Самые смешные истории за неделю!

Подглядел на одном из интернет-форумов Питера:

"... первый раз в жизни новый год встречал вместе телеканалом Спорт..."

Долго смеялся.

История - не история, а так, заметка на тему "двигателя торговли"
Про ляпы в разных рекламных роликах, можно, наверное, рассуждать
бесконечно. Но мы уже обычно не замечаем многие несуразности,
поскольку относимся к ним как к обычной "лапше", что вешают нам
на уши. Но недавно услышанное выкосло напрочь:
"Подай ключ (гаечный) восемнадцать на двадцать"
Ну нету таких!! 17х19, 19х22, 22х24 - стандартный ряд! Каждый, кто
сталкивался с гайками-болтами знает!
Хотя, если честно, я и сам не сразу врубился, что они там произносят.

Праздники, секс, алкоголь, +работа сисадмином= старина Фрейд нервно
курит...
Утром воспаленный моск выдал что двоичная система эт не единицы и нули а
ПАЛОЧКИ и ПОПОЧКИ... гм... тогда оказываеться что компутеры
подсознательно тоже об сексе думают...

Славный город Волгоград, осень 2008 года.. Судя по сообщению местных
средств массовой информации как бумажной так и электронной, в "драке"
за приз "кто в доме хозяин" между администрацией города и надзорными
органами типа технадзора, имевших "наглость" заявить, что город не готов
к зиме, последние отступили.... Вчера, т. е. 9.01.2008года "победители"
опять появились на экранах теперь всероссийских и могет быть мирового
масштаба.... Прорвало гнилые трубы отопления, мы как бичи прятались под
всем теплым, что есть в квартире. Слава героическим защитникам города -
героя Волгограда и их умелому спусканию в унитаз собранных налогов!

Новости за 9 января
"Эвакуированные из Газы россияне и украинцы доставлены в Москву"

Ну а украинцев-то зачем? Теперь они и тут газ тырить начнут.....

И на Лужкова бывает проруха(1).
Автор редактор газеты «Русский Берлин» Б. Фельдман.
(из-за размера текст сильно урезал. Если вам понравилось, то это заслуга
только Б. Фельдмана, если же нет, то… можете бросать в меня свои
помидоры!! И яйца?!? Клево. Буду омлет готовить!!)

Юрий Михалыч это Мэр, с большой буквы! По размаху своей деятельности
может сравниться с Владимиром пусть не с Владимировичем, но как минимум
с Ильичем.
Есть еще кое-что общее: оба кепки предпочитали и женились удачно.
У Ильича жена главным редактором в Пионерской Правде работала, у
Михалыча тоже вроде не бедствует!?!?
Мэр воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе,
сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ.
Дошла очередь и до культуры.
Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины - Пенкины?
Все уже охвачены федералами.
Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там.
Апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.
Лучшим из лучших всучить 7-килограммовую железяку в виде земного шара с
единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, с
яркой точкой на нем - Москвой.
Вот такая идея!!!
Немножко о голубых (в хорошем смысле этого слова) кровях.
У гардероба граф Шереметьев, несколько утомленный, но все равно
элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук,
жалуется мне:
- Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся,
то опять одевайся!..
Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой
покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как
они просрали Россию?

На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской
и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над
всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно
рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России:
- На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки
творческих сил...
- Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, -
Шереметьево- 1 и Шереметьево-2...
Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на
меня.
Я же сказал Шейнину искренне:
- На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал.
- А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не
оплачивал...
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

На этих каникулах много времени проводил на кухне (не 1 раз в день
вечером, а 3-4 раза в течение дня), а там у меня для папы настроено
«Радио Ретро». Мда. Первый раз я офигел, когда какой-то чел исполнил
песТню со следующими словами:
— С первого по тринадцатое каждого января — словно 12 месяцев, эти
двенадцать дней... и тд...
Да уж, уважил, грамотей... Не знаю, кто пел, голос редкостно противный,
явно — дебил.
Далее повеселил Боярский. Песня про рыжего коня, все миленько, но тут
прозвучала примерно такая фраза:
— Лошадей десять дюжин под капот я засунул, а прадед везде поспевал на
одной...
1200 лошадиных сил под капотом жигуля — это нечто. Извините, современные
танки типа Т-72 имеют около 900 лс, Т-90 — как раз 1200. Силен,
Боярский, нечего сказать!
P.S. Ну, спел бы «пять дюжин коней», 60 лс — самое то для этого
драндулета.

