Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.07.2009 по 02.08.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подсмотрено в новостях. В стольном граде Москве один из домов является двумя домами, поскольку номера у частей дома разные. Одну часть дома решили снести и выселили жильцов, а во второй части - благополучно обитают люди. Граница между домами проходит по подъезду, и каждая третья дверь на лестничной площадке уже ведёт прямёхенько на улицу. Не так чтобы очень дискомфортно, но во время проводимых плановых работ книги выпрыгивают с полок, и скачет резвенько посуда в шкафах. На возмущение проживающих в доме, которых два, чиновники заявляют - всё под контролем. Как будто когда-нибудь было иначе: у них всё всегда под контролем - даже хаос. В объективе камеры молодая женщина с испуганными глазами: - Только вчера опять им звонила: как же так, ведь случись чего, мы даже выбежать не успеем! - Не волнуйтесь, если что - они будут наказаны. - Кто они? - Как кто? Те, кто занимается сносом здания.
2004-й... Я специалистом зарабатываю валюту в Новом Свете, наша мама заканчивает диссертацию на родине и периодически летает через океан. Очередная поездка мамы, последние наставления троим мущщщинам: мне и мальчишкам-подросткам на тему ведения домашнего хозяйства 3 недели в холостятской обстановке... Первую неделю я упорно пытался готовить, старший стирал, младший мыл посуду. Выходные, шоппинг в супермаркете. Детки тут же взяли инициативу и я осознал что повар из меня не лучший: чипсы, мороженое и подобная фигня. Доходим до полки с замороженными одноразовыми обедами/завтраками. Глазки у них разгорелись и половина тележки в мгновение ока заполнилась "заморозками" для быстрого разогрева в микроволновке. - Вы уверены что это лучше чем папа готовит?! - Папа, это для разнообразия - политкорректно заявляют отпрыски :) ... Кассирша считает наши запасы замороженных обедов и ехидно улыбается: - Готовитесь к ядерной войне? Ну-ну... - Наша мама уехала на 3 недели, сами хозяйствуем. - Держитесь, тебята! :( - лицо кассиршы меняется, она смахивает скупую слезу и провожает взглядом полным жалости...
Беседую с гинекологом. Интим постоянно нарушают медсёстры и коллеги - зовут на консилиум. - Сходи! Тётке совсем плохо, там уже все, гинеколог нужен. - У меня пациентка. Следующий: - Иди, главный просит, у тётки ВСЁ болит! Сама не говорит, ничего не понятно. - Дайте хоть приём закончить! Следующий: - Слушай, там, похоже, суицид! Она раскололась, говорит, мочу и керосин пила! Я ушам своим не верю и не выдерживаю: - Никакой не суицид, а, наоборот, здоровый образ жизни. Это Малахов рекомендует. - Что за Малахов?! Где рекомендует?! - Народный целитель. По Первому общенациональному телеканалу каждое утро. Ну, дальше непечатно. Вообще, неосведомленность врачей о новейших методиках просто поражает!
Шел давеча по Питеру. Маяковского. Утро. Бабушка у стены стоит - просит подать. Ветхая одежда, истертый платок, дерматиновая кошелка на асфальте. Почти поравнялся с нею. Из недр кошелки раздался полифонический звонок мобильника. Бабушка засуетилась. Прохожие многозначительно переглянулись - 21 век!
Три истории об именах: 1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один: - Петрович, слышь... другой обижается: - Что вы меня все Петрович и Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: - Да. Но не могу я тебя по имени звать. У тебя имя такое - Вася. Не могу! Ты ж не кот! 2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова. И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по настоящему ее фамилия - Малюта. 3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал называться Федором.
про побирающуюся бабушку с мобильником навеяло : Гулял в том же районе почти, иду возле метро Достоевская. В руках бутылка пива. Стоит бабушка, откусывает от булочки, мне протягивает пустой стаканчик. Спрашиваю "налить?". Обиделась.
Немедленно прибыв на место, ученые отыскали свидетелей редкого явления. Оказалось, что метеорит упал еще месяц назад, и все это время находился в доме у одного из жителей села.
Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным кавказским акцентом:
- Это клыныка? - Да, клиника. - Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт? - Нет, у нас только женский андролог - А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!
