Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.12.2008 по 28.12.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На сайте книжного магазина (zone-x): "Искусство стиля: Как великолепно выглядеть в одежде и без. (В салофене)". Насилу догадался что "салофеня" - это целлофан. :-)
Только что. Включаю ОРТ, идет Поле Чудес. И Якубович орет: - И перед нами второй финалист поле чудес... КОЗеееЛ!! Сначало было непонятно, а потом ясно стало - все дружно отгадывали слово, которое было "козел".
Самое большое удовольствие в жизни получал от горячих схваток в домино со своей 4-летней дщерью. Дитя убивало адской смесью сразу детской и женской логики, да, можно сказать, циничным откровением.
- С тобой сажусь не играть, а выигрывать. Понимаешь разницу? Ты богатый, а мы с мамочкой бедные, проигрывать нам нечего, мы и не будем. А вот тебя надерем.
Самое же трогательное, она советовалась со мной, как меня надрать. Камни от меня не скрывала. На «базаре» отыскивала нужный камень, перебирая все. Если не находила, отбирала у меня со словами "нечего жадничать!". Когда я делал трудный для нее ход, сразу с недетским пафосом обвиняла в нечестности.
Естесссно, побеждала, но каждый раз радовалась так, вроде выиграла, выступая по всем правилам. А потом со мной делилась выигрышем – «ну ты же помогал!». Откат, понимаешь.
На выигранное покупала какие хотела цацки. Буля, отставшая от внучки на целую историческую эпоху, рвала и метала на такое воспитание.
... Но кому – буля, а кому – теща. И хрена кто ее слушал!
Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"". Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS, KISS ASS".
Прочитал тут в одной публикации: "Крупнорогатый скот". То есть сам скот может быть любых размеров, но рога - ого-го! Вот и разводят животных специально на рога :)))
«Кавалергарда век недолог, и потому так сладок он». Б. Окуджава."Песня кавалергарда"
Американский футбол! Только о нем и разговоров на работе, на улице, в транспорте. Европейский – даже не фубол, а соккер, слово в чем-то очень созвучное с «отсосать» с вытекающими известно откуда и известно куда, гы-гы, ассоциациями. На центральном бульваре Гири в Сан-Франциско в самом дорогом для аренды месте - громадная картинная галерея, посвященная главному направлению американского изобразительного искусства – батальным сценам из футбола и портретам выдающихся футболеров, которых почитают за честь принять президенты, и я очень удивлен, почему США в G8 вместо какого там очередного тусклого президента не представляет какой-там яркий выдающийся футболист.
Под напором популярности этой игры у аборигенов (в конце концов, мне с ними жить) несколько раз честно пытался заставить себя смотреть американский футбол по ящику. Не получилось, никак не врубался в смысл игры: сплошные остановки, потом команды каждый раз ставят раком визави, они упираются стенка на стенку – и через скока там секунд картинка повторяется, разве что кому-то удается смыться от толпы и принести «дыню» за лицевую линию. Гол!!! Всеобщий оргазм...
Наконец, знакомые пригласили на очную ставку с игрой, обеспечили недорогими билетами (см. фото) на игру местной команды «San Francisco 49ers» или «фортинайнерс» с нью-йоркскими «джетсами» («New York Jets»), все дела. Хотя матч начинался в час дня, мне забили стрелку на 7 утра.
- Че, места не нумерованы, и кто раньше, тот и сгреб? - Нет, с местами все в порядке. Посмотри – сектор, ряд, место. Приходи – поймешь, словами не передать, это – Футбол, или Супербол – вершина игры с мячом. А свободных билетов таки нет. Дефицит.
Ответ не вразумил, но чуток обрадовал: ага, и им ведом хоть какой дефицит. Мелочь, но приятно, хоть в чем американцы такие же люди, как мы.
В общем, к 7 я уже был на стрелке, и там оказалось, что многие зрители прибыли еще раньше – в 5-6 утра. Чиво? Зачем? Начал догадываться, увидав прямо на парковке выставленные целые бары с напитками и бухлом, мангалы для барбекю – дым коромыслом. Вроде как пикник. Да и меня пригласили на парти («вечеринку»), оказывается, у американцев на самом деле матч - простой себе тусняк по поводу очередной игры, которой вроде все пропитано, но на самом деле до нее никому никакого дела нет.
Под забором стадиона «Candlestick Park» – бесконечные ряды всяких лавочек с сувенирами, жрачкой, закусом. Первый контроль – проходишь забор на территорию собственно стадиона. Контроль жесточайший, секьюрити свирепствует, никакой стеклянной посуды, никаких спиртных напитков. Хотя пиво и всякие там попкорны да гамбургеры вовсю разносят по трибунам.
Зато в подтрибунных помещениях громадные офигенные бары. По-моему, зрители большую часть времени в них и проводят, кучкуясь по парти, где в роли свадебных генералов выступают бывшие игроки в супербол, тренеры и вообще, кто хоть когда-то имел отношение к клубу, хоть уборщик раздевалки. Впрочем, игроков – немерянно, век футболиста в американском футболе, в лучшем случае – если не сломают или даже убьют, очень недолог -3-5 лет.
Я честно попытался провести некоторое время на трибуне, но замерз, поразившись закаленности большинства зрителей – в тонюсеньких фирменных майках, таких же, как у футболеров, из какого-то очень легкого и скользкого материала. Я вон замерз в куртке, а им – хушь бы хны. То ли спартанская закалка с детства, то ли за счет внутреннего подогрева фанатским азартом и горячительными напитками. Впрочем, пьяных в нашем представлении нет, американец всегда ведет себя так, чтобы не нарушить чужое privacy, громкие разговоры и лошадиное ржание – не в счет.
Громкие разговоры, видать, наследство с времен освоения дикого Запада, когда надо было перекричать гиканье атакующих индейцев, топот конских табунов и коровьих стад, а лошадиное ржание – отчасти оттуда же, но тех, кто знает цены американских стоматологов, стремление американцев почаще и пошире распахивать рот не удивляет.
Отношение фанатов разных команд друг к другу? Самое благожелательное, выход американской толерантности, а не житейской злобы и агрессивности как, к примеру, у наших фанатов "Спартака" или ЦСКА, когда матч между ними превращается для чинов внутренних воск большим кошмаром или среднемасштабной войсковой операцией. У амеров - чувство единой фанатской семьи, очень гостеприимны к фанам команды соперника, когда они приезжают во Фриско. Те отвечают взаимностью во время приезда «фортинайнерсов» к ним. И так - каждую неделю, матч дома - матч на выезде. Правда, основная забота по приему-проводам, выездам ложится на великий и могучий, как русский язык, Клуб команды.
Клуб – мама родная! Целое предприятие, сувениры, чартерные рейсы с командой для фанов, правда, частично компенсируемой скидкой на билеты, атрибутика, абонементы, etc. – заипись! Все, чего душа ни пожелает, плюс остальное, а пожелания души плюс остальное диктует всепроникающая супер-пупер реклама.
И, конечно же, чирлидерс - а как же без них. Девушки в широком девичьем диапазоне - где-то от 15 до куда-то до 35. Выступили по полной пару раз, остальное время фоткались, раздавали автографы да украшали многие парти.
... В общем, такие вот лохматые впечатления от первого (возможно, и последнего) посещения матча двух знаменитых американских супербольных команд.
Наконец, а игра? А счет? Кого она волнует, сколько там той игры -10-15 секунд, а потом разборки судей-тренеров-игроков и долгое построение раком. И вообще - кто там ту игру смотрел, хотя даже в барах сплошняком громадные телеэкраны, с бешенной разрешающей способностью, видна каждая травинка, пораженная вылетевшей соплей суперболиста. Да и кому нужна та игра, когда вокруг столько куда более интересных событий и крутых понтов!
... Хотя бы то же парти, которое продолжилось после матча до самого вечера. Счет? В утренней газете со всеми подробностями. В выпуске новостей и спецканалов со смакованием каких там выдающихся моментов, узренных профессионалами зрелища. Но поскольку газеты мне не попались и в CNN спортивный выпуск пропустил,- чем кончилась игра, так и не знаю. Да и знать не хочу. Главное, вынес для себя мнение - что же такое все таки «американский футбол»?
Мне видится – одна из отраслей национального бизнеса, раздутая всемогущей американской рекламой. И если бы удалось создать такой же шухер вокруг «соккера» - он бы сразу затмил супербол, и мы бы еще посмотрели, кто из них действительно супер. Но – американская традиция, такая же, как хавать силиконовую индейку в День Благодарения и учинять нашу демократию в нефтеналивных или очутившихся на трассах нефте- и газопроводов странах.
И вовсе не отношусь к этой заморочке американцев как к чему-то нехорошему, просто они непохожи на нас, и эту непохожесть уважаю. Уже хотя бы потому, что своей непохожестью, сплавленной из непохожестей многих народов, они сотворили великую державу. Которую из-за величия временами заносит черт те куда, в том числе и в супербол.
Аффтар: Привет всем! Хочу предложить на Ваш суд свою книгу «Торговец жизнью Телокопер». http://www.proza.ru/2008/11/13/309 Пишите, пожалуйста, отзывы. Критик1: Книга - это такая штука бумажная, со страницами. А то, что Вы предлагаете - роман, повесть, сборник рассказов или что-то еще. Критик2: Есть еще электронные варианты книг, так что все правильно! Критик1: Да неужели! Критик3: Каких книг? Бумажных? Критик2: Прямоугольных Критик3: Википедия не согласна с твоим определением Критик1: Да ну! Вот цитата оттуда «…» Что касается электронного формата – тут все предельно ясно. Если книгу (бумажную) перевести в электронный вид, ее можно назвать книгой. В другом случае это текст или файл. Критик4: и еще. Если электронный файл перенести на бумагу, его можно назвать файлом? Критик3: И когда говорят «он написал книгу» - это же маразм, потому автор может написать максимум рукопись. Да и то уже полвека не пишут, а печатают на машинке или компьютере. То есть и не рукопись это, а текстовый материал для сдачи в издательство. Аффтар: Жесть! А «текстовый материал» читал кто-нибудь? Критик2: Материал так себе… Критик3: Я тоже так думаю. Критик1: Образы героев неяркие. Нет общего стержня, на котором держится сюжет произведения. Язык весьма далек от классического. Описания сцен угадываются из ранее написанного. Критик5: Примитивный плагиат. Критик6: Редкостная фигня! Критик7: Скукота... Читать невозможно. Критик8: Полное г... Критик9: Аффтар! Убейсибяапстену! Аффтар: Извиняюсь, ссылка не работала (она, по ходу, не нужна была)). Исправил. Теперь можете читать. Аффтар: образы героев, сцены, плагиат... пацтолом ржунимагу)))))))
Сегодня на ленте, в разделе преступность, новость... 24.12 09:11 В Якутии наркоманы собирали коноплю под снегом Я так понимаю - озимые?! Слушайте, а там сейчас -40.
