Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.02.2009 по 22.02.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
к 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка. "Поздравляем с 23..... Это не день воина... Это день настоящего мужчины..." ну все понятно и тривиально. Кроме обращения.. К настоящему мужчине.. Обращение звучит так: "Уважаемый (ая) ______"
История случилась в США. Отмечаем Новый Год, среди нас одна новенькая - только-что имигрировала. В России руководила хором. Знакомый американец на неплохом русском спрашивает кем она работала. Она решает блеснуть своим английским и отвечает: хор мэнаджер (whore manager). Для тех кто не знает английский: whore (произносится - почти как "хор") это проститутка.
9
А я в пирог вместо орехов яблоки резаные кладу, это еще бабушкин рецепт. У нас в семье его называют "испечь зайца", поскольку рецепт был записан неразборчиво на каком-то клочке бумаги и начинался так: "взять 3яйца..." (вместо "я" мною было прочитано "а").
Помню, нас загнали на тушение лесного пожара под, вернее, над Ялтой в 1982 г. Случилось это под смерть всеми уважаемого Л. И. Брежнева. Вся рота находилась в лесу, а в казарме осталось два состава суточного наряда. В число этих людей входил Серега Хрущев. По телевизору показывают похороны Брежнева. И вот, торжественный и траурный момент - процессия на Красной площади, похоронные речи, и т. д. В казарму 2-й роты входит начальник политотдела училища полковник Павличенко. В тяжелый для страны момент команду «Смирно» подавать некому – все курсанты в едином порыве застыли у экранов, проливая скупые мужские слезы. Но не от горя по покойному Ильичу, а оттого, что курсант Хрущев сидит под телевизором с гитарой и распевает непристойные частушки, под дружное веселье наряда. Визгу было много, Павличенко слышно было на рынке. До сих пор только не могу понять – почему Хруща не вздрючили по партийной или комсомольской линии. Выпустился он коммунистом, с партийным билетом.
В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг караульного помещения». Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен». Резолюция начальника штаба: « Не п..ди». Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю». Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ». Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой бригады.
Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот бы мне такую, показывает на бентли. Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела! Сотрудница: У меня губа не дура! Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая? пять минут хорошего настроения!
"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.
Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...
Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США. Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.
И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум - приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...
Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...
Две истории из книги Дж. Литтлвуда "Математическая смесь". 1. Два английских математика - Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании фамилии Харди - Hardy вместо Hurdy. 2. Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он написал одну работу по математике, а французский профессор Рисс перевел ее на французский язык. Англичанин написал к переводу примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи." Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания." Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания." Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так: "Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ французскую фразу".
Сейчас стали популярны электронные книги. Одна фирма так и называется "E-book". У меня с английским так себе. Вот я встречаюсь со своим молодым человеком, целую его, сажусь к нему в машину, пару секунд думаю, а потом делюсь с ним своими впечатлениями: "Знаешь, любимый, мне очень нужен ебук". Он мне потом свои первые мысли озвучил: "Вроде я у нее есть. И вроде Это по-другому называется. Неологизм, что ли...? Она что, не в себе?"
Живу в Канаде. Просматриваю как-то журнал по продажам машин. В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NAYAB Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду. Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается.
Только что..... Преамбула. Я работаю барменом на пароме(я девушка), на линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы(старички), конечно же жители Латвии, но речь пойдет о литовцах(их тоже много, по причине их работы в Швеции и Норвегии). Литовцы очень плохо говорят на великом и могучем. Из-за этого и случилось, то что случилось. Сама история. Двое делают заказ, один из них спрашивает у меня:"Где твое имя?"(Я-то подумала, что он про бейджик с именем(глупая!!!)). Отвечаю без притворства "дома", ну забыла..... Получили заказ.... уходя прощаются: "Пока....... ДОМА" Я не смеялась, я привыкла. Но меня зовут Юля!!!!!
На высоте около 790 километров над северной частью Сибири зафиксирован первый случай столкновения двух искусственных спутников в космосе, сообщает CBS со ссылкой на представителя Национального аэрокосмического агентства США (NASA) Николаса Джонсона (Nicholas Johnson).
В Атлантике столкнулись две атомные подводные лодки - британская "Вангард" (Vanguard) и французская "Ле Триомфан" (Le Triomphant), сообщает британский таблоид The Sun.
Вот думаю.... вчера на своем "Москвиче" чуть торкнул "девятку"... Ну полная х""ня.
Помнится, было это курсе на пятом моего обучения в университете. Случилось так, что должны были нагрянуть к нам гости или еще какое мероприятие. В связи с этим, в гардеробе дежурили студенты. Наблюдал я следующую картину. Три студента не первой свежести (курс эдак четвертый) принимают и выдают верхнюю одежду, двое из которых заметно уставшие после вчерашнего. Вот подходит к ним девушка приятной наружности, отдает номерок и говорит: - Дайте мне пожалуйста куртку. - Десять рублей. - С красивых девушек вообще денег нельзя брать! - С красивых у нас пять рублей. - Ну спасибо. Студенты, которые находились рядом, выпали в осадок, а тот который вел диалог – так и не понял, что он сказал.
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным: - Ну вы как в деревне выросли! Правильный москвич растет, однако.
В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов... Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке сидеть..." - Папа! А что такое цепочка? Это качели? - Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику... (немного подумав) - А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...
Наши шефы не сделали подарки мужикам к празднику 23 февраля. Так наши активистки все же сделали подарки, просто подешевле. По термосу поллитровому металлическому и еще по три малюсенькие баночки турецкие - конфитюр малина и клубника, и мед. Баночки как для вазелина. Поздравление по внутренней почте от нашей активистки было длинное и красивое. Оканчивалось оно так: "Пусть Ваше здоровье будет крепче, чем малиновое варенье, Ваша любовь слаще меда, а Ваши цели и планы столь же заманчивыми, как клубника!" И тут же по внутренней почте пришел ответ всем женщинам фирмы от программиста: "Дорогие наши девушки/женщины Очень приятно получить поздравления и подарки и спасибо вам Термос очень пригодиццо. Только остается вопрос как использовать вазелин Надеюсь удастся его решить Кароч. Огромное спасибо Вам"
Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить?
Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже, страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается. - Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках. - Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с интересом тебя разглядывает. Легкое смущение на его солидном челе: - А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими лапами. Занавес!
Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок, довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек, сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках, видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название - "СВОБОДА"!!!
Неплохой вид с балкона... Школа, садик, тополя, все прекрасно, тра-ля-ля. Если учесть, что на прошлом месте жительства прямо под окном бегал трамвай, вам будет понятна моя радость от возможности поспать, не вскакивая спозаранку под стук колес железных монстров. Вопреки ожиданиям, проснулся я очень рано от каких-то непонятных звуков, доносившихся со двора. Выглянул и офигел – все деревья, в пределах видимости, были увешаны гроздьями черных, голосящих ворон. Они перелетали с ветки на ветку, с одного дерева на другое, видимо совершая магический ритуал сбора стаи перед вылетом в поисках добычи. К звукам, исходящим от трамваев, я-то привык, а тута нате. В данной ситуации мой, до конца не проснувшийся мозг, подсказал мне отличную, как мне показалось тогда, идею и спустя пару секунд, в моей руке был пневматический пистолет. Еще через несколько секунд вороны с двух ближайших деревьев, напуганные выстрелами, поднялись в воздух, голося в несколько раз пуще прежнего. Они «нарезали круги» постоянно возрастающего диаметра, а спустя несколько мгновений, били крыльями, по стеклам наспех закрытых ветхих створок, фиг знает кем и когда застекленного балкона. От такого неожиданного оборота мне стало не по себе. Длилось все это, правда, не долго. Карусель остановилась и, не совершая посадку, улетели вороны по своим птичьим делам. На следующее утро я проснулся с целью продолжить военные действия против пернатых, имея в своем арсенале кроме пистолета еще и петарды. Но что не так? Почему крики ворон гораздо тише, чем вчера? Я вышел на балкон и не поверил – вороны прыгали с ветки на ветку, с дерева на дерево……но, на двух деревьях, находящихся в секторе обстрела, не было ни одной птицы! Спустя некоторое время вороны вернулись на покинутые территории, но к тому моменту на балконе у меня уже были установлены стеклопакеты, обладающие достойной звукоизоляцией.
