Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: юнат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии. Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла. Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне? Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег. Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)
Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось: "Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть - верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было? А, блин, забыл вас предупредить, говорит егерь, замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.
Когда началась Великая Отечественная в 41 году и фашисты стали совершать налёты на Москву, то бомбардировкам подвергался и московский зоопарк. Мужественней всех вели себя в этой ситуации слоны. Когда на зоопарк скинули "зажигалки" и крыша их вольеры загорелась, они самостоятельно выбрались из неё, залезли в ров с водой и начали поливать себя и окружающую территорию, затушив при этом несколько "зажигалок". Когда немцы были уже под самой Москвой, зоопарк перевезли. Забыли только медведицу. Она впала в зимнюю спячку и впопыхах её отсутствие никто не заметил. Медведица, благополучно перезимовав, проснулась весной и жила на месте зоопарка до конца войны, пока тот не вернулся.
Каждый сталкивался со сказкой из жизни. Вот и мне довелось. В 91 году мы, вчетвером, поехали учиться в Сусуманский горный техникум. Вернее, это мои друзья ехали с этой целью. А я так, покататься, желание учиться пропало после вольного 11 класса. Сдали документы, устроились в общаге, всё чин-чинарём. Опущу всякие подробности учёбы, жития и прочего, не относящегося к истории мусора. Питаться нам приходилось в столовой, находившейся от общаги метрах в пятистах. Пока проснёшься, умоешься, дойдёшь, поешь, покуришь и времени на учёбу уже особо не оставалось, разве что на физкультуру, посещение которой мы свято чтили, тем более просыпались, когда есть хотелось, а не ради того, чтобы стать выдающимися горными мастерами. В той столовой мы и столкнулись с явлением, ныне обыденном, а тогда выворачивающим наизнанку. Со временем столовская еда адаптировалась к нашим желудкам, но в первый день она не лезла. Запихав по паре ложек супа, ковырнув котлеты, мы собрались на выход. Когда от стены у окна к нашему столику метнулась тень в замусоленной до блеска фуфайке, таких же брюках, сине-чёрном берете и стоптанных ботинках "прощай молодость". Кинув куда-то в сторону "спасибо", он сдвинул тарелки с супом в кучу, продегустировал из одной, недовольно пробухтел и добавил соли. И принялся наворачивать. Чтоб от увиденного из нас не полезли столовские ништяки, вылетели на улицу, жадно закурив. Да, это был первый бомж, которого мы увидели. Надо сказать, что он шустро управился со своей задачей и даже успел стрельнуть у нас сигарету. Дали, хотя, хотелось в морду. За испорченный на весь день аппетит. Дня три в столовой не появлялись, питаясь кабачковой икрой и чаем, нынешнего выбора в магазинах ещё не было, а в технаре столовая не работала. Голод не тётка, пошли, предварительно исследовав здание на наличие Сани (так бомжа звали). Не обнаружив, поели с удовольствием. А потом и к Сане привыкли. Виделись не только в столовой, где покупали ему порцию и оставляли сигарет( деньги он не брал категорически), если пересекались там, но и на Главпочтампе, где он ночевал. А у нас там дозорный пункт был, с которого мы вечерами наблюдали за отрывающимися в ресторане напротив старателями после трудового сезона добычи золота. Коих, в сиську пьяных, доводили до гостиницы на автовокзале. Не бескорыстно, конечно. Но блок сигарет или пара десятков рублей - это не дорогая цена за здоровье и даже - жизнь. Одного мы вытащили из под пожарной лестницы, где он собирался уснуть. А ночи там в сентябре - не в Сочях каких. А скольких старателей дочиста обирали в Москве и Ростове? Уйму. А так и нам не скучно было, и им полезно.
После проводов покупали пузырёк водки или портвейна пару у таксистов, и там, на почте, распивали. Не забыв плеснуть и Сане в его раскладной стаканчик. Из нашего не пил - мои бациллы вам не нужны, говорил. Его рассказ о себе тоже тогда вновинку был: отмотал срок, остался на Севере, женился, забухал. Жена выгнала. Так и стал бомжевать, плюнув на всё и на себя - в первую очередь, став местной "знаменитостью". Так месяц прошёл. В конце сентября в городе праздник какой-то отмечался, на котором мы были чужими. Слонялись без дела, изредка выпивая, а к вечеру на почту подались. Когда зашли - офигели от картины. Саня был весьма датый, в своём обычном прикиде, но. Он был гладковыбрит и на его фуфайке красовался белоснежный шарфик! Такой контраст! Одесский джентльмен, только с помойки. И довольныыый. Накатив с нами пару стаканов, Саня отъехал, уснув на сиденьях. Мы ушли. А на следующий день Саня пропал, сгинул. И так до отъезда из Сусумана больше не видели. Уехали через две недели, лишившись единственного, хоть и не важного, стимула "учиться" дальше - стипендии. За прогулы.
Ходили мы с дружком по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти как. Тут на сбойке мутной и чистой воды дружбан подсек хорошего хариуса. Вытащил его, а потом рассмеялся. Зовет меня. Подхожу. У хариуса на спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись - Отпусти, старче. Про три желания нигугу. Отпустили мы его, пусть еще кого повеселит. Кто-то же додумался до этого, надпись на пластине выбивал, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись ыбка, радуй рыбаков!
Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза. Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой, наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук, приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после поливки он получал миску с едой.
В начале нулевых одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хозяйство не приносило, но, как говорили его владельцы, это было занятие для души, деньги они зарабатывали в других отраслях. И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой, после отснятого материала, приспичило пожурчать. Спросив, где можно "попудрить носик", дама удалилась в ближайший домик, на то время пустущий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там, т-там... А то, что "т-там", её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Не суть дела. Сами владельцы хозяйства вполне понятно тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый. На котором сидело чучело бабуина (обезьян такой, кто не знает). В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли) . А при открытии двери в туалет, срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название - застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство. Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог.
Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся. Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В общем, прижилась она полностью. У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, - они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор, пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу. Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной "хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов. Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл. Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке. Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке пискали и шаволились пять маленьких марысят! P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по квартире, рискуя родить где придётся.
Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!
Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся. После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись... Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда: - Дед, для кого и зачем яблони там посадил? - Да это не я. Медведь. - ??? - Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит. - Медведь? - Ну а кто ещё? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух. - Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать. - Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил... У медведей желудок такой - в нём никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более ёмкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились...
Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя. Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его лица. Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых. Жду. Никакого движения уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь. Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем. - Здрасьте. - шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от неожиданности, чем из вежливости. - Привет, - так же шепотом ответил мужик, - куда ползем? - За уткой. - Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. - и показал мне за спину. - Неа, утка там. - уверенно указал я в противоположном направлении. - Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь. - Дык и я не от них прячусь. - От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не слышал, что ли? - мужик уже еле сдерживал голос. - Он? - я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия - чемпион". - Бляааааа! - тут-то он не сдерживался. Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха, что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли друг другу манки, сто пудов.
Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал.
У моего водителя - напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, молоко. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел. Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает, кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было. Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.
В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история, когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как мне кажется. 70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток, оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на другое. В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной уверенности, что помер и попал на тот свет. Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал - в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над ним Брежнев! ''Бля! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нахуй!!!'' И опять теряет сознание. Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего, понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.
У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с огородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Кота летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду. На днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше рассмотреть). Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумя воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на снег под веткой - заиндевелая морда туда-сюда. Присмотрелся - вороны облегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили. А кот наблюдал. Потом прыг на яблоню и на ветку. Думал, он засранок прогнать решил - не совсем так. Покачиваясь на ветке, он примостился, свесил задницу и исполнил то же, что и вороны. Затем осмотрел результаты с высоты, спрыгнул, зарыл их снежком и неспеша направился к дверям дома.
Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то ему батя и заявил: ''Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим похуизмом!'' И за любой косяк на работе пиздил Юрку шлангом, выбивая глубоко засевший похуизм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки. Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помошником экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ''Урал'' доставляла. И как-то Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за любым крупным транспортом - мама, не горюй. Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ, щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах. Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят - слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся - откуда они берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет, обратно едешь - лежат. Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из - за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, бля. С Юркой, правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о землю чвакнулся. Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил: ''Я что, на работу проспал?''. Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой похуизм и заставить человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.
Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном месте к дороге примыкало озеро, прям к асфальту. Метров десять полоса. Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед, сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас были с собой и мы решили на обратной дороге побросать в том месте. Смотавшись в деревню, вернулись. Если бы не появившаяся сигарета в губах деда, можно было бы подумать, что он спит. Поздоровались, заговорили о клёве (как всегда клевало вчера, завтра и на том берегу), стрельнули пару червяков. В тот же момент на торчащей из воды коряге нарисовалась ворона, задорно каркнув (сейчас думаю, что она нас поприветствовала). Мы цыкнули в её сторону "у-у, дармоедка" и стали искать, чем бы в неё запустить. "Зря вы, это Глашка. Не дармоедка она, у неё хобби такое что ли, за рыбаками залётными наблюдать" - сказал дед. Видя наше недоумение, дед продолжил: "Я в этом месте регулярно рыбачу. И вы далеко не первые, кто здесь останавливается, смочить снасти. И Глашка сразу появляется, чует, что ли. А место сами видете какое, только с дороги закидывать. Благо, машины не часто ездят. А у всех рыбаков и темперамент разный, и опыт. Как дёрнет какой торопыга при поклёвке от души и всё, снасть с рыбой там и висит (прям над нами находился пролёт низковольтной лэп, на проводах которой висело десятка два оборванных снастей, пестревших различными поплавками). Тут-то Глашка и срывает рыбёшку на весу, лакомство бесхозное уже. И улетает сразу. Вы же второй раз так не будете дёргать. Вот и сейчас она ждёт первой поклёвки у вас". Все полчаса, что мы там были, ворона молча прыгала по коряге. Но поплавки оставались без движения, червяков никто не надкусывал. Увидев, что мы сматываем удочки, ворона каркнула и полетела по своим делам. А мы поехали по своим, поблагодарив деда за червей и рассказ.
