Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.10.2009 по 01.11.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это давно. В начале 90-х. Жена с подругой и детьми отдыхали летом в деревне. Наша дочь Даша (3 года) и дочка подруги Катя (5-лет), воспользовавшись «занятостью» мам улизнули погулять на луг, где паслась деревенская скотина. Тогда ещё в деревнях водились коровы, козы… Короче, когда старшая из девочек вдруг вошла в калитку у мам встал вопрос: а где вторая? Катя объяснила, что оставила Дашу на лугу. Та, мол, играет с животиной. Мамы рванули на луг. Благо не далеко: метров 500. Видит картину: Стоит Даша в обнимку с козой… Увидев подбегающих тёть с выпученными глазами спрашивает картавя: «Это что? Коровка?» Мамы легли…
В беззаботную студенчискую пору, часто обедал во всевозможных дешевых общепитах. Все они были примерно одинаковые, но одна особенно запомнилась. Нет, конечно внутри она была такая же, как сотни других, но вот персонал не перестовал удивлять. Особенно кассирша - тетя Дуся всех радовала. Она любила покомандовать и выдать, как военные, какой-нибудь коламбур. Когда я в первый раз зашел туда, она грызла морковку и командовала подавльщице просыповшей, что-то на пол. - Быстрее, чище Надюша! Ну я стою жду, вижу уже заканчивают и прошу подать мене рожков. Дуся командным голосом: - Щас подовальщица с пола соберет и подаст. Вокруг все конечно заржали, но тетя Дуся не поняла и я решил продолжить: - Пусть не торопится. Мне таких не надо! - А каких вам тогда? Других-то рожков вам подружка наставит, а у нас только простые. С этого дня я полюбил эту сталовую и тетю Дусю. :-)
Сынуля сейчас порадовал. 4 года, непонятные слова складывает из частей понятных слов, из получившегося неродко компанует стихи. Машины у него не "гудят", а "гундят". Сегодня декламировал очередной стихотворный шедевр "про звонок". После первой строки "Гундильник загремел" я дальше ничего не разобрал - сложило.
Оказывается, русские перед использованием туалетную бумагу сворачивают пополам и еще раз пополам. А американцы сминают в комок. А я и не знал. Спасибо, сын просветил.
Пишу со слов моей мамы. История произошла, если мне не изменяет память, в конце 80-х годов, место действия - дача. А что такое наша дача? Это 6 соток, на которых, кроме огорода, ещё имеется дом, возведенный в начале 70-х годов. Состоит он из двух помещений: веранда, она же кухня, и одна большая комната. В этой комнате глубокой летней ночью и разворачивались те события, которые я хочу описать. В то время в нашей семье, кроме людей, имелись ещё два индивидуума – кошка и пёс. Они были животными домашними, жили с нами в городской квартире. Летом кошку отправляли на дачу «на вольные хлеба» (кстати, к её чести надо сказать, что с добыванием этих самых «хлебов» в виде ящериц, мышей и пр. она отлично справлялась, т. е. была прекрасной охотницей, и жила там на природе припеваючи), а пес периодически с нами приезжал её проведать. В один из таких приездов всё и случилось. Вечером кошка, весь день обычно спавшая в доме, отправлялась на рандеву. Пес, как приличный воспитанный зверь, все свои любовные и другие дела успевал сделать в светлое время суток и ночь проводил в доме на веранде. Мои родители и бабушка спали, естественно, в комнате. Вдруг посреди ночи раздался ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ стук в дверь, которая вела с веранды в комнату. Все обитатели комнаты перепугались. Только этот перепуг у них выражался по-разному. Мама истерично кричала: «Что случилось??? Кто это стучит???». Бабушка просто молча села на кровати. А отец… Он ночью обычно спит крепко и если его внезапно разбудить, он может встать и начать что-то делать, даже говорить, но просыпается он не сразу. Поэтому все его действия и слова в таком «переходном» состоянии выглядят, как правило, несколько странно. В этот раз, подскочив с кровати и услышав этот ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ И НАСТОЙЧИВЫЙ СТУК в дверь, он решил, что в дом проникли злоумышленники. А почему пес не лает и не слышно звуков борьбы? Наверное, его убили! Значит, нужно вооружаться, чтобы оказать им достойное сопротивление. Чем можно вооружиться в спальне? Вооружился он куском старой трубы, непонятно почему, но очень кстати оказавшейся под кроватью. Таким же куском он вооружил зачем-то и бабушку (видимо, она ему в данной ситуации показалась более надёжным бойцом, чем перепуганная насмерть мама). После этого уже он решился смело распахнуть дверь навстречу опасности!... Помните стихотворение А. С. Пушкина «Вурдалак»? Если не помните или никогда не читали – вот ссылка http://feb-web.ru/feb/pushkin/texts/push17/vol03/y03-356-.htm. Я его сразу вспомнила, когда мне мама эту историю рассказывала, потому что и это стихотворение, и наша история заканчиваются одинаково. Итак, когда отец распахнул дверь, полный решимости защищать свою семью и свой дом от страшных и ужасных бандитов, перед ним на полу сидел наш милый песик и, виновато опустив голову, смотрел исподлобья, как бы извиняясь за то, что переполошил ночью хозяев. Больше на веранде никого не было. Кто же стучал в дверь, да ещё так сильно? Когда все успокоились и вновь обрели возможность рассуждать здраво, пришли к выводу, что ночью пес, как преданный охранник хозяйского покоя и имущества, лег спать прямо у двери, ведущей в комнату. Когда ночью ему вдруг приспичило почесать за ухом, он спиной на эту дверь и навалился. Когда собака чешется, то её всю трясёт. А песик был довольно крупный, а дверь закрывалась на щеколду, но прилегала к дверной коробке не плотно, оставался маленький люфтик. Пес чесался, дверь стучала об коробку, а посреди ночи, да с перепугу, всем показалось, что стук просто невероятной силы. The end.
