Самые смешные истории за неделю!

Тут, на Нью-Йоркщине, свиного гриппа много, и мексиканцев тоже; по
испански, grippa porcina. Вот им и говорим: grippa porcina, grippa
porcina. Так и хочется сказать:

Grippa porcina - non penis canina.

ГЛАВНОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО

Посмотрели с сыном заключительную игру "Челси" с "Сандерлендом".
Обсуждаем итоги Премьер-Лиги 2008/2009. "Челси" забило (68) и пропустило
(24) - столько же мячей, что и «Манчестер юнайтед», вестимо, и та же
разница (44). Но манки на этом наварили на 7 очков больше и стали
чемпионами. Обидно!

Ну, да чё там говорить: пока в «Челси», обладающем первоклассными
игроками, только за последних 10 лет сменилось полдюжины тренеров,
67-летний Ферги рулит манками уже 23 года, дважды брал Кубок европейских
чемпионов – высшую футбольную вершину Европы. Намылился в третий раз –
команда уже в финале. Планомерно вводит и обкатывает новых игроков.
Имеет по сути два состава, даже такие зубры как Бербатов, Скулс и
Андерсон частенько полируют скамейку запасных. Установил рекорд
Премьер-Лиги (ПЛ) по длительности тренерской работы в одной команде.
Удостоился рыцарского звания. 11 раз приводил команду к победе в ПЛ...

... Тут, услыхав число 11, что ли, вмешивается 11-летний внук:
- И в футболе он уже начал разбираться!

© Алик, челсиман

Сегодня наконец-то затащил одну очровашечку в постель. Я раздел её, но
когда она сняла мои штаны она посмотрела на мой член и остановилась а
потом сказала: "Чёрт, я совсем забыла - я обещала маме что сегодня
присмотрю за моей сестрой." ЁПРСТ

Сегодня утром мою тачку спёрли. К вечеру мусора её чудом нашли. Из
салона пропало практически всё. В багажнике у меня было 5 пар обуви. Эти
уроды спёрли по одному шузу из каждой пары. Теперь у меня 5 правых
туфлей и кросовок. ЁПРСТ

ПРО КОТОВ

Только что позвонила в ужасе жена. Пришел участковый, предъявил ксиву и
стал спрашивать, проживает ли здесь без регитстрации иностранец Юпитер
Зевсович Шанин из Шотландии. От него поступила жалоба, что у вас съели
сиськи у туркмена и последнего закопали на балконе.
Баба у меня мудрая, немедленно проставила клиенту литр шотландского и
под салатик рассказала Феде, что котяра озверел, научился стучать по
клаве в органы. Предъявила сертификат на кота: Скоттиш фолд иарз, зовут
Юпитер, сын Зевса и Шани той же породы.
Показала также снулую с зимы черепаху туркменскую.
Федя долго ржал, даже кобуру не стал расстегивать. Взял сумму за
порвание жалобы и остаток бренди. На том и расстались.
Жена сказала, что кот попер весь в меня: с кем поведешься. Обещала
кастрировать обоих.
Не дождется! Но пасаран! А Юпику придется рыло начистить без свидетелей.

Сегодня я понял что занудное поскрипывание с подвыванием которое я слышу
чуть ли не каждую ночь не стоило вменять в вину моей новой морской
свинки. Оказывается подружка моего брата издаёт эти звуки когда они
занимаются сексом. ЁПРСТ.

Поехали мы вдвоем с Вовчиком в славный город Киев в командировку на
неделю. Поселились утром в гостиницу в одном номере и разбежались каждый
по своим делам до вечера.
Сегодня вторник. День лиги чемпионов по футболу. Сегодня играет Барсочка
- любимая команда Вовчика. Трансляция по телевизору. А какой футбол без
пива? Никакой!!!
Вечером встретились с Вовчиком в гостинице, сбегали в супермаркет за
жратвой, 0,5 литра водки, а также Вовчик взял себе еще "5 бутылочек
пива". Сели, выпили, закусили, потрепались о чем-то. Начался футбол. Мне
как-то это мероприятие до одного места, а Вовчик аж дрожит от
предстоящего матча - все уже готово: и пиво, и чипсы, и всякая другая
съедобная хрень для пенного напитка. Короче, я иду спать, не посмотрев
даже 10 минут...
Утром проснулся часов в семь, пошел на горшок покурить. Смотрю, как-то
Вовчик на своей койке странно лежит: НА СКОМКАНОМ ПОД СЕБЯ ОДЕЯЛЕ, на
боку, ноги поджаты. Вот блин думаю - замерз наверное, а укрыться ума не
хватает. Тут просыпается Вовчик: "Димыч, смотри!" Встает с постели,
убирает одеяло.
- АААААААА!!!!!!!!! Бл@!!!!!!!! Вовчик!!! Ты ОБОССАЛСЯ!!!!
На середине простыни желтое пятно размером сантиметров 80 на 40. Вовчик
сразу оправдываться: "Да я уснул с открытой бутылкой пива в руках, оно
с@ка все и вытекло мне на койку. Чего теперь делать?"
Ну я говорю:
- Ты постель не заправляй, придет тётка убираться в номер, увидит твою
простынь и поменяет тебе.
Вовчик согласился. Позавтракали и опять до вечера разбежались.
Приходим вечером. Тетка в номере действительно была и даже мне поменяла
постельное белье. Но вот Вовчику менять ничего не стала! Представляю,
как тетка обалдела, когда увидела такое художество от Вовчика - не
каждый день в гостинице клиенты обсыкаются.
Так Вовчик целую неделю и спал на "обоссаной" кровате.