Не история, так наблюдение. Вступление: часто психологи, тестируя маленьких детей, предлагают последним выбрать из нескольких картинок одну не объединенную общей идеей. Например, в картинки с домашними животными попадают дикие. Теперь сама зарисовка. Световая надпись на магазине: (слова сменяют друг друга)"Все для дачи". "Свет", "Тепло", "РЫБОЛОВ". Вот и думаю - что-то здесь явно лишнее. :)
А в истории потому, что началось с того, что наш редактор сказал мне в газету юмористический гороскоп написать. Хоть я вовсе и не писатель, а совсем наоборот, сисадмин. После двух полторашек на ум пришло вот это:
Овен пусть займется земледелием, сколько можно есть траву – пора сажать. Сажать будем всех. Кто не сел, тот встал. У кого не встал, тому не место. Место, которое свято, пусто не бывает. Чтоб им всем было пусто. Кто ОНИ и зачем? «Зачем» это вопрос, а не наречие. У нас в стране есть много наречий. Кто-то говорит на одном наречии, а кто-то может и на двух. На двух ногах стоять удобнее, чем на одной. А вот одной жить тяжело. Тяжело, это когда не поднять. А поднимать надо экономику. Экономика должна, а долг – это дело чести. А в чести у нас совесть, но только если она есть. А есть хотят все. А все это народ. А народ это сила. А сила в Ньютонах, нах.
Телец в год быка, как сын в год отца. Папа крышует, сына делает. Хочешь телочку - ап! Только маме не говори. Мама у нас хорошая, но нервная. А еще можно проверить свои возможности на барже. Нефть возить. А лучше на Бирже ее же и продавать, потому, что те, кто работают, получают гораздо меньше, чем те, кто продают. А «Недры» и « Негры» это разные слова, вторыми американцы торговали, а первыми Мы. Мы первыми не только тут были, но и в космосе. Космос это пустота. Абсолютная. Ну кошелек свой видели? Почти так же, только еще пустее, там даже воздуха нет.
Близнец, ты себя в зеркало видел? Тебя не парит, то, что ты не один такой? И что в это время, кто-то, такой же как ты делает что-то другое? Вот подели свои проблемы пополам, на двоих, меньше ж будет. Хотя, если тебя примут за него, а он делал что-то не то… Ну ладно, будем думать позитивно. Но не мучает ли тебя вопрос, однояйцевый ты ил нет? Загляни, не тяни.
Рак, не болей, сам знаешь, неприятно это. Это только Карлсон болеть любил. Тогда просто болезней реально опасных не было. Уже. А сейчас нашли. Или вывели искусственно, не знаю. Фармакология – дело прибыльное, не то, что в Совке, тогда лечили - и на работу, а сейчас болей, только купи нашу лекарству, у каждого доктора на столе календарик с логотипом лекарства, с которого он откат получает. У него тоже дети есть хотят.
Лев, не рычи. Ты же не местный, у нас такие не водятся. Медведь – вот наш человек. Он знает, что делает. Кому чего где как и когда всем расскажет и инструкцию с поправками распечатает. (смайл)
Весы, ну хватит торговать! Займитесь делом! Арендой или продажей. Взвесьте все «за» и « нуего» Можно же просто… просто… (отправтьте СМС на суперкороткий номер 1 и получите дельный совет прямо сейчас) только НДС, звонок бесплатный.
История про автостоп Постоянно читаю истории с этого сайта. Много интересных и поучительных. Решил вот и я рассказать немного из своей жизни. В 2004 году я учился на 4 курсе ВГУ (Воронежский госунивер). И вот мы с моим другом и по совместительству одногруппником решили съездить в Москву поступить в какой-нить институт — еще один, дополнительный. Чтобы после поступления перебраться в Москву и там какое-то время жить в общежитии этого института, пока не найдем подходящую работу, чтобы оплачивать полноценное жилье — учеба нам, конечно, не нужна была как таковая. В ВГУ мы учились за деньги, поэтому поступать могли в новый вуз на бесплатное дневное отделение без проблем. В литинституте мы прошли предварительный отбор «по почте». Надо было ехать на экзамены. Точные даты не помню, но поехали мы где-то в середине лета в Москву. За неимением лишних денег и при наличии большой тяги к приключениям решили поехать автостопом. Но наперед хочу сказать, что в принципе путешествие стопом лично для нас оказалось намного затратнее, чем если бы мы поехали по билетам на автобусе. Деньги уходили на еду и воду из-за того, что ехали долго (3 суток), спали мало, организм требовал дополнительных калорий. Скажу сразу — двоим мужчинам-автостопщикам поехать куда-либо проблематично: мало водителей отваживаются подбирать двух бугаев с рюкзаками, в которых неизвестно что еще положено. Все же первые 250 км. мы проехала на удивление быстро. Стояли под Воронежем минут 20, нас подобрал мужичок на «шестерке», которому надо было ехать до Ефремова. Причем за все время пути он ни разу не заговорил с нами, мы с ним тоже не пытались поговорить. Только однажды, когда он повез нас через Елец, мы хотели было усомниться в том, а туда ли он едет (этот путь нам был тогда незнаком), но мы не отважились и молча сидели, пока, наконец, не выехали на знакомую трассу М4. Потом мы стали таких «молчунов» называть просто «таксистами». За маленькой поправочкой: возили такие таксисты стопом, естественно, бесплатно (это мы всегда оговаривали перед началом поездки, пару раз нас хотели довезти за деньги, мы вежливо отказались ехать). А вот под Ефремовым, когда нас высадил благодушных молчун-таксист, стояли долго. С ночевой. Ну никто нас не хотел брать. Пока голосовали, встретили одного дедка, который шел пешком аж 2000 км со стороны юга. Уже не помню, откуда он шел, то ли с Краснодара, то ли еще из какого города — но суть не в том. Как он рассказал, перебрался он туда из своего частного дома в Подмосковье к дочери. Потом дочери надоел, она его прогнала. На руках у него было всего 400 руб. с мелочью. Почти все 2000 км он шел пешком больше месяца, редко кто брал грязного деда к себе в салон, чтобы подвезти — в основном только «камазисты». Мы дали ему какой-то еды, немного денег и он пошел своей дорогой. Он был одет на босу ногу в нефирменные кроссовки «Адидас», потертые штаны и рубашку, за спиной на палочке тащил пакет с сухарями. Не знаю, добрался ли он до своей деревни — думаю да, ему ведь оставалось всего 150-200 км. Заночевали в посадках, предварительно поев копченой колбасы, запасы которой быстро таяли. А магазина рядом не было вообще никого. С утра нас подобрал «камазист». Его КамАЗ ехал с трудом, сам шофер через слово матерился, проклиная правительство, жизнь и дороги. Километров через 10 он нас высадил, так как сворачивал с трассы «Дон» куда-то вправо — ехал за песком в карьер. Как на грех наши запасы воды иссякли, а вокруг не было видно ни одного киоска. Поэтому мы решили пройти через поле в ближайшую деревеньку. «Камазист» посоветовал. Сказал, что еще где-то в той стороне ходят электрички, на которых можно было доехать с пересадками до Москвы. Шли мы очень долго свекольными полями. Нам попалось одно маленькое озерцо без камышей. Там мы попытались половить рыбки (удочки у нас были), но она не ловилась, хотя мальки вроде плавали. Сахарная свекла оказалась недозревшей и горькой. Так что после ее дегустации пить хотелось не столько от жажды, сколько от стойкого жжения во рту. Через два-три часа поле того, как мы распрощались с лихим «камазистом», нашли, наконец, станцию, киоск, затарились водой и едой и даже купили билеты на электричку, чтобы по совету местных жителей ехать в Ефремов на автостанцию, от которой идут автобусы в Москву. На перекладных решили до Москвы не ехать: у нас было мало информации, как это сделать. А автостоп нам порядком поднадоел. На станцию в Ефремове автобус пришел в час ночи. Билет стоил что-то около 250 руб. , так как автобус ехал не напрямую в Москву, а через Тулу. Но нам ведь на этот крюк было наплевать, поэтому даже если бы его маршрут пролегал через Владивосток, мы решили не платить более 150 руб. Договориться с водителем не получалось. Все наши доводы о том, что нам нужно в Москву и что билет Воронеж-Москва стоит 300 руб., а следовательно Ефремов-Москва 150 руб. плюс минус рублей 50-30 за то, что деньги идут напрямую тебе, водитель, а не через кассу не помогали. Торговались долго. На все наши доводы он ответил разглагольстваниями на тему того, как ему жить тяжело… На это мы сказали, что не поедем с ним, а подождем более сговорчивого водителя. На что он ответил, что следующий будет в пять утра. А мы ответили, что лучше так, чем переплачивать. Перед самым отъездом он подошел к нам и сказал, что согласен на наши условия, мол, садитесь. На этот раз мы уже не захотели ехать с этим шаромыжником. На вокзале ночевать не хотелось (автовокзал в этом городе не из приятных), мы взяли такси рублей за 70 и укатили в наши излюбленные посадки на трассе М4. Решили, что лучше уж проиграем в деньгах, но проучим этого «негодяя» автобусника, чем с комфортом поедем в Москву и дадим ему шанс подзаработать. Конечно, ночью, когда стало холодать, мы об этом пожали, но чего уж поделаешь-то? Зато утром нам по-настоящему повезло. После того, как мы, замерзшие, около двух часов безуспешно голосовали, около нас остановился мужичок на Фиате. В его машине больше никого не было, но он сказал, что сможет подвезти только одного. Поехал мой друг. А я остался голосовать. Мы резонно решили, что пора выбираться из этих посадок, в которых скоро пришлось бы ставить шалаш, а потом утеплять его из-за приближающейся осени — очень малоперспективным нам к тому времени представлялось перманентное «голосование» на солнцепеке. Так вот, он уехал, я продолжил свое нехитрое занятие. Гляжу — минут через пять Фиат едет назад. Развернулся, и меня с собой взял. Оказалось, что водитель поговорил с моим другом и выяснил, что мы «никакие не хиппи и бездельники», а едем стопом за неимением денег, чтобы поступать в институт. Поэтому он сжалился над нами и прихватил с собой и меня. Причем через некоторое время остановились на пикник, он достал из багажника арбуз и угостил нас. А вскоре еще в кафе заехали, и он пригласил нас отобедать. Он сказал, что обед оплатит полностью сам. Мы, конечно, недолго отнекивались — уж очень есть хотелось, а обеды в этом придорожном кафе явно в наш бюджет не вписывались. За обедом водитель достал бутылку водки (!), налил ее в стаканчики и предложил нам с ним «хряпнуть». На наши недоуменные взгляды он сказал, что, мол, вы не волнуйтесь, ребятки, живые доберетесь. Оказалось, что этот мужичок — победитель ралли Париж-Дакар, ехал в Гусь-Хрустальный по работе на выигранной в ралли машине. Как он потом рассказал, машинку эту ему друзья «прокачали», движок полгода на стенде гоняли, колеса на ней какие-то навороченные стояли и так далее — уже не помню, чего он про нее говорил. Друг потом сказали, что название машины «Крайст», то есть Христос. Я искал машину Фиат с таким названием, но не нашел. Может друг ошибся или пошутил надо мной. Пока не выяснил. Ехал раллист аккуратно, больше 140 км/ч не гнал. Если видел, что впереди кто-то идет на обгон и не успевает съехать со встречки, притормаживал, пару раз даже съезжал на обочину и всегда делал под козырек лихачам, мол, скажите спасибо, что притормозил… Однажды остановил машину как-то странно — вместо того, чтобы на тормоза нажать, стал быстро и резко крутить руль вправо-влево. Сказал, что так мягче останавливается. Но я не уверен в этом: уж больно укачала такая встряска. В итоге в Гусь-Хрустальный он не поехал, ему позвонили на сотовый и сказали ехать в Москву. Этим он нас и обрадовал. Довез до метро. Сам этот раллист тоже, как и я, родом из Воронежа. Даже в разное время мы с ним жили на одной улице. А еще мой друг забыл у него в машине свитер. Вот такая история. Много чего еще в этой поездке интересного было, что-то я забыл, а что-то слишком долго писать и объяснять. В общем, на этом хватит, наверное.
