Самые смешные истории за неделю!

Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю
бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю
ему:
- А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на
день рождения Чарли Паркера?
Одногруппник:
- Оо, это что-то да значит!))
Я:
- Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер.
Одногруппник:
- Постоянно бухие и без денег?

Устами словенца глаголит истина...

МЕЛКИЙ РЕМОНТ СВОИМИ СИЛАМИ
Работа моего мужа связана со строительством, и он считает, что может
самостоятельно справиться с мелким ремонтом по дому. Поэтому я была
удивлена, когда, после того как от ножки кровати отвалилось колёсико, он
обратился ко мне со словами: "Дорогая, ты не могла бы принести мне книгу
о ремонте, которую ты недавно купила?"
На следующий день я заглянула под кровать: под ножку, в том месте, где
было сломанное колёсико, была подложена та самая книга.
Николь Видак, США

Слышал такую историю (1970-80 гг) о первом секретаре Ровенского обкома
КПУ (компартия Украины, если кто не знает или забыл).
Этот человек как и многие другие партийные шишки тех времен имел
привычку (или принцип) никогда не хвалить работу подчиненных. Более
того, он всегда старался покритиковать ее, даже если все было сделано
безупречно. Хвалил он, как можно догадаться, только тех, кто выше его.
Однажды он инспектировал один колхоз. А там жила бабушка, которая
мастерски умела варить борщи. К приезду высокого гостя она постаралась
на славу и сварила удивительно вкусный борщ - превзошла сама себя...
Так вот этот секретарь за обедом молча съел тарелку борща... Все
смотрели и ждали, что он скажет, неужели и сейчас не похвалит, а
поругает, пардон, покритикует!?
Гость положил ложку на стол и сказал: "Дюже горяч!".

Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"

Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в
нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В
МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим
показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то
сволочь свистнула, бестселлер же...

Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с
мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с
немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев
(мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь,
открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный
разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на
прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала
отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две
недели уложили в одну"...)

Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не
говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется
"дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с
каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму
ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я
кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не
смогла.
А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И
как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала!
- Попить хочешь, я? Сейчас.
Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не
помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча
Ингрид.
- Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки
найду.
Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка,
потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к
бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее
вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка
в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные
тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами.
В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных
соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на
подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана
немецко-советской женской дружбы.

... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев
не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...

Горный институт - заведение строгих правил. Тут вам не хухры-мухры,
понимаешь. Народ, в основном, удручающе серьёзен. Улыбаться без особого
на то веского повода не принято. Следует выглядеть хмуровато,
многозначительно и, при общении с равными или подчиненными, даже
источать некоторую потенциальную агрессивность (при разговоре с
вышестоящими картина разительно меняется...). Здороваться принято молча,
стискивая друг другу руки с угрюмым, несколько отрешённым выражением
лица. О таком легкомысленном явлении, как смех, я и не говорю...

Стоим мы как-то раз с моими аспирантами у входа в наш корпус. Беседуем,
шутим и даже смеемся. А с крыльца спускается группа пожилых
преподавателей. Посмотрели на нас, как на нечто странное, и тут один из
них говорит: "во дают, утро ещё, а они - уже пьяные...".

Кто любит сухарики, тот знает, что большинство фирм выпускает сухарики с
самыми разными вкусами, в том числе и холодца с хреном...
Есть у меня соседи. Прелестная семейка - два поколения алкашей и трое
детишек, получивших соответствующее воспитание. Младшему то ли четыре
года, то ли пять...
Сегодня захожу в магазин. Передо мной в очереди - алкашиха-старшая с тем
самым младшеньким внучком. Алкашиха покупает выпивку и закусь.
Спрашивает внучка:
- Вам-то чего взять?
На что дитя отвечает:
- Сухарики со вкусом холодца и хуя!
Сама алкашиха (некогда дама весьма нетяжёлого поведения) и та опешила.
Тихо спрашивает:
- Наверное, холодца и хрена?
- Так папа же говорит: что хрен, что пенис - один хуй...

В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают
русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так,
чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и
потому лучше воспринимались чужеземцами. Например, пословица "Сколько
веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на
английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно
кто-нибудь повесится".

8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим.

Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не
ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а
не что-то покрепче. Ибо не фиг.
А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в
раздевалку по-очереди и - кто на что горазд.
И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто
прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове
шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много....

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...

"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..."
Основная N 2 от 23.03.

На самом деле всё это было "немного не так":
http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html

А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда
у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое
начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.

И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!

Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит
оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг
тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок,
бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".

Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин,
согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не
было...

А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то
время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких
случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...