Был очевидцем события. Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте. - Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали. - Да. А каких? - Больших. - Точнее, каких больших-то? Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит: - Вот таких!
В 1970-х годах города Ленинград (СССР) и Турку (Финляндия) стали побратимами. В Ленинграде появилась улица Турку, а в Турку - Ленинградская. В 1991 году в России поменялась власть и название города. Финны демократично проголосовали, переименовывать улицу или нет. Голоса разложились 50 на 50, и политкорректные финны переименовали пол-улицы в Петербургскую, оставив вторую половину улицы Ленинградской. Погодите смеяться, лопата порылась не здесь. Просто в финском языке нет никаких Петербургов, Петроградов и Ленинградов, а нашу колыбель трех революций они исстари называют и пишут на всех картах Пиетари, то есть Питер.
Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года. Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.
Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания этой истории. Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет напрочь.
Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий увернуться.
Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять сигареты.
Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась. По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и только на самый утренник родители ее привели. Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а сами они как-то про это забыли. Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике, и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным ребяткам. А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.
У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини – наоборот.
Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком. Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили их без очереди. Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон шоколадных яиц.
Радости ребенка не было предела! А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и пожелала поговорить с внучкой. Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с яйцами подарили!"
Вот и вся история.
Ах, да… По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали, а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.
Тут намедни смотрел по телевизору передачу про рублевских собак и кошек. Живут же лю..., то есть наши четвероногие олигархи! Чего только у них нет! И няньки, и жратва от пуза заморская, и массаж, и ванны целебные, и цирюльники с ножницами на подхвате, и конечно, одежонка модельная, кобелино-сучья! И свой погост с памятниками из мрамора! В общем - мечта поэта! Ну и самый писк – это собачья свадьба, показанная во всех деталях! Все как у людей. Невеста (не помню кличку, пусть Джоли) в свадебной пелеринке с кружавчиками. Жених (пусть - Принц) в парадном лабсердачке. Ну и администраторша из ЗАГСа, со стандартной речью, вопрошающая у новобрачных их желание пожениться. И вот обращается она к суке-невесте: - Джоли, желаете ли вы выйти замуж за Принца? Невеста, подрагивая на тонких ножках, пугливо озирается и вроде как не возражает. Тогда администраторша спрашивает у кобелика: - Принц, вы желаете взять в жены Джоли? И тут Принц проявил безоговорочное согласие! Не долго думая, похерив торжественный момент, он ловко заскочил сзади на свою возлюбленную и немедленно приступил к своим супружеским обязанностям! Благо порточков на них не надели! Администраторша ухмыльнулась и сочла этот акт убедительным подтверждением согласия жениха. Вся церемония завершилась надеванием на лапы новобрачных свадебных колец! И вот тут подумалось, что если бы и их хозяева таким же макаром подтверждали свое согласие на брак в столичном ЗАГСе! Вот был бы гламур!
- Люся, ты любишь меня, Люся. Любишь также сильно как и тогда, на Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика. Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя, но это факт. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше бунгало. И в бассейне теперь плещет обыкновенная вода с хлоркой. Вот так повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних пляжах, тут такое устроили.
Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все твои советы. По истечению времени понимаешь, что не все они были «от круглой дуры», как я предполагал ранее. Особенно тот: - Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!
Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И сейчас. Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия – наш ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить, дерриативчик ты мой ненаглядный.
А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня тогда вспомнили. Сам Путин смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь? Я тогда отдал тебе самое ценное, что у меня было. Свое доверие. А плавная девальвация, плавно перешедшая в плавную задницу. А банки, закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! «Путин обещал, Путин обещал. Обещал – пусть сам и делает. А у нас план по сборам. Сидеть, когда не спрашивают»!
Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам. Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают, что такое ложиться под начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям. Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а сено. И свежий дурманящий воздух будут пьянить нас и вызывать совсем другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся…
В продолжение истории от 13.02.09 о любителей комментировать происходящее на экране. Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето, Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните, раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз, перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры. Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками…. Игорь К
Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова. Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".
"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях", - сказала Ушакова. В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет. Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там рассматривать дело отказались.
Еще в девяностых, в эпоху новорусского туристского бума по зарубежным курортам, одному моему знакомому, разжиревшему на неправедно добытых денежках, случилось скататься на недельку в Испанию.
Надо доложить, что этот чувак чрезвычайно прижимист. Даже его в ту пору друзья (ныне бывшие) про него говорили: "Он не жадный, он - алчный!" Несмотря на существенный для провинции капитал и солидные доходы, товарищ позволял себе не скупиться только по тем статьям, которые подчеркивали его пальцастость, и то, с большой оглядкой на окружающих "пацанов". Менталитет имел понятно какой, причем ровно уровня небольшого городишки, откуда был родом.
На поездку его с огромным трудом раскрутила тогдашняя подруга, позже благополучно от него сбежавшая с американцем. Раскрутить удалось по причине всплеска чувств со стороны бойфренда, что было для того весьма необычно, но понимабельно по причине исключительных внешних данных и общей продвинутости подруги. Ему льстило, что с ним общается девушка, которую во всех отношениях не стыдно показать "пацанам". После долгих уговоров, что уже все "реальные чуваки" давно съездили за границу, и не раз, и что над ним уже и "лохи" скоро будут смеяться, тот, наконец, поддался.
Барышня, в свою очередь, уже успела не однажды побывать за бугром со своим бывшим, и очень-то уж ей понравилась Испания. Потому-то поехали именно туда, несмотря на призывы экономного бойфренда ехать в Турцию.
Никогда прежде не бывавший за границей товарищ просто прифигел от увиденного контраста. У него снесло крышу. Расслабившись от дел, он, как водится, пустился бухать. Если, будучи трезвым, этот господин по характеру довольно сдержан, если только ему не мерещится, что его пытаются "кинуть на бабки", то по пьяной лавочке он очень активен, крайне эмоционален, порою даже бешен и агрессивен.
В очередной раз, после разгула в курортном ресторане, поздно ночью подруга потащила его в отель. Товарищ был изрядно навеселе, шумно хохмил, орал на тихой спящей улице, никак не реагируя на ее призывы вести себя прилично. Вдруг он увидел череду мирно стоящих машин, ночующих возле домов своих хозяев, плотно так стоящих, как часто в европах бывает. Просто так стоящих, не за забором на стоянке, абсолютно без охраны. Что-то переклинило в башке у хлопца, и он с размаху сильно пнул по одной из машин. Раздался глухой звук.
Подруга завопила: - Ты чего, совсем сдурел??? - Не, ну ты посмотри, охренеть, стоит без охраны и даже сигналки нет!! Ну-ка, а у этой?
Далее удар ногой по соседней машине. Тишина.
- Во ни хрена ж себе!! Во зажрались! Тачки так вот запросто на улице бросают!!
И вдруг, товарищ вскакивает на капот и затем на крышу очередного автомобиля, и, перепрыгивая своей стокилограммовой тушкой с крыши на крышу, несется по целому ряду штук из двадцати машин, сначала туда, а потом обратно, и при этом орет:
- Не, ну ты прикинь!! Вааще писец!! Нигде СИГНАЛКИ НЕЕЕЕТ!!!!
Оставив кучу вмятин, довольный, спрыгнул на землю. Подруга стояла, прислонившись к столбу и ни чуточки не разделяя его восторга. Невдалеке она заметила скромную тихую парочку, которая при виде всего этого действа сразу шмыгнула в кусты. Из окон кое-где стали выглядывать. Схватив его обеими руками за майку, сумела кое-как утащить в темный переулок. Благополучно достигли отеля.
Подруга тряслась до момента взлета обратного самолета. Ей мерещились местная кутузка и навсегда потерянный "шенген". Товарищу было похрен, на ее возмущенные увещевания он твердил только: "А че они их там понаставили?" И только запугивания, на сколько он может попасть, заставляли его бледнеть.
