Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.03.2009 по 29.03.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«-Ладно, мужики, еще партию и собираемся потихоньку, - Что случилось? - Налоговая инспекция горит…» Анекдот про пожарных. Кроме налоговой, ГАИ и СЭС, в народе «любят» и прокуратуру: накануне главного «прокурорского» праздника директору крутого кабака на мобильник позвонил неизвестный, представившийся прокурором Абрамовым, и уведомил последнего, что в прокуратуре намечается большой фуршет. Тендер на обслуживание фуршета выиграл именно этот ресторан. «Прокурор» согласовал с обрадованным директором меню, цену. Директор согласился доставить заказ без предоплаты, в Прокуратуру, прямо к празднику. Когда заказ был сформирован и приготовлен, Абрамов снова позвонил директору и попросил положить две тысячи на мобильник Областному прокурору. Директор, скрипя зубами, и понося во все корки всячески завуалированные «откаты», просьбу исполнил. Естественно выяснилось, что никакого Абрамова в Прокуратуре нет, и ничего они не заказывали. Вопли разгневанного директора испортили прокурорским праздник, но уголовное дело по мошенничеству они все же возбудили. Осталось выловить «Абрамова», да забрать деньги со счета прокурора.
Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду. Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки. Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила умудрился поссориться с одним из рабочих. Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою! Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и доложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это время сидел в кабине и ничего не видел. И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут. - Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири! - Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная! - Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!! Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит: - Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай! Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на машину спереди, а там висят эти гири. - Стой! Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с миром.
Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает: - Куда едем? - Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю. Охранник посмотрел на моих стариков и спросил: - Не рановато ли?
Только не надо издеваться, что было, то было. С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и т. д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть, руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли. Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не понимаю, что именно. На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.
Навеяно историей про "русско-говорящего водителя". Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа?". Ну жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из районов Москвы, и сказала:"Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый вопрос: "Так здесь управа или у лева?" Только тогда всё и выяснилось. Долго смеялись.
Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида, худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол. Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои башмаки!
Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) - "... пришел геолог и всю песню испортил."
В 69 году, по осени, наша эскадрилья перелетела из Возжаевки (Амурск. обл.) в Щучин – славный городок на западе Белоруссии. 11 лет я прослужил в нём и сохранил о том времени самые лучшие воспоминания. Лесное изобилие и множество чистых озёр поставляло на наши столы чудесный закусон. Множество рецептов солений, варений, настоек и наливок требовали длительной дегустации и апробации. Радушие населения и некоторая простота нравов, придавали некоторую буколистичность нашим застольям. Зачастую и стола-то не требовалось, «накрывали» багажник легковой машины, благо, что припасы хранились в гаражах. Хорошо было и просто «выйти на природу». Много разных историй услышал я, весёлых и не очень, много и сам рассказывал, … что может быть лучше простого человеческого общения, неторопливых бесед, в которых зачастую находилось решения самых сложных жизненных вопросов. Главное, что я понял в процессе таких «собраний», так это то, КАК нужно относиться к сказанному тобой слову, КАК нужно «фильтровать» базар, чтобы не терять к себе доброго расположения, ведь ОТНОШЕНИЕ к себе самому не купишь ни за какие деньги. Я говорю это затем, чтобы читающие мои «Были и … нЕбыли» не судили меня строго, но видели во мне стремление к общению, что и составляет (я так думаю) сам смысл нашей жизни. Расскажу одну из историй, одну из тех бЫлей, что составляют золотой фонд устного творчества летающей братии. Пришёл в полк, летающий на Ил – 28Р, новый лётчик, служивший до этого где-то в пустыне. Пришёл зимой, когда снег, лёгкие морозы и чёрное кружево деревьев создают то самое «минорное» настроение, рождают тот самый «сплин», который, оказывается, свойственен и русской душе. Экипаж у него был хороший: штурман – одногодок и стрелок-радист – из местных Петя Фурс красавец мужчина – мечта поварих и официанток. Семью свою пилот ещё не привёз, некуда было, и друзья пытались занять его, скрасить его одиночество. Как-то раз договорились они на рыбалку подлёдную поехать на озеро Бершты. Форма лётная как нельзя больше для такого мероприятия подходит. Но что-то там с давлением, очевидно, не так как надо было – плохо клевало. Но у них с собой было … Недолго, правда, у них это самое «было» - было, к вечеру кончилось и больше – не было, да и с рыбой как-то не получилось, короче настроения – никакого. Тут им пилот и говорит: - Научу я вас братцы, как «рыбу» ловить, - только слушайте меня