Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать, дабы как можно сильней досадить "этой дуре". Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц май после третьего прихода (22.05) уже с открытым неудовольствием говорю: - Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую жену хоть матом, хоть на санскрите. - Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной стороне, погонит обратно, данунах... - Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай, лишенец... Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных, осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены (мол, обложили, душат и т. д.). Всё это время ему на телефон названивают то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет... Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил: - Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомосеки, а женился ты лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно спалят... Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше, потому как убеждённый гомофоб), но вдруг осёкся, внимательно на меня посмотрел, вяло попрощался и покинул меня. Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))
Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов и отделов, любители активного отдыха. Байдарки там, паруса, и всё такое. И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в 80-х машины мало у кого были. В пятницу обычно до станции Московское море доезжали, потом километра полтора назад, к самому морю, по дамбе, там собирали свои плавсредства и на другой берег километра полтора. А там островок такой у противоположенного берега, заросший лесом, с той стороны до берега метров 100 наверное. Ессно никто из грибников и всяких пешеходов по определению нас не беспокоил, поэтому наша компания считала этот остров "своим" и каждые выходные тусовки там были дай Боже.
Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак. Хотя.. Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я нашел. Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой электричкой приехал), красота. Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла. Вылез на берег - бурелом и буераки, не то что на велике - пешком хрен продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но туда еще добраться надо. Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки - рыбку типа ловят, а тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу. Три головы синхронно повернулись в мою сторону - мужуки просто охренели. - Ты откуда?????!!!!! - Оттуда (махнул рукой назад) - А куда???? - Туда (махнул вперед)
Вообщем когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были повернуты в мою сторону...
Вспомнилось... Со слов моей мамы. Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу - не согреши. Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ! Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а потом со словами: - Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство! опрокидывал в себя очередной шкалик. И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН!
Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная, даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования, занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя. Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком. Моя жена шутя пробурчала: "Ну вот, села на шею мужу!" На что из-под потолка последовал моментальный ответ: "Я не села! Меня папа пересадил!.."
Есть некая компания, ну к примеру - Авиаград (Aviagrad по-английски), название изменено. Завели они свой домен, начали почтой пользоваться, а у них письма никуда не доходят почти, режут спаморезки по черному.
Уже и провайдера меняли, и письма писали - без толку. Пока не выяснилось случайно. Aviagrad содержал словосочетание - VIAGRA - aVIAGRAd. Ну, а спам по виагре самый массовый, вот и режут его не по-детски. :)
Основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.
Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.
Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования. Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатывает много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС. Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки.
Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое. Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго, благо денег хватает. В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и интригах, программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в итоге будет больше?
В-четвертых, программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят, на математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том, что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера! От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы, они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность, которые они, возможно, испытывают в реальном мире, проходят у них по графе "невнятных ощущений" и, не получая никакого развития, просто игнорируются. Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов действительно любят свою работу и получают от нее моральное удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и тусоваться ночами как киношникам и музыкантам. Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют себя в полном порядке.
Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны.
А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.
Единственное уязвимое место программистов - это их крайне низкая способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает себя умнее других. От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям. Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому программистам перестают давать за них деньги. Соответственно программисты умирают от голода. Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм: Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя востребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру необходимо возделывать, иначе она дичает. Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они, сцуко, делаются непобедимыми!
Случай в южном Китае. Чен Фучао простоял на 10-метровом мосту несколько часов, не решаясь шагнуть в пропасть и покончить с собой. У Чена накопилось много долгов и жизнь стала невыносимой. Но Чен все не мог решиться...
Но ничего, есть добрые люди! Проходивший мимо Лай Жяншенг подошел к Чену, пожал ему руку и столкнул его вниз! "Мне надоела его эгоистичность" - объяснил потом Лай. "Такие люди как он всеми силами пытаются привлечь внимание к своим проблемам."
Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то ищем... Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера китайского казачества?" Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали. Да, наверное, люди плохо расслышали... Есть такое место на Барабашова. Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества".
Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития на территории Академии). Ноябрь-месяц, уже довольно холодно. Курс построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую. Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) одевать нельзя – типа, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»
На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предпредить, чтоб эту мазь держали подальше от детей, если они есть. )) УФ, полегчало
Из цикла «Моя жизнь в спорте». Конькобежный спорт. Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где, собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах, младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности старался записать на какие-нибудь соревнования. Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней мы отправились соревноваться. Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню, как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные, длинные, как лыжи - беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм… «Пожалуй надо потренироваться перед забегом» - подумала я и пошла на лед. Раздевалка располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки: устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала. Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой… а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду… «Девочки, - прошу – докатите меня до старта, пожалуйста». Девочки взяли меня с двух сторон под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал. Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из девочек споткнулась и упала прямо в лужу - брызги, она мокрая вся, ужас. Э, нет, думаю, так дело не пойдет. Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: «Вы быстрее идти можете?!» «Не могу, тут мокро» - ответила я, шаркая вывернутыми ботинками. Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары «Моя жизнь в спорте».
Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из разных стран): Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны, подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить, что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной... И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы США во весь голос: ГРЕМЛИН!!! в итоге пришлось потом долго обьяснять, кто это..
Мой крестный недавно попал в вытрезвитель. Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой. Сорок девять ему исполнилось. Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.
Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч рублей и отвезли его в вытрезвитель. Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться, изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги. Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести тысяч рублей, конечно.
Но я не об этом хотел рассказать.
В камере было человек восемь. Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"
Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер. Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать... Нихуя, по-моему, не спецназовец".
Мой дядя живёт за городом, имеет дом, участок с тремя яблонями и клубникой, а также злую жену. Чаще, впрочем, она имеет его – дядя человек простой, ему от жизни много не надо: посидеть с удочкой три раза в неделю, футбол посмотреть по спутниковой тарелке, немножко поработать для разнообразия – он и доволен. Мудро, не правда ли? Другое дело – жена. Почему на рыбалке был, а ничего не поймал? Почему не куплен новый холодильник? Почему у нас забор деревянный, а у соседа кирпичный и на полметра выше? Почему пахнут ноги?..
Детей им Бог не дал, а без детей у женщин портится характер. Некого учить и ставить в угол. И вот, у них каждый день за обедом один и тот же разговор: - Гриш! Слышишь, что ли? - Ну? - Ты чего после обеда делаешь? - Телевизор смотреть буду. - Гриш, у соседки муж на двух работах работает, а ты балду пинаешь! - Чего это? Работаю как все. - Сутки ты работаешь, а двое – балду пинаешь! - Ну, ёптыть! Чё тебе надо? Холодильник новый купил? Резину летнюю поставил? Потолок покрасил? Отвяжись уже. - Да?! Потолок он покрасил, а крыша подтекает! А крыша подтекает! Телевизор он смотреть собрался, поглядите на него! А я тут готовь, стирай, убирайся… Ни днём ни ночью покоя! Да какой ты мужик? Какой ты после этого мужик?!.. И давай его пилить!..
Дядя не выдерживает, плюётся и уходит на рыбалку. Причём возвращается иногда пьяный. Она за ним ухаживает: «Гриш, может рассольцу? Или кефирчику? Ну как же так можно, Гриш? Я ведь пошутила…» Только ухаживая за ним, она и бывает довольна. Я же говорю, без детей у женщин портится хараткер. Было б с кем нянчиться…
Однажды жена решила, что её одной недостаточно для охраны дома, надобно ещё собаку. Дядя Гриша плюнул, но всё-таки завёл ей огромного кобеля немецкой овчарки – назвали Френкелем. Теперь твоя душенька довольна, донна супруга? Куда там! За очередным обедом такой разговор: - Гриш, а чего это Френкель такой вялый? - В смысле – вялый? - Гавкает мало. Вот у соседей пёс – так это пёс! Всё время, как ни проходишь мимо – «ГГАВ! ГГАВ! РР-АВ-АВ!». Даже ночью. А Френкель только жрёт да дрыхнет. - А ты иди, покритикуй его! Сразу загавкает. - Ч-то? Что ты сказал? Я тебе дело говорю, олух, а ты глумишься. Что ж за жизнь-то такая! Двое кобелей на мою шею, и оба без мозгов… И давай его пилить!..
Спустя несколько месяцев дядя заметил – соседский пёс и вправду всё время гавкает. Гавкает на все лады и чуть ли не каждую минуту. То «ГАВ-ГАВ», то «Р-АВ-АВ», то «Р-Р-Р-АФФ! АФФ!», и ещё по-всякому. Дядя Гриша голову повесил – да, думает, вот это настоящий сторожевой пёс, не то что наш валенок. Только не ясно, что за порода – забор высокий, пса не видать. «Нам бы от него щеночка…», - подумал дядя.
Как-то раз зашёл он к этому соседу – понадобилась бензопила. Сели, поговорили, выпили за знакомство, за бензопилу и за хорошую погоду… Встал дядя Гриша, прислушался – во дворе тишина. - Сосед, а где ж твой пёс? – спросил он. - Какой пёс?.. Аааа… Пойдём, надо батарейки поменять. Дядя Гриша с выпученными глазами прошёл за соседом во двор – там под вишней стояла конура. Сосед достал из конуры магнитолу, вытащил старые батарейки, поставил новые, включил: - ГГАВ! ГГАВ!.. Р-АВ-АВ!.. АФФ! - Дааа!.. – выдавил из себя дядя. - Неплохо, а? – гордо заметил сосед. – Ухожу из дому – включаю магнитолу. И всё – можно быть спокойным. - А конура зачем? - Чтоб не промокла. Как тебе? Ты вот тратишь двести рублей в день псу на харчи, а я – двадцать на батарейки.
