Самые смешные истории за неделю!

Токо што увидел на ленте Яндекса...)))
"Христенко не знал о хищении миллионов тонн нефти руководителями ЮКОСа

Михаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняются
в хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год." Евразия
22.06.10 12:55

Вы хотели знать когда выйдет Ходороковский? Человек который родился в
1963 году, а начал по мнению государства заниматься хищением нефти с
1918-го... не выйдет никогда...

Только что в новостях на НТВ. В Чечне построили бассейн. Сейчас думают,
откуда воду брать: то ли свою скважину бурить, то ли у военных просить,
то ли еще что.

Рабочий день в префектуре, слава Богу, продолжается так долго, что у нас
с коллегами очень часто получается помочь людям буквально на ровном
месте, без привлечения бюджетных средствов, которые в связи с кризисом
истощились как вымя колхозной коровы.

В частности, мы дали распоряжение мусорщикам округа производить ручной
сепаратизм, чтобы выделять картонные емкости типа ящики. Например, от
холодильников стинол или филипс и мебелей икея.
Потому что эти ящики - для одного ящики, а для другого - пригодное для
использования временное тент-укрытие, или место, где можно переждать во
время непогодных условий при молниях, наводнениях, ураганах и крещенских
морозах.
Для пострадавших от кризиса менеджеров - любителей ходить по Миру, мы
приготовили отдельную программу помощи: при Доме Культуры организованы
антикризисные аттракционы «С. П. А.» и «Отдых в Египте».
Аттракцион «СПА» ( в переводе означает «бассейн прицеплен») заключается
в том, что пострадавший(отдыхающий) размещается в большом корыте,
наполненном теплой водичкой. Ему дается специальный резиновый шланг с
дырочками на одном конце и без дырочек, с другой.
Отдыхающий подносит ко рту конец шланга (который без дырочек) и
производит глубокие частые выдохи в воду тем концом, который с
дырочками.
Весело бурлящие пузырьки из дырочек на шланге создают эффект «джакузи»,
наполняя участника аттракциона(например, его интимные органы и прочие
генитальные придатки) бодростию и энергией.

После приема джакузи в «спа», отдыхающий направляется на «отдых в
Египте», для чего ассистенты отводят его в специальное помещение,
освещенное морским прожектором повышенной мощности. Само помещение
обдуваемое тепловыми пушками, заполнено ласковым песочком, который
предварительно раскален паяльниками до 70 гр. по Цэльсею.

Все эти аттракционы - за умеренную плату!

А для самого убогого и скорбного электората мы вообще приготовили
настоящий сюрприз - открыли столовую корэйской кухни
(которая, между нами говоря, на базе отстойника для бродячих собачек, но
им, опять же, антрэ-ну, каюк по-любому: )

Таким образом, мы очень много сделали, совершили и произвели Добра для
людей, бомжей, цыган, алкоголиков, менеджеров, учителей, негров,
уборщиц, ученых и прочих обиженных и оскорбленных современными жесткими,
но справедливыми реалиями :)

С уважением, Владимир Николаевич

«Маршрутные истории» (продолжение) Вчера. Зашел в маршрутку, возвращаюсь
с работы. Только отъехали, чуть больше квартала – резкое торможение. Не
совсем, чтобы «пассажиры лежали на полу», но резковато… Впереди увидел
«подрезавшую» нас «Тойоту» - «подрезавшую», так, «в пределах разумного».
Перекресток, уж, оч-чень хреновый. Не «подрежешь» - не проедешь. И,
вдруг, раздается женский крик: «Ты что, дрова везешь? Ездить не умеешь?
Наверное, курсы еще не закончил!!! Не знаешь, как плавно (?) отпускать
сцепление???». Ну, не люблю я, этот «дешевый базар»… Да и солидарность
должна быть, водительская… Спокойно, глядя в глаза даме, произношу:
«Мадам! Зачем кричать, да, еще, так громко? Водитель не виноват! Вон,
машина «подрезала»… Да-а - а… Теперь «дама» не одна. Дуэт, может и трио…
«Он еще водителя защищает!»… «Да вы все, мужики, рулить не умеете!»…
«А ты, вообще, молчи, тебя никто не спрашивает!!!» - это мне!!! Смотрю
на «тетю» и думаю: «Интересно, я на «бомжа» похож, вроде бы, нет?».
Задать вопрос: «Мадам, кому «тыкаете»? «Хронограф», на моей левой руке,
стоит столько, что Вы, за пол года не заработаете, отказывая себе в
необходимом? …» А, зачем спрашивать? Кому это интересно? Может «тете»
твой «хронограф» и на хрен не нужен? Да и чего это, ты, «такой крутой»,
в маршрутке-то ездишь? Да не «крутой», я. Просто – нравиц-ца… И, ездить
на маршрутке, нравиц-ца, не напрягаясь в пробках, за рулем своего
«паркетника». Нравиц-ца, понимаешь, нравиц-ца! Только, желательно – «без
стрессов». Но, из себя, «выдавил»: «Вот и перешли мы на «ТЫ»… Обстановку
«разряжает» высокий парень, стоящий посредине салона. Громко, на всю
маршрутку, говорит: «Водитель, остановись! Здесь появился «водило»
(точнее, водила), «экстра класса», уступи ей место!»… Мне «полегчало»…

