Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.03.2009 по 29.03.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Те, кто прошел войну, например, подозревают, что за основу набора продуктов орловской потребительской корзины депутаты взяли нормы... лагерного пайка немецких военнопленных 1941 года, рассчитанного в Наркомате внутренних дел под руководством Берии". Для наглядности газета приводит следующие данные.
На одного немецкого военнопленного в месяц в 1941г. / Минимальная норма для жителя Орловской области в месяц в 2005 г. :
хлебопродукты - 21,6 кг / 12,6 кг; мясо и рыба - 4,8 кг / 3,8 кг; картофель и овощи - 18 кг / 17,9 кг; соль, чай, специи - 0,83 кг / 0,40 кг.
Нормы питания немецких военнопленных газета приводит в соответствии с телеграммами Генерального штаба, а также ориентировкой УПВИ НКВД СССР. Нормы питания орловских пенсионеров - по закону "О потребительской корзине в Орловской области".
не моё... На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у неё из блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало... Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось, это в плечо вставляется...
Один (Вася) в командировку улетел, а листочек из расчётной книжки (малюсенький такой) другу отдал и говорит: - ты, говорит, деньги за меня получи и Маруське моей отдай, чтобы ей с детями жить на что было. Денежное довольствие как на грех давали в пятницу... Банный день... И приятель (Володя) вспомнил о том, что деньги у него Васькины только после "литры выпитой". Пошёл отдавать, а мысли уже не трезвые, но какие-то не такие, неправильные мысли... ну подумайте сами: чистый, выбритый, пьяный, с деньгами... куда идёт? Короче пришёл он к Марии (чужой жене) и говорит ей: - Маш, а ты бы вот за 250 рублей... дала? Та, женщина, конечно, строгая, но детям в школу, да и самой пальто купить надо... Договорились они в общем. Вскоре и Василий из командировки вернулся и у жены своей спрашивает: - Тебе Володька получку мою отдал? Та, женщина, конечно, честная и глядя мужу прямо в глаза, говорит: - да никакой получки он мне не давал... - вот гад какой, - говорит Василий, наверно запьянствовался и забыл. Но не забыл, оказывается, Володька. Отдал, говорит, деньги и сказал, даже, куда их Мария положила - в супницу, говорит, на кухне. Пришлось Василию очень просить друга пойти к нему домой, чтобы в столкновении мнений высеклась искра истины. Мария, женщина, конечно, простая, не дала себя "обуть", но всю правду о Володе сказала: - змей он, говорит. За наши же деньги нас же и трахает... Володя инстинктивно защитную стойку принял, думает его Василий сейчас бить будет... Но не таков наш Вася. Он проникновенно так другу и говорит: - бить я тебя не буду. Денег твоих, Машке обещанных, я тоже не возьму. Но ты должен теперь свою жену мне привести, чтобы я у тебя в обиженных не ходил. Пошёл Владимир к жене своей, покаялся и так сказал: - вот теперь Василий у меня 250 рублей требует, которые я Марии его обещал. А Валентина, (жена Владимира) женщина, конечно, практичная... На носу осень, детей в школу собирать надо, да и у самой пальтишко поизносилось... Короче жалко ей стало денег. Она Володе и говорит: - а как бы по-другому с Василием договориться, чтобы и деньги в семье остались, и друг твой на тебя обиды не держал. Володя и говорит: - попрошу я друга, чтобы он, так сказать, услугу, мною деньгами оплаченную, по бартеру назад принял... И всё бы было тихо, но жене Василия больше собственного мужа Владимир как мужчина понравился, а Валентина же, напротив, Васей недовольна, осталась... и распались две хорошие семьи... нет бы Владимиру ПЕРЕД баней, когда ещё грязным был, деньги занести.
Купил я в конце 80-х, когда был молодым, своё первое авто. Вместе с гаражом - этот гараж служил и до сих пор служит для моих автомобилей. Вот это первое авто было авто марки "Запорожец". Между прочим, хорошая машинка, ходовУю бы нормально сделать, то вообще была бы отличной. Нашел продавца-дедка один мой дружбан, то ли знакомый сосед, то ли друг его деда. Всё уладили с продажей/покупкой (тогда делали через комиссионку, кто помнит), документы на авто и гараж, пробное вождение... Всё! Я уже хозяин своего авто, ключи уже у меня! Сели с дружбаном и поехали. Не всё ли равно куда... Но, вот я вижу, что бензина маловато. Какие проблемы - зарулили на автозаправку. Подъезжаю к колонке и ставлю "на заправиться". Выхожу и ищу горловину. Со стороны водителя нетути. Иду на ту сторону - там тоже нет! Да что ж такое? Вытаскиваю дружбана - а он оказывается тоже не знает где эта горловина, которая глотает бензин! Стоим чешем затылки. Народ немножко заинтересовался - чё это мы стоим. Стали искать - заглянули и обследовали салон, открыли багажник (кто не знает, он у Запорожца спереди), открыли задний капот, где двигатель... Нигде нету этой горловины! Народ уже напрягся... И там почему-то стоял один сержант милицейский. И мой дружбан пошел к нему. Тот подошел и указал где эта горловина. Вот из вредности не скажу где она была. Выехали из заправки и сразу же остановились на обочине - не могли ехать из-за хохота.
Утренние новости на "5 канале" (Петербург). Показывают сюжет о театральной постановке с участием то ли трансвеститов, то ли гомосексуалистов. Все в розовых кружевах, перьях и т. п. Репортёр рассказывает, что артисты собираются проехать (на своём автобусе) с гастролями по многим странам. И в конце сюжета заканчивает приглушенным голосом: "Надеюсь и до нас докатится этот автобус... ЗАДНИМ ХОДОМ"!!!
Мой дядька рано облысел. Идем мы как-то по улице во время дождя - я зонт держу, один на двоих. Но как-то неаккуратно держу - капли дождя нет-нет да и падают на дядькину голову. Дядька недовольно говорит: - Ты прямее зонт держи, а то голова лысая. Потом подумал и поправился: - Я хотел сказать - мокрая.
Здравствуй, миленькая наша будущая Ледя. Добро пожаловать в Нашу Школу.
Ты держишь в руках памятку, которая позволит тебе легче освоится в Школе и сделать первые шаги к будущей Прекрасной Тебе, настоящей Леде, в отличие от быдла, которое тебя окружало до тех пор, как ты распахнула прекрасную розовую дверь в свое счастливое будущее. Еще раз добро пожаловать!
1. Внешний вид. Настоящая Ледя прекрасно выглядит, это называется научным словом "Экстерьер". Прекрасно выглядеть не так сложно, как кажется на первый взгляд, даже если смотреть на Ледей не из нашей любимой "прекрасной няни", а из настоящих зарубежных фильмов, таких как "Во имя Любви". Во-первых, настоящая Ледя не просто моется каждый день, но еще и моется ВСЯ. Поверьте, вы можете себе это позволить. Любить и заботиться о себе - это первый признак настоящей Леди. Потратьте на себя десять минут, позвольте себе понежиться, щедро зачерпывая воду. Оставтье кружку для зачервывания всякому быдлу, не стесняйтесь израсходовать на себя целую кастрюлю.
2. Макияж. Настоящая Ледя красится скромно, но броско, ее всегда легко выделить в толпе. Два основных приема, котрые мы советуем для самовыделения из была - это видимые, научно называемые "визуальные", эффекты и невидимые "партизанские" эффекты. Лучшим визуальным эффектом (да-да, дорогуша, приучайся говорить оп научному, как настоящая ледя), мы считаем косметику с блестками. Конечно, по прошествию времени, научась с нашей помощью Ледевому поведению, Ты можешь блистать и сама, но пока тебе нужна поддержка современных нанотехнологий. (Слово "нано" означает что эти технологии про что-то маленькое, существенно меньшее чем скажем зернышко перловки). Лучшим партизанским эффектом считаются духи. Вот идет настоящая Ледя среди быдла, кажется ее никто и не замечает, она внешне соверщенно такая же. Но настоящий Ледевый аромат не дает быдлу смешаться с ней и все вокруг знают - где-то тут рядом идет Ледя, начинают озираться и искать ее. Если Ледя скромная, достаточно просто добавить побольше духов, чтобы в зану Ледевой Партизанской кампании попало много народу и определить источних запаха становится сложнее.
3. Разговор. Настоящая Ледя не ругается матом, даже когда ей это очень хочется. Хорошим упражнением будет не ругаться матом не только среди людей, но и когда ты одна. Настоящая Ледя всегда говорит величественно и не дает всякому быдлу себя перебивать. Особенно для настоящей Леди важно уметь ставить быдло на место. Конечно без мата это сделать очень сложно, но тут главное стараться и не допускать, чтобы в разговоре кто-то не понял, насколько ты настоящая Ледя.
4. Одежда. Настоящая ледя всегда выделяется своей элегантностью. Конечно быдловатые фирмачи редко привозят Настоящую гламурную (так еще называют одежку ждля настоящих Ледей) моду на 58 размер и выше, за такой одеждой придется ехать как минимум в райцентр, а то и в Столицу, зато дело стоит того. Особое внимание необходимо уделять разрезам на юбке и сисечному разрезу, по научному называемому "декальтэ". Имейте ввиду - трусы, видные из разреза юбки - дурной тон, их надо подворачивать и лучше подкалывать на невидимки, чтобы они случайно не размотались. Лифчик у настойщей Леди должен быть черным, к тому же на черном меньше заметны пятна, так что это еще и практично.
5. Обувь Самое последнее направление европейской моды - практичная обувь на низком каблуке. Лучше всего в этом году продаются очень-очень модные резиновые сапоги с цветочек, что для наших с тобой широт очень подходит (по научному это называется "актуально"). Поскольку до нас эту современную моду привезут как обычно через несколько лет, я советую тебе бысть модной уже сейчас, приклеив цветы, вырезанные из разноцветного линолиума к обычным резиновым сапогам, которые есть у каждой из нас. Обнови свою одежду (по научному "обнови гордероб") (кстати, гордероб, от слова "гордый", можно употреблять для обозначения вообще всей твоей одежды, это очень актуально)!
И последнее. Вступая в нашу замечательную школу, ты попадаешь в общестов умных и тонких женщин, таких как ты сама. Постарайся с первого дня придерживаться правил, принятых в школе, не называй других Ледей (еще и можно по-научному называть сокурсницами) суками, не дерись на переменах, не плюйся и не обзывайся неприятными словами. Кроме того у нас строго запрещено пиздить из карманов и ссать во дворе, для последнего вы можете воспользоваться специальными сарайчиками у левой стены Школы.
Будь настоящей Ледей, презирай быдло и твоя жизнь будет проходить в розовом свете!
Бывает и не врут рекламщики. Редко правда, но бывает. Брожу вчера по инету, вижу ссылку: «Разгрузи мозги. Смотри видео» Рекламируют комедии на ТНТ. Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит. Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Обращение Хультуры.ру к Президенту России Д. Медведеву Уважаемый господин Президент!