Дядя вернулся домой и за обедом рассказал всё жене. Та всплеснула руками и задумалась. - О чём думаешь? – спросил он. - Это, выходит, мы уже восемьдесят тысяч на пса угрохали... Восемьдесят тысяч псу под хвост! Ну ты дурак, Гриша! Ну, дурак!.. - А чё я-то? - Ну какой ещё дурак кроме тебя мог купить тупого, прожорливого пса и целый год этому радоваться? С себя что ли выбирал? Конечно, дурак! Дурак и есть!.. И давай его пилить…
Из разряда - сельский юмор. Как известно, дети - самые беспристрастные судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится. Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти. История №1. Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные домашние задания, а более близкие его сердцу вещи - рыбалка, футбол и т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут". На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ". История №2. Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями: А, В, C, D и E. Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"
Две зарисовки из жизни Бердянска. №1. Едем на выходные в названный город, останавливают гайцы: - Вы ехали со скоростью 142 км. муж: - Покажите показания прибора ответ валит с ног: - А разве не эту цифру вам говорит ваша совесть? №2. Проезжаем здание детсада. На стенах фигурки мишек, зайчиков, лисичек, а на воротах герб Украины. Спрашиваем "че так строго с детками-то?" Свекр отвечает: - А там не детки, там школа милиции Скорее уж - ясли милиции
Классику мировой литературы ухитрились ужать до размеров сообщения Твиттера. К чему лишние слова! Всегда можно обойтись теми 140 знаками, из которых состоит сообщение в Твиттере. Так, по крайней мере, посчитал Тим Коллинз, автор "The Little Book Of Twitter". Вот образцы того, что у него получилось в результате.
Шекспировский "Гамлет" изложили так: "Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца. Он видит призрак отца. Все умирают. Облом".
"Грозовой перевал" Эмили Бронте: "Кэтрин Эрношоу выходит замуж за Эдгара Линтона, но на самом деле любит Хитклиффа".
"Над пропастью во ржи" Сэлинджера: "Богатый парень думает, что все вокруг жулики, кроме его младшей сестры. Сдают нервы".
"Гордость и предубеждение" Джейн Остен: "Девушка знакомится с мужчиной по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они женятся".
"Дневник Бриджет Джонс" Хелен Филдинг: "Девушка знакомится с мужчиной по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они женятся".
Особенно мне понравилось вот это: "Библия" Господа: "Я создал вселенную, послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У меня 2 миллиарда последователей".
Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок, с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю, вы все помните. Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть: - Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров... (так-так, ну-ка - ну-ка). И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает назначение прокладок и радостно и громко добавляет: - И взрослым в попу!
День начался как обычно. К 10 утра приехал в офис, облизнулся на секретаршу и пошел в свой кабинет. Работать было влом, поэтому раздав дежурных люлей манагерам по продажам я решил сыгрануть в Зуму и погонять чаи. Знал бы, что такая лажа случиться, сидел бы голодным до конца дня. Так безопасней.
- Светочка, - позвал я секретутку,- а сделай-ка мне чайку с чем-нить вкусненьким. - Да, шеф, - отзвалась она. – Есть классные ириски. Я сегодня с утра купила. Ну думаю, зашибись. Сто лет их не ел, вспомню вкус детства. Вспомнил, блин. Первый же укус склеил мертвой хваткой мои клыки. Пиздец, пронеслось у меня в голове. И че теперь, нах? Надо, наверно, залить горячим чайком этот суперцемент. Ага, счаз. Зубы-то не раскрываются. Куда лить-то? За шиворот, что ли?
DU, DU HAST MICH – заорал телефон. На экране светилась довольная рожа ключевого заказчика, с которым мы уже давно сдружбанились и крутили потихоньку левые дела. - Алло, - сквозь зубы прошипел я. - Здарова, чувак! – радостно ответил мой собеседник. – Как жизнь? Есть модная тема. - Полная зопа, - ответил я. - Чаво? - Зопа, говорю. Фтука такая низе спины. Пифец прифел. - А че случилось-то? Может с пацанами подъехать, подсобить? - Не помофет узе. Лучфе фстоматологов зофи. - Тебе зубы, что ли выбили, старый хрен? Я тебя предупреждал. Доиграешься ты с этими малолетками.