Байки и Легенды Рунета.
Ходит упорный слух о существовании форумного Надмодера. Появляется на
форуме неожиданно, банит всех нарушителей, и просто попавшихся под руку
юзверей, и исчезает. Оставляет пост о бане, который через два часа
исчезает. Самое удивительное, что в пользователях он не отображается.
Свидетели, наблюдавшие Надмодера, через короткий срок исчезали с форума,
а потом из сети. Админы открещиваются от надмодера, да и по слухам сами
его побаиваются.

Сегодня сестра моего парня позванила чтобы поздравить меня и узнать
когда примерно будут роды. Я ответила что я не беременна, на что она
сказала: "Да ладно, братик только что рассказал нам всем." Затем она
замолчала на несколько секунд. " А вы Марина или Маша?" Я Марина. Кто
такая Маша? ЁПРСТ

Переключая каналы телевизора наткнулся я на фильм про динозавров в озере
Лох-Несс. Там по ходу сюжета мужики бросают найденное яйцо динозавра в
воду. Яйцо это размером с метр несли два мужика, но когда оно упало в
озеро, то даже погружаться в воду не стало, а поплыло по поверхности.

Сегодня я отправил СМСку подруге подробно описывая что бы я хотел
сделать с ней сегодня ночью. В деталях. Я только что сообразил что по
ошибке отправил СМСку её брату. ЁПРСТ

Сегодня я должен был присматривать за хомячком моего друга. Моя собака
слопала его на обед. ЁПРСТ

Сегодня мой ДР и моя мама решила разбудить меня посадив на меня нашего
нового кота. Я проснулась от того что почувствовала что когти раздирают
мне лицо. 16 швов. С Днём Рождения ЁПРСТ

Сегодня мне позвонили и сообщили что мой жених в реанимации. В больнице
мне сказали что сердечный приступ у него случился во время секса. ЁПРСТ

Сегодня я пришёл из суда. Жена подала на развод - мотив "сейчас
эмансипация и я свободная женщина, хочу пожить для себя". Он моложе её
на 7 лет(мода!!!). Я врач - хирург, достаточно жёсткий человек. Вместе
прожили 16 лет. Сказылась. ЁПРСТ.

Сегодня я проиграл 20000 в покер играя в моих новых солнцезащитных
очках. Оказывается в отражении можно отлично видить мои карты. ЁПРСТ

Сегодня мой бывший пришёл ко мне в гости. После того как я закончила
рассказывать ему как я по нему скучала и как я его люблю и как хочу быть
с ним он посмотрел на меня и сказал: "Ну так может это... начнём уже?"
ЁПРСТ

Вот любят русские посмеятся (посердиться, нужное подчеркнуть) на людей
кавказкой национальности, а не знают, что в Америке они сами таковыми
являются. Почему?

Политкорректные американцы во всевозможных анкетах, где требуется
отметить расу заполняющего, редко используют цвет кожи. Как правило,
ваша раса будет определятся местом происхождения предков. Черные будут
афроамериканцами, мексиканцы и другие аргентинцы- латиносами. А вот для
белой расы используется слово Caucasian, что означает... да, то самое
"лицо кавказкой национальности".
я помню, как мы хихикали по этому поводу, первый раз заполняя анкету,
наверное даже больше, чем когда в графе SEX писали ДА, вместо положенных
М или Ж.
Все обьясняется просто. Считается, что белая раса зародилась в районе
горы Арарат, что входит в состав хребета Кавказких гор. Там, по
преданию, она была спасена Ноем, на том самом ковчеге.

