Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.07.2009 по 02.08.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я тогда работал, а точнее - подрабатывал, в охране небольшой сан.части. Это, типа, поликлиника и больница, взрослое и детское отделения в одном здании. Вечерний обход помещений перед закрытием, вдруг около регистратуры вижу, сидит женщина изрядно за сорок, обеспечивающая, судя по виду, добрую треть бюджета местного винно-водочного магазина. Подхожу, спрашиваю: «Женщина, мы же закрываемся и вообще, что вы тут сидите…» Она отвечает: «РЕБЕНКА ЖДУ ОТ ОКУЛИСТА». Думаю, пусть себе ждет, все равно закрываем скоро. Иду дальше, и только через пару минут до меня доперло, я же так и не понял, кого и откуда она ждет, у кого действительно плохо со зрением, у ее ребенка или нашего окулиста.
Девяносто-какие-то года. Жаркое лето в южной части Кыргызстана. Молодежь с нашего двора, включая меня, отправилась купаться на речку в противоположный конец города. Не буду вдаваться в подробности у кого "уплыли" трусы, кто гонял баранов от воды... В общем, накупались мы вдоволь в горной речушке с каменистым дном и, поотбивши и твердые и мягкие места на теле, загорев/покраснев, загрузились в городской автобус ехать "до дому". В автобусе стоял шум и гвалт: местные тетки цапались между собой, мы болтали, трещали, ржали. Где-то на половине пути автобус резко тормознул, заставив и стоящих и сидящих по инерции смачно "припечататься" лицом к спине или заднице впереди-сидящего/ стоящего. Заглох движок (наверное водила "спекся"). В тот же момент заткнулись и мы и разосравшиеся в хлам тетки. Впереди тетка тихо "выудила" из попы мордочку одного из страдальцев и часть своего парчового халата. Тишина стояла всего несколько секунд, люди только нервно переглядывались, наверное пытаясь найти повод заболтать, или понять причину затишья. Любая тишина когда-то заканчивается - это аксиома. И вот ОН! смачный ПУК: громкий и сильный, такой "спешащий" (такое не каждый произвести сможет!) Далее краем глаза наблюдаю ловко вытянувшуюся руку молодой кыргызки-мамаши и звонкую оплеуху на блестящую обритую головешку маленького пацаненка. Получилось с интервалом в секунду: ПРРРРКККК!!!! ЧПОК!!!! Через секунду ржали все, включая водилу. А маленький загорелый пацаненок плакал две остановки.
Наша старая знакомая - женщина очень высокого роста обычно говорит, что предпочитает для общения также очень высоких мужчин, дескать они ей ближе. На мой логичный вопрос почему же тогда почти все её парни и нынешний муж ниже её ростом не моргнув глазом отвечает - на любимых мужчин это не распространяется. Как хотите так и понимайте её фразу.
Вышел утром покурить на балкон... Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак... подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и нормально так дают собаке люлей.. Начинают хавать... Приходит бомж и выгоняет котов нафик... Бомж - король джунглей и высшая ступень развития всего живого...
Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду". Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно. Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет. А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то позвоните по телефону и официант придет".
История из разряда "что бы это значило" В достославные девяностые народу были розданы преславутые ваучеры. Папа долго изучал возможности, и, наконец, с радостным подъемом души, отдал их в "Хапер - Инвест". На мои уверения что первая часть названия, если прислушаться, это новый гибрид двух неоднозначных слов: Хапнул и Упер папа только отмахивался, оччень ему нравилась вторая часть названия: Инвест и то, что папа теперь тоже инвестор! Первая часть названия быстро и тихо подтвердилась. А папа, увы и ах, до сих пор, ни в инвесторы, ни, тем более, Хаперы не годится.
Навещаю своего дядьку в больнице. Рядом с ним лежит на кровати какой-то древний мужик. Пока мы с дядькой болтали, мужик из тумбочки достал бутылку с какой-то желто-коричневой жидкостью, отхлебнул из горла. Мы с дядькой вышли в коридор. - Как тебе мой сосед? - спросил дядька,- Между прочим, ему за девяносто. - А что это за жидкость он пил? - спрашиваю.- Какое-нибудь лекарство? - Это коньяк, - перешел на шепот дядька. - А врачи разве разрешают? - Врачи не знают.
