Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.06.2010 по 04.07.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В благодатные докризисные времена в глубине России издревле стояла деревенька. В связи с полным расцветом демократии, колхоз местный развалился, из жителей кто побойчее уехали. Остались в деревеньке только старики-пенсионеры, да алкашня всякая. Надо сказать, что деревенька та стояла в местах весьма живописных. Опять же озеро под боком, от федеральной трассы далеко. Летом тишина, да благодать. Заприметил это место гражданин из новых русских и поставил домишко небольшое. В три этажа с бассейном, да пристройками всякими. Потом стал приезжать туда регулярно, красотой наслаждаться среднерусской. А этого гражданина заприметила алкашня местная, и стала у него поворовывать помаленьку. И как же ей не поворовывать, если с окрестных полей весь металл пропит, да еще все провода обрезаны. Ну наш гражданин был тоже не лыком шит, и приехали в деревню мрачные ребята, в черных куртках, поговорить по душам с алкашней. После крайне содержательного разговора алкашня интерес к хозяйству гражданина потеряла. Алкаш не алкаш, а жить-то хочется. Живет себе гражданин не нарадуется, в бассейне купается, спутниковую тарелку смотрит. Был у него сосед Вася, хоть и алкаш, а мозгами кумекал знатно. Две недели под трехметровый забор подкоп делал, маскировал все, вынашивал план действий. И, наконец, решился. Поначалу пошло все хорошо. Вылезет ночью из ямы на участок, как ниндзя, пошурует, то одним поживится, то другим, потом в район на рынок и бухает там три дня. И никто его подкоп найти не мог. И когда у гражданина исчез дорогой телефон с окна, душа его не выдержала и обратился он к знающим людям за советом, деньги хорошие заплатил. Что ему сказали знающие люди неведомо, но приехал он на участок с собакой и стал по ночам ее выпускать. Забор трехметровый, куда она с него денется? Вася тут же заскучал, пес бродил ночью по участку, мешал работать. Немного пораскинув мозгами, решил Вася пса, по старому русскому обычаю, прикормить. Как прикармливал, не скажу, но за неделю, пес при виде его вилял хвостом и руку, высунутую из лаза, радостно лизал. Дело успешно шло на рационализацию. Не учел только Вася, что деньги с людьми делают, и знающие люди за деньги соображают знатно. Хозяин через недельку, перестал кормить пса, а тот с участка уйти никуда не мог. И буквально, в ближайшие два дня, пес обосновался на крыше лаза, ожидая Васю, и даже обкопал его со всех сторон. Кушать-то все хотят. На третий день пес начал периодически завывать, вызывая Васю. А когда Вася встретил ночью гостеприимного хозяина со своей стороны лаза, то чуть-чуть испугался, со всеми вытекающими из него последствиями. Думаете какая отсюда вытекает мораль? Она общеизвестна, на всякую хитрую задницу..... Кстати к хозяину это тоже относится. После этого случая, через полгода он перестал приезжать на огородик, чем через несколько месяцев не применули воспользоваться местные любители горячительных напитков, вынеся из его дачи все, даже пианину. Вася хоть и испугался до конца своих дней, но жив, а вот что стало с хозяином, одному кризису ведомо.
Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточниках злобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногда судьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу? Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако, вот вам история, от моего одного знакомого... ...80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, но когда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме. Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы... И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником, продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве что ведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему, конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у нас таких... Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки... Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет и любит, смотря кого когда как... Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна из них приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, просто так... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужик водку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что за удовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметно стал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата на следующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Ферма большая, эта сумма для нее что одна опилочка... Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та доярка приносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... О том, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса у обоих... Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, – вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще одна доярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одна за другой, и в итоге все без исключения. Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вот отказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной и жалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что “вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут, такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее... ... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку на этом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили, всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого члена уравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вот дела!.. Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпивать дары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушений антикоррупционных законов при этом не нарушая! ... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однажды всех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десять прутов по заднице, особенно доярочкам...
Опять история с холодком. У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником. Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так его зовут, уже вовсю машет метлой. - Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.
