Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.2010 по 06.06.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ронни Джеймсу Дио, да будет земля тебе пухом, посвящается. Я живу в Самаре. Люблю музыку средней тяжести (а ля U.D.O., Manowar, AC/DC). В 90-х годах герр Диркшнайдер вместе с Арией впервые заглянул в наш городок. Ништяк! Концерт, я у сцены, в первых рядах. Услышать любимые песни вживую - это кайф. И в один момент в зал кидают сувениры. В мою сторону летит барабанная палочка. Хватаю. Держу. Но кроме меня то же самое сделали человек 20, стоявших около меня. Вы не поверите, но они оказались сильнее и сувенир перестал быть моим. Прошло несколько лет и примерно в 2005г. в наш городок заглянул Ронни Джеймс Дио. Ништяк! МТЛ"Арена", концерт, я у сцены, в первом ряду. Не верю своим глазам, но в мою сторону со сцены летит барабанная палочка. Но в этот раз я оказался сильнее 20ти человек, стоявших вокруг меня! Я занимался только качалкой, но наверное мой прыжок был достоен баскетболиста НБА. Поймав её я обвился вокуг нее, как удав вокруг жертвы. Трофей по сей день висит дома на стене в зале. Настоящий фанат поймет меня. Светлая память тебе, Дио.
на тему вчерашнего где про пассажир показывает кондуктору V (типа заяц) и кондуктор уходит.. тот же жест лет 20 назад: В годы существования КГБ спецмашины имели специфическую опознавательную световую сигнализацию, и ГАИшникам не приходило в голову погоняться за такой машиной или как-то ей мешать ехать как ей захочется.... ну если только не совсем дебилы на постах стояли, бывало. Так вот, с распадом СССР бардак дошел и до этой сферы - управления КГБ стали отделять в самостоятельные конторы (сколько "своих" дураков можно было пристроить и дать звания и должности!). Развал коснулся и единой системы опознавания спецмашин, к тому же и в ГАИ стали набирать совсем дураков, и они вообще, видимо, не знали, что такое спецслужбы и мнили себя правителями мира... так вот, сопстно, и сама история: жест V ("Виктория", победа) как-то стихийно сложился у кремлевского воинства, сиречь охрана очередного нашего царька. Тогда это были параллельно и бывш. 9 Главк КГБ, и странное образование в виде службы безопасности презика.... не так важно, суть истории в восприятии знака. Знак этот, "коза" в просторечии, самостоятельно был принят молодняком этого воинства как знак своей богоизбранности, ни с кем из параллельных ведомств ни согласовывался и, по мнению этих молодых, должен был восприниматься всеми остальными как замена уже отмершей системе опознавания спецмашин на дороге. Менты тогда уже вконец отупели, всем было все пофиг, молодые вообще ничего не знали об этом, а старым было лень учить молодых да и зачем... Так вот, катится по МКАД пипелац с начинкой в виде офицеров этого воинства по каким-то своим делам, или за пивом, дело не в цели поездки... проезжают с мелким нарушением пост ДПС (а хуле, типа власть, не фсякое быдло на дороге!!), не глядя на вылупившегося ГАИшника строют ему из-за стекла "козу" и едут дальше..... минут через ...цать с интересом замечают на хвосте "канарейку" с всеми новогодними лампочками на крыше и верещанием в матюгальник чего-то невнятного, но громко. Заинтересовались, остановились.... оно их догнало. Из "канарейки" вываливается тот мент, которому на посту на ходу показали "козу", с автоматом наперевес, и не, вникая в попытки как-то что-то ему обьяснить, докапывается до того, кто эту самую "козу" и показывал" "ты, б..., кого козлом назвал?? меня???!!!"
Так вот... может кондуктор из вчерашнего анека был из тех молодых из царской охранки???? 20 лет прошло, выкинули нах, теперь кондуктор?
С новостной ленты: 1. У 88-летней москвички украли Бентли. 2. Автомобиль «Бентли» угнан на юго-западе Москвы. Элитной иномарки лишилась девушка-дизайнер. Из текста ясно, что речь идёт об одной и той же машине. Хорошие попадаются дамы в столице, что в 88 лет иначе как девушками их не называют, и продолжают работать дизайнерами.
Когда мои дочери были маленькими, меня не раз поражало, как свежо и непосредственно они воспринимают язык, его привычные для "взрослого уха" обороты. Когда однажды я с волнением и радостью (потому что люблю эту пору года в наших краях) заметила "Осень наступила…", моя старшая живо отреагировала: "НА КОГО наступила?!" А нынче уже её сынишка очаровывает нас своими перлами. Из недавнего. Идут они по улице. Мама рассуждает: - Скоро вечер, солнышко сядет - и будет темно, настанет ночь... Хотела было перейти к Луне и прочим природным явлениям, но мальчонка перебил: - Как же оно сядет, у него ведь ножек нет?!
