Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.06.2010 по 20.06.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:
Дешево и прытко, Незамужним скидки. Печник-ловелас, В укладке печей просто ас!
Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор, если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет. И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как раз воду не отключили, что бывало частенько). Ну колькин отец все это выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит: "Он что, дурак? Какая вода, там же электричество!"
Ещё из нашей постоянно обновляемой коллекции студенческих высказываний (группа "Преподы России" в "контакте")
Наталия Руденко
"экзамен по безопасности жизнедеятельности вопрос: классификация средств индивидуальной защиты ответ: противогазы, руспиратуры и ватно-марлевые прокладки " ___ Марьяна Деканова
"среди славянских союзов племем чудесным образом появились "кривляне"
"название государства "Киевская Русь" происходит от имени корабля викингов" ___ Ксения Токтонова
"На последнем семинарском рассматривали тему "Революция1905-1907 гг. в России". Зачетная неделя, поэтому появляются на занятиях и вызываются отвечать самые одаренные. Отвечает молодой человек. Прошу его уточнить события по датам. Он: "Кровавое воскресенье было 9 числа, в честь годовщины победы в ВОВ". ___ Екатерина Романова
"... сочинение писалось по произведению "Война и мир", мелких перлов там было много, но один запомнился на всю жизнь: "... Самым отрицательным персонажем был главнокоммандующий немецко-фашистких войск Наполеон..." ___ Сайяр Утяганов:
Вопрос: "Что колеблется в колебательном контуре?" Ответ (после заминки): "Ну... сам контур и колеблется" Уже на засыпку: "И как колеблется слева направо или сверху вниз?" Ответ (заминка подлиннее) "Ну... смотря как поставить". ___ Игорь Смольянинов:
Спрашиваю у студента, который заваливает экзамен по электричеству. Я: Какой ток течет у тебя дома в розетке ПОСТОЯННЫЙ или ПЕРЕМЕННЫЙ? :) Студент уверенно: Конечно ПОСТОЯННЫЙ!!! Я :(: Почему? Студент: Так он же там ПОСТОЯННО есть!!! ___ Я:" В чем измеряется СИЛА ТОКА?" Студент довольный, уверенно отвечает: "Ну конечно в НЬЮТОНАХ, это же СИЛА!"
Начало перестройки. Поток информации, от которой народ в шоке. Я не исключение. Итак, сама история. Наша небольшая компания, девчонки 25-30 лет, каждое воскресенье, оставив своих домашних нежится в постелях, шли в парную. Баня, общий зал, чистая парная и мы, одни на весь зал, народ в основном подваливал к 9-30 к 10, мы к этому времени уже покидали осчастливленные баню и возвращались к своим домочадцам, как те змеи, выпустившие свой яд, абсолютно безобидные к внешним раздражителям. И вот, приходим к 8, а баня не работает( уж не помню по какой причине - напоминаю, началась перестройка). Ну не отменять же самоволку! Решение было принято пойти в сауну при одной крутой гостинице, о которой отзывались весьма восторженно знакомые. Для нас, любителей пара и трепа, это был подарок, заценили обстановку и она, видимо, и спровоцировала нас на эротическую тему. Среди нас была "блондинка" Лариса, уже продолжительное время соблазнявшая на работе молодого специалиста-юриста. Отчет за неделю, хотели или не хотели, мы получали из ее уст. Лежу на самой верхней полке, полна неги и блаженства, уже третий заход в парную, любители париться знают это состояние. Внизу сидят девчонки и треп: - Ой, девочки, какой у него парфюм! Какие у него ухоженные руки, какая кисть, тонкая, аристократическая! - Ну, так, какие-то подвижки были за неделю? - Да к нему в кабинет хлынули все стервы с заводоуправления! У всех вдруг накопились вопросы. С ним невозможно пообщаться один на один! Я попросила помочь горшок на шкаф перенести с подоконника, когда он мне подавал руку, чтобы я спрыгнула со стула, я к нему так прильнула, а он как-то бездушно отреагировал. Как я от него тащусь, вот сейчас говорю о нем, а писка уже начинает пылать, ну что придумать, чтоб его заарканить? - Слушай, а может у него кто-то есть? - Нет, наводили справки, только звонит маме. - А может не аристократ он, а п...с? и бабы его вообще не интересуют. - Да вы что, девчонки! Он такой утонченный! Я смотрю на его кисть и представляю его член, говорят у мужчин они одинаковой длины.
Тут пошел длинный треп о членах, как их определить, не вступая в половой контакт, о мужественности мужчин и как определить голубого.
И тут подала голос я: - Девки, для меня был эталоном Настоящего Мужчины - Жан Маре. Я выросла на его фильмах, я балдела от его фигуры, а недавно узнала, что он в 14 лет потерял девственность с мужчиной и ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ не изменил половой ориентации. О каких внешних признаках после этого говорить! Уж ему были доступны лучшие бабы мира, не чета, извини Ларисе, но ведь смог остаться верен своей голубизне, а ведь падлюка, помер, так и не попробовал. И вдруг раздался дружный мужской ржач, такое ощущение, что они были рядом с нами. С полки я слетела мигом и мы все ломанулись в предбанник. Там мы расхохотались, но ощущение стыда было непередаваемо. Стали судорожно думать кто бы это мог быть и как уйти неузнаными. Ту парилку мы запомнили надолго.