Политическая ситуация в России стремительно накаляется. А, нет, это я на сигарету сел, извините. Тем не менее, сложная обстановка в стране требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана нам четверым. В этот трудный час ночи, когда не ходит транспорт и замерла экономическая жизнь, мы просим Вас, господин Президент, взять на руки беззащитного маленького белька и дать ему если не грудь, то хотя бы высшее образование, чтобы он пошел по Вашим стопам, а не спивался всякой химией, как мы трое. От Вас, господин Президент, зависит, поднимется ли Россия с колен или так и будет хихикать на волосатых чужих коленях, как сейчас хихикаем мы вдвоем, догоняясь жуткой травой. Господин Президент! Меры по обузданию лошадей неприменимы при обращении с рыбками, говорю Вам как человек, только что опрокинувший аквариум на себя. Истекая всем, что Вы способны себе представить, желаю Вам больших успехов в управлении всей нашей страной и лично мной. Единственным из четверых, кто сейчас в состоянии подписать эти слова рукой.
Сижу как-то вечером за компом. Заходит соседка, показывает на мигающий Bluetooth-адаптер, подключенный к системному блоку и спрашивает: "Это что, АНТИВИРУС?"
Несколько лет назад я был на Украине. Понравилось черниговское пиво. Вчера купил и выпил пару бутылок этого пива. Дикий народ - украинцы. Не делают отворачивающиеся крышки, не меняют дизайн этикетки и форму бутылки, а просто варят хорошее пиво. Дикий народ. просто fineman
БАЙКИ РАДИОФАКА ЭЛЕКТРОУДОЧКА Итак, закончили мы с Лехой первый курс. Июль! Лето! Свобода! Задержались на 2 недели, за это время все знакомые разъехались по домам. Скучно! Идем вечером с гастронома, опаньки, у знакомых девчонок в соседней общаге на 5-м этаже горит свет в окне. Бегом туда, неужто дождались родных людей в опустевшем городе? Есть! Точно, НаринА приехала на полдня, чтоб забрать оставшиеся вещи, ждет машину с родителями до дому часа через три. Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже под нашей комнатой начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи визги и мальчишьи голоса. - Это что? - Да это абитуриенты там. - Они что, охренели? - Да я вот сижу здесь уже 2 часа, видимо, экзамен сдали, вот и усятся периодически. - Ну, так это дело нельзя так оставлять, что делать будем? - Надо им утонченно п..зды дать! - Принимается! Принимается, конечно! Без насилия, но с приколами. Если с противоположной стороны будут физические возмущения, то у нас по метр-восемьдесят роста и прочее. А какие есть идеи и технические возможности? Комната совершенно пуста (все разъехались и всё сдали коменданту общежития): голые кровати, пустой стол, гардина без штор на окне и приемник-радиоточка на стене. У Нарины из вещей – невывезенная одежда, косметичка и магнитофон «Весна» с кассетой Нау («Наутилус-Помпилиус» с В. Бутусовым). Мозговой штурм. Пауза. Есть! Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов – в приемнике-радиоточке и иже с ним. Вскрывается приемник, оттуда извлекаются вилка с проводом, которые вставляются в розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в 220В), динамик и трансформатор, из которого добывается метров 30 медного провода. После снимается гардина, слава богу – круглая и деревянная, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка. Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на 4 части, 2 – на динамик, 2 – на лампочку, плюс к ней вилку. Спасибо Нарине, не пожалела из косметички маникюрные ножницы (резать провода), пилку для ногтей (их зачищать) и х/б нитки (об этом ниже). Гардина используется, как удилище, вдоль которой крепятся нитками все провода, далее метра на 3 спускаются динамик и лампочка. Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Лампочку – в 220В, динамик – на выход мафона. Все! Под рев ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Yes, работает! Обесточиваем систему и на удилище-гардине все тихонечко спускается напротив окна абитуриентов. Время – около 22-00, уже темнеет. Итог. Напротив окна оппонентов-абитуры начинает орать «Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после начинает мигать лампа (контакт-то хреновый). Цветомузыка ещё та! 2 рожи из окна нашей комнаты (третий держит удочку) смотрят за реакцией. Реакция следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, шепот, самые отчаянные кавалеры пытаются дотянуться до сего странного агрегата, но бесполезно – гардина метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее – удивленные рожи всех абитуриентов и абитуриенток и наша просьба «Иннах, ведите себя потише, уважайте настоящих студентов» К сожалению, более серьезной финальной фразы мы не выдали (может, это и не по жанру), мило потрепались и скушали у них в гостях, за разговоры о тяготах их будущей студенческой жизни (а как же, мы уже год проучились!) NN-количество спиртного.
7
Был у нас такой командир звена - Володя, скорее ВЛАДИМИР. Отдыхает он перед ночными полётами. Радио в ногах мырлыкает, жена в ванной бельё стирает. Музыка по радио кончилась, начали про очередной пленум что-то говорить. Володя ласково так, сна не отгоняя просит: - Валя, выключи приёмник. Она ему: - Володя, у меня руки в мыле а у тебя приёмник в ногах. Приподнимись и выключи. Володя опять, ласково так: - Валюша, выключи приёмник, а то я его в окошко выкину. - Володя, выключи сам, я сейчас не могу подойти. Володя встаёт, открывает окно (а дело зимой было) и выбрасывает в окно приёмник даже не вынув вилку из розетки. Потом он тщательно, чтобы не дуло, окно закрывает и спокойно ложится дальше отдыхать.
В 90-е годы, все первое 10-летие нэзалэжности платить зарплату в НИИ считалось дурным украинским тоном, потому ученые перебивались кто как мог: узкие специалисты уходили в отхожие промыслы – челноки, продавцы на вещевых рынках. Более оборотистые – в кооперативы, бизнес.
Наш институт в целом держался на аренде, за счет которой сохраняли костяк коллектива до лучших времен. Увы, в несуразной дэржавушке они так и не наступили, и, убедившись в своей категорической ненужности жлобской стране, 66 000 лучших ученых ломанулись за бугор, где обрели престиж, уважение, и, немаловажно, высокооплачиваемую работу.
В те времена я, сохранив лабораторию за счет российских заказов и кооператива, наряду с бизнесом, ударился в писательство, которое тлело во мне всю жизнь, находя выход лишь в малых формах, и вспыхнуло ярким пламенем в горбачевскую ПЕРЕСТРОЙКУ.
Первые книги выпустил по договорам с издательством, и на мне они изрядно нагрели руки, мне перепало жалких процентов 10 с прибыли, да еще надули с тиражами, укрыв от меня бОльшую часть. По горькому опыту понял, что лучше – сам себе издатель, тогда в твой карман выпадет в осадок не меньше половины выручки, остальное уйдет на дело - полиграфию, дистрибьюцию, ну, какие там орграсходы да, хрен с ними, налоги.
Посему открыл небольшую издательскую фирму: сам – автор, дизайнер, верстальщик, редактор, корректор. Плюс сладкая парочка нанятых кадров - бухгалтер да водитель-экспедитор. Кроме выпуска своих книжек, стал принимать посторонние заказы других авторов, рекламные буклеты, брошюры.
А однажды предложили издать программу и устав одной украинской партии, их тогда расплодились в немерянных количествах – каждый олигарх или бизнес-группа заводила себе карманную партию для протаскивания своих людей во власть, а власть – это заказы, откаты, взятки и т. д.
Понятно, на знаменах партий не было честно написано «Идем во власть грабить и воровать!». Все выглядело куда пристойней - «заради щастя народа, жывота сваво не пожалеем, бла-бла-бла». Программы, уставы, слоганы, лозунги, логотипы... Всякие там «Труд и порядок», «Закон и справедливость»... тьфу! Однако золотое дно для криэйторов, дизайнеров, политологов и прочей придворной челяди и шелупони.
Вот и моему издательству перепали упомянутые основополагающие партийные документы тиражом в несколько тысяч экземпляров. Еще, как положено, куча сопутствующих заморочек, как-то протоколы учредительных собраний, заседаний сьездов, мандаты делегатов, значки, речи докладчиков, визитки, членские билеты, и т. д., и т. п.
При подготовке оригинал-макета программы партии я сначала принялся, по просьбе заказчиков, редактировать текст с чисто грамматических позиций. Однако по ходу дела вник в смысл и пришел в ужас от бесчисленного навала ляпов, противоречий, несуразностей.
Ткнул в них заказчиков – и они предложили мне написать программу самому. Я почувствовал себя Лениным, а за образец взял программу КПСС. Заказчику понравилось, а я до этого никогда не получал столь высокий постраничный гонорар.
Впрочем, оригинален я не был, думаю, программы всех партий и организаций безбожно содраны с программы ленинской партии. То-то внимательный Черномырдин заметил, какую у нас партию и организацию не строй, получается КПСС.
После успешного выполнения заказа мне предложили место идеолога партии, а поскольку имел громадный лекторский опыт, пригласили в избирательный список, вплоть до сохранения и в более общем списке блока, куда эта партишка намылилась. Да и нужен им был также для антуража любой профессор, хоть кислых щей, пусть даже «проффесор»!
За дополнительную плату ненадолго сходил в их партию, выступил у них на съезде, имел бешенный успех на фоне мычащих по бумажкам ивановгавриловичей, но при избрании в Руководящий Орган взял самоотвод и на этом в политической карьере поставил жирную точку.
... Хотя из меня бы получился крутой депутат: знаю и мову (куда получше самого хоруживского мессии с его «ммэнэ отравылы!» - вместо «отруїлы», «Кучму – в тюрму!» - вместо в «буцигарню»); еще в обществе «Знание», лекторских группах ЦК ЛКСМУ и КПУ в совершенстве овладел искусством социальной демагогии, а в вузах и на встречах с читателями усовершенствовал ораторское мастерство...
Главное же, как оказалось, владел боевыми искусствами, и тут мне, как депутату, не было бы цены в парламентских рукоприкладствах... Иногда даже из-за этого жалел о несостоявшейся карьере политика – с каким бы наслаждением безнаказано бил бы эти морды во время частых потасовок в залах заседаний! Смотрю иногда выступления этого быдла и ловлю себя на досадной мысли: а ведь мог бы это рыло и легально набить!
Но как задумаюсь, сколько всякой дряни пришлось бы терпеть ради этого маленького удовольствия – не, правильно сделал! А ненависть и презрение к этим мерзавцам выражаю в юмористических историях и анеках с политической подкладкой - круто и по теме "Анекдотов из России".
И ничего выдумывать не надо – готовый материал сам идет тебе в руки. Например, наше украинское супержулье, лиса Алиса и кот Базилио: только что рвали друг дружку, какими только оскорблениями не обменивались – воровка, жулик, шпионка, мошенник, аферистка, дурак... А ту бах – МВФ не дает Украине денег, на которые жулье раскатало губу, чтобы разворовать.