2005 год. Работала я как-то в отделе кадров в одной весьма динамичной компании.
Большие умы постоянно отрабатывали на нас какие-то новые программные продукты, которые должны были облегчать наш труд – сначала КИС, затем 1С, потом САП. Весь переход у нас в филиале курировал сотрудник с фамилией Беннер, который находился в другом офисе.
И вот наступил момент, когда нужно было работать во всех трех системах одновременно (еще не произошел окончательный переход к самой продвинутой). Плюс ко всему этому весь региональный кадровый учет одномоментно перевели из регионов к нам. По этой причине нам пришлось очень быстро набрать новых людей и обучить их работе во всех программах.
При этом в ходе обучения новых сотрудников нужно было продолжать переход к САПу, поэтому задачи ставились примерно так – сделать по КИСу то-то, по 1С то-то, что бы получилось по САПу, нужно сделать то-то по Беннеру, если то-то не сделаете, то Беннер не запустит интеграцию и все в таком роде.
И вот картина маслом. Со всеми задачами мы успешно справились. Сидим вечером, после трудовой недели, празднуем ДР одной из сотрудниц.
Вновь принятая коллега, воодушевленная алкоголем, новым дружным коллективом, своими и общими успехами по работе делится с нами:
- Да… Столько всего сделали, даже и не верится. Зато я теперь знаю, что такое КИС, доверили работать е 1Се и в САПе! Кстати, а что за программа Беннер - такая сложная наверно, раз нам до сих пор не доверяют в ней работать?
6
Супермаркет, колбасный отдел. Диалог двух парней с большой тележкой водки, пива и одной банки кильки: - Какую колбасу возьмём, вон ту подешевле или ту подороже? Посмотрев на тележку, тяжело вздохнув: - Бери дешёвую, всё равно рыгать будем...
У нас на предприятии (огромное государственное предприятие с множеством филиалов по Всей Украине) каждый год выплачивают 13 зарплату (где-то в феврале в марте). В этом году уже июль, а 13 зарплаты все нет. Но постоянно обещают и просят подождать, все таки мировой кризис, ну мы и ждем, вернее ждали. Открываю вчера газетку, которую выпускает наше предприятие и нас каждый год заставлюят на нее подписавыться и читаю: "Спасибо вам дорогие наши сотрудники, за то что отказались от своей 13 зарплаты и премии за июнь месяц, в фонд строительства стадиона в Киеве к ЕВРО 2012" P.S. Ну и как после этого можно не любить футбол?
Вчерашние новости на сайте 1с: 10504 (29.07.2009) / 1С: Аудиокниги. Детям от 0 до 3 лет: сказки, потешки, колыбельные 10503 (29.07.2009) / Продукт "Бухгалтерский учет для неприбыльных организаций Украины 8" Правильно, в течение кризиса из разговоров с клиентами наверно столько скопилось страшилок, потешек и сказок на ночь, что давно пора было книгу выпускать. :) Заодно узнали, что на Украине организации - неприбыльные! :) Опять же - кризис. :)
Про доверчивость аборигенов. Pаботаю в Шотландии. Сегодня в деревне ночью загорелся и взорвался или наоборот взорвался и загорелся дом. Пользуясь неизвестностью - полиция молчит, в газетах все появится завтра, наши русскотрепы запустили слух о том, что проводились соревнования по надуванию волынки, произошел взрыв и пожар. На эту явную лажу ведутся почти все аборигены. И еще. В каталоге Аркос (есть такая сеть) под метровым проводом-удлинителем USB - 2 страницы комментариев. О чем?
Собственно говоря не история, а так наблюдения... . Вожу дитенка в детский сад и задумался. По улице, где стоит детсад, сверху вниз практически рядом расположены: роддом, далее вышеупомянутый детсад, школа, пивбар. После пивбара - пустырь. Задумался.