Германия, 17-е июня 2010 года – черная пятница для всей Германии (но мы этого еще не знаем). Сидим в спортбаре, разукрашенном в цвета немецкого флага – черный, красный и желтый, смотрим матч Германия – Сербия. Желтые карточки летят как осенние листья в ураган, затем Клозе получает красную карточку. В мрачной тишине кто-то сурово пророчествует: - Патриоты ...ые – желтая карточка, красная… Дальше что – черная?
И накаркал, сволочь.
Вся страна в трауре, одни сербы ликуют, размахивая перевернутыми российскими флагами.
хожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют - все соискатели им не такие. Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий. Холеная пожилая дама с усами, в шикарном деловом костюме из дешевой ткани за идеально чистым столом - ни документа. Крутит в руках трудовую книжку - И перемещений у вас много и программа у нас сложная, да и на писана нами давно. Я интересуюсь - А как давно, наверное еще в DOSе? Ответ достоен пера - Да нет, это было еще до Доси Хлоп-хлоп глазами - а что могло быть раньше DOSа? И почему Дося? Ааааа... понятно - старушка устроилась помпезным администратором при десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей Досей... Ушел без малейшего сожаления
Однажды перед очередным чемпионатом мира по футболу в популярном в СССР еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за границу.
Замшелый боян. Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана: - Черная метка - это смертный приговор? - Смертный. - А голубая? - Тоже ничего хорошего.
rg.ru: "Правила в ватиканском футболе слегка отличаются от общепринятых. За нарушение правил судья может показать футболисту голубую карточку, а не желтую или красную, как в обычном футболе. "
Сегодня в новостях показывали вторую волну паводка на Алтае. В сюжете сначала появилась бабушка в черной футболке, на груди была нарисована пентаграмма - перевернутая пятиконечная звезда. Затем какой-то из официальных лиц начал рассказывать как они справляются с наводнением. Так вот фамилия у него была Люцигер :) Сюжет не досмотрел - торопился, может там еще чего-нибудь такое было... :)
Интересно, что на чемпионате мира по футболу, проходящему сейчас в Южной Африке, играют 2 корейские команды: Южная Корея и КНДР, - страны, радикально отличающиеся по политическому и экономическому строю и имиджу в мировом сообществе. А от бывшего СССР, т. е. от России, и ее союзников по различным военным и экономическим блокам, - ни одной. Что-то не ладно в нашем президентстве!
В СССР секса не было, а гормоны были. И на что они только не толкали..... Итак Алма-Ата 1979 год, месяц октябрь. Два молодых балбеса собрались хорошо оттянуться. В то время на хорошую пьянку хватило-бы и 10 рублей но в общежитии пить было как-то не камильфо. Тем более оба мальчика хоть и учились в разных институтах, были, что называется- на виду, оба работали в факультетских комитетах комсомола, один был старостой группы, второй (ваш покорный слуга) председателем студсовета общежития. Короче поехали на Медео. Медео в октябре - сказка, Медео- вообще сказка! Да причина для пьянки была выбрана очень веская, т. е. получение стипендии. Но так как получающий был еще и старостой группы, то в руках у него была стипендия всей группы. Время терять не хотелось и мы дунули со всеми деньгами в горы. Да, был застой.... Спокойное время было. Приехали, размялись по сухонькому в нижнем баре и поднялись наверх, в ресторане отобедать. И тут мы увидели их. Больше десятка ладных похоже - высоких девченок сидели за столиками в спортивных костюмах ели, щебетали, разглядывали. Нам нечего было втягивать, и в глазах у них был спокойно - прибалтийский отстраненный интерес. Мальчики сделали стойку. Как мы с ними познакомились я точно не помню, но в то время мы были способны на многое. Девченки оказались юношеской или юниорской командой по гандболу из ГДР. Опаньки... в то - то время. Мы с ними погуляли вокруг катка, поднялись по ступенькам вверх, угощали их мороженным, много смеялись. Постепенно девушек становилось все меньше и меньше, но троих мы уговорили продолжить вечер. Сняли номер в гостинице, старики вспомните как в те времена это было сложно. 15 рублей решили вопрос. Набрали шампанского и прочих соц. прелестей. Да тогда и знакомство с иностранками было прелесть. С одной стипендией мы попрощались легко. Девченки не обманули, пришли. Принесли магнитофон. Танцевали, целовались, рассказывали друг о друге. Друг был из Актюбинска, я из сибири. Сибирью они заинтересовались, расспрашивали. Ожиданно начали намекать о себе гормоны, вроде мы тоже здесь присутствуем. Поцелуи стали жарче и чаще, но дальше стоп, ну никак. И, смехом, одна говорит - я бы может позволила..... , но в сибири, якобы медмеди и прочая лабуда. Девченки подхватили, они ж понимали, что с ихними документами это не возможно.... ЩАСССС.... Вариант, перед ослами помахали хорошей, свежей, красной морковкой. Звонок в аэропорт - есть рейс часика через 4 в Новосибирск. В Омск, откуда я, только через день. Кураж пропадет. В Новосибе полтора армейских друга. Мотор, едем в общежитие, кастинг на мисс похожесть. Берем паспорта и студбилеты девченок, похожих на немок. У спортсменок недоумение, волнуются, но игру продолжают. Садимся, летим, прилетаем. Два такси, гостинница, три слипшихся дня. Я сейчас помню эту гостинницу по мужику который музицировал на электронном аккордеоне. По моему это на вокзале, теперешний "НОВОСИБИРСК". Это была сказка... хотя и трудно вспоминаемая. Когда поняли, что стипендии группы пипец, нам даже жратву и выпивку в номер таскали, чего жалеть. Хорошее кончается быстро, очень хорошее сразу. В понедельник позвонили друзьям в а-ату, они встретили в аэропорту девченок (на нас на самолет не хватало). Отвезли их на базу. Мы ж с другом взяли билеты в общий вагон на поезд "новосибирск-а-ата". С собой покушать у нас было бутылок 10 "белого крепкого" или "волжского", банок 10 чего -то в томатном соусе, хлеб. И воспоминания.... Стипендию отдали дня через три. В то время джинсы, печатки, диски (любимой нынешним президентом группы) ушли влет. Одеваться пришлось со следующего стройотряда. все.... p.s. Да, староста на группу очень обижался в ответ на претензии о несвоевременной выдаче стипендии. Он, бля, неделю в горячке провалялся в больнице, а его не нашли. Говорил, что в черствости коллектива есть и его недоработка....
