Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бокс - это вам не шахматы… Ещё немного правды вдогонку про моего друга Вовчика, чтобы вы не подумали, что он халявщик или разгильдяй какой-нибудь. Вовчик был спортсменом, посещал секцию бокса. Его тренер любил повторять одну присказку. - Бокс - это вам не шахматы, тут думать надо! Хочу сразу заметить, тренер был кандидатом наук, что-то связанное с физикой, и кандидатом в мастера спорта по шахматам! И действительно, занятия боксом сильно помогал Ягуарчику, это была одна из кличек моего друга, в учёбе. Помните этот старый хит? «Папа у Васи силён в математике Учится папа за Васю весь год Где это видано? Где это слыхано? Вася наш дохтур… Кому повезёт!?!?» Но!! Не надо тыкать в моего друга пальцами!!! Во-первых, он не какой-нибудь там Вася, а Вова, в России это, согласитесь, плюс. Владимир имя для России значимое: Владимир Красно Солнышко, Владимир Недозахороненный, ну и собссна Наше Всё, просто Владимирович. Во-вторых, папа у Вовы живёт в другом городе, так что Вовину высшую математику приходилось сдавать его тренеру. Ясен пень, что он не интегралы за Вову брал, он с преподавателями «договаривался». Как выглядит этот процесс у серьёзных боксёров? Плечи и голову вперёд, всё тело сгруппировано, взгляд из-под бровей, правая рука постоянно двигается – ищет прорехи в вашей обороне, левая хоть и лежит на столе, но по ней сразу видно – она в засаде. Короче, в голову сразу приходит светлая мысль: «Мальчику надо срочно хорошую оценку ставить». Вова стал геологом, страна у нас, слава Богу, большая, есть мальчику где поковыряться!
Оказывается, в милицейской статистике "ЛОХ" - лицо, обманутое хулиганами. А вот "китайский ЧМО" обозначает: читаю и могу объясняться по-китайски в статистике Департамента кадров МИД России. Большинство наших дипломатов ЧМО.
Наткнулся на форуме программистов. Но история не только о "избраных" а о том как тяжело жить....
18-03-2008 15:13 | Комментарий к предыдущим ответам Как устроен этот мир (или к вопросу о том, как же важно уметь сказать, что вам всё-таки нужно).
Однажды Новичок захотел сделать X. Но поскольку Новичок был новичком, X с ходу у него сделать не получилось. Ну, бывает, ничего в этом плохого нет: все мы были когда-то новичками. Чтобы решить проблему, Новичок решил воспользоваться форумом по программированию. Вы думаете он создал там тему вида: "Я хочу получить X. Пытаюсь сделать 111, получаю 222. Как сделать X?"? Нет! Новичок решил (ошибочно, т. к. Новичок пока не обладает достаточным знанием), что если он сумеет сделать Y, то с помощью Y он получит и X. Поэтому он написал: "Делаю 111, получаю 222. Как получить Y?" (ещё бывает, что Новичок задаёт только "Как сделать Y?"). Чаще всего, Y бывает невозможным, некорректным, сложным или вообще страшно извращённым и нелогичным действием. У всех Понимающих людей вопрос "как сделать Y?" вызывает недоумение: зачем это нужно? Это же бессмысленно. Всеми силами (иногда с привлечением утюга!) пытаются выпытать у Новичка Понимающие, что же ему на самом деле нужно. Но не сдаётся Новичок: он же хочет узнать, как сделать Y. Каких только Слонов не рождали глубокие умы, пытаясь постичь неисповедимые пути Новичка! Иногда даже бывает так, что Понимающие знают ответ на вопрос "как сделать Y?", но специально его не говорят, потому что эти действия лишены смысла. Они ещё надеются наставить Новичка на путь истинный. Но вот, используя шаманский бубен, миелофон, шестое чувство, телепатор и прочие БС (Божественные Силы) кто-то из Понимающих вопрошает: - А, может быть, вы хотите сделать X? - Да, я хочу получить X. Как мне сделать Y? - Аааа! Ну тогда вам не нужно Y! Вам нужно Z! Если вы сделете Z так и сяк, то потом с помощью Z вот так и вот этак вы получите X. - Ой, правда. Спасибо! Что ж, вот пример хорошей и доброй концовки, когда все остаются довольными. Но бывает и так, что кто-то из начинающих Понимающих (вчерашний Новичок), думая, что этим он помогает Новичку (или же сам Понимающий, но уже от безысходности, в надежде, что Новичок разумно распорядится даруемой в его руки Божественной Силой), даёт ответ на вопрос "как же сделать Y". Ура! - кричит Новичок и убегает доделывать Страшного Монстра, при встрече с которым потом даже самым смелым Понимающим целый месяц снятся кошмары. Тёмные Силы празднуют победу в этот день. Душа Новичка обречена гореть в геене огненной за грехи свои. А ещё бывает так, что Новичок думает, что ему отвечает другой новичок. И кажется ему, что ответ с Z неверен. И тогда он говорит: "мне не нужен Z! Мне нужно сделать Y!". И если переубедить Новичка в том, что ему нужен Z, не удаётся, Новичок уходит на другой форум, где задаёт вопрос: "Мне нужен X! Как мне сделать Y? Использовать Z не предлагать!!!!!!"
Вот так-то. Что ж, хорошо, что на сей раз всё хорошо кончилось :) Вы спасли свою душу от огней ада. Но не волнуйтесь, вас ещё ожидает немало возможностей встать на путь Тёмных Сил. Александр Алексеев Просмотреть все ответы этого автора ответы автора на этот вопрос были выдвинуты на конкурс «Рыцари Круглого стола март-май 2008 года.»
Езжу я по городу не быстро, однако 60 км\час не всегда вписываюсь, а особенно где все едут, со скоростью немного больше стоят радары с видеокамерами. Изрядно устав от количества штрафов по видеофиксации приходящих с почтой я решил как то надо этому противостоять. На следующей помывке автомобиля я попросил и даже показал, как обернув полиэтиленовой пленкой оставить мой передний номер грязным. Таким образом оставив машину мыться я находился снаружи за ее ходом не следил. И когда я вернулся к уже чистому авто, то обнаружил, что номер был все-таки отмыт и блестел лучше нового. Ну конечно я малость расстроился и высказал мойщикам всё, но смирившись с данностью сел за руль и вдруг услышал громкую ругань возле стоявшего крутого Мерседеса. Возле него ходил мужичок в пиджаке и тыкал носом мойщиков в свой грязный номер, который ляпом смотрелся на его сверкающем автомобиле. И тут я не выдержал и стал ржать поняв, что нас банально перепутали.
едут мои друзья на автобусе (цель путешествия позднее))), едут вдоль прекрасного пейзажа из реки, леса, строений и прочего стаффа, что по обочинам дороги встречается повсеместно. все устали молчат и главный герой истории сидит как бы перед всеми остальными (спиной к водителю автобуса) и задумчиво смотрит в окно. Вдруг - он вскидывает руку, показывая куда-то в даль на то что за окном и произносит:
"скоро все там будете"....
следует пауза в ходе которой все 5!!! человек как один поворачиваются и наблюдают в направлении руки, а там... кладбище...
Друг потом долго доказывал, что он имел ввиду лес, который за кладбищем и куда они собственнои и направлялись ))))))))))
а ребята запомнили это навсегда и теперь его пророком Адольфиком зовут )))
Узнав про ожидаемый марш геев в Москве главный милицейский начальник заявил: "Всех участвующих в незаконном шествии пидорасов будем разгонять дубинками вне зависимости от их сексуальной ориентации!"
