Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.01.2009 по 11.01.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подглядел на одном из интернет-форумов Питера:
"... первый раз в жизни новый год встречал вместе телеканалом Спорт..."
История - не история, а так, заметка на тему "двигателя торговли" Про ляпы в разных рекламных роликах, можно, наверное, рассуждать бесконечно. Но мы уже обычно не замечаем многие несуразности, поскольку относимся к ним как к обычной "лапше", что вешают нам на уши. Но недавно услышанное выкосло напрочь: "Подай ключ (гаечный) восемнадцать на двадцать" Ну нету таких!! 17х19, 19х22, 22х24 - стандартный ряд! Каждый, кто сталкивался с гайками-болтами знает! Хотя, если честно, я и сам не сразу врубился, что они там произносят.
Праздники, секс, алкоголь, +работа сисадмином= старина Фрейд нервно курит... Утром воспаленный моск выдал что двоичная система эт не единицы и нули а ПАЛОЧКИ и ПОПОЧКИ... гм... тогда оказываеться что компутеры подсознательно тоже об сексе думают...
4
Славный город Волгоград, осень 2008 года.. Судя по сообщению местных средств массовой информации как бумажной так и электронной, в "драке" за приз "кто в доме хозяин" между администрацией города и надзорными органами типа технадзора, имевших "наглость" заявить, что город не готов к зиме, последние отступили.... Вчера, т. е. 9.01.2008года "победители" опять появились на экранах теперь всероссийских и могет быть мирового масштаба.... Прорвало гнилые трубы отопления, мы как бичи прятались под всем теплым, что есть в квартире. Слава героическим защитникам города - героя Волгограда и их умелому спусканию в унитаз собранных налогов!
И на Лужкова бывает проруха(1). Автор редактор газеты «Русский Берлин» Б. Фельдман. (из-за размера текст сильно урезал. Если вам понравилось, то это заслуга только Б. Фельдмана, если же нет, то… можете бросать в меня свои помидоры!! И яйца?!? Клево. Буду омлет готовить!!)
Юрий Михалыч это Мэр, с большой буквы! По размаху своей деятельности может сравниться с Владимиром пусть не с Владимировичем, но как минимум с Ильичем. Есть еще кое-что общее: оба кепки предпочитали и женились удачно. У Ильича жена главным редактором в Пионерской Правде работала, у Михалыча тоже вроде не бедствует!?!? Мэр воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе, сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ. Дошла очередь и до культуры. Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины - Пенкины? Все уже охвачены федералами. Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там. Апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами. Лучшим из лучших всучить 7-килограммовую железяку в виде земного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, с яркой точкой на нем - Москвой. Вот такая идея!!! Немножко о голубых (в хорошем смысле этого слова) кровях. У гардероба граф Шереметьев, несколько утомленный, но все равно элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук, жалуется мне: - Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся, то опять одевайся!.. Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как они просрали Россию?
На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России: - На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки творческих сил... - Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, - Шереметьево- 1 и Шереметьево-2... Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на меня. Я же сказал Шейнину искренне: - На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал. - А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не оплачивал... http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
На этих каникулах много времени проводил на кухне (не 1 раз в день вечером, а 3-4 раза в течение дня), а там у меня для папы настроено «Радио Ретро». Мда. Первый раз я офигел, когда какой-то чел исполнил песТню со следующими словами: — С первого по тринадцатое каждого января — словно 12 месяцев, эти двенадцать дней... и тд... Да уж, уважил, грамотей... Не знаю, кто пел, голос редкостно противный, явно — дебил. Далее повеселил Боярский. Песня про рыжего коня, все миленько, но тут прозвучала примерно такая фраза: — Лошадей десять дюжин под капот я засунул, а прадед везде поспевал на одной... 1200 лошадиных сил под капотом жигуля — это нечто. Извините, современные танки типа Т-72 имеют около 900 лс, Т-90 — как раз 1200. Силен, Боярский, нечего сказать! P.S. Ну, спел бы «пять дюжин коней», 60 лс — самое то для этого драндулета.