Блондинки управляют автомобилем не так, как женщины. А брюнетки, рыжие,
пепельные, пегие водят не так, как блондинки. Вместе с тем, все они вне
зависимости от «боевого оперения» представляют собой участников
биологического отряда «женщины». Когда весь этот отряд садится за руль,
включая подвид «блондинки», мы, мужчины, получаем принципиально новое
природное явление. Да, похожее на пургу, на метель. Получаем хаотичное
движение снежинок в воздухе (на дороге). Итак, мы, мужчины, имеем честь
лицезреть женщин-автомобилистов!

В советские времена женщина за рулем выглядела игривым сапфиром на фоне
обычных камушков (мужчин). Я вспоминаю, что в начале перестройки
подвозила как-то раз меня, подростка, наша соседка с верхнего этажа.
Молодая женщина, лет тридцати, фигурка точеная, как будто мастером из
стройной осины создана. Ездила она на белой «Ниве», трехдверке, если кто
помнит такую машину. Больше всего меня, прыщавого юнца, поразило, как
ловко и грациозно она длинными ногами работала педалями тормоза,
сцепления и газа. А ноги те эта ведьма еще и одела в мини-юбку.

Я готов был ехать с ней куда угодно. Как она вела машину я, честно
говоря, не следил, а вот за ее ножками – непрерывно. Но пока я косился
на женские конечности, пропустил момент удара. Красавица - соседка
нагнала на спуске моста грузовик. Я сидел на заднем сиденье и не
пострадал. Из людей в той аварии вообще все, к счастью, остались
невредимыми. Зато тогда я вплотную (лбом о спинку) познал всю прелесть
управления автомобилем женщиной.

Прошли годы, перестройка то ли накрылась «медным тазом», то ли все еще
продолжается, но ситуация на дорогах кардинально изменилась: «сапфиров»
за рулем сделалось вдруг так много, что подчас невозможно проехать от их
блеска! Не далее как пару дней назад еду я по Новорязанскому шоссе и
ухожу под мост, на дорожку ровно с двумя полосами движения: одна – в
моем направлении, вторая – «встречка». Посередине дороги прерывистая
линия разметки. Почти сразу же я упираюсь в затор и начинаю медленно,
как улитка, ползти по капельке вперед.

И тут в зеркало заднего вида замечаю, что за мной катит только половина
автомобиля! «Иллюзия восприятия!» - подумал я, но мираж не исчез. Синий
джип едет за мной ровно посередине дороги и от того в зеркало заднего
вида можно наблюдать только половину массивного внедорожника! Напомню:
само дорожное полотно состоит из двух стандартных полос. Третьей –
центральной – не предусмотрено. Прерывистые линии разметки джип
пропускает ровно посередине кузова, хотя спокойно может встать в свою
полосу (прямо за мной) и ехать как все. Но водитель синей махины делать
этого не желает! Едет строго посередке! Странный человек!

Все машины, следующие по встречной полосе, ревут клаксонами на джип,
объезжая его. Сигналят с возмущением, типа: «Джип! Сдвинься на свою
полосу!» Но водитель синей махины не реагирует на «букашек» на колесах
вокруг. И тут я вижу, что за «баранкой» автомобиля – возмутителя правил
езды восседает яркая блондинка. Похоже, по блю-ту гарнитуре она с кем-то
ведет беседу, в которой, очевидно, жалуется на «дураков – водителей»,
что почему-то сигналят ей со всех сторон!