3
Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой? Думаете с китайского или какого-нибудь хинди.... А вот хрен! С ИВРИТА!
На загнивающем Западе веками топают по давно проторенной дорожке, ни творческой искры, ни размаха фантазии – тоска зелёная. То ли у нас – такие просторы для полёта фантазии. За какие-то два десятилетия такой запас интеллекта накопили, что мама не горюй… Вот, например, буквально на днях, очередной щедрой порцией заботы о здоровье и безопасности российских водителей и пешеходов озвучил наш глава МЧС. Нет, речь не идёт о ровных дорогах, пьяных ментах, или пожарах богоугодных заведений. Это всё из области набившей оскомину повседневной бытовухи, а здесь случилась новация. В свете очередной озабоченности о благе народа, Сергей Кужугетович внёс свежею струю: в обязательном порядке, как в некоторых цивилизованных странах, - во все без исключения российские автомобили установить алкотестеры, - такие приборы, которые в полном смысле этого слова, на дух не переносят спиртного. Стоит прибору унюхать запах недавнего вашего удовольствия, как тут же двигатель машины отказывается заводиться. Эту идею опрометчиво поспешил поддержать министр МВД, запамятав, что этот агрегат лишит основного бизнеса его подопечных из службы дорожного правопорядка. Наивный господин Шойгу явно недооценивает способности наших смышленых трудящихся, талантов у которых, как у дворняги блох. Ещё Достоевский предупреждал; дайте русскому мальчику карту звёздного неба, и он вернёт вам её исправленной. Раскодировать любые технические заморочки нашим умельцам, как два пальца об асфальт: блоху подковывали, электрические счётчики научили мотать в обратную строну так, что государство ещё оказывалось в долгу. Подумаешь, Бином Ньютона, алкотестер; самые крутые швейцарские банки российские школьники потрошили с помощью обычного домашнего компьютера. За будущее такой страны можно быть спокойными. Хотя эта курочка ещё в гнезде, но ушлый народ уже начал запасаться противогазами. Кстати, министр не уточнил, ставить эту радость будут только в автомобили, или в трактора и комбайны за компанию? Стоит ли рисковать битвой за урожай 20009? Возникает закономерный вопрос, почему министра не смутил тот факт, что подавляющее большинство наших законопослушных водителей, всё ещё не имеют привычки - садиться за руль в поддатом состоянии? Может быть, тут дело не в 0,5% выпивающих водителях, а что-то другое? Ещё свежо в памяти, когда в сервиз общепита не вписывались ножи, и вилки казались безопаснее. Ещё Козьма Прудков предупреждал, что усердие превозмогает рассудок. Генерал Шойгу оказался не одинок в своём рвении осчастливить водителей. Открылся ещё один цирк шапито, где классическое сальто-мортале продемонстрировал глава космического агентства господин Перминов, который оказался озабочен очередным приступом благоденствия российским водилам. Он направил в правительство предложение - запретить ввоз в Россию автомобили, не оборудованные отечественной навигационной системой ГЛОНАСС: «Нужда заставит автовладельцев использовать нашу аппаратуру ГЛОНАСС». (газета Наша Версия № 18 с. г.) Прохляет ли очередная порция заботы тёртых калачей о безопасности граждан, не известно, но желание не пронести лакомый кусок мимо рта, лезет изо всех щелей, хоть пальцем обратно запихивай. По известному закону Ломоносова-Лавуазье – материя не исчезает бесследно, то есть, если в одном месте что-то убудет, то в другом обязательно появится, это мы ещё в школе учили. Поэтому вышеуказанные приборы в добровольно-принудительном порядке появятся в автомобилях, а образовавшуюся пустоту заполнит бабло из карманов владельцев стальных коней. Несколько лет назад, в приступе весеннего обострения, чиновниками был законодательно изменён список препаратов входящих в аптечный набор автомобилиста. С тех пор без медицинского образования за руль садиться рискованно, иначе как при несчастном случае можно воспользоваться приспособлением для искусственного дыхания без соответствующих навыков? Прочитав эту статью, читатель с богатым воображением может себе представить картину маслом кисти выше указанных чиновников: пенсионер Кузмич, житель каких-нибудь Больших Бодунов, с помощью местного умельца, устанавливает в свою старенькую «Оку» эти мудреные приборы, стоимостью в разы дороже самого автомобиля. Зато его старуху эта заморочка достала до самого сердца, - теперь дед не запьёт горькую и не заблудился на бескрайних просторах родной деревни. Глядя на эту картину, невольно охватывает гордость за материнскую заботу родной Отчизны о своих неразумных гражданах. Глядишь, лишний раз уделаем Запад, покажем ему кузькину мать, типа Евровидения, военного парада, или зимней Олимпиады в знойном городе Сочи, а теперь ещё и алкотестер с ГЛОНАССом, мол, не лыком шиты! Приходят на ум строки из давно забытого патриотического хита: была бы страна родная, и нету других забот…
(я постарался, насколько возможно, сохранить рассказ таким, как я его услышал)
Сельский футбол – это что-то страшное. Вот помню, как-то раз поели перед игрой йогурта, а он просроченным оказался. Едем, сельская дорога, разбитая такая, поля вокруг… А тут вдруг приспичило. Ну, вывалились из автобуса, а до ближайших лесопосадок километра полтора. Сразу вопрос: как? Отовсюду далеко видно… Решили лежа на боку. Разлеглись. Те, кто йогурт не жрал, у дороги расселись, сидят курят, типа мы отдыхаем. После этого перед игрой йогурт мы больше никогда не ели.
короткое предисловие: рекламу "айс не айс" видели все погруженные так или иначе в информационное поле и фраза - "чета не айс" вошла в сленг легко и закрепилась прочно (копирайтеры должны собой гордиться))) и (как правило и на моей памяти) обычно говорят что "не айс"
и сама история:
сидим вчера с другом попиваем пивко, улыбаемся - погодка супер - рядом люди гуляют с собаками разных пород. и вдруг через всю площадку несется белый такой молодой кобель породы лабрадор - веселый, игривый и явно желающий завалить по весне как можно больше сучек - собственно этим он с лету и занялся - даже не смотря на явное неодобрение со стороны черной как смоль овчарки ))) ну значит занят он этим своим делом, а через лужайку несется хозяйка и кричит белому кабелю:
"АЙС АЙС фу!!! АЙС фу кому говорят!!!!"
