Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.03.2009 по 15.03.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Со слов брата. Грузчик послал на х** кладовщицу. Чтоб его вздрючили она пожаловалась хозяйке. После выслушиваний обоюдных претензий, был вынесен вердикт. Если тебя еще раз на х** пошлют, то я тебя уволю. Дисциплина превыше всего.
В продолжение истории "О заначках" от 7 марта. Эту историю передавали по немецкому радио как реальный репортаж о суровых буднях нашего маленького городка. В ней соединились две классические темы: "О заначках" и "Муж вернулся из командировки".
Итак, муж вернулся из командировки. А жена его встречает радостная: сделала уборку в доме, выкинула старый книжный шкаф и кучу старых книг в придачу. Муж в шоке! Потому что, как вы могли догадаться, он хранил в этих старых книгах (или книге) заначку, причем не маленькую, несколько тысяч евро. Он бежит к мусорному бачку - его уже опустошили. Он бежит к тому месту, где скапливается старая бумага - и не может найти своих дорогих книженций... Но это не вся история. Куда бежит честный немецкий бюргер, попавший в беду? Правильно, в полицию (представляю, если бы в России кто-нибудь обратился с такой просьбой в районный отдел милиции...). И полицейские таки старались ему помочь, и тоже копались в грудах старой бумаги, но ничего не нашли. И это еще не вся история. Теперь мужику придется заплатить наряду полиции около 200 евро за поисковую операцию. Вот теперь вся история, за исключением душераздирающего итога - мы не знаем, что сказал мужик, оставшийся без заначки и что ответила ему жена по поводу способа запрятывания заначенных денег...
Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.
Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима. (Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...
Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался... Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку... Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан... Факт что за маньяка приняли... И так среагировали, хотя в строительной сфере работают... Женщины...
Олимпиада в Пекине. Соревнования по художественной гимнастике. Среди многотысячного китайского лепета слышна бодрая поддержка нашими болельщиками наших спортсменок: "Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион пронесут!
14
8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик. Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно, не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал: - Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было побольше!
Ехал сегодня в троллейбусе, на сидении напротив ребенок болтая ногой испачкал мамино пальто мама тяжело вздохнула и выдала: "ну и зачем нагадил, ты что кудрин что ли?!"
Так случилось, что я натуральная блондинка. Довольно успешная тетенька под сорок с приличным IQ. Но иногда такое могу сотворить! Вот история. Приезжаю в контору, ремонтирующую кассовые аппараты. Работаю с ними давно, поэтому меня там отлично знают, как серьезную "девушку". И тут ко мне начинает клеиться какой-то стареющий ловелас из числа их клиентов. Стандартные "уси-пуси" с предложением "отвезу куда надо". И тут щелк! Во мне просыпается непреодолимое желание блеснуть искрометным юмором. Я усмехаюсь и говорю: "на чем повезешь? на этом...." и забываю как называется буксировочный трос. А как же, я ж сама на машине! Крутая! Забыла слово! Ерунда! Я ж могу и руками показать! И я начинаю делать характерные пассы руками по моему мнению изображающие этот самый буксировочный трос. Но по округлившимся глазам "ловеласа" и хрюканью местных менеджеров вдруг понимаю, что это больше похоже на возбуждение слона. Мямлю что то про веревку на которой возят машины и ретируюсь уже под откровенный ржачь. Или еще история. Еду с племянницей 27 лет отроду. Девушка той же масти, что и я. Два высших. Работает директором в Московском филиале. Должности заслужила мозгами, а не через папу или постель. Я на пассажирском. У нее стаж года три и водит прилично. Вижу, что глаза ей слепит сзади едущая машина. Говорю: "ну что ты мучаешься?" и щелкаю зеркалом заднего вида. Удивленные полные восхищения глаза: "а как ты это сделала?" Люди! Ну что у нас в голове не так?!
Сегодня, 10 марта (первый рабочий день после праздника) утром в маршрутном ПАЗике (не поленился, подсчитал) ехали на работу 33 пассажира, из них только 4 мужика. Не слабо погуляли. Михаил.
Знакомый рассказал, о австралийской вежливости. Перевод переписки с домовладельцем: "Здравствуйте, многоуважаемый Пришла весна Каждый день становится длиннее предыдущего Деньги давай!» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.
В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.
Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости. - Да у нас кризис - завод не продлил договор... - Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется? - Есть. - Ну так это у вас еще не кризис!!!
Дочь моя Маруся возвращалась домой с работы. Села в полупустую еще электричку, открыла учебник итальянского, читает.
Информация необходимая для оценки ситуации: Маруся, 22 года, тогда заканчивала университет (психология), кроме этого, закончила курсы в Бауманском и академию повышения квалификации психологов. Два языка свободно – английский и итальянский. Работала в крупной кампании HR-менеджером. Сейчас учится в Италии, в Туринском университете.
