Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.12.2009 по 03.01.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поскольку на работе у меня воды нет, то в углу стоит ведро помойное и рядом с ним старый чайник с водой - руки из него помыть, посуду и т. д., в том числе для надобностей естественных (особенно в непогоду). Заходит ко мне знакомый, Толик. Приносит бутылочку, закусь выкладывает. Решил руки помыть. Направляется в сторону угла. Спрашивает: "У тебя там вода-то чистая?" Ну я и говорю "Чистая" - имея в виду воду в чайнике. Он подходит, запускает руки в ведро, и моет их там... "Хорошо, тепленькая!" Не стал я ему говорить, в чем он руки мыл. Неудобно как-то обоссанными руками по роже-то получать...
Звонит подруга, поздравляет с новым годом. Желает счастья, успехов, .. ля-ля-ля..."и чтоб в 2010 ты замуж вышла". - А зачем? - интересуюсь я. - Брак не самое главное в жизни. Кроме будущего мужа-алкаша в жизни полно других радостей. И подумала:" Ты же все время ищешь замену своему супругу, мечтаешь о новом замужестве с более подходящим челом". - Знаешь, я поняла, что такое счастье в браке только тогда, когда сама вышла замуж. Ну вот смотрю я на тебя, одиночку, и мне прям тттттттаааак жалко тебя становится... Ттттак замуж выдать хочется, чтоб ты ТОЖЕ этого счастья вкусила...
Еще на тему "Метаморфозы здания в больничном городке".
Кроме больших современных корпусов, Стокгольмский университет занимает корпуса бывшей городской больницы. Здания являются памятниками архитектуры, поэтому внутри их полностью переделали, а внешний вид поддерживают неизменным. В частности, на каждом здании над входом кирпичами контрастного цвета выложена надпись...
Так вот, стокгольмские математики очень гордятся тем, что у них над парадной дверью написано "Патологическая анатомия". Именно в этом корпусе на лестнице стоит бюст Софьи Ковалевской.
Хотя у математиков есть и второй корпус, называемый просто "Анатомия", сейчас им стало тесно, и планируется строительство нового здания.
9
В предверии новогоднего корпоратива пришлось ехать на работу на общественном транспорте. Оказалось, что из высоких окон рейсового автобуса окружающий мир смотрится совсем иначе, чем в лобовое стекло личного автомобиля: в боковых улочках видны новые большие магазины и развлекательные центры, за забором частного сектора высятся грандиозные новостройки, снующие всюду легковушки напоминают назойливых тараканов. Знакомые улицы, а все - другое. Как быстро изменяется мир и как позновательно хоть изредка ездить в общественном транспорте.
Наступающему Новому Году посвящается Кинули в ящик рекламу гипермаркета, пришел с работы, медленно перелистываю перед сном. Игрушки, пиротехника и т. д и т. п. Фотография 2-х близнецов в новогодних костюмах, с виду практически одинаковых. Читаю: 1) Костюм карнавальный "Санта Клаус" 5 предметов. Материал: СИНТЕТИКА, ВОЙЛОК. Цена - 210 руб. 2) Костюм карнавальный "Дед Мороз" 5 предметов. Материал: ВЕЛЬВЕТ. Цена - 375 руб. Порадовало, что наш родной Дед Мороз в 1.78 раза дороже чуждого нам Санта Клауса.
Хожу на днях по строительному суперпупер маркету: понадобилась рулетка (нашел 2-х метровую), встречаю товарища, спрашивает: - Нафига? - Да вот, измерять хуй, забитый на учебу.... - Возьми вот эту (показывает 5-ти метровую) - И то верно 8)
Сидим вчера с другом в кафе, зеленый чай пьём. "Смотри", - показывает Жавдат, - "Шеф-повар нашей Чебуречной идёт". "Да, очень уважаемый человек и хороший профессионал", - отвечаю я, - "Говорят он в своём деле собаку съел". "Ага, и сам съел, и посетителей тем же кормит. Вот поэтому мы с тобой в эту Чебуречную не ходим".