Сегодня возле магазина, пока ждала подругу, наблюдала, как мужик пытается завести старую пятерку. Минут через десять машина наконец завелась. Сдав задним ходом, водитель подъехал ко мне и высунулся из окна. - Девушка, вас подвезти? До сих пор не могу понять - это он помощника искал, на случай, если придется с толкача заводить? :)
Гуляю по парку с девушкой, выросшей в маленьком подмосковном городе и на даче в деревне у бабушки. Вдруг она видит - в фонтане плещутся утки. - Ой, а кто их туда завез?! - Милая, никто, они сами прилетели. - Прилетели?! Утки что, летать умеют?! Оказывается, до этого она видела уток только в деревне, где они неспешно переваливаясь бродят по скотному двору, и искренне полагала, что крылья им "для декора". А вы говорите - дети большого города... ЧК
Вчера по радио рассказали. Кажется в Англии произошла автомобильная авария. Интересной была причина аварии. За рулем сидела женщина которая торопилась на свидание к любовнику. Прямо во время движения она делала себе депиляцию в зоне бикини. Рядом с ней на пассажирском сидении сидел ее бывший муж и во время всего этого действия держался за руль и управлял машиной. Такие вот бывают причины аварии.
На тему падений с высоты. Если бы лично не знал фигурантку истории, не поверил бы. Лет пятнадцать назад дело было. Веселая и безбашенная барышня 15 лет с панковскими манерами в веселой и безбашенной компании употребила большое количество алкоголя и не-знаю-чего еще, и... шагнула в окно с пятого этажа. Вмиг протрезвевшая компания сразу же позвонила моему приятелю (старшему брату фигурантки истории), чтобы сообщить, что-то вроде: "Твоей сестре ПИ.." "ЗДЕЦ" - донеслось снизу. Выпрыгнувшая из окна барышня сидела на асфальте и злобно материлась. Легкие ушибы. Две недели в больнице - всего лишь. Я и сейчас иногда общаюсь с этой барышней. За прошедшие годы она успела получить два высших образования, обзавестись семьей, дочерью и старой раздолбанной "пятеркой". Веселой и безбашенной панкушкой быть при этом не перестала. Нормального человека её манера поведения на дороге может привести в шоковое состояние, но я, почему-то НЕ боюсь ездить с таким водителем.
МАЛЕНЬКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ Ферма, на которой я работаю, принадлежит одной семье. Однажды утром зазвонил телефон, и я, сняв трубку, вежливо представилась под фамилией хозяев: "Офдермауэр". На другом конце трубки повисла долгая пауза, после чего звонивший осторожно поинтересовался: - Простите, вы не подскажете, в какую страну я позвонил? Рене Чаллис. США
Помните историю про шалящий правый динамик в машине? Где своей девушке парень поставил песню:"Мой малыш растет не по годам..."? Довел бедную до инфаркта... У меня похожая ситуация. Дня три назад муж рассказывает как попал впросак со своей молоденькой сотрудницей. Оказалось, что у нее есть сынуля, который и пришел к маме на работу. Муж ляпнул что-то о том, что она еще очень молода и он не мог бы подумать, что эта Наташа родила ребенка. Наташа и ответила, что не рожала, а вышла замуж за мужчину с ребёнком. Муж рассказывал, как ему было неудобно... Сегодня за ужином, что-то вспомнив, решает мне рассказать: - Кстати, сегодня Наташа заходила.. - Какая? - Ну, та... У которой ребенок... Ну, мой прокол, помнишь.. Ну, короче, у нее есть ребенок, а я не знал... За минуту я почувствовала, как на голове растут, седеют и шевелятся волосы... Алименты, признание отцовства, папа по воскресеньям... Все пронеслось у меня перед глазами. А как же 20 лет брака??7 - Ну, что ты глаза такие сделала? Помнишь, та Наташа, которая вышла замуж за мужика с дитём? Ф-фу, отлегло... А что бы вы подумали на моём месте?
Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36 соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем, великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный забор, кое-где доски поломаны. - А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его. Он посмотрел на меня как на чумного и ответил: - Так ведь это ж дорого!
В продолжение историй о счастливых падениях... Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб, который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го. В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить, поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом, выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы успокоить его. И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился. Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию. И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил: "Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз... Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог. Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.
Короче, добывал я в Мексиканском (да-да, в этом) заливе со своими бойцами ракушечки всякие, лангустов - на сувениры родственникам... По ходу техпроцесса, после поимки ракушки стоило закопать дня на два-три в землю для запуска процесса разложения. Их потом от жильцов освобождать проще методом выколачивания. Так вот, едем на моей командирской машине (такси-БТР, 8 колёс, 2 метра от земли в высоту). Солдат мой, Сашка, увидел птиц издалека и кричит: "Ой, какие курочки! Шеф, можно сбегать, погладить?" Говорю: - Иди, всё равно отгонять надо будет - как раз над нашим захоронением тусуются, а отрыть не получается. Спрыгивает он с брони и подходит. Сам Сашка выше меня ростом и больше, примерно 180см х 95кг, секьюрити, короче. Подходит - птичка ВЫШЕ него сантиметров на 20! Сю-Сю-Сю, погладил (они живых вообще не боятся, потому как мы между двумя большущими портами находились, Гавана и Мариэль, да и к людям привыкли в камуфляже), а эта птичка возьми, да и расправь крылья, типа потянулась... Надо было видеть, как советский военный инструктор умеет за секунду одолеть в прыжке расстояние около 10 метров и запрыгнуть ко мне на броню... Пока копали свои захоронения, он с брони не слез, за автомат держался и недоумевал, почему нас не трогают. (А мы просто поделились...)