Все это я услышал из уст этой самой подруги, случайно столкшувшись с ней в кафешке после их возвращения. Она меня спрашивала: "Он всегда такой дурной, когда напьется?" "Ой, - говорю, - это он еще был в хорошем настроении..."
Очень быстро после этой поездки, я помню, у нее появился американец.
Однажды я была замужем за начальником технического отдела научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я работала, а дома помогать было некому. Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете где видели. Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам. Я его спрашиваю: - Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не вижу совсем. Хоть дома с ними побуду... Муж отвечает: - А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую командировку получить? Обидевшись, я ему ответила: - Сам спи со старичками! Муж: - Вот я и езжу!
Задорнов не даром на американцев бочку гонит, в какой раз убеждаюсь! Макроэкономику - горестную - трогать не будем. Совсем недавний случай из местной жизни - с продожением - является вопиющим доказательством "странности" американского мышления.
Жила-была тетенька в штате Коннектикут, у которой скоропостижно умерла дочка. Трагедия не шуточная, и что-то у бедной тетеньки в голове, видимо, сдвинулось. Потому как, со временем обзавелась она домашним любимцем, в которого вложила весь свой нерастраченный смысл жизни (цитирую с ее слов из интервью в газете). Любимцем этим стала - не много ни мало - 130-ти киллограмовая шимпанзе по кличке Тайлор. Обезьянку эту тетечка - видимо то большой любви - регулярно пичкала сильными антидепрессантами (которые, по идее, должна была принимать сама, так как иначе такие лекарства без рецепта в Америке достать весьма трудно) чтобы "снять с животного напряжение" (опять-таки, цитирую с ее слов). Несколько дней назад, эта основательно "расслабленная" обезьянка вдруг проявила "ничем не обоснованную" вспышку агресии и задрала - практически до смерти - гостившую подругу этой тетечки. Прибышие на место пришествия по вызову 911 полицейские затрелили разбушевавшееся животное на месте. Тетчка плакала и говорила что "Будет чтить светлую память Тайлора до конца своей жизни".
Этот странно-страшный сюжет передавали все местные новостные каналы. НО - кроме того - последовало неожиданное продожение, иллюструющее истинную "безграничность" америнской свободы слова: в тот же вечер, одна из известных газет вышла в свет с карикатурой на последней полосе, где были изображены двое полицейских и только-что застрелянная ими шимпанзе. Один и полицейских спрашивает другого: "Слушай, и кто-же теперь подпишет закон об экономической стимуляции в США??"
С работы меня всегда возит на машине сын. А тут ушла пораньше, иду, задумалась, и внезапно увидела - впереди машина ГАИ стоит, тормозит всех. Первая мысль паническая - я же не пристегнулась и рукой хватаю... воздух. Тогда только сообразила - я же пешком топаю!
Вдогонку истории от 13 февраля. Много приколов связано с названием города Пермь. Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы, руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием: - Сперма! Где сперма? Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где ОНА?? В итоге оказалось он спрашивал регионального менеджера из Перми.
13
НЕБОЛЬШОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ОДНОМУ СУДУ ПРИСЯЖНЫХ
«нэ забудьте пом’януты нэзлым, тыхым словом» Тарас Шевченко
«Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается здоровенная толстая крыса, обмотанная связкой сосисок, в правой лапе – шмат свиного окорока, в левой - полбатона колбасы. И возле норы обнаруживает маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра: - Господi... Ну, прям як маленькi дiти!»
Анекдот вспоминается в связи с расстрелом Политковской – коллегия присяжных оправдала подозреваемых и после полуторагодовой отсидки их освободили прямо в зале суда. А во всей этой опупее с поиском виновных и пафосом "Справедливость восторжествует!" так и хочется сказать: «Ну, прям як маленькi дiти!» - справедливость восторжествовала уже!
Если отвлечься от мышеловки с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра, которую обиходуют стильные демократы, и глянуть в корень, в России убиенная заслужила смертную казнь и палачи должны быть награждены за исполнение приговора, который, кстати, Анна вынесла себе сама, ввязавшись в «правозащитную» авантюру. Скорее всего, проект Березовского.
И при удалении наносной шелухи в осадок выпал факт: гражданка Америки воевала идеологическим спецназовцем США на территории страны, которую США считают своим врагом и ведут против нее подрывную деятельность. Посему святой долг американцев – похоронить Анну Степановну Политковскую (урожденную – Мазепа!) на Арлингтонском кладбище. В гробу, покрытом флагом США, а флаг передать в семью покойной.
Говорят, о покойных хорошее или ничего. С другой стороны, мертвые сраму не имут, а убиенная не имела его и при жизни. В общем-то весьма посредственная журналлюга, зато амбициозная и бестормозная дама отыскала нычку, в которой щедро вознаграждали. Отыскала с помощью Березы.
А когда на нее посыпались бабки за "правозащитную" деятельность, она не стала делиться ими с защищаемыми, отличившись, например, в скандале, когда попыталась увести от налогов ?30.000 немецкой премии имени Вальтера Гамнюса, в обход соглашения Германии с Россией об избежании двойного налогообложения.
И вот лауреат премии Гамнюса, прознав о местном 40-процентном налоге, заявила немцам, будто заплатит в России, где, как обычно намеревалась бабло заныкать. Немцы ответили "Яволь!", однако потребовали идентификацонный номер налогоплательщика, чтобы известить российские власти. Тут уж правозащитница закатила истерику типа "какого хрена немецкие бюрократы финансируют российское тоталитарное государство, оно на эти деньги будет строить тюрьмы для диссидентов". Дык заплати налог в Германии, и дело с концом - нет, чего эт отдавать кровные, заработанные с риском для жизни!
А ведь при вручении правозащитных премий само собой разумеется, что эти деньги пойдут на дело защиты прав человека. К примеру, так поступал Андрей Дмитриевич Сахаров и многие другие, истинные правозащитники. Но если правозащитник забирает деньги себе, да еще и отказывается платить налоги, - он дискредитирует не только себя, но и саму идею защиты прав человека.
Увы, Политковская на эти правила и идею чихала. Ей нужны были деньги и слава, а вот главному заказчику Березе – яростная журналистская глотка, чтобы по-любому нагадить Путину, сорвавшему бизнес Борис Абрамыча в Чечне и России. И все это злодейство было облечено во флер «демократии», «прав человека»,... бла-бла-бла. Вовсе не исключено, что заказуха – дело рук великого интригана: когда он выжал все, что мог, из живой Анны, и решил использовать ее как мертвую - поставить жирную точку в проекте, «нагрузив» ненавистного Путина.
А несчастная Чечня уже с начала первой чеченской войны стало золотым дном для правочеловеков. На защиту чеченских беженцев из разных гуманитарных фондов полились сумасшедшие деньжищи. Главным стало – вовремя их подобрать. Пускай не меньше нуждались потерпевшие от геноцида и голода в Африке, но кому интересны разные руанды да сомали, находящиеся на периферии мировой политики, к тому же в их бедах трудно обвиноватить Россию.
Да Хамас и всякие там хизбалы взрывают ни за что ни про что мирных евреев, держат заложником Гилата – но кого это волнует? Не модно и не стильно, ни славы борца за спррраведливость не обретешь, ни вечнозеленых тугриков не нароешь.
А вот «свободолюбивый» народ Чечни, "борьба за независимость" от такой-сякой России – о, это так бла-бла-блааородно, а, главное, важно для всего прогресссивного человечества – до боли в ушах знакомая терминология Политбюро ЦК КПСС: как одинаковы демагоги, независимо от идеологической закваски!
Вот в этом мутном правозащитном омуте шустрая авантюристка сумела найти себе покровителя и с его помощью оказаться в нужное время в нужном месте, куда сфокусировалось (от слова "фокус") внимание «правозащитников» и полились немалые бабки спонсоров. Секрет Полишинеля: правозащитная деятельность сегодня - высокодоходный бизнес. Но в России – рискованный, что и привлекает подаваться в правочеловеки разного рода авантюристов типа Политковской, Бабицкого и, к моему великому шахматному сожалению, Каспарова.