С утра надо сходить на раздатку за молочным для малыша. Конечно утро 1го лучше досматривать новогодние сны, но ребёнка накормить – это святое. Задание выполнил, по дороге обратно зашёл в магазин за пивком. Пакет с молочным убираю в камеру хранения – в это время ещё и охранник под руку лезет – ящик открывает. Возвращаюсь с пивом – ящик пустой – возмущаюсь – кому понадобилось стырить детское питание. Охранник глядя на это безобразие и ключ в моих руках - «этот ключ от другого ящика» - и правда – там всё нашлось. Он дальше комментирует – «пить надо было меньше». Мой ответ – «меньше не влезло». На этом его остроумие иссякло, наверное стал искать смысл в сказанном мной, а я стал думать о том, как развлекаются охранники супермаркетов после праздников :)
Метаморфозы одного здания в больничном городке: Родильный дом - станция скорой помощи - отделение переливания крови - отделение паталогоанатомии и судебно-медицинской экспертизы.
Ехал пару дней назад в электричке. Заходит мужик, лет 45, наверное, и начинает рекламировать настенные географические карты: "Вот, карта Европы, карта Мира, с флагами всег государств, карта с указанием мест обитания различных животных. Все карты напечатаны на плотной бумаге с полиэтиленовой основой, прекрасно висят на любой вертикальной поверхности...". Я спросил: "А что не висит на вертикальной поверхности?". Мужик задумался, посмотрел вдаль, вздохнул и выдал: "Вы знаете, у меня - ВСЕ давно уже висит.."
Снова про оккупацию с юмором. История 3. 1994 год. Малая Вишера, Новгородская обл, Крупный ж. д узел. В центре города доломитовая табличка :
22 ноября 1941 года Малая Вишера была героически освобождена советскими войсками.
Когда мы с коллегами в командировке это увидели, то сразу решили: опечатка, с годом ошиблись;в это время только начали останавливать продвижение немцев к Москве. На следующий день была деловая встреча с местным районным руководством. После деловой части спросили про опечатку. Недолго посмеявшись, оказывается мы не первые спрашиваем, кто-то из местных начальников выдал такой ответ. ВСЁ ПРАВИЛЬНО С ДАТОЙ, ОПЕЧАТКИ НЕТ! НЕТОЧНОСТЬ В ДРУГОМ - ОСВОБОЖДЕНИЯ НЕ БЫЛО, НЕМЦЫ САМИ УШЛИ. ОНИ ПРИШЛИ, ПОСМОТРЕЛИ КАКИЕ КРУГОМ БОЛОТА И РЕШИЛИ, ЧТО ИМ ПРОЩЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ БОМБИТЬ, ЧЕМ СНАБЖАТЬ В ТАКОМ МЕСТЕ ГАРНИЗОН. РАЗВЕРНУЛИСЬ И УШЛИ .
"В украинской армии служит 13% женщины"(№ 13 от 29.12.) НТВ, новости. "Михаила по окончании военного училища начали распределять по разным городам России." Интересно, какому городу какая часть тела досталась?
По поводу интересных названий НИИ. Был я пару раз в НИИ химической помышленности, сокращенно - НИХП. Стандартное название этого НИИ среди аборигенов было - "Ни Х, ни П". В г. Горьком был такой Горьковский институт травматологии и ортопедии, сокращенно - ГИТО. Город перезвали в Нижний Новгород, НИИ стал, соответственно, называться - НИИТО. Соответственно, это сокращение очень стало в неофициальном порядке заменяться термином "Нии то, нии се".
Было вчера. Вечер, по телеку идет КВН, я кручу фарш на котлетки, любимая рядышком гладит белье. Вполглаза смотрим действо на экране, и переговариваемся между собой. В телеке выступает «Федор Двинятин» и включают музыку «Девочки танцуют ах ах, мальчики смотрите ух ух… People are Still Having Sex». Начинаю мыть посуду, а жена говорит – «ты вот тут убери, тут вытри и сюда вот складывай». В это время по телеку опять включают эту музычку, но без слов и я абсолютно на автомате выдаю «People are Still Having Sex». Любимая смотрит на меня внимательно и спрашивает «Это ты сейчас чего сказал?» (английского она не знает) «Мол, дорогая, не еби мне мозги!?». Посуду смог начать мыть минут через 10.
Только что. Работаю бухгалтером и набиваю списание материалов. На месторождении указано списать материал "БИТЫ в наборе", и сижу ломаю голову, выбирая статью затрат - то ли это "ЗАТРАТЫ НА ОХРАНУ ТРУДА", то ли "СПОРТМЕРОПРИЯТИЯ"!!!