Ребенок изучает историю Северной Америки (в ней же и находясь). Читает учебник о коренном населении, индейцах там всяких, перечисляет названия племен с трудом продираясь через языколомные и не очень: алгонкины, ирокезы, микмаки... Внимание: алгкон.. , алгон.. микмаки, еще раз мик-маки, наконец слышу радостное БИГ МАКИ... Да здравствует Чингачгук Большая Котлета
Вчера в 10 вечера на переходе Библиотека им. Ленина - Боровицкая вижу на эскалаторе толпу человек 200 милиционеров (от рядовых до младших сержантов). Все молоденькие, нескладные, лет по 20, все в длинных шинелях, с планшетами и "демократизаторами" на ремне. Первая мысль: флэшмоб!
9
В аптеке обнаруживаю на витрине коробку с надписью "Детское лекарство "Отравин". Ну, думаю, докатились. Пригляделся повнимательнее: "ОтрИвин". Пора к окулисту.
3
Уезжая в командировку, обычно поддерживаю связь с любимой SMS-ками. Вот и пару дней назад, отбыв в деловое путешествие, пишу ей, что вот, мол, добрался, заселился в гостиницу, как там у тебя дела? Она отвечает: "Все нормально, встречаюсь с подругой кот танцует сальсу" Не то чтобы я совсем не представлял себе танцующих котов (Куклачев сразу вспомнился), но кот в сочетании с сальсой меня как-то сразу напряг, во всяком случае, после 4-часового перелета. Звоню ей уже голосом, спрашиваю: - Вы там чего с подругой употребляете? Подруга не из Чуйской долины? Танцующие коты вредно отражаются на состоянии здоровья. Подруга понять не может: - Милый, какие коты? Ты о чем? Может, ты выпил? Говорю: - Ну, ты же мне написала про кота, "танцующего сальсу"... - А! Вот ты о чем! Так это я тебе написала, что встречаюсь с той подругой, ну помнишь Светку? Она сальсу танцует, я тебя еще с ней знакомила два года назад? Я и написала "с подругой, КОТОРАЯ танцует сальсу", чтоб ты понял... Ну, сократила чуть-чуть слово "который"...
Забавные истории я тоже коллекционирую. Первый "экземпляр" появился, когда мне было лет 14. На остановке трамвая повесили объявление: "Облицовка кафелем заказчика". Несколько лет спустя встретился еще вариант: "Облицовка кафелем заказчика любой сложности".
Из новостей науки: "Ученые заставили капли воды отскакивать от нового материала: Ученые из университета Дьюка создали материал, который заставляет капли воды отскакивать от собственной поверхности". http://lenta.ru/news/2009/10/23/water/
Это просто леденящая душу картина в миниатюре: капли, отскакивающие от собственной поверхности! Каково им, бедненьким, существовать без поверхности!
только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается: - Я изобрела суперрецепт контроля веса! - это как? - пью похудательный чай с шоколадными конфетами!
прочитал на милицейском форуме: "... знакомых пожарных - слушателей академии остановили СМ на Щёлковском вокзале при посадке в автобус, спросили документы: они предъявили, показали ксивы, те читают "адъюнктура", и один СМ второму говорит-отпусти их, это адъютанты министра..."
Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке. - Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило. Люба. скореё вставай. бежим... У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую упала).-Сейчас нас поймают... Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому. Дедушка говорил. что еле догнал меня.
Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции. Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной: - У вас в гостинице буфет есть? - Е! Конечно е! - А где он? - Да на другом этаже! - А на каком? - Да на другом! - Я понял, что на другом, а на каком? - Я же вам говорю - на другом этаже! Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила: - Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом сборник стихов членов общины. Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи. Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит. Тут же родились стихи: Почему же наш аид Стихи не хочет про Зенит? Потому что тот Зенит Играет как антисемит.
В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".
Друг рассказал: В одной части под Ленинградом служил рядовой по имени Адольф. И как-то присваивают ему звание ефрейтора и несут на подпись к командиру части. Тот подумал и говорит, нет, один ефрейтор у нас уже был, лучше дадим ему сразу сержанта.
Случилось эта история совсем недавно, с одним моим родственником. Начав яро изучать аглийский он погрузился в это дело с головой, всё как надо -друзья по переписке, преподователь, занятия, вобщем взялся с энтузиазмом. Сразу скажу он у нас этнический латыш, ну и естественно переводит всё с латышского языка. Tут в голову ему пришла светлая мысль, плотно пообщаться с носителями языка, дабы улучьшить, так сказать, свои результаты, быстро нашёл носителя, завязалась непринуждённая бeседа, в ходе которой родственник удивлённо обаружил явную нехватку словарного запаса, но о счастье, технологии быстро шагнули вперёд и родственник прибёг к возможностям перевода в Google, быстро шлёпая по клавишам, дабы собиседик оценил его знания, родственник, желая блеснуть эрудицией, решил поделиться с ним своими наблюдениями относительно оперативной системы Windows Vista, надо сказать, что по латышски Vista-это курица, невозмутимый Google выдаёт в строке перевода -chicken-, текст быстро копируется и засовывается в чат, собеседник долго молчал, после чего сконфуженно объяснил, что наверно всё-таки чего-то недопонял... вот такие вот новые техологии!