Уж хоть для какого приличия, подсев на правозащитного конька, Анна должна была хотя бы для видимости погудеть о проблемах и других беженцев, которых в России немало. Но госпожа Политковская будто ослепла. Как и для прочих российских правочеловеков, главным для нее был вопрос несчастным, бежавшим от этнических конфликтов бывшего Союза: «Чеченцы? Нет? Гуляйте дальше! Голодайте! Страдайте! Подыхайте! ». Правозащитников вокруг Чечни стало тусоваться больше, чем было самих чеченцев.
И оборотистая мадам «не заметила» 300 000 нечеченцев, убитых, затравленных, униженных, ограбленных и изгнанных свободолюбивыми чеченскими джигитами. «Не заметила» чеченскую мафию, захватившую города и веси России.
Для нее бизнес на чужой беде оказался весьма прибыльным. На продажную журналистку посыпалось все, о чем мечтала эта лузерша: международное внимание, всевозможные премии, гранты и прочие правозащитные пряники.
И в раздувании своей славы правозащитницы мадам ничем не брезговала, была не раз уличена в подтасовках фактов. Ну, проблевалась в самолете, когда летела в Беслан. С кем не бывает, для этого не столь редкого случая в кармане каждого кресла лежит стандартный гигиенический пакет, ехидно называемый "парашютом". Так она из этого раздула целое дело – ее отравили спецслужбы специально, чтоб она до Беслана не долетела. Хотя было и другое мнение - таки да, спецслужбы ее предупредили: не суйся, и она красиво соскочила с темы.
Зато в итоге ее бурной деятельности в костер чеченской войны подливалось горючее обильных западных ассигнований, затягивая агонию «сопротивления» и помогая обогащаться негодяям, которых так страстно клеймила неистовая Анна.
И почему-то она ни разу не обратила внимания на такой вопиющий факт чеченской войны: подрывались БТРы, машины, танки, сбивались самолеты, вертолеты.. Но за все годы войны не пострадал ни один бензовоз или какая нефтеналивная емкость - священные коровы сумасшедшей войны, выгодные командирам обеих воюющих сторон.
Об этом я ей и сказал на одном из «правозащитных» семинаров. Правочеловеки сразу заклеймили меня агентом КГБ и стали вопить – во, она рискует жизнью! Тогда я и ответил, что чем скорее этот риск прекратится – ПО-ЛЮБОМУ, тем больше жизней русских и чеченцев будет сохранено. Тем более, что весь этот правозащитный шухер - вещь в себе, никак не влияющая на позицию российских властей предержащих, у них свой план завершения войны, а на Запад плевать, особенно после "демократических" 90-х, когда страна из-за "тлетворного влияния Запада" ((с) Парамонов, герой песни Галича) едва не ухнула в тартарары.
... Я вовсе не сторонник путинско-медведевской, пусть и просвещенной, диктатуры. Как и менее просвещенной диктатуры Лукашенки. Но пока свои народы они устраивают, перестанут – их скинут. Вон как на Украине земля горит под задницей Выти-Голодомора – достал! То же может произойти и с упомянутыми персонажами. Но пока их режимы любы большинству их народов, не мое собачье дело соваться к ним с моей любимой американской демократией. То же касается и нашенских типичных "демократов".
А что наш типичный "демократ"? Его, понимаешь, вышибли из кабинета министров – так он сразу член правления какого многомиллиардного банка... Телки, гламур, тусовки, Куршевель, «Лексус»-«Бентли»-«Ламборджини»... А при случае поклюет с руки американского благодетеля, отца родного («Завтрак на траве»).
Как по мне, многократно прав белорусский мыслитель Александр Бурьяк - про "людей типа Гарри Каспарова, "одаренных многими талантами". Таким западло каждодневно таскаться на работу и там в поте лица зарабатывать хлеб свой. Им надо непременно РУКОВОДИТЬ или хотя бы ФИГУРИРОВАТЬ, причем не меньше чем в национальном масштабе. Ради этого они готовы пускаться во все тяжкие, и этому подчинена вся их мораль. Талант сам по себе - не заслуга и вообще ничто: решающее значение имеет то, на какое дело этот талант тратится. У них он тратится не на то, чтобы привнести в мир что-то хорошее (быть может, даже в ущерб себе лично). Если они привносят что-то хорошее, то лишь в качестве побочного продукта, иначе говоря, случайно...
Их рассуждения о разных делах обычно яркие и убедительные, но по сути ошибочные, потому что у этих людей нет сколько-нибудь серьезного опыта "низовой" конкретной работы, а есть лишь опыт разговоров, интриг и возни с какими-нибудь фикциями. Чем раньше такие люди попадают в фигуры, то есть чем короче их путь среди простых смертных, тем абсурднее их представления о жизни общества и тем больше апломба, а также страха перед разжалованием в рядовые граждане".
И что, могут этим барам верить простые люди, если ради любимого народа "демократы" не способны толком объединиться - каждому дороже личные шкурные амбиции? Сильно ли такие отвечают каноническому некрасовскому образу демократа-народника ((с) Н. Некрасов «Кому на руси жить хорошо... »):
«Ему судьба готовила. Путь славный, имя громкое. Народного заступника, Чахотку и Сибирь».
Потому люди и воспринимают этих бар как чужих, а смерть Политковской для "демократов" – очередной товар для спекуляций. Дескать, мы готовы по примеру Анны отдать жизнь за наррод! Но не торопятся следовать примеру.
Моя же позиция – либерал и демократ, потому и выбрал для жизни свободную страну, где имею право и на свободу слова, за которое отвечаю. Тем более пресса должна быть честной, бескорыстной и останавливать кровопролитие, а не провоцировать его. Политковская эти главные заповеди нарушила и, Бог не фраер, понесла заслуженное наказание – смертную казнь через расстрел.
Ситуация печальная, но комичная. Как обычно в реальной жизни - грустное и смешное рядом. Но поди их раздели даже на мудром сайте "Анекдотов из России"!