«Не дадим, пока не помиритесь»! – и тут же прям свадебная фотография, у Жули в лисьих глазках столько любви к Пасечнику, которого, дай волю, туж же бы загрызла. И он на неё зрит как муж на жену или собутыльник на собутыльника на стадиии «Ты мне друг?», а ведь удавил бы, суку, своими чистыми ручками, не моргнув!
А в мире? Обама строит социализм в логове империализма! Обещал вывести войска из Ирака – вывода не видно, зато 17 000 в Афган добавили. ЕС с Украиной мило договорились, как обустроить украинскую газотранспортную систему без России, слегка подзабыв, что главное для этой системы – все таки российский газ, а так – все хорошо, прекрасная маркиза.
Тот же Обама обещал наладить конструктивный диалог с придурочным Махмудом Ахменидинежадом, но сразу получил порцию плевков, типо, ты сначала, мля черномазая, извинись за свою сраную америку, а там ишшо поглядим... Даже Буш в заигрываниях с тряпкоголовыми до этого не дошел, а Обама уже выделил Хамасу $900 лямов... В общем, бездонный резервуар юмора, не говоря уже об их ляпах, проговорках и т. д.
Конечно, кому-то больше нравятся тупые истории "мы выпили и ржали до не могу", «я ей впердолил сзади, а она меня обдристала»... Или анеки про блондинок и лошадиные остроты про Ксюшу Собчак. Дело хозяйское. Но политические анекдоты (в широком смысле, включая также истории, афоризмы, иронические стишки, карикатуры, как ни странно, в инете достаточно редкое явление – журналюги заангажированы или запуганы.
И где как не на «Анекдотах из России» обитать квинтэссенции юмора - юмору политическому? И он составляет изрядную долю материалов этого сайта – зеркала современной жизни...
... Не хотите политики? А она, блин, есть! Хоть ты тресни. И как не убегай – настигнет, сцуко! И опять ленинское - нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. И вот вам, местами веселая, история про книгоиздание, партийное строительство и политику как неисчерпаемый резервуар юмора.
С великим прискорбием мы сообщаем вам о смерти пятичасовых бизнес-ланчей, приватных стрип-танцев, оплата которых была проведена как "поездка на такси", а также перманентного пребывания в состоянии алкогольного опьянения, сопряженного с психологическим террором и правами на неоправданные вознаграждения.
Злоупотребления деловых кругов умерли от внезапной болезни, возникшей из-за разнообразных излишеств, привычек ссужать деньги кому попало, а также из-за праведного гнева народа, направленного на их ближайшего родстванника - "Практики Выплат Бонусов"
Семья просит вас воздержаться от посылки цветов. Вместо этого мы просим вас пересылать пожертвования на счет клуба "Распутин"
===original=== (As posted in the obituaries in a leading UK newspaper.
City Excess
It is with great sadness that we announce the death of the five-hour business lunch, the lapdancing session paid for on taxi receipts, and a general air of drunken bullying and entitlement.
City Excess died after a sudden illness brought on by over-indulgence in unwise lending practices and a public outcry over the health of its close relative, City Bonus Culture.
The family has asked for no flowers to be sent and for donations instead to be made to Stringfellows.)
Мне повезло с профессией. Согласитесь, что многие сами тратят деньги на то, чтобы полетать на самолёте, а нам ещё и платили за получаемое удовольствие. Иногда лётчиков – разведчиков использовали и для выполнения полётов за цель. И, хотя такая работа сводилась к простым маршрутам, но и такой полёт приносил удовлетворение, если выполнялся чисто. Для имитации же атаки целей нас использовали редко, но когда задание было ответственным и требовало точного выхода на цель по месту и времени, а сама боевая работа не планировалась, наши самолёты (Як-28Р) были «самое то»: скоростные, красивые и громкие … Я тогда был командиром звена, штурманом у меня летал татарин, Фарид Колдашев – скрупулезный и ответственный человек. На малых высотах мы летали постоянно, ведь главное в нашей работе – визуальная разведка и контроль местонахождения самолёта для своевременной «привязки» целей и определения координат... Вот нам и поставили задачу ровно в 11.00 нанести «удар» по понтонной переправе с помощью которой «южные» планировали захватить плацдарм на левом берега реки Неман, контролируемый «северными». Есть немало чисто штурманских «хитростей» выхода на цель в строго заданное время. Мы использовали «веер». Это когда километров за 20 до цели назначается контрольная точка, от которой и считаются секунды. Скоростью тут особо не сыграешь, Выходишь на цель раньше – отворачиваешь от неё на определённый угол, ну а если позже, то доворачиваешь на цель. Взлетели мы вовремя, полёт контролировался из штаба Армии. Погода – благоприятная, маршрут мы прошли точно, время контролировали постоянно, над контрольной точкой скорректировали его и связались с РП на переправе. Там руководил наш авиационный генерал. Он разрешил мне «пройти» над переправой, предупредив, что слева от меня будут взлетать «вертушки», … это у них по сценарию так было. - Как идёшь по времени, - спросил он меня. - Нормально, - ответил я. Тут надо сказать, что команда «пройди» над чем-то всеми лётчиками воспринимается как выданный карт-бланш. «Пройди» - означает, делай что хочешь, только не убейся (а бывало и такое). На предельно малой высоте само положение самолёте контролируется не по горизонту, а как на посадке: смотришь влево-вперёд-вниз, чтобы видеть малейшие перемещения по высоте. Ветрушки я увидел километра за два, они мне не мешали. Переправа перечёркивала реку точно по центру, я ещё немного «прижал» самолёт, пока самому не стало страшно … А в это время сухопутный генерал, руководитель учений подносил свои часы к носу нашего генерала и со значением (ехидно так) на него поглядывал. Он не видел, что творилось за его спиной, а наш генерал – увидел меня на фоне деревьев и успел сделать успокаивающий жест руками, когда их немой диалог взорвался грохотом двух турбин на максимале и душераздирающим свистом 900 - километровой скорости. - Что это было, - спросила пехота? - 11.00, - ответила авиация. - А он ещё так может? Только попроси его пройти чуть правее, чтобы я видел. Следующий мой заход хоть и был не столь эффектным, но стал более эффективным, … Солдаты с понтона в воду попадали.
«А в ночь, поборовши робость К создателю своему, Кибернетический робот «Отдай,- говорит,- жену!» А. Вознесенский «Бунт машин»
Мне довелось в 1982 сделаться участником судебного процесса, где впервые в мировой истории человека реально сурово наказали за эксплуатацию робота.
Каким боком я влез в это мерзкое дело? Всего-ничего по долгу службы - передал в опытную эксплуатацию один из своих комплексов программ коллеге В., заведующему отделом вычислительной техники N-ского проектного института, где он по научно-техническому договору с нашим НИИ внедрял комплекс в разработки сложных пространственных конструкций. В комплексе программ был аккумулирован труд десятков ученых, инженеров-расчетчиков и конструкторов, по сути это был робот-проектировщик.
Вестимо, применение этого робота позволило ускорить расчеты и конструирование в десятки раз, сэкономить материалы и т. д. А «процентовались» эти работы по действующим, других еще просто не было, единым нормам и расценкам (ЕНИРам) для ручного труда. По ним за фактически выполненные работы начислялись суммы, во много раз превосходящие допустимые в то время зарплаты, даже при переводе на сдельщину.
Чтобы выбрать заработанное бабло, В. фиктивно оформил к себе на работу жену, подругу жены, сестру, еще там кого и шурина. В. выполнял работу, они подписывали наряды и в положенные дни получали бабки, чего-то там отстегивали себе, а остальное отдавали В. Где-то за год он купил кооперативную квартиру, мебель, машину и т. д. – по совковым меркам, разбогател.
Все бы ничего, но бедного пьянюгу-шурина стала давить Жаба Зависти, он ударился в спррраведливость и перестал отдавать бабки В. - типо нуждается в них больше, хотя на водку ему стало очень даже хватать.
Есссно, В. исключил вымогателя из числа оформленных, тот впал в амбицию и настучал на благоделя Куда Надо. Где Надо обрадованно вцепились в «расхитителей социалистической собственности», взяли след - и пошел следственный процесс. Причем первым повязали борца за справедливость – шурина, он дал сам на себя обвинительные показания, его оформили по явке с повинной и за сотрудничество со следствием дали минимальный срок в 3 года.
Остальные же в сознанку не пошли, настаивая – "нет, мы работали, получали зарплату за свой труд". И задним числом порасписывались в проектных документах, и не то что следователь - там бы и комар носа не подточил. В общем, следствие затянулось в вялотекущий процесс, как следователи ни старались его "расширить и углУбить" ((с) Горбачёв).
Привлекали экспертов, но те лишь подтверждали: работы выполнены качественно, государству благодаря уточненным многовариантным расчетам экономились миллионы – за счет сокращения расходов материалов, трудозатрат, энергоресурсов, времени, повышения надежности и т. д., и т. п. В общем, обычный эффект от новой, ресурсосберегающей технологии, основанной на достижениях науки и новом машиносервисе.
А при «процентовании» выполненных работ расценки применялись верно, да еще брались по нижней границе. Нарушений закона не было, единственная вина обвиняемых – много зарабатывали. Но кроме "НИЗЗЯ!", по понятиям морального комплекса строителя коммунизма, что ли, никаких законоположений по верхнему пределу зарплаты не было.
Следствие зашло в тупик, адвокаты защиты доказали, что стукач-шурин – невменяемый пьяница (по факту «посещений» медвытрезвителя), добились перемещения его в ЛТП для алкашей и дело по сути развалилось, мы уже празновали победу, но оказалось - рано: вдруг в Киев нанес сокрушительный визит Андропов, поселившись даже не в гостинице ЦК КПУ, в подобающих супер-мупер апартаментах для царственных особ, а всего ничего в чуть более аскетичной гостинице своего ведомства.
И тут Все, Кто Надо, зашевелились аки тараканы, вспрыснутые дихлофосом, и принялись закрывать все дела, являя себя принципиальными борцами с нарушителями социалистической законности, верными наследниками Феликса Эдмундовича Дзержинского.
И под это дело В. замели прямо с работы, в суд – и там в течение 15 минут впаяли 12 лет колонии строгого режима как злостному расхитителю, приписав сумму хищений в 10 005 рублей – именно эти роковые 5 р. с какими там копейками превращали хищение в особо крупное. Главное обвинение – "в корыстных целях, для алчного обогащения использовал труд компьютера", то есть по сути человек был наказан за эксплуатацию робота.
Тема из фантастических романов будущего, где роботы приходят к власти и принимаются судить людей. Впрочем, ничего особенного и не произошло – советская власть давно превратилась во власть роботов, запрограммированных идеями ленинизма-марксизма.