P.S. Хм-м… почему он упомянул именно ножки? Садятся-то, между прочим, не на них… Задумалась...
Уже ближе к ночи, пришел домой с рыбалки. Бросил рыбу в ванну и завалился спать. Подружке сказал почистить. Утром проснулся, рыбы нет. Спрашиваю: - Куда дела? Она: - Выкинула, в ней опарыши были. - Дура! Я же на них ее поймал, блин! - Да...? - В следующий раз вместе рыбачить поедем, тебе для ликбеза полезно. - Для ликбеза...? Мурррррр... - Ты это сейчас о чем? - Котик, доставай своего опарыша и узнаешь зачем? И вот этим у нас любой серьезный разговор заканчивается, емое. Здорово!
Василий «Крестный» - жизнь как песня. Он высок, черноволос с хитрыми, такими же черными глазами и обаятельной улыбкой. - Василий Крестный - это я, исполнитель авторской песни. Блатнячок интересует? Есть разные песни, чисто блатнячок, под блатнячок, это тоже как блатные, но только полегче. Душевный блатнячок, ну это так чтобы взгрустнулось. Лучше всего 1-2 песни, остальные - чтобы подвигаться. Могу написать любую песню. Вот только несколько слов дайте, чтобы было ясно о чем. Я и патриотические песни писал. Они тоже на 4 блатных аккордах, зато слова душевные. Блюз? Блюз тоже могу. Даже скажите под кого - сделаю. На этих моих четырех аккордах я уже 5 дисков выпустил.
Весенняя сессия. Студенты бегают, как ошпаренные. Особенно те, кто не напрягался в семестре. Один из них работу в семестр не написал. Пришёл на зачёт. 3-х часов ему не хватило, чтобы правильно решить пример. На следующем, тоже за 3 часа, опять не смог. Ещё приходил, сидел больше часа, опять не правильно. Надоел! В последний раз дала пример практически как на семинаре. Ура, сделал! Говорит: "Да это же просто всё! Халява!" Другой пришёл. Говорит, пытался сдать экзамен преподавателю N, не получилось, на кафедре сказали, что можно Вам. Не люблю этого, но разрешила прийти. Принесла билет, готовьтесь, говорю. Через 1,5 часа: "Я не думал, что будут такие задачи. Можно я подготовлюсь, ещё приду". Назначила дату. Не пришёл. Наверное, думал, у меня оценки с неба сыплются, ан нет! Зато одна студентка порадовала. Тоже никак пример не получался. На третьей попытке подходит, всё решила, сияет:"А я поняла, как это делать!"
Странное, ну очень странное доменное имя для сайта правительства СП-б. www.zakon.gov.spb.ru Так и хочется парочку букв добавить. Или прикололись, или...
Решил написать первый, раз так что простите ежели что не так. Сижу на кухне, подслушиваю разговор брата с его сыном. Брат ростом около 170 см. сыну 13 лет и больше чем на голову выше отца. Видяться ну очень редко, и так брат уговаривает сына пойти потренероваться типа боевыми видами спорта. Хотя боец чесно говоря хреновый. И так диалог. - Сынок ну пошли в спорт зал позанимаемся. - Ты знаеш сколько стоит спортзал за один час ? - ? - 500 рублей - Да дорого, ну давай в лес пойдем там позанимаемся - Папа ну зачем мы с тобой пойдем в лес заниматься, груша у меня и в деревне есть. Я плакал
В воскресенье мама поехала на дачу (дача в горах), взяла с собой собаку нашу (такса длинношерстная). Собака бегала и резвилась на просторах, а к вечеру начала по домику носиться. Думали мышка - мышка. Дану и ладно. Уехала. Вчера (вторник), приехал я с женой на туже дачку и при открытии двери оболдели: занавески все ободраны и некоторые вещи по комнатам разбросаны. Думали мышка порезвиласи. Чуть позже, когда прибрались, слышим грохот. Кинулись в другую комнату, а там КОШКА на шифонере и орет дурниной. Достали, накормили, приласкали и отпустили. Когда рассказал всё енто маме, она чуть не заплакала! :-( Но все прошло успешно. (Для кошки)
Я всегда хожу очень быстро и хотя громко вроде не топаю, привык, что многие оборачиваются, когда я их догоняю. Сегодня иду – впереди во всю ширь тротуара растянулась компания: женщина с коляской, затем подросток и мужчина (видимо, сын и муж), и еще одна пара. Догоняю, первой оборачивается мамаша, почти одновременно с ней – подросток. Буквально секунду спустя – мужчина и за ним, как по команде двое остальных. Самое смешное – никто даже слова не сказал, но, краем глаза заметив, что обернулся рядом идущий, сосед непременно обернулся тоже. Стадный инстинкт в действии :)
Встретил вчера знакомого. Денежек он мне должен, не так чтобы много, но дарить жалко. - Какая встреча! Ты не забыл, что деньги мне обещал вернуть через три дня, а уже две недели прошло? У тебя совесть есть? Приятель с озабоченным видом принялся энергично шуршать по карманам, потом враз лицом посуровел: - Вот непруха! Кошелёк в наличии, сигареты есть, зажигалка и даже расчёска на месте, а совести нет. Видать, в прихожей на столике забыл. Ничего, в следующий раз, если когда-нибудь увидимся, обязательно предъявлю тебе эту совесть - в развёрнутом виде! И, не попрощавшись, должник бодро зашагал дальше.
