Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.2010 по 06.06.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ростовскому саммиту Россия-ЕС посвящается. еду в автобусе, движение абсолютно свободное. Мужик пьяный едет, ему на мобилу звонят, он таким потухшим голосом: - да еду я, еду.... - да, стою в пробке... Смотрю, он начинает оживать. - да, правильно, это долбанный саммит виноват.
Ролан Гаррос, встреча Роби Джинепри - Джокович. Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается, ракетку на пальце крутит... Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить. Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы. Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ КИНО.... ":))
Лет сорок-пятьдесят назад польское консульство в Одной Из Стран Южного полушария пригласило на Новый год советское консульство.
Новый год - жара, мозги плавятся. Чужбина. А тут - соседи, братья-славяне, которые тоже по снежку и ёлкам тоскуют.
Оказалось, польские дипломаты - замечательные хозяева, позаботились не только об угощении. Был самодеятельный концерт. Когда детишки в национальной одежде спели и станцевали, хозяева предложили и нашим детям спеть русскую песню.
Тут-то и выяснилось, что наши к новогоднему пикнику не готовились. Конечно, был инструктажи об облике советского гражданина, о бдительности и секретности, но что надо будет хозяев повеселить, никто не подумал. Халява.
Детишки встали в круг и запели песню, что пели в школе. А тогда в школе при советском польльстве учили не русские народные песни, а советские народные. И наши дети запели: "По военной дороге шел в борьбе и тревоге боевой восемнадцатый год..."
Чем там хлопали советские дипломаты, уже не понять. Но прохлопали. И песня прозвучала! Полностью!
По поводу историй о милицейских рейдах против проституток. В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала услуги гражданам по доставке девочек на дом. Один из моих коллег страшно развеселился. "Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как тут! Удобно!"
Программа "Давай поженимся". В комнате жениха один из его друзей говорит, обсуждая конкурента, который в данный момент выступает перед невестой: "Лично мне мужчины с длинными волосами никогда не нравились. Сам не знаю почему." Камера делает наезд, и мы видим, что он абсолютно, как коленка, лыс.
Преамбула. В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими корнями. Амбула. В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода, ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь. Далее - по рассказу одного моего знакомого. У них в автопредприятии давали квартиры в этих новых домах, и некий Коля из их бригады получил квартиру. Приходит на работу - ругается на строителей, мол недоделок наоставляли. И просит мужиков помочь ему добыть и притащить кирпич, причем с полкуба. Народ удивляется - зачем так много. - А эти строители, мать-перемать, туалет не доделали, унитазом пользоваться нельзя! - Что, не установили, или к канализации не подцепили? - Нет, установили, да вот придется унитаз самому кирпичом обкладывать, а то - с...ть в него как? - ??? - Так залезать на него неудобно ногами, не садиться же? - ???!!! И пришлось коллегам Колю на сороковом году жизни учить унитазом пользоваться. А чему удивляться: в частном доме в сортире – очко, в армии служил – сортир солдатский тоже по типу очка сделан. После армии сразу в гараж устроился, а в гараже в туалете унитаз кирпичом был обложен, вровень с сиденьем, чтобы враскорячку сидеть над ним, ибо поначалу мужики пару раз его с корнем выворачивали, ногами на унитаз залезая: то ли сиденья унитазные в дефиците были, то ли – враскорячку привычнее…
ГЛАВНОЕ - СПОКОЙСТВИЕ! Приехав однажды летом в Израиль, я стоял в огромной очереди на автобус до Хайфы. Когда автобус подъехал к остановке, люди бросились занимать места. В возникшей давке одной женщине стало плохо. Люди сразу же перестали толкаться и спросили ослабевшую женщину, как позвонить кому-нибудь из её родственников. - Я здесь с мужем, - ответила она. - Где же он? - спросил кто-то. - Вот он, - сказала она, показав на мужчину, который сидел у окна в автобусе и невозмутимо наблюдал за происходившим. Майкл Морган. Великобритания
Едем с утра на работу от Орехова. Втискиваемся в вагон метро, жена продолжает меня пилить за вчера. Киваю с видом "осознавшего". Вдруг замолкает. Минут 5 недопонимаю фишку, потом включается слух. Рядом, притиснувшись к нам, едет пара и жена "промывает" своего. Моя, я так понял, лексикон на корочку записывала.