На днях на одном новостном сайте вычитал. В Казани открыли производство купальников для мусульманок - все закрыто, кроме лица, ладоней и ступней. Ну замечательно - у себя домя одеваемся по-своему. Купальники пользуются бешеной популярностью. Тоже хорошо - и сборы налогов увеличились, и жизненный уровень народа растет (купальнички-то недешевенькие). Пользуются вот только мусульанские красавицы этими купальниками за границей. Стесняются дома-то:(((
Вчера вечером трехлетняя дочка "читает" нам с мужем сказку: Жили-были три медведя: Михаил Потапович, Валентина Николаевна и Алексей Борисович....
10
В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг", "Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет - бесплатно"
Младший ребенок (7 лет, почти школьник) копается в куче журналов и брошюр "на выброс". - О! Какая книжечка - возьму почитать! И тут же без паузы, радостным тоном Баттхеда: - Блин! А ЧИТАТЬ-ТО Я И НЕ УМЕЮ! БУУУУУУ-ГАГА!!! (и ведь не соврал)
О женской логике. По образованию я преподаватель изобразительного искусства. Но жизнь сложилась так, что я работаю менеджером программ одной заморской гуманитарной организации. И вот однажды, коллега обмолвился, что у его сына на следующей неделе праздник урожая и сын будет черносливом и ему нужно нарисовать чернослив. Я вызвался нарисовать.
На следующий день пришёл на работу пораньше, принёс акварельку и до прихода сотрудников уже нарисовал два красивых, сочных фиолетовых с переливами чернослива.
В кабинет вошла первая сотрудница, я поздоровался и для того, чтобы лишний раз убедиться, что черносливы получились удачно, я показал ей рисунок и спросил у неё: - «Что это?». Она приглянулась из далека и выдала: - «Лимон что ли?». Я говорю: - «Какой лимон? Ты цвет посмотри». Она: - «Вот и я думаю, чё такой тёмный лимон»…
Сегодня ехал в метро, подсели две девчушки, брюнетка и рыжая (наверно, крашеные), красивые. Лет по 18 (т. е. может и постарше). Меняются номерами телефонов. Рыжая диктует, брюнетка набирает, рыжая ждёт дозвона. Брюнетка: а у тебя прямой номер? Рыжая: а какие ещё бывают? Брюнетка: Федеральные. Рыжая: а я не знаю, мне когда звонят, у меня просто имя и фамилия высвечиваются и всё.
Потом помолчала и говорит: Но если мне звонят, нужно все цифры набирать. А то не дозвонишься.
Цитата из сегодняшнего "Советского спорта" (03.07.2010) Пишут про голландских защитников. "Стоп, а где же Матейсен, который еще за полтора часа до игры значился в стартовом составе?! Оказывается, получил ТРАВУ на разминке." Дедушка Фрейд отдыхает.
Услышал недавно историю. Двое приятелей решили поехать в лес на отдых. Ехали в автомобиле. Когда приехали на место, пассажиру стало плохо (в лесу воздух насыщен кислородом, не то что в городе) Так водитель завёл машину и сказал: на, подыши из глушителя, легче станет.
Недавно беседовали за чаем с женой и её подругой. Я сообщаю новость: президент Медведев был в Калифорнии, посетил Силиконовую долину. Жена делает большие глаза: ЗАЧЕМ? Ну я объясняю - будут под Москвой такую же строить, разные фирмы там инновационные. Жена делает глаза ещё больше: ТОЖЕ БУДУТ ПРОТЕЗЫ ДЕЛАТЬ? Пришла моя очередь делать большие глаза: КАКИЕ ПРОТЕЗЫ? Ответ: ну силиконовые груди.. а что, бывает ещё что-то из силикона делают? P.S. Живём за границей, русское тв смотрим недостаточно часто, отсюда пробелы в знаниях.