В общем, пришлось рассказать ему правду. Когда бедолага смог снова говорить, он начал креативить идеями как избавить меня от этого гемора. Самым безобидным было включить обогрев кондиционера на полную мощь и стоять под ним с открытым ртом, пока ириски не растают. Первое место в хит параде занял вариант с паяльной лампой. Основной аргумент был такой: «Ну а фигли, греют же зимой дизеля. Чем ты хуже?». Короче послал я этого Гитлера «на фуй» и просто дождался, пока сраные ириски не рассосутся сами по себе.
Так, что камрады, будете есть ириски, продумайте ходы отступления.
Ищу работу. Давно ищу. Кризис... Возраст... Сайты "по работе" ежедневно обшариваются и обнюхиваются. Пока безрезультатно. Зато столько нового узнаю о людских профессиях! Сегодня наткнулся на должность "Специалист по галактике"!!! Сразу вспомнился "главный по тарелочкам"...
Вспомнилось тут недавно. Приехали в гости на день рождения к дочери друзей - маленькой трехлетней Вике. На пороге нас встретило чудо в платье принцессы, маминых каблуках и с перстнями на каждом пальце. Ну то да се - пожалуйте гости за стол. За столом были все вместе, но дети быстренько перекусив ускакали громить оставшиеся комнаты. Проходит какое-то время всем уже хорошо, бабушки с дедушками начинают собираться домой, прощальный тост. Тут распахиваются двери - Вика тихонько на ушко маме: - хочу пить ! та ей наливает и ребенок садится рядом на стул. Здесь звучит тишина прощального тоста зятя для уходящих, все во внимании. В это время ребенок переворачивает на себя компот и в этой почти абсолютной тишине звучит: - е% твою мать, теперь придется переодеваться ! Плакали не от слез только две бабушки, им поплохело )).
Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т. п., но наш хохот было уже не остановить. По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов. На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу. - По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам? - А что, мало что ли? После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.
Про витую пару (муж недавно напомнил). Дело было давно... в те времена, когда еще не придумали беспроводной интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер (царь и бог), работавший исключительно с юр. лицами. А муж мой, тогда выпускник матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу. Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и спрашиваешь - витая пара пришла?". В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый! Мне нужна... ДВОЙНАЯ ВИТЬЕВАТАЯ!!!" Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот магазин далеко стороной. :)
Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа. - Хочу купить у вас "седан", - говорю ему. - Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.
ФОКУС "ИСЧЕЗАЮЩАЯ МАШИНА", или СМЕНА ПАМПЕРСОВ - ДЕЛО РУК САМИХ ПАМПЕРСУЮЩИХСЯ
Рассказывала уже эту историю ряду маасковских, но она так хороша, что записываю.
Привезла дитенку на детплощадку. Десантировала. Заперла экипаж, сигнализация, иммобилайзер, все такое. В умилении воззрилась на дитё, ползающее по качелям. Мое умиление длится недолго, через 3 секунды вперила хозяйский взгляд в экипаж... вернее, в место, где 3 секунды назад он стоял...
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Протерла глаза.
Машины НЕТ.
Вместо нее стоит того же типа, но другой марки, другого цвета и с целой антенной (мою доброжелатели отломили, т. к. там был российский флажок). Сквозь ее окна видно стену магазина напротив.
Моей НЕТ.
Умом понимаю, что за 3 секунды угнать запертую, стоящую на сигнализации машину невозможно даже Николасу Кейджу и его друзьям. И не глупа вроде. И зрение нормальное. Но срать перестать уже не могу (с).
В ужасе побежала к месту происшествия.
Чуть не села прямо на землю.
Подъехавшая машина оказалась идеально совпадающей по силуэту с моей. И встала она, как назло, так, что мой взгляд, эта машина и моя машина оказались точно на одной линии. То есть чужая машина точно, один в один, закрыла мою машину, при этом окна тоже совпали, соответственно, иллюзия исчезновения была полной.
Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши". Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)
Эх, детство босоногое…. Одним из любимых развлечений у нас было пробраться на территорию близлежащего завода «Полиграфмаш». Там-то уж было на что полюбоваться или что спереть, как например, суперпопулярные в то время значки с меняющимися, в зависимости от угла зрения картинками. Но интереснее всего было покататься на электрокаре. Водилы никогда не отказывали, сажали нас или рядом собой, или на платформу. Управление электрокарой со стороны казалось очень даже простым делом. А чо? Педаль только одна – тормоз, руль, само собой, куда хочу туда верчу. А с движением вперед-назад ещё проще, ручку специальную двигай или туда или сюда. Вот тебе и вся премудрость. Со временем уверенность, что я смогу справиться с управлением таким незамысловатым ТС крепла. И вот пришел мой день. Во дворе дома, на первом этаже которого располагался продовольственный магазин, стояла электрокара. На пассажирском сидении расположился мужичок, внешне очень добродушный. Водительское место было не занято. - Дядя, покатай на каре - Да я не умею - А я умею, давай, я тебя прокачу - Лет тебе сколько? - Двенадцать Внешность оказалась не обманчива. Мужичок на самом деле был добрый и сказал: - Прокати Я уверенно уселся за руль. Также уверенно двинул ручку вперед, и кара резво поехала. Самое большое и технически сложное, с чем я до этого имел дело, был «Орленок». Кара, вопреки моим ожиданиям, оказалась не такой послушной. Руль никак не хотел поворачиваться в нужную сторону. Педаль тормоза тоже не была рассчитана на тонкую детскую ножку. Кара описала небольшой радиус и остановилась, врезавшись в заднее крыло 412-го Москвича. По малолетству, я не знал тогда, что при ДТП не надо перемещать ТС. Мне почему-то показалось, что моя вина сильно уменьшится, если не исчезнет совсем после того, как я отведу кару назад. Я перевел ручку в положение «ЗХ». И тут, со страха помню плохо – или я из кары выпал, или выпрыгнул. То, что происходило дальше, я уже наблюдал со стороны. Кара, по знакомому ей радиусу, теперь уже задним ходом прокатилась и воткнулась под водительскую дверь хлебовозке ГАЗ-53. Успешно пробила грузовику бензобак и ещё некоторое время елозила колесами по асфальту. Мучения её пресек подоспевший водитель этой кары, который ходил кваску попить. Моментально собралась толпа. Главный герой стоял, дрожал коленками и нижней губой. По асфальту растекалась лужа бензина. Кто-то из деревянных ящиков соорудил забор. Кто-то дал по башке мужику с сигаретой. Кто-то уронил свежекупленый дарницкий хлеб, который, прокатившись, плюхнулся в центре бензиновой лужи. Толпа росла, дальним уже плохо было видно. Некоторые подпрыгивали, желая разглядеть подробности. Особенно старался один, прыжки ему не помогли, и он стал интересоваться происшедшим у окружающих. Когда он услышал про разбитый Москвич, прыжки сразу прекратились. Он прошел через толпу, расшвыривая кого из любопытствующих локтями кого звериным рыком. - КТО??? ГДЕ ОН???? - Вот-вот-вот – сразу указали на меня многочисленные доброхоты. Если бы не такое большое количество свидетелей, тут бы мне и хана. А так я отделался помещением под арест в салоне помятого мною Москвича. Хозяин ходил вокруг, как заправский часовой. Вскоре приехали менты, пересадили меня в свой УАЗик и начали допрос. - На учете в детской комнате стоишь? - Нет - Будешь стоять. Что такое «бессрочка» знаешь? - Нет - Скоро узнаешь И дальше в том же духе. Окончилось все недели через три. Я уже и думать забыл. Ведь за эти три недели сколько других приключений случилось. И поэтому телефонный звонок из прокуратуры района уже особо не напугал. Мне предлагалось срочно и безотлагательно в эту прокуратуру явиться. Я явился, ответил на какие-то вопросы, потом был поставлен в известность, что мне и моим родителям крупно повезло, что все убытки повесили на доброго мужичка. Он был поваром заводской столовой и приехал на каре с водилой в магазин за хлебом. Минуты, на которую отлучился водила, хватило. Эх, если бы это было мое последнее ДТП….
Преамбула: нравилось мне смотреть Ледниковый период, а шел он с перерывом на программу Время. Амбула: заканчивается первое отделение шоу и я вдруг понимаю, что просто до невозможности хочу йогурт. Вот прямо вкус его чувствую. А одеваться и идти в магазин нет ни малейшего желания. Но, превозмогая лень, уговариваю себя и бегу. Уф-ф! Успела! Сбрасываю верхнюю одежду, включаю телек, залезаю в любимое кресло, укутываюсь пледом, телефон с пультом ТВ под рукой, жизнь прекрасна! И вдруг! Я понимаю! Что оплаченный йогурт так и ОСТАЛСЯ НА ПРИЛАВКЕ!!!
