Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.02.2009 по 22.02.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пишет друг из зоны: - пришли мне часы. А я недавно узнал, что он, когда еще был на свободе, спал с моей женой. Послал ему со стразами, пусть теперь по часам кукарекает.
Работали мы с фирмой Sacmi. Чувак оттуда расказывал, что однажды в командировке позвонил к себе на фирму и ошибся номером. Там подняли и сказали женским голосом Хэллоу. Он: Сакми? В ответ злобно: Фак ю и гудки
Зарисовка из истории отечественного футбола. Вспоминание об ушедших – игроках тбилисского «Динамо» и сборной СССР, друзьях-товарищах, заслуженных мастерах спорта СССР Михаиле Месхи и Зауре Калоеве. Между прочим, первый – грузин, второй – осетин, и если б тогда кто сказал о вражде на этой почве, его бы, в лучшем случае, сочли идиотом. Это ж надо было там расстараться нам, амерам, чтобы довести ситуацию до кровавой войны!
Кроме цветущей дружбы народов, приметой того времени на футбольных полях было почти полное отсутствие бритоголовых аки нынешние скинхеды футболистов. А тогда такой вид имели только натуральные лысые, их было немного, например, Эдуард Стрельцов после отсидки.
Но самой знаменитой была лысина Заура Калоева – как мощное футбольное оружие. И одна из самых опасных заморочек для соперников тбилисского «Динамо» и сборной СССР - проход по левому краю Миши Месхи, где он играл, в основном, в узком желобке вдоль кромки поля. Его задачей было продраться сквозь строй защитников почти к угловому флагу и оттуда закрутить мяч по немыслимой траектории, целясь в заметную лысину Калоева. И если попадал в нее, гол становился неминуемым.
Конечно, Месхи мог удачно попасть не только по лысой, но и волосатой бОшке. Например, его подача на голову Виктора Понедельника в самом конце дополнительного времени финала чемпионата Европы-1960 – игре с мощной тогда командой неразделенной Югославии. В итоге удачного попадания сборная СССР в первый и единственный раз стала чемпионом Европы. Эт вам не воспетая ныне бронза пополам с турками!
Как порой парадоксально для нас, для взрослых, бывает детское мышление. Знакомая рассказала. Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней любви, он прижимался к ней и просил: - Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!! Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!? Что там за мир в головах наших детей?
«В затылки наши бритые глядят» Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»
Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая челочка.
Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде, спрашивает: - Что такое «гороно»? Разъясняю и задаю встречный вопрос: - А зачем тебе надо знать? - Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.
Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств, понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу заклюют 6-летнего цыпленка...
А после контрольной спрашиваю: - Как дела? - Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в дневнике написано. Вызывают.
Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...
Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес. Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.
Объясняет: - Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы. Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в коллегу Витю М.
После урока я допросил жертву-палача: - Почему ты бросил в Витю? Думал - он? - Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.
И дальше профессор совсем распустил слюни: - У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше, глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем вас.
Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник. Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.
Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!
Владимир Дунин. «О трудоустройстве». Конфиденциально – ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ, КТО МНЕ ДОВЕРЯЕТ. ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Никак не мог найти себе хоть какую-нибудь работу. Зашел как-то в Управление Культуры и случайно наткнулся на своего полного тезку. Он развеселился, что я отозвался в коридоре, хотя ему кричали, и захотел мне помочь.
Спрашивает: «Тебе сегодня где отказали? Почему, сказали, не возьмут?» Говорю: «Ездил по объявлению в газете в Музшколу на Тимирязевской. Но там говорят, что объявление напечатано по недоразумению – вакансий нет. А в другой школе – на Текстильшиках – сказали, что только что уже приняли на работу другого преподавателя».
Тезка говорит: «Врут! Пошли в кабинет, я при тебе им сам позвоню». Звонит на Тимирязевскую, спрашивает: «Приходил к вам сегодня Владимир наниматься?» - «Приходил». «А что случилось, почему не взяли? Он же хороший специалист, как раз такой, как вы ищете?»
Отвечают: «С квалификацией-то у него проблем нет, НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ПРОСТО НЕНАВИДИТ. ДА ТАК ЭТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
Звонит тезка на Текстильшики, весь разговор повторяется слово в слово, как на Тимирязевской, однако в конце вариация: «... НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. ДА ТАК ЭТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
Навеяно историей про фамилии. Была у меня приятельница, которую в конторе все звали Птичкой. Девичья фамилия - Соловьева, по первому мужу - Дятлова, по второму - Дроздова. Комплекция тоже была подходящая - птичья, т. е. на руках носить можно без напряга
Рассказываю не со слов, а по собственным ощущениям - случилось непосредственно со мной. Во времена боевой, бесшабашной, студенческой молодости, имел честь учиться в Харьковском Авиационном Институте... В ХАИ... Весело было и сложно... Случилось так, что задолжал я преподавателю по программированию 5(!) лабораторных работ, а без них не будет допуска к зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову сказать, не один, много нас было "должников". Однако 5 работ - настоящий экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать - народу много - перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут стеной - занято! Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли, выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать, попросив ребят разбудить пораньше. Сказано - сделано. Глубокий нервный сон был прерван грубым пинком - подъем, строиться. Говорят что соседний блок в полном составе уже пошел занимать очередь - на сборы 2 минуты и вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не смутила темень - зима, не смутило отсутствие прохожих - стало быть все уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с главного входа были пресечены заспанной бабкой - Антихрист! Иди проспись! Шо ломишься - ночь на дворе! Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него, прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит... Пошутили ребятки - на круглых институтских часах - пол-второго ночи. Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта, поставил: 1. и гордо написал свою фамилию... 6 часов сна на парте не добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка лаб я уже выглядел весьма неважно - но "слава обо мне по всей Руси Великой" уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно покачал головой: Я Вам зачитываю 2 работы, за Ваше рвение - давайте, показывайте третью... .... Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего, помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...
