Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.12.2007 по 16.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Советское время, 80-е годы. Ташкентский завод "Подъемник", делаем мостовые краны. Я молодой мастер на экспортном участке. Сделали четыре крана для Нигерии. Потому как африканские "друзья" не доверяли ни нашему ОТК, ни гос.приемке, то нам было сказано, что краны приедут принимать специалисты из швейцарской фирмы, специально нанятые для этого нигерийским правительством. Наступил день "Ч"! Надел белую рубашку и с откашницой Ириной стоим ждем когда пожалуют "дорогие гости". Пожаловали, приехал некто герр Вольф и с ним негр, нигериец, который учился где-то в Ростове и, как сразу выяснилось, довольно хорошо говорящий по русски. Вольф был одет в ярко-желтый комбинезон и такого же цвета шапочку, негр в комбезе красного цвета, в руках у швейцарца был блестящий дюралевый чемоданчик, как мы поняли с различным инструментом. Попросив через своего помощника альбомы чертежей с металлоконструкцией крана, герр Вольф пошел к кранам. В цеху стояла мертвая тишина, так как все работяги бросили работу и, скучковавшись, курили и обсуждали гостей. Вольф открыл свой чемоданчик и мы все обомлели - в нем только рулеток различной длины было 8 штук, дальше шли штангенциркули и другие неизвестные нам инструменты. Взяв одну из рулеток и презрительно оттопырив нижнею губу, он пошел что-то мерить. А надо заметить, что в то время с инструментом вообще были большие проблемы, а с хорошим тем более. Короче, когда Вольф с помощником вернулись к своему чемоданчику, он был почти пуст. Я постарался слинять оттуда, но меня вернули истеричные крики, самые литературные и мягкие слова которые кричал Вольф были "швайне" и "шайзе". Случился страшный скандал, прибежали начальник цеха, начальник производства и даже главный инженер. Теперь уже на меня орали, русским матом, и мне пришлось обходить все бригады и собирать разворованный инструмент. Как выяснилось, даже маляр Коля умудрился спереть один циркуль, зачем он ему он так и не смог мне объяснить. Дальше до обеда участок продолжал нормально работать. После обеда я собрался сходить в серийный цех, только я вышел из своего кабинета, как буквально сбив меня с ног и громко крича мимо пронесся Вольф. Сказать, что глаза у него были размером с тарелку, это значит ничего не сказать, орал он как подстреленный. На ватных ногах и с жутким холодом в животе, я пошел выяснять, что случилось. У меня на участке работал один сварщик по прозвищу "моряк", во время войны он пацаном воевал юнгой на Северном флоте. После тяжелого ранения и года, проведенного в Ташкентском госпитале, он так и остался жить в нашем городе. Ко времени описываемых событий "моряк" уже был на пенсии и приходил подрабатывать, делая неответственную сварку, в основном он варил люльки для троллейных балок. В обеденный перерыв приняв "на грудь" бутылочку портвейна "Чашма", в переводе с узбекского "Родничок", "моряк" решил подшутить над Вольфом. Вставив в сварочный держатель электрод, он спрятался за краном. Когда Вольф подошел близко, он с криками "хенде хох " и "Гитлер капут" выскочил из-за своего укрытия, при этом расстреливая Вольфа из держателя. Короче, я опять получил по полной программе, меня обещали лишить 13 зарплаты и премии. Следующее утро. Я стою в цеху у входа. Открывается дверь, просовывается голова негра и увидев меня задается вопрос: - Где морьияк? Только удостоверившись что "моряка" нет на участке и не будет ближайшую неделю, Вольф зашел в цех. В последний день работы Вольфа чемоданчик все-таки украли, весь. А у меня на участке еще потом долго работала 50-метровая рулетка "made in Swiss". Папан.
Смотрю сейчас новости. Показывают, естественно, Преемника Путина, внизу экрана крупная напись КАНДИДАТ МЕДВЕДЕВ. Первая мысль - почему "МЕДВЕДЕВ", ведь правильно - "МЕДВЕДЕЙ"?
Я, понимаете ли, немного еврей... Точнее, много, так сказать, на полную... Теща моя золотая русская женщина. Вежливый и интеллигентный бывший эксперт торгово-промышленной палаты России. Что не мешает мне над ней подшучивать под настроение... Однажды, выйдя покурить на кухню, и застав ее там на помешивании дитячьей каши, я, под впечатлением дочитанного только что Рудазова, неожиданно для себя самого вместо здрасьте выдал "КТУЛХУ ФХТАГН"... Теща вежливо поинтересовалась, что это было, и я совершенно на голубом глазу ответил, что это значит "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР". На иврите. Теща покивала. Я посмеялся по себе... И забыл. Вчера вечером ко мне приехали друзья. Таки да, не русские. И тоже Рудазова читали... Дверь открывала она. Голос у тещи громкий и очень хорошо поставленный, слова были произнесены на одном дыхании, четко и разборчиво. Видать, тренировалась... И с каким уважением посмотрели.
Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были, рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...
Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином, закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему виду не отличается от черной икры!
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу... Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро, пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает "Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ, КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю, как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! " Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее! Но не подошел)) Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно! Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь - Слушай, а сколько вы рожать собрались? - Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит. - А если во второй раз мальчик не получится? Она вздохнула так тяжело.... - Тогда до первого мальчика... - Ну дай то Бог! ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Лента.ру за 11.12.2007. Статья "Российский авианосец появился у норвежских нефтяных платформ". Все бы ничего, но в ссылках, приведенных сразу после статьи второй идет "Мужская сборная России по биатлону проиграла эстафету норвежцам". Отреагировали...
Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.
Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит слишком малое для "черного" человека количество витамина D http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1
Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине Бурмистровой.
Сидим в китайском ресторанчике. Ну и какая-то русская гопота докопалась до официантки (русской по национальности): - Слух, а китайцы пьют? Ответ был потрясающим: - КОНЕЧНО, они сегодня все с похмелья!
Вместе с коллегой нахожусь сейчас в командировке в Чикаго. Живем в съемной квартире. Раз в неделю приходит женщина и наводит порядок. Сегодня, после ее очередного визита, обнаружили на столе конверт с рождественской открыткой, пустым конвертом с надписью "For House Keeping" и куском бумаги с напечатанным по-русски текстом следующего содрежания (орфография и пунктуация оригинала сохранены):
дорогие жители,
отпуск – на нас. только требованный, чтобы понизить небольшое напоминание. если Вы можете пожалуйста оставить кое-что для ваших домохозяек. они - здесь для Вас 52 недели из года. это показало бы им, насколько Вы оцениваете их. и я знаю, что это сделает их очень счастливыми. приложен конверт, пожалуйста уедьте на вашем столе в них.
бог благословляет и благодарит Вас.
счастливый отпуск.
Сначала посмеялись, а потом вспомнили свой далекий от идеала английский и стало стыдно. Неужели мы им тоже что-то подобное говорим? :)
1. Варил пельмени в чайнике 2. Гы ну ты и ГОПник 1. Ты че офигел, какой я тебе гопник. 2. В 1918 году, когда в Санкт-Петербурге было много народу, а селить было некуда. Были созданы Государственные Общежития Пролетариата (проверенный факт). Так с той поры и пошло ГОПники. Так что каждый иногородний студент ГОПник. Знай свои традиции. 1. А гоп-стоп? 2. без меня.
Недавно у меня родился сын. Зашел как-то к нам в гости будущий кум, назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул. Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор: (Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а подала его Шурику - молчит! (Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то! Клянусь, истинная прада!!!
В конце сентября ездили с сестрой и ее четырехлетним сыном в Ростовский Зоопарк. Воскресный погожий денек, народу много. Возле клеток с обезьянами - толпа любопытных. Мартышки были в хорошем настроении, не скупились на ужимки, кривлялись, веселили детишек и взрослых. :-) Вдруг, наш малыш увидел у одной обезьяны нечто. Ужасный такой красный курдюк под хвостом. Проникся сочувствием, и звонко заорал в сравнительной тишине: "У него ЗАБОЛЕВАНИЕ!!!" Секундная пауза и дружный хохот окружающей толпы. Ребенок не понял, что тут смешного, и еще минут пять громко твердил про ЗАБОЛЕВАНИЕ, пока мы не вышли на площадку, где большая черепаха, свободно ползающая по асфальту, не завладела всем его вниманием.
Эта история произошла в середине 90-х на одном из оборонных предприятий.
Была у нас комнатка для переодевания, принятия пищи и отдыха. Кто-то из сотрудников притащил из дома древний, но еще живой холодильник. Сырую воду на заводе пить было невозможно, поэтому мы ее кипятили и, разлив по бутылкам, ставили в этот самый холодильник. Утром было очень приятно, придя с бодуна на работу, припасть к холодному источнику. Кроме того в нашем цеху водился в больших количествах спирт, зато со станками был дефицит. Поэтому, ежели чего надо было выточить или отфрезировать по мелочи - все это делалось в соседних цехах за жидкую валюту. Начальсво прекрасно знало этот факт и даже посылало гонцов для своих задач. Итак, в одно прекрасное утро наш электрик Борис получил ценные указания от шефа - сходить к соседям, а для начала подыскать пустую тару. Не найдя ничего подходящего, Борис тщательно вымыл бутылку из-под растворителя. "Не для себя же - сойдет и так, да и если охрана заметит, можно сказать, что растворитель несу" - думал Боря. Шеф налил в бутылку живительную влагу и передал Борису, который не долго думая поставил ее в тот самый холодильник. Спешить было некуда и он пошел перекурить. В это время один из сотрудников, Аркадий, опаздывая на работу и стараясь не попасться на глаза начальству, тихонько прокрался в комнату с холодильником. Не включая свет, он бесшумно разделся и тут вспомнил, что после вчерашнего во рту сушняк. Тихонько открыв холодильник, Аркадий привычным движением извлек бутылку и жадно припал к горлу. Только сделав 3 мощных глотка, он понял, что пьет вовсе не воду. Удивленный Аркаша поднес этикетку к глазам и с ужасом прочитал: "РАСТВОРИТЕЛЬ". Не чувствуя ног, он бросился в туалет. А курилка была расположена как раз перед туалетом. Многочисленные посетители курилки наблюдали пролетавшего мимо них Аркашу с горящим взглядом и ничего не поняли. Через несколько минут грустный Аркаша вышел из толчка и тут его стали спрашивать, чего это он летает, как метеор и не здоровается. "Да вот, кто-то растворитель в холодильник поставил, а я глотнул. Чувствую - желудок растворяется. Пришлось бежать два пальца в рот совать" - поведал Аркадий. Тут Боря, все поняв, начал дико ржать, а остальные осуждающе посмотрели на него. Особенно возмутился Аркаша: "Это ты, что ли, бутылку в холодильник поставил?". "Я, да только это никакой не растворитель, а обычный спирт!". "Так что это я продукт зря перевел, получается?" - еще больше обиделся Аркаша. Борису ничего не оставалось, как приглась всех в комнату отдыха. А спирта шеф еще дал.