... А бедного В. мы после смерти Андропова отбили. Я воспользовался творческими связями в «Литературке» и вышел на Юрия Щекочихина, ныне покойного: по мнению экспертов ФСБ, в процессе их изобличения что-то съел. Он тогда опубликовал статью в тему. В. сначала ослабили режим, уточнили размер «хищения» - при пересчете оказалось не 10 005 рублей, а только 9 996.
За мелкую погрешность в каких-то пять сотых процента следователя наказывать не стали, приговор пересмотрели, В. вышел на свободу уже при Горбачёве, отмотав 3 года. И активно включился в ПЕРЕСТРОЙКУ: в проектный институт не вернулся, а пошел на стройку, где стал воровать действительно в крупных размерах, пройдя хорошие университеты в колонии у загудевших «профессоров» этого дела.
Для меня же теперь все эти романы о захвате власти роботами и реванше в отношениях с людьми – ха-ха, тоже мне фантастика, когда у меня перед глазами и с моим участием как свидетеля всё это уже БЫЛО в родной советской реальности.
Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих секса ешиботников придумал житель Ашдода... Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое сексуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному еврею не возбраняется обратиться к услугам проститутки, но он должен найти эту проститутку как можно дальше от дома, в месте, где его никто не знает. И вот недавно в Интернете появилось объявление юной красавицы, «в недавнем прошлом религиозной», которая взялась помочь именно юным ортодоксам удовлетворять сексуальные желания. Причем любые желания и всего за 400 шекелей. Вдобавок ко всему она делает это в Ашдоде, то есть в городе, достаточно удаленном от Иерусалима, Бней-Брака и других населенных пунктов с большой долей религиозного населения. И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише. В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами. В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей. Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов. Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о сексе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?! И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
Приспичило мне обновить лыжный инвентарь под конец сезона. И вчера после работы двинулся я в спортивный магазин, а со мной увязался наш знакомый, Николай, зашедший к нам под вечер. Ну жил он в том районе. подвезли нас до места, но нужного качества товара я не обнаружил, и Николай предложил посетить еще один магазин неподалеку. Раз так, то купили мы тут же чекушку и плавленный сырок, а чего просто так-то ходить. Идем и присматриваю я местечко, где можно остановиться. И тут Николай замечает вывеску "Радиотехнический лицей". А поскольку он сам в этой сфере работал и лишь недавно вышел на пенсию, то всех директоров знает. И вот он уже ломится в закрытую дверь, там окно рядом и две женщины из него нас видят. Николай требует директора, и тетки, открыв дверь, говорят, что никого нет и директор вообще в больнице лежит. Николай, уже оттеснив теток, уборщицу и вахтершу, обе лет пятидесяти, к гардеробу, говорит, что зря это он так, когда мы пришли, но сам виноват, он нам, собственно, и не нужен, а нужно нам распить чекушку без помех, поскольку люди мы солидные, и на улице нам как-то в лом. Ошарашенные напором бабы не стали возражать, и, пока Николай зачем-то искал визитку и вручал ее уборщице, я подошел к столику с графином и стаканами, и даже с табличкой "Для использованных стаканов", присел на стул, (культурно там у них, как будто нас ждали), разлил водку, сырок подготовил, и Николая позвал. Выпили, закусили, сдали посуду, поблагодарили и пошли. Я уже на улицу вышел, а Николай все теток благодарил и даже их перекрестил. И, уже выходя, говорит, а чего это я вас перекрестил?, задумался сам на секунду - ЧТОБ ВАМ БЕЗ ВЫКИДЫШЕЙ НА 20 ЛЕТ!, и вышел. Тетки в отрубе, у меня слезы от смеха. Человек он страшно говорливый, но вот такого полета фантазии даже я не ожидал.
Сегодня, вечер, новости. Смотрим про покупку земли в Черногории. Ухоженная блондинка в темных очках (ну да, нафига палиться-то) вещает, что вооон там (показывает пальчиком вдаль) будет построена их вилла. На вопрос - откуда денежки, в ипотеку брали али как, отвечает серьезно: "Что вы, кризис, не время для долгов, брали участок за наличные". А вы все - кризис, кризис. Не время для долгов, граждане!
Купили дочке красивую большую книгу – сказки Алексея Толстого. Книга красочная, все нарисовано пищевыми красками – наверно, чтоб детям сподручней жевать ее было. Но это ладно – сами сказки - это нечто. Для примера приведу маленькую сказку полностью:
Козел.
«В поле – тын, под тыном – собачья голова, в голове толстый жук сидит с одним рогом посреди лба. Шел мимо козел, увидал тын, – разбежался да как хватит в тын головой, – тын закряхтел, рог у козла отлетел. – То-то, – жук сказал, – с одним-то рогом сподручнее, иди ко мне жить. Полез козел в собачью голову, только морду ободрал. – Ты и лазить-то не умеешь, – сказал жук, крылья раскрыл и полетел. Прыгнул козел за ним на тын, сорвался и повис на тыну. Шли бабы мимо тына – белье полоскать, сняли козла и вальками отлупили. Пошел козел домой без рога, с драной мордой, с помятыми боками. Шел – молчал. Смехота, да и только.»
Представьте, какой бред нужно читать детям. Автор же еще предложил читателям свою реакцию на свою сказку – СМЕХОТА, да и только.
А вот еще его же сказка - Сова и Кот. Она подлиньше, поэтому своими словами суть: «Кот нашел совиное гнездо и пока совы не было, съел ее семерых совят, и там же улегся спать. Сова прилетела, поспрашивала у кота, почему он в перьях и крови, и выпила у него глаза». Представьте, читать такой ужасняк ребенку на ночь.
Все сказки в таком же духе, рожденные какой-то больной бессвязной фантазией.
Скажу честно - не знаю, где автор в то время такую траву доставал. Может грибочками баловался. Только эту книгу я выкинул через неделю.
Сразу – речь в этой истории пойдет не об одноименном фильме Джозефа Рубена с Джулией Робертс в главной роли, а всего-ничего о пушистом племени наших меньших братьев, которые вообще-то имели нас в виду: кошках.
В нашей семье, чего уж скрывать, какой-то генетический сбой по этой теме. Видать, кто-то из предков в прошлом земном воплощении был кошаком. В моей родной семье, у папы с мамой и сестрой, всегда были кошки, и уже при них - собаки, хомячки, рыбки, а полдня прожил и попугайчик, которого зверски растерзал и сожрал легендарный кот Марык.
... 92-летняя тетя Бэтя умерла в окружении своих бесчисленных кошек, за пару дней до прихода совместной комиссии санэпидстанции и райисполкома, которая уже заготовила акт о полном заванивании подъезда, окружающей среды и насильственном перемещении одинокой Бэти в дом престарелых. Плюс жуткие решения по бэтиному домашнему стаду, в итоге поголовье кошачьих в Зализничном районе Киева могло в одночасье резко сократиться.
... Моя кузина тоже посвятила жизнь кошачьему племени, правда, чистота у неё в однокомнатной квартире идеальная, запаха нет, но сколько у нее кошачьих голов (хвостов) - не колется из суеверия, а сосчитать их невозможно – мельтешат, сволочи, в броуновском движении по диванам, стенам, потолку.
Наконец, и моя дочь – туда же. С сызмальства вымаливала кошку в дом. Но тут легла костьми производства 1926 года её бабушка, Буля. Вестимо, кому Буля, а кому – мать-в-законе. Потомственный врач, знаток всех насекомых, микробов и вирусов, которыми кот может наделить любимую и сильно долгожданную внучку.
Что ж, взяли шефство над дворовыми котами. Кормили, привечали. И, наконец, уже вполне самостоятельная, 12-летняя тетка с достаточно взрослой мамочкой, двух котят приютили в парадном, потому как в нашем районе Собачьей Тропы развелось несметное стадо бродячих собак.
В Киеве, "эуропэйськой столице" ((с) Ющенко) с ними никто не борется: нету денег, потому как все уходит на памятники и музеи жертвам москальского голодомора-30-х и величественные монументы нацистским подонкам, возведенным, не к ночи упомянутым мессией украинства, - в герои самой говенной на сегодняшний день страны мира.
В конце-концов они (бродячие собаки, а не собаки-герои!) добрались и до котят в нашем парадном. Под жуткий кошачий вой, собачий рык и крики дочери ейная матерь успела выскочить с хоккейной клюшкой - наследством пуделя Атоса Второго. Этих клюшек, вестимо, битых, было навалом на катке, где сын-фигурист посменно тренировался на одном льду с хоккеистами.
Я сам играл в хоккей, и владел клюшкой довольно сносно. Ну, не настолько, чтобы выступать в командах мастеров, но вполне чтобы грамотно огреть бродячего или агрессивного пса-при-дурном-хозяине, а когда и самого хозяина - во избежание рукоприкладства, не подобающего мне как интеллигенту.
И эти клюшки, видать, вошли в генетическую память бродячих псов. Прошел десяток лет, пришла собачья генерация next, но старой боевой клюшки они убоялись и ретировались, оставив одного из кошачьих братьев страшно израненным. Другой, более отчаянный, спасся, намертво вцепившись в загривок пса-агрессора, а с него успел перескочить на дерево.
Раненному повезло – его взяла в пользование соседка, дочь знаменитого украинского костоправа, которого завистливые коллеги так настойчиво обзывали ветеринаром, что он отдал чадо учиться в сельхозакадемию на ветеринара. Она, уже много лет практикующий айболит, котика откачала, вылечила и настолько к нему привязалась, что оставила себе и крестила Хуссейном (за черные усы).
За моей же дочерью оставили право проведывать Хусю, благо двери квартир выходят на одну лестничную площадку. Тогда малая, повздыхав, уже больше внимания уделила его братцу, который стал Тиграном (по-домашнему - Тусей), и перевела на него стрелку несостоявшейся любви к Хусе.
Втайне от Були Тиграна стали заводить в квартиру, подкармливали, чистили. И прятали от Були под диваном. За это он переворачивал дом, выдирал цветы из вазонов, бил эти несчастные вазоны, вытряхивал из них землю, катался на занавесках. Самое же неприятное, оставлял где ни попадя "подарки", их убирали, тщательно отмывая пораженные места. И ещё хорошо, что, послушав меня, упрятали ковры.
Ием не менее подозрительная Буля прямо таки звериным чутьем унюхивала кошачьи ароматы, но её убеждали – из парадного, где тиграновую подстилку уложили под дверью. Там он и жил-поживал, а когда Буля уходила, его вводили в дом как дорогого гостя, и малая с ним во всю игралась, объясняя потом Буле, будто её исцарапали в гимназии.
Но однажды любимый Туся тяжко захворал и свалился почти бездыханным. Его возили в ветеринарку, делали уколы, ставили капельницы, но котенку становилось хуже и хуже. Тусю, похерив булины вопли, в открытую взяли в дом, но ему стало совсем плохо, он выпросился на улицу – и исчез.
Подруга мне тихонько по телефону сказала, что, скорее всего, кот уполз умирать, как положено котам и собакам в смертный час, но огорчать малую она не хочет и поддерживает добрую надежду - Туся вернётся!
