Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.03.2009 по 15.03.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло рассказом Счастливчика от 20 февраля 2008 года. Сам я вечно командировочный, вот и приходится часто летать, в том числе и через океан. К сожалению, рейсы по ряду причин получаются довольно кривые, с "залетом" или в Лондон, или в Рим, или в какую-нибудь Пунто-Питру, прости Господи. Кстати, самые говеные полицаи - это в Гваделупе!!! К тому же операторы в стране моего рабочего интереса почему-то не продают билеты на Аэрофлот, хотя бы от америки. Ну да и, Бог с ним! И тут, короче, выпала оказия лететь через Нью-Йорк Дельтой, рейс прямой, НЙ-Москва. Признаться, я Союз еще застал, но помню уже смутно. Сознательный период жизни в России пришелся на время, когда "Счастливчики" уже почти все уехали. Так что о еврееях мне пришлось судить по анекдотам и сериалам типа "Ликвидации", ну, или по фильму Брат с его коронной фразой:"молодой человек, мы же р*усские":)) заочно осуждая мерзких антисемитов. Ну, или по этому сайту. :)) И тут оп-па, я в самолете, полном евреев, за каким-то рожном летящих на бывшую родину. Да еще и экипаж из "бывших", которым по-русски разговаривать уже впадлу, а по английски они еще нормально не могут. Долго все описывать, но насмеялся я на эту ярмарку тшеславия от души. Дьюти Фри в Дельтовском терминале какой-то убогонький, его не сравнить даже с Шереметьево, не то, что с Домодедово. А у меня, как назло, до этого совсем не было времени жене подарчик или сувенирчик какой прикупить. Вот иду я, значит, по терминалу и вижу, стоит слева шкафчик, типа 3-х ярусный лоток, высотой мне по плечо, даже незастекленный, прямо в коридоре незатейливо к стене прислоненный, а в нем парфума немного. Совсем немного. И молодая, симпотная на расстоянии афро-американская негра-продавец. Подхожу, и чтоб времени не терять, сразу говорю, что мне надо (практически ничего у них не оказалось, бедненький выбор) и тут в разговор, уже на русском (видя красный паспорт), влезает еще одна шоп-ассистентка, лет эдак хорошо за 50, по-ходу высказывая мне на нууооочень акцентированном русском претензию о том, что я не именно к ней сразу обратился. Я почти всю жизнь считал, что такой акцент - злобная антисемитская гипербола. Ан нет! Я ошибался. Но второе мое открытие было еще забавней первого! Если по-русски тетя говорила с анекдотическим еврейским акцентом, то на своем ломаном английском она, почему-то, говорила с русским! Пообщались очень душевно, повеселила меня эта креведка, одно жаль, на прощание я все испортил своим неосторожным вопросом. Вот подвело меня любопытство и все тут! Корю себя за это нещадно. А спросил я ее о том, стоило ли ей переться через океан, чтоб под негрой-менеджером в переходе с лотка торговать? Неужели ж в России она не могла найти себе работу на лотке? Миклух Маклаев
Навеяно историей про немецкие ножи, сделанные в Китае. С лохотронщиками встречалась неоднократно, достали уже. Иду от метро, суют в руки мини-фотоальбом со словами, что это рекламная акция, чтобы сказать далее, что, вот, Вы выиграли, подойдете за выигрышем, и затем устроить конкуренцию между двумя "счастливчиками", которые "выиграли". Нахально заявляю: А если я возьму альбом и уйду? От неожиданности и испуга лохотронщик прячет альбомчик за спину. Довольная ухожу.
Около пункта приема стеклотары стоят два бомжа и недобро смотрят на третьего, сдающего полный пакет пустых бутылок из-под водки и пива. Один абстрактно замечает: - Красиво жить не запретишь. Второй отвечает ему более чем конкретно: - Это мы сейчас посмотрим…
2
http://www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/rira/
КОМУ - ПОПАДЬЯ, А КОМУ – МАТУШКА
Представители радикального крыла Ирландской республиканской армии – "Настоящей ИРА" (RIRA) – взяли на себя ответственность за вооруженное нападение на британскую военную базу "Массерин" в Северной Ирландии. Погибли двое британских солдат, еще четыре человека, в том числе двое штатских, были ранены. Если б напавшие сами не признались, подозрение могло пасть на талибов, потому как через несколько часов пострадавшие солдаты должны были отправиться в Афганистан (http://lenta.ru/news/2009/03/08/rira/index.htm).