Заходит в электричку компания пьяных и грязных пролетариев. Причем явно не машинисты электровозов и не наладчики станков, уровень, примерно, уборщиков железнодорожных путей. Притормаживают возле Маруси, один плюхается рядом. Остальные вдруг передумывают и собираются идти в следующий вагон. А тот, который уже сидит рядом с Машкой, ни в какую не хочет. Они его и так и сяк уговаривают (мат стоит трехэтажный и воняют сильно), не идет. В конце концов придвигается поближе к Машке и говорит: «Не видите, что ли, я с красивой девушкой сел!» Товарищи с недоумением на него смотрят и один из них с нескрываемым презрением и чувством превосходства говорит: «Нах тебе нужна эта тупая курица???»
На кухне находятся трое: я, мой муж и моя подруга. Готовим суши. Мужу доверили размешивать заливку для суши (уксус, сахар, соль). Гремит ложкой страшно. Я ему сердито: "Алеша, громко!" Алеша тут же сбавляет звук и осторожно мешает заливку. Подруга, острая на язык дама и знающая мою стервозность как бы про себя добавляет (впрочем, так, чтобы все слышали): "Алеша, медленно" До меня доходит дольше всех, потом взрыв хохота))
Я аспирант филфака МГУ. Вот некоторые истории, которые довелось услышать от людей из лингвистической компании. История первая. Рассказывала девочка с филфака. В школе, где она училась, было много ребят из Сербии. Уж как они оказались в простой московской школе - неизвестно, но по-русски говорили вполне нормально и учились без особых проблем. Смешная история связана с их фамилиями. Сербские фамилии по написанию идентичны нашим отчествам, только ударения отличается. Одного из мальчиков, который учился в классе этой девочки, звали нормальным сербским именем - БОрис МихайлОвич. То ли в классе сменился учитель, то ли дети начали изучать новый предмет - в общем, получилось так, что учитель, еще толком не зная класса, собрал тетради на проверку. И видит, что на одной тетради написано: Борис Михайлович. Возмущенный учитель громко вопрошает: "БорИс МихАйлович! Кто такой БорИс МихАйлович! Фамилия у него есть?" История вторая. Рассказывали на конференции ребята из Сибири. Ребята были из разных городов, насколько мне удалось понять, случай не единичный. У них много китайцев, многие китайцы ведут серьезный бизнес в России, и, соответственно, печатают себе русские визитки - где их имена, разумеется, пишутся по-русски, кирилицей. А в Китае есть имя, полностью идентичное русскому слову из трех букв. Знающие китайцы с таким именем при изготовлении русских визиток меняют транскрипцию - и записывают имя как Хуэй. Ничего. А начинающие китайцы таких тонкостей не знают. И печатают свое имя как есть. А теперь представьте реакцию людей, которым эти китайцы вручают свои визитки.
Сами мы русские и в семье звучала русская речь. Но детство наше с братом прошло в славной Украине (отец был военный). Украинский учили во дворе, общаясь с "носителями" языка, местной малышней. В результате, сами того не осознавая, овладевали языком стремительно и уже говорили на смеси русско-украинской, особо не задумываясь. Но словарный запас в юном возрасте пополнялся не только "иностранными" словами. Брату тогда было где-то года три-четыре, и вот в очередной раз, когда он, проносившись до вечера во дворе с пацанами постарше, прибежал с улицы - сразу напрямую в туалет и, выйдя оттуда, доверительно поведал маме об особенностях украинской мовы, видимо выучив сегодня новое слово: - Мама, ты знаешь - по-русски писать, а по-украински - ссать!
Никогда не катался на горных лыжах, а тут товарищ уговорил и поехал я с ним в Австрию, городок Майерхофен. Горы, солнце, масса впечатлений и адреналина. В городе жили почти в центре и, прогуливаясь, иногда ощущали запах коровьей фермы, расположенной, видимо, неподалеку, которая поставляла местным жителям и туристам свежие молочные продукты. Все хорошое когда-нибудь кончается и пришло время возвращаться домой. По дороге домой, уже в московском метро, предаваясь воспоминаниям об альпийских горах и городе Майерхофене, опять ощутил чудесный природный запах коровьей фермы. Но долго наслаждаться эти запахом не пришлось. На одной из остановок в вагон зашел милиционер и пинками выгнал из вагона прикорнувшего на сиденье бомжа, которого я по рассеяности не заметил.
Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех. Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия – Финляндия: "Судья увидел, что Гус Хиддинк не согласен с его решение, как будто у арбитра уши на затылке".
9
всю жизнь любила рисовать. в школе частенько некоторые соученики (кто поближе сидел) обращались с просьбой на уроке рисования что-то помочь изобразить. Почему бы и нет - для меня это не в тягость, а в радость. Рисуем зиму. Одноклассник, сидящий передо мной, дает мне свой альбом и шипит: "Слышшшшшь, нарисуй что-то, а?". А я еще свое не докончила, вырвал он меня из творческого процесса. Но - друг в беде, ибо училка снует между рядами и смотрит, кто как задание выполняет, не отлынивает ли. Поэтому мы меняемся альбомами, он карандашом простым что-то у меня в альбоме карлякает, а я по-быстрячку делаю ему набросок - снеговик там, дети на лыжах - санках и пр. набор зимних аксессуаров. Набросок сделан, училка смотрит в другую сторону, происходит еще один обмен альбомами, и я начинаю рьяно рисовать уже в своем альбоме. Нарисовала - и к учительскому столу иду - мы если успевали на уроке шедевр свой создать, то сразу же сдавали и потом дома не надо было рисовать. Обычно у меня 5 по рисованию, а тут вдруг ни с того ни с сего - 4! А рисунок неплохой, по-моему - там и дети в снежки играют, и лыжи-санки, и снеговик, и даже дерево... Ну да ладно, может, заметила она, как мы альбомами менялись, вот и снизила оценку. Невелика беда, и так у меня одни пятерки в журнале.