Через несколько десятков метров и без того черепашье движение встало
намертво и вскоре водители стали выходить из машин, чтобы размяться. Так
сделал и я. Потом и блондинка манерно покинула салон гигантского джипа.
Так как внедорожник шел прямо за мной, я не удержался и спросил у
девушки, почему она едет ровно «посередке двухполосной дороги». Я
получил ответ, что ей «нравится ехать посередке», а все остальное – «не
моего ума дело». После подобного светловолосого аргумента я забыл даже,
что хотел сказать дальше, и умолк. Зато вечером я четко классифицировал
типы водителей на дорогах:

1. Водители мужчины.

Автомобиль придуман мужчинами как замена лошади и обращаются с ним как с
любимым вороненым конем. Моют, смотрят в зубы (в мотор, где спрятаны
«лошадиные» силы), пришпоривают (гоняют), рвут узды (нещадно
эксплуатируют), даже уводят от прежнего хозяина (угоняют). Мы, мужчины,
часто ездим не по правилам, и бесшабашность сквозит в манере нашей езды.

2. Водители женщины.

Вот почему слабый пол так здорово управляет троллейбусами, трамваями? Да
потому, что троллейбус, трамвай следуют по строго заданному маршруту.
Здесь не полихачишь, движение неспешное и безо всякого GPS - навигатора
точно попадешь из пункта «А» (одна конечная) в пункт «В» (вторая).
Поглядите на сводки ГИБДД, где отражена статистика по выявлению
нетрезвых водителей. Все сплошь мужики!

Как же! Нагусарить в кабаке с собутыльниками и – на коня! Железного.
Скакать/рулить в дали дальние, к дамам сердца, несмотря на то, что
нетрезвый за рулем – преступник. Слабый же пол себе таких выкрутасов «на
лезвии бритвы» почти не позволяет. Дама помнит, что дома ждут ее
ребятишки, муж-обалдуй, хворая мама – и за всеми нужен догляд! Поэтому и
правила ПДД женщины стараются не нарушать.

В далекие 90-е, когда я учился на свои первые права в автошколе, девушка
по имени Олеся уже ездила на старом «Форде». Но - без прав. Такое тогда
встречалось, так же, как и езда без талона ТО. Так прелестница мне
объясняла:
- Миша! Я еду, и вообще не нарушаю никаких правил дорожного движения!
Никаких! Сейчас вот права получу, и совсем хорошо будет!
Замечу, что Олеся - вовсе не блондинка, а темпераментная брюнетка и
ездит исключительно по букве закона! Это и есть женское вождение.

Недавно я написал миниатюру из одного предложения: «Единственное место в
Москве, где можно ездить полностью соблюдая ПДД - ваш гараж». Реально,
чтобы ездить по столице по правилам, нужно быть чудовищно терпеливым.
Женщины способны это делать. Как им сие удается, остается загадкой.

3. Водители блондинки.

Глобальное: «Пути Господни – неисповедимы». Мое: «Пути блондинок за
рулем – неисповедимы! ». Мне кажется, у них есть одно правило дорожного
движения: «А мне так удобно ехать! ». Напомню, как мне ответила
блондинка на джипе: «А мне удобно посередке ехать! ». И при этом
ресницами хлоп – хлоп! Что тут поделать с блондинками, я не знаю. Разве
что посоветовать перекрасить волосы в иной цвет.

Посему, родился вот какой совет всем женщинам, и в первую очередь
блондинкам. Глядите: научными исследованиями установлено, что замужние
женщины значительно реже, чем одинокие, совершают опасные маневры за
рулем и оттого реже попадают в ДТП! Итак, всем дивчинам – замуж!
Особливо – блондинкам! Да и мужиков это касается: те же исследования
выявили факт, что женатый мужчина становится более спокойным и
ответственным на дороге. Семья, понимаете ли!

К сожалению, автору так и не удалось четко классифицировать любимый
стиль вождения одной лишь группы из трех вышеупомянутых. Речь идет о
блондинках. Ну, разве что: «А мне удобно посередке ехать! ».

