Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.06.2010 по 27.06.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера по телеку в прочих новостях был репортаж из какого-то богом забытого провинциального городка, где разлулялись коровы. В смысле, пасутся где хотят, по всему городу. И по всему было видать, что ваять репортаж на такую важную и неоценимую в плане злободневности тему послали настоящих профессионалов. Да и персонажи не подкачали.
Этюд первый.
Берут интервью у одного горожанина. А может и ответственного лица, не знаю.
Человек не преминул риторически блеснуть перед камерой:
- Коровы на трамвайных путях, коровы на газонах, коровы на тратуарах... Они как партизаны - их везде увидеть можно!
Этюд второй.
Для борьбы со шляющимися коровами администрация города ввела штатную единицу - прогонщика коров. Вчерашний бомж, а ныне г (зачеркнуто)Господин Мансур Какойтотам ходит, шаркая кирзачами, по городу с кнутом и расшугивает крупных рогатых скотин, пыхтя беломориной. Вот такой вот неширококолейный джоб.
Мало того. В городе специально для этого включен телефонный номер "05", по которому может позвонить любой горожанин, пожаловаться на тусующихся коров и попросить принятия мер. На другом конце линии - Мансур. Мансуру для этого дали мобилку.
Репортаж демонстрирует, как это происходит. Сидит Мансур в шапке в каком-то вагончике за столом. Звонок. Мансур лезет в карман штанов, достает мобилу, как положено людям определенного склада, перед тем как принять звонок, пару секунд пялится на дисплей:
- Алё!.. Да... КОРОВЫ?!... Иду.
---
С удовольствием пересмотрел бы еще раз весь репортаж. Мейкерам спасибо. :)
Я вот о чём часто думаю. Муська моя явно понимает большинство произносимых мною слов. Стольких совпадений быть просто не может. Доступный ей людской словарный запас - огромен. Она тонко и адекватно реагирует на речь, различает непростые смысловые нюансы, с удовольствием улыбается шуткам. Я же её речь, увы, не понимаю, хоть и очень стараюсь. Могу лишь примерно догадываться о содержании по интонациям. Часто не сразу догадываюсь, чего она от меня хочет, и делаю не то, о чём она просит. Моя тупость её при этом раздражает, и она не находит нужным особо это скрывать - презрительно морщится, тихонько ворчит.
Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких способностей лишён.
Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не умею. И так далее...
Я уж и не говорю о том, что коты ни перед кем не унижаются и никому не хамят, не орут при разговоре, не толкаются с перекошенной рожей при встрече, не пьют и не употребляют наркотиков, не слушают дурацкий барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга находиться невозможно, не интересуются футболом и сериалами, никого не обижают без нужды.
Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?
Смотрю матч Франция - ЮАР. - Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно. - Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло. Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно и исчерпывающе.
«Невероятная история №2» Вчера прочитал «Невероятную историю» своим Питерским друзьям (о том, как дворник дядя Вася, пьяный в стельку, с лопатой наперевес, свалился с крыши 5-ти этажного дома и угодил в глубокий сугроб). И, тут же, услышал от них, почти, аналогичную историю, только с совсем другим финалом… Итак. Есть у наших друзей хорошая знакомая, зовут Зоя. Работает Зоя на скорой помощи – фельдшером. Срочный вызов (ну, у «Скорой», они все - «Срочные»). Падение человека с балкона, расположенного на 5-м этаже. Надо ехать. Приезжают на «место происшествия». Пострадавший? мужчина, среднего возраста, лежит ничком в канаве, возле 5-ти этажного дома. Одежда – футболка, шорты, на ногах – шлепанцы. Свидетели – две бабушки (они и вызвали «Скорую»), утверждают, что это Петька, который живет на 5-м, свалился со своего балкона. «Процесс падения» - не наблюдали, но 100%, свалился потому, что: 1. Пьяный «в драбодан»; 2. Какой же дурак, Питерской осенью, да, в такой «форме одежды» выходит на улицу? Обследование «тела» дало следующий результат: 1. Пострадавший находится в без сознательном состоянии, чувствуется сильный запах алкоголя; 2. Следов крови на лице, одежде – не наблюдается; 3. Переломов конечностей и грудной клетки – аналогично; 4. Абсолютно не понятно, каким образом, «шлепанцы» без задников остались на ногах, не слетев во время «планирования»??? Привезли в больницу. Сразу на операционный стол – проверить, нет ли разрывов печени, селезенки и т. д. Вот, здесь я не гарантирую правдивость рассказа, т. к. не врач-хирург. Тем не менее – «вскрытие» показало, что больной, чуть не сказал, как в том анекдоте, «скончался в результате вскрытия». Вскрытия не было, был разрез в области брюшной полости, который показал, что никаких повреждений внутренних органов не обнаружено. Утро следующего дня. Пострадавший Петя, очнувшись от наркоза (здесь, тоже, маленькая ремарка. «Пассажирам», находящимся в состоянии алкогольного опьянения наркоз не дают, ну, пусть это останется на совести рассказщицы Зои, я не врач), приподнимается на кровати. Перед его глазами возникает медсестра, ожидающая «выхода клиента» из наркоза. Петя: «Где я, что я?... » Медсестра: «Больной (раненый) не волнуйтесь. Вы упали с 5-го этажа. Вас прооперировали. Все нормально. Жизненно важные органы не повреждены…» Петя: « Какой, на хрен, 5-й этаж, какой, «упал с балкона??? » Медсестра: «Вас обнаружили в канаве, перед домом, ваши соседки - две старушки. Они поступили благородно, вызвав «Скорую помощь», спасли вам жизнь». Петя: « Бабушки, бля… Убью… Ниоткуда я не падал, мать, мать, мать…» Немного придя в себя, Петя проинформировал слушателей, в лице медсестры и еще двух «коллег-бедолаг», об истинном ходе событий: «Ну, посидели мы с корешем, выпили, ну, чуть-чуть. Кореш «отпал» и заснул. Закончились сигареты. Решил спуститься к Кольке, на первый этаж, «стрельнуть» у него парочку. На всякий случай, если Кольки не будет дома, взял пару рублей. Одеваться не стал, не зима еще, а киоск рядом с домом. Кольки не было, пошел в киоск… Последнее, что помню, зацепился за что-то ногой и упал в эту @лядскую яму. Может головой ударился, а может, водка была «несвежей»… Дальше нич-чего не помню». Петр, случайно, провел рукой по животу и обнаружил, что он весь заклеен пластырем. Воскликнул: «А это – что еще такое??? Что, резали, правда, мать вашу???» Медсестра, на всякий случай, отошла на несколько шагов. Петя, скрипнув зубами, произнес: « Ну, Семеновна, ну, Петровна, ну, «спасительницы», ну, доберусь я до вас!!!». О том, добрался, ли Петя до «спасительниц», история умалчивает…
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста. "Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко". Или "Что нам Париж и какой-то Мон-матр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань"
В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет - нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!" говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку на этот полтиник!
давно живем в Америке, младшая дочь родилась уже здесь, но по-русски говорит отлично. Прочла я историю про корову - сволочь она или скотина? и вспомнила, что, когда дочке было лет 7-9, я купила конфеты "Птичье молоко", дочка спросила: "Почему такое название?" Я объяснила, но в голове у неё что-то замкнулось, и она стала называть эти конфеты: "Коровьи Яйца!"
http://torg.mail.ru/news/10955/ Президент России Дмитрий Медведев, как сообщает российское издание “Газета.Ru”, намерен в ходе своего официального трехдневного визита в США посетить офис компании Apple. Сообщается, что экскурсию для российского президента проведет лично Стив Джобс. Медведев может стать и одним из первых обладателей нового смартфона iPhone 4 на день раньше официального начала продаж.
Хорошая мысль - напрячь свою администрацию оформить официальный визит в США с посещением Apple, чтобы получить iPhone на день раньше продаж, да ещё и, поди, на халяву! :)
Дело было на джиперских покатушках. Участвовали в них самые разные машины — от стоковой «Нивы» до специально подготовленных «Лендроверов» не хуже чем на «Кэмел-трофи». Были и квадрики — куда без этих «тараканов»?
Едем, месим грязь, вдруг видим — стоит «летучка» судейская. Тормозят нас, говорят, помогите тут одного клоуна достать. Утонул совсем, не вынимается никак. Квадрик. Ага. Как мы его вынимали из болота и на руках тащили до трассы (400 килограммов, между прочим, со всем барахлом) — отдельная песня. А вот как он там оказался — с его слов.
- Ну мы в лагере вчера прилично поддали с ребятами, отметили приезд, открытие сезона. Плохо помню, как спать лег, да и не спал почти. С утра голова ого-го, а надо ехать. Спасибо друзьям — подлечили, похмелили. Ехать просто так скучно, а у меня с собой было. Дунул, повеселее стало, газую изо всех сил, забил еще, дунул, уже пофигу канавы, квадрик везде пройдет. Вдруг — что такое, обгоняет меня как стоячего зеленая «Нива» и уходит в точку. Я за ней. Не могу догнать — да когда такое было! Маячит впереди и все тут. Я уже передний мост отключил для скорости — не достаю. Вижу впереди просеку в лесу, дорога в сторону уходит. Думаю, ага, сейчас срежу путь, обгоню нахала. Очнулся — сижу на кочке посреди болота. Квадрик из воды еле виднеется, утонул. Вокруг никого, только лягушки квакают. Не помню, как сюда попал. А самое смешное — у нас и «Нивы»-то зеленой на покатушках нет никакой...
Дело было в общаге, в 90-х. После ночной попойки, посвященной какому-то дню рождения, на двери туалета вышел из строя крючок для запирания изнутри (его просто вырвали). Утром молодая девочка-ботаничка-первокурсница пошла ка-ка. Обнаружив наличие отсутствия крючка она, проявив смекалку, сделала следующее: так как до дверной ручки не дотянуться, она сняла с халатика поясок, привязала к ручке одним концом, а за другой взялась двумя руками и села на унитаз. В это время в одной из комнат поблизости проснулся участник вчерашних событий, с охеренного будуна. Он смертельно хотел пи-пи. Обуреваемый данным желанием, он вихрем несся в сторону туалета. Дернув дверь и встретив непонятное, с открытием-закрытием, сопротивление, он опешил и остановился. Но моча била в больную голову и он, собрав все силы, рванул дверь на себя. Девочка, увлекаемая пояском, описАв дугу щучкой, прилетела рейсом "Унитаз - Пол в тамбуре" под ноги о_уевшему чуваку. Тот, забыв о своих проблемах, начал пятиться назад и бормотать "Дико извиняюсь... дико извиняюсь", а девочка тихо лежала и доделывала свои дела...
Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет». Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее, высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети. В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери – прокиснет. Говорили тебе не брать ее!» Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь. Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас! Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на друга. Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай!» Ногами с берега мы уйти не смогли - уползали на четвереньках по песку среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки.
Ну, хобби у меня такое - прочесать на 130 по Ленинградке. А посему меня и ловят. Порой.
Заловили. В Безбородово. Второй раз. Ну, увлеклась слегка.
Начальник полосатой палочки объявил моё прегрешение - 78 по населенному пункту.
Плюхаюсь в конец продавленное сиденье гаишной машины. "Опа, - говорю, - сиденье знакомое, второй раз в нём сижу!" Начальник квитанцию заполняет, покосился, но ничего не сказал. А мне уже любопытно: "А за что поймали? Вроде как по деревне за "до 80" не ловят?" Помялся, а потом как знакомой (не в первый раз грешит - доверять можно) хмуро поведал: "Конец месяца, а план по штрафам не выполнили."
Всё. Теперь с 25 по 31 в Безбородово езжу по правилам.
Реально было - в начале этого года. Решил поменять стельки в ботинках - нигде не продаются! Обыскал весь город, нашел - в аптеке!!! А щетку для обуви купил в универсаме! Да-да, в том самом, куда за хлебушком вечером бегал. А ботинки на зиму, так те вообще покупал в магазине “Рыболов и охотник” – ничего такие, модельные (а вы о каких подумали? о бахилах, что ли?). А теплые, непродуваемые зимние куртки, причем вполне прилично выглядящие – почему-то продаются только в магазине Спецодежда... По всему городу к весне ближе метались люди в поисках медицинских масок – грипп свинячий, будь он неладен! Так ведь продаются – только не в аптеках, а в магазинах детского питания! Заказал визитки – сделали ошибку в имени – вместо латинского ilya написали ilga. Главное - напечатал им образец - чтобы красиво и понятно было... Захожу на рынок, прошу три банки сгущенки (кстати, белорусской – другую как-то не кушаем) по 33 руб. 50 копеек. - сто пятьдесят! – говорит продавец. - сто рублей, пятьдесят копеек, – поправляю я. - ну, так вы же и так поняли! - только потому, что раньше вас посчитал. А если бы на моем месте оказалась домохозяйка?
Наверное в первые секунды после такой фразы частота возникающих в голове вопросов - она, если не наивысшая, но уж точно куда-то под верхнюю планку.
Но ежи подумать и отбросить вопросы типа "почему кот не зацарапал хоть кого-нибудь?", "разве я не подпер на швабру когда уходил?", "разве у нас в стране есть негодяи?" и т. п., то остаются три вопроса:
1) чо взяли моего? (бутсы взяли?) 2) чо взяли из того, что попортит уклад жизни? (диван на месте?) 3) чо ваще взяли-то?
Применив этот непростой опросник можно построить рейтинг бедствия.
Применив этот опросник к своему случаю понял, что веду достаточно цыганский образ жизни, сконцентрировав свои ключевые активы в кибитке (рюкзачке), чего не скажешь про супругу, у которой не особо получается таскать с собой шубейку летом.
В итоге расстался с одеколоном и спортивной сумкой (говорил же, что в ней шубу можно с собой носить!)
При этом также была одержана локальная победа. Оказывается, спрятав с утра ноутбук от старшего провинившегося ребенка, выполнил не только воспитательную функцию, но и активосберегающую.
В аптеке... Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит. Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не дала!")))
Выдержка из моего вчерашнего диалога с сыном второклассником о войне, фашистах и нашей Победе. Алешка: ...... пап, ну почему, почему они на нас напали!!! Я: Хотели сделать из нас рабов, думая, что мы слабые. Если бы не наши солдаты, может быть были бы сейчас с тобой у них рабами. Алешка: .... лошары! Да я лучше живого червяка съем чем у фашистов рабом буду!!! P.s. ...... нас можно победить?
Возле отделения милиции плакат: Строгий дядя милиционер, готовый пресечь любые правонарушения и надпись "НЕТ ПРЕСТУПНОСТИ!" А ниже дописано маркером: "А что, надо? Будет!"
Только что. Извиняйте за неаппетитные подробности.
Сходил по малой в туалет. Гляжу - моча на донышке унитаза СВЕТИТСЯ! Протёр глаза - то же самое. Встал так, чтобы тень от меня падала на унитаз. Унитаз в тени, а на донышке красивым жёлтым светом сияет моя моча...
Лихорадочно перебираю в уме, что бы в моче могло светиться. Ничего. Радиоизотопы? Ни фига они на самом деле не светятся... а если и светятся - то синим... или зелёным? Люминесцентного красителя где-то наелся? Но они кажется только от ультрафиолета светятся - а откуда в моём родном туалете взяться ультрафиолету? И главное, точно помню, что последние пару дней ел и пил только дома - выходные. А где-то на заднем плане сознания формируется картина моих похорон в свинцовом гробу...
Оказалось, что зеркальце для бритья висело так, что что бросало световой "зайчик" аккуратно на донышко унитаза.
Только что прочла на calend.ru: в событиях дня указано:"В этот день взошла на престол королева Виктория и многие другие". Ажиотаж, однако, был на престоле в тот год...
Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит: - Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.
Смотрели с сыном "Ералаш". Заставка - первобытный человек бьет другого в глаз дубиной, у того из глаз сыпятся искры, от искры загорается костер, на нем жарится мясо. Данила: - Вот как они огонь добывали!
Училась у нас в Институте одна девушка со многими талантами и смуглой экзотической внешностью по имени Пилар. Родом она была из Гаваны. Наполовину африканка, на четверть француженка, на четверть испанка. От каждой своей составляющей она, по-моему, взяла лучшее, что могла.
Первый раз я встретил ее в нашей столовой, которую за вкусную и полезную еду мы ласково называли «тошниловкой». Это было, по-видимому, первое ее посещение. Она брезгливо рассматривала хлебную котлетку и мелко нарезанную свеклу, и явно делала над собой усилие, так как есть все же хотелось. На Кубе даже после победы революции кушали тогда еще неплохо. Южная страна все-таки.
Второй раз я заметил ее, когда на одном из институтских вечеров выступал немецкий ансамбль, она там была солисткой и очень хорошо смотрелась на фоне белобрысых саксонцев.
В третий раз я встретил ее в компании своих друзей на вечеринке. Там кроме моего друга Игоря присутствовал и навестивший его брат – подполковник из какого-то тьмутараканского гарнизона.
Я не знаю, кто занимался русским литературным образованием Пилар, но она жутко любила рассказывать похабные анекдоты. Несоответствие ее внешности и того, что вылетало из ее очаровательного ротика, было немыслимым. Временами мне казалось, что она не очень глубоко понимает смысл слов, которые употребляла. Забавно было наблюдать за подполковником. Тот сидел рядом с ней, почти жмурился, глядя на нее, вздрагивал и краснел после каждого анекдота. Видимо он никогда в девичьем исполнении такой скабрезности не слышал, да еще при такой заграничной внешности.
Подполковник все время хотел что-то сказать, но то ли стеснялся, то ли его перебивали. Наконец, заикаясь от волнения, обращаясь к ней, выговорил:
– Вы – негр?
Была немая сцена. Мы грохнули. А Пилар возмущенно и с вызовом сказала:
– Я – женщина!
Парень из нашей компании Паша Мезенов – талантливый сын провинциального председателя колхоза не выдержал экзотики и начал за ней приударять. Деталей этой любовной истории я не знаю, но в результате они расписались. И вот настало время познакомить молодую жену с родителями. Была зима, Пилар плохо переносила промозглую ленинградскую погоду, заболела и в последний момент не смогла поехать в предуральский колхоз. Паша уже обещал отцу, что приедет, и отправился туда один. Дома отец собрал родню и друзей, посадил всех за стол, один стул около себя оставил пустым для невесты, и стал прилюдно рассматривать многочисленные фотографии новой родни. Естественно, половина фотографий были с неграми и негритятами. Председатель держал фотографии веером как карты, не без изумления приговаривал: «Вот родственнички, еб вашу мать! Вот родственнички!»
Эта сентенция знатного председателя колхоза говорит о том, что ленинское интернациональное воспитание, хотя и глубоко проникло в народные массы, но до периферии тогда еще не совсем дошло.
За время обучения Пилар родила двух внуков председателю колхоза. Но после окончания института вместе с детьми уехала на Кубу, справедливо предположив, что на юге детей растить легче. К тому же вид ушанки с опущенными ушами, в которой она ходила холодное время года в Ленинграде, входил в противоречие с ее эстетическими понятиями. Паше она предложила следовать за ней. А Паша к тому времени уже был доцентом, и ему светила карьера профессора на кафедре. Но жену и детей он любил, и попытался примерить к себе Кубу. Сильно напрягшись, он купил авиабилет в Гавану, что и для советских доцентов было ой как нелегко. Энергичная Пилар устроила Паше визит к Раулю Кастро – министру и брату Фиделя. Министр предложил ему выучить испанский в гортанном кубинском варианте, после чего гарантировал должность профессора на кафедре Гаванского Университета. Но прежде чем он начал учить испанский, ему несколько раз пришлось проехаться в кубинском общественном транспорте. Почему-то это событие произвело на него наибольшее впечатление. Во всяком случае, по приезде в Ленинград, он, рассказывая, почему вернулся, упирал именно на это.
– Там стопроцентная влажность и сорок градусов тепла. Все мокрые от пота. В трамвай набиваются как сельди в бочку. Ты стоишь, обливаешься, а к тебе прижаты еще десять таких же. Девки, чтобы не так жарко было, под платьем ничего не носят. Потеть круглые сутки я не в состоянии. Короче, не представил себя Паша на Кубе, и, невзирая на детей и жену, вернулся. Потом, через некоторое время, опять съездил, и опять вернулся.
Так и не состоялся этот брак, а внуки советского председателя колхоза забыли русский язык.
Сегодня диалог сынишки Саши (9 лет) и жены Тани. Саша - А почему не хотят детей? мама Таня - Кто не хочет? С - Люди.. Т - Какие? С - Ну те, которые едят презервативы!!! Т- Кто тебе такое сказал? С -Захар! Он находил презерватив и показывал. Он сказал что чтобы не было детей, презервативы съедают. Т - А как же съедают если он тебе это показывал? С - А Захар показывал кусочек презерватива. (не доели)
Детская загадка. Как-то раз с мужем и дочерью пришли в гости к брату. По квартире бегал племянник Пашка, тогда еще маленький совсем, годика 3-4. Настроение у меня было хорошее и я решила сделать брату приятный сюрприз - научить Пашку фразе "Мой папа - кипарис". Полчаса бедный ребенок пытался выговорить "кипарис", но каждый раз что-то не получалось. За это время мой муж, сидевший в этой же комнате, успел сделать множество колких замечаний, относительно моих рипетиторских талантов. Нашими экзерсисами заинтересовалась и моя дочь. Подошла, постояла, послушала немного и спрашивает: "Мама, а наш папа кипарис?" Поскольку папа уже "достал" меня своими коментариями, дочери ответила вполголоса но достаточно сердито: "твой папа - жирная гусеница!" А теперь угадайте, какое определение папы запомнил и многократно повторил племянник Пашка? Клава
Служил в нашем разведполку в далекие 80-е Гена по кличке "Патефон", который славился своей любвеобильностью. И если киллеры для пущей гарантии делают контрольный выстрел в голову, так Гена не считал близость состоявшейся если не мог раскрутить девушку на минет. Как-то, находясь в командировке в Хабаровске, снял он женщину ну уж очень аристократичного поведения. Ночь прошла на ура, а на утро Геша впервые в жизни замялся, не зная как же предложить-то основную процедуру. В конце концов выпалил он ей: "Слышь, Васька поцелуешь?" Бедная дама аж подпрыгнула с постели с вопросом: "Так что здесь еще и Васек прячется?!"
Стою на перекрестке. Играет песня "Доширак" Шнурова. Окна в машине открыты, так что слышно многим. Мент на светофоре оживился, подходит, пытается меня оштрафовать за что-то типа нецензурной брани в общественом месте, намекает на мелкое хулиганство, отделение милиции и порчу биографии на всю жизнь. В общем, потрендили, согласились на том, что музыка у Шнурова классная, и я так громко ее слушать больше не буду. И тут заиграла песня "Зомби-мент"...
я Заочник, как всегда в сессию не успел все вовремя сдать... Прихожу сдавать во время экзамена какой-то группы. Преподаватель опаздывает... подтягиваются последнии из той группы, на улице жарень под 35-40, все в рубашках и майках, а он пришел в черном пиджаке. диалог: - Даров Славка... а ты чего вырядился так? - Да ничего чистого нет, пришлось костюм одеть... - Ему можно, он один живет, никто ему не постирает, а во время сессии самому влом
Прошло еще 5 минут
вижу из за угла идет Девушка так же в костюме, и точно из этой же группы.
первый вопрос к ней: - Тоже ничего чистого не было??? - Непоняла??!?!
Как известно, за границей наши женщины, даже в зрелом возрасте, пользуются большим спросом. Была у меня одна знакомая моих знакомых, которую судьба забросила в Лондон, где она выпекала пирожки на одном из подпольных цехов у турков. И вот, приближался её полувековой юбилей, который она решила отметить с размахом в английском пивном заведении. В разгаре празднования к ней подрулил англичанин, уже в возрасте, но с горящими глазами, и начал всячески ей оказывать внимание - и так и сяк, и в глаза посмотрит, и чуть ли не спляшет... И в тот момент флирта, когда он многозначительно поднял брови, ожидая женской нежности и ласки, она выпалила ему два английских слова, которые уже успела выучить: factory close! После чего, хлопнув его по заднице, пошла дальше танцевать.
11
История, рассказанна моей подругой. И писать буду от первого лица.
"Проводили к нам в дом домофон. И соответственно, заходили в каждую квартиру, чтобы установить трубку. Пришел рабочий с чемоданчиком и сообщил, что денежки нужно заплатить сразу. Так как дома не было ни копейки, я спросила у него: "А вы долго еще будете здесь? Я сейчас сбегаю, сниму деньги с карточки." На что он мне ответил, что они с напарником пойдут выше и скорее всего я успею. К слову сказать, живу я в квартире номер 10 на третьем этаже пятиэтажки. Через минут пятнадцать, когда я уже с деньгами поднималась на свой этаж, увидела мужчину с проводами, который заходил в наш подъезд. Решив, что это напарник, спросила у него: "А вы сейчас в какую квартиру будете устанавливать?" Он: "В 14" Я: "Зайдите потом в 10, хорошо?" Он кивнул и я стала ждать. Примерно через полчаса в дверь постучали. Заходит тот самый напарник и спрашивает: "Ну что, устанавливать будем?" "Ага давайте" "А какой модели у вас стиральная машина?" Я уставилась на него ничего не понимая: "А какое значение это имеет?" "Ну вы же устанавливать меня позвали?" "Ну да, вот здесь повесте" - показываю на стену возле двери. Тут уже он, ничего не понимая, ломится в ванную и упорно просит показать мою стиралку. Минут через пять заходит уже тот первый рабочий и спрашивает: "Ну что, хозяйка, устанавливать будем?" Я в шоке: "А вам что нужно модель телевизора сказать?" В итоге выясняется, что они друг друга вообще не знают. А в 14 квартире действительно устанавливали стиральную машинку."
немного о детской логике... Гуляю с сыном (киндер садиковского возраста, почти 4 года). Прогулка не предвещала беды...(далее особам впечатлительным и будущим мамам лучше не читать). Так вот, мирно бредем, дорогу нам пересекает будущая мамочка с явными признаками беременности, месяц этак 9 с половиной. Стройная, но увеличенный животик явно проглядывается. Киндер задает вопрос: - Мама, а она на стадион идет? Интересуюсь у него, не ожидая подвоха, для чего это она туда идет. На что он мне отвечает: - Ну, чтобы футболять? Я удивляюсь:- Что футболять? На что получаю ответ: - Ну мячик, который она под кофтой спрятала...
Дети как говорится цветы жизни... Моему сынуле 3,5 года. Мама у нас в роддоме отдыхает, сохраняет второго, мне бабушка (мама моя) помогает с этим кадром справится. Сегодня утром пью кофе, вобщем завтракаю. Сынуля уже поел, бегает по квартире, ждет когда в садик пойдем. Мама (бабушка) отправилась по естественной большой нужде в туалет. Сыночку вдруг ни с того ни с сего захотелось бабушку найти и он начинает ее искать: в зале нет, в спальне нет. Приходит ко мне и спрашивает а где бабушка?? я отвечаю, что в туалете. Он бегом к туалету, стучит и спрашивает: бабушка ты там? она отвечает: тута я. А че ты там делаешь??? какаю! тут слышится шум воды, видимо по трубе стекало. Сынок: Бабушка ты там че ВОДУ ЧТО ЛИ ПЬЕШЬ??? Я бутербродом подавился)))))) Точно дети цветы жизни...
Эта история произошла со мной в день моего рождения. Стоит сказать, что исполнилось мне тогда ни много и не мало. Я бы сказал достаточно, для того чтобы понять что колесо круглое, а дядька президент тогдашний эт Путин. Напомню, что был такой кадр, да и есть впрочем – куда ж он денется то. Так вот, о чем это я? Ах ну да. Было лето и был выходной. Проснулся я тогда очень рано – почти в обед. Еще не успев открыть глаза в мою голову поступил сигнал о том что вот он, этот день, когда я стал старше еще на один год. И вроде надо радоваться, а как то не получается, ну не вижу я ничего хорошего в этом дне. Хотя знаю, что будет супер, потому что мне не пять лет и давно отлаженная схема проведения данного мероприятия позволяет мне с уверенностью сказать - сейшен удастся. И придут друзья и будут подруги, и будет накрытый под завязку стол, дальше танцы, потом очаровательно пение - от которого у соседей разболится голова, а некоторые «звезды» шоу бизнеса уйдут в депрессию, наконец то дадут нам отдохнуть от них. После всего этого ты останешься наедине с какой то очаровательной незнакомкой или напротив, с той о которой ты мечтал очень долго и это наконец свершилось. Ну не это ли счастье … . Мои размышления перебил запах, от которого веяло чем то незнакомым на подсознательном уровне он дал мне понять что что-то не так. Я открыл глаза и пришел в оцепенение … Я находился в незнакомой мне комнате. Она была не большого размера примерно 8 квадратных метров. Не было там совершенно ничего (голые стены), кроме часов кукушки, которые висели на против кровати на которой лежал я. Вид из окна не дал мне понять что находится там, на улице. Это был явно не первый этаж. Я поднялся с кровати первым делом подошел к двери, она оказалась запертой. Попытки открыть ее, оказались безуспешными. С каждой секундой, как лавина снега во мне нарастала тревога. Это была не паника - нет, скорее ощущение безысходности, констатация того в чем я не мог найти никакой логики. В моей голове мелькали разные мысли. Порой мне казалась что я нахожусь в дурке, порой что меня захватили в заложники. Подойдя к окну я понял что дом расположен в хорошо знакомом мне районе. Но понять где, почему, зачем – не мог. Кукушка просигналив дала понять что сейчас двенадцать часов. Сделала она это очень даже весело и грациозно – мне правда так не показалось. Чуть в штаны не наложил - обошлось. Фууу. Вытер холодный пот со лба. В ту самую секунду когда птичка издала последний писк, в дверь кто то вставил ключ, резко повернул его и с топотом и криком ворвалась куча народа в это карцер с радостными лицами и тортом в руках заорала Happy birthday to you!!! Все стало ясно как божий день. Я был студентом 1 курса, была сессия, жил я в общежитие незнакомого мне тогда города. А это было своего рода запоздавшее посвящение. Стоит ли говорить что ночью, когда я спал, они перенесли мою кровать в комнату, в которой со дня на день должен был быть сделан ремонт. Вот и сказки конец.
Сегодня после долгого перерыва смотрел утром телевизор. Если раньше значительная часть рекламного блока (после жратвы, бритья и дезодорантов) была посвящена борьбе с простатитом, то теперь - здоровью печени. Это что же получается, граждане: кризис довел, бухать народу теперь важнее, чем трахаться?!
В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы бальзаковского возраста. Одна говорит: - Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в кредит взяла. - Это какие весы-то? - Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не надо. А ей просто на диету. Месяц от силы. - Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все. Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись. И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами бороться, то еще неизвестно, кто кого.
К вопросу о переводчиках и переводах: Русско-Греческий разговорник, издание где-то 60-70 е, переизданный недавно. Диалоги не совсем точно помню, но примерно так: - гражданин, где здесь остановка для базара - ждите - выходите, здесь будет базар
16
Преамбула. В феврале нам на работу привезли новую мебель и мы пару дней выкидывали старую. Напихали целый бортовой камаз. Один дед с работы по фамилии Д. попросил отвезти всю эту байду ему в гараж и разгрузить там. Поехали: нас 7 человек (на своих машинах), Д. и водила камаза. Приехали, Д. говорит: "кидайте сюда" и лихо сваливает в неизвестном направлении. И с концами! А мы-то, наивные, надеялись, что он по-людски проставится или, хотя бы, спасибо скажет. Хрена с 2! Теперь почти полгода с ним не здороваемся.
Амбула. Сёдня стоим с Андрюхой напротив проходной в обеденный перерыв, курим, пьём пиво. Мимо идёт Д., видимо, домой обедать, с другим мужиком (М.) с нашего завода. Андрюха говорит: - Чойта Д. и М. везде вместе - и на работе, и на обед вместе ходят, и после работы я их вижу... Я: - А мож они того-этого? 3.14дары? ... пауза 2 секунды... И вместе: - ОДИН - ТОЧНО!!!
Преамбула в этой зарисовке едва ли не больше, чем сама «амбула», но лишь потому, что без необходимых технических пояснений сложно будет понять весь смак произошедшей ситуации.
Итак, если посмотреть на нашу планету с высоты в 300000 км одновременно в красном и инфракрасном диапазоне, а потом результаты обработать – мы выясним одну забавную деталь: чем больше буйство зеленой растительности, тем отчетливее она будет проявляться на подобных космоснимках. Ну например, вечно-зеленые экваториальные леса – всегда легко определяются ярким «лаймовым» цветом, и озимая пшеница на только что освободившемся от снега русском поле, будет хорошо различима «зленным пятнышком» на фоне соседних полей, на которых еще яровые не взошли.
Короче говоря, моя задача состояла в том, чтобы по космоснимку определить насколько брешут наши «аграрии» заявляя в ГосКомСтат данные о своих посевах (а брешут они безбожно), ибо имеют с этого свой профит. Соответственно надо выработать методику соотнесения цвета на космоснимке – определенной культуре, ну типа: светло-зеленый – это озимая пшеница, чуть темнее – свекла, хаки – поле заросло бурьяном и проч.
И вот мне попадается недалеко от Курска пятно, которое не могу соотнести ни с чем – темно-зеленое, насыщенное, ну прямо джунгли, я бы может и не обратил внимание на него, если бы снимок был летним – ну может колхозники разбили делянку конопли – мало ли… Но снимок был датирован 15 апреля… недавно сошел снег… чахлая зелень озимой пшеницы нервно сосала рядом с этим сочно-зеленым полем. Что 15 апреля могло так фотосинтезировать?
Тут начинается «амбула». Позвав двух коллег, быстренько снарядили мини-экспедицию на собственном жигуленке. Коллеги как на подбор – вес по 100 -120 кг и ростом один 190 см, а второй 160 см – но смотрится тоже солидно.
Забили в gps данные на эту точку и едем ориентируясь на ее координаты. Вроде приехали.. вышли из машины.. лепота… погода чудная, солнышко припекает, жпс пищит, что до указанной точки надо идти через свекольно поле. Идем, свеклу топчем ногами, головой вертим в поисках того, что может в апреле так фотосинтезировать. Прошли поле – жпс говорит, что указанная точка где-то в километре, но через овраг. Постояли на краю оврага – на той стороне вообще пар. Чистое поле – вспаханное.
Стали выдвигать гипотезы, типа склон оврага в апреле зазеленел. Сами себя убеждаем в это и сами не верим. Идем вдоль оврага. Ничего не можем подходящего на апрельские джунгли найти. Глядь, идет к нам навстречу мужичок из местных. Нас он тоже заметил и сразу видно насторожился – люди чужие на свекольном поле возле оврага – это завсегда подозрительно! Мы так обрадовались, типа вот щас у местного все расспросим – пошли таким бодрым шагом. Местный (по лицу было видно) не разделял нашей радости и стал оглядываться по сторонам. Прикидывая пути к отступлению. Причем, судя по тому, что он дважды заглянул в овраг – можно было предположить его план.
Я как-то даже сконфузился, что напугали мы аборигена, и коллеги мои видя его замешательство тоже слегка опешили. Стоим мы значит друг против друга (трое на одного) и молчим. У мужика глаза округлились – он ожидает уже всего. И надо сказать дождался… коллега (тот что «высокий вширь»), видимо от осознания неловкости момента не нашел ничего лучшего как таким нагловатым тоном хулигана-задиры спросить: «Слышь, мужик, что это у вас тут зеленело в апреле? »
Вообще мужик ожидал, что мы начнем со стандартного «закурить не найдется? » и поэтому вопрос его поставил в ступор (хотя это мягко сказано). Он уже смирился, что бить его будут, и прикидывал лишь, как долго.
Коллега повторил вопрос – «я спрашиваю, что тут могло зеленеть в апреле-то? Ельник есть поблизости? » Мужик (сам уже зеленый) пролепетал: нет ельника нету (судорожно соображая, зачем нам елки). И тут последовал просто перл – «Мужик. Я тебя спрашиваю не просто так! У нас на КОСМОСНИМКАХ показано, что здесь в апреле что-то зеленело!!! Ну-ка вспомни что это было! » Запахло навозом. Наверное с фермы потянуло.
Фраза про космоснимки мужику все прояснила. Что именно он не понял, но это было еще страшнее, чем его просто бы хотели избить. Тут дело пахло чем-то вселенским. Возможно даже государственной изменой. Он тоже почувствовал запах навоза, но в отличие от нас знал, что фермы рядом нет, и поэтому покраснел.
Так как убегать он больше не мог, ему пришлось соображать и из всего того, что он лепетал мы отчетливо услышали сово «РОЖЬ! ». - Мужик, а где рожь то? - Да вот на том поле была, на той неделе скосили и перепахали - АААААА! Это рожь! Рожь была! Это не пар! *прыгать, *обниматься
Еще сильнее запахло навозом.
Мы уже дошли до машины, пометили, что такой оттенок дает озимая рожь, завелись и поехали, а фигура одиноко стоявшего на краю оврага мужика, еще долго виднелась в зеркало заднего вида на фоне свекольных полей.
Писал тут мужик, как его жена лихо отбрила на дороге другую овцу за рулем. Так вот, рассказывал мне один знакомый про свой случай. Он когда в Торонто приехал, купил себе для начала какую-то старенькую машину (кажется, крайслер) и на ней рассекал. Раз отъезжал он от тротуара и проходящую машину не пропустил, в общем, создал аварийную ситуацию. Из той машины вышел пожилой дядька и говорит ему, мол, что ж ты так опасно ездишь, внимательнее надо. А этот мой друг ему в ответ типа: сам лучше смотри. Ну и поехал себе с чувством гордости и удовлетворенного самолюбия. А тот мужик догнал его на красном светофоре и с ходу вогнал ему багажник в салон – своей машины не пожалел. Приятель говорит: - Вышел я из машины, смотрю, он курит, а руки у него ходуном ходят. И думаю: «А ведь это я его до такого состояния довел». Машину я потерял; формально вина его была, но компенсация оказалась мизерная – ничего приличного не купишь. И с тех пор я стараюсь на дороге и свои, и чужие нервы беречь.
Футбол - это вам не просто беспрерывное пинание терпеливого мяча, а ещё и страсти, кипящие вокруг игры. Несколько моментов закулисной стороны чемпионата мира, которые выхватывала телевизионная камера во время коротких пауз в матчах. Крепенький бутуз лет около десяти самозабвенно дует в чёрную пластмассовую вувузелу, чуть ли не полметра длинной. Щёки раздулись, как у хомяка, а глаза от натуги уже почти на лоб вылезли. Рядом сидит несчастная мать со страдающим видом видом человека, измученного зубной болью, и крепко зажимает уши ладонями - ей уже не до футбола. Купила дудочку ребёнку - ведь он обещал дуть тихонько. Стадион вувузузит, верещит и свистит. Назначен штрафной вблизи ворот, игроки остервенело пихаются во вратарской площадке. В углу, на сетке ворот сидит суровый африканский голубь. Чёрный, весь даже какой-то мохнатый. Дремлет вполглаза и флегматично посматривает на суетящихся футболистов.
ИЗ ЖИЗНИ ДАМЫ ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА. (почти не придуманная история)
Я самая обаятельная и привлекательная... Нет... Я красива, умна, успешна... Нет, ни фига я уже не красива... Огурцы купила, майонез, кефир. На правой руке указательный палец совсем онемел. В этой сумке не меньше семи килограммов. И зачем я взяла сразу столько муки? Иду домой через лесопосадку. Так ближе. Лимон, баклажаны, укроп... Кажется, ничего не забыла. Муж, подлец, забыл вчера мобильник дома. Утром ему прилетела смска от Петра Ивановича с благодарностью за прекрасный вечер и восторгами по поводу сногсшибенного секса. Интересно, какого размера бюст у "Петра Ивановича"? Наверно, молоденькая блондинка? Хотя, ему всегда шатенки нравились. Сволочь. Только бы не отключили воду. Столько гостей сегодня. Ну вот, еще полкилометра - и я дома. Из-за деревьев на тропинку выходит странная фигура. Где-то я это уже видела? На кого он похож? Точно! На Кузьмича из "Особенностей национальной охоты". Ну, надо же! Кузьмич распахивает перед моим носом свой длиннющий плащ. Под плащом ни-че-го-шень-ки! Ну, то есть, что-то там несомненно есть, но у меня возрастной плюс и приходится на шаг отступить. Несколько секунд смотрю на его гордо висящие причиндалы и кричу - "Блин, я же яйца забыла купить!". Теперь в ступор впадает Кузьмич, потом крякает в сердцах, обиженно запахивает плащ и исчезает за деревьями. Я опускаюсь со своими авоськами прямо на землю и горько плачу. Неужели в пятьдесят лет жизнь заканчивается? Или только начинается?
Городок у нас маленький, все у всех на виду. Событий мало, да и те, что есть, большей частью скучны и обыденны. Один – женился, другая - родила, этот – умер. Так и живем, от свадеб – к похоронам. Приезд Танцовщицы в наш городок взбудоражил все население. В каждом доме только и разговоров было, что о ней. Говорили всякое. Говорили, будто был у нее богатый женатый покровитель, но он оставил ее, узнав, что она беременна. Говорили, что она из богатой семьи, но родные отвернулись от нее, когда она избрала ремесло бродячей танцорки. Говорили, что у нее несколько внебрачных детей от разных отцов, которые воспитываются по разным приютам. Словом, болтали всякое, и эти слухи только подогревали интерес к ней.
* * *
На сцене - маленькая хрупкая женщина. Вот она грациозно изгибает спину и наклоняется. Руки, словно две птицы, взмывают вверх. Глаза полуприкрыты, словно она танцует в забытьи, отрешившись сознательно от реального мира, и в том числе от нас, ее зрителей. Она танцует так же естественно и легко, как дышит, словно играющий ребенок, которому безразлично, что все эти взрослые, собравшиеся вокруг него, умиленно-восторженно наблюдают за ним – «Ну надо же, только посмотрите, какой он! Во дает!»
В ее танце была причудливая смесь балета, пантомимы, классики и рока. Критики наперебой кричали о новаторстве жанра, о смещении стилей, а она – она просто изливалась в танце, открывая – и отдавая всю душу...
+ * * *
В ту пору я еще не уехал в столицу, а был начинающим журналистом в местной газетке. Вместе с редактором, нас было всего четверо человек сотрудников, и неудивительно, что брать у нее интервью снарядили меня. До того, как говорить с ней, я смотрел ее танец несколько раз.
Свой номер она танцевала в паре с «партнером»-манекеном. ... Завершающая сцена танца была очень сильной: она разбивала манекен, «убивала». Разбитый манекен лежал в глубине сцены, в полумраке, повернутый к залу и самой танцовщице спиной. Свет и музыка медленно затухали, пока наконец не воцарялся полумрак. Музыку сменяло сердцебиение – сначала частые удары сердца, под конец номера и они угасали вовсе. Это угасание и затухание сопровождалось танцем – она танцевала в кругу света посреди сцены, в развевающихся одеждах. В момент, когда медленная музыка сменялась ударами сердца и начинал гаснуть свет, танцовщица «разрывала» одежды на груди и вынимала одной рукой – сердце, в другой же был огонь. Она поджигала сердце, и пока оно сгорало, корчась и отбрасывая на стены в темноте причудливые отсветы, женщина продолжала танцевать с горящим пламенем в руках. Под конец свет угасал, затихали удары сердца, и танцовщица, погасив пламя в руках, медленно, словно умирая, распластывалась на сцене в ногах у «мужчины»-манекена. Наступала темнота и тишина.
Эту тишину неизменно взрывал гул аплодисментов – зал вставал, аплодировал, свистел, зрители требовали еще – «на бис»!
«На бис» танцовщица обычно не выходила, вежливо поклонивщись, легкой походкой она убегала со сцены. Рабочие уносили вслед за ней разбитый манекен.
* * *
Ее танец произвел на меня очень глубокое впечатление – такая сильная, всепрощающая любовь, и столь эмоционально выраженная! Это могло идти только из глубины души, несомненно, у самой танцовщицы есть в прошлом нечто подобное, откуда иначе могла бы взяться столь подлинная страсть и эмоциональность ее номера?... Я пытался в воображении нарисовать себе историю несчастной любви танцовщицы, но получалась сплошная банальность – вот она его полюбила, вот он ее отверг и бросил.
* * *
Еще сцена из ее номера, глубоко потрясшая меня: Под звуки простенькой детской песенки она (танцовщица) ходит «хороводом» рядом с манекеном. Отчетливо виден ее округлившийся живот. Мужчина же стоит вполоборота, неподвижный и безучастный ко всему происходящему. Когда же она пытается прильнуть к нему, он замахивается рукой, словно с намерением ударить. Она отскакивает от него, раздается металлический скрежет, гаснет свет. Где-то за сценой раздается детский плач, после все стихает.
* * *
Брать у нее интервью я шел со смешанными чувствами. Я тогда был очень молод, неопытен, и стеснялся этого. Танцовщица же мне казалась женщиной зрелой и многое пережившей. Я тщательно подготовился, составил список вопросов, подобающим образом оделся, словом, сделал все, чтобы не ударить лицом в грязь и произвести впечатление мужчины, а не зеленого юнца.
Встретиться мы договорились в фойе гостиницы. Она запаздывала, и от нечего делать я принялся вышагивать по вестибюлю, разглядывая картины на стенах. Я так загляделся, что, когда она окликнула меня, вздрогнул от неожиданности. - Вот и я! - Здравствуйте! - У меня двадцать минут. Давайте присядем вот здесь и сразу начнем, - с этими словами Танцовщица направилась к диванам в углу фойе. Я рассчитывал повести ее в гостиничное кафе, меня разочаровала эта спешка, но – делать было нечего и я покорно поплелся сзади. Мы уселись друг против друга, я вынул из сумки диктофон и уже было начал приготовленную заранее фразу, как внезапно я поглядел на нее внимательно вблизи и... застыл. Я увидел – ведь она старая! Морщинистое лицо, седые корни волос, сморщенная шея, узловатые руки... Она была почти старухой! На сцене же она выглядела почти девочкой... Как же так – старуха – и такой танец, полный страсти и нерастраченной любви?.. Наверное, мое недоумение было написано у меня на лице, потому что она, поглядев на меня, заливисто рассмеялась. - Да, да, молодой человек, я совсем не та девчонка, которой кажусь со сцены. Вы разочарованы? - Нет, - промямлил я, хотя на моей физиономии явно было написано обратное. - Не имеет значения, хотя вы и разочарованы. Итак, я слушаю.
Все заранее заготовленные фразы куда-то испарились, и я ляпнул первое, что пришло в голову: - Вы танцуете любовь и страсть, боль и разлуку, в вашем возрасте... и ваш танец – этот мужчина-манекен, который вы разбиваете... вы, наверное, очень несчастная и одинокая женщина? Тут Танцовщица расхохоталась таким заливистым и молодым смехом, что я понял, что сморозил глупость. - Я?! Несчастная? Ну что вы, молодой человек, нет, совсем нет! Наоборот! Я – очень счастливая! Даже не пытаясь скрыть недоумение, я спросил: - И в чем состоит ваше счастье? Ведь у вас, как я понимаю, нет ни семьи, ни – детей, ни даже – мужа?! - Мое счастье - в том, что каждое утро я собираю «Его» снова – и Он только мой! Видя мою оторопь от такого ответа, Танцовщица пригнулась ко мне и продолжила: - Мое «несчастье» же, как вы сказали, в другом, вы еще слишком молоды, чтобы понять. И не дай вам Б-г испытать то, что я пережила. - ??? - Несчастье – это видеть, что любимый тобой человек не достоин тебя, что его душа пуста, а помыслы - низки, видеть, что он не ценит тебя и не в состоянии оценить, настоящее несчастье - видеть все это и продолжать любить. Совершенно ошеломленный, не зная, что сказать, я молча сидел против этой женщины. Заметив мое замешательство, она встала, поправила прическу, и ушла, а я еще долго сидел в вестибюле, пытаясь понять эту женщину...
Футбол. Кубок Мира. Нет спасения презренным. У нас на Лондонщине футбол везде: в барах, ресторанах, на улицах, магазинах и машинах. Каждый пытается урвать для себя кусок денег от фанатов "прекрасной игры". ладно.
Сегодня утром, после того как вчера Англия на честном слове и одном голе не вылетела из турнира, приходит мне на мэйл записочка от компании, которая страхует моё бесценное (впрочем, нет, цену они мне знают) здоровье.
"Как Пережить Кубок Мира по Футболу!". Интересненько, думаю я, и открываю сей экземпляр эпистолярного жанра. Одна из ссылок обещает полезные советы о том, что надо делать чтобы футбол не испортил вам отношения с партнёром. Мой муж последние 2 недели ест, спит и дышит мячиком в чёрный ромбик, мне это особенно не мешает, но интересно, что-же они мне советуют, заботясь о моём здоровье исключительно в своих меркантильных интересах, а?
Открываю: советы просты как мир: 1) Присоединяйтесь (господин барон), 2) Найдите себе альтернативное занятие (он в телевизор, я в спортзал), 3) Согласитесь несоглашаться (вооружённое до зубов перемирие) и, в самом крайнем случае 4) Не Бейте Его По Голове, Это Его Слабое Место.
Не вдохновило. Пока я не прочитала какая добрая душа проспонсировала эту хрень.
Развод-онлайн.сом...... и мне сразу всё стало ясно. Когда (не если, а именно когда) Кубок мира по футболу развалит таки ваш семейный очаг на пенальти - стоит только кликнуть - и мы вас тут-же разведём!
Двенадцатый час ночи. Болтаем с подружкой о делах сердеШных. Она жалуется: - Представляешь, родители сказанули тут, что, мол, "надо более-менее адекватного мужика найти, появится ребеночек, глядишь, и замуж он тебя возьмет". - А если обрюхатит и не возьмет? - Тогда появятся отходы производства.
Сижу на работе, слушаю радио "Вести FM". Выступает очередной эксперт, который советует, что делать, а что не делать в такую жару: пить больше жидкости, исключить употребление алкоголя и т. п. Все бы ничего, только фамилия у этого эксперта, который советовал не употреблять алкоголь, - БУХАРОВ!
Полез вчера на "плиб.ру", книжку одну искал. Наткнулся на интересное название:-В оригинале"Аризонские трапперы". Кто не знает: траппер-североамериканский зверолов. Капканы ставит. На сайте:-"Аризонские трипперы". Опосля прочтения слегка подвис...
Две недели стоит жара под сорок. Поставил диск Митяева. То ли проигрыватель перегрелся, то ли мозги плавятся, но из колонок почему-то слышится: "Лето это маленькая смерть..."