Самые смешные истории за неделю!

Только что звонит жена, говорить практически не может.
Но кое-что мне удалось понять! :)

За обедом мой сынок 11 лет спросил маму:
- Мама, а что такое оргазм?

Моя любимая начала что-то мямлить о удовольствии, но вспомнив известный
анекдот, спросила:
- Сына, а где ты встретил это слово?

Ответ родил новый анекдот:
- Мне сказали, что я говорил соргазмом!

В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации
разнообразных товаров(в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают
все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами
кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому
презентации бывают постоянно.
Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю
мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых,
интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться
на халяву.
Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту
колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и
видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами
стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки.
Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье - вот оно.
Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные
дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям.
Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких
сомнений, зачем ему понадобилась колбаса.
Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не
хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно.
Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост.
- Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно
побольше?
Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает,
посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной
продукции.
После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз
напротив мобильных операторов.
Отвешивает земной поклон.
- Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к
маме.
Разворачивается и уходит, бормоча под нос:
- Кому мама, кому теща.

Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США
является то, что все публичные туалеты на территории страны являются
бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.

ОБЩИЕ ЖЕНЩИНЫ

Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий.
Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию
не входили.
У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой
лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного
женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную
речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его
Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил.
Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим
праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях,
цветы и подарки.
- А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить
нашим о б щ и м женщинам...
Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.

Завел котенка, первый вопрос питание, молоко дал, курицу дал, все равно
орет, давай еще. Сижу смотрю на сыр, кошки едят сыр или нет?
Рассуждал примерно так, мыши любят сыр, кошки любят мышей, значит кошки
любят сыр! Даю сыр, смел весь подчистую.

Дружный класс это не только право помочь любой понравившейся
однокласснице отнести до дома портфель. Это ещё и обязанность быть в
курсе всех склок, обид и дрязг, но и необходимость во всём этом
участвовать. Особенно если ты пришел из другой школы, живёшь в другом
районе и каждой минутой своей жизни обязан доказывать, что эта жизнь
дана тебе не даром. Разумеется, в качестве доказательств, принимались в
основном пиздюли.
Этот-то образ существования и сыграл роковую роль в моей встрече с
инопланетной цивилизацией.
После дискотеки, где я, мой друг Торбинс (так его фамилию должны
произносить настоящие толкинисты), и три наши с ним одноклассницы,
вдоволь напрыгавшись под популярную музыку, решили, что пришла пора
возвращаться домой. Девиц мы развели по домам, модно расцеловавшись в
щёчки на прощание. И пошли на остановку. Опа, а на остановке двое
знакомых ребят стоят. Подошли, поздоровались, носами потёрлись. Стоим,
болтаем. Раз, небольшой мужичок, аккуратненький, в костюмчике, беленькой
рубашечке, но без галстука, до этого мирно втыкавший возле густо
залепленного объявлениями столба, подбегает к нам и хрясь Торбинсу по
физиономии. Не очень больно, но обидно. Мы конечно побили немного этого
озверевшего индивидуума. Он вроде поуспокоился, стоит в сторонке и
вещает, что он, представитель альтернативной инопланетной цивилизации из
параллельного мира. И что человечество ему не нравится, что он собрался
человечество уничтожить и это уничтожения он начнёт непосредственно с
Торбинса, который ему совсем не нравится.
Тут он опять подбегает и снова, хрясь Торбинса по физиономии. Мы ещё раз
его побили. Основательнее. Даже рукав пиджака оторвали.
Тут наш автобус подошел, Икарус «гармошка». Зашли мы в автобус, а мужик
никак не уймётся, за нами влез и всё норовит до Торбинсовской физиономии
добраться. Мы его два раза на остановках из автобуса выбрасывали.
Вытолкаем его, а он пробежится до задней двери, залезет, протиснется к
нам и всё по-новой начинается. Народ возмущаться начал, дескать «много
на одного», «что за молодёжь пошла». Но когда представитель инопланетной
цивилизации разразился речью о необходимости аннигиляции Земли и своей
сверхчеловеческой сущности, что попытался подтвердить гимнастическим
упражнением подъем-переворотом через поручень с ударом ботинками в
стекло, общественность приняла нашу сторону. Одна немолодая женщина даже
слегка стукнула его зонтиком. Наконец, изрядно попыхтев и оторвав второй
рукав пиджака, мы окончательно выбросили представителя внеземной
цивилизации на улицу.

С тех пор меня не покидает мысль: Сумели мы тогда спасти планету? И не
является ли моё нынешнее существование жалкой отсрочкой перед
неизбежным.