Утречком на работу иду. Люблю пешком, без суеты, когда погода позволяет. А погода - позволяет! Впереди по курсу - девушка. Загляденье а не девушка! Росту среднего, худенькая, аккурат "в самый раз". Красиво посаженная, прибранная головка, стройная шея, плечи развернуты, талия элегантным изгибом переходит в изящнейшую корму, а корма венчает собой точеные ножки. Идет, что называется, летящей походкой, но и не спешит. Силуэт стремительный. С большим художественным вкусом сделана девушка! И одета с большим пониманием толка в этом деле: ничего особенно не просматривается, но "если я это сниму - с тобой сердечный приступ сделается!" Движется эта красота к остановке. Что делать - меняю, естественно курс, потому как внутренняя тяга к прекрасному, сильна во мне необычайно, сколько себя помню. Повезло! И в тот же автобус попасть удалось и... о, удача! Место напротив неё освободилось и мне предоставилась возможность не только любоваться ею "анфас", но и попытаться завести разговор... Вот, собственно и все. Как только она села на свое место, она тут же превратилась в семикласницу со всей положенной неуклюжестью движений и подростковой угловатостью. Передняя половина данного существа оказалась соплюшкой лет 15 (максимум), с еще недооформившимися чертами лица и темными очками на пол него же, макияжем в стиле "а если мы еще сюда вот этим мазнем?" и - о ужас - обкусанными ногтями!!!
Я вышел на следующей остановке. С сильно поврежденной тягой к прекрасному и утратой всей передней половины веры в человечество на весь остаток дня. Я ж вам не Гумберт Гумберт какой-нибудь.
Перлы немецкого комментатора на четвертьфинале ЧМ Германия – Аргентина
1. „Футболистам будет сегодня комфортно играть – температура воздуха сегодня в Южной Африке 16 градусов, всего на 22 градуса ниже, чем дома в Германии“. 2. Камера показывает каких-то гламурных хмырей на трибуне. Комментатор: „Англия и США уже вылетели с ЧМ, а Ди Каприо и Мик Джаггер все еще здесь… (в этот момент Швайнштайгер перехватывает опасный мяч)… Швайнштайгер – тоже“. 3. Конец второго тайма, Германия ведет 3:0. Аргентинец Маскерано сносит в центре поля Швайнштайгера, Равшан выдает ему „горчичник“. Комментатор: “Вторая желтая карточка для Маскерано… Да, полуфинала ему теперь не видать“.
Я заметил, что в московском метро полно странных маленьких милиционеров, с неподвижными бледными лицами, держащихся вместе небольшими группами, обычно по 4-6 человек. С неестественно прямой осанкой. Задумался: «Может, их из деревень откуда-то призывают, из-под Вятки, допустим, или из города Сундыря?».
«Да нет», - объясняет мне товарищ, - «все гораздо проще (sic!). Это же просто гоблины, охраняющие границу между миром людей и миром подземным, миром морлоков». -«А почему лица неподвижные?» -«Так это ж маски». -«А почему гоблины?» -«Ну не гномы же, гномы же совсем маленькие и коренастые. И не орки, те кривоватые. Значит, это – гоблины».
Логически рассуждая, это очень неплохое и понятное объяснение.
Шпионы-нелегалы - люди особенных качеств. Мало того, что они должны безукоризненно владеть иностранным языком и помнить свою "легенду", им еще нужно глубоко знать культурную среду той страны, в которую их засылают. Помнить все детские мультфильмы, песни, исполнителей, артистов, шутки и анекдоты, начиная с даты рождения тех людей, под чьими именами они работают, и по сей день.
Вот скажем, сидит человек, который говорит, что он русский, родился в Ленинграде, всю жизнь за исключением коротких командировок жил в Ленинграде. Потом он смотрит на Юрия Шевчука и спрашивает: "Простите, а как Вас зовут?"
И еще об удачных падениях. Рядом с домом моих родителей расположены 2 одинаковых 9-этажных дома. Так получилось, что в одном из этих домов жил с родителями на 1-м этаже один парень. Вырос он, женился и переехал к жене. Но недалеко - во второй такой же дом, только на 9-й или 8-й этаж - точно уже не помню. А надо сказать, что любил он "поддавать". Жене это не особенно нравилось, и она на него периодически "собак спускала". Вот однажды вернулся он домой сильно выпимши. Жена была в плохом настроении, а тут еще муж лыка не вяжет... Начался скандал. Мужик спьяну решил, что он в родительском доме, и скрылся от скандала через окно. Видимо и от родителей через окно периодически выходил. Жена, естественно, в панике: вызвала скорую. Приехала скорая, а раненого нет. Как оказалось, упал, серьезно не поранившись, очухался и ушел к родителям - подальше от скандальной жены. Отделался только ссадинами - все-таки в кусты с 20-метровой высоты спланировал.