Сегодня купил туалетную бумагу. В этот раз дизайн был странен даже для нашей южной страны, располагающей, конечно, к своего рода чувственным преувеличениям: к ярким цветам и веселым краскам. Бумага была вся в красных веселых сердечках, а на упаковке цветом губной помады было написано: "Мы вложили сюда все сердце". Прийдется говорить: "Извините пожалуйста!" - при использовании.
вчера приятель рассказал: Его дочка (27 лет) в очередной раз выпросила машину для шопинга. Он не сразу дал, потому, что обычно эти поездки для нее обязательно заканчивались приключением. Не обошлось без приключения и в этот раз. Звонит ему дочка и сообщает: "Вышла из магазина, машины нет!" Конечно у него сразу отработанная годами службы в органах реакция - звонок дежурному по городу, представление "офицер-пенсионер МВД-потерпевший". Своих пусть даже и пенсионеров, они не обижают. По городу объявляется "Перехват". Результат уже через 10 минут: дочка обнаружила машину в 200(!) метрах от места парковки. В кювете, брюхом на пеньке. Не вскрытая, на сигнализации! Самое интересное, что машина после самостоятельного старта не только проехала эти 200 метров, но и повернула, перепрыгнула два бордюра, пересекла 2 полосную дорогу.
Всем привет! Даже не знаю, что это - история, или анекдот, смеяться, или плакать, но многое стало понятно в государственной жизни, из такого, что раньше вызывало недоумение: http://www.zakupki.gov.ru «Вопросы организации и проведения открытых аукционов в электронной форме» Вниманию государственных и муниципальных заказчиков! Внимание!!! 29.12.2009 Министерство экономического развития Российской Федерации сообщает. При проведении открытого аукциона в электронной форме в порядке, установленном главой 3.1 Федерального закона от 21 июля 2005 г. № 94-ФЗ «О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных нужд» извещение о проведении соответствующего аукциона, а также иная информация о ходе проведения и результатах аукциона размещается непосредственно на электронных площадках. Информация о таком аукционе на официальном сайте для размещения информации о размещении заказов www.zakupki.gov.ru не размещается. Вместе с тем, информация о проведении открытого аукциона в электронной форме в соответствии со статьей 41 Закона, а также результатах такого аукциона размещается на официальном сайте для размещения информации о размещении заказов www.zakupki.gov.ru в обязательном порядке.
Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный. Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется, никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём дело. Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила: - А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно... - Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил я. - Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!
на известия.ру, репортаж о выставке России в Париже: ..."Зураб Церетели приготовил для гасконцев "подарок" - композицию "Четыре мушкетера". Фигуры Атоса, Портоса, Арамиса и Д'Артаньяна по меркам скульптора весьма скромных размеров - всего лишь метра по четыре. Не больше."
Когда в нашей реформисткой синагоге решили издать сборник стихов членов общины, я среди прочих принес следующие строки.
Рано утром на дорогу Вышел славный Винни Пух. А идет он в синагогу, Почитать Шульхан-Арух.
Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному персонажу читать священную книгу иудаизма?" Я даже не нашелся, что на это и ответить. А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.
1)Пятачок спрашивает Винни Пуха: - Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль? - О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают. - А почему пчелы не кусают? - А они все обрезанные.
2)Пятачок спрашивает у Иа: - Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна. - Маленькая! Мой любимый размер.
3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль? Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное явление - однозначно арабский террорист!
4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.
5)Пятачок говорит Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на ней обозначались безопасная дорожка, без луж. Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает всем грязное брюхо. Командир АЭ спрашивает у КЗ: - Твой, что ли? - Мой, отвечает м-р Побожий. После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт. - Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и полетишь. А вам, - обращаясь к технику самолйта, - я запрещаю ему помогать. И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то автоматически выучился аккуратно рулить.
Читал в газете раздел знакомства. Попалось интересное объявление: "Познакомлюсь с девушкой для совместного изучения Библии". Мда, это теперь так называется?
Вчера прохожу мимо весьма недешёвого ресторана и замечаю на входе небольшую табличку в духе дорожного знака - перечёркнутая собака в красном круге. И тут я понимаю: табличка - для таких как я, и означает она "Стой, сука!"