С одного из форумов: Вчера возвращался домой чуть поддатый. На дверях подьезда увидел обьявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и горячей воды. Пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое - горячую.
Пятилетний сын моего знакомого, Глебка, разговаривает с бабушкой по телефону. Говорит ей: - А Я НА АГАТУ КРИСТИ С ПАПОЙ ХОДИЛ. Она спрашивает: - А ЧТО ОНИ ПОЮТ? Он: - ПРО ПИРАТА. - НЕ СЛЫШАЛА, НУ-КА СПОЙ. - А Я БУДУ ПИРАТОМ ГАДОМ! ВСЕХ ПОСТАВЛЮ РАКОМ ЗАДОМ!
из монолога моей мамы, обращенного к своей собаке- немецкому шпицу ..... ну что ты опять клянчишь?... уже поел... и курочка тебе досталась даже.... да что ж такое! ты опять здесь!?... ну сколько можно... мне с тобой некогда играть... иди ж ты займись делом каким нибудь... ПОСПИ а еще говорят--собачья жизнь
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 5.
В продолжение юмортстических историй от 17,19,20,21 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина, пообщаться со своим "любым" народом. В этой части вопросы, посвященные другой любимой теме Ющенки - о впихивании Украины в НАТО и Евросоюз.
"Надо ли вступать в Европу? Может, сразу вступить в Америку?"
"Віктор Андрієвич, я знаю, что вы очень хотите, чтобы страна попала в Евросоюзу. Может, стоит объявить Евросоюзу войну, а на другой день сдаться в плен? Может, это самый легкий способ?"
"Президент, не хотите пойти со своим НАТО в Гондурас?"
"Уважаемый гражданин Президент! Что Вы сделали для того, чтобы Украину приняли в НАТО и Евросоюз? С такой экономикой нам бы в АС(Африканский Союз) вступить…"
"Господин Президент, по какой причине Ваше государство напало вместе с рядом других государств на суверенное государство Ирак? Какие государственные интересы рассчитывала защитить Украина в результате этого вторжения?"
"Почему США так хочет, чтобы Украина и Грузия вступили в НАТО? Пусть туда втягивают Швейцарию, Швецию... Ах, да, их президенты не являются марионетками".
"Кто давал право "великолепной тройке" (прим. А. - прызыдэнту Ющенке, премьеру Тимошенке и спикеру Яценюку) отправлять прошение о вступлении в Нато, если народ не давал на то никому таких полномочий? Более 4 миллионов украинцев высказались против вступления, при проведении опроса, но "помаранчевая банда" не обращает внимания на голос народа! Хочу еще услышать ответ на такой вопрос - кто давал право использовать народные деньги на рекламу и агитацию за НАТО?
"Вы так упорно толкали нас в НАТО и Европу против воли большинства избравшего вас Украинского Народа, что дотолкали страну до Африки. До Зимбабве - рукой подать!
"Вступим в НАТО и наших детей как скот - отправят как вы думаете -куда? - Правильно в Афганистан!!!! Зачем??? - Защищать интересы Америки. В ответ Америка защитит Наворованные капиталы Украинских Бандитов-Олигархов от Российских Бандитов-Олигархов - Так кому надо в НАТО??? - ответ понятен и ребенку - Бандитам: - Так вы ЗА НАТО - Господин Президент???"
"Пане Президент, как Вы считаете, после так называемой "либерализации" візового режими со странами ЕС - стало ли большинству украинцев легче получать визы в эти страны? Ответить прошу одним словом - "да" или "нет", без многоэтажного словоблудия да "тонких флюидов".
"Подскажите, пожалуйста, а на что, в случае вступления в НАТО, будет жить Крым? Думаете кто-то кроме россиян готов терпеть такой сервис? Из чего вытекает второй вопрос - не кажется ли вам, что почти вся экономика украины держится за счет России?"
"Виктор Андреевич, Мне просто интересно, почему, видя сейчас печальный опыт стран Балтии вступления в Евросоюз, вы попрежнему тащите страну в эту же пропасть?! Неужели непонятно, что ЕС это не благо, а могила для экономики слабой Украины! Я вижу единственную причину подобной политики – личная выгода для вас".
"Виктор Андреевич, а не кажется ли вам, что в НАТО нас втягивают страны-экспортеры вооружения в поисках нового рынка сбыта?"
"Господин президент, может быть уже пора осознать, что организация НАТО, на сегодня, дефакто, уже прекратила свое существование? Она была создана именно для защиты Европы со стороны Советской России, и теперь утратила свой смысл - не потому, что Россия перестала представлять собой угрозу, а по причине переориентирования Германии и Франции в сторону пассивных сателлитов возрождающейся империи. Новообразованный альянс отказывается признать ползучий распад НАТО, вытаскивая на поверхность мифическую борьбу с терроризмом, которая является не более чем фарсом".
"НЕуважаемый (судя по всему, давно и всеми) мистер президент! Неужели вы ВПРАВДУ верите, что Севастополь позволит включить себя в НАТО?! Что он развернет свои пушки и ракеты против России?!! А не кажется ли вам куда более вероятным, что севастопольцы могут "ошибиться" с наводкой орудий на 180 градусов?! P.S. Вам, судя по всему, очень нравится играть с огнем. Но я бы не советовал заигрывать с ядерным реактором - народом Севастополя. Критическая масса близка.. Рванет же!!!"
"Виктор Андреевич, почему Вы считаете что США – страна, которая на протяжении 50-ти лет была нашим злейшим врагом, вдруг стала нашим лучшим другом, а РОССИЯ – наши соседи, друзья, братья и сестры стали для нас врагами. Почему мы должны вступать в НАТО? Ни это ли есть предательство и измена РОДИНЕ!"
"Действительно интересно. "Страны НАТО - наши друзья", это кто именно? Польша, которая пролила много украинской крови? Или Шведция, с которой мы вроде как тоже воевали? Вы опять зовете "освобождать неньку", чтобы потом плакаться "ой, погнобылы!"?
"Пане Президент! Почему, когда у нас население сократилось на 8 милл за годы незавимости, и еще 6 на заработках, ибо здесь не работают, и половина вряд ли вернется, а еще 1 млн онкобольных и т. д. , вы думаете о НАТО, строите дорогие памятники (да, к великому сожалению, зверски убитым), и отстраиваете крепость в Батурине на общую сумму больше миллиарда? Отдали население на растерзание банков с долларом и вопреки интересам Украинского народа претесь в НАТО, тем самым лишая нас дешевого газа?"
"Пане Головнокомандуючий, как именно НАТО планирует защищать граждан України, отдыхающих на курортах Абхазии, от сумасшедшего дикаря Саакашвили, если ему снова захочется начать войну?"
"Вы транжирете ГОСУДАРСТВЕННЫЕ деньги на рекламу и продвижение Украины в НАТО. А вот если на референдуме народ скажет "Нет", Вы готовы из СВОЕГО кармана вернуть НАРОДУ все НЕЗАКОННО потраченные ВАМИ деньги?"
"Пан президент! Если Украина войдет в НАТО, то янки поставят у вас ракетные базы. Внимание! вопрос: В случае конфликта НАТО (именно НАТО, а не Украинского народа) с Россией, какая территория будет уничтожена в первую очередь Российскими оперативно-тактическими ракетами? И какие народы от этого пострадают?"
"А бабка Параска за НАТО? Что то давно ее не видно". Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского народа, Выжившей из ума бабке дали орден, но когда она недавно попыталась попасть к другу-прызыдэнту, охрана прызыдэнта ее затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту: "Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?"
"Сможет ли НАТО защитить нас по настоящему, если оно не может обеспечить защиту своим судам от сомалийских пиратов, а что говорить о государственной защите".
"Изучил все аргументы "за" и "против" НАТО, и остаюсь при мнении, что для Украины безопасней, выгодней нейтральный статус, чем получить из братской страны соседа-врага. Как вы думаете - Финляндия, Швейцария, Ирландия, Швеция - достойный пример для подражания?"
"Переход на вооружение образца НАТО убьет отечественную оборонную промышленность. Не так ли?"
"В восторге от вашего плана уничтожения НАТО. После присоединения Украины НАТО протянет года 3, не больше. Мы ж туда и прапорщиков своих со спецнавыками по дематериализации мат. ценностей, и генералов-коррупционеров зашлем. А ще як козаків з депутатами закинем, а Бог дасть, то и вас самого с "чистыми ручками", - цьому НАТО швидко жаба цицьки дасть. Ура! Слава Україні! А там и до ЕС доберемся".
"Готовы ли Вы, как главком страны-участника НАТО, нанести по России превентивный ядерный удар?"
"Жители Латвии, будучи в НАТО и ЕС, могут обойти Украину "Мы, нижеподписавшиеся жители Латвии, просим шведское государство, чтобы оно нас оккупировало. Мы хотели бы стать шведскими гражданами и обещаем, что будем выполнять шведские законы; в обмен мы хотели бы получить шведское гражданство и разделить со шведами их права." В честь 300-летия Полтавской битвы небходимо попросить чтобы Шведы нас оккупировали раньше - чем восстановить историческую справедливость и наверстать упущеные социальные нормы.."
