Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.01.2009 по 11.01.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке - в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке. В. Высоцкий
Не знаю точно, в каком году он это написал, но наверняка до 80-го. И тем более до возрастания потребностей и способностей россиян к заграничному туризму. Пару лет назад. Ирландия. Маленький городок - Килларни. Дешевый молодежный отель. Зашла, простите, носик попудрить. Пришлось вернуться с фотоаппаратом. Фотки правда нечеткие получились. Обе стены и дверь кабинки были исписаны. Нет, не так, а ручкой, или карандашом. Там были надписи на английском, естественно, французском, немецком и иврите. И русском. Причем - не тупо "тут был Вася" или что еще похуже. Была даже цитата из Пушкина. Было написано "тут могла быть ваша реклама". Ну, по-французски я не читаю, но и по-английски и на иврите были стихи разные, цитаты... И хорошо так, приятно стало от такого объединения народов - пусть даже на пространстве из трех стен..
8
С Антоном (2,2 года) рассматриваем животных в атласе: - Обезьяна горилла. Обезьяна горилла, горилла, и погасла...
Правительство Латвии заявляет, что оно стремится к улучшению отношений с Россией. Для этого оно решило поменять посла Латвии в России. Новым послом назначен Эдгарс СКУЯ...
P.S. не подумайте чего плохого: слово skuja в латышском означает хвоя.
Выступая по ТВ с новогодней речью, Саакашвили восхвалял новый договор с Америкой как только мог: "Стратегическое партнерство и отношения на равных с самым сильным государством мира сделают Грузию государством совершенно другого калибра Грузия – уже не младший брат". В этот момент пошла реклама гигиенических прокладок... Однако на грузинском телевидении работают юморные ребята.
Только что. Переключая каналы, попадаю на Баскова. Он поздравляет какого-то лауреата "Романсиады". Желает чтобы в жизни ему попадались хорошие педагоги, менеджеры, бла-бла-бла... и отжигает "... и дай Бог, чтобы рядом с тобой были правильные женщины, которые ПОДНИМАЮТ". Альбац! Ей богу, не вру.
Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка, Таня. Те бабы, кто знал ее раньше, говорили, что она была очень даже ничего (... и фигура, и душа). Но вот у Тани один за другим умирают родители. Видимо, на этой почве у Татьяны капитально едет крыша. Короче, я узнал ее, когда она была просто грудой рыхлого сала. При невысоком росте и мужском строении тела это было что-то. Ну да не об этом речь. Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе представить: шум, гул, у людей мысли только о работе - и тут раздается вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся улыбчивая: - -Ну, как я пою? После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье"
Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков! Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника. Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в сторону пока из него не выйдет вода (или душа).
Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься, потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич) сПился с круга". Каково! А!
И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто выпадал первым, тот сПился с круга.
Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще вкусней!" с этим не поспоришь.
Был я пару лет назад в Польше в городе Гданьске. Осматривал различные достопримечательности, так сказать культурно просвещался, а также вкушал различные сорта польского и не очень пива. И вот пиво подошло к концу, и начал я искать отхожее место. Нашел сортир в центре города, стоил он стандартные 1,5 злотых, по нашему около 15 р, что меня в нем поразило, так это не обилие надписей на различных языках, как правило нецензурных, а надпись на великом и могучем: "Даже в польском туалете можно увидеть надписи на русском". Вот так наши везде отличатся.
Зима, холод, мороз… Счас расскажу, если представите с фантазией, сразу согреетесь… Свекровь лежала в больнице (ничего страшного, профилактика). Лето, жара под 30 градусов, все окна и двери в палатах раскрыты настежь. Никто по коридорам не шляется, хоть и часы для посещения. Тишина. Свекор, выполнив все поручения свекрови (что привезти ей в больницу), нагрузившись двумя огромными тяжелыми пакетами, не спеша и с достоинством поднимается по лестнице больничного корпуса, бдительно следя, чтобы пакетами не грохнуть о перила. Любимой жене нарзанчик в стеклянных бутылочках… холодненький…м-м-м… Чтобы представить все это, надо видеть моего свекра: чуть выше среднего в высоту, а вот в ширину: дай Бог каждому! Кг 120, а может и больше, лицо крупное – это мягко сказано. А у полных людей давление, от малейшей натуги лицо краснеет и потом обливается. Так вот: поднялся свекор в холл, по обе стороны которого коридоры, свернул направо (налево свекор никогда не ходил). Идет по коридору, заходит в палату, закрывает за собой гостеприимно распахнутую дверь, видит несколько бабок на койках и умильным голосочком произносит: «Ну, где тут моя дорогая …!» Бабки нестройным хором: «не закрывайте дверь, … а кто ваша жена?» свекор стал объяснять, такая-то мол, такая-то. Бабки: «А тут такой нету, наверное в другой палате». Свекор: «Ну извиняйте», цап за дверь, а она закрыта и ручки нет. Свекор удивленно на бабок смотрит, они: «Мы же вам кричали, не закрывайте дверь, замок у ней поломан, только с той стороны открывается». Свекор стал в дверь стучать, кричать, звать на помощь. Бабки: «Да нету никого, все кто-где, а медсестра на перекус пошла». Свекор сумки бросил, злясь и матерясь, давай дверь ковырять, чем придется. Бабкины вилки погнул, ножиком кое-как язычок замка отодвинул и на волю вышел. Но красный потный и разъяренный на весь белый свет, не говоря уже про любимую жену. Пошел в холл и там со злости повернул налево. Свекровья, сидя на коечке и не ведая о надвигающейся буре, с умилением подняла глаза, увидела в дверях дорогого мужа с двумя кульками в руках, кинулась к деду целоваться за встречу. Свекор же, грохнув об пол тяжелые пакеты (нарзанчик жалобно звякнул), загнул на бедную свекровь таким трехэтажным и отборным, что бедная бабка ничего не понимая, плюхнулась на кровать и открыла рот от удивления! «Дорогой, за что, что с тобой, что случилось!» Но дед, вытирая платком мокрое и красное лицо, напоследок рявкнул на испуганную бабку: «Да пошла ты на х@й со своими клунками, я домой поехал!» Гордо развернулся и вышел, громко хлопнув дверью! У бедной свекрови вытянулось лицо и она у своих товарок по палате спросила: «А что это с ним?» Невестка.
Пришел к нам в контору новый автоматизатор, а сам ни гу-гу, он по образованию типа менеджер. Похерил кучу программ, специалисты за головы хватаются, а тут еще что-то и в электросчетчике сгорело, к которому электропитание от всех компов подключено. Завхоз наладил. Через некоторое время та же история: полетала очередная программа (или электронная почта) и в счетчике опять замкнуло. Совпадение. Автоматизатор жалуется: «Не получится из меня ПРОГРАММИСТА, за две недели моей работы два РУБИЛЬНИКА сгорело!» Пользователь.
На нашей новогодней вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи... Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил: "Налей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией пахнет."