История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню, 5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации. Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня, вздыхает, смотрит, опять вздыхает... Я решаюсь: - Дедушка, вам что-нибудь нужно? - Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка? А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..." p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?
Армейская байка, которую я услышал в конце 80-х в рядах СА. За достоверность не ручаюсь, т. к. свидетелем не был. Повадился один майор-замполит каждое воскресенье посещать солдатские казармы на предмет дисциплины, дедовщины и т. п. Солдатам этот факт крайне не нравился, т. к. далеко не все, что происходило в казармах в выходные дни, вписывалось в рамки Устава. И когда "дедам" надоел такой внеплановый контроль, который зачастую заканчивался нарядами вне очереди и гауптвахтой, они придумали и реализовали план мести. В день "Х" были выставлены 2 поста: №1 - для своевременного обнаружения "визитера" и №2 - на 2-м этаже одной из казарм, у окна, расположенного над входом, рядом с козырьком. В момент приближения замполита к казарме на его голову было выплеснуто ведро воды, обильно подкрашенной ваксой в черный цвет. Ох**вший от такого гостеприимства майор остановился, и, обтекаемый черной жидкостью, поднял голову в расчете, видимо, на то, что злоумышленник вскоре появится в окне, дабы убедиться в реализации задуманного, и будет обнаружен пострадашим. Он посмотел в окно и через несколько секунд увидел... ДОВОЛЬНУЮ РОЖУ В ПРОТИВОГАЗЕ! Чем закончился инцидент, история умачивает. Известно лишь, что никто из исполнителей и организаторов экзекуции не пострадал, а замполит внеплановые проверки проводить прекратил и ТУ казарму еще долго обходил стороной.
Периодически обходя с друзьми пивные рестораны Москвы, забрели летом в один из ресторанов с явным названием, говорящим об Чехии. Уселись, рассматриваем меню. Подходит официант, мужчина лет 50-ти, седовласый и стройный, с внимательными глазами и без тени улыбки на лице. Стал вопрос о заказе пива. Спрашиваем "Крушовицу", ответ - "НЕТ", Что - то еще из чешскогоо пива, ответ - "НЕТ". Спрашиваем чешскую национальную кухню, ответ - "НЕТ". Говорю ему - "Как же нет, у вас же чешский ресторан!?". Ответ: "У нас австро-венгерский ресторан!". Мой рот начинает от удивления медленно открываться, и чтобы видимо окончательно добить, говорит: "А повар у нас вообще - итальянец!" И победно уходит. За столом минуту гробовое молчание.
Товарищ собрался на СТО сьездить, что-то там по гарантии в машине починить. Предварительно по телефону все обговорил, довольный донельзя - ведь бесплатно! Ну и поехал без копеечки...
Возвращается через полчаса злой, блин - не взяли! Машина грязная, а мойка небесплатна...
- Что раньше-то не помыл? - Там грязь еще заводская - должны были по гарантии и так принять!
Только что. На одном из ведущих порталов нашей славной страны. Комментарий по преемнику (это уж точно без комментариев!):
Б. Грызлов отметил, что Д. Медведев "проявил себя очень хорошо по ведению национальных проектов, демографической программы, по которым есть результаты".
Вопрос Грызлову: сколько надо наклепать молокоедов, чтобы получить такую оценку от бывшего (хрен знает, может и настоящего) спикера госдумы?
Вводная: 1994-й год, я - относительно бедный студент, живу в общаге, обстановка в комнате спартанская.
Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании", которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты" (насадки) - шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что, применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул мельком на набор - и опять погрузился в свою "матрицу".
Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?". Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...
К: - Ну как, будем брать? Я: - А зачем мне такой инструмент? К: - Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать! Я: - А у меня нет автомобиля... К: - Ну а вот пылесос разбирать, если что....? Я: - И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?) К: - Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть? Я: - И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим) К: - Вы что, буддист? Я: - Нет, я - педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...
Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина... Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше. Дальше был смех.
Историю тут рассказали намедни. Бросила парня девушка - то ли изменила, то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т.п. Собственно, не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук в руки" объявление - "Предлагается для вязки сука элитных кровей". И телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю, представляете.
Еду ранним утром в маршрутке, какая-то мадам села и спрашивает водителя: "Вы остановите, когда будет поликлиника?". Водила утвердительно отвечает. Едем. Ну, тут то один выходит, то другой, то остановочная площадка.. Эта мадам каждую остановку постоянно спрашивает водилу и пассажиров: "Это поликлиника?". Всю дорогу доставала.. А я почему-то вспомнил рекламу МТС, где парень звонит звонит по телефону и примерно такой диалог: Звонок: - Поликлиника.. - Скажите, а где у вас тут лечат от провалов в памяти? - 22-й кабинет.
Звонок: - Алло! А где у вас лечат провалы в памяти? - Вам в 22-й кабинет!
Звонок: - Алло! - Вам в 22-й кабинет. - А, так я уже звонииил..
Далее идет реклама тарифа, типа как все хорошо и затем заключительный аккорд: Звонок: - Скажите.. - 22-й кабинет! - Ааа, так это поликлиникааа..