В совейские времена. Командировка Москва - Красноярск. Прилетели 4 чел. Все прекрасно, до КБ из аэропорта доставили. Гостиница забронирована. Я как местный, в самолет под видом минералки взял спиртяшку. Известный в то время вариант. А вот на завод меня не пустили, поскольку из нашей конторы отчество указали не мое. То да се, в городе перекантовался. А вот на следующий день, когда все док. выправили, идем с товарищами по территории завода. ДеревА всякие растут (но не кедр, конечно). Леня из Украины. Месяц - октябрь. А ранетки уже мороженые. Кто знает - очень вкусные. И тут Леня удивленно смотря на меня, как я их употребляю, говорит. Какие же у вас в Сибири яблочки мелкие.
С юмором о немецкой оккупации. Истории от близких родственников; уверен, что правдивые. Место действия - та часть Белоруссии, которая сначала отошла к Польше в 1920 году, потом была отнята Советской Россией обратно в 1939 году, в 1941ом - немецкая оккупация, в 1944ом - снова Советская власть. История 1 . Мой отец 1932 года рождения. Из-за всяких исторических коллизий он пошёл в школу только в 1941ом. Поэтому надо было видеть лицо его товарищей, когда он в тёплой компании заявлял в семидесятых: - Эх! Молодцы, немцы! Если бы они вовремя не оккупировали, я бы вообще не знаю, когда в школу пошёл. То полякам было не до того в 39ом, то русским - в 40ом. А немцы пришли в августе 41го, выловили учителей (те приготовились к худшему, а им наоборот - работу предложили и паёк хороший выдали). Пару раз сам в детстве видел, как шокировали отцовские высказывания его коллег по работе. При этом - всё чистая правда.
ИНЫМИ СЛОВАМИ Сколькими способами вы могли бы описать одну и ту же вещь? Синоптики острова Мауи, что на Гавайях, знают пять вариантов. Подтверждение этому - прогноз погоды на пять дней из газеты "Мауи ньюс": Сегодня - переменная облачность, временами дожди. Среда - переменная облачность, возможны дожди. Четверг - временами солнечно, не исключен дождь. Пятница - возможен дождь, в остальное время солнечно. Суббота - солнце, небольшая облачность и, возможно, дожди.
Давненько это было. В молодости, говорят, я был похож на артиста Александра Кайдановского. Вот отдыхаю в Архипо-Осиповке. Идём с пляжа, заходим в магазин. Подходит ко мне мужик (слегка под-шофе) и спрашивает: - Извините, вы артист? Я сразу врубился. - Да, говорю. Он, обращаясь к кому-то отсутствующему: - Я им говорил, что здесь артист отдыхает, а они мне, мол чего он в этой дыре забыл... Я: Да вот надоели эти Сочи-Ялты, захотелось поближе к народу. Он: А можно у вас автограф взять? Ручки у меня не было, у него тоже.
Вечерком в пятницу сидели с другом. Ну, не без крепкого, ессно. Ближе к концу "стеклянной книжки", когда у друга уже стал "заплетык языкаться", он выдал нечто: - Знаш, а у нас 29-го копроратив. Вот куда мне точно не хотелось бы попасть! ;-)
Ругательная статья про кандидата в президенты Украины Сергея Тигипко: "Впарил шведам свой бывший банк ТАС, который стоил максимум $150 млн за $600 млн". Господи, да ведь только такой президент с этой Украиной может справиться!
После пожара в Перми когда пожарные трубили о повышенной пожароготовности позвонил в домоуправление и пожаловался на то что соседи заварили пожарные люки на лестнице и как мне в случае пожара выбираться с 16-го этажа? мне там ответили что эти стандарты уже давно отменили и пожарные люки заваривать имеют право. Но меня мучал ещё один вопрос - мне казалось что пожарные датчики в доме не работают. За последние годы уже загорались квартиры когда в них никого дома не было и пожарные приезжали только когда их кто-то вызывал. Я поднёс зажигалку к датчику и даже поджёг для дыма какой-то остаток еды. Ничего не произошло. Сигнализация не сработала, пожарные не приехали.
Что самое обидное - 50-метровые верёвочные лестницы ни в одном магазине не продают. А другого способа спуститься с 16 этажа в случае пожара в корридоре нет.