В Америке есть такая шутка: поляки считают, что черная корова должна давать шоколадное молоко. И вот что я нашел на сайте svpressa.ru.
"Жительница Польши подает в суд на египетский отель, в котором она отдыхала со своей 13-летней дочерью. Дело в том, что с отдыха девочка вернулась беременной.
По заявлению Магдалены Квятковской девочка забеременела, купаясь в бассейне отеля, в воде которого была сперма. Мать девушки уверена, что у ее дочери не было связи с молодым человеком.
Как сообщает Lenta.ru, женщина твердо намерена дать делу ход."
В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам), и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600, Сосну доложу". ))))))
Из наблюдений в Поднебесной-1 Как мой товарищ изучал китайский. Было это уже давно. Сидим на званом ужине, дядьки все сурьезные. Вечер близится к концу, и тут мой товарищ решил выдать свои познания, почерпнутые из какого-то разговорника. И произносит невинную фразу, что типа пора в гостиницу. Я фраз не слышал, ибо чутка отлучился. Китайцы напряглись, давай названивать, говрить, что ок щас будет сауна. Я возвращаюсь смотрю активность, спрашиваю, при чем тут сауна. Переводчик наш грит, ну как же, вот твой друг сказал, что пора по девочкам. Я начинаю допрашивать товарища, что он там такое ляпнул. Он утверждает, что просто заучил фразу из букваря. Тут уже нам с переводягой стало понятно (мой китайский хоть и в зачаточном состоянии, но момент уловлен) по китайски гостиница - фандИень, а вот проститутка на жаргоне фантьЯнь, ну примерно так, если по-русски. В общем, косноязычность нашего товарища довела нас до греха. Хоть и пытались объяснить, дескать сорри. Но наши друзья уверяли, что первое слово дороже второго. Потом было много еще веселого.
Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе). Покупатель с надеждой в голосе: - Девушка, у вас ноги есть? Продавец сердито: - Нет, и до Нового года не будет!
Что такое правильная мотивация. Сидим в гостях у друзей. Пользуем коньяк и вишню на коньяке, запиваем это дело компотом из вишни. Все домашнее (кроме коньяка) и вкусное. Итог вечера - девушки тихонько отпивают из одной рюмочки - со стаканчика запивают - разговаривают дальше. Прошу попробовать - пробую наливочку - КОМПОТ!!! Хозяин после полбутылки коньяка в погребе в темноте перепутал банки и дамы наши ВЕСЬ вечер пили компот с обеих рук. Все бы ничего - но ведь морщились и к концу вечера ИМ было ХО-РО-ШО!!!
Сказ о том, как горох чуть рыбака под монастырь не подвёл.
Частенько его замечал: катается туда-сюда по утрам на велосипеде по берегам водоёма без удочки и довольно хаотично - без явной цели. В это утро раннее тормознул возле меня и подошёл пообщаться: в кармане бутылёк недопитой самогонки, сам - с преизрядного бодуна, без сигарет, но с желанием покурить. Так и развлекал меня байками до открытия магазина - часа два, регулярно постреливая сигареты. Щедро вывалил множество занятных рыбацких побасенок, одной и поделюсь.
Плотно откушавши горохового пюре отправился рыбак линя высиживать. Линей ведь только высидеть терпеливо можно на крепкой рыбацкой заднице. Через часик желудок, уморенный горохом, предъявил желание срочно опорожниться. Благо что кустики рядом: отошёл рыболов, только присел, спустив штаны, как поплавок резво помчался в сторону. Обычное ведь дело на рыбалке, стоит отойти, да хоть просто отвернуться - поклёвка тут как тут. Сработала автоматика, если клюёт - подсекай. Рванул рыбак к удочке, сверкая голым задом. Как и следовало ожидать, в этот самый момент по берегу шла тётка, то ли за ягодами, то ли за грибами. Рыбак подсёк и тянет здоровенного линя, его хозяйство мотается между ног, тётка орёт благим матом про проклятых сексуальных маньяков, от которых уже нигде прохода нет - даже по утрам и даже в чистом поле. Выволок рыболов рыбину, обматерил в ответ коротко тётку - без злобы, собрался быстренько и рванул домой. От греха подальше, а вдруг полицию надумает вызвать несостоявшаяся жертва насилия, которого и в мыслях не было. Доказывай потом, что горох во всём виноват.