Благословенные институтские времена. 1 курс заочников и очень ответственный экзамен, который идет в диплом и по которому сдают еще и госэкзамен. А у нас веселая группа со сложившимся уже порядком сдачи: заходит первая самая сильная пятерка студентов, чтобы преподу настроение поднять. И пятерка эта неизменна, все знают, кто за кем идет и сдает. И вот один из этой 5ки приходит сдавать с такого бодуна, что и стоять рядом трудно: работал он всю ночь на таможне в Ильичевске, а у товарища был день варенья. Но сдавать-то надо! Принимал у нас экзамен доцент Беленький(фамилия у него такая). Сидит, слушает первого, вопросы задает. Тут входит в аудиторию такой шкафчик квадратный, в велюровой рубахе с длинными рукавами и вырезом до пупа, из выреза - крест золотой с каменьями граммов на 200, обрит налысо - лето на улице, времена советские. Походит к преподу, что-то у него спрашивает, садится за стол и предлагает сдать экзамен ему- кто готов уже, конечно. Тут поднимается наш Витюша с бодуна и молча садится к этому шкафчику. Тот его и спрашивает, что Витенька может ответить на первый вопрос билета. Витя: "Ничего". Квадратный не сдается: ну, а по второму? - Ничего. И по третьему? - Ничего. Тут вопрошающий поворачивается к Беленькому и говорит: "Тут студент показал недюжиные знания по предмету. Что ему ставить?". Беленький: " Ставьте ему 4". И "хорошо" было поставлено в зачетку! Группа упала.
Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно, но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл, среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым и неглупым. Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел... Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил. Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной, видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом, объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь - кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее... Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым. Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не знаю что с этой херней делать...
В Сан-Франциско на углу 25-й авеню и Балбоа-стрит на столбе одно под другим три объявления одного формата. Два верхних – с цветными фото, нижнее – с чернобелым.
Верхнее – о пропаже 3-летнего кошака. Описание субъекта пропажи – лирическая поэма. Вознаграждение - $1000.
Под ним – подобное объявление о пропаже 5-летнего собака. Описание субъекта пропажи – лирическая проза. Вознаграждение - $500.
Наконец, самое нижнее - о пропаже 93-летнего китайца. Описание субъекта пропажи – деловая проза. Вознаграждение - $000000. Точнее, просто не упомянуто.
Вот вам, товарищи, и дутая американская политкорректность: кошака оценили вдвое дороже сОбака, а человека – вообще никак!
Читаю форум. У одной девчонки вижу в подписи "Vivetre est Militare". Думаю, что-то не помню такого слово vivetre. Vivere, помню,"жить переводится"Пишу ей - у тебя в подписи неправильно написано, нет такого слова. Отвечает - Если ты серьезно, то я в ужасе бегу перебивать татушку O_o Ну зачем я прогуливала латынь((( Я выпал в осадок. Примерно тоже самое в Ералаше было, когда татуировщик парню набил "Нет в жизне щасья"
Грамотность, она важна во всем. Одно хорошо люди, знающие латынь, встречаются редко =)
работаю продавцом в магазине стройматериалов перлы посетителей: у вас есть винтокруты (саморезы) мне необходимо жидкое дерево(холодная сварка) вы случайно не знаете что мне надо?(скажете узнаем!!!) эта дырочка в пластиковой панели с тыльной стороны хоть и не видна но я же о ней знаю и это доставляет мне дискомфорт!!! а вы знаете я ремонт делаю 1 год четыре месяца и семь дней (блин а где же минуты и секунды отсчета от начала этого радостного события?)
http://www.bibika.ru/card.php?gidcar=874586 Пишит вам влоделец Игорь Николаевичь..... В втомобиль уаз 31514 установлено, могнитола MP3 5-колонок, стильный обвес, европонель, не родные сиденья удобные высокие комфортные приспособленые для уаза, допольнительная печка, наружные хромированые оксесуары, проклеен в салоне весь пол задние корманы шумоизоляцией а также и водонепроницаемой клейкой ленты, потолок цвет черный, запосное колесо, раздвежные стекла на 4-ех дверях, руль евро, покрытие пола-ленолеум, между передними седениями бордачек, евро-щетки на лобовом стикле, евро ручки на дверях, автомобиль ухожен и чист.... В общем-то, добавить нечего...
В субботу листая каналы натыкаюсь на такую картинку... В правой стороне кадра портрет Медведева, слева надпись - Медведев Дмитрий Анатольевич. Далее сознание ловит, всплывающее ниже слово - ВОСКРЕСЕНИЕ. Ну думаю что-то я пропустил... Типа - воистину воскрес! Оказалось - это реклама программы с его участием.
В одном захолустном Малайском порту Еврейское судно стояло, Малаец Абрам уходил на войну, А Сара его провожала:
«О милый Абрам, не робей на войне, За русские спины ховайся. И если ты вспомнишь о Саре своей – без денег домой не вертайся!»