Гуси когда - то спасли Рим. А моя кошка Марыська - наш посёлок. Не, его никто завоёвывать не собирался, от краж спасла. Случайно. Но и гуси ведь кричали не специально... А всё началось с того, что в середине девяностых в наш Оймяконский район случился наплыв узбеков. Часть из них, в количестве пятнадцати человек, прибыло к нам. И все - белазисты. Правда, большинство из них, кроме баранки, ничего знакомого в БелАЗе не узнавали. Было такое ощущение, что беларусы проводили благотворительную акцию в Узбекистане, скрепляя дружбу народов корочками, вручая их всем, кто сумел самостоятельно залезть в кабину самосвала. Шучу. Понятно, что всё продаётся и покупается. А если оптом, то со скидкой. И корочки тоже.
Поселились узбеки в одном бараке, спокойно жили, иногда на работе чудили, не без этого ( благо обходилось без жертв). Были они довольно гостеприимны - не раз пивали у них градусный чай, закусывая супервкусным настоящим узбекским пловом. Но в каждом стаде ведь есть паршивая овца... О её( его) проделках даже сами земляки не знали. По крайней мере клялись Аллахом, что не знали. Наш ведь посёлок среди тайги находился, дорог к нему всего две - воздушная и водная. Летом и зимой( река промерзала так, что по ней спокойно гоняли БелАЗы). Посторонним незамеченными взяться было не откуда. От чего на посёлке сложился свой микроклимат. Поэтому, когда прошли белые ночи и стала подкрадываться осень, начавшиеся кражи в домах вызвали небольшой шок. Ну тырили раньше по теплицам огурцы - помидоры( на закусь в основном), картошку с огорода. Даже бензин из лодочных сараев крали( воришки огребали таких люлей, что после этой терапии они и своё без спроса боялись взять долгое время). А тут кражи в домах и квартирах, двери которых закрывали больше от сквозняка, чем от кого - то. Щепкой, просто навесом замка или, если на ключ, то ключ всегда под ковриком у дверей лежал. Все ведь свои...
Из домов пропадали в основном вещи из прихожей - куртки, сапоги, шапки. Как признался потом сам воришка, шариться по всей жилплощади ему было оченно ссыкотно. А так зашёл быстренько, что попалось под руку схватил и ноги. Стыренное этот дурик прятал в заброшенном сарае, мечтая потом, по зимнику, вывезти всё на чём - нибудь(!) в райцентр и продать на рынке. Всё это стало известно позже, а пока силовые структуры, в лице единственного представителя милиции на нашем посёлке, участкового Александра Васильевича, пребывали без сна и аппетита, пытаясь вычислить вора...
Теперь плавно перейдём к моей кошке( о том, как она у меня появилась, я уже здесь, на сайте, писал). К моменту случившегося поселкового переполоха, она давно уже была любимицей всей семьи и неоднократной матерью - героиней. Кошка, как кошка. Со своими тараканами в голове и желанием иногда пошкодить. Была у неё одна фишка - знакомиться со всеми гостями нашей квартиры. Делала она это бесцеремонно - разбегалась и запрыгивала перескоком по телу на плечо и обнюхивала волосы гостей, после чего "заносила" их в свой "список" или друзей, или не очень, по своим каким - то кошачьим критериям. Те, что попадали в "не очень", были даже иногда покусаны. Слегка. Второй раз она не знакомилась, кстати, и полностью игнорила выпивших. А теперь - к главным событиям того вечера, когда Марыська спасла посёлок от смуты...
А тем вечером я мирно дрых после работы( родители трудились во вторую смену ), отсыпаясь после предыдущей бурной ночи и, соответственно, тяжёлого дня. Предварительно депортировав Марыську из своей комнаты. Иначе это не сон бы был - она или смачно бы обкусывала у меня под ухом свои подушечки на лапах, сидя на стуле рядом, что весьма нервировало, или завалилась бы тоже дрыхнуть. Но не на стуле рядом, не на полу на ковре, нигде - нибудь ещё, а конечно же со мной на диване, растянувшись во все мощи в моих ногах, с которыми она устраивала драку при любой попытке её хоть чуть - чуть подвинуть. Разбудил меня звук удара в дверях квартиры. Затем, хлопающие двери подъезда, вопли с улицы... Вышел в коридор - дверь была нараспашку, соседи выскочили на площадку. Стало понятно, что и мою квартиру посетил вор - одежда из прихожей исчезла. Кинулся звонить участковому, когда в подъезд забежала соседка - малолетка и сказала, что видела, кто это был. А с ней влетела и Марыся. Шерсть дыбом, хвост трубой, глаза из орбит лезут, урчит...
Да, это был один из узбеков. В этот раз он выбрал мою квартиру - свет в не горел и она самая первая от входа в дом. Очередная удача? Фиг там. Занырнув в квартиру и наощупь собрав вещи, он уже приоткрыл дверь, прислушиваясь к обстановке в подъезде и собираясь смыться, как что - то прыгнуло на него сзади. От неожиданности уз дёрнулся вперёд и упоролся головой в косяк. Марыся не успела усесться у него на плече, тоже не ожидая таких манёвров от гостя, но успела крепко впустить когти ему в спину. А тот, что есть мочи, рванул на улицу, перепугав воплем от боли соседку - малолетку и её ухажёра, зажимавшихся под домом( дома у нас на высоких сваях - вечная мерзлота как никак). Так и сквозанул мимо них с Марыськой на спине, скакавшей на нём ещё метров тридцать, может, не оставляя надежды на полное знакомство, а может, просто наслаждаясь. Ведь до этого ей не доводилось скакать на людях, да и когда ещё такой случай подвернётся. Узбек был повязан участковым и дал признательные показания( а куда деваться). Шмотки возвратились хозяевам. Уголовного дела взаимным решением сторон заводить не стали - воришку пнули в родные края на деньги земляков. Через пару месяцев, когда ударили приличные морозы, поселковые мужики летали на вертолёте в особо рыбные места, и по возвращении премировали Марыську мешком рыбы. Так эта заразинка, порубав рыбы дома, просилась на балкон, где стоял тот мешок, и немного грызла мороженных рыбин. На десерт, что ли. Вот такие гуси...