От себя добавлю - с тётками так есть, как есть. Стоит даже в глухом лесу решить помочиться, не успеешь ширинку расстегнуть, а уже за деревьями какая-нибудь тётка маячит. То ли дежурят везде они, то ли много развелось.
Из серии рекламщики шутят. Сижу за компом, фоном работает ТВ. Во время рекламной паузы крутят ролик "Сбербанка"... под музыку из кинофильма "Земля Санникова". Помните? "Призрачно все, в этом мире бушующем..." Что бы это значило?
Напарница делится утром: - вчера мой пьяный с работы пришел. зашел и упал - прямо в прихожей и уснул. - как же ты его тащила на кровать? - а нафига?! он там и спал до утра! - офигела?! там ведь полы каменные! что ж он тебе утром сказал?!! - Гааа! он прищурил глаз и сказал: "Сссс-ука!"
Выезжаю с детьми из "Ленты". Сын, заметив машину гайцов, кричит сестре: - Алиска, скорее пристегивайся, там менты! Потом, посмотрев на машину внимательнее (гайцы писали кому-то протокол), недоуменно спрашивает: - У них что, заложник?
В Беларуси действует запрет на продажу крепкого спиртного после 22-00. Только что был в соседнем мини-супермаркете. За пару минут до закрытия в магазин залетает мужик и расплывается в блаженной улыбке - "УСПЕЛ....."
Сидим, смотрим новости российских телеканалов: "Патриарх Кирилл прибыл на Украину..." Переключаем на белорусский канал: "Патриарх Кирилл прибыл в Украину". Началась полемика по поводу как правильно говорить "в" или "на". В словарях указано, что если это касается географического названия местности или региона, то предпочтительно говорить "на", а если это название государства или города, то только "в". Но российским СМИ дано было указание сверху говорить, что Украина - это "на" (часть российской вотчины). Тогда решили узнать у первоисточника, то есть посмотреть какой-нибудь украинский телеканал ("5-й канал"). Там диктор сказал: - "Патриарх Кырыл прыихав до Украины". Мы из этого сделали вывод: предлог зависит от того, с какой стороны смотреть на Украину. Из Минска смотрят в Украину - внутрь, из Москвы на Украину - сверху, из Украины на себя смотрят - снаружи. Геополитика, блин!
По нашему местному радио идет реклама какой-то хрени. При этом делается акцент на том, что ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕННО! А реклама идет уже второй год и по нескольку раз на день.
Две бабушки у нашего подъезда на лавочке обсуждают молодую пару, недавно вселившуюся в соседнюю квартиру. Бабушка №1: - "Он наверное голубой. Ни разу не видела, чтоб с нею выходил, а то всё с какими-то парнями, да ещё все с кольцами в ушах!" Бабушка №2: - "Тогда ты скажи, чтоб твой Андрюшка (очевидно внук) в лифт с ним не садился, а то мало ли чего..." Бабушка №1: - "А это зачем? Он уже взрослый парень, за себя может постоять!" Бабушка №2: - "Взрослый-то он взрослый, а в ухе тоже серёжку носит, как бы не приглянулся он этому пидарасу!" Бабушка №1: - ".....(пауза)..... и зачем Андрей такие джинсы узкие носит!" Разговор окончен.