Коротко: сижу за компом, ищу в онлайне кино/анимешку посмотреть на ночь.
Тщетно. Всё не то. Надеясь на великий корейский рандом, ввожу в поиск
"Да ёпрст, что же посмотреть-то?". Первая же ссылка: "как прекрасен этот
мир - посмотри!!" О_О И ведь точно, не поспоришь. :))

Этот детский сад в Москве был необычный: там воспитывались отпрыски
работников советского правительства. Среди них в 60-х годах был и Никита
Сергеевич Хрущев-младший, внук Первого секретаря ЦК КПСС, Председателя
Совета Министров СССР Н. С. Хрущева.
Инспектором московских детский садов была некая Анна Афанасьевна Громова
(ФИО изменены - автор). Заведующие дошкольных учреждений боялись ее как
огня. Громова соответствовала своей фамилии.
Приезжая в упомянутый выше детский сад, она прежде всего интересовалась
здоровьем Никиты Хрущева-младшего.
- Как там наш Никитка? - сладеньким голоском спрашивала она.
И вот наступил октябрь 1964 года. Никиту Хрущева-старшего сняли со всех
постов "по его собственному желанию" и отправили на пенсию.
Громова явилась в детский сад, в котором воспитывался внук низверженного
главы государства.
- Ходит ли Никитка сюда по-прежнему? - строго спросила она заведующую.
- Конечно!
- А какое отношение он имеет к Совету Министров?
Но заведующая, прежде дрожавшая от одного только имени Громовой,
ответила:
- А раньше вы все время спрашивали: "Как там Никитка?". Если вы не
хотите, чтобы он ходил в наш детсад, издайте об этом письменное
распоряжение!
Громова задумалась. А вдруг опальный Хрущев-старший вернется на свои
посты? В жизни всякое может случиться. И она пошла на попятную.
- Ладно, пусть Никитка ходит. Жалко мне, что ли?
... Давно нет Никиты Сергеевича Хрущева-старшего. Нет и детсадика: он
прекратил свое существование с распадом СССР. Никита Хрущев-младший стал
журналистом, хотел снять фильм о своем именитом деде. К сожалению,
ранняя смерть не позволила ему сделать это.

Залез на майл, смотрю погоду на сегодня, случайно ткнул в день истории,
и улыбнуло меня, в 3 ночи… так вот знайте сегодня день бухгалтера и день
налоговика!!!
Как представил их совместную пьянку по разные стороны баррикад,
решетки... наверное что-то в этом есть
Бухгалтер-Налоговик обыкновенный.

В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой
цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли
ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за
месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт
спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или
студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да
одиноко на мир глядят.

Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в
Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже
пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали
распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква
Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем
ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на
борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе
жидкостей).

В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже,
чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь.
В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не
додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под
минералки...

Из статьи "Такой футбол нам не нужен!" на РБК
(http://sport.rbc.ru/football/article/20/11/2009/250126.shtml).
Улыбнула фраза:

"Ну, а наши футболисты, похоже, до сих пор прибывали в литургическом
сне, который начался ещё в Баку."

Умиляет стабильно скатывающийся по наклонной плоскости уровень
отечественной журналистики. Учите русский, двоечнеги! :)

Собираемся в пятницу большой компанией (с алкоголем) и в ходе разговоров
решаем ехать на рыбалку. Выпиваем, закусываем, снова выпиваем и т. д.
Сама история: После посиделок все разбрелись по домам (на такси). Мы
четыре девушки живём рядом и идём вместе домой. По дороге решили зайти в
ночной магазин и добавить. Около магазина происходит разговор между нами
четверыми: первая - я пить не буду, мне завтра за руль, вторая - завтра
суббота, ладно тебе кобениться!
первая - не! завтра за руль, а в воскресенье на рыбалку!
третья и четвертая - ну это же в воскресенье. Во сколько едем?
Потом слышым ржач двух мужиков за нашими спинами....
Не поверили, что девушки на рыбалку ездят.....

Грустная история нашей жизни.
Только что сходил на рынок и в голове всплыла шутка 80-х.
В России, после революции, осталось всего три настоящих еврея:
Аврора Крейсер, Мишка Талисман и Дора Говизна.

К истории №8 от 21.11.
В нашем университетском городке было несколько кафешек, классические
тусовочные места для тех, кто занятиям предпочитает пиво и преферанс. Мы
как раз принадлежали к этой избранной касте, что, впрочем, не мешало
большинству из нас благополучно сдавать сессию. Все работницы общепита
прекрасно знали постоянных клиентов, и, даже не спрашивая, сразу
подавали желаемое, иногда в долг.
Приходит в кафе один из таких клиентов, непременных членов нашей
компании. Буфетчица с ним радостно здоровается, они все уже привыкли
каждый день видеть наши рожи, и мы им нисколько не надоели. Сиплым
голосом он сообщает, что простудился(как будто и так непонятно), поэтому
пива из холодильника ему не надо, наоборот, лучше бы горячего. Что не
сделаешь для любимого посетителя? Работница берет бутылку пива и ставит
ее в микроволновку. Через несколько секунд раздается взрыв. Кто-то
просто пригибается, кто-то вполне профессионально падает на пол,
прикрывая голову руками. Из-под прилавка выползает совершенно зеленая
продавщица и безостановочно повторяет: "Что это было?"
Вы уже, наверно, догадались, в чем было дело. Она поставила в
микроволновку закрытую бутылку, та и рванула.

Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет.
По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла
очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница
после института.
- Да она совсем молодая! - говорю я.
- Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.

Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер.
Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался
электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была
для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже
для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в
студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе".
Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж.
Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький
старушечий голосок:
"Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!"
Взрыв хохота...
Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.

Про кошачьи драки (Куклачёву на ночь). Родился я в городе Новосибирске.
Точнее, в его Академгородке (всем его жителям большой привет). А еще
точнее, среди хрущевочных застроек. Это когда пятиэтажки образуют
правильный четырехугольник. Ну, это так, к слову. А теперь, о главном.
Двор, который просматривался с моих окон, был достаточно разнообразен.
Деревья всякие и скамейки, вечно перегруженные сплетничающими бабульками
и доминирующими алкашами. И вот, в один прекрасный летний вечер, когда
солнце начинало трогать своей горячей попой горизонт, раздалась эта
баталия. Причем, не просто баталия, а в самом кошачьем смысле этого
слова. Ну, кто ж из нашей детворы не любил наблюдать, как дерутся коты.
Всякие «- Мяу!» да ответные «-Уаууууу!…» собирали полный аншлаг от
отъявленных хулиганов до бесштанной команды. Еще бы: бои без правил, да
еще в он-лайне. А тут, на тебе, без предупреждения начинается откуда ни
возьмись…
А теперь самое главное. Смотрю, я, значит, в окно, и ни о чем плохом не
думаю. Лет мне еще мало, вся жизнь впереди. Как говорится, надейся и
жди.
Вот сижу, смотрю в окно, и жду неизвестно чего.
Сначала я не понял, что за хрень во дворе происходит. Сами понимаете,
что кошачья драка не происходит в одну серию. Сначала прелюдия, точнее,
я бы сказал, прекошатия, после чего начинается погоня, периодически
прерывающаяся стычками со спецэффектами. И так далее. И вот я начинаю
наблюдать кошачью баталию со второй, или, если это можно выразиться, с
третьей серии. Ситуация до слёз банальна: кот гоняет другого кота. Чтоб,
дескать, не шарился по его территории и не смел даже подумать про его
кошек.
Ну, как обычно: один убегает, другой догоняет. При догоне периодически
начинается полный контакт «- Вяя…- Вяя, - Йаааяя…»… ну вы понимаете.
После чего гонимый кот вырывается от догоняющего и продолжает бегство.
Причем, куда бы он ни метнулся, всюду его настигает азартный жаждущий
расправы кот. Бедняга убегающий кот уже не рад что сунулся не на свою
территорию, и в кошачьем подсознании думает, как бы ему красиво отсюда
свалить, и еще не потеряв авторитет в глазах кошек. А тут еще это
местное быдло драться лезет. В итоге убегающий животный в отчаянии
вспрыгивает и лезет на клён, который как раз рос перед моим окном.
Догоняющий, вошедший в азарт, кидается за ним, и тут начинается гонка по
вертикали. Наконец, убегающий кот доскребывается до самой кроны и тут же
его нагоняет азартный кот!
Знаете, драться не то что пацанам, котам на ветке, тем более тонкой и
качающейся от ветра несподручно… Но догоняющий кот «сразу видно, наш»
находит гениальное решение… Догнав того, он просто начинает… грызть
тому ЖОПУ! А поскольку у котов рядом с жопой есть еще не менее
болезненное место, то бедняга орёт как наш непохмелившийся алкаш.
Через минуту, может быть, меньше, верхний кот, одурев и ослабев от боли,
расслабляет лапы и падает (с высоты второго этажа) вниз. И даёт дёру с
этого ё…баного двора. Однако, азарт завладел и грызущим котом. Тот тоже
самое проделывает и, приземлившись на землю, вновь устремляется за
убегающим. Далее они скрываются из моего поля зрения… Чем закончилось,
увы, не знаю.

Навеяло вчерашним футболом Россия - Словения. Занесло нас с мужем
работать в маленькую судоходную компанию на Кипр, в Лимассол. Кто не в
курсе, с общественным транспортом там напряженка, поэтому без личного
автомобиля никак. Муж договорился, что мы 3 месяца будем пользоваться
офисной мащиной, а потом что-то купим сами. Но так получилось, что через
2,5 месяца работы муж уехал в командировку на 1,5 месяца, а когда
вернулся, то всё никак времени не было заняться этим вопросом и мы
продолжали ездить на офисном "дырчике". А теперь собственно о футболе.
На дворе 2008 год, чемпионат Европы, наши "в ударе". Матч Греция -
Россия заканчивается со счётом 0-1, Лимассол на ушах - там почти 40%
русскоговорящего населения. Времени - 00:30, то есть, как бы, ночь. Матч
только что закончился. Мужу на телефон приходит СМС от одного из
сотрудников компании со смыслом: ВЕРНИ МАШИНУ! На наш вопрос, не
является ли это сообщение и такая острая необходимость в машине
результатом проигрыша греков, ответа не последовало...