2
Истории от близких родственников; уверен, что правдивые. Место действия - та часть Белоруссии, которая сначала отошла к Польше в 1920 году, потом была отнята Советской Россией обратно в 1939 году, в 1941ом - немецкая оккупация, в 1944ом - снова Советская власть. Для справки: самоохова - самооборона, местное ополчение, насильно в основном из бывших польских граждан. История 2. 1946 год. НКВД начало вызывать на беседу местных жителей, для выяснения кто чем занимался во время оккупации. Два односельчанина идут в райцентр и беседуют. - А ты не боишься, что выяснится про твою работу писарем в комендатуре у немцев? - Это, конечно, проблема. Но там работы было пару месяцев. Думаю - выкручусь. А вот ты не думаешь, что узнают про твоего брата, как он был самоохове. А это уже посерьёзнее будет. - Да! Нам пожалуй обоим не стоит лишнего говорить.
В результате оба дали показания о совместной партизанской борьбе.
Всех с наступающим Новым Годом! Счастья, здоровья, благоденствия и прочих приятных сюрпризов! ... Однако, искренне не понимаю, на хрена под НГ, в России дециметровые каналы крутят америкосовские рождественские стори с суперсопливым хэппи-эндом (ну типа злые наказаны, добрые осыпаны баблом и лубовью, а литл чайлд получает давно ожидаемого пэрентса)? ОК, сказки тоже нужны. НО! Когда в прайм-тайм показывают банальное и наглухо тупое говностори (мэйд ин ЮСА), в котором шестилетняя девочка по скорости и качеству плетения интриг обставляет маркизу Помпадур, Елизавету Медичи и шута Шико вместе взятых - это уже нервирует. Шестилетний ребёнок столь ловко и профессионально плетёт интриги (дабы зло было обосрано, а добро получило бабло и лубовь), что просто диву даёшься, как это до сих пор ребёнки из ЮСА не захватили весь мир. И это гавно показывают в РФ по каналу СТС в прайм-тайм. Заранее, ежели абидел любимую Америку - всем эмигрантам пламенный превед! Ребёнки за вас отомстят!
В Москве сотрудниками ОВД по Пресненскому району 1 января был задержан безработный житель столицы, который подозревается в вымогательстве, сообщил «Интерфаксу» в субботу источник в правоохранительных органах.
По его словам, задержанный требовал у другого жителя столицы, также безработного, выкупа в размере $50 тыс.
Cнова про оккупацию, но уже другую. Как известно в Прибалтике 50 лет Советской власти тоже считают оккупацией. И в 1990 году я по блату оказался в эстонском представительстве постояльцем на 3 дня. Теоретически туда на пару дней мог попроситься любой житель ещё Советской Эстонии, но практически мест было мало , дешёво и удобно, самый центр Москвы, в Калашниковом переулке, и только по очень большой протекции (у меня это был экс-зампред Совмина республики) удалось там оказаться. Контингент там был тоже непростой. Мой сосед оказался директором санатория в Пярну А. М. Мужик оказался без апломба. В соответствии с законами советского дефицита в представительстве уже почти независимого государства пиво можно было купить в кафе с 17.00 только 30-35 минут (потом оно заканчивалось). Я купил на соседа пиво и он был искренне благодарен. Через день впервые Эстония отмечала годовщину депортации 1941 года. Сосед пришёл с тогда ещё очень редким виски. И мы с ним поговорили на патриотические (в разрезе Эстонии) темы. Одним словом - перестройка, будущая независимость и т. д. В ходе беседы он сказал: - Глядя на тебя я спокоен за будущее Эстонии. Прошло пару лет. Наступила независимость. Я уже начал забывать об этом случае. Вдруг в эстонской газете появляется разгромная статья о том, что директор санатория А. М., бывший полковник КГБ и руководитель его регионального управления, обвиняется в преследовании диссидентов и прочей антиэстонской деятельности. До сих пор думаю почему и за какое будущее он спокоен был глядя на меня.
Иду себе по Невскому и вдруг лицо кавказской национальности сует мне визитку интим салона, т. е. барделя. Я ему: - Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"? - На мне греха нет, это все они...
Возле молочной кухни два младенца сосут молочко из бутылочек с соской. А рядом третьего мать кормит грудью. И вот один из коляски говорит другому, что в коляске, указывая на третьего: - Вишь, пьём одно и тоже, но как подано! Алик Кимры
... Так уж случилось, но на один новогодний праздник в гостях у моего шурина-драматурга собрался, можно сказать, цвет отечественной юмористики 70-х. Имён называть не стану, а то кто ещё обидится, что не назвал, типа, «а я что тебе, не цвет?».
