Самые смешные истории за неделю!

На моём профосмотре терапевта едва не хватил кондрашка: в главный
момент, когда она тщательно прослушивала лёгкие, из меня вырвался самый
настоящий громкий собачий лай.

Докторша, придя в себя, в ужасе отшатнулась: где собака? Я вытащил из
нагрудного кармана мобилу, прервал лай, принёс извинения бедной врачихе
и ответил абоненту типа «Извини, я на приёме у врача. Перезвоню».

А что же всё таки случилось? Моя 13,5-летняя приколистка установила в
мобиле вместо нормального рингтона упомянутый громкий собачий лай. Сразу
не переделал, а потом привык. И уже несколько раз попадал впросак.

Например, в магазине – все напугались: где собака? В очереди в DMV
(американская ГАИ) переполошил всех корейских иммигрантов - от
неожиданности облились слюнями. У знакомых кот зашипел и вскочил на
самую верхотуру буфета, сбросив на пол и расколотив семейный портрет
хозяев...

Позавчера переписывалась с другом по Mail.Ru Agent... Обсуждали кому
легче, кому что тяжелее... Я пишу "У вас, мужчин выдержка лучше!"... и
тут подвела меня старенькая барахлящая клавиатура... Которая как назло
пропустила букву "Ж"... Улыбнуло очень и меня и друга: "У вас, мужчин,
ВЫДЕРКА лучше!
(Кстати исправилась я сразу, но друг сказал, что зря... Так смысл фразы
совсем другой... Наверно ему этот вариант больше понравился! :р)

СИЛА СТРЕССА

Не знаю как сейчас, но в наше время физкультура и спорт входили в
вузовские дисциплины. И когда поступил в Пензенский ИСИ, предложили
выбор специализаций - по лыжам, лёгкой атлетике, конькобежному спорту и
гимнастике.

Выбрал последнюю – в конце концов, в помещении, группа 7-10 человек,
пока один работает на снаряде, остальные отдыхают. И вот, помню, на
освоение прыжка в длину через гимнастического коня в гимностической
секции, под руководством квалифицированного тренера ушло 2-3 недели.

А этому же прыжку наши командиры со спецкафедры обучили в течение
получаса, ну, часа – даже ботаников. Просто поставили коня на пути в
столовую. Перепрыгул – идёшь жрать. Нет – повторяешь попытку, пока не
получится, – и лишь тогда пойдешь жрать. Прыгучесть возрастала по мере
оголодания, и в конце концов оказывалась достаточной для перелёта через
коня.

Я, уже прозанимавшись в гимнастической секции целый семестр, освоил
несколько разновидностей прыжка, и по дороге в столовую решил поразить
прыжком из программы первого разряда - через прямые руки с переворотом в
воздухе перед приземлением.

Полковник сразу обвинил меня в трусости («Яйца боисся отбить!») и
заставил просто прыгнуть в длину, коснувшись руками, как «полёжено». Как
все. Когда же ему попытались объяснить, что явленный прыжок гораздо
сложнее «полёженного», такому надо долго учиться,- он отбрил, типа, могу
поспорить - научу всех и такому по своей методе: выполнил – идёшь жрать,
голод не тётка, а лучший тренер!

Спорить с ним никто не стал. Ибо в минуты стресса людские возможности
резко возрастают, и человек способен, к примеру, опередить ягуара, если
оный за ним погониться... поднять невиданный вес... жениться в 5 минут,
и т. д.

Вот - из личного опыта. Когда в 1991 году начинал читать свой спецкурс в
Мюнхенской политехнической школе, пришлось отстёгивать переводчику треть
гонорара, примерно полторы тысячи дойчемарок в месяц. Ессно, вошёл в
стрессовове состояние и за пару недель выучил немецкий до уровня,
необходимого и достаточного для ведения курса без переводчика.

© Алик, гимнаст

Звоню в регистратуру государственной поликлиники. На сайте 5 телефонов
регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и
в рабочее время никто не берет трубку....
На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой
поликлинике.... решил проверить и позвонить.
Трубку сняли сразу после первого звонка.
Вот он поганый капитализм.... :)

ЧМ поражает.

В австралиях сокера нема. Но спортивные тусовки любят все. Новозеландцы
прислали сборную по баскетболу, как наиболее подходящую к случаю и
победившую нац. сборные по крикету и поло.
Выиграли они также на региональных - у дайверов Новой Каледонии,
серферов Океании, гребцов-пирожников Самоа и у Тасманских Дьяволов
(симфонический оркестр).
А комментатор удивляется: такая сыгранная команда эти новозеландцы,
такие ловкие атлеты, но техника паса просто никакая.
Ко второму тайму они все же научились прицельно пинать. Талантливые
парни талантливы во всем. С такими темпами прогресса могут и в призеры
выйти. Успехов им.

У нас на ПНД висит стенд "Доверьте свое здоровье профессионалам".
А под ним подпись ручкой "Ну уж дудки!"

