Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.10.2009 по 01.11.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
продолжение про больших злых собак. на даче у соседей живут за сеткой две большие злые, в общем как не иду мимо они прыгают на сетку и громко лают, однажды надоело мне это, растегнул ширинку вытащил и направил на них струю и еще стал поливать направо налево, надо было видеть как они поджва хвосты опустив глаза молча ретировались, узнав кто здесь главный.
5
Слушаю радио, идет очередная реклама какой-то журнала-глянца..."бла-бла-бла, в новом номере": Ранетки - как из простой школьницы стать звездой... 25 вопросов о сексе, что надо знать.... и все это без паузы, подряд. Интересно - это одна статья или все же разные??
Анализируя прожитые годы, мы часто корим себя, что не сделали в какие то минуты ТО или ЭТО. Одни только дефолты и гиперинфляции чего стоят... Хочу рассказать обратный случай. Живя в весёлое но голодное время студнетчества, мы, только что поженившеяся, молодая пара, проживали в общежитии, на разных этажах. Что бы поправить семейное материальное положение, не нашли ничего лучшего, как выйграть в СПОРТЛОТО. Выигрывать решили отдельно-для спортивного интереса. При всей моей максималистской глупости, я понимал что это практически "дохлый номер", и решил свою комбинацию выйгрышных чисел, в карточку которая осталась у меня, не вписывать, а написать на клочке бумаги. Мало ли что. АВОСЬ...???!!!! Тираж смотрели отдельно: она на третьем/женском/этаже, я на втором/мужском/. Убедившись что АВОСЬ мне не улыбнулась, я вписал уже действительно выйгрышную комбинацию, вложил карточку в огромный том учебника, и вернулся к приятелю у которого был телевизор... Телевизор был выключен. Мы мирно пили чай и играли в шахматы... - Ты смотрел ТИРАЖ? Разорвал нашу шахматную идилию голос сзади... - Ёлы-палы, совсем заигрались... ,вспоминая самые грустные мгновения и кусая до крови губу, флегматично, анализируя сложный эндшпиль, пробурчал я... - Будь другом, сходи в мою комнату. Там на этажерке лежит "Гидравлика", Чугуева, проверь мою карточку..... В том тираже я сорвал "джек-пот"!!!! Я ВЫЙГРАЛ СВОЁ БУДУЩЕЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ!!!! Но с другой женщиной... -
13
Что надо читать маме двухлетнему ребенку, если все детские книжки перечитаны?! Тогда в дело идут технические каталоги. Сильно чадо не загружается, но смотрит с интересом. И вот парочка рассматривает каталог местного завода "Тайра", который производит вентоборудование. "А это малиновый вентилятор"- рассказывает жена малышу. Мимо проходит 6-летняя дочь. Что у нее в этом возрасте на уме - сами знаете: Барби, Вингсы, "Универ" и прочая хренотень. Мельком взглянув через плечо, на каталог, она как бы между делом заявляет:"Он осуществляет подачу воздуха!" Надо видеть лицо жены. Ступор - секун на пять:) Даже не могла, что сказать в ответ. ... Только задним числом вспомнил, что месяц назад сказал дочери такую фразу, что бы не доставала сильными расспросами:) Ведь запомнила!
Во время зачета (у 50 человек за 2 пары по час двадцать– это важно) проверяю созданные информационные сайты по какому-либо художественному направлению (дисциплина типа использования информационных и коммуникационных технологий в деятельности будущих учителей изобразительного искусства). Случаются дублирующие темы (по 2 Врубеля, Айвазовского, но не только…). Один сайт, посвященный японским комиксам манга получил отличный отзыв по содержанию, структуре и оформлению. Через некоторое время в зачете всплывает еще один сайт о разновидности манга – ЯОЙ, опять же работа по формальным признакам получает отличную отметку. И только спустя пару дней, подробно просматривая работы узнаю, что ЯОЙ – жанр манги, изображающий гомосексуальные отношения между мужчинами. Целевой аудиторией являются девушки и женщины, как правило гетеросексуальные! А на картинках сайта фиг разберешь по невнимательности - изображена девушка с короткой стрижкой и огромными глазами или юноша (а все в простынях и растениях). Вот сижу и думаю, может меньше студентов на одном зачете слушать или студенты подумали, что попали в яблочко с целевой аудиторией преподавателя.
Вчера смотрю ДТВ, идёт реклама сериалов, мелькают попеременно кадры из наших "Улиц разбитых фонарей" и какого-то американского, подобного. В завершении резюме: " Менты. По обе стороны ВАТЕРЛИНИИ". Как гововорится, долго думал.
Только что у м. Университет в ларьках. Набираю сладости к чаю. Продавщица произнося вслух цифры нажимает кнопки на "куркуляторе", я параллельно считаю про себя. Спрашиваю: "Сколько?" Назвает сумму больше той, что вышло у меня. Вскидываю глаза на нее, и брови сами собой ползут к макушке. Она, видя мое недоумение, начинает пересчитывать и называет сумму меньше. Я удовлетворенно продолжаю набирать вкусности уже не считая... Выгрузила дома все на стол. И тут меня разобрало женское любопытство: она меня все-таки обсчитала или нет? А если да, то на сколько? Обсчитала! На 70 рублей! Себя!
