Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Franzy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу прощения, если ее здесь уже рассказывали.
Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов "на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой, переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не будет. Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось думать, что же делать со вторым стаканом! Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она. "А что такого?" - удивился Фейнман. "Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!" Фейнман рассмеялся. "Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ сделали?" "Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а не на пол." Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые под перевернутой чашкой из-под кофе. Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная вчерашняя официантка: "Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?" "Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно двигать чашку к краю стола..." "Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"
Откуда пошли поговорки? Никогда не задумывались, откуда пошли некоторые выражения, ставшие уже поговорками? Люди слышат где-то броское выражение, запоминают его, используют сами... И пошло-поехало. Сейчас поговорки рождаются в основном из реплик героев популярных кинофильмов и высказываний политиков. В прошлом ситуация была примерно такая же, несчитая того, что тв и кино не было. Множество поговорок пришло к нам из древнего Рима, где ораторское искусство было на высоте - соответственно, и языковых перлов рождалось много. Впрочем, с течением времени многие поговорки потеряли часть слов, в результате чего их смысл несколько изменился. Хрестоматийный пример: далеко не все знают, что римская поговорка "В здоровом теле - здоровый дух" полностью звучала так: "В здоровом теле - здоровый дух - редкая удача." :) Ниже речь пойдет о знаменитом высказывании, что "Цезарь может делать сразу три дела". Недавно выяснил, откуда пошла эта фраза. Ведь казалось бы, ученые доказали, что человек, в силу особенностей строения мозга, может одновременно заниматься только одним видом интеллектуальной деятельности: т.е., скажем, одновременно писать и разговаривать невозможно. Толком не получится ни то, ни другое. А тут Цезарь, на тебе, сразу три дела может... Как? Гений? ... В Древнем Риме гладиаторские бои были не просто развлечением, они несли в себе важную религиозную нагрузку. Фактически, это были жертвоприношения богам. Поэтому на тех, кто на бои не ходил, смотрели довольно косо - примерно как в России косо смотрят на тех, кто водку не пьет :) Гай Юлий Цезарь как раз был из тех, кого гладиаторские бои не интересовали. Вряд ли из-за того, что он не выносил вида крови, скорее потому, что после всех проведенных им войн гладиаторские бои смотрелись так же, как дворовый футбол после чемпионата мира. Однако, как "пожизненный консул" он на боях вынужден был присутствовать. Популизм в те годы был куда круче, чем сейчас :) Чтобы не терять времени, Цезарь в своей ложе занимался работой с корреспонденцией. (В то время главе государства приходило столько бумажных писем, сколько сейчас нам всем приходит электронных, но только спама тогда не было :)) Так вот, когда один из приближенных людей упрекал Цезаря - как он может одновременно и смотреть бои, и писать письма? - Гай Юлий неизменно отвечал, не отрывая глаз от письма, что "Цезарь может делать не только два, но и даже три дела одновременно - и смотреть бои, и писать письма, и разговаривать." Вот так ОТГОВОРКА со временем стала ПОГОВОРКОЙ.
(Сведения почерпнуты из книжки "Жизнь 12 цезарей" древнего автора Гая Светония Транквилла).
История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать, чтобы поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры... Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду, требуется найти корни характеристического уравнения его матрицы..." Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти корни Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)
"За стеклом" Жанна беседует с психологом: - Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя. - Почему вы так считаете? - Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зопу!"
Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.
Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима. (Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...
Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".
Увидел тут в рекламе по телевизору приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы общей теории относительности, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Эффект от проекта "Танцы на льду", что говорится, на лицо - коньков в Москве не купить, все катки переполнены. Явно, народ пошел в фигурное катание. Мне кажется, пора теперь похожим образом поддержать и более мужественные виды спорта. Бокс, например, или дзюдо. Я даже представляю себе формат этой передачи. Спортсмены-профессионалы становятся тренерами наших "звезд". Ну, например, Валуев тренирует Михаила Гребенщикова, братья Кличко - дуэт "Чай вдвоем", и т. д. Каждую неделю в прайм-тайм бой на ринге между "звездами"... Желательно до смерти :) Елки, да даже я на это посмотрел бы!
Это совершенно реальный разговор, имевший место буквально вчера на праздновании Дня Рождения моего сокурсника, однако он может стать основой для очередного анекдота про поручика Ржевского...
Итак, идет обычный застольный треп. Один чел веселится, бахвалится, в конце своей речи выдает: - Вот, за все это меня пора увековечить! Наконец-то мне поставят памятник! Реплика с дальнего угла стола: - Но ведь это же ужасно больно... (Полное недоумение) - Почему это больно когда памятник ставят?! - На конец-то?...