Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2010 по 18.07.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Машина давно перешла из разряда недостижимой роскоши в повседневную необходимость. Такси, автобусы, груженые и порожние фуры, лесовозы, а так же любимые "ласточки" и "заиньки" движутся по дорогам нескончаемым потоком. где вне зависимости от твоей скорости те, кто едет быстрее "самоубийцы", а медленнее "чайники". Пешеходы тоже времени зря не теряют - приспосабливаются. Ну, а если не сумел, что ж естественный отбор. Быстрый темп жизни диктует свои законы вне зависимости от пола и возраста. Вот и бабулька - божий одуванчик за хлебушком собралась. Дорогу переходит. Визг тормозов и лобовое столкновение. будь на ее месте изнеженное создание двадцать первого века - убило бы!!!! в блин по дороге размазало, а тут из всех ранений УШИБ! Старая закалка с гонением немецко-фашистских захватчиков по буеракам и морозцу в тридцать градусов, плюс падение советской власти и дефолтов куча. Бабулька как кремень стала, что ей там потрепанная жизнью "девятка" - так мелочи жизни. даже в машину скорой сама села. А что до "Жигулей" - в автосервис - лобовое стекло менять. Смялось напрочь. Не выдержал отечественный автопром проверки на прочность сухопарой старушкой.
Во время трансляций ЧМ по футболу особенно прикольно смотрелась реклама, где Сергей Семак активно призывал пользоваться дезодорантом. Только, на мой взгляд, звуковая дорожка должна была начинаться по-другому, что-то типа: - Все ребята пошли играть в футбик, а меня не взяли... Было бы намного реалистичнее.
Навеяло: "Как я боролся с музыкальными соседями снизу..." Году в 1980-81, в Нижнем (тогда ещё Горьком), пребывал на заводе имени Орджоникидзе в командировке. Жил в общежитии на Чаадаева. Частенько за полночь засиживались с друзьями за рюмкой чая. Среди нас был голосистый парень - Ю.С. Любимой песней его была песня с припевом "...за все 18 лет ответ тебе может дать только мама". Если песню превосходным голосом вытягивал только он, то припев орали всей компанией с дрожанием стен и выпаданием окон. Неоднократно заводской пролетариат просил нас после полуночи не петь, но постоянно просьбы забывались. И однажды утром, часов эдак в 6.30, мы подпрыгнули от рёва "...за все 18 лет ответ тебе может дать только мама". Пока мы приходили в себя, пока сображали, кто же это ревёт, аки тать в ночи, магнитофонная пленка закончилась. Остался шелест лентопротяга и неизгладимое чувство вины. Горьковчане 80-х, простите!
Как то раз, дело было ещё када я училась в универе, престижном между прочим)) РГГУ, правда филиал, но не суть, на контроше по русскому языку, я оч забавно опечаталась)) Короче текст был про зайцев, а назывался он "Длинноухий охотник". Каково же было моё удивление, када раздали результаты и я увидела все свои ошибки)) Вместо оригинального названия у меня было написано: "Длинноухуй охотник" xD Преподша потом надо мной стебалась))
Поставил я вчера себе Picasa (кто не в курсе - гугловская программа работы с фотографиями). Одна из функций программы - находит все фотографии на компьютере, распознает лица и помечает кто где. Всё шло хорошо, пока прога не добралась до фотографий с наших митингов!... :D:D
Как в старом анекдоте про Вовочку: "Папа, пипец получке! - Демонстрация идёт!"
"Twin Peaks" — "американский телесериал, в котором показана бездна между внешним лоском провинциальной респектабельности и скрывающейся за ней жизненной убогостью" (Википедия).
"Twin Pigs" - ресторан недалеко от Останкинской башни. Никакой "бездны" между внешним видом и внутренним содержанием: на газоне у входа - огромная статуя хрюшки!!!