Немного чернухи... По телеку показывают какую-то передачу о зверских убийствах 90-х гг. Идёт значит следственный эксперимент с оперативной съёмкой, где обвиняемый рассказывает и показывает как убивал и истязал какого-то мужика.
Между убийцей (У) и следователем (С) происходит такой диалог:
С: Что вы сделали после того, как ударили его _тяжелым_тупым_предметом_? У: Сделал надрезы в области паха. С: Где именно? У: На семенниках. С: У вас пошла такая терминология... Вы вообще разбираетесь в этих терминах? У(с самодовольной улыбкой и Очень гордо!): Ну конечно разбираюсь! Я ведь по образованию зоотехник!
Устроилась к нам работать молодая девушка. Зовут Элисия. Симпатичная, приветливая. Я спел ей песенку: Элисия, Элисия. Пойдем с тобой пописаем. Сказал, что это известная русская песенка и "перевел" - Элисия, Элисия. Как я рад тебя видеть. Теперь по утрам у нас традиционное приветствие. - Hi, Elicia! - Popissio, popissio! Хорошо, на фирме нет русскоязычных.
4
Старая история, еще тех времен, когда я женат был. До первого кризиса. Послала меня жена за хлебом. Вот все в доме есть, а "Бородинского", ну скажи, не нашлось. Прошелся до торгового центра, неподалеку, заодно заглянул в магазин электроники, присмотреть телевизор, давно второй нужен, на кухню, потому как моя ни один теннис не дает смотреть со своими сериалами. Нашел неплохой "Хитачи", да еще и со скидкой как последний экземпляр. Поговорил с продавцом, тот обещал еще скинуть, если прям щас заберу, по их документам он давно продан, а все лежит. Посмотрел, пощупал, нет, нормальный, все работает, даже игры. Решился. Звоню жене, та долго телилась, нет, сейчас не подъеду, очень занята, да и денег свободных нет. Звоню приятелю, Андрюх выручай срочно деньги нужны, друг собрался, подъехал с деньгами, оформили, привезли. В тот вечер жена, а она бухгалтерские курсы кончала, и без этого уже даже дома не могла, написала в своем гроссбухе: "Покупки за 1 марта 1. Хлеб "Бородинский" - 3 руб 50 коп. 2. Телевизор "Хитачи" - 3590 руб Итого: 3593 руб 50 коп". До сих пор эту запись храню.
5
Самокритично однако!!! Родники России: Хорошая, патриотичная реклама... "Вкуснее воды из нашего родника ничего не бывает. Люди готовы к нему за 50 км ехать. И потом пешком сколько еще идти. Чистому роднику можно всю душу открыть. Родники России - вода НЕ ТРОНУТАЯ(!!!) цивилизацией" PS: А в России цивилизации никогда и не было...
Месяц назад у Калитников внедорожник штурмовал рельсы Курской дороги:
http://www.youtube.com/watch?v=qM1sho26HXQ
Так вновь проявила себя древняя аномальная зона: все, кто попадает в это место, превращаются в полных идиотов. Эпицентр зоны - сиреневое здание на заднем плане ролика. Это знаменитая в прошлом Ждановская база, куда сгоняли всю интеллигенцию одноимённого района столицы...
Ничем иным, как влиянием природной аномалии, нельзя объяснить появление там в диком количестве продукта под названием "жидкий лук". Его доводили до крепких кондиций в железных бочках, поставленных друг на друга. Бочки не выдерживали - ржавели и текли. Наша задача была - рушить их на землю и следить, чтобы сок тёк в коллектор, а твёрдая масса туда не попадала. Рушим одну пару - вонища, брызги. Одеты мы не парадно - но ведь и домой ещё надо доехать. Просим фартуки. "Вот пиздюки!" - искренне удивляется тётя Мотя. Но ей не тягаться с нами - мы же интеллигентные, блядь, люди. В воздухе тает многоэтажная конструкция. Выскакивает на шум заведующая, выдаёт один фартук.
С капустой проще: её "сжижали" прямо на улице. Осенью складываем бурты под брезент, зимой два - три раза обрываем с кочанов гнилые листочки, весной лопатами грузим остаток в самосвал.
С картошкой более гуманны - её хранили в ангаре, но тоже не баловали. Как-то зимой отбирали самую гнилую - для поросят. Задание было простое: "гнилую в кантанёр не лОжить!" Вдруг из глубины ангара клубами пошёл густой дым... пожар, тревога!!! Выскакиваем на улицу. "Куда это вы?!" искренне удивляется тётя Мотя. Никакой не пожар, просто зажгли ящики - так они греют хранилище. Просим противогазы. "Ладно, идите... нагонють тут из НИЁВ..."