- Ах, да ох! Если читать новости о газовом спектре проблем, которые завязли в таких финансах, что нам и не понять, – проговорил мужчина, нагнетая обстановку. - И не говорите, сама ночь не спала, все новости читала: дали газ или нет. Я, чисто по-женски думаю, что если вопрос с газом так высоко подняли, то дело в нефти! – уверенно заключила женщина. - Тут вы правы, цены поднимут на нефть, и пробки автомобильные уменьшаться, а, значит, ваш дом не снесут для расширения автострады, - проговорил самодовольно мужчина. - Ну, вы скажите! Хотя мне такое и самой в голову приходило, - пролепетала в унисон женщина, - я больше скажу, потеря пятнадцати процентов газа по пути следования газопровода, - это немного. - Милочка, да вы умница! И я так думаю, в производстве всегда часть продукции в брак идет, главное вовремя сделать отбраковку. Наверное, самим газ нужен, вот и не продают. - Я посмотрела в Интернете, где газ добывают: места холодные, непроходимые, расположенные далеко от городов. Не так легко газ дается, как это может показаться. - Я с вами полностью согласен, думаю, что мы можем сходить на первое свидание! Зря, я с вами по телефону проговорил? Нет! Эта электронная сваха хорошо пары подбирает. - Какая сваха? Я СМС посылала, чтобы быть лидером на странице, вы на меня и клюнули, чтобы самому не платить! - А мне ваш портрет понравился, я и решился сделать вам комплемент, а вы ответили, и телефон мне скинули. О чем говорить с вами? Только о газе. Мужа у вас нет, или есть? - Был, да сплыл, - обиделась женщина и бросила телефонную трубку, потом подошла к ноутбуку и сбросила себя с сайта знакомств, где информация о пользователях была далека от газовых проблем, а больше спрашивали об ее параметрах…
Когда Задоронов говорит про американцев: «Ну тУУУпые!», я как то не очень верю. Правда следующее ограбление «по-американски» поколебало веру в Америку.
«Этот американский мальчик из хорошей семьи не стал врываться в него с криком: "Все на пол, это ограбление!". Феликс Гольдштейн не из таких. Он вошел в помещение банка города Стоу (Огайо), надев на голову лыжную маску, и встал в очередь к окошку. Прежде чем обслужить его, кассир попросил Феликса снять маску. Тогда юноша вытащил пистолет (игрушечный, как это выяснилось потом) и потребовал отдать ему деньги. Получив требуемое, Гольдштейн покинул здание банка, но далеко уйти ему не удалось – через несколько минут его машина была остановлена полицией.» http://drugoi.livejournal.com/2824032.html
Меня сразу насторожила фамилия! Подумал, что это происки антисемитов. Сам не поверил, но оказывается и среди евреев попадаются идиоты:
«Житель Тель-Авива зашел в почтовое отделение в северном районе города и, угрожая служащей пистолетом, потребовал деньги. Сотрудница почтового отделения отказалась выполнить требование грабителя. Попрепиравшись немного, он развернулся и ушел. Грабитель попытался скрыться с места происшествия на мотороллере, но был задержан начальником почтового отделения и одним из прохожих. » http://www.mignews.com/news/disasters/world/250204_153731_70383.html
Выходит, вся надежда только на нас?!? Россия - чемпион!?!? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Занимался тет намедне сопряжением оборудования газовой заправки с компьютером и настройкой ПО. Возился долго. А как проверить, что работает? Только начислить дозу газа(минимально колонка выдает 1 литр) и выпустить ее в воздух. Несмотря на мороз, получается такое нехилое белое облачко. Программу глючит - не хочет печатать чек. Поэтому операция по контрольному выпуску газа была повторена не один раз. Тут я пошутил. Мол на Украине газа не хватает, а мы, богатая страна - уже сколько газа в воздух стравили. Работа стала минут на 5...
1
Давно очень давно (в 1997 году) у меня была одна из машин - москвич каблук. Надкусались мы с друзьями всякой чертовщиной и поехал я на нем домой из Купчино(Питер) в центр в 2 часа ночи. Перезжаю рельсы и тут падает планка и приходит видение, что еду я не в москвиче, а в танке и он грохочет(и в добавок еще и нагло хохочет) водит дулом (самостоятельно без моего вмешательства) и пытается прицелицца по всем мимо проезжающим машинам. Жму на газ а он собака башню разворачивает и начинает целить в больницу скорой помощи через общежитие техникума (ныне пафосный коледж) причем это совешенно невозможно, поскольку общежитие в одной стороне, а больница в другой. Пока я пытался сбить ему и себе прицел снизу подъехали сами собой следующие рельсы и тут мой "танк" разошелся не на шутку. Поскольку москвич был старый а я молодой и горячий :) произошел конфликт между рессорой и подъехавшей снизу трамвайной рельсой, обернувшийся значительными шумовыми и видеоэффектами в моей уже совешенно одуревшей голове. "Танк" стал стрелять куда ни попадя, а я уже прекрасно понимая, что это совершенно не моя войнЯ попытался уехать домой. Хорошо, что все это происходило в 2 ночи, и уже никто не мог и не хотел противостять "хорошо вооруженному москвичу-каблуку" с обалдевшим и раздвоившимся челом внутри. Чуть позже минуты через три сама собой у командира орудия отлетела башня и глюк закончился. А неудовлетворенный механик-водитель всю оставшуюся дорогу домой сожалел о напрасно потраченных снарядах и бензине по 390 копеек за литр.