Вспомнил, как во время учебы в университете фотографировались мы для пропуска на военную кафедру. Требовались белая рубаха и галстук, а я и то, и другое забыл. Галстук занял у однокурсника, а вместо рубахи повязал "жабо" - белый платок тупо обернул салфеткой вокруг шеи. Посему галстук на фото просто свисал с шеи - две чёрные тесёмочки на белом фоне.
Вояки очень ржали, но фото приняли - формально требования были соблюдены.
По поводу пьяного аспиранта ЛИТМО от 31.05.10... Возможно, он начал ещё студентом - если его звали Северьян М.? Того, в конце 70-х годов прошлого века, в составе полу-пьяной компании "грузили" в метро; на станции "Горьковская". Сева был никакой, что работниками ленинградского, ордена Ленина, имени Ленина, метрополитена активно не одобрялось. Северьяна привели, подручными средствами, в состояние уверенного понимания ситуации. Мы, как бы случайно, выстроились рядком от входа до турникета, Севе в руку установили пятак, а двое с карточками прошли за к эскалатору - встречать. Поздневечерняя операция началась, но! Гладко никогда не бывает... Сева строевым шагом дошёл до турникета, лихо повернул вправо, проследовал к будочке вахтёрши, показал ей(!) пятак и в прыжке-падении канул в сторону эскалатора... Успели подхватить.
СПЛОШНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ Я - молодой парень, который терпеть не может готовить. Она - хорошенькая официантка, которая подаёт еду. Естественно, я влюбился. Но, несмотря на то, что я регулярно заказывал еду в ресторане, где она работала, я догадывался, что она даже и не ведала о моём существовании. Поэтому однажды я спросил, нужно ли ей для оформления заказа моё имя. - Не-а, - ответила она. - Я вас уже знаю. Сами понимаете, что я был на седьмом небе от счастья. Однако я быстро вернулся на землю, когда получил свой заказ. Внутри пакета лежал чек, на котором её рукой было написано: "Чизбургер средне-прожар.-картофель фри-большая кола-для тупого парня с ужасной причёской". Дональд Пиктон. США
Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом, страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»
Возле Выхинского рынка, в месте где 602 маршрутка останавливается часто стоит мужик, торгующий козьим молоком и гусиными яйцами. Лет ему в районе семидесяти. Народ часто к нему подходит. И не то чтоб купить чего. А цену узнать и поговорить.
Бабулька одна сегодня, без всякого намерения купить, спрашивает: почем яйца. - Пятнадцать. - Штука? - удивляется бабулька, - а я вот под Краснодаром на рынке по десять рублей покупала за десяток. Куриные, но тоже большие. - Давно? - Да лет двадцать тому. Яйцо к яйцу, как ваши размером. А молоко почем? - Сто рублей литр. - Сто рублей? Офигеть. Но я хочу вам сказать, что козье молоко - говно. Если коза листьев с осины поест, то оно и горькое еще. А у вас берут? - Берут. Вы правильно говорите, если осиновые листья есть, то молоко горькое выйдет. У меня не горькое, хотите попробовать дам? - Я всегда правильно говорю, что говно. Не буду пробовать. - Говно, или не говно, каждый сам решает. А вообще, Христос козьем молоком вскормлен был. Так в Евангелии написано. Читали? - Читала. Я все читала. Его же не по сто рублей литр вскармливали. По сто рублей об молоко все зубы обломаешь. И ушла, оглядываясь. Мужик же бурчал себе под нос: говно, говно, не хочешь покупать не покупай, про яйца-то в Краснодаре зачем? Мне же не интересно про куриные яйца слушать. К нему часто просто поговорить подходят. Только охрана рынка постоянно гоняет деда, мешая разговорам о высоком.