Недавно в одном городе одна компания стала представителем одной
заграничной фирмы, от которой получила авторизацию на ремонт одних очень
сложных автомобильных устройств. (Несколько неточно, но иначе побьют).
Естественно, нужно запустить рекламу по ТВ. И ее запустили, но
руководство ее увидело поздновато (неделю смотрел весь город). Суть
рекламы была такова: приезжает обладатель авто, механик ремонтирует эту
самую деталь его автомобиля, и счастливый обладатель вылеченного
транспортного средства (крупный план) с улыбкой передает механику пачку
денег. Из рук в руки.
Налоговики поймут...

Это мне один водолаз рассказал, из "Памяти Балтики" (слышали или читали
о них, наверно: они разыскивают затонувшие суда, поднимают их,
реставрируют – от шведских галер до боевых кораблей Второй мировой).

Вот работает как-то один их коллега, водолаз, на затонувшем судне. Связь
с катером двойная – по радио и через сигнальный трос. Шурует он там
довольно долго. И притом радиосвязь почему-то всё хуже, невразумительнее
становится, хотя подергивания сигнального "конца" вполне адекватные:
всё, мол, ништяк, работаем. А потом он и вообще отвечать перестал. И
вдруг говорит странным, заплетающимся голосом: погружайте, мол, дублёра,
пусть иллюминатор к шлему запасной захватит. А то я свой разбил...

!?!?!?

У всех волосы дыбом! Срочно готовят дублёра! Он спешно погружается. И
выясняется, что тот, первый деятель просто нашёл на затонувшем судне
ящик водки. Затем в какой-то каюте обнаружил под потолком воздушный
купол. Втащил туда ящик. Отвинтил у шлема иллюминатор. И бухал там, пока
после очередной дозы свой иллюминатор в воду не выронил…

Конечно, враки это, скорее всего. Нет, бухают-то водолазы, как теперь
принято говорить, не по-детски, но в таком воздушном куполе шлем
разгерметизировать – полагаю, пойти на это ни один алкаш всё же не
рискнет, даже самый забубённый. Но если и придумано, то неплохо, на
байки водолазы тоже большие мастера.

Из подслушанного в кулуарах одного отечественного автошоу:
"Тольяттинский автозавод надо полностью перепрофилировать, с тазиков на
автомобили".

У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был.
черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы,
монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу
минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего
дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит.
Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую
часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз
закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного
процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим:
- Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь?
.....
- ты ведь код мне не говоришь...

Это страшное слово "юзер"
Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя
в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и
некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее
старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и
пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть
какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался.
Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять,
черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то
вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же
антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное
расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю
стирать, что не знаешь?
Ну такая вот у меня женская логика - отвечает.
Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря
"Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла."

Очень давно, когда ещё считалось, что «АВТОВАЗ» производит автомобили, а
в Россию начали поступать подержанные иномарки из Европы, произошел этот
случай. Как это принято, в пятницу после работы мы решили собраться
небольшой мужской компанией, естественно с пивом и рыбой. Тогда никто из
нас еще не был женат, и домой можно было не торопиться. Взяв необходимое
количество пенного напитка и рыбы, решили поехать к Славе в гараж, благо
у него в гараже были практически все удобства и даже телевизор с одной
работающей программой. По приезду к нему, мы обнаружили его ковыряющимся
в своей шестерке. Данное авто ему было подарено дедом, как только Славка
пришел со срочной службы. Дед мотивировал это тем (дословно): «Уж мне-то
она и на хер не упала, а тебе внучек нужнее. Не на лисапеде же тебе
девок катать». Так сказать, подарок любимому внуку. Но в последствии,
при активной эксплуатации дедушкиного подарка, Слава выразил
предположение, что возможно на свалку деду машину жалко было выкидывать,
и он решил подарить авто ему. Вот и ковырялся в ней постоянно, дедов
подарок все-таки.
Один из нас как раз собрался менять автомобиль, и заказал уже
перегонщикам необходимую марку и модель. А так как свою ещё не продал,
то предложил её Славке, по сходной цене. Данным автомобилем была Ауди
80, хороший немецкий аппарат. После подобного предложения Славка чуть
пивом не захлебнулся, сказав:
- Да вы чего, мужики! Я тут деду сказал, что, наверное, продам эту
шестерку, да и сколько на ней ездить можно. Так он со мной неделю потом
не разговаривал. Дескать, он на ней пятнадцать лет ездил, и я столько
проезжу. А если узнает, что немецкую купил…. Не, мужики! Да вы чего, он
же фронтовик. Да он меня потом на порог не пустит!
Так и не купил. Да и потом, до настоящего момента, у него всё японские.