про студенчество. Факультет радиоконструирования, на первом курсе ватман вам в руки и карандаш в.... сами решите куда. На втором курсе любимая всем технарям дисциплина - философия. Кличка Бригаден, Хохол с большой буквы, был единственный из нас после армии, на картошке наш бригадир. Сам ничего не делал, но о бригаде (она же группа) заботился как Папа: Мог на поле и яблок наворованных принести, и ведро собственной надойки молока, да и на начальство положить. Отвлёкся. Выходит с экзамена по философии. Мы: Ну что? Бригаден: банан из-за угла появляется студент Мы: А что спросили? Бригаден: Что такое материя Мы: Ну а ты? Бригаден: Ну я нарисовал. Мы ложимся. Студент из-за угла: А как, как рисовать-то? Бригаден: В клеточку
Совершенно реальная рубрика о здоровье в местной газете, якобы письма читателей, насквозь рекламные. Я полагаю, автор сам тихо ржал в кулачок, сдавая текст. Цитирую:
"Путирина Пелагея Федоровна (90 лет)
Я оглохла на оба уха, совсем не слышала, общалась только записками. Я делала тампоны в ухо с бальзамом "Промуцет" по два раза в день в течение 7 дней и стала слышать! Ещё у меня прошел геморрой, улучшилось настроение, будто помолодела на десяток лет."
И вправду, чудо-средство: два тампона в уши - геморроя как не бывало, и чувствуете себя на все 80! (М. Н. Задорнов - Вам на заметку, раз уж всё равно большую часть сюжетов отсюда черпаете.)
Захожу к другу - он бухой, предлагает с ним выпить. Я говорю, на голодный желудок не пью... Он достаёт из холодильника кастрюлю с борщом, выливает часть на сковородку, приговаривая - сейчас я тебе чай поджарю...
Вчера смотрю футбол. Жена подходит, спрашивает кто играет. Я говорю: Португалия-Кот Д-Ивуар. Она говорит, что вот мол даже африканцы пробиваются на чемпионат мира, а наши дома сидят. Я начинаю объяснять, что отборочные матчи идут на каждом континенте. После минуты раздумия она выдает: В следующем году надо зарегистрироваться на Африканском континенте.
Читал на досуге энциклопедию символов. Среди прочего, там написано, что треугольник расположенный углом вниз символизирует женский орган. На следующий день вижу, что спереди электрички нарисован большой красный треугольник, углом вниз. Долго думал. Потом понял, это ж 3,14здатый поезд!
День рождения - четверть века. Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой. Пока домой добрались - осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2,25. Остальные двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр - на бутылке узкая трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю, зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются: - Что случилось? - Бутылка бракованная. Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск: - Девушка, бутылка дефектная. - Нормальная - Да вы посмотрите. Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай - подождем. Приехали сразу. - Чё за дела? - Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная. - Какая? Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки - жигули ихняя и оба сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска - протягивает бумаженцию продавщице: - Распишитесь за вызов и..... поменяйте им пиво. Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки..........
Живу ну сильно вдали от кваса, сыворотки и всего того, чего обычно льют в окрошку. А окрошки хочется, ну страх. Позвонила маме. Мама, интеллигентнейшая дама подумала и сказала: "А залей ты тy хрень пивом!". А что, тоже дело.
О безопасности... Африка, город Либревиль, столица маленького, но гордого государства. Будучи там в одном их художественных салонов я купила себе пантеру из эбенового дерева. Шикарная и стильная вещь, большая и довольно увесистая. Итак, регистрируюсь в аэропорту на рейс внутренних авиалиний. При регистрации у меня эту пантеру отбирают, несмотря на мой протест что хрупкая вещь и не надо ее в багаж.. Сотрудник авиакомпании объясняет мне, что это делается из соображений безопасности, мол самолет маленький, стюардесс нет и поэтому никакого контроля за пассажирами нет, а следовательно если я вдруг захочу, я в вот этой вот пантерой могу запросто оглушить пилота по голове. И чтобы этого не случилось, я непременно должна сдать ее в багаж. Выбора у меня не остается... Садимся в самолет, вместе со мной летит знакомая канадская семья с детьми. Кетлин, мамаша семейсва, ворчит и ругается. Спрашиваю в чем дело. Она мне отвечает, что у нее в качестве ручной клади была сумка с 5 мокрыми купальными костюмами (народ купался перед вылетом) и у нее эту сумку отобрали при регистрации. Ничего ей толком не сказали почему, только о что это была сделано из соображений безопасности. тут уж я не смогла удержаться: Дорогая Кетлин, я только что через это прошла и могу тебе сказать почему. Действительно, из соображений безопасности, контроля в полете нет никакого, а вдруг ты в полете достанешь вот этот мокрый бюстгалтер и задушишь пилота? :)
Мой начальник, молодой человек тридцати с небольшим лет, по прежнему сидит на диете. Так же как и ранее - не ест после шести, и даже если выпивает - не закусывает. Чтобы еще более тщательнее контролировать процесс похудания - приобрел напольные весы. Я удивилась - неужели необходимо взвешиваться каждый день? И получила такой ответ: " Нет, КАЖДЫЙ день - необязательно. Но КАЖДОЕ утро - надо..."