Только что, в новостях: Сотрудники ФСБ попытались задержать
замначальника рыбоохраны при получении взятки у дома 39 по Варшавскому
шоссе, однако он попробовал скрыться. Но попал в аварию. Пытаясь
избавиться от взятки чиновник выкинул 10 млн рублей прямо на Варшавское
шоссе. Движение по шоссе было надолго перекрыто. Оперативникам пришлось
собирать деньги с дороги.

"Это задержание стало еще одним знаковым сигналом о том, что с
коррупцией нас будет идти беспощадная борьба", - заявил пресс-секретарь
Росрыболовства.

Он хоть понял, что сказал?

В Целинограде, в начале 80-х, был такой гаишник, старшина Жунусов. Шакал
каких ещё поискать надо! "Слава" о нём гуляла по всему Северному
Казахстану и приграничным областям. Приезжает как-то наш водила с
Автобазы из командировки с Оренбургской области и со смехом сквозь слёзы
рассказывает: Стоим на перекрёстке. Пропускаем Траурную Процессию.
Ждатьпорядком. Толпа "не из маленьких". Мужики повылазили из машин.
Стоят на обочине, глазеют, потихоньку переговариваются:
- Слышь не знаешь, кого хоронять?
- Да вроде какой-то Обкомовский. Точно не знаю.
- А народа то набежало а? Прямо тьма

И тут в разговор вклинивается третий

- Могу спорить! Вот если-бы в Целинограде старшина Жунусов умер, то
народа собралось бы, раз в 10 больше! А на Кладбище ещё бы раз 6 "на
Бис" закапывали и выкапывали бы!

Лето. В Москве жарко. Видимо, мозги начинают плавиться не только у
студентов, но и у преподавателей.
Претензия к деканату насчёт пересдач одного студента:"Он идиот, а вы ему
допуски даёте!"
Ну да, идиот, сами видим. Но нельзя же не давать ему допуск
исключительно по этой причине! Это же дискриминация по умственным
способностям!

Реклама в метро обычно проходит мимо сознания. Но вдруг краем глаза
цепляется нечто новое. Первая мысль: очень уж дёшево. Вторая: не очень
прилично. Третья: ЧТО-О-О?!

Оказалось, наращивают волосы девушкам к выпускному балу. Во весь щит -
крупно: "КАЖДАЯ ПРЯДЬ - СОРОК РУБЛЕЙ!!!"

ТАНЦЫ НА ЛЬДУ – ОПАСНЫЙ СПОРТ

К сыну приставили для вывода в мастера спорта новую партнёршу. Милую
девицу осьмнадцати годов, помладше его где-то на год. Всё у неё было на
местах и в меру, но вот бюст вырос до 5-го номера, и мы с мамой
опасались, как бы она ненароком не зашибла нашего мальчика.

Напрямую поговорить с ним об этой опасности мы стеснялись, поэтому
просто попросили его во время тренировок и выступлений быть поосторожней
на поворотах.

А вот партнёр-фигурист Анны Семёнович, известной ныне как
"Обладательница Бюста", после пары её попаданий увесистыми сиськами по
его организму так и не оправился. Другие же фигуристы просто убоялись с
ней кататься.

Пришлось бедной девушке уйти в шоу-бизнес, где она, кроме представления
Шикарного Бюста, ещё и поёт. И, говорят, очень хорошенькая, но по
телевизору её личика не показывают: операторы не в силах отвести взгляд
и камеру от Бюста.

© Алик, отец фигуриста

Про туалет.

Я тогда учился в начальных классах школы. Был Советский Союз, были
пионеры, хотя я тогда был октябрёнком. Школа была новая, но в СССР был
дефицит всего всегда и везде. И из-за этого не всё везде работало.

Я тогда учился в начальных классах. А начальные классы располагались в
отдельном крыле в дальнем конце школы. И в конце школы строителями были
предусмотрены туалеты. Но из-за дефицита не знаю чего, наверное чьих-то
мозгов, туалет был открыт только один. Естественно этим туалетом
пользовались только ученики. Учителя ходили в другой конец школы.