И тут маршрутка останавливается на поликлинике, тетка спрашивает "Это поликлиника"? Получает утвердительный ответ, все уже улыбаются в маршрутке, отворачивая лица в стороны, тетка выходит, я ей вдогонку "Вам в 22-й кабинет!" Это капля последняя. В маршрутке уже не выдерживают нервы у водителя, троих пассажиров и у меня.. Водилу отпускает только секунд через тридцать, он трогается и говорит мне: "тебе платить не надо - настроение ты мне поднял на целый день." (-:
Сижу сейчас на работе. думаю может слетать куда в отпуск? Туда где тепло сейчас. Делюсь своими мыслями со знакомой.
я: вот в египет думаю лететь, погреться :-) она: да ну, стремно египет. там купальный сезон до ноября только. лучше в африку лети. там говорят даже сейчас тепло. я: ??? а кто египет от африки отделил?!?!?! она: а я откуда знаю что сейцчас в мире творится!
вот так вот. сижу сейчас под столом и ржу. и ведь не блондинка вроде...
Два месяца назад купила в одном из магазинов быт. техники(известная по всей России, своими низкими ценами, сеть) моющий пылесос Tomas. Дома при сборке, увидела в прозрачной трубочке, по которой должен поступать моющий раствор к насадке для последующего распыления, воду. Не очень много, маленькая лужица на полу, но досадно. Пользовались им там, что ли?.. Ну да ладно, решила не расстраиваться. Почистила ковер, воспользовавшись фирменным средством из большого флакона, обнаруженного в коробке с пылесосом.
Но моющей функцией каждый день пользоваться нельзя, ковролин просыхать не будет, да и для ламината это вредно. Просушив детали, стала собирать пылесос по инструкции для сухой уборки. Важно: пылесос без аквафильтра, поэтому при сухой уборке вода в нем присутствовать не должна, мусор и пыль остаются в мешке. И тут обнаружилась неукомплектованность: нехватка двух фильтров и мешка для пыли (без них пыль напрямую в мотор будет попадать, разумеется). И это после того, как мне на выдаче сказали, что весь товар прошел проверку. Хм.. Наверно не только визуальную.. Им еще и попользовались, забыв потом некоторые части на место положить.
На следующий день, с возмущенным видом, притащилась, с тяжеленной коробкой в магазин. Тут же меня отправили к техническому администратору (вроде так он назывался). В тот момент его не было на месте, ждала 20-30 минут. Пришел. Не взглянув на коробку, предложил пойти на второй этаж в отдел, где продаются пылесосы, выбрать себе другой по такой же цене, либо эту же модель (Спрашивается, нафик я столько ждала его? чтобы он мне разрешил пойти выбрать другую модель?). На тот момент у них был небольшой выбор моющих, и из всех моделей мне все-таки нравилась эта (тем более, что я успела воспользоваться моющей функцией, и мне понравился результат. Модель меня устраивала).
Пришла в отдел, долго объясняла девушке-консультанту, проблему, она достала с витрины такую же модель, попросила подождать, и около получаса бегала по подсобкам, искала коробку (я в это время, переминаясь с ноги на ногу стояла у витрины над пылесосом). Принесла она коробку и обнаружилось... что? Правильно. Нету этих фильтров и мешка, которые по инструкции входят в комплект. Кстати, мешок крепится на пластиковом кольце, которое защелкивается на корпусе. Кольца не было тоже. Девушка долго разбиралась в инструкции, потом стала объяснять, что возможно, они и не нужны.. "Да как же не нужны, а во что мусор будет собираться? Вся пыль из шланга прямо в мотор?.." Признаться, я уже и сама начала сомневаться.. В двух коробках нет одних и тех же деталей.. Может завод изменил комплектацию, не исправив инструкции? Хорошо. Тогда проконсультируйте меня, как его собрать для сухой уборки, куда будет попадать пыль и мусор, как мне их потом вытряхивать? Она попросила немного подождать и пошла за старшим консультантом. Ждала их минут 15-20. Пришли обе, и я снова стала все сначала объяснять, и показывать в инструкции на список "Комплектность" и рисунки. Вторая девушка тоже на какое-то время углубилась в изучение инструкции, кстати, я обратила ее внимание на тот факт, что дома из трубки "нового" пылесоса вытекла вода, его что, так тщательно проверяли, что даже воду прокачивали по трубкам? На что она, не отрываясь от текста невозмутимо ответила: "Это - конденсат. От разницы температур на складе, на улице и у вас дома". Смеяться или плакать? Интересно, это был экспромт на ходу, или она привыкла отвечать на подобные вопросы? От возмущения, я не знала что сказать, затем, заявила, что беру свои деньги назад.
Они обе куда-то ушли, пообещав прислать администратора Рому. Его я ждала очень долго, бродила по отделу, успела изучить весь ассортимент бытовой техники. Когда администратор-Рома пришел, я уже подумывала, не пойти ли самой на его розыски? Он задал убивший меня вопрос: "Что случилось?" "Меня не устраивает товар, беру назад деньги", - нежно рявкнула я. Рома стал подробно расспрашивать о проблеме, и мне, в третий раз пришлось все объяснять и показывать рисуночки в инструкции... Рома все выслушал и разрешил мне пойти вниз, все к тому же тех-админу писать заявление на выдачу денег. Уходя, я краем глаза заметила, как первая девушка-консультант устанавливала пылесос обратно на витрину, ожидать, вероятно, следующего наивного покупателя.
Админа не оказалось на месте...