нас с другом сломало просто пополам в этот момент и через смех все что я смог из себя выдавить - было:
"вот это точно был АЙС!!!!! хахахахха сомнений быть не может" )))))))
Вот кстати другой случай, практически непосредственным участником которого был я (в плане того что позднее принимал активное участие в расхлебывании данного дела), а дело было так: В лихие 90-е одна из моих фирм занималась производством свежей выпечки, базировались в районе м. Авиамоторная, и ессно практически все окрестные точки снабжались нашей свежей выпечкой, которую им в течении дня развозили наши водители-экспедиторы. Для извоза были куплены несколько четверок (ваз), задние сидения сняты, задние стекла были заменены металлическими листами, внутри было что-то напоминающее современные хлебовозки - стелажи для лотков. И был у нас парень, хохмач-оптимист, приколист по жизни, Серёга. Если где-то все ржут значит Серёга опять что-нибудь отчебучил.. Вообщем одно слово - приколист. И работал он как раз водителем-экспедитором. За ним была закреплена одна из четверок, куда он конечно засунул хороший магнитофон, и вечно ездил с выкрученной в макс. громкостью. Дык однажды вечерком подруливает он к метро Электрозаводская (там ряды палаток всю жисть стояли и до сих пор стоят), берет пару последних лотков и тащит палаточникам - товар сдавать, а в это время.... Чуть ранее в районный ОБЭП обратился бызнисьмен с заявой что дескать его рекетиры рекетируют, и мол защищайте давайте уже, на что ему было предложено стрелу забить, на которой всех гундосых и повяжут. Ну стрелу и забили... на площадке за ларьками на Электрозаводской.. Как раз тогда когда Серёга листая пачку накладных топал к стоящей (на площадке за ларьками) четверке. Ессно на компанию курточно-тренировочных пацанов внимания он ни какого не обратил - всякого такого в то время много было, сел в машину, врубил музон "на полную" и начал отчаливать с площадки. В этот момент ОБЭП была команда на захват, дюжие молодцы повыпрыгивали из всех щелей и бросились паковать на асфальт "спортсмэнов". Всё это сопровождалось страшными матюгами в мегафон и криками всем стоять, всем лежать, всем ссать... И тут на их глазах срывается с места броневик-не броневик.. непойми что за чудопище, и игнорируя любые вопли из мегафона начинает сваливать с площадки. Ессно по нему пульнули очередь из автомата. Со слов Серёги - врубаю музон, отчаливаю с площадки, вдруг в ногу кааак ударило током - ну думаю пиндец - проводку закоротило, в тормоза и дверь открываю чтоб выскочить из машины. В этот момент к остановившейся машине подбегает особо шустрый обэповец, наклоняется к двери чтоб её открыть, и получает в табло резко открывшейся дверью так что садится на асфальт... Серёга нихрена не вьезжая в ситуацию "шозамужиктамупал" получает в свою очередь прикладом в фэйс от второго подбежавшего обэповца и укладывается "спать" в машине.. Очнулся он уже когда их подвозили к домзаку, в клетке болтает, полно непонятных личностей, бошка болит, нога болит, ни хрена не понимает что произошло....
К чести сказать все "спортсмены" на допросе как один показали что "енто не наш кадр" но им конечно ни кто не поверил.. Допрашивали и Серёгу.. Как у нас допрашивают вы наверное знаете... Конечно внешний вид Серёги ни как не красили выбитые прикладом ВСЕ передние зубы, и внятно говорить он практически не мог, но что он мог то это попросить врача, и посмотреть его ногу... За это он получил дубинкой по ребрам, и крики "сукамлять говори куда вторую пулю дел, нам за не отчитываться надо!". В машину из всей очереди попало две пули, одну нашли в салоне второй не было ни где... Точнее она была в его ноге, как потом выяснилось (гораздо позже) когда он потерял сознание от побоев и не приходил в себя ментам пришлось пригласить медсестру, сняли ботинок в котором хлюпала постоянно текущая кровь и перетянули ногу. Вообщем на утро следка допрос вел уже поспокойнее и дал разрешение на один звонок. Серёга позвонил мне. Я сперва не мог понять что там за мычание в трубке но потом въехав в ситуацию нажал на все рычаги чтобы как можно скорее его вытащить из добрых и нежных рук нашей милиции. При этом пока Серёга не дал им расписку в том что всё что с ним случилось произошло по его вине и притензий к лимиции он не имеет его ни в какую не выпускали. P.S. После того как Серёга через 2 месяца вышел из больницы у него были вставные зубы, два сломаных ребра, и хромота (как сказали врачи - скажи спасибо что ногу спасли), и больше он так весело не смеялся, и уж тем более не шутил.
Вот, все любят говорить, как в России много пьющих, да и вообще, спившихся людей. Могу вас заверить - в Германии их не меньше. Да и пьют они иначе - почти вусмерть.
Зарисовка 1. Живет над нами, на последнем этаже, пара престарелых алкашей - дед да бабка. Когда у них все в порядке с деньгами (а алкаши в Германии получают помощь чуть ли не выше, чем временно безработные) бухают они безбожно: с шумом, руганью, криками дру на друга, швырянием различной тяжести предметов. Встретил ее в подъезде днем - одета была чистенько, но вчерашним перегаром несло ощутимо, а путь она держала в магазин. Исходя из этого, сделал вывод - опять будет шуметь. Жалобы в фирму, сдающую квартиры, не помогали. Алкашей тут хрен выпрут. Типа, больные люди... Обычно бабка орет на деда, как напьется, но в тот вечер дед дома отсутствовал и бабка бухала одна. Вечер, почти ночь. Собираюсь уже спать - вставать как всегда в 6:30. Выхожу покурить на балкон перед сном. Слышу, сверху бабка разговаривает по телефону, причем включила громкую связь, так, что мне прекрасно было и ее речь и то, что ей отвечали. Сначала не прислушивался, ну ее, пьянь, на хрен, но одна фраза привлекла мое внимание: - Сейчас спрыгну, - сказала бабка. - Зайдите в комнату, - ответил ей женский голос. - Вы меня слышите? Бабка молчала. Ну все, допилась старая. Решила свести счеты с жизнью своей тяжелой, а как же, такая безнадега: до обеда поспать, потом в магазин закупиться перед вечером, к ночи набухаться, а потом до утра орать на весь подъезд. Я человек не злой, но так эти соседи задолбали, что мысленно пожелал бабке удачи в прыжке, выкинул сигарету и зашел в комнату. Как-то, думаю, неприятно будет, если мимо тело пролетит. Минут через пять за окном что-то ярко замигало. Приехало 7!!! машин: три скорые, две пожарные и две полиции. И все из-за бабки. Еще минут через пять бабка открыла им дверь, а потом громко орала на всех, требуя тут же удалиться. Полицаи долго удивлялись, пересчитывая пустую тару в ее квартире. Наконец, бабке что-то вкололи, под руки снесли в неотложку (она при этом пыталась пнуть одного из полицаев) и увезли. Один из полицаев, после отъезда скорых и пожарных сказал напарнику: - Она бы не прыгнула. Выпила, старая, и стало ей скучно...
Зарисовка 2 Мужик валяется на дороге, рядом с кнайпе, и что-то мычит. Поначалу народ кидался помочь, мало ли, может с сердцем что-то, но по запаху определив, что дело тут совсем в другом, тут же брезгливо отходили в сторону. Приехали полицаи. Вежливо попросили мужика сесть к ним в машину. Мужик их обматерил на родном-немецком и куда-либо лезть отказался. Полицаи (как обычно, патрулируют по двое: мужчина и женщина) вовсе не обиделись, одели одноразовые перчатки, погрузили мужичка и повезли его в местный трезвяк. Ночевка такая стоит чуть больше 100 евро.
Зарисовка 3. Весна, утро, еду на учебу. Алкаши уже бдят. Морды красные. Стоят за столиком возле китайского фургончика, пьют пиво, запивают хенесси и джеком дениелс. Типичная утреняя картина.
Зарисовка 4. Одна знакомая подрабатывала в небольшой забегаловке, типа: "наливайка". Говорит, ухожу оттуда, а то постоянные клиенты в последнее время мрут. Или, говорит, придет с утра и все, пена изо рта, скорую вызывай! А через пару часиков скорая их откачает и опять подтягиваются... Сил, говорит, больше нет там работать...
Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных средств, вырезает стельки для рабочей обуви.
Короткая история, посвященная вчерашнему дню пограничника и сопутствующим праздникам. Было все это сравнительно недавно в 2006. К этому моменту я доучивался в магистратуре (кто не в курсе - это типа 6 курса в универах, после него выдают диплом с надписью "Диплом магистра", который потом нигде в жизни точно не пригодится. В бесполезности с ним может сравниться лишь выдаваемый после 4 курса диплом баклавра..), параллельно работал в музее, и передо мной со всей остротой стоял вопрос об отдаче долга Родине. Не то чтобы я жадный, но я чувствовал, что еще не накопил всех средств, чтобы с ней рассчитаться и хотел подольше остаться на гражданке - чтобы еще подкопить. А вот в военкомате так не считали, суки... Обычно на всех осмотрах я железно проходил всех врачей с годностью первой степени и железобетонно застревал на окулисте, который после долгих меканий давал отстрочку. А тут - громом пишущей машинки прошлепали личное дело штемпсели извергов в белых халатах - и выбор передо мной предстал жесткий и однозначный (в виде дважды майора - начальника отдела призыва) - десантура или погранцы.. Поскольку на дворе было 28 мая, выбрал я погранцов.. С горя пошел я в тот день на игры летней серии "Что? Где? Когда?" в родной универ, от отчаяния давал много правильных ответов и в итоге взяли мы командой третье место, вконец охуев от такого расклада. Поздравил нас грамотами и прочей шлаебенью главный комсомолец универа (бээрэсэмовец по-белорусски) и поздравил параллельно с днем интеллекта, который тоже был 28 мая. Вечером, дорвавшись до пивного ларька в парке, я и мои друзья утешаем мое горе. И только я стал забывать печальный повод пьянки, они хором говорят: "Ну, Рома, с твоим профессиональным праздником"! Я говорю - во, и вы знаете, что сегодня всемирный день интеллекта? Они - нет, но мы знаем, что сегодня день пограничника!!!! И ржут, хохмачи хреновы. Я мигом протрезвел, и чтобы устранить это пагубное состояние, пришлось пропить все оставшиеся деньги. А в армию я не все-таки не пошел - ушел ва аспирантуру. Но 28 мая теперь помню и праздную как профессиональный праздник.
сижу на работе, попались старые бумажки, на одной из них объяснительная:
я, ФИО, 08/11/2007г. сорвал смену в которой работал в ночную смену, в связи с этим небыли распределены заказы, на утро. в данное время я находился в спящем состоянии. (текст без изменений)
«На земле весь женский род Чтит один кумир священный... » Почти по «Фаусту» Гёте
«За то, что мужчины Бывают скотами – Прости, дорогая, прости... » Из популярной песни 60-х
Поздней ночью возвращались мы с королевским пуделем белой масти Атосом Вторым домой через нижнюю площадку киевской 134-й школы, что на Печерском спуске. Атос пролез в собачий лаз в заборе, а я забор перемахнул, едва не спрыгнув на писающего мальчика.
Мальчик писал не сам, а с помощью взрослой, которая, звыняйте за натурализм, держала двумя руками его Главное Мужское Изделие и грамотно направляла струю под оптимальном углом падения на забор, чтобы от брызг не пострадали брюки и шузы. Она вполне могла бы сойти за маму ссыкуна, если бы он не был явно взрослее её.
Спрашивается, какого рожна очень даже взрослый мальчик не делал этого сам, у него что, рук не было? Нет, врать не стану, руки были. Но заняты – он упёрся в забор, чтобы не упасть. Потому как был назюзюканным до поросячьего визга. И мне обиженно прохрюкал:
- Панимаешь, друг, вот ты – собачник. Объясни поведение этой суки: как до дела, так Его отпихивала! А как ссать – так двумя руками вцепилась!
«Сука», миловидная девушка, расплакалась: - Такси ловить – кто ж его с мокрыми штанами пустит? Да и его мама что скажет? И бросить не могу – нравится он мне. Человек он хороший, вот в гостях были, я – не пью, так он постарался за себя и за меня. Протрезвеет – не вспомнит и не поверит! - Дык может ему рыло начистить, чтоб вспомнил и поверил! - Ой, нет, не надо! А жлобяра закончил и командует: - Встряхни!
Моё негодование почувствовал благородный Атос и цапнул мущщыну за задницу так, что он уже сам весь встряхнулся – и рухнул, схватившись руками за филейную часть. Славьте господи, рухнул хоть не в свою лужу.
А в доме рядом жил приятель-бомбила, входивший в нашу собачью прогулочную компанию. У него ещё горел свет, я стукнул в окошко, и за какую там умеренную плату он развез эту сладкую парочку по домам.
... Через пару дней они пожаловали ко мне в гости с подарком - ошейником Атосу. Укушенный ссыкун очень извинялся, просил забыть о досадном эпизоде и никому не рассказывать. Так, между прочим, поинтересовался здоровьем Атоса, привит ли он от бешенства.
Я успокоил, даже показал нашу ветеринарную книжку. Все равно он испросил разрешения позвонить через неделю-другую. Видать, делать положенных при собачьем укусе 26 уколов в живот ему было взападло.
Обещание никому не рассказывать я выполнил, даже супруге ничего не сказал. Она очень удивлялось, где, как и с чего вдруг благовоспитанный Атос цапнул такого приличного молодого человека? Я смолчал не только из-за обещания, но из-за стыда за весь род мужской.
А на следующий день на работу пришло письмо от американской фирмы-контрагента. Нас известили, что обещанных по договору айтишных ПК мы не получим – тогда, примерно году в 85, ещё был в силе запрет Госдепа на них как на изделия двойного назначения - они могли найти применение не только в мирных делах, но и советской оборонке.
Сотрудники, раскатавшие губу на эти ПК, опечалились, а я развеселился, вспомнив вчерашние приключения бедной девицы с самым популярным Изделием Двойного Назначения.
... Спустя четверть века история окуталась уже романтическим флёром, и я, вроде не нарушив обещания укушенному ссыкуну, по секрету ведаю её читателям «Анекдотов из России», которым доверяю: они больше никому не расскажут.
"Д. Медведев: Спад ВВП ожидается выше прогнозируемого." Иными словами, спад ВВП прогнозируется ниже ожидаемого. Так что же имелось в виду?
5
Сегодня каталясь с друзьями по городу мы заметли блондинку которая случайно въехала задним ходом в стену. Дика хохоча мы развернулись и поехали назад чтобы посмотреть поближе. Смешно было пока я на полном ходу не въехал в столб проезжая мимо. ЁПРСТ
Давно уговариваю сына: - Купи лошадь, купи лошадь!
И не по тому, что захотелось на старости лет погарцевать или вдруг проникся симпатией к Ксюше Собчак, а просто для лошади нужно будет обзавестись конюшней. И в этой затее мне нужней всего именно конюшня, из-за которой и лошадь не обижу. Потому как по обычаю древнерусскому на конюшне свёкор нерадивую, ледащую невестку вожжами порет.
И никакая полиция, американский суд мне ничего не сделают – это никогда не проканает как дурацкое home violence (домашнее насилие), только как национальная традиция, а традиции они чтят.