Дело было в Италии, несколько лет назад, мне было 17, брату 13. Происходило все в магазине, где ребята играют в игру "Magic The Gathering". Игра такая в карты, которые можно коллекционировать, и как в каждой коллекционной игре, покупать, продавать, и обменивать эти самые карты. Ребят помоложе можно разводить - выменивать хорошие карты на плохие, чем и любил заниматься мой брат. Захожу я в этот магазин, и вижу моего брата рядом с мальчиком лет десяти, который листает альбом с картами моего брата. Подхожу и спрашиваю у брата "Ну как?". Мой брат отвечает мне на русском, чтоб маленький итальянский мальчик не понял. Ответ дословно:
Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его! С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую прическу. Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня. Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы. Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший вид, хоть сейчас фотай и в рамку. - А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу будут. - Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью? Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких движений мысли. Решил вывести его из состояния ступора: - Чо тут непонятного-то? - Вас этому в институтах учат!??! - Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше. - Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка. Наш человек! На лету мысль поймал. Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
В продолжение темы законов Мэрфи и т. п. Закон: "Когда начинаете ремонт в квартире, фактический срок ремонта и фактически затраченная сумма составит первоначально запланированную, умноженную на постоянный коэффициент =3". Формулу вывел сам после нескольких ремонтов. Когда поделился с товарищами, узнал, что закон давно известен и правильная величина коэффициента - "пи" (те самые =3,14)
Лежал я недавно в маленькой психиатрической больнице. И заметил странную особенность местного водопровода. Когда включаешь холодную воду, то минуту течет горячая, а потом холодная вода. А когда включаешь горячую воду, то минуту течет холодная вода, а только потом горячая. Я считаю, что это издевательство над больными людьми.
Я в этом году перешел в спортивную школу... А раньше я учился в мажорской! И там такая тема была что не полугодия а триместры... И вот я в прошлом году еду из школы в маршрутке, напротив, бабушка с внучкой... Она ей талдычит - Внучинька а какие у тебя оценки за четвирть - У нас не четвирть а триместр! - Как это!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?! - Понимаешь "три" это три а "местр" это месец, значит три месеца. - Нет а почему - Ну потому что нам оценки за три месяца - А зачем? - Потому что триместр! Уже барану тупорылому понятно, а бабка, все не унемается! Я начинаю ржать, а внучка: - ТРИ - 3, МЕСТР - МЕСЕЦ сокрощено! Че непонятного? - Ну а почему не по четвиртям? Пассажиры в маршрутке уже лыбятся. - ПОТОМУ ЧТО МЫ ГУМАНИТАРИИ! Ну все технари под кресла сползли! ) Вот такой ппц, внучка в бабку пошла...
Это мой первый опыт в длинных историях! Не минусуйте...
Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными. - Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться? Все молчали. - Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь? Все молчали. - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет… К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов. - Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент? - Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин. - Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты? В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор. Что с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома? - Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся. - А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет… - Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств. Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол: – Расстрелять всех, так оно будет надежней. Заседание продолжалось.
И на Лужкова бывает проруха(2). Автор Б. Фельдман.
Ладно, наконец, едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и разных прибамбасов. Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского правительства, вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша Шукшина ведущие. И в качестве статистов симфонический оркестр человек из 50. Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят им с висящего за спиной экрана. Наконец Кобзон объясняет, что параллельно тексту должны были идти по экрану кадры.
Но кадров нет. Они и после объяснений не появляются. Зал, тем не менее, добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным декольте. - Александр (!) Шейнин! - произносит Кобзон. И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера ходит, демонстрирует свою газету НРС. Но зал не замечает подмены. Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с Ксенией Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях. - Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает смотреть сам. На экране Шейнин демонстрирует газету "Час". - Это же не Валера... - как-то смущенно произносит Кобзон. Потом вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и спрашивает: - Валера, это не ты? Что отвечает Вайнберг - не слышно, у него нет микрофона. Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.
И тут - третья номинантка. - Русское слово,- путая название возвещает Кобзон, - Ирина Кривова. Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он. И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым. Нет Кривовой. Нет минуту, нет две. Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху. Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса произносят что-то вроде: - Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на сцену!
Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье. Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину. И делают это совершенно напрасно. Потому что мальчиков и девочек, стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками, - нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...
Кобзон несколько нервно повторяет: - Конверт на сцену! При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы. Страшнее всех Лужков, каменно-белый. Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и зал. И только мы с Загоровской всхлипываем: - Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения. - Неужели я это вижу! - бормочу я. - А ведь я мог не поехать сюда!.. И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной: - Бля!- на весь зал. Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Недавно перечитывал новогодние истории, опубликованные год тому назад. Вспомнил пару случаев, похожих на историю о женском коварстве (история №3 от 29)
Первая история. Время тогда было бедное, люди экономили на чем только могли. Наши сотрудники, чтоб не тратить деньги на парикмахерскую сами стригли друг друга. Как-то один товарищ говорит своей сотруднице: - Валя, можешь меня постричь, я тебе за это к чаю что-то вкусненькое принесу. - Коля, могу постричь машинкой под длинную насадку, я мужа своего так стригу, классно получается. - Ну давай под машинку, лишь бы не было слишком коротко. На следующий день Валя принесла машинку, и постригла Колю. Только после окончания стрижки, посмотрев в зеркало на свою новую прическу, Коля понял, что насадка была не самая длинная, а самая короткая. Но изменить что-нибудь было уже поздно. Увидев ошарашенное Колино лицо Валя, сохранявшая серьезный вид во время всей процедуры, перестала сдерживать свой смех. Конечно к чаю Валя ничего вкусненького не получила, но зато получила заряд положительных эмоций. Долго еще у нас в отделе со смехом вспоминали эту историю. Коля после этого стригся только в парикмахерской, несмотря на то, что Валя несколько раз предлагала его постричь.
Вторая история. Пошел парень со своей девушкой на пляж. Загорали они на солнышке, подруга и говорит: - Давай я у тебя на спине спичкой порисую. Парень, не подозревая о коварном замысле своей подруги, согласился. Девчонка взяла заранее приготовленный фломастер и разрисовала парню всю спину. После этого парень долго не мог понять, почему все присутствующие рассматривают его с таким интересом. Через некоторое время подруга призналась в своей шалости и даже помогла смыть свои художества.
Давайте знакомиться. Зовут меня Петя, и мое хобби — реставрация телевизоров УЛПЦТ. И из-за этого хобби случилась со мной десять лет назад невероятнейшая история. Итак, прямо как сейчас помню. Январь теперь уже далекого 1999 года. Красиво искрится снег. Я, тепло одетый, стою у мусорного контейнера с тележкой, чтобы забрать очередной 70-килограммовый «ящик» на реставрацию. На этот раз - «Витязь-722». И тут подъезжает ко мне «РАФик», и оттуда выходит солидный человек в костюме с галстуком, и спрашивает: - Простите, уважаемый, Ваше хобби - случайно, не реставрация телевизоров УЛПЦТ? Запомните, кстати, что приехал он именно в «РАФике», а не в чем-либо другом. Будете читать мой рассказ дальше, поймете, почему. Я замер. Откуда солидному человеку, который носит костюм с галстуком, знать такую аббревиатуру, с которой знакомы лишь радиолюбители со скромным достатком? А он, не дождавшись ответа, продолжил: - Видите ли, в районе совсем недавно открылся клуб любителей телевизоров этой серии. Участие в нем совершенно бесплатное. При клубе действует библиотека, курсы ремонта, выставка, ну и проводятся лекции, викторины, конкурсы и просто встречи для свободного общения. Сказанное им немного напоминало описание неких «тоталитарных сект», о признаках которых совсем недавно рассказали в одной из телепередач. Но с другой стороны, подумал я, какое может быть сектантство применительно к реставрации телевизоров? Я взял у него листовку с адресом клуба, и поплелся домой, таща за собой тележку с телевизором. К реставрации я приступил, конечно, не сразу — все знают, что телевизору, принесенному с мороза, сначала надо дать простоять без движения часа два, чтобы он принял комнатную температуру. На балконе — солнечная батарея. Ровными рядами на огромном листе оргалита разместились транзисторы П215, извлеченные из блоков кадровой развертки, не подлежащих восстановлению. Рядом железно-никелевый аккумулятор и двухтактно-параллельный преобразователь напряжения на еще двадцати таких транзисторах. Мощность установки — 500 Вт. Можно питать сразу два телевизора УЛПЦТ. От сети их питать накладно, так приходится поступать лишь в очень пасмурную погоду. Пока телевизор вместо передач принимал комнатную температуру, я решил не спеша ознакомиться с листовкой. Добротная мелованная бумага, четырехкрасочная печать с тиснением. Откуда, интересно, у них средства на все это? Сверху заголовок: «Клуб любителей телевизоров УЛПЦТ». Посередине — фото, на котором изображен сверкающий яркими красками «Электрон-714» - я сразу узнал его — а рядом с ним, почему-то, улыбающийся японец в кимоно. Впрочем, почему именно японец, я потом узнал, и тоже обязательно расскажу. Не будем забегать вперед. Внизу — адрес клуба, его телефон и сайт. На сайт я решил зайти. ЭВМ у меня тогда, в 1999 году, была необычной даже по тогдашним меркам, не говоря уж о сегодняшних. 386SX-25, только что вышедшая тогда ОС PTS-DOS 2000 (FreeDOS еще не было). Браузер Arachne. Видеокарта EGA — ее гораздо проще согласовывать с телевизором. В качестве монитора, разумеется, он, родимый, УЛПЦТ. Самая классика - «Рубин-707»! Связь — модемная. Любая другая в те годы была непозволительной роскошью. Сайт самый обыкновенный. Все знают, как их тогда делали: ни CSS, ни скриптов, и так далее. Часто умудрялись обходиться даже без фреймов. На сайте — информация о клубе, фотогалерея, и форма для вступления. Форму я заполнил. «Витязь», тем временем, успел принять комнатную температуру. Можно реставрировать! Неисправности в нем оказались ерундовыми. Пара электролитов в фильтре, ну и умножитель. Настраивать не пришлось даже сведение лучей. Потом я, используя свои «фирменные» методы, о которых тоже потом расскажу, значительно повышу его пожаробезопасность. А сейчас пора на работу. Работал я тогда ночным сторожем в библиотеке. Передо мной — несколько книг по ремонту телевизоров. Ельяшкевич, Пескин, Кишеневский, Бриллиантов — этих авторов знает каждый, кто хотя бы раз в жизни ремонтировал советский телевизор. На стене висит прибор приемно-контрольный охранно-пожарный. Он называется «Рубин-6». Почти как телевизор. Как сейчас помню.