Люди, лет через 10 делаю радикальную уборку, выбрасываю ненужное. Натыкаюсь на свои альбомы - я всегда все свои рисунки складывала в папку, не выбрасывала, за годы учебы их там насобиралось великое множество. Напоролась на альбом ученицы 5-Д класса Наташи К. Листаю. Натыкаюсь на тот злополучный рисунок с оценкой 4. И наконец до меня доходит, почему мне 4 поставили. Зима, дети играют в снежки, лепят снеговика, катаются на лыжах-санках, а посреди всего этого стоит дерево в зеленой... нет, не хвое - в ЛИСТВЕ, и дерево это отнюдь не вечнозеленый Buхus sempervierens, и не Mahonia aquifolia, а ПЛАКУЧАЯ ИВА.
И смех, и грех. Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их практически не употребляю. Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение, конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его как "котиус" и таким вот и запомнила. Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили. Я удивилась - но ведь правильно "котиус". На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус". Вечер удался ;-)
Когда в Мюнхене идешь по улице, особенно в самом центре, такое ощущение, что как минимум каждый десятый встреченный - русскоговорящий. Это накладывает свой отпечаток, конечно. Стою в Мюнхенском травмае, никого не трогаю. Входит мужик на остановке, весь из себя такой баварский бюргер - в меру упитанный, ухоженный, дорогой плащ, дорогие часы, портфельчик. У уха - наворочанная модель сотового, он, видимо, продолжает разговор. Сначала только слушает, потом начинает говорить в трубку: - Да... да... да... да... Блин, думаю, какие русские теперь по Мюнхену на трамваях ездят. И тут мужик продолжает: - Da, da komme ich, natuerlich! ("Разумеется, я приду туда, ТУДА!") В общем, конечно, "русские идут", но пока не так уж сильно.
Видел сегодня клаву для блондинок. (Так и написано на коробке) Розового цвета. Вместо "Esc" - надпись "Нет!" Остальных клавиш на упаковке не было видно, но судя по всему, дизайнеры постарались на славу! Можно ж такого напридумывать!
Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы: Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних этажах. Фраза из иска: "У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше, у кого меньше. Просим принять меры".
Ну выхожу вчера с работы. Идет дождь. Погода - мерзость. Жизнь - дерьмо. Все бабы - стервы. Все мужики - пид""сы. Зашел в банкомат. Опа. Зарплату начислили. Купил кое-чего. Положил денех на мобилу. Позвонил подружке. С магазина вышел, а дождик-то кончился. И солнышко проглядывает через разрывы тучек. Да и девушка встречная улыбнулась. А мужик на "девятке" притормозил, проезжая по луже. Вежливый такой водила. Домой пришел - в душик. Подружка пришла, кой-чего быстренько приготовила. Вообщем потом в постельку. Вышел ночью на балкон покурить. Погода - загляденье. Жизнь - прекрасна. Все люди - братья. А не выпить ли? Тем более подружка спит. А не сходить ли за добавкой? А не выпить ли? А не сходить ли еще раз? Ну и так далее.... Просыпаюсь!? Ой бля - да что ж эта которая рядом такая страшная. Быстенько на работу. Выхожу - дождь. Погода - мерзость. Все бабы - бл"ди. Этот козел на джипе - обляпал все брюки грязью. В кармане посмотрел - вот б"я, денег маловато, придется занимать. В общем - жизнь дерьмо.