Что могу сказать по поводу печального инцидента? Жаль, что Северная Ирландия не в России! Тады б ирландские террористы сразу бы стали для Запада «борцами за свободу и независимость», я бы о них стенал и стонал, пролил с ведерко крокодиловых слез, а мне бы щедро отсыпали грошенят в твердой валюте от всяких там правозащитных организаций, отстегнули премии да почетные правочеловеческие звания, меня бы привечали лидеры подлинно демократических стран.
А так – фиг в нюх. Не положено. Да еще и рискую быть обвиноваченным в причастности к террору и сосланным на Гуантаномо, где принудят принять ислам! Потому я - ни словечка за ирландских боевиков. Геть, геть, тут моя хата с краю.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Канада, Торонто Школьные учителя собираются идти на забастовку, т. к. их заставляют следить за порядком на переменах аж 8 минут в день. (Мы не для того университеты заканчивали, чтобы детей пасти на переменах).
Отправляясь на шопинг в Печерский рынок (Киева), дочку брали с собой сызмальства. Сначала в младенческой коляске, потом в легкой, а там и пешком, с отдыхом у мамочках на ручках или на шее дорогого папочки.
И во время наших шопингов малышка пристрастилась к покупке... мыла на парфюмерно-косметическом развале. Её уже знали все продавцы и предоставляли самый широкий выбор. Она тщательно выбирала несколько штук, оценивая аромат, вид упаковки, картинки и что-то еще, сохраняя в тайне.
Когда она появлялась на рынке и направлялась к парфюмерному развалу, на этот театр одной актрисы сбегались постоянные продавцы. Народ валялся, а малая невозмутимо делала свое дело, упрекая взрослых в несерьёзности: - Не вижу ничего смешного!
Со временем благодарные зрители стали вознаграждать моноспектакль, нагружая в рюкзачок малой дары садов и кондитерских фабрик. Она этого не замечала, погруженная в выбор мыла, каждый раз мы приносили с базара несколько кусков мыла в разных упаковках, и к моему отъезду США накопился нехилый запас.
... И вот уезжаю, прощальный банкет. Малую спрашивают: - Как же вы без папки жить будете? Та бодро отвечает: - Да ничего, мыла у нас много!
Преамбула 1: есть у меня дочка 8 с хвостиком лет. Имеются проблемы в области эндокринологии, из-за чего наблюдаемся на кафедре одного из мединститутов. Сегодня профессура кафедры настоятельно посоветовала нам переделать костный возраст. По простому - делается рентген кистей, и далее врачи определяют по снимку много интересных вещей. Преамбула 2: недавно переехали в ближнее Подмосковье, поликлиник особо не знаем, но через дорогу элитный район Куркино, где мед. центров частных - как грязи. Амбула. Сижу на работе после посещения кафедры, смотрю в окошко на клиники Куркино, обзваниваю те, что вижу из окошка. Ухохоталась над "медперсоналом" одной из частных клиник Куркина. Звоню. Отвечает милая девушка. Без видеосвязи, по голосу, чувствуется - блондинка натуральная. Бла-бла-бла, мы рады слышать Вас и чем можем быть полезны... Я спрашиваю, а не делаете ли Вы рентген лучезапястных суставов. Она: нет, но мы делаем узи тазобедренных, вам не подойдет? Из-под стола я выбиралась минут пять...
Вчера купил пакет пряников, взял первый попавшийся. На кассе обнаружил, что называются они ПОСТНЫЕ. Специально вернулся, чтобы поискать есть ли ПРЯНИКИ С МЯСОМ. Не нашел. Если видели, скажите где купить... Попробовал бы...
Москва. 11 марта. INTERFAX.RU - Организаторы московского гей-парада рассчитывают, что Страсбургский суд удовлетворит их жалобу на запрет столичными властями 155 шествий и примет решение о выплате компенсации в размере 1,7 млн евро.