Прождав его около получаса, я заполнила заявление, и, вздохнув с облегчением, пошла на второй этаж к кассе, получать денежки - наконец-то, закончились мытарства! Подхожу к окошку, сую бумажки, девушка-кассир говорит: "А это не ко мне. Подождите у соседнего окошка, когда прийдет старший кассир".
Дважды подходила к первому окошку, спрашивала, сколько еще ждать-то? На что мне с возмущенным видом (отрывают от работы!) отвечали, кассир идет, подождите две минуты. Старший кассир пришла через 40 минут (специально засекла время). Получив деньги, я пулей вылетела из магазина, раз и навсегда зарекшись переступать этот порог.
Сразу же поехала в другой магазин, также известной на всю страну сети, и купила моющий пылесос с аквафильтром. Все! Больше никаких мешков для пыли! У стойки выдачи товара меня убеждали, что весь товар прошел проверку, и если вас что-то неустроит, в течении нескольких дней можете вернуть.. Нет уж. Я твердо настояла на том, чтобы вскрыли коробку, дважды проверила всю комплектность по инструкции, осмотрела шланг, чтобы убедиться в отсутствии в нем странного конденсата, заставила включить пылесос, понажимала все кнопочки, не отходя, наблюдала, как все обратно в коробку сложили и запечатали, и только после этого удалилась, грозно пообещав, в случае чего, вернуться. Консультанты ошалело смотрели мне вслед.
P.S. Новым пылесосом я пока что очень довольна.
P.P.S. Придя домой после повторной покупки, я обнаружила забытый на полке большой флакон с фирменным средством для мытья полов. Ну что ж.. Прийти опять туда, и возвратить? И как на меня посмотрят? Воздержусь писать. Во-первых, это мне маленькая компенсация за потраченные нервы во время многочасовой процедуры возврата денег. А во-вторых, я зареклась переступать порог того магазина!
Искал квартиру, дал свои координаты. Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете. Потом перезвонил.. отличный вариант... Был... Но уже сдали. Получается, прос#ал..
Дед рассказывал. В Великую Отечественную ему было 16 лет. Как и многие мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно написала название). Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время с ним происходило.
После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с ног от усталости и недосыпания.
До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?
Но русский человек всегда найдет выход.
Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв. Эх, спать охота, почаще бы звучала команда! Кто-то из бойцов поджег камыш... Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как убитая, никто не реагировал на легкий шум.
80-е годы. 1й курс института. Деканат решает провести день здоровья, явка обязательна: соревнования между группами по командным видам спорта, плаванию и т. п. Приходим на соревнования по волейболу, попадается нам какая-то группа с нашего факультета, начинается игра.
Ну все как обычно, играют шесть на шесть, остальные - болельщики, получается что-то типа пляжного волейбола, то есть то, что мы видим, когда обычные далекие от спорта люди пытаются поиграть в волейбол на пляжу или спортплощадке, главное перекинуть мяч на сторону соперника, а там как получится. Даже выигрываем первую игру.
В соперниках следующая группа тоже с нашего факультета. Наши все уже стоят с ощущениями собственной крутости после предыдущей победы. Подача - принимаем, перекидываем мяч на сторону соперника и тут начинается следующее...
Четверо игроков соперников сломя голову разбегаются в разные стороны за пределы площадки! Остаются всего двое и начинается пляжный волейбол, но уже тот, что можно сейчас смотреть по телевизору. Прием - наброс - удар в прыжке - гол. Следующий розыгрыш - и опять все четверо врассыпную! И стоят в сторонке, как-то еще вжавшись в себя. Из оставшихся двоих один особенно выделялся, бил практически из любых положений со всей дури и почему-то всегда попадал. Вобщем проиграли мы тот матч с каким-то позорным счетом, чуть ли не всухую.
Разгадку узнали после матча, как оказалось: Один из игроков той команды оказался игроком команды высшей лиги чемпионата СССР! Второй оказался то ли КМС, то ли перворазрядник. Остальным четверым перед матчем была дана установка - НЕ МЕШАТЬ!
2
Мои новые друзья в Америке - таки немного да! Рассказывает Светлана, которая к медицине имеет некое отношение - она логопед, но все так сказать русские/украинские друзья и знакомые считают ее крупным знатоком в медицине: - Представляете, названивает мне мама подруги (довольно немолодая кстати) и спрашивает, что делать - у меня запор? Ну, говорю, надо свечку поставить. Через пару дней встречаю - благодарит, кланяется - помогло, все в порядке! Спрашиваю: а где ты свечку взяла? - Да вот от Хануки осталось!
P.S. У Жоры потом возник только один вопрос: а свечку поджигали?
В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЫХОДУ (дидактическая история)
В годы расцвета развитого социализма в СССР в эпоху Среднего Застоя телевизор был единственным в семье. Зато программ было две, да передачи на них разные, и мы часто оказывались перед суровым выбором: кинофильм или футбол?
Я, глава семьи, был за футбол, единственную тогда передачу в прямом эфире (лишь потом узнал – не таком уж и прямом, а в записи, как бы чего не вышло, со сдвигом, правда, в несколько минут).
Супруга же с перебежавшим на ее сторону сыном вожделели какую там мыльную мелодраму из трудной жизни простых индийцев. Казалось бы, ситуация неразрешимая. Но выход находился.
Как главе семьи мне уступали футбол. Да не просто уступали, а нежно укладывали на диван, укрывали пледом.. Ну, там чаек, печенье... Командовали улечься рядом королевскому пуделю белой масти Атосу Второму. Я запускал руку в его шелковистый загривок. Он совал свою славную морду мне подмышку и замирал от счастья... В общем, полный антураж.