[petr0vich] : кароче приезжаю на работу IX: чо?:) [petr0vich] : въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке [petr0vich] : въехать конечно можно но геморно [petr0vich] : кароче я ехал злой [petr0vich] : меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте [petr0vich] : злой как собака [petr0vich] : и тут еще этот гандон [petr0vich] : ну джумаю все пиздец коту ваське [petr0vich] : больше срать не будет IX: могу представить насколько тыбыл зол [petr0vich] : беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН IX: ггггггг :))))))))))))))))))))) [petr0vich] : подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС [petr0vich] : у меня истерика уже минут 15
Несколько лет назад, когда всё поголовно население Архангельской области искало пропитание в лесу, и «Ау» слышалось чаще, чем «Ку-ку», встретил я двух мужчин бомжеватого вида. Они занимались чисто мужским делом, то есть пили водку, сидя у костра. Подсел к костерку и я, вскипятил чайку, перекинулся парой слов. Один из мужчин и говорит: - Что-то в лесу белок много развелось, куда ни взгляни - везде на кустах грибы висят! (Тут я сделаю отступление и признаюсь, что имею привычку шляпки грибов, не устраивающих меня по качеству, накалывать на ветки. В причинах без Сигизмунда не разобраться, либо детские сказки о белках врезались в память, либо пионеры-юннаты привили о них заботу). Я, моментально уловив тему, начинаю «обувать 3,14… в лапти», «вешать лапшу на уши» и т. п.: - Мужики, вы что, газет не читаете? Ведь «зелёные» в этом году в лес выпустили около десяти тысяч белок! Даже привезли из Австралии белок-летяг. Во-о, размах лап до полутора метров. Из одной такой белки сразу шубу сошьёшь. Вот белки-новосёлы и запасаются грибами на зиму! Мужики, не уловив иронии в моём голосе, стали оживлённо обсуждать, какое ружьё надо взять в следующий раз в лес и как лучше скрадывать белку. Мужики встали и, озираясь по сторонам, видимо опасаясь атаки белки-монстра, пошли из леса. Я ещё немного посидел у костерка. Залил его подручными средствами и всю обратную дорогу ржал как дикий конь Пржевальского. Белки-летяги! Вот сказанул, так сказанул! Ай да Степанович! Ай да С... С...!
Пишут тут про приколы в транспорте. Это все фигня. Вот был у меня дружбан Мишка. Солидный детинушка под стольник. Раз ехал он в трамвае и увидел, как мужик выходил, что ли, на остановке, замешкался и его дверьми защемило. А трамвай уже тронулся. Мишка побежал к двери, чтобы ее отжать. В это время водитель увидел такое дело и резко затормозил. Мишку, конечно, потянуло вперед, и он ухватился за спинку ближайшего сиденья,- туда как раз какой-то мужичонка намыливался жопу пристроить. Вот перед ним аккурат Мишка спинку и сложил, чуть ему эту самую жопу не прищемив. Видел я потом как-то это сиденье. Разгибать его пришлось явно с газовой горелкой и еще приварили распорку.
История в тему новых украинских штрафов и видеокамер на дорогах.
К знакомому банкиру по их банкирским делам достаточно регулярно приезжает коллега из Киева. В свой предпоследний приезд очень радовался: ни одного гаишника на дороге. Раньше его за превышение тормозил каждый пост, а сейчас красота: в Одессу и обратно пролетел без единой остановки для дачи взятки "операторам машинного доения". Через несколько дней пришел штрафной счет - 11 000 грн. Последний раз в Одессу он прилетал на самолете. Так значительно дешевле.
1. Комплектация. В стандартный набор рук (ГОСТ-7845-01) входят рука левая (1 шт) и рука правая(1 шт). Комплектуются пятью пальцами разного названия, диаметра и способа применения.
2. Установка и подключение. Руки устанавливаются в верхнюю часть туловища. ВНИМАНИЕ! Не устанавливать руки в жопу и через нее!
3. Применение. Фигура № 1"Кулак". Сожмите все пальцы. Не применять возле открытого Павлика Морозова. Фигура №2"Фига". Сожмите пальцы в ф. №1. и просуньте большой палец между средним и указательным. Применять руководству в кризисное время в качестве оплаты труда подчиненным. Фигура №3"Ф. а. к". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте средний палец. Применение - как у ф."фига". Фигура №4"Ковыряние". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте указательный палец. Применять для ковыряния в ухе, носу, попе, зубах. Желательно не ковырять в органах головы после попы. Фигура №5"пописсят". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте большой палец и мизинец. Применять на троих. Фигура №6 "Пистолетик". Сожмите пальцы в ф. №1. Отогните большой и указательный палец. Направьте в сторону предполагаемого противника. Применять со звуком "Пах-пах". Фигура №7 "Вилка". Оттопырить указательный и средний палец. чуть развести в стороны. Применять в игре "Коза рогатая". В горизонтальном положении служит для для определения зрительной реакции собеседника. В вертикальном (V) положении применяется для изображения радости. Фигура №8 "Русский ф. а. к.". Протяните левую руку перед собой. Правую ладонь положите на локтевой сгиб левой и резко согните левую в локте. Применять подчиненным для благодарности руководству за фф. №3 и №2.
4. Дополнительные функции. 4.1. Функция "Моя прелесть". Включается при одевании на безымянный палец правой руки кольца. Требования функции - наличие музыки и свидетелей. Включение данной функции забирает массу ресурсов и отключает многие другие функции(пример ф. №5). 4.2. Функция "Рукоблудие". Включается автоматически при достижении половозрелого возраста. Пропадает при включении функции 4.1. Со временем появляется вновь. 4.3 Функция "Чистые руки." Включается автоматически при получении депутатской неприкосновенности.
5. Технические характеристики. Общие. Наименование - руки. Система - лев\прав. Комплектация- 5 левых пальцев\5 правых пальцев. Вес - 105 гр. Габариты - подбираются пользователем. Эксплуатационные температуры- от +80 г. до -50 г.
6. Гарантия. На всю продукцию типа "Руки" распространяется пожизненная гарантия от завода изготовителя. Гарантия не распространяется на механические повреждения, полученные в результате неперного подключения (через жопу) или из-за использования при включенной функции "Слабый мозг".