Сам давно живу в Китае, по утрам смотрю новости, а также обзор прессы, вчера рассказали о случе произошедшем в г. Нанчанг (провинция Цзянси), прохожий заметил бомжа в крайне истощенном состоянии который валялся возле дороге, решил ему помочь вызвал скорую, врачи констатировали голодный обморок, выяснили личность "бомжа", оказался выпускником престижного пекинского университета "Политических наук и юрисприденции", после окончания универа купил по ошибке билет не в ту сторону, вместо родной Фуцзяни уехал в соседнюю Цзянси, с его слов, когда обнаружил ошибку, денег осталось совсмем не много, хотел устроится на подработку, никто не взял, в результате пробомжевал несколько недель, питаясь на помойках, ведущий программы обзора прессы отметил, беспомощность молодых людей, которые получили прекрасное образование но не умеют справлятся с элементарными жизнеными задачами, может вызывать только сильное сочувствие и беспокойство.
г. Красноярск, начало 90-х. Еду по коммунальному мосту, из-за ремонтных работ весь поток транспорта пустили в одну узкую полосу. Застряли в пробке, сижу в своём жигулёнке, от нечего делать смотрю по сторонам, вперёд. Впереди через несколько машин - обычная милицейская мигалка, поперёк крыши, вроде на иномарке. Думаю надо же, слуги народа хреновы, страна развалилась, зарплаты, пенсии выплачивать денег нет, а ментам иномарки покупают. Сквозь салоны впереди стоящих легковушек пригляделся, ё-маё, это же вроде как запорожец, протёр очки, точно, запорожец. Чешу репу, япона-мама! Неужели страна докатилась до того, что ментов на запорожцы пересаживает. Что дальше-то будет??? Даже представил, как мордатый гаишник за рулём запорожца, с включенной сиреной и мигалками, гоняется по городу за нарушителем!... Любопытство меня загрызло окончательно, вышел из машины чтобы посмотреть... И даже как-то с облегчением вздохнул, впереди запорожца стоял милицейский жигулёнок! Значит в нашей стране не совсем уж так и плохо, подумал я!
Сегодня многие из электората распустили нюни из-за непопадания нашей сборной по пинанию колобка "Джамбулиани" на родину буров, апартеида и бриллиантовой фирмы дебирс.
А я не унываю и правильно делаю. Вот взяла, например, одна …скажем так некая организация под свое шефство дом престарелых N-ского района и попросила меня привезти туда какую-нибудь футбольную звезду для проведения лекции и мастер-класса, с целью чего выделила (как молоко из вымени :) некоторую очень хорошую сумму.
Не без основания решив, что я сам по себе очень даже звезда (а для кого и звездища! :) и приняв 200 скотча на утомленную головогрудь, приплыл будто прозорливый осьминог Пауль пред светлые очи директора богадельни с недопитым скотчем в одной руке, и с "Джамбулиани" - в другой.
Директор оказался парнем хоть куда и быстро согласился, чтобы его подопыт,.. в смысле подопечные получили залп бодрости в свои седины, катаракты и аденомы и выставил вполне боеспособную дружину в виде четырёх дедов при костылях и трех бабок на ржавых колясках. Присовокупив к вышеупомянутой дружине еще квартет способных к самостоятельному передвижению до сортира кренделей, директор предложил мне как-то уравновесить шансы и посадить кренделей в мешки "для бега".
Матч состоялся во дворе богадельни в два часа пополудни при сухой безветренной погоде.
Старперы, разморенные суховеем, с первых же минут отдали мне инициативу, которой я и завладел, как Люсьеночкой на столе с письмами трудящихся :)
Продемонстрировав блестящее ведение мяча, я пригубил из бутыли со скотчем и сладострастно вогнал первый гол в лузу соперника.
Защита проваливалась раз за разом, как шелудивая резидентура в стране с блестящей контрразведкой, и мячи сыпались градом в ворота рассыхающихся диназавров.
Мне удавалось всё: виртуозный дриблинг, разящие дальние залпы, техничная игра головой и штрафные (один из вредных дедов-сторпперов все норовил подсечь меня костылем)
Оговоренные 2 тайма по 15 минут закончились со счетом 29-0, и участники действа потянулись на торжественный обед, устроенный альхеном в честь приезда Футбольного гроссмейстера. Столы ломились от яств и деликатесов: аборигены жадно накинулись на манную кашу, блины и компот, мы с директором скромно уединились в его кабинете и вяло перекусили седлом барана под маловразумительный бургундский «резерв».
Пока аборигены лакомились кашкой, я также украсил автографами несколько десятков салфеток и раздал их под аплодисменты зрителей и участников матча.