Глава 2, в которой все продолжает только начинаться.
Ни в листовке, ни на сайте расписания работы клуба не было. Поэтому я им позвонил. - Приходите прямо сейчас, там как раз идет интереснейшая лекция! - ответила секретарша. О том, кем оказалась эта секретарша на самом деле, я тоже потом расскажу. Я пришел на середину лекции. Она была совсем не интересной, ибо о том, как работает селектор каналов СК-М-15, какие в нем встречаются неисправности и как их устранять, я и так прекрасно знал. Но в зале в большом количестве были представлены начинающие. Они слушали очень внимательно, некоторые держали в руках диктофоны. Не с гигабайтами флэш-памяти, как сейчас, а кассетные. Самое интересное началось после окончания рассказа о селекторе. Лектор спросил: - Есть в зале новички? В смысле, не начинающие реставраторы, а первый раз пришедшие в клуб? Встал я и еще несколько человек. Лектора я, кстати, узнал. Это он тогда подъехал ко мне в «РАФике» и передал листовку. - А есть ли среди среди вновь пришедших люди, желающие поделиться секретами ремонта? - продолжил он. Тут, почему-то, продолжили стоять всего три человека. Включая меня. Слово предоставили мне первому. Я вышел к микрофону и начал свой рассказ: - В радиолюбительской литературе — сказал я — иногда предлагают для повышения пожаробезопасности телевизоров УЛПЦТ переносить наиболее опасные в этом отношении узлы с гетинаксовых плат на стеклотекстолитовые. Я же расскажу вам о своем «фирменном» способе. Он, если можно так выразиться, более радикален, что ли. Надо просто всю строчную развертку, ламповую часть блока цветности, и, желательно, выходной каскад УМЗЧ перенести с печатных плат на алюминиевые шасси и заново собрать навесным монтажом. Как в старых радиоприемниках. И вокруг навешать несколько компьютерных вентиляторов. Мою «рацуху» встретили такими аплодисментами, что я и сам удивился. Что ж тут такого выдающегося-то, подумал я, чтобы аплодировать столь бурно. Ведь любой может догадаться так сделать. И почему-то громче всех аплодировал вовсе не зал, а лектор. Потом выдвинули свои рацпредложения еще два человека, после чего все «неофиты», включая меня, направились в выставочный зал. Там глаза разбежались от глядевших со всех сторон многочисленных «Рубинов» и «Радуг», «Горизонтов» и «Чаек», «Электронов», «Темпов», «Витязей» и «Березок», великолепно отреставрированных, с безупречным сведением лучей. У одних деревянные передние панели, на жаргоне - «морды», у других пластмассовые. На их экранах крутился фильм о истории серии УЛПЦТ. Примерно раз в секунду их экраны слегка подмаргивали. Я думал, это неисправность видеомагнитофона. Кстати, «Электроники-502-видео». Позже выяснилось, что вовсе нет..
Глава 3, в которой становится загадочнее.
Через месяц я стал активным посетителем клуба. Пользоваться тележкой для перевозки выброшенных телевизоров в клуб или домой я стал гораздо реже. Ведь теперь к услугам всех членов клуба был тот самый «РАФик». Совершенно бесплатно! Некоторые телевизоры я реставрировал дома, некоторые — в клубе. Иногда даже умудрялся заниматься ремонтом прямо на дежурствах в библиотеке. Что характерно, любой желающий мог в любой момент отдать один из отреставрированных телевизоров в клуб, или, наоборот, забрать домой любой из телевизоров, стоящих в выставочном зале домой. Если кому-то было удобно реставрировать тот или иной телевизор по очереди, то дома, то в клубе, он мог возить этот телевизор домой или в клуб хоть каждый день. Все с помощью того же «РАФика», и тоже совершенно бесплатно. О том, откуда же, интересно, клуб берет на все это средства, я задумывался все меньше. Никаких добровольных пожертвований клуб, кстати, тоже не собирал. Я посещал лекции, выступал со своими рацпредложениями и слушал чужие, любовался телевизорами в выставочном зале, участвовал в съемках фильмов по истории серии УЛПЦТ, которые затем показывались на телевизорах выставочного зала, реставрировал телевизоры в клубной мастерской, в которой мог сколько угодно пользоваться любой контрольно-измерительной аппаратурой, включая знаменитую венгерскую, серии TR, заглядывал в клубную библиотеку, в которой книг по ремонту телевизоров было, наверное, раз в десять больше, чем в той, в которой я дежурил по ночам, посещал встречи для свободного общения. На них я периодически слышал байки о странных случаях исчезновения телевизоров из квартир «адептов». Все байки звучали примерно одинаково. Когда член клуба в очередной раз приходил домой, с работы, учебы, прогулки, да и из клуба, он замечал, что один из телевизоров серии УЛПЦТ, входивших в его коллекцию, вдруг бесследно исчез. Иногда байки сопровождались дополнениями о исчезновении одной-двух хрустальных ваз, стоявших рядом с телевизором. При этом, никаких следов взлома или иного проникновения в жилище! Причем больше не пропадало ничего. Впрочем, после таких случаев, если, конечно, они действительно происходили, никто особо не огорчался, потому что стоило «потерпевшему» рассказать начальству клуба (в лице все того же человека в костюме) о пропаже, как ему тут же без лишних слов разрешали забрать домой другой телевизор, только что отреставрированный им в клубе. Ах да, пришла пора рассказать о секретарше, которая, как помнит уважаемый читатель, ответила на мой звонок. Ее, как выяснилось, звали Оксаной, и она сама прекрасно разбиралась в телевизорах УЛПЦТ и реставрировала их. Помимо нее, в клубе еще было всего три женщины. Свою квалификацию я, посещая клуб, значительно повысил. Раньше на полную реставрацию одного телевизора у меня уходило две-три недели, причем восстанавливал я только электронную часть, не уделяя особого внимания внешнему виду. Теперь же я мог всего за два дня превратить неисправный, грязный, разбитый и перекошенный УЛПЦТ в прекрасно отполированный, очищенный, отремонтированный и настроенный. Как только что с завода, и даже еще лучше! Но однажды..