Нападение мыша.

Егор пришёл на работу с трёхдневного дичайшего бодуна. Казалось, что он
при ходьбе подпрыгивал. Пот, трясущиеся руки и прочие атрибуты бодуна.
Подходит к шкафчику для одежды, открывает дверку… А с верхней полки
тщательно разбежавшись с распростёртыми лапками бросается на него
маленький мышонок. Падает на предплечье и ползет вверх по рукаву. Егора
уже не было бы в живых, если бы имел слабое сердце. Судорожно, с криками
о помощи вперемешку с матом, Егор скинул с себя мыша и оцепенел.
Приходил он в чувство около получаса, пока мы умирали со смеху.
Ещё несколько дней после инцидента, Егор открывал дверку шкафа крайне
аккуратно и в боевой готовности.

Как рассказывал Задорнов, в инструкциях к микроволновкам всегда
написано, что нельзя сушить в них домашних животных. Этого я ещё
не видел.
Но почти во всех инструкциях к бытовым приборам, в разделе
"Неисправности и возможности их устранения" написано: "если прибор
не запускается, попробуйте включить его в розетку".

Попала недавно на лохотрон по Инету, мол платишь 15 руб., скидываешь
СМС и будет тебе телефон нужного человека с указанным ФИО. Знала, что
чудес не бывает, но нужен телефон был позарез. В результате срубается
300 руб. и через пару минут приходит СМС следующего содержания:
"кончились деньги - возьми кредит под залог авто". Вот гады...

О нездоровом разуме креативщиков и советских предрассудках

Стою в задумчивости в водочном отделе нашего супермаркета перед горой
ящиков с водкой «Абсолют – Rock». Прикольная такая, в кожаном черном
футляре, с шипастыми заклёпками и веревкой на горлышке. Взять-не взять.
С одной стороны – прикольная вещь, а с другой – сегодня-то оно хорошо, а
завтра чем кормить семью и котейку – будет ли при такой-то цене?
Слышу "дун-дун-дун-дун", рядом тормозит дама лет пятидесяти крупных
достоинств и удивленно таращится на ящики с кожаным «Абсолютом»:
- А вы не подскажете, это что за напиток?
Я, задумчиво:
- Это, мадам, видимо водка.
Она недоуменно:
- Водка!? А как же она называется?
Я, недоуменно-задумчиво:
- Вы разве по упаковке не видите: «Готичная садо-мазо»!
Безумный взгляд, стук упавшей челюсти, потом быстрое "дун-дун-дун-дун" в
сторону ближайшего выхода.

Доброго времени суток.
У жены день рождения, забегаю в парфюмерный магазин, жена как-то
обмолвилась о названии духов... называются Dior Diorissimo.
Совершенно вылетело название из головы, бывает такое - крутится,
а вспомнить никак...
Далее диалог:
Милая Девушка Продавщица - "Вам помочь?"
Я - Да, Девушка, у вас есть Диарея?...
Тишина... стук глазных яблок Девушки под прилавком...
ЫЫЫЫЫ.... Занавес...

Люди с ан.ру часто спрашивают меня, почему я всегда только злостно
критикую, а сам ничего не пишу? Возрадуйтесь, отроки, ко мне пришло
вдохновение, пишу, как пришло!
-----
Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры
в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских
штучек: правый руль, аниме, суши и т. п.
Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает
японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их
историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую
быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего
общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные
трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство
передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью
продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается?
Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах
отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье
воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое
утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести
солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на
пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу.
Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне
не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а
вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком
рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши",
произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" -
прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится
делать.
А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет
фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и
съест пироженное или тортик.
Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей
навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость
суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в
солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в
домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по
приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые
ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и
по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо
дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу.
Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой
аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата.
Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)

Математики горазды на приколы не меньше, чем спортивные комментаторы.
Вот несколько примеров.
Зашла как-то в гости к нашим биологам. На глаза попался учебник, по
которому они изучали математические премудрости (кстати, автор
учебника - очень уважаемый на матмехе профессор). Из интереса
полистала, восхитили две фразы.
"Вообще справедлив важный".
Ну, это может быть просто ошибкой наборщиков; такое бывает, ну,
забыли вторую половину фразы, что поделаешь.
"Нормаль - это нечто вроде перендикуляра к прямой".
До сих пор мне казалось, что математические определения должны быть
несколько точнее.
Первое место, на мой взгляд, занимает следующее определение, которое дал
биологической половине нашего класса (биологам, похоже, везет) тоже
очень уважаемый преподаватель:
- Вектор - это направленный отрезок, который показывает, кому куда идти.