Прошла, отгремела святая война, Абрам с той войны не вернулся. Душманская пуля сразила жида, Когда русский Ванька споткнулся. (Эпиграф, штоль)
В одной достаточно южной местности не менее южной Ближневосточной страны, на берегу весьма теплого водоема, который через пару посредников таки соединяется с тем самым, в котором Жирик собирался мыть солдатские сапоги, в поселке с поэтическим названием Морварид* (в простонародье Нируга**) обнесенном высоким забором (дабы не пугать аборигенов и козлов) с колючей проволокой и некоторым количеством зенитных постов по периметру, сидели как-то вечерком 2 хохла в трехкомнатном домике и злоупотребляли. В процессе выяснилось, что они имеют довольно сильную личную неприязнь друг к другу на почве разных взглядов на политический расклад в горячо любимой ими обоими, блядь, хохляндии. Проще говоря, один был за Тимошенку, другой ессно за Ющенка. А поскольку выяснение отношений происходило при активном возлиянии, то за малым не дошло до мордобоя. Однако, как это ни странно, консенсус был найден и мир восстановлен. Но тут выяснилось, что «кто-то спиздил шашлык», коим они закусывали. И это притом, что из-за стола они не вставали, и в домик никто не заходил. Однако цепь логических рассуждений довольно быстро привела их к единственно правильному выводу, что шашлык сожрал 3-й сосед, который с ними не употреблял, и вообще как-то подозрительно «мочил хариуса» у себя в комнате. На вежливый вопрос: «Ты нахуя, падло, сожрал наше мясо?!» был получен абсолютно не адекватный ответ типа: «Да вы охуели? Я вообще сплю! А во сне я не ем, максимум тока сопли могу пожевать». За такую дерзость трезвый полусонный пожиратель харама*** тут же получил в бубен и, вместо того чтобы вернуться в объятия Морфея, затаил, сука, на порядочных хохлов лютую злобу, хотя сам с хохляндии, но имеет, падло, российский паспорт (от уж точно говорят: хохол родился – еврей заплакал). Злоба, как известно, не способствует крепкому и здоровому сну, и вообще толкает на необдуманные, глупые и чреватые неприятностями поступки. А поскольку невинно отхвативший чел ума был не далекого, хоть и занимал вполне солидную должность в приличной конторе (не гандонная фабрика конечно, но очень похожа) в очень даже серьезной отрасли (лично Берия когда-то курировал), то на стол зам. директора по безопасности (главного мента, проще говоря) легла соответствующая колотуха. В результате разбора полетов злобные хохлы, дабы спешно не отправиться в свою горячо любимую, блядь, хохляндию, письменно обязались не мешать российскому специалисту в свободное от работы время готовиться к выполнению трудовых обязанностей, определенных трудовым договором и должностной инструкцией. Хотя справедливости ради надо отметить, что не мешало бы всех троих «посадить на крыло» и отправить куда-нить подальше, ну как минимум на хуй! Поскольку специалисты они, мягко говоря, никакие, и максимум, что могут – это из сахара и дрожжей добывать живую воду, не зная при этом, даже в общих чертах, сути процессов, приводящих к превращению 3-х составляющих в один продукт, иногда очень даже необходимый в хозяйстве…
* – жемчужина, в переводе с местного диалекта. ** – какая-то неприличная поебень, с местного диалекта не переводится. *** – то, чего нельзя употреблять в пищу (сало, например, или чужой шашлык).
«Опять какая-то зараза Сходила мимо унитаза!» Н. Клюев. «Уборщица рабочего общежития»
Хлебнул ежевичной настойки собственного изготовления. Повело на ежевичные воспоминания...
В этой ягоде разбираюсь прекрасно, да и диалектически интересно: в своем развитии каждая ягодка проходит те же стадии, что и женщина. Зеленую ягодку не оторвешь от веточки-мамы. Зрелая отскакивает сама, норовит упасть подальше и дать здоровое потомство. А вот невостребованные, застрявшие в старых девах до самой зимы,- прокисают, сморщиваются и усыхают. И на вкус оказываются противно горько-кислыми... Я их не осуждаю: беда, а не вина.
Зато какая жизнь кипит вокруг спелой ягоды-красы: паучок паутинку плетет, мух-цокотух подлавливает, чертов sugardaddy (англ. - пожилой джентльмен, приударяющий за молоденькими девушками); с поросячьим визгом барражируют эскадрильи комаров; крапива свои кремлевские башни вокруг понавыстроила.
Только сунься - все тебя жжет, жалит, кусает, охраняя прекрасное-вкусное. А меня кто только в жизни не кусал: клещи, крабы, коты, цены, божьи коровки, комары, клопы... И теперь побаиваюсь не только бультеръеров, но и женщин с острыми зубами.
... А вот с ежевикой... Нацелишься на первую же сочную, величиной со сливу, ягоду, тут же на нее вскакивает паук, целый тарантул: - Не замай, моя! - Уйди, дорогой, все время тут торчишь, найдешь другую.
Не уходит, тогда - извинившись, сдуваю его с ягоды. Представляю, как он матюгается, небось, похлеще, как в свое время секретарь райкома - после доклада ему о победе в соцсоревновании соседнего района, куда теперь уплывет и переходящее Красное Знамя, и орден Владимира Ильича Ленина.
