Самые смешные истории за неделю!

Прочитал сегодня на новостном сайте, как медики-узбеки заразили
ВИЧ-инфекцией 147 детей.
И вспомнилось мне таки пророческое стихотворение нашего поэта-пародиста
Фрумкера, живущего ныне в США:
"Узбекистан, уже 20-й век но врач-еврей -сегодня дефицит так что узбека
лечит сам узбек вот это настоящий геноцид"

прочитал историю про водолаза потерявшего передний иллюминатор. как мне
говорили это был реальный случай. вот только случился он ОЧЕНЬ давно.
слышал я его ещё в советские времена. а после рассказа мне показали как
водолазы курят под водой. (только в снаряжении с огромным медным
шлемом). для этого водолаз поднимает вверх руку. воздух поднимается
вверх и раздувает рукав. аккуратно вытягивает руку, достаёт из
нагрудного кармана сигарету и спички. прикуривает одной рукой и спокойно
курит. достаточно прикольно потом видеть как поднимаются пузыри с дымом.

у мну жена в центре новых мед тех-гий работает, как то приходят
пациенты, жена с мужем, жена юрк к гинекологу, мужу сразу стало скушно и
тут он увидел автомат по продаже кофе. Решив своё ждущее положение
разнообразить, запихивает туда полтинег, автомат их с удовольствием
проглатывает и без спасибо отсылает стоящего перед ним клиента на йух,
клиент этим не доволен, решает сорвать злость не на бездушном аппарате а
на администраторах центра, последние ему логично говорят что аппарта не
их и где хозяин оного они не знают, от злости и бессилия "клиент"
требует жалобную книгу, в которой все описывает и ТРЕБУЕТ!!!!! вернуть
ему сдачу в размере 30 рублей по адресу....... , тут выходит его жена,
администраторы расказывают ей как обстаят дела в коридоре пока она была
в кабинете, жена все понимает, ТРЕБУЕТ!!! жалобную книгу, в которой
пишит, у Вас все замечательно, извините моего недалекого мужа за его
глупо/детское поведение!

Навеяло рассказом, как американский летчик забыл/не знал куда лететь.
Это не совсем так. В Америке капитан самолета всегда приветствует
пассажиров перед полетом. И у них такая фишка - рассмешить людей во
время приветствия. Они или прикидываются, что не знают куда летят, или
назовут какой-нибудь Гондурас вместо Нью-Йорка, как пункт назначения, а
потом исправятся. Или о погоде что-нибудь наплетут несуразное, или о
времени в пути. В общем, пассажиры смеются, настроение приподнятое. Всем
хорошо. Полетели.

Корпоративное собрание. К нам в Канберру приехал Большая Шишка из
Германии рассказать о планах фирмы на светлое будущее.

В зале совещаний Большая Шишка толкает речь, народ внимательно слушает.
Все это через систему видео конференции передается на другой берег
Австралии, в Перт, где еще одна группа сотрудников с таким же
благоговением слушает Большую Шишку.

Одним словом, корпоративная идиллия.

И тут одному из Пертских чуваков понадобилось продуть нос. Понимая всю
важность ситуации, делает он это очень тихо и аккуратно. Если бы он
сидел рядом со мной, я бы этого не заметил. Но... На столе перед ним
стоит супер чувствительный микрофон супер навороченной
конференц-системы. А у нас в Канберре висят супер мощные динамики этой
же конференц системы. В результате процесс продувания носа Пертцем
выглядит так:

Большая Шишка: - Используя мощный научный потенциал нашей фирмы...
Динамики в комнате: - Шммморг!
(Поскольку Большая Шишка увлечен процессом, либо он слишком
благовоспитанный немец, он продолжает вещать.)
Большая Шишка: ... в ближайшие десять лет мы планируем...
Динамики: - ШММОРГ-ПРППР-ПРРРР!!!!!
БШ: ... троекратно увеличить продажи удобрений...
Динамики: - ЦЦЦЦМОК-ШМОРГ-ПРРР! ППРРР-ЦМОК-ШШШММММОРРРРГГГГГ!!!!!!
БШ: ... и занять доминирующие позиции на рынках семян кукурузы, пшеницы
и ячменя.

Большая Шишка победил!
Хотя, судя по довольному лицу чувака из Перта, он не чувствовал себя
пораженным.