Газ и сайт знакомств

- Ах, да ох! Если читать новости о газовом спектре проблем, которые
завязли в таких финансах, что нам и не понять, – проговорил мужчина,
нагнетая обстановку.
- И не говорите, сама ночь не спала, все новости читала: дали газ или
нет. Я, чисто по-женски думаю, что если вопрос с газом так высоко
подняли, то дело в нефти! – уверенно заключила женщина.
- Тут вы правы, цены поднимут на нефть, и пробки автомобильные
уменьшаться, а, значит, ваш дом не снесут для расширения автострады, -
проговорил самодовольно мужчина.
- Ну, вы скажите! Хотя мне такое и самой в голову приходило, -
пролепетала в унисон женщина, - я больше скажу, потеря пятнадцати
процентов газа по пути следования газопровода, - это немного.
- Милочка, да вы умница! И я так думаю, в производстве всегда часть
продукции в брак идет, главное вовремя сделать отбраковку. Наверное,
самим газ нужен, вот и не продают.
- Я посмотрела в Интернете, где газ добывают: места холодные,
непроходимые, расположенные далеко от городов. Не так легко газ дается,
как это может показаться.
- Я с вами полностью согласен, думаю, что мы можем сходить на первое
свидание! Зря, я с вами по телефону проговорил? Нет! Эта электронная
сваха хорошо пары подбирает.
- Какая сваха? Я СМС посылала, чтобы быть лидером на странице, вы на
меня и клюнули, чтобы самому не платить!
- А мне ваш портрет понравился, я и решился сделать вам комплемент, а вы
ответили, и телефон мне скинули. О чем говорить с вами? Только о газе.
Мужа у вас нет, или есть?
- Был, да сплыл, - обиделась женщина и бросила телефонную трубку, потом
подошла к ноутбуку и сбросила себя с сайта знакомств, где информация о
пользователях была далека от газовых проблем, а больше спрашивали об ее
параметрах…

Natwlad

Когда Задоронов говорит про американцев: «Ну тУУУпые!», я как то не
очень верю.
Правда следующее ограбление «по-американски» поколебало веру в Америку.

«Этот американский мальчик из хорошей семьи не стал врываться в него с
криком:
"Все на пол, это ограбление!".
Феликс Гольдштейн не из таких. Он вошел в помещение банка города Стоу
(Огайо), надев на голову лыжную маску, и встал в очередь к окошку.
Прежде чем обслужить его, кассир попросил Феликса снять маску. Тогда
юноша вытащил пистолет (игрушечный, как это выяснилось потом) и
потребовал отдать ему деньги.
Получив требуемое, Гольдштейн покинул здание банка, но далеко уйти ему
не удалось – через несколько минут его машина была остановлена
полицией.»
http://drugoi.livejournal.com/2824032.html

Меня сразу насторожила фамилия! Подумал, что это происки антисемитов.
Сам не поверил, но оказывается и среди евреев попадаются идиоты:

«Житель Тель-Авива зашел в почтовое отделение в северном районе города
и, угрожая служащей пистолетом, потребовал деньги.
Сотрудница почтового отделения отказалась выполнить требование
грабителя.
Попрепиравшись немного, он развернулся и ушел.
Грабитель попытался скрыться с места происшествия на мотороллере, но был
задержан начальником почтового отделения и одним из прохожих. »
http://www.mignews.com/news/disasters/world/250204_153731_70383.html

Выходит, вся надежда только на нас?!? Россия - чемпион!?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

6 января. Сижу, читаю истории на anekdot.ru. Дохожу до низа страницы.
Там баннер "Рубль обвалится за 15 минут до Нового года!" И здесь
обманывают...