Всё привожу сыну в пример покойную маму – какая была преданная, заботливая дочь, мать, жена, хозяйка, аккуратистка, умница, пользовалась всеобщим уважением, и т. д.
На что он мне: - Мама – устаревшая модель, давно снятая с производства.
И снова 90-е, история не такая печальная, и к счастью произошла не со мной.
Был у меня знакомый - Карен, нормальный парень, как и все в то время занимался своим "делом" - помогал оформлять загранпаспорта своим соотечественникам, ну или просто тем кому неохота было этой тягомотиной самим заниматься. Как-то раз встетился я с ним около ресторана Прага, что на Калининском проспекте (Новый Арбат сейчас), поболтали в машине, все дела решили, он вышел - мне, говорит, надо тут за углом встретиться с людми, паспорта передать, я уехал по своим делам. Вечером звонит подруга Карена - не видал его дескать? Я говорю - видал, около Праги расстались днем, в районе 2-х часов, у него встреча была в два. Ну да, говорит подруга, только мне вчера эти люди, с которыми встреча назначена, весь телефон оборвали звонками - не пришел Карен, дескать кинул их и подставил... Я хрен знает что думать - вышел чел из машины, в центре города, и пропал... В общем, три дня не могли его найти, сводки через знакомых смотрели, больницы, и всё такое.. нет нигде... На третий день звонит его подруга ночью - нашелся, сидит в кутузке в Кузьминках.. Ну, думаю, гений, как он туда попал... А дело было так: Вышел Карен из машины, завернул за угол, навстречу по тратуару бобик телепается с мусорками. Тормознули напротив - ваши документы. Карен был неплохо прикинут, пинджак-пальто кашемировое, шарф, всё по той моде.. Ну его в бобик носом и по карманам шарить - мол, чурка нерусский.. Он начал было выступать, так его во всей "моде" мордой в лужу, наручники одели и в бобик. Привезли в Кузьминки в отделение. Ну что нахрен спрашивается Кузьминским ментам в центре Москвы шакалить? Не знаете? Я тоже, но факт. Там вытряхнули из Карена всё что при нём, а при нём паспорта заграничные, пять штук. Опаньки.. Да вы, грят, голуба занимаетесь подделкой документов? И в таком духе. Он есно ни в какую - мол, паспорта настоящие, только передать должен (как собственно и было). Мусора - да какие нахрен настоящие - вон клей из-под фотки, и подписи размазаны, и вообще нам твоя морда доверия не внушает. Так и задержали его. На второй день хотел было он права покачать, там в комнате два следака сидело, так второй узбека какого-то тряс. Узбек выступать начал - адвоката мне мол давайте. Мент нажал кнопку селектора - мол тут адвоката требуют, заходит амбал под два метра, ремень намотал на кулак и как звизданет узбека, тот со стулом отлетел в другой конец комнаты, поворачивается к Карену - а тебе адвокат не нужен??? В общем, на третий день, точнее ночь, Карен из-под стельки сотку заначеную вынул и менту дежурному сунул, чтоб позвонить дал. Потом ессно его вытащили, и паспорта забрали, привезли справку что сотрудник турагентства, ну и позвонили им сверху, чтоб не борзели. Так что менты тоже разные бывают, и лучше к ним не попадать.
... Более того, Лео, мы на наших курсах даем не теорию. К чему сухая теория? Мы даем практические знания: вот выйдет такая-то новость – продавай такой актив, а выйдет такая новость – покупай такой актив. Вот сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной Кореи обрушится. Он уже стал падать.
О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?
В. ГАВРИЛЕНКО: Как?
О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?
В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет предприятий, которые продают свои акции?
О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и скользкую тему.
В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем.
О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?
В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того, поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на графиках.
4
Конгресс США официально утвердил новые политкорректные термины - «евроамериканец» и «белокожий».
Евроамериканцы требуют, чтобы в каждой команде НБА, в обязательном порядке присутствовали белокожие игроки. Кроме этого, евроамериканцы требуют, чтобы чернокожие боксёры-тяжеловесы, избивающие светлокожих боксёров, были наказаны за расизм.
Организации, отстаивающие права евроамериканцев, добились беспрецедентного права трансляции песен белокожих рэпперов на канале МТВ. Теперь белокожие исполнители будут занимать не менее 50% эфирного времени. Также белокожие американцы требуют, чтобы их чернокожие сограждане исполняли музыку кантри.
С другой стороны, каждый евроамериканец, имевший на территории США родственников в XVII-XIX веках, в знак признания вины своих предков должен будет отработать в подтанцовках и подпевках у своих чернокожих сограждан, которые также имели на территории США родственников в XVII-XIX веке.
Президент США обвинил правительство Польши в притеснении афрополяков и потребовал размещения в Польше американских ракет.
Президент США обвинил правительство Германии в притеснении просто поляков и потребовал размещения в Польше американских ракет.
Президент США обвинил правительства прибалтийских стран в притеснении друг друга и потребовал размещения в Прибалтике американских ракет.
Президент США требует пересмотреть все учебники биологии с генетическими примерами, в которых один родитель чёрный и сморщенный, а другой белый и гладкий.
Постоянный представитель США при ООН заявил, что Солнце крутится вокруг Земли. Совет Безопасности ООН подтвердил это соответствующей резолюцией. Президент США заявил, что все страны, в которых не считают, что Солнце крутится вокруг Земли, будут считаться сторонниками терроризма.
Все несогласные с политикой США будут считаться лгунами и обманщиками, скрывающими оружие массового уничтожения.
Небольшие страны в ООН имеют право выступать только хором.
Президент США сказал, что с Косово Конгресс США пошутил и что не надо расстраиваться, а надо просто вместе посмеяться.
Президент США извинился перед белокожими американцами и сказал, что теперь будет пользоваться только чёрной туалетной бумагой.
В рамках общей стратегии борьбы с терроризмом Президент США потребовал от всех террористов в кратчайшие сроки прекратить террор.
В качестве меры помощи системообразующим финансовым институтам Президент США предложил Чёрный Нал.
Вышел в свет очередной тираж долларов. Многомиллионный тираж свежеотпечатанных долларов, как обычно, разошёлся мгновенно.
Закрывая мизинцем Грузию на карте мира, Президент США на время улучшает себе настроение.
Перед первым официальным визитом нового Президента США в Россию, в американской прессе появились сообщения о его родственной связи с Пушкиным.
Перед первым официальным визитом нового Президента США в Гарлем, в американской прессе появились сообщения о его родственной связи с Тайсоном.
Генеральный секретарь ООН в официальной ноте спросил Президента США - не хочет ли тот, чтобы ООН приняло ещё какую-нибудь резолюцию.
Для вывоза главной афганской проблемы – наркотиков - в США, в Афганистан направляется дополнительный контингент американских военных. Среди них есть военнослужащие, имеющие опыт службы в Колумбии и даже во Вьетнаме. Все, кто будет пытаться мешать американским военным организовывать вывоз наркотиков, будут считаться пособниками террористов.
В бедных африканских странах прошли многочисленные демонстрации с требованием восстановить рабство и возобновить вывоз рабов из Африки в Америку.
Правительство Лихтенштейна согласилось на транзит через свою территорию гуманитарных грузов в Афганистан. Согласие было отклонено, так как представитель Лихтенштейна при заявлении согласия не стоял на коленях перед американским представителем.
Правительство Голландии с удовольствием согласилось на транзит через свою территорию гуманитарных грузов из Афганистана.