Диалог в ночи. Лежу с супругой, глажу нежно рукой в ее интимном месте по волосам и произношу: - Какая классная рощица... Продолжаю гладить по ее лобку и слышу в ответ: - А где наша дубрава со столетним дубом? - Да здесь. А рядом с ним два мегажелудя....
На днях угораздило моих дальних родственников поехать на поезде в Москву через Украину... Оказалось, что украинская таможня - это слаженная машина по вымогательству денег! Представьте картинку: российские таможенники вежливо проверили документы и пожелали всем пассажирам счастливого пути... Украинские "доблестные" таможенники, ворвались как грабители, с громкими матами перетрясли весь багаж пассажиров (дикари?), и что вы думаете, они искали? Самые обычные лекарства! Обнаружив ЛЮБОЙ препарат, они заводили следующий диалог:
Т (таможенник): это что? П (пассажир): гипотиазид (мочегонное, гипотензивное средство), пью от давления... Т: Ага, вам становится в результате лучше? П: Конечно, иначе зачем бы я его пил?.. Т: Раз лучше - это... наркотик! Платите штраф 2,5 тысячи рублей! П: ???!!! Т: Не желаете платить штраф, выходите из поезда! (Представляете? К этим сволочам выйти разбираться, поезд уйдёт...)
Самое интересное, с этими вымогателями в форме возможен торг! Данный пассажир снизил сумму взятки до 1,5 тысяч рублей, а сосед по купе - только до двух... И после этого кто-то будет говорить о том, что на Украине не крадут российский газ, что там достигнуты небывалые успехи в построении демократического общества... Права пословица: где прошёл хохол, там еврею делать нечего? Грустно и противно это...
В лесу сегодня устроили выездной тир. Кто-то ходит, невидимый, "эгей" безостановочно выкрикивает. Кто-то постреливает изредка. Остальные в оцеплении стоят. Оцепили по всем правилам, на каждые 50 метров - суровый мужик с двухстволкой. Одеты броско, даже как-то вызывающе. Жилеты красные, а один так вообще в оранжевой строительной каске. А я, заранее об охоте почему-то не извещённый, как на зло, одет в неброские цвета: куртка тёмно-синяя, штаны и кепка - зелёные. Зелёное даже ведёрко для грибов. Иду за спинами стрелков, они оборачиваются по очереди и сверлят злобными взглядами. Один не выдержал: - Друг, шёл бы ты отсюда, а то ведь и пулю можно схлопотать. - Ничего, пригнусь, в случае надобности. Если я начал грибы собирать, то перестрелкой меня не остановишь. А кого стреляем-то? - А всех, кто по лесу ходит. - Ладно, разойдёмся мирно. Ты обещай, что не будешь в грибы стрелять, а я - твоих кабанов обязуюсь не резать. В принципе, это ведь охотника проблемы. Грибника пристрелишь: он - мёртвый, и ему всё равно. А охотнику в тюрьме сидеть и по воле тосковать.
Захожу я в туалет кинотеатра, а там автомат по продаже презервативов. Стою, читаю рекламу DUREX. Заходит мужик: - Что пишут? - Ой, извините, я задумался. - Да нет, ты замечтался.
- Праздник пришел в наш кишлак, - делюсь я новостями с Жавдатом, сидя с чашечкой зеленого чая в летнем кафе напротив Чебуречной, - у нашего Старейшины родился правнук. В честь этого события зарежут трех лучших баранов. - Могли бы и козла зарезать,- проворчат в ответ Жавдат. И покосился на проходивший мимо патруль милиции.
Такая картина: еду по трассе между Воронежем и Курском. Где-то по середине дороги стоит населенный пункт и я, как культурный водитель снижаю скорость. Навстречу несется джип с ОГРОМНЫМ кенгурятником впререди. На его полосе сидит стадо ИНДЮКОВ. Ну, думаю, сейчас он их раскатает по дороге (джип даже скорости с трассы не снижал - около 100 шел). Ан нет, умные зверюги начали убегать на обочину, но одна, тупая скотина, прыгает вверх и на скорости ее джип бьет. Как в тенисе подача нехилая - 25кг живого веса помноженная на скорость встречного авто летит пушечным снарядом мне в лобовое сстекло. Тормозить поздно, убегать - некуда. Успеваю только юркнуть под руль и получае счастье в лобовое стекло!!! Итог: стекла брызгами по салону, визг тормозов и я, ошалевший от такого подарка. Пока соображал и выпрыгивал - ДЖИП деру дал, индюк - гадина, несмотря на поломаные крылья перелетел через крышу авто и дал деру как спринтер, а у меня разбитое стекло, помятая крыша и перо от его хвоста. Приехал ав автосервис - рассказываю как дело было - ржут как лошади и не верят - пришлось перо достать - весь автосервис собрался на это чудо посмотреть. Ненавижу индюков и джиперов - одних за большой вес, других - за наглость, обоих - за бестолковость
Несколько лет не видел племянника. Недавно встретил, с его новой женой в супермаркете. Все были очень рады неожиданной встрече. На радостях он достал из кармана пиджака, и подарил моей жене, большую плитку шоколада. Подходя к кассе, вспомнил его отца \свояка \, когда мы были молоды. На всякий случай заплатил за шоколадку...