История из середины 70-х "застойных". Ее мне рассказывали мои старшие сослуживцы. Каждый по-своему. Как всякая легенда, она обрастала все новыми подробностями. Но суть оставалась прежней. Как говорится, "За что купил.." Два лейтенанта Зуб (Зубов) и Кот (Котов) служили на соседних кораблях. Правда, по поводу "служили", скорее, наоборот. Т. е. делали все, чтобы уволиться из доблестных рядов. Пьянствовали, не являлись на корабль к подъему флага... Короче, "нарушали" по полной. В основном сообща, друзья ведь. Немеренные возлияния, однако, никак их желанию покинуть Вооруженные силы не способствовали, а только раззадоривали высокое начальство, особенно политическое. "Стало быть, плохо воспитываете свой личный состав.." Это для их командиров по нисходящей. Тем более, негласно в те далекие времена пьянство и вовсе не считалось пороком. А там набор их стандартных на почве употребления алкоголя приключений, даже с попаданием на гауптвахту, в расчет не брался. "На то вы тут, понимаешь, командиры и замполиты поставлены, чтобы, так сять, прививать культуру пития.." На третьем году такой жизни, потеряв надежду, Зуб, понимая что так никакого здоровья не хватит дожить до "гражданки", бросил это грязное дело, т. е. завязал. Совсем. Больше никто его даже слегка выпившим не видел. На какой-то момент начальство, опять же особенно политическое, поверило в воспитательную силу правильного слова. О чем провозглашалось с высоких трибун на разных партийных форумах. На примере Зуба вдалбливали руководителям, что главное терпеливо подбирать правильные слова и воспитывать, воспитывать... Да. Но длилось это не долго. Первым неладное заподозрил командир корабля. У Зуба в поведении наметилось что-то такое, в общем труднообъяснимое... Какая-то кротость или покорность, что ли. При этом Зуб и не думал головой отдаваться службе. Отвечал: "Есть!" или "Так точно!" и уходил к себе в каюту и даже периодически запирался, что бесило командира. "Пьет ведь опять, зараза!" - думал он. "Откойте немедленно, Зубов!" А в ответ молчание. До взламывания двери не доходило. Замок отпирался и Зуб выходил совершенно трезвый, произнося вечное военное "Виноват!" Ну а потом на одной из стен его каюты была обнаружена икона. Это он, стало быть, запирался, чтобы перед иконой удовлетворять свои религиозные потребности. В веру обратился, грешный. Вот вам и сила правильного воспитательного слова. Ну там разборки сначала с командиром корабля и выше ничего не дали. Стоит покорно слушает, а потом посмотрит прямо в глаза и говорит: "Не отрешусь! Хоть вешайте!" По тем временам махрового атеизма ЧП невиданное. А тут какой-то политрабочий в выходной день, гуляя по центру города, обнаружил Зуба выходящим из церкви (дело было в Прибалтике). В общем, донесли до Главного Комиссара, целого контр-адмирала. Самодур и хамло редкостное. Умел только орать и унижать подчиненных. А случай-то из ряда вон выходящий. Решил снизойти, опять же, из любопытства. Сам заявился в каюту к Зубу. Еще не успев зайти, как водится, начал вопить: "В то время когда вся страна в едином порыве...! Вы тут позволяете себе...! Наплевал на нас всех..! Подонок..!" и так далее. А экипаж от страха попрятался кто где, будто вымер. Один командир корабля стоит побледневший на грани обморока. А Комиссар орет на своем выработанном годами малопонятном партийно-хамском жаргоне, аж захлебывается от негодования. Но устал, как-то, обмяк. Годы уже не те. Спрашивает: "Ну вы меня поняли? Отвечайте!" А Зуб все это время, пока тот изощрялся, стоял покорно понурив голову. А потом поднял свои ясные очи, блеснул ими не-по-хорошему и говорит: "Изыди, ирод, из моей обители! Не смей отравлять своим присутствием это святое место на виду Божьей Матери!... Христопродавец на службе у дьявола!..." И перстом своим на икону указывает и говорит, говорит, да так убедительно. Комиссар аж язык проглотил. Глазищи вылупил, махнул рукой и был таков. В общем, победа "опиума для народа" над парт. полит. пропагандой. А дальше Зуба положили в дурку с "диагнозом товарища Саахова". А что же друг его Кот? На кораблях того проекта прямо напротив каюты, где обитал Кот, был люк в провизионку, который баталер обязан был всякий раз закрывать, а тут забыл. Зуба, стало быть, в "дурку" отправили, а Кот то ли с горя, то ли с радости за друга не выходя из каюты хлебнул шильца (спирта) до потери равновесия. А в гальюн надо. Зацепился за комингс (порог) и прямо в бездну метра три высотой и улетел. Конечности там, а, особенно, голову повредил. В госпитале заговариваться стал, бредить. "Ну его на.." мудро решило начальство. В общем, уволились Зуб и Кот почти одновременно. Говорили, что на "гражданке" неплохо устроились. А икону ту потом нашли в каюте под койкой. Илья Забугорный
Звоню на днях своей однокласснице, живущей в Москве. Спрашиваю: - Как дела? Она мне кричит в трубку, захлебываясь от восторга: - У нас очень хорошая новость. У сына нашли очень тяжелое заболевание. И продолжает в ответ мое непонимающее, ошарашенное молчание: - Да, конечно нужно будет лечить, но зато теперь в армию не пойдет.
Ну что за блядская страна?!?!?! Игорь Левицкий (www.exrussian.com)
Владимир Дунин. «Только для любителей музыки! » История 2.
«КАК ЗА ОДНУ НОЧЬ НА КРОВАТИ РЯДОМ С ГОЛОЙ ЖЕНЩИНОЙ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА АККОРДЕОНЕ». (Документированная быль. Протоколы и оперативные сводки в горотделе милиции г. Кольчугино Владимирской области).
Опять кровать и голая баба, и опять в поворотном моменте моей судьбы. Тут прямо закономерность какая-то.
После длительных и бесполезных поисков работы я узнал хорошее правило: «Не ищи работу там, где тебя могут бояться. Иди только к тем, для кого ты - безобидная козявка». Тотчас же был принят на работу в Гнесинский Институт и ГИТИС. Но при этом оставалась все-таки одна небольшая проблема – очень мало платили, а долгов было очень много. И если Гнесинцы и работы тоже давали немного, то уж «гитисята» (как мы их студентами называли) за свои 40 рублей =75 долларов США в месяц имели меня и в хвост, и в гриву. Первый урок у них мог быть в 6 утра, а последний просто не мог заканчиваться раньше 2 часов ночи. Спал я у них и в общежитии, и в классе, и между уроками, и даже во время уроков, и все равно не хватало при таком режиме. Явно начинал уже сдавать, как вдруг приходит телеграмма (телефона у меня не было): «Гарантируем 90 концертов от Владимирской Облфилармонии текущем и следующем месяце. Срочно подтвердите согласие и время прибытия. Худрук Никулин»
90 концертов – это больше, чем я в обоих институтах за два года заработаю. Иду увольняться. В Гнесинском: «Жаль. Делаете ошибку». А «гитисята» объявили меня врагом №1. Они, оказывается, второго такого же, как я, на замену не припасли – а тут экзамены на носу. То-есть, я навсегда сжег за собой все мосты.
Предстаю пред моим новым худруком, а он вместо «здравствуйте» говорит мне: «Вы нам не нужны. Уезжайте». Оказывается, руководителем группы будет знаменитая благодаря ТВ и концертам со всеми ныне здравствующими великими композиторами лектор-музыковед Ребрина (фамилия изменена). У нее хорошие связи, и она пробила дотацию еще на 210 концертов. Поэтому их будет не 90, а 300, но... без меня. На многих площадках нет ф-но, и Ребрина распорядилась заменить меня баянистом.
Говорю: «Я же из-за вас уволился!» Худрук: «Умные люди из-за одного звонка не увольняются. Вам не повезло: телефонный звонок к делу не подошьешь».
Но на этот раз и ему не повезло – у меня (он забыл)телефона не было, а вот его телеграмма по этой причине в кармане как раз-то и была, а такая телеграмма – это почти деньги.
После срочно созванного большого военного совета в Филях, простите, во стольном граде Владимире, мне сказали, что есть только один выход из ситуации: я должен научиться играть на аккордеоне, причем срочно. Первый концерт с новоиспеченным аккордеонистом непременно произойдет завтра в 07:00 утра в г. Кольчугино (за него заказчик уже деньги перевел – огромный швейный комбинат). Хотя я пока еще ни одного аккордеона в своей жизни вблизи не видел, но отличный план у меня в голове появился.
Клавиатура для правой руки у аккордеона похожа на ф-но, тут проблем быть не должно, а на совершенно одинаковые 120 кнопок левой я решил наклеить разноцветные бумажки и таким образом различать: на которую нажимать. Через пару часов худрук нашел для меня аккордеон, а я уже купил клей и разноцветные бумажки. Засунули меня с багажом в автобус на Кольчугино, и работа закипела. Нелегко было вырезать 120 крошечных кружочков и наклеить их на гладкие пластиковые кнопочки, но к прибытию в Кольчугино я мог гордиться собой – я с этой задачей виртуозно справился.
Захожу в гостиницу. Поздний вечер. Мне говорят, что моя жена уже легла спать и настоятельно просила чтоб НИКТО в номере свет ни в коем случае не включал – ее нельзя беспокоить перед утренним концертом. Меня это по целому ряду соображений озадачило.
Во-первых, никакой жены у меня в тот период вообще не было. Но это можно было объяснить обычной уверенностью людей, что все вместе работающие артисты непременно друг на друге женаты.
Во-вторых, похоже, что меня поселили с «моей женой» в двухместный номер. Я имел уже подобное счастье ранее, и знаю, что выжить при этом можно только постоянно внушая самому себе: «Рядом с тобой кобра. Одно твое резкое движение или неосторожное слово – и ты пропал». Только этого мне еще не хватало в моей ситуации.
В третьих, выходило, что мне предстоит впервые в жизни насладиться игрой на аккордеоне в полной темноте и, по-видимому, с тяжелыми последствиями (сказано же «не беспокоить»), но и не играть невозможно – до концерта остаются считанные часы.
Спрашиваю, могу ли я снять для себя отдельный номер? Ответ – ни в коем случае. Два этажа гостиницы на ремонте, а все оставшиеся номера, холлы и даже коридоры забиты «дальнобойщиками», приехавшими за какой-то только что выпущенной «Юбилейной монетой» (их в Кольчугине для всей страны штампуют).