И так уж получилось, сам собой затеялся конкурс на лучшее исполнение любого анекдота по выбору. Приз – гузка от дозревающей в духовке громадной утки. Конечно, насколько было смешно, ни в сказке сказать. Правда, сами юмористы сохраняли сурьёзность. С одной стороны, блюли имидж истинных хохмачей, с другой – показывали, что соперник рассказал анекдот совершенно не смешно.
Но вот публика умирала – не то слово! Предоставили слово и моей сестрице. Тренеру по фигурному катанию, в прошлом – чемпионке и солистке балета на льду. Предоставили не в честь заслуг перед отечественным юмором, хотя они у неё были косвенные – как супруги одного из них. А просто как принимающей хозяйке, вроде допуска Украины на ЧЕ-2012. Да и автору той самой утки, у которой вопреки кулинарным рекомендациям, по просьбе большинства, оставили гузку как самое вкусное. И, соответственно, главный приз конкурса.
Конечно, у непрофессионалки шансов на победу было примерно столько же, сколько у Украины на первое место в упомянутом ЧЕ-2012. Однако она – победила! Исполнила свой анекдот так, что рыдала не только публика, но и суровые юмористы не смогли сдержать не токмо хохота, но и слёз от него. Как же ей это удалось? Как говаривал незабвенный дедукционист Холмс, "элементарно, Ватсон": посредине рассказа анекдота начисто забыла, что дальше.
Место действия МАСКВА. Столица нашей родины.25 октября 2009. Вечер. МЕТРО. Короче делаю пересадку с Тверской на Чеховскую серая линия, а там станции такие: Чеховская, Боровицкая, Полянка, Серпуховская, ну и видать говорилка у машиниста автоматическаия сломалась и он сам объявляет какая следующая станция будет. Захожу на Чеховской в вагон. Машинист говорит: двери закрываются. следующая станция - ПОЛЯРИЦКАЯ, нет БОРЯНКА... БОРОВИЦКАЯ, БЛЯ)) Привет машинисту:))
Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".
Эту историю, произошедшую 2 года назад, рассказала мне моя подруга. Ей верю, как себе. Назовем ее Оксаной, мужа - Жориком…))) В преддверии новогодних праздников 28 декабря 2007 года на работе у всех были корпоративы. У Оксаны на работе сидели дружным коллективом, начиная с обеда. Столы ломились от мандаринов, шампанского и красной икры. В час дня на работу пришел ее благоверный… почему-то в фуфайке и с шампанским, радостно открыв дверь в кабинет с ноги, улыбаясь во все 32 зуба и дыша перегаром… - Пришел Вввввас поздрррравить,- сказал он, еле выговаривая слова. Клятвенно обещал не пить… Еле выпроводив Жорика Оксана решила с ним созвониться и дойти до его работы, когда празднество закончится (благо работал он в соседнем здании метров 50), чтобы они вместе пошли домой. Когда корпоратив плавно подошел к концу, Оксана собрала свою сумку, ноутбук (поработать в праздники дома), подарки коллег - коробки конфет, шампанское и т. д. и с огромными тяжелыми пакетами пошла на встречу с Жориком. Прошу заметить, что к этому времени она уже была на 12-13 недели беременности. Жорик показался на крыльце в еще более невменяемом состоянии с литровой бутылкой «Немирова» и веселом расположении духа. – Ой, шапку забыл,- радостно резюмировал он и снова скрылся в дверях конторы. Вернулся Жорик оттуда минут через 20, неся с собой трехлитровую бутылку сувенирной водки в виде колокола (которая стояла у его начальника на работе 2,5 года, и директор каким-то чудом подарил ее Жорику). Домой они решили пойти пешком (что примерно составляло 15 минут нормальным шагом)… До дома они шли два часа… Когда Оксана пыталась вызвать такси, Жорик отчаянно ей «помогал» - отчаянно жестикулировал и всем своим видом показывал, что они очень торопятся. Никто не остановился. Потом он упал в снег… и заснул. Пришлось натирать ему лицо и уши снегом. После долгих попыток подняться, минут через 10 ему это все-таки удалось… Пока шли, Жорик время от времени засыпал и сползал на снег. При каждом последующем подъеме он подбадривал себя: – Вставай, сука, вставай!!!! Оксана наловчилась и периодически будила его крича в ухо: - Жорик!!! Он, встрепенувшись, отвечал: - Дда- Дда.. и сразу шагал бодрее, через 3-5 шагов все повторялось. На подступах к дому трехлитровая бутылка водки в виде колокола была безжалостно разбита вдребезги… Силы окончательно покинули его а подъезде, поэтому он полз на пятый этаж, цепляясь за нижние пруты перил… А после праздников на работе Жорика ждал сюрприз: фото с коммерческим директором, где Жорик с грозным видом держит его за галстук и возмущение непосредственного начальника, которому Жорик, напившись, высказывал все накопившееся, при этом сидя в его кресле и копируя его голос. Забыла сказать, что на следующий день Оксана отрывалась и стыдила Жорика… Сейчас они растят двух очаровательных малышей… )))