2
Получаю как-то на днях SMS от близкого приятеля с просьбой помочь деньгами. Решил перевести стрелки на другого кредитора. Быстро написал текст: "Попроси у Володи!". Осталось только отправить SMSку. Уже рука притронулась к кнопке отправки. ... Но тут для приличия мельком заглянул на текст. Когда быстро набиваешь текст обычно две буквы "сглатываются" и пишется третья буква, указанная на кнопке телефона. В слове "попроси" буквы "п" и "р" прошли мимо. И что бы подумал проситель денег, получив такое SMS, если учесть что третья буква в клавиатуре телефона - "с"?! :)
Смотрю по "тарелке" французский канал "France 24". Французский журналист берет интервью у Януковича. Тот говорит по-русски, а для французского зрителя переводят. В конце интервью француз на неплохом русском благодарит интервьюированного за оказанную любезность. Янукович на пару секунд зависает (нужно же и себя проявить в знании иностранных языков, кроме фени) и выдает на чистом французском: "Сенкъю". Мне так и захотелось добавить слова генерала:"Ну-у, все, что знал – сказал".
Когда-то я писала о том, как лет в 14 (моих) я и братик сконструировали прибор для электролиза - исключительно потому, что мне папа не захотел покупать модную брошку, покрытую дешевым электролитическим серебром, и я разобиделась и решила ее соорудить сама из чего бог пошлет. И что из этого вышло.
Я - та девочка - выросла, закончила физфак университета, родила сыночка и вот... очередная история...
Все тот же частный дом в рабочем поселке. Мы живем втроем - я, сын лет 8 и старая бабушка. Наша улица одним концом выходит на неширокую дорогу, за которой стоит большой завод тяжелых механических прессов.
Время перестроечное, дурное, но завод пока держится на плаву. Есть заказы, работа идет в три смены, 24 часа в сутки. Иногда на заводе чего-то не то куют, не то штампуют САМЫМ БОЛЬШИМ ПРЕССОМ. И тогда земля под всем поселком слегка содрогается, и слышится глухое "у-ух... у-ух..."
Как-то ночью мы с сыном просыпаемся от легкого землетрясения. Бокалы в шкафу позвякивают, тени на обоях ощутимо дрожат. Пол трясется. Наша бабушка (сыну прабабушка) тоже просыпается, садится на постели, видит все это безобразие, и пугается. Она в войну, в эвакуации, жила в Душанбе (и несколько лет потом) и пережила несколько землетрясений. Сейчас ее бьет озноб, сынишка тоже испуган. Я вспоминаю: вроде бы прогноза не было, в нашу среднюю полосу России докатываются разве что ошметки больших землетрясений, произошедших где-то далеко. Бабушка понимает, что в случае чего на своих слабых ногах она из дома быстро не выйдет, а я не так сильна, чтобы всех вытащить на руках. Все с надеждой смотрят на меня, как на старшую в семье. Между прочим, дом шлакоблочный с деревянными перекрытиями, и на землетрясения не рассчитан. С потолка летит побелка, кое-где лопаются обои.
Меня тоже трясет от страха, но я обращаю внимание на то, что глухое привычное "у-ух..." от завода четко совпадает с очередной волной "землетрясения". Успокаиваю домашних, решаю одеться, выйти на улицу и разобраться в обстановке. Сына взять с собой.
Осень, холодно, мы выходим. Время - около 3 часов ночи, ночь ясная и звездная - это хорошо, нам не так страшно, как могло бы быть при пасмурной хмурой погоде.
Проходим по улице туда, сюда... ближе к заводу сотрясения почвы становятся сильнее, и еще мы с сыном четко выделяем два места, в которых они особенно чувствуются. Одно из них - под нашим домом. Второе - на полпути от нашего дома к заводу, на этом месте дома уже кончились.
Но ведь раньше такого не было! завод так же ухал и тряс землю, но чтобы ВОТ ТАК... это что-то новенькое.
Мы ходим по улице туда-сюда, и вдруг, пройдя в противоположную от завода сторону, я вижу свежевыкопанную глубокую канаву, поперек через всю улицу.
Тут до меня доходит... Мысленно прикинув расстояние от завода до канавы, а на пути к канаве - расстояние до нашего дома, и до второй точки, где сильно трясло - я понимаю, что причиной всему была канава. Раньше, когда ее не было, звуковая волна спокойно уходила по земле, вдоль по улице и затухала где-то вдали. Теперь улицу перегораживает прекрасный отражатель. Образуется что-то вроде стоячей волны, один из максимумов которой пришелся точно на наш дом.
Возвращаемся домой, объясняем бабушке ситуацию. Сын понял мои объяснения и успокоился, и бабушка, глядя на него, тоже повеселела.
Но вопрос-то остается! дом трясет как на вибростенде, и отлетающая штукатурка нас отнюдь не устраивает. Потолок ощутимо вибрирует, а толстый слой штукатурки грозит нанести увечья тому, кто попадет под возможный обвал.
Что делать? Звонить на завод? Я не знаю телефонов. Набираю 09 - никто не отвечает. Последняя надежда - местное отделение милиции... в то время они вполне реагировали.