"Дело, направленное в Европейский суд в среду, является во многом уникальным и беспрецедентным. Еще никто в практике этого суда не обжаловал запреты такого большого количества публичных мероприятий. Кроме того, еще ни против одной страны, состоящей в Совете Европы, в Страсбургский суд не подавались жалобы на запреты гей-прайдов три года подряд", - сообщил "Интерфаксу" организатор московского гей-парада Николай Алексеев.
Он сообщил, что "сексменьшинства потребовали компенсации в размере 1,7 млн евро".
Сын вышел из туалета. Жена :-А ты что руки не моешь? Попу ведь вытерал? На что сын, повернувшись в полоборота отаетил:-Да я бумажкой. Больше жена гигиеной стараетстя не злоупотреблять.
В продолжение истории №14 в «Остальных» от 12.02.09 «Куда катится мир?»: как геи потратили $60 лямов на легализацию однополых браков, но благоразумные калифорнийцы проголосовали против такой поправки в Конституцию штата на выборах 04.11.08, вместе с избранием Обамы.
... Ан нет, эти самые, нетрадиционные никак не утихомирятся, видать, в жопе свербит, и каждый раз учиняют какие там акции протеста, ведут бешеную агитацию за переголосование.
Вот и на прошлой неделе городская мэрия Сан-Франциско, Сити-Холл, купол которого, кстати, на 4 метра выше купола Капитолия, оказался в осаде.
Сотни полицейских, пожарники, кружат вертолеты... Ну, прям таки войсковая операция. И таки да, войсковая - разминирование территории.
Оказалось геи провели возле Сити-Холла очередной марш протеста, их нагнала полиция, многих отымели в задницу – а им это в кайф! Но они дали знать - якобы побросали емкости с «коктейлем Молотова» и взрывпакеты. Естесственно, оцепили несколько прилежащих центральных улиц, вызвали минеров с собаками.
А поскольку оцепление перекрыло основные подъезды к фривею, тысячи машин простояли в пробках, совершенно непричастные невинные граждане потеряли по нескольку часов не самого приятного времяпрепровождения.
... Ну, хрен с вами, имейте друг дружку куды хошь, протестуйте, но какого движение перекрывать? Вон как у нормальных американцев проходят демонстрации или митинги протеста: собираются в каком там месте, чтобы никому не мешать, и ходят по кругу с лозунгами типа "требуем...!", "ганьба" и т. д. Орут с гневным осуждением, кто приезжает и включается в марш, кто отваливает. Участникам выдают специально размалеванные майки, работают буфеты с легкими закусками. Все это снимает специально приглашенное ТВ и потом в новостях - "прошел такой-то митинг (марш, демонстрация) в связи..." И никто не мешает остальным гражданам, а вот эти, сцуко, нетрадиционные...
«Сто тысяч лыжников вышли на лыжню в городе Екатеринбурге». Об этом на днях передало радио «Эхо Москвы». Ну и что тут такого? Здоровый образ жизни! Это же прекрасно! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водочку не пило. А двумя минутами раньше, в этой же подборке новостей, передали, что президент России, г-н Медведев, очень недоволен высокими темпами роста безработицы, именно в Екатеринбурге. Ну и что? Что общего в этих двух сообщениях? Такое чувство, что всех безработных поставили на лыжи и в тайгу отправили. Медведям и тиграм тоже надо выживать, дикая бескормица. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Сегодня на сайте компьютерной фирмы РИК: - Комплексная защита ПК от Dr.Web! Действительно, от многих антивирусов надо защищаться, еще лучше не устанавливать совсем.
Есть у нас одна бабушка. Она работает в магазине. Однажды приходит к ней мужик - условно Вася. И выдает ей следующий текст: "Мой сын намекнул жене, что есть квартира свободная в городе. Жена завтра собирается поехать посмотреть. А я говорю - не поеду в город жить. Вы едьте, едьте, а я тут останусь. У меня угля, ой угля у меня, да и дров тоже полный сарай, а кто их у меня сворует, никто не сворует. У меня собаки две, одна до крыльца достает, а вторая чуть-чуть не достает. А у той, которая не достает, еще и щенок в сарае. Так я ей сам палкой еду подвигаю, а палка у меня длинная-длинная, а на конце наболдашник вооооооооот такой. А жена меня недавно спрашивает - что это ты ночью все выходишь, а ей не говорю, я только вам, бабушка, говорю. А вот что я выхожу, вот. Будет кто-нибудь лезть, а собака, что у сарая, сзади как накинется, а та что до крылца вплотную достает спереди как набросится, а еще этой палкой по горбу сверху как дам. А еще у меня в сарае хряк - тоже кусучий. Он на клетку бросается - аж клетка трещит". В общем, после этого выданного текста очень очень очень сильно смеялась, а мы буквально по полу катались. Правда Васяю маленько жалко - он немного тово. Конец.