Мы как-то покупали рыбу на базаре-бычков. Перед нами брала какая то бабушка тех же бычков, и пока она завязывала кулек, рассматривая - а какие же нам кладут, наверное крупнее, и естественно с возмущением, что мол Вот, для молоденьких Вы выбираете, конечно... даете им красивее... Мужчина -продавец ответил молниеносно -" Бабуля! когда вы были молодой Вам тоже давали!"
Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и стал интересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у них в Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля. Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной. Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вроде Яузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками. Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот не бери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литра три тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани, а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов. Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, на обратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнять захотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из нее взрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить на всех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола. Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде. До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.
Едем как-то из кафе (ночь уже), я, две подруги и хахаль одной из них, естественно все на его машине. Значит с кафе выходим, садимся, расположились подруга с хахалем спереди, а мы вдвоем сзади. И вот тока отъезжаем, визг тормозов, крик подруги "там черная кошка", я по ходу не заметив что мы тормознули, грю "да успокойся, это нормальная примета", на что подруга - "мы ее чуть не задавили")))
9
Я обожаю оружие, как наверное и большинство мужиков... Но так сложилось, что настрелялся я вдоволь, причем практически из всего что стоит на вооружении наших и вражеских сил... Ибо служил одно время в спецназе МВД - и у нас была коллекция стрелкового оружия в том числе и "не нашего" (боец должен уметь использовать любой оружие, которое ему попадется). Конечно АГС это песня... Мммм... 7 метров радиус полного поражения одиночным и до 30 метров - очередью.... Тяжелый, правка, суко... Но разговор не о том... Самое сильное впечатление осталось от КС-23 (а может КС-24? сорри очень уже давно это было).... А дело было так.. Перед командировкой в "одну маленькую но борзую республику" проходили мы курс интенсивной подготовки... с выдачей кстати корочей "на тело".. Прошли курс, все пучком... на утро назначено возвращение на базу... Тут приезжает один широко известный человек в области, который "освещал" в СМИ нащу подготовку - и привозит несколько ящиков спиртного... :) Короче ночку перед возвращением домой мы провели отменно.. :) В программе было в частности расстрелять боеприпасы, которые каким-то образом остались не у дел... И вот достаею карабин помповый (КС-23 или КС-24 уже и не помню за давностью лет)... Вообще-то он предназначен для стрельбы РЕЗИНОВЫМИ пулями.. Но у нас откуда-то завалялась один патрон со СВИНЦОВОЙ пулей (причем не картечь - а именно пуля)... :) калибр 23 мм... Представили ? Стрелял я "по-ковбойски" - т. е. "от груди"... в березу... Итог : береза (около 15 см в диаметре) - нафик... я - отлетаю назал... мои 2 ребра - нафик :) Отдача :) зы: Отдача... дааа.. сильная штука... первый выстрел из "абакана" (спецназовский автомат под патрон СП-9 (спецпатрон 9мм, длина как у трехлинейки, но калибр 9 мм)) - обошелся мне в огромный фингал, который оставила "оптика"... зато совершенно бесшумно :) только лязг механики....