Несмотря на эту надежду, дочь все больше погружалась в ужас. Перестала ходить в гимназию. Целые дни искали Тиграна, развешивали объявления в окрестностях, с вознаграждением – и им стали таскать шикарных котов, куда получше Тиграна, но – не его.
Масла в огонь подливала эгоистичная Буля – вот, из-за неё, которая отдала жизнь дочери и внучке, бла-бла-бла, так никогда не убивались, как из-за паршивого дворового кота. Любящая внучка её успокоила, заверив: - Булечка, если ты у нас пропадешь, мы тоже будем переживать! И развесим объявления.
... На третий день дочь по телефону взвопила ко мне, в полной истерике – папка, прилетай искать Тигранчика, ты – найдешь! Мне, конечно, польстила такая вера в меня, но, по закону подлости, время оказалось пред- и постновогодним, самым горячим как на основной работе в фирме, так и боковичках в двух университетах – сессии, то да се. Хуже не выберешь!
Но – чего не сделаешь ради самой любимой: отпросился-выпросился, сказал правду – американцы поняли, люди они очень сердечные и сентиментальные. Во всем пошли навстречу, понимая, что отыщу кота или нет, но в такое тяжкое для ребёнка время надо быть рядом с ним.
С тем и вылетел в Киев, куда из Сан-Франциско всего ничего добираться почти сутки, вокруг половины Земли. Чисто полетное время на "Боинге" – 14 часов. Позвонил во время промужуточной посадки уже из Амстердама, утешить. А мне: - Туся вернулся! Целый, невредимый, здоровый и очень голодный. Можешь уже не прилетать!
Ну, ни фига себе - не прилетать! Почти как у Севелы – «Остановите самолет, я слезу!». Как уже не прилетать, когда до Киева осталось всего-ничего несколько часов. Вестимо, прибыл. И выслушал от Були про своё "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше...".
Басистую Булю дослушивать не стал, мне больше хотелось встретиться с полосатым чудом, и самым верным стало бы в честь этой встречи его повесить. Но, увы, интуитнувшее моё желание чудо где-то шлялось. Наконец, к вечеру заявилось. Самый заурядный серый усатый–полосатый, разве что просматривалась, а может, больше мерещилась для самоуговора буква «М» на лбу и будила хоть какую надежду – а не потомок ли легендарного Марыка? Да еще такой же сволочной! По-хамски не обратив ни на кого внимания, отправился к жрачке...
В общем же, несмотря ни на что, чудесно явившийся после трех дней отлучки, аки воскресший Иисус Христос, котяра стал нашим Богом. Сразу купили ему специальную кошачью супер-мупер горку с уютной норой, миски, всякие кошачьи деликатесы, где было написано, какие они вкусные да полезные. Да какая густая и блестящая становится шерсть - я уж, грешным делом, подумал: а не принять ли самому для ликвидации лысины?
Увы, неграмотный и не желавший ничему учиться кот этого не стал читать, а на слух нам не поверил и жрать отказался. Зато проявлял страшную всеядность к натуральным продуктам и яствам: лупил и соленые огурцы, и творог, и сало, и даже борщ.
Если зазеваешься, прямо со стола, из дочкиной тарелки. Которую тут же передвигали мне: папка, ты же после меня не брезгуешь? Теща, видать начитавшаяся udaff.com, шипела на всех: - В Бобруйск, жЫвотные!
Чтобы Тигран больше не удирал, купили ему и поводок на шлейках. Дабы чинно ходил рядом. С трудом надели – жЫвотное, понимаешь, сопротивлялось, видать, не желая уподобляться собаке!
Да за эти $15 можно было купить мне шикарный галстук, на любой вкус – после геройства Саакашвили пошла мода на съедобные галстуки. В общем, на поводке котяра только зависал, категорически поджимая лапы. А когда его выпустили, удрал и больше к нам не давался.
Выносили ему мяско в новой шикарной посуде – ни фига, он к нему близко не подходил, пока мы не удалялись на расстояние, безопасное для его свободы. И только тогда жЫвотное с наглым вызовом в больших зеленых глазах выкладовало мяско из крутой посудины наружу и демонстративно жрало с земли – то ли к радости, то ли к негодованию Були, внимательно наблюдавшей из окна за нашим посрамлением неблагодарным, в отличие от неё, жЫвотным.
Конечно, когда летел домой из Амстердама, несмотря на возвращение котяры, думал за пару недель поработать с малой на компе, подогнать учебу. Ни фига, коварная тетка: – Каникулы, не морочь голову уроками. Надо прилетать в учебное время, а не когда взбрыкнётся. А то сорвался, "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше..." ((с) Буля). – Ты же ревела и звала на помощь! – Но я же не знала, что Туся-умничка найдется сам!
И практически все моё дорогостоящее время досталось коту. Под хвост – всё учили его ходить не туда, куда ему вздумается. Целый день он гонял мячики по комнате или сидел на подоконнике, внимательно наблюдая за кошачьей общественной жизнью во дворе.
А ночью уходил. Видать, для активного участия в этой самой общественной жизни. Чтобы его выпустили, цеплялся на дверную ручку и орал дурным голосом, выдавая нас Буле, и та шипела аки кобра: опять впустили эту заразу!
В общем, «кошачьи» каникулы пролетели быстро, хоть покатались на лыжах и санках, да покатали котяру... И снова – аэропорт, сутки перелета – и я в американском "дома", и снова каждый день – переговоры, телефонные вожжи, но главная тема ответов на любые вопросы – что Туся сказал, что сделал.
Последний подвиг Туся совершил вместе с братцем-близнецом Хусей - подловили на той же лестничной площадке соседскую собачку породы "мальтийская болонка" Мусавата фон Хичбейна, а по-простому - Мусю.
Чудо весом где-то в пару фунтов загнали в угол, громко на него орали, шипели и дубасили кулаками. Хорошо хоть не разодрали когтями! Может, дошло бы и до этого, если б хозяева не прервали вакханалию мести собачьему племени оборзевшими кошаками. Бедный Муся грамотно ушел в глухую защиту, закрыв мордочку лапками, и жалобно поскуливал "На помощь!".
Мне же и в этот раз не удалось задать все время мучивший меня вопрос: а как же с Тусей непримиримая оппозиция - Буля, почему она его до сих пор не удавила? Наконец, удалось, получил исчерпывающий ответ: - Буля? Ну, что Буля... Буля теперь с ним спит! Он ей греет то ноги, то шею. А храпит так, что Булю не слышно...
читаю новости "Американский банк Goldman Sachs планирует отказаться от государственной поддержки и вернуть 10 млрд долл." наш финансовый директор: да уж на что только не пойдешь, лишь бы топ-менеджерам не возвращать новогодние бонусы...
Историю эту мне промурлыкал мой кот Кузя, сидя у меня на коленях. Гуляя как-то неподалеку, встретил он кошку и, так как дело было ночью и никто в принципе не мог им помешать, занялись они сексом прямо посреди двора. И тут, в самый разгар процесса, что-то со всей дури шмякнуло Кузьку по башке! Нет, ну не прерываться же, благо, дело к концу. Но, когда кончил, оглянулся Кузя посмотреть, кому это они помешали. Обалдеть! На дворе поздняя осень, холодина, снежок сыпет, а на девятом этаже окно настежь и перед ним голая парочка ржет. Не иначе, пьяные... Ну, Кузька обматерил их по-кошачьи за бесстыдство и ушел. Но успел услышать, как тетка та мужику кота в пример ставила, что котик-то молодец, где угодно смог, а мужик-то ейный... Эх...
Вот, катят бочку на Америку, якобы от неё всё зло в мире. Но это далеко не так. Например, Америка не только канализирует в мир демократию, но и подарила Европе и другим странам картофель, за что можно простить и демократию.
В Россию первый мешок картофеля прислал великий реформатор Петр I. По началу заладилось, но со временем на Руси этот заморский, попервах - "хрукт" сделался главным национальным проектом.
И уже в сознании совка даже не хлеб всему голову, а картоха. Вон и самое сильное человеческое чувство сравнивается с картохой. Потому как картоха такая же гарантия сохранения жизни как любовь. И все возрасты действительно покорны картохе, а не на понтах, уже по себе знаю, – любви. Будет картоха – с голоду не помрём. Великого киноактера Баталова спросили, как на его жизни скажется нынешний финансовый кризис. «Да ничего страшного, картошку буду помельче нарезать! »
Видать, голодные годы, которые не так редко посещали Россию многие веки, отложили такой суровый генетический след в менталитете, что главным в жизни совка сделалось запасение картохи, чтобы хватило до нового урожая.
Конечно, советская мечта - завести огород на положенных передовикам труда 6 сотках, насадить там картохи – и тогда уверенность в завтрашнем дне во многие разы превзойдёт веру в победу коммунизма. Правда, в учет не шли затраты времени, труда на транспортировку, хранение, долгое пребывание в самой неприличной позе, из-за чего нередко добрососедские отношения огородников переходили в интимные, радикулиты и прочие «накладные» моральные, физические, временнЫе, финансовые расходы – не всем же огородникам-картофельникам-яблочникам достался экономический дар яблочника Гриши Явлинского!
Кстати, Григорий Алексеевич промашку дал – надо бы партию назвать не «Яблоко», а «Картоха». Тогда бы она смогла стать куда более всенародной. А вообще все эти бывшие комуняки с мозгами, прокомпостированными ленинизмом марксизма, ни хрена не смыслят в партийном строительстве. Вон еще довоенный теоретик с весьма значащей фамилией Н. Бухарин считал, что в России могут быть только две партии: одна – у власти, другая – за решеткой.
Если бы я взялся за партийное строительство, то ввел бы нормальную двухпартийную, подобно Англии или США, систему – партия «Обманутых вкладчиков» («ОВ» - аналог демократической партии США или лейбористской в Англии) и «Сдатчиков стеклотары» («СС» - аналог республиканской партии США или консервативной в Англии). И утверждаю это не как какой там дилетант – за весьма умеренную плату создал одну современную украинскую партию нового типа – тип мне неплохо заплатил.
Однако вернемся от фальшивой любви (к партии) к настоящей – к картохе. Ну, не все сподабливались дачи-огорода («у дачи – дачники-удачники, а не у дачи – неудачники» - даже не помню, сам придумал или подобрал, настолько банальная заморочка). И вот эти неудачники норовили осенью закупить побольше картохи ценою подешевле и создать стратегические запасы до следующего урожая, оценивая перспективы выживания количеством запасенной картохи.
И даже моя супер-мупер современная теща № 2, профессорская дочь, всю жизнь обязательно запасала на зиму картоху, не отказавшись от этой привычки до сих пор. В добрые советские времена она хранила картоху в погребе подруги, пока ей не отказали от погреба: по-современному шустрая подругина дочь сделала там ремонт и сдала помещение под офис, что принесло гораздо большие дивиденды, нежели экономия на марже между ценой осенней и весенней картохи.