Учился я на первом курсе института, и в нашей группе учился один пацанчик, Юрец. Нормальный такой, вполне адекватный. Была у него страсть: бухнуть, а потом догнаться травкой. В результате у него ехала крыша. И вот обычный учебный день. Большая получасовая перемена, все разошлись. Потом собираемся на потоковую ленту, я вижу, что Юрка уже чего-то хлебнул и у него так интересно горят глаза. Из его рассказа: - Слышь, там бабка ганчем торгует!!! В открытую!!! По 2 гривни стакан!(Рядом с учебным корпусом был продуктовый рынок). Короче, купил он этого драпа стакана 3 (руки, мля, загребущие). И нет бы самому его скурить, так Юрец решил подзаработать. Он стал перед входом и давай предлагать:"Продам коноплю! Конопля! Кому конопля!". Какое-то время спустя с Юрасика ржали все старшекурсники, мол, в вашей группе этот гонщик учится? А Юрца его страсть погубила, но об этом позже.
Я хожу на тренировки вместе с подружкой жены Светой, которая не устает нас обоих поражать. Вчера выяснилось, что она поднимать плечи может, только одновременно поднимаясь на носочки (прямо как у Гришковца: "как можно бегать и НЕ орать???"). Тренер замучался говорить "только плечи". А потом отрабатывали пассивную защиту, и так как я пока умелец еще тот, то блоки правильно ставлю, только когда все происходит медленно. Тренер подошел, сказал: "Света, делай медленно". После чего Света бить медленней не стала, просто стала это делать реже...
Знакомая сына, тренер по фигурному катанию как-то в разговоре обронила, что к ней ходит тренироваться на льду муж Пегги Флеминг.
Я удивился: как же так, Пегги в прошлом – чемпионка мира и олимпийских игр, уж в фигурном катании чего-то смыслит. А он, понимаешь, бегает на сторону!
Все оказалось банально просто: как жену он ее не слушает. И ваще со своими лучше не связываться. Вон и мой сыночек не задержался у тети-тренера: ей все мерещилось, будто малой проявляет к ней высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял.
Адам был хороший. Голый такой. Добрый и счастливый... Без лишних мыслей... С болтающейся писькой... Нудисты они все как правило очень хорошие люди... А эти глупые тупые бл-и, вечно им все не так... Суки... Чтоб жизнь ему пряником не казалась... Отравила душу человеку...
А ведь он бы мог от такого стыда и горя взять да и повеситься...
Может и повесился, кто ж теперь помнит... Бог слепил нового... Они вешались, а Он украдкой вытирал слезы рукавом и лепил, лепил новых... По подобию своему...
А Ев плющил... кулаком... сверху по башке... Шмяк, куча грязи... Шмяк, шмяк...
До тех пор пока не решил проблемы... Эрекция - все ж это дар божий, и ребро пригодилось... И жить стало чуть веселее...
В 2007году я-мама с дочерью 21год, прилетели в Адлер на море отдыхать! Остановились в гостиннице, хозяина звали Альберт -не молод. Он сразу проявил интерес к дочери, и стал навяливать нам свое знакомство с племянником, якобы по фотографии, и сказал твердо, что дочке покажет а мне-нет! Поскольку, дочка была одинока мы с ней приняли решение -ну ладно. Я смирилась, что не увижу фото, и спрашиваю, как будущая тещя,- а нос-то у него длинный? Альберт отвечает-нет. А я говорю, а может у него уже есть девушка? Он говоит-нет!-я точно знаю! ,и сказал зайти вечером одной дочке. Поднимаясь на 4-ый этаж почуяли неладное, и договорились, что она оставит незакрытую дверь, когда придет к нему взглянуть на фото. Вечер. Моя зайка приоткрыла дверь Альберту-он говорит захады,-че ты как шэстыкласница. А дочка говорит, покажите, я и от сюда вижу. Его повелительное, оскорбительное поведение было не по нутру и она все поняла, что племянник у него в штанах! и бегом обратно по лестнице в номер. Мы закрылись, нам было смешно и противно, что этот старый паук и обманьщик! Да еще его сделку ждали двое айзеров набрякивая ключами- я все видела сверху стоя у окна. Он же незамедлительно тогда бросился ей в след, несмотря на годы, наверное загладить свое свинство!
6
Цитата из "Парадоксов противостояния научного атеизма и веры. Неожиданные последствия ХХ века":
Где теперь граница между идеальным и материальным? Приближаясь ранним утром к дому, на фасаде которого огромными буквами написано название неизвестного города, не сразу и не каждый поверит, что это всего лишь вокзал. Краткое инстинктивное заклинание из глубины души возвращает человека ненадолго в реальность. Перестук колес и запах мазута при этом снова ввергают его обратно в небытие. Но есть и плюсы в конце концов, в результате многолетней борьбы с предрассудками, маленькие зеленые чертики превратились в красивых пушистых белочек.