Навеяло обменом просроченныx товаров на свежие... В одном супермаркете в Германии за найденный просроченный продукт платили 5 ДМ на информации - 10 лет назад - не надо искать. Работники следили за порядком и убирали заныканные нашими людьми сырки и йогурты. Наверное 5 марок у них из премии списывали или просто по привычке, впитанной с материнским молоком. Наш народ проверял батареи мелкофасованного самозабвенно и значительно более усердно, но немцы подло начинали до открытия. А теперь Горбатый... Покупалась упаковка йогуртов - 4(8) штук, один отставлялся на другую полку холодильника, чтоб навзначай не заточить. Дальше просто, внести - не вынести, на входе никто взглядом не дырявит. Я, как автор технологии, всего пару раз получил удовольствие от вытягивающихся арийских физиономий - они с утра почистили, потом наши полдня греблись - пусто. Заходил после обеда. Переезжая рассказал одному, а где-то через годик узнал, что еффект пропал, наверное кто-то переусердствовал.
Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска "Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника. Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"
1991 год, второй курс, политология. Так звучала тема семинарского занятия - и мы должны были представить вкратце все политические партии и движения. Я в ту пору даже газет не читала, и искренне не понимала, для чего их печатают вообще, да еще столько всяких разных!
Остальные наши девчонки не слишком от меня отличались. Семинар мы были обязаны сдать - иначе не допускали к экзамену. Сроки приближались... Мы едва знали, какая из партий сейчас у власти. О том, чтобы - хоть и вкратце - озвучить цели и движения в с е х партий, не могло быть и речи. Мы, конечно же, попытались хоть как-то их охватить - нашли, где "живут" несколько их них, взяли брошюры с целями и задачами и добросовестно попытались понять - кто из них чего хочет. Партий и движений было больше, чем пресловутых сортов колбасы в "проклятом капиталистическом супермаркете"! Понять, и хотя бы в нескольких предложениях это озвучить было непростой задачей, и уже после первых же попыток мы поняли, что все это - мартышкин труд.
В растрепанных чувствах мы сидели в морге и гадали, как нам быть. Тут в одну из девичьих голов пришла замечательная идея - послать меня к историку и пусть он быстренько мне все продиктует. Я законспектирую, а они - перепишут. Я возмутилась: - С какой стати - меня?! Вот ты к нему и сходи, я его с того самого экзамена не видела. - Он тебе не откажет, я знаю! Отбивалась я вяло, и кончилось дело тем, что меня и еще одну девицу (для моральной поддержки) снарядили-таки на исторический факультет.
Нашли мы его на кафедре, но он был не один. С ним вместе сидели несколько ребят и все они очень увлеченно обсуждали по-литовски чью-то недавно вышедшую работу. Мы вошли и остановились на пороге, но до нас им не было никакого дела. Несколько минут мы неловко топтались на входе. Потом нам надоело и мы решили попытаться привлечь к себе внимание: - Здравствуйте! Едва кивнув в нашу сторону (и явно даже не узнав нас), он продолжил беседу. Мы нерешительно мялись на пороге. Надо было как-то привлечь к себе его внимание. Я обращаюсь к нему по-литовски: - Уважаемый преподаватель! Блестит очками в нашу сторону: - В чем дело? - У нас к вам просьба, не могли бы вы уделить нам пятнадцать минут? - У меня лекция через полчаса. Проходите. Мы подходим к столу, ребята пододвигаются, освобождая нам место. - Какая просьба? - Видите ли... - я мнусь - меня смущают эти ребята, они смотрят на нас с явным любопытством и совсем не собираются уходить. - Ну? - Понимаете, у нас семинар по политологии у М. - "Политические партии и движения в Литве"... И мы должны охватить все существующие партии... и объяснить, в чем цели и задачи... Мы пытались - но не получается... и вот мы пришли попросить у вас, может, вас не затруднит вкратце нам рассказать, чего они все хотят, а мы бы записали... - с этими словами преданно смотрю ему в глаза. Историк хохочет, за ним - эти двое ребят: - Ха-ха-ха, а что, М. сам продсчитать не может, вас заставляет? - Не знаем... Мы уже просили у него сменить тему, а он отказался... - Ну что, поможем девушкам? - историк весело подмигивает ребятам, они соглашаются и начинают диктовать нам названия различных партий и попутно объяснять, кто их них и чего хочет. "Саюдис", христианские демократы, социал-демократы, "Союз отечества", консерваторы, Демократическая партия труда, Новейший союз, и т. д... Они диктуют, параллельно обсуждая сами партии и их деятелей, а мы записываем. Видно, что сам историк и двое этих ребят получают удовольствие. Наконец все записано - они насчитали 13 партий и движений. Историк спрашивает: - Ну, поняли? И я чистосердечно отвечаю: - Вы знаете, у меня все эти партии слились в одно серо-бурое пятно, и чем они друг от друга отличаются, я не понимаю... Одни "зеленые" - лишь у них понятные мне цели и задачи. - Что вы неравнодушны к зеленому, я помню! - историк смеется.
Сегодня купила китайские «подкладушки» под посуду. Читаю на упаковке (дословно): *Подстилка для обеденного стола, 4 в одной сумке. *Как сесть за стол в комнате или за комнатой, можно применять чего. *Можно вымывать посудомоечной машиной. *Можно отделить количество теплоты для тепловой тарелки. *Износостойчивы и чисты.
У нас в армии был один узбек, Федя. А может он был киргиз, я точно не знаю, но это никакого значения не имеет, мы же не националисты. Вот однажды у него обнаружился настоящий феномен.