Тут же выясняется и «НИКТО» вместо «мужа» в контексте просьбы «моей жены». Оказывается, произошла небольшая ошибочка при бронировании мест для нашей группы: вместо «Приготовить четыре одноместных номера для артистов», администратор записала «Приготовить одноместный номер для четырех артистов», что в точности и было сделано. Я себе даже представить не мог, что в 8 кв. м. комнату можно впихнуть четыре настоящие большие кровати, да еще и тумбочки к ним. Правда, пол в таком случае уже недоступен, ходить можно только по кроватям соседей.
Наша Ребрина приехала в гостиницу первой, полностью разобралась в обстановке и сейчас, «положив» на нас сами знаете что, спит, раскинувшись поверх постели абсолютно голая на первой же, как входишь, кровати. Зайти и пробраться к другим кроватям в номере можно только перешагнув через ее тело, а это психологически нелегко сделать. Под дверью снаружи стоят дежурная по этажу, огромный матерый баритон (солист оперного театра) и молоденькая сопранка из нашей группы с чемоданами. Дежурная пытается убедить их не входить к «спящей красавице» до утра: придет на работу начальство и «что-нибудь придумает».
Сопранка согласна ждать под дверью хоть неделю, но баритон не хочет терять свой голос (работать невыспавшись) из-за какой-то голой лебеди. Я тоже давно уже привык получать перед концертом инструкции от абсолютно голых балетных примадон, у которых за вечер 8 концертов в разных концах Москвы, и другого времени (кроме момента раздевания-одевания) на инструктаж аккомпаниатора не предусмотрено. Однако мы с баритоном – джентльмены. Посылаем на переговоры дежурную – не смутим ли мы-де покой обнаженной красавицы своим появлением и обозрением?
Слышим из-за двери резкое заявление Ребриной, что она просила дирекцию филармонии нанять в группу опытных профессионалов, а не робких школьников. И если ее не поняли, то пускай школьники спят хоть в туалете. Что же касается ее – то она и перед строем солдат разденется, если производство потребует.
Успокоившись, что производственный конфликт нам не грозит, мы с баритоном заходим и развешиваем концертные костюмы по карнизам, светильникам итп. , как у артистов водится. Сопранка просит у дежурной одеяло – укрыть озябшие ноги – и уходит на всю ночь сидеть в каком-то кресле у входа в гостиницу. Я, наконец, одеваю на себя аккордеон и отправляюсь в душ (там есть свет и зеркало). О ужас! Оказывается, если одеть аккордеон на себя, то кнопки с моими разноцветными наклейками увидеть невозможно, как ни вытягивай и ни изгибай шею. Есть только один выход: за 3-4 оставшихся часа освоить «слепой метод» нажатия кнопок.
Полностью опустошенный морально и физически, падаю на кровать (следующую за Ребриной) на спину с аккордеоном на груди и пытаюсь найти хоть какую-то логику в этих 120 кнопках под левой рукой. Для этого еле слышно подаю к ним воздух мехом и они, хоть и очень жалобно, но «докладывают» мне: «Я – До Малой октавы», «А я – Соль мажорный аккорд», «А я – уменьшенный на Соль-диезе» - у меня слух абсолютный, могу их уверенно различать. Ребрина, видимо, неплохо поужинала в ресторане - громко храпит, в храп ударился и баритон. Это мне на руку – можно играть чуть погромче. И вдруг: «Не двигаться! Руки вверх! Милиция». Вспыхивают фонари, а затем свет. Затем громкая команда: «Отставить оружие! Ну что тут скажешь – артисты они и есть артисты. Тьфу!» И милицейский капитан уводит прочь свой бесстрашный отряд с готовыми к бою пистолетами и автоматами. Оказывается, наслушавшись моих музыкальных упражнений, соседи не поленились сообщить на 02, что в соседнем номере «кого-то связали и мучают».
И вот мой первый концерт с аккордеоном в огромном зале, полном паровых манекенов. На такой манекен одевают мятый костюм. Ппыххх! Облако пара рассеивается, и костюм снимают уже идеально отутюженным. А на нас с потолка и со стен капает вода – конденсат этого пара. Но с первыми звуками о них уже не думаешь. Баритон поет замечательно, и от нас требуют исполнить что –нибудь еще на бис. А я выучил только 3 его песни, на бис не рассчитывали. «Вот мчится тройка почтовая» знаешь?» - кричит он мне сквозь гром апплодисментов. Отвечаю: «Какую тебе надо тональность? » (насколько высоко или низко играть, чтоб его голосу соответствовало). Однако, на такой вопрос большинство вокалистов ответить не могут. Лучше спрашивать: с какой ноты начинаешь? А я об этом забыл. Он мне говорит, я играю вступление, и уже после нескольких нот такого пения видимые мне лишь уши баритона становятся ярко фиолетовыми от напряжения. Я ему такую тональность зафигачил, что не всякий тенор споет. Но артист есть артист (если настоящий, конечно). Куплет он допел, правда (говорил) аж сам удивился, что не лопнул при этом.
Судя по активности комментаторов, мои рассказы им нравятся (отрицательный отзыв - тоже реакция). Вот еще одна интернатская история. Может, все-таки разъяснить, что такое интернат? Наш - это специализированная физико-математическая школа-интернат № 45 при ЛГУ (теперь он называется Академическая Гимназия), и таких интернатов по всему Союзу было только 4. Отбирали туда школьников по всей стране; и интеллект, и знания у нас были гораздо выше среднего уровня (кто-то интересовался, так вот, мой IQ - 170). Но рассказ не про то, какие мы там все были умные, скорее, про наоборот. Тогда появились первые видеосалоны, и друзья-подшефные пригласили меня посетить это чудо западной цивилизации. В пол-двенадцатого мы вылезаем через окно и идем через весь Петергоф (а это может быть весьма опасным мероприятием: по улицам в любое время дня и ночи бродит огромное количество курсантов и солдат-срочников, ночью, естественно, не очень трезвых). Все благополучно, добрались до желанного заведения. Так я увидела первый в своей жизни ужастик. Фильм был на самом деле так себе, но на неокрепшую детскую психику произвел неизгладимое впечатление, хотя я и старалась хорохориться. Подходим к родному интернату часа в 2 ночи, залезаем обратно через то же окно. Тут надо заметить, что здание построено в виде буквы "П" - корпус мальчиков, учебный корпус и корпус девочек. Окно, конечно, в корпусе мальчиков, то есть, мне придется идти в свою комнату через весь длинный, совершенно темный учебный корпус. Иду на ощупь, постоянно натыкаюсь на стоящие в коридоре стулья, парты etc., страшно до жути: вся ведь еще под впечатлением. Наконец, дошла до комнаты, радостно усаживаюсь на кровать, и тут чувствую: под рукой что-то мягкое, теплое и шевелится. От моего вопля, полного ужаса, проснулись, по-моему, все. А ларчик просто открывался: в интернате было полно крыс, и одна из них забралась ко мне на кровать в поисках то ли еды, то ли тепла.
только что произошло... Обсчаюсь по агенту с телкой (только познакомились) Ля-ля, какдела, туда-сюда, как обычно, блондинка, короче. Тут от нее приходит сообщение такого плана "Ты не в курсе, что надо нажать чтобы писать маленькие буквы, а то я пишу и держу SHIFТ" ППЦ......
Я сижу на диване, ноутбук на коленях, в "одноклассниках" роюсь. Дочь (3 года) сидит рядом, смотрит мультик про Крокодила Гену, как тот "у прохожих на виду" на гармошке играет. Рядом лежит... гм... деталь моего туалета из категории "нижнее белье" (короче - бюстгальтер). Я отвлекаюсь от "одноклассников" и вижу, что Наина держит в руках эту самую "деталь" и "играет на гармошке" (спасибо хоть не "у прохожих на виду"!)