Не смешная, но жизненная история. Начнем как в сказке - жил был молодой человек, из очень правильной, и очень интеллигентной семьи. Учился в очень престижном ВУЗе, и будучи на пятом курсе он решил жениться. Выбор его пал на восемнадцатилетнюю ПТУшницу. Нет, я не утрирую, она действительно была ученицей какого то заборостроительного колледжа. Где молодой человек нашел сей «клад» не секрет, но на девушках из подобных мест не женятся! Более того, с ними даже не обмениваются телефонами, забывают на утро, если, конечно, в «подарок» не получают венерической болячки. Естественно выбор спутницы жизни расстроил родителей жениха, всех прочих родственников привел так сказать в непонимание. Друзья же жениха просто и откровенно называли невесту дурой и бл%?%ю, каковой она по сути и была. Но делать нечего, сыграли свадьбу. Среди прочих гостей выделялась подружка невесты, такая же ПТУшница, из тех же замечательных мест, откуда достали невесту. У этой подружки был сногсшибательный наряд, по которому ее и выделяли из толпы, а именно юбка настолько короткая, что все присутствующие знали какое нижнее белье предпочитает данная особа. Сей брак продлился ровно полгода, по итогам эксжене отошла шикарная квартира подаренная родителями жениха на свадьбу, а эксмужу достались крайне неприятные воспоминания. Молодой человек ушел с головой в работу, и через год или чуть больше познакомился с очаровательным созданием. Девушка - просто загляденье! И красавица, и умница и человек замечательный. Все радовались и искренне желали счастья. Друзья про первую жену предпочитали не вспоминать, а если и всплывала эта тема, то относились философски, дескать с кем не бывает, и вообще это был страшный сон, а сейчас держи удачу за хвост! Была свадьба, и, к сожалению, был развод. Этот придурок, я про молодого человека, начал гулять налево. И тут начинается самое интересное – кто она, разрушительница семьи? Помните подружку невесты с первой свадьбы, ага, именно она. Полгода назад эта «сладкая» парочка сыграла свою свадьбу, третью для молодого человека. Знакомые пытаются как то выработать иммунитет на стиль поведения и интеллектуальный уровень новой жены общего друга, к которому теперь относятся как к психически тяжелобольному.
3
Сейчас я все больше рассказываю истории, услышанные мною по телевизору, а когда-то в детстве я очень любил читать. Особенно всякие веселые истории о школьниках, типа "Денискиных рассказов" Драгунского, рассказов Николая Носова, и все такое. Однажды попался мне один рассказ, как взрослые люди решали задачу для 3-классника. Точный текст задачи я уже не помню, что-то примерно так: В первый день а1 коров за t1 времени съели n1 кг травы на лугу. Во второй день а2 коров за t2 времени съели n2 кг травы. Сколько нужно коров, чтобы съесть за t3 времени n3 кг травы? А может, речь шла не о кг, а о кв. метрах площади луга, не помню. Но факт тот, что пропорция а1: t1: n1 не равнялась а2: t2: n2. То есть создавалось впечатление, что одна и та же корова ест траву каждый раз с разной скоростью. Поэтому решить задачу было невозможно. В общем, эту задачу решали трое взрослых тремя разными способами, и получили три разных ответа, причем ВСЕ ответы были неправильные, потому что у всех получилось НЕЦЕЛОЕ количество коров. А вся закавыка была в том, что трава все время растет, а в задаче об этом ни слова не было сказано. Причем, эту скорость еще надо было вычислить отдельно. И скорость-то роста малюсенькая, что-то около 1 г на кв. метр в день, а все равно имело значение. А поскольку площадь каждый день разная, то и прирост каждый раз разный по массе. А скорость поедания травы все-таки одинаковая. Поэтому пропорция и не соблюдалась. Отсюда вывод: берясь за какое-то дело, старайтесь предусмотреть все мелочи!