Запомните это место: ездить там не надо, да и ходить зря не стоит.
Лет 27 назад. Еду в автобусе, час пик, давка. Абонементы передают из рук в руки до компостера и обратно, один из них видимо был на обратном пути перехвачен ЗАЙЦЕМ, и женщина докопалась до меня:-Где мой абонемент? -отвечаю, не знаю, не возвращался, через некоторое снова:-молодой человек! пару минут назад я вам дала! Где мой абонемент? Мне стало стыдно, будто бы я присвоил чужой билет, достал из кармана пол пачки абонементов и вместе с пробитым показываю ей номера,(это длилось на протяжении 5 или 6-и остановок), уже на весь автобус:-Я вам дала(тут я её обрываю)Женщина ВЫ мне не ДАВАЛИ!-я вам дала,-вы мне не ДАВАЛИ,-я ДАЛА вам(хохот пассажиров на весь автобус, я еле сдерживаюсь, а женщина продолжает мне доказывать что она дала мне! остановка, гляжу моя, впихнул абонемент ей в руку, и вышил.P.S. Иду и нет нет да вырвется в наружу ха-ха... Понимающие взгляды прохожих, ясное дело сам себе смеётся, бальной!
Давно это было, в 1982 году. Отправили нас в колхоз. БОльшая часть студентов занималась сбором лука, а некоторые (я тоже) трудились на строительстве дома для местных жителей. Работали мы с 9 утра до 6 вечера, успевали вздремнуть, пивка попить, в речку окунуться, песни по ночам орали и т. п. А вот кто лук собирал, пахали с 8 утра до 7 вечера. Всё это под солнцем. Конечно они уставали и спали как мишки зимой. Ну как этим не воспользоваться? И вот, после очередных ночных посиделок, заходим в помещение и видим, что один из лукосборщиков отправляется "во двор, по нужде". Взяли мы его кровать и унесли в сторонку. А на место его кровати поставили другую, тоже с лукосборщиком. Возвращается первый и со всего размаха плюхается в "свою" кровать. А она занята. Рамиль, просит первый второго, подвинься, ты случайно на мою кровать перелез. Ну второй и подвинулся. Кровати, правда, там не оказалось. Жестоко, конечно. Но студенческие шутки всегда такие.
Прочитала историю от 2 ноября 2008 года и вспомнила подобную, дед рассказывал. Дед у меня был шофер, всю жизнь за баранкой. Но история не о нем, а о его знакомом. Как-то будучи в состоянии сильного опьянения, этот знакомый подъехал к реке, и тоже увидел два моста. Долго думал по какому ехать, и наконец решил вернуться и допить! Вернулся, выпил еще, и снова поехал к реке. На этот раз мостов было три!!! Поехал по среднему, не ошибся. Может наврал дед, но прикольно по-моему.
Работаю в Германии. Пришла студентка на практику. Я, как сисадмин, должен был создать ей аккаунт. Когда мне сообщили её фамилию, я долго не мог успокоиться. Фамилия была: ХУЕР.
В Одноклассниках новая околофутбольная мулька: рекрутируют "болеть за наших в Бразилии вместе с Gillette". Похоже, наконец-то дошло, что только с бритвами наголо наши имеют шанс победить...
Приветствую Вас Друзья! Да простят меня неболельщики, немножко о футболе. До вчерашнего матча Гана - Уругвай, лучшим матчем, который я видел, по непредсказуемости и по накалу (для меня) был матч Франция - ФРГ ЧМ 1982 год. Вот где была интрига. Вот это все напомнило и, немножко, улыбнуло....
1984 - 1986 год. Алма-Ата. Местный "Кайрат" принимает "Днепр" из Днепропетровска, который в те годы лидировал в чемпионате страны. "Кайрат" достаточно цепкая команда дома. Матч благополучно доходит до ничьей и тут нарушение у наших ворот. Пенальти. Над стадионом повисла какая - то липкая, душная тишина. Такой тишины на футболе не бывает... Установка мяча. Разбег днепропетровца и....... такой вопль на весь стадион -НЕ НАДО!!!
Эти же команды, эти же года. "Кайрат" - команда, которая дома сражалась достаточно серъезно, на выезде ничью за подвиг считала. В Днепропетровске игра. Лидер атак - Протасов идет впервые в истории нашей страны на золотую бутсу. (получил серебрянную) За несколько дней до игры алма-атинские болельшики знали, что "Кайрат" на выезде выиграет, а Протасов(игрок "Днепра") забъет 3 гола. Так и получилось, 4-3 (3 - забил Протасов). Ни до, ни после "Кайрат" на выезде чудес не творил. Вот так было....