Решил меня как-то младший братик побаловать и вывести в кино на ночной
сеанс нон-стоп. Типа, я такая курица домашняя, а он весь из себя крутой
тусовщик. Я оплатила билеты, он пообещал угостить меня пивом. Пошли.
А надо сказать, что я жаворонок, и, действительно, ночная прогулка для
меня - что-то экстраординарное.
И вот мы посидели перед показом в баре, брат купил мне стаканчик пива,
от второго я благоразумно отказалась - еще ж всю ночь кино смотреть.
Братик по этому поводу благодарно заметил:
- Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!
Только устроились в кинозале, погас свет, златоволосый Бред Питт начал
изображать Ахиллеса... Рядом негромкий храпоток. Толкаю брата локтем, он
просыпается и начинает таращится на экран. После пятого тычка меня
сердито попросили оставить в покое несчастного студента и смотреть - епа
мать! - это проституткино кино, раз уж дорвалась. После "Трои" был
"Затоичи" под сонное похрюкивание, потом я растолкала брательника и мы
пошли на улицу. На свежем воздухе он быстро пришел в себя и бодро
заявил:
- Ну, рассказывай, чего там было-то?
И я в пустом воскресном троллейбусе в красках рассказывала про двух
гейш-убийц и белобрысого Такеши Китано...
Культурная программа загула была, так сказать, выполнена.

В школе обязательный предмет - татарский язык. Ну, и английский, само
собой.
Вчера. Дети рассматривают флакон с новым шампунем.
дочь - Как переводится "for mature hair"?
сын - Это же просто - "для красивых волос"!
П. С. англ. mature - зрелый
тат. матур - красивый
Полиглоты, однако.

КАК НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ С АНЕКДОТАМИ!

«Марксизм – оружие, огнестрельный метод.
Применяемый умеючи метод этот!»
В. Маяковский

Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда
мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров
Нетерпения, что под киевским мостом Патона.

Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности –
кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает.
Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в
процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо
обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку.

Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даёшь – как готовиться, так тя и
видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А
Витек, эдакий синячок неопределённого возраста, где-то от 50 до 70,
смутился и грит, нальёте мне как всем, боле не надо, просто мне из
кружки сподобней.

Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да сё, и
кто-то чего-то выдал, пошёл вспоминательный поцесс у других, другие к
слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на
ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили
поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны:
- Ты б колбаску нарезал!
А он:
– Не могу, руки дрожат.
- Дык хотя б по стаканам разлей!
- Рад бы – да руки дрожат!
- А чёж ты вообще-то могёшь?
- Ну, как – могу посолить!

В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька:
- Чё смешного? Допьётесь до мого – тоже будут руки дрожать!

И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в
дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны
левой – колебания взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали.
Вот и пил из неё, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли.

... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и
осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые
души уже далеко продвинутых алкалоидов.

© Алик, рассказчик

Вдогонку истории про кексики с бумажками.

В 94 первый раз купил сосиски в упаковке вакуумной. На закуску.
Показались жестковатыми. Оказалось, с оболочкой сожрал (которая каждую
сосиску непосредственно покрывала). Ниче, переварились :)

Первый курс богат различными событиями.
На днях у двух соседей по комнате был семинар по английскому.
Один из них (1) спрашивает у преподши (П) слово корзина.
(П) - Bin
Очнулся (2) сосед:
(2) - а разве не basket?
(П) - basket - плетёная корзина, а bin - корзина для мусора.
(2)(после секунды раздумий) - а в плетёную корзину мусор разве
нельзя выбрасывать?
Хохотали ребята весь день.

Друзья мои, товарищи! Есть же такие кексики, которые продаются в такой
продолговатой коробочке. Так вот если взять этот кексик в руку, то можно
увидеть, что в него, снизу, как бы приделана бумажка прямо под форму
кекса....., а можно и не увидеть!)) Так вот, купил я недавно такие вот
кексики.. стали их на работе кушать... Кушали кушали! И вот я спрашиваю
напарника: - Ну как, вкусные? А он: - Вкусные! Только вот что-то
жестковатые, не разжуешь! Так выяснилось, что он их вместе с бумажкой
жевал, и таки съел с бумажкой штуки две! Просто не заметил!))))))
Вот ведь история какая!))))

Часто общаюсь по работе с одной приятной во всех отношениях девушкой.
Дело близится к каким-то отношениям. У меня номер мегафоновский, у нее
МТС-овской. Она из-за меня завела себе вторую, мегафонскую трубу,
позвонила с нее и попросила записать номер. Я весь в умилении начинаю
записывать, сам весь в мыслях "Закрутить, не закрутить, даст, не даст.."
В поле "Имя" - пишу ее имя, в поле фамилия начинаю набирать "Мегафон".
Телефон у меня очень умный (SE P1i), начинает подсказывать, что я могу
набрать: "М" (Можно), я задумался... Вот он! Знак судьбы! набираю
дальше: "Ме" (МЕня). ВСЕ!! Сомнения отпали :) Спасибо технике! Не
обманула ;)

Едем мы с женой на машине из Уфы в Елабугу вчера. Проезжаем в Башкирии
посёлок "ЛАЯШТЫ", знак на белом фоне, значит, сбросить скорость надо.
Она за рулём, достаёт сигарету, спрашивает меня, как посёлок называется,
говорю - ЛАЯШТЫ, она: Кто лает? Я ей, мол, так называется село. Она
по-дамски закуривает, и про себя говорит: ЛАЯШЬ ТЫ, ЛАЮ Я, ЛАЕТ ВСЯ МОЯ
СЕМЬЯ. Вот как развивается женская логика.

