОВ."
Вчера на радио комментатор забубенил: - А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями. 1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в больнице, участь мужа неизвестна. 2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х граждан корейской республики.
Давно хотел поделиться с миром историями об одном моем друге, вся наша компания с нетерпением ждет новых. Преамбула. Основной герой всех этих реальных историй мой друг и однокашник по прозвищу Юзер (просто фамилия похожа). Парень 22 лет ни разу не был с девушкой, невероятно стеснителен и интеллегентен. При этом он под два метра ростом, качается уже 2 года и вообще выглядит весьма угрожающе.
Амбула. 1. Юзер смотрит файлы телефона (он вобще помешан на технике, наверно замещение) одной девушки. Дело было когда мы еще учились в Универе и телефоны еще не были как современные. Просмотр картинок не облегчался предосмотром, поэтому приходилось кажую картинку непосредственно во весь экран открывать. Так вот, Юзер смотрит картинки и его взгляд натыкается на файл под названием sex, видимо не желая травмировать свою детскую писихику (20 лет мужику) он решил поинтересоваться что там внутри. И вот ситуация начало пары, препод еще не пришел, но все уже значительно примолкли и ждут, тут на всю аудиторию радостно-идиотический голос: "Тань, а что такое секс?!!" Все в шоке... 2. История началась когда мы с ребятами пошли качаться, я купил себе перчатки чтоб руки не скользили и чтобы мозоли не образовывались, друг ходивший с нами (не Юзер) по моему примеру так же приобрел перчатки. Перчатки дешевые отечественные с надписью "Viking", ессесно все поржали, скоро привыкли. Проходит пол года. В один прекрасный день Юзер (качавшийся с нами с самого начала)видимо перекачался и совершенно ничего не выражающими глазами подходит к парню и на полном серьезе с угрозой так: "Ты че, викинг чтоли?" Так им говорит космос, он нам сам не смог объяснить почему он вдруг об этих перчатках вспомнил... 3. Новый год все собрались у меня и взли чуть чуть "покурить" (обычно не употребляю), выходим на улицу с нами Юзер (человек совершенно не курящий) посмотрел как мыз забиваем, пять раз переспросил что это. Постоял, подумал и так неопределенно меня спрашивает: "Слушай, а это привикание вызывает?" Я ему честно ответил, что вобще вредно и конечно все вызывает привыкание. Он опять подумал сек. 5 и протягивает лапу: "Давай!" Теперь если мы ему что предлагаем, то всегда добавляем, что это привикание вызывает.
4
г. Барнаул, рекламная вывеска: КИТАЙ АВТО лучшие грузовые и легковые автомобили с аукционов США
Был у нас в школе один препод математики. Он любил на уроках матюгнуться (наличие лиц женского пола его не смущало), анекдот рассказать, подколоть кого-нибудь и т. п. И вот однажды на уроке одному товарищу стало скучно слушать про всякие функции, модули и прочее, и он решил порисовать. Спрятал руки под парту, достал листочек, ручку и стал рисовать... хуй (размером пару сантиметров :). Препод заметил это, подошел к нему и сказал: "Что это ты там делаешь под партой?", затем выхватил у него листок с хуем (2 см.) и сказал: "Что, с натуры рисовал?" Над чуваком долго вся школа стебалась :)
Еще одна история с этим преподом. Был у нас парень, который на этой математике ни фига не делал. Однажды у него почему-то в голове застряло слово "ГАВНО". Он сидит и повторяет "гавно,... ,гавно,...". Только препод что-то скажет, типа "И тут мы получаем...", он сразу в ответ: "ГАВНО!". И так пол-урока. Препода это достало, и он пошел за директрисой. Приходит директриса и говорит ему: "Ну что тебя так возбуждает?" Он произносит "ГА..." и вдруг понимает, что перед ним директриса! Пришлось ему прикинуться дурачком и что-то там пролепетать.
О слабом иммунитете... Вчера ходила к иммунологу с результатами анализов, и он мне прописал строгую диету и ряд уколов и таблеток, повышающих иммунитет. Я, значит, после работу аккуратненько, зашла в ближайший к дому супермаркет "Дикси" отовариться диетическими продуктами. Накупила всего, что только можно, поэтому в аптеку я двинула с двумя полными авоськами. Зашла в аптеку, протянула листочек, с написанными лекарствами, оказалось, что лекарства дефицитные, поэтому мне продали только одну упаковку из нужных четырех. Ну, я думаю, раз так, надо зайти еще в одну аптеку, благо что рядом. Захожу в следующую, стою очередь, руки отваливаются от диетических продуктов, но я их мужественно держу, не выпуская из рук. Когда подходит моя очередь, я вновь протягиваю листочек, на что мне говорят, что данных лекарств нет. Я в трансе, как же так, а что мне делать, а бывают ли они вообще, а может доктор иммунолог посмеялся и назначил мне лечение не существующими уколами и таблетками. Но тетя фармацевт спешит меня успокоить, говоря, что лекарства бывают такие, но они очень дорогие и не пользующиеся популярностью у широкого контингента покупателей, поэтому провозятся под заказ, если есть в наличии на складе. И она готова узнать об этом завтра и позвонить мне и заказать, при условии, что я точно убуд их покупать, не смотря на дороговизну. Я от радости, не ощущая тяжесть диет продуктов, хлопаю в ладоши, уверяю, что я на все согласна, только привезите. Обменявшись телефонами, я достаю кошелек, чтоб туда положить бумажку с номером этой чудоаптеки. Благодарю ее и отхожу, пропуская следующего покупателя, смотрящего на меня сердито, ибо это читать быстро, ана самом деле это заняло минут пять, что в условиях конца рабочего дня катастрофично. Но не обижаюсь на него, я же нашла свои лекарства, а это главное. Отхожу, и туту силы меня покидают, ведь пакеты неподъемные, я вижу впереди себя два стула и ведро с водой, в которой уборщица моет пол. Я радостно ставлю пакеты на стулья, и свою сумку дамскую тоже и, наконец-то, хочу положить в него заветную бумажку. И... Он выпрыгивает из моих рук, не падает, а именно выпрыгивает, и я слежу за ним взглядом, думаю, только бы не в ведро... Но, закон бутерброда срабатывает и мой кошелек со всеми ценными и не очень ассигнациями и бумажками приземляется в грязную воду... О, нет! Очередь уже не злится на меня, а хохочет. Слава Богу, что не телефон, комментирует один из покупателей. Да, говорю я, учитывая, что телефон у меня еще и месяца не живет, было бы обидно. Мораль сей басни такова: Граждане, берегите иммунитет с молоду, дабы не вляпаться в дерьмо.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?