Как обычно, занимаясь чем-то дома, не смотрел передачу Спасатели по НТВ.
В сводке происшествий привлекла внимание одна новость:

Мужик, ища приключений и удовольствия, засунул свое достоинство в
металлическую трубу, а достать не смог. По ящику показывали как с
помощью болгарки и автогена хозяйство было освобождено и, по заверению
авторов, не пострадало. Мнение героя происшествия о качестве сервиса не
приводится, так же не показали его рожу, яйца, впрочем, тоже.

С большим опозданием, но все-таки футбол.
- Сейчас нам покажут табло, совершенно волчье табло.
...
- Это заставит играть с гораздо большим чувством соперничества, чем с
противником.
...
- Играет мелодия при выходе команды на поле, ну, они много всего уже в
своей жизни слышали..
...
- Риттер перешел на другой фланг, вот уж побросало по полю.
...
- Все начинается сначала, но в обратную сторону.
...
- Кроме, как футболист, он ничем не знаменит.
...
- Похоже, у Рыжикова синяк под глазом. Кстати, после предыдущего матча
"Вольфсбург" улетел только на следующий день.
...
- Я не скажу, что"Рубин" играет в стадии оцепенения.
...
- Бухаров был свободен, но принять ему все-таки не дали.
...
- Здесь у немцев самое проблемное место."Рубин" рядом.
...
- Кому там уже второй глаз подбили? Нет, не вратарю.
...
- Как вам история с лежащим на поле футболистом?
2-й тайм.
- Я не могу вспомнить ни одного случая в своей памяти.
...
- Нужно постараться их заставить этот тайм без мяча.
...
- Сейчас это уже орубинившийся игрок.
...
- Но Хасан закон сворачивает в трубочку. Забивать уже необезательно.
...
- Вот теперь перед ним вырастает спина Карадениза.
...
- Кого-то тренер пытался взять под присмотр похоже местных уборщиц.
...
- Кажется, кто-то сыграл клюшкой.
...
- Бухаров должен быть приземлиться быстрее, чем предполагает сила
земного притяжения.
...
- Присел или прилег? Неважно, зацепился за свою ногу.
...
- Ну да,"Лебединое озеро" мы уже станцевали.
...
- Касаева никто на скамейке запасных не ждет, в отличие от Бухарова.
...
- Жосуэ забивает мало, но, тем не менее, в природе встречаются и не
такие примеры.
...
- Карадениз... хм, что-то очень сложное я сказал.
...
- Встала вся трибуна, та самая, на которой никто не сидит. А ведь завтра
им всем идти закручивать гайки.
...
- Судье из Швеции стоило бы сидеть во фьордах. А бюргерам стоит сидеть
дома, они и так еле ноги передвигают.
...
- Он идет в душ, уже схватил соперника за футболку.
К сожалению, не помню, кто был комментаторов.

Только что случилось.
Новое здание бизнес-центра, куча фирм, курилка в которой 3 представителя
последних.
Он – вполне культурный, нормальный пацан.
Ваш покорный слуга – еще более интеллигентный, конкретный пацан.
Она – вполне симпатичная девушка, ежели бы не гига-серьезная,
мега-безвкусно одетая с лицом полностью неудовлетворенным жизнью.
Сосредоточенно курим, серьезно молчим, разговаривать в лом, потому как
потом здороваться придется, типа таких как мы large teem, истощится
организм.
Вдруг из-за тонкой стенки раздается полный боли и ярости рык, видимо
облапошенного клиентом менеджера:
- Бл…, х…сосы!
Мы, два правильных пацана, радостно смеемся, но поймав полный глубокой
укоризны и безнадежности взгляд девушки, срочно принимаем скорбные маски
свежевыпоротых котов.
- И это бизнес-центр?! – в сердцах восклицает она и хлопает дверью с
гордо поднятой головой.
- Ну и дура… – с возвратившейся улыбкой характеризует нормальный.
- Бл… - подытоживает конкретный.

Только что в метро было.
Тороплюсь на встречу, уже опаздываю, поэтому на эскалаторах и всех
переходах несусь, как оглашенная. Подбегаю к очередному поезду, слышу:
- Осторожно, двери закрываются.
Рванула со скоростью кенийского бегуна. До вожделенных дверей остается
около метра, когда они действительно начинают закрываться. Еще
увеличиваю скорость. Добрый самаритянин, стоящий у дверей, решил мне
помочь и придержал дверь. Проскользнула в оставшуюся щель, но... даже не
успела с облегчением вздохнуть, как получила охренительный удар по морде
лица. Недоуменно оглядываюсь, пытаясь понять, кому я так насолила за
столь короткое время пребывания в вагоне. Щека уже красная и болит. Ну,
и ладно, черт с ним. Но надо ведь поблагодарить человека, который помог
мне в поезд сесть. Поворачиваюсь к нему, говорю:
- Спасибо.
Он весьма смущенно отвечает:
- Не за что.
И тут до меня дошло: дверь уже закрылась, и он с усилием выдергивал
руку, там застрявшую. А я, естественно, просто отойти не успела.