Мы, когда полк с БД сняли, пристрастились на командном в картишки играть. И однажды нам как-то попала колода карт с голыми бабами. И вдруг мы неожиданно стали замечать, что этот Федя каким-то образом знает, у кого какая карта на руках. Да он особо и не скрывал. Стали пытать. А он по-русски ещё говорит плохо, через пень-колоду, хер поймёшь сразу.
Спрашиваем - как ты карты видишь? Он - я не вижу. - Федя, не пизди! Какая у меня карта сейчас? И карту даже не в руке держишь, а в кармане гимнастёрки. Он - семёрка бубей. Блять, как, сука??? А говоришь - не вижу! Он - я карту не вижу! Я бабу вижу!
Понимаете? Карты же эти все рассматривали по первости. Понятно, что какая баба на какой карте знали назубок. И как-то он этих баб видел, чурка нерусская. Дважды два сука путался, а карты называл влёт с закрытыми глазами. Пробовали с обычными - нет, не вижу, и всё!
Вот такой феномен. Пришлось эту колоду сжечь у Юрика на ЗАСе в специальной этой хуйне, в которой они таблицы свои секретные жгут. Потому что - а как? Играть же невозможно стало. Или колоду сжечь, или Федю. Колоду жалко, Федю нет. Но Федя нам ещё нужен был. Тяжелое носить, потом, урюк ему всякий вкусный из яранги его присылали. Так что пришлось колоду. Хотя может Юрик нам и спиздел, что сжег. Хуй этих засовцев поймёшь, хитрожопые в своей повышенной секретности.
Ну вот. Так и остался этот феномен достоянием нас семерых. Больше-то мы про него никому рассказать не могли, это ж верный дембель в новогоднюю ночь. А потом забылось как-то. Больше-то этот феномен у Феди ни на чего не вставал.
А так может стал бы знаменитым. А щас поди в лучшем случае метлой где нибудь на Ашукинской машет.
Сегодня жаловался по поводу спам-рассылки в службу поддержки мейлру и случайно опечатался (хорошо, что вовремя заметил). Мелочь, конечно. Но улыбнуло. А опечатка была такой - "Прошу разобраться. Заранее СПАМИБО".
Дело было к вечеру, я - уставшая после напряженного рабочего дня и последовавшего за ним шопинга, вымотанная от жары - возвращалась к машине, вся обвешанная мешками и мешочками, двумя упаковками памперсов, и всё это помимо непременной дамской сумочки, которая у меня довольно объёмистая и увесистая. Машину мне искать не пришлось – стояла, голубушка, там, где я её припарковала, - вдоль бульвара, так, что с водительского места выходишь прямо на травку. Перед ней - сплошной ряд припаркованных авто, в то время как позади неё, от самого перекрёстка, с которого я приближаюсь, остаётся метров 10-12 свободными. На первый взгляд ничего не изменилось, даже удивительно, место ведь оживлённое, обычно стоянку найти не просто. Ну, и вот. Забросив подгузники НА багажник (я знала, что ВНУТРИ него места всё равно нет), я отпираю машину – она отпирается не ключом, а таким электронным устройством, которое висит на связке ключей вместо брелка, - раздаётся правильный звук, … но дверца от заднего сиденья, куда я хочу свалить вещи, не открывается. Да, бэбехи мне явно мешают, подумала я, и скинула на травку часть мешков… затем все оставшиеся… Дверь не открывалась. Проклиная всё на свете, а особенно эту развалюху (которая совсем недавно ещё была "голубушкой") за то, что она без конца требует починки то одного, то другого, теперь вот замок в дверце сломался… я обошла её с другого бока и, стоя практически на проезжей части, начала вламываться заново. Я пыталась открыть теперь уже и переднюю дверцу тоже. В какой-то момент, не помня себя, я схватилась за ручку обеими руками и стала дёргать её, напрягаясь всем телом и тряся в такт головой – в точности как главная героиня "Служебного романа". Эффект нулевой! Не стоит и говорить, что периодически я нажимала на кнопки на "брелке", надеясь, что он сошёл с ума и перепутал "вкл" и "выкл", - и тянула за ручки дверец в разных положениях замка… Но устройство, как оказалось, было вполне в своём уме. Просто не работало. "Погоди, - анализировала я, - но щелчок-то при каждом нажатии на кнопочку звучит!". "Да, звук есть, однако почему тогда чёрненькие пимпочки на дверцах не поднимаются? Я поняла бы, если бы наоборот - поднимались, но беззвучно, но вот так: звук без действия?!" … Я засомневалась, в уме ли я сама. Положение казалось безвыходным. В который раз я стала обходить машину, желая открыть багажник и пролезть через него внутрь… честно говоря, я уже сама не знала, чего желала в тот момент. Скорее всего – оказаться под прохладным душем… … Я не успела сунуть ключ в замок багажника, потому что внезапно боковым зрением заметила, что когда я в очередной раз нажала на кнопку на своём "брелке", то мигнули фары… впереди стоящей машины! Несколько секунд ушли на осмысление, доля секунды на то, что удостовериться, посмотрев на номерной знак – и, наверное, минута шока… Зато выйдя из ступора, я проявила невиданную прыть: мгновенно побросала вещички в своё авто и умчалась с места преступления.
А что?! Попытка взлома чужого автомобиля – разве не явное преступление? Доказывай потом, что у него та же марка, цвет и даже характер повреждений краски в связи с преклонным возрастом – точно такие же, как и у твоей!.. Вот только на сигнализации, видать, хозяева "жертвы" решили сэкономить. Моя бы непрошенным гостям такой вой и фейерверк устроила – мало бы не показалось!