и глупостей никаких не говорите. Говорить я буду. А недалеко деревня была, уж я и не помню, как она называлась, но недалеко, и это – главное. Замаскировали они машину, удочки попрятали и в село. Выбрали дом с флагом, постучали. Сторож им открыл, а пилот ему и говорит. - Мы, говорит, космонавты-испытатели. Наш корабль недалеко тут, - в лесу. Снижение получилось нерасчётное, но завтра нас эвакуируют. Нам бы телефон и погреться. - Миленькие мои, - сторож отвечает. - У меня у самого сын в Армии Радецкой служит, заходите, грейтесь, вот вам телефон. А я пока к председателю сбегаю, вам ведь и переночевать где-то надо? - Беги, старый, только не рассказывай никому, что мы здесь, поскольку задание наше есть секретное, а граница – близко … мало ли что. Вскоре председатель колхоза пришёл, а там и секретарь с сельсоветчиком пожаловали: - Можно, - говорят, - мы жён своих приведём, а то ведь вам и поесть надо, да и место для ночлега приготовить. - Можно, - командир отвечает, - ограниченный контингент задействовать, можно и с народом пообщаться, но чтобы люди были проверенные, не репрессированные. Собрался народ, зарезали поросёнка, принесли самогону ржаного, грибов солёных, сметаны, хлеба, рыбы, огурцов … много всего. Лётчик речь сказал о сложной международной обстановке, необходимости крепить оборону страны и временные трудности на пути к коммунизму. Выпили за Армию, ЦК КПСС, экипаж, урожай, престольный праздник, женщин, председателя и т. д. На третий день председатель сомневаться начал. Понятно, что по радио об этом запуске не говорили - секретный полёт, но уж больно долго экипаж не эвакуируют, а тут с припасами напряжёнка, да и девки кончаются, народу-то в деревне совсем мало. Позвонил председатель в райком, чтобы узнать, не ищет ли кто в их районе космонавтов секретных. Ищем, говорят ему, в разведполку экипаж на рыбалку уехал и до сих пор не вернулся. Понял тогда председатель, как его обманули, но виду не подал, а местопребывание лётчиков – раскрыл. И вот в разгар застолья в конторе сельсовета открывается дверь и входит полковник Алятин. Папаха, зимняя куртка, грозный взгляд, крутые скулы. Немая сцена. Но не растерялся здесь наш стрелок-радист доблестный Пётр Фурс: - Товарищ полковник, - докладывает он, - задание партии и правительства выполнено. Экипаж готов к новым свершениям во благо нашей великой Родины. Промолчал полковник, только дверь пошире распахнул, чтобы «космонавтов» мимо себя пропустить. Тут председатель колхоза к нему подходит. Спрашивает, а кто ему за поросят заплатит, ведь со свинофермы колхозной их взяли. - А разве они обещали за порося заплатить? – говори полковник. Ничего не сказал колхозник. Лишь руками горестно развёл.
20 марта 2009, пятница, Нижний Новгород. Стою в очереди на обмен водительских прав. Утро, очередь небольшая, часа так на три. Почему на три часа - небольшая? Потому как я уже два раза днём пытался обменяться – не успел до закрытия, рабочее время у меняльщиков кончилось. Стоим, разговорились с мужиками, все водилы со стажем – кто байку вспомнит, кто прикол расскажет. Один и говорит: - Моя жена вчера говноящик смотрела – так показывали вечером в новостях, что очереди совсем нет, всё быстро и сразу, чиновники свои права меняли, да ещё какому-то рядовому-простому мужику первый номер с нулями (001) выдали. Вот мне и говорит – иди, пока очередей нет. Ну, а я, как дурак, попёрся… Ну рядом-стоящие - кто про то, что чиновникам, может и без очереди, а кто про номер для показухи, типа это понятно… А один и выдал: - Я вчера с утра пришёл, примерно в это же время, никого на обмен здесь вообще не было. - Как это не было?! - Так вы на расписание посмотрите – вчера, в четверг, у них выходной день.
Собираюсь на работу. Рассекаю по квартире в стрингах. Муж меня хлоп по заднице: - Это для кого ты в стринги вырядилась? Я ему: - Для тебя, милый, только для тебя... После паузы в несколько секунд: - На работу-то я вообще трусы не надеваю... Обозвал... заразой... любя... ;-)
Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую. Остановил его гаец и внушает: - Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете. Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает: - А по какому вопросу вы к нам приходили? - Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь никого, чтобы помог. - Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом. - А сколько земли выделят? - Два на три метра. - ??? где это? - Да на нашем городском кладбище. Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили, обозвав всякими непонятными словами.
Люди отработав поехали в управление получать зарплату, На дверях написано РЕЖИМ РАБОТЫ ЕЖЕДНЕВНО С 10 00 ДО 17 00. Кроме понедельника и четверга, Пятница - санитарный день. Вторник, суббота, воскресенье - выходные. Хорошо, что пришли в среду
А эта история известна многим, кто жил на Космодроме в начале 80-х. Весёлая компания молодых офицеров ловила раков на высоком берегу Онеги. А чтобы раки лучше ловились, ребята выпивали. Но выпивать просто так было скучно, поэтому решено было что-нибудь придумать. Рядом пасся молодой бычок на привязи, поэтому придумали корриду. Бычка отвязали, и стали дразнить. Бычок попался добродушный, и бодаться отказывался, но наш офицер-инженер может всё, особенно, когда выпьет и ему "этого всё" очень захочется. Бычок стал за ними гоняться. Один из тореадоров стал на краю обрыва и... лейтенант остался цел. Бычок без парашюта разбился, естественно. Но это не конец истории. Мстительная хозяйка бычка донесла в милицию, "весёлых тореадоров" по горячим следам нашли, выписали штраф и заставили оплатить безвременно усопшего бычка. Ребята кровно обижались, что бычка они завалили, оплатили, а мяса им так и не досталось. Зато прочно прилипла кличка: "животноводы".
Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года нам говорят: - Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет, может после работы остаться. Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа. Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на стапелях. Ельцин поднял голову и сказал: - Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!
Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец). Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров. Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать - у диктора оказался очень сильный китайский акцент.
Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход. «Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей. В этом «обходе» всё было как в том кино. Джунглей и болот правда не было, врать не буду. Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске. Пришлось поезду пробираться чуть не огородами. Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи. Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров. Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали крайне неохотно. Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую станцию. - Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет. Вот оно дитя асфальта. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети, в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют, не стираются и прочее... Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам. Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть. - У вас носки есть? Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот - Есть! - Мне штук десять, сколько будет стоить? Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, - че-то дешево, плачу деньги, получаю две упаковки презервативов! Дальше - разговор слепого с глухим: - Вы что мне дали? - Что вы просили, - Я просил носки, - Мужчина, у нас аптека, - Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные... - Носки в магазине продают, у нас - аптека!- и уже мне в спину - А я виновата, что презервативы всяко обзывают. В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то...
Действующие лица и персонажи: Денис, он же Старый - студент внушительной силы и габаритов, гулена и ловелас я - археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку, чем женщин. Подпольное прозвище - Лось Место действия - село Шестовица под Черниговым, археологические раскопки Значит, так - место действия - Украина, я и Старый туда копать поехали к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает к себе интерес, причем и в плане трудолюбия - пахает аки булдьдозер, и не угонишься за им. А жара - страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху - солнце 30-градусное, посредине - наши спины - голые, ибо жарко, ниже - ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея - земли такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее смотреть - такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой... Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на спину сесть...... 20 мин эта сука жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я перед его мордой задницей мелькаю через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и отдохнуть....... мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ - не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник. Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру, когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать план мести - после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной горизонтали - комар не успел понять, что происходит и какая напасть с ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ. Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня.... тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к другу на Вы так даже матом ругались - г-н Старый, перестаньте светить фонарем мне в е..ло, Г-н Лось - вы мудак.... вот такая история...
Не перевелись еще народные умельцы на Руси, или как перехитрить самого себя. Начало 90-х. Мой знакомый, по имени Гарик, купил себе «крутую», по тем временам, машину – «Мерс», 124 кузов. Не успел проездить на своем «чуде» и неделю, оформить тоже не успел… Угнали «Мерсика». На следующий день – звонок. «Благородные» угонщики предлагают ему выкупить его же собственную (!!!) машину, но за полцены. Даже тогда это никого особо не удивляло… А сейчас… Выкупил… А куда деваться? И задумал Гарик оборудовать автомобиль такой «защитой», чтоб никакой гад не смог угнать уже полюбившегося ему «красавца». Сказано – сделано. Пригласил двух «народных умельцев». Местных «Кулибиных». Не с «улицы». «Знакомых, своих знакомых». Проверенных… Сделали все на совесть. Установили «крутую» (опять же, по тем временам) сигнализацию, иммобилайзер (противоугонку) и, «на закуску», свое собственное «изобретение» - «устройство запрещающее несанкционированное открывание дверей автомобиля». Если проще – нажав одну (резервную) кнопочку на пульте сигнализации, хозяин напрочь блокирует все двери. При этом в стойки автомобиля въезжают мощные стальные штыри. «Разблокировать» это «чудо» можно только повторным нажатием той же самой кнопки. Может, конечно, придет кому-то в голову разбить боковое стекло… Но залазить в автомобиль все равно придется «через форточку». А это уж слишком заметно… Жизнь у Гарика наладилась. Сон стал спокойным и глубоким. Все «защитные механизмы» автомобиля работали прекрасно, не создавая хозяину лишних проблем. Но был у Гарика «маленький» недостаток. Выпить он любил. Правда, я ни разу не видел, чтобы он пил, конкретно, за рулем…, но за руль садился в «этом самом виде» частенько. Приехав однажды домой, как профессиональный водитель - на «автопилоте», Гарик загнал машину в гараж. Включил все устройства, «стандартные и не стандартные», закрыл гаражные ворота, и спокойно оправился отдыхать… Проснувшись утром, уже как интеллигентный человек принял душ, побрился, утренний кофе… и к любимому авто… Но что-то «ответной любви» не чувствуется… Вообще никакой реакции. Только фары горят, ну очень слабым светом. С чего бы это? Блин! Забыл выключить!!! И что же теперь делать??? Окна бить? Бесполезно… Ну что, «Кулибины», сами делали, сами и разбирайтесь! (А они-то причем? Пить меньше надо!!!). Слава Богу, мастера оказались не только «народными умельцами», а еще и простыми русскими мужиками. Предусмотрели и такой вариант «развития событий». В багажник, открываемый ключом, вывели кабель для подключения резервного питания. Открыли… Впоследствии Гарик по этому поводу больше к ним не обращался. Может пить бросил (хотя это вряд ли), а может установил в багажнике «танковый» аккумулятор. Так, на всякий случай…
Был у нас в Мичуринске помощник по комсомолу с "говорящей" фамилией - Векслер. Говорят, что он раньше был техником самолёта и это именно в его честь был назван эффект. А суть эффекта вот в чём: На Ил - 28 при запуске двигателя вначале включается зажигание, а затем стоп-кран ставится в промежуточное положение. По мере роста оборотов и контроле за температурой кран открывается полностью. Великий экспериментатор Векслер в условиях жаркого лета СНАЧАЛА открыл стоп-кран полностью, а затем (когда топливо достаточно испарилось) включил зажигание... Взрыв. Турбина и компрессор разлетелись в разные стороны, но зато двигатель стал прямоточным, а Векслера назначили помощником по комсомолу ввиду прямой опасности присутствия его на аэродроме...