Туалет, повторю, был только один, и им пользовались и мальчики и
девочки. Другого выхода просто не было. Мы считали это нормальным. Но
самое интересное - дверь туалета открывалась вовнутрь. Снаружи двери
была ручка. Изнутри ручки не было. Вообще. И даже намёка на ручку.
Вообще ничего. Сама дверь закрывалась плотно и садилась в дверную
коробку полностью.

В конце очередного урока все естественно бегут в один тот самый туалет.
В туалете стояли два унитаза, как ни странно оба новые и целые. И всё.
Ни дверей ни кабинок, только кафель и кусок стены за которым были две
раковины. В туалет забегало почти по пол-класса, соответственно мальчики
пытались оттеснить девочек, по простой причине, девочка долго возится и
занимает весь унитаз, а мальчиков один унитаз обслуживает до пяти
человек. Остальные громко выражают своё неудовольствие. Тем временем
самый первый и естественно самый хулиганистый выйдя наружу резко
захлопывает за собой дверь. Всё. Изнутри дверь можно открыть только
потянув её на себя. Ручки нет. Дверь на своём месте сидит плотно, причём
настолько, что открывалась, как правило, пинком. Изнутри туалета тянуть
её не за что. Туалет расположен в самом дальнем углу школы, мимо вообще
никто не проходит. Дверь же, сволочь, крепкая, не выбить, поджечь было
нечем, тогда никто не курил. Мда, сколько уроков прошло в туалете…

Как правило потом когда учитель обнаруживает отсутствие половины класса,
возникал диалог
- Где были
- В туалете
Думаете учитель поверил, что половина класса была в туалете
и не могла оттуда выйти из-за того, что на двери не было ручки? Конечно
же нет. В результате эту половину класса "имели" по полной программе, с
криком, разбиванием указки о голову рядом стоящего, а потом, скорее
всего, и дома.

Детство золотое...

Обычно истории я набираю в Worde. Вдруг какой-нибудь дисконект или компу
захочется перезагрузится (Семерка этим иногда грешит). Ну, а Word
норовит проверить то, что пишешь.

Так вот, в истории о "полиглотке" (выше или ниже) Встретилось слово
"негр". Office 2007 его подчеркнул как ошибочное и выдал варианты замены
"нег, недр, нега, неге, неги".

Политкорректность добралась уже и сюда. Только в вышеперечисленном ряду
не хватает "афроамериканец".

История о Русском языке. Великом и многогранном! И особенностях его
перевода на иностранные языки!
Все наверное видели первое Видео после крушения польского ТУ-154, снятое
кем-то на мобильник, в первые минуты после Катастрофы.
Смотрю пару дней позже эти кадры по немецкому каналу N-NV.
Голос за кадром на русском, то ли " Ну ни х..я себе!" то ли "Вот это
Оху...ть!"Точно уже не помню (кому интересно, может на "You Toub"
поискать Оригинал. Наверняка ещё где-то есть) Женшина-диктор говорит:
- Вы видите кадры снятые в первые секунды после катастрофы. Рамеры
катастрофы трудно описать.
Вы слышите за кадром голос ошеломлённого Оператора, который всё время
говорит: "О мой Бог! Что здесь случилось!"
Я чуть со смеха в Осадок не выпал!

Загадочная штука этот Гугл однако. Решил посмотреть что пишут про мюзикл
"Волосы". Набираю в строке Гугла "волосы". Среди выпадающего списка: 1.
"волосы на лобке", 2. "волосы в носу", 3. "волосы на лице у женщин" 4.
"волосы на попе". Ни одного упоминаная об известном мюзикле, жалко.

Пару недель назад встретил своего бывшего одноклассника. В нашем классе
он считался главным юмористом: сочинял анекдоты, писал юморные
рассказики, по слухам даже где-то печатался. Все мы были уверены, что из
него вырастет новый Аркадий Арканов или Михаил Жванецкий. После
окончания школы мы не виделись много лет, и когда мы, наконец,
встретились, я долго-долго расспрашивал его о его личной жизни и работе.
Оказалось, что работает он зубным врачом. Я страшно удивился этому и
спросил:

- Слушай, как же это могло получиться? У тебя же такой талантище, а ты
его прямо-таки в землю зарыл!

- Ничего подобного. Нигде я не смог бы так применить свой талант
юмориста, как в зубоврачебном кабинете. Не веришь? Приезжай и посмотри.

