Самые смешные истории за неделю!

Ох и бардак я у себя в доме развёл!

Всё началось с самого утра. Наши соседи устроили то что тут называеться
Garage Sale, а я называю Garbage Sale. Самой сути процесса (и товара)
это не меняет, а звучит забавнее. Меня магнитом притягивает ко всякого
рода распродажам. И ведь я и сам знаю, что у меня не только уже всё
есть, но и при этом нет места для новых вещей. Вобщем, я решил просто
посмотреть что там соседи продают. Так, одним глазком взглянуть из
чистого любопытства...

Электроники у них небыло (а это всем известная моя слабость), что
привело меня в почти радостное настроение: я не только не потрачу денег,
коих у меня всегда дефицит, но и не приобрету лишнего хлама, который мне
уже девать некуда. Но тут я из вежливости стал поддерживать разговор с
соседкой. Она хотела избавиться от всех ненужных вещей которые
накопились в доме. Я отшутился, сказав, что у меня уже всё есть. И тут
соседка шутя сказала, что она продаёт свой комод (тут эта штука
называется Dresser) всего за 10 долларов. Я естественно, говорю, что
дрессер мне не нужен, хотя... И тут я сделал свою главную ошибку - я
стал торговаться. Просто так, от нечего делать. Кончилось всё тем, что я
приобрёл новый (почти) комод за 5 долларов и муж соседки принёс мне его
домой.

На улице была хорошая погода, что для этого года явление странное и,
надо сказать, неожиданное. Хотя и несомненно приятное. Я решил, что
поставлю дрессер на место потом, ближе к вечеру. А пока я отправлюсь на
пляж загарать. Так я и уехал, оставив комод посредине дома.

Когда я вечером приехал домой, то я сразу же занялся установкой моего
нового комода к стенке. Но он не влезал и поэтому мне пришлось
передвигать мебель. Передвигая мебель я увидел кучи пыли по углам и
начал всё пылесосить. В процессе пылесосиния я опять же передвигал всё
вокруг: уже не только мебель, но и всё до чего смог дотянуться. В общем,
мой дом подвергся приступу неукротимой энергии и бурной деятельности
исходившей от меня...

В какой-то момент я решил передохнуть, отправился принимать душ и
оставил комнату в самый разгар того что должно было занять несколько
минут, но потом каким-то образом трансформировалось в неописуемый хаос,
но по непонятным причинам называемое мною "уборка в доме"... Выползя из
ванны я почувствовал, что уже поздно и у меня полностью пропал пыл
уборщика. Сейчас я расчищу кровать и усну. А уборку продолжу утром. Или
вечером... Или послезавтра... В общем, как получиться....

Фотографии комода не будет. Так как если я его сфотаю, то мне придётся
разгребать все снимки в камере накопившиеся там за последние 2 недели. А
на этот подвиг я, прямо скажем, не готов в полночь. И к тому моменту
когда я наконец-таки вытащу и обработаю (я использую редактор Adobe
Lightroom) фото комода, то наступит утро, а я спать хочу. Вот так!

В пятницу неделя закончилась, в смысле рабочая. Ну как оно принято
отдохнули, хорошо, так хорошо, что всю субботу от отдыха отдыхал! В
субботу игрались первые матчи 1/8 чемпионата мира Уругвай-Южная Корея и
Гана-США! Отцу говорю, ты мне результаты не говори, я в воскресенье с
торрента стяну и посмотрю спокойно! Утро, воскресенье, волокусь до
холодильника, а на кухне отец, шепотом, так, почти про себя заполняя
табличку турнира, сам с собой: "Так первый четвертьфинал Гана-Уругвай!"
Ага, посмотрел, спасибо батя!