Занимался тет намедне сопряжением оборудования газовой заправки с
компьютером и настройкой ПО. Возился долго. А как проверить, что
работает? Только начислить дозу газа(минимально колонка выдает 1 литр) и
выпустить ее в воздух. Несмотря на мороз, получается такое нехилое белое
облачко. Программу глючит - не хочет печатать чек. Поэтому операция по
контрольному выпуску газа была повторена не один раз. Тут я пошутил. Мол
на Украине газа не хватает, а мы, богатая страна - уже сколько газа в
воздух стравили. Работа стала минут на 5...

Давно очень давно (в 1997 году) у меня была одна из машин - москвич
каблук.
Надкусались мы с друзьями всякой чертовщиной и поехал я на нем домой из
Купчино(Питер) в центр в 2 часа ночи. Перезжаю рельсы и тут падает
планка и приходит видение, что еду я не в москвиче, а в танке и он
грохочет(и в добавок еще и нагло хохочет) водит дулом
(самостоятельно без моего вмешательства) и пытается прицелицца по всем
мимо проезжающим машинам.
Жму на газ а он собака башню разворачивает и начинает целить в больницу
скорой помощи через общежитие техникума (ныне пафосный коледж) причем
это совешенно невозможно, поскольку общежитие в одной стороне, а
больница в другой. Пока я пытался сбить ему и себе прицел снизу
подъехали сами собой следующие рельсы и тут мой "танк" разошелся не на
шутку. Поскольку москвич был старый а я молодой и горячий :) произошел
конфликт между рессорой и подъехавшей снизу трамвайной рельсой,
обернувшийся значительными шумовыми и видеоэффектами в моей уже
совешенно одуревшей голове. "Танк" стал стрелять куда ни попадя, а я уже
прекрасно понимая, что это совершенно не моя войнЯ попытался уехать
домой. Хорошо, что все это происходило в 2 ночи, и уже никто не мог и не
хотел противостять "хорошо вооруженному москвичу-каблуку" с обалдевшим и
раздвоившимся челом внутри. Чуть позже минуты через три сама собой у
командира орудия отлетела башня и глюк закончился. А неудовлетворенный
механик-водитель всю оставшуюся дорогу домой сожалел о напрасно
потраченных снарядах и бензине по 390 копеек за литр.

Учился я на первом курсе института, и в нашей группе учился один
пацанчик, Юрец. Нормальный такой, вполне адекватный. Была у него
страсть: бухнуть, а потом догнаться травкой. В результате у него ехала
крыша. И вот обычный учебный день. Большая получасовая перемена, все
разошлись. Потом собираемся на потоковую ленту, я вижу, что Юрка уже
чего-то хлебнул и у него так интересно горят глаза. Из его рассказа:
- Слышь, там бабка ганчем торгует!!! В открытую!!! По 2 гривни
стакан!(Рядом с учебным корпусом был продуктовый рынок). Короче, купил
он этого драпа стакана 3 (руки, мля, загребущие). И нет бы самому его
скурить, так Юрец решил подзаработать. Он стал перед входом и давай
предлагать:"Продам коноплю! Конопля! Кому конопля!". Какое-то время
спустя с Юрасика ржали все старшекурсники, мол, в вашей группе этот
гонщик учится? А Юрца его страсть погубила, но об этом позже.

Я хожу на тренировки вместе с подружкой жены Светой, которая не устает
нас обоих поражать. Вчера выяснилось, что она поднимать плечи может,
только одновременно поднимаясь на носочки (прямо как у Гришковца: "как
можно бегать и НЕ орать???"). Тренер замучался говорить "только плечи".
А потом отрабатывали пассивную защиту, и так как я пока умелец еще тот,
то блоки правильно ставлю, только когда все происходит медленно. Тренер
подошел, сказал: "Света, делай медленно". После чего Света бить
медленней не стала, просто стала это делать реже...