Сейчас я понимаю, ЧТО они могли подумать. Напоминаю, время - чуть больше 3 часов ночи. Уже лет 30, с тех пор, как построен завод, никто из поселка особо не жаловался на "землетрясения" и на возможные разрушения домов, хотя конечно, мощь завода регулярно чувствовалась.
(Да и выкопанные канавы тогда были не чета той, которую сотворили строители сейчас, нынче у них экскаваторы большие и сильные, и с расстоянием от завода они четко подгадали :) ).
Состоялся примерно такой диалог:
- Здравствуйте, дежурный такой-то слушает. - Здравствуйте. У нас проблема: завод такой-то (известный на весь район) что-то делает на своих прессах, у нас под домом земля трясется, штукатурка чуть не обваливается, не могли бы Вы позвонить туда и попросить хотя бы перенести все это дело на дневное время? У меня маленький ребенок боится, и старая бабушка тоже. - хм... а что собственно случилось? Завод уже лет 30 стоит, работает по ночам, никто до сих пор не жаловался, да и сегодня кроме Вас никто не звонит...
И тут я совершила главную ошибку. Я стала, сбиваясь и отчаянно стараясь как лучше - объяснять про свежевыкопанную канаву у нас на улице, и в связи с этим - про стоячую звуковую волну и максимумы... , и почему наш дом страдает, в то время как остальных не затрагивает. Чувствуя, что на том конце меня понимают слабо, попросила вспомнить школьный курс физики, тему звуковых волн, интерференции и резонанса...
Еще раз напоминаю - время чуть больше 3 часов ночи. Дежурный весьма в возрасте, с сонным голосом, привыкший в основном разруливать пьяные скандалы, явно не в силах припомнить школьную физику за пределами имени И. Ньютона, и то вряд ли вспомнит, сколько там законов Ньютона было.
Я понимаю, что говорю что-то не то. На язык так и лезут какие-то умные вещи из университетских учебников. Я окончательно сбиваюсь и замолкаю.
Дежурный, сонно: - Девушка, вы бы ложились спать и не тряслись от страха непонятно над чем. Я: - Я бы с удовольствием, только вот потолок трясется и штукатурка со стен сыплется. Вы все же позвоните на завод, пожалуйста, скажите им, что нехорошо так делать.
Он, так же сонно: - Ладно, позвоню. А вы все ложитесь спать, особенно сына не пугайте.
Не знаю позвонил или нет, но минут через 5 все затихло. Я однако так и не уснула до утра: все боялась, что на сынишку обвалится со стены тяжелая глиняная штукатурка. За бабушку боялась меньше, у нее рядом деревянная стена.
Сейчас думаю: а ведь мог мужик просто вызвать каких-нибудь психиатров. И приехали бы они к нам ни за что ни про что. Правда, свидетели у меня были - бабушка и сынишка :) Но сомнительно, что сонные санитары и фельдшеры воспримут ночную лекцию по физике лучше, чем пожилые милиционеры :) Вот сынуля - тот, умница, врубился быстренько, даром что 3 часа ночи и ему было всего 8 лет :)
В общем, не все тот псих, кто психом кажется :) Как в анекдоте, когда психиатр говорит: "Я так долго лечил этого пациента от мании преследования" - "Ну и что, вылечил?" "Конечно, вылечил. Но все равно жалко его, недавно киллеры пристрелили." :)
У одного моего знакомого, начальника юротдела ООО «Пупкин и компания» (название, разумеется, условное), есть в организации жутко стервозная девица по фамилии, скажем, Матросова, занимающая должность секретаря бюджетного комитета. Девицу эту на дух никто не переносит. Но дело с ней приходится иметь волей-неволей, поскольку комитет, при котором она состоит, как очевидно следует из его названия, отвечает за финансирование всех проектов фирмы. Это, собственно, необходимая предыстория, а сама история следующая. На днях к моему знакомому приходит начальница отдела рекламы, просит дать консультацию. Он приглашает ее присесть, готовясь к одному из стандартных вопросов, которые задают корпоративным юристам коллеги из бизнес-подразделений. Но дальше следует такой диалог: - Скажите, сколько лет мне дадут, если я убью секретаря бюджетного комитета ООО «Пупкин и компания». Повисает пятисекундное замешательство, требующееся на то, чтобы осознать суть вопроса. Наконец знакомый догадывается, о ком идет речь. - Это Матросову что ли? Следует кивок рекламщицы. Ответом на трудный вопрос мой приятель демонстрирует, что чувство юмора юристов может, как минимум, не уступать чувству юмора рекламщиков: - Можете не беспокоиться, уголовным законодательством Российской Федерации ответственность за убийство животных не предусмотрена.
Анонс нового выпуска городского еженедельника по местному TV. Как водится, слоганами служат самые "горячие" материалы выпуска: "Футбольный тренер совратил больше десятка своих воспитанников!....."Родной город" исполняет мечты саратовцев!..."
