Самые смешные истории за неделю!

Пара рассказов на тему межнациональных отношений:

Первый: летом еду в пригородной электричке, кто ездил – понимает
обстановку. И почти в каждом вагоне находится особо общительный
пассажир(ка) который говорит на весь вагон. Тоже видели, конечно. Темы –
о политике, о семье, о продуктах и их выращивании, сохранения,
транспортировки-продажи вобщем муть жуткая.
В том вагоне сидел пожилой дядька из его речи весь вагон понимал, что он
бывший военный летчик, летал на МИГах, сейчас – огородник-дачник, жизнью
недоволени, не любит евреев и прочие нерусские национальности (т. е. 98
процентов населения планеты, которые как известно нерусские). Окружающим
уже надоело его слушать, они почти не отвечали ему – но ему то болтовней
поделиться хочется. В поисках новых жертв он даже пересел поближе ко мне
и начал мне рассказывать (не знакомясь со мной) о своей доблестной
службе на МИГах в рядах военно-воздушных. Решил я дядю приколоть и как
советуют гипнотизеры подстроившись к его дыханию и манерам, по мере сил
скопировал его голос и громкость голоса :) и говорю:
- Да я ж эти МИГи ваши конструировал и строил!
Дядька почувствовал своего человека и расплылся в улыбке, но я его
прервал:
- Да и констукторов главных знаю! Артёма Микояна – в честь которого у
МИГа первые две буквы в названии. Хороший был человек, любил со мной по
армянски говорить! Настоящий кавказский джигит был! И с Гуревичем был
знаком – от которого у МИГа в названии последняя буква Г. Гениальный был
конструктор, и меня уважал. Мы с ним вместе иврит изучали, он всё об
Израиле мечтал - еврей настоящий. Хорошие они МИГи сделали, правда?
Дядька узнав что его любимые истребители МИГи делали армянин Микоян и
еврей Гуревич (что чистая правда!), и в честь них самолеты и назвали,
как-то увял и следующие минут пятнадцать пока я не вышел только
сгорбившись что-то шептал под нос тихо и пил лимонад из бутылочки.

История вторая уже не из жизни а из фильма, правда французского.
Представьте типичная французская мелодрама-комедия, посыльный
(почтальон) приносит мужику письмо от его жены которая решила уйти от
него. Рядом стоят его друзья. А посыльный (очень смуглый, наверняка -
араб) отдав письмо не уходит, то ли чаевых ждёт, то ли – ответного
послания. Брошенный муж читает письмо, на его глазах выступают слёзы, он
чувствует себя униженным и показав рукой на смуглого посыльного говорит
друзьям – «наверное в его стране женщины больше уважают своих мужей».
Услышав эти слова почтальон (кожа темнее чем у Обамы) начинает орать: -
«В какой моей стране??!!! Я – француз, а ты – дерьмо!!!»

Пуримский спецвыпуск
Алло, это Синагога?
---------------------

Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного
слова!

За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков.
Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже
бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти
шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима
– мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное!
Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы
делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам
еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *

**

- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага?
Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то,
знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде
не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в
туалете!

**

- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году
еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать
можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне
сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик
насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или
специальная?

**

- Алло, это Кабала?

- Это Синагога!

- Синагога? А вода у вас есть?

- Какая вода?

- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все
будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье
придет, деньги будут…


НЕТ СЛОВ!


- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам
обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй
молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.

**

- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать
мне в подарок елочку на новый год?

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

**

- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?

- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным,
мы вам сообщим.

- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне
нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
даты-события?

- От сотворения мира.

- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

**

- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?

- Что, простите?

- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур».
А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?

**

- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в
Прагу через Синагогу!

**

- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?

- По еврейскому календарю?

- Нет, по русскому.

- 12 июня 2009 года…

- Спасибо!!!

**

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
всю библиотеку, это можно?

- Можно.

- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!

- Простите, это не Синод, это Синагога!

- Синод, Синагога… А какая разница?

**

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
там будет?

**

День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы,
но Синагога работает. Звонит женщина.

- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?

- Сегодня не нужно зажигать свечи!

- Ну… субботу же перенесли!

- Извините, но Шабат перенести нельзя!

- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а
сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки
зажигать?!


О ЗАГРОБНОМ

- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную
молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма. *

- Что?! Собаку?!

- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не
имею право прочитать за нее Кадиш?!

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?

- Нет, что вы!

- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?

**

- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?

- Какую?

- О выдаче тела из морга…

**

- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?

- Лаг Ба Омер

- Кто-кто умер?!

**

- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?


О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он
еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать
обрезание? *

**

- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня
нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

**

- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а
он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?

**

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
празднуют?

**

- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N,
хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».

**

- Алло, это Епархия?

- Нет, это синагога!

- А мне бы патриарха…

***

- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие
православные церкви есть?

- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…

- Ага, а телефончик не подскажете?

- Кого?! Батюшки?!

- Ну… вообще-то мне матушка нужна!

**

ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ

- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий
фараон»? *

- Что, простите?!!

- Картина «писающий фараон» для туалета!

**

- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд
дефлорации.

- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.

- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».


СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК

- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он
еврей, поэтому я пропащий еврей. *

**

- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на
кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином.
Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и
выбрасывают из окна!

**

- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали
мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне
искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!


ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ

Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых»
экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской
традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге,
а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии. *

Экскурсовод:

- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА
после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся
специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы
очиститься…

**

Гид:

- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к
сожалению, в данный момент отсутствует в зале…

**

Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:

- А отсюда батюшка читает Тору.

Показывает на биму.

- И отсюда тоже батюшка читает Тору!

**

Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:

- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было
отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было
после войны.

**

Монолог гида у Арон Кодеша:

- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и
молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают!
Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро,
дабы знающие не поняли, что они говорят.


ИДУ НА ВЫ!

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.

- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет
еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

**

Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:

- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

**

Девушка заходит в холл.

- Где у вас жертвоприношения?

Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…

**

Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где
проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и
осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под
нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто? » ответил: «Я
из Москвы!»

Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова,
Любовь Шурыгина

О вселенском разуме.
Мужу шеф поручил написать бизнес-план развития предприятия. Причем,
пишут его все, каждый в меру своих должностных полномочий и компетенций.
Милый долго ворчал, вздыхал и только через 2 недели засел за печать.
Печатал не отрываясь. А потом перечитал и с изумлением для себя
обнаружил, что комп его "брендовые идеи" превратил в "бредовые идеи", а
"гибкий подход" - в "гиблый подход".
Эх, что-то все-таки есть над нами...

Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне
тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты
картину красивую купила! Ух, ты!..
Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения
напоследок: Эх, клёвые дятлы!

Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До
центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы
соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец
тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен
день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на
колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы
тока на тракторах.
Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые.
Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они
и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были
хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка
крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче
отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора
обратно домой. Укатили.
Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали
вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно
уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном
повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в
глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев.
Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла
сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист
заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда
команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после
таких испытаний точно прошел экзамен.
Про навигацию.
Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на
"своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? херня
делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил
убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться
ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в
деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто
заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову
ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И
один калош.
Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб
на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без
одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением
обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня
который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется
договорился с нефтяниками.