Пpогнав матюгающегося паука, быстpо сpываю ягодку - так меня пpиучил королевский пудель Атос Второй еще в Конча-Заспе: только разгребу проход к ягодке, сразу втискивается пес, чтобы ее пометить как нашу собственность, я должен успеть до его медвежьей услуги. Всегда поражался псиной координации: как он, не глядя, попадает в точку, в отличие от двуногих кобелей, которые не способны угодить в десятки раз большее жерло унитаза даже при самом тщательном прицеливании.
... Главное же, ежевика в наших краях Калифорнии растет точно такая, как в Конча-Заспе, зато урожай снимаю дважды в год – и никаких тебе комаров, мух... Видать, не добрались. А вот пауки – таки-да, есть, эти перелетели моря и океаны на паутинках, иммигранты хреновы!
16.02.2009 - 13.03.2009 Ограничено движение транспорта по Смоленской улице от Московского проспекта до Заозерной улице в связи с производством работ по прокладке телефонной канализации. Фонтанка.Ру 16.02.09 19:57
На ковре у гендиректора: Ген. д - В стране кризис. И поэтому на этой неделе мы не сможем слетать в наш любимый японский рестаранчик на Окинаве поесть суши. Гл. инжинер - Кризис, кризис блин, что теперь и жизнь закончилась?! Ген. д - Жизнь нет, а вот деньги да! Нач. цеха - дэк давайте премии лишим рабочим! И зарплату урежем! Гл. инжинер - правильно! Дело говорит Михалыч! Ген. д - Преми мы давно уж не даем, а зарплату в прошлом месяце порезали всем! Нач. цеха - тогда сократим рабочих! Гл. инженер - Точно Михалыч! Ты голова! Ген. д - Давайте! Ведь суши-то важнее! :) Вот так вот, непринужденно и легко, я и еще тыща челов лишились премии, зарплаты и работы! Видимо еще не скоро Россия встанет с колен и вылезет из жопы!
Работала некоторое время в Москве, одевалась всегда очень просто, возраст уже далеко не юношеский, поэтому вечно ко мне цеплялись лохотронщики. Однажды с сыном торопились на мероприятие (по работе), возле метро "ВДНХ" прицепился типчик один, "Возьмите билетик, беспроигрышная лотерея..." и т. д. Я отмахиваюсь, опаздываю, а он все не отстает. Тогда я остановилась, оглянулась и говорю ему в лицо: "Ну, не лох, я, понимаешь, не лох!" До сих пор приятно вспомнить, как вытянулась его физиономия.
Живу в Москве. Надысь заказываю по интернету некий ТОВАР. Приходит ответ. Цитирую дословно: "Уважаемый коллега! ТОВАР можно будет купить только у нас. Но набор будет выпускаться только, когда будет окончена война между проамериканской Украиной, каковая сначала взорвала Чернобыль а теперь и газовую сеть. Война закончится когда будет построен газопровод по дну Балтийского моря. Вероятнее в 2010-2011 годах." Твою мать. ТОВАР мне нужен сейчас. Пишу снова, объясняю ситуевину, как могу. Приходит еще ответ: "Украине, а точнее южной части России, отторгнутой от нее во времена перестройки, но допустившей к власти проамериканских "западенцев", о ТОВАРЕ следует забыть! Предателей воспитывать надо! Для них только по тройной цене и предварительной предоплате!" Хотел напомнить, что я рэпаный москаль, да плюнул. Еще найдет, и куском сала по мордочке настучит...
УЖАСНЫЙ магазин!!! Собрался я купить в подарок своей тетушке на дачу скутер, что бы, значит, она в магазин ездила. Нашел дешевый скутер на сайте ***.ru, позвонил, девушка, принимавшая заказ, описала разницу между двумя моделями, заключавшуюся в том, что по ее словам аккумуляторная батарея на одном стоит на БАГАЖНИКЕ!!!!!! Я выпал в осадок. Оказалось, что она просто посчитала кофр – аккумулятором. Заказ сделал за две недели на 28 декабря. 27 с утра САМ позвонил в контору, что бы уточнить время доставки. Мне сообщили, что склад у них в другом городе и до вечера к ним выйдет машина со скутерами и 28 я получу свой. Вечером 27 я отзвонился, что бы узнать, как идет процесс. И тут мне сообщают, что на складе вообще нет скутеров, контейнер из Китая только растамаживается. 28 я позвонил, что бы узнать дату поставки и узнаю, что контейнер со скутерами даже еще не прибыл, но после праздников мне доставят мой скутер по доновогодним ценам, предварительно обязательно позвонят. 2 февраля я решил поинтересоваться, что там с моим заказом. Мне сказали, что его не нашли, а скутера у них стоят теперь на 3 тысячи дороже, обещали все-таки поискать мой заказ, 9 февраля я им перезвонил и узнал, что мой заказ не нашли, а если я буду заказывать, то скутер, который я хочу подорожал еще на две тысячи рублей, хотя на сайте цена оставалась прежней. Я уточнил, что до 16 февраля, включительно, цены меняться не будут. 12 числа я позвонил сделать заказ, оказалось, что моей модели с «аккумулятором на багажнике» нет, а есть другая, посоветовавшись с любимой тетей, через два часа я перезвонил, что бы сделать заказ другой модели, тут мне сказали, что первая есть. Я понял, что схожу с ними с ума и решил с ЭТИМ магазином больше НИКАКИХ дел не иметь, что и Вам советую. Дмитрий.