А когда супруга спрашивала, "чего тебе еще не хватает до полного счастья", отвечал: "встаньте рядом и завидуйте". И они с сыночком дружно выстраивались и завидовали! Но очень недолго: уже через несколько секунд такого счастья я обретал необыкновенное душевное спокойствие и проваливался в глубокий сон, а они переключались на свое кино.
И уже по доброте душевной, разбуженной мелодрамой из трудной жизни простых индийцев, расталкивали меня, главу семьи, в конце программы "Время", в короткий промежуток между зверствами израильских агрессоров на захваченных палестинских территориях и погодой. В эти минуты "Время" являло итоги футбольных матчей этого дня.
... Вот так всегда можно найти выход из самого сложного положения! Нужно лишь проявить немного доброты, терпимости и зависти.
Рассказала супруга. Дело было летом. Едут они с сынишкой (3,5 года) в маршрутке "ПАЗ". Свободных мест было мало, поэтому мать села в середину салона, а сын - на галерку. Автобус проезжает канализационный коллектор, от которого постоянно исходит неприятный запах. Далее - диалог на весь салон: С: Фу, кто навонял, мам, ты что ль? М (багровея): Нет, сынок, что ты, это не я! Пассажиры в ауте. Один из них комментирует: Да че нет-то, узнал сынок знакомый запах!
Произошло только что. Два горячих израильских парня поехали на казенных машинах на обед. Также в каждой машине сидело еще несколько человек, в том числе и девушки. И вот скорее всего по этой причине решили они посоревноваться кто быстрее доедет обратно от кафе до работы. Понятно, что ехали друг за другом, что называется "носом в жопе". И в некий момент первый притормаживает перед перебегающим пешеходом и второй довольно прилично въехал ему в зад. Произошло это точно напротив автобусной остановки. Далее картина маслом. Синхронно открываются стекла и высовываются водители. Передний вопросительно машет головой. Второй второй показывает большой палец вверх - типа зашибись. Стекла закрываются и они продолжают поездку. Остановка в полном ауте. А что этим кабанам - приехали и уже детально посмотрели повреждения. А первого всего-то и интересовало - можно ли продолжать ехать :)
Эпиграф: Одной знакомой муж подарил мерса. "Компрессор". Разумеется, со всеми наворотами. Как-то собрались посидеть компанией у меня дома.
Вечер. Домашняя обстановка. Узкий круг друзей. На столе наполовину пустая бутылочка коньяка. Рассказываю анекдот о том, как "очередная блондинка" приходит в магазин запчастей для автомобилей и спрашивает у продавца датчики. На вопрос продавца: - Какие именно? Она отвечает: - Такие, чтоб когда я в зад даю, лампочки загорались.
Пауза. Девушка, что приехала на "компрессоре", подпрыгивая и хлопая в ладоши от восторга: - Дадада... Это как у меня!!! Мужики под столом... Выбравшись из под стола и утерев слезы, сидим дальше. Прошло минут 10. Все уже забыли как о рассказанном анекдоте, так и о том, как и по какому поводу валялись под столом, беседа на абсолютно другую тему. Девушка, что приехала на "компрессоре", с неподдельным любопытством: - Так расскажи, чем там история с датчиками закончилась. Из-под стола уже никто не вылезал. :))
Мой сын - первоклассник начинает осваивать MW и вот ПДД для пешеходов в его редакции. Орфография сохранена. Вначале на красный свет правила не нарушай тебе еще много жит но нужно быть осторожней если хочешь остаться живым. Но бут паАстарожней. Патаму что можно натворить беду. Иди на зеленый свет не буть китайцем. Главное варон не щитать посеридине дороги. Движение дорожное - дело сложное. Вот так...
Продолжение истории про Кусса, Барсукова и Бюро ЧПУ. Как было обещано ранее (http://gb.verner.ru/gb/318739.html)
Все началось с того, что Кусс тушью на обратной стороне здоровенной карты СССР нарисовал обезьянью морду. В качестве прототипа была использована то ли открытка, то ли вырезка из какого-то журнала, где была изображена голова довольно улыбающейся обезьяны, причем в черных очках. Картинка лежала под оргстеклом на столе механика Робота, имени за давностью лет уж не помню. Невысокий темноволосый кудрявый крепко сбитый парнишка, скалолаз, всезнайка и вечный оппозиционер.
Какая возжа под куссову мантию попала - черт знает, но в итоге, будучи по клеточкам перенесенной на полотно, получилась картина размером метра полтора на два.
Эффект от переноса оказался потрясающим, тушь, увлажнив бумагу, придала ей своеобразную "рифленую" поверхность. И с нескольких метров при косом освещении обезьянья голова выглядела просто как живая. Шедевр усилиями Робота был укреплен на реечках и повешен на стенку напротив той, где позднее появилось ранее описанное творение. И все бы ничего. Но на дворе буйным цветом цвела конопля, демократия и гласность. Помните заводские выборы директоров? Было, было, вспоминайте, вот уж маразм крепчал. На этой волне и по причине зажатия Барсуковым положенного электронщикам спирта был создан Теневой Кабинет Министров. Почему бы и нет, право же. Толку все равно никакого, зато весело.