Мы переехали в новую квартиру и поставили телефон. Муж тогда работал в другом городе. Начались телефонные звонки (даже из-за границы)на очень литературном татарском языке с просьбой поговорить с мужем, и причем называли мужа "Роберт афенде". Я как порядочная, все записывала, чтобы передать, это продолжалось примерно 2месяца. Потом выяснилось, что наш номер принадлежал известному писателю и журналисту Роберту Б.! Я нашла его новый номер и от души смеялась с его женой, я ведь была уверена, что у моего мужа новые связи в литературном мире. Его зовут тоже Роберт, а профессия - экономист!
Хочу рассказать историю из давней совково-перестроечной жизни. Тогда при магазинах везде пустые бутылки принимали. Но принимали крайне неохотно, и все время выдумывали всякие препятствия, чтобы не принять или заплатить меньше. Тогда, в 1990-1991 годах, только появились коричневые бутылки для пива, а раньше все зеленые были. У нас возле дома в пункте приема придумали такую фишку. Принимают бутылки 0,5 из-под пива темные, допустим, по 2 руб, а светлые по 1 руб. Цены примерные, настоящих уже не помню, но это не имеет значения. А дело в том, что бутылки вроде как из-под пива, но прозрачные, а в них наливают Можайское молоко, а когда СССР начал разваливаться, в них и пиво начали наливать, но пиво нельзя хранить в прозрачных бутылках, оно в них быстро портится. Поэтому их принимали намного дешевле. А у меня как назло было много зеленых бутылок, причем разных расцветок, от салатовых и почти прозрачных до густо-зеленых. И только 2 или 3 бутылки были явно коричневые, то есть темные. И вот прихожу я в пункт, отстоял очередь часа 3, подхожу к приемщику (полупьяный дядька, а я и сам такой же полупьяный) и даю ему бутылки: - Принимай, и сам смотри, какие тут темные, какие светлые! Он смотрит, оценивает так, что гдето 4-5 бутылок из принесенных 30 - светлые, и отваливает мне нехилые бабки, а потом вдруг решает объяснить, почему он дал так мало. Он берет две бутылки, одну зеленую, другую салатовую, и говорит: - Видишь разницу? Я отвечаю: - Я тебе не Пикассо и разницу не вижу, и вообще я принес ВСЕ эти бутылки, как светлые, кроме вот этих трех коричневых! А вот теперь лопата. Представьте себе его лицо, когда он осознал, что мог заплатить мне вдвое меньше, и я бы все равно ушел довольный! Это был редкий случай, когда клиент нае... обманул продавца.
Была у нас в общаге девушка Женечка. Боевая подруга, так сказать. Единственная из прекрасной половины общаги, кто умел играть в преф. И частенько тусовалась у нас в комнате. Надо сказать, что размер груди был у нее где-то 0-1. Пошел я как то в душ. Возвращаюсь, полотенце через плечо,-она у нас сидит. А я пацан довольно упитанный.. Женечка на меня посмотрела и говорит: лифчик тебе носить нужно. Ответ выдаю автоматически: а тебе не нужно..
Эстафетная «дырочка» Преамбула. В спорте существует такое понятие как «эстафетная палочка», не заморачиваясь на данном, увы для нас весьма интересном факте, все же позволю себе, а может быть и ВАМ, напомнить, что в физике, прошу прощения, у НАСТОЯЩИХ физиков, существует понятие и «блуждающих дырок». Суть. В незапамятные времена, а точнее - в наше время, в одном из Х-уездных городков жила-была Она - возможно и не принцесса, но не в этом дело, а дело в том, что вдруг Она приглянулась зам. Главы администрации уездного городка. Да, не просто приглянулась, а даже посодействовал Он в том, что бы назначили Её руководителем отдела (ну, например, отдела по экологии) и при этом всем доказал, что двери из его апартаментов должны открываться: в направлении, как Главы администрации городка, так и, естественно, руководителя отдела экологии городка. Его уж нет, Она – цветет, ухе не помнит – отчего похорошела.. Время идет. Подошли выборы новой городской власти. Был избран (новой Городской Думой) иной Глава администрации городка. И этим Главой администрации Она была назначена руководителем одного из Департаментов городка. На этот раз Она была уже умнее, и апартаменты для себя, и Департамента, выбрала на другом, отличном от Главы администрации этаже. Но обещаний вам я не давала?. Давала? … Да? Но…, но ведь, не навсегда..! Время не стоит на месте. На носу у избирателей - ВЫБОРЫ.. Они выбирают (по округам) – депутатов. А, уж те, : Городского главу и Главу городской администрации. По нашим сведениям – наша «эстафетная дырочка» - (прошу прошения, руководитель Департамента), намеревается стать Главой администрации городка, на крайний случай – замом. по соответствующему направлению «работы»). Что ж эстафета продолжается… Амплуа. И что бы нас не заподозрили в предвзятом отношении, мы, все жители Х-уездного городка, желаем успехов и победы нашей «эстафетной дырочке, а, ух, если ВДРУГ ОНА НЕ ПОБЕДИТ, приглашаем ее на встречу к избирателям – для БЕСЕДЫ. Заранее благодарны и просим её не отказываться от встречи – в 6 часов вечера после ВЫБОРОВ!. Господи, твоя любовь к блондинкам, - БЕЗМЕРНА!