Блеск и нищета футболистов «Зенита». Газета «Взгляд» писала про матч питерцев против немцев. «Вячеслав Малафеев решился при минус 5 по Цельсию выйти на поле в шортах (Йенс Леманн "Штутгарт", например, играл в теплых тренировочных штанах). Однако все объяснялись гораздо проще. «Да нет у меня штанов», - признался Слава. » Вот ведь звериный оскал кризиса! А говорят, футболисты миллионы загребают. Может кто подскажет адрес Малафеева? Хочу послать ему свои старые треники, они еще очень даже ничего. Великоваты правда будут, но ничего подвяжет веревочкой. Все лучше чем зимой в семейниках играть и перед немцами страну позорить. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=765
Оговорки на серьезных станциях радио, кондратий может хватить, на то-ли Бизнес FM, то-ли Сити FM, новости - 1. "Сегодня курс доллара вырос на 40 ПРОЦЕНТОВ...... ээээээ.... копеек". 2. Цена тысяча долларов за БАРРЕЛЬ....... ээээээ...... унцию (про золото оказывается говорили). Даже уже как-то не так все страшно.
Смотрел когда-то канал ДТВ. Есть там такой сериал CSI - место преступления. Стандартная американская сказка про борцов с преступностью. Смотрел одну серию. Выпал. Сюжет следующий. Одного дядьку застрелили. Ну естественно полиция начинает все это дело расследовать. Вот только незадача. В глазу и убитого нашли пулю 38 калибра. А гильза рядом с телом была 45-го (или нет. сейчас не помню, но не суть важно). Весь фильм они думали откуда такая пуля взялась. А потом догадались. Оказывается обитый ЧИТАЛ газету. И поля 45-го калибра пройдя сквозь ГАЗЕТУ стала пулей 38 калибра. ФИгасе думаю. Из чего это пули сделаны если их газета так изменить будет. И гавна что ли сделаны??? Наверное картон такая пуля не пробьет точно. Теперь понятно почему во всем мире предпочитают наше оружие.
P.S. Вышел 9 го февраля за пивом. Возвращаюсь домой. Опа. Объява на подъезде висит. Родители будущих первокласников, сбор в школе №... 5 го февраля. Вчера его не было точно помню. Либо я в прошлое попал, либо ребята кто клеил еще новый год продолжают встречать.
P.S.S. Про курение в лифте (совет работает). Распечатал на А4 надпись: Кто в лифте курит тот пидором будет. 2-ю неделю нет запаха сигарет.
В стародавние времена Английский королевский двор посетила с дружественным визитом Русская делегация высокого уровня. Царские бояре Строганов, Логинов и Путятин ждали в Ея Величества Королевском предбаннике сигнала на вход. Вышел к ним лорд-хранитель круглой печати в буклях, осведомился, как их представить, открыл двустворчатую скрипучую дверь и зычно объявил: - Your Majesty! The Tsar of All Russia (et c.)askes to meet Their delegation composed of Lords: Strong Enough, Long Enough and Put It In! * Ея Величество сначала нервно похихикали от такого неожиданного изобилия, потом пришли в себя и обошлись с болярами весьма ласково.
Навеяло слухами о том, что на Евровидение приедут ребята из Тифлиса, чтобы в духе Верки-Сердючки исполнить антироссийскую пездню "Put in"** на мотив "Сулико". Премьер вроде не обидился. Вставить (засунуть) он точно может.
* Перевод: Ваше Величество, Царь Всея Руси (и пр.) просит принять ихнюю делегацию в составе лордов: Достаточно Сильный, Достаточно Длинный, а также Засунь Его. ** Пут ин = по-английски значит "вставь или засунь".
Кто-то не поверил в мой рассказ о 2 обнаженных красавцах в аквариуме. Поясняю: 4 факультета нашего университета находятся в Петергофе, и отделение милиции там одно, так что долго высчитывать, где страдальцы, не пришлось. Порядки в то время у нас были более, чем лояльные (вообще-то, если всех напившихся студентов отчислять, то в стране ни одного хоть в какой-то степени специалиста не останется. А уж если еще и школьников учитывать...). В доказательство любви наших деканатов к своим студентам следующая история, скорее, печальная, чем смешная. Мой одноклассник, будучи в состоянии жуткой обкуренности, залез на родной факультет (тамошнюю охрану стрелять мало) и в лаборатории газовой хроматографии разломал оборудования на 40 тыс. зеленых. Взяли его, когда он выбирался через окно с зачем-то прихваченным из студотдела сервизом. Полгода он ожидал в Крестах самого справедливого суда в мире. Суд не обманул, проведенный за решеткой срок пошел в зачет, и человека освободили прямо в зале (про 40 тыс. ничего не могу сказать, просто не знаю). Он приходит в деканат и интересуется, не отчислен ли он за долгий пропуск. Нет, не отчислен. А когда можно приступить к учебе? Ответ: - Молодой человек, после ваших подвигов вы вряд ли сможете получить у нас даже зачет по физкультуре, не говоря уже о профильных специальностях. Учебу он продолжать не стал. Не верите, посмотрите архивы химфака за 1992 (плюс-минус, точно не помню) год.