Еду в питерском метро, рядом со мной стоит гламурненькая "красавица" лет
20 (велюровый розовый прикид с золотой короной на спине, спортивные
тапки со звёздочками, сумка на локте новая в шотландскую клетку, полкило
золота на шее и кило штукатурки на лице, ботокс вокруг зубов).
Присматриваясь к антуражу, замечаю в руках записную книжку с каракулями
разных цветов. Что же там может привлекать её внимание? Ответ непростой
- дама зубрила английский. Выглядело это так - строка и перевод на
русский. Вот некоторые перлы оттуда: "I did't sleep last night - Мне
сегодня очень плохо" или "My phone was dead - мой телефон сил".
(орфография сохранена). Вопрос: над кралей кто-то тонко издевается или
на рынке сейчас дефицит репетиторов? :-)

Летом 2009 года было покушение на Япончика (после которого он умер
осенью).
Приезжаю через пару месяцев после этого события в тот ресторан, откуда
Япончик вышел, когда в него стреляли. Кто не знает - снайпер стрелял с
другой стороны дороги.
Смотрю на другой стороне дороги в нескольких метрах от того места, где
стояла машина со снайпером, висит афиша: "Ночные снайперы"!
Злая ирония...

О цветах в армии. 198... год.
Кто не знает, шилка - "маленький танк" с легкой противопульной броней и
4-мя 23мм скорострельными пушками. Хорошее средство от вертолетов имеет
вечную головную боль с охлаждением пушек, по-моему 16 снарядов из
каждого ствола в секунду. Дольше 1.5 - 2 секунд держать гашетку мягко
говоря не рекомендуется.
Бравый лейтенант все сделал грамотно, как учили: и подрулил шустро -
механик из дедов был, и навел, и стрельнул коротенько и даже наверное
попал куда-то...
Теперь собственно о цветах.
Подлянка пришла откуда не ждали, машина "с хранения" была, а на смазку
тогда не жмотились.
Один не почистил, другой не проверил и появилась в коморке артвооружения
в штабе на невысоком "стебельке" приваренном к железной подставке
красивейшая, полносьтью открывшаяся РОЗОЧКА - кожухи охлаждения, внутри
собственно ствол - красота, многие заходили поглазеть.
Куда делась другая "роза", поскромнее, не помню. А остальные (две) так и
оставались некотое время на машине "в бутонах". Не срезали, хотя и не
верили, что распустятся...

Трехлетний сын выглядывает в окно и видит там на лавке свою тетушку,
мирно беседующую с каким-то дядей.
- Мама, а с кем тетя Наташа разговаривает?
- Где? А... Это ее ухажер.
У ребенка слезы и истерика. Оказывается, в его сознании смешались
понятия "ухажер" и "людоед". Не находите, что очень похоже? Вот и жалел
сынок свою тетушку.
Как оказалось в последствии, ребенок-то прав был...

Звонок бабушке.
Звоню спрашиваю.
- Клубника есть?
- Нет внучек совсем нет.
Приезжаем через месяц по делам. Весь огород в перезревшей
Бабушка не увидела просто.

Про огурцы. В середине 80-х проходил срочную службу в ПВО. На дежурстве
времени было много, и чтоб бойцы не дурили от безделья, на нескольких
позициях начальство приказало построить теплицы. В них мы приобретали
навыки обращения с землей, выращивая огурцы. Большая часть безжалостно
нами поедалась, остатки шли в столовую. Они должны были разнообразить
скудный солдатский рацион, до которого не доходили, т. к. целиком шли на
офицерский стол. Однажды, собирая, что сами не смогли съесть обнаружил
перезревший огурчик размером с кабачок. Решил, что можно оставить на
семена. Поэтому пометил его, повесив ярлычок с тремя буквами "СЕМ".
Какой-то чин (зам по тылу) при обходе заметил его и шум поднял. Дескать
на "10-ке" все огурцы помечены, на каждом бумажка с фамилией. Данилов,
Иванов Смирнов и т. д. Пришлось обьяснять, что "СЕМ" не инициалы, и что
мы не воруем того, что сами вырастили и не смогли сожрать.

Навеяло историей про штурмана-именинника, заснувшего на природе...
Году в 1998 поехали мы семьями на море. Надо сказать поездка была
спонтанная и неподготовленная, просто вечером созвонились - едем? А хули
нам, пять часов и мы на море...
В 23.30 встретились возле Ворошиловского моста( из Ростова выезд) и в 7
утра были уже под Туапсе. Ездили тремя машинами, все с семьями, с
детьми. И был в нашей стихийной компании Сережа: человек-гора. Толстяк
весом больше 150кило, просто огромный чел. Но прикольный..
По приезду забомбились на пляже, палаток не брали, а зачем - вечером
обратно в Ростов, благо жены у всех с правами, так что можно и по
пиву...
Но Сережу пиво не брало, продолжил водкой, потом вином местным - в общем
к часу дня "из горлышка, с устатку и не евший" заснул "человек-гора"
прямо на бережку под шум прибоя на необъятном боку. Чистый кашалот, на
берег выброшенный..(видели по ТВ?) А супруга его, как и впрочем вся
компания наша, момент этот проследили, и спохватились только часа через
два-три. Пробовали будить его - бесполезно... Пробовали перевернуть на
другой бок - но с таким же успехом кашалота можно таскать по пляжу..
В общем после получаса попыток привести его в чувство прикрыли подручным
материалом все, что смогли прикрыть и пошли дальше по своим делам..
Солнце палило нещадно, на том месте, где мы оказались ни кустика ни
травиночки для тенька, остаток дна провели в автомобилях, чтобы не
сгореть..
Детей ведь из моря не вытянешь, к концу дня "сгорели" все..
А человек-гора проснулся часов в семь вечера. Проснулся, похмелился и
тут мы увидели... Ровно половина туловища "кашалота " стало
малиново-пунцового цвета. На пузе даже волдыри пошли.
Ночью, когда домой в Ростов возвращались хмель Сережу отпустил, и рев
слышен был даже из позади едущей машины...
Хуже поездки на море за всю жизнь у меня не было..
Про Сережу вообще молчу..