ПРО КОТОВ

Юпик не жрет В-скас и молочный шоколад фабрики NN. Закапывает правой
передней конечностью.
То же самое делает после большого дела.
Может у него аллергия на говно?

Cегодня послал смску одной девчонке которая мне очень нравится. Она не
ответила. Т. е. ответила но только где то через два часа. Её смс
начиналась со слов: "Извини что сразу не ответила но я как раз
занималась сексом когда ты мне написал..." ЁПРСТ

Сегодня моя девушка подошла ко мне сзади и засунула руки в задние
корманы моих джинсов. Я думал кто-то пытается спереть мой кошелёк и
двинул локтем… Я сломал её нос. ЁПРСТ

Сегодня я подарила своему парню на день рождения два билета на концерт
его любимой группы. Подарок ему понравился но он спросил: "А мне
обязательно идти с тобой?" ЁПРСТ

"Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца...
К чему лишние слова!" Основная N 8 от 29 мая.

Однажды попалось изречение, автор - кажется, Маяковский:

"Большинство произведений мировой литературы сводится к четырем сюжетам.
1. Они любят друг друга, но не могут быть вместе.
2. Они не любят друг друга, но вынуждены быть вместе.
3. Он любит ее, но она не любит его.
4. Она любит его, но он не любит ее."

Можно дополнить этот список современными вариантами - с участием,
например, "его и его", "его и козы" и т. п. А для тех, кто хочет совсем
уж без "лишних" слов - самый короткий роман:

"Родился - дрочился - е#ался - скончался!!!"

Байки и Легенды Рунета.
На некоторых литературных форумах, и графоманских уголках на форумах
известных писателей раз в несколько месяцев появляется реинкарнация
советского писателя-фантаста Ивана Ефремова. Реинкарнация имеет ник
Сумрачный (возможно английское написание), и тело обитающее в реале,
где-то в Карелии. Она выкладывает свои произведение, по отзывам
некоторых критиков, весьма похожие на творчество И. Ефремова, как в
идейном, так и в стилистическом плане.

Сегодня я был у доктора. Посмотрев на мой член он покачал головой и
сказал: "Не расстраивайтесь молодой человек. Я видел и меньше." ЁПРСТ

В нашем маленьком городке в центре разместились аж три памятника –
стелла, памяти погибших в Великой Отечественной; памятник одной
известной поэтессе, и вождю всемирного пролетариата (черного цвета, по
видимому, в трауре). Вождь стоит аккурат перед местной картинной
галереей. Так вот, мой 7-летний сын катался на велосипеде. Возвратившись
жалуется, что упал у памятника. Я уточняю у которого из…? «Да, дяди
какого-то, художника наверно»

ПРО КОТОВ

Юпик обнаглел. Мало того, что насобачился (накотятился?)открывать дверь
на балкон, так еще жрет там хозяйскую коноплю и в кайфе хвостом крутит,
создавая дополнительный сквозняк, от чего хозяин регулярно простужается.
Отболев в дошкольной юности корью, коклюшем, скарлатиной и два раза
свинкой с осложнениями, получил годность к нестроевой по слабоумию,
которую потом военкоматчики переделали по приказу Маршала Советского
Союза Министра обороны СССР дважды Героя Гречко на годность без
ограничения и удостоили под присягу лейтенантом запаса.
Я теперь полковник запаса вроде Жириновского и Розенбаума, а эта сука
кот меня регулярно простужает. Хотел отвлечь его бабами.
Сходил в ветклинику, просил продать резиновую кису с тремями дырками для
Юпика - там послали нах на следующую станцию метро, в какую-то МУТЬ
(Магазин уникальных товаров?), где мне впарили за хорошие бабки
электрическое устройство для отпугивания кротов, а также феромонный
одеколон для привлечения котов. Настойчиво рекомендовали слегка
попрыскать на тещу.
Стоит попробовать.
А причем тут кроты? Наверняка в инструкции опечатка. Следует читать:
"котов".