Министров было много, не буду утомлять перечислением высоких должностей, скажу лишь, что таких позиций нет ни в одном правительстве мира. Я был Министром Де-Информации. Именно так, и не спрашивайте, почему. Но как же быть министром без портфеля и документов? Так как символом Кабинета была выбрана всеми любимая обезьяна, было решено провести фотографирование на ее фоне. Фотались в одних и тех же черных очках (теневой мы Кабинет, или почему?), растянув улыбку до ушей. Нужно напомнить уважаемой публике, что дело было в 80-х, поэтому никаких цифровичков и фотошопов никто даже представить не мог. Нормальный имени Феликса Эдмундовича Дзержинского фотоаппарат ФЭД инженера Леши, черно-белая пленочка, две настольные лампы и море энтузиазма. Фотографировались в фас и профиль, все как у людей.
К исходу недели пленочки были проявлены, фотографии отпечатаны и аккуратно парами разложены на ровном монтажном столе. Все. В столбик. Справа - фас, слева - профиль. Групп эдак пятнадцать. Фас-профиль, фас-профиль, фас-профиль. И так полтора десятка раз. В тот день я пришел в бюро к обеду. Нет, меня не насторожила странная тишина в лаборатории. Увидев фотки я, разумеется, тут же бросился их смотреть и, разумеется, тут же нашел себя. Даже в этот момент пшиканье народа и странные сдавленные звуки не навели на мысли о чем-то подозрительном.
- Димсон, - заговорил Кусс, - и как тебе фотки? - Суперски, - отвечаю, - нужно клеить на мандаты. Очень хотелось быть Министром. - Что, прямо сейчас и прямо клеить? - спрашивает Кусс и уже явно еле сдерживает хохот. - Да конечно! - говорю.
Тут публику прорвало. Ну, знаете, как это бывает, когда все вокруг в курсе, в чем прикол, а ты нет, да еще и друг друга смехом заводят. Утирающий слезы Кусс снял запотевшие почему-то очки, подошел к столу и ткнул ими в фотку Робота. Мол, тебя ничего не смущает?
И тут до Димсона дошло. Вот она, избирательность восприятия! Фото в профиль было Робота, а вот в фас... с фасной фотки на меня нагло глядела наша настенная любимица, сфотографированная Лешей на память. Одно лицо! Жуткое сходство получилось.
И ведь ни одна сволочь, заходившая в этот день в лабораторию, не видела подвоха, пока не показывали пальцем. Робота тогда не было, и он очень удивился, почему утром его появление в новом крыле вызывало у некоторых обитателей столь неадекватную реакцию. Потом долго смотрел на фотографии, по всезнайской привычке комментируя недостатки Лешиной съемки, подмечая блики на очках, не туда упавшие тени и прочее. Не буду говорить, где кто рыдал от смеха в процессе этих комментариев. Я обнимал осциллограф.
А потом он увидел себя.
Нет, все закончилось мирно. Фоторяд был приведен в должное состояние, портфели вручены господам министрам, а настенный шедевр таинственным образом исчез в ближайшие выходные. И никто не сознавался. До сих пор голову ломаю, куда делась мартышка?
Хорошая вещь - реклама. При входе на сайт - крупные два заголовка рядом: "Анекдоты из России. Впервые материалы из The Economist" Я, конечно, понимаю, что материалы из Economist про Россию больше, чем на анекдоты не тянут, но зачем же так прямо?
привет! меня зовут Мухачева Даша. я живу в маленьком городке. Челябинская область, Ашинский район, город Сим. живу я в своем доме у нас 2 коровы и 1 теленок. 6 лошадей, 4 кошки, 5 маленьких котят. 13 кроликов,13 кур и 2 собаки! На новогодних каникулах я катаюсь на лошадях. Летом хожу на покос! У нас вгороде есть пруд он такой красивый, что зимой, что летом! В один из летних дней поехали мы с папой, тетей и сестрой на покос. день был жаркий мы купались! К концу дня мы сделали волокуши. С нами была наша собака Дик! Вот тащит папа на тракторе последнюю волокушу и вдруг слышим Дик наш скулит! под волокушу он попал! Что делать? Стоять на месте нет смысла! Но папа преподнял волокушу и отехал! Дик выскочил и побежал! Когда собирались все домой стали кричать и звать его, но собака не откликнулась! так и уехали домой! На следующий день опять поехали на тоже место! Крикнули Дика и к нам выбежала абсолютна здоровая собака! Вот так напугал!
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или "пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически случались. Вот одна из них. По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события, приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке он выдает: - В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.
Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...
С друзьями сидим в пивном ресторане. К нам в этот раз присоединился один из абсолютно непьющих пиво. Заказывает себе водки 500 грамм и "что-то там соленое в тарелке" Праздник в разгаре, уголком глаза вижу, что товарищ пьет и совсем не закусывает. Спрашивает меня: "А горячее будет?" Отвечаю - Конечно! Продолжение праздника. Заказ еще 200 грамм водки. Тот же вопрос, тот же ответ. Конец праздника, была еще заказана водка, товарищь мой в хлам, мы собираемся уходить. Вопрос: "А горячее было?" Ответа было бестолку. На следующий день, в полдень, раздается звонок, снимаю трубку, сильно помятый голос товарища жалуется на здоровье, и в конце разговора - "А горячее вчера было?" Я теряю дар речи )
Краткий экскурс. Река эта находится в Ростовской области, (Северный Кавказ, для тех, кто не знает). И гадюк у нас полно.. как и ужей. К счастью, у себя во дворе только ужа видела зелененького. Мы далеко от рек живем, так что гадюки если и есть, то мало и вне населенных пунктов. А вот чем ближе к воде, тем их больше. На Маныч рыбачить часто ездил мой отец. Рассказывал, что сидя в резиновой лодке на середине реки, не раз удилищем шлепал по подплывавшим близко змеюкам. А один раз наклонился, садок достать из воды, и оторопь взяла, вдоль теплого от солнца резинового борта, гадючина греется, прислонилась, и загорает, толстая, как шланга. Ударить веслом? Чего доброго, от неожиданности, в лодку запрыгнет! Осторожно отплыл на веслах подальше. Уж извините, взрослый человек гадюку от ужа отличить сумеет. Да он и в детстве с мальчишками ловил этих тварей. Бр-р-р.