83-летнего отца фабриканта обуви Лидо Мариноцци в Генуе застрелил 28-летний ревнивец, застав в его объятиях свою жену прямо в супружеской спальне! Раненный Мариноцци-старший выбежал из дома и пробежал 50 метров до находившегося на углу улицы полицейского поста. Он умер в машине скорой помощи от потери крови из простреленной аорты и левого легкого. Ревнивый муж погнался за ним, но, увидев полицейских, решил вернуться в дом и убить свою жену. Однако она успела скрыться у соседей. Пока муж ломал дверь, подоспела полиция, которой Агостино Мариноцци перед смертью сообщил имя и адрес убийцы.
История от 16 июня про присказку "Если вы такие умные, отчего строем не ходите?"(http://anekdot.ru/id/455222/) напомнила: Архангельск 1991 год, алкоголь продавали только с 14-ти, да ещё и по талонам, как и во многих городах. винный магазин на первом этаже много подъездного дома, только вход в него с противоположной подъездам стороне, практически центр города. На часах 14-ть, на ступеньках магазина бушует толпа страждущих. Продавщицы отчинять двери отказываются ввиду отсутствия стражей в лице сотрудников милиции. Прибывают два УАЗика стражей в чёрной униформе, сотрудники первого в стране тогда ещё экспериментального отряда, позже разогнанного по мизЕрному поводу, якобы неправильному трактованию приказов, а на самом деле за то что они добиваясь погашения задолжностей по зарплате пикетировали дом облисполком. Как только из машин стали выходить бойцы из очереди МОЛЧА вышли и отошли в сторону чуть не половина страждущих, что само по себе было для меня просто удивительно. Бойцы были построены в шеренгу. Старший в мегафон предложил толпе разобратся в колонну по одному. и объявил порядок пропуска в магазин - строго по пять человек. В ответ из толпы полетели ругань и угрозы естественно матом. Сарший апсолютно спокойно объявляет минуту на построение и предупреждает о последующим применении спец средств. Последние десять секунд отсчитывает в мегафон, толпа глумится. И командует своим - В перёд! И бойцы дубинками начинают охаживать толпу. 30(!!!) секунд спустя орущая ещё минуту назад толпа преображается в бесшумную колонну по одному, ранее покинувшие её спокойно пристраиваются в хвост и в течение часа вся очередь как по волшебству получает своё и рассасывается. К сожалению такое обеспечение культуры покупателей было лишь в единичных случаях. В алкогольных очередях, были случаи и гибли люди. В одном из магазинов толпа смела будку кассы и покупателя убило током... Так что пака ещё кроме как толпу построить в колонны, более гуманного способа справится с человеческой паникой и стадным инстинктом, похоже ни чего не придумано
Тут на днях читаю в новостной ленте про небывалую жару в Москве. Оказывается в прошлом столетии пики летней жары приходились на 1917 и 1940 гг. Но этот июнь побил названные рекорды. Честное слово: стало очень страшно…
Ну вот только что вот вчера, то бишь в пятницу. Какие Карибы, ром, бунгало на берегу моря? Вот частный сектор в одном областном центре средней полосы России, пиво "Жигулевское", "Беломор" и красивый закат... Что еще нормальному человеку для счастья надо? А то все "На море, на море.." Нас и здесь неплохо кормят!
Извиняюсь, но не знаю, чем это все закончилось. Чемпионат мира по футболу. Сборная Северной Кореи проигрывает бразильцам 1:2. В стране вечного коммунизма матч не транслировался. Пользуясь этим, по национальным каналам КНДР освещают совсем другой результат: с гордостью сообщают, что корейцы выиграли со счетом 1:0 и бесконечно крутят забитый гол. Мало того, сообщают, что КНДР стала чемпионом мира! Вот так. И жил бы северокорейский народ дальше с осознанием того, что их футболисты лучшие в мире, благодаря четкому руководству генсеком и компартией, естественно. Но тут мудрые руководители страны и допустили ошибку, лоханулись, одним словом. Они решили показать следующий матч с португальцами в прямом эфире. А там такая боль... Португалия - "Чемпионы мира" 7:0...