Преамбула, простите, если затянуто... Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям. Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь? Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать... В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на второй этаж. Теперь, сама история.. Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!! Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся: Это я! Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой, ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще и запирать на ключ станет! Сон был потерян...
Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы"). Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".
Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в телефон "подожди" и вдогонку подругам:
Телефонная беседа с дамой-коллегой. С десяток пунктов для обсуждения.
Собеседица пытается сбивчиво донести до меня свои ускользающие мысли, которые мне уже самостоятельно приходится выстраивать в организованные логические структуры. Соответственно, следуют мои занудные пересправшивания (по несколко раз об одном и том же).
У меня уже болит голова то ли от этой беседы, то ли от перепада погоды за окном...
Где-то минут через 30 нашей "увлекательной" беседы дама выдаёт: - Вы сами-то понимаете, что я говорю?!
Едем на Аэроэкспрессе в Домодедово. Идет тетечка с тележкой, полной всякой прессы, книг (выбор богат). Бойко рекламирует всяческие разговорники, типа русско-английский, русско-немецкий, и даже, русско-китайский. Я спросил на весь вагон, нет ли русско-армянского. В ответ слева от себя я услышал - "Я твой разговорник...".
В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов - студенты-медики.
Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели? Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро индусов и задают те же вопросы.
После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего - к моему соседу.
Опрос был краток:
Индийский студент: Чьто вы ели? Сосед: ГОВЯДИНУ!!!
СИЛА РЕКЛАМЫ После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф. - Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, - увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни. Ну, как надел - сразу купил. Вечером веду свою пассию в кино. - Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю. Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается, на мне моя полусинтетика.
Каждый раз, когда заканчивается очередной трудовой день, и можно с облегчением вздохнуть и оставить «работу» на работе, я с наслаждением ухожу налегке, окинув взором рабочее место, вспоминая, что не забыл. Хотя, говорят, есть такая работа, которая не отпускает от себя даже дома, не хочет оставить свободного времени всевозможными вопросами, а иногда даже и проблемами, и живет вместе со своими исполнителями в их квартирах и домах. Но это не про меня. Машины у меня нет – я пешеход, тихий и законопослушный. Водителей старюсь не ругать, не обижать, понимая в каком тяжелом московском автомобильном мире им приходится жить, да еще мы тут… пешеходы, так и стараемся залезть им под колеса. Мой автомобиль – это автобус, мои оппоненты – пассажиры, моя цель не свободная полоса, а свободное сиденье. И каждый раз, когда протискиваюсь, не сказать чтобы в узкие двери наземного транспорта, они достаточно широки, я участвую в сражении, в битве за свободное сиденье, за место возле окна, за «тихий» угол. Ах, да, еще культура, точнее «дедовщина» в наземном транспорте, но от этого уже никуда не деться. Я влез, я попал, и двери закрылись после меня, а не передо мной. Ура! Зажат… Какие тут свободные места! Здесь можно даже не держаться. Водитель рядом, (еще раз гляну на него), ну точно не москвич: он темноват, успел услышать речь с акцентом. А может быть москвич… Давно известно кого ненавидят москвичи. Только коренных москвичей! Хорошо ему, он сидит один, и рядом никого нет, никто не лезет локтем в глаз, никто не дышит смрадом. Автобус тронулся с месте и пол-автобуса, упав на другую половину, стала извинятся, другая с улыбкой отвечала: «Да иичего страшного», но про себя кляла всех вокруг. Водитель как-то неуверенно спросил, того, кто стоял ближе всего к нему: - Паварачывать на слэдующэм павароте? - Нет, - не глядя ответили ему. Мы дружно проехали поворот и устремились дальше прямо по шоссе Энтузиастов. Но в голове крутился странный на первый взгляд вопрос. Водитель не знает маршрута? Кто-то молча смотрел в окно, кто-то кричал, возмущаясь, видимо, что-то ему придавили или отдавали, кто-то рассказывал о жизни и работе - впереди «надвигался» второй поворот. Перекресток, зеленый свет светофора – автобус рванул по прямой. - Павараааааааааачивааааааааай!!! – заорала первая половина автобуса, что была ближе к водителю. С середины поворота водила, немного заехав на противоположную сторону, умудрился вырулить на свою полосу и мы едем точно по маршруту, но как-то не уверенно ища остановки. Народ, набившийся в автобус уже начал улыбаться, то ли от сложившейся ситуации, то ли от понимания, что едет туда куда ему было нужно. - Если Вы ищите остановку, то она немного дальше, - прозвучал женский голос. Но было уже поздно, автобус остановился и открыл двери, народ вывалился из автобуса; я вышел, мне нужно было выходить примерно здесь.