Произошло это когда я волею судеб проходил вторую в своей жизни службу - на этот раз по контракту в спецназе МВД (срочную - в желдорбате.. такие вот метаморфозы...)... Проходили мы перед командировкой в Чечню курс интенсивной подготовки с последующей выдачей "корочек" телохранителя.. Курс этот проходил на территории войскового стрельбища, при котором соответственно тянуло срочную лямку некоторое количество "вояк" 18-20 лет... Одно из упражнений - зачистка здания... выглядит это примерно так : группа окольными путями подходит к двери здания (в качестве которого применялось здание казармы, в которой эти вояки и имели привычку проживать)... далее кидаем гранату (в качестве которой соответственно использовался типовой взрывпакет), типа взрываем дверь - и далее забегаем в открывшееся помещение поливая все что шевелится из автоматов (соответственно на тренировке холостыми)... ну и далее по лестницам и т.п. Повторялось это упражнение не один десяток раз (секрет выжиывания в горячей точке - отработка таких простых действий до автоматизма - чтобы руки, которые держат автомат соображали быстрее чем голова)... То есть подобрались, граната, замок сломан - открываем дверь - залетаем - стреляем - на лестницы... и так десятки раз подряд... А надо сказать срочникам - пацанам 18-20 лет - интересно, такая крутая игра в войнушку - обычно кто не занят вылезают в "тамбур" который за "взрываемой" зверью - и наблюдают картину... Кстати о "тамбуре"... это такая лестничная площадка, размеров ок. 3х4 метра, в которой 3 железным двери (из тонкого - в 1 мм железа) и 2 лестничных пролета (вверх и вниз)... И вот на 2м или 3м десятке повторений у кого-то случился "заскок"... перепутали последовательность действий... подбежали к "зданию", открыли дверь (никаких замков там и не было), закинули взрыв-пакет, прихлопнули дверь, а потом уже снова ее открыли и ворвались внутрь стрелять... Тому, кто не слышал что такое работа взрыв-пакета в помещении 3х4 метра, которое на 3/4 состоит из 1мм стали - это не понять :) Когда мы окончили упражнение нало было видеть внонец обалдевших срочников с выпученными глазами посреди помещения заполненного дымом до состояния "ни одной парилке и не снилось"... :) Сначала ОЧЕНЬ нехилый грохот, помещение заполняется дымом до состояния "свое плечо ни разу ни видно", потом залетают шестеро "слонов" в полной боевой и начинают палить во все стороны...
Дело в том, что на азербайджанском слово "цех" пишется как sex, а произносится как сех. Например, "metal sexi" это цех по металлу, "das sexi" каменный цех и т. д.
Амбула.
Ко мне в гости приехал москвич, показываю ему город, а тут как раз улица, где все эти цеха.
Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл: - Ты такая умная!!! Начальница в ответ: - Все мои знания из интернета. Далее убойно: - Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.
В последние годы своей жизни великой актрисе Фаине Раневской тяжело доставались роли. Однажды на репетиции, когда Раневская в очередной раз перепутала слова текста, она обратилась к режиссеру: - Голубчик, если вы немедленно не выгоните меня на пенсию, вы будете моим личным врагом!
Попалось тут статья японского исследователя по имени:
Вам Нам Хуйнах (Vam Nam Huynh)
Работает бедолага в Japan Advanced Institute of Science and Technology, Ishikawa. Наверняка удивляется, почему русские коллеги при знакомстве хихикают.
Лет этак 6 назад 8 марта довелось мне побывать в "Обломове" (весьма и весьма как теперь говорят "пафосном" московском кабаке). Интерьер отличный, кухня весьма отличная, соотношение объем блюда/цена - парижские владельцы заведений нервно рвут волосы по всему телу и дико завидуют доходам москалей. Но не об этом. В основном публика за столами была весьма необычной: большинство составляло пары "девочка-девочка", на столах был чаек, минеральная водичка, кофеек, пирожные и коктейли. После выпитых первых глотков эти клиенты дружно выхватили мобильные телефоны и начали названивать своим знакомым. Место, где пришлось сидеть нам, обладало странной особенностью. Мы слышали весьма отчетливо диалоги практически всего зала. О чем же эти клиенты говорили. Вот типовой диалог. Только реплики звонящей. - Привет, это Катя. С праздником. - А вы где? - А мы (с гордостью в голосе) в "Обломове"!!! отбой связи. Немногочисленные мальчики звонили также.
С чего я вспомнил эту забавную картинку. Увидел случайно рекламу сотового оператора связи. Какой-то великовозрастный недоумок лежит на надувном кругу и названивает знакомым: "Вы где? А я на море. Вы где, а Катя на даче, а я на море". Сразу вспомнились питейщики минералки в "пафосном" кабаке со своими звонками. Интересно, режиссера/продюсера/ сценариста рекламы там не было среди звонивших?
Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо - секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами (российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии! Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические силы были созданы Советскими учеными в 1950-х! Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он коммунистический агент КГБ!
Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно). чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им материальных сумм на пальцах... ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10 просила. Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.