"Виктор Андреевич, Вы некомпетентный и просто бездарный политик!!! Оставьте свой пост, перестаньте мучить народ Украины".
"Товарищ президент, подскажите, пожалуйста, когда вы вернете Крым России?"
"Пане Президенте, почему вы делаете все, чтобы подстроить мой величественный народ со 140-тысячелетней (по вашим подсчтем) историей под европейцев, французов, немцев - недавних варваров... Почему не хотите создать нашу, Украинскую Европу???"
"Какие награды получили боевые расчеты "Буков", сбивавшие российские самолеты в войне 8-12 августа? Награждены ли посмертно погибшие граждане Украины и какие компенсации получили их семьи?"
"Господин президент. Есть предложение заменить кирилицу на латиницу. В этом случае Вас быстрее примут в ЕС и НАТО. И еще меня очень мучает вопрос: если думать на латинице, то можно ли почувствовать себя более продвинутым европейцем???"
"Пан президент, почему, когда в конгрессе и сенате США по нескольку раз в год принимают Украину в НАТО, чиновники НАТО и главы некоторых государств без нас принимают нас туда, наш МИД молчит, почему нет ноты протеста о вмешательстве в наши внутренние дела, ведь это нам, гражданам Украины, решать, вступать в НАТО или нет?"
"Какое НАТО! С нашей коррупцией, с нашей продажной судебной системой, с нашими идиотскими законами, с нашими продажными чиновниками, дураком-прызыдэнтом, и. т. д. Придет время, поменяется мировозрение, может наши дети и проголосуют за НАТО. И не надо бежать впереди паравоза. Время рассудит. Терпение и только терпение".
"Пан перзидент, почему погоны выпускникам академии СБУ вручал посол США? Это было бы нормально в банановых республиках, но не в "неззалежной" стране". Прим. А. : чтоб знали, кто в доме хозяин, кому служить.
"Уважаемый президент. Скажите, почему в "европейской" стране горячая вода в кране и теплая батарея считаются роскошью? И почему в "эуропейской" стране европейские цены, но у людей отнюдь не европейские доходы."
"А не считаете ли Вы, що направление на сближение с кризисной Европою, ошибочный. Может, для України (именно для України, а не для Вас, американского холуя) вигоднее сотрудничество с Россией, темпы розвития которой очень высокие?"
"Во время Великой Отечественной войны, жители освобожденных от немецко-фашистких захватчиков городов встречали советские танки, бросая цветы на броню. Вы и Ваши заморские "друзи" тянут в Крым еще одну оккупационную армию - НАТО. Неужели вы всерьез думаете, что ХОТЬ КТО НИБУДЬ пойдет воевать за ВАШУ Украину, если в Крым первыми придут российские танки?"
"Пане призедент, пожалуйста, скажите, хватит ли у вас души и силы воли отказать американским синдикатам и послати ко всем чертям НАТО? А еще отобрать 16 мільярдов долларов у депутатов, министров, высокопоставленних пенсионеров, а также у тимошенчихи? Для того, чтоб отдать кредит, в который влезли в МВФ. І больше с Америкой дел не иметь!"
"Г-н президент. Вам не стыдно за ту ситуацию, которая сложилась в Украине и за то, что Европа относится к нам, как к каким-то недоумкам, которые сами не знают, что хотят и куда им идти?"
"Пане Президент, не кажется ли вам, що ваша кампания о вступлении в НАТО потерпела крах? Навіщо тоді продовжувати наполягати на євро-атлантичній інтеграції, коли провідні країни Європи Вам відмовляють?"
"Ув. В. Ющенко. Какие будут ваши действия в случае гражданской войны в Украине, которую провоцируете Вы ( "голодомор", НАТО, политика по отношению к Западу\России, Крым, экономика и т. д.)"
"Шановный пан президент, я гастарбайтер благодаря вам и вашему предшественнику. Сменил не одну страну в поисках работи. Скажите, когда еще 7,5 мiллионов трудоспособного населения преимущественно вашей Западной Украины смогут вернуться i начать подымать страну из руин? Когда вы и ваша олигархическая мадам з "паляницею" на головi оставите людей в покое и поедете к вашему "Мiккi Маусу"? Прим. А. : SIC! Вот как раз благодаря "голосам" гастарбайтеров, точнее - паспортам, Ющенко и вся оранжевая шпана уже три раза выигрывала выборы! И последние выборы он оег костьми, не дав Януковичу провести перепись избирателей, пообещал ему ширку - и кинул.
"Україна не уделяет внимания экологическим проблемам. Ми собираем документы, чтобы обратиться к Росии как экологические беженцы. Вам не будет стыдно за наш выбор? У 1991 році ВР признала Україну зоной экологического бедствия. Что дальше? Я с украинского города Свердловськ, где полыхают 18 отвалов. Ми 2,5 года обращаемся за помощью к СБУ, Прокуратуре, секретаріату. Болеют дети. Виноватых нет, а у предприятия нет средств на их гашение. Отвалы пылают 20 лет. Это экоцид. Кто за это ответит?"
"Шановний Віктор Андрійович! Когда, наконец, в селах и городах Західной України на улицах вечером на столбах будут гореть фонари? Неужели нужно еще 17 лет Нэзалэжности, чтобы это произошло? В Польще, Чехии, Венгрии - я такого нигде не видел, да еще при том, что электороенергию они покупают у нас. За годы вашего правления ничого не решилось по этому вопросу, о каком "європейськом виборе" можно говорить?"
"Подскажите пожалуйста или дайте свои соображения по такому поводу - почему вас в интернет форумах многие люди называют USщенко (что значит US на ваш взгляд)???"
"Предлагаю отдать Украину под суверенитет России, так всем будет проще. Это мое IMHO и оно не обязательно правильное :) "
"После того как Украина вступит в НАТО, когда нам ожидать 11 сентября?"
"Шановний пане Президенте! Дорогий, Вікторе Андрійовичу. Если начнется воина Россия-США(НАТО). Вы как главнокомандующий отдадите приказ стрелять по русским солдатам?"
"НАТО? У Вас там ДОМ????? Так и отправляйтесь туда, а наш дом здесь!!! p.s. Вы историю знаете нашего государства? Если да? Так проанализируйте, кто же помогал и и выручал, когда МЫ были в беде (Европа, Россия, Америка?????)".
"Витек! Кончай пудрить мозги народу! NATO выгодно тебе и твоему "оточенню", т. к. это дополнительные комиссии по содействию... , комитеты по поддержке... , институты по продвижению... и пр. бюрократические навороты, которые будут финансироваться из бюджета и куда твоим "любим друзям" можно будет попристраивать свою родню. Об жирном армейском гениралитете просто промолчим..."
"Господин Президент, когда мы вступим в НАТО, мы сможем запустить ядерную боеголовку на Кремль?"
"господин Президент, сейчас я в звании Генерала... Хочу стать Генералом в НАТО. Можете пролоббировать мои интересы? Разумеется, баблом отблагодарю, откатик, как положено, пару танков на Грузию куму отправим".
"Пане Президенте! Коли вже нарешті український кордон почнуть патрулювати бойові бджоли-роботи із вбудованою GPS-системою відповідною до стандартів країн-членів НАТО?"
"А президенту не стыдно за свою неспособность эффективно управлять страной перед європейськими коллегами?"
"Пане Президент, не кажется ли Вам, что было б более целесообразно не напрошиваться (другого слова, к сожалению, употребить не могу) в НАТО или ЄС, а обратить внимание на приведение в достойный (или хотя б терпимый) вид армии, МВД і ВВ, энергетических структур страны, т. д. Не кажется ли Вам, что дружат прежде всего с сильными, а слабых при случае всегда могут сдать (как это было с Україной у 1919-1920 гг. , Польшей 39)?"
"Пане Президент, а почему не выгнать в Россию всех русскоязычных и с ними тех, тех кто не обит Украину? (Прим. А. : так останется прызыдэнт с любыми дрязямы и ты, козел!)
"Да никто не хочет в НАТО, кроме Его Величества. Ведь проплачено все и уже давно. Референдум покажет, я надеюсь".
"Пане Президент! Вы - агент КГБ? Если нет, то почему Ваши действия идут в пользу соседней и заокеаньськой стран, но не пользу Европе?"
"Не лучше ли подружиться с Россией? Ведь вместе мы будем сильнее, и нам вряд ли будут указывать как и с кем себя вести".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
Он лежал в естественной, непринужденной позе, насколько ему позволяло его воспитание и моральные устои, царившие в обществе в данный период времени. Он был совершенно гол, но это его не смущало. В какой-то степени даже радовало, что можно сбросить с себя лишнее, сковывающее движения и ограничивающее свободу. Он лежал и прислушивался к чувствам, что рождались от близости с ней. Она касалась его тела нежно, даря тепло и ласку, давая возможность полностью погрузиться и раствориться в ней, почувствовать единство и сходство стихий. Он ощущал ее присутствие, движения были спокойными и нарочито медленными, что придавало их связи дополнительную остроту чувств. Звучала музыка, заполняй все пространство над ними, неяркий свет вносил свою лепту и добавлял красок в картину гармонии и блаженства. Она нежно касалась его шеи, волос, пробегала по сильной груди, когда он делал глубокий вдох. Ему казалось, что она везде. Он не хотел открывать глаза, чтобы не утратить ощущений, которые дарила близость с ней. Надоело. Вот вам и старик и море. Точнее мужчина в ванной. Он и вода.
А теперь, дорогие деточки, я расскажу вам историю про "ДИКСИ" города Серпухова. Ранним солнечным утром в прекрасном расположении души и тела я отправилась в самый ближайший магазин-то есть в "Дикси". Прошлась, взяла все, что нужно, кроме колбасы и сосисок... вот с этого и началось. Милая девушка, улыбаясь, взвесила мне колбасу вместо 311р за кг по 479, и сосиски вместо 180р/кг по 256р/кг. народу много, зачем напрягаться, надо на премию зарабатывать. я была добрая, даже ругаться не стала, просто сказала что я взяла "венскую" и "докторские", а она мне посчитала"зернистую" и "молочную". А затем кассир на кассе с невозмутимым лицом пробила все мои покупки и очень ловко закинула колбасу к себе под прилавок, взяла с меня деньги и начала обслуживать другого клиента. Я просто молча на нее смотрела, а она начала орать, типа, чего это ты тут стоишь, отдала денежки и можешь проваливать... Но колбасу все же отдала и даже не покраснела. А затем уже оказалось, что сыр находиться в нарушенной упаковке и судя по всему очень давно он там лежал и протухал. Когда менеджер сего славного заведения попила томатного сока с кассирами, сыр они все же поменяли... От моего прекрасного настроения не осталось и следа. Так что, будьте бдительны и никогда не ходите в "Дикси" г. Серпухова!