Отношения со средней школой в нашей семье складывались непросто - очевидно, мои принципы воспитания в чем-то существенном расходились со школьными правилами. У всех троих детей в школе были проблемы, которые, к счастью, исчезали по поступлении в институт. Зато накопилось несколько забавных (а иногда грустных) и поучительных историй. Вот одна из них, повергшая меня в состояние крайнего изумления. Мой сын третьеклассник (!) прибегает из школы счастливый и с порога сообщает: "Мама! Знаешь, что мне сегодня сказала учительница? Она сказала, что я в этой рубашке очень сексуальный!" No comments, как говорится.
На сессии стоим препода ждем, девчонки щебечут. Ну такая дружественная обстоновачка. Мужик сокурсник хвастает своими приключениями в камондировках: - Да я заезжаю в гастинницу. И сразу звонят с вопросом: "не хочу ли я отдохнуть с девочками" Открываю дверь, а там штук восем разноцветных красоток. И черные, и белые, и красные, и азиатки. Выбирай кроче, любую на каждый день! Мне похвастать больно-то нечем, а сказать свое слово охота. - А я вот, прихожу домой. Включаю порнуху. И спрашиваю себя сегодня левая или правая рука? :)
В США популярность президента такова, что в честь него стали называть дома. Не верите? А вот вам заголовок с новостной ленты: "Из-за кризиса американцы начали селиться в бараках"
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас. ----------------------------
Британский город Истборн, ранее известный мне лишь футбольной командой "Истборн боро" какого там низшего дивизиона Англии, оказался в центре внимания обЧественности: 13-летний пацан Элфи Паттен стал папой милой дочки, да и мама у неё лишь на пару лет старше.
Хотя Элфи и вовсю возится с дочерью, папаша мальчика, молодой дедушка, считает, что надолго рвения сына не хватит.
- Он еще не осознал, что ждет его впереди, и даже не умеет обращаться с ребенком. Когда я заговариваю о деньгах, он отводит взгляд. Стать отцом в таком возрасте - это ненормально, ведь Элфи обычный пацан, который увлечен только компьютерными играми, боксом, и болеет за «Манчестер Юнайтед»!
Вот последнее меня и возмутило до глубины души! Ну, согрешил, дурачок, простительно, да явно деффка его соблазнила, кто б устоял! Ну, завел ребенка, когда у самого денег нет даже на карманные расходы, а у кого в таком возрасте они есть? Да еще, как завещал Ленин, ему учиться, учиться и учиться... Все это можно простить и даже где-то понять.
Но вот болеть, сцуко, за «Манчестер Юнайтед», когда есть «Челси» - вот за это никакого прощения быть не может, засранца след хорошенько выпороть, чтоб знал за кого болеть! В конце концов он теперь не мальчик, но муж, отец семейства, и должен за себя отвечать уже не по-децки.
Сегодня был в магазине. Ашан уже давно и прочно держит свои позиции на анекдот.ру. Так вот, над кассой висит плакат 1х2м, на нем нарисован дрожный знак "обгон запрещен" и подпись: НЕ СПРЬТЕ ЗА МЕСТО В ОЧЕРЕДИ! Это вам пригодится в ДОРОГЕ По-моему это в духе анекдот.ру
Смотрел вчера по кабельному игру Ак Барс-Авангард. Комментаторы из Казани, сами болеют за Ак Барс. По ходу один из комментаторов, рассыпаясь в деферамбах играющим командам, выдаёт примерно следующий перл: - И у болельщиков Авангарда и Ак Барса очень шорошие отношения. Я вчера видел болельщиков Ак Барса.. они ходят, разговаривают... И не надо милиции никого разнимать! Надо дать ребятам поболеть за свою команду...