Этим летом (в июне) отдыхал с женой и ребенком в Анапе. Необходимо отметить, что в Анапе работает мой друг из Москвы, у него там свой ресторан (Таверна). Попросили друга найти нам жилье на 9 дней. Его невеста (девушка из Новороссийска) подсуетилась, организавала небольшой домик соседствующий с его рестораном. Цена была обговорена с дочерью хозяйки жилья и составляла 350 рублей с человека в день, естественно 4-х месячный ребенок проживает бесплатно. Приехали на машине поздно ночью, друг нас встретил, накормил в ресторане, разбудил дочь хозяйки, которая показала нам где мы будем жить и ушла со словами: "Завтра утром с мамой вопросы по оплате решите, а пока отдыхайте". Надо сказать что друг сразу предупредил, менталитет у местных жителей специфический, Анапский, я послушал и забыл. Утром проснувшись первым делом нашел хозяйку, сели за стол переговоров и тут выяснилось что за 4-х месячного ребенка мы должны оплатить половину стоимости проживания взрослого человека, мотивировала хозяйка это тем: "Вы же будете стирать ребенку вещи!" (Ага и это стоит 175 рублей в день, подумал я, но спорить не стал). Платить больше чем было оговорено, а было оговорено 350 р. с взрослого человека, т. е. 700 р. в день я не собирался считая это разводкой "богатого" москвича на деньги. Сказал что подумаю останемся мы или переедем и ушел. Через некоторое время пришла хозяйка и предложила мирное решение, мол так и быть, возьму с вас по 300 р. (скинув 50 рублей с взрослого человека) "и 100 рублей с ребенка иначе мы уезжаем" вставая со стула и одновременно вытаскивая деньги сообщил я, она начала было думать но я сделал шаг в сторону двери и она согласилась. Взяла деньги и выглядела очень довольна собой что совершила выгодную сделку. Вот так считают деньги в Анапе. p.s. в итоге мы все равно съехали через 5 дней. Пропал мобильный телефон, я попросил хозяйку посодействовать в помощи, телефон нашелся почти сразу, но хозяйка попросила нас съехать мотивируя это тем что мы плохие клиенты, заставляем ее волноваться из за пропажи телефона. Кстати переехали мы намного удачнее, ближе к морю и с платой немного меньше при том что условия проживания стали чуть лучше.
Сестра рассказала: Сидим мы вчера с подругой на лавочке, и говорит она: - Интересно, какие ценности будут у людей через 20 лет? Я отвечаю: - Либеральные, какие еще... Она: - А мне кажется либерализм приобрел некоторую бесхребетность... Тут мы замолкаем смотрим друг на друга... Ппц!!!... Давай лучше о тряпках...
привет! у одного чувака сестра выходила замуж. гуляли свадьбу в городе в какомто кабаке. и вот она брату говорит-есть такой забавный обычай-похищение невесты. типа невеста исчезает и все дружно ломятся её искать. давай организуем! потихому из кабака вышли и в соседнем доме в подвал спустились. подождали. невеста и говорит-сходи посмотри как они меня ищут. чувак в кабак заходит а там все веселятся и о невесте и не вспоминают. он тогда пошёл обратно в подвал а там уже на двери замок висит-ктото из жэка приходил подвал закрывать. когда невесту согласно обычаю наконец нашли она бухая валялась в подвале на бомжовых подстилках не выдержав такого стресса. вот такая ебанутая история. пока
"Набираю номер телефона, к примеру 12-34-56, набрал первые две цифры и ищу дефис". Фигня. Лично ВИДЕЛА. Вы не пробывали набирать номер телефона на КАЛЬКУЛЯТОРЕ, причем настойчиво, с автодозвоном? А если еще при энтом и матюкаться о "занятости линии"? И ЧТО у человека в тот момент было в голове???
Читал на днях житие Маркиза де Сада. Оказывается его предки торговали коноплей, а потом на эти деньги в 13 веке купили себе дворянство. Я думаю, если сейчас торговать коноплей, то тоже можно себе позволить купить дворянский титул (если раньше не посадят).
Юпик, которому только 19 августа исполнится год, заскучал. Когда хозяев нет дома, бьет по клавише телефона, и, в зависимости от тембра, реагирует. Вчера позвонила теща. У нее со слухом проблемы. Полчаса разговаривала. Приезжает жена и ко мне с претензией: что ты там Маме наговорил? - Орал, мяукал, хамил! - Я ни при чем! - Идиот, в следующий раз будешь сам посуду мыть и штаны стирать! Короче, мы с Юпиком забились в уголок и поклялись больше трубку не снимать.