19 февраля Юпику исполнится полгода. Думал, что бы ему подарить. Вспомнил, что на той неделе вместо колыбельной читал ему стишок про резиновую Зину, которую с базара в корзине принесли. Вроде у него некий интерес проявился. Пошел в зоомагазин и попросил резиновую кошку со всеми наворотами черного цвета. Хозяин сказал, что у него этого цвета не завезли, а в соседнем шопе вроде есть. Захожу в соседний, излагаю просьбу. Там зашушукались, попросили обождать. Стою, жду, оглядываюсь. Мама миа! На стенах резиновые бабы и ихние друзья всех размеров и расцветок. Когда подошел мордатый вышибала, я сказал, что все осознал и выйду сам. Короче, у нас в столице есть все для котов, кроме резиновых кошек. Прошу считать приведенный текст официальной приоритетной заявкой на глобальный патент во Всемирную Организацию Интеллектуальной Собственности (ВОИС) в г. Женеве на сексимитаторы всех видов для животных, насекомых и прочих живых существ, кроме хуман сапиенс. На вырученные бабки перекуплю Челси, сделаю его прибыльным. Гуса приставлю личным тренером к Юпику. Котик очень любит шары из-под тенниса гонять по кухне, но техника пока у него слабовата.
В маршрутке встретил старую(но красивую) подругу и от радости чуть из штанов не выпрыгнул обнимать давай ее, целовать. И диалог у нас такой: - О ты мне так рад!(в восторге) - я всегда рад видеть таких красавиц как ты. У меня сразу настроение поднимается и нетолько настроение(с намеком так)! И радость в глазах(штанах). Тут рядом сидящий с ней мужчина выдает: - ты радость-то свою попредержи, а то сейчас из штанов выпрыгнет! Радость сразу сникла и поняла, что нарвалась на мужа и вместе с хозяином свалила из маршрутки от греха подальше! :)
Давно читаю истории и вот решил и вам рассказать. Типа опять про блондинок. На прошлой неделе вышел я в "пивной дворик" - это такое место где во время обеда все из разных офисов во время обеда и после рабочего дня собираемся, он находится за стоянкой. Так вот днем, я прикупив во время обеденного перерыва пива наблюдаю картину, что мне на всесь оставшийся день позитив был обеспечен. Когда заходив во дворик я начал понимать что тут что-то не так. Немного покурив и усугубив я понял, что одна машина стоит перпендикулярно к выезду с парковки, а ее заслоняет ессно другие. Появляется дама в меховой дубленке, при этом горит по телефону и долго кому-то объясняет что выехать не может. Так как она была как см. выше решил понаблюдать за ее действиями. Говоря по телефону она несколько раз мимо меня проходила, где теоретически могла выехать хотябы во двор. Прошло полчаса когда она всетаки решила выехать мимо бордюров где собственно мы обычно отдыхаем. У нее на выезд потребовалось минут 10. Но тут еще одна засада перед выездом стояло еще две машины. Дальше еще интересней, она потратила еще мин. 10 чтобы отыскать владельца хоть отдной машины. Врезультате она выехала. Вывод: никогда не паркуйте свой джип перендикулярно другим авто.
04.02.2009 12:44 Позавчера в обед, в столовой у кассы вспомнил, что забыл кошелек с деньгами в техбюро, и найдя в карманах только "нишиша", униженный и пристыженный поплелся обратно. Вчера на подходе к столовой вспоминаю, что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой портмонет в техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся обратно. Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух, наслаждаюсь солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл кошелек! Идя в свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле прослеживается положительная тенденция сокрощения пути возращения за оным и возможно завтра я уже не забуду его! Хотя время покажет, но будем надеятся на лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам не плошай. На всякий случай заначу в джинсах столыпин может пригодится!
10
О МИНТАЕ (с фото)
«Вот такая Тая я Враз откроюсь, не тая: Разлюбила мента я - Захотелось минтаЯ» Алик Кимры. «Частушка времен Зрелого Застоя»
В качестве приза в конкурсе на лучшую рыбацкую байку мне предложили на выбор футболки с самыми разными рыбами, но почему-то понравилась с минтаем. И я счел своим долгом перед этой футболкой посвятить минтаю историю, их (историй, а не футболок) у нас есть на любые темы.
Конечно, я ему, минтаю, не судья, но почему-то первым вспомнился сорокалетней давности документальный фильм о мужественном капитане рыболовного сейнера (или трайлера? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и бройлерами). Капитане атаманского вида, с шевченковскими усами и украинской фамилией. Он, капитан, вдали от Родины, во главе героического коллектива рыбаков-единомышленников добывал для советских людей сельдь.
Рыбаки многократно опускали трал, а сельдь упорно не шла – только тонны мусора, который тут же смывали за борт и продолжали героическую путину: трайлер (или сейнер? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и бройлерами) менял район лова, переходя на сотни километров в другие места, варьировал глубину спуска трала, в общем, чего только мужественные рыбаки не делали ради добычи сельди для Родины, а попадались лишь тонны мусора, который тут же смывали за борт.
В конце концов мужество и упорство экипажа были вознаграждены: есть, нашли сельдь! Ликование, давай солить в бочки да загружать трюм. Триумфальное возвращение на Родину, в Одессу. Гертруду (звание Героя Социалистического труда) – капитану, высокие награды Родины – другим членам и вагинам экипажа. Хэппи-энд, короче.