СО СВОИМИ НЕ ЦЕРЕМОНЯТСЯ

Знакомая сына, тренер по фигурному катанию как-то в разговоре обронила,
что к ней ходит тренироваться на льду муж Пегги Флеминг.

Я удивился: как же так, Пегги в прошлом – чемпионка мира и олимпийских
игр, уж в фигурном катании чего-то смыслит. А он, понимаешь, бегает на
сторону!

Все оказалось банально просто: как жену он ее не слушает. И ваще со
своими лучше не связываться. Вон и мой сыночек не задержался у
тети-тренера: ей все мерещилось, будто малой проявляет к ней высокомерие
сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял.

© Алик, отец фигуриста

Адам и... куча грязи

Адам был хороший. Голый такой. Добрый и счастливый... Без лишних
мыслей... С болтающейся писькой...
Нудисты они все как правило очень хорошие люди...
А эти глупые тупые бл-и, вечно им все не так... Суки...
Чтоб жизнь ему пряником не казалась... Отравила душу человеку...

А ведь он бы мог от такого стыда и горя взять да и повеситься...

Может и повесился, кто ж теперь помнит...
Бог слепил нового... Они вешались, а Он украдкой вытирал слезы рукавом и
лепил, лепил новых... По подобию своему...

А Ев плющил... кулаком... сверху по башке... Шмяк, куча грязи... Шмяк,
шмяк...

До тех пор пока не решил проблемы... Эрекция - все ж это дар божий, и
ребро пригодилось... И жить стало чуть веселее...

В городе Сочи -темные ночи!

В 2007году я-мама с дочерью 21год, прилетели в Адлер на море отдыхать!
Остановились в гостиннице, хозяина звали Альберт -не молод.
Он сразу проявил интерес к дочери, и стал навяливать нам свое знакомство
с племянником, якобы по фотографии, и сказал твердо, что дочке покажет а
мне-нет! Поскольку, дочка была одинока мы с ней приняли решение -ну
ладно. Я смирилась, что не увижу фото, и спрашиваю, как будущая тещя,- а
нос-то у него длинный? Альберт отвечает-нет. А я говорю, а может у него
уже есть девушка? Он говоит-нет!-я точно знаю! ,и сказал зайти вечером
одной дочке. Поднимаясь на 4-ый этаж почуяли неладное, и договорились,
что она оставит незакрытую дверь, когда придет к нему взглянуть на фото.
Вечер. Моя зайка приоткрыла дверь Альберту-он говорит захады,-че ты как
шэстыкласница. А дочка говорит, покажите, я и от сюда вижу. Его
повелительное, оскорбительное поведение было не по нутру и она все
поняла, что племянник у него в штанах! и бегом обратно по лестнице в
номер. Мы закрылись, нам было смешно и противно, что этот старый паук и
обманьщик! Да еще его сделку ждали двое айзеров набрякивая ключами- я
все видела сверху стоя у окна.
Он же незамедлительно тогда бросился ей в след, несмотря на годы,
наверное загладить свое свинство!

Цитата из "Парадоксов противостояния научного атеизма и веры.
Неожиданные последствия ХХ века":

Где теперь граница между идеальным и материальным? Приближаясь ранним
утром к дому, на фасаде которого огромными буквами написано название
неизвестного города, не сразу и не каждый поверит, что это всего лишь
вокзал. Краткое инстинктивное заклинание из глубины души возвращает
человека ненадолго в реальность. Перестук колес и запах мазута при этом
снова ввергают его обратно в небытие. Но есть и плюсы в конце концов, в
результате многолетней борьбы с предрассудками, маленькие зеленые
чертики превратились в красивых пушистых белочек.