Плэй-офф в 2009 году выдался очень напряжённым. Напряжение чувствуется даже вне хоккейной площадки. Прочитал сейчас новость с сайта КХЛ: http://www.khl.ru/news/2009/3/12/16343.html
После окончания первого матча 1/4 финала плей-офф КХЛ «Атлант» - «Металлург» (Магнитогорск) в подтрибунном помещении «Арены Мытищи» столкнулись генеральный директор «Металлурга» Геннадий Величкин и главный тренер «Атланта» Федор Канарейкин.
В результате неожиданного столкновения Величкин почувствовал себя плохо и на автомобиле Скорой помощи был доставлен в больницу. После осмотра врачи признали состояние Величкина удовлетворительным, и генеральный директор вернулся в расположение своей команды.
На одном из форумов засветилась вот такая история:
Вопщем приключилась такая история. Живем в квартире, переехали туды 2 года назад. Дом старенький, все соседи пожилые, на этаж ниже, под нами живет еще одна молодая семья.
Позавчера, часиков в 10-11 раздался звонок в дверь. Звонок стоял безпроводный. Смотрю в глазок, ни кого... забил. После решил сбегать за пифком, смарю на дверь, а звонок оторван. Вапще не понятно, нафига кому та нужен беспроводный звонок. Ну ладно, отарвали, и хрен с ним.
Сегодня в 6 утра, начинает дико названивать оставшаяся часть звонка, та которая висела дома и издавала звуки. Причем не прерывно. Первая идея с просони- полтергейст, звонка нет, а он звонит. Выбигаю на лесничную клетку - ни кого. Тут до меня доходит, что кто то из соседей ей прикомуниздил, а терь за что то мстит. Как только я вытащил батарейки из самого звонка, сразу зазвонил у соседей с низу (которые тоже молодая семья, у них такой же звонок стоит) слышу, засуетились. Видно тоже выдернули батарейки. Через минут 15 попробовал вставить, звонок все реагировал на чье то нажатие. Понятно, что кому то надоело спокойна жить.
Вот терь вопрос, как вычислить, кто из бабушек это мог сделать? И как можно проучить? Какрас день сегодня в тему... пятницо триннннааадцааатааееее
Наши подазрения пали на соседку через стенку, ориентеровачно ей 45-50 лет... так как сама она о нас не хорошего мнения, единственная ходит не здоровается...
Сразу скажу, плохого ни чего мы не делали, в подъезде не мусорим, телек и музыку вечером громко не включаем...
Всем привет. Только что. Проснулась, чищу зубы и жду важный для меня звонок. Телефон у нас только стационарный, поэтому я и сижу перед ним с зубной щеткой во рту. А что бы я сказала в трубку, если бы он в этот момент позвонил?
Сегодня все же произошел со мной небольшой конфуз. С утра проснулся, еще не успеыв умыться, включил компутер. Выходной. Новостей нет. Хотя подвернулась одна. В Космомолке. Вроде бы нашли убийцу помошника депутата Госдумы, но еще не сказали кто он. В конце статьи идут комменты, всего три, но в каждом из них обсуждается тема голубого следа. Я в шутку подумал, что вот, мол, кризис и народ в такой завуалированной форме коментов выражет свое фи. И дальше думаю, заступлюсь за руководство, и пишу комент в том смысле, что вот хулиганы за кого начальство держат! Комент не приняли потипу это похоже на спам. А к вечеру появилась вторая статья и вдруг выяснилось, что там и вправду след голубой. Все мои патриотические чувства были раздавлены и растоптаны. И зачем я совался со своими коментами? Сейчас в кризис начнут открываться различные новости, как та заначка по ковром.
Между прочим, у меня как у Ющенки, тоже есть кумовья. Только я не какой там прызыдэнт и министрами их не сажаю, так, нормальные простые ни капельки не пыхатые люди.
И вот какому-то срочному делу заявился ко мне с утра пораньше один из кумов, а домашние ему – он у себя на крыше, делает зарядку. Тот поднялся ко мне, выглянул – таки делаю зарядку. Он спужался, позвал спуститься домой и отправился ждать.