Лента.ру лабает для реальных пацанов:
"Украинский кабинет министров одобрил договоренность об обмене
информацией о переносных зенитных ракетных комплексах типа во время их
экспорта в третьи страны или импорта из третьих стран в конце августа
2008 года."
http://lenta.ru/news/2009/05/26/exchange/

"ВСЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧКА, ВСЕ ВО БЛАГО ЕТМ ЧЕЛОВЕЧКА". Л. И. Брежнев

Чукча етм своими глазами раз в году видит этого Человечка в етм
телевизере по тарелке. Раньше етм Губернатерем, теперча в Зак-собрании
тепутатем.
Чукча-Рома ласково зовут его етм на путболе в Челси-Лондоне.
Нас Чукчей при етм Брежневе было 45 тыщ, теперь етм однако меньше, зато
сколько теперь толстых Боингов, плодородных етм баб и авианосных яхт на
душу етм оленя больше.
Шаман, етм однако!

Сегодня, моя сестричка-лесбиянка с огромным энтузиазмом показывала мне
свой стапон. Теперь у неё не только больше девчонок чем у меня, у неё
даже член больше. Жизнь Д***. ЁПРСТ.

Сегодня я проснулся под «мелодичное» поскрипывание ножниц. Моя мама
пыталась постричь меня когда я спал. ЁПРСТ.

Сегодня настраивал сканер отпечатков пальцев в ноутбуке. Через минут 20
всё заработало но во имя науки я решил отсканировать мой член. Когда я
пытался авторизоваться в системе с помощью члена в комнату вошла моя
матушка. ЁПРСТ.

Витая пара «Home Edition»

При заказе услуг Интернет провайдеров, в стоимость подключения входит и
протяжка сетевого кабеля. Но дом, есть дом и всякое может произойти.
Мама отрезала кабель, чтоб ты не сидел за компьютером. Папа топором
перебил, лишь бы ты ему дал поиграть в авиа-симуляторы, который он
накупил на досуге. Сам дернул, коннектор в сетевой карте, а провод
вокруг шеи. В общем, все что угодно. Но самое обидное, что за жалкий,
десятирублевый коннектор придется отвалить, из сэкономленных на обеды,
деньги. Без паники. Я расскажу вам, что из себя представляет витая пара
и как её обжать в домашних условиях, при этом дать своему кошельку
почувствовать себя живым во время кризиса.

Идем в компьютерный магазин и покупаем Connector (коннектор) - это часть
разъёма, служащая для непосредственного контакта сетевого кабеля и
коннектора ответной части. В нашем случае модель RJ-45 под кабель UTP
подойдет. А вы же еще не знаете, что такое UTP. Простите. Unshielded
Twisted Pair – Незащищенная витая пара. Чаще всего используется
компаниями, поставщиками высокоскоростного Интернета. Кабель не защищен
от внешних и внутренних электромагнитных наводок. Благодаря своей
дешевизне, этот кабель используется во многих компаниях, для создания
локальных сетей.

Обычно кабель состоит из восьми проводов, отличающихся друг с другом по
цвету (бело-оранжевый; оранжевый; бело-зеленый; зеленый; бело-синий;
синий; бело-коричневый; коричневый). Таким образом мы получаем четыре
пары. Каждый провод состоит из одной медной жилы, окутанной пластиком.
Незабываем, нам после магазина, сразу домой, Интернет ждет.

По прибытию, надо подкрепиться, ведь понадобятся силы для обжатия
испорченного кабеля. Кстати, кто виноват, выяснили ?

По большому счету, в какой последовательности стоят разноцветные
проводки, нет никакой разницы. Сделано это только для удобства. У нас
ситуация такая: кто-то, или что-то оборвали провод. Соответственно
другой конец провода обжат. А вот как? Подсказываю … все для удобства.
Это некий мировой стандарт.

Нужно снять внешнюю изоляцию примерно на 15 мм, вставить кабель в
коннектор, (коннектор должен располагаться контактами кверху, а защелкой
книзу) разложив разноцветные жилы по направляющим в нужном порядке
(бело-оранжевый; оранжевый; бело-зеленый; синий; бело-синий; зеленый;
бело-коричневый; коричневый ) и, убедившись, что все восемь жил вошли в
разъем до упора, вставить его в обжимное устройство и нажать на
рукоятку. При этом все восемь контактов вдавливаются в корпус разъема,
прорезая изоляцию жил, а кабель фиксируется в разъеме пластмассовым
выступом.

Ой, совсем забыл, у нас же его нет. (Домашние условия и все такое.)
Проводим процедуру, описанную выше до момента обжатия. Затем,
узко-шлицевой отверткой, вдавливаем пластмассовый выступ, для фиксации,
дабы не попасть пальцем в небо. И утапливаем каждый металлосодержащий
контакт в глубь коннектора. Бесхитростное приспособление готово.
Вставляем в сетевую карту и продолжаем бесить родителей.