Черных не люблю. Но тут такая ситуация, чувак на грузовичке, паркуясь, хорошо поцарапал малолитраж типа Дэо Матиз с девушкой. Девушка все еще во главе руля потеряла дар речи, и за нее вписался какой-то татарин, то ли друг, то ли мимо проходил, не ясно. Короче, обрывки диалога, подслушанные во время щимления между мигающими аварийками: - Да не слышал я никакого скрежета.. - Конечно, едешь на мусоровозе, собаку раздавишь, не услышишь.. - Да ты посмотри, у меня следов нет (а сам от волнения руками сильно машет). - Слушай, ТЫ Че РУКАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Наблюдал, стоя в очереди в больнице: Идут по коридору два врача. Проффессор в возрасте и за ним доктор помоложе. Тот который помоложе, разглядывая бумагу у себя в руках: - А ничего, что мы сами на себя ссылаемся?
Ответ я не услышал... но постановка вопроса порадовала...
Приходит мне от кореша письмо из тюрьмы, мол, братка, пришли мне игр к Плейстейшен-1. Я пишу в ответ:"Заходил в магазин. Из игр Плейстейшен-1 в продаже есть только одна игра "Одень куклу Барби". Я понимаю, тебе, что одень куклу Барби, что раздень куклу Барби - один хрен. Но покупать не стал, а то вдруг тебя сокамерники зачморят. А то тут одному еврею в тюрьму из Израиля прислали стринги, так над ним вся камера месяц угорала".
И исчо, видел сегодня в новостях - выступал мэр Киева с заявлением, что мол теперь установлена такса за решение различных вопросов. Лично у него - 100 килобаксов, у какого-то чиновника (название не помню) - 11 кило. Как сказал мэр - вопросы будут решаться за секунды. Далее заявил, что у него уже назначен ужин с предпринимателем за 800 килобаксов... и все это перед толпой журналистов... Я сначала подумал, что запись от 1 апреля демонстрируют, но тут мэр строго посмотрел на журналюг и заявил: "Я серьезно!" Я в ауте
Из жизни греческих эмигрантов. Многие не поняли историю про xyui. Xoyi-критский диалект(произносится также как наше слово ХУЙ), но означает вредную привычку. Для примера:-Афтос ехи хуй(Он имеет плохую привычку). Эту историю рассказал дома, на Украине. Мои друзья взяли на вооружение эту фразу. Теперь, вместо того, что-бы сказать:-Ты-х№й, говорят-Ты имеешь плохую привычку!!! P.S Не ищите это слово в словарях(диалект).
Кризис, господа, подкрался незаметно. Как в королевстве дураков- всем заметно, а нам нет. Зарплаты сокращают, с работы увольняют- как жить? Машину Питерского производства в кредит не взял только ленивый- ленивый- тот Корейскую взял да еще и в Интернете устроили обсуждалки: мол наше корыто- крутее вашего потому как вы идиот!. У нас же всегда так, если аргументов не хватает-значит оппонент педераст, алкаш, крыса офисная и идиот. Ну, впрочем, это все лирика. Кризис он и до меня добрался- подползал, подлюка, тихой сапою, теребил за джинсы и стучался в аську и наконец вот он.. явился во всей красе- в виде начальничка с эдакой усмешкой сообщившего, что Вас Сидор Поликарпыч-милости просят пройти с должности старшего помощника младшего менеджера в сторону хуя.. да еще и направление указали. Ну нам то чего грустить? Разумеется опыта работы у меня предостаточно, судите сами: Опытный пользователь дыроколом, Зума- 12- ый уровень, Пасьянс « Косынка» -за три минуты любой расклад. Одноклассники, Вконтакте, мой мир майл. ру, два автоклуба.. офисный гений, если не сказать более.
Посидел я, погрустил- нужно место рабочее новое искать. Проштудировал сайты соответствующие: На должность министра вроде никого не приглашали. Президентская должность –занята. В милиции конкурс- 5 человек на место и то нужно приходить со своей мигалкой и собакой.- непруха.. И тут, глядь.. Батюшки светы.. читаю.. : Крупная фирма ЗАО « Московские бандиты» набирает сотрудников для работы в офисе.. график: 5 суток дома-2- ое работать, зарплата сдельная от количества трупов. Эге- Ге, думаю.. надо звонить.. : Набрал номер в трубке чего- то пошуршало, поматерилось и тоненьким писклявым голосом и отвечает.. Вы позвонили в ООО « Московский бандитизм» наберите дулом пистолета внутренний номер сотрудника или ждите ответа секретаря - к сожалению.. все разбойники заняты, не вешайте трубку- ваш звонок очень важен для нас.. потом голос такой приятный женский.. : - Отдел изнасилований, меня зовут Тенгиз, чем я могу вам помочь? Чем мне помочь, бичо.. работу я ищу- вот по объявлению звоню- вам вроде менеджеры по растлению малолетних требуются? - Не вешайте трубку, сейчас соединю с отделом кадров.. Хорошо, жду.. В трубке раздалась мелодия « братва не стреляйте друг в друга»…- Отдел кадров, старший убийца Василий я вас слушаю... Ага, драсьте.. меня зовут Сидор- вот на работу к вам по объявлению хочу устроится: - Какая вакансия вас интересует, Сидор? - Вот там написано растлитель малолетних- но мне чего- то график не подходит, нет ли у вас каких еще вакансий? - Конечно есть.. В отдел ограбления банков- водитель нужен, в бригаду рэкета –два специалиста.. Вот еще в головной офис в США –пилоты Боингов, но это только с опытом работы.. маньяк требуется в Битцевский парк- хорошо оплачиваемая вакансия, кстати.. Технический отдел- но там обязательно знание утюгов всех марок и паяльников. - Хм.. а в отдел изнасилований у меня вроде и данные соответсвующие? - А анкету к нам на сайт высылали с рекомендациями жертв и фотографией члена в полный рост? - А что нужно? - Ну там, понимаете ли своя специфика.. там нужно уметь не только с людьми, но и с животными обращатся, любить их.. вот недавно была заявка из зоопарка- так пришлось из Питерского филиала специалиста по змеям вызывать- оплатили конечно хорошо, плюс два выходных дали- но намаялся парень с ужом.. Кобру –то он еще к оральному сексу принудил а вот ужа. . Вот сейчас командировка в Египет- там верблюдицы, а они же высокие.. - А вот к вам.. в отдел убийств? - У нас все вакансии закрыты.. и заговорщицки стал шептать в трубку.. Идите в Битцевский парк маньяком..- там спецодежда, проездной на метро и трамвай бесплатно, обеды за счет фирмы, оплата услуг сотовой связи плюс премия по итогам рабочей недели- можете топорами и колготками брать, а можете заказами..
На собеседование я пришел как мне Василий посоветовал.. с запахом дешевого алкоголя, не бритый, подстригся налысо, купил барсетку, кепку, килограмм семечек, взял у сына пластмассовый пистолет, купил в магазине банку «джин- тоника» и в назначенный час пришел в офис. Помня инструктаж Василия- не доставая изо рта сигарету поцеловался в щеку с кандидатами- приветствуя каждого « аааа.. ллляяя.. здаров, братан.. » и сел на корточки возле двери играть в нарды с предпоследним кандидатом. - Скажите, -прошептал мне один из присутствующих, в белых спортивных штанах, -а у вас есть профильное образование?.. ПТУ или Сельскохозяйственный колледж? - Да нет, Бог миловал.. я по образованию инженер- системотехник - Тогда мне точно не пройти конкурс, расстроено сплюнул он на ковер, я специалист по кредитованию частных лиц… - А вы на какую вакансию претендуете?- доверительно спросил я, разглядывая аккуратно обрезанную короткую дубленку - А я позвонил через пять минут после рекламы по радио- сказали Барсеточником –гарантировано, а там- посмотрят. - Ложь это все, господа.. прервал нас кандидат в отглаженном костюме «Адидас» и спортивной шапочке=»петушке»- Барсеточником нужна рекомендация из органов УВД- я вот, бывший руководитель направления по поставкам в Россию утюгов- мне сказали только собеседование пройти и потом бесплатный инструктаж у проктолога- и гарантировано рабочее место начальником отдела.. между прочим с 13- ой зарплатой.. - А меня вот в Битцевский парк - маньяком, сказал я- может возьмут? - Эх, милейший.. отозвался один из присутствующих в белых кроссовках, и барсеткой, сделанной из дорогого дипломата- я вот биржевой аналитик и то постеснялся на эту вакансию пройти.. а вы сразу- маньяком.. Маньяком- опыт работы нужен, хотя впрочем.. если вы бывший менеджер проекта.. может быть и возьмут..
Дверь открылась. Все присутствующие сплюнули на пол, подняли кепки и вопросительно уставились на человека, вышедшего из двери. - Добрый день, господа.. меня зовут Василий, я старший убийца Северо-Восточного административного округа, приветствую всех вас, пришедших на собеседование.. У меня есть для вас хорошая новость- мы сможем трудоустроить вас всех в связи с постоянно растущим спросом на услуги нашей фирмы. Сейчас мне позвонил генеральный директор Чувашской ОПГ мы открываем филиал и представительство- нужны сотрудники с возможностью командировок а так- же.. положенец с неплохим окладом. - Василий, простите а на вакансию Битцевского маньяка я вот. . я как раз напротив парка живу- сидя на корточках и не вынимая сигарету изо рта осведомился я - А будьте любезны вашу Фамилию?- спросил Василий, вытаскивая из недр барсетки сложенные вчетверо листы . - Твердунов.. Сидор Твердунов. - А, здраствуйте -сказал Василий сверившись со списком.. Вы вроде претендовали на должность старшего в отделении Битцевских маньяков ( Василий опять- же заговорщицки мне подмигнул)- вас там 36 человек.. я, конечно понимаю,( поднял руки, как бы «сдаваясь»).. недобор.. но потерпите.. скоро будут еще люди. А сейчас пройдите к заместителю генерального директора по тяжким преступлениям с начальниками отделов будут проведены индивидуальные консультации. Так.. Господа.. кто на должность Барсеточника- пройдите пожалуйста в актовый зал, занятия по сленгу – с сегодняшнего дня. Заявления о приеме на работу -сдайте начальникам отделов, Отдел фальшивомонетчиков в полном составе собирается возле входа- едем в Монетный двор на практику.. Претендующим на вакансию угонщиков автомобилей- собраться возле центрального входа в расположенный напротив магазин «Метро». всем все ясно? - даа.. да, ясно.. нестройный гул голосов и плевки на ковер были ответом Василию. Господа,- Василий лихим щелчком сбил кепку на затылок и сделал на правой руке «козу» ис пальцев- добро пожаловать в эМБэ. девиз нашей фирмы звучит так « Чо бля нах?- да мне пох» А сейчас.. попрошу вас прочитать инструкции по внутреннему распорядку компании слева на стене. И покорнейше прошу вас, господа, сегодня к вечеру выучить сленг, для чего посетить Гимназию, расположенную справа от нашего офиса- там договорено, а так- же соблюдать дресс-код, всем ясно?