Я быстро вернулся и сначала спросил: - Чего испугался? - А, на улице сегодня такая холодрыга, я вон в теплой куртке, а ты в одних плавках! - Так то ж на улице, а на крыше – на 20 метров ближе к Солнцу. Вроде как южнее.
Получив очередных пи...лей от начальника менеджер Гоша (он же ИгорёК), решил что сегодня он больше трудиться не будет, придя на рабочее место, в весьма угрюмом насторение, он зашёл в интернет и набрал адрес широко известной социальной сети. Увидев на своей странице сообщение от таинственной Mysweet город Akado USA, решил что не так уж всё и плохо и с предвкушением флирта с амереканочкой щелкнуй мышкой, чтобы прочитать мессагу. Сообщение открылось и Гоша прочитал текст следуюего содержания: Здравствуйте Как дела? Я надеюсь, что вы хорошо, меня зовут Мисс Julia, я просмотра сегодня и я приду через свой профайл, я решил написать вам, моё сердце ищет любовника верно, что принесёт радость и счастье ещё в моем life.send меня свой электронный адрес и я пришлю вам мою фотографию и сказать вам больше обо мне Пожалуйста, вышлите мне свой адрес электронной почты. --------------------------- Hello, how are you& I hope you are fine, my name is Miss Julia, I am browsing today and i come across your profile, I decidet to write you, vy heart is seeking for a true lover that will bring joy and happiness back in my life.send me your e-mail adressand i will send you my picture and tell you more about me PLEASE SEND ME YOUR EMAIL ADRESS
Прочитав данный посыл Гоша громко сказал:"Пид@расы", и написал ответ: " иди@нах/й.com ", встал из-за стола и пошёл в курилку.....
1.1. Вначале был Кристи. (Впрочем, не только). 1.2. И сел он. И подумал. 1.3. И придумал слово. 1.4. И слово было - "Скорость". 1.5. И нашел Кристи, что это - хорошо. И таки даже весьма. 1.6. И встал Он из-за стола. И сел за кульман. И создал Прототип. 1.7. И решил, что опять - хорошо. И пошел отдыхать.
2.1. И пришли к нему немцы. И послал их Кристи. Далеко. 2.2. И пошел Он в Пентагон. И послали его. Подальше. 2.3. Огорчился Он. 2.4. И пришли советские. 2.5. И торговались. 2.6. И опять торговались. 2.7. И купили-таки Прототип.
3.1. Прототип родил БТ-2. 3.2. БТ-2 родил БТ-5. 3.3. БТ-5 родил БТ-7 и брата его близнеца БТ-8 и сестру их БТ-7А. 3.4. И назвали БТ-8 - БТ-7М. Чтоб никто не догадался... 3.5. БТ-7М родил А-20 и А-32. 3.6. И пришел Вождь. И сказал: Быть тебе не А-32, а Т-34. А А-20 - не быть. И станешь ты Средним... 3.7. И опять пришли немцы. 3.8. И посылал их Т-34 1418 дней и ночей. 3.9. И послал.
4.0. Т-34 родил Т-44 и брата его Т-54. 4.1. Т-54 родил Т-62. 4.2. Т-62 родил Т-64. 4.3. Т-64 родил Т-72 и брата его Т-80. 4.4. Т-72 родил Т-90. 4.5. И сообразили Т-72, Т-80 и Т-90 на троих. 4.6. И самозародился "Черный орел". 4.7. И был он без башни...
На своем сайте болелы «Ювентуса» обсуждают трагическую для них ничью с «Челси» в Кубке европейских чемпионов.
В первом тайме, когда убойная защита «Челси» быстро пообломала бедного ювентовского напада Недведа, ему потребовалась срочная замена. Тренер Раньери выпустил вместо него крепенького, но медлительного Салихамиджича. Тот ваще из нападения оттянулся ближе к центру. И только во втором тайме, когда терять стало почти нечего, Раньери выпустил молодого реактивного Джовинко, который проявил себя с лучшей стороны.
И вот один болела наезжает на тренера за такое запоздалое решение – надо бы сразу заменять поломанного Недведа «реактивщиком»! На что другой отвечает почти крылатой фразой:
- АГА, И ДЖОВИНКО БЫ СРАЗУ ЗАТОПТАЛИ СВЕЖИЕ ЛОНДОНСКИЕ НЕГРЫ-ГРОМИЛЫ.