В Ростовской области милиционеры задержали восьмидесятилетнюю жительницу села Пятихатки Неклиновского района, которая нашла пистолет и организовала патрулирование села, сообщил во вторник источник в правоохранительных органах региона. По его информации, старушка на протяжении нескольких месяцев контролировала общественный порядок в населенном пункте, а в случае нарушений стреляла в воздух. "О происходящем сообщили напуганные жители села. Милиционеры задержали женщину и изъяли у нее оружие", - рассказал источник в правоохранительных органах. По словам задержанной, пистолет, принадлежащий ранее ее мужу, она нашла в сарае, сообщает РИА "Новости". "В отношении нее возбудили уголовное дело по обвинению в незаконном хранении оружия и отпустили под подписку о невыезде", - уточнил источник. Можно с уверенностью предположить, что пока милиция не вмешалась, на селе был порядок.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Человек десять, на несколько месяцев. Трое из одной фирмы, а остальные из другой. А надо заметить, что итальянцы это особый народ – там в каждой деревне свой диалект, свои обычаи, свои порядки. И итальянец будет дружить и общаться с другим только в том случае, если их только двое и больше не с кем, или если они земляки. А втихомолку будут бить себя в грудь, что только они реальные итальянцы, самые честные и самые умные, а те, другие – ленивые лохи. Два брата – Марко и Лука – были стопроцентными макаронниками, их основным занятием в течение дня было прикалываться над другой фирмой, типа «кто так строит», «а вот мы.., а вот они…». Особенно доставалось программисту, который на самом деле выглядел несколько голубовато. Тут уж братья отрывались по полной на тему пидорской сущности последнего. А еще они реально интересовались русским языком, учили слова, даже привезли с собой разговорник. Чтобы запомнить русское слово, подбирали что-то похожее по звучанию, если удавалось. И спрашивают они у меня: - А как по-русски будет «frocio»? - Пидор. - Ага. Пи – дар. - Гей. - А – это по-английски так же. - Голубой. - Так, это запомним как gallo boy (gallo – петух по-итальянски, boy – естественно, мальчик по-английски). - Стоп! А вот на слове «петух» остановимся поподробнее… Вот такие, блин, аналогии.
У одного китайского бизнесмена было 5 любовниц. Все обстояло достаточно строго. Каждой из них он снимал квартиру и давал около 750$ в месяц на карманные расходы. Они все друг про друга знали, но видимо их такое положение вполне устраивало. Но грянул кризис, и теперь содержать всех пятерых ему стало не по карману, он решил оставить только одну. Но вот выбрать какую, он видимо сам не смог. Он нанял инструктора в местном модельном агентстве (на это денег ему хватило), чтобы тот оценил как девушки ходят, поют и сколько они могут выпить. Одна из них, по имени Ю, выбыла после первого тура, как не умеющая ходить. Чего там было дальше - неизвестно, но Ю решила отомстить. Она пригласила остальных 4х девиц и его в горы, а он зачем-то поехал. Там она попыталась переехать его на джипе, но упала с горы и разбилась. Он же отделался царапинами. Но девица, накануне, еще и послала письмо в полицию с планом своих действий, на основании чего этого бизнесмена и арестовали. Итог: ему пришлось выплатить 580.000 юаней (около 85.000$), он разорился, а все любовницы и жена от него ушли.
В. Дунин. «Только для любителей музыки! ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!» История 1. Быль.
3й курс консерватории. Милейший и культурнейший человек (Профессор А. Алексеев) читает курс «Методики Преподавания Игры на Фортепиано». Но задача у него очень непростая. Он должен, скажем для сравнения, ярко и убедительно донести до своих студентов знание о том, что земля абсолютно плоская и покоится на трех китах, в то время, как большинство из его студентов лично побывало в кругосветке, а некоторые даже награждены за участие в космических полетах (почти половина из 43х присутствующих уже стали лауреатами конкурсов и играют на ф-но так, как всему методкабинету даже и не снилось).
Тема лекции – «Постановка руки». То есть, опять же для сравнения, нужно убедить студентов в том, что при рубке деревьев в лесу и разборке механизма ручных часов рука всегда должна иметь одинаковую форму и совершать одинаковые в принципе движения. (На самом же деле: Сколько «музык» – столько и постановок. Для каждой конкретной музыкальной задачи нужна своя форма руки и свои, определенные движения).
Содержание лекции, естественно, очень увлекло студентов. Все они склонились над своими конспектами, что-то с оживлением записывют, даже обсуждают вполголоса, лица одухотворены, глаза у многих блестят. Доносится обмен репликами: «Б1» - « Мимо», «Б2» - «Ранен», «Б3» - «Потоплен».
Внезапно музыкальный слух и чувство меры художника подводят одного из студентов. Он теряет контроль над исполнением, и его фраза («Врешь ты все! Я уже бил на это поле, и ты сказал «Мимо») звучит слишком громко, то есть на полном форте вместо лишь допустимого в данном контексте пианиссимо.
Профессор объявляет чрезвычайное положение: сейчас каждый из 43х должен подойти к роялю и показать, как должна двигаться рука, совершая (известное лишь теоретикам) «движение рессоры» при исполнении одной единственной ноты. Начинается «справа по одному», и один сокрушительный провал следует за другим. Профессор что-то отмечает после каждого неудачника в своем классном журнале и очень похоже, что это страшный «неуд» с вытекающими для студента последствиями.
Если остальные жертвы этой экзекуции еще как-то сохраняют подобие самообладания, то очередного «смертника» - пианиста из Румынии Раду Лупу оно явно покинуло: всем видно, как дрожат его руки и побледнело лицо. И есть от чего. Не стану утверждать, что он мне это лично рассказал, но дошло до меня через его более близких друзей, что его отец с семьей именно в этот момент уже были арестованы (по политическим мотивам) и Румыния активно добивалась от СССР выдачи на расправу им и нашего студента Раду Лупу заодно.
Если прочие студенты еще как-то делали вид, что им, мол, это «до феньки», то Раду изо всех старается (я уверен, что уж он-то и в «Морской бой» не играл на этой лекции). Однако сыграть эту самую одну единственую ноту, сделав при этом глубокое и плавное «движение рессоры» и ему не удается. Профессор не знает, что именно Раду как студент из себя представляет, просто такое совпадение вышло, что как раз на Раду профессорское терпение полностью лопнуло. Встает профессор и вроде бы серьезно так произносит: «На мой взгляд, от таких студентов консерватория просто должна избавляться! До третьего курса доучились, а одну единственную ноту сыграть не можете.»
Раду внезапно хватает лежащий на столе у профессора том (сонаты Бетховена) и раскрывает явно наугад страницу (Ор.10 №1). Затем напряженно – лоб покрывается потом - ее рассматривает минут пять. Видно, что никогда в жизни не играл этой сонаты. В классе все это понимают. Все пять минут – мертвая тишина. Внезапно Раду бросает руки на клавиши и «выдает» эту первую страницу (что наугад открылась, предыдущая страница к другой сонате принадлежала) так, что на любом конкурсе без сомнений первую премию дали бы. Кстати через несколько месяцев после этого происшествия Ван Клиберн ему первую премию и вручил на конкурсе пианистов в США.
Вскочил Раду из-за рояля, ноты захлопнул и со словами «Играть мы умеем!» убежал с лекции. В комнате еще пару минут была полная тишина. Затем профессор сказал совершенно в другом тоне: «Да! Играть вы умеете. Перерыв». Нас до конца года никто больше не мучал постановкой руки, и все на нашем курсе получили очень хорошие отметки по методике. Только Раду уже сбежал в Англию. Я хотел сказать ему спасибо, когда был в Лондоне (еще под «строгим присмотром»), но «стогий присмотр» мне не разрешил, сказал, что во всех 3х консерваториях Лондона такого пианиста (он сам, якобы, туда звонил) вообще не знают.
В моем городе на Американском континенте есть замечательная 24/7 программа классической музыки, всегда слушаю по дороге. Раду играет на ней минимум раз в неделю, а когда приезжает и играет свой ежегодный концерт в самом большом здесь зале – 3 000 зрителей, зал всегда полон. У меня даже уроки из-за этого срываются – студенты идут слушать Раду вместо меня. Но я только рад, потому что люблю и уважаю талантливых и смелых людей.