XXX: Блин, ну и ночка. приснилось, что я за рулём машины. Даже марку не понял, но помню, что леворульная, значит не япошка, коробка автомат, но рычаг длиной в пол метра и находится слева, получается он был на двери?! УУУ: 100 % это ВАЗ! По всем параметрам подходит! ХХХ: Точно, теперь я понял как их создают, они снятся конструкторам автоВАЗа, а те их потом воплощают в жизнь!
Захожу на www.anekdot.ru. Вижу баннер: "Впервые в Интернете. Методика КГБ по обучению гипнозу. Б12" Кликнул. Приходит страничка. Success Story - "благодаря сайту я увеличил продажи... трахнул девушку из высшего сословия...". И тут выплывает диалог: "Чтоб посмотреть все ПОРНО ролики, пошлите СМС... Стоимость... И. т. д..." Интересная была методика обучения гипнозу в КГБ. Интересно, а рукопашному тоже так обучали?
Сегодня Яндекс выдал погоду: Самое теплое и холодное 30 декабря: +3,7 в 1994–м и −37,1 в 1978–м Самое интересное, что я помню эту кошмарную зиму с 1978 на 1979 год. В тот год я поехал в зимний пионерский лагерь на все зимние каникулы. Мы сначала очень долго ждали автобус, замерзли все напрочь, а потом все каникулы не вылезали из домиков, потому что весь январь температура держалась на уровне от -35 до -40, ртуть в градусниках застывала! А самое поразительное, что кого я ни спрашиваю сегодня из своих ровесников, никто про тот жуткий мороз не помнит.
Хочу рассказать историю не из телека, а из радио. По радио (обычному общероссийскому приемнику) сегодня толкают ОЧЕНЬ много рекламы. Много раз проходила реклама некоего средства, не знаю от чего, но в виде анальных свечей. Какая-то мамаша задала резонный вопрос: - А не станет ли мой сын от этих свечей голубым? Они ей ответили в том смысле, что голубизна закладывается генетически, и если мальчик к ней не расположен, то и не станет. Через месяц они опять написали письмо на радио. Мальчику ПОНРАВИЛОСЬ, когда ему что-то вставляют в попу, и он действительно стал голубым.
про кошек. Живем на 8 этаже, в доме кошки. Они любят лазить по окнам, по-этому они где часто открываются (меньшая часть)затянуты сеткой(ну и от комаров еще помогает). Похолодало, мать решила их заклеить. И вот собственно история. Вечер. Темно. Слышу - меня зовут. Захожу на кухню - перве, что бросается в глаза - большое открытое окно, а за ним темнота и пустота... и тут мать абсолютно спокойно говорит "Пойди оденься и забери кошку..." этаж 8, окно настежь - у меня сердце и желудок падают в район пяток (любимая животина навернулась вниз - практически 100% труп), пока не начинаю понимаю, что НЕ МОЖЕТ мать так спокойно говорить о смерти любимого животного, а потом замечаю и само животное - просто надо было его из комнаты забрать, а одеться - холодно потому что...
Вчера с женой принимали гостей, преподавательский состав (не весь) одной из Московских школ ЦАО. Они и поведали: приказом директора школы, в течении 28.12.09. убрать, снять, ободрать и т. д. - елку, украшения, гирлянды, снежинки и т. п.!? Аргументация - типа нехуй школу засорять, новый год кончился! - Как!? - А так! Дети же в школу придут только 11.01.10! А Новый год был когда? - Блин, а как же Рождество? - Нехуй!
- На Земле происходит сдвиг сознания в сторону гедонизма... - Нифига, На Земле происходит сдвиг сознания в сторону ГОНДОНИЗМА!
Нас поразил геном гондона. Куда не глянешь кажется уже все заражены, аж страшно становиться. Пригрезилась такая ситуация: Через тыщу лет летят мимо земли зеленые иноплеметяне - Мож на эту планетку зарулим - Не, нельзя. - А че так? - Планета заражена геномом гандона. - А эта как? - А вот так. Подхватываешь геном гандона. Начинаешь врать всех наебывать, короче становиться полным гондоном, и паралельно еще и пидором. Так вот у них так и получилось. Сначала все стали пидорами в душе, а потом и на самом деле. Короче перетрахали друг друга и вымерли. - Блин ужос то какой! Полетели от сюда нахер.