Главную роль капитана в фильме играл сам капитан. Вторую заглавную роль, мусора – минтай, который через пару пятилеток был назначен рыбой, да еще вкусной и питательной - судя по очередям, и уже в пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ он стал основным украшением рыбного стола советских людей и соответственно главным промысловым рыбопродуктом.
Правда, из килограмма сырца выходило только 15О грамм ПЕРЕСТРОЕЧНОЙ рыбной массы, допустимой к потреблению, - брюшко этой мусорной рыбы кишело паразитами, оно удалялось под корень, а в осадок выпадал деликатес - «Спинка минтая»...
Ну, там еще «Икра минтая» - это уже покруче осетровой (ясно, по соотношению цена-качества). Особенно канала на закус – все равно блювать, дык че раскошеливаться? Дешево и сердито. Да и захошь раскошелиться на осетровую – а где купишь? Быт развитого аж зрелого социализма подверждал высокую истину: «Деньги – это еще не все! »
... Увы, ничего не известно о судьбе капитана – героя того фильма. Скорее всего, у него отобрали Звезду Героя и приданный к ней орден Ленина, а самого разжаловали в рядовые матросы – за разбазаривание народного добра, которого потом так не хватало и в ПЕРЕСТРОЙКУ, и в новой, демократической России, а особенно - в голодоморной Украине 90-х.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вчера на Сахалине открывали завод по производству сжиженного газа. Корреспондент программы «Вести» пытается просветить народ и рассказывает телезрителям, что будет производить завод: «Природный газ сжимается в шестьсот раз и превращается в жидкость». По-видимому, чтобы усилить эффект от сказанного и зрительно представить, как это получается выдает: «Таким образом, из одного куба газа получается литровая банка жидкости»! ? ! ? Я понимаю, что корреспонденты не дружат с физикой и математикой, и пересказывают то, что до выхода в эфир им сказали специалисты завода. Но зачем же эти самые специалисты раскрыли свою главную тайну, которую разболтал корреспондент: При сжижении каждого куба природного газа они официально проводят ОДИН литр сжиженного газа, а остальные две трети литра получаемого продукта отправляют, судя по всему, куда-то «налево». Такая вот физика с математикой.
«Если тебе "корова" имя, Должна иметь молоко и вымя, Если же нет молока и вымени, Черта ж в твоем коровьем имени.» В. Маяковский
Когда мы отдыхали на речке Рось, договорились с пейзанкой из соседней деревни Говновка, чтобы она носила нам молоко. Она это исправно делала все дни недели, а вот в субботу почему-то не пришла.
Что ж, если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе – я сам переправился через Рось и отправился в деревню за молоком, прихватив с собой надежную охрану – королевского пуделя Атоса Второго.
Увы, таки суббота оказалась самым неподходящим днем для такого похода. Не зря, видать, мудрые евреи постановили в этот день ничего не делать («шабат»). Жители Говновки, т. е. говнюки иудеями, не были, но молоком в этот день категорически не торговали.
А на мой недоуменный вопрос удивились, как это я, такой городской, такой ученый, товарищ профессор не понимают: именно в этот день у них "корови вiдходять".
Тут настала моя очередь удивляться: как это "вiдходять"? В смысле отходят – умирают, что ли? Куда "вiдходять?". Мне разъяснили как особливо непонятливому.
Оказалось: стадо личных коров в деревне меньше поголовья говнюков-коммунистов, и каждой коровой владеют две, породненные таким молочным братством, семьи, чередуясь по неделям. Этот исторический переход коров свершается по субботам.
При этом в семье, куда корова приходит, молока еще нет: не успели надоить. А семья, откуда она уходит, молоко припасает на всю неделю.
Я живо представил себе субботнее расставание, как эту бедную корову выдаивают до капли, выкручивают вымя как белье при стирке, и, когда руками больше ничего не добудешь, запускают под корову старого, беззубого деда, и тот уже высасывает молочко до последней молекулы, в этот момент напоминая известную картину Рубенса "Отцелюбие римлянки".
В детстве я постоянно шутил пока не получил пиздюлей от друзей над которыми шутил. Из-за этого я перестал шутить Потом мне это надоело и я опять начал шутить и опять эти пиздюли, Эх, дебилы друзья как это тяжело! Учась в техникуме и отдолясь от своих дружков я опять начал шутить, но тут стал жить в гражданском браке и почему-то перестал шутить. Блин не дошуток было внатуре. скандалы депресии обиды проблемы дружба секс любовь. Сейчас я один и опять начал шутить. Жду что будет дальше-пиздюли или свадьба? :) Склоняюсь больше к свадьбе, но шутить не пересстану пошли все на хуй я такой какой я есть добрых дел не перечесть! Над женой и тещей буду шутить!
Тут скоро праздник армейский, но я в армии все больше разочаровываюсь. Потому как гражданская дискриминация. Вот к примеру. В обл военнкомате во время призыва мне сняли отпечатки пальцев и отправили в базу УВД, о чем торжественно отпечатали в военном билете. А кто в армии не служил и не привлекался, то их отпечатков в базе данных нет. И че за фигня. Интересно, а если через суд потребовать их стереть, я ведь ни состоял, не участвовал и не привлекался. Как вы думаете, сотрут или нет?
Еще о холоде:)! Оказывается сегодня так холодно! Иду я значит не спеша на работу и слышу звинит, что-то. Вначале не понял, потом прислушался так это же яица звенят в трусах! Во как у нас холодно!