Дело было пять лет назад. В больницу попал друг, проходит время и он звонить-якобы почему не навешаешь, лежу в больнице. В обеденный перерыв хотел быстро бегать к нему и по пути зашел в супермаркет. Я по натуре человек очень положительный к юмору и заходя в магазин "эти качества" взяли вверх и я хотел пошутить над больным человеком и купил пакетик Педигри и баночку Вискаса и пришел зашел в полоту а он в это время отдыхал, не хотелось его будить оставляя пакетик вышел и подошла медсестра мол рабудить его а я говорю не надо и она говорит мол от имени кого ему привет передать, я говорю: встанить увидеть "содержание пакета" сам поймет. После маего ухода зашли к нему двое наших общих друшей к нему а он в это время еще спал и один вроде говорил: что то надо закусить и нашли пакетик, не обрашая внимание открыли Редигри и засыпали в тарелку и стали жрать и в это время он встал и говорить что вы кушайте похожых на костиков, а они говорят печенье-подушочки хочешь очень даже ничего и он тоже стал кушать. В тарелочке не осталось Редигри и они хотели еще раз наполнить тарелочку и поднимая пакетик Редигри смотрят по ними еще лежить консерва Вискас и они смотрят на друг друга и говорят собственно что мы кушаем... Пригласили медсестру и спрашивают кто же зашел суда и она характеризовала мой портрет и они ахнули от услышанного и от содержание пакетиков и теперь как я их вижу вызываю как котик или как собачку. (За грамматические ощибки прошу не злиться)
К нам в гости приехали кумовья, а мой брат как всегда собирался гулять. В их компании была слишком назойливая девушка и на вопрос:"А как же ты пойдёшь, она к тебе опять клеиться будет?" Ответ:"А я ей Галушку (друг) впихну!" Кум в недоумении:"Это сейчас так называется!?"
Сижу как-то на лавочке, курю. Возле - как известно срач: бутылки набросаны, всякое другое последствие вечерних поседелок. Идет мимо старушка, божий одуванчик. С палочкой. Чистенькая такая, явно не алкашка. ПОдходит это божье создание к урне и начинает вопить: "Ах, шалавы! Пьяницы чертовы!" я с интересом жду прдолжения тирады. И она продолжает: "Все забрали, сволочи!". Становится ясно - это в адрес конкурентов. Бабулька банки жестяные собирала, а ей не осталось почти ничего. Сразу мысль возникла: "Пейте, люди, пиво в банках! Вы тогда будете не пьянчуги, а работодатели!"
Я уже говорила, что мы капитально переделываем кухню.
Мастер Юра, который перед этим медленно, но верно сделал ремонт у бабушки Галины Васильевны, пошел по наклонной.
Большой задаток, ключи от нашей квартиры, женщины, выпивка, вкусные обеды из трех блюд (сначала у сердобольной бабушки, потом у недальновидной мамы), перелом руки, вождение в пьяном виде, авария, больница - вот основные события последних двух месяцев, от которых Юру отвлекало только обязательство расхерачить кладовку и отбить бетон на полу.
Через некоторое время после (вымышленной, по-видимому) аварии Юра окончательно залег на дно в своем селе и, кажется, сменил номер телефона.
Вчера по случаю праздника укладки теплого пола мама решила накапать целебной водки из тещиных запасов. Однако, и в первой, начатой, и во второй, "целой", бутылке оказалась вода!)) Такой приветик от Юры :)
Седня подружка пишет:"У меня три статуса на контактах. Первый: я свободен, второй такой-то, третий такой-то. Чё выбрать?" Я ей: "Напиши: СВОБОДНАЯ КАССА!!!"
Дело было в далекие 70-е. Программа телепередач - допустим, 18-00 "Почему не поет Фейруз?" автор Фарид Сейфульмулюков. Открываю другую газету - 18-00 "Почему не поет Фейфульмулюков?". До сих пор смешно.
Вдогонку про ищущих "-" на телефоне и набирающим номер на калькуляторе. Так как мобильник всегда со мной, то когда я смотрю телевизор бывает пытаюсь звонит пультом от телевизора а мобильником соответственно пробую переключить канал. Раз в 3-4 месяца это обычное явление.