Сама история. Отец того мужика, что на Змеиный остров попал (см. историю "Змеиный остров" http://www.anekdot.ru/an/an0712/o071210.html#8 ) отправился со своим другом на Маныч рыбачить с ночевкой. Когда перестали поплавки от воды отличать, поужинали, и собрались спать ложиться. Николай (назовем его так) решил на брезенте спать у машины, потому как жара страшная стояла, а друг его устроился в машине. Ночью Николай проснулся от холода, как будто кусок льда на груди. Догадался, что гадюка устроилась у него за пазухой, руку осторожно под рубашку засунул, едва касаясь твари, нащупал голову и, сжав гадину у головы, вытащил. Решил, что до рассвета лучше в машине подремать.
Грустная история моя! Еду я сегодня на своем москвиче по загородной дороге, не спеша, километров так под 30-35, не больше. А больше и не могу, впереди трактор пилит, за ним фура, за ней уж я. Не молоды мы с машиной уже, не до гонок. Рад бы принажать, да дорога узкая, а по середине непрерывная полоса нарисована. Пропилили так километра три и пошла прерывистая, смотрю, впереди пусто, фура не дергается, ну я и по газам. А метров через 50_т меня уже продавец "полосатой палочки" встречает так радостно: пройдем дорогой в машину! Оказывается трактор тот и фура знак "обгон запрещен" от меня закрыли. Сколько я не пытался аппелировать - бесполезно. В общем, выложил я 500 рублей вместо 50, да еще штраф выписали на 100 рублей, и понял, что не штрафы нам ДУМА в августе подняла, а зарплату гаишникам повысила нашими руками, ибо взятки на дорогах непобедимы. Да и как по-другому, если гаишник меня лишением прав на шесть месяцев запугивал, а это хлеб мой единственный, на боевом коне подшабашивать, торгаша (бедного лоточника) на рынок за сто рублей вывозить.
Словарь Т9 жжот.... я часто пишу слово "дома", а первым у меня выписывается "жопа".. много раз конфузился... "Ты жопа?" "Я жопа наконец то..." Блин.. неудобно...
Только что (16:15 11,12,2007) зашел на яндекс и вижу рекламу кока колы: собери семь крышечек со знаком "медведь" и получи мягкую игрушку "Медведь" со ВСТРОЕННЫМ ДИКТОФОНОМ. А так же, надо понимать, встроенным передатчиком. Оперативно ФСБ работает.
Впервые в жизни ко мне пришел политический ПОСТВЫБОРНЫЙ (!) спам.
"Вы уже купили Новогодние подарки друзьям и коллегам? Возможно то, что Вы ищете это Неприличные медведи? загляните на наш сайт Фигурки, брелки, постеры, кружки, сумочки.."
Неприличные медведи после победы "ЕдРО" на выборах? Интересно, спамеры сами-то поняли что они сморозили?
С другом по аське болтаем. Он рассказывает как тяжело идет процесс написания дипломной работы. Я отвечаю что это тебе не в тапки ссать. И тут он выдает: "Бля надо купить тапки, спасибо что напомнил".
Сейчас играю в RPG "трудно быть богом", продолжающую одноименное произведение Стругацких. Сюжет - супер, но глюков до фига. Там один из NPC - барон-гомосек. По сюжету сын барона говорит главгерою: "ты убьешь моего отца-извращенца, а я дам тебе в награду амулет". Предвкусил моральное удовлетворение от того, что замочу пидора, пусть и виртуально. Выполз следующий баг: барона нельзя убить, потому что оружие не наносит ему вреда. В наше время даже глюки стали толерантными к гомосекам.
Предыстория работаю на площади 3-х вокзалов, живу в Лосинке, потому покупаю для проезда транспортную карту на спутник. Понадобилось благоверной попасть в Лосинку к 17-00 а на машине возможности такой 0 в степени бесконечность и вот решила она мне машину пригнать благо езды между нашими работами мин 20, а сама дальше на спутнике. Приехала, ключи сдала, я ее в свою очередь отдал карту на спутник. Далее ее рассказ: "К платформе прошла через открытые в тот момент ворота рядом с турникетами, села в спутник поехала, вошли контролеры, показала БИЛЕТ, заставили купить другой, да еще и деньги за обслуживание взяли. На мое, что за нах и дальнейший допрос с пристрастием рассказала, что я ей дал какую то шнягу, поэтому она купила в кассе билет, естественно на обычную электричку, и пыталась его впарить контролерам, на вопрос, почему же не пошла по карточте через турникет, хотя точно знала, что он сработает и не показала карточку контролеру ответила: "А, что бы я показала контролеру карточку без билета? ". Финиш, занавес. P.S. До сих пор на меня злится, что не показал где при предъявлении транспортной карты дают билет. (Не блондинко, рыжая.)