Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.11.2009 по 22.11.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
От нечего делать переключал каналы и включил индийский фильм. Финальная сцена: на грунтовой дороге дороге сражается герой, злодей и на это смотрит мать героя. В конце драки герой хватает НОЖ и несколько раз вонзает в тело злодея. Злодей поднимает очи к небу и оседает на землю. Герой: Мама, я отамстил за тебя. Мать: Сынок, возми тело и выброси в Ганг, пусть люди думают, что он УТОНУЛ.
Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.
1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза. Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В голове послышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..." Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в темноту ночи в сторону ближайшей ёлки, "Свистят они как пули у виска Мгновения, мгновения, мгновения..." И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы реактивного двигателя. "А в общем, надо просто помнить долг От первого мгновенья до последнего" На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга, и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья, ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..."
к "если ваше детство было в 70х" Не ударжалась. Ностальгия.(И маленькая надежда на то, что поймут и опубликуют...) Когда мы пишем, что вам не понять, это не значит, что вы тупые долбо%бы. Это значит, то что вам не понять! А вам не действительно не понять: Что денди (сега), для нас лучше, потому, что это наше детство(для кого то юность), вам не понять, потому что вы не играли, вам не понять, когда кто-то подходил и выдергивал блок питания на последнем уровне, вам не понять как мы действительно были благодарны за «еще 15 минуточек», вам не понять когда мы искали новый картридж, (нам нельзя было переписывать игры), а у соседа была контра 5-ая, нас заставляли делать уроки. И никогда вам не понять этих настроений, этих эмоций, этого времени в целом! Вам не понять как нам правда было хорошо когда нам покупали пломбир, а если эскимо(а я не в москве провела детство...), то это вообще праздник! Вам не понять, что мы ходили до друга 2 км, чтобы позвать его гулять, потому что мобильников не было. И вообще вам не понять ничего из нашего детства.
... а вот я когда-то, длительное время работал в одном городе, а жил в другом - на рабочую неделю уезжал - приезжал.... Приятель меня иногда домой подвозил. Звонит - я еду, ты едешь? - подвезу. Ну вот и звонит - едеш? - Еду! - Давай, минут через десять выходи! - Ок ! Выскакиваю через надцать минут - о! - его ауди уже стоит. Подбегаю(буквально), открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на сиденье, зарываю дверь, разворачиваюсь, протягиваю руку... совершенно ахуевшему незнакомому мужику. Че он подумал - я даже представить не могу - он чето попытался хрюкнуть, пока я воздух в грудь набирал, чтобы извиниться... А машина - абсолютно такой же марки-модели, и стояла на "нашем" месте.... бывает....
Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.
За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт. Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на другой день.
Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем, т. е. когда свободная будет.
в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает. Первый раз в жизни....
Что делать.
Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.
Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню. Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду. Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно помолчала, а потом молча положила трубку.
Пришел.
Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон. Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.
Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос, и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к ним в больницу.
Откуда у нас берутся эпидемии гриппа. Дочка тут моя пару недель назад заболела - температура 39,5 и кашель. Вызвала врача. Врач ставит ОРВИ. Спрашиваю- это не грипп, точно? Отвечает, что грипп протекает совершенно по другому, симптомы не те, и какой грипп может быть, если тут кашель присутствует? Ну ладно, успокоила меня, ушла врач, мы лечимся, выздоравливаем. Вчера мне сестра звонит, а живем с ней в одном районе, врач одна и та же ходит по вызовам. Поставила грипп моей племяшке. Спрашиваю у сестры симптомы заболевания. Один в один с теми, что были у нас двумя неделями раньше- температура с кашлем. Видно, директива сверху пришла в поликлиники- нужен, просто необходим грипп в городе. Вот и ищут :)
2
Сейчас работу ищу. Пока ничего не нашел. Может, из-за резюме? Должностные обязанности: В проекте, которым я занимался, было задействовано 9 специалистов - ГИП, ГАП, 3 согласователя, 2 конструктора, я, мой начальник. Мы регулярно устраивали планерки - решали, как на площадке в 4 Га построить 160 тысяч метров жилья. Осложнялся проект тем, что прямо по диагонали, через середину участка проходила ЛЭП 110 Кв. ЛЭП жужжала и пронизывала нас электромагнитными волнами, когда мы приезжали на участок. Это нервировало и заставляло проводить очень короткие выездные планерки. Были еще две проблемы - коммуникации и покупатели. Коммуникации еще как-то решались, например планировали построить, прямо на участке ТЭЦ. Канализация и ливнесток - тоже не беда, всего два с половиной километра до точки врезки, включая дюкер через реку. С покупателями было сложнее, при населении ближайшего городка в 32 тысячи человек нам, для успешного выполнения проекта, требовалось найти 8 тысяч. Решения этой проблемы так и не было найдено. У меня была мысль на оставшихся свободными 25 сотках развернуть какое-нибудь градообразующее производство, но какое - добыча полезных ископаемых или литейное производство, я не придумал. Это решило бы вопрос с заселением построенного микрорайона. Я получал указания на корректировку графика, бюджета, проекта планировки ежедневно. Через день устраивались планерки и совещания. Работая в таком темпе, я не понимал, что же будет, когда мы начнем строить. Рассматривались бюджеты с прибылью в абсолютных цифрах 25 долларов с метра. Это примерно 15 процентов от погрешности бюджета. Но выяснилось, что строить никто не собирался - компания просто создавала нужный владельцам фирмы информационный шум. Пошумели хозяева, пошумели и раз - служба безопасности конторы пьяная катаются кругами возле офиса, а хозяева в штатах. Так проект и закрылся.
"- Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит".
По смыслу сюда же нужно отнести и люстру Чижевского как аппарат для разгона облаков (а то мы не знаем, как это делалось на Руси с колокольни!) и еще вентилятор, с которого пытались получить электричество, ПРИВЯЗАВ ЕГО НА КРЫШУ АВТОМОБИЛЯ!! Но эти.... извините, умудрились его привязать еще и ЗАДОМ НАПЕРЕД! И выразили недоумение, когда чарез часок-полтора такой крепко замешаной учености у вентилятора пообломались крылышки... Эх, Рассея... ЕГЭ до Енисея...
В дополнение к истории от 10.07.2008 история про шахматы и arm-restling:
В 17 лет у меня был первый разряд по шахматам и кроме этого очень хорошо боролся на руках (непривычное сочетание). А еще есть у меня хороший друг Вовка, мы с ним уже 15 лет дружим. И вот случилось так, что а) Ждал Вован свою девушку (с которой он дружил весь 11-ый класс и которая прилететь должна была через три дня); б) У него украли крупную сумму, что-то более трети всех денег, что родители ему дали на первый семестр обучения в Университете.
А в тот вечер, была дискотека, а для избранных (в число которых попадали и мы с Вованом) вход был аж в два раза дешевле: вместо 6-ти рублей целых три. Зову Вована - он говорит не мол, деньги украли, надо экономить - не пойду. Пошли с другим моим корефаном Саней до дискотеки. Саня ж мне говорит: займи три рубля на вход, а то мелочи нет. Да не вопрос. Даю охранникам на входе десятку - те говорят: сдачи нет - попозже заберете 4-е рубля. Ну и договорились.
Зашли на дискотеку - а народу никого нет. Ладно, пойдем пошаримся и позже зайдем, когда народ соберется. Выходим и в самое ближайшее время встречаем других своих знакомых, играющих в шахматы на скамеечке. НО! Один из них чемпион района по arm-restlingу и на пару лет старше. Как это часто бывает, слово за слово, кием по столу... договариваемся: сначала боремся на руках - ставка 20 рублей. После этого играем в шахматы и также, ставка 20 рублей. Он уверен в себе в рестлинг. Я уверен в себе в шахматы (парни вряд ли и на третий то разряд могли фигуры переставлять на шахматной доске). Предполагается, что весело время проведем и скорей всего останемся по нулям.
Но случается для моего соперника некая неприятность: в рестлинг он проигрывает (мы и раньше боролись, но я проигрывал. Но в то лето форму набрал приличную, да и подрос немного. Позже ему ни разу меня не удалось победить). В шахматы ж у ребят шансов не было.
Так вот за 20 минут я заработал 40 рублей. После идем дальше шарится с Саней и встречаем Вована. Вован и говорит мне: Серега, раз тебе пруха сегодня такая, сделай другу приятное - проведи на дискотеку. Ха, да не вопрос. Подходим к охранникам на дискотеке, "Вы мне 4-е рубля еще торчите, вот парень пройдет" - "ок". Только вот рубля у нас нет - позже подойдешь.
Дискотека ж в самом разгаре и замечаем, что Вован активно с некой девушкой общаться начал. И под конец дискотеки они уже активно целуются (оказалось, что друг друга и раньше знали, она на него уже глаз положила, но вот до активных действий дело не доходило).