Я выкроил время и приехал к нему в стоматологический центр (адрес он мне
оставил). Захожу в кабинет. Здороваемся. Буквально через несколько
секунд входит молодая девушка.

- На что жалуетесь? - спрашивает мой приятель.

- Дырка в зубе.

- Сильно болит?

- Нет, пока совсем не болит.

- А что же Вы тогда пришли?

- Ну я же понимаю, что дырка в зубе - симптом кариеса, что если все это
дело запустить, зуб начнет быстро разрушаться, начнутся боли, в том
числе ночные. Кому же захочется не спать ночами из-за зубной боли?

- Боже мой! Какие же все-таки сознательные люди попадаются иногда на
нашей Земле! Девушка, Вы поразили меня в самое сердце! Ну что ж, в
награду за Вашу сознательность я хочу предложить Вам сверхэффективное
лечение, после которого у Вас больше никогда не будет проблем с этим
зубом. Сразу предупреждаю, лечение будет нелегким, но ведь такие
сознательные люди как Вы, готовы вытерпеть все на свете. Итак, сначала я
залью в вашу дырку расплавленный свинец. Когда он застынет я вырву его
вместе с зубом и с куском Вашей десны (с этим куском, уж извините,
придется расстаться), а потом в целях дезинфекции нужно будет промыть
место вырванного зуба серной кислотой и прижечь раскаленным
металлическим стержнем. После этого, уверяю Вас, Вы забудете про свой
кариес.

У девушки затряслись коленки. Я это видел своими глазами. Видимо, приняв
слова врача всерьез, она спросила:

- А анестезия?

- Нет, анестезия при таких операциях не применяется, поскольку
во-первых, это наша традиция, во-вторых, от боли в ротовой полости, как
известно, невозможно умереть, а в-третьих, Вы ведь сознательный человек,
а потому вытерпите все.

Девушка, дрожа всем телом, направилась к двери.

- Да стойте Вы! Шучу я. Шучу! Садитесь, будем лечиться. Без всяких
зверств.

И он похлопал пациентку по плечу.

... А оригинальное все-таки у некоторых людей чувство юмора.

Щас вернулись с посиделок, жена спать легла, а я в компе копаюсь,
синеватый такой.. На хард-диске от старого ноутбука обнаружил забытую
папку с музыкой. Смотрю - нифига себе, как я мог забыть такие темы -
старые, прикольные. Вижу песню Scarborough Fair которую Simon и
Garfunkel написали.
Сразу случай вспомнился - Едем в такси по китайскому городу с коллегой -
девушкой 22 лет. А у таксиста играет по радио эта песня, только с
женским вокалом (а там по ходу есть, где вокалу разыграться). Дэушка и
говорит - как, мол, китайцы любят всякие завывания... А я чет злой был,
ну и отбил подачу - эти завывания были написаны сорок с лишним лет
назад, и до сих пор по ним делают римэйки и ставят на радио... А
умцу-умцу твою через 5 лет никто не вспомнит...
Замолчала. Да мы и раньше друг другу не нравились, пофиг)) Короче,
смотрю папку дальше, еще много чего прикольного вижу, и что я первое
включаю? Бля, Эйс ов Бэйс, песню Лайк э Сан... И затащился... Капец..
Потом задумался - почему с нее начал? И понял - хотел вспомнить время,
когда сам был как та девочка. И как прав старина Оруэлл - ignorance is
strength...
Вот и умничать потянуло... Кризис среднего возраста, бля...

Прочитал "новость" (из раздела "В мире науки" или как-то так). "Новость"
заканчивается так:
"В большинстве стран мира допускают только моногамные брачные союзы,
позволяющие мужчинам быть уверенными в происхождении своих наследников.
При этом дети получают генетические данные от отца и матери"

Интересно, какие дополнительные варианты "получения генетических данных"
имел в виду журналист?
Клонирование? Размножение почкованием? Получение "данных" не от матери с
отцом, а от соседки и соседа?
Да и насчет "уверенности" - помню какое-то исследование генов у
нескольких сот семей, кажется, в "добропорядочной" Англии, где
"совершенно случайно" выснилось, что 17% детей только "числились" за
мужьями их мам, а на самом деле отцами были совсем другие люди...