Никогда не задумывался, почему говорят: "Деньги - зло". Пока, случайно, у меня в руках не оказались все российские купюры разного достоинства, по одной штуке каждая. Интересная сумма получается. Российские деньги - зло в десятикратном размере, однако)
Для борьбы с пробками в Москве около остановок общественного транспорта решили делать "карманы" - такие выступы из проезжей части, чтобы автобусы-троллейбусы на остановках не мешали проезжать по основной трассе. Вот и напротив кинотеатра "Мечта", что на Каширском шоссе, сделали такой карман, на стороне, что к центру. Тем более, что и павильончик от дождя там есть. Лепота! Вот только почему-то решили дополнить сооружение столбиками из натурального камня на границе с тротуаром. А чтобы эти столбики кто-нибудь не попортил, ближе к проезжей части поставили ещё и металлические столбики, высотой и те и другие около полуметра. Как раз, чтобы удобнее споткнуться и удариться о какой-нибудь из них, благо выбор есть. В результате этих архитектурных усилий водители останавливаются у подземного перехода, где стоять практически негде, а павильончик пустует даже в дождь. Нет, водителей я понимаю, независимо от того, из жалости ли к пассажирам, которые могут покалечиться, они не останавливаются около столбиков, или просто штраф за покалеченных платить не хотят. Мне только интересно, кто придумал эти столбики, какой чиновник утвердил, и сколько это стоило?
В нашем дворовом саду рядом с киевской Собачьей Тропой ещё в 1999 году чудом сохранилось несколько яблонь и груш. Гуляем в саду с 3-летней дщерью и её ровесником с его папой, лётчиком-бомбардировщиком, майором уже в отставке – отлетался.
И стали мы сбивать созревшие яблоки как обычно – пулянием палок. Лётчик выбирал мишенью отдельные яблоки, иногда – попадал, но при этом разбивал вдребезги. Правда, чаще «мазал».
Я же подошёл к делу поконструктивней: выбрал дрын потяжелее и метил в основание ветки. Если попадал, от сотрясения ветки сыпался град яблок. Целёхоньких – в траве не разбивались.
А лётчика попрекал его промахами, типа, вот так вы, мазилы, в китайское посольство попали (где-то с месяц тому назад Клинтон добил Югославию, и амеры в последние дни действительно угодили бонбой в названное посольство).
Тогда он мне объяснил: - Я - лётчик-бомбардировщик, моя работа – поражение отдельных целей, твоя парафия - межконтинентальные ракеты, оружие массового поражения.
Сегодня на сайте rbc.ru новость - Власти США арестовали 10 российских разведчиков. Им инкриминируется деятельность в качестве нелегальных агентов иностранного государства, а именно Российской Федерации, на территории США. Федеральный закон запрещает гражданам выполнять функции иностранных агентов без предварительного уведомления генерального прокурора. Без комментариев
Раз в полтора года в институт приходит новый директор. Действуют все они одинаково: выгоняют учёных из помещений, вселяют чиновников или арендаторов - и исчезают. Новый - не исключение. Исключение - стиль его общения:
"Для оптимизации качественного решения задач по выводу научно - производственной деятельности предприятия на безубыточность, а также рациональной загрузки научно - исследовательской и лабораторной базы института - определить оптимизацию размещения людских ресурсов и оборудования..."
Российская наука модернизируется: не просто выгоняют - "оптимизируют"!
Стою в длинной очереди за проездным на метро и наблюдаю за милиционером, приставленным для отлова безбилетников. "Зайцы" не обращают на него никакого внимания и проходят как хотят: перепрыгивают через турникет либо проходят вдвоем, плотно друг к другу прижавшись. Это милиционера возмущает, но он не предпринимает никаких действий. Наконец, он решается задержать какого-то вконец обнаглевшего "зайца", отводит его в сторону и говорит о том, что перепрыгивать через турникет нехорошо. Безбилетник соглашается и убегает на эскалатор. Мелиционер смотрит на часы и идет обедать.
По поводу несоответствия "грозных" надписей на майке и "мирного" нрава хозяев. Буквально вчера: идет по улице мне навстречу сравнительно молодая (лет 28) мама с годовалым ребенком в колясочке, все так чинно, благородно, ребенок спит, мама, утомленная жарой, еле движется, чувствуется, устала очень, в общем, абсолютно мирная и где-то даже полусонная картина. Мама не урод, но и далеко не красавица, какие-то шортики застиранные, ни грама косметики на лице, толкает коляску с чувством абсолютного безразличия ко всему. Зато на маечке яркая крупная надпись "I'm the fucking bitch". Я вот думаю, может, она просто англиского не знает?
Только что. Поднимаюсь по лестнице в офис (принципиально, хожу пешком на 6-й этаж, вместо физзарядки), смотрю через окно, вниз. Там стоянка. Между двумя машинами, задним ходом, пытается припарковаться Мерседес (громадный джип). За рулем девушка. Раз - не получается, второй - не получается, третий... Не могу понять, в чем дело - расстояние между машинами приличное. Присматриваюсь. Оказывается, «водительница», зараза..., по мобилке, упорно, разговаривает. Может консультировалась с инструктором?