Хочу вам рассказать несколько забавных историй о различных высказываниях наших детишек. 1. Троллейбус. Много народа. Вошел военный с девчушкой лет пяти. В полголоса он читает ребенку нотации типа: « Тебе же говорили, а ты все равно так делаешь». Тут это милое создание громко на весь троллейбус и заявляет: « Тебе мама тоже говорила, чтобы ты не писал в раковину, а ты все писаешь и писаешь». Папаша отреагировал мгновенно. Схватил дочку и вылетел в еще открытые двери. 2. У меня есть внучка Настенька (5 лет). Милое создание без комплексов. Один недостаток. Очень уж любит раскручивать всех на деньги, изображая из себя несчастную и голодную. Кажется, что ей нравится сам процесс обмана. Пришлось мне как-то заехать с ней ко мне на работу. Мои сотрудницы окружили ее вниманием и заботой. Вдруг слышу хохот. Оказывается, Настя им пожаловалась на родителей: «Родить хотели, а кормить не хотят». 3. Опять про нее. Родители заехали в гипермаркет за продуктами. Народу немного. Тут Настя и говорит кассиру: «Ну, наконец-то продукты купили, а то дома только пиво и сигареты». Мамочка лишается дара речи. 4. Один раз она и меня раскрутила. Проходим мимо овощного рынка. «Бабуля, купи мне, пожалуйста, фруктов, а то у нас дома ничего нет, ни яблочка». И я поддалась. Купила самый дорогой виноград, нектарины и яблоки. Она с таким удовольствием занималась покупками. Отбирала каждое яблочко. Кокетничала с продавцом. Мои же попытки накормить ее этими фруктами не увенчались успехом. 5. Илюша с бабушкой на даче. Илюша стучится в дверь. Бабушка спрашивает: «Кто там? ». Илюша: «Это я, Сокровище твое».
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина. А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?
Сидючи на автомойке от скуки, безысходности и пожирающих меня мыслей о вечном, решила эти самые мысли законспектировать =) Вот они.
Вам вот никогда не казалось, что набор стандартных вариантов семейного положения Вконтакте не способен описать реальную ситуацию даже наполовину? Меня лично эта скудность выбора раздражает. Мир «нормальных» человеческих отношений гораздо шире, что уж говорить о вещах, которые пока что признаны девиациями..
Первое, что бросается в глаза – это полное игнорирование нужд гомосексуальных граждан. Так, если по паспорту вы мужчина, вы гей и у вас есть партнер одного с вами пола (что, кто-то ещё думает, что такого не бывает?), то единственный вариант для вас как-то обозначить в Контактике собственную несвободность и отпугнуть от себя других особей, это проставить себе «помолвлен». Если же вы хотите обозначить, с кем именно у вас это самое «помолвлен», то тут вас поджидает неудача – линк можно проставить только на человека противоположного пола. Если вы отметили свой пол как М, то друга у вас не может быть по определению. Только подруга. Так что крутитесь, как хотите =) Все, ладно, оставим геев в покое, им итак нелегко, пройдёмся по стандартным статусам. Думаю, их имеет смысл дополнить и сделать какую-то градацию уже существующих. Так вот..
«Не замужем» – серо и безлико. Ни о чем не говорит и никак не отражает гражданскую позицию индивида. Предлагаю заменить на четыре следующих: - не замужем и не собираюсь - не замужем, но очень хочу - временно не замужем - не замужем. спасибо, уже там была
«Замужем». Тут есть, где развернуться воображению: - немного замужем - пока что замужем - наконец-то замужем - замужем. ну как бы гражданский брак, понимаете? но очень давно уже.. так что считай, что замужем - замужем, и теперь хз, что с этим делать - замужем и планирую ещё
«Есть друг» - есть друг, теперь главное не спугнуть - есть друг, но он ещё об этом не знает - где-то наверняка есть друг
«Не женат». Самый простой вариант из всех. Предлагаю просто читать как «не женат и, надеюсь, не придется» и оставить, как есть.
С «Женат» и «Есть подруга» тема отдельная: мальчики предпочитают об этом сообщать на просторах интернета гораздо реже, чем девочки, и, как правило, делают это либо под давлением, либо если вот только-только женились, а новым семейным статусом хотят всем продемонстировать, какие они взрослые. Понятно, что бывают исключения, но они не рассматриваются в виду малочисленности.
«Женат». - женат, но по залету - женат, но по расчету - женат, но неохота - женат, но мне это особо не мешает
«Есть подруга». Тут облегченный вариант. - есть подруга, но я б никогда об этом не написал, если бы она не устроила мне скандал - есть подруга. наконец-то мне хоть кто-то дал - есть подруга, но она сейчас в командировке - есть подруга. кстати, кому-нить нужна..? - есть подруга. но, к сожалению, только одна
«Помолвлена». Тут мой мозг коллапсирует, т. к. никогда толком не понимала, что это значит, но расписать попробую. - помолвлена. никуда ты, блядь, не денешься... - помолвлена. стопудово, на тесте было две полоски
«Все сложно». Суперсостояние, вариантов м. б. бесконечное количество, напишу несколько первых, которые в голову пришли. И кстати, почему у них нет статуса «Все просто» и «Все просто с»? - все сложно, отъебитесь - все сложно и будет ещё хуже - все сложно, ищу адвоката - все сложно, ищу гинеколога - все сложно, ищу себя - все сложно, ищу недорогой билет до Монреаля в один конец - все сложно, ищу пистолет системы Макарова, можно сильно б/у
Также следует отметить, что вконтактовский UI предполагает, что «все сложно» может быть только с каким-то конкретным человеком, однако Кэп утверждает, что это не всегда так. Во первых, их там может быть сколь угодно много, во вторых «все сложно» может быть даже с человеком, который и не подозревает о вашем существовании (ну или видел пару раз в курилке). Поэтому предлагаю дать юзеру возможность выставлять что-то типа: - все сложно с Васей Ивановым, Лешей Сидоровым, Беном Аффлеком и Эдуардом Арнольдовичем Лившицем