ЗАСТОЛЬНЫЙ ТОСТ ВО СЛАВУ ЖЕНЩИН Дайте, дайте же мне сказать! ... Ну, почему все говорят сами и никто не слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за столом болтать! ... Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках, пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как Ниагарский водопад... Дорогие друзья! … Ради бога, тише! Сегодня, в этот праздничный день... я хотел бы... Не перебивайте! ... Маша, отстань! Ну, зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь все там сожрет, негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж встал! Не дергай, говорю, а то убью!... Люди!!! Ну, дайте же мне сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко! Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя, не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!... Что? В 17-м? Ах да, извините... Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги! Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!... Любезные друзья! Позвольте мне... Почему не позволите? О, господи, ну, дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я ее готовил? А ты, Зойка, заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро! Отстань, идиотка! Дай же сказать! ... Дорогие женщины! В этот радостный весенний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!
Выхожу в четвег с завода (АвтоВАЗ, Тольятти) после 2 смены. На улице какая-то хрень сыпется на голову и везде в виде снега с дождём и температура около 0. В общем, самая жопа. Рядом с проходной стоит девушка в полушубке и мини юбке по самое не могу. Говорю другу Андрюке, что со мной рядом: - Смотри какая, отморозить себе наверное всё хочет и между ног тоже. И детей потом не иметь. - Да не, не отморозит, у неё там подогрев. - Какой там ещё подогрев? - ПИЗДАТЫЙ!!!
Содержание мифа - "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°. Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно. Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ. Или в Америке дети другие?
Прочитал сегодня в и-нете очень прикололооо Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону... у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)
Преамбула В купе поезда едут негр и хохол. Негр читает книгу на украинском языке. Хохол спрашивает его:"Вы так хорошо знаете украинский язык, интересно кто Вы по национальности?" Негр отвечает: "Украинец." Хохол удивленно:"А я тогда кто?" Негр:"Не знаю, не знаю, може и москаль." Амбула. Ждем с мамой зеленого света на переходе в русском районе Лос Анжелеса. Подходит негр. Говорит "Здраствуйте". По-русски. Автоматом отвечаем "Здрасте". Он (с удивлением в голосе, и так же на русском) "А вы что, по-русски понимаете???" Вот и думаю, он специально выучил две фразы, чтобы с народу прикалываться, или его действительно удивило наличие двух русскоговорящих в русском же районе Лос Анжелеса?...
Знакомый рассказал: Занимался с ребетенком подготовкой к докладу, тема: «Древний Китай культура и религия». Потрачено куча времени, перерыт весь Интернет в поисках информации. Великая Стена ихняя, Лао Цзы и Императорский дворец…. Все это было распечатано и отдано киндеру с самыми теплыми напутствиями, а родители отправились в кино. По приходу они застали активный творческий процесс. Заглянули в начало. «В Древнем Китае погода была теплая, а китайцы приветливы. Ели же китайцы палочками…. » И дальше подробнейшее описание приемов китайской кулинарии. За месяц до этого у ребенка было день рожденья, отмечали в китайском ресторане. Его как именинника пропустили на кухню. Так что излагал он со знанием дела. Кулинария тоже часть культуры. За доклад парень получил высокую отметку. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
На сайте знакомств: Помогите пожалуйста молодой девушке заплатить за квартиру. С работы сократили а другую пока не нашла, все говорят молодая слишком. Буду благодарна любой помощи. Не хочется из за кризиса терять девичью честь-это и так всё что осталось...
Возникновение и популяризация лингвистического течения "Превед" только на первый взгляд кажется случайным капризом моды. Любой, кто изучил "Манифест партии национал-лингвистов", разработанный Е. Лукиным, увидит реальное воплощение предсказанной автором тенденции к упрощению языка. Давайте рассмотрим ее подробнее.
Некоторое время назад появился и вошел в широкое употребление так называемый "Падокаффский" (он же "Албанский", он же "Бобруйский") язык. В основу его легла идея замены некоторых букв созвучными им - теми, что слышатся в устной речи, но не приняты в письменной. Таким образом посетители чатов и форумов наконец получили возможность отбросить навязшие в зубах уже со второго класса правила - и, естественно, немедленно ей воспользовались.
Течение "Превед" пошло дальше. В соответствии с его идеологией слова формируются из некоего полуслучайного набора букв - так, чтобы слово в целом хоть сколько-нибудь напоминало соответствующее словарное. Очевидно, это является следующим этапом абстракции от стандартной речи - формирование слова на основе даже не его произношения, а его, так сказать, измышления. Ведь, как известно, думаем мы словами, но не продумываем каждый звук - слово в мыслях предстает неким образом, внятным лишь настолько, чтобы возможно было соотнести его со смысловым значением. Перенося слово из мысли на бумагу без какой-либо обработки, мы и получаем орфографию, стандартную для течения "Превед".