Потомки белорусских полицаев очень любят магазины конфиската. иногда судьба им деликатно напоминает, что они сбились с верного пути. --- # 27 Окт 2009 21:48 вопрос юристам по поводу конфиската. следующая ситуация. друг купил в конфискате жесткий диск б/у. повелся на низкую цену. пришел домой -- оказалось, что наклейка с характеристиками на винчестере -- неродная. то есть был веник объемом 80 Гб, а кто-то наклеил другую, на которой уже говорится, что 750 Гб внутри. при этом наклейка не самопальная, а настоящая. продавщица об этом как-то умолчала, а на ценнике такой характеристики, как объем диска, не было. весь магазин конфиската обвешан табличками "товар обмену и возврату не подлежит". как думаете, можно ли добиться возврата деньги, мотивируя это тем, что 1. продавец обязан сообщать полную информацию о качествах товаров, этого он не сделал. 2. на ценнике и витрине не было никакой информации о характеристиках товаров. 3. на лицо что-то типо подлога -- переклеенные наклейки. --- :)
Оно, конечно, не интересно нашенским популярным органам, которые массы информируют (СМИ), но снова в Штаты послали старшего корреспондента по имени Шитов (Shit off). Буржуйская общественность неистовствует! Требует прислать на замену тт. Факова или Писова. В крайнем случае, говномет Какашникова.
снова в рубрику "что курят рекламщики": реклама по ТВ: "- Куда идешь, Оксана? - Куда иду? Куда и все... Вы скоро узнаете. - Мы скоро узнаем, куда она идет."
что-то мне подсказывает, что идут они все изестным эротическим маршрутом.. с такими рекламщиками..
"Четыре черепахи сидят в углах квадрата с длиной стороны 1 м. В момент t=0 они начинают ползти со скоростью 10 см/сек, при этом каждая из них всегда ползет в направлении ближайшей по ходу часовой стрелки соседки. Построить траектории черепах в зависимости от времени и определить, через какое время они встретятся."
2009 год, курсы по физике. Задача.
"В общем, нам на курсах по физике дали задачу про гомосексуалистов: в вершинах квадрата стоят 4 гомосексуалиста. у них есть член и попа каждый гомосексуалист хочет своим членом воткнуть в попу другого.(следующего по кругу, по часовой стрелки) гомосексуалисты ОЧЕНЬ маленькие., и физики решили принимать их за мат. точки в момент времени 0 они стоят в вершинах квадрата, изнемогая от желания затем и м говорят: можно! и они начинают движение друг за другом т. к. они все очень хотят друг дрга, они движутся с одинаковой по модулю скоростью. вопрос: будет ли секс?"
Мой друг, большой любитель юмора и выпить, как-то говорит мне: "А запиши мне на диск "Ночной дозор". Я спрашиваю: - Фильм или аудиокнигу? - Не, фильм не надо. - Тебе только первую книгу? - А сколько их? - Четыре. - Давай все. В общем записал ему. Он слушает-слушает и иногда мне звонит, говоря, что никак до того места дойти не может, ради которого он просил себе эти книги записать. Короче, через какое-то время прослушал четыре книги полностью и говорит: - Не, чего-то не то. - Так может тебе пятая книга нужна, тоже про дозоры, только уже другого автора, "Лик Черной Пальмиры" называется. - Ага, давай. Прослушал полностью, но все равно остался не доволен. В общем потом выяснилось, что ему нужен был пятиминутный трек, где Шура Каретный про дозоры рассказывает. http://www.shura-karetny.ru/
О вреде ли, пользе ли интернета... Заметил в последнее время, что свои записи рабочие, номера телефонов и контактные лица (а работаю я, менегером) описываю как тэги, тремя-пятью словами понятиями. Как-то: Москва, брокер, таможня, документы, и всё сразу находиться ;))
Проснувшись с похмелья (как обычно очень рано) спросил себя... НУ ЗА каким ты так рано поднялся.... Получил сразу ответ (вспомнил поговорку) кто рано встаёт.... ТОМУ БОГ ДАЁТ (подумав слегка)..... решил БЛИН.... ЖЕНА БЫ БЫЛА ВСЁ ТАКИ ЛУЧШЕ :)))))))
Про рекламу нашу. Чем думают...? Любятово по-моему рекламируют. Про хлопушку. Реклама, конечно, как реклама, красочно, ярко. Но вот одно выражение меня там сразило: Мудрый Пень :)