1) Дождитесь остановки поезда. 2) Опустите окно в двери через которую вы собираетесь выходить 3) высунтесь в это окно 4) нажмите на ручку на двери через которую вы собираетесь выходить. РУЧКА НАХОДИТСЯ СНАРУЖИ! 5) толкните дверь стараясь не выпасть вместе с ней (помните о Gap между поездом и платформой) 6) спокойно покиньте поезд не забывая своих личных вещей.
Было это лет 10 назад. Приехал я в гости к своей родне в Минск, а у меня брат там двоюродный Дима - мой одногодка - местный авторитет, зарабатывал тогда весьма прилично, чемпион Белоруссии по гребле, ростом метр 98 см, качок этакий. Свою компанию всегда пивом обеспечивал, закуской там всякой. В итоге в один из вечеров пришли мы небольшой компашкой в местный магазинчик, две воблы купили, ибо всё остальное дома ожидало. Продавщица даёт рыбу, Дима говорит: - Дайте пакетик! Продавщица пытается запихать воблу в пакетик из серии "для завтраков", рыба ни в какую. Брат, понаблюдав секунд десять за тщетными потугами продавщицы, своим зычным голосом с плохо скрываемым оттенком недовольства заявляет на весь магазин: - Девушка! Да у меня презерватив больше, чем ваш пакет! Ржали все, кроме продавщицы, очень долго.
Мать меня на работу взяла однажды в проектбюро. Комната огромная, мамин стол как раз напротив стола начальника (руководителя группы). Мне велено сидеть тихо и рисовать. Сижу, рисую... Надоело... Потихоньку встала, стала прогуливаться между столами да кульманами. Подошла к столу начальника. Он на таком большоооом калькуляторе что-то считает. А я подбородок на стол положила и наблюдаю. Потом руку протянула и тюк! - нажала кнопочку. Так повторялось несколько раз. Потом он со мной немножко побеседовал (на русском. Я была из русской семьи. Жили же мы на Западной Украине). Потом я вприпрыжку поскакала к маме и стала делиться с нею громким шепотом впечатлениями: "Мама, мама, ТОТ РУССКИЙ - такой хороший! Дал кнопочки нажимать!" (начальника, видать, затрясло от злости - он был ярый националист и общался исключительно на украинском. Это он только до меня так снизошел)
В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна старушка, услышав визг уносимого поросенка вышла и сослепу не распознала в сумерках в силуэте медведя на задних лапах уносившего поросенка как ребенка, поковыляла за ним, ругая его:" Я признала тебя, ты Ванька Щюкин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!" Слава богу, быстро не могла идти. Медведь зарыл того порося, где после укороулили его охотники, наткнувшиеся на тушку поросенка.
Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетние дебилы - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита РТУТЬ. Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция *** района." Подростки хоть и недоумки, но про ртуть все-таки в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...
Набираю номер телефона, к примеру 12-34-56, набрал первые две цифры и ищу дефис. "Блондинистость" заразна и передаётся половым путём.
2
Фактор капучино, епт.
11 декабря прошлого года Алекс Левитас написал в своем блоге пост про фактор капучино, угодив в топ-5 Яндекса. Теория бизнес-консультанта вкратце такова:
"Представьте себе девушку, которая каждое утро, перед работой, выпивает в соседнем кафе чашечку капучино с рогаликом. Знакомая картина, верно? И стоит эта чашечка кофе не так чтобы много - рублей сто тридцать за всё вместе. Согласитесь, незначительные деньги даже для менеджера среднего звена.
Представьте себе, что эта девушка вместо покупки кофе вкладывала бы деньги в какой-то инвестиционный инструмент, который бы давал ну хотя бы 5% годовых сверх инфляции. Тогда к моменту выхода на пенсию она имела бы на счету всего-ничего 4.027.934 рубля (в нынешних ценах).
[... ] тратя смешную сумму, менее 150 рублей в день, на капучино с булочкой - наша героиня, сама того не зная, проедает миллионы."
Затыка в том, дорогие читатели, что если девушка пьет кофе с булочкой по утрам в кафе, тут минимум 2 варианта.
1. Девушка уродилась красивой.