Взятки
Эта история скорее грустная, чем смешная.
Когда заходят разговоры о том, когда появились взятки в нашей стране,
мне вспоминается эпизод из фильма «Афанасий Никитин», снятый в 30-е
годы, где главный герой, решив отправиться в Индию, дает указание своему
приказчику: «Едем к царю! Нужна грамота! Готовь дары и челобитную!»
Следовательно, взятки на Руси на государственном уровне существуют с
незапамятных времен.
Правда термин «взятка» фигурирует, по-видимому, только в уголовных
делах. В обиходе это называется по другому: «откат», или
«организационные расходы», или «спонсорская помощь на оргтехнику», или
«добровольные пожертвования на лечение товарища, пострадавшего при
исполнении...», или «инновационная составляющая проекта» и т. д.
На днях один из новых проректоров ВУЗа - храма науки и образования,
имеющего давние традиции и хорошую репутацию, собрал арендаторов. Начало
беседы было обычным: «Мы встретились, чтобы познакомиться, узнать, как
идут дела, какие проблемы. Не вымогает ли у Вас кто-либо взятки.
Сообщите, примем меры. Мой телефон для этого всегда в вашем
распоряжении». И далее: «Все средства от арендных платежей идут на
оплату коммунальных услуг. Денег, как всегда, не хватает. Поэтому мы
создаем специальный фонд и будем приветствовать добровольные платежи в
этот фонд. Если, среди учредителей арендаторов есть сотрудники ВУЗа, то
мы будем рекомендовать им осуществлять такие взносы».
Я задал наивный вопрос: «А разве то, с чем Вы собираетесь бороться, и
то, что предлагаете не одно и то же?» Ответ был прост: «Это же
добровольные взносы!»
Похоже, что у наших чиновников правая половина мозга не ведает, что
делает левая.

Комментаторы футбольного матча Зенит - Спартак-Москва порадовали:
1 комментатор: "Вышел на поле Ананидзе, не понимаю почему на майке
написано "Жано"!? У всех фамилия написана, а у него "Жано".... все равно
буду звать его Ананидзе!"
2 комментатор: "Вот у волейболиста Вадима Хомутских на майке тоже имя
написано "Вадим", хотя у него такая же красивая фамилия, как у
Ананидзе!"
Комментатор - это не профессия, это национальность!

Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж
целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну
корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой
Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное
управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..

Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на
25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю
ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.

В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился,
"Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от
реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем
и остался очень доволен.

Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!

Лет десять тому назад я посетил Таиланд. Три дня в Бангкоке, семь дней в
Патайе. Таиланд - это сказка, это фантастика, это экзотика. Это и
крокодилья ферма, и катание на слонах, и всяческие шоу. Очень экзотична
и местная буддистская религия (в каждом дворе - какая-нибудь статуя
Будды), буддистские храмы горят золотом, великолепен царский дворцовый
комплекс. Много природных и архитектурных достопримечательностей.
... В Патайе я шел по длинному песчаному пляжу с фотоаппаратом, мечтая,
чтобы кто-нибудь меня сфотографировал на фоне всего этого великолепия.
вдруг вижу - сидит на скамеечке какой-то старичок и скучает. Я
обрадовался - и к нему.
- Мейк э пикчер, плиз!
- Чаво? - не понял старичок.
- А, вы тоже русский! Сфотографируйте меня, пожалуйста, на фоне моря! И
чтоб пляж был немного виден!
Старичок выполнил мою просьбу. Я сел рядом с ним, разговорились.
- Меня сюда послал сын,- начал свой рассказ старичок.- За мной должны
были приезжать гиды и возить по разным экскурсиям. Но никто за мной не
приезжает, жду вот, когда наконец домой полечу.
- И не пробовали куда-нибудь обращаться?
- Да кто мой русский язык здесь понимает? Это вы, молодежь - "мек э
питчерс плыз", а я по иностранному ни гу-гу. Ладно, чего там - завтра
домой лечу. Надоело здесь на пляжу торчать.

В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и
дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания
местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.

Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом
американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место,
но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с
подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни
настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару
недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this",
сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб
и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).

Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже
что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do
you have fish?" или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее
замысла я оценил несколько позднее.

Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла
она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у
продавщицы: "Do you have bra?".

Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает
Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не
спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.

Вчера. Сдала, наконец, особо важный партийно-правящий проект в
типографию. Проект вымотал кучу нервов и, однозначно, не прибавил любви
к партии и всем остальным госструктурам, вместе взятым. Уставшая,
голодная, злая, ползу на остановку.

Ползу – это характеристика моей скорости передвижения. Снегу нынче
навалило столько, сколько я и на Крайнем Севере не видела. И весна его
лишь слегка примяла, под вечер все замерзает и превращается в аттракцион
«минифристайл без досок».

В общем, увлеклась я процессом разглядывания в сумерках полосы
препятствий. Пока не уперлась в милицейский «уазик», по-хамски
перегородивший проход к моей тропинке.

Возмущенная и абсолютно уверенная в своей правоте, стучу в окошко
сержанту, сопящему над какими-то бумагами, высказываю все, что думаю по
этому поводу (у сержанта в это время челюсть отвисает все ниже и ниже),
и иду в обход.