Впрочем, в погребе картоха все равно подгнивала, все время приходилось перебирать, удаляя пришедшую в негодность, фактически она доставалась по весенне-зимней цене. Когда же подруга отказала в погребе, картоху стали хранить в большом ящике в передней. Еле заставил прикрыть хотя бы марлей - во избежание воздушной диффузии грязи с картошки в легкие грудного ребенка. Упертая тёща никакую диффузию брать в бОшку не собиоалась, даже если б я расколотил об эту бОшку все тома фенмановских лекций по физике.
И один из первых тревожных вопросов, который задала мне по телефону из Киева уже в Сан-Франциско моя 4-летняя дочь, был о картохе: - Папа! А «синеглазка» в твоей Америке есть? - Есть, и очень много сортов – белая, красная... - А где ты её хранишь? - В магазине! Сколько надо, иду и покупаю! - Спятил? Кто же покупает картошку в магазине? Она же там дорогая, грязная и гнилая. - Нет, доча, дешевая, чистая и свежая.
... Долгая пауза.... И, наконец: - Да-а-а! Правильно Буля говорит: самошедшая страна! Как это на зиму не запастись картошкой?
С недавних (относительно) пор живу в Америке. Надо сказать что хотя разница в культуре и людях конечно как между пальцем и другим органом начинающимся на Ж.... но всё-таки иногда проскакивают и общие моменты. Так например у нас на територии бывшего могучего и нерушимого было принято в анекдотах дураками выствлять чукчей - а на Американшине в роли Чукчей - Поляки и все анекдоты соответственно о них родимых. Ну это призказка была, а теперь и история.
работаю на большой фирме с нескалькими филиалами в разных концах штата. однажды утром звонок, звонит менеджер из соседнего филиала, надо сказать что он чистокровный поляк( то есть родился и был взрощен в Польше), мало того что угорзадило попасть в Америку с такой незавидной родословной так ещё и блондин..... Короче звонит мне брат словянин и сообщает что отправляет мне факсом какую-то бумажонку требующей моего автографа. Слёзно просит сразу отправить назад что я собственно и сделал получив её через минуту. Прошло около часа. Опять звонок. Действующие лица теже. Поляк интересуется если я получил его факс. Говорю что конечно и уже отфаксал (не путать с отфакал) обратно. Сам думаю - может номер не тот набрал, может у них там чего..... и тут слышу в трубку, да я знаю что ты уже отфаксал, я уже давно получил его.
После минутной паузы я все-таки успокоился и спросил - хули он тогда звонит если уже получил..... в трубку помалчали, а потом неуверенно (то есть подсознательно он понял что сморозил хуйню, но вот что иммено не осилить умом) сказал "ну так, наверно для поддержания разговора"
Новость по какому-то из телеканалов. Сегодня глава государства Дмитрий Медведев, после прохождения предполётного медицинского осмотра был допущен к полёту на таком-то истребителе. Показывают кабину пилотов во время полёта. Пилот и рядом Д. Медведев, который рассматривает приборы, причём делая это как-то лихорадочно. Хотя, может, так было смонтировано. Далее комментатор продолжает, была имитирована атака и дальше бла-бла-бла… Полет завершился удачно. Истребитель приземлился нормально. И довершает всё это фраза брата: - После чего Д. Медведев пошёл сушить штаны.
Совместный просмотр кассового фантастического фильма закончился для семьи из Подмосковья кровавой трагедией.
Когда супруга уснула, ее муж и лучшая подруга занялись оральным сексом.
Проснувшись от громких всхлипываний, женщина пришла в ярость и со всей силы ударила коварную обольстительницу торшером по голове. Не ожидавшая подвоха подруга стиснула зубы и... откусила ее благоверному половой орган.
Трагедия произошла в подмосковном городе Сафонове, что в Волоколамском районе. Не первой уже молодости супруги - 40-летний Михаил Х. и 36-летняя Елена Ч. в тот роковой вечер вышли прогуляться в парк. Слегка замерзнув, парочка заторопилась домой, но Лена, на свою беду, встретила у подъезда лучшую подругу - 33-летнюю Елизавету Д.
- Женщины поговорили минут пять и решили посидеть вместе, - рассказал позже в суде Михаил. - Я вызвался сбегать в магазин, и через несколько минут мы уже сидели за столом.
Обильный ужин и не менее обильная выпивка сделали свое.
- Слушай, Лизка, оставайся у нас! - предложила Лена подруге. - Ну куда ты пойдешь так поздно, полночь уже.
Сказано - сделано. Елена пошла в комнату стелить кровать для гостьи, а подруга с мужем - в зал, выбирать фильм: не сидеть же на кухне. Выбор пал на "Войну миров" по роману Герберта Уэллса.
- Спать не хотелось, - объяснила суду Лиза. - Сели перед телевизором. Вскоре Лена уснула...
То, что было дальше, Михаил и Елизавета описывают каждый по-своему: нашкодившие взрослые, как дети, валят вину друг на друга.
"Через сорок минут я увидел, что жена спит, и попросил Лизу помочь отнести ее в комнату, но она побоялась, что Лена проснется, - объяснил неверный супруг. - А потом Лиза начала меня поглаживать по волосам и по ноге. Я даже не пытался ее остановить. Буквально через десять минут мы занялись оральным сексом..."
"Я поцеловала Мишу в губы, - рассказала Лиза. - Он не сопротивлялся, и тогда я начала целовать его дальше. А потом Миша расстегнул брюки..."
В одном любовники сошлись: Лена проснулась "от громких всхлипываний". Правда, мужчина утверждает, что характерные звуки издавала дама, а леди, наоборот, свалила вину на кавалера.
Как бы то ни было, проснувшаяся супруга в гневе схватила первое, что попалось под руку, - напольный торшер. Его тяжелым основанием Лена что было силы врезала по голове подруги, ритмично двигавшейся вверх-вниз.
- Удар был очень сильным, - краснея, рассказал в суде Михаил. - Я увидел, как изо рта у Лизы хлынула кровь, и почувствовал невыносимую боль. А дальше ничего не помню...
Горе-любовников, обоих без сознания, доставили в ЦРБ города Сафонова. Мишу - в урологию. Лизу - в травматологию. Мастерица оральных ласк отделалась сотрясением мозга. А вот горе-Казанову пришлось переводить в специализированную клинику, чтобы делать пластику детородного органа.
Печальнее всего эта драма закончилась для Елены. Она не только потеряла мужа и лучшую подругу, но еще и проведет два года за решеткой. Судья учел оскорбленные чувства обесчещенной Лены и назначил ей минимальное наказание за "умышленное причинение тяжкого вреда здоровью".
вдогонку о перевыполнении домашних заданий: моя история скорее печальная, особенно, если учесть, что мне было тогда лет 7-8. я была очаровательным ребенком, и обычно все взрослые, и учительницы в том числе, умилялись, глядя на меня. а тут, во втором классе, попалась одна, которая сходу меня невзлюбила. мало этого, она, по дурости своей, не могла скрыть это позорящее учителя чувство, и всячески ко мне придиралась. ну, не буду пересказывать всякие мелкие придирки. сразу о главном: было в учебнике русского языка одно очень (по детским меркам) длинное упражнение, и она задала нам сделать половину. а я решила выделиться, постараться, показать ей, какая я все-таки совсем не такая плохая... короче, я сделала все упражнение - с первого до последнего предложения, и без единой ошибки. и она поставила мне "2" - за то, что не послушалась учительницу и выполнила все упражнение вместо половины. как-то я рассказала эту историю моей дочери, и та изумленно воскликнула: "Мам, да она же натуральная сука!".
Мы встречали год № 1990. Уже за полночь вышли на балкон. Было тихо и дождливо, душа просила песни. Запели "Одинокую гармонь". Нас было немного, но пелось с душой и поэтому громко. ".... Словно ищет в потёмках кого-то...". На этот шум пришла женщина. Она назвала себя ведьмой, сказала, что наше веселье скоро кончится и, что в её власти прекратить это.... человеческое общение и всех нас поссорить. Моё индеферентное осчусчение к тому времени определяло себя как лёгкая степень тяжёлого состояния завтра, выпрочем, при полном сохранении дара речи сегодня, впрчем, без осмысления последней. Эта женщина была одинока и умна (скорее наоборот). Попытки общения с супротивным полом всегда приводили её в разочарование вследствие глупости вышеупомянутого пола и отсутствия стремления ему (полу) посочувствовать. Такие проблемы мы, лётчики, решаем быстро и просто, следуя простому правилу: не проси, но дай. Дай ей то, что она хочет (сказал я себе), выслушай её и поставь над ней "крышу", прочную и надёжную (в логическом плане) крышу, под какой она будет чувствовать себя спокойно. Не надо никого пугать: сказал я ей. На любое излучение зла в нашу (лётчиков) сторону мы можем реагировать тремя разными способами: отражение; поглощение; преобразование. На разных ступенях нашего развития мы используем эти способы по мере осознания их, начиная с самого простого: дурак - сам дурак. Сейчас, сказал я ей, будет Вам продемонстрирован самый простой и эффективный способ борьбы со злом. - Наливай,- ответила она, и любой твой тост я сумею обратить во зло, направленное против меня, лично. Выбрав наиболее чистую рюмку ей, и плеснув себе, во что попало, я сказал: ТОСТ я хочу, чтобы оттого, что я есть, тебе бы никогда бы не было плохо. Я хочу, чтобы воспоминания обо мне, никогда бы в тебе не вызывали чувство опасности и настороженности. Я хочу, чтобы мой дом стал для тебя местом, где ты можешь найти понимание. Она подумала и сказала: можешь приходить ко мне без всякого опасения, - Нет уж, лучше Вы к нам, - ответил я.
Отделение патологии беременных: в палате лежали Корж и Сало. За ночь Сало родила, зато поступили Борщ и Колбаса... Теперь перевести из соседней палаты Пирожок... а то там уже Муха и Пацюк лежат. Общепит какой-то, епть...
Бежит зайчик лиса по лесу - видит ворону на большом суку. - Чё ты там делаешь? - Кайфую! Запрыгнул зайчик к вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает лиса. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Запрыгнула лиса к зайцу и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает волк. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Запрыгнул волк к зайцу, лисе и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает медведь. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Медведь, покряхтев, забирается к зайцу, лисе, волку и вороне, усаживается было рядом, а тут сук не выдержал - хрясь - и все звери попадали на землю, отбили бока. А ворона улетела себе со словами: - Люблю кайф с обломом!
Вот и я как та ворона: люблю кайф с обломом. Захотелось жене на киевский городской пляж на Трухановом острове. А к нему моторкам подходить НИЗЗЯ. Ладно, вырубаю и поднимаю мотор, на веслах пригребаю к пляжу. Для полного кайфа вытаскиваю из лодки на песок пару раскладушек. Зонты. С белыми простынками. Лежим с женой по соседству. Млеем.