Это Алекс Левитас будет лишать себя последней радости и трястить над свиньей-копилкой, чтоб потом было что предъявлять красивым девушкам помимо уютной жжшечки. А девушка инвестирует в аренду столика, за которым она красиво ест булочки. Именно мимо этого столика Алекс когда-нить пройдет в поисках Wi-Fi зоны и забудет, куда шел, увидев нашу красавицу. А ведь, пышечка, вон булки какие отъела, а мужа денежного нашла. Даром что лысик, зато депозит длинный. Ну и кто из них умнее?
2. Девушка уродилась некрасивой.
Такая страсть к ежедневному кофе с булкой перед работой говорит об оральной фиксации, связанной с отрывом от материнской груди. В 90% из 100% девушка - работник умственного труда, хороший оратор. Буржуазная привычка съедать нехитрый завтрак в кафе говорит о том, что девушка проживают в Париже, балда ты, Левитас. Обычная парижанка, и нафиг ей всралась квартира в Москве, Сбербанк и картавящий очкарик с анальной фиксацией, у которого нет денег на Интернет от мобилки.
Вы знаете песню "Когда мы были на войне"? Хорошая песня!
Вы могли её слышать в сериале "Громовы" Мне лично нравится в исполнении Пелагеи. Но это дело вкуса, конечно.
Сейчас эта песня практически на всех сайтах "патриотов" и "казаков" Так и написано "старинная русская казачья песня" Ну естественно с комментариями: "Открытая русская душа... ", "Только казак мог такое написать...", "Жидам и черножопым не понять..."
Вы меня спросите - "Ну и что?! Песня же хорошая! "
А я вам "А то!" Песня написана изначально, как стихи. И положена на музыку Виктором Столяровым. А стихи назывались "Песенка гусара"
А стихи... Вы сейчас ОБАЛДЕЕТЕ - ДАВИДА САМОЙЛОВА!!
Вот так еврей написал "СТАРИННУЮ РУССКУЮ КАЗАЧЬЮ ПЕСНЮ"...
Всё повторяется "Слова Инны Гофф, музыка Яна Фрадкина, исполняет Марк Бернес - "РУССКОЕ ПОЛЕ"! "
Услышал в очереди такой диалог. - Возьми колбасу "Русская", очень вкусная. - Нет, возьму "Телячью". - Почему? - Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.
Великая актриса Фаина Раневская долго жила в коммуналке. Наконец, получила однокомнатную квартиру. Ей выдали ордер на вселение. При встрече с каким-нибудь знакомым говорила: - Поздравьте меня - я теперь ордероносец!
На новый год дежурил в гор больнице как общий хирург. Время уже около 3-х утра все в изрядном подпитии. Мой коллега травматолог сказав, что пить он больше не хочет а завтра с утра ехать к теще в деревню, пошел спать. А так как мы продолжали пить в ординаторской, то он взял кушетку разделся и лег спать в опер блоке. Через пол часа звонит приемный покой. - Острый аппендицит, поднимаем в операционную. Ну мы с анестезиологом поднимаемся в операционную, тело на каталке лежит и молчит. Быстренько его на стол, анестезиологи наркоз дают, я моюсь, хир белье одеваю. Разрезался, до аппендикса дошел, вроде нормальный, чет аппендицита нет. И тут сцука дефки с приемника, закатывают чувака, со словами, а вы каво ебтить оперируете. В общем наш травматолог в деревню не поехал. А нам пришлось ему поляну через месяц выкатывать.
Совсем недавно было, несколько дней прошло. Идём с женой по Будве, в районе фонтана подходит попрошайка, денег просит. Я её прерываю: - Иди у курец (иди на х*й по-сербски) Попрошайка отвечает на русском языке: - До свиданья...
Буду кратка. Зашла сегодня в дамскую комнату носик попудрить. (Многие сотрудники у нас "по делам" с мобильниками ходят. На всякий случай, так сказать). И вот в один прекрасный, но неподходящий момент этот мобильник звенит у сотрудницы, мирно восседающей на белом троне. Ответила "алле". Звонил мужчина. На ее жалкие мольбы перезвонить хотя бы через минут 15 последовал категоричный отказ и твердое желание решать все текущие вопросы прямо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Мне ее по-настоящему стало жалко... Честно..
Вот так у нас в России заключают контракты... С голым задом.. И в неудобной позе..