Некоторые скажут, что в таком случае "Превед" - крайняя форма абстракции языка, ведь абстрагироваться дальше мысли нельзя. И будут совершенно неправы! Посмотрите хотя бы на общепринятые комментарии: "аффтор жжот", "ф топку", "кг/ам". Есть ли в них мысль как таковая? Нет, нет и еще раз нет! Подобные букво- и словосочетания - выражение отнюдь не мыслей, но эмоций автора. В данном случае и мысль превращается лишь в переходное звено, необходимое для формирования этих сочетаний.
Но необходимое ли? Тоже нет!
Я предлагаю вашему вниманию новый язык, язык третьего поколения, третьего уровня абстракции - язык Ердыгзун. Точно так же, как "Бобруйский" диалект избавил вас от необходимости знать правила написания слов, а "Превед" - их произношения, Ердыгзун избавляет от необходимости понимать значение слов. Это язык чистых эмоций, язык неограниченного цвыкса и бескрайнего нрумптра!
Конечно, многие удивятся - как можно пользоваться языком, который в принципе не способен нести смысл? Уважаемые, можно! Посмотрите хотя бы на язык разметки HTML. Он решительно не способен описывать какие-либо действия, но на нем весь наш любимый Интернет держится! И точно так же как "Превед" не рекомендуется использовать на деловых переговорах, Ердыгзуну не место там, где требуется передать свои мысли. Зато он как нельзя лучше годится именно для передачи эмоций, а это и есть наиболее востребованная форма общения в Интернете (не верите - почитайте топы на любом форуме).
В настоящее время ведется окончательная доработка языка Ердыгзун. В основном она заключается в определении стереотипов эмоций, выраженных в буквосочетаниях. Когда завершится обработка основного спектра, язык в полуготовом виде будет прдставлен общественности, и там уже пройдет окончательную доводку, так сказать, в реальных условиях. Ждите сообщений!
И помните: Ердыгзун - уг лызчно!
P.S. : В последнее время наметилась очередная любопытная тенденция. Лучше всего она отражается в использовании общепринятого комментария "ниасилил". Дело в том, что "ниасилил" не только не несет смысловой нагрузки, но не несет даже нагрузки эмоциональноЙ! То есть автор комментария не сообщает, хорошо ему или плохо. Он просто отмечается: "Я здесь был и "ниасилил". Эта тенденция говорит о начале выявления очередного, уже четвертого уровня абстракции - когда даже эмоциональное наполнение отсутствует, и основой общения становится не передача мыслей или эмоций, а лишь желание заявить о своем существовании. В связи с этим начата работа над техническим заданием по разработке языка четвертого поколения - языка п&sФq*@, освобожденного как от смысла, так и от чувств. Однако, предполагается, что потребность внедрения этого языка - дело весьма отдаленного будущего. Приблизительно в конце следующего года.
Вы когда-нибудь видели, как происходит материализация духов и раздача слонов? Я - неоднократно. Это действо происходит ежедневно в каждой воинской части нашей необъятной, и называется "утренний развод".
На разводе должен присутствовать весь личный состав, так что все духи (а также черпаки, деды и проч.) вылезают из бытовок, каптерок, столовок и прочих укромных мест для того, чтобы предстать перед отцами-командирами - то есть, материализуются.
А потом происходит раздача слонов отцам-командирам для выполнения различных работ.
(примечание: иногда слонами называют только солдат, прослуживших от года до полутора, но чаще - всех солдат вообще)
История моей подруги. Хотя словами обьяснить её тяжело, всётаки попытаюсь))) Сыграла она свадьбу с мужем и улетели в Турцию на медовую недельку. На свадьбу она наращивала ногти, и решила взять с собой на отдых обычные, клеющиеся, так сказать под запас. Через пару дней перебывания там, у неё ломается ноготь. Но клей оказалось она забыла дома. Магазинов много, решили с мужем пройтись и поискать клей. А кто был там, те и знают, что почти все турки понимают на русском. Но им наверное попалось исключение. И вот нашли они лоток где продаётся разная фигня(мелочовка). Муж её начал обьяснять что им надо(было это так): показует одну ладонь, вторую и резко прекладует к друг другу ладони(как бы эфект склеивания). Турок им в ответ - кивает головой в недоумении и говорит "ноу раша". Муж опять тоже самое движение показует, и так пару раз, при этом пытается словами обьяснить. Тот всё кричит "ноу раша". Потом длиный молчок... И тут турок начинает радостно кричать доставая с кармана презерватив тыкая им в руки. У них смех до сльез. Начинают отнекиватся, а турок им говорит "Берите, сам пробовал! Классные." Это тот который кричал "ноу раша". На этом история не закончилась. Насмеявшись, к ним приходит в голову еще одна мысль, берут тапочек и показует что порваный, и нужно заклеить. И тут турок выдает вторую фразу, притом очень грустным голосом: "ааа, так это вам в магазин надо, у нас такого нет". Вот и говорят что там наших не знаю, еще как знаю!!!