В конце июля украинские власти выслали из страны российского дипломата Владимира Лысенко,... 29 июля в качестве ответного шага российский МИД предложил Украине отозвать.... главу политической секции посольства Украины в РФ Игоря Березкина.
русский дипломат Лысенко vs украинский дипломат Березкин Россия - Украина счет 1:1 по автоголам :)
Vetoula подняла тему о именах. Она рассказала о Семене, который на западе воспринимается, как семя, то есть сперма. Я могу добавить про такие имена, как Сергей (sir gay - сэр гей) и Настя (Nasty - противная)
Добрый дядя в мятой "путинской" пилотке подводника послал непроверенный сигнал и был разбомблен "Скайнетом" вместе с лодкой.
Маленькая негритянка, подающая гранаты, носит на жопе медаль "Золотая Звезда" Героя Советского Союза. (Что навевает легкую ностальгию по СС-20, которых не оставили ни штучки дать по кумполу художникам по костюмам).
Закончив два класса начальной школы, в третий класс я поступил в новую школу с английским уклоном. Все ученики уже изучали английский язык, и мне пришлось наверстывать упущенное. Помнится, что изучение языка шло поначалу на транскрипции. К изучению английского алфавита мы приступили только с четвертого класса. А пока я в третьем классе, пришел на первый урок и "англичанка" диктует нам какую-то фразу. Я поднял руку и спросил: - А писать надо с большой буквы? "Англичанка" чуть не упала.
В Днепропетровске, на подстанции проживает куча иностранцев, это заметно по Макдональдсу. В Мак они идут либо потому что там safe (упитанные женихи), либо за вайфаем (оч. загорелые бомжи в пыльных бейсболках). К какой бы группе не относились заблудшие души, они должны что-то думать о расположенном напротив комплексе Даффи, который написан почти как daffy (идиотский).
Уганда. В 16-м веке, на побережье Виктория возникло феодальное государство Буганда. Его жители много бухали. А так, как с перепою «у» легче произнести, чем «б», Уганда получила свое теперешнее название. Кроме всего прочего, смею добавить, что давным-давно в Уганду прибыл дипломат. Экспедиция англичанина Дж. Спика обратила местного правителя. Просто обратила. Обворовала. И пустила по миру. С тех пор прошло много лет… 1 марта 1962 Британия предоставила Уганде самоуправление. Еще-бы не предоставить! Воевать с СССР никто тогда не хотел. Уганда стала великой и свободной державой, да только кроме свободы жрать было нечего. Добрый Союз помог. Теперь в Уганде все хорошо, на одного человека полагается «калаш», два рожка патронов и одна банка тушенки… В неделю.
Украина. Буряково-банановая республика, явившая себя в начале девяностых, как транзитный коридор. Славится: салом, галушками, Чернобылем, Одессой, контрабандой, защитой от дураков, защитой от умных, Лесем Подревлянским и Гоголем. Обитатели сей благословенной земли очень добродушные, и гостеприимные. Не стоить путать Украину с Крымом. В последнем, живут татары. Они жадные, и всячески хотят вас обобрать. Настоящий украинец – хороший актер. Он сначала начнет требовать деньги за все. Даже за воздух: прогуляйтесь по Майдану в Киеве – воздух в баночках продают. Но после душевной беседы за чаркою горілки, истинный украинец сам будет вам деньги предлагать. И горе тому, кто решит платить за щедрого хозяина! Украина – страна парадоксов: стоит только посмотреть на биржевые новости, а потом прочесть в газете об этих новостях. Злые языки говорят, что Украина ворует газ. Это гнусная ложь! Газ воруют отдельно взятые граждане. Украинцы – самый честный в мире народ: нашедши чемодан с деньгами, истинный украинец сядет на него верхом, достанет буханку черного хлеба, сделает бутерброд с салом, нальет чарку горілки, и будет ждать владельца. Спустя пару минут, не обнаружив владельца, уйдет… С чемоданом, ибо «москалі можуть сперти». Украинцы не любят москалей за то, что последние не любят украинцев и называют их «хохлами». От такого к себе отношения, истинный украинец закипает праведным гневом. А украинец в гневе – вещь жуткая. К примеру, берется столица некого западного государства, туда забрасывается, скажем, 10 000 000 украинцев. И пусть хоть кто обидит! Порвут!