Была с подругой в гостях у одного парня, у которого есть экосад. Гостили 3 дня. Спали на сеновале в спальниках, питались всем, что в саду произростало - прямо с грядки (куста, дерева). Сырые (не прошедшие термической обработки) продукты расшевелили мои кишки. Я уединилась за кусточком. За мной увязался пес (собак там была уйма - целая стая). Он внимательно наблюдал за мной, пока я гадила, а как только я, наваливши огроооооомную кучу, встала, подтерлась лопухом и сделала пару шагов прочь от говняного Монт-Эвереста, пес со смачным чавканьем начал пожирать эту кучу. Я люблю собак, но после этого эпизода я стараюсь их не целовать в нос.
Зверюга один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как фестиваль в Сочах - Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело прочухали. - На фиг, - говорят, - такой трафик. И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать. От одиночества. А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил любую жидкость. - Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, - ведро нектара допью и пойду. Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала. - Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога надобны, то мы это в пять секунд оформим. А Тесей уперся. - Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже нужны. Он вообще по жизни был… Герой. Ариадна рукой махнула. - Топай, - говорит, - дорогой, на подвиг. Вот тебе конец страховочный, обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни, чтоб нам точно знать с какого момента тобой гордиться. Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр его увидал, обрадовался. - Ага, - думает, - ща поедим. Принюхался. - Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном. Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да как заблажит на весь лабиринт: - Трави конец, дура! Вдова, блин, без пяти минут! Да громко так заорал. Да не только ртом. Кинотавра Кондрат хватил. От неожиданности. Так Тесей рога и поимел.
Ёгурт, в преддверии третьего класса, за месяц до окончания летних каникул, после выполнения школьных заданий на лето, стоит перед зеркалом и что-то упорно выискивает у себя в голове, периодически что-то выдёргивает и бормочет себе под нос. Так проходит пять минут.... Десять... Пятнадцать... Наконец у старших любопытство берет верх: - Что у тебя там? - Седые волосы. Вот как пошёл в школу, так сразу и появились! (с)Ivan Fuckov
Моя знакомая женщина и её муж недолюбливают евреев и любят меж собой над ними пощутить. у женщины этой очень редкое имя, назовём её например Юдифь, настоящее все-таки писать не буду. Кстати это библейское имя. На их лестничной площадке находится квартира где жила семья евреев. Тоже муж с женой и дети. Они с ними не общались вообще, как-то не пересекались, иногда только "здрасьте". Между собой эту соседку еврейку называли конечно "Сара Соломоновна". Вроде "Сара Соломовна" сегодня музыку поздно слушает и тому подобное. Так прошло около 10 лет. Пришло им время переезжать. Перед отьездом заходили к ним соседи, прощались. Зашли и эти евреи. И сосед-еврей при них назвал свою жену по имени. Её звали вовсе не Сара, и даже не Ира или Таня а...... Юдифь (так же как и нащу знакомую). Так она впервые в жизни встретила свою тёзку.
Сообщение с сайта по обсуждению мобильных телефонов (стиль, орфография и пунктуация автора сохранены): "У меня был телефон нокиа 5500 телефон отличный. В инфо телефона было написано что он водо не пронецаемый это не так я сам убедился в этом. Я щел около рэчки и слушал музыку вдруг он у меня выпол из кормана в воду но там мелко около 1см. ну все нормально с ним был. и зимой я в снег просал все хорошо было. Но летом 2008 года я его уронил в бочку с водой он там пролежал около 30 сек. и он был весь в воде(он работал) но через 1час он стол глючить, потом через 10 мин выключился(на всегда). В инфо написано типа против дождя он хорошь а в воду просать не надо как я."
Зашел сегодня по делу в небольшой магазин стройматериалов. Народу нет, хожу, выбираю... Входит женщина и, повертевшись у витрины, спрашивает продавца, нет ли в продаже каких-то оригинальных прокладок для починки ее крана? Продавец отрицательно мотает головой. Оглядев еще раз пристально витрины, она направилась на выход. Желая помочь, я догнал ее и спросил: - А КАКИЕ у Вас прокладки? Она обернулась удивленными глазами и тут же ускорила шаг.
Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них паленая.... Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме начался молебен за страдающих пьянством.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.