Думаю, мой рассказ будет самым интересным. Было все так. Мужу в 90-е
годы перестали на работе платить зарплату. Нашел работу за доллары. Мне
говорил что получал 600 долл., на самом деле гораздо больше (ездил на
Север к нефтяникам). Но мне деньги, конечно, не отдавал. Только когда
уезжал в т. н. командировку, давал на еду ребенку немного. (Еще раз
убедилась, чем больше у человека денег, тем он жаднее.) Ну таким образом
набрал он пачку долларов. Я бы про нее так ничего и не знала. Но
случилось так, что он опять уехал доллары добывать, а я осталась с
ребенком. Заодно ремонт в квартире делала. Решила мне с ремонтом помочь
одна знакомая. Ну а коль ремонт, надо из квартиры вынести лишнее. Лишней
оказалась стиральная машина полуавтомат, которая занимала почти все
свободное место в очень маленькой ванной. Вот мы и решили эту машину
вынести. Дом был хрущевский, четвертый этаж. Мы ее по ступенькам скатили
и покатили по тротуарчику на помойку. А нам еще какая-то бабулечка из
другого подъезда кричит, чтобы мы и ей помогли машину утилизировать
машину. Перед этим в эту злосчастную машину я даже не заглянула. А
зачем? Я же туда ничего не клала. Потом уже, когда т. н. муж приехал и
увидел, что машины нет, то по его речам: "Вот бы разбогатела" - поняла,
что там были доллары. Правда, до этого мне цыганка говорила, что у меня
пачка долларов дома лежит, хотела их у меня выманить, напугав меня до
смерти, сказав, что муж мой встречается с другой, а та решила извести
ребенка и что, мол... Даже сейчас вспоминать страшно ее слова... Но как
она могла увидеть пачку долларов, до сих пор не могу понять. Может, по
моему виду решила, что я зажиточная? Я всю жизнь копейки считаю, а все
думают, что богато живу.

В позапозапрошлом году ко мне приехал дальний родственник из
Семипалатинска. Вечером он поехал бухать с друзьями. Я должен был его
забрать опосля. Ночью позвонили и сказали, что сидят в кафе Форт Верный.
(На вид забегаловка на Комсомольскаят-Ауэзова или Гагарина не помню).
Приезжаю. Зовут посидеть-покушать-подождать. За столом мой родственник,
его друг, похожий на Джамуху из фильма Монгол, пара телок. Одна из них
подруга друга, а вторая, похожая на Клеопатру, подруга подруги друга.
Тетеньки пьют асти мартини. Стол накрыт хорошо. Друг (Д) башляет.
Родственник (Р) хмурый. Клеопатра (К) подтрунивает родственника, почему
он ничего не говорит.
(Р) - Я бы сказал, если друг не обидится.
(Д) - Да не стесняйся, говори.
(Р) - Клеопатра пошла ты на йух! (последнее слово читать наоборот)
(К) офигела но нерастерялась и стала произносить забористые тирады
- Если меня пошлешь, то пошли на толстый-жирный-длиный йух. А сам ты
пошел на вонючую Пэ.

Подруга тоже высказывала свои пожелания больше не собираться в компаний
родственника, изображала конфуз, пыталась даже всплакнуть и смоталась
вместе с Клеопатрой захватив с собой не открытую бутылку асти мартини.
(Д) гордо сказал что друзей на Пэ не меняет и съел большой кусок казы.
Посидели немного еще, расплатились и поехали по домам под гортанное
пение Джамухи.

Через год, когда родственник приехал снова, я спросил, почему он все
таки послал ее без видимых причин.

(Р) сказал, что, хоть она красивая, но по ней видно было что стерва
конченная. И если он связался бы с ней, то она его раскрутила бы на
непредвиденные расходы, которого он вообще-то не планировал ввиду
отсутствия лишних денег.

Но хвастался, что все равно трахнул на следующий день. Я охотно поверил

Полез, блин, в и-нет от делать нечего. Скачал какой то ролик. Ну и
запустил просмотр. А вместо него промелькнула какая то фигня выкинув
меня на порно сайт да еще и поздравили с вступлением в общество скрытых
геев. А уберется оно только через 62 дня, если вообще уберется. Хороший
такой вирусок, новенький. Удаляемый с трудом немалым. Так что пока пишу
с чужого компа, а удалять завтра буду. Когда нужный софт найдется. Вот и
верь после этого в людей(((

В новостях: Меган Фокс тайно вышла замуж.
Читаю: Мегафон...
Человек, измученный рекламой...

Дурят нашего брата, ой, дурят!
"Пиво – самый полезный для здоровья алкоголь
В пиве содержатся витамины, антиоксиданты и минералы
Утверждают специалисты из Британской академии
пива по результатам проведенного исследования".
Всё бы хорошо, только никто не уточнил, что это анализ британских сортов
пива, т. е. пива "живого" и слабоалкогольного (градусности такой у в
России не бывает!), а отнюдь не такого, как у нас в бутылках продаётся.
Да и сама по себе академия пива не напишет о пиве плохого, не так ли?