Самое интересное, что Вован совсем не бабник. Как это сказать - вообще не бабник. То есть, изменить для него сродни преступлению - а тут что-то стукнуло его или что (так как через три дня Вовкина девушка прилетала, не видать его будущей жене своего мужа, если б в тот день Вован на дискотеке не оказался). Так что, через год на мальчишнике по случаю его свадьбы Вован мне так и сказал: "... эх Cерега, если б не твои руки, был бы я холостой!..." (Как это часто бывает, Вован совсем не оригинален, и через 9 лет на втором своем мальчишнике сказал примерно то же самое. Но это, уже другая история).
Но самое интересное в этой истории на дискотеке произошло: в один из выходов на улицу покурить, подходит Саня и говорит: Серега, я у охранников твои 4-е рубля забрал (про то, что я Вована уже провел, он не знал).
Я вот и думаю до сих пор: хватило бы мне прухи в тот день подойти у охранников рубль еще забрать? Или в тот день моя пруха уже на этом закончилась?
Из школьных изложений. Оригинал: "Студент встал на цыпочки и сорвал последнюю, самую высокую ветку рябины". Передано: "Студент встал на корточки и сорвал самую верхнюю ветку..."
Оригинал: "На стене монастыря, воздвигнутого на месте гибели Тучкова, хулиганы намалевали надпись..." Передано: "На стене монастыря на месте своей гибели ТУЧКОВ намалевал надпись..."
Оригинал: "Изяслав, сын Андрея Боголюбского." Передано: "Андрей Боголюбский. Сын Изяслава."
Оригинал: "Он часто вращался в светском обществе... У него были тонкие бритые губы... (от туда же)". Передано:"Он часто болтался в светском обществе... У него были голубые бритые ноги(!)".
Во время нынешний эпидемии гриппа большой популярностью пользуется лекарство афлубин, которое частенько подделывают. Оказывается этот факт закодирован в самом названии препарата. Попробуйте набрать слово "афлубин" переключив раскладку на английскую ;)
Тоже вдогонку истории про кексики на бумажках. Я люблю заниматься выпечкой, и все пеку сама, полуфабрикатов типа "просто склейте коржи кремом" не признаю. Но однажды одолела меня лень и дочь начала канючить: "Давай попробуем, а вдруг вкусно..." Короче, я купила полуфабрикат "Рыжик", медовый, что ли. Сделала крем, промазала коржи, высунув от усердия язык, украсила торт. Сделала чай и позвала своих пробовать это чудо промышленности (коржи-то не сама делала). Хорошо, что не позвала гостей. Стала резать торт, а он как-то с трудом поддается, а откусывается еще труднее. И тут выяснилось, что к донышку каждого коржа приклеена пергаментная бумага, на которой он выпекался и которую, оказывается, я должна была снять. Но не сняла. Даже не перевернула эти коржи. А их было около шести... Короче, ела я этот торт сама, разбирая его на части и снимая бумагу. Коржи, кстати, ничего оказались, вкусные.
Читаю в прессе о причинах ДТП: "Это и скоростной режим, и пьянство за рулем, и просто низкая культура вождения.... Но ошибки человека должны компенсироваться системой безопасности авто." Прикинул что надо для этого: - удар током при касании руля пьяным водителем - сильный удар током при касании руля сильно пьяным водителем - встроенный в сиденье электрошокер срабатывающий за попытку обгона по обочине - встроенный волчий капкан срабатывающий при парковке в неположенном месте - постоянные телефонопомехи в салоне - громкий речевой сигнал "3.14рас" в салоне при попытки водителя подрезать - громкий звуковой сигнал отваливающихся колес при скорости выше 100 км - громкий речевой сигнал "сам 3.14рас" на ругань водителя - встроенная дубинка влетающая в салон при выезде за стоп линию на перекрестке Читаю дальше "Поэтому нужно постоянно контролировать состояние транспорта. Кроме того, надо выработать систему мер по обеспечению безопасности дорожного движения, для чего скоординировать международные усилия." Последнее означает что звуковые сигналы должны дублироваться на английском, французском и китайском
Ужас из штата Арканзас - всем "нечистым трубочистам" посвящается... Мать десятилетней девочки не могла заставить ее принять душ перед сном. Конфликт вылился в потасовку, и женщина была вынуждена вызвать полицию, чтобы усмирить дочь. Полицейский попытался поднять девочку с пола, но она ударила его в пах. После этого сотрудник полиции применил электрошок. Девочка временно помещена в исправительное учреждение. история поведана lenta.ru 19.11.2009
5
навеяно историей от 18.11.2009 про яму и трактор. Дело было во времена СССР, когда все было дёшево. Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами, получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили, мы другие забавы предумывали.