Была у моего младшего одноклассница, сейчас в другую школу перевелась. Девочка, похоже, не очень легкой судьбы: ее родители крайне не любили плохие оценки. Плохие оценки, по их мнению,- все ниже четверки. Это наказуемо - бедного ребенка после каждой "плохой оценки" брили налысо, поэтому несчастная Таня (а четверки у нее появлялись частенько) постоянно ходила с головой, как колено. Лысая третьеклассница - не совсем обычное зрелище в наших школах. Но она нашла способ отомстить родителям (правда, эта месть ей вышла боком). Таня часто опаздывала на уроки и в качестве оправдания придумывала разные истории, но в один прекрасный день превзошла сама себя. Минут через 15 после начала урока открывается дверь, вбегает Таня, вся бледная, губы дрожат, руки трясутся. Учительница в ужасе спрашивает: "Танечка, что произошло?" С трудом выговаривая слова, Танечка сообщает, что по дороге в школу к ней пристал мужик с ножом и потребовал отдать деньги. Она дала ему 60 копеек, которые у нее на тот момент имелись, вырвалась и убежала. Директриса в панике звонит в милицию, учительница названивает родителям. Появляется взмыленный и нервный милиционер; бросив работу, примчались такие же нервные родители. Нападение на 10-летнюю девочку с ножом - это ведь происшествие даже не районного масштаба. Таня рыдает, глотает один стакан воды за другим. Все бегают вокруг, кто несет еще воду, кто валерьянку маме с папой, только милицонер сохраняет спокойствие. В конце концов девочка была готова рассказать об обстоятельствах дела. Мент подошел к допросу потерпевшей профессионально. Раскололась Таня минут уже через 10. Родители отправляются на работу раньше, чем Таня в школу, и какое-то время Танечка предоставлена самой себе; естественно, на уроки ее никто не провожает. Есть время заняться гораздо более приятными делами, чем учеба. Вот Таня и решила поиграть во дворе в снежки с теми, кто якобы болеет и по этой причине школу халявит. Ну, заигралась девочка, опоздала, вот и придумала оправдание. Интересно, сколько люлей она потом получила от родителей?
Устроился на работу, пора получать первые деньги. Только охламоны из ВТБ24 выпускают карту уже больше, чем пол-месяца. Сбер открывает счет сразу, правда, есть скрытая цена. За перевод из коммерческого банка они снимают 1% с клиента.
Прихожу за деньгами, говорят, был перевод, 20 тыс, только мы с вас снимем 200 р комиссии.
- Что, все банки коммерческие, один ваш некоммерческий? - Ага
Пересчитываю эти 200 р в пассажирах, блин, 2 пассажира, их же еще найти надо...
- Почему бы руководству Вашего банка не сесть за руль машины, не отвезти двух пассажиров и не заработать эти 200 р таким способом самим?
1
31 декабря. Время обеда. Рассматриваем всей семьей борзых щенков. Член семьи открывает очередной пакет: "О! Икорочка! Рыбка! Консервы! Дорогущее вино! Наверно, те, кто дарил, из Украины. Хохлы плохого не подарят"
Было это так. Пролистывая свои старые тетрадки по информатике, одна моя знакомая зачитывала вслух избранные места и комментировала. Вот, дескать, когда-то ездила на курсы, тогда все было так сложно, а теперь я уже не ламер и все такое. Потом замолчала на минуту. Читает вслух: - Мать-Ростов офис. - Одесса - мама, Ростов - папа, - откликнулся я на автомате,- По географии, что ль тетрадь? - Да нет... Я тут лекцию старую читаю. Тут еще про Гейтса...
Случайно услышал, разговаривают два приятеля навид ну два ботаника, один из них видимо смотрел серию игр передачи что-где -когда прошлых лет, далее диалог: Один другому-Смотрел вчера Что-где когда ну там где Максим Поташев еще молодой. Другой -нет, а зря он там такой отморозок
4
Очень удивился сексуальным предпочтениям некоторых украинцев:
Среди напитков, которые респонденты предполагают иметь на своем столе, большинство украинцев (65,3%) называют шампанское, далее следуют водка (30,3%), вино (26,3%), сок (11,8%), безалкогольные напитки и вода (9,8%), коньяк (7,3%), компот (4%), пиво (3,1%), мартини (1,7%), 3% предпочитают другие напитки и 4,9% затруднились ответить. http://news.tochka.net/34980-skolko-ukraintsy-gotovy-potratit-na-novyy-god?lang=ru
Зачем украинцы имеют напитки, к тому же на столе? Извращенцы какие-то!