Звоню на Московскую международную таможню (499)***-****, отвечает мужской голос с явно выразительным южным акцентом. - Слушаю. - Здравствуйте, это таможня? - Что? - Это таможня? - Нэт дорогой, это бордель! - Извините.
Долго думал над этим диалогом, но так и не понял. Неужели мужик соврал? Неужели я ошибся номером? А может ошибки нет и таможня организовала "беспошлинную торговлю" на своей территории?
Иду по дорожке (пешеходно-проезжей) после дождя. Посредине дорожки стоит машинка Пежо и обходить её приходится по лужам. Вот, понаехали тут! Ему-то всё равно, шины резиновые, а тут изволь в туфлях по лужам ковылять. Кое-как перебралась. Иду обратно. Машинка уехала, а лужа-то! Она оказалась во всю ширину дорожки! Зазря обругала невинного шофера. Просто давно не было большого дождя, и я не подозревала, что в Москве дороги настолько волнистые.
Я не уверен как дело обстояло в РСФСР, а в братских республиках бывшего великого и могучего был ещё такой обязательный предмет как язык самой республики. В Белоруссии, насколько я помню, обучение родной мове начиналось в классе пятом. Последние тёплые дни сентября. Все уже, вроде как, отошли от шока первой учебной недели года и получили своё первое домашнее задание на языке Александра Рыгорыча, которого тогда ещё за пределами родного колхоза никто не знал. Из всего класса только один человек воспринял всё настолько близко к сердцу. Нет, домашнее задание по белорусскому языку он сделал правильно. Пострадал товарищ из-за излишнего усердия. В отличии от других учеников, он по белорусски написал даже заголовок, что в конечном результате выглядело так: "Хатняя праца." Может быть Союз и развалился из-за того, что инициатива там никогда не приветствовалась. Не знаю, судить не мне. А вот одноклассник наш был прилюдно и с позором порот, не в прямом смысле естественно. Даже если здравый смысл говорил иначе, от линии партии отклоняться тогда не стоило.
Только что: воспользовался переводчиком Гугола (Так правильнее так как назван в честь числительного гугол Википедия вам в помощь)Дочери надо было перевести слово утюг на английский. Перевести так чтобы толкование было только одно именно утюг которым гладят одежду. Первое значение которое выдал гугол Iron. Это меня и насторожило. Айрон Меэйден это Железная Дева но никак ни Дева с утюгом...(Кто не в курсе такая очень популярная группа Английская есть Хэви Метал играют) но не суть... Решил взять из четырех предлагаемых значений я самое последнее и дабы исключить двойное толкование перевести наоборот.... Слово drag.... Офигел... тащить Словарь - Открыть словарную статью
существительное лобовое сопротивление тормоз торможение бремя натяжение отставание обуза затяжка волочение помеха утюг драга скучища бредень кошка медленное движение медленное затрудненное движение зануда одежда землечерпалка тяжелая борона пахучая приманка задержка движения тормозной башмак протекция охота с пахучей приманкой невод блат скучный тип женское платье экипаж, запряженный четверкой, с сиденьями внутри и наверху
Как бы Тормоз Драга или лобовое сопротивление я еще могу как то про ассоциировать, а вот как пахучая приманка, женское платье, протекция и скучный тип сочетаются..... Блин английская душа потемки.... Вот нафик ни капли ни придумал... Английский маст дай... Russian language forever!
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- А разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
(народная примета-анекдот)
Подавляющее большинство мужчин любят свои автомобили. Но бывает, что это нежное чувство перехлестывает через край. И тогда мужчина начинает думать о своей машине как о живом существе, а женщине начинает казаться, что ее кавалер любит сей механизм больше, чем ее. Почему некоторые мужчины полностью отождествляют свою машину с женщиной? А есть ведь нечто общее! Но подчас эта любовь доходит до крайностей.
Так распорядилась природа, что есть люди с обычной сексуальной ориентацией. Есть – с иной, например, гомосексуалисты. Есть лесбиянки. Отклонений в этой сфере огромное количество: тут и фетишисты, и зоофилы, и кровосмесители, и насильники, и маньяки, и садомазохисты и проч. Чего люди только с собой не творят! И на крюках друг друга подвешивают, и в белье противоположного пола наряжаются, и пол меняют, что-то себе отрезая, а кое-что выращивая, подобно помидорам и огурцу в теплице. Но есть еще один тип извращения, который я бы окрестил, скажем, «автофилия». Что это такое?