- Как ты можешь одновременно музыку крутить и фильм смотреть?!
- Разными плеерами...

Знакомые рассказывали. Они, когда тусили в Хорватии, ходили смотреть
сохранившиеся развалины какого-то храма нулевого века (т. е. на рубеже
двух эр). Там такие белые массивные камни, какие-то колонны. Табличка
присобачена, что это архитекрутный памятник и охраняется государством и
т. п. И там был большой белый камень, на котором в самом центре, чтобы
было лучше видно, ну ооооочень старательно и аккуратно было высечено
одно слово, но какое!!!
Лаконичное и четкое: METALLICA...
Мораль: вечные ценности поистине вечны:)))

Однажды жарким летним днем года эдак 2000, в подвальчик студии
звукозаписи Навигатор в Запорожье, забежал Анатолий Сердюк - в рубашке,
шортах и кроссовках. С крайне довольным лицом начал всех спрашивать -
ничего-ль не замечаете?
Не замечали ничего, кроме того самого крайне довольного лица и
странного болтания шортами. Он аж обидился немного - "Ну вот же,
тут.. ", указывая куда-то на штатину шортов-бермудов. Отвлеклись от
работы и таки сфокусировали взгляды на нужной точке...
Там была она - Медаль. Серебрянная. "Заслуженный работник культуры
Украины".
"Молодец! Поздравляем! Наконец-то!", раздалось вокруг, и естественно
главное - "А обмыть?".
Виновник решительно изрек - "Щаз будет, собирайтесь на кухне" - и убежал
с соседний магазин.
Собрались на кухоньке - помещение студии и редакции газеты было
переделано из нескольких квартир, поэтому и кухня была
микроскопически-хрущевская. Особенный шарм и тесноту в ней создавал
невесть откуда взявшийся древний деревянный буфет, хранящий
чашки-вилки-ложки и возвышающийся почти под невысокий потолок.
Прибежал наш Толик с позвякивающим пакетом. "Вот - открывайте!". На
столе появились несколько бутылок теплого "Розового Игристого"
шампанского. Некоторые вздрогнули в нехорошем предчувствии..
В этот же момент, заскочил по-моему Станислав Зайченко и ехидно
поддел - "Медаль мол и на рынке купить можно. ДокУмент где?".
Отвлекшись от бутылок, виновник торжества гордо извлек "корочку" -
"Вот, мол! Все выправленно честь по-чести!".
"Угу, хорошо, убедил" - ответил Стас, документ пошел по рукам, всем
интересно было посмотреть.
Процесс открывания "игристого" уже был начат и тут Толик спохватился -
"Только документ мне не забрызгайте!!", забрал из рук "корочку" и начал
искать куда же его спрятать. Естественно взгляд уперся в буфет.
"О, наверху ей точно ничего не будет!", и положил сверху на буфет, под
самый потолок.
"Открывай!", "Осторожно!!", "%%%%лляяя!!".
Естественно почти вся первая же бутылка фонтаном вылетела на потолок и
окружающих. Кто был умнее, успели выскочить в коридор.
После разлива и распития остатков, я, задумчиво глядя на стекающие с
потолка на стены и пол розовые потеки заметил:
"А документ-то еще на буфете??"..
Ой, шо тут началось...
Конечно, отразившись от потолка, "игристое" залило и верх буфета,
чудно покрасив документ в нежно-розовый цвет и отмываться
совершенно не хотело.
Думаю, оно и сейчас в том же виде, как собственно и потолок.
Мораль - не экономьте на "обмыве". :-)

Место действия и участвующие лица оставлены без изменений.

Выехали мы как-то на природу. Привёз нас мой брат Олежек. Пообещал
забрать ближе к вечеру и преспокойненько уехал. Расположились в тени
огромной старой орешины. Шикарно так... Весело было очень. Но одно
обстоятельство удручило нас очень скоро. Было обнаружено, что водки у
нас мало. И причиной тому урод Витёк, который забыл вытащить свою сумку
с водярой из олежкиного авто. А до ближайшего магазина пешком не дойти.
Витёк от постоянных упрёков решил на орешине спрятаться. А в тот
момент, когда мы последнюю водку по пластиковым стаканчикам разлили,
Витька, наглая морда, набрался смелости и начал с дерева значит слазить.
Ну и видать спешил он очень. И чувствуя, что может не успеть, решил
ускорить спуск. С криком «подождите меня, я к вам спускаюсь!!!» наш
Витяня полетел вниз. Я поднял голову и увидел, что этот нехороший
человек летит прямо на меня. У меня вся жизнь перед глазами
промелькнула. Ну конечно и то обстоятельство, что водки больше нет и
из-за этого урода я могу лишиться и этой последней порции. Я почти
увернулся, резко переворачиваюсь через голову, виртуозно выкручивая свою
руку, в которой держал стакан с водкой, но всё же получил мощный удар по
шее Витькиной ногой. Но в тоже время был рад, что сумел сохранить
драгоценнейшую жидкость. А Витёк - зараза эдакая, свалившийся
приблизительно с трёхметровой высоты, встал и потирая ушибленные места,
взял из моих рук стакан и залпом выпил мою водку.
Надеюсь нет необходимости объяснять, почему его ушибы, полученные после
падения с орешины, были ничем по сравнению с ушибами, полученными от
меня.

Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней
следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на
испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать
знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так:
Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис.
Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную.
- С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все
подпишет.
- Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила.
- Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду.
Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон:
- Это в смысле из женской консультации, что ли?

- Маша, Маша, не кури под столом, колготки прожжёшь!
- А я, Паша, сегодня без колготок...

Футбол - неиссякаемый источник комментаторских перлов, и это хоть
чуть-чуть скрашивает то гнетущее впечатление, которое произвела игра
нашей сборной в матче со Словенией.
Вот некоторые из них, надеюсь, вам тоже понравится.
1-й тайм.
- Арбитр фиксирует нарушение правил. Нарушение лежит на газоне.
- Это была неумышленная рука.
- Хорошо принял на грудь Павлюченко.
- Мяч кому-то попадает в голову. Убийственный удар. Неудивительно,
Игнашевич попал в голову самому высокому, Новаковичу, а уж удар
Игнашевича все знают.
2-й тайм.
- Повтор предыдущего момента уже лежит на газоне (что-то похожее
было сказано и в 1-ом тайме).

На днях мэр предожил Мосводоканалу начать выпускать воду в бутылках -
мол, москвичи всё равно привыкли покупать бутилированную воду (в каждом
офисе по мини-водокачке), так что ж бизнес не сделать? По этому поводу
им слоган:
"Из-под крана хорошо, а из бутылки лучше!!!"
(Я б в сантехники пошёл - пусть меня научат...)

ОГОВОРОЧКА ПО ФРЕЙДУ….

Месяц назад мы с моим молодым человеком расстались, причем, не в моем
стиле: с матюками, визгами и взаимными обвинениями шут знает в чем.
Откровенно говоря, отношения давно дышали на ладан и реанимации не
подлежали, но все-таки не так представляла я себе наш последний
разговор… Много нового услышала о себе, обидно было до слез, честно
говоря. Наверное, я его все-таки сильно любила в свое время. Однако
свято место пусто не бывает, и вот уже симпатичный коллега зазывно
подмигивает мне из-за соседнего стола. А по вечерам мы с ним бродим по
центру города, взявшись за руки. Ничего более.
А «ничего более» потому, что между отношениями должна быть пауза.
Нехорошо как-то, когда клин клином… Присмотреться нужно,
проанализировать, успокоиться… с друзьями посоветоваться, например, с
лучшим другом, живущим в Минске.
Сидим с Тимуром в аське, обсуждаем моего нового знакомца. Я (по поводу
своих сомнений):
- И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх
меры, а самое занятное, родился в один день с Димой, и вот это
как-то настораживает, хотя никогда в гороскопы не верила…..
В ответ – смайлик с выпученными глазами, изображающий ужас. Я:
- Ты что так напрягся-то?
Тимур:
- Значит, Дима умер?
Я:
- По-моему, между нами все давно умерло…
Тимур:
- Я не про лирику. Когда это случилось-то?
Я:
- А хрен разберет. Вот как из Египта вернулись…….
Тимур:
- И тебе по фигу?
Я:
- А что я, плакать должна?
Тимур:
- Я бы переживал все-таки… Ладно сейчас, но ведь любовь была….
И все в таком духе. А потом спрашивает:
- А похоронили-то где?
Я:
- Кого?
Тимур:
- Ты в уме? Диму!!!!!!!!!!
Я:
- Это ты обезумел, наверное. С чего Диме умирать-то? Жив-здоров и даже
растолстел, придурок……
Тимур:
- Ничего не понимаю…… Щас…
И высылает мне скопированный из нашей беседы отрывок:
«И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх меры,
а самое занятное, родился в один день с Димой ПОКОЙНЫМ».