У меня тоже есть история о пороках духовенства. Во времена "исторического материализма" в одном глухом-глухом провинциальном городишке жил-был батюшка, звали его отец Сергий. Приходик, матушка, детишки - все как положено. Но неисповедимы, как говорится..... То ли от скуки провинциальной, то ли от бытового пьянства, то ли в генетической программе дьявол сбой устроил, но заболел отец Сергий, и заболел не просто, а головой. По городишку, к великому соблазну православных, поползли слухи, мол, ходит батюшка по городу выпимши и.... трясет!!!! То есть, православный отче трясуном заделался, сиречь по-русски - эксгибиционистом. Общественность встревожилась, и церковные бабульки отправили депутацию к церковному начальнику - к благочинному. Благочинный их выслушал, и смекнул, дело пахнет статьей, а отец Сергий он вроде как и епископу родственник, да и, страшно сказать, жене самого благочинного. То есть, хочешь-не хочешь, а сор из избы не выноси, и концы в воду прячь! Но как так сделать, чтобы эти "божьи одуванчики" ничего не заподозрили? Оцените ход конем, отца благочинного! - Вы видели, что трясет? - спросил он бабулек. - Видели, видели, отче! - закивали они головами. - А чем трясет? - спрашивает. А бабульки возьми да в один голос брякни: - ..ем, отче! А благочинному только того и надо было! - Вот вам епитимия за то, что в церкви матом ругаетесь! Получите! А как поклоны все отобьете, так будете ходить под запретом! никому не рассказывать, а то, мол, прокляну! Но поп-трясун продолжал шалить и дальше. Тогда к благочинному отправилась новая делегация прихожанок. Выслушал их церковный начальник, и решил повторить свой удачный трюк, только не учел, что на этот раз пришли более благочестивые. Снова спрашивает бабушек: - Чем-чем там отец Сергий трясет? А они ему и отвечают: - КАДИЛОМ, ОТЧЕ, КАДИЛОМ!!!
6
Про котов было много - ну и еще одна... Преамбула. Был у моей подруги кот, как положено - Вася, рыжий, сволочь страшная. Прожил 17 лет. Муж подруги в свое время кастрировать его не дал - воспринял как-то слишком лично. Ну и вырос террорист-маньяк. Гулять на улицу его не пускали - подруга считала, что там ему не место. Поэтому он, когда приходила охота, метил в квартире все, что мог. Обувь гостей убирали в специально купленную тумбочку - иначе с туфлями можно было попрощаться - отмыть уже было бы нельзя. Кошек ему приводили регулярно, котята испарвно рождались, подруга их потом помогала пристраивать. Амбула. Когда Васе было лет 6, хозяевам подарили полуторамесячного щенка восточноевропейской овчарки. Они решили - пусть подрастет, отправим в загородный дом, участок большой, ему там будет хорошо. Ну а пока маленький - пусть живет в квартире, в комнате сына. Тут и началось. Жил щенок в комнате, а есть и пить ходил на кухню, по коридору, довольно длинному. В коридоре стоял огормный сундук, привезенный хозяйкой от бабушки и заботливо отреставрированный. На сундуке лежали подуцшки и на нем можно было сидеть, как на диванчике. Вот тут и проявились маньяческие свойства кота. Он стал подкарауливать щенка, прячась за подушками на сундуке в коридоре, когда тот шел на кухню по своим надобностям и... прыгал на него сверху и пытался его изнасиловать. Хозяева это неоднократно пресекали - но дома они были не все время, так что, видимо, иногда коту таки удавалось... Время шло, щенок рос быстро - а овчарка уже в пять месяцев - коту не по зубам. Отправили собаку на дачу, но кота пес возненавидел люто. И когда хозяева выезжали на дачу и брали кота с собой - пес, живший на участке и несший караульную службу, коту по участку гулять не давал - кидался и пытался загрызть. Поэтому одновременно на улицу их не выпускали - если пес не на привязи - кот в доме. Кот тогда усаживался у окна и начинал демонстративно вылизывать лапы. Пес заходился, глядя на него снаружи. Но однажды не уследили, выпустили кота не вовремя - и он пропал. Думали сперва, что все-таки загрыз и сильно пса ругали. Но по всей видимости, кот не дался так просто и псы просто выгнали его с участка. Собак на участке было две, кроме бывшего щенка был еще один и псы дружили. Вместе кота и выгнали. Подруга искала его, кричала, звала - без толку. Пропадал кот две недели, а был домашний, не уличный. Подруга уже решила, что все, либо псы загрызли втихомолку, либо кто другой его донял. Но однажды утром открывает она дверь - на веранде сидит доходяга непонятного цвета, худющий и слабый. Она ему "Вася?" - он к ней на руки! Отмыли, накормили, уснул мертво. Просыпался поесть несколько раз. Утром следующего дня услышав лай за окном молнией прыгнул на подоконник, сел у стекла и стал демонстративно вылизываться. Пес охрип от лая...
Недавно довелось лежать в стационаре, в урологическом отделении. Проблема с почками. Как известно, в урологическом отделении лечат не только заболевания почек, но и те органы, которые участвуют в мочеполовой системе. Так вот, поселили к нам в палату одного деда 70 лет отроду, с диагнозом "водянка яичка". Ему предстояла неприятная процедура удаления беспокоящего органа. И когда деда привезли из операционной, мы естественно спросили - "Не нужно ли чего-нибудь помочь?" На что наш дед ответил, что желает переговорить со своей бабкой, для чего на сотовым телефоне нужно набрать заранее записанный на бумажке номер. Выполнив волю недавно оперированного, мы стали свидетелями телефонного разговора нашего деда со своей бабкой. Дед: Ты где? Бабка: На огороде. Дед: Что ты там делаешь? Бабка: Помидоры сажаю. После этих ответов наш дед разразился бранью, смыслы которых заключался в том, что тут деду яйца отрезали, она помидоры сажает.