А вот в Музыкальном Словаре «Оксфорда» можно о Раду Лупу подробную статью прочесть. И Раду, (по их утверждению) оказывается, настолько плохой пианист, что пожалуй лишь еще один на свете может считаться еще более «незаслуженно переоцененным публикой» - это наш самый любимый в России пианист Ван Клиберн. Ох уж его (последнего) во всех словарях и на сайтах (тысячи и тысячи полных гнева постов разделывают. См., например, http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,11364.0.html
И так им и надо – пусть оба не обижают теоретиков и роботоподобных пианистов своим «незаслуженным» успехом у слушателей.
На ленте. ру в новостях (http://lenta.ru/news/2009/02/15/kiss/) сказано, что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного, оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))
Историей от 17 февраля про одинаковое расположение комнат, шкафов и отверстий в туалетах тировых кваритир "Привет Ленке" навеяло. Оговорюсь сразу - кто хочет поулыбаться в конце - пропускайте смело, история скорее жизненно-поучительная на тему подобных шуток. Итак - время действия - 80-е гг. ХХ века. Место действия - Республика Беларусь, тогда еще Белоруссия - БССР. Учения "Партизан". (Кто не в теме - тогда практиковалось (да и сейчас) периодически выдергивать военнообязанных из привычного ритма жизни, и устраивать "учения" - пара недель жизни в палатках, стрельба, окопы и т. д. - "Зарница" для взрослых, короче. Кому-то такая романтика и на хуй не нужна была, и он всеми возможными способами уклонялся - "болел", "уезжал в длительную командировку", просто не открывал двери и не брал телефон и т. д. Кому-то наоборот в кайф - пару недель отдохнуть от жены/тещи/детей, при этом с сохранением среднего заработка на работе. И вот на таких учениях в одной палатке оказались двое хороших приятелей из одного городка, (условно Коля и Петя) - в одной организации вместе работали даже, и завязалось у них знакомство с третьим (условно Леха) - вообще из другого города. И вот однажды, пока Коли рядом не было, Петя предложил Лехе над Колей пошутить - и быстренько рассказал Лехе, где Коля живет, что где и как расположено в квартире, жену детально описал и т. д.. Вечером в палатке Леха начал: "Бывал я у вас "городе Н" проездом пару лет назад, и там с одной познакомился, у нее как раз муж в командировке был..." И начинает выкладывать куда шли "Там мимо школы пятиэтажка красная..." и т. д., как в квартиру зашли, как "зашел сразу от входа в ванную - а там зеркало на всю стену" - короче квартиру Коли описывает досконально - тот и бровью не ведет. Леха заводится - и начинает расписывать как с его женой в разных позах, и так ее, и эдак - Коля ноль на массу - ложится спать. Ну, перед сном вышли Леша с Петей покурить, да и решили только с утра Коле про подколку рассказать - пусть дескать, ночку помучается, раз до сих пор не раскололся))) Утром Проснулся Петя - Коли рядом нет, Леха рядом труп. Вышел Коля ночью из палатки, прикинул шагами, где голова лежащего у стенки Лехи, и со всей дури пробил ее где-то найденной арматурной (или ломом - не ручаюсь 100%). Сам отошел недалече, да на сосенке повесился... Итог розыгрыша - два трупа, жены-вдовы, дети-сироты... Так что думайте сразу, какие последствия может иметь ваша шутка.
История произошла летом прошлого года. Есть у нас на работе гараж для авто начальства и соответственно имеются водители этого самого начальства. Как и все подобные водилы 90 процентов рабочего времени они не знают куда себя деть и от скуки придумывают для себя разнообразные занятия. Как-то раз притащил один из них духовую винтовку. Полдня развлекались стрельбой по различным мишеням, но это занятие наскучило и решили они "поохотиться". Жертва подвернулась незамедлительно - это оказалась ворона, сидящая неподалеку. Один из них (Саныч) вскинул винтовку, прицелился и выстрелил. Он попал. Ворона, вскрикнув от неожиданности, обиды и боли злобно каркая взлетела и скрылась в неизвестном направлении. Поржав водилы двинулись в гараж. Казалось бы ничего не случилось, случай был тут же забыт. Утром следующего дня решил Саныч поковыряться в машине, выехал из гаража, поставил в тенек у стены, открыл капот и приступил. Вдруг возле него сверху упала косточка. Он посмотрел наверх. На краю крыши глядя на Саныча восседала ворона. Выматерившись и согнав ворону с крыши Саныч швырнул косточку в сторону и продолжил ковыряться в машине. Что-то снова упало возле его ног. Это была та самая косточка. Взглянув на крышу Саныч снова увидел ворону. Прогнав ворону Саныч сходил и выкинул косточку в мусорный бак. Довольный тем, что оттуда-то хрен она ее достанет, он продолжил ремонт. Рано он радовался, косточка снова упала у его ног. На Саныча было жалко смотреть, он чуть не позеленел от ярости. Открыв багажник он достал лопату, взял косточку и ушел копать могилку. Косточка была похоронена. С довольным видом, потирая руки, Саныч подошел к машине и замер с разинутым ртом - вся машина была засрана. По сей день вороны не упускают случая поиздеваться над ним. Мораль сей басни такова - не обижайте животных.
Нeкая дeвушка А. из Прибалтики послала файлы с записями своих пeсeн зарубeжному музыкальному продюсeру. С надeждой на дальнeйшee сотрудничeство. И, видимо, чтобы показать, что она крутая чувиха и нe лаптeм щи хлeбаeт, добавила в концe: "Enjoy it, gays". В одной буковкe ошибка, а какой эффeкт. Ладно, люди нeобидчивыe попались, посмeялись. Для справки: "guys" - "парни", "gays" - "голубыe""
Только что по телику показали парня, который по сбою получил до фига бабла. Парень получил 8 лет. Господи, за что. Это проблема банка и его программного обеспечения и оборудования и СОВЕСТИ парня, но ни как не уголовной ответственности. Он что специально его воровал. Хрен там. Так что правящая элита и тут бьет по шапке обычным людям. Что-то за кредитные аферы, когда в рекламе процент написан один, а в договоре замаскирован другой, сука, еще ни одному банкиру яйца не отдавили.
Берлин. 20 февраля. INTERFAX.RU - Пьяный британский солдат вызвал переполох на военной базе в германской федеральной земле Нижняя Саксония, когда выехал за ее пределы на танке, сообщает в пятницу агентство ЭФЭ со ссылкой на германскую полицию.
Имя 18-летнего правонарушителя пока не сообщается.
По данным полиции, пьяный солдат сел на танк и выехал на нем с территории базы, несмотря на то, что ему было приказано остановиться. Затем танк застрял в придорожной канаве на расстоянии 500 м от въезда на базу.
Служба охраны базы не смогла с первого раза задержать солдата, он побежал обратно на базу, сел на другой танк и вновь выехал с территории. Через некоторое время солдат потерял управление над танком и врезался в дерево.
Владимир ДУНИН. В помощь тем, кто опасается кризиса: «Главный секрет трудоустройства».
Конфиденциально(доверительно). ТЕМ, КТО МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕТ – НЕ ЧИТАТЬ!
После переезда в Москву из Сочи я много месяцев не мог устроиться НИ НА КАКУЮ работу. Куда бы я ни обратился – отказ с ходу. Нашелся добрый человек - объяснил. С тех пор проблем, тьфу-тьфу, уже не было.
Оказывается самое страшное, что нанимающийся на работу может сделать – это честно отвечать на задаваемые ему вопросы. Особенно, когда ваш ответ вам невыгоден, «говорит против вас же». Будущий ваш начальник немедленно понимает, что в вашем лице к нему пришла наниматься на работу сама атомная бомба. Ведь если у вас хватило ума не врать, нанимаясь на работу, так, наверное, вы не будете врать и став его подчиненным. И как, скажите, с таким гадом коллектив сможет работать под одной крышей?
Сказала свекру, что в "одноклассниках" нашла своих друзей 15-летней давности. Зря сказала. Весь вечер набирала в "поиске людей" его сослуживцев и знакомых 1935-1940 гг. рождения. Ну и память у деда!