Я то обычно на сайтах поприкольнее зависаю, там где и фото-приколы, и для души всякие сяськи-мяськи, а тут мне этот анекдотный сайт показали, так я почитал с бодуна от не фиг делать. И скажу я вам, пассажиры-интернетчики, скучные вы какие тут, неоригинальные. Истории нафталином пахнут. Мимозы какие-то... Вот поведаю вам о таком приколе, вам и слышать такого не доводилось. И тоже кстати про мимозу.
Короче на 8 марта мы как всегда затарились, по пузырю 0.7 на мужика, ну и винца телкам по мелочи, мож с пол-ящика. К десерту все уже готовые были - как шутит наш интелегент Колян, дошли до кондиции. Начала я не видел, но то ли Паха к Коляновой телке стал приставать, то ли она сама чего, но Коляну в западло стало, и он на Паху наехал. А Паха в охране депутата уже третий год, рост 2 с лишком, вес кило 150. До Коляна быстро дошло что молотить эту гору кулаками - Пахе только на забаву. И тут начинается самый прикол. Колян, значит, хватает торт Мимоза (с фундуком и сливками) и направляет это всё Пахе в харю. Но Паха-то в своё время кмс по боксу - пригибается, и торт летит в морду Пахиного другана, не помню как зовут. Ну всё, думаю, Коляну можно панихиду заказывать. Но когда мы увидели рожу другана всё креме, поднялся такой ржач, шо про Коляна как-то и забыли. Короче, можете себе представить.
Вот такие у нас бывают приколы с мимозами. Учитесь, блин, интелегенты.
прочитала в новостях на яндексе. Чувствую что-то не так, а что сразу не понятно. потом дошло "Вертолет с 18 человеками на борту упал в воды Атлантики новость часа"
мда. великий и могучий русский язык
8
посмотрел я рекламу, решил рассказать. мужик спешит на поезд, опаздывает. таксист повёз кружным путём, "дворами". вдруг на пути - стройка. опаздали. таксист подождал чуть чуть, попил сока и говорит - до ближайшей станции 30 километров, я бы на вашем месте пристегнулся. мужику то деваться некуда, поехал. в результате мужик попал на бабки. и чего тут доброго???
1. Анатолий Вассерман доказал что слово "кастрюля" от слова "кастрировать"! Видимо в 17 лет обед безбрачия он давал на кухне у плиты.
2. Анатолий Вассерман так распиарил свой жилет, что бритвы уже стали называть "жилет"! С тех пор он презирает бритье и Девида Бекхема.
3. В карманах жилета Анатолия бюджет США. Вот куда деньги деваются!!! А говорят -"финансовый кризис"!
4. Под жилетом у Анатолия громадная опухоль после участия в конкурсе "Мисс-Чернобыль-2000". Это опровергает полноту Анатолия, а до 2000 года он просто был беременный от Майка Тайсона. В результате чего родился Николай Валуев.
5. Именно Анатолий Вассерман делал операцию Майклу Джексону при этом изуродовав Фреди Крюгера. Когда Майк Тайсон бросил Анатолия, Анатолий возненавидел негров. Поскольку Джексон был негром по имени Майкл -как и Тайсон, Анатолий снял кожу с некого(тогда еще с кожей)Фреди Крюгера и надел ее на Джексона. Это объясняет почему юного актера Крюгера Фреди брали только в ужастики. Нос Майклу Джексону Анатолий Вассерман купил в магазине приколов.
6. Анатолий не бреется не только из-за того что фирма бритв называется "жилет", но и потому что он солидарен с бен Ладеном.
7. Вассерман предпочитает теорию, а не практику. Он единственный не человек знающий все позы.
8. Анатолий крашенный. По зимам когда краска спадает, он идет на северный полюс помыть руки (а моет он их раз в год-мокрым снегом). У него там дача-удача. Это доказывает его настоящее имя и фамилию-Санта Клаус. Он тупо крадет у богатых и отдает бедным как подарки к Рождеству, а про письма он тупо врет.
9. Анатолий единственный человек кто сумел заткнуть рот Андрею Малахову на передаче "Пусть говорят". Поднять руку на Андрея он не посмел. А вот жилет у него поднялся на Андрея. С тех пор Малахов чемпион мира по игре в молчанку.