Вам на заметку. Знаете ли вы, что таким же способом можно обжать
коннектор RJ-12. Т. е. телефонный кабель. Только проще и быстрее.

Однажды, произошел такой инцидент. Пришёл ко мне дружище с предложением
соединить два компьютера, для совместного прохождения игры. Такую идею я
поддержал, но как известно, инициатива строго наказывает своего
инициатора по полной. Возьни было много. В последствии у нас произошло
соединение. Как мы это сделали, я задумался только следующим вечером и
рискнул повторить, так скажем, на результат.
Оказывается, это соединение называется кроссовым. А соорудили
конструкцию таким образом, что одну сторону обжали: (бело-оранжевый,
оранжевый; бело-зеленый, синий; бело-синий, зеленый; бело-коричневый,
коричневый). Вторая часть будущего патч-корда выглядела так:
(бело-зеленый, зеленый; бело-оранжевый, синий; бело-синий, оранжевый;
бело-коричневый, коричневый). Только года через три, я узнал, что теперь
машина автоматически меняет контакты, но не пробовал.

Кстати, получилась головокружительная, ночная игра.

Желаем удачи.

Технический отдел Интернет-магазина Evrotek. www.evrotek.ru

В знак протеста против действий модератора Абсурдопедии по имени Ded
Krapiva, который два раза удалял мою статью "Волосомёт", посылаю её на
Анекдот.Ру. Здесь модераторы гораздо добрее!

Волосомёт - грозное и эффективное оружие с оригинальным принципом
действия. Для того, чтобы поразить жертву, волосомётчик сначала узнаёт
цвет волос его жены. Затем он покупает в парикмахерской женские волосы
противоположного цвета. Этими волосами он заряжает волосомёт и стреляет
в жертву. Когда жертва приходит домой, жена обнаруживает на его одежде
женские волосы противоположного цвета, и убивает скалкой.

Волосомёт, как и рентген, изобретён Иваном Грозным. Именно из этого
оружия, переделанного из обычной рогатки, царь убил своего сына.

С появлением других видов оружия - луков, арбалетов, пушек, ружей и др.
- на их основе стали создаваться волосомётные модификации. По некоторым
данным, в войне с Наполеоном из волосомётов с обеих сторон было убито
больше человек, чем из всех остальных видов оружия вместе взятых.

В двадцатом веке волосомёты применялись практически во всех вооружённых
конфликтах: Первой и Второй мировых войнах, Шестидневной войне, войнах
во Вьетнаме и Афганистане и др.

Новейшая разработка - ракетный вариант волосомёта. Для его получения в
абсолютно любой ракете боеголовку заменяют контейнером с женскими
волосами всех цветов радуги. При приземлении такой ракеты небольшой
заряд разбрасывает волосы в радиусе 10 километров, и в этом радиусе все
мужчины оказываются затем убитыми своими жёнами.

Несмотря на такие огромные успехи в области профессионального
волосомётостроения, находят применение и самодельные волосомёты. Их
обычно переделывают не из предметов оружия, а из обычных бытовых
приборов, таких, как фены, пылесосы.

Применяются волосомёты не только военными и органами охраны
правопорядка. Согласно закону РФ "Об оружии", разрешается применение для
самообороны волосомётов, выстреливающих за раз не более 10 г волос на
расстояние не свыше 10 м. Такой волосомёт должен быть сертифицирован и
зарегистрирован. Охотничья разновидность волосомёта - перомёт -
используется для добычи птиц, самки которых отличаются ревнивостью:
кукушек и дятлов.

Если в вас выстреили из волосомёта, совершенно не обязательно
отчаиваться, поскольку шанс выжить есть. Прежде всего, надо сразу
сфотографировать волосомётчика - его фотографию можно будет показать
жене как алиби. Если же сфотографировать нападавшего вы не успели, можно
просто не приходить домой. Также можно попросить какую-нибудь женщину
(они гораздо внимательнее мужчин, так что на собственные силы полагаться
не стоит) тщательно осмотреть вас и убрать с одежды все волосы. Крайне
желательно, чтобы эта женщина была лысой. Не удалось найтилысую женщину
- облейте себя краской для волос, цвет которой совпадает с цветом волос
вашей жены, чтобы все волосы на вашей одежде окрасились в этот цвет.
Наконец, можно просто показать жене эту статью!