Глава 4, в которой исчезает телевизор и появляется японец.
Вернувшись с очередного ночного дежурства в библиотеке, я обнаружил пропажу того самого «Рубина-707», который использовался у меня в качестве EGA-монитора. И, прямо как в услышанных мной байках, исчез он вместе со стоящей на нем хрустальной вазой. Я бегом к клубу. Но на его дверях висел замок. А рядом лектора и еще нескольких человек, среди которых была Оксана, омоновцы заталкивали.. в автозак! Я бросился к ним. Но омоновцы сказали: - Тоже адепт? Иди домой. Тебе потом объяснят, что произошло. Дома я, было, собрался переделывать в EGA-монитор другой телевизор из моей коллекции, как в дверь позвонили. На пороге стоял — что за чудеса? - японец! - Японское отделение Интерпола — сказал он с акцентом, предъявил удостоверение с фотографией и иероглифами, и продолжил — не волнуйтесь, Вас, дорогой Петя, никуда забирать не будут. Вы — потерпевший. Вот моя задача как раз и заключается в том, чтобы обойти всех потерпевших и объяснить им, что, собственно, произошло. И я начал слушать его рассказ. Оказалось, что мои первоначальные предположения оказались абсолютно верны. Под маской клуба и вправду действовала тоталитарная секта. Единственной целью которой было превращение адептов в своего рода биороботов для реставрации телевизоров УЛПЦТ, которые затем у них похищались и отправлялись контрабандой в Японию как антиквариат для продажи богатым японцам. Ведь для них это — экзотика! Среди заказчиков был даже уже сидевший в то время в тюрьме Секо Асахара, возжелавший необычный телевизор себе в камеру. Именно за счет средств от продажи похищенных антикварных телевизоров в Японию клуб и существовал. Интерпол давно «пас» этот клуб, и, наконец, собрал достаточно доказательств, чтобы его «накрыть». Вот, оказывается, почему при реставрации мы в обязательном порядке устанавливали в телевизоры многостандартный декодер, «понимающий» и НТСЦ! А телевизоры в выставочном зале тоже не просто так слегка подмаргивали каждую секунду. Это был двадцать пятый кадр для гипнотизирования нас. Похищались телевизоры из квартир адептов тоже необычным образом. К дому подкатывал тот самый «РАФик», на крыше которого, как выяснилось, стоял хитрый прибор — омега-сигма-гиперонный телепортер. Луч прибора направлялся на квартиру адепта, и телепортировал тот телевизор, на который попадал, прямо в кузов «РАФика». Хитрый прибор был построен таким образом, что телепортировать мог только два вида объектов — телевизоры и хрустальные вазы. Почему именно так, никто из экспертов объяснить не смог. Почему же вместе с организаторами клуба арестована была и Оксана? Потому что она, как оказалась, и изобрела этот прибор. Ее история такова: Еще в третьем классе Оксана нашла на полке у папы книгу по ядерной физике. Она быстро выучила ее наизусть. Проанализировав изложенную в книге информацию, Оксана пришла к гипотезе о существовании особого вида гиперонов — омега-сигма-гиперонов, которые, в отличие от обычных сигма-гиперонов могут быть использованы для телепортации. К пятому классу она нарисовала схемы приборов для их генерации и для телепортации с их помощью. Она стала показывать их школьному учителю физики. Но тот ей просто не поверил, по той простой причине, что она по всем остальным предметам училась из ряда вон плохо. Не поверили ей и потом, в вузе. А для того, чтобы самой собрать такой прибор, у нее не было средств на детали. Как-то Оксана рассказала о своей идее знакомому телемастеру. К ее удивлению, он не просто поверил в ее осуществимость, но и тут же выделил средства на приобретение деталей, перед этим буркнув: «Кажется, я знаю, для чего можно использовать такую вещь». Прибор был собран и оказался вполне работоспособным, а телемастер покинул мастерскую, в которой перед этим проработал без малого тридцать лет, и организовал всю эту авантюру. Также японец сказал, чтобы я не волновался за судьбу телевизоров и других адептов. Потому что с завтрашнего для клуб снова откроют. Но в новом качестве — его перепрофилируют в детский радиокружок. При клубе останутся и музей, и библиотека, и все остальное. И в те периоды, в которые в кружке не занимаются дети, бывшие адепты смогут продолжить реставрировать телевизоры в мастерской кружка, сколько им вздумается. Но уже без алчных «хозяев». А «РАФик» с телепортером на крыше, по словам японца, перед самой облавой исчез неизвестно куда.. Я сказал, что сомневаюсь в том, можно ли считать действия основателей клуба преступными. Ведь благодаря им столько людей обрело интересное хобби, столько телевизоров было отреставрировано. Японец сказал, что японский суд — а судить их будут именно в Японии, и сидеть они будут там же - это обстоятельство обязательно учтет как смягчающее. Как позже выяснилось, суд действительно это учел. Хотя всем организаторам клуба дали по восемь лет, но общего режима. К тому же, Оксане разрешили продолжать прямо в японской тюрьме совершенствовать свой телепортер — ведь телепортировать он мог только телевизоры и хрустальные вазы, но не людей, и риск побега отсутствовал — и после окончания срока заключения номинироваться на Нобелевскую премию. Сначала дисциплина в клубе несколько упала, ведь организаторов в нем больше не было. Но потом все стабилизировалось. Многие бывшие адепты также взяли шефство над детьми-кружковцами и стали обучать их азам электроники. Но главным отличием «нового» клуба от «старого» стало то, что теперь он держался на добровольных пожертвованиях. В качестве EGA-монитора я позже приспособил «Горизонт-728».
Глава 5, в которой находится телепортер, а ваза телепортируется.