Были мы как-то в славном подмосковной граде Дубна. Остановились на заправке. Отъехжаем - перед нами резко тормозит машина гайцев. Оттуда, аки козел с шилом в одном месте выскакивает молодой страж порядка и вперивает свой взгляд в нас. А мы то не пристегнутые... Ну так вот. Пока он полез обратно в машину за своей дубинкой и пока остальные пассжиры в нашей машине лицезерели его тощую задницу, наш водитель успел быстренько нацепить ремень безопасности. Надо было видеть морду этого молодого неопытного лейтенанта.. Хоть небольшую сумму, но удадось нам сохнарить. До московских ментов им далеко... Пусть хотя бы сначала научатся луй наготове и на полвосьмого держать, а потом уж на дорогу выходить. А то так никаких денег ни на какую дачу на Рублевке не заработаешь.
В легендарный Севастополь на праздник ВМФ России приехал Командующий оным Владимир Высоцкий, который обошел малочисленные пожилые корабли на катере карельской березы с гитарой и спел такое, от чего публика на берегу неистовствовала. Министерство Закордонных Справ Украины вежливо промолчало, так как тоже уважает Владимира (Семеныча другаго).
Зашла к коллеге, спросила, где находится сякой-то документ. Она:"Ой, не знаю. Меня посидеть попросили. Я на каких правах тут нахожусь, на собачьих, да?" "Ну, кто кем себя ощущает"- подумала я и пшла восвояси...
Уругвай. Вай, вай Уругвай! Как много зашифровано в этом коротком слове! Никого не хочу обидеть, а все-таки Уругвай является Родиной Урукхаев, к расе которых смеет принадлежать аффтар сих письмен. О появлении нашего рода-племени, достопочтенные читатели уже наслышаны, теперь поведаю я вам об истории великого государства Уругвай. И так, жили себе племена индейцев чарруа (узнаете родной язык, уруки честные?), жили не тужили как нагрянуло. В XVI веке нахлынула волна свирепых испанцев. Они научили добрый и мирный народ пить бухло, стрелять из мушкетов, и нарушать экологический баланс. От сего безобразия индейцы спились, и кинулись вырубать лес, дабы получить вожделенную пляху «огненной воды». А узурпаторы только потешалися над сиим печальным зрелищем.
И вот однажды, совсем спившийся старик рубил очередное дерево. Взял и провалился в болото. Был и не стало. На его место поставили еще одного спившегося старика из племени чарруа. И он провалился! Помолились захватчики своему Богу, да и плюнули на то место. На свою беду. Ибо от плевка в соке древесном да болотной воде начали происходить хитро-мудро-учено-прибецаные реакции. Спустя неделю земля задрожала. Она в Уругвае периодически дрожит, но на этот раз задрожала она по-особому. И раздался звук барабанов «ты-ды-ты-тым-тым-тун-тун, тун-тудун-тун-тудым-дын» содрогнулись испанцы, ибо поняли, что на этой земле им не долго осталось царевать.
Из болота, вышло два воина бесстрашных, и пошли они напролом через лес, щадя при этом мелкую, и крупную живность, а также плодовые деревья. И не боялись они ни пуль ни сабель. И свергли захватчиков со своей земли!
Когда же битва великая завершилась, то поведали они секрет сей остальным Уругвайцам, что в блевотине своей валялись. И все, кто на ногах держался, пошли к тому болоту, прыгнули… половина вылезла с матюками, четверть стала Урукхаями, а кто не вылез… Скажу по секрету: когда всем Урукхаям в мире станет угрожать опасность, вырвуться они на свет божьий и сокрушат врагов! И боевой клич будет сотрясать тучи: МЫ ГЫР, МЫ ГЫР, МЫ БА ГЫР!
А при чем здесь история Уругвая? Посмотрите на гугле, я лично писал про испанцев и Урукхаев.