из рассказа Кузи... учился он во втором классе в школе. и был на то время довольно хулиганистым 8-летним парнем, но маму боялся, могла и ремня всыпать! его классная руководительница, жила в соседнем подъезде и хорошо знала маму Кузи, приятельствовала, так сказать, иногда заходила на кофе. и вот однажды, он опять провинился и учительница сказала: "все, идем к тебе домой, буду говорить с твоей мамой о твоем поведении!!!" и вот они идут, точнее она гордо идет, а он плетется за ней и боясь расправы канючит: "ну не надо, не говорите маме..." она в конкретный отказняк. и так далее, практически до самого дома. он просит опять, она опять отказывает и тут расстроеный Кузя выдает: "ну если нет, то пошла ты на х;%, старая п%: ;? *!" все-таки ремня ему дали...
ЧУДЕСНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ЮЩЕНКИ или "Праздник Святого Иоргена" по-украински
Президент Украины Виктор Ющенко чудесно преобразился. С его лица практически полностью исчезли жуткие шрамы, которые долгое время уродовали физиономию главы Украины, а заодно и лицо страны, поскольку Виктор Андреевич со всей хоружевской скромностью сразу заявил: "Моє облыччя - цє облыччя Україны" ("Мое лицо - это лицо Украины").
Украинские медики комментируют столь чудесное преображение Ющенки как результат его выздоровления. Они утверждают, что из организма президента выведена практически вся заявленная ранее 6-тысячная смертельная доза диоксина, которой он был отравлен незадолго до прихода к власти на волне этого "отравления" в ходе Оранжевого переворота 2004 года.
Вот так убогая украинская медицинская наука посрамила великую американскую! А ведь та уже десятки лет не в силах вывести хоть какую заметную часть диоксина из организма хотя бы одного из десятков тысяч отравленных вьетнамцев или попавших под раздачу американских солдат.
И остается лишь глубоко сожалеть, что украинских эскулапов, добившихся такого выдающегося результата, нельзя выдвинуть на нобелевскую премию в области медицины, мешает, сцуко, одно проклятое «но»: воспроизводимость эксперимента. А вот этого быть никак не может: ну не было в организме Виктора Андреевича никакого диоксина!
И сейчас, когда весь "диоксин" из организма «чистых ручек, якi нiчого нэ кралы», успешно выведен, что подтверждают анализы, уже можно и издавать указ об уголовной ответственности за отрицание отравления прызыдэнта диоксином. Попробуй возрази, тебя сразу ткнут носом: как ты, сцуко, смеешь не верить, если диоксин - выведен, его больше нет!
... А вообще - просто готовый сюжет для нового фильма типа "Праздник Святого Иоргена"!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським лiкарям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Малое время тому назад нас покинул один из сотрудников. Ушел работать в фсб. Вообще, в последнее время что-то слишком много людей вокруг меня ушло туда работать. Но не суть. А суть в том, что давеча наш начальник выгреб из шкафа все старые журналы, что мы копили много лет, и стал их аккуратно упаковывать. Я поинтересовался - на выброс? Нет, ответил мне начальник, тот самый бывший сотрудник слезно попросил завезти. Хоть почитает. Потому что заняться ему на новой работе нечем. Т. е. совсем. Т. е. абсолютно.
АХТУНГ! Ещё одной блондинкой на дорогах стало больше!
Мой первый выезд, или авто-эксперименты
Кто не знает, 16 февраля мне выдали права (я нарочно не говорю "я получила". Этот квест отдельной истории достоин). На днях, наконец, вписали в ОСАГО, и мышеловка захлопнулась окончательно. "За руль! - заявил Муж, - прямо завтра! Как раз едем в Лугу, вот ты меня и повезешь!" АААААА! Звезда в шоке! Выторговать в качестве подарка на 8 марта мне удалось только сокращение дистанции, исключив из маршрута отрезок от дома до конца дорожной стройки (где-то вскоре после светофора на повороте на Пушкин)...
*** Как ни странно, мы вернулись живыми :-) На мой счет записано 70 км пробега по почти пустой в 8 утра трассе Питер-Луга до Сорочкино (нормальные люди в это время в воскресенье, да ещё 8 марта, спят, и правильно делают). На счет Мужа упало штук 20 выкуренных сигарет, несколько десятков седых волос, сотня истерических выкриков типа: "Держись левее!" и "Уйди со встречки!" и десяток попыток выхватить у меня руль (чему я очень решительно противилась путем применения мертвого хвата). Причем, я совершенно не понимаю, зачем было так орать - к обочине я жалась, чтобы не мешать остальным редким участникам движения чувствовать себя свободно и обгонять тошнящий со скоростью 80 км/час (в населенных пунктах строго 60!) болид в любое удобное для них время, а на встречку шарахалась от испуга, в ответ на выкрик номер 1. На самом деле, в обоих случаях я ситуацию контролировала (я так думаю!), только Муж на это не очень рассчитывал и делал вид, что боится.