Ну чо, пацаны.. здарова.. – мы приложились губами к щекам друг друга- чо, как сами? - Ништяк все.. слышь чо, пацаны.. мобилку дайте позвонить- с Машкой побакланить надо. - Вась.. ты чо, чертей нашел чтоль.. иди лохов разводи.. - Слы, урод.. ты чо пасть разинул.? - Бля.. разборов хочешь чтоль? Так.. Андрей Петрович, прервал я диалог сотрудников отдела- насколько я понял вы не подучили дома сленг? Да будет вам известно, к коллегам по работе не обращаются «Урод»- для этого существуют антонимы « Васян», «Братуха», « Малой» А вам, Аркадий Вениаминович,- маньяком работать это, извините, не Строительной фирмой руководить- будьте добры оставьте свои собственные познания при себе. «Черти» и « Лохи»-это практически один и тот- же контингент и неприемлемо, если вы обратились к оппоненту «Черт»- называть его в последующем «Лохом». И впредь прошу вас покорно, в строгости блюсти корпоративную дисциплину- потому как проверяющие могут представится и сотрудниками наших Подмосковных филиалов и премии по итогам месяца – нам не видать. - Без базара, Вась. . Быканули, чо бывает.. зла не держи на хануриков, пацаны косячат- делюга делается.- ответили бывший финансовый аналитик межбанковской биржи и бывший владелец строительной организации.
Вот так я и подыскал новую работу в условиях кризиса. У нас, кстате, еще много свободных вакансий- приходите, будем сердечно рады. Оформление строго по трудовому кодексу- останетесь довольны, только не забывайте- у нас работают лучшие люди страны, так что корпоративный дух, дресс-код и знание сленга... А сейчас прошу простить.. работа..
Слышь, чо, братух... да я те говорю.. чо ты ебааа.. мобилку дай позвонить…я свою симку вставлю.. чо?.. да лан.. я чо на разбойника похож штоль?
По ящику в кой там раз крутят «Казино Ройяль» про Джеймса Бонда с Крейгом в главной роли. Внук чем-то занят с приятелем, краем глаза посматривая кино, чтобы не прозевать эпизодов погонь, стрельбы или мордобоя. И в каком-то неинтересном для пацанов постельном эпизоде с подругой Веспер Линд Джеймс тянет к ней руки с понятными намерениями, но она его отталкивает и выскакивает из постели.
10-летний ровесник внука в непонятках: - Че эт она его оттолкнула? Мой умник: - Не хочет идти с ним в разведку!
И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлевском зале… Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждем нового... В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..
О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!.. О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!.. Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?
Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почем они? П р о д а в е ц (обреченно): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим… А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..
В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!.. И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!
А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов еще! С н е г у р о ч к а (дергая «молнию» на сапогах): Заело, бл*дь!
В е д у щ и й п р о г р а м м ы «В р е м я»: Давайте вспомним тех, кто ушел от нас в уходящем минувшем году… У ч и т е л ь н и ц а р у с с к о г о я з ы к а: О, Боже!.. В е д у щ и й (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем… О б ы в а т е л ь 3 (закусывая): Жидовня одна!.. Д о ч к а о б ы в а т е л я 3: Папа!! З я т ь о б ы в а т е л я 3 (про себя): «Сволочь гойская! »
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ОРТ): Да что это у меня такое?!
Ж е н я Л у к а ш и н (А н д р е й М я г к о в): Каждый год... тридцать первого декабря... мы с друзьями ходим в баню…
Н а ч а л ь н и к И К-10 (бывш. ЯГ 14/10 ): Осужденный Ходорковский, в краткосрочном свидании вам отказано по причине ремонта административного здания. Х о д о р к о в с к и й: И вас с наступающим, гражданин начальник!..
Л е н о ч к а К р ы л о в а (Л ю д м и л а Г у р ч е н к о): «Пять мину-у-ут, пять мину-у-ут! Это мно-о-го и-или ма-ало? »
А р т и с т Д е д М о р о з (выходя из лифта): Так, квартира 206-ая… Блин, как статья прямо… Здравствуйте-здравствуйте! Седовлас и краснонос, кто я? Добрый… Ж и л ь ц ы (хором, радостно): Дед Мороз! О б ы в а т е л ь 4 (пыхтя над кроссвордом): Так, пять по вертикали. «Во что убирал свое царство Мороз Красный нос кроме алмазов и серебра? » Лед, что ли?.. А, не, не подходит, шесть букв…
(Меня тут ругали, что я использую не понятные простому трудовому народу еврейские слова, так я исправлюсь) Сейчас идет праздник Хануки ( http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%B0%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%B0 ), а в этот праздник принято играть в дрейдл ( http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%BD ) на деньги. Так раввин реформисткой синагоги решил устроить в синагоге праздничную казино-вечеринку. Принести в синагогу маленькое настольное казино и играть. Так один прихожанин говорит:" А давай я тебе настоящий стол казино привезу. Казино закрывается и мы эти столы будем сжигать". А я вот думаю, что соберутся прихожане и будут стоять вокруг стола, и никто ставок делать не будет. Это же евреи, а не дураки. Завтра пойду на это посмотреть. Такое пропустить нельзя.
Лежал я тут давеча в психиатрической больнице. Еды давали мало, а мясного не давали совсем. Вдруг в вывешенном меню обнаруживаем, что на ужин будут сосиски с капустой. Все обрадовались. Ждем с нетерпением. Но в тарелке каждый обнаружил только 1/8 сосиски. Заявляю со всей ответственностью, что это издевательство над больными людьми.
Американцы еще никогда за время иракской опупеи не были так близки к паническому бегству из страны, как в последние дни 2008 года. Ими овладел ужас беззащитности: страну покинул молдавский контингент. Правда, доблестных молдавских воинов было лишь два десятка, но кто там кому чего считает, а у страха глаза велики.
По словам их командира, подполковника Виталия Стоянова, на данный момент территорию страны покинули почти все его подчиненные, кроме тех, кто откосил от этого невыгодного дембеля и перешел на сторону иракских боевиков.
По http://www.utro.ru/news/2008/12/26/789517.shtml
Откуда берутся слухи о НЛО. Однажды я увидел, как от свадебной машины отвязали и отпустили в небо огромную (метра полтора диаметром) связку шариков. Я быстро сообразил, что выдался отличный момент для научного эксперимента: проследить, когда связка поднимется на такую высоту, что станет непонятно, что она состоит из шариков, а значит, ее можно будет принять за НЛО. Ждать долго не пришлось. Уже минут через пять связка достигла высоты, с которой выглядела как один черный шар, угадать по которому, что он состоит из разноцветных шариков, было невозможно. Если бы на нее взглянул человек, не знающий, что это такое - определенно принял бы за НЛО.
Катился, катился финансовый кризис по миру и докатился до самой глухой российской глубинки. Бабе Яге не завезли дров на зиму. Ждала, ждала бабушка как обычно трактор из соседней деревни, но тот все никак не являлся. Избушка на курьей ножке начала медленно остывать, кикиморы приблудные зачихали, закашлялись. Собралась бабуля в органы соцзащиты в ситуации разобраться. Ступу с метлой из кладовки достала, макияж какой-никакой перед зеркалом волшебным наложила, пенсионное из комода достала.