А вот в неугомонном Атосе Втором вдруг взыграл норный инстинкт, и он давай рыть яму. Бешенно работает лапами что роторный экскаватор, столб песка из-под него метра на 3. Уже сОбака не видно, только снизу летит песок. А потом - мокрый песок, дальее пульпа – дорылся усердный пес до грунтовых вод.
И то ли из этой ямы, то ли еще откуда возникла уборщица или еще какая там работница пляжа и наехала на мою супругу по теме сОбака, и давай ей говорить всякие нехорошие слова.
Супруга – ко мне с обычным «сделай хоть что-нибудь!». Мне, интеллигенту, вмешиваться в разговор двух дам как-то неспродручно, да еще в жару, после скольких там бутылок пива... разморило... благодать... Ну, мало, чё там бабы промеж собой бормочуть...
Но бабищща, заметив, что я в нейтралитете, как шведы после Полтавы, разошлась, и тут я не выдержал: - Мать, от тут бутылки – забирай и вали отсель. А не то бутылкой же по бошке схлопочешь и вот тут закопаю (указываю на яму, отрытую Атосом).
Как лектор, умею, когда захочу, выступать убедительно. И в этот раз захотел, бабищща рассовала бутылки по карманам халата, отвалила, но остановившись на приличном расстоянии, громко прошипела на мою супругу, вложив всю ненависть класса-гегемона к прослойке между ним и трудовым крестьянством:
- ДАМОЧКА!!!
Я, раз уж встал на святое дело защиты супруги и других семейных ценностей, скомандовал кобелю «Фас!» В несколько прыжков ретивое жЫвотное нагнало жертву и, блеснув знаниями ОКД и ЗКС, уложило бабищу на песок, поставило лапу промежду грудями и выщерило зубы. В общем, когда я подоспел с «Фу!», бабища уже была средоточием нежности, и пояснила мне, неразумному, что под "ДАМОЧКА!!!" имела в виду красивую, интересную, ... бла-бла-бла женщину. С замечательной собачкой. Ага, дамочку с собачкой!
Я еле остановил поток красноречия, дал пятерочку за моральный ущерб, и мы расстались друзьями. А будь бабищща помоложе и получше, можно бы и пойти и подальше дружбы, за которой известно что прячется.
А потом мы с Атосом возвратились в семью. Супруга вернулась в дрему, я к – пиву, а пёс – в отрытую яму. Или уже нору? Видать, там было тенисто и прохладно...
Думаете, времена "проверки Linux на лицензионность" закончились? Нет, слышны ещё отголоски. Только подкапываются несколько другим способом. Вот какой случай произошёл со мной в Саратове. Приходит, значиться, ко мне домой мент проверять лицензионность софта на моём компе. Я ему показываю Linux. А он просит: - А распечатай-ка пару страничек. Я удивился, распечатал. И тут он делает парадоксальный вывод: - Всё ясно. У тебя не Linux, а Windows, хитро замаскированный под Linux. Когда я спросил его, на каком таком основании он сделал данный вывод, он ответил - внимание! - что у него самого дома "настоящий Linux, который он сам ставил собственными руками", и он "прекрасно знает, как в нём глючат принтеры", а раз у меня не глючит, значит, у меня - "не Linux". И на этом основании забрал у меня винт на экспертизу, чтобы проверили, "действительно ли там Linux". Через два месяца, правда, вернули, с заключением экспертов, что действительно. Не повезло бедняге с принтерами. Или с "собственными руками".
Работал я на местном телеканалом ведущим студийной программы. Ну диалог с приглашенным гостем на заданную тему.... и была у нас одна фишка - я всегда в эфир выходил в БЕЛОМ КОСТЮМЕ, а гости всегда были в чем-то темном. Типа я ангел небесный, а они черти полосатые.... Типа я за народ, а они мироеды. ну и так далее... Кто в студиях телевизионных бывал, тот знает, что такое пыль и как она на одежду действует, а костюм-то БЕЛЫЙ. Естественно пришол он в полную негодность и решил я его в химчистку сносить - снес... Через пару дней прихожу за костюмом и говорю - Давайте костюм... вот квитанция... - Не дадим, покажите паспорт.... - А для чего паспорт? - А вдруг вы не тот за кого себя выдаете... - Но вы меня видели в телевизоре? - Да видели - Кто такой я знаете? - Да знаю и программу вашу всегда смотрю... - И костю мэтот видели? - Да - и то что сегодня мне в нем вечером в эфир выходить тоже понимаете? - понимаю, но костюм не отдам пока паспорт не покажите.... Ощущая себя матроскиным, которому печкин посылку не отдал потому что у того печати на хвосте небыло, пошел за документом.....
Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала: - Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И сделает это... Мы все напряглись. - Пушкин! По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.
редакция. сидим готовим к выпуску статью о возвращении в грузию опального министра-клоуна окруашвили, народ задумался над шапкой к публикации. Тут вбегает курьер-принес документацию, глянул на лежащие на столе фотки окруашвили выдаёт: вот ведь демон-фекалоид пятисекундная тишина, затем грохот смеха-всё шапка к статье готова....
Скандально известная балерина Анастасия Волочкова может дать достойный ответ всем своим недругам, избравшись мэром Сочи.
Примерно представляю её первое выступление в качестве мэра перед городским собранием. Вестимо, Настя выскажется языком балета, а синхронный перевод на русский ляжет на штатного искусствоведа, нового секретаря мэрии.
... Сначала Настя замрет в 5-й позиции. Затем – разбег (символизирующий предвыборную гонку) и на скорости, первый элемент танца - элевация (высокий прыжок, означающий избрание на должность) и баллон – мэр как бы замирает в воздухе, выражая императив: я пришла если не навсегда, то надолго. А после приземления – блинчики (обороты на одной ноге, с ударами по опорной ноге) - «вы, суки-депутаты, у меня покрутитесь, а я буду вас ногами лупить, чтоб шевелились...".
И т. д. – смена позиций (в зависимости от колебаний вертикали власти), прыжки, вращения – в общем, весь арсенал наработок классического и современного балета, который куда богаче чиновничьего языка суконных рыл, но сохранения ради хлебных мест, они разберутся и запляшут сами, нето...
... И через несколько лет: - Выступает мэр Сочи Анастасия Волочкова! Танцуют все! Кто не танцует с мэром, тот сидит!
Сижу за компьютером работаю По клаве прошлась кошка наша. Копирую то, что получилось "Осенью как то встретила Кузьку. Любовник он так себе, но зато нет нет то рыбу принесет, то валерьянку. Ну пристал, гад "Дай да дай" Ладно; хвост подняла, сижу терплю. А он знай старается. И тут, вдруг КАК ВДУЛ, со столба, что рядом, аж снег посыпался. Я в ауте, в экстазе последние три минуты пролетели аки миг. Кузьма слез с меня и прям в ухо как заорет "Какой урод херней всякой кидается?" Но мне уже поровну было. Та-ак хорошооо! И только сквозь пелену оргазма услышала голос откуда то сверху "А Кузьма то огого еще, не то что некоторые" Люди- братья наши старшие, что с них взять. А рядом снег шепчет: "Может на Ан.ру запостим про все это?" А вдруг? "
Алмаатинская смесь - победа над изжогой Проснувшись ночью от изжоги, но не вполне, а находясь в просонке чи в в парадоксальной фазе быстрого сна, стал лунатически вертеть стоявшие на ночном столике капли от насморка. Пробужденная жена стала спрашивать о том, чего мне надобно, на что я с приличным раздражением от непонятливости ближних сообщал, что составляю алмаатинскую смесь от изжоги. Проснувшись окончательно, сам дивился этому замыслу и никак не мог уразметь, что представлялось мне под алмаатинской смесью и в чем ее целебные качества. Уразмел это лишь во время дневной прогулки, сообразив, что алмматинская смесь -- точь-в-точь План Путина. Та же невозможность объяснить, что это такое, и то же раздражение граждан, находящихся в парадоксальной фазе, на тех, кто задает им дурацкие вопросы.
как раз по сегоднейшей истории. Купил себе номер цифровой (ранее в квартире стоял старый аналоговый), подруга помогла - дала номер красивый и в наборе лёгкий. И - вот - началось - кто-то просто путает на 1-2 цифры, кто-то в ж. страницах нашёл (сам пробовал искать - не нашёл) ну и тэд и тэп и дыр и пыр. Отвечал и прикалывал и посылал каждый день и много раз - но!!! Вчера, видать, у губернатора был день открытого телефона! Ок Как! Но причём тут я? я, по честному, ответил аж на 6 звонков, почти правильно - но на 5-м я не выдержал и начал посылать. Теперь жду - или импичмент губернатору или я на пост (в смысле в обком).
Ждет реакцию. Челюсть падает под стол, - хорошо сама сидела.
- Ааа.. эээ....
Сын: - Ну там даже одетые тети были. - <8o Да? - Ну да. А некоторые без лифчиков, некоторые трусиков... Нууу.. , чтобы полюбоваться..
Я в шоке. Приходя в себя спрашиваю:
- А где ты его конкретно нашел? - В кустах волялся.
Начинаю закипать..
- А СЕЙЧАС ОН ГДЕ? - Воспитательница отобрала...
Люди, куда мы катимся?
9
Помните: А сын ваш курит, курит, курит!... Нет, только когда выпьет!
Дочка (13 лет) отдыхает в санатории. Дети от 8 до 15 лет. Сегодня ездили с женой ее проведать. Вчепятления: Пора нам уезжать, идем втроем вдоль жилого корпуса. На третьем этаже открывается балкон, и оттуда несется проза подростков - мальчиков: *****...... ****** и так далее, ну, вы в курсе. Рядом с нами стоят две вожатые, кричат в сторону балкона: "Ах вы такие-сякие, палата такая-то, мы вам покажем!" Мы тем временем проходим мимо корпуса, а там под балконами бычков навалено - будто не детский санаторий, а мужская общага. Я это замечаю доче. Она (детская непосредственность): Ну что ты, папа, у нас недавно мама одного мальчика домой забрала, я точно не помню, он то ли пил, то ли курил... Повторяю: санаторий, дети от 8 до 15.
Проходил сегодня мед комисию на оружие, захожу к наркологу, он, "показывай вены", я, "да у меня всё нормально, я только грибочками балуюсь", минутная пауза, настороженный взгляд, я, "ну там маслята, опята, грузди", короче, даже вены не посмотрел, расписался, печать поставил и отправил восвояси.