Через несколько секунд мне в спину из матюгальника: «Тут еще одна
тропинка есть». Принял меры и доложил.

А говорят, милиция что попало творит. Нет, она даже верный путь указать
может.

Сие случилось после внутривузовских соревнований по каратэ.
Как пологается после соревнований застолье просто необходимо, что и было
организовано в институтском общепите ака столовке.
Была выпита сотка за здоровье чемпионов, еще 100 за тренеров ака сенсеев
и т. д. в продолжении пошло за Россию, спорт, здоровье...
К концу пришло время соревнований силы, армреслинг, поднятие друг друга,
в итоге с утра были обнаружены столовские алюминевые приборы, завязанные
в узел, вилки с заплетенными в косичку зубчиками, ложки намотанные на
барею, табуретка с фигурно изогнутыми ножками...
И весь день светила российского спорта разгибали, вфправляли,
разматывали свои достижения! :)

самые глупые законы мира.

Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии
Салисбери в Уилтшире (Великобритания).

Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло
много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно
представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с
красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об
опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к
отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.

Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего
стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев
в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и
действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или
суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов.
Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.

Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и
откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в
этом потребность, может быть извлечен на свет божий.

Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы
использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под
угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы
Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на
приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего
частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою
действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.

Глупые законы стран Европы

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза,
управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний
осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в
соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и
остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется
успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца
поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его
можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий
флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из
лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у
заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на
автомобиле.

Законы городов

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после
полуночи.

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей
собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить
тюк сена или мешок овса.

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья,
разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на
всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка
«Наполеон».

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является
вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть
умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или
кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей,
поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они
получили от водителей.

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов
США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на
тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф,
вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является
правонарушением.

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в
исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса
можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты
достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого.
Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75
долларов США.

Законы провинций

Aльбeрта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы
привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту
обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он
смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы
хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи
должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи.
Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не
существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском
языке.

Законы городов

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со
стороны городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это
рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске
дома.

США

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать
соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька
противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии,
противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или
мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается
правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты
становиться кит.

Законы городов

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в
общественных местах без хозяина на поводке».

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться
владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить
ботинки ковбоя.

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф
в размере 500 долларов.

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник
и среду.

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец
одновременно запрещается.

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут
для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.




А как в России? Вот что пишет Викепедия.



До настоящего времени продолжает действовать[10] «Список предметов,
запрещенных к ввозу в СССР и к вывозу из СССР», составляющий приложение
N 5 к приказу ГУГТК при Совете Министров СССР N 108 «Об утверждении
правил государственного таможенного контроля за предметами,
принадлежащими организациям и лицам, пользующимся на территории СССР
таможенными льготами» от 26 мая 1988 года.
К предметам, запрещенным к ввозу, отнесены, в частности: Произведения
печати, клише, негативы, заснятые пленки, фотографические снимки,
киноленты, видеокассеты и видеодиски с записью кинофильмов и других
видеопрограмм, рукописи, грампластинки и другие звукозаписи, рисунки и
иная печатная и изобразительная продукция, содержащие сведения, могущие
причинить вред политическим, экономическим интересам страны,
государственной безопасности, общественному порядку, охране здоровья,
нравственности населения[11].

В связи с большой распространённостью фальшивых бумажных денег действует
постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время
бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготовления), о том,
что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах
милиции. При этом: Назначается ответственный за цветной принтер, который
отвечает за его эксплуатацию.
Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными),
которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным
принтером.
Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт,
чек на покупку, гигиенический сертификат.
Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и
получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на
цветном принтере.
Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной
продукции.
Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано
сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер
должен храниться в сейфе. [12]
В соответствии с «Положением о порядке проведения экспертизы,
рассмотрения материалов и принятия решения о присвоении (назначении)
радиочастот или радиочастотных каналов для радиоэлектронных средств в
пределах выделенных полос радиочастот»[13], владелец радиоэлектронных
средств, использующих технологию Wi-Fi, обязан получить разрешение на
использование радиочастотного спектра. А руководствуясь «Правилами
регистрации радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств»[14],
следует зарегистрировать также и радиоэлектронные средства использующие
эту технологию — в отличие, например от устройств с Bluetooth,
технология Wi-Fi не попала в «Изъятия из перечня радиоэлектронных
средств и высокочастотных устройств, подлежащих регистрации».
Согласно разъяснительному письму Министерства финансов, следует
удерживать подоходный налог с приглашенных на корпоративные вечеринки,
так как их участники «могут получать доходы в натуральной форме».
«Организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету
экономической выгоды, получаемой физлицами» во время этих мероприятий,
то есть подсчитывать, кто сколько съел и выпил.
В Законодательное собрание Санкт-Петербурга был официально внесён
шуточный законопроект «О предотвращении жестокого обращения с
алкоголиками». В нём даётся определение: под алкоголиком следует
понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и
несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который
прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Также в
документе перечисляются права и обязанности алкоголика.

Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили
под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история.
Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен.
Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга -
американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори
дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет
телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а
без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг
Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он
слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут
оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий
день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит,
что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны
и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях
друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.

Таиланд. Остров Самет, очень жарко. Рядом причаливает очередной
раздолбаный катер. На борту название - "SEA HORSE". В основном русские
на ленивом расслабоне (жарко, душно).
Сосед по пляжу - "О, морская лошАдь"
Моя жена - "Не лошАдь, а лошАдь"
Я - "может океаническая лошадь?"
Тайский гид (на ломаном русском) - "вообще-то это - "морской конек""

Отмечали на работе день рожденья сотрудника. Стукнуло ему 45 лет.
После работы накрыли поляну, выпили, пошли тосты.
Один из нас встаёт и провозглашает: в 45 баба ягодка опять. Ну, все
хором начали объяснять, что, мол, это про женщин, а про мужиков надо
не так.
Возникла дискуссия, в процессе которой провозгласивший взял на себя
обязательство так поздравить именинника, чтобы этой фразой подчеркнуть
его МУЖСКИЕ достоинства.
Задумался на несколько минут и выдал:

В 45 один малец
Сунет в воду свой конец.
А другой водой живою
Поливал свой огурец.
И у этого мальца
На другом конце конца,
Как должно быть в 45,
Баба-ягодка опять!

Бурные аплодисменты.

Опять из нашей семейной истории.
Читаю очень заинтересовавшую меня статью в инете. Конечно,
инет-наследник бумажной прозы и тоже любит прекращать доступ к
интересным вещам в самое неподходящее для читателя время. И сейчас так
получилось: в самый несоответствующий момент ноут отключился по причине
разрядки, о которой почему-то не сообщил заранее.
- Сволочь, свинья, гаденыш и т. д.
Ору громко (гнев накипел, инет постоянно глючит).
Все слова цензурны, но, все-таки, в приличном обществе их говорить не
стоит.
Тут же со второго этажа прибегает мой младший и спрашивает:
- Мама, ты меня звала?

27.03 2010.
Рамблер с утра порадовал.
Как сообщил руководитель пресс-службы столичного управления МЧС России
Евгений Бобылев, в 6:54 мск машинист данного электропоезда применил
экстренное торможение, так как почувствовал запах дамы.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ntv.ru%2Fnovosti%2F189007%2F

На время отпуска замещал соседку по кабинету. В ее компьютере случайно
увидел папку - "НЕНУЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ". Вот до сих пор не пойму я женщин,
ЗАЧЕМ ИХ ХРАНИТЬ-ТО!!!

Еще по поводу сильного решения в цейтноте.
Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не
самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.

Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал
знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать
и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах.
Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта
явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь
произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем
заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают
с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки,
так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас
напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются
потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.

Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему
велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с
рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались.

Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много -
все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то
там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный
момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального
документа.

С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два
года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но
последняя строчка стоит целого зоопарка:

"Не женат, имею дома современный компьютер".

Мешок и трубка

Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С)
входит в характерную фазу:
П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите,
пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека.
С.: Чё?!!
П.: Дыхательная система!
С.: Это как?
П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите.
С.: Ну?
П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух?
С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос?
П.: Замечательно! А дальше?
С.: Чё?
П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда?
С.: ???
П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в
кровь? В каком органе?
С.: ???
П.: Ну…
С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы…
П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?!
С.: Ну, типа, да…
П.: Сколько у Вас этих самых легких?
С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда?
П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный
интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные
представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое
одно легкое?
С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное.
П.: Просто мешок? Пустой?
С.: Ну да… А чё?
П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится?
С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут.
П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок?
С.: Чё??!!
П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение
дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос.
А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в
легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике,
чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически.
С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком
прямой): Типа трубка!
П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок,
он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так?
С.: А чё?

// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).

В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея
Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром
во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...

Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с
продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого
типа, возможно, и перегаром прет:
- дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно)
- Glamour?
- Беломора!
Я падаю от смеха

Надо мне было съездить на м. Улица 1905 года. Выхожу из метро. Куда надо
идти понимаю очень расплывчато. Выхожу из перехода, предо мной -
иностранная тетка, раздающая рекламные буклеты. Думаю, никто не может
знать нужный мне адрес лучше, чем эта азербайджанская душа, мало
понимающая по-русски. Надо сказать, вид у меня был, полностью
соответствующий мартовским климатическим условиям. Да и голос "подсел"
вследствие недавней болезни. В этот раз расщедрилась я на макияж -
накрасилась "мама, не горюй!", в стиле "Нефертити", "очи черные, очи
жгучие". Хорошо так накрасилась. Глазных мазилок не пожалела. Картину
дополняли бледный цвет кожи, бледные потрескавшиеся губы и растрепанные
волосы.
Так вот. Подхожу к тетке и больным низким утробным гласом (а по-другому
не могла - горло болело) мнемлю:
"Извините, а где здесь кладбище?"
Реакцию тетки надо было видеть!!! ))))) Дикий ужас застыл в ее глазах
при взгляде на меня... Но реанимировалась она быстро. ))) Русский так бы
не смог!!!!
Хоть кто-то правильно сориентировался в ситуации, правильно оценил мою
"красоту" и направил в нужном направлении.

В совсем крошечном государстве Ватикан число жителей наперечет. В связи
с этим забавно было прочитать в справочнике "Атлас мира" на стр. 111:
"Площадь - 0,0004 тыс. кв. км. Население - 466,0 чел."

Купили мясо в магазине, кусок симпатичный, свинина. Жена вечером решила
сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и
остается, не бледнеет, как положено вареному.
- Странное мясо.
- Давно в кастрюле?
- Час двадцать будет.
- Должно быть уже давно готово.
В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек.
- Давай Джеку дадим на пробу? Немного.
Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску.
Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей
вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса.
- Своих не есть!
Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я
растянулся в улыбке.
- Мы тоже, таких, как он, не едим.
После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.

Сегодня поехал я в супермаркет за покупками. Поставил свою машину на
парковке возле этого маркета и пошел за покупками. Через полчаса выхожу
с тележкой наполненной продуктами, подхожу к багажнику, открываю и
начинаю складывать "добычу" в машину. Моя тележка стоит в сантиметрах от
заднего бампера, а место за моей машиной свободно. Внезапно на это место
лихо заезжает блондинка на красном "Шевроле" и останавливается в пяти
сантимерах от моей тележки. Я немного удивился: ну нифига себе девочка
шумахер! А ещё говорят что блондинки плохо водят! Следующий мой жест был
фатальным для нас обоих...
Дело в том, что после того как она остановилась я посмотрел на неё,
потом на её передний бампер, увидел как близко он остановился возле
тачки и так шутливо махнул рукой в сторону своего бампера типа:
- Давай! Бей!
И улыбнулся...
После моего жеста эта блядь вдавила газ в пол и раздавила мою тележку с
продуктами об мой бампер!...
Я в ступоре сел с круглыми глазами на асфальт, взялся за голову и
закурил. Открылась дверь в "Шевроле" и оттуда вышла блондиночка,
подходит, осматривает свой бампер, удивляется. Я спокойно спрашиваю:
- Ты что делаешь дура? Ты где права купила?!!
Она в ответ:
- А нафига Вы мне показываете, что впереди есть место?...
Я не стал оправдываться - вижу что это бесполезно, да и зачем? Перед
кем? Просто молча докурил, встал, спокойно послал её нахуй и уехал - у
меня полная "каска" и повреждения несильные.
Так и осталась стоять эта дура крашеная с погнутой тележкой на парковке,
она ещё мне грозилась ментов вызвать!)) Я представляю что они ей скажут,
буду надеяться что оштрафуют и права заберут на хрен!

Случилось это в Гибралтаре. Шла бункеровка топлива (принимали топливо на
пароход). Экипаж бункеровщика (заправщика) горячие парни из Батуми, мы -
с Владивостока. После недавних событий в Грузии, естественно грузины нас
не очень-то и жаловали. Заканчивается бункеровка. По нашим подсчетам нам
не додают порядка 80-100 тонн (что считается очень много по документам
должны принять 1200 тонн).
Старший механик выходит bunker station, чтобы начать ругаться и
требовать остальное. Моторист у шланга кричит ему: "Иваныч, торгуйтесь,
требуйте - еще 50 тонн и 2 дыни, обязательно 2 дыни"!!!

13 февраля, Питер, года три тому назад. Стою в очереди к кассе в большом
(и, кстати, недешевом) супермаркете. Канун сами понимаете чего: повсюду
цветочки, сердечки и зайчики. Передо мной в очереди - молодая парочка:
ухоженная русская девушка и еще более ухоженный испаноязычный какой-то
парень. Выкладывают на ленту транспортера: шоколад (потом скажу, какой),
бутылку дорогого красного вина, двухлитровую бутылку колы и три пачки
презервативов. Я про себя отмечаю, что со вкусом у них не очень
(запивать колой красное вино?...), но планы серьезные - все-таки три
пачки... А шоколад они купили - "Киндер-сюрприз", товарищи.

Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":

Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!

- Быть того не может: здесь одни мёртвые...

- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:

- Здесь и живых-то - хер заставишь...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

-= Борис и Олег =-
Когда я устроился туда, там уже работало двое человек. Их звали Борис
и Олег.
Оба имели одинаковый трудовой стаж, но сильно различались натурами.
Борис был работоголик с неудавшейся семейной жизнью, и как следствие
нашедший успокоение в работе. Олег, напротив, был флегматичный
меланхолик, философ и любитель поспорить. Причем, спорил он даже не
столько для того, чтобы кому-то что-то доказать, сколько для получения
оргазма от самого процесса. И, потому, когда его победа в споре уже была
очевидна, резко поменял сторону на противоположную и с новыми силами
приступал доказывать обратное.
Я не был любителем споров. Мне, как и миллионам других людей хотелось
побыстрее выполнить свою работу и свалить домой. Эти двое, напротив,
засиживались до поздна, и все спорили, пока их не выгоняла уборщица.
Постепенно они начали вовлекать в свои споры и меня. Им хотелось
услышать мнение третьего человека, вероятно, чтобы побыстрее выяснить,
кто из них прав. В первое время я придерживался нейтралитета, отвечал
общими фразами или тупо предлагал гибридное решение, состоящее из частей
их мнений. Им это явно не нравилось. Они требовали, чтобы я занял чью-то
одну позицию и доходчиво обосновал свой выбор. Естественно, я
сопротивлялся как мог, но, когда Бориса назначили начальником отдела, он
выдвинул мне конкретный ультиматум: либо я принимаю участие в их спорах,
напрягаю мозги и размышляю, либо меня будут считать плохим специалистом
и при случае заменят. Что мне оставалось делать?
Как только я принял их правила, сразу же посыпались атаки. Теперь я один
супротив их двоих должен был отстаивать свою правоту в приеме мною
рабочих решений. Спрашивалось все до мелочей, и каждый раз находилась
причина, по которой я был не прав. Все это очень напоминало игру в
"плохого и хорошего полицейского". Борис задавал вопрос и очень
нервничал, если сразу не мог получить исчерпывающего ответа, а Олег как
бы сперва защищал меня, но на самом деле сам искал подходящий
контраргумент против Бориса. Как только он его находил, сразу же
приступал искать контраргумент на контраргумент и мой прессинг
продолжалася с удвоенной силой.
Несколько раз я был на грани нервного срыва и даже готов был уволиться,
но на следующий день отходил и более прилежней выполнял свою работу.
Место было достаточно денежным, а других выгодных вакансий не
намечалось. Так мы и жили, пока отдел не решили увеличить еще на одну
штатную единицу. Парня звали Григорий.
С его появлением мои мучения прекратились, теперь почти все тумаки
доставались только ему. Он точно также, как и я нервничал, огорчался, но
продолжал держаться за свое место.
Пару раз он совершил критические ошибки, за что почти был уволен, но в
конечном счете сумел реабилитироваться. Я к тому времени уже достаточно
поднаторел в спорах и неплохо умел отстаивать свою позицию. Да и прежних
ошибок в работе уже практически не совершал, потому что понял одну
простую вещь: "Важно не столько хорошо уметь работать, скольо хорошо
уметь спорить".
Получалось, что в принципе, можно вообще не работать, но уметь
незамедлительно найти веский аргумент в свое оправдание. Ну или
перевести стрелу на другого. И второе, связанное с первым: "Чем больше
работы ты делаешь, тем больше совершаешь ошибок". Вообще, это прямое
следствие известной поговорки: "Ошибок не совершает тот, кто ничего не
делает". Вот почему оптимальным считается уметь использовать чужой труд,
чтобы в случае чего ссылаться на чужие огрехи.
Все это плодотворно способствовало тому, что постепенно я превратился в
Олега. В своих стремлениях выходить чистым из воды, я тренировался
отстаивать самые трудные жизненные ситуации, чтобы не быть застигнутым
врасплох. Мне точно также, как и ему стали доставлять удовольствие
споры.
Ведь по сути, ты ничем не занимаешься на работе, но каждый выигранный
спор увеличивает твою репутацию. Начальство начинает считать тебя
профессионалом своего дела, уважать. А коллеги начинают бояться.
Бояться сказать тебе, что ты занимаешься ерундой и ничего не делаешь.
Ведь ты все равно переубедишь их. И они опять будут не правы.
В один прекрасный день Олег неожиданно уволился. Почему он ушел, для нас
так и осталось загадкой. По его собственной версии, он решил работать
сам на себя, хотя с его характером в это трудно верилось.
Затем настала очередь Бориса. Тоже как-то все так неожиданно получилось,
что на его плечи свалилось много разных проблем, из-за чего его мозг не
выдержал и его поместили в больницу. После курса принудительного
лечения, он уволился по собственному желанию, а его роль занял Григорий,
который, закаляясь в спорах со мной, успел вырости до явного лидера.
Объем невыполненной работы стал резко расти. Мы объяснили начальству,
что вдвоем справляться трудно и нам разрешили найти кандидатов на две
освободившихся вакансии.
Найти следующую пару Бориса и Олега.