Всмотревшись в автографы (где отчетливо красовалось «Иоганн Круифф»), громче всех зааплодировали деды – среди них нашлись те, кто помнил чемпионат 74-го года и его главную звезду.
Низко поклонившись электорату, я троекратно расцеловался с альхеном, смахнул с губ остатки бараньего седла и окунулся в мягкий холодок элитного авто. Карман пиджака напомнил о себе приятной тяжестью призового конверта.
Навеяло историей про тыряный газ и топор. Живу в небольшом городке в частном доме. Пришло время заколоть поросёнка. Приняв за успешное дело грам 150 пошол на мокруху. Замочив свинтуса и возвращаясь в дом, слышу стук в входную дверь. Открываю дверь и вижу попрошайку, у которой медленно округляются глаза, она пятится назад, падает и потом убегает. Я сначала ничего не понял, а как посмотрел на руки-доперло. А чтобы вы подумали увидев здорового мужика с окровавленными руками и с 30-ти сантиметровым ножом. Супруга, стоявшая сзади, чуть не задохнулась от смеха. Ждали милицию, но она не приехала.
Когда перестройка стала наконец свои плоды, и с продуктами стало очень плохо. Директор нашего завода беспокоился не только о себе но и о колективе. Г дето по бартеру он приобрел вагон куриннух яиц. Когда поделили на всез работающих то получилось по 8 штук каждому роботнику. Один из корифеев нашего отдела в момент распределения бегал по цехам и пму достался самый непрезентабельный набор яиц. Вот он входит в отдел видит у каждого на столе яйца, подходит и на его столе лежат самые мелкие и самые грязные яйца. И он задает сотруднице которая сидит рядом с ним: - Лина, а почему у меня яйца мелкие и грязные, а у Рафаила большие и крупные. Лина замешкалась. А Рафаил ответил: -мыть надо чаще.......!!!
Со слов знакомого, на выпускном в детском саду, детей спросили кем они хотят стать когда вырастут? Как обычно кто врачем, кто летчиком, один ребенок -а я милиционером, а почему? А мои папа потому что каждый день приносит вот столько денег и разводит руками. И все дети в будущем тоже решили стать милиционерами .
Как сказал когда-то персонаж Галкина-старшего "терпеть ненавижу!!!". Так вот я "терпеть ненавижу" америкосские фильмы. Нет! Есть среди них заслуживающие внимание. Есть "Оскары" и прочая фигня. Но подавляющее большинство!!! Впрочем "Оскар еще не означает, что на фильм стоит тратить время. Переключаю каналы. Натыкаюсь на америкосский фильм. Названия не знаю, сюжета тоже. Самолет. Это очень важно))). Двухмоторный легкий пассажир. Я в винтовых, "как бы" разбираюсь. Скорость где-то под 300 – летят по каньону. Летят в самолете четверо. Летчик, который не при делах, но который боится за свою жопу, есть еще хороший парень, котрому жопа до сраки, и два плохих парня. Один из плохих парней тяжело ранен и по неосторожности кровью забрызгал весь самолет. Плохой парень, который не ранен, говорит летчику, если, типа, мы поднимемся на полторы тысячи метров, то мы, нихуя не разобьемся, выпрыгнув с парашютом, если, конечно не перепутаем парашют с мешком с кокаином. Летчик говорит, что типа, будет пиздец, потому, что ты сам говорил, что нас засекут радары и межконтинентальные ракеты типа "ЗЕМЛЯ-КРУТОЙ САМОЛЕТ" нас поразят непременно. А "мне похуй" сказал не раненный плохой парень и, надев презерв… простите, парашют на раненого плохого парня пинком под зад выбросил его из самолета. При этом раненый плохой парень, у которого развороченная пулей или снарядом))) печень упала на землю (видел сам такое в Афгагане ((((((((((((((() летя в воздухе продолжал шутить шутки юмора. Дальше плохой здоровый парень продолжает выеживаться и минуты две рассказывает хорошему парню, с каким бы удовольствием он его убил бы, но у него остывает кофе, и, поэтому он бросает ему под ноги ревОльвер образца 1380-го года, из которого Пересвет фигачил Челубея. Дальше плохой парень прыгает в ту же дырку, куда минут 5 назад он выбросил своего товарища. Но хороший парень на этом не останавливается. Он решил отомстить плохому парню, и хватая ревОльвер образца 1380, ничтоже сумняшеся, выпрыгивает вдогонку плохому парню, чтобы его убить. Это ничего, что он прыгает без парашюта. И ничего, что он выпрыгнул через минуту, и самолет за это время пролетел охуеть сколько километров. Но хороший парень догнал плохого. И в полете похлопал его по плечу. Плохой немного удивился. Типа, я тут с высоты полторы тысячи метров лечу уже пару минут, и любуюсь пейзажем, а ты мне мешаешь. Нихуя!!! Говорит хороший, приставляя ревОльвер к виску плохого. Я тебя все равно нахуй убъю, и приставляет ревОльвер к виску плохого парня. Нихуя ты меня не убьешь, говорит плохой парень, Потому, что у тебя занята рука ревОльвером. Да, думает хороший парень. Нихуя я его не убью. Тем более, лететь 1500 метров до земли это - дохуя. И выбрасывает ревОльвер, и приземляются все трое в одном месте, не смотря на то, что самолет за 10 минут фильма успел пролететь мно-о-о-о-о-о-го киломитров.