Грустноватая скажем, история о неизбывном женском оптимизме..

Один мой хороший товарищ слегка приболел на днях.. Даже совсем не
слегка.. Сердечко не выдержало длительной жалости к себе-и еб..нуло не
по детски.. Да кто б выдержал, спрашивается? Он конэчно не хозяин
заводов, газет, пароходов, но акционер и учредитель нескоких фирм и
фирмочек, подвизавшихся на ниве ПГС(пром и гражданского строительства).
А тут кризис плюс хорошие такие компаньены к е..еням загубили все его
фирмы и фирмочкии. Многое из заработанного непосильным трудом, конечно
осталось-в основном долги, но с другой стороны, по закону "Спрайта"
иммидж все! Люди, партнеры, поставщики - они его уважать не
перестали-очень многие, как могли терпели, давали отсрочки по платежам..
Ну, а он крутился как хомячок в колесе, ишачил с утра до утра - тут
подчистил, там запарил.. И уже даже с колен стал подыматься!! Да вот
беда - как наишачится, прийдет домой - да и стал к расслабительным
напиткам приобщаться-ведь жалко себя любимого, да и усталость дает о
себе знать. Да вот токо, не как все попивать стал-пузырьком не
ограничивал себя, компании не искал, а увлекаться стал-то два пузырька,
то три. Да еще и водочки по 0.5 в одну харю. Описывать счастье семьи?
Картина знакома? Вот за пару лет и подсадил мотор..

Лежит он себе такой красивый, как хвощ в кардиологии-не шевелится, а
когда приходит в сознание-никого не узнает пока.. Хотя надежа
есть-Эскулапы говорят, что с полгодика и мож образуеся с двигательными
функциями. А вот с остатками мозга сложнее-пока непонятки, что там
осталось и заработает ли.. Жену к нему пускают, врачи беседы с ней
проводят душевные, обещчают вроде как..
И вот выходит она сегодня из клиники, рассказывает что, да как..
и в конце замечательная фраза: "Вылечим! Но зато он сука, может по бабам
лазить больше не будеть?!"
Здровья тебе Игорек! и семье сил! Крепитесь!

действующие лица: П - папа, М - мама, Д - дочка
П - Я не понял, шо это такое?! (интонационно - чистый одессит)
Д - Не поняла, шо за еврейский акцент?
М - А какой еще акцент может быть у еврея?
Д - Ну, какой... под кого косят, такой и акцент
П - Когда еврей косит под еврея, то и акцент, соответственно, еврейский.

В новостях:
1. Дмитрий Медведев нашел рецепт спасения евро
2. Президент России предрек крах европейской валюты
Что-то не пойму, то ли евро уже не европейская валюта, то ли Медведев
не президент...

ребенок родился и вырос в Канаде. В эти выходные у нас G20 summit, все
закрыто-перекрыто. Ребенок спрашивает: ‘А кто к нам приезжает? Обама
приезжает? А Пушкин? ( Пушкин это Путин)’

БлондинкО не имеет пола
Прочитано на renault-club.ru У меня Рено Клио 95 года.
Собрался поменять задние тормозные колодки. В центре под крышечкой
гайка, которая держит внутреннюю обойму подшипника, еще есть стопорное
кольцо на внешней обойме подшипника. Как снимать барабан? Открутить
гайку или снять стопорное кольцо?