Сидим прошлым летом с давним приятелем в гараже, пиво кушаем, стемнело
уже, хорошо так, тихо, только сверчки стрекочут, завтра выходной, в общем
идиллия. Беседуем задушевно, видимся нечасто, телефонные разговоры не в
счет. И вот когда основные темы (работа, бабы, политика) исчерпаны,
заходит речь о здоровье, тема в нашем возрасте под сорок тоже
актуальная. Ну у кого там где кольнуло или хрустнуло, вот он и говорит,
походу простатит у меня, понимаешь, тянет уменя иногда вот здесь и
показывает где, а потом комментарий - между яйцами и влагалищем ))))))))).
Гробовая тишина, даже сверчки о..ели... ржали мы минут пять, я аж
задыхаться начал от смеха, только отпускать стало он меня очередной
фразой на пол свалил, ты говорит только никому не рассказывай. Я
говорить смог ешё только минут через пять и ответ мой был достойным.
Вадик, говорю я ему проникновенным голосом, за кого ты меня принимаешь,
пауза... я ВСЕМ расскажу! Вот держу слово.

Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к
философии, ему нужен толчок.

и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник
плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в
одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ,
ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в
степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке,
у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у
начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из
кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая
пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил
начальнику!!
Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано.
Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком,
чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог)
Н - Вы где пили?.....
Н - Вы когда пили??.....
В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..."
Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........
хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей
:-))

Сынок-подросток на ночь глядя решил заняться воспитанием 5-летней
сестрёнки. Спрашивает её: "Ты хоть знаешь, кто такой Медведев?"
- "Ну... Это наш Путин", - ответила смышлёная девочка, слегка подумав.
Устами младенца...

Россия – великая страна. Так думают все представители не таких великих
стран, когда слушают радио и смотрят местное телевидение. И
сразу начинают думать великие думы, как с этой потрясающей, не
затронутой кризисом страной, начать великий бизнес. Так думала и
маленькая страна Израиль. (А в маленькой стране Израиль есть
немаленькое технологическое оборудование, которое просит выхода
заграницу – это факт. Неподдающийся обсуждению).
Так вот, маленькая страна Израиль заключает договор с великим российским
городом N. На производство.... клея. Что поделать – дружба народов
(бхай-бхай, жвачка и проч.) Типа, мы, великий русский народ, сами клей
производить не в состоянии. Ну, да ладно. Приехали из Израиловки Большие
дяди, организовали производство клея (хи-хи), Да и уехали, надеясь на
Большую ответственность.
Через некоторое время получают факс, в котором говорится, что есть
проблема. Хотели сделать наглядную агитацию продукции. То есть,
израильским клеем прикрепить плакат рекламы оного. Плакат падает –
яврейский ваш клей нифига не держит.
Собирается комиссия. Учредитель – солидная компания, потерять морду лица
никто не хочет. Едут, проверяют технологический процесс – все правильно,
разработки нормальные, все нормально. В чем проблема?
Возвращаются по домам, в Бен-Гурион. Вдогонку получают телеграмму –
плакат опять упал. Снова здорово. И так раза четыре. Пока. Кто-то. У
кого. Папа. Был русский. Сказал. «Проверьте – в составе клея есть спирт?»
Да, Михаил Николаевич Задорнов, Вы опять угадали. Спирт ни один
нормальный русский человек в клей не добавлял. (Больные, что ли?)
Поэтому израильский клей и был – полное г...но. И плакаты падали.
Можно слушать радио, смотреть новости, но менталитет никто и никогда не
изменит. Да здравствует Россия!!!!

Только что в новостях по НТВ. Сюжет об алкотестерах в автобусах в
Татарстане. Один из героев сюжета: "В общем, должны работать только
трезвые. У нас таких нет. Нормальные ребята".

Приходим на работу после праздников - с потолка капает на технику,
документы... Первая мысль - крыша протекла. Но оказалось не совсем так:
нанятые местной управляющей компанией в выходные абреки для очистки
крыши от снега (крыша скатная металлическая) не нашли ничего лучшего, как
сначала подолбить по снегу (и крыше) ЛОМОМ. Чтоб лучше, значить, снег
отваливался. И успешно продолбили тонкий металл кровли...

А вы знаете, товарищи, что такое жопа? Не та жопа, которая часть тела, а
та жопа, которая ситуация? А вот я вам сейчас и расскажу.
Ситуация называется жопой тогда, когда два молодых но уже весьма
хулиганистых подростка идут в клуб на сеанс просмотра киношедевра.
Это вы там, в больших городах, ходите на киносеанс в специально
предназначенное для этого помещение, именуемое – кинозал. А вот в
маленьком северном поселке все развлечение происходят в клубе, потому
как только он, являя собой единственное помещение для проведение любого
досуга способен выполнять роль многофункционального предприятия.
В нашем клубе проводились дискотеки, на которых мы спрятавшись за
крыльцо, курили, а потом на этом же крыльце и дрались. Там же я ходил на
кружок авиамоделирования. Аж пять раз. Но после того, как я понял, что
клеить аэроплан надо полгода, а наепнуццо с небес он может в один миг, и
после этого опять пол года склейки, я как то забил на перспективу стать
вторым Туполевым и покинул пристанище сосредоточенных детишек. Хотя не,
вру я опять. Меня оттуда на пиzдюлях выпер всегда спокойно-меланхоличный
руководитель кружка, за то, что я ему каким то специальным
супер-гипер-авиаклеем потихоньку приклеил на спину пропеллер с самого
большого аэроплана и бумажку с надписью «hуй догонишь. Карлсон.» А сдал
меня отличник Вова, у которого я этот пропеллер и забрал.
Последователь Туполева и Илюшина долго носился за мной на бреющем,
стреляя мне в спину не совсем политкорректными выражениями в виде
различных органов человеческого тела, а меня заботила всего одна мысль –
крутится у него на спине пропеллер, али нет? Хотя судя по выражению лица
авиатора, мне впору не о винте надо было думать, а о своей душе.
Но поскольку, если говорить авиатерминами, я был маленьким спортивным
самолетиком, а преследовавший меня товарищ был явно реактивным
перехватчиком, то он меня атаковал как раз на выходе из клуба. Применив
тяжелое вооружение в виде размера около сорок пятого, он попал мне в
хвостовую часть, чем предал неукротимый форсаж моей легкой конструкции.
Пропахав фюзеляжем песочек у крыльца, я встал, отряхнулся и навсегда
избавился от тяги к авиамоделирования.
В этом же клубе я впервые потрогал Ленку за попу, за что старшие ребята
потрогали меня за лицо. Было обидно вдвойне, тем более никакого
обещанного пацанами удовольствия от попы я не получил. Так, помял что то
мягкое в ладошке, и все. Но с тех пор я весьма уважительно отношусь в
чужим попам и никогда несанкционированно их не трогаю.
… А на том же крыльце, когда была драка, какой то товарищ очень резво
бежал на меня с явным намерением подарить мне пару-тройку фингалов. Как
получилось, я сам не понял, но когда он был в метре от меня, я просто
отошел чуть в сторону и выставил вперед кулак.
Реактивное тело наткнулось подбородком на мой худосочный кулачек,
сделало кульбит на зависть гимнастам с Дю Солей, и прилегло на крыльце.
Я тогда весьма обкакалсо от переживаний, что пришиб пацана. Но
оказалось, нет. Паренек очухался, повертел головой, поставил тело
вертикально и одновременно глядя куда то на Большую Медведицу и свои
ботинки, поковылял проч.
Оказалось он вообще не из нашей драки был, а бежал куда то по своим
делам.
В том же зале проводились сеансы просмотра кинофильмов. Поскольку
новинками синематографа нас баловали примерно так же часто, как и Папу
Римского сексом, то каждый сеанс был как праздник. Но кино быстро
заканчивалось, а праздника все еще хотелось.
… И вот после какого то нового, но конкретно заунывного фильма, в
котором женщины с красными пятнами на лбу поют, пляшут и плачут, а
мужики дерутся, а потом тоже поют, пляшут и плачут, мы плюясь, минут за
пять до конца сеанса выползли из зала косорыло щурясь на свету. Выход из
зала был через тамбур, метра три по длине. По бокам, в углах стояли штук
шесть огнетушителей. Зря они там стояли. Ох зря…
Мы даже не сговаривались заранее. Деньги потраченные на гавно-кино,
время убитое без пользы, отмененная дискотека, в общем все
способствовало и подталкивало нас к немного противоправным действиям.
Я взял один огнетушитель. Товарищ взял второй. Рычаги мы подняли
одновременно. Следом пошел еще один прибор, и еще один… Шесть,
одновременно работающих огнетушителей в маленьком тамбуре образовали
впечатляющий душ Шарко, дымный штрек и бассейн с пеной для купания
слонов.
И тут закончился киносеанс. Точнее не закончился, поскольку ленивые
титры, медленно, как изнасилованная черепаха, ползли по экрану, но
зрители, а особенно самые умные, уже ломанулись на выход.
Сначала раздался крик самой нетерпеливой зрительницы, которая несмотря
на полторы сотни живого веса умудрилась первой забежать в тамбур. Спустя
пол секунды ей уже вторила народная разноголосица народными же
выражениями. Судя по всему, в темном тамбуре, в клубах пены происходило
соитие народа с первичными средствами пожаротушения.
И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Хотя нет, опять вру. Старая,
деревянная дверь, видавшая еще первых покорителей Севера, вылетела как
пробка из задницы бегемота страдающего метеоризмом. Следом за ней, на
уже пустых огнетушителях, выкатились давешние полтораста килограммов,
при этом вереща и выкобениваясь не хуже, чем тетеньки в индийском кино.
Но если тетеньки в кино своим танцем показывали неукротимую любовь к
своим лоснящимся индусам, то танец жирного тела говорил о желании нашей
крови, ну или по крайней мере, инвалидности конкретной.
Это была последняя капля. Вид огорченной тетеньки вывел нас совсем из
душевного равновесии, и не сговариваясь мы завернули кеды куда подальше
от этого спектакля.
… Вскоре народ матерясь разошелся по домам, и только неутомимое тело о
двенадцати с лишним пудов, пол ночи бродило зловещим призраком вокруг
пустующего клуба и призывало всевозможные кары на наши пустые головы.

Cобрал самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...

Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на
соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от
такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки
надевают.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы
продолжаемся.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает
шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок
поменяют.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена
серьезная работа.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Безумное размахивание руками закрыло работу ног.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Японец хотел собой разбить лед.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Дайсуке Такахаси мечтает стать школьным учителем. Это незазорная мечта.
Японский учитель зарабатывает больше российского.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Судьи — те же самые люди. Сейчас мы узнаем, есть ли у них совесть.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Катарина Витт всю шею вытянула, чтобы рассмотреть Ламбьеля.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Как поступят судьи — по справедливости или как обычно? По понятиям
ребята поступили. Боженька им судья.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канада — Россия — 7:3! Ур-ра! Овечкину, Ковальчуку спасибо! Мутко
спасибо!
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут радиослушатель у нас спрашивает: почему про Ванкувер мы всякий бред,
всякую ерунду несем, но при этом такими радостными голосами. А вам что,
было бы лучше, если бы мы всякую ерунду говорили, но скучными, сонными
голосами?
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут меня редакторы спрашивают, что это за хлопки в эфире. Так это я
хлопаю!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Первый блин комом у России получается в большинстве.
Роман Скворцов, Сергей Гимаев, хоккей, «Россия 1»

Один мой приятель недавно сказал, что Овечкин очень любит плеваться. Не
знаю, мне кажется, не больше других. Кстати, в далеком детстве, когда я
только начала смотреть хоккей, мне очень нравилось, когда игроки на
скамейке плюются. Не знаю, почему. Что-то фрейдистское, наверное.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Честно говоря, даже не знаю, что можно смешного сказать про этот
матч. Или про сборную Чехии. Ну разве что фамилии их перечислить.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Бегут секунды, бегут конькобежцы — голландец отвалился.
Александр Гришин, конькобежный спорт, «Россия 2»

В День защитника Отечества кому, как не прекрасным дамам, отстаивать
честь нашей страны!
Дмитрий Губерниев, биатлон, «Россия 1»

О боже, мы даже японцам проигрываем! Нас полощут все кому не лень. Мы —
лузеры!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Нас сроду не обгоняли ни польки, ни японки, ни француженки. Ну ничего,
будем привыкать.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген, вы знаете, больной человек. Легкий астматический налет на
легких.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген близка к тому, чтобы финишировать первой и стать трехкратной
олимпийской чемпионкой. Но главное теперь для нее — не забыть показаться
пульмонологу, чтобы, не дай бог, болезнь легких не усугубилась.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Вы только посмотрите, как отлично скользят лыжи, даже в горку! Это
всецело заслуга российских сервисменов: Они настоящие «Битлз»! «Битлз»
мировой смазки!
Дмитрий Губерниев, дуатлон, «Россия 1»

Маккормик продемонстрировала, что хорошо умеет работать щеткой внутри
дома.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Американок нужно загнать в большой загон.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Для японок Ванкувер является тем самым местом, откуда для них восходит
солнце!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Наш камень буквально ногтями зацепился за круг! Когда я сказал, что наш
камень зацепился… нет, конечно, наши ведь желтыми играют!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Присутствие наших камней в доме выражается в их полном отсутствии.
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Я считаю, что те навыки, которые развивает керлинг, мужчинам не нужны!
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Канадские телеоператоры не показали старт нашего Максима Вылегжанина.
Теперь все жители Удмуртии имеют полное право набить морду… первому
встретившемуся канадцу.
Владимир Гомельский и Кирилл Набутов, лыжный спорт, Первый канал

Сценарий последних 15 минут не известен никому! Вообще никому!
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— Метисы — потомки женщин и… эээ… мужчин…
— Французов!
—... которые как раз уходили глубоко в лес…
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Эскимосы используются только у нас — в качестве мороженого.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— В делегации Эфиопии — три человека!
— Это идут марафонцы.
— Вы недалеки от истины — это лыжники.
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Флаг несет Лилия Лудан — пусть она меня простит — сорокалетняя
саночница, причем настоящая — 90 килограмм живого веса.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Скорее это телефонный разговор, чеи история...
Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных
стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова
ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак
диалог (немного об американском менталитете)
Американка: - Здравствуйте
- Здравствуйте
Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по
английски?...
Да, прошу вас продолжайте...
Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)...
Да конечно, продаем...
Американка: Как можно ее оплатить?
Через банк или кредитной картой...
Американка: Понятно.
Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам недоверяю...
Лично мне????
Американка: Да, вам, ... недоверяю вашей технике и вашему сайту

Конец звонка.

Прошлым летом работал в Германии. В доме, где жил, в соседней комнате
водку пьянствовало "поколение Пепси" из Литвы. Во время развала Союза им
было по 10-12 лет. Поэтому, когда уже достал heaven metal, решил
приколоться. Стена между комнатами была тонкая, да еще со щелью, поэтому
слышимость отличная. Стукнул в стенку и спросил - А "Валенки" слабо
поставить? Минут 15 затишье, я расслабился, а зря. Ребята с вниманием
отнеслись к просьбе "трудящихся". Нашли в Сети, скачали, поставили. Но,
возможно, много выпито было. Они отключились, а я до 5 утра слушал
Русланову, в 5 уже вставать на работу надо было. Даже бессонная ночь не
испортила настроение. Молодцы!!!! Зря ворчим на них, такими же были.

В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней
ценник: «Лепешка израильская».