«В активном поиске» тупо меняем на «Хочу ебаться» и добавляем положение «В пассивном поиске», который по сути будет означать «Ебаться хочу, но лень искать, с кем»
В обязательном порядке для девочек должен быть добавлен статус «Беременна от». Также хотелось бы получить возможность комбинировать статусы, чтобы было реально получить что-то по-настоящему наглядное типа «Беременна от Леши Сидорова, замужем за Васей Ивановым, всё сложно с Эдуардом Арнольдовичем Лившицем»
Ещё было б мило, если бы прокачали функциональность до уровня добавления кастомных семейных положений. Например: Ваше положение: дорого мне как память Ваше положение: преимущественно коленно-локтевое Ваше положение: на диване перед телеком
Живу в Англии, но переодически смотрю русское телевидение. Вчера по телику передача была "Непутёвые заметки" с Дмитрием Крыловым. Рассказывали о Шотландии, о традициях шотландцев, народных костюмах, мол у каждого шотландца есть кельт и они его одевают по праздникам, тут же звоню знакомому шотландцу - нет у него никакого кельта, дорогой он очень, да и одевать его некуда, редко кто его одевает, да и то, только самые северные шотланцы. Следующий момент - около красных телефонных будок стоит рекламка - 3 course set meal for £9.95(Обед из 3х блюд за £9.95). Видать ресторанчик рядом. Крылов перевёл - продаются телефонные будки, 10 фунтов за 3 штуки, может кому надо на дачу к примеру, доставка до России правда дорого обойдётся. Давно так не смеялась - не знаешь языка, спроси у других, вдруг кто-нибудь примет за чистую монету и поверит, что в Англии телефонные будки продаются дешевле, чем пачка сигарет.
Из новостей на http://www.lenta.ru/news/2009/10/26/evenin/
Лондонской полиции, пишет The Daily Telegraph, также рекомендуется использовать слово "гей" вместо "гомосексуалист", а кроме того, - запрещено, имея в виду сексуальную ориентацию, говорить "традиционный" (straight), но рекомендуется выбирать слово "гетеросексуальный" (heterosexual).
Видимо число пидарасов в Англии сравнялось с числом нормальных людей, а жаль. Мало кто знает, что похожие рекомендации существуют и в нашей милиции. Запрещено, например, употреблять слова "гей", "голубой" или "гомосексуалист". Вместо них следует использовать - "гомик", "пидор", иногда - "гнойный пидор".
На тему надписей на асфальте. Наверняка, все много раз видели щенячье-нежные фразы на асфальте по окнами домов: Нина (Вика, Таня, Тракторина), я тебя люблю! С днем рождения, любимая! С добрым утром, солнышко и прочий роматический бред. В славном городе-герое Жлобине (Беларусь)под окнами одного из домов тоже есть надпись, стилизованная под "Вика, я тебя люблю". тока после дождя под ней четко видно "Инна, я тебя выебу"! :) Как говориться, реальный пацан знает, чё хочет и открыто, по-мужски, говорит про свои намерения
Сегодня, т. е. ,в воскресенье у моего младшего чада проходили соревнования по карате. То, что день не задался, я поняла еще с утра. Напрочь забыв о переводе часов(что весьма существенно с учетом того, что домой пришла в 3 часа ночи), приехала на час раньше. И настроение, и самочувствие ниже плинтуса. События на татами изрядно улучшили и то, другое. Но по порядку. Веселье началось уже во время второго боя, когда бедный пацан, вышедший на татами, вдруг развернулся и с 3-ей космической скоростью умчался в сторону раздевалки. За время соревнований подобные эпизоды происходили 13 раз(я скрупулезно подсчитывала). Один бравый боец решил с разворота залепить ногой в голову противнику. Тот оказался не промах и нагнулся, а вот присутствующий там же судья почему-то не успел. Минус-рубашка, бывшая до этого белоснежной, плюс-восторг всего зала. Судьям вообще не везло в этот день. Они все время путались, кто на каком татами судит, кто где бьется, и, кажется, юные каратисты им за это мстили. Некий будущий Джеки Чан очень удачно кинул своего соперника;тот покатился и сшиб судью вместе со стулом прямо в толпу зрителей. Досталось и врачам. Клубок из 2 сцепившихся мальчишек вылетел с татами под стол, где сидели врач и медсестра. Зрелище медработников, валяющихся под кучей разнообразных медикаментов и заботливо укрытых сверху столом, доставило немало удовольствия всем присутствующим. Еще один клубочек ухитрился выкатиться на соседнее татами, где совершенно случайно уронил на пол двух своих коллег. Судья при этом тоже случайно получил нехилый удар в междуножие. С кривой миной он попытался объяснить герою, что так делать не стоит, продемонстрировав удар, который пришелся в то же самое место. Выбравшемуся из-под стола врачу пришлось оказывать немедленную медицинскую помощь в целях сохранения генофонда страны. Кубок мы не получили.
В догонку истории:"Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету." Стихи из той же книги: Десять негритят пошли купаться в море, Десять негритят резвились на просторе. Один из них утоп, ему купили гроб И вот вам результат - девять негритят!
Там еще много таких стихов. Главное, книжка такая яркая и красочная, мой ребенок ее очень любит. Спрятала по-дальше.
Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось. Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к врачу. Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке. Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух мысль, которая у всех была в голове: - Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла? Вот тут уже вся очередь сползла на пол.