Когда мне было лет шесть, мы с Севера приехали к деду с бабкой в деревню. Свежее молоко и яйца, разнообразные ягоды в огороде, речка за ним, где мы купались и рыбачили. В общем, отдыхали и набирались сил. Мой отдых стал ещё веселей, когда батя из города привёз игрушку - автомат, типа ППШ, со стрекоталкой в барабане, с ним я устраивал сафари на домашнюю живность, в основном на курей, за что, правда, регулярно получал люлей от деда. Была в дедовском хозяйстве и красивая белая лошадь, на которой в один из дней меня решили сфотографировать. Посадили в седло. А я что, я же с автоматом, и этот момент решил отметить салютом. Только из автомата раздалось "Тррррр", как лошадь стартанула - дристанула, роняя за собой отходы жизнедеятельности. Ну и я на ней, вцепившись в гриву и выпучив глазёнки. Ковбой Хаггис на лошади Хаггис - я писаюсь, она какается. Метров через тридцать лошадь вспомнила о своей репутации и остановилась. С неё меня сдирал запыхавшийся дед - мои руци крепко - крепко держали гриву лошадки. Дабы компенсировать моральные потери, мне на несколько дней выдали "лицензию" и я гонял курей без штрафных санкций. P.S. Самое обидное, что на фото меня так и не зафиксировали, пока выбирали ракурс - модель уже ускакала. Больше в седле меня никто не видел. Никогда.
Эту историю я услышал от друга А. Гордона. Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить, выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба безумно, успевай только наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка, густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать, раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с водочкой откушивать. В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11 щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда. Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150 штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему, постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу. Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая! С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье щуки.
Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог. Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь, зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой похвастаться. Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет! Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку сказал, но Федя не понял. Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов, сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит, щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули поменял и за дерево спрятался. Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца, трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам, как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он, естественно. Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях - уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал. Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.
Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края". Показывают болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.
Это произошло с одной знакомой (Мариной) моей подруги в Москве в то время, когда господин Медведев исполнял роль прокладки между президентскими сроками Путина и затеял переименование милиции в полицию. Марина занимается частной практикой в области психологии, уж не знаю, психолог она, психотерапевт или ещё какой псих, это не особо и важно, зато занимается довольно успешно - богатая клиентура, форумы, семинары, несколько изданных книг. Как мы помним, самым важным этапом трансформации из распиздяев - милиционеров в бравые рассейские копы была переаттестация, якобы должная изменить не только название, а и сознание и подсознание, прошедших оную. По этому поводу в заведениях МВД читались различные лекции, прочитать одну из которых, на съезде начальников райотделов милиции Москвы, пригласили Марину. Во время данного мероприятия она в шутку сказала, что на результаты переаттестации сильно повлияет тест на доске Сегена - и была удивлена отсутствием каких-либо вопросов по этой теме. Ещё больше она удивилась, когда по окончании лекции сразу несколько человек подошли к ней и на полном серьёзе предложили провести пробные тесты с их подчинёнными. Приняв одно из предложений, ради интереса, и отклонив остальные, сославшись на занятость, Марина прибыла в отделение с этой доской. Кто не знает и кому лень гуглить: доска Сегена - развивающая игра для детей-олигофренов, с выемками различной степени сложности. Ребёнок должен вставлять формы, соответствующие выемкам. А теперь представьте себе картину: мужики в погонах разных возрастов и званий плотным кольцом окружают эту доску... Марина на это смотреть не смогла и, еле сдерживая смех, удалилась в ближайшую кафешку. Вернувшись через час, глянув на доску, она молча сложила её в пакет и направилась к выходу. Уже у самых дверей её нагнал начальник отделa: - Скажите, каковы результаты теста? - Сильных здесь больше, чем умных! - сказала Марина и вышла. P.S. Несколько форм, не совсем соответствующих выемкам, были явно вбиты в них кулаком (или табельным оружием). P.S2. Лично у меня осталось ощущение, что прикололись обе стороны.
Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз столкнулся. Привезли сегодня в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине. Сначало мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублёвую монету на лимон так, чтобы та не упала в воду. Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду, немного качнулся и сбросил двухрублёвку на дно. Тренироваться надо - улыбнулась продавщица, - правда, вчера вечером один мужичок триста рублей утопил, безрезультатно. Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100рэ, кстати. Не весть какая прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.
Дед, сосед по палате, рассказал. Ещё когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг - там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой - два, три литра всего из неё выжимали и всё. День пустая пришла, второй, третий... Послали, говорит дед, меня проследить за ней, может кто выдаивает её. А это нехорошо, чужую корову доить, можно и люлей отхватить по морде. Но ничего странного не происходило - корова паслась наравне с другими, людей, расхитителей молока, видно не было. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Ихняя корова почему-то испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на выме. Затарившись молоком по самое не хочу, в прямом смысле слова уж отвалился от соска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова хоть бы хны. Она, по ходу, даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно... С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали соски дёгтем. И пустой она перестала возвращаться. yakutynat.saha
Ещё мелким был. В начале июня, после ледохода на Индигирке, рыбачили мы на протоке. Народу уйма была, так как хариус на нерест подымался и в это время его можно прилично наловить. Хариус подходил косяк за косяком, то есть, то бешенный клёв был, то тишина минут пятнадцать. Самые козырные места, естесственно, занимали взрослые с тогда ещё особо ценными многоколенными удочками. А нам, детворе, оставалось, в основном, лишь наблюдать за процессом - наши деревяшки не доставали до клёвых мест. А лезть в гущу спецов опасно - не дай бог запутаешься с ними, напихают люлей по самое нехочу. Да нас и так обстановка устраивала: белая ночь, костерок, у которого мы тёрлись, когда собирались попить чайку взрослые, слушая их приколы друг над другом, да байки рыбацкие. А рыба... По штучке поймали и нормально. Вот после чаепития у одного деда и клюнуло что-то очень большое. Дед тащил рыбину, как бычка какого на привязи. Все плюнули на свои поплавки и наблюдали за развитием событий. А лески тогда какие были? Не чета нынешним. А у нас с ней вообще проблема была. Лопнула леска. Но трёхкилограммовык ленок(как оказалось), был уже на суше, но у самой кромки воды. Тут дед как закричит: "Жубы! Держите! Жубы уходят!". Спокойней бы. Тут ещё и от прижима напротив вопль эхом отозвался. Все в ступор впали: и от вопля, и от его содержания. Положение спас сосед деда. Сосед по месту рыбалки и по возрасту. Но глухой. Практически совсем. Ему вопль не тронул разум, он увидел, как такой трофей уходит. И, прыгнув на ленка, прогремев костями по валунам, поймал его, изрядно при этом намокнув. Все забили на рыбалку, пошли к костру одного деда сушить, а другого пытать, что за "жубы". Раскололся он. Бабка его зубы золотые хотела вставить, модные тогда. По этому поводу собрала все золотые побрякушки, оставшиеся с молоду. Мол, поеду на материк к дочке, там и вставлю. И заныкала их. Дед её дразнил: "Жубы мои жубы, жубы не простые, жубы золотые". А потом, ища как-то заначку насчёт выпить, обнаружил бабкин тайник. И отнёс всё к газосварщику. И всё на блёсна переплавили. Ведь золотые блёсны самые уловистые на хариуса. Он их про себя называл "жубы". И были они натурально на вес золота. Да ещё после того, как бабка пропажу обнаружила и мудохала деда половой тряпкой, гоняя по огороду. Даже из дома хотела выгнать. А потом смирилась. Ну, что с дурака старого взять? Да ещё и рыбака до мозга костей. Не пропил ведь золото.
Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул - из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа. - Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в сторону кухни. Маринка выглянула в непонятках. - А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять, грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне. Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось. Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон, молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.
Лето 82ого года. Июль. Белые ночи уже закончились. Вокруг посёлка сильно горела тайга и с наступлением темноты на окраины к помойкам частенько выходили медведи в поисках пропитания. Мы, юные поселковые распиздяи, в это время круглосуточно торчали на ''Детской площадке'' в профилактории, находившемся на краю посёлка. На ночь, следить за нашим поведением, оставалась одна тётка, математичка в учебное время, на лето устроившаяся воспитательницей. Какого хера её в ту ночь понесло в туалет - одному богу известно, ведь в здании толчок работал. Может приступ романтики случился и она решила пожурчать, глядя сквозь щели туалета на звёзды. А туалет находился метрах в 20 от профика, аккурат возле леса, и в пяти метрах от ''благоухающей'' помойки. Сделала она, значит, свои дела в туалете, выходит из него, а в помойке при свете луны, насрав на романтику, Михуил Потапыч копается. Так получилось, что когда она в туалет зашла, он из леса появился. Прикинула тётка три буквы к носу и её математический мозг за пару секунд составил и решил уравнение: она с мировым рекордом стартует, гремя костями; Потапыч, заинтересованный аппетитным грохотом костей, стартует за ней. Ответ: эстафетная палочка, то есть - пиздец, настигнет её на много раньше входа в профик. Поэтому тётка бесшумной тенью юркнула обратно в туалет. И завязала дверь на проволочку. Теперь уже не до звёзд - сиди, не дыша, наблюдай в щели, как Потапыч из помойки вкусняшки выуживает. Эту увлекательную картину из окна профилактория наблюдали пять пар глаз. Уррра! Воспиталка обезврежена! Мы шибко не переживали, съест её медведь или не очень, главное, что контроля за нами нет. И как только тётка замуровалась в своём вынужденном КПЗ, так в профике началась вакханалия: везде зажёгся свет, в ход пошли брызгалки, плевалки; тюбиками, не по прямому назначению, расходовалась зубная паста. Засонь будили грохотом из пугачей возле уха. В самый разгар этого беспредела получилось, как в поговорке ''Вдруг откуда не возьмись, появилось...''. Появилась воспитательница. Вместе с ней притащилась и мрачная перспектива: утреннее построение, раздача бесплатных пиздюлей на завтрак, жалобы родителям. Прозвучавшее в наступившей тишине ''Ребята, спасибо вам!'' показалось нам слишком нереальным. Оказывается, что когда профик встал на уши, медведь недовольно помялся и ушёл в лес. И воспиталка, посидев для надёжности в заточении ещё минут 15, благополучно перебралась к нам. Так, мы из потенциальных антигероев - хулиганов были перекрашены в героев - освободителей.
Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было. Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой (наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5 корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у...!", засеменил к ней и немедля занялся возпроизводством телят. Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни.
Двоюродная сестра письмо прислала. Обычное, на бумаге. Летом её сын, мой племяш, в основном у деда с бабкой в деревне проводит. Работы в деревне нет, родители сестры пенсию ещё не получают, поэтому живут за счёт своего приусадебного хозяйства. В тот день они вдвоём уезжали до обеда по делам. По приезду, быстренько перекусив, пошли заниматься этим самым хозяйством: курей, свиней кормить, в огороде ковыряться. Ещё на крыльце услышали мычание, доносившееся со стороны огорода. Жалобное какое-то. Порой забредают бестолковые телята в огород, не впервой уже, поэтому не удивились и пошли выгонять. Но в огороде никого видно не было. Мычание шло из-за стайки (помещение для поросей), там был небольшой необлагороженный закуток, поросший лопухами. Заглянули туда и увидели такую картину: средь лопухов, из земли торчит зад телёнка и машет хвостом. Телята телятами, но откуда там яма взялась? Подозрение сразу пало на внука и его другана - соседского пацана. Когда те заявились домой, то особо не отпирались, рассказав, зачем яму рыли. А рыли они не просто яму, а метро! Да. Хотели ветку прорыть до соседа, а там в магазин и так далее. Планы были грандиозные, но выкопав вход, так сказать, в метро, они устали и, закрыв яму куском дермантина, убежали на речку. А телёнок взял да и подложил им "свинью", оставив деревню без метро. Самое интересное, что они, пацаны, первым делом обсудили цены на проезд, а потом только взялись за лопаты: всем проезд 10 руб. в один конец, учителям - 20. Чтобы знали, как двойки ставить. p.s. Думаю, в сочинении "Как я провёл лето" им было о чём написать.
Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой. Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню. Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы. Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков, как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж. Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря. Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до этой мысли поздним вечером. А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно. Поставленное пьяным Игоряном. Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было прецендента в будущем. А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого остался в памяти.
Напарник по работе рассказал. Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну, такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке - листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова такие: "Сосите х.й!". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки - три раза.
У многих такое бывает - попадет на язык какая песня, так и не знаешь, как от нее избавиться. После первого класса я с родителями опять гостил у родственников в Сибири. Пришлось нам с мамкой в один из дней пешком прогуляться из одной деревни в другую. Четыре км идти, надо ж себя в пути чем-то развлекать. Тутто и прицепилась песня, выученная с обложки тетради: "День Победы". Спою ее, "покурю" метров сто и по новой. Особенно на слова припева налегал "... День Победы! День Победы! День Побееееееды!". Так под нее в деревню и вошли. Пел до самой калитки дома родни. А у калитки нас дед, мне не знакомый, догнал. Крепенький дедуля. Конфеты мне сует, а сам слезы смахивает. Спасибо, говорит, внучек. Я ж тогда смысла песни еще особо не вкуривал, думал, что ему мое залихватское исполнение понравилось... А через двадцать лет довелось мне той же дорогой идти. У одного дома я того деда и увидел. Не по внешности узнал, а что-то внутри екнуло. Да и как узнаешь: от былой крепости и следа не осталось, сморщенный сгорбленный на лавочке сидел. "День Победы, как он был от нас далек..." - негромко спел я. Смотрю, дед встрепенулся, слеповато глядя в мою сторону. Вспомнил! Обнялись мы с ним, как родные. В дом зашли. Дед чистого, как слеза, самогона на стол выкатил, закуси нехитрой достал. Один жил: дети разъехались, бабку схоронил пару лет назад. Я в основном его слушал: про нынешнюю жизнь он не жаловался, все про друзей да боевых товарищей вспоминал дед. Так мы и сидели - незнакомые люди из разных поколений, связанные песней... С тех пор я не был в тех краях. Даже и не знаю, жив ли дед. А песня нет, нет, да и закрутится на языке: "... Дни и ночи у мартеновских печей...". Только вот все меньше остается тех, для кого эта песня очень дорога...
Об этом случае мне рассказал Вилле Хаапсало, финский актёр, известный по фильму ''Особенности национальной охоты''. Собственно, на съёмках этого фильма случай и произошёл. Собирались снимать сцены на острове, куда, как утверждал Кузьмич, ушёл зверь. Лось. На дальний кордон. В полной боевой готовности к съёмкам, к обозначенному месту на острове в лодке ехали: генерал Иволгин, егерь Кузьмич, мент Семёнов и он, Вилле - Райво распиздяйского вида, но с видеокамерой в руках. Огибаем, говорит, мыс острова и видим на берегу заводи, где должны высадиться, мужиков, человек 8. С ружьями, с рюкзаками. Видно, ожидавших прибытия своих. А вместо них увидели приближающуюся лодку с таким набором силовых структур. Плюс журналюга с ними, с видеокамерой который. На раз-два мужики смылись в лес, побросав и ружья, и рюкзаки. И сколько, говорит, им не орали вслед, что мы - актёры и фильм снимаем, так к берегу за время съёмок никто и не вышел. Получилось, что они, нехотя, распугали местных браконьеров. Законопослушные не сбежали бы ведь:)
Окончание к истории от 19.07.09. Родив, Марыся практически не вылазила из коробки, лишь изредка бегая на улицу в туалет или поесть, но если слышала писк из комнаты, то летела к коробке, забыв о еде. Вся идилия закончилась, когда котята, набравшись сил, стали вылазить из коробки. Через пару - тройку дней, окрепнув лапками, они усиленно начали обследовать окружающий мир, постоянно что - то шкрябая, кусая, собирая пыль в самых недоступных местах. Ну и на шторах повисеть не забывали. Марыся бегала от одного к другому, вылизывала и кормила этих любопытных писклей. В те моменты она была похожа на передвижную АЗС, заправляющую пушистые машинки молоком. Со временем, котята стали бегать за мамкой на кухню и приобщаться к пище из чашек. Интересно, что к ним они бегали по - очереди, один поест - следом галопом несётся другой, никакой давки и борьбы за еду. Окрепнув совсем уж, котята облюбовали мой диван, который назначили местом общего сбора. Сбор, естественно, начинался тогда, когда я ложился спать. Тут - то котята и устраивали мне ''Херсон''. Забравшись на диван, они затевали Котячьи Олимпийские игры, проходившие под девизом ''Пробеги быстрее! Прыгни дальше! Укуси сильнее! ''. Марыся тоже лезла на диван, но, заслышав угрожающие нотки в моём голосе, переходила на стул и оттуда, как тренер со скамейки запасных, наблюдала за игрой подопечных. ''Спортсменам'' же было фиолетово на мои угрозы, даже игра в боулинг котятами успеха не приносила. ДоКОТившись до определённой точки, ''шар'' вставал на лапки, выгибал спинку, недовольно дёргал хвостиком и... , словно детская игрушка на резинке, с той же скоростью, что и был отправлен с дивана, летел обратно. Прыг - прыг, шкряб - шкряб и он, глянув на меня с укоризной, возвращался в игры. Игры заканчивались лишь под утро. Отсыпаться приходилось после работы, до ночи выдворяя всю гоп - компанию из комнаты. Надо было видеть, с какой радостью они неслись к любимому дивану, когда я, немного выспавшись, запускал их к себе! P. S. Когда мы раздали всех котят, в квартире наступила тишина. Тишина до следующих Марыськиных родов.
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца. Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.
Наступил долгожданный октябрь. Зимняя рыбалка, однако. В воскресенье собрался совершить первый выход на лёд. А сборы, как всегда, проходят на флажке, в последний момент. Вот и пришлось поздно вечером в субботу идти в сарай за валенками. Темно уже, фонарик взял. Зашёл в сарай, посветил - вот они, две пары стоят, ждут. Когда их из дома выносили, то могли и что нибудь во внутрь засунуть(рукавицы или ещё что). Решил проверить, что в них. Сунул руку в валенок. И тут мыша по руке прыг - прыг. До самого плеча. Обычно, когда кто-то по тебе незаконно ползает, то ты это стараешься с себя стряхнуть. А в тот момент я в ступор впал. Только фонарик на пол тыдым и выключился. Не видно мне мышу, но такое ощущение было, что сидела она на плече, нагло уставившись мне в глаза. И носом с усами шевелила - принюхивалась(может кто воздух испортил?). Секунд пять сидела, а потом обратно по руке в валенок прыг - прыг. Ах, ты ж, падла! Поднял фонарик и решил вытряхнуть нахалку из моей собственности. Только валенок перевернул, как из него посыпались мама(папа?) и, пушистым проросшим горохом, детки. Мгновение и они в щелях в полу исчезли. Постучал валенком об пол. Ну, раз мама(папа?) есть, то и папа(мама?) мог быть. Нет, второго родителя не было, только бумага да шерсть выпала. Жалко мне почему -то стало мышей. А что? Тырить они у меня ничего не тырили. Вторая пара валенок есть. Думаю, пусть зимуют. Оставил валенок на месте вытряски. Через неделю в сарай заглянул - вытряхнутый мышиный стройматериал отсутствовал. Значит перетащили и обустроились опять. Весной валенок очистил и вместе с другими повесил на стену. Ибо нефиг. Никакой благодарности от жильцов не получил. Одни какашки в валенке. Сволочи)))
Был очевидцем события. Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте. - Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали. - Да. А каких? - Больших. - Точнее, каких больших-то? Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит: - Вот таких!