Вспомнился старый анекдот из КВН времен перестройки... Прошло в новостях: Всеми нами "уважаемый" Кудрин А. А. решил покуситься на закрытые ПИФы, чтобы вытащить оттуда недвижимость, уходящую из под налога на имущество. Акцизы, подоходный налог, НДС... Чего бы еще пособирать? Его подход к экономике России этот самый анекдот и напомнил... "Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и чаще доить.." По-моему, очень полно данного выдумщика характеризует.
Маленький провинциальный городок. Захожу в аптеку купить пластырь - натер ногу на экскурсии. В аптеке устойчивый спиртовой дух. На витрине на самом видном месте - настойка боярышника (100 мл.), настойка пустырника, пиона, настойка "геботрон" - все в той же фасовке. Синие граждане все это ходко берут. Вот так "легким движением руки" аптека превращается в винно-водочный магазин даже с "ассортиментом".... п. с. правда пластырь там все же нашелся. ЧК
Бля! Был выеб***н*** по самые помидоры милой Большой Лавкой, рекомой Аэрофлот. У них типа есть продажа билетов через сайт и я ей пользовался. Раньше. Ну, думаю цивилизация. Щаззз. Электронный платеж пошел но не дошел. От банка бабло ушло, в аэрофлот не пришло. Звонки, нервы. В конце концов добился ответа. У них сервер поломавшись!!!! А объяву о том вывесить в лом, да? Хрен, все экпериментально. Обстук об углы. Сказали так. Подрывайтся - беги в ближайший офис, тама плати налом а бабло тебе возвертаем. Вот бля в разгар рабочего дня развлечение. Ладно деваться некуда. Подорвался. Прибег. Полный офис таких бедолаг. СЕРВЕР АЭрофлота накалывает всех, а почитить его не могуть поболее суток. Мне устроили интернет вручную и платеж таки провели, да и билеты дали. СЧе бля за сбой если его можно обойти в ручном режиме? Думаю не сильно сложный. На вопрос почто не сделали резервный сервер получил типа ответ - ежели такой умный то почто у нас не работаешь? Ладно. 2 часа на нервах. Пережили. Вывод: Больша Лавка критична по ключевым людям нижнего звена (сисадмины, ау) но этого не осознает. Ну не верю я, что такой критический ресурс нельзя за сутки вернуть взад. Можно. Вообще насколько я знаю стандарт (а Аэрофлот наверняка имеет не одну ксиву о соответсвии стандартам) - 4 часа. Значит уволился или в отпуске тот парень, который реально систему держал. Вот такое наблюдение.
Незнакомец, давно и по непонятной причине избранный небесами, чтобы вызывать дождь одним своим видом, засуха задолбала! Будь человеком! Помой машину!!!!
В России две беды, и одна постоянно ремонтирует другую.
Дороги, а особенно их ремонт, в России страшное дело. Подготовка к чему-либо тоже не то дело, с которым у нас справляются хорошо. А ежели это совместить...
Про то как Ярославль готовится к тысячелетию можно рассказывать долго. И все равно про все не расскажешь, так же как и все не сделают. Я хочу рассказать о тех кто наши дороги делает лучше, а кто хуже.