про стеклянную тару(вчера только прочитал) В далёкие далёкие времена,
когда я работал на КЗК (Куйбышевский Завод Клапанов), народ наливал воду
для пития во время работы именно в стеклянные бутылки, потому что других
не было, правда БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ВОДКИ в основном были.
А прикол был во время аванса и получки - покупались бутылки с водкой,
пачкались ладошками масляными, затем отпивалось из бутылки на четверть И
БУТЫЛКА СТАВИЛАСЬ НА СТАНОК..... затем отпивалось содержимое по мере
надобности демонстративно и не прячясь - в цеху жарко и душно, и воду
никто пить не запретит

И снова об именах.
Ребёнок читает очередную фантастическю ахинею.
- Мама, ты только посмотри, в слове "асфальт" - три ошибки!
Беру книгу, ищу опечатку. Все правильно. Просто персонаж носит звучное
имя Освальд.

Внук учится в кадетском корпусе. Везу его домой на выходные.
Рассказывает как прошла неделя, какие оценки и т. д. Особые эмоции
акцентирует на концерте посвященному "Дню защитника". Он там выполнял
функции конферансье. Спрашиваю-"Ты шутил, рассказывал анекдоты?". "Нет,
только объявлял исполнителей"."Но тебе хоть аплодировали". Отвечает,
немного подумав-"Да, после того как я сказал-концерт окончен, благодарю
за внимание".

Да, дети это полный пипец!
Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик
годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с
родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья
и счастья желаем и только по очередной дозе "здоровья" налили, заходит в
комнату это "чадо", а на голове у него натянут резиновый трусняк с
членом. Я как это "буратино" увидел, чуть не сдох от смеха. Родители
жены в шоке. Сцена была еще та!

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по
поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который
никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной
рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах
хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает)
Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от
одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что
не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым
концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот,
запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше
нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и
снова... никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки
остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я
отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает
первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать
содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то
произнести отрубается... Короче - отец принёс для каких - то нужд 3
литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл,
оставив бадью с оным на кухне.
P.S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне
всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."

Эта история приключилась 30 лет назад - в далеком 1980 году в Одессе.
Будучи студентами университета джентльменов(ОГУ), мы проживали в
общежитии на пр-те Шевченко, откуда недалеко до спуска к морю на так
называемый "пляж студентов". В один из дней начала лета, вооружившись
конспектами, мы направились с приятелями на пляж, где очень удобно было
совмещать подготовку к экзамену с отдыхом, так как всё лето потом
работали в стройотряде в Тюмени.
Однако вышла незадача – все места были заняты и даже деревянные
топчаны/лежаки: кое-как вприсядку пристроившись к знакомым, стали
наблюдать вокруг – вдруг места освободятся! Но тут мы стали свидетелями
следующей сцены: девчонки-студентки с трудом протискиваясь между
отдыхающими, лежащими на песке, нечаянно наступили на ногу мужчине,
который прикрыл голову от солнца журналом. Тут же прозвучало от
виновниц: «Тысяча извинений, тысяча извинений …».
Пострадавший, приподняв журнал и лицезрея двух очаровашек, ответил: «И
одна ночь!». Это вызвало у окружающих оживленный смех, а сами девчонки,
изрядно смутившись, быстро ретировались.
А как вы думаете, нынешние продвинутые студентки, скорее всего,
задержались бы или убежали?

Все видели пустые рекламные щиты, а на них надпись ''Здесь может быть
ваша реклама!''.
Дык вот, открываю банку сайры в масле, а там ни сайры, ни масла - одна
вода. А в ней плавает заламинированная бумажка, типа визитки, с
надписью: ''Здесь могла быть наша рыба!''.

Коллега по работе вспомнил истории из курсантской бытности.
Дело было в 90-е. Был он тогда курсантом одного из военных училищ.
Курсанты же тоже люди и ничто человеческое им не чуждо) А кто помнит
было модно выделиться сделав себе осветленную челку, вроде под какую-то
рок-группу. И под это моду двое из его роты сделали такую же. В тот же
день на построении командир объявляет:
- Товарищи курсанты! В наших рядах появилось два ПИДОРА! (называет
фамилии) выйти из строя!
После чего им дается команда на исправление "ориентации". Что и было
сделано в тот же день при помощи копировальной бумаги под печатную
машинку, оставлявшую при натирании черной след.

Без балды. За что купил, за то продаю.
Услышал очень давно и свидетелей привести не могу. Короче, на заре
компьютерной эры, когда и слова-то "компьютер" не было, а были только
ЭВМ, занимавшие целое здание, наши тогдашние советские умельцы решили
провести проверку на творческие возможности "умной машины". Видно
технический простор для таких опытов уже имелся. Они заложили в машину
программу по стихосложению, а потом ввели задание: написать
четверостишие. Задали размер и даже рифму. И вот что вышло:

Абдрапапупа лакимодин
Харбарадунда фраттербра
Бел-бол сум дери оррибодин
Келебрансса олл керра.

Будюм варахха орребра!

К слову говоря, пятой строчки и восклицательного знака от машины никто
не просил...

Английская спецшкола, в которой мне посчастливилось учиться, была по тем
временам весьма и весьма престижной. Соответственно, и дети в ней
учились исключительно из благополучных семей. Но, как оно часто бывает,
в семье, особенно слишком благополучной, не без урода. Ну, сами
подумайте, зачем вообще учиться, если папа, к примеру, один из
заместителей секретаря обкома? А школьному руководству было даже на
руку, что сынок - обалдуй, вопьются, понимаешь, в такого папашу, как
клещи, и сосут кровушку. А тому деваться некуда, а как же, расстараешься
тут, аттестат-то получать надо каким-то образом.

Вот так и вышло, что в нашем, лучшем во всей школе классе, беззаботно
существовала тройка лоботрясов, ну, предположим, Иванов, Петров и
Сидоров, забивая на учебу и периодически терроризируя учителей своими
профанациями.

Но в целом школьная жизнь протекала довольно мирно.
Надо отдать должное учителям, абсолютное большинство из них были, и,
надеюсь, есть и сейчас, люди мудрые и многоопытные, к веселым шуткам и
шалостям относились, в общем-то, адекватно, в бутылку лезть не
торопились, да и сами могли пошутить. Мы их за это уважали и старались
зря не доставать.

Но, как всегда, писец подкрался незаметно.
Ирина Николаевна, наш завуч и учитель от бога, добрая и умная пожилая
женщина, преподававшая в нашем классе русский и литературу, надолго
слегла с каким-то серьезным заболеванием, и нас, сироток, передали
другому, столь же заслуженному, учителю.

Звали ее Майя Максимовна. Мамайка.
Была она женщина нетерпимая и скандальная. Создатель наградил ее рыжими
волосами, простецким красноватым лицом, полной фигурой и невероятно
высоким голосом, который во время урока было слышно из-за закрытой
двери аж в другом конце коридора. Но это если ее не раздражали. В
противном случае этот голос, срывающийся на визг, имела удовольствие
слушать практически вся школа.

Когда мы узнали, кому нас передали, некоторые девчонки даже плакали.
Но делать нечего, учебный процесс пошел своим чередом.
Практически ни один урок не обходился без скандала. Доставалось всем, не
только лентяям, но и отличникам. Класс молча терпел, себе дороже, но
наша великолепная троица глумилась и потешалась над Мамайкой уже в
открытую. Тогда она покрывалась краской, вставала рядом с моей партой,
опиралась на нее внушительным бедром, складывала руки на пузе, затянутом
в коричневый сарафан, и визжала:
- Не хамничайте! Не хамничайте! - окатывая меня децибелами.
В такие моменты жизнь казалась мне особенно невыносимой.