Однажды летом, в воскресенье, я решил протереть от пыли солнечную батарею на балконе. Когда я ее уже протер и собирался возвращаться с балкона в комнату, я заметил внизу, на крыше библиотеки, в которой дежурил по ночам.. «РАФик»! Интересно, как они его туда телепортировали, если телепортер способен перемещать лишь телевизоры и хрустальные вазы. Во время очередного дежурства я вылез на крышу библиотеки. Там действительно стоял «РАФик», а рядом с ним лежали две самых обычных лебедки. Иногда такая «телепортация» гораздо надежнее! Я забрался на крышу «РАФика» и открутил телепортер. Вернувшись домой с дежурства, я рассмотрел его как следует. На моем столе — плоская коробка размером с видеомагнитофон. Внутри находятся транзисторный преобразователь напряжения от радиоприемника А-17, две лампы 6Н23П и нечто напоминающее ионизационную камеру, только не с двумя, а с четырьмя пластинами. Какие-то необычные рычаги для наклона прибора, напоминающего ионизационную камеру. Вокруг несколько конденсаторов и резисторов. Вроде все! И это странное сооружение может телепортировать? Взять да подать питание? Нет. Спешить в таких делах нельзя. Надо все обдумать. Сообщать о находке в клуб я не пошел, и вместо этого направился в магазин за подопытным объектом — хрустальной вазой. Все вазы в магазине оказались чересчур дорогими. Я стал умолять продавщицу продать мне какую-нибудь некондиционную, треснутую вазу. Она покрутила пальцем у виска, но вручила мне ее. Совершенно безвозмездно. Прибежав домой, я, не раздеваясь, поставил вазу на крышку прибора и подал на клеммы 12 вольт от лабораторного БП. Как я и предполагал, ничего не произошло. Но когда лампы прогрелись, ваза начала светиться примерно тем же красно-оранжевым цветом, каким светится смесь Пеннинга в «неонке». Десять минут. Двадцать. Ничего не происходило. Ваза просто светилась. Удрученный провалом эксперимента, я снял питание с телепортера. И как только я это сделал, ваза.. исчезла! Исчезла не как в научно-фантастических фильмах, то есть со вспышками, необычными звуками, грохотом, а просто исчезла. Телепортировалась. Но куда? Об этом я узнал на следующий день, когда пошел в клуб. Навстречу мне бежала та самая продавщица и махала газетой. - Ай да Петя, я думала, ненормальный какой — кричала она — а он, оказывается, молодец, мою вазу телепортировал на МКС! Я вырвал у нее из рук газету. На первой полосе была помещена огромная фотография Сергея Крикалева на фоне трансивера любительского диапазона, который, как известно, имеется на МКС. В руках космонавт держал ту самую вазу. С трещиной. В статье под фотографией рассказывалось, как вчера прямо на крышке этого трансивера возникло свечение, только изумрудно-зеленое, как соответствующий сигнал светофора. Держалось оно минут двадцать, потом вдруг резко исчезло, и на его месте возникла ваза. Сообщалось, что ни один эксперт внятно объяснить, что произошло, не смог. Версия о галлюцинации полностью исключается, поскольку, во-первых, имеется материальное доказательство произошедшего — ваза, которую на МКС никто никогда не доставлял, во-вторых, событие видели все члены экипажа, в-третьих, видели его также и в ЦУПе, где за происходящим на станции зорко следят с помощью видеосвязи. Больше опытов с телепортером я не проводил. Ходил только то на ночные дежурства в библиотеку, то в клуб реставрировать телевизоры. Телепортер был заброшен на антресоль, и я о нем почти не думал. Зато все больше начинал думать о Оксане. Пока она работала в клубе секретаршей, я на нее никакого внимания не обращал. А теперь стал все чаще осознавать, что соскучился по ней. Однажды я собрался с мыслями, и написал Оксане по обычной почте, ведь электронную в тюрьму, даже японскую, отправить, как известно, нельзя. Я рассказал в письме о чувствах, которые испытываю к ней, и тонко намекнул, что ее телепортер находится у меня.
Глава 6, в которой возвращается Оксана, и все хорошо заканчивается.
Этот день я не забуду никогда. Я стою в аэропорту среди встречающих. В моих руках огромный букет цветов и табличка всего с одним словом: «Оксана». И вот, наконец, появляется она.. На следующий день — снова аэропорт. На этот раз пункт назначения — Швеция. Получать Нобелевскую премию я поехал вместе с Оксаной. Она — как изобретатель омега-сигма-гиперонного телепортера, а я — как человек, его сохранивший. В багаже с нами летел телевизор «Горизонт-736» - подарок одному их шведских детских домов. Перед самой церемонией вручения премии Оксана рассказала мне, что, пока она сидела в японской тюрьме, придумала способ телепортировать омега-сигма-гиперонным способом любые предметы, а не только содержащие стекло, легированное свинцом. Как же я не догадался! Вот что, оказывается, общего между телевизором и хрустальной вазой! Хрусталь — это стекло, в которое добавлен свинец. Кинескоп телевизора тоже изготовлен из такого стекла, но с совсем другой целью — защиты от рентгеновского излучения. Но теперь это ограничение снято. Телепортировать стало можно все что угодно. Правда, по прежнему только в одном направлении — по вертикали. Ведь омега-сигма-гипероны взаимодействуют с силовыми линиями гравитационного поля земли. Был, оказывается, в телепортере и аналог «гравицаппы» из фильма «Кин-дза-дза». Казалось бы, обычный бумажный конденсатор. Но внутри него на самом деле спрятан генератор импульсов сложной формы. Без него прибор бы не работал. Теперь Оксана — моя жена. У нас растет сынок, который уже сказал свое первое слово - «умножитель». Всю Нобелевскую премию мы перечислили кружку, так что теперь он снова не собирает ни с кого добровольных пожертвований. «РАФик» спустили с крыши библиотеки вертолетом, ведь телепортер, даже усовершенствованный, перемещать предметы по траектории, отличной от вертикальной, не может. Теперь фургон используется всего два раза в год — чтобы отвезти кружковцев-отличников на соревнования по «охоте на лис», и чтобы потом привезти их оттуда обратно, разумеется, с призами. Нашим общим хобби по-прежнему остается реставрация телевизоров. Но не только УПЛЦТ — их теперь почти не выбрасывают — а еще и УПИМЦТ, УСЦТ, а также черно-белых. А омега-сигма-гиперонная телепортация теперь используется на практике — для вывода на орбиту спутников связи и периодического спуска их на землю для ремонта, с последующим выводом обратно на орбиту. И Вы, уважаемый читатель, если вдруг будете смотреть спутниковое телевидение, взгляните внимательно на небо. Вдруг спутник, передачу с которого Вы сейчас смотрите, выведен на орбиту именно этим способом.
ЗЫ идею этого произведения я обдумывал несколько лет. Но, поскольку оно достаточно длинное, все было некогда его набирать. И вот, наконец, произведение выложено на суд общественности. Хорошим оно вышло или не очень, пусть скажут уважаемые читатели.
Курить хотелось страшно! Да нет, сигареты были, а вот огоньку.. У пожилой приемщицы горючесмазочных материалов заводской автозаправочной станции ни спичек ни зажигалки или еще чего там подходящего отродясь не водилось. Кругом, в загородной глуши, ни души (суббота), а дождаться вот-вот "на подходе" бензовоза необходимо, потому как резервуары с пятницы пусты, а в понедельник транспортникам на работу. И вот он сверкающий фирменный многотонник появлется на горизонте. Наконец-то! Крышки загодя открыли, бензовоз причаливает, шланг в люк, вентиль против часовой - поехало, т. е. полилось. Но, минуты через две, выясняется - прокладка на стыке шланга с краном бензовоза - "хУдая". Протекает, причем "как из ведра", дорогущая жидкость наземь, на что водила лишь чешет репу, тупо смотря на все это. После чего закрывает кран и бурчит "Прокладка хуевая, блин". А нам что? Нам курить охота.. И я сочувствующе изрекаю "Хуевая говоришь.." и чуть позже "Спички есть?" ... Спички он все-таки дал и пока мы, отойдя "далеко подальше", наконец-то закурили, он пошел в салон искать новую..
Сочельник. Частный сектор. У соседей во дворе рождественский вертеп - Иосиф и Мария склонились над новрожденным Иисусом. Легкий, пушистый снег медленно кружась тихо падает на мафорий Богоматери и лысину Иосифа, наполняя картину нежностью и умиротворением. Кажется прислушайся - и расслышишь голоса невидимых ангелов, распевающих хоралы... Вот только подсознательно чувствуется какой-то диссонанс. Внимательно приглядевшись понимаю в чем дело: снежинки падают на смеженные веки младенца и не тают. Праздничное настроение вмиг улетучилось. Вместо ангельских хоралов из памяти всплывает бас Максима Михайлова: "Степь да степь кругом, путь далек лежит..."
"Если вы, имея власть, Города сдаете - Вы никто иной, как часть Тела взрослой тети..."
Вспоминал этот стишок весь прошлый год при просмотре новостей из Израиля. Февраль: осколком "кассама" мальчику в Сдероте срезало плечо. Март: девочке оторвало ногу. Апрель: взорвали "русскую" бабушку в Димоне, вся Газа плясала у костров, дети угощали водителей конфетами с подносов. И так далее. А вот, оказывается, в чем дело: полтора года строили макет Газы, тренировались...