Навеяно историей от 01.06.2006 о том, как некто пытался сэкономить на гребном винте к лодке. Давным давно (еще в советское время) один мой друг решил сделать бизнес. Он побывал в Коми, увидел, что там все население вовсю использует лодки как средство передвижения и решил, что дефицитные в то время винты можно там продавать по 4 цены: в магазине винт стоил рублей 5, а он полагал, что в условиях дефицита и острой необходимости он толкнет их там по 20, а то и дороже. Побегал он по Москве, нашел эти винты, купил их пару чемоданов и уехал в Коми. Мотался он по комяцким весям недели 2. Продал только половину, при этом его чуть в милицию не замели за спекуляцию. Причем продал по такой цене, что еле отбил затраты на свое путешествие. Вернулся в Москву злой - ни хрена не заработал, да еще и чемодан винтов нужно куда-то пристроить. И тут наш общий приятель собирается на рыбалку куда-то в район Дубны. Давай, говорит, мне эти винты - я там их продам. Продал за 2 дня и гораздо дороже, чем в Коми.
Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли вниманием и армию. В магазинах - шаром покати, особенно на Урале. Вот мы и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным маслом летели в Свердловск, пока Ельцин там не ввел талоны, за мясом и свиными копытцами для холодца - в Кустанай. Там же и набивали самолет яйцами. А за конфетами и зефиром - в Троицк, на шоколадную фабрику. Спирту было море, и мы были вхожи на любой склад. Денег собрали много и, в качестве сопровождающего и контролирующего (чтобы без злоупотреблений) подрядился в составе экипажа не совсем хороший человек. Даже походка у него была - карьерюга! Сначала по комсомольской, потом и по партийной линии пошел вверх. С утра первым делом - к замполиту полка, как тень за ним ходил. Не любили мы его. И по погоде застряли мы в Южно-Уральске. День, два, три. Гостиница (клоповник, дом колхозника) для перелетающих экипажей. Сначала пили спирт, потом марочное - "Солнцедар". Может кто помнит? Кстати, анекдот того времени: Открывается утром магазин, мужик трясущейся рукой высыпает груду мелочи на прилавок. Продавщица перещитывает медяки: - За рубль восемь нет, есть за рубль двенадцать. Мужик сгребает мелочь: - На хрен, марочное не пью.
Перезнакомились со всеми поварихами, официантками летной столовой, воспитательницами детского садика. Пищеблок - все-таки какая-то гарантия в смысле медицины. А этот сидит, никуда не ходит. А кто не пьет - тот закладывает. Пил, собака, нo сам не покупал и в магазин не бегал. Это дело нам надоело и созрел план страшной мести. Ведь, сука, заложит, все расскажет по прилету! Бросили мы клич по общаге, гостинице, а там народ со всего света, уже месяц в перелетах. Одичали, бросаются на все, что шевелится. Нашли.
Простите, но в простонародье это, как выяснилось, называется - лобковая вошь. Осторожно состригли волосы с лобка, там, где неродившиеся беленькие такие яйца этих самых, и сложили это бактериологическое оружие в спичечный коробок. В санчасти взяли три таблетки снотворного для верности задуманного. Сели пить вино и играть в карты. Его не приглашаем. Он сам встает с койки, берет бутылку: - Ой, что это, "Яблочное"? Наливает, выпивает, ложится читать. Мы продолжаем играть, разум возмущенный вскипает. Достаем приготовленную бутылку " Солнцедара", разливаем по стаканам. Ему - с таблетками. - Будешь? Он встал, выпил, лег. Через тридцать минут он храпел, как семь чеченов. Спустили кальсоны, трусы и высыпали содержимое коробочки. Топили в то время не жалея. Плюс теплое нижнее белье. А инкубационный период в таких тепличных условиях - сами понимаете. Через день приходим мы в комнату. Странный запах. Оно лежит, как Ленин в Мавзолее. Под простыней на босу ногу, обсыпанный дустом. А мы продолжаем пить, играть в карты и напеваем русскую застольную песню: "Мне мой миленок подарил четыре мандавошечки, Я их не знаю чем кормить, - они такие крошечки."
Метро. Едет приятная немолодая пара - лысеющий мужчина в костюме с галстуком и дама элегантного возраста в брючном костюме с ридикюлем и брошью на груди. Он читает таблоид, типа "Жизнь", она - Сов. спорт. кто из них настоящий мужик?! ЧК
Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо не нашел. А я ему:
- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз», доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?
Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец. Сообщает при этом:
- Вот мой «третий глаз»!
Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.
Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное, мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные места. В том числе, и в задницу.
Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню точно) одного небольшого курортного городка. Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у «партийных и советских деятелей».