У меня сын, 4 года, следуя моему примеру, играя в гонки на компьютере в наушниках, судя по всему, освоил основные правила вождения. Там, где его догоняют и сбивают полицейские, от него только и слышно: "ПридУ-урок", "Куда прешь", "ДурачоК" и т. д. Так вот, смотрим с женой новости о том, что в каком-то городе открылся крытый автодром для детей, где они могут с детства осваивать правила вожения. Показывают деток на велосипедиках, маленьких машинках, которые мирно улыбаясь рулят согласно разметке, идиллия в общем-то. Жена: - Представляешь Нашего Малыша на этой площадке?!
Доча (9 лет) слушает новости по радио, слышу её возмущенный комментарий, узнаю в чем дело. Дословно приводится фраза диктора: "Российские моряки (... наименовение судна...) три месяца НЕ ВИДЕЛИ денег". И ведь не на необитаемый остров их выбросило, а где-то в Африке, интересно, чем там в магазине - шкурами, что ли, расплачиваются...
Новость первая: Глава Департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД) МВД РФ генерал-полковник Виктор Кирьянов наградил знаком ГАИ первой степени многократного чемпиона мира по автогонкам в классе «Формула-1» Михаэля Шумахера, а гонконгской актрисе и танцовщице Мишель Йео объявил благодарность. Приказ о награждении был объявлен в среду в Москве на заседании комиссии по глобальной дорожной безопасности. Шумахер входит в ее состав, а Мишель Йео является послом по дорожной безопасности. По словам Кирьянова, российская милиция таким образом отметила вклад Шумахера и Мишель Йео в повышение безопасности дорожного движения в мире и в подготовку Первой всемирной министерской конференции, которая открывается в четверг, 19 ноября, в Москве.
Шумахер на церемонии не присутствовал.
В свою очередь президент Международной автомобильной федерации (FIA) француз Жан Тодт вручил Кирьянову премию FIA.
РИА Новости, Сегодня, 17:29
Вторая новость называлась "Презервативы охладят планету":
Борьбе с глобальным потеплением можно помочь, если замедлить прирост мирового населения. Об этом говорится в заявлении Фонда населения ООН, сообщает Associated Press.
Фонд не называет численные пределы, но уточняет, что «у женщин с доступом к медицинскому обслуживанию более низкие коэффициенты рождаемости, которые способствуют более медленному росту парниковых газов».
«Поскольку рост населения, экономических систем и потребления опережает способность Земли приспособиться, изменение климата может стать катастрофическим», — говорится в сообщении.
Возвращаясь к историям об инет-запросах. Какого-то черта мне захотелось выяснить, сколько лет можно получить за похищение человека. Долго я не думала(не умею, вот и не пытаюсь), сразу набрала "Уголовный Кодекс" в поисковике. Что я получила в качестве ссылок: - Триллеры и боевики. - Историческое кино. - Комедии. - Фильмы для детей. - Мелодрамы. - Единоборства. - Приключения. - Мистика и ужасы. - Фантастика. - Эротика. Последней строчкой являлись "Новинки проката". Из чего состоит наш УК?
Китайцам выгодна. По одной простой причине - их столько, что они на собственнном народе преспокойно могут произвести великолепный естественный отбор. Что при этом половина Поднебесной вымрет - ну и? Минимум полмиллиарда останется. Зато на всем оставшемся пространстве земного шарика - почти никого. Строй китайский коммунизм - хоть в Зимбабве, хоть в Мухо-Запердыщенске, хоть на острове Хортица...
А что кому не лень на этой эпидемии спешат бабки заработать - не надо бегом никого обвинять в отсутствии морали и навешивать ярлыки. Все мы- абсолютно все! - живем за счет проблем и бед ближнего. Любой сантехник мечтает, что бы у всей его улицы унитазы позабивало. Любой электрик - что бы у всех все позамкнуло. И любой доктор будет рад, если количество его пациенто безмерно вырастет.
Но всему этому китайцы подведут черту. И мусликам с их претензиями на мировое господство, и американцам с их империализмом... Без всякой войны, дебильного ООН и атомной бомбы.
Бор - папа Одина, Скандинавского бога. Тот еще отморозок...
Вообще - вся их шайка не внушает доверия, - что Локи, что Тор со своим молотком-бумерангом...
К ним и сами жители полуострова с небольшим почтением относились. Ну, подвернется под руку какой миссионер-замухрышка слабосильный - так принесут в жертву. А если может работать - так и боги подождут, ничего с ними не станет! Они-то вон что вытворяют - козлов из колесницы выпрягли, сожрали на месте, по утру воскресили - и вперед.