Что-что! Это когда мужчина пристает и любит не девушку или женщину, а коня. Нет, речь не о влечении к животному. А о «коне железном!». Попробую деликатно изложить суть понятия. Встречаются такие мужчины, которые обожествляют свой автомобиль, обожают его, как любимую женщину, а подчас и больше.
И чтобы доказать свою безграничную и пламенную страсть они достают из широких штанин, как говорится, свой «инструмент» и суют его в выхлопную трубу автомобиля. А для придания романтичности процессу «взнуздания железного коня» предварительно оглаживают крылья кузова, надраивают «торпеду» в салоне, брызгают ароматизатором, то есть совершают настоящую сексуальную прелюдию перед половым актом! О того и возбуждаются.
Итак, я как мог прилично рассказал о крайних формах этого, как я полагаю, заболевания – «автофилия». Только вот не очень понятно, что произойдет, если некий «доброхот» в самый интимный момент такого железного соития с конечной часть глушителя проберется к ключу зажигания и повернет его в положение запуска двигателя…Впрочем, уйдем от ужасов и переключимся на более мягкие формы любви мужчины к автомобилю.
Я знавал парня, который искренне беспокоился больше о состоянии «здоровья» своего автомобиля, чем жены. Он не говорил: «Моя машина сломалась!», а - «Моя машина заболела!». А на вопрос: «Как здоровье жены?» выдавливал краткое: «Она вышла из строя».
Где же корни подобной неистовой слабости мужчины к своей машине? По моим наблюдениям, обожающие свои автомобили индивидуумы из числа «сильного пола» с детства были окружены миниатюрными и огромными машинками, собирали коллекции из макетов авто. Отец рано приобщил их к вождению, они жаждали посидеть пусть и на коленях взрослого, но – за рулем. Как ни странно, все они – технари по складу ума и образованию. И у них, очевидно, есть внутренняя способность, некая фантазия, если хотите, наделять безжизненные вещи (обычный офисный стул, например) некими свойствами живых людей. Примерно так: «Вот - стул. Он мягкий, добрый, заботливый. Иногда ворчит на меня, когда я нырну на него с разбегу. Он любит и помыться – я тогда его чищу с тряпочкой и т. д.»
Мужчины, чрезмерно боготворящие свое авто, считают некоторые детали машины частью своего тела. Рычаг переключения скоростей – продолжение руки. Педали – часть ноги. Они уверены, что у машины есть сердце – мотор. Очаровательные «глазки» - фары. Рот – горловина бензобака. Они гладят детали кузова нежно, как женские формы. С восхищением. Винить таких мужчин в сей слабости бессмысленно.
Они искренне верят, что только машина дает свободу мужику, а женщина ее ограничивает. Я смеялся, когда один из знакомых заявил, что если машина свое отъездила, постарела, покрылась коррозией, то ее можно сдать в утиль. А жену – нет. А другой вроде бы съехидничал, что содержать женщину намного дороже, чем автомобиль. Такие мужчины проводят с авто больше времени, чем с семьей. Смешно? Не спорю, но мы-то помним, что в каждой шутке живет доля правды…
А что же тогда делать женщине? Хитрость! Ни в коем случае нельзя ругать мужчину, его машину и выдвигать ультиматум, типа: «Либо - я, либо - она». Он считает авто членом своей семьи. Будет правильно – подружиться с его машиной. Интересоваться: «Не приболела (сломалась) ли она?». Покупать ей – машине – сувениры. Холить и лелеять его авто. Мыть ее кузов нежно, не забывая сразу же после процедуры протирать мягкой фланелевой тряпочкой, так как при высыхании на солнце (сейчас лето) на краске авто повсюду образуются пятна, что делает ее – машинку – некрасивой – не накрашенной.
Не забываем пылесосить салон. Пылесосом! А не поплевав на тряпочку! Учимся втирать полировку, то есть доводить ее – машинку – до блеска, чтобы по бокам ее игриво скакали солнечные зайчики. Не допускайте курение в салоне авто – ее пластиковые отделочные материалы тоже «дышат», как человек легкими.
Лучше установите ароматизатор с запахом лесных лугов – это же тот же дезодорант типа Рексоны, которая, вроде бы, никогда не подведет. Именно при таком отношении мужчина поймет, что и Вы – женщина, и тоже часть его семьи, у которой также есть душа, сердце, как и у автомобиля. Доперев до этой простой мысли, озарившись ее светом, мужчина и его мозг полюбит вас обеих – машину и женщину - искренне и нежно.