Один из таких деятелей (будем называть его «Персона») откликнулся на приглашение деда заглянуть в гости.
Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем уголке сада за курением и, угрожая заложить «предкам», предложил немедля забраться на яблоню и выдать на гора урожай. Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную «шампань» под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея - нашего пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).
Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.
Наконец, прибывает Персона со своей свитой. Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал, чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.
Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду, бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в твердой пачке.
Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.
К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и ответственным делом - подносил винишко из подвала. О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с изабеллой!... О, резиновый шланг - змей-искуситель... - Чмоооо-ккк! - и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина, но,... но малюсенькая толика непременно пойдет «налево» и оросит любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то лет?...
Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...
- Как зовут тебя, мальчик? - неожиданно Сама Персона обращает на меня августейшее внимание.
Я бойко представляюсь. ( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего, придется пасти коз)
Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем: - И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не случится!
Застолье одобрительно гудит.
- Гостинец хочешь? - А как же, - отвечаю нагло. - Что нравится больше всего?
В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет!... Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?
- На, держи! - не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех, что совсем недавно собирал я в дедовском саду.
Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….
Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки, обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и требует «дать лапу». Оба в паутине из слюней и соплей…
Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его курам. Но это уже детали.
Пятница вчера была - забухал нехило. Поехал домой на такси. По баблу вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к хате - многоэтажка. Прикидываю "а не съебаться ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и все пиздец!" А хуй ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебнулся башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и пизданулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", думал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что отбашлял ему, когда сел в машину...
Реклама в московском метро: Наша клиника - решит проблемы здоровья всей вашей семьи! урология гинекология проктология стоматология ____ ха-рошее у них представление о "семейном" здоровье) ЧК
Млин, есть в соседнем с нами городке один кадр - чё-нибудь да отчебучит! Идет он как-то с со своим корешем мимо ментовки, и задумчиво так спрашивает - "шоколадку хошь?" - получив утвердительный ответ, направляет стопы прямо к главному входу в эту самую ментовку! Заходят, кореш немного уже напрягся, а этот кадр подходит к куче сейфов в главном фойе (в ГОВД меняли сейфы а старые стаскали вниз), пробирается к самому дальнему, с задумчивым видом открывает его и достает охапочку шоколадок! - ?!? - Оказывается, он их спиздил на каком-то складе, домой нести - неохота, а где спрятать? Конечно в ментовке! Ващще логично по-моему!!! Все! Хеппи-енд! Идут по улице оба, морды лица в шоколаде, в карманах тоже шоколад, и в руках тоже!
Как-то, будучи ещё юным аспирантом, выходил я из ЛИТМО с веселой компанией через турникет мимо бдительного вахтера. И один из нас прятал за пазухой трофейный спирт. Но вот беда – на ногах парень стоял нетвердо и в турникете закрутился. Сделал в нём несколько оборотов, с трудом перебирая заплетающимися ножонками, и с грохотом растянулся на полу. Но спирт из-за пазухи не выронил, ручонками держал, к сердцу прижимал – поэтому даже не сгруппировался, когда падал. Так и шмякнулся, как блин, и встать не пытался - боялся нарушить конспирацию. Тут мы его под белы руки подхватили да так и уволокли, провожаемые добрым вахтёрским взглядом... "Нет, ребята, пить вредно".
Так о чем это я хотела поведать миру... Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в районе масленицы) или уже Пасхи. И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней. Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья... Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 – жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ! Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она: банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you say? И цо ты мУвишь?! Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это отступление. Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже, не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!! И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100 градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и компетентный арбитр на их стороне! Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента, который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит: + 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских юниоров на канадском льду. Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to North America! Но и это еще не все. Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том, как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе -35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой обливают. Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя: ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан, вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось, что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем летает? -?!... Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину, взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет, смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке. Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и авиационную бомбу достать, еслив чёй. А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.
Слушаю... Итоги "Евровидение..2010" на мой взгляд Пётр Налич -вне конкуренции. Рядом-Федди Меркьюри, или Битлз- с "Ле ит би..."....
Свадьба, второй день... Коля, спой, ты вчера пел -"Красавицу Якутку..." "Не пел я вчера ни про какую..."Якутку"........ Выяснилось-"Красавице, и кубку, счастливому клинку.."