И вот однажды, хмурым зимним утром, когда урок русского стоял первым по
расписанию, наши затейники принесли в класс магнитофон, обыкновенный
портативный кассетник (диктофонов тогда и в помине не было), и засунули
его в парту, выведя наружу микрофон, аккуратно замаскировав его среди
учебников и тетрадей.
Одобрили эту идею не все, но интересно было всем без исключения.
Урок начался, класс притих в ожидании представления.
Объясняя новую тему, Мамайка дефилировала между рядами, постепенно
приближаясь к галерке, и в своей манере по ходу пресекала периодические
хихикания.
- Кузнецов, ну что ты мне улыбаешься, как свидетель жениха подружке
невесты? Ты отрывок про дуб выучил? А веселишься, как будто всю "Войну и
мир" наизусть знаешь.
- Да че ему учить-то, сам дуб - дубом, ставьте ему пятерку, не
сомневайтесь! Гы-гы.
- Васильев, замолчи и прекрати изображать из себя лошадь!
- Ой, Майя Максимовна, у него здорово получается, дайте ему отрывок про
коня князя Волконского!
- Чернова, прекрати хихикать, уже вся красная, как рак. У нее две двойки
в журнале не исправлено, тут плакать в пору, а она хихикает...
И тут Мамайка, возвысив в запале свой "волшебный голос Джельсомино" до
четвертой октавы, подошла вплотную к микрофону.
- Майя Максимовна, а можно погромче, мне не слышно! - Да. Вот это была
провокация!
- Сидоровов, не хамничай! - Немедленно отозвалась Мамайка. - Прекрати
этот гнусный балаган!
- Майя Максимовна, а можно я в медпункт выйду, мне уши заложило.
- Не клоуничай! Ты у меня сейчас не выйдешь, ты вылетишь! Прямо к
директору!
И понеслась...
Народ ржет уже в голос, на партах валяется.
Короче, сорвали урок. Мамайка, недосказав новую тему, усвистала
выпускать пар к директрисе, а мы остались. Следующим уроком должна была
быть литература.

За стеной стоял обычный гул и гам перемены, а мы, обступив парту
Сидорова, затаив дыхание, слушали отрывки воплей Мамайки. Сначала
Сидоров наотрез отказался воспроизвести запись здесь и сейчас, но
любопытство взяло верх, и мы все забыли про бдительность.

Распахнув дверь, Мамайка застыла от неожиданности, услыхав свой
собственный голос.
Мы скукожились, а она ловила ртом воздух. И тут грохот. Магнитофон
падает на пол. Всё. Доигрались.
- Аааа! Бессовестные! Негодяи! Мерзавцы! Шуты! Все вон из класса! К
директору!..

Ну, скандал был грандиозный. Магнитофон отняли, родителям сообщили, ЧП,
педсовет, разбираловка. Потом всех простили, конечно, дети есть дети, не
со зла же, пошутили просто...
А тут и наша Ирина Николаевна на работу вышла.
А пленку нам так и не дали послушать. Говорят, ее Мамайка себе на память
оставила.

Смотрю новости по ТВ..... всякая чепуха.. ну и как водится лик ВВП в
телевизоре, типа кризиса нет и не было.
В этот момент - подходит сынок (5 лет)со своими ГЛОБАЛЬНЫМИ проблемами,
ну что-то у него не получилось при строительстве КУБИКАМИ. Изрекает, в
тему, коверкая слова:
- У нас тут "п у т и н и ц а" какая-то.
Я слег от хохота))))

В Комстаре объявили конкурс юмора к 1-ому апреля между сотрудниками,
вспомнил начало своей карьеры. Началось всё с тех поддержки
пользователей Интернет по dial up`у. Более весёлой работы у меня не
было. Уровень пользователей, которые обращаются в техподдержку - от нуля
до системного администратора, со статусом дела обстоят ещё хуже.

История 1. День рождения
Возможно, более абсурдной истории в мире ИТ не существует, но мои чувства
в тот момент были далеки от смеха.
Пользователь - женщина 35 - 37 лет.
Я: Здравствуйте…
П: Здравствуйте. Не могли бы Вы мне помочь? (очень вежливо и
просительно)
Я: Да, конечно!
П: У моей дочки сегодня день рождения. Я ей подарила вашу карту доступа
в Интернет. Но у нас нет компьютера. Как ещё с помощью вашей карты зайти
в Интернет?
Я (подумал): А как Вы это вообще себе представляете - ”зайти в
Интернет”?!

История 2. Браузер:
Забавная и таинственная история.
Пользователь - молодая девушка.
Я: Приветствие
П: У меня на экране появился значок подключения к сети, но Интернет
не появился. Что нужно ещё сделать?
Была такая распространенная ошибка, подключение к сети было, а страницы
не появлялись. Вина была наша, хотя эту ошибку и можно было исправить у
пользователя. А именно из данной ситуации я нашёл очень простой выход. Я
немного рисковал, девушка могла оказаться немного умнее, чем я о ней
подумал, и после моего совета могла выразить негодование.
Я: Найдите на рабочем столе синий значок «Internet Explorer».
П: Нашла.
Я: Кликните по нему.
П: Ага, всё появилось.
Мне до сих пор интересно, как она в первый раз в жизни смогла настроить
Интернет, и не знать, что нужно использовать браузер. Интересно, кто
настраивал модем? Если она это смогла сделать сама, то неужели не
хватило такой малости для полного счастья?! А, если кто-то другой то,
почему не показал что делать с этим дальше?

История3. Почему - p? :
Некоторое время на карточке была инструкция, которая не совсем помогала,
был способ куда легче и понятнее, впоследствии этот способ стали
печатать на картах многие провайдеры.
П - пользователь - женщина, которая купила нашу карту.
С - суперпользователь - женщина, которая помогает пользователю задавить
меня своим интеллектом и статусом, что по её мнению должно было ускорить
вход в мировое электронное пространство.
П: (Рассказывает о самой стандартной ошибке).
Как только я начал рассказывать о более простом и понятном способе,
который не ставил никого в тупик ни до, ни после этого случая, она меня
прервала. Она даже не собиралась меня слушать и следовать моим
инструкциям.
П: Извините, я Вас не очень понимаю, поговорите лучше с моей подругой,
она в этом понимает больше меня.
С: Я Вас слушаю, молодой человек. (О, да! Голос говорит о многом. Я
понял, что говорю не просто с женщиной, а с мегаженщиной. Глаза этой
властной женщины появились в моей одинокой комнате, грозно смотрели на
меня, сканировали мой мозг, а я в них прочитал её мысли: “Я знаю, что ты
всего лишь мелкая сошка в ИТ-технологиях, таких как ты я ем!”).
Я: Перед номером телефона дозвона ставим латинскую букву p.
C: Что за бред Вы несёте?!
Я: Делайте, что говорю, и я Вас уверяю, всё получится.
С: Молодой человек, я работаю (называет большую должность) в ЮТК, почему
я этого не знаю?
Я: (Так и хотелось сказать, “я не знаю, почему Вы там работаете”, а
может я это и сказал) К этому способу не сложно прийти и без
техподдержки тем, кто читает инструкции к железу, т. е. найти, почему
“p”, можно в любой инструкции к (dial up) модему.

История 4. Другой город.
Есть такой интересный тип мужиков, которые не признают собственной
оплошности. Сделал глупость - признай это! Зачем искать, на кого бы свою
вину спихнуть? Наверное, чтобы об этой глупости знало больше людей.
Я: Приветствие.
П: Я звоню из Новороссийска, был в Краснодаре, купил вашу карту, могу ли
я пользоваться вашим Интернетом?
Я: Теоретически это возможно, но для Вас это будет не выгодно, придётся
платить за межгород и скорость будет значительно меньше.
П: А почему на вашей карте не написано, что мне придётся платить за
межгород?
Я: На карточке указаны только краснодарские номера дозвона, которые не
сильно отличаются от номера, по которому Вы звоните.
П: (Дальше грубые высказывания, и т. д. и. т. п.) На моей стороне был
межгород, я знал, что за каждое сказанное слово ему придётся заплатить.