Я покупал машину. Машина не новая, и хочется взять машину в отличном состоянии, поэтому необходимо внимательно относиться к выбору. С утра она была чистенькая и свеженькая. Мы вместе с владельцем отлучились для снятия машины с учета. А когда вернулись, гляжу, на капоте машины, на самом видном месте, нагадили птицы. Машина еще не моя, а покупать машину, на которой птицы сделали большое ужасное пятно, как то неприятно. Говорю хозяину: "Уберите вот это (показываю на пятно), а то буду думать, что гавно взял".
Навеяно историей про кота-бойца, наказавшего тетку с собакой.
У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.
Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным комочком. Я тогда был молодым и мы с женой жили в общаге, где были смежные балконы. Так вот, повадился к нам по балконам заходить здоровый соседский кот и жрать шустряковскую еду. Однажды после обеда я прилег отдохнуть и слышу как Шустряк орет, причем с явным призывом о помощи. Встаю, смотрю Шустряк прижался к дальней от кухни стене и орет, а соседский котяра не спеша доедает из Шустряковой миски. Я его шугнул, он побежал к своему балкону, а Шустряк подняв и распушив хвост погнался за ним, запрыгнул на спину и давай ему шерсть драть клочьями. Вот что значит оказать вовремя подержку животному. Причем размеры их тогда были примерно один к десяти. Через пару лет Шустряк стал гонять всех окрестных котов, причем делал он это с наглым видом и очень быстро, так как был большим любителем мяса и сил на драки с бродячими котами всегда хватало... А еще через пару лет (мы жили уже в частном доме) он привел домой одну облезлую кошку (беременную) и всем своим видом показывал - так как я являюсь отцом еще не родившихся котят, то значит они будут жить со мной. Когда я выпнул их обоих из дома он сильно на меня обиделся, пропал на пару дней, но потом заявился (видать та кошка послала). Начал подлизываться, играть как котенок, что с учетом его почти пятикилограмового веса смотрелось внушительно. Все объяснилось когда я вышел в сарай и увидел, что они всей семьей обосновались на сеновале... Потом очевидцы этой истории говорили, что не каждый мужчина так заботится о своей семье, как Шустряк. Ест-но, я разрешил им жить на сеновале. причем надо отметить, что польза от этого была обоюдная, так как та кошка переловила всех мышей в сарае, т. к. Шустряк из-за своей природной лени и отборной еды мышей не ловил, по моему сожрать мыша ему было западло. Вот так значит он устроился, но из-за женщин у мужиков всегда возникают проблемы, так и к Шустряковой кошке регулярно приходили разные коты, он долго и успешно сражался с ними, но возраст брал свое и однажды я увидел, что двое рыжих соседских котов рвут его на части. В тот раз я их отогнал, но уже стало ясно, что ему не долго осталось, так как к этой кошке наведывалось много разных окрестных котяр. С тех пор он прожил еще одну зиму и после очередного марта пропал, видать пал смертью храбрых в битве за свою женщину... P.S. А эта кошка до сих пор живет у меня на сеновале и два раза в год приносит котят, толь уже не черных, а рыжих и т. д.
Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор; интересуются: - Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские какие-то, тут не очень понятно написано. - Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский кремль? - А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть? - Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный. - Что, старше основного? - Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей водки. - Оль, давай пошли быстро.
История о летнем отдыхе. Сначала о себе: мелкая деваха типажа «инженю», в мои 20 лет мне давали от силы 16-17, и то хорошо подумав. Не блондинка, честно. Шатенка… светлая. Теперь история. Прошлым летом решила я, прельстившись рекламой, съездить в славный город Свердловск (ныне Екатеринбург) на оздоровительные курсы – зрение улучшать. Оплатила и курсы, и дорогу, а на проживании решила сэкономить. План был такой: т. к. у меня имеется определённый походный опыт (родители с 3-х лет по всем лесам таскают), решено было найти в районе часа-полутора пути от города (ессно, на электричке) какой-нить водоём, где народу поменьше, и поставить там палатку. Приехала. К вечеру нашла. Есть в направлении на Шалю (может, кто знает), такая станция – Бойцы. А возле неё речка-переплюйка. Поставила. А на след. день – первой электричкой, в 5 утра в город. Нашла улицу, здание, хожу вокруг – ни намёка на эти самые курсы. Пытаюсь позвонить – «недостаточно средств». Пошла класть деньги. Положила. Тут обнаружилось, что я посеяла где-то бумажку с их номером. Пошла искать интернет-кафе. Часам к 12-ти нашла, узнала номер, дозвонилась – всё нормально, начало в шесть. Прошла я в тот день в общей сложности не меньше 20 км. Сами курсы – отдельная история. В первый же день обнаружилась одна проблемка: последняя электричка уходит в 8 вечера, а курсы заканчиваются в 9-9.30. Но мы ж туристы. Покупается билет до ст. бойцы – всё, можно ночевать на вокзале. На первой электричке «домой», досыпать уже лёжа. А днём, в 4 часа, опять в город. Так вот, теперь самое смешное. Приезжаю я как-то, и обнаруживаю, что какие-то «бойцы» свистнули мою палатку. Хорошо хоть, оставили тент и одежду, которая на верёвке сохла. Судя по следам от колёс, байкеры погуляли. Дальнейшие мои действия: была прочёсана речка на предмет «может, поплавать пустили», был отслежен путь до ближайшего посёлка, и в конце обнаружено аж несколько мотоциклов. Палатка, однако, не нашлась. Далее, все оставшиеся вещи были собраны, перенесены на другую сторону реки и уложены под тент. Так вот, самое смешное то, что вместе с палаткой пропал купальник. Закрытый, в радужную полосочку. Так вот, подключите воображение и представьте себе… байкера… на мотоцикле… в женском купальнике, сзади палатка болтается, из палатки торчат ноги пьяных товарищей. В общем, всё закончилось хорошо. Палатку я новую купила, зрение так и не вылечила, а станцию Бойцы всем рекомендую: места удивительные. Только вот палатки надо ставить на другом берегу реки, её можно вброд перейти. Привет всем моим свердловским знакомым и ведущей курсов Светлане.