Так было и в 1976 году - палестинцы угнали самолет Эль-Аль в Уганду, где их прикрыла местная "горилла". По всему Израилю тогда мобилизовали декораторов - строить макет аэропорта. Потом их заперли на базах на три дня - чтоб никто не проболтался. Мобилизовали театральных гримеров - красить спецназ под негров, их тоже потом заперли. И еще много чего успели. Транспортный самолет летел к цели двенадцать часов. В душном салоне бойцы мучались неизвестностью - кнессет все никак не мог принять окончательное решение.
Мордастый боец, загримированный под местную "гориллу", терпел страшные муки: лицо зудело под толстым слоем гуталина, но чесаться было нельзя. Ему нельзя было даже плакать...
Долетели и все сделали. Дай Б-г, чтобы снова так вышло.
P.S. А посмотрите, как смешно все это начиналось: http://www.lenta.ru/photo/2008/12/12/war1812/03_Jpg.htm
Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену - «А что это он у вас трясется так, как будто от страха?» А жена отвечает «А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ». Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ!!! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!
Армянское радио спрашивают: Таки уточните пожаллуйста порядок расчета цены на бензин в РФ. Армянское радио отвечает: Да сколько можно об одном и том же! Сколько раз вам уже обЪясняли: Лукойл, или любая другая нефтяная компания из России своей нефти не имеет и не добывает, по=этому они просто напросто вынуждены закупать у арабов дорогущую нефть на мировом рынке по дорогой цене, затем везти ее танкерами в СПб или Новоросийск, там закачивать ее в нефтепроводы, подавая ее на нефтеперерабатывающие заводы для переработки в бензин и уж затем готовый продукт продавать россиянам. Сами понимаете что во всем виноваты арабы... Гнут понимаешь цены....
5
ПОДУМАЕШЬ, УДИВИЛИ!
Сначала – анек в тему. - Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный? - Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову. - А ты запиши его тем годом, в котором он родился! - О, спасибо, об этом я не подумал!
... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года, а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах первый будет старше братца на целый год.
Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31 декабря старого года.
Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А «старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.
Анек в эпиграф. На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери (типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает: - Кто лучший американец! - Джордж Вашингтон! - ОК, молодец, Джон, отлично, садись. Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает поглубже в стол: - Извини, Билл: бизнес!
... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст», нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических приколов для «Анекдотов из России».
Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему влиянию украинское землячество.
Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник, тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно бандеровскую политику.
В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др. Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают: «Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и по-русски»).
То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие, чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а русский понимают все.
И это - одна из причин политического, экономического и культурного раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и военной преступницы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Кто через это прошел, что знает: пару недель перед Новым Годом ответственные исполнители НИИ пашут в две смены как само собой: завершение экспериментов, справки и бабки с заказчиков, прохождение Ученых Советов, и др.
Вот как-то в такое смутное время остаюсь после работы, а тут заскакивает позвонить по городскому телефону старший неук из соседнего отдела – на институтском коммутаторе после шести выход в город блокировался, чтобы сотрудники не злоупотребляли межгородом. Коллега отпросился у своего начальника – маме плохо! Звонит домой – лечу! Выясняя, в какой аптеке взять выписанное лекарство...
И тут в поле его зрения попадают мои шахматные часы, и путает змий-искуситель, он предлагает сбацать партишку в шахматы, в наш обычный «накол»: каждому игроку выделялось на всю партию всего 2 минуты. Хороший, кстати, тренинг для программистов того времени, да и за обеденный перерыв многие успевали сыграть навылет.
Ну, одна партия – не вопрос, расставили, сыграли – он проиграл. - Ну, давай еще одну – реванш. - Давай! Он выиграл. И сразу – давай контровую! Ну, думаю, еще 4 минуты погоды не сделают. - Давай! Увы, он проиграл... Затем счет сравнялся - теперь надо выявить победителя!
- Последнюю!... Самую последнюю... Наипоследнюю, век воли не видать, чтоб меня мухи ели!...
И так – часа три пролетели как одно мгновение. Я уж спохватился – ну, имей совесть, твоей маме плохо! - А вот и не моей – жениной, то есть нарисовалась теща. Тем не менее партнер, наконец, набрался духу и объявил совсем уж последнюю: - Вот, забиваю! – и от души постучал костяшками пальцев по стенке – и тут же на этот стук, решив, зовут к телефону, примотал его начальник, да обнаружил подчиненного, который еще три часа тому назад отпросился по срочному святому делу, вопросу жизни или смерти мамы!
Есссно, бурное негодование... жалкий лепет оправданий.. мама – жены, сиречь теща... смягчение начальника – не зверь же! ...
- Ладно, ступайте! - И уже ко мне – хрен с ним, устал, давай сыграем партишку, расслаблюсь... А провинившемуся подчиненному: - Почему не уходите? - Дык я сыграю с победителем, по правилам!
И опять все сначала, но уже втроем - последнюю! ... самую последнюю... ... наипоследнюю, чтоб мухи ели!... И так еще пару часов пролетели как одно мгновение...
Да, шахматы – игра азартная. Вон Каспаров, продувшись в пух и прах Крамнику, компьютеру, короче, убедившись, что в шахматах ловить уже нечего, гепнулся в политику. На понтах – ради народа, демократии, прав человека, новой России... бла-бла-бла. А на самом деле – без экстрима уже жить невмоготу, вот и мечется в демократах, путаясь с нацболами Лимонова, такого же искателя приключений на свою жопу и чужие головы.
... А мы, наконец, уже втроем постучали по стенке, забив последнюю партию, на стук никто не явился - все разошлись, и таки закончили, да выскочили ловить ночное такси - разъехаться по домам, чтобы на следующий день авралить до позднего вечера...
Прихожу вчера ночью домой и жена пожаловалась что у нас слишком жарко. Находясь в комнате с включенной на максимум батареей. Лежа под ватным одеялом. В свитере.
Я сегодня ехал в поезде вместе с футбольными болельщиками нашего славного магдебургского футбольного клуба и они целый час с расстояния в 10 метров орали все свои оралки, кричали все свои кричалки и пели все свои боевые песни. И я вот что подумал, что надо бы по-всему миру понастроить огромных стадионов и как-нибудь взять и пригласить на них всех вот таких истинных фанатов, но только их. Чтобы они собрались все-все и чтобы всей самой большой-пребольшой толпой они наконец смогли так исполнить свои речевки, как никогда раньше. Чтобы вся-вся эта огромная толпа пела эти песни. Представляете какая монументальная картина будет?!
«Я ночами плохо сплю, Потому что я тебя люблю, А бывает, что и днем тебя люблю...» Олег Бутаев, Ганновер, анек. №6 в «Остальных» от 02.01.09
... Вечеринка. Вечеринка. Тосты-шмосты. Танцы-обжиманцы. А одна парочка до того возбудилась, что спросила у хозяев отдельный аппартамент. Тут знакомый врач и поведал, кстати, не менее романтическую историю, случившуюся в его госпитале намедни.
Он принимал богатую пациентку, которую безуспешно лечит от хронического бесплодия много лет, когда в стерильную тишину его кабинета с улицы ворвался пронзительный детский плач, крики взрослых, шум полицейских машин. В общем, громкую возню, и выглянул в окно.
Полицию вызвали к полудюжине маленьких сирот, беспризорных мексиканцев. Два брошенных младенца орали в общей коляске. Девочки-погодки 2 и 3-х лет тоже ревели в три ручья. Несколько мальчиков и девочек от 4 до 7 не по-децки дрались, орали и ревели, разнять их было невозможно.
Все оказались родными братьями-сестрами. С чего началась и из-за чего стремительно развивалась потасовка, полицейские врубиться не могли, пока на подмогу не прибыли испаноговорящие товарищи по резиновым дубинкам – детки английского не знали.