Заключительная. Запись в техническом журнале.
Был такой период, когда пользователей становилось много, Интернет падал
не только у них, но и у меня, что меня беспокоило гораздо больше. По
сути, тогда это было одной из форм оплаты. И в очередной такой раз не
выдержала рука поэта и в техническом журнале появилась такая запись:
«В 21.30 Интернет вошёл в обычное для себя состояние».

Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963).
Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже не
ругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометием
оказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!"
и т. д.
Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) один
раз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точно
не помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но так
ругаться перестали. Или не перестали!?

Сидим за столом. Отец ножом срезает кожуру с яблока.

- Зачем ты выбрасываешь кожуру? Как раз в ней больше всего полезных для
организма витаминов, микроэлементов...

- Если бы в кожуре было много витаминов и микроэлементов, то мусульмане
и евреи не делали бы обрезание!

Узбекский интеллигент:
50 признаков узбекского интеллигента в Москве:

1. В Москве все узбеки становятся Вам одинаково близки – будь то
ташкентцы и ферганцы, каршинцы и хорезмийцы, самаркандцы и андижанцы…
2. Вы встречаетесь с родственниками, живущими в Москве, раз в полгода, в
Домодедово, причем без всякого уговора.
3. У Вас много друзей, одноклассников, однокурсников, проживающих в
Москве, с которыми Вы переписываетесь, созваниваетесь, но встречаетесь
редко. Не то что в узбекской чайхане…
4. В Узбекистане Вы работали в вузе или в академической структуре.
5. Раньше Вы лишь подозревали, сколько живет в России национальностей,
внешне похожих на узбеков – башкир, чувашей, кумыков и т. п.
6. Первое время Вы радовались, видя столько «родных» лиц в Москве, пока
не узнали, что это башкиры, чуваши, кумыки и т. п.
7. Вас раздражают незнакомые люди, которые бросаются к Вам с
малопонятными словами на различных малопонятных языках.
8. Вы одеваетесь так, чтобы на улице Вас не путали с гастарбайтерами.
9. Вам не очень нравятся земляки на улицах в оранжевых жилетах или
зеленой униформе, которые заглядывают Вам в лицо, пытаясь разглядеть в
Вас земляка. Особенно если учесть, что каждый второй гастарбайтер из
Таджикистана – этнический узбек…
10. Важный господин в дорогом костюме, только что проехавший в дорогом
автомобиле мимо Вас, удостоив лишь презрительным взглядом - точно узбек,
и точно – крупный бизнесмен.
11. Вы ответили тому господину тем же презрительным взглядом, давая
понять, мол, я тоже узбек, хоть и не бизнесмен!
12. В течение нескольких лет Вы планируете серьезно улучшить свое
материальное положение.
13. Вы не в восторге от Бората Сагдиева, и никогда не повторяете фразы
из соответствующего фильма. Потому что Вы – не казах…
14. Вам надоело объяснять иностранцам, собирающимся в первый раз в
командировку в Узбекистан, что на самом деле там все не так, как в
Афганистане.
15. Вы в восторге от восторгов иностранцев, побывавших в первый раз в
командировке в Узбекистане (особенно в Самарканде, Бухаре, Хиве)...
16. Вы рассказываете московским друзьям анекдоты про узбеков, и злитесь,
когда Вам говорят, что все эти анекдоты переделаны из старых, про совсем
других людей.
17. Вы не любите читать в Интернете материалы об Узбекистане, т. к. там
сплошной негатив, и на самом деле все намного лучше, чем пишут.
18. Тем не менее, Вы ежедневно читаете в Интернете материалы об
Узбекистане.
19. Вы ностальгируете по каналам Уз-ТВ, где всегда четко и ясно говорят,
что в Узбекистане жить хорошо! А хорошо жить – еще лучше!
20. Вы делаете вид, что никогда и ни за что не променяете свой родной
зеленый узбекистанский паспорт на бордовый российский, хотя спите и
видите, как получить гражданство РФ.
21. Вы любите рассказывать об Узбекистане всем знакомым, друзьям,
сотрудникам, как там все хорошо, в отличие от России везде и во всем
порядок, и что Ваш Президент - лидер, равных которому нет.
22. Рассказывая это, Вы постепенно сами начинаете верить своим словам.
23. Вы называете себя умеренным патриотом.
24. Вам каждый раз становится смешно, когда Вы ненароком услышите в
очередной раз на улице в чьем-нибудь разговоре по мобильному телефону:
«Хоп!», «Хопчик!» или даже «Хоп, майли!»
25. Вы точно знаете, что Чимкент и Ош, Ходжент и Ташауз, Кушка и
Мазари-Шариф находятся не в Узбекистане.
26. Вам каждый раз становится смешно, когда Вас в очередной раз спросят:
«А Фергана разве не в России? Александр Абдулов же оттуда!».
27. Персонал корейских кафе или ресторанов всегда смотрит на Вас так,
что подмывает сказать им: «Привет, братан! Ты с Куйлюка? Или с Рисового?»
28. Вы мечтаете съездить в командировку в Ташкент, или в Самарканд,
или в Фергану..
29. Вы понимаете, о чем говорит обслуживающий персонал в супермаркетах,
когда «шифруется» на своих родных языках – казахском, киргизском,
татарском…
30. Вы точно знаете, что Посольство Узбекистана в России находится между
Полянкой и Добрынинской, но никогда там не были.
31. В Вашем мобильном на всякий случай записан круглосуточный телефон
дежурного в Посольстве РУз в РФ.
32. Вы очень гордитесь генералом Дустумом и его солдатами, хотя имеете с
ними немного общего: этническое происхождение и общую нелюбовь к талибам.
33. Вы органически не перевариваете скинхедов, но за годы проживания в
Москве видели их только по ТВ.
34. Вас редко останавливали сотрудники милиции (потому что Вы ежедневно
бреетесь и лицо у Вас сравнительно интеллигентное).
35. У Вас настоящая московская регистрация.
36. Вы знаете многих студентов МГУ или Плехановки, родственников Ваших
знакомых из Узбекистана, и у Вас есть номера их телефонов, но Вы никак
не найдете время с ними повидаться!..
37. Хотя бы раз Вы ездили в аэропорт (ужас!) ранним утром или глубокой
ночью, по просьбе родителей, чтобы выручить деньгами какого-нибудь сына
их хороших знакомых, который застрял в московском аэропорту при перелете
из Америки (Германии, Англии, Франции и далее по списку) в Узбекистан
через Москву.
38. Увидев здешние цены на услуги Интернета, Вы провели домой
максимальное подключение.
39. Цены на Интернет в Узбекистане кажутся Вам просто абсурдными, зато
на такси или в кафе – смехотворными! Поскольку в Узбекистане хороший
обед стоит как одна лепешка в Москве!
40. Вы теперь начинаете понимать, что многие москвичи так же плохо знают
свой город, как и Вы.
41. Вы начинаете ненавидеть узбекских таможенников и пограничников,
когда вылетаете из Узбекистана в Москву.
42. Вы начинаете любить узбекских таможенников и пограничников, когда
летите из Москвы в Узбекистан.
43. Вы предпочитаете летать самолетами «Узбек хаво йуллари», но чаще
летаете «Трансаэро», потому что это дешевле.
44. Вы с тоской вспоминаете настоящий плов и давно ищете ресторан, в
котором подавали бы что-нибудь, хоть напоминающее настоящий плов, а не
рисовую кашку с мясом.
45. На Вас посмотрели с удивлением в ресторане, когда Вы попросили
простой (без ароматизаторов) зеленый чай без сахара.
46. Вы пробовали ностальгировать об узбекской кухне в одном из
многочисленных узбекских ресторанов, но это совсем не то! К тому же в
Узбекистане обычно не подают «курт» к «шурпе», хотя вкус австралийской
баранины отдаленно напомнил что-то…
47. Вы знаете, что в Москве существует большая узбекская диаспора,
сплошь состоящая из крупных бизнесменов, деятелей культуры, ученых,
спортсменов, но где она находится и кто именно в ней состоит Вы не очень
хорошо знаете. И никак не можете узнать ни адрес, ни телефон узбекского
национально-культурного центра, который как бы есть, но пока больше
виртуально…
48. Вы со смаком любите рассказывать своим сослуживцам о знаменитых в
России узбеках и узбекистанцах.
49. Ваши сослуживцы удивленно узнают от Вас, что тот или иной российский
деятель политики, науки, культуры, спорта – узбек (или выходец из
Узбекистана). Например, режиссеры «Турецкого гамбита» или «Иронии
судьбы-2», или половина российской художественной гимнастики…