Был такой случай в нашем городе. Захотелось парню много денег. В заначке у него лежало двадцать тысяч рублей, и он долго думал, куда бы эти деньги вложить. И придумал. В героин. Купил оптом героина. Разбодяжил его. Разложил в конвертики по одному грамму и положил все аккуратно на стол и пошел по своим делам. Пришла уставшая мать с работы и решила дома прибраться. И засунула она непонятные пакетики куда-то и забыла про них. Пришел сынок. Смотри, а пакетиков нет. Он начал орать на мать. Где, говорит то, что лежало на столе. А мать пожимает плечами. Он ее начал бить. Крик на весь дом стоит. Соседи не понимают, что происходит и тут один догадался вызвать милицию. Приехали участковые. Разняли их. Начали брать с них объяснительную. Мать отлучилась не надолго и вспомнила куда она положила эти пакетики. Достала их, положила на поднос, чтобы не рассыпались, и вышла на кухню, где участковый берет показания с сына. - Сынок, я нашла. Вспомнила, куда положила...
Есть у нежно любимого мною Михаила Зощенко рассказ про то, как в неком театре монтер–электрик, разобидевшись на коллег, чуть было не сорвал спектакль, обесточив Храм Мельпомены. Дескать, я вам покажу, кто здесь главный и как вы без меня петь-плясать будете! И кажется мне, что я с подобным кадром очень даже хорошо знакома… Есть у меня близкий приятель, скажем… Вася. Вася человек неординарный, но вздорный, и до того не от мира сего, что периодически особо психованные товарищи возвращают его на грешную землю посредством набивания физиономии. В душе Вася БОЛЬШОЙ ХУДОЖНИК, ГУРУ, мечтающий о создании совершенной религии, а в миру трудится у одного ну очень известного питерского балетмейстера в должности сценографа, а именно – специалиста по свету. Наверное, хорошо трудится, коли активно ездит на гастроли, в том числе и зарубежные. Так вот, вернулся Вася из Штатов. Нью-Йорк, Бостон, Лос-Анджелес, Чикаго и прочие мегаполисы. Взахлеб делится впечатлениями. Какие там, дескать, небоскребы, улицы, магазины, цены и прочая лабуда. Терпеливо жду, пока он, собственно говоря, перейдет к самому главному, рассказу о том, как в условиях нынешнего кризиса американская публика приветствует русское искусство. И вот дождалась… - Ты не представляешь, - вращает глазами Вася, как я выложился! Я превзошел самого себя! Воистину, я – король пульта! Я… я… Боже… КАК МНЕ РУКОПЛЕСКАЛ ЗАЛ!!! Теперь, как в театре… ЗАНАВЕС…
Мужика в реанимации с того света вернули. Он и рассказывает: мне Бог за мою жизнь беззлобную предложил на выбор местопребывание дальнейшее. В начале ад мне показал. Там люди за столами со всякой закусью сидят, но есть не могут - руки не гнутся в локтях. Потом и рай мы посетили, там такая же история: столы с едой и руки негнущиеся... Люди есть не могут сами, ... так они друг друга кормят.
Едем с мужем в гости к моим родителям, праздравить отца. А накануне, муж, помешанный на добротной качественной одежде и особенно обувке, приобретает себе сапожки, привезенные под заказ «оттуда» эн-так где-то за 600 зеленых денюжек (баснословная для тех лет сумма!). В общем, красуется, собой любуется, весь такой моднявый (это правда, что есть, то есть).
Но, как говорится, на все хорошее найдется противоядие. Этим ингредиентом явилась моя маман. Она не по злобе своей, а от чистого сердца и от всей души покупает ему в подарок на праздник ботиночки - по тем временам супер-навороченная модель, с претензией на эксклюзив, НО совдеповского производства фабрики «Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть». - Спасибо, оооочень нравится, всю жизнь мечтал... - лепечет благодарный зять, украдкой показывая кулак на мои хи-хи. Чмоки-чмоки... - Ну угодили... Что возразить? Радуюсь ситуйэншэн.
Дальше интереснее. Чуйсвую пятой точкой, праздник удался. Точка не подвела, в дверном проеме кухни появляется батяня. Одежду на нем описывать не буду. Её не было, нет - её было очень мало: Семейные трусы и Один манжет от рубашки на запястье руки. Ну не смог он расстегнуть пуговички на рубахе и просто оторвал её. - Я спать...?...?... ? – утверждающе-вопрошающе констатирует для себя папа окончание банкета. - Я домой! – молвил более уверенно, нарисовавшийся следом папин друг по празднику. Виновники торжества расходятся по вышеозначенным адресам, а мы гостим далее по плану.
Через часик–другой, пора бы и честь знать - надо домой. Собираемся, одеваемся. Я оделась, я обулась, я жду... В коридоре копошится и чертыхается мой муж. Что-то долго он одевается. В чем дело? А вот в чем: по всему холлу, как в ребусе перед моим взглядом вырисовывается загадка, типа угадай первую пару ботинок, которую обул папин друг и ушел домой - и подбери вторую пару, милостиво оставленную им для мужа. Муж сосредоточенно угадывает свою пару. Для облегчения поиска он даже расставил попарно в ряд всю! обувь в коридоре. Нет, ни как не сходится – вот – ПРАВЫЙ есть, а левого именно его ботинка – нет!!! Зато есть другой одинокий ПРАВЫЙ скособоченный «тапочек» претендующий на гордое название зимнего мужского ботинка. Я уже в принципе начиная догадываться, что не подберет он нужную пару, не просто сползаю на пол или как многие пишут «стекаю», а тупо сажусь на корточки. Наблюдать...