При выходе из института слышу пожилая бабка вахтер возмущается: "У него сетка упала, а он понимаете молчит". Думаю, нифига себе продвинутая старушка. Оказалось - сетка от комаров со стеклопакета выпала на улицу рядом с окном вахты.
Недавно гуляли с подругой по зоопарку. Подошли к клетке с макаком (или кем-то в этом роде). КрасавЕц - шерсть зеленоватая, а яички ярко-голубые. Стали обсуждать, как такое может быть. П: Ну, наверное он так накрасился... Я: ? П: Ну... может, он девочка... Я: ??? П: Ой... Теперь я самого невысокого мнения об уровне обучения в современных медвузах.
Помните, эпизод из сериала "Друзья", когда Росс приходит в салон, чтобы сделать искусственный загар? Ему там объясняют, что, когда аппарат брызнет на него раствором спереди, надо досчитать до пяти, а потом развернуться к аппарату спиной. Росс перебивает объяснения, говоря, что у него кандидатская диссертация, и ему все понятно. А когда он заходит в кабинку, то все путает и в итоге получает двойной искусственный загар спереди и никакого загара сзади. Это как бы преамбула. Сегодня. Пришли к нам строители чинить какие-то трубы. Ну, возятся полдня, ковыряются. Затем один из них просит сделать им по чашке чая - типа обеденный перерыв. Муж как раз на кухне, что-то там себе разогревает. Я говорю: "Сделаешь ребятам чаю? Справишься?" "Ну, конечно, дорогая", отвечает, "что ж я, чаю не заварю, что ли?" Через десять минут строитель бежит ко мне с перекошенным лицом. "Спасибо, конечно, но только чай ваш - соленый!" Муж, оказывается, сахар с солью попутал. Надо ли мне говорить в качестве морали, что у моего мужа - кандидатская диссертация...
1 июня 2010г. День защиты детей. Москва. Радио "дфм". Поздравляют с праздником "Дня защиты детей" и через пару минут реклама в которой бесплатная раздача презервативов. Молодцы! Поздравляли бы уже с "Днем защиты выживших детей".
В 98 году ездил с друзьями на матч Аякс-Спартак. Поездка, по всем параметрам, получилась супер удачная, и футболисты приятно удивили, и мы, болельшики, оттянулись по полной программе: кафе-шопы, казино, музеи не забыли, ну и в красных фонарях главная тема была раскрыта. Только украинские феи там, почему-то, смотрели на нас, проходящих мимо, грустным взглядом. Да и на фиг они нужны, этого "добра" дома полно. Возвращаемся мы обратно на автобусе в аэропорт, все пьяные и довольные. В проходе стоит Колян - типичный лысый браток в авторитете и со всеми пацанскими акссесуарами. Рассказывает анекдоты. В руке у него бутылка водки, к которой он периодически прикладывается, и которую он держит тремя пальцАми, при этом мизинец и указательный, естестно, оттопырен. Очередной его анекдот: "Новый русский едет на мерсе, в нашем, 140-ом кузове, сбивает мужика на телеге с лошадью"... тут Колян в очередной раз подносит бутылку ко рту, но недоносит, останавливается, и тихо произносит: "Чо-то мне хуево..." Весь автобус хором: "Коляну хуево!!! Коляну хуево!!! остановите!!!"... Колян отдает бутылку, бежит на воздух, через несколько минут возвращается. Бодренький и посвежевший встает в проходе, растопыривает пальцы и спрашивает: "На чем я остановился???" Ему вкладывают бутылку в руку. Колян: "Да, точняк, на ЭТОМ", делает пару жадных глотков и продолжает расказывать...
40 лет назад работал я в зкспедиции бригадиром топографов. Бродил по тайге в основном в однеху. Но случилась запарка и взяв напарника стали собираться в маршрут рубить профиля. Когда получали продукты на складе (в маршрут уходили на 12-14дней) напарник, увидев что берем 3кг сахара заявил: "Шо я кажу тэбе Лёша, цукар в тайге роскошь. Давай возьмем 1кг". В парных маршрутах паёк всегда брался на двоих. Но в этот раз каждый брал для себя. У меня паек получился в два раза дороже и тяжелее. Напарник только чай и папиросы взял вровень со мной. Переход до недорубленного профиля был 40км. Я прилично попотел пока дошел, на ночевках готовили в 2 котелка. Через неделю у напарника стали кончаться продукты, через 10 дней остался только чай и папиросы. Пришлось подкармливать из своего пайка, но чай напарник пил пустой.
Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта был представлен. ... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше. Что имелось в виду?
Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились. Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело. - Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут! Его напарник хихикает: - Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем предсказывает годы, а тебе часы… Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет. Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым… Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится. По его глазам текут слезы. - Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик поставила на часы, а твой вообще на секунды!..
Ассоциативное мышление. Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше. Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща. Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "Пи$да!". А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет?".
Как-то раз мама с папой уехали по работе в другой город, а мы с бабушкой нянчились с мелким по имени Стёпа. Он, я вам скажу, *рёт как конь. И вот, как раз сегодня у нас в доме закончились памперсы. Что делать? Бабушка звонит маме и спрашивает у неё: "Наташ, тут у нас подгузники кончились!" Мама ни фига не удивилась, а только сказала: "Ах, ну да. Вчера же только один остался. Вы мне Настю [меня] позовите." Значит, подхожу к бабушке, всем видом показывая, что они меня уже вконец загоняли, но телефон беру. Дальше надо диалогом. Я: - Ну... М: - Насть, у тебя в копилке деньги есть? Я: - Как бы есть. М:(строго) "Как бы", это как? Я: - Это 20 рублей монетами по 10 копеек. Мама, выдержав паузу: - У тебя же там были сто рублей! Я: - Забыла что ли, я в боулинг на них сходила! М: -... У тебя ещё пятаки и десятку тебе папа дал! Я посмотрела, и правда, пятаки! Я: - Тогда двадцать рублей получается... М: - Вот. Купи N памперсы, две штуки, в смысле, два штука, или как там... Короче, они 8 рублей штука, тебе хватит. Ну, я, значит, пришла, сказала размер, спросила цену. - 11 рублей штука. Я там от возмущения чуть не лопнула! Хотела прямо сейчас позвонить маме, поскандалить, мол, зачем ты тут врёшь, а я позорюсь, но купила одну штуку и ушла с миром. Домой прихожу, всё нормально. Как-то смотрю, мой засранчик опять уже дел наделал. И говорю бабушке об этом. Она хватается за голову: "Памперсов нет! Использовали же!" Паниковала, паниковала, да смирилась. Села за компьютер, сижу понятно где. Тут гляжу, бабушка несёт Стёпу на руках с полотенцем. В этот момент я была всеми мыслями там, во Всемирной Паутине и не заметила, в чём тут подвох. Потом что-то захотела спросить, пришла к ней в комнату, а там на диване какие-то странные полоски бумаги с цветочками. От чего они, я сразу поняла (если кто-то не понял, от женских прокладок). Но их там было пять(!) штук. Зачем бабушке столько? Я так вопросительно на неё взглянула, говорю: "Это... что?" А она мне так спокойно: "Так я это... Стёпе там налепила, а то памперсов-то нету." Вы бы видели, как я упала на пол и покатилась со смеху!!! Вот, какая у меня, оказывается, сообразительная бабуська!
Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности. Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую - что-то не ладно. Смотрю - текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она: "А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт./ что это не латинский" =)
В институте я играл за сборную по шахматам и считался неплохим игроком. Однажды однокурсники решали какой-то кроссворд и спросили меня: - Кубинский гроссмейстер из десяти букв? - Родригес? - стал я вслух вспоминать всех действующих на тот момент кубинских гроссов,- Ногейрас? Эрнандес? - Э-эх, а еще шахматист! Это Капабланка!
Еду вечером после работы домой (Стамбул). Автобус комфортабельный, двухэтажный, дорога ровная. Уснула. Снится сон и в конце какой-то персонаж моего сна произносит моцартовское: "Гений и злодейство - две вещи несовместные". А в это время меня будит чей-то телефон с рингтоном симфонии Моцарта же соль-минор. Улыбнуло.
Смотрю Ролан Гаррос, Петрова-Вильямс. Комментатор притих, а потом говорит задумчиво: "... А у Петровой больше". Он что, слепой? У Венеры намного больше! А у сеструхи ее так вааще...