Ну и наконец:
50. Москва для Вас – уже не предел мечтаний. А вот где-нибудь в
Нью-Йорке или Силиконовой Долине Вы бы..

C ребенком сидим, пьем чай, он мне - Папа, ты какую конфету выбираешь?
- и протягивает - в одной руке синяя, в другой красная...

По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов.
Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскую
каторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно.
На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная"
в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которой
указано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" -
убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Да
и многие другие улицы Москвы были названы в честь государственных
преступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали.
Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который был
судом осужден как преступник.
Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома на
шоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были за
энтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае -
лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).

А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, в
конце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив
"МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдерной
улице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине -
между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога.
Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так что
можно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовике
можно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был очень
популярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можно
купить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же по
хорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такой
покупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором -
круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - только
электронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор на
багажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина),
тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этот
путепровод.
Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.

Случилось это в застольные времена, когда я был практически безденежным
студентом, но с большим желанием взять от жизни по максимуму.
Кто был студаком - тот знает это состояние души :) Употребляли мы много
и в основном недорогое питиё. К девушкам тоже приставали при малейшей
возможности.
Так вот сама история.....
Мы с Толяном (друган) хорошо попили портвяшка. И у станции метро
"Петроградская" в Питере ему вдруг стало плоховато и он удаляется в
кусты чтобы снять напряжение в желудке, образовавшееся от обилия
Портвейна и остутствия серьёзной закуски.
Я же в это время присмотрел двух девченок - весьма симпотных и приятных
во всех отношениях. Ну и начал токование....
То да сё... Познакомились. И я начал их склонять посетить нашу
холостяцкую комнату, которую мы с Толяном снимали.
Надо сказать, что интерьер энтой комнаты был убог и неказист, только
первокурсники могли согласиться жить в таких условиях.
Я распинаюсь, что, приехав к нам, мы послушаем хорошую стереомузыку (у
нас только радио было), попьем коньячку (у меня была ещё бутылочка
портвяшка), посидим в приятной обстановке (в комнате две продавленные
тахты, стол, два стула и на стене гвоздики для одежды). Всё идет
нормально, девченки поплыли, я заливаюсь соловьем (главное завлечь - а
там действуем по обстоятельствам).
И вот представьте сложившуюся атмосферу доверия и взаимной симпатии В
этот момент появляется мой дружок, которому явно полегчало (т. е. в
состоянии сказать несколько слов), но видимо в голове у него остался
попрежнему полный туман, потому что он, увидев меня с симпатичными
девочками, решил проявить инициативу и выдал следующее:
- Девченки, поехали к нам.... У нас два дивана и радио!!
И это после моих обещаний культурного отдыха.
Я просто выпал и, скорчившись от смеха, просто махнул девахам рукой -
идите, мол, я уже удовольствие получил.

Смотрели с мужем концерт Серова. Он на полном серьезе начал спорить, что
строчки песни звучат именно так:

"Ты меня любишь,
Лепишь, творишь, ШМАЛЮЕШЬ"

Ну что, проиграл. И этому человеку 46 лет!
Теперь дразнюсь, что я его "шмалюю".

Захожу на сайт "Комсомолки" (читаю её, кстати, года с 1960). Объявления:
"Сдай в утиль автомобиль вместе с "Комсомолкой" и "Ищем работу вместе с
"Комсомолкой". Понимаю! После такого непрофессионализма только искать
работу.

Когда командированные на своей обувке растащили все активные нуклиды по
уголкам нашей необъятной родины (тогда, в 1997 г., ещё гораздо больше
необъятной) и на промплощадке Чернобыльской АЭС стало гораздо "чище",
нежели на Брянщине, Смоленщине, полесье и т. п., угораздило меня
устроиться на 3-й блок (рядом со взорванным). На второй день (точнее
-ночь) мой начальник смены цеха Валера велел переодеться в плёночную
одежонку и в следовать за ним "на экскурсию" по остаткам реакторного
отделения блока №4. (Ныне - "Укрытие-1"?). Мобилы с фотиком в те времена
ещё только "придумывались", посему внимать пейзажи останков оборудования
пришлось "вручную", т. е. на глаз. Впечатление получил. Дозу - бэр 8-
тоже. (Львиная доля пришлась на "рассматривание" бывшего пятака
реактора, где колоритно дыбилась многотонная схема Е, а все это дело
было эффектно подсвечено не хилым прожектором). Сия вылазка закончилась
казусом. На обратном пути настигла нужда "по-маленькому". Ну справил как
сумел... А вот выйти через "парадную" проходную не случилось - отмыть
"то самое место" не смог, хоть и очень старался... Хорошо, что имелись
запасные маршруты... И пользовался я ими неделю... И на вход, да и на
выход... И мылся... и мылся..

На местном новостном сайте прочитал статью об убийстве двух мужиков в
одном из районов нашего колхоза. Заглянул в каменты к статье. Там обычно
куча подробностей бывает - кто-то да что-то постоянно знает. В этот
раз глухо, в каментах спор шёл. Поинтересовался, типа, что никаких
подробностей убийства? Меня послали; назвали ментом и стукачём;
причислили к сексуальному меньшеству; узнал ещё много нового о себе и
своих родственниках. Всё было высказанно в грубой форме, естественно.
Ретировался оттуда. Заглянул в каменты на следующий день - спор не
угасал. А спорили в каментах о грамотности написания статьи. Даже где-то
порадовало - ведь людей зацепила проблема образования, а не чернуха и
убийство. Да и стоит сказать, что ебукали меня без грамматических
ошибок, пятёрку все бы получили)

Недавно вдруг осознал, что занимаюсь японским видом боевого искусства в
России, пользуясь вьетнамскими тапочками, сделанными в Китае и
купленными мной по случаю в Израиле... Глобализация, блин!

Заголовок на новостной ленте:"Россия готовится к потопу девятилетней
давности".
И после этого острят, что прибалты соображают медленно!

Иду из магазина, в руке, как обычно, бутылочка пива. Прохожу мимо
растительного питомника, из ворот высовывается мужик и орет:
- Ходишь тут, б...., с пивом посреди бела дня (7 часов вечера!).
Пытаюсь понять, что в данном контексте означает слово на букву "б", то
ли мою возможную профессию, то ли это просто неопределенный артикль.
Человек продолжает свою тираду:
- А я, б...., за рулем. Жена попросила каштан для сада купить.
Человеческое горе понятно, но куда жена сейчас (!) собирается каштан
сажать?

Про холодильник, свекровь и соседа с диваном в канун 8 марта

У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он
ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не разрешила
мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не выбрасывает.
Поэтому когда она не надолго куда-нибудь отлучается из дома, невестка
тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую помойку и
цементирует.