Однажды, в глубоком детстве, произошла такая история. Моя сестра приобрела на местном рынке троих очаровательнейших жёлтеньких, пушистеньких цыпляток. Для чего? А фиг её знает - прихотнулось ей так. Принесла она их и мы всей толпой родственников давай их нарекать различными именами. Цыплятки были разными по размерам - типичная лесенка дураков. Самый крупный получил имя Сергей Палыч, средненький - Дима, а самый маленький стал Стёпой. Цыплята жили-не тужили, кушали, какали, ползали по мне и все прочим, включая нашего огромного и невообразимо ленивого кота Ясю. Одна проблема была - не сложились отношения внутри цыплячей стаи - Дима и Сергей Палыч знать не хотели Стёпу. Он грустил. И оставалось ему в один клюв тусить у Яси на загривке. За что и поплатился. Однажды Яся Стёпу придушил. Диму и Сергея Палыча это не тронуло, а вот недостатка истерики со стороны женской половины не было. В конце концов было решено отдать оставшихся пернатых на воспитание одной знакомой тёте. Спустя несколько месяцев тётя эта нам отзвонилась, дабы сообщить преприятнейшее известие, благодаря чему стало понятно гонение ныне покойного Стёпы остальными его собратьями - Сергей Палыч стал нести яйца!
12
Момент истины.
Раз я болтал на улице с приятелем. Мы вроде кого-то ждали, сидели в его машине и разговаривали долго. Ну, и о женщинах зашел разговор. Имен не называли, но вспоминали всякие интересные случаи. И тут мимо прошла девушка, с которой я встречался года за два перед этим. У нас такие пылкие отношения были, я даже думал, что она в меня влюблена. Ну и я к ней хорошо относился. Но, был такой момент, когда я заподозрил, что она мне изменила. Причем не с мужем, а как раз с этим приятелем, с которым я сейчас в машине сидел. Не скажу, что это как-то меня расстроило. Просто была такая небольшая неясность. Потом она сменила работу, и наши отношения как то сами собой прекратились. Я даже решил, что она любила не столько меня, сколько секс сам по себе.
И вот теперь мы оба посмотрели на нее, переглянулись и он сказал, рассеяв все мои сомнения: - Ага! Стоя любит.
И ещё раз про «скрип колеса» или «скрипка лиса». У знакомой дочь, которая думает, что президента зовут "дми три медведя". "а разве не так?" – ребёнок по честному удивляется. Всё же устами младенцев что-то глаголет?!?!
Дочери уже 9 лет. На улице с нами не любит гулять молча или участвовать в разговоре - непременно надо во что-нибудь поиграть, типа "в слова". Игра уже надоевшая и, в последнее время, вызывает наши с мужем бурные протесты, поэтому по фантазии дочери приобрела уже несколько вариантов, но смысл остается тем же: какие-то слова надо вспоминать и говорить. Идем на рынок, пройти всего ничего, но дочери идти молча скучно и вот она - завязка: - А давайте во что-нибудь поиграем! Мы вяло: - Во что? (уже, впрочем, заранее зная ответ) Дочь, посмотрев на нас, вздыхает: - Ну в какой-нибудь словесный понос, что ли!
У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла: - У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик! С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил: - Не какой-то! А старший прапорщик.
Сынулька регулярно выдает перлы, вот несколько: Года в 4 заявляет: - Мама, я вырасту и на тебе обязательно женюсь! - Нет, сыночек, тебе нельзя на мне жениться. - Почему это? Ведь папа же женился!
В 6 лет. Купается в ванной, намыливается и серьезно сообщает: - Голову надо постоянно мыть, иначе в ней заведутся ШВЫ!
Через пару дней: - Мама, включи мне опять сказку про капитана ВРАНГЕЛЯ!
Недавно посмотрел пару серий фильма "Большая перемена", делится с папой впечатлениями: - Папа, мне очень жалко в фильме одного дядю. Его зовут Нестор Петрович, у него нет мамы и папы и он ходит в школу с БОМЖОЙ. (бедный-бедный Ганжа)...
Семья возле отдела кукол-марионеток. Д о ч ь: Купите мне марионеток! Отец тянется за бумажником. М а т ь: А зачем тебе они? Д о ч ь: Я вам буду спектакли показывать! Родители переглядываются, отец кладет бумажник обратно. М а т ь: Пошли отсюда, здесь очень дорого.