Преамбула. Мама моя и моя тётушка живут в деревне, на берегу реки. У тётушки есть муж, Егорыч - заядлый рыбак. А у него, в свою очередь есть хороший друг и напарник по рыбной ловле по прозвищу Губа. Амбула. Приехал на днях к родственикам, помочь "похоронить" картофель на поле. Мама моя ушла на работу, мы с тётушкой поехали на машине на поле, а Егорыч следом на велосипеде. По приезду звонит матушка тётушке и говорит: "Мне тут сказали (деревня, блин, сарафанное радио), что Губа утонул." У тётушки интерес, как же, лепший кореш её мужа, нужно уточнить. Прикатил Егорыч. Угрюмо подкурил сигарету, взял лопату и принялся копать. Тётушка: "Егорыч, ты не слышал, говорят, Губа утонул?" Егорыч остановился, поднял голову, выдохнул дым от "Примы", пробурчал: "Всё-таки утонул" и продолжил работу. Вот она, суровая мужская дружба:)
Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну это я так думала на тот момент... По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо - не далеко. Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана-секретарь-менеджер 1- менеджер 2 - начальник какого-то отдела, остановилась на менеджер 1. Выяснила текст запроса. Спрошаю - а скоко будет стоить? 150 денег... Замечательно... Наличкой можно внести? - Можно. Радует. Через дня три звоню: Готова справочка? - Конечно! Иду. Дубль2 серия про роспосылторг. Менеджер 1 счастливо сообщает мне, что справочка готова, посылает в кассу и озвучивает сумму... 300 денег! Ступор... 3 дня назад же было 150? Ой... у нас недавно тарифы повысились. Ладно, думаю, хрен с вами... заплачу. Только отхожу в кассу... - Ой, а Вы знаете, я Вам не тот тариф назвала - 300 это за другую справку, а с Вас 350! - Девушка, а если бы я завтра пришла - сколько бы я заплатила? С каждой минутой становится все дороже... - Ну... вот так.... (даже не извинилась...) Ладно... топаю к менеджеру 3, которая и будет выписавать доки на оплату. Менеджер 3 - а это не к нам, это Вам по юр лицам - справка же выдана на юр лицо! - Девушка... меня только что отправили оттуда к ВАМ! М3 - да???? сейчас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - Да, это к нам, сейчас выпишу документы...(какое щастье!) Подаю ей квиточек с названием услуги и суммой.. М3 - а откуда Вы это взяли? Я - дали в отделе, который выписал справку. М3 - ДА????!!! Щас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - да, все правильно... Минут 15 было потрачено на сверку моей личности с моим паспортом, вбиванием данных в кампутер, на допрос с пристастием о месте рождения, месте жительства, месте работы, номеров телефонов (слава богу сдержалась упомянуть про персональные данные и про их ненужность им, окромя паспорта, а то бы зависла еще бы минут на 20). Документы выписаны.... М3 - ой, а я забыла НДС включить на эту сумму! (а это + 18 % к сумме!) дубль2 процесс выписки документов... Документы выписаны... М3 - подождите пожалста, я на проверку отнесу... 10 минут отсутствия... Вернувшись... - Ой, а Вы же как физлицо, значит будет комиссия за перечисление браться! Я - Девушка, я уже уверена, что каждая минута пребывания в Вашем банке стоит денег! Давайте представим, что меня здесь нет и процесс вымогания денег закончиться прям щас!!!! М3 - ну зачем Вы так, мы приличный банк.. Я - три дня назад в Вашем приличном банке эта услуга стоила всего 150 рублей, а сегодня мне уже насчитали более 500! Дубль3 процесс выписки документов... Документы выписаны... Великое щастье состоялось - оплатила. Получаю вожделенную справку. и тут сакраментальный вопрос от М1 - В вы в каком банке обслуживаетесь? не хотите-ли к нам перейти? Я - Слава богу, что не в Вашем!
Я чё-т это, может плохо чё-то понимаю....... Приехала к родителям в гости, захожу в сельскую аптеку скажем за аспиринчиком, а там полочки как надо с записочками: от простуды, витамины..... на одной из полок записка: "наружное" и одиноко стоит одеколон "Шипр". Задумчиво почесала череп.