Ну и где же апофеоз праздника? А вон он, опять в лице матушки, которая вполоборота въезжает в нестандартную ситуацию: - Сыночка, я же тебе ботиночки подарила (как знала!!!)- обувай, они новенькие, тепленькие, модные, а то вон твои какие невзрачные и позорные. Сыночка прикидывает в уме, что совсем почти не ношенным ботиночкам будет хана, а заодно представляет себя в обновке отечественного производителя фабрики «Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть». Скупая мужская слеза мелькает в его глазах.
- Не, мам, твои он оставит только на очень торжественные случаи, на выход, - вытирая слезы, пытаюсь избавить супруга от такой для него трагической участи, хрюкую я. - Дорогой, зачем мучиться, обувай, что есть, т. е. что осталось, как-нибудь до дома доберемся, – рискуя быть дома четвертованной и повешенной, а заодно и сожженной на медленном огне, но со слабой надеждой на продолжение шоу, добавляю я.
Не прокатило, пришлось вызволять (обменивать) туфлю в соседнем доме у папиного друга, вернее у его жены, которая на мою нижайшую просьбу восстановить справедливость с интересом разглядывая левый скособоченный сапожок своего мужа и опять же левый «невзрачно-позорный» ботиночек моего драгоценного супруга только и могла сказать: - Хорошо, что мой по дороге их не потерял, а ведь мог, не впервой.
Работал как-то я в Японии гастарбайтером. Машину-кузов отдельно, движку отдельно, также ходовку, все в контейнер и в Россию. При этом жидкости конечно положено сливать. Бензина при этом сливалось в день по 5-10 канистр. Ну и местные русские, которые живут и работают там постоянно, а не как мы по три месяца, вечерком заезжали к нам за дешевым бензином и всяким шмурдяком. В выходные иногда они звали нас в ночные клубы. У нас хоть и каждая иена на счету, но ведь интересно, поэтому мы приодевшись и сказав - похуй - двигали в ночник. Бухло там немеряно дорогое. НУ ОЧЕНЬ ДОРОГО. Но ведь мы из России!!! Спускаешься в магазин, покупаешь 4 фляжки по 100 мл, запихиваешь в носки и с наглой мордой мимо охраны. Но ведь и в зале могут спалить. Поэтому стоишь минут 10 в очереди в туалет и зайдя толпой успеваешь выжрать все минут за 5. А япошки культурные, не ломятся - красота. И так раза по 3. Потом иной раз и подраться успевали. Интересно, что думал персонал, глядя на людей, ни разу не подошедших к бару, но ужранных в хлам. Но ведь ни разу не предъявили. Культурные, бля.
Ребята были с севера, из транспортного отряда Дальней авиации. Были в командировке в Быхове (по моему). Когда возвращались назад, увидели одинокую коровы на лугу. А на севере с парным мясом плохо... Ли - 2 позволял садиться и на неподготовленную специально площадку... лишь бы камней не было. Вот они и сели, хлебом заманили корову в грузовой отсек и полетели дальше. На их беду (и беду коровы) председатель колхоза увидел самолёт и запомнил бортовой номер. Ну а дальше - дело техники: звонок в райком, те - в обком, обком - Командующему авиацией, тот - в диспетчерскую службу... короче - вычислили. А борт в это время всё ещё в воздухе... Диспетчера по своей линии (желая помочь экипажу) вышли с ним на связь и предупредили о том, что если есть на борту посторонние пассажиры, то лучше их высадить... во избежание... Места для посадки не нашлось, пришлось корове прыгать без парашюта. Но на прощание она им весь салон так уделала, что встречающие особисты без труда доказали присутствие на борту органики в виде экскрементов крупного рогатого скота.
Знакомая поставила варить холодец. Ноги, уши, пятаки... И как это бывает у женщин, заболталась по телефону. Большая часть бульона выкипела. Знакомая говорит собеседнице: - Подожди. Кастрюлю с плиты уберу. Ухо прилипло. - Куда прилипло????? - К кастрюле. - А ты кого там слушала????? - связь с космосом! Подруга не знала что речь идет о русском блюде.....
Старый анекдот такой, помните? Обманул кондуктора: купил билет и не поехал.
Знакомая, работает секретарем в суде, рассказывает.
Одна матрешка принесла заявление. Там суть в чем. Решила она как-то пополнить слегка бюджет и подработать на досуге дамой легкого поведения. Ну, тяжёлым-то её поведение назвать и так ни у кого язык бы не повернулся, но тут она решила, видно, что хватит задарма ресурс распылять. Если Украине газ по европейским ценам, то почему я должна за так?
Сказано-сделано. Для начала зазвала к себе трех знакомых.
Ну, выпили, туда-сюда, обслужила она их, причем один вдруг ни с того ни с сего от обслуживания категорически отказался. Сперва-то причем вроде был не против, а потом вдруг чего-то передумал. Она уж его и так, и сяк, а он – нет, и всё.