- «Бляди!!!», господина, открывшего с ноги дверь в РУВД, узнал даже постовой. Местный Директор завода светился и в телевизоре, и в газетах, возможно бы появлялся и в электробритве, если бы смог. Обматерив дежурного, который не выбежал к нему из «аквариума», гость в кожаном пальто прошел на второй этаж. День у Пети не задался с утра, построив всех, начальник рассказал о тяжелом положении возрождающейся Российской демократии, о нуждах детей и куче других интересных моментов, подытожив все одной фразой: - «Денег не будет еще пару месяцев», посе чего сел в новенький джип и уехал. Продолжением «красивого» начала послужил визит Директора, который, не успев усесться на стул, вежливо поинтересовался: «Хули ты тут сидишь???», закурил (что для некурящего Пети было подобно пытке) и стал рассказывать. - Я, бля, для них стараюсь, а эти ублюдки... - XXXXX YYYYYич, уточните пожалуйста, что случилось? - Да крузак мой, машину мою, сожгли паскуды. - Вы знаете кто это мог быть? Может замыкание? - Ты кого лечишь? Какое замыкание? Это работяги подпалили, суки. Профсоюзники, блять. Сажать их надо, а не нянчиться. Петя знал, что ночью сгорел джип Директора, об этом, как о самом крупном происшествии (наравне с новостями из Москвы) сообщил начальник. - XXXXX YYYYYич, у вас есть подозреваемые? - Да заводские, полюбому. Я их, быдло, воспитал, а они? Я, блять, джип купил, чтобы приезжать к заказчику посолиднее, но им же хер объяснишь. Им денег дай, и все. Рассказ о несчастной судьбе руководителя прервал вошедший в комнату дежурный, доложившийся Директору о прибытии начальника, после чего они вместе покинули комнату. Через 20 минут Петю вызвали в кабинет, где его и всех оперов срочнейшим образом послали на завод, дабы найти, вытрясти и наказать негодяя, сжегшего джип. Никогда до, и никогда после, все опера и следователи района не скапливались в одном месте. Никто не дежурил у телефона, никто не выезжал на «бытовухи» и «гоп-стопы». Все опрашивали рабочих завода и обследовали место преступления. Несмотря на все «рвение» подчиненных и рвение начальства, виновных найдено не было, более того, циничные следаки умудрились связаться с городскими коллегами, и уже под их «прикрытием» выписать отказуху.
Через неделю, во дворе многоэтажки, сгорел джип начальника РУВД. Выездная лаборатория установила, что возгорание началось из-за замыкания проводки. Скорее всего так оно и было, хотя злые языки говорят, что возможно на решение повлияла работающая в лаборатории супруга одного из коллег Петра....
В Ставрополе в ДТП попал Lamborghini 21.03.2009ДТПСтаврополь
Lamborghini Murcielago Lamborghini Murcielago
19 марта в центре Ставрополя произошла авария с участием суперкара Lamborghini Murcielago, стоимость которого составляет 15 миллионов рублей. Как сообщает «Интерфакс», через некоторое время после ДТП на месте происшествия собрались сотни зевак, фотографировавших на мобильные телефоны поврежденный автомобиль.
По словам сотрудников Госавтоинспекции, суперкар двигался по улице Мира и в районе Медицинской академии водитель потерял контроль над машиной, выехал за пределы проезжей части и врезался в столб. У автомобиля полностью смята задняя часть кузова. Водитель Lamborghini, который через некоторое время после аварии пересел в приехавший за ним Bentley, не пострадал.
Шарился я тут по сайтам с различными логическими головоломками. Наткнулся на такую задачу. Сегодня весь мир разделился на три группы. В одной группе традиция возникла с древних времен. В другой группе традиция пошла от одного человека, жившего 200 лет назад. Третьей группе все это безразлично. Очем идет речь? Я не смог решить эту задачу. Из обсужедний понял, что речь идет о право и лево стороннем движении. Первая группа - это левосторонне движение. Традиция зародилась в Англии в древние времена. Представьте себе рыцаря на коне с копьем в правой руке. Когда два таких рыцаря встречаются на дороге, то скорее всего они захотят помериться силой и ловкостью. Поэтому рыцарь должен ехать по левой стороне дороги, чтобы копье в правой руке было направлено прямо на соперника. С этим все ясно. Вроде бы логичный закон, который распространяется на все страны, которые прошли этап конного рыцарства, то есть на всю Европу и Россию. Насчет Азии и Африки не буду говорить, ибо не знаю, какое там движение. Вторая группа - правостороннее движение. Третья группа - это видимо пешеходы, которым наплевать, по какой стороне едут машины, и жители тех первобытных стран, где машины еще не появились. Внимание, вопрос. Он так и не был раскрыт в том форуме. Что это за человек, живший 200 лет назад, который сумел внедрить правостороннее движение, да еще распространить его на половину мира? Открываю свободную обсуждалку, не для ругани, а чтобы получить ответ.
Только что в "Газете.ру": 20:28 В Брюсселе установлен мировой рекорд по длине очереди в туалет 20:13 Тимошенко вылетела в Брюссель для обсуждения модернизации ГТС
Всего пару туров тому назад «Манчестер Юнайтед» («МЮ») ушел в отрыв от ближайших конкурентов на 7 очков (при игре в запасе), и манкунианцы уже праздновали победу в Премьер-Лиге.
Ан нет, сначала «Ливерпуль» отбирает у соперников 3 очка, а потом впечатленный поражением с разгромным счетом 1:4 «МЮ» отдает ещё 3 очка «Фулхему». Разрыв может сократиться до 1 очка, если «Ливерпуль» 22 марта выиграет у «Астон Виллы».
И вот «Ливерпуль» принимает у себя «Виллу». На 66-й минуте капитан ливерных Джерард реализует пенальти, доведя счет до 5:0 в пользу хозяев. В этот момент телеоператоры показывают тренера «Ливерпуля» Рафу Бенитеса и крупным планом - большой блокнот, в котором он чего-то вдохновенно строчит.
... Репортаж на 401 канале американского ТВ, как обычно, ведут два комментатора - на случай, если одного хватит кондрашка, работа нервная. И тут один другого спрашивает: - Ты рассмотрел, чё эт он там пишет? - Письмо тренеру «Манчестер Юнайтед» сэру Алексу Фергюссону: «Досточтимый сэр! Как видите, ещё не вечер!»
Воротившись с работы и швырнувши портфель с делами в угол, адвокат Охмурялов первым делом сунул нос в холодильник в поисках съестного. Холодильник встретил хозяина могильным холодом и пустыми полками. Только в дверце сиротливо торчал пакет с апельсиновым соком, присланный из Германии в рамках гуманитарной помощи. Охмурялов огорченно хмыкнул, извлек пакет, понюхал и, поколебавшись, налил сок в чашку. В магазин можно было не ходить: цены подскочили так, словно министерство финансов решило переквалифицироваться в Президентское Астрономическое Общество. Зарплаты Охмурялова едва хватало на хлеб, молоко и овсяную крупу. Адвокат уселся перед телевизором. Щелкнул пультом. По первому каналу действующий Президент, с синей от пьянства рожей, икая и утираясь рукавом, бубнил что-то о реформах и либерализации. Приближались выборы, и единственной альтернативой синерожему алкоголику был прыщавый коммунист. Охмурялов терпеть не мог ни коммунистов, ни демократов, и твердо решил не ходить на выборы. Охмурялов любовался на Президента (который заплетающимся языком молол совсем уже несусветную чушь), и вдруг грянул телефонный звонок. - Алло? - Это Охмурялов? - осведомился незнакомый голос. - Да. Слушаю вас! - Завтра голосуй за нынешнего Президента, - пропел незнакомый голос. - Ну вот ещё! Я завтра поеду на пикник и плевал я на ваши выборы! - рявкнул в ответ Охмурялов. - Голосуй, - монотонно прогудел голос в трубке. - Или проиграешь! - Тьфу! - адвокат швырнул трубку, повернулся к телевизору и обомлел. Из тьмы телевизора стало выдвигаться нечто мертвенно-белое. Вскоре это нечто заняло весь экран. Охмурялов охнул и попятился. Это была жуткая гипсовая маска. В какой-то момент Охмурялову почудилось, будто слепок изображает нынешнего Президента - такая же одутловатая мясистая рожа с маленькими глазками. На голове слепка сидела белая гипсовая жаба. Охмурялов охнул еще раз: физиономия жабы смахивала на лицо одной из самых оголтелых представительниц либеральной партии. Что было дальше, Охмурялов не помнил. На следующее утро адвокат, как примерный гражданин, стоял в очереди на избирательный участок. Отметившись у председателя избирательной комиссии, Охмурялов проголосовал за действующего Президента и, как автомат, пошел домой. Навстречу ему попадались люди с такой же деревянной походкой и выражением идиотского счастья на лицах. Охмурялов приветливо поздоровался с несколькими знакомыми. Они спешили исполнить свой гражданский долг. Вскоре адвокат вновь уселся перед телевизором со стаканом протухшего сока в руке. На экране вновь появился уродливый гипсовый слепок, но Охмурялову он более не казался таким омерзительным, как в первый раз. Адвокат даже ему помахал рукой. Даже против жабы с физиономией оголтелой либералки у Охмурялова не возникло никаких возражений. И тут он испытал страшное потрясение: белая гипсовая рожа открыла глаза и высунула язык! Охмурялов выронил стакан с соком и, бессмысленно хихикая, сполз с дивана на ковёр. На следующий день все газеты страны вышли с радостным известием: действующий Президент переизбран на новый срок. С тех пор, Охмурялов жил тихо и спокойно, вёл какие-то мелкие дела, бегал по судам и продолжал получать гроши. Личная жизнь у него не складывалась. Люди вообще сторонились его - главным образом, потому, что луна действовала на него странным образом. Адвокат уверял, будто естественный спутник нашей планеты, как две капли воды, похож на ужасную гипсовую харю, которую перед Полем Чудес показывают. Бывалые выпивохи, слушая эту галиматью, только головой качали - надо же так лакать водку, чтобы такое привиделось! А Колян Моровая Язва, который первого января выбросился из окна, испугавшись мороженых креветок, оставшихся в морозилке, пришел в полное восхищение, услышав рассуждение Охмурялова о лике Луны. В очередное полнолуние Охмурялов сделался буен, причем не где-нибудь, а в зале суда. Прокурор как раз закончил свой витиеватый обвинительный монолог, и все головы повернулись к Охмурялову, ожидая блестящего ответного выпада. Куда там! Адвокат, с белым от ужаса лицом, забрался под стол и вопил, тыча пальцем в окно на восходящую Луну: - Уберите его! Уберите! Беднягу препроводили в лечебницу. Охмурялов провел там две недели, потом был отпущен с миром. Вся эта история так подействовала на воображение адвоката, что он пошел учиться на астрофизика. Великим учёным он не стал, но работа в Планетарии для него нашлась. С тех пор Охмурялов не интересуется политикой и почти не смотрит телевизор. И не читает никаких газет. Иначе он непременно наткнулся бы на статью, опубликованную в одной оппозиционной и потому нелегальной газете, - статью, намекающую на массовое зомбирование населения с помощью логотипа телекомпании ВИД...