Разобрались, туда-сюда – юные драчуны-скандалисты были вовсе не сиротами и не беспризорниками, а очень даже с папой и мамой. Мамой, уже на сносях очередного братца или сестрицы. Но она скрывалась в кустах поодаль, куда ее затащил страстный папа. И не дожидаясь рождения предыдущего ребеночка, заделывал следующего.
Ну, ему упреки – что уж, такой невтерпеж, не смог потерпеть до вечера? Или хотя бы до дома? Оказалось, нет. Не мог!!! Бедная супруга пояснила: благоверный очень ее любит, и естествует каждые полчаса, бОльших перерывов его нетерпеливый организм не выдерживает.
Она даже не носит трусов – бурный мачо не дозволяет, считая гринговским развратом, и даже их не сдирает, а раздирает на куски – и в перед, а когда очень беременная, то и в зад, чтобы не ненароком не учинить аборт, деток он любит. Но, видать, еще больше любит сам замечательный процесс их заведения. Да из-за большой любви, чтобы не расставаться с милой, не работает - социального обеспечения на их многодетную семью хватает с лишком.
Еще доктор добавил, что его пациентка, прознав про этот медицинский факт, закатила грандиозную истерику. Оказывается, муж имеет ее раз в месяц, зато не впопыхах в каких там госпитальных кущах или где еще придется, а дома или в дорогой гостинице, очень романтично, при свечах самого разного диаметра и музыку Вивальди.
"Конечно,- поведал доктор,- активную часть истерики я устранил, но пациентка уже третий день не спит, рыдая от зависти к бедной несчастной мексиканке. И отдала бы своего стройного романтичного мужа со свечами разного диаметра и музыкой Вивальди, да все свои богатства впридачу,- за эдакого неугомонщика".
- Куме, їжте ще вареныкiв! - Дякую, з мене досыть: я вже на ных сыдю...
В Киеве, на Майдане нэзалэжностi под памятником Голодомору имени Ющенки прошел открытый зимний чемпионат-2008 по самому национальному виду спорта - пожиранию вареников. По условиям чемпионата, победителем становился спортсмен, сожравший быстрее всех сотню вареников с картохой.
Увы, с сотней не справился никто, но победу присудили будущему украинскому экономисту Анатолю Клепачу, студенту третьего курса соответствующего фака Киевского национального университета им. Шевченка (Тараса, не путать с действительно великим украинцем – футболистом Андреем).
Анатоль за 7 минут и 11.6 секунды схавал 90 вареников и еще до хера понадкусывал, однако надкусанные в зачет не пошли, да и сосчитать их не успели: тут же сожрали другие участники и зрители. В беседе с корреспондентами нэзалэжных ЗМI победитель поделился секретом успеха: - Кусать хоца!
Теперь ему предстоит международный матч-реванш с чемпионом США, победителем предыдущей матчевой встречи, тоже украинцем Олэгом Жерницким. Ему принадлежит абсолютный рекорд – он схавал зачетную сотню за 1 минуту и 41.2 секунды. Говорят, тренируется на гамбургерах.
Матч-реванш планируется в Киеве, зимой 2009 года. Там же, под самым дорогим в Европе монументом в честь Голодомора, если только к этому времени на Украине во власть не придет здравый смысл и энтот памятник ющенковской дури не снесут к едреней фене.
Впрочем, независимо от политической конъюктуры, матч состоится по-любому на Майдане, ставшем местом исторических событий. К примеру, в одной из своих реинкарнаций в качестве площади Калинина, когда в 1946 году здесь публично повесили 12 немецких фашистов, «отличившихся» в зверствах во время оккупации.
Конечно, вроде бы у Анатоля никаких шансов, но он не теряет надежды, рассчитывая в условиях современного украинского голодомора не просто выжить, а еще больше проголодаться.
Между прочим, пожирание вареников как вид тяжелой атлетики не менее опасен для здоровья и жизни спортсменов, чем, к примеру, автогонки или биатлон, где в азарте преследования стреляющие лыжники нередко имеют за мишени самых быстрых соперников. Так, 24.08.2008 в селе Салашка Львовской области во время зональных отборочных соревнований трагически погиб, казалось бы опытный 59-летний мастер спорта Украины по пожиранию вареников.
И, наконец, последний знаменательный штрих к этому самому национальному виду спорта: продюсером и неизменным главным судьей всех заметных соревнований последних лет является бывший одессит, ныне ньюйоркчанин Абрам Израйлевич Гутмахер.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Всем привет, такая история.. была в 2002 у моей матушки собачка - южнорусская овчарка. кусала периодически всех подряд, бабушку, саму матушку, а тут покусала моего 10-летнего сына.. ну терпение мое лопнуло, матушке сказал что нужно собачку к дрессировщику свезти... Взял ,,сайгу,, охотничью, нашел у магазина за бутылку пару доброхотов, короче привезали к дереву, и убили собачку, закинули в богажник моей девятки и на свалке выбросили.. приехал домой, через час звонки в квартиру, крики, шум в подьезде, в окно выглядываю, вокруг табун ментовских машин.. Хорошо что начальник местной ментовки мой однокласник.. а то бы.. Позвонили жильцы соседнего дома, говорят бандиты совсем оболдели, привезли мужика в светлой куртке. к дереву поставили и расстреляли, в богажник бросили и увезли.. Приезжают менты на место-гильз куча, лужа крови, несколько цифр номера они запомнили, приезжают к дому, машина стоит, и богажник забыл запереть, открывают, там клеенка вся в крови.... Местные сами брать побоялись-вызвали омон на подмогу.. Вообщем посмеялись, еле ружье вернул...
В наше время разными татуировками никого не удивишь. Но вот намедни повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы рога. В память об измене любимой, что ли?
Очередная история из телевизора. Встретились перед камерой две известные актрисы. Одна из них - Анна Самохина, вторую не помню. Дело было лет 14-15 назад, сразу после съемок фильма "Утомленные солнцем-1". Самохина спрашивает другую актрису: Ты веришь, что я играла в фильме "Утомленные солнцем"? Справка для тех, кто не знает или не помнит: 1. Фильм еще до выхода был разрекламирован дальше некуда. 2. Самохина в этом фильме не играла. 3. Фильм тогда только вышел, и показывали его только на закрытых просмотрах. 4. Это две известные актрисы, которые по любому имеют ВИП-доступ на любую премьеру, в том числе и закрытую. Вторая отвечает без запинки: ВЕРЮ!!! Самохина ей говорит: Но я там не снималась! Эта говорит: А я этого фильма не видела! Учитывая пункты 3 и 4, это был шок для всех присутствующих: как это, известная актриса, и не побывала на премьере такого разрекламированного фильма! Оказалось, вся хохма истории была в том, что какая-то провинциальная газета перепутала, и написала, что Анна Самохина снялась в этом фильме. Причем Самохина сохранила эту газету и принесла ее на передачу.