Ладно, дело к ночи, она: ну как, мол, мальчики, понравилось ли вам обслуживание? Те: да не то слово, в натуре, всё ништяк, шик-блеск-красота! Она: ну тогда с вас, мальчики, по тыще рублей, с учетом скидки на знакомство.
Ну, мальчики присвистнули такому повороту событий. Двое сразу ушли в глухой отказ. Мол делов не знаем, какие деньги, всё ж по любви? Так и не заплатили. А этот, который как раз не смог, помялся, помялся, но деньги со скрипом выложил. Ну, она им вслед посемафорила, мол я на вас всё равно управу найду, и вот нарисовала заявление.
Что интересно. Про двух неплательщиков в заявлении – ни слова. В заявлении единственное требование: привлечь к ответственности этого третьего. С формулировкой: за неисполнение обязательств.
Вот так. Странный народ дамы. Лучше обмануть, чем оскорбить пренебрежением.
Второй год медового месяца. Живём на восьмом этаже. Съёмная квартира в новостройке. Второй час ночи. После очередных семейных радостей валяемся голышом на любимом диване. Солнышко моё смотрит на меня своими миндалевидными восточными глазами и роняет:
- У тебя прекрасный цвет лица...
И спустя секунд десять:
- По всем телу...
Соседи уже въехали, потому я всерьёз опасался, что "дурку" всё-таки кто-то вызовет. А что подумали бы вы, услыхав в безмятежной ночной тишине заливистый смех (моего Солнышка) и (мой) громовой ржач?
Сейчас мне 43. Детишки моего поколения росли на трех основах: - кинофильме "Донни и Микки" (Лопух, лопух, почему молчишь?) - кинофильме "Приключения Желтого Чемоданчика" - заветах дедушки Ильича. Последний, как мы все знаем, был парнем выдающимся. Всем известно и о его бревне, и о пустобрехстве с печником, и о том как он учил других кататься на коньках... А вот знаете ли вы о том, что школьником он обычно перевыполнял домашние задания: учительница задаст ему решить пять примеров, а он возьмет и решит десять. Я тоже до первого класса об этой его особенности не знал, пока моя училка нам это не преподала. И заметила: - Вот и вы, ребята, должны делать как дедушка Ленин: задам я вам задачи на дом, а вы возьмите и отметьте в книжке на одну больше. Что ж, оно нетрудно отметить. Так я в тот день и сделал: задали нам решить задачки номер 3 и 5, а я еще и номер 4 отметил. Прихожу домой. Решаю. С задачками 3 и 5 справился за несколько минут. Остался только номер 4. В ней был изображен многоугольник, разбитый на части многими линиями, сходящимися к центру изо всех углов, и нужно было сосчитать общее количество образовавшихся треугольников. Маленькие я сосчитал сразу, а вот с большими, которые складываются из маленьких, вышла загвоздка. Я то считал одни из них дважды, то пропускал другие. Просидел я над этим до половины первого ночи. (Оно не было таким уж сложным, просто впал в депрессию от тоски, голова не думала) Получив от матери последний за этот день подзатыльник и последнее сомнение в моих умственных способностях, я отправился спать, так и не справившись с заданием. Надо ли говорить, что я дал себе тогда обет: никогда ни за что не перевыполнять никаких заданий. Каким-то непостижимым образом мне все-таки удалось тогда закончить школу, институт и стать инженером. Сейчас мне 43, и за прошедшие 36 лет это обещание я не нарушил ни разу. Спасибо тебе, дедушка Ленин. Да и Вам, Валентина Родионовна, спасибо. Вам удалось сохранить в тайне тот факт, что юный Ильич школьником каждый день мутузил Мохаммеда Али.
Работаю консультантом по 1с, расчет заработной платы и налогов. Только что - звонок, беру трубку...
Клиентка: Владимир Владимирович, здравствуйте, планируется ли повышение детских пособий и когда, если планируется? я: спасибо... клиента: ??? я: хочу напомнить, меня зовут Владимир Васильевич. Спасибо за Владимировича.. мне приятно... ** пауза ** Клиентка начинает хихикать я: что касается планов о повышении.. вы меня извините, но это вам к ТОМУ Владимиру Владимировичу клиентка: из трубки слышны звуки бурного оргазма, смех, далее короткие гудки..
В свой день рождения я никогда не отказывался от полётов. Так и в тот день в мае 76 года, в день, когда мне должно было "стукнуть" 30 лет, я запланировал себе полёты таким образом, чтобы в 14.00, в час, когда по рассказам мамы я родился, быть в воздухе. Штурманом у меня был Ричард Шишловский. И вот, в вышеупомянутый час, я не нашёл ничего лучшего, как нажав на кнопку СПУ заорать со всей дурью, на которую был способен. Это был ИДИОТИЗМ, а то, что это ПОЛНЫЙ идиотизм я понял тогда, когда штурман мне сказал: - Михалыч, а ты кнопочки-то перепутал... В эфире, после секундной паузы, раздались вопросы и междометия... Оказалось, что я нажал кнопку РАЦИИ... Потом искали, кто же это орал. Но меня никто не выдал.