Вчера был проездом в г. Новосибирске, на ул. Большевистской, рядом с пр.
Карла Маркса увидел ОГРОМНЫЙ рекламный трассовый модуль агенства
недвижимости.... а название у агенства - "Акрополь". Немного страшно
стало, не черные ли риэлтеры....

В новостях прочитал
"Виагра для женщин" – не оправдала ожиданий. В FDA также отмечают
большой список побочных эффектов нового средства, среди которых
присутствуют депрессия, головокружение и обмороки."
В общем нормальный набор отмазок женщины вечером в постеле - болит
голова и т. д. Вопрос стоило ли разрабатывать такое лекарство - если оно
действие его и так присутвует

Работаю в Германии на одной IT-фирме.
Смотрим всем составом матч Германия-Сербия. В зале 50 программистов и 2
работника столовой. В резултате стоит жудкий гам, причем исходит он от
только от двоих человек.

"Утренник стрелецкой казни." Анекдот от 18.06.

Лаборатория имела двойное подчинение: помимо завлаба, её курировала
очень активная женщина - академик с химфака МГУ, И. П. Белецкая.

"Приходящая няня" являлась с утра по четвергам. Из каждого вытряхивала
недельные результаты, каждому давала задания. Времени у неё было мало, а
задач много - обработка учёных шла ну очень интенсивно. Поэтому утро
четверга несчастные называли не иначе как "Утро Белецкой казни"...

Позвонил мужчина русский
- Алексей ты?
- Вы номером ошиблись.
- Света ты?
- Вы номером ошиблись.
Кладу трубку. Снова звонит.
- Света ты?
- Вы номером ошиблись, это не Света тут нет таких!
- А кто это?
- А какая вам разница?
- Назовите фамилию
- Не буду вам ничего называть идите на хуй
- Это Москва?
- да
- Номер назовите
- 8******
- Ну точно и вы не Света?
- Нет, ошиблись вы.
- А, ну ладно, пока

Где самая эрогенная часть тела? Вот вы - мужчина и познакомились с
девушкой. Сходили с ней в ресторан, где выпили, поговорили, опять
выпили, опять поговорили и т. д. Затем вы с ней оказались в постели и
предались там адской, кипящей страсти. А может, повернулись друг к другу
попами и заснули. Оба варианта эротичны, просто в разной степени.

Но если после этой страстной любви вы ее спросите, что вызвало у нее
самый сильный энтузиазм в вашем сексуальном натиске и получите ответ,
что больше всего она в восторге от вашего умения обсуждать с ней в
постели различные темы, то есть, попросту говоря, болтать, то в таком
случае примите как данность: самая эрогенная часть вашего тела – язык!

В качестве утешения можно порадоваться, что самая эрогенная часть вашего
тела может «довести до Киева». Она же может приболеть – обложиться
налетом. Если вы высунете самую эрогенную часть тела и скажете, как в
детстве, «Фиг тебе!», то вас лишь пожурят за то, что все еще кое-где у
вас «играет детство». Без самой эрогенной части тела вас бы никто не
понимал и вы бы не могли бы говорить. Итак, знайте и берегите все свои
эрогенные части тела!

История от 19.06 о Япончике и "снайперах" напомнила аналогичный случай.
В мае 2003-го отмечали "зоолетие" Питера, и тамошним "авторитетам"
пришлось временно сменить места обитания. Главный из них перебрался в
Москву - и здесь был убит. Многие СМИ долго и подробно освещали это
событие, давали десятки версий, кто бы мог это сделать: Костя Могила
мешал очень многим! Была даже версия о его желании (и возможности!)
посадить в Питере "своего" губернатора. Дело не раскрыто до сих пор.

Засада подстерегла его напротив окон первого этажа главного корпуса НИИ.
В 90-е годы помещения бывшей столовки сдали в аренду ресторану, который
носил название популярного тогда телесериала: "ПЕТЕРБУРГСКИЕ ТАЙНЫ"...

Тока шо в достославном городе Питере, на концерте "Алые паруса".
Интервью учительницы. Фамилия ее - Мардер.
Кто знает английский, тот поймет, в чем тут фишка... :) не завидую ее
ученикам... :))