Название: Красная шапочка Автор: тень Читать: осторожно, очень осторожно Статус: закончен Герои: сказочные Жанр: критика кошмаров или кошмарная критика Смерть персонажей: да Аннотация: не люблю я эту сказку
И никогда не любила. Казалось бы, доброе дело - отнести бабушке пирожков. Но. Возникает вопрос. Почему мамаша сама не пошла? Лес, то опасен. Почему не проводила? Почему, в конце концов, бабушку из страшного леса не переселить? Почему старушка в глуши мается, с волками? Далее. Ну, отправила дочку, рассказала как там страшно. "Никогда не разговаривайте с незнакомцами (с). Так эта дебильная Красная шапочка (КШ) тут же нарушает мамашино распоряжение и останавливается поболтать с незнакомым серым волком. Дура, как есть дура. Мало того она все ему выкладывает. Куда шла, зачем, чо там будет делать. Не-нор-маль-ная! Дети дошкольного возраста знают: волк это страшно, волк это злобно, волк - съест, даже если он говорящий. А эта.... Ну, ладно, поболтали, разбежались. И обое (или обои)) к бабушке. Волк ясное дело успел раньше, ног то у него четыре. Прибежал, вошел в доверие, и что сделал? Правильно! Съел бабушку. Сожрал. Поднимите руки, кого в детстве в зоопарк не водили? Всех водили? Ма-лад-цы! Знач, и волков видели, их в зоопарках столько, что даже в обменный фонд не берут, так их много. Ну и скажите мне, может волк съесть бабушку? А? Если средняя бабушка весит как минимум в два раза больше среднего волка? Не может. Не поместится она там, в ем. А шапкина бабушка еще и в лесу живет, там, если кто не знает, доходяшшим старушкам делать нечего. Там такая бабищща - из любого волка коврик сделает. Но съедают ее. Как представлю - дрожь пробирает: кровишша по стенам, недоеденные ошметки.... Буээээ А тут: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля". Шапка. Красная, в энтот бардак. И.... Ни-че-го не замечает. Каково?!?!?!?!?!!!!!!!! Мало того! Она и волка не замечает. Здоровенную такую тушу. Морда - во! Брюхо - во! Бабульку сожрал. Не, в упор не видит. Ушки, там, глазики, зубики. Вот тут-то энтот вопрос и встает во весь рост. На счет бабушки. А может, девочка привыкла наблюдать такие картинки у старушки в логове? А не оборотень ли сама старушка? Тогда понятно почему мама дочку одну в лес отпускает - наследственность, понимаете ли. И старушка на отшибе живет, видимо потому что в маразме кого угодно схарчить может. Да и соседи недовольны когда под боком кого-то жрут, а он орет. Мда, картинка. И приглашает волк КШ в койку. Фигасе 8-0 Шоза разврат? Шоза изврат? Это чему нас учат западные сказки? И ложится, ведь, сюсюкать начинает! Понятно теперь, откуда у дедушки Фройда ноги растут. И съедает волк Красную шапочку. В кровишше, говнишше, съедает. Волки не брезгливые. Считаем теперь: бабушка-80 кило, КШ-40. Итого 120 кг мяса и костей этот зверь употребил. Бред. Для этого сам волк должен килограмм 400 весить. Думаю, лесники на огонек заглянули не потому что старушка их привечала, уж бог знает с какой целью (см. выше), а просто избушка на волка не налезала. Из окна нога торчит, из дверей хвост, бошка крышу поднимает. Вот и приперлись. Разрезали волку брюхо. Я тогда маленькая была, не знала что топор можно наточить до остроты ножа, как представила что мужики беднягу кромсают как дерево.... Так жалко стало. И шкуру попортили. Да. Разрезали волку брюхо и вылезли оттуда.... Фарш оттуда вылез. Фарш. Вот что. И вот этим фаршем кормит нас западная литература. И себя кормит. Теперь понятно откуда у них такое количество извращений и психических расстройств, что возник институт психиатра. Заметьте эти врачи не сидят в специальных клиниках, к ним не ходят с трепетом в душе, нет, к ним забегают в обеденный перерыв между гамбургером и кокаколой. Заскочил, очередной кошмар рассказал, таблеточку получил и свободен. До завтра. Нет чтобы детишечкам добрые сказки рассказывать.
Навеяло историей про русскую песню: Мы живем в Германии. Мой муж возвращался под католическое Рождество из супермаркета. проходит мимо двух подростков обычного немецкого вида, которые, как и многие подростки, незабвенно слушают музыку. музычка показалась знакомой, прислушался: "Сектор газа", ранние альбомы.
Этой зимой я поверяю новую народную примету:"Если топменеджер-синоптик Анатолий Чубайс сказал, что зима будет холодной, то холодно будет даже независимо от погоды."И действительно холодно, особенно в Европе. Вот уж воистину старый ворон зря не каркнет. За-то по другой народной примете,- лето будет теплым.
Приснился мне сон. Решил я как-то продать дрова. А хули, у нас в Сибири, их дохрена и больше. Хоть жопой ешь. А в Европе, поди, нету. Нагрузил в телегу и еду. День еду, два еду, три еду…. И доехал до какой-то границы. А там мне и говорят. Плати за провоз и нам половину продай. - А почем купите? - По 200. - Да идите вы, я лучше в Европах, по 450 продам. - Ну, тогда мы тебя не пропустим. Пока нам не продашь половину - по 200. - Вы охренели, мой товар, за сколько хочу, за столько и продаю. - Ты не прав, есть экономически обоснованные цены. К тому же у нас демократия, а у вас диктатура... Сидел я на границе, и чесал себе репу. И думал, что за хуйня? И радовался, что не поехал на фуре груженой золотом....
Я раньше думал, что у кошек отличный слух и способность устанавливать местоположение источника звука.
По техническим причинам перенесли коробку с котятами нашей кошки-разини в другую комнату. Вроде все ничего, но когда котята начинают пищать она упорно щемится к старому месту, даже если находится в той же комнате что и коробка. Al6ka.
2
Цитата из учебника истории далекого будущего.
Последняя война в истории человечества произошла в конце 2008, начале2009 года. Она была обусловлена тем, что к ней готовились 60 лет, поэтому она не могла не начаться. Так же существовала естественная потребность опробывать в условиях реального боя автоматы стреляющие из-за угла. В секторе Газа сразились охотники за внутренними органами с многоженцами. По причине того, что боевые действия велись на Святой земле, начались повсеместные землетрясения, а на далекой Украине возникли одноименные проблемы с газом. Но эта война потому-то и стала последней, что победил здравый смысл. Международным сообществом было принято решение противоборствующие стороны связать узами брака. После чего одна сторона расхотела жить вечно и предпочла при жизни вести здоровый образ жизни. А другая сторона отказалась от многоженства, потому что с трудом обеспечивала одну жену. От этой войны до наших дней дошла только традиция:-в Новогоднюю ночь пуляться контрацептивами из хлопушек друг в друга.
31 декабря 2008 г. готовлю на кухне и чтоб не скучать - слушаю радио. Передают анонс новостей, как обычно, скороговоркой: - Юлия Тимошенко не приедет сегодня в Россию решать газовый вопрос.. - В Москве подорожал проезд в метро на 3 рубля.. и дры и дры... Диктор сказала все это на одном дыханиии и мне осталось только посочувствовать Украине - совсем обеднели!!!
Не мое, но напомнило бывшую жену и ее упрямство в забивании гвоздя молотком в несущую бетонную стену после неоднократного обьяснения идиотизма процесса:
Lasto4ka: блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбонутый... Mora: а? почему? Lasto4ka: Ну а как еще можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!! Mora: Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли? Lasto4ka: да они все неровные!!! Lasto4ka: и верх с крестиком каким-то!!!!!
Tol'ko chto nabirayu tekst v Worde. Pishu "Barack Obama..." Word govorit - oshybka. Nazhymayu F7 proverit', vydaet "pravil'noe" napisanie imeni budushego presidenta - Osama!!! Kazhetsya mne chto skoro vyydet Microsoft Office 2009, srazu posle inaguratsii..
Двор наш обычный - мест для парковки автомобилей очень мало. Паркуется народ чуть ли не поверх чужих автомобилей. Но вчера ночью сгорела чья-то ГАЗель - теперь в радиусе 100 м ни одной машины.
Ночью подростки устроили под моими окнами гулянку: смех, громкая музыка и т. д. Час терпел, потом решил позвонить в милицию. Набираю 02 а там.........................?????????!!!!!!!!!!!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.