Выступая перед лидерами арабских стран на конференции в Каире, Президент США сказал, что терроризм не имеет религиозной и национальной окраски, и потребовал, чтобы Усама Бин Ладен стал христианином. Лидеры арабских стран приветствовали эти слова восторженным цоканием языками и криками «Вай маладейс! ».
В телефонном разговоре с Президентом России Президент США высказал сомнение в эффективности новой меры давления России на Европу. Он сказал, что, возможно, создание обратного давления в трубопроводе и выкачивание газа из европейских газохранилищ в Россию не всеми будет оценено как рыночные отношения. Президент России не понял его.
Генеральный секретарь ООН подарил Президенту США на день рождения Резолюцию ООН с текстом «Мировое сообщество признаёт …………………………… сторонником террористов». Президент США может самостоятельно вписать в неё любой понравившийся ему текст.
Новый Президент США принял на работу в качестве стажёра аппарата Белого Дома Монику Левински. Все, кто будет против этого решения, будут считаться пособниками террористов. До этого госпожа Левински работала в ночном аттракционе «Почувствуй себя Клинтоном».
Знакомая тут поделилась очередным маразмом своеобразия вопросов в Анкете работодателя. Но, порадовали больше ответы. Вот некоторые из них:
1. Наивысшие достижения в профессиональной деятельности (достижения, награды, звания, факты признания, которые могут иметь отношение к целям профессиональной карьеры):
профессиональных достижений достаточно, а до наград и званий дело как-то не доходило.
2. Нуждаетесь ли Вы в расширении связей для своей профессиональной деятельности?
Да (связей много не бывает).
3. Нуждаетесь ли Вы в дополнительном заработке?
Да (денег тоже много не бывает).
4. Сколько детей Вы хотели бы иметь?
Если честно, то уже нисколько, возраст не тот, больше склоняюсь к тихой и спокойной старости.
5. Ваше отношение к религии?
Христианство, но без фанатизма.
6. Общественная работа:
только если очень-очень-очень необходимо, а так, сама себе её искать не буду.
7. В чем Вы видите смысл жизни?
А это вопрос философский, и ответить на него в двух словах не представляется мне возможным. Люди жизнь этому вопросу посвящают, а некоторые, даже умирая, смысла прожитой жизни не видят...
8. Если я пройду, конкурсный отбор и мне предоставят рабочие место и обеспечат жильем, мы с (мужем) (женой) готовы взять на воспитание детей сирот в возрасте мальчика __ девочку __
Я не готова на данный момент «взять на воспитание» даже мужа, не говоря уже о мальчике или девочке. Нет, я не герой.
9. Ваша цель?
В смысле??? (Извините, но так и хочется написать «коммунизм»).
PS: Единственно, от себя прямо-таки и хочется добавить п. 10. Ваше жизненное кредо. С ответом: всегда…
А в остальном браво!!! Чес слово, я бы такого сотрудника взяла на работу!!!
Давеча был в Туапсе, рядом с главной площадью города строится здание. Все загорожено забором и табличка: "Строительсво детского кафе и дискобара". Осталось дописать: а также детского казино и стриптиз-клуба, тоже детского.
4
Что-то на лексику потянуло...
Вот интересно, в русском новоязе "баян" означает "неправду", "преувелечение". В английском аналогичное слово имеется тоже и означает "скрипку". По легенде, пошло оно от последнего концерт на Титанике, когда капитан приказал скрипичному оркестру играть, несмотря на то, что судно уже пошло ко дну (чтобы, значит, люди думали что все еще окей). Интересно, был ли подобный случай в русском фольклере, и что это за баянный концерт такой? :))
А недавно узнал, что слово ЛОХ имеет корни в пост-революционном милицейском жаргоне и означает "лицо обманутое хулиганами". Баян?
Без отрыва от производства (часть вторая). Аврал. Кто никогда не работал - тот никогда не работал в 31 декабря до 12 ночи. Гоним план, закрываем, оформляем - снабженцы барахло только к последней неделе привезли. Естественно все мастера, начальники цехов и даже бухгалтерия вышли на помощь. Кто красит, кто крутит гайки, кто орет как ненормальный, что детали не подходят. Ну и директор не усидел... решил часиков в одинадцать с главным инженером пройтись так сказать по цехам. А у меня уже почти все готово, кое что по мелочи осталось, однако народ распустить не могу - другие обидятся. Ну и кто-ж из работяг старый год не хочет прикончить? И у нас припасено Н. З. Разлили по чуть-чуть в кабинете... тост хороший нашелся. И вдруг директор - глаза круглые, рожа крррасная! Я как был со стаканом - так и вытянулся во фрунт... аж жилы трещат, - только бы стакан не заметил... прячу. Главный инженер оценил ситуацию и говорит: "Чтож это у вас товарищ мастер на участке делается... один работничек, поскольку не расчитал - зажал в тисках железяку вместе с телогрейкой... его качает, а он так напильником и водит. Не падает - тиски держат". Деваться некуда... ответил что взбрело: "Старый солдат никогда оружие не отпустит". Директор аж затрясся весь, а потом и говорит:" Чего вытянулся то, юморист... и нам наливай - видиш замерзли. С наступающим... бумаги потом подпишу. Новый год встречал уже в метро и радовался как младенец - этож надо так повезти!
Сегодня мне подарили GPS на ДР. Я решил оттестировать машинку: поехать куда глаза глядят, основательно потерятся а потом с помощью новомодных технологий вернутся домой. Первая часть плана прошла на ура и я успешно потерялся. Я распаковал GPS и обнаружил что ей нужны батарейки. ЁПРСТ
Приятная новость на фоне вакханалии гей-парадов - в Бразилии прошел парад холостяков (http://podrobnosti.ua/society/2009/05/18/602832.html).
Около трех тысяч человек, желающих найти себе пару, приняли участие в необычной акции – марше холостяков, который прошел в бразильских городах Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу.
"Двенадцатого июня в Бразилии празднуют день влюбленных. Для многих тот факт, что у них нет пары, становится в этот день поводом для депрессии. Мы решили помочь людям найти вторую половинку для того, чтобы вместе отметить этот праздник", – цитируют организаторов местные издания.
Всего в марше холостяков, продолжавшемся несколько часов, приняли участие около трех тысяч человек, которые пришли с плакатами "Мне надоело быть холостяком!", "Ищу пару!".
Некоторым даже повезло встретить во время акции вторую половинку. Так, организаторы уверяют, что в воскресенье в парке Ибирапуэра в Сан-Паулу пару нашли 53 человека.
Тем временем, согласно статистике, на 190 миллионов жителей Бразилии приходится почти 58 миллионов холостяков старше 18 лет, или около трети совершеннолетних жителей мегаполисов страны.
Конечно, для ликвидации подобного разгула холостячества и старого девства такими темпами потребуются сотни тысяч таких парадов. Однако все равно хочется сказать: верной дорогой идете, бразильские товарищи!
А ведь есть ещё немало способов ликвидации одиночества! Смотрите, например, ваши мыльные оперы. Лучше всего, в компании ваших будущих жен и мужей – чем вы хуже героев опер?
Ще не вмерла Бразилiя! Слава Бразилiї! Слава смiлывым прыймакам! Слава богу! Слава менi! Ми бразильцi, бо ми того вартi! КОХАЙМОСЯ!