Тут откуда не возьмись прилетает из краев дальних, неведомых Змей Горыныч. Огнем из пасти никого не пугает из соображения экономии горюче-смазочных материалов, всю дорогу летит на малой скорости экономклассом. Видать кризис и до него добрался. - Привет, карга старая, - зычным голосом здоровается голова центральная, а две другие так и крутятся по сторонам, глядят чего бы у бедной старушки стырить. - Бонжюр, идол окаянный, - отвечает бабушка, усаживаясь в ступу поудобнее. – Как в верхних слоях атмосферы не слишком ли холодно? Над Гибралтаром парить надо, там потоки восходящие, керосина меньше расходуется. – посоветовал Змей Горыныч. – А то в аэропортах местных без предоплаты уже и не заправляют. - Что в мире-то делается. Война что ли с басурманами назревает. Какая-такая нечисть на землю нашу русскую напала? - Ну ты, бабуля, прямо как Илья Муромец заговорила. Слыхала что-нибудь об ипотечном кризисе, о том, что цены на нефть нашу грохнулись об землю вражескую. - Куда мне. Газет уже лет триста не выписываю. Телевизор этот давно не уважаю, один блуд по нему. Вот раньше помню концерт в день милиции с Кобзоном… - Кобзон вечен, как Кощей Бессмертный. Впрочем, как и день милиции. А у тебя что и интернета нет, - поразился Змей Горыныч. – Министр связи тем годом клялся, что во всех деревнях появится. - Иди ты, Горыныч, со своим министром знаешь куда. Тут дров-то привезти не могу. А интернет у меня этот был. Не понравился он мне шибко. Одни девки голые да политически озабоченные в нем сидят. А ведь у меня даже сайт свой был: www.babi-jagi.net. Детишкам сказки по нему рассказывала. Да кроме меня столько сейчас разных сказок несут. Тут прямая линия с президентом нашим бывшим проходила. Так я ему вопросом в лоб по е-мэйлу: Когда, мол, наладим глубокую переработку древесины? - Ты бы еще про Ходорковского спросила, - сплюнул Змей Горыныч головою левою. - Поучи, поучи старую. Чего прилетел-то. Некогда мне с тобою лясы точить. Выкладывай дело свое. - Я к тебе, Яга Кощеевна, не просто так за тридевять земель прилетел. У меня до тебя просьба великая. Тем годом вписался я в авантюру лихую: взялся домик в горах построить. Ссуду под него взял в банке сберегательном. Две свои головы под залог пустил. - Ну и что мне с этого, - подозрительно прищурилась Баба Яга, уже понимая, куда дракон невезучий клонит. - Банк наехал на днях. – покраснел сразу в трех головах Змей Горыныч. - Денег требует. А откуда у бедного Горыныча деньги. Хоть на биржу вставай. За путинским пособием. - Я, змеюшка, с ростовщицевством давным-давно завязало. С тех пор как Федор Михайлович в своем романе старушку-процентшицу грохнул. Опасное это дело – друзьям да знакомым денег давать. К Кощею тебе надо. У него казна бездонная. Даже, слыхала я, фонд будущих поколений недавно образовал. - На кой ляд Бессмертному о будущих поколениях думать, - поразился Змей Горыныч. - Да и я соображаю, что все это пиар. Лети, лети к Кощею и в ноги ему падай. Мол банк наш сберегательный хуже любого басурманина. Пусть рассрочки попросит, яйцо свое с иголкой внутри заложит крайний случай. А не поможет Кащеюшка, к Ильюшке Муромцу обратись. Он этих недругов быстро в чувство приведет. - Да был я уже у Муромца. Сам он в тяжелом положении. Коня заложил, пешком ходит. - В кредит коня брал? - В кредит. Плюс ОСАГО. Теперь с Соловьем-разбойником дружит. Вместе прохожих трясут, чтобы коня выкупить. Иван-царевич под сокращение попал. Лягушек по болотам собирает для ресторанов столичных. Мальчик с пальчик от коллекторов скрывается. Ему хорошо, он маленький. Василиса Прекрасная на подиуме олигарха себе высматривает. Аленушка в Турции. Давно уехала, может устроилась. Емеля клиентов «бомбит» по вокзалам. По щучьему велению… - А Иван-дурак? - Тому хоть бы хны. В партию записался самую главную. Теперь в самых верхах заседает, потоками финансовыми руководит. Левой рукой махнет, деньги налево текут. Правой махнет… - Направо. - Нет, тоже налево. - Да, далеко Ваня не дурак оказался. Я-то старая сразу в нем какую-то червоточину разглядела. Еще когда он пытался старушку в печке изжарить. Ты-то, Горыныч, беспартейный? - У Жириновского я. В ЛДПР. Уж больно наши взгляды на мироустройство схожи. А братец Аленушкин Иванушка в «Правое дело» подался. Туда сейчас всех обиженных принимают. - А я как была беспартейной, так беспартейной и помру. Даже в гражданскую помню как Нестор Иванович соблазнял, как соблазнял… Все хочу спросить тебя, старая. Ты замужем-то хоть раз была. Или до сих пор в девках ходишь? - Жила тут с одним, гражданским браком. Так потом без ступы запасной осталась. Аферист оказался. Не знал, что старушек обижать грех. Теперь рабом на галерах у пиратов сомалийских отрабатывает. - А, знаю таких. С ними, как нефть стала падать в цене, Синбад-мореход ездил договариваться, чтобы те танкера саудовские перехватывали. Русь от дефолта спасали. Ладно, полечу я далее. В тридевятое царство, тридесятое государство. Там буду от банка сберегательного прятаться. - Давай, удачи тебе. Увидишь Соловья-разбойника – привет передавай. Да попроси его свистнуть погромче, чтобы все людишки в лесу нашем поскорее проснулись да за работу принялись. А то уже старушкам топить нечем. - Прощай, карга старая. И помни, Сбербанк просрочки не любит… - Лети, лети, удав закредитованный. – Баба Яга нацепила горнолыжные очки, чтобы глаза в полете не слезились. – Земля прощай. Курс на отдел соцобеспечения. Я им покажу, как бабушек обижать. Кризис, кризис… Работать надо, а не щеки надувать. Вот и весь рецепт.
Как у Хазанова... Сегодня включаю телевизор. Как всегда, попадаю на рекламу. И, пока еще не было изображения, но звук уже присутствовал, слышу: "Простые правила против СПИДа". Появляется изображение. Далее текст: "Фильтры "Барьер", марка №1 фильтров России. Не забывайте менять кассеты".
Помню, лет пятнадцать назад партайгеноссе Немцов, о ту пору нижегородский губернатор, "звучал" на всю матушку Рассею. Рассказывают, дочка его училась в довольно известной в городе гимназии с медицинским уклоном. Соответственно, в одноклассниках у нее все больше были дети/внуки профессуры медакадемии. И вот как-то перед очередым выборами сиятельный папа решил, так сказать, снизойти до посещения школы дочки, и видимо, слегка "агитнуть". Рассказывл знакомый, у которого сын учился вместе с дочкой Немцова. По словам сына знакомого, шел обычный урок. Пинком была распахнута дверь, влетает Боря с телохранителями: "Всем привет!". Учительница затравленно озирается. - Можно, я тут посижу? - Да, конечно. Три минуты Немцов сидит нога на ногу, слушает текст учительницы, качает головой в такт ее речи. Потом неожиданно вскакивает, перебивает учительницу, и начинает спрашивать класс, кто кем хочет быть. Мальчик объявляет: "Хочу быть бизнесменом". На лице губернатора масляная улыбка. Дальше трое или четверо детей объявляют (гимназия-то с медицинским уклоном!), что хотят быть врачами. Губернатор от избытка чувств вскакивает и с пафосом кричит: "Вы все тут дураки, что ли?!" Ясное дело, история за два дня становится известной всем медикам города, а заодно и учителям. Делаются сразу три вывода: 1) папа "прекрасно" представляет, где именно учится его дочь 2) папа "прекрасно" относится к бюджетникам 3) папа - дурак, каких поискать, ибо даже при наличии первых двух пунктов можно было попытаться их скрыть от "широкой общественности", особенно перед выборами.
Кстати, помнится, Борюсик Немцов в конце восьмидесятых стал известен широкой общественности тем, что активно протестовал против строительства станции метро в верхней, центральной части Нижнего Новгорода ("ибо портит исторический облик!"). Соответственно, двадцать лет полуторамиллионный город прожил без метро в верхней части, придя практически к транспортному коллапсу. Очередной губернатор обещает метро в верхнюю часть города провести в 2010...
Некоторое время назад админил небольшую конторку ((()))) котораю была подключена к интернету по тарифу с "ограничением по трафику". Ввиду патологического жмотства снабженцев выбить средства для перехода на анлим было очень сложно.
Сам я живу в Подмосковье, а у нас до сих пор по области есть медвежьи углы где на город приходится один провайдер с радиоканалом до райцентра. Со всеми вытекающими отсюда тарифами.
Наконец до здравого смысла начальства удалось достучаться, средства на анлим дали. Причем подключает его 1го числа следующего месяца, в это время я как раз должен быть в отпуске.
31го, когда об этом стало известно, я на скорость собрал из разного хлама отдельную машину, поставил uTorrent, настроил планировщик закачек по времени и забив трекеров на полгода вперед уехал.
Уже в поезде начались звонки немогущих зайти на anektot.ru секретарш... Мне звонили весь отпуск, я звонил провайдеру - кто когда-нибудь пробовал дозвониться до провайдера знает, что занятие это лишено смысла чуть больше чем полностью. Провайдер хранил молчание.
Вернувшись я первым делом поехал в их контору с твердым желанием всех там перестрелять. Мне показали логи... Уже что-то подозреваю я поехал на работу - часы на торрент-пк показывали полночь, он работал...
Преамбула: На внутренних авиалиниях, равно как и на зарубежных, сообщения для пассажиров произносятся дважды: на национальном языке (у нас - на русском, соответственно) и на английском. Причем на внутренних рейсах по-английски говорят как правило совсем из рук вон плохо.
Амбула: Сегодня после приземления помощник пилота объявляет: ".... время в Москве 8 часов 35 минут утра, температура за бортом...." и дублирует "... it is 8:35 p.m. *приглушенно*блин.... *с прежней силой голоса* a.m. and the temperature putside is...."
xxx /прием заказов на печати и штампы/ ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит? yyy /директор/ Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный? yyy /директор/ Это им-то в больничку три степени защиты?! xxx /прием заказов на печати и штампы/ Да yy /директор/ Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печать, оденет презерватив и каску - то будут еще две
Всю свою жизнь поэт Фет был ярым антисемитом. И только перед смертью узнал, что по происхождению - еврей. Жить ему еще больше расхотелось, но из-за обуявшей злости на себя, жидовскую морду, умереть он еще долго не мог, продлив агонию на пару недель.
Мораль: все надо узнавать вовремя. Особенно, что ты – еврей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Мама: Светка выходит замуж. Я: Какая Светка? М: Ну та, которая поймала букет. Я: ???!!! М: Ну еще на свадьбе у Матвея, ты что не помнишь? Я: От кого? Она же толстая, некрасивая. М: Ну ты может отходил тогда, вот и не видел Я: ???!!! Погоди, а как я мог видеть, что она ловит букет? М: Ну как как, невеста бросала со сцены, Светка и поймала
"Нижним чинам вино и протчее пить не запрещаетца, однако не на кабаке, где выключая что ссоры и драки бывают и военной человек случаетца во оные был примешен; по крайней мере через сообщение тамо с подлыми людьми он подлым поступкам, речам и ухватке навыкнуть может и потеряет его от них отменность, чего ради, вшедши в кабак и купя пива или вина, итти немедленно из него вон и выпить оное с артелью или одному в лагере ж или в квартире, однако и таким образом входить в кабак с дозволения своего начальника а на кабаке пьют профосы."
Полковое учреждение, пункт 29 А. В. Суворов 1765 г.
Сайты по изучению иностранных языков с использованием эффекта 25 кадра: www.25kadr.c om,www.25english.r u,www.25english.inf o,www.english25kadr.narod.r u,www.25kadr.inf o,www.super25kadr.co m обвиняют друг друга в пиратстве, незаконном использовании технологий и нарушении авторских прав. Думаю купить патент на использование английского языка в странах СНГ. Всякое использование без моего ведома будет караться страшно по закону. Потом будет патент на русский...
Иногда бывает жаль, что ФСБ сегодня это не КГБ при Сталине. Слава Богу, мир стал чуть добрее, плохо, что некоторые позволили себе расслабиться под это дело! Строчка из песни прозвучавшей на концерте в честь праздника ФСБ: «С вами нам госбезопасно» Мдяя, что-то мне подсказывает, что Илья Резник, который пел эту ахинею вместе с девочкой, имеет самое непосредственное отношение к этим виршам. Вот, иногда так не хватает цензуры!!! Как можно такое в эфир пропускать??? ФСБ это ж вам не Дом 2, а серьезная организация! Очень в тему сказала одна женщина: - Сегодня приезжал резник «человек, помогающий куриным душам расстаться с бренным телом»…. Сразу видно, что кошки у него в руках трахаются!!! Сам порезался и курей измучил! Господин Резник, ничего личного, просто бизнес!! http://antyaskin.org/forum/posting.php?mode=editpost&p=5517
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 7 (последняя)
В заключение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента по примеру Путина пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы, посвященные самой интернет-конференции, которая вряд ли состоится, и, наконец, мои вопросы президенту.