Всуботу пошли с коллегами по работе лепить снеговика в сосновую рощу, взяли много водки и немного закуски. Пришли на место и начали с приятным звоном выкладывать припасы. Кллега Маша выложила две морковки одна большая другая поменьше. Я наивно ее спрашиваю: - А зачем нам две морковки??? И почему одну такую большую взяла? - Потомучто мы будем лепить снеговика! Снеговика моей мечты!!! :) Снег к сожелению не лип и слепить ничего не удалось, да и это было не главной целью. :) Но зато поржали от души! Еслиб слепили вот было бы зрелище!
Я для снеговика взял две марковки одну большую и одну поменьше, колега Маша наивно спросила: - А зачем две??? И зачем одна такая большая?
Позавчера в обед, в столовой у кассы вспомнил, что забыл кошелек с деньгами в техбюро:), и найдя в карманах только "нишиша", униженный и пристыженный поплелся обратно. :) Вчера на подходе к столовой вспоминаю, что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой портмонет в техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся обратно. :) Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух, наслаждаюсь солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл кошелек! :) Идя в свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле прослеживается положительная тенденция сокрощения пути возращения за оным и возможно завтра я уже не забуду его! :) Хотя время покажет, но будем надеятся на лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам-то не плошай. На всякий случай заначу в джинсах столыпин:) может пригодится!
Я не понимаю своих издевательств над самим же собой. Стою у кассы в столовке без кошелька и вспоминаю про заначенный стольник в джинсах бешено рыщу по корманам и понимаю, что джинсы-то на мне не те в каторых стольник заначен(они какраз в стиральной машине стираются:) ) Ладно у нас кассирша одна и таже работает, запомнила меня, короче мир не без добрых людей, сказала поешь потом принесешь. И я принес потом ей. Букет цветов деньги и предложение перепихнуться!
мама папа и т. д пришли домой мы живем с хозяином он чуть чеканутый я ему говорю дядь Толь иди мусор выкинь и он взял нечайно пакет с продуктами. я осознав ситацию побежала на мусорку там стояли несколько бомжей я схватила пакет и сказала такую фразу: мужики пардон я первая!!!!!!!!
Новости из Луганска Нынче на ресурсе Луганск.proUA.com / 20.02.2009 11:42 http://lugansk.proua.com/news/2009/02/20/114252.html#commaf У луганчанина изъяли 9 коллекционных револьвера, произведенных в VIII-XX вв. Сотрудники правоохранительных органов изъяли у безработного 38-летнего жителя Луганска 9 револьверов иностранного происхождения, сообщает Департамент по связям с общественностью МВД Украины. Найденное оружие является коллекционным, было произведено в VIII-XX столетиях.
Краткий комент*** Начало бурного развития пистолетов и револьверов. 19 век. только в начале 19 в. , когда появились и быстро завоевали признание капсюльные (точнее, ударно-капсюльные) замки (без их появления пистолет не мог стать револьвером), для пистолетов и для всего огнестрельного оружия наступила пора бурного развития. Применение ударного состава для восп¬ламенения заряда было запатентовано в 1807 г. анг¬личанином Форсайтом... ***
ресурс Луганск.proUA.com / вероятно просто под инвестора сделали зная, что никто его не читает или страшно даже предположить, кто же там «печет» новости... Страху там явно нету, что такое ЧИТАЕТ САМ ИНВЕСТОР!
Читаю сейчас объявление на специализированном сайте продажи машин, пишет человек так: Дополнительная информация: машина харошем састаянии перекрасили сделано кожени салон и електро стекло под. роботает все не хватает передни фари а все остолное ест. даю допалнително двигател в сборе. а также эст опел кадет 1.6 дизель и форд сиера 2.3 дизел. асталное вопроси по тел:8 926 *******. тел:8 926 *******
Люблю друзей с горного Кавказа.. смешные милые ппарни..)
7
ася, беседа двух товарищей. serg - владелец renault megan.
atom >> Гомосексуалисты Европы выбрали лучшие для себя автомобили. atom >> Лучшие автомобили для геев в 2009 году: 1 Alfa Romeo MiTo 2 Volkswagen Scirocco 3 Lancia Delta 4 BMW 1-й серии 5 Renault Laguna Coupe 6 Renault Megane Coupe 7 Audi A3 Cabriolet 8 Ferrari California 9 Jaguar XF 10 Mini Clubman
serg >> :-) начто намикаеш????6)))))))
atom >> иа????????? гы-гы-гы atom >> сматри не купи себе альфу ;)
serg >> ок serg >> бля а все машины не из дешевых serg >> откуда у пидоров столько дениг...
В нашей школе спортивный уклон но иногда мы тратим время на бесполезняк но и в нем можно найти приколы. Вот тут цитата по литре из Чайковского меня просто убила он там пишет короче "слышит Царевич: я царская дочь! хочешь провесть ты с царевною ночь?" это просто убой как проститутку себя рекламирует )))
Прикольно отмазался один наш подчиненный: Обычный не оч. умный к тому же молодой(попенькин) начальник отчитывает своего подчиненного за то, что закончилась бумага в сартире. Видимо обосрался с утра а подтерь то нечем, пришлось пальцем. Естественно разозлился и орет: - Вася твою мать где бумага? - Еще вчера на мне закончиилась! - Так ты вчера немог мне сказать засранец! - Не мог я вчера немог! - Почему не мог-то ты сука подлая? - Срал я бля, срал!