Две зарисовки из советского детства.
В начальную школу я пошла еще в глубоко советские времена. Классе во
втором учительница проводила с нами беседу: "Скажите, дети, а почему
наша страна называется Страной Советов?". Про Советы никто из нас,
конечно, не знал. Про Брежнева и КПСС - конечно, знали, а Советы... Но
все-таки один мальчик поднял руку: "Потому что мы всем даем советы!". И,
в общем-то, был прав.
История вторая. Если помните, после болезни на какое-то время давали еще
и освобождение от физкультуры. И вот - не то ранняя осень, не то поздняя
весна, весь класс накручивает круги вокруг школы, прыгает в длину и
вообще мучается, и только мы, трое "освобожденщиков", играем в
догонялки, резвимся. А накануне как раз умер очередной Генсек. И мимо
школы идет мрачный мужик с похмелья, с вязанкой красных флагов с черной
траурной ленточкой - развешивает по всем домам, и на школу один
водрузил, естественно. Видит нашу стайку; долго и с укоризной
рассматривает, потом мрачно произносит: "Играют!.. Скорбеть надо, а они
- играют!".

5 САМЫХ ГЛУПЫХ ОТМАЗОК ОТ РАБОТЫ
Американский портал www.careerbuilder.com провёл опрос директоров
компаний на тему: какие причины их подчинённые придумывают, чтобы не
ходить на работу.
По результатам исследований был составлен рейтинг из пяти самых глупых
отмазок:
1. Девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась,
потеряла сознание.
2. Сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось
ухо, так как в него попала моча тигра.
3. Хозяин попробовал еду своей больной собаки и заболел.
4. Менеджер пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД.
5. Работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более
продолжительный срок, так как его лодка уплыла.

Навеяло историей об одновременных мыслях:

Едем с сыном, проезжаем машину "Смарт" (Запор от Мерседеса). Сын
говорит: "Хорошая машина!"

Я говорю: "Половина машины!"

И вместе, хором: "Хорошая половина!"

Навеяно старой историей про соус "СРАНЧ"

Вчера вечером в супермаркете ожидаю своей очереди к кассе. Время самое
послерабочее, очереди длинные, кассирши вялые... От нечего делать
рассматриваю прикассовые стойки со всякими товарами, ну там, шоколадки,
киндеры, презервативы... Ценник на эти ультратонкие (ultrathin)
презервативы я даже сфотографировала украдкой на телефон (фотоаппарат не
рискнула достать ввиду очевидной близости охранника):

ПРЕЗЕРВАТИВЫ
"********"
Ultra Think

Типа, можно расслабиться и ни о чем не беспокоиться? Они НАСТОЛЬКО
умные?

Однажды меня приняли менты - но по какой то причине не посадили в
обезьянник но паспорт отобрали - я бы и рад удрать но без документов не
стал ИТАК - выхожу покурить в подъездик у ментовки - сидит молодое тело
в форме и! с автоматом - я присаживаюсь рядом и давай ему что то тама по
ушам ездить сам не помню о чём )) - в итоге Я говорю - я блин стрельбой
пулевой занимался года блин 4 и! ПИСТОЛЕТНОЙ стрельбой лет блин 5 - при
совке )) -- короче а ты паренёк мог бы попасть из автомата в номер вооон
той тачки ) -- он грит я хз - ну я грю а ты приложись то с автомата - ну
он приложился и грит - да мож быть и тд ну я говорю ну я давно уже в
тире не был - дай попробую )) - этот мудила дал мне автомат в руки -
типа чтоб и я прицелился ))) -- проходит время -автомат у меня в руках
))) -- выходит покурить помоему майор милиции - картина- блин заглядение
)))Глаза по полтиннику - говорит мне Очень тихим голосом - молодой!
человек - отдай мне автомат - ну я думаю - шутки кончились аккуратно
отдаю -!!! Тут КРИК На парня - БЛЯ МУДИЛА - вышвыривает его нахуй за
шиворот - суёт автомат в очко дежурному - типа пускай в сейф закроет - и
поволок молодого на верх с собой - Я типа ни при делах сижу далее -
загораю - пошёл 2й раз покурить - блин на выходе сидит ментовская бля
Бабища - не уродина Но рослая обалденно - и с палочкой резиновой ))) -
Я ей говорю чо за хз - своего нету - выдали что ли?? -- не повелась )))
отвернулась и типа не разговаривает со мною )))

Добрые детки.
Младший сынок:
- Я тебя ненавижу(возраст соответствующий, никто не любит, все обижают,
и, вообще, всех убью, один останусь). Я бы тебя убил, но кто тогда будет
мне любимые одноразовые макароны покупать?
Меркантильный ребеночек.