По самой интернет-конференции *** Виктор Андреевич! скажите с какой целью проводите данный диспут с народом? надеюсь для того, чтоб узнать его мнение по поводу Вашей работы и политики. Не знаю как Вы, а я прочитав все вопросы, просто не могу понять как Вы после этого сможите дальше руководить страной! Не стыдно до чего довели народ, который за Вас голосовал и верил Вам? Не добивайте дальше, Вы уйдете, а нам жить и восстанавливатся, хоть Россию не трогайте, кто же будет нам после Вас помогать? *** Почему Вы решили не отвечать на вопросы интернет-пользователей? Пиар-ход не удался и вопросы задали не на популистические тематики? *** Скажите, г-н Президент, будете ли вы отвечать на вопросы, написанные по-русски, а таковых процентов 85 среди поставленных. Или они будут автоматически отфильтровываться как не соответствующие Закону о государственном языке Украины? *** Любите ли вы кушать галстуки? Вы не боитесь летающих башмаков? И не стыдно, что вам задают такие вопросы? *** Виктор Андреевич, скажите, когда СБУ начнет отлавливать авторов самых неприятных, для украинских политиков и вас лично, вопросов? *** Будет ли в Украине в ближайшее время установлен памятник жертвам интернет-конференции "Спроси Президента - 2008" ? *** НЕ БУДЕТ КОНФЕРЕНЦИИ! РАССЛАБЬТЕСЬ УЖЕ! ПОХИХИКАЛИ, И ХВАТИТ! ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ!
Наконец, мои вопросы *** Почему Вы отказались от выступления на Совете по международным делам Северной Калифорнии 23.10.08? Кто Вас придупредил, что я приду в старых собаках? Кто вернет мне $30 за билет? *** Будет ли принят закон о защите внешности президента и честности премьер-министра? *** Будут ли подвергаться уголовному преследованию лица, отрицающие Ваше отравление диоксином? *** Планируете ли Вы еще детей? Я тут из-за кризиса подразорился и теперь очень хочу стать Вашим кумом. *** Когда Вас ждать к нам в США - на ПМЖ? С подачей документов в ОВИР советую не тянуть, овировцы будут волынить, чтобы содрать с Вас как президента побольше хабара. *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
То, как перевирают медицинские термины журналисты немедицинских изданий - отдельная песня, причем долгая. Сегодняшнее "Время новостей" шибко порадовало. Болезнь Виллебрандта в самом конце в общем-то неплохой статьи про медицину обозвана "болезнью Вилли Братна". Хорошо, что не "болезнью Вилли Брандта", по имени бывшего немецкого канцлера. Посмотреть, скажем, в википедии, это и автору, и корректору, и редактору в лом, я понимаю. Напомнило "Из рук в руки" десятилетней давности. Тогда еще можно было рекламировать лекарства, продаваемые с рук. Был такой препарат "7-НОК". Так вот, было написано: Продам таблетки 'Семь НОГ'
В середине 60-х ныне покойный Муслим Магомаев достиг такой популярности, что его знали даже младенцы. Например, однажды Муслим в который там раз выступал по ТВ, и мы спросили своего тогда 2-летнего сына: - Кто этот дядя? - Поец мамамаев.
Джери (16:04:01 18/12/2008) а почему ты в армию не пошел?
Александр (16:05:06 18/12/2008) а я альтернативную службу проходил, ну знаеш там в больнице и пенсионерам больным утки менял
Джери (16:06:14 18/12/2008) а почему такую именно службу решил проходить?
Александр (16:07:41 18/12/2008) Ну я боялся идти, я мне как понарасказывали там дедовщина, внеуставные отношения и все такое и я решил послужить на благо общества
Джери (16:08:32 18/12/2008) сам сказал я буду служить так и все, а где ты ее проходил, вкаких больнице?
Александр (16:09:26 18/12/2008) В кожно-венерологичесском диспансере на сизова
Александр (16:10:14 18/12/2008) самое страшное когда с сифилисом, а остальное (мазки всякие) не страшно
Джери (16:11:26 18/12/2008) и много с сифилисом таких там было?
Александр (16:11:52 18/12/2008) человек 500 на второй стадии и 300-330 на третьей
Джери (16:12:18 18/12/2008) а ч то это значит 2 и 3 стадии?
Александр (16:13:07 18/12/2008) Это в зависимости как запущена болезня на второй просто язвочки а на третьей уже целые очаги поражения
Джери (16:13:41 18/12/2008) ого, и какого возраста там лежат с сифилисом?
Александр (16:14:18 18/12/2008) А сифилис как любовь ему все возрасты покорны
Джери (16:15:27 18/12/2008) ну а основная масса какого возраста лежит?
Александр (16:15:39 18/12/2008) 25-30 лет
Джери (16:15:59 18/12/2008) он передается только половым путем?
Александр (16:16:48 18/12/2008) нет существует много подтипов, к примеру Бытовой сифилис передается как часотка
Джери (16:17:28 18/12/2008) офигеть, а врачи как там работают, они не боятся заболеть
Александр (16:18:27 18/12/2008) нет не боятся, если соблюдать все правила личной гигиены, но ничего страшног они же не спят с ними
Джери (16:18:48 18/12/2008) но вот просто ты говорить про бытовой
Александр (16:19:33 18/12/2008) они в перчатках, руки моют постоянно, и жидкость специальна хлоргексидин называетс
Джери (16:20:15 18/12/2008) а ты долго находился в больнице?
Александр (16:21:10 18/12/2008) 2 года, мне там комнатку отгородили я в ней два года жил, а по выходным домой отпускали если хорошо сенбя вел
Джери (16:22:02 18/12/2008) понятно. и долго с сифилисом люди лежат?
Александр (16:22:31 18/12/2008) в зависимости от стадии 2-3 недели
Александр (16:24:27 18/12/2008) Ты вериш
Александр (16:27:32 18/12/2008) Ладно пошутили и хватит
Джери (16:30:38 18/12/2008) что пошутили?
Александр (16:30:47 18/12/2008) про армию
Джери (16:31:16 18/12/2008) у тебя не было никакой альтернативной службы?
Александр (16:31:22 18/12/2008) нет
Александр (16:31:35 18/12/2008) я думал ты поняла, что я шучу
Джери (16:31:52 18/12/2008) а как ты так все придумал локо и правдоподобно?
Александр (16:32:34 18/12/2008) это надо быть последним идиотом чтобы проходить альтернативную службу
Джери (16:33:09 18/12/2008) так откуда ты так много знаешь про кожную и про сифилис?
Александр (16:34:03 18/12/2008) я книжки читал, а еще у моего друга подруга мед закончила на венеролога и она расказывала
Александр (16:34:16 18/12/2008) я также все распрашивал
Джери (16:34:30 18/12/2008) тебе это интересно? :-)
Александр (16:34:35 18/12/2008) а тебе
Джери (16:35:41 18/12/2008) мне интересно бывает, это все увидеть, почитать, но в тоже время противно, сама быне смогла с этим работать
Александр (16:38:07 18/12/2008) я тоже
Александр (16:38:27 18/12/2008) ты честно поверила, или у тебя были сомнения?
Джери (16:41:04 18/12/2008) поверила
Джери (16:41:17 18/12/2008) а почему тогда не стал служить?
Кажись по всем каналам... Судья зачитывает приговор маньяку: "... путем частичного сложения наказаний... окончательно назначить... пожизненное заключение." А если не частично, а полностью - то скоко бы дали? Антиресно, блин.
Не верьте никому. Все сюда приходят за деньгами. Это точно, как пить дать. Нет, конечно же, совесть и кое что еще, завуалирует нормальное человеческое желание получать за труды, за любые труды, положенные деньги, но сознайтесь, поскребите и найдете в душонке деньжонки. Вот, например, я, не стесняясь говорю, что пришел взять свое, положенное мне, поскольку я разносторонне- талантливая личность, с богатейшим жизненным опытом, который придавливает меня своей тяжестью к земле, не давая распрямиться. Поэтому и пришел я сюда дабы убить сразу двух зайцев (мое жизненное кредо составляет битье именно двух зайцев, т. к бить одного по-спортивному неинтересно и по - человечески неблагородно, и, во-вторых, нужно же дать шанс хотя бы одному из двух.) Первым зайцем на территории Прозы ру конечно же являются деньги. Когда я вошел, то сразу понюхал и вошел в «конкурс». Там всем сходу предлагали 12 тысяч баксов, как с куста. Так прямо и сказали, что типа напишите что-нибудь и приз у Вас в кармане. ХА! Вот Вы мне и попались, подумал я и за одним решил убить второго зайца, т. е скинуть со своих плеч груз опыта житейского на чужие читательские и издательские плечи. Да! Я не представился! Профессионал пред Вами и пока я тут, «среди», - учитесь бесплатно. Когда меня спрашивают о профессии моей я просто дурею от глупости поставленного вопроса. Я устал в который раз всем повторять, что истинный профессионал должен иметь множество профессий земных, поскольку в одной ему тесно. Он, по- своему, должен в этой жизни владеть всеми видами оружия, ой, извините, профессий. Вот, был я как-то агентом по недвижимости. О! Если бы Вы знали, какие там работают люди! Гиганты! Атланты! Прямо могут голыми руками взять дом и, - нет дома. Про квартиры и комнаты я молчу - это семечки. Так вот от них я уходил зигзагами, таежными тропами через Уссурийскую тайгу в сторону Оймякона, нашего обще-любимого полюса холода страны. Там мне посоветовали залечь на пару лет……где, дабы не терять зря время, я приобрел много нужных для сердца профессий: мыл, рыл и умножал чахлое население страны. Вернувшись оттуда, я, было, решился заняться международными отношениями, поскольку видел, что в этой профессиональной сфере страна просто гибла, от непрофессионализма. Но, … не сошлись в цене вопроса: атташе или, на худой конец, послом в цивилизованную страну меня не брали, а предлагали клерком в МИДе подвизаться. Но я-то хотел искренне влиять на ситуацию, а не писать шпаргалки. Ну, да на нет и суда нет. Правда, от «хвоста» то же долго приходилось уходить, но все-таки не два года. Да! Был, был я этим «генеральным». Кстати, ничего хорошего; постоянные инфаркты-инсульты, постоянное не довольствие сверху и снизу, а что печальнее всего, то и изнутри. Руководимый мною коллектив изгрызал меня завистью буквально, так что живого места на теле не осталось. Оттуда я свалил во время….. К природно-топливным ресурсам меня не пустили даже на порог, сказали, что бы я для начала, принес справку о забронировании места на кладбище. Я, конечно умный, но не до такой же степени…. И вот я у ВАС! Клево! Так, значит, пять конкурсов по двенадцать тысяч, это будет….. в месяц……. не очень что бы, но временно, на бедность, сойдет. Все! Тихо! Не отвлекайте! Нужно сегодня пять штучек чиркануть, завтра сходить получить бабки и месячишко отдохнуть