5 минут назад комментатор матча Португалия-Кот Дэ Ивуар ваял перлы на ура "Хороши португальцы в статике" "Кто то лежит на траве, что-то с коленом. Судя по тому, что колено левое - это видимо Труве"
Мой старший сын живет в Новороссийске. Когда мы с ним созваниваемся, разговоры обычно сводятся к триаде: «Как дела? Что нового? Когда собираешься в Ростов?» Во время одного из таких разговоров, он сообщил, что через пару недель предполагает приехать к нам с товарищами на один вечер на концерт Петра Мамонова. Поскольку эти события происходили лет пять или более того назад, и еще не были сняты фильмы «Остров» и «Царь», - это имя мне не о чем не говорило. Но ситуация заинтриговала: если молодежь едет на концерт за 400 верст, - значит в этом что-то есть. Я вспомнил об этом через две недели, когда вновь зазвонил телефон и сын сообщил, что он уже в Ростове, сейчас идет к филармонии, где через 20 минут должен начаться концерт. Отложив все дела, я тут же уговорил жену, что нужно ехать, и вскоре мы уже сидели в машине, направляясь в другой конец города. Приехали с опозданием, касса уже была закрыта, но сунув билетерше в карман деньги, мы оказались в зрительном зале. Зал был переполнен, вдоль стен также стояли зрители, к которым присоединились и мы. На сцене происходило странное действо. Какой-то небритый, лысый мужик, одетый в серое рубище, выделывал замысловатые и очень странные па, сопровождая их нечленораздельными звуками. Вначале подумалось, что мы не туда попали. Может, нужно было идти в другой зал? Я спросил у соседа по стенке: «Кто это на сцене?» Мне ответили: «Петр Мамонов!» Продолжаем смотреть. Сменяются номера, срывая жидкие аплодисменты. Но я вижу и слышу только невыразительную пантомиму и звероподобное мычание. Хочется уйти. Зачем мне нужен этот бред? Останавливает только мысль, что в зале мой сын, и я должен знать – какие тараканы водятся в его голове? Продолжаем смотреть. Один из номеров, где он изображал муки творчества, – заинтересовал. Подумалось, – он сумасшедший. Талантливый, но сумасшедший. Лучше бы ему выступать в доме для умалишенных. Но вокруг заполненный зрительный зал! И на вид очень не глупые лица! Неужели, они тоже все сумасшедшие? Незаметно проходит время, мы смотрим его композицию о розовом слоне, слушаем подражание загадочному фильму Данелия «Кин-дза-дза», а также несколько очень глубоких стихотворений, и кажется, начинаем понимать суть происходящего. В финале зал устраивает исполнителю овацию. А я чувствую, что сожалею, что концерт уже закончится. Теперь я благодарен сыну, что был и выдержал до конца концерт Петра Мамонова и горжусь, что видел живьем этого замечательного артиста еще до того, как он получил всеобщее признание. А вспомнилась эта история потому, что завтра опять приезжает сын с товарищами из Новороссийска на концерт малоизвестной группы. Обязательно пойду с ними.
Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон. Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?" Он: - Угу. АтлАс ногу натёр. Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет: - Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.
Только, что закончился матч чемпианата мира по футболу между Англией и Алжиром. В начале второго тайма Виктор Гусев выдал в эфир: «-Слева алжирские ворота, они в зеленой форме. »
Из категории "ляпы спортивных комментаторов": Сергей Демидов из gazeta.ru выдал: "В матче сборных Греции и Нигерии встретятся два неудачника первого тура группы B – сборные Греции и Нигерии."
Смотрели с ребенком матч Словения-США. В углу экрана SVN-USA. Ну и счет. Ребенок расшифровывает: USA-понятно, а SVN-это свиньи?? За словом в карман не лезу никогда, а тут не нашелся что ответить.
Прочитал историю про пожар на Новой Земле. Вспомнил историю, которую рассказывал давно друг деда. Он, когда был молодой, думал, что пожар в доме - фигня. Пока разгорится, пока то, пока се, - есть несколько минут - можно собраться, взять деньги, документы, ценные вещи и спокойно выйти. Все эти мысли у него были до тех пор, пока его дом не загорелся... Как он рассказал, действительно, времени было полно, но вместо того, чтобы спокойно все собрать, одеть детей и выйти, он почему-то схватил обеденный стол и потащил его из дома, но застрял с ним в дверях. В общем, пока он освобождал проход, выковыривая стол из узкого места, время ушло и они смогли только спасти детей, а часть документов и денег сгорели. Вывод простой: нельзя терять самообладание. Вопрос: как этого добиться?