Сегодня мне позвонили из милиции по поводу моей машины которую украли на Новый Год. Во время разговора опер не очень успешно сдерживал смех. Оказывается машину не украли. Просто я запарковал её в соседнем дворе после новогодних возлияний. ЁПРСТ
Сегодня вспомнил что забыл заправить машину по дороге домой и решил это исправить. По дороге к заправке я тихонько молился чтобы не заглохнуть и очень обрадовался когда я всётаки добрался. Через минуту машина заглохла и я вспомнил что забыл кошелёк дома. ЁПРСТ
История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и...... обнаруживаем что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (ТРИ человека). Через пять секунд интернет РАБОТАЛ. Никому и в голову не могло прийти, что Причина неполадки - выключена кнопка на удлинителе. Вернее просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку. P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.
11-летний внук никогда не видел «Иронию судьбы-1», откуда пришла фраза: «КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РЫБА!». Но, видать, она передалась ему генетическим путем.
А как по-другому можно объяснить: евойные мама с бабушкой постоянно смотрят по американскому 46 каналу сериал для домашних хозяек «Reba» («Риба»), названный по имени главной героини. С обязательным смехом за кадром, подсказывающим зрителям, когда смеяться. Малой в очередной раз застает маму с бабушкой за просмотром противной ему «Reba» и выдает: - КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РИБА!
сейчас в переводчике гугла переводил доброе утро на разные языки... на чешский, хорватский, польский... перевожу на украинский и... «определений не найдено» суровый, недружелюбный народ украинцы
Дочь 3 года. Прихожу с работы, а бабушка толко накормила дочь (у нас в комнате) Карина говорит: Всё бабушка уходи, уходи отсюда. Бабушка: Накормила и можно уматывать.? Я конечно сказала, что таких слов говорить нельзя (бабушке), а то Карина будет потом Вам так говорить. Я решила выйти из комнаты. Карина: Мама останься поседи со мной. Я: А бабушке можно остаться? Карина: Да, можно, у себя на кухне.
Cегодня я занимался сексом с девушкой с которой я встречаюсь уже 9 месяцев. Неожданно зазвонил телефон и она решила ответить. Это был её жених. Я всё ещё был в ней когда она объяснила мне что скоро выходит замуж. ЁПРСТ
Сегодня моя жена, с которой мы вместе уже 20 лет, сказала что она подаёт на развод так как она хочет чего-то новенького. Она не меняла причёску с 84ого года. ЁПРСТ
К кому-то из участников КиО залетел волнистый попугайчик. Ну, не сам – подарили. Конечно, за такие подарки дарителям надо бы сразу чего нехорошего - причинить или хорошего – прищемить: это ж не плюшевым мишкой осчастливили! Живешь себе спокойно, сидишь-чинишь примус, никого не трогаешь... А тебе раз сбухты-барахты - внезапно вручают целый неведомый мир со своими законами, заморочками...
Вон я сам когда решил лодкой обзавестись, взял сначала старую, в общении с которой и стал лодочником. Вот так и ранние браки в большинстве – непрочные, освоение ведь не просто конкретной женщины, а целого женского мира, да ещё выясняется – на экспериментальной модели, очень далекой от идеала – твоей любимой мамы.
В общем, счастливой-несчастной обладательнице волнистого чуда все стали давать советы, КиО на время превратилось в раздел Комментариев и Обсуждений всяческой попугайщины. Каким боком это меня зацепило? Мне тоже есть чего посоветовать. У меня в свое время был волнистый попугайчик. И было бы чем поделиться из личного попугайского опыта.
Но делать этого не стал по двум причинам.
Первая – я все таки против оффтопиков. Вторая – не такой уж у меня был большой опыт в уходе и разведении этих птичек, хотя грех жаловаться: Кеша у нас ни разу не болел никакими птичьими болезнями, его не облысили птичьи паразиты, у нас не возникли проблемы с питанием, аллергиями, подысканием пары или хотя бы компании...
От всех этих проблем избавил местный бандит - наш кот Мырык, сожравший бедную птичку в первый же день. После этого он смылся из дому на неделю, понадеявшись на нашу доброту и забывчивость. Но так ему это с лап не сошло: был подвергнут укоризне и даже бит по прижмуренной усатой бандитской морде. Несмотря на заверения, будто спас нашу семью от птичьего гриппа.
А сегодня, в связи с яркой вспышкой интереса в КиО к попугайчикам, задумался: а ить Марык был прав! Если б попугай выжил, он бы дожил до наших дней, для попугая 50 лет – пустяк, и того гляди извольте жаловать – птичий грипп, тяжелая болезнь, от которой можно и не дожить до свиного.
... А птичку все равно до сих пор жалко! Да и было бы чего дельного посоветовать хорошим людям из личного опыта. Так лишь могу дать один банальный совет - птичек кошакам доверять нельзя! Кстати, и рыбок в аквариуме - тоже: чертов Марык ловко прижимал рыбку лапой к стеклу, вытаскивал добычу в кошачьем кулаке - и кранты, рыбка ему была как леденец.
К подруге жизни приехали родственники из глубинки и попросили показать им Москву. Ну, усадил их на свою машину - поехали. - А что больше всего вам бы хотелось посетить? - спрашиваю. - Новодевичье кладбище! Сказано - сделано. И вот мы уже ходим среди могил известых людей. - Вот памятник Ельцину, а там - Хрущеву, а это могила генерала Лебедя, а это - Никулина, - пою я соловьем. Моя пассия тихонько так говорит: - Я тоже хочу быть экскурсоводом. - Хорошо, замолкаю. Подошли к памятнику известному писателю. - Это Макаренко,- вещает подруга жизни.- Он написал "Республику ШКИД". - "Республику ШКИД" написали Белых и Пантелеев,- протестую я,- а Макаренко - автор "Педагогической поэмы"! Посрамленная пассия больше не пыталась вести экскурсию.
еду сегодня в трамваее... ( как ни странно, кто из Ростова, тот поймет). смотрю на обочине стоит бобик с доблестными блюстителями правопорядка. и рядом три молодых парня, трезвых, не обдолбленных... их запихивают в бобик..... у одного в руках булка хлеба... первая мысль возникшая у меня в голове " ну не хрена пацан за хлебушком сходил "
Всё во имя человека, всё на благо человека. (лозунг КПСС).