Попутно мною блестяще была подтверждена бессмертная теория относительности Эйнштейна. Старина Альберт был прав. Время, скорость и пространство - всё совершенно относительно. Сидя в пассажирском кресле и изредка поглядывая на спидометр, скорость в 100 км/час я считала не то что бы огромной, но явно выше комфортной для меня нормы. На 120 обычно я уже пыталась прикрыть глаза, чисто на всякий случай, чтобы не видеть этого безобразия и не нервничать. Обратно открывались они, как правило, по пинку в бок и воплю: "Не спи! А то я тоже засну!" Ну а про 140 - даже говорить не хочу. Это уже что-то из области иррационального. Переместившись же в пространстве влево на какие-то несчастные полметра, или чуть поболе, и получив в руки святая-святых всех автоводителей по имени РУЛЬ, а в ноги целых три замечательных педальки, я ощутила, что всё волшебным образом переменилось. (кстати, необходимость средней педали для меня до сих пор находится под большим вопросом. Третьей-то ноги у меня нет! Автомобили придумали мутанты? Потому что, чтобы водить эту бешеную табуретку, кроме третьей ноги, определенно требуется третья рука и третий глаз, желательно на затылке!)"Че-то я еле ползу..." - подумала я и, прежде чем шевельнуть правой ногой на правой педали (Это случайное совпадение, честное слово!), скосила глаз на спидометр. И, к своему изумлению, обнаружила там стрелку, чуть подрагивающую на круглом числе 100. Пока я осмысливала этот парадокс, справа раздался рык: "Сбрось газ! Не доросла ещё!" Но помилуйте, мне и правда казалось, что я передвигаюсь буквально пешим ходом! И что самое главное - меня обуревало полнейшее спокойствие, можно даже сказать, нирвана! Это такое замечательное ощущение, скажу я вам! В автомобиле я его почувствовала, пожалуй, впервые в жизни. Что же до относительности времени - дистанция загадочным образом была пройдена за время на час меньше расчетного. Воистину, чем выше скорость, тем медленнее течет время...
Победное завершение моего автопробега должно было произойти на АЗС "Фаэтон" и я в желании достойно прибыть на финиш, не уронив лицо в грязь, решила как следует к этому финишу подготовиться, поинтересовавшись у Мужа порядком моих действий. Секундой позже я поняла, что это было ошибочное решение. Но роковой вопрос был задан, а слово не воробей (вот в который раз убеждаюсь, что думать, все-таки, надо раньше, чем говорить). В меня выстрелило пулеметной очередью: "включитьправыйповоротникперестроитьсявправуюполосу переключитьсяначетвртуюпередачусброситьскоростьпереключиться натретьюсброситьскорость... ПОВЕРНУТЬ, остановиться." Помедленнее, пжалста, я записую! А заправка вот она уже рядом... справа... была... ПРОЕХАЛИ. ЧЕЗАНАХ?? Правда, недалеко, метров 15. Из всех вышеперечисленных команд были выполнены две - поворотник и остановиться. Задом по полосе сдавала уже не я...
Уже дома, вечером, мне снисходительно сказали (наверное, потому, что 8 марта женщин огорчать не принято), что всё прошло просто зашибись! Ехала я отлично. Только нужно доработать самую-самую малость: научиться переключать передачи не глядя, не шерудить беспорядочно рулем, не путаться в педалях, ощутить габариты машины как свои собственные, взрастить в себе нежность к сцеплению, поменьше думать и быстрее делать. И разобраться, наконец, с третьей ногой и средней педалькой! Для этого надо ездить, и ездить, и ездить. Пока по трассам. А вот потом можно подумать и о городе. По ночам, не дальше пары соседних улиц.
БУДЕМ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ! :-))
ЗЫ. В ходе эксперимента ни одного Мужа и Джимника физически не пострадало. Если только морально. Оба... ЗЗЫ. За время поездки ни одного нецензурного слова вслух произнесено не было. ЗЗЗЫ. Семейный совет решил, что ездить мне пока на Джимке - с номерами, наклейками и железом по кругу его и так все на дорогах боятся.
ВНИМАНИЕ! Темно-серый Suzuki Jimny с лебедкой, шноркелем и номерами 007 на бортах - ЭТО Я! Кто не спрятался, я не виновата!
Мама ругает сына: - Вот будешь так учиться, пойдешь дворником метлой махать!! Сын посмотрел с укоризной: - А папа мне такие гадости не говорит! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Едем в поезде в г. Калининград, в купе(это важно!) 3 женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок, во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу 4 паспорта, он берет верхний паспорт поднимает на нас глаза и спрашивает: " Кто из вас Виктор Максимович?" Немая сцена.....
Мэр г. Москвы Лужков предложил совместить день города и 200-летие Бородинской битвы в один праздник, мотивируя что день города всегда отмечается в начале сентября и день Бородинской битвы приходится на выходной . Видимо как историк–любитель, Юрий Михалыч, не знает, что: 1. Бородинское сражение происходило не в Москве, а в Можайском районе Московской области. 2. Сражение происходило 24-26 августа по старому стилю – то есть 5-7 сентября по новому стилю, а выходные в 2012 году выпадают на 8 и 9 сентября. 3. Что, после сражения было решено спасать армию, оставив Москву без боя. 4. До 1917 года праздновали победу над Наполеоном не в сентябре, не в августе, а в декабре, 25 числа.
Вот, чем Москва отличилась в той войне - так это пожаром, может быть это повод для шикарного фейерверка?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.