Преамбула Купили щенка, малышу Ролику 3-й месяц, на улицу еще рано выводить, и все естественные надобности справляет пока дома, на газетке. Так что мы периодически наблюдаем несколько раз на дню очередную собачью колбаску на свежей прессе. Муж не в восторге, ворчит и ругается, ну уговариваю потерпеть, пока Ролик подрастет. Сынуля наш (6 лет) в последние пару дней увлекся смешиванием всяких(разноцветных!) шампуней/гелей для душа и разбавлением их водой с последующим выдуванием полученной жидкости в мыльные пузыри. Возится самозабвенно. Называет он это все гордым словом "экскремент" (подразумевая, естественно, эксперимент. Так вообще исторически сложилось, что он узнал это понятие довольно рано, и тогда в силу возраста это слово впервые именно так и назвал, а нам лень было его поправлять, да так оно и смешнее).
Ну и вот. Прихожу на днях с работы, спрашиваю у мужа, как, мол, дела, где сын, что поделывает? А он (с недоброй ухмылкой): - Да экскрементами своими занят. - И, упреждая мой вопрос, - А Ролик - своими...
Американский политолог: Скорее на Эстонию упадет метеорит, чем нападет Россия Опубликовано WEBMASTER в Вс, 10/19/2008 - 02:18
По данным интернет-версии республиканской газеты "Телеграф" в результате падения метеорита в Мазсалаце (Латвия) образовался кратер шириной 20 и глубиной 10 метров. РИА Новости 25.10.09 21:55
Купил я как-то беспроводную мышку в подарок. Подарку моему оказались рады и успешно его использовали в течении полугода. Вдруг мышка не с того не с сего начала глючить, а курсор бегать как после недельного запоя: попасть в иконку почти невозможно! Благо гарантия не закончилась, пришлось мышку познакомить с Ремонтниками. Они конечно ее взяли и обещали посмотреть. Звоню - отремонтировали. Это меня насторожило. Прихожу и спрашиваю - что было то? Они мне и говорят, что надо просто было чувствительность уменьшить. Требую проверки. А мышка нормально бегает только по коврику и то не по любому. Ремонтники уперлись – не должна она нормально по столу бегать, а то что она полгода по нему бегала и работала идеально их не волнует - работает и всё. Подключил знакомого, жалко, ведь подарок. Помучились мы с ними. В итоге махнул на них рукой и купил коврик. Приехал домой – глючит и на коврике. Думаю, как ее теперь так сломать, чтоб совсем не работала. Стал ее осматривать и придумывать методику умерщвления. Может попробовать лазером от СД-рома сжечь? Хоть тогда примут. Смотрю – линза неплотно стоит, ну я и прижал ее отверткой – ЗАРАБОТАЛО! Мораль сей истории такова – носите в сервис ГАРАНТИРОВАННО нерабочие вещи, и им проще и вас не отошьют.
Живет у меня пара попугайчиков, и все бы ничего, да весьма они сообразительные и свободолюбивые. Клетку сами открывать научились. И, собственно, сама ситуация. Вылетает один, как всегда, самое милое дело зацепиться на шторе. Нужно сказать, что с противоположной от окна стороны находится зеркальный шкаф, при чем зеркало от пола до потолка. Вот это чудо слетает со шторы, и летит, как ему кажется, к противоположному окну... и на всем ходу влетает в зеркало... кулем падает на пол, отряхивается, заново долетает до шторы... и повторяет тот же маневр. После третьего захода - нокаут, в клетку пришлось относить. ... Больше не вылетают...
Переоценка ценностей Сыну десятый год. Вечером читаем на ночь: сначала он себе вполголоса (развиваем скорость чтения), а потом я ему. Начали Аркадия Гайдара. Сначала был "Чук и Гек". Понравилось, и реагировал адекватно. Следующее "Тимур и его команда". Вначале произведения старшая сестра с вещами уезжает под Москву на дачу на все лето, а младшей наказывает убрать всю квартиру, отправить отцу на фронт телеграмму и приезжать электричкой вдогонку. За старшей закрылась дверь, а младшая стоит среди разора, мусора и пыли, с силами собирается, готовится к уборке. Я-то дальше знаю, и вообще книжка о безвоздмездной помощи (пионеры и т. п.). А сын прослушал до этого места и говорит: "Но это же подло!" Вот и смена отношения к труду со сменой поколений!
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина.
Думаю эти парни уже в России и создают мультсериал "Смешарики"
Один мой знакомый не очень хотел отдавать нашему государству, то, что должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему. - Скажите, такой-то дома? - Нет. - Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если можно, пусть не задерживается. Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во Франции. Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.
канадцы от ложной скромности не страдают. читаю на упаковке апельсинового сока (марка "Great Value" купили, думаю, в макси): MADE IN CANADA т. е. произведено в канаде. офигеваю, какие апельсины в канаде, тепличные что-ли? тут уже и снег был и морозы по ночам. читаю дальше: MADE IN CANADA FROM DOMESTIC AND IMPORTED INGREDIENTS т. е. произведено в канаде из отечественных и импортированных ингредиентов.
а теперь хит: Ingredients: filtered water, orange juice concentrate ингредиенты: фильтрованная вода, концентрат апельсинового сока.
недолго я ломала голову что из этих ингредиентов отечественного производства, а что импортированно.
так что теперь я каждый раззипованный фаил, думаю, можно смело копирайтить на себя, я же его сама произвела при помощи исходного "концентрата" и програмки деархиватора.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.