День-катастрофа или три дули в кармане.
Я не обратила внимания, с какой ноги я сегодня встала с постели. А зря.
Потому, что если с левой, так надо было сидеть дома и не высовываться.
День прошёл ЧУДОВИЩЬНО!
Хотя начался вполне прилично, шифруясь и притворяясь распрекрасным, он
возвестил о своём рождении в шесть часов утра ярким солнцем, гомоном
птиц и несвойственной Камчатке жарой. Утро промелькнуло в суете аля
«заботливая мамаша»: стирка, глажка, уборка, кормёжка, игрушка … Удалось
даже выкроить часок для себя: волосы, макияж, маникюр и тому подобные
женские делишки. Всё спорилось. Тут бы мне и заподозрить неладное, но,
увы, моя интуиция молчала, вероятно, находясь в сговоре с этим
чудовищем.
Днём предстояло съездить в город. Оставив масяню под надзор бдительной
бабушки, я выпорхнула из дома. Я шла, виляя хвостом, наслаждаясь летом,
солнцем и теплом, вся такая красивая и выбражучая.
Сначала справка. Предстояло взять бланк заявления, оплатить пошлину и
успеть до двух, вернуться её получить. Изначально всё шло неплохо:
получасовая очередь за бланком (меня даже дожидался свободный стул),
заскочила на почту, оплатила. И, нет бы, вернуться обратно, забрать эту
чёртову справку, а потом топать на все четыре стороны. Нет! Я решила до
двух убить сразу трёх зайцев! Вот тут-то невинный денёчек и показал свой
оскал.
Детский Мир. Давно приглядела лёгкую летнюю коляску взамен неподъёмного
зимнего внедорожника. Прибегаю. Фиг! (Первая дуля в кармане у
сегодняшнего денька.) Все нужные мне модели с лежачим сидением давно
распроданы! Ваша лошадь, как говориться, медленно тыг-дыг, тыг-дыг. (Ищи
теперь их снова по всему городу!) Вернулась на остановку назад.
Спецмагазин детского питания. Необходимо потратить тысячи три на
месячный запас корма и памперсы. Прибегаю. Фиг!! Всё рыто-перерыто.
Ремонт. Магазина просто нет в этой пространственной системе координат!
(Вторая дуля в кармане.) Звоню. Выясняется - переехали. Возвращаюсь
практически в ту же точку, где оплачивала пошлину за справку. Прибегаю.
Фиг!!! Продавца нет на месте! Жду 15 минут. Выясняется - выходила
покурить.
Затарилась с горем пополам. (Части нужных мне продуктов в наличии не
оказалось. Млин!) Время 13.00. За справкой успеваю. Прибегаю. Фиг!!!!
Поцелуйте ручку - это называется! Эти Ссссволочи закрылись на час
раньше!! (Приходите завтра.) (Дуля «3»!) Кипя от ярости, еду домой.
Какие там, нафиг, птички-солнышки! Весь день псу под генеталии!!
Гастроном. (Зззздоровенный ззззараза.) Минусовой этаж. (А лифта нет.)
Надо купить средство для стирки посуды. И два рулона туалетной бумаги.
Гы... У кассы выясняется – забыла кошелёк в машине!! Да, Ё….!!!! (Пиип.)
«Отложите…» Тащусь в машину, нахожу кошелёк, возвращаюсь, плачу, получаю
300р. сдачи новенькими 50-ми и ещё новенькую бумажную десяточку в
довесок. (Банк грабонули, что ли?...) Отдел соков. Хватаю не глядя. У
кассы: «150рублей…»… три пятидесятки… «Это не сто пятьдесят…» Смотрю.
50, 50 и ДЕСЯТЬ! (Позор.) …
ГОСПОДИ! ЧТО ЗА КОШМАРНЫЙ ДЕНЬ!!! (А ведь он ещё в самом разгаре.) …

Как проверить арабского мужчину на порядочность? Исходные данные:
русская баба с фотиком; араб, знающий русский, сексуально озабоченный.
Баба с фотиком примостилась на бенонном заборчике на набережной и делает
фотки. После этого она подзывает араба и говорит ему:"Молодой человек,
снимите меня!"
Араб замешкался.
Было интересно, что же на его месте сделал русский мачо...

СОСТОИТСЯ ЛИ "ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ" БЮСТА?
Генеральное консульство Румынии в Одессе обратилось к городским властям
с просьбой разместить возле арендуемого им здания бюст национальному
поэту этой страны Михаю Эминеску.
Как известно, бюст Эминеску был установлен в середине 1990-х гг. на
Французском бульваре, возле корпуса национального университета. Но
вскоре сама фигура поэта была похищена, а пьедестал разбит. Вандалов
правоохранительные органы так и не нашли.
Вопрос о новом бюсте обсуждался на заседании горисполкома, при этом было
высказано опасение, что делать с бюстом, если Генконсульство переедет в
другое здание. Мэр Одессы Эдуард Гурвиц даже поинтересовался, не
предполагают ли румыны установить передвижной бюст.
В конечном итоге вопрос был перенесён для согласования места установки с
Генконсульством.