у меня ещё хлеще случай был с соседом, когда я съезжала со старой
квартры

Сосед меня встретил в коридоре и спрашивает: вы наши новые соседи?
Я рещила приколоться и говорю: Да
Он спрашивает: А как вас зовут?
Я говорю: Зоя
Он говорит: Ой, надо же, мою соседку бывшую также звали.

Сидит учительница дома. Звонок в дверь. Смотрит в глазок-никого."А
ребята балуют"-думает она. Опять звонок."Ну сейчас поймаю". Резко
открывает дверь, на пороге муж на четвереньках. Он вползает в дверь,
садится на пол и говорит: Теперь я буду называть тебя -Ингрит. Почему,
дорогой? А я забыл как тебя зовут.

Отчаиваться ни когда не стоит, если даже вам по каким то причинам в
детстве отрезали яйки и жизнь кажется конченой, не отчаивайтесь, ведь у
вас все еще есть шанс стать одним из величайших певцов.
Не отчаивался и Вася из Яицеголовска. Которому в связи с врачебной
ошибкой оттяпали яица.
Конечно Вася был далеко не мальчик и поэтому певческая карьера ему не
светила. Но во время операции случилось не предвиденное. Ему повредили,
часть мозга отвечающую за потенцию. Он чуть не умер, но все же как то
выкарабкался.
Врачи назвали этот феномен констпотенцильгия. Если перевести на русский,
то у него постоянно стоял!
Врачи были настолько удивлены феноменом, что говорили о нем постоянно,
от чего об этом узнал весь Яицеголовск.
И народ попер на диковинку, вначале старые девы, потом замужние, а потом
и молодежь потянулась, короче времени у Васи на отдых не было. Можно
сказать сбылись все его тайные желания с лихвой. Чему он не сказанно
сейчас рад, бесконечно снимаясь, в небезысвесных и шедевральных порно -
нетленках.
"Все что не делается все к лучшему!"

Не премия Дарвина, но очень близко к ней.

5 ноября 2009 года в Форте Худ, военный психиатр армии США Нидал Малик
Хасан (естественно муслим, с таким-то именем) открыл огонь по
сослуживцам, собравшимся для медицинского освидетельствования перед
отправкой в Афганистан и Ирак. Было убито 13 человек.

Содержание Афганско-иракского контингента обходится Америке в 93 млрд
долларов в год.

В среднем за год гибло 650 военнослужащих.

Таким образом, те, кто позволил Хасану служить в армии США, сэкономили
для бюджета 93 000 000 000 / 650*13 = 1 860 млн долларов.

Очередной прикол из телевизора.
Реклама некой фирмы, продающей автомобильные страховки (название нарочно
говорить не буду).
Было сказано: У нас 300-летний опыт работы!
То есть они автомобили страхуют еще со времен Петра Первого! Когда не
только до изобретения автомобиля больше 150 лет оставалось, а даже
понятия такого - "страховка" не существовало.

Как-то раз на лекции по Политологии один из наших преподавателей, очень
увлеченно раскрывал очередную тему и по ходу рассказа надо было ему
произнести такой коварный термин как - "иерархический". Видимо в этот
момент мысли его были заняты чем-то еще, но в результате термин получил
следующее озвучание - "ИЕРАРХИХ... ЧИХ... ПЫХ"

Давно это было, в школьном детстве. Учеником я был примерным, но иногда
это меня утомляло и в один из таких моментов я поспорил на пирожок с
повидлом, что уйду с урока. Это был урок русской литературы, я с него
ушел, пирожок выиграл, но это как-то смешно обнаружилось. Учительницу
русского языка и литературы за глаза, не очень образно, называли
Коровой, за некоторый перебор веса. И была у нас учительница
белорусского которую, называли Жывелой (на белорусском - скотина,
правда, без той отрицательной окраски, которую имеет это слово в
русском, т. е белорусская скотина тоже тупая но не жестокая). Жывела
была безвредной теткой и тоже не худенькой, а кличка к ней прилипла
после попытки ругать нас на роднай мове. Где-то в это время Жывела
приболела, я рассказал об этом маме, а еще через пару дней мама
встретила Корову в бане (в те времена в провинции в баню ходили мыться,
а не "отдыхать по-русски", как сейчас) и, перепутав ее с Жывелой, начала
осведомляться о ее здоровье. На что Корова отвечает: "Спасибо я в
порядке, а вот вашего сына на прошлом уроке не было" Изобретательней
надо было быть с кличками учителей.