А в обед у них был скандал.
Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить
тяжеловесу.

Последнее такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил
отремонтировать «что-то там», и разобрав стиральную машинку, до
последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение
на полчасика.
Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и
травмоопасная.
Освещая путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль
радара, стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много
мелких ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что
и подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике
самонаблюдений.

А сегодняшнее цунами было связано с диваном, потому что к холодильнику
соседа не допустили.
У дивана со времён нашествия коней апокалипсиса и госпитализации,
тихонько хрустнула и сломалась ножка. Не эстетичные книги её на время
заменили, но больно бились по ногам.
Бытовой дискомфорт налицо.

Переведя диван в формат 4D, и сделав набросок на ватмане, была взята
взаймы ножовка и за полчаса с двумя перекурами, были отпилены оставшиеся
три.
Пароходный ревун фигня, по сравнению с ударом молота.

Первой отчего-то приехала труповозка. Потом подтянулась зевающая и не
проницаемая милиция, за которой приехала пожарка, реанимационная карета
скромно выжидала за углом.
К счастью труп оказался живым, хотя и напуганным. Вылезти с антресолей,
он согласился лишь при наличии свидетелей, врачебной комиссии и
отсутствии благоверной, которая потаптываясь в сторонке, нервно сдувала
закрывающую обзор чёлку и весело развлекалась сковородкой.

Через полтора часа после чудесного спасения, пришёл незнакомый мастер по
холодильникам и поставил диагноз потеющему и энурезному пациенту.
Так как холодильник был дорогим и не нашим, он умел плеваться льдом,
которую добывал присосавшись к водопроводу. Правда по неопытности,
присосался к трубе с горячей водой, а не холодной, из-за чего и получил
излишнюю потливость вкупе с перманентным энурезом.
После точечного массажа и стимулирования интересов спасителя, больной
перестал потеть, мочиться и радостно выдавил первую ледышку.

И грянул сепаратный мир с запахом борща и участковым, который зачастил
на файв о клок, скорее всего по работе.
А что ещё нужно в канун восьмого марта?

Поздравляю Вас мои дорогие женщины и девочки, бабушки и мамы, любимые и
притворяющиеся, красавицы и раскрасавицы.
Счастья Вам и здоровья, любви и нежности к нам не совершенным,
избавляющим Вас от монотонных и идеальных дней, своими выходками.
С праздником!

История о женской зависти и зловредности=) Случилось енто так: две
подружки, Светка и Катерина, ну, и, соответственно, их два обожателя,
Сергей и Костя.
С2 и К2 получилось.
Только ведь на Костю и Светлана тоже весьма плотоядно поглядывала. А он,
чистая душа, кроме Катьки - ну ничего не видит, она у него одна Мадонна
и все такое...
Сценка.
Катерина изображает из себя хозяюшку - моет полы. Парни, как положено,
сидят и наблюдают за процессом (кто видел - понимает)!
Тут Константин вдруг что-то приметил: - А что это у тебя между ног
золотое?
Катя, расставив ноги и с тряпкой в руке, рассматривает какую-то
блестящую чешуйку на полу (у девчонок, с их
браслетами-блестками-сережками такой хренотени валяется всегда):
- Да это не из золота, это так...
И тут влезает злорадно подружка: - Конечно, не из золота! Это ты только
так думаешь. А у нее между ног как у всех.
Грубиянка, одним словом. И ничего ей не обломится, как ни старается. Но
повод выпить появился моментально+))

Сегодня с утра в автобусе еде на работу. Друг спрашивает: - Видел этот
позор? (имеет в виду футбол Россия - Венгрия) Я по запарке, на автомате
спрашиваю: - КАКОЙ ИМЕННО? Кто слышал диалог и друг в том числе
попадали....

Небольшая зарисовочка из жизни. Еду в автобусе. Автобус довольно долго
стоит в пробке. Скорая с мигалками выезжает на встречную полосу и едет
мимо пробки. В автобусе один тинейджер другому: - "Нам бы щас такую
машинку".

Дочь оговорилась и сказала "Карабас-Бородас" ([Барадас])...
Ну разве не правильная оговорка?

Байка про азот и зломудрых аспирантов напомнила.

Обувь поменять из-за трещины - это богатая идея. Иногда подобную
операцию проделывали с помощью специальной лабораторной машинки. Машинка
предназначена для испытания резиновых деталей на выносливость на изгиб.
Несчастный ботинок или туфля закреплялся и машина начинала его
"испытывать". Редкий ботинок может сравниться с автомобильной покрышкой,
например, по прочности и стойчивости к изгибанию. Замена по гарантии...

Но это мелочевка и, как бы лучше сказть, идея лишена искры Божьего
гнева. А искра этого гнева спрятана в другом агрегате, размером с...
большой агрегат. Все знают, что всевозможная радиоаппаратура делается на
основе полупроводников. Естественно отказ какого-либо полупроводникового
прибора вдет к выходу из строя всего агрегата и, как следствие,
гарантийный ремонт, то да се. Это занимает много времени и к моменту
получения агрегата из ремонта он уже изрядно успевает устареть. Выходит
более новая и современная модель за те же деньги. Не знаю кому как, а
моему знакомому это обстоятельство мешало наслаждаться крисстально
чистым звуком или изображением, а глубоко в подсознании крутилась
мыслишка, что вот сей агрегатец-то с браком или конструктвным изъяном,
раз "погорел" какой-то там транзистор или мелькосхема. А он теперь мало
того, что с прошлогодней моделью, так еще и с вероятностью выхода
приборчика из строя после окончания гарантийного срока. А это опять
деньги...

Вернемся к очень большой установке. В ней проходило очень хитрое
технологическое действие: радиационная вулканизация резин. Решение было
простым и не требовало никаких затрат - источник излучения энергии не
потребляет, затрат ноль. И вот "Мирный атом" был использован в корыстных
целях. Несчастный аппарат сохранил все пломбочки и стикеры или чем там
пресекается возожность вмешательство пользователя в электронное нутро?

Жаль я не видел лиц тех ребят коим сей аппаратец попал в ремонт.

Врач со "Скорой" рассказывал:
- Был однажды у нас весёленький вызовок. Баба была матерью-одиночкой,
секса года два не было. Тут на работе стал к ней подкатывать хахаль
один. Ну, в конце концов она пригласила его к себе. Сынишку уложила
спать за ширмочкой. Сами плотненько так поужинали: со свечами, вином,
она какую-то ещё мясную вкуснятину приготовила. Ну, свечки потом задули
и переместились на диван. Она так соскучилась по этому делу, что не
долго думая словила такой кайф, что пришлось сдерживаться, чтобы не
заорать. А ребенка будить ну никак нельзя. Да ещё и живот схватил,
видимо тоже от удовольствия. Кайф-то накатывает и накатывает, как
цунами. Баба терпит и сверху и снизу, но на самом пике наслаждения ей
уже невмоготу, она будто на допросе под пытками ка-а-а-ак стиснет зубы.
А снизу всё же не совладала-и одновременно выдает целую кучу запашистого
счастья...
- Так вас-то что вызвали? Простынку простирнуть?
- Да нет, мужика спасать-массивное кровотечение.
- Ха, так она минет ему что-ли делала, когда зубками клацнула?!
- Хуже-поза была "69". Короче, мужик отгреб дважды по полной...

Подхожу к лифту стоит милиционер, думаю хрен я с тобой в лифт сяду, хоть
и мужчина, а все равно страшно. Пригляделся майор, ну этот по мелочи
безобразничать не будет. Хорошо что теперь не по знакам на груди или
руках разобрать можно, а прям на одежду наносят.