Ржали оба. Добрая я девочка, конечно. Почему записала бывшего в
покойники? Пущай живёт……… но наше с ним прошлое я, видимо, похоронила.
И, пожалуй, отброшу глупые сомнения относительно своего будущего……

преамбула. все хоть немного слышали о начале предвыборной борьбы в
Украине - и соответственно про все сопуствующие явления - взаимные
упреки, оскорбления, ведра грязи и т. д. Вчера, 19.11.09, был остановлен
популярный украинский портал gorod.dp.ua..
как известно история жизни - это такие качели, и все движется по спирали
история повторяется в Украине: когда у сотрудникв ФСБ в свое время упал
канал и они оказались отрезаны от сети интернет, чтобы не пропусть
последних изменений на bash.org они просто изъяли сервера...
так и у нас с последней историей - начальник СБУ решил почитать форум в
спокойной обстанове и дал команду переместить gorod.dp.ua к себе в
кабинет :)

Вернулся я из армии, мне 20 лет, а было это в 1976 году. Пошёл по
какой-то надобности в поликлинику. За 2 года карточка затерялась, стали
в регистратуре оформлять новую.
Регистраторша спрашивает не поднимая головы, я отвечаю.
Спросила улицу - ответил, затем следующий вопрос. Думая, что после
названия улицы обычно спрашивают в таких случаях номер дома, ответил,
что 28-ой.
Регистраторша поднимает на меня полные удивления глаза и спрашивает с
придыхом: С 28-го года?
Я отвечаю: С 56-го.
Регистраторша, ещё вся в удивлении: А я смотрю, как хорошо сохранился!

Зарисовка из далекого школьного прошлого. Была в школе одна наставница у
нас, классная параллельного класса. Овца по имени Светланка. И ученики
из ее класса очень любили ее опускать и издевацца. Помню, в 11 классе из
учительской кто-то спёр классные журналы обоих классов, и в школе был
конкретный переполох и реальный детектив на эту тему. И вот в один из
тех дней, когда поиски журналов увенчались вполне прогнозируемым
провалом и администрация (предчувствуя размеры ствола, который без
вазелина загонит в ее шоколадный глаз местное районо) занималась
банальными поисками козла отпущения, Светланка приперлась в кабинет к
своему классу и стала причитать: "Ох, ребята! Меня повесят! Меня опять
повесят!". В ответ на ее пафосное нытье Валя Копейкина - колоритная
троечница готичного вида - меланхолично изрекла: "Лучше бы один раз, но
качественно!".

Яйца в клочья

Давно это было. Приехал в гости к одному товарищу. Вечер посидели,
соответственно... А наутро его жене срочно понадобилось в город к врачу.
Они укатили, оставив меня на хозяйстве с наставлениями - попугаев
покормить, собаку прогулять - и т. д. Кушать сварганишь сам -
холодильник полон, микроволновка, газ... Я газ круть - нету. То ли
отключен был еще где-то, то ли кончился вообще. Подошел к этому чуду
техники - микро. Что куда крутить - нажимать? Решил
поэкспериментировать. Взял яйцо, положил внутрь. Поставил на среднюю
мощь. Нажал пуск и пошел покурить. Через несколько секунд так
долбануло... В машине сигнализация сработала, и электричество во всем
доме вырубилось. Зашел в хату, открыл дверцу в этот аппарат... Короче -
с полчаса чистил да оттирал. Хозяева приехали - что случилось? - Я знаю?
Что-то коротнуло в сети - сижу вот в темноте, без света - не буду же я в
чужом доме порядки наводить. Обругали меня остолопом, подняли в
электрощите автомат и занялись ужином... Где-то через полгода опять к
ним заскочил. Микро уже новое стоит. А что со старым? Друган отвечает -
жене не понравился дизайн - решили заменить. Ну и ладно...

Отдыхая в Сухуми в конце 80-х, мы повели детей в знаменитый обезьяний
питомник, где в клетках и вольерах почти в естественных условиях
проживали более 400 обезьян. Потом спросили детей, что им понравилось и
запомнилось.
Пятилетняя Оля подумала и сказала: «Мы видели, как в клетке баловались и
дрались за корку банана две маленьких обезьянки. Мама-обезьяна кричала
на них, а те не слушались и продолжали баловаться. Тогда встал
папа-обезьян, дал им по шее, и маленькие обезьянки успокоились и
притихли».
Вот такой простой, и наглядный воспитательный урок преподнесла нашим
детям обезьянья семья.

Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на
которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел
с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец,
наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в
середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме
матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за
бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через
месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались
ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец
приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как
в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти.
Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что
в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали
те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно.
Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям
что-то?

Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые
люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий
- "И давно?".

Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком
долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат
мозгового штурма на тему:

Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:

- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду
Лондон и ни что иное

- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё
равно еле-еле сводите концы с концами

- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в
ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро,
где вы живёте

- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь
правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь

- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда,
потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить
подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах
бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и
подышать перегаром на товарищей

- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы
всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой,
потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....

- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы,
несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один
"дринк"

- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно
заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом,
обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в
вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными
за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...

- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в
безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей:
галстука, носков и запонок

- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что
приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания

- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали
финансовый кризис.

- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому
что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться
пасти с собакой кошек в стаде

- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на
Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите
в офис на метро

Плюрализм и свободная любовь

Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в
холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а
руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел
мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной
настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было
довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку
поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся
ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И
только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать
меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что
мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель
сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать
что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия,
плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить
наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони
защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед
пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной
из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на
меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая
что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял
на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает
возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец
и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего
«достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около
минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу.
Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на
ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души.
Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня,
крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.