Новости(НТВ).
У нас вдруг наступила весна. Спасатели уже готовятся. На помощь позвали
военных с бомбардировщиками.
Может, зима была лучше? Как-то не хочется такого весеннего
подарочка-бомбардировки.

С ЛЕНТЫ НОВОСТЕЙ

Скандальный репортаж о вторжении войск Федерации в Новую Зеландию обошел
все мировые СМИ. Продолжают поступать сообщения с подробностями.

Вторжение подготавливается по двум направлениям.
Первое направление. Танковая колонна начала выдвижение к Новой Зеландии
по дну Тихого Океана. Как сообщалось ранее, по данным Радиального
Разведывательного Управления (РРУ), танки были модернизированы в части
увеличения длины выхлопной трубы, а также увеличения размеров отсека для
сухого пайка. Передвижение танковой колонны зафиксировано со спутников
по выступающим из воды выхлопным трубам. Снимки выложены в Сети на сайте
BeOrNotToBe.
Второе направление. По сведениям, полученным из осведомленных
источников, находятся в стадии завершения наладочные работы в секретном
подземном тоннеле, проложенном от Большого Адронного Коллайдера до Новой
Зеландии. По этому тоннелю должна осуществляться бомбардировка Новой
Зеландии пучками электронов, позитронов и антигравитонов, разогнанных в
коллайдере до околосветовых скоростей с использованием уравнения
E=m*c^2.

Прораб на строительстве тоннеля в телевизионном интервью заявил: В
научном обосновании проекта применялись технологии недавно полученного
доказательства знаменитой гипотезы Пуанкаре о топологических свойствах
пространства.

Сообщение из Геликоновой долины: Доставленный спецслужбами контейнер с
антигравитонами проходит исследования в одной из лабораторий. Уже сейчас
можно с уверенностью утверждать, что в контейнере находятся
усовершенствованные антигравитоны нового поколения с увеличенным в 2
(два) раза эффективным сечением.
Примечание. Специалисты РРУ и секретной службы МЫ-6 (шестерка)
неоднократно обращали внимание международной общественности на то, что
огромные запасы контейнеров с антигравитонами хранятся в неотапливаемых
складах одного из государств с нарушением условий температурного режима
хранения.

Однако по данным РРУ конечной целью операции является Австралия. Новая
Зеландия – всего лишь плацдарм для подготовки и оперативного управления
основной фазой операции. Как сообщалось ранее, исследования, проведенные
на шельфе, убедительно доказали, что Федерация является родиной кенгуру.
Поэтому руководством было принято решение о переселении из Австралии в
Федерацию всей популяции кенгуру.

Подтверждением последней информации являются просочившиеся в прессу
сведения о продаже известным олигархом знаменитого футбольного клуба.
Вырученные деньги должны пойти на строительство Центра по изучению
кенгуру. Возможная дислокация Центра не разглашается. Журналисты
предполагают, что рассматривается вариант находящегося в отдаленной
труднодоступной местности села Осколки. По мнению авторитетных
аналитиков также возможен вариант территории, прилегающей к широко
известному секретному стратегическому институту "Осколково". По
неподтвержденным сведениям, несмотря на протесты несогласных экологов,
возле института начато строительство общежития для сотрудников Центра.

Последняя новость: Городские власти дали разрешение на торговлю шаурмой
из кенгурятины.

Мы следим за развитием событий.

Преамбула: Подарил жене на 8 марта электронную книгу, зарядил как
полагается, естественно сам немного поигрался ну и ладно, жена каждый
день берет с собой в метро читает...

Сегодня общаюсь с ней в google talk и вот такой у нас вышел диалог:
>>>
жена: походу разрядилась электронная книга
я: а почему походу? ты не уверена ?
жена: а как я могу быть уверена если я села в маршрутку и она у меня не
включилась
жена: проверю дома теперь
... занавес.