Нашему государству не позавидуешь, как только оно родимое не старается проявлять трогательную заботу о здоровье и безопасности своих граждан, а им всё по барабану. Населению положено любить своё государство, но желательно, чтобы эта любовь была взаимной. А у нас только государство отвлечётся, - народ тут же завернёт какую-нибудь поганку. Ну, нельзя наших людей оставлять без присмотра. Вдруг кое-где, кто-нибудь, когда-то? Например, преследуя самые благие намерения, Президент СССР решил бороться с пьянством. И по большевистски, одним росчерком пера, решил пьянство «взять и отменить». Михаил Сергеевич (не к ночи будет упомянут) долго пребывал на вершинах власти (что ни ума, ни здравого смысла ему не прибавили), твёрдо усвоил, что стоит мудрому КПСС что-нибудь запретить, так оно тут же бесследно исчезает. Поэтому при советской власти не было проституции, наркомании, и даже секса в СССР не было. Во всяком случае, так однажды в прямом телеэфире утверждала одна вполне вменяемая советская гражданка. Но номер с выпивкой у Генсека не прорезал, как говорил помещик Грябов, снимая штаны перед женщиной: «Чай не в Англии». Алкогольный плод на Руси испокон веков был сладок, а уж когда стал запретным, наши граждане окунулись в его дегустацию по самое темечко, и не нашлось места гамлетовским раздумьям, типа: пить, - или не пить, народ без колебаний решил: «ПИТЬ! ». Из истории России известно, что картошка впервые была завезена ещё при Петре Первом, но народ ещё долго отказывался употреблять в пищу диковинный заморский продукт. Зато наши ушлые предки быстро смикитили и нашли корнеплоду более достойное применение: научились из него гнать самогон. Но то был дремучий, малопродуктивный способ. Ну, ничего нет святого у народа, на каждое действие властей, у него всегда найдётся противодействие. Выпивающие граждане от этого запрета и не поморщились. На изыски способов массового производства запрещённого народного напитка были брошены лучшие умы российской инженерной мысли, и стали повсеместно возникать самогонные аппараты, работавшие по новейшим космическим технологиям. А неприхотливая часть населения, бомжеватой наружности, перебивалась незатейливыми спиртосодержащими жидкостями сомнительного происхождения, типа политуры и тошнотворного клея БФ-2; аптечная настойка боярышника в этих кругах слыла изысканным напитком. Страну захлестнул алкогольный цунами невиданной силы. Советская власть закончилась, а синдром похмелья остался. К власти прошёл родимый батюшка Борис Николаевич, не понаслышке знакомый с тяготами трезвого образа жизни. По доброте душевной, он вернул трудящимся их любимые веселящие жидкости. Прилавки магазинов прогнулись под тяжестью напитков самой различной мощности. Своим гуманным поступком он, как асфальтовым катком закатал репутацию своего недавнего соперника, в политическое забвенье. Это был звёздный час первого Президента России. И ещё запомнился он нам тем, что за время правления Россия лишилась почти всех своих врагов. Даже с традиционными заокеанскими агрессорами, стали дружить семьями. Жить стало скучно. Но после его ухода, Россия снова оказалась в привычном окружении коварных противников, которые пытались всеми способами изводить российский народ, в первую очередь отравленными продуктами питания: грузинским боржоми, польским мясом, молдавским вином, прибалтийской сметаной и т. д. С этими происками диверсантов спецслужбы справились испытанным способом – не пущать! Но враг не дремлет, и мировая закулиса нам впендюрила «птичий грипп». Из-за кордона с воздушными массами стали запускать на нашу территорию птиц, заражённых опасным вирусом. Но, не на тех напали! Наша бдительная власть сразу раскусила откуда подул ветер, у неё забота за здоровье граждан особенно обостряется в период выборов. Тут уж её не удержать. Непотопляемый народный депутат юридического происхождения (который за русских и за бедных), неизменно придерживается общепризнанной формулы: - всё гениальное просто. Пока «товарищи ученые, доценты с кандидатами» - искали вакцину для борьбы с надвигающейся из-за бугра напастью, Владимир Вольфович предложил самый радикальный способ решения этой проблемы: на всех российских границах установить гаубицы и расстреливать перелётных птиц всех без исключения, то есть - из пушки по воробьям.
Только что... Даже сейчас передача идет про Рину Зеленую. Один господин, прости господи, рассказал, что в кино про Буратино ее снимали осенью - температура воды 5 градусов, а она в кресле на фанере и камере от маза, да еще ее легушки крутят... А легушки девчнки лет по 10... т. е. в воде плавают. Вот и любовь к детям...
Сегодня в пробке увидел рекламу на заднем стекле жигулёнка: Торговый дом "ВИКИНГ". Как мне помнится викинги в торговле были не очень сильны. Основной их товар - грабежи и побоища. Фирма, кажется, тольятинская и торгует ВАЗами (а может она их отбирает?).
Один заикатый хороший человек, сын куровода, написал с подачи взрослой жены стишок про Свету и получил аж самый высокий орден по списку. (Тогда все по списку делали - кого стреляли, кому значок ГТО на сиськи вешали). Потом его контузило слегка, и он с одним кавказским человеком написал слова на музыку. Позже его отпрыск стал отрицать роль кавказского человека, чтобы финансово обидеть, но только обгадился. Папя по совету Вождя писал басни про ослов и пиесы для своих славой и богатством контуженных детишков. Отпрыска папа назвал в честь бывшего Лужкова и не по святцам. За что получил в добавок к трем Сталинским Ленинскую и Героя. Вот он-то и получит авторские права на третий вариант слов. Может тогда и успокоится, прекратит х-ню пороть на весь православный мир про русский народ?
Сегодня пошёл на концерт и решил отсавить кошелёк дома чтобы не спёрли. После отличного вечера я вернулся домой и обнаружил что кто-то вломился в мою квартиру и вынес всё... включая кошелёк. ЁПРСТ.
Вниманию прызыдэнта Украины U$chенки: выпускники казанского медресе становятся имамами и специалистами-пчеловодами http://www.izvestia.ru/news/news205528
«Тридцать выпускников казанского высшего мусульманского медресе имени 1000-летия принятия ислама получили по два диплома - о религиозном образовании и специалистов-пчеловодов, сообщил муфтий Татарстана Гусман Исхаков.
В течение учебного периода ребята проходили не только религиозные предметы, но и получили от специалистов сельскохозяйственных учебных заведений необходимые навыки и умение по пчеловодству. Теперь они и муллы и дипломированные пчеловоды", - сказал Исхаков РИА Новости. Он также отметил, что "мулла не должен сидеть и ждать, когда упадут деньги в кассу мечети.
Религиозный человек, особенно деревенский мулла должен на собственном примере демонстрировать прихожанам, как надо зарабатывать на жизнь, а не ходить с протянутой рукой. Собрал мед, продал - вот тебе деньги на жизнь семьи и общины", - отметил муфтий Татарстана». ------------------- ... А не прислушаться ли Виктору Андреевичу U$chенко к мудрому муфтию Татарстана Гусману Исхакову? И прервать своё бездарное президентство ради учёбы в казанском высшем мусульманском медресе имени 1000-летия принятия ислама? Хоть чего сделать, чтоб не только себе, кумам и любым друзям, но и народу Украины.
Один из двух дипломов (по пчеловодству) он получит легко, надеюсь, что хоть что-то в этой жизни, кроме воровства, «чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы», могут. Хотя пчеловодство по большому счёту – кража паразитом мёда у трудящихся пчёл, потому по душе ворюге.
С другим дипломом (имама), у оборотня проблем не будет: окончил же с отличием институт марксизма-ленинизма! Страсть проповедовать вместо дела – его стихия, а жажда предательства – наследственная.
Главное же, а вдруг удастся притыриться где-то в татарстанской глубинке, чтобы не разыскал «вдячный» украинский народ и не оторвал яйца, а так Виктор Андреич отделается одним только обрезанием, когда примет ислам.
Наконец, к нему сразу примотает неразлучная заклятая подруга Жуля, тоже спрятаться. Косу распустит, напялит паранджу. Будут поливать друг друга дерьмом - без этого они уже просто не могут жить. И, само собой, Жуля будет тырить у него мёд и выручку, а всем рассказывать, будто он подарил – как было с авторучкой U$chенки торговой марки Montblanc ценой $1000 при подписании в Брюсселе декларации о газотранспортной системе (см. анекдот "Дошли до ручки" - № 3 от 12.04.05 в "Неформате")
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Аллах акбар! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.