13
Baryshnya: а прикинь, только что звоню домой, Юрка поднимает трубу, я говорю, как дела? ОН мне - банковская ошибка не в вашу пользу - 2 000 грн. Я хватаюсь за сердце!!! Кошмар - кредит, квартира, где брать деньги -- а это они с Вовой в менеджер рубяться
5
Как я жене изменял
Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями. И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Похуй думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:) Ладно) В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не придал этому значения. Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте. Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными) И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, ебать!!! счастье!! Спасение!!! Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! ЕБАТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге! Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. бля ладно... Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут). Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ! Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..." Бля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и блять ебучая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола. Больше мы не общались..
навеяло историей от 27 апреля 2008 года. Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра...!" В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук. Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был. - Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят... А вы говорите выжить...
РБК продолжает отжигать (цитирую с миникупюрами): "Сегодня приговором суда начальнику УБОП Салехову назначено пожизненное лишение свободы в исправительной колонии особого режима... Кроме того Салехов лишен права занимать должности оперативно-следственного и руководящего состава сроком на 3 года" То ли через три года он из колонии будет оперативно-следить-руководить, то ли спустя три года после кончины вернется в УБОП.
Сейчас попал в такую ситуацию в которую попадают наверное один раз в жизни, честно говоря я как пионер, готов всегда ко всему, но видимо не в этом случае.... короче, обедаем мы всегда в ресторанном доме Центральный, там приемлемые цены, ну например бизнес-ланч 170 р. что для центра Москвы вообще немыслимо дешево. Кормят вкусно но без особых изысков. Взял я как раз этот бизнес-ланч, есть не особо хотелось, но вроде как надо. Взял поднос с едой, нашел столик возле окна, поставил на него поднос, пошел наливать чай. Прихожу и не могу поверить своим глазам, за моим столом сидит женщина и просто молниеносно поедает все что я заказал, причем за те 15 секунд пока я наливал чай, она успела откусить от всего понемногу, и даже степень нагретости еды ее не останавливала. Мне оставалось только смотреть на это откровенное хамство и предложить ей чай, она, правда, порывалась убежать, но я ее остановил и сказал, ну раз вы настолько голодная то доедайте, не пропадать ведь еде.))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот так я сегодня пообедал...))))))))))))))))))
Во время летних трёхмесячных сборов в военном лагере КИСИ курсантов, как «польожено», гоняли во всякие там марш-броски на 15-20 км, манёвры и прочую муету, дабы настолько испортить жизнь, чтоб не жалко её отдать – да хоть за родину, ети её мать!
Сыну как спортсмену бурная военная действительность давалась легко, а вот каково было всяким «ботаникам», для которых до того самым серьёзным жизненным испытанием было, к примеру, резать сливочное масло из холодильника тупым ножом.
И чего только не учиняли ботаники в ходе боевых операций - наступали себе на ноги, спотыкались об каждую кочку, даже если она дислоцировалась сильно в стороне от их маршрута, стирали ноги, и т. п. А зачёт во всех повзводных мероприятиях шёл не по первому, а последнему человеку.
Вот и приходилось сильным, ну, не мира сего, а конкретного взвода, тащить оружие и другую поклажу ботаников, а когда и их самих. За это они потом застилали койки выручивших товарищей, принимали на себя их обязанности во всяких там нарядах, начищали им до зеркального блеска сапоги, пуговицы и пряжки ремней, даже не успевая – себе.
И потом стоит такой доходяга в строю, а отец-командир чехвостит несчастного, типо: - Ну что у тебя за вид! Сопли висят, сапоги грязные, пугвиц не видать... – т. д. , и т. п.
Да ещё ставит в пример моего бравого служаку: - Вон посмотри, ублюдок, на своего товарища – и в воинских делах успевает, да всё на нём блестит! И ГТО первой степени, и даже значок «Мастера спорта СССР» где-то стырил!
Пригласил я свою невесту в дорогой ресторан, отметить дату нашего знакомства. Несколько месяцев на это событие деньги откладывал. Но вечер не удался - она настояла на том, чтобы мы уехали... Почему? Её новая блуза "вступала в цветовой контраст" со скатертью за нашим столиком! Она не шутила. Ёпт...