Некоторые читатели воспримут эту историю как фарс и стёб, но поверьте - так и было... А не поверить моему старому другу, эмвэдэшнику в запасе Тарасу Юрьевичу, к которому я как-то зашёл на ведёрко кефира, просто нельзя. Расположившись на кухне за столом у старой доброй батареи, нагретой волшебниками ЖКХ по случаю наступления зимы, мы предались распитию кисломолочного продукта и просмотру программы Время, в которой тандем карликов в целях рекламы предвыборной компании косил на комбайнах кукурузу. Изрядно захмелевший после третьего стакана Тарас Юрьевич вдруг вскочил со своего места, посмотрел на меня осоловевшими глазами и заговорщицким голосом произнёс: - А был я, Винстон, в ваших северных краях, был, понимаешь?! Только ты об этом никому, тсссс, это была операция под грифом "совершенно секретно"! От неожиданности я чуть не уронил ведро с кефиром. Дрожащими руками кое-как налив ещё по стакану, моё тело растеклось по уютной табуретке, а мозг изготовился внимать х-файлы. - Так вот, Винстон...- история Юрьевича водопадом Виктория полилась в мои ухи... ...К нам в Центр поступила информация о том, что на берегах Колымы какая-то сволочь вытаптывает посевы морозостойкой кукурузы и меня срочно направили на поимку негодяя. Прибыв в Магаданскую область первым ледоколом, я не медля ни минуты выдвинулся на лыжах в район дислокации кукурузы для осмотра места преступления. Добравшись, стал ходить вдоль края посевов в целях обнаружения хоть каких-нибудь следов.Тем временем на плантацию быстро и неотвратимо опустилась долгая северо-восточная морозная ночь, пробиравшая до костного мозга. Вдруг, в 72 метрах от меня мой чёткий слух уловил шорох кукурузного листа. Мамонт!? Не! Негр! Голый босоногий негр!!! Из-за кукурузного ствола блеснула белозубая улыбка, ставя точку в догадках. Гнида черножопая, значит это ты пакостишь! И мамонтов тоже ты вытоптал - ведь куда-то они исчезли! Оттренированным до автоматизма движением, я выхватил из-за пазухи каменюку осколочного типа, прихваченную на всякий случай ещё в порту на большой земле, и метнул в сторону улыбки. Щит! - негр взвыл, выплёвывая зубы, и галопом унёсся в кукурузные джунгли. Я бросился в погоню, не отдавая себе отчёта в безрассудности сего действия. Уже через полчаса взмок, как лошадь на ипподроме, беготня на лыжах за африканским зайцем, петлявшим и путавшим следы - бесперспективное занятие.Мало того, я понял, что заблудился. Поднявшийся ветер заметал следы не только этого гада, но и мои, наводя тоску в размышления. Мороз крепчал, серебристый свет луны абсолютно не грел. Назойливые мохнатые комары покусывали сквозь валенки и ватники, усугубляя положение. Первый раз я жалел, что прогуливал астрономию и ОБЖ, ведь мог бы сейчас спокойно выйти из кукурузы по звёздам и мху, а так... Одинокая горькая слеза покатилась по щеке и замёрзла в щетине. Идти наобум без толку - не средняя полоса России ведь, тут на полградуса ошибёшься и всё, либо к белым медведям на обед выйдешь, либо к китайцам в плен, это вам не спирт бодяжить. Ещё нестерпимо чесалось левое яйцо. Говорят, к повышению в звании - мелькнуло в затухающем сознании, но лезть в ватники было уже лень, да и не к чему. И тут... "В Магадане полночь, в эфире Радио Шансон и программа "Только для вас". И у нас в студии первый дозвонившийся! Алло, это Сивый! Будьте так любезны, поставьте для сбежавших пацанов из пятого барака композицию группы Тату *Нас не догонят*..." Радио??? Радио!!! Сознание резко вернулось, разогнав туман в голове. Теперь я знал, в каком направлении идти! И я рванул! Но буквально через 39 метров обо что-то зацепился лыжами и полетел кувырком. Да это же негр! Паскудник свернулся калачиком и сопел праведным сном, присыпавшись снежком, совсем рядом с тем местом, где я замерзал. Спеленав кантуженного ударом лыж паршивца резинкой от трусов, закинул его за плечи и двинулся на звуки радио. Спустя каких-то пару часов мы его уже были готовы допрашивать. Мы - это я и местный старый кагебэшник Юрий Тарасович. Допрашивать решили с пристрастием - напоив водкой. Дык эта падла, замахнув беленькой, икнула и выключилась, упав со стула. Пришлось отложить допрос до утра, с нескрываемым желанием устроить ему пытку похмельем. Уж апосля этой процедуры любой шпион точно прекращал любое сопротивление, сдавал все свои аэродромы и переходил на нашу сторону. Но ночью сельскохозяйственный вредитель умудрился сбежать, напугав до смерти чукотских пограничников, создавших по окончании службы секту "Свидетели. Просто свидетели", перескакать по льдинам пролив и в последствии сделать за океаном фантастическую политическую карьеру. В звании меня, кстати, повысили, а вот в награждении медалью "За спасение кукурузы" отказали... Тарас Юрьевич замолчал, стеклянным взглядом уставившись в экран. По телевизору шёл сюжет о выступлении Барака Обамы в конгрессе США. - Суууууука! - Юрьевич выдыхнул и опрокинул в себя стакан...