Отлетали как-то из Ларнаки (Кипр) в Донецк (Украина) Донецкими авиалиниями на Як-42. Во-первых, поразила очень неприятная особенность: при посадке в самолет движки были запущены и ушки пришлось затыкать. Расселись, и движки заглушили... Через 20 минут стюардесса произнесла ключевую фразу: "Мы ждем от аэропорта разрешение на ЗАПУСК". Тут же со всех сторон послышалось: "Дура, мы что ракета чтобы нас запускать..." Имелось в виду, конечно же, разрешение на взлет.
ПРО КОТА Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра - ласковый такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за ушком чешу. Мимо немки проходят, спрашивают меня: - Вас ист дас? - в смысле, кот это или кошка. - Кот, - отвечаю им по-русски. Немки как прыснут! "Что их так развеселило?" - недоумеваю. Прилетел домой - первым делом к немецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot - кал, помет".
Недавно проходил мимо школы и увидел классическую надпись на заборе, но немного в неожиданной редакции - ПИСЯ МОЯ, ХУЙ. Даже не знаю как на такое реагировать.
Было это году в 83-м в городе Нижнекамске, где наша студенческая группа проходила практику на химкомбинате. На комбинат я добирался из общаги трамваем, который ходил, надо сказать, строго по расписанию. Ехал я каждый день к 8:30 утра, и в трамвай садился ровно в 8. Через пару остановок от той, на которой я садился, была остановка, в пяти шагах от которой располагался пивной ларек. Ларек открывался ровно в 8, и к открытию там всегда толпилась толпа страждущих, измученных вчерашним нарзаном. Несколько дней подряд из окна трамвая я наблюдал одного синюшного ханурика за очень странным, на мой взгляд, занятием: он тщательно натирал здоровой жирной селедкой рукав своего знавшего лучшие времена семисезонного пальто. Я пребывал в полном недоумении около 5-6 дней, когда наконец, мистерия раскрылась. То ли трамвай запоздал на пару минут, то ли продавщица открыла ларек минутой раньше, но я наконец получил ответ на мучавший меня вопрос. Смачно хряпнув полстакана, синячок занюхал рукавом своего обильно обселеденного пальто, и блаженно отхлебнул от свежей кружки пива.
Дню пограничника посвящается Брат мой служил на Ханке хоть и давно – в середине 70-х, и армию он вспоминать особо не любит, но День пограничника – это святое. Звоню ему домой - поздравляю. Слышу – «клюнул» маленько, голос веселый. Спрашиваю: - Фуражку-то на работе надевал? - Конечно! Я еще новое х/б надел, как раз хаки выдали, и белые перчатки, и весь день в этом ходил. В автобусе фуражку снимать не стал, пришел к театру (место сбора солдат запаса – О.), а народ только там фуражки из пакетов достает. Мне все сказали, какой я молодец, руки жали. - А домой пошел, снял хоть? - Да я и сейчас в ней хожу! За границы квартиры можно не беспокоиться – дома пограничник forever!
Кандидаты наук, не достигшие 35 лет, смогут получить 600 тысяч рублей, а доктора наук моложе 40 лет - миллион рублей. Гранты рассчитаны на два года. Вице-премьер Сергей Иванов уточнил, что в общей сложности в 2009 году кандидаты наук смогут получить 400 грантов, а доктора наук - 60 грантов. Всего на выплату грантов в бюджете заложено 900 миллионов рублей.
Итого: 600 000*400 + 1000 000*60 = 300 000 000
Похоже медведи нас совсем за дебилов держат. Ворьё.
Есть у нас в коллективе один парнишка, маменькин сыночек, за всю свою 25-летнюю жизнь в магазине бывал раз 10, не больше. Абсолютно бестолковый парень, не знаю как он, вообще, машину водить научился? Пример, поехал он на монтаж менять диск у машины (видимо по глупости помял где-то), купил, в монтаже ему сказали, что размер не тот, надо 13, а он купил 14 или вроде того. Так он глаза округлил, и спросил, а разве другие бывают 8-0? Или тока недавно он узнал, где у нас в городе находится Ж\Д вокзал!!! В общем, товарищ еще тот, его заведи в один из дворов города (не его родной), он без посторонней помощи оттуда не выйдет! Амбула: Сегодня, всем коллективом, сидим в курилке, и этот самый парниша замечает у одного из нас мобильник в руках, удивляется, что у того в записной книжке более 100 номеров. Его подкалывают: - мол, у тебя в телефоне, небось, всего два номера: Папа и Мама. Парнишка говорит - нифига, у меня там 25 номеров! На это в ответ ему: - Ага, два номера, это папа и мама, а остальные двадцать три - номера автосервисов! Вся курилка влежку
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...