В художественных произведениях волосомёты впервые упоминаются Шекспиром,
который "вставлял" их практически в каждое своё произведение. После
Шекспира служители муз о волосомётах забыли, и вспомнили о них лишь с
появлением кинематографа. С тех пор волосомёты стали непременным
атрибутом многих фильмов. Так, волосомётчик на заднем плане показан уже
в фильме "Прибытие поезда". В фильме "Королева бензоколонки"
волосомётчиком является священник - именно после его приезда между
сотрудниками заправочной станции возникают сцены ревности. А героям
фильма "Приключения Электроника" именно с помощью волосомёта удалось
победить бандитскую шайку.

ПРО КОТОВ

Юпик озверел. Назначил хозяину стрелку в полночь. Пришел под кайфом и
показал заказную с регистрацией предъяву на адрес участкового, что
хозяева травят сиськимасиськи животных, а это светит по статье УК РФ на
закрытку хренового режима. Дескать, в прошлом году была туркменская,
союзница по СНГ, черепаха, а теперь пропала куда-то. Подозревает, что ее
убили средством от кротов и сварили в супе.
Какой гад научил Юпика под Марьиванной стучать на хозяина по Клаве? Убью
изобретателя Интернета.
Сам не буду мочить, но по десятке с каждого пострадавшего получится
добровольный взнос на мочилово побольше, чем у Гейса!

Сегодня я дрочил в носок, когда почувствовал что-то странное головкой
члена. Я быстро сорвал и отбросил носок … откуда пулей вылетел огромный
паук и скрылся под диваном. Я только что случайно изнасиловал паука.
ЁПРСТ

Сегодня я плакала после того как поссорилась с парнем. Моя мама зашла в
комнату и сказала: "Чего ты плачешь? Тебе что нечем занятся? Ты домашнюю
работу закончила?" ЁПРСТ

Сегодня утром я записал на видео пару моих любимых песен, которые я
играл на гитаре. Я вернулся вечером домой и застал всю семью
ухохатывающуюся перед камерой. Они смотрели утреннюю запись. Жизнь Д***.
ЁПРСТ.

Сегодня опаздываю на работу, ключей найти не могу.. тут ну очень
настойчивый звонок в дверь! вау, ключи-нашла! открываю! менты! опачки!
приплыли! говорю им- к нам уже приходили и мы давали показания. пауза.
как вас зовут?-Таня. номер вашего мобильного? я-8093.. а он у меня
сломался.. правда.. их ответ: ну да! ЁПРСТ

В связи с единичными и совершенно случайными действиями очень маленького
беззащитного противошлюпочного корабля постройки бывшей ГДР, МПК-192 (
будущий "Уренгой"), которому уже почти 30 лет, по гнусному и корыстному
садовому землячеству "Желто-голубая масонская роща", войсковой
прокуратурой меры приняты.
Выяснилось, что День пограничника ни причем, стреляли чисто по воздушной
цели ( журавель по небу летел), и не 15 залпов, а в 15 раз меньше. И не
калибром 100, какового на подшефном корабле Ямало-Ненецкого округа (
большинство из 80 чел экипажа - лучшие охотники на оленя) не бывает, и
даже не из трехдюймовки, а из примитивного 30-мм шестиствольного
автомата с засекреченным прицелом шифр "БОДУН".
Если что и просыпалось с неба, то это пух и перья журавля, железный клюв
(11 см)которого нашли на крыше одного сортира и остатки берцовой кости(5
см), которые повредили ветровое стекло скромного автомобиля "Бентли -
Ока" отца большого семейства, смотрителя садового товарищества гр-на
Гоги.
Прокурор предварительно отметил: Сортир и Гоги не зарегистрированы в
Питере и его окрестностях, не застрахованы от упадения тяжелого праха
журавля, поэтому хрен чего получат, даже через аблаката-губошлепа в
Страсбурге.
"Вот те жирный Страсбургский пирог",- как говорил АС (летчик) Пюшкин,
стреляя в свояка на Каменном о-ве по пятому пункту (пятой точке), но
промахнулся и попал в пуговицу. Царь хотел его за этот промах повесить,
но тайный советник третьего класса евп Жуковский уговорил поэта -
ворошиловского стрелка простить, а также возместить 40 тысяч золотом его
долгов из федерального бюджета за счет мужиков.
Каковые взбунтовались, за что их внучок онаго Инператора Николай Саныч
"Кровавый" объединил в колхозы по линии Столыпина. Столыпина стрельнули
в Киеве по пятому же пункту в антракте на буфет с участием шампанского и
Престолодержателя.
Оттуда и революция по линии тов. Керенского, земляка тов. Ульянова
(Арманда) произошла.