Вот как бывает: Знакомая работает администратором в крупном универмаге на юго-западе столицы. Рассказывает: вчера нашли мужскую сумку. В сумке два пухлых конспекта и.... вибратор. Почерк в конспектах, скорее всего, мужской. Весь магазин теперь гадает, найдется хозяин или нет. А если найдется, то как проводить опознание находки, что писать в протоколе? Хозяин, откликнись!!! Тебя _очень_ ждут :-) В общем, вот такой вот он - набор студента 21-го века :-D
Вопрос на одном из форумов: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь.
Не моё, с новостной ленты: Заголовок: "Торжество справедливости" Текст: "Британец отсидел 27 лет по ошибке" Если открыть следующую страничку, можно, конечно, понять, о чём речь, но и так здорово.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали. А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит. С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами. Вот такое оно, собачье сердце. История - реальная. Фото можно посмотреть здесь http://www.zoovet.ru/works.php?hid=8522
Когда наш полк получил самолёты Миг – 25Р, к нам зачастили всякие разные проверяющие. Дело в том, что некоторые самолёты предназначались для особого вида радиолокационной разведки, и их оборудование нуждалось в интенсивном охлаждении. На скорости около 2500 км/час эта проблема решается ТОЛЬКО применением испарительного метода, ну а жидкость для испарения известная – спирт. Причем необычайно высокой очистки, поскольку капилляры легко могли засориться от некачественного испаряемого. Прелесть сложившейся ситуации была ещё и в том, что этой жидкости было не просто много, а очень много. Скажем, единоразово заправлялось в самолёт более 2000 бутылок в пересчёте на водку. Понятно, что контроль над расходованием спирта был строгим, но русский человек просто генетически приспособлен для того, чтобы обходить строгие законы и правила. У меня самого на кухне под столом постоянно находилось литров 10 чистого и пара трёх литровых банок 50% настойки на разных травах. Вот проверяющие и стали к нам наведываться чаще … В один из лётных дней, когда я руководил полётами, ко мне на КДП поднялся очередной. Что-то там по службе войск исследовал. Делать ему на КДП было совершенно нечего, но цель прибытия полковника стала мне понятна сразу, как только я увидел цвет околыша на его фуражке. Ему кто-то сказал, что руководитель полётов – это старший на полётах. Это как раз тот человек, который способен ему помочь добыть немного спирта, совершенно необходимого для того, чтобы сделать настойку, которую он будет употреблять, как лекарство … Что-то там у него внутри болело... Ну это такая обычная отмазка. - А во что Вам наливать? Ёмкость у Вас с собой? – спросил я. Полковник показал армейскую фляжку, раздутую для повышенной вместимости. В голове у меня как-то само собой сложился план «помощи». По ГГС (громко говорящей связи) я вызвал командный пункт инженера и попросил его позвонить мне по телефону. На связь вышел главный инженер полка (зам по инженерии). - Нужно помочь человеку, - сказал я. - Он с фляжкой к тебе подъедет на моей машине. - С фляжкой?! – переспросил инженер. - Да, с фляжкой. Налейте ему из ниши правой стойки. - Вам ведь чистый спирт нужен, - это уже к полковнику, - а не «Массандра» (так мы 50% ый называли). - Да, да, чистый, - ответил тот. - Но наливать будете сами, я не хочу больше никого включать. - Хорошо, хорошо, я понимаю. Трубку я не клал, и главный инженер слышал наш разговор. - Я понял тебя, Михалыч, - сказал он. - Пусть подъезжает к «десятке», она заправлена, техник будет в курсе. Здесь небольшое отступление: внутренний размер сливной горловины спиртопровода около двух с половиной сантиметров, а у фляжки – немного меньше. Чтобы представить себе дальнейшее развитие событий, попробуйте на кухне из полностью открытого крана наполнить стандартный медицинский флакон для настоек ёмкостью 50 миллилитров. Попробовали? Я этого не видел, но хорошо представляю себе, как техник самолёта нажимает клапан, а полковник ловит струю спирта горлышком фляжки …
На официальном сайте saint-petersburg.ru гордо и весело сообщается, что "Петербург выиграл конкурс на федеральную ПОДДРЕЖКУ малого бизнеса". Видимо, это новое слово "поддрежка" заменит старое "кошмарить" или "мочить в сортире". В общем, держись, малый бизнес, и не только в Петербурге.
Органы оголодали, начинается крутая поддрежка с раскулачиванием.
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду".
1
Иду в магазин мимо АЗС, лошадь привязана. Заправляется, наверно.
Буквально только что. Отправили меня с бумажками по всяким учреждениям на служебной машине. Водитель, Саша, здоровенный дядька с вечно сонным выражением лица, завез в центр занятости, включил радио погромче и приготовился ждать. Через полчаса выхожу - на улице дождик нехилый, а я без головоного убора и зонтик-трость, конечно, в машине оставила. Рысью к ней, родной. Местоположение легко угадывается по мощному звуку "Хит ФМ". Подхожу поближе - наша "девятка" аж вибрирует. А Саша... спит, как дитя! Блин, я минут десять ломилась в машину на потеху местной шпаны - и в окна стучала, чуть ногти не поломала, и орала мартовской кошкой - ноль на массу. Каким-то чудом Саша проснулся, мигом открыл дверь. Села я рядом - мокрая, нарядная вся, а он бубнит: - извини, задремал, укачало наверное... Даже ругаться перехотелось.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.