Сегодня вспомнил историю товарища. Был он тогда в возрасте лет 16-ти.
Повелась в их компании обращаться к друг другу "сер". И вот их везут на
экскурсию в город эн, целый день по музеям и достопримечательностям.
Вечером банкет, по тихому от сопровождающих, ясное дело все в усмерть.
Очнулся говорит ночью в своем номере, понимаю что лежу на полу возле
кровати, не дошел, и думаю - не гоже "серу" на полу спать, с трудом
забрался на кровать.
Занавес.

Смотрю Новости по Первому каналу. Спорт. На экране на оператора бежит
бегун (бегунья?) - какие-то длинноватые шорты, футболка навыпуск. Но
бежит резво. Ускоряется и... прыгает в длину на песок. Все бы ничего, но
за кадром в этот момент диктор вещает что-то типа "Наш Иван Сидоров
победил в беге на ХХХ метров". Текст про прыгунью в длину пошел уже
после ее прирземления.

У нас в городе, вдруг стала появляться реклама, на мой мутный взгляд,
несколько двусмысленного содержания.
Вот, например, как рекламирует себя некий магазин одежды. На огромном
щите нарисованы всякие красивые тети, название магазина и сразу под
названием рекламный слоган: «Модной одежды много не бывает».
Или вот еще. Реклама зоомагазина. Соответственно, на плакате его
название и под ним надпись: «Ваш питомец достоин лучшего».

Вообщем рассказываю небольшую такую историю.
Сам я из Пятигорска, лет мне на тот момент было 16. Крестный приехал из
Германии и вторую неделю мы уже начинали отмечать ЗА ПРИЕЗД! (Он уехал в
Германию давно... лет 9 назад. Очень правильную вещь сказал: Е*ал я эту
страну! То нельзя, это нельзя. Не для русского человека она. Разведусь с
женой, женю сына и валю оттуда.) Мой батя, любитель сватать меня то к
той то к этой (да впринцыпе уже нет смысла говорить поперек. По винту.
Но благодаря ему я завел много нужных возможно в будущем знакомств).
Сложилась такая ситуация. За столом сидели две "потенциальные" тещи. Обе
были хороши для этой роли. Ни заносов, ни загонов, положительное
отношение к будущему супругу для дочери)) Я то особо не пьющий, ибо
занимаюсь на более-менее проф. уровне большим теннисом а на следующий
день меня ждало ГИА. Тещи мои на веселе, говорят мне о том, почему я
должен сделать ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР и смотри мне не ошибись! (Стало малек
страшно. Но немного домашнего пива а затем и вина скрасили ситуацию.
Даже стал подаваться в танцы, к которым до сих пор был параллельно
равнодушен) Все на столе быстро заканчивалось, я сидел крайним... То
салфетки, то тарелки под новых гостей... В этот раз разбилась одна рюмка
и в очередной раз вставая и пропуская ее я выдал:
- Мама! Ну что же вы так часто ходите. Туда-Сюда. Давайте я что ли
схожу.
*Всеобщий смех* Теща обняла, батя доволен, наливает полстопаря мне и
говорит: Ну, сынок, ты весь в меня...
Очень хорошо сидели. На такси подъехала дочь этой самой Теще Года 2009,
которая была не в самом лучшем состоянии но продолжала расхваливать
дочь. Вместе отвезли ее домой.. Так и познакомились.
Сейчас очень очень хорошие... друзья.

Пришло мыльце от дамы по имени Huelya - иначе прочитать так и не смог.
Все сделал резко и с пристрастием.

Расслаблялись мы с однокурсниками в Коктебеле. После сдачи дипломов. И
вместе с нами оказались выпускники Серпуховского ракетного училища (ЕСЛИ
ЧИТАЕТЕ - БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ!) Есть (или была) там горка такая, называли её
Карфаген. И решили мы с Серпухавцами вечерком там пивка попить. Один из
них нёс банку с пивом. И вместе с этой банкой ухнул с 10 метровой
горочки на тенисный корт. И ведь не расплескал даже. Ой, вру, Карфаген с
другой стороны. Но банка осталась целой.