10. Анатолий (ОНОтоле)единственный человек-познавший смысл жизни, из людей родившихся не в чреве матери.
11. В очки Анатолия встроен микрочип, позволяющий видеть всех людей через одежду. Это объясняет его девственность, ведь иногда такие попадаются что блевать в потолок хочется! Анатолий никогда не снимает очки, иначе он не сможет держать свой обет безбрачия.
12. Анатолий единственный человек умеющий Блевать в потолок. Мы же умеем в потолок только Плевать. Причем только 10 процентов доПлевываются до потолка, а остальные ходят с обхарканными рожами и говорят что они вспотели от тяжелой работы. Анатолий доБлевывается чисто!
13. Старик Хоттабыч вылупился из яйца Анатолия Вассермана. Из второго вылупился Роман Трахтенберг.
14. Встреча с Анатолием Вассерманом сравнима лишь со встречей Джорджа Буша с компьютером.
15. В 16. веке Анатолий Вассерман написал свое имя и фамилию на клочке туалетной бумаги(которую он изобрел на необитаемом острове). Он посмотрел на свое имя в зеркале. Всеровно получилось Анатолий Вассерман!
16. Много лет назад самолет летевший из Амстердама в Атлантиду потерпел крушение. Анатолий единственный кому удалось выжить. За долгие годы на острове он оброс бородой и стал вонять духами "hugo boss". С тех пор его прозвали Робинзон Крузо -что на гоблинском языке означает "Ванючка Живучий". С тех пор он написал книгу "о приключениях Робинзона Крузо" и создал проект "Последний герой"-где он мстит артистам.
17. Анатолий единственный человек кто не знает вопроса, но знает ответ.
18. Анатолий Вассерман единственный человек заставивший всех запомнить задание на капитал шоу "Поле чудес".
19. Чем труднее вопрос, тем легче Анатолию отвечать. Чем легче вопрос, тем труднее Анатолию отвечать. Так "Кто хочет стать миллионером "-он начал с трех миллионов, потом запнулся на 15 вопросе снизу и сделал звонок другу. Этот друг был его сын Николай Валуев. Галкин испугался и отдал победителю заработанные 100 рублей.
20. Онотоле может ответить на вопрос не открывая рот, а закрывая.
21. Нормальная температура тела Вассермана 106,6 по цельсию. Когда он болеет, у него поднимается температура и у нас наступает лето.
22. Онотолий питается духовной едой-желетом и очками.
23. Минута Онотолия Вассермана сравнима с веком катания на лошади.
24. Это Онотоле Вассерман заставил Сталина пиздить 100 рублей.
25. Бог не может верить в бога. Поэтому Онотолей атеист.
26. Когда мы моргаем Онотолий появляется в наших квартирах и передвигает предметы. Мы же придумали слово "полтергейст" к этому явлению.
27. Анатолий Вассерман наконец-то слинял на 99-ом вопросе телепередачи "Сто вопросов взрослому"! Теперь его никто неузнает и обвиняют в краже его же собственного жилета.
28. Все перечисленные факты придуманы мною (ой тьфу! я отел сказать открыты!)!!!11
29. Этот 29-ый факт Онотоле запретил писать, по этическим соображениям...
30. Анатолий Вассерман не обижается на все шутки в его адрес, потому что знает, что все это правда!
Впервые опублекованно на моем блоге http://faktionotole.blogspot.com
И еще о художниках от слова "худо". У подруги в гостях сижу, речь идет о детских рисунках, она говорит, что некоторые свои шедевры до сих пор бережет. И вываливает целую кучу "шедевров" на стол. На одном из них изображена старуха Шапокляк и крыска Лариска. В руках у Шапокляк элегантная миниатюрная сумочка. А на газоне "пасется" крыска Лариска. Дородная такая КРЫСИЩЕ ЛАРИСИЩЕ. Я захихикала пакостно и говорю с интонацией Шапокляк: "Лариска, ко мне!". В этот момент воображение подруги рисует картину, которую я себе представила минутой раньше - как такая крыса умудрится юркнуть в миниатюрную сумочку Шапокляк.