В Ярославле есть окружная дорога, которая из-за ремонта центра города, очень загружена. С нее есть незаметный съезд, который петляет между домами и выводит на ту же окружную. Так вот эта самая тропинка федерального значения (иначе её как-то язык не поворачивает назвать)избита до такой степени, что езда по ней напоминает экстремальное ралли. Недавно приехала дорожная служба сняла асфальт... и ездить сразу стало легче, выбоин на дороге не осталось!
Теперь о том как эти самые дороги "ремонтируют" Московский проспект заасфальтировали быстро и одним из первых, но затем к всеобщему удивлению этот самый асфальт стали снимать. Оказалось, что вместе с дорожным покрытием заасфальтировали и канализационные люки. На следующий день, отвечая на вопрос корреспондента: "Это у вас технология такая?", прораб с абсолютно серьезным лицом начал рассказывать о новой технологии, которая и заставляет их заасфальтировать люки, а затем их снова выкапывать и снова асфальтировать.
Такими темпами Ярославль будет праздновать тысячелетие 31 декабря(с)
Расскажу вам историю про причуды детской памяти. Когда моему сыну было 11 лет, он в первый раз прилетел ко мне в гости. Летел один, поэтому для него это было колоссальное приключение. Даже не буду пытаться передать с каким выражением он меня спрашивал по телефону: «Папа, а ты меня там точно встретишь?» Но разговор не о том.
Как-то он меня спрашивает: «А ты помнишь про дяденьку с закопаными ножками?» А сам смеется – просто ухахатывается. Я думаю, что за хрень, какой такой дяденька? А потом вспомнил. Произошло это, когда сыну было 4 года. Куда-то мы с женой собрались,- в гости, что ли,- ну и отвели сына к деду, к моему тестю, то есть. Там и квартира большая чтобы побегать, и кошка чтобы поиграть, в общем, есть чем заняться. А забирали мы его в десятом часу вечера, хоть и лето, а уже темнеет. И вот идем домой, а по левому борту у нас, недалеко, за речкой, сосновая роща. И сыну ударило в голову, чтобы мы туда прямо сейчас сходили.
Днем-то там красота и полные штаны удовольствия, а вот к ночи любая шпана может забрести. Начал я сына уговаривать, а он ни в какую, мол, пойдем и все! Но на мое счастье сбоку там стояла какая-то котельная с огромной кирпичной трубой метров сорок высотой, а наверху – два фонаря, чтобы в темноте какой-нибудь летун не напоролся. И смотрится это как здоровенный мужик со светящимися глазами.
Я начинаю ребенку нести околесицу: - Видишь, какой там дядя здоровый стоит? А в кармане у него дюдюка (где я это слово подхватил, хрен его знает), если поближе подойдем, она выскочит и нас схватит. Смотрю, достало это сына: - А она нас сейчас не схватит? - Нет, она от дяди далеко не отходит. Тут у него другая мысль ударила: - А он к нам ночью домой не придет? (В смысле, вместе с дюдюкой). Вот, думаю, теперь еще спать не будет или кошмар приснится и он уссытся со страху. Нужно как-то выкручиваться. Тут я ему и ляпнул, что дядя вообще не ходит, у него ножки по коленки в землю зарыты. Ну он и успокоился.
И ведь помнил же он эту историю 7 лет, когда я ее уже давно забыл. Но самое интересное, что когда он снова прилетел в гости через два года, я ему решил это напомнить, мол, вдвоем посмеемся. А у него никакой реакции, не помнит, и все тут. Я уж ему практически все заново рассказал, а бестолку, и смотрит на меня как на дурака – ты что, отец, какой ддяденька с зарытыми ногами? Так и не вспомнил.
Был у тещи на выходные эти. Маленький провинциальный городок. Всякой бытовой техникой торгует единственный магазин. Так вот, на дверях этого магазина обьявление формата А3(!!!). "Вентиляторов нет!!!! Предварительная запись на вентиляторы у продавца!" Видать жара конкретно достала всех...
Щелкаю пультом от телевизора, натыкаюсь на очередной голливудский дефективный (это не опечатка, детективным его назвать нельзя) блокбастер. Полицейские осматривают место происшествия, где лежит неопознанный труп. Один полицейский говорит другому: «Существует шесть степеней убийства (оба-на, это как? Где Задорнов?)». Лирическое отступление. Позднее, посидев с пивом, придумал. 1. Совсем не убил. 2. Не совсем убил. 3. Не доубил. 4. Убил. 5. Совсем убил. 6. Переубил. Продолжение. К месту происшествия подъезжает кортеж из трех автомобилей. Впереди полицейская машина с мигалками, следующая, простая. Замыкает полицейская машина с мигалками. Ну, мало-ли может начальство приехало. Из гражданской машины вылазит паренек азиатской наружности. Оказалось главарь вьетнамской мафии в этом городе. Полицейские вежливо, за руку, здороваются с ним. Подводят к трупу, интересуются, знает ли он труп. Вьетнамец узнает его. Рассказывает, что последние 15 лет он был его заместителем. Далее следует слюнявый рассказ о том, каким замечательным, добрым, отзывчивым, справедливым, чутким человеком был покойный. И все это на фоне того, что от зрителей не скрывают, что вьетнамцы торгуют наркотиками. Полицейские высказывают соболезнование вьетнамцу. Предостерегают о возможном покушении и на него, так как им неизвестна причина убийства. Может быть, появилась новая банда, которая хочет отобрать рынок сбыта у вьетнамцев. Опять вежливо за ручку прощаются с вьетнамцем. Тот садится в свою машину. Кортеж из трех машин уезжает в обратном направлении. На следующий день полицейский (п) докладывает своей начальнице (н). (п) Убийство, наверное, совершил Джо (имя изменено мной из этических соображений). (н) Почему вы так думаете? (п) Столько-то лет назад он прилетал в Лондон, там было совершено похожее убийство. Столько-то лет назад он прилетал в Париж, там тоже было совершено похожее убийство. Три недели назад он приехал в наш город. (н) Где он сейчас? (п) Уже два дня его никто не видел. (н) Хорошо, продолжайте следить за ним. Это была не комедия, а серьёзный дефектив.
Универ) Писали контрольную. раздают работы, всем раздали, а мне нет. ну я типа говорю, где моё то.. Преподша мя зовёт к себе и начинает на всю аудиторию говорить, что у мя ужасный почерк и она ничё не поняла.
Препод: Пол часа разбирала мои каракули, так и не разобрала. Если ты щас не прочтёшь мне эту фразу, я тебе поставлю 2 балла
Я смотрю в тетрадь, реал не могу понять чё у мя там написано))))
Я: Да не знаю я чё тут написано, давно это было! Между прочим, разбирацца в почерках, это ваша профессиия! Препод: O_o
г. Красноярск 90-е. Еду с роботы, в своей ВАЗе-2102, с товарищами. Нас обогнал и остановился на светофоре милицейский уазик, мы за ним. Вдруг один из товарищей: - Мужики смотрите!-Дьявольская машина! Смотрим, и впрямь дьявольская! На милицейском уазике, бортовой номер 66 и в гос. номере 666.
Не понять нам, мужикам, женщин. Сегодня едем в электричке. Жарко, жуть. У меня бутылочка воды. "Полей, говорю, панамку, легче будет". Она начала лить на голову - уж очень жарко. Потом так посмотрела на меня... "Тебе стремно со мной?" Застеснялась.
А мы уже больше года женаты. Больше пяти лет знакомы. Мне под 50. С первого дня знакомства в поездах, метро, на станциях целовались, пили... А я, так и ссал, и блевал, случалось.
И вот, она, и вправду, подумала - меня стремает...
1
Поехал как паломник в Дивеево - там хранятся мощи Серафима Саровского. Одна из святынь Дивеевского монастыря - "канавка" - если по этой канавке пройти, сто пятьдесят раз прочтя молитву Богородице, осчистишься от греха. Суть не в этом. "Канавка" - насыпной холм высотой метра четыре... ЧК
Вчера фильм смотрел, советский, 80-х годов. Там рассказывалось, как КГБ отлавливало иностранных агентов, которые среди молодёжи распространяли журналы как что делать нужно. Фраза такая: парень девушке показывает фотографию из журнала " Такое сделать сможешь?" "Смогу, но только не при всех"
Я чуть не умер - тут КГБ отлавливает журналы, предполагается, что юнные пионеры не знают про это ничего. А на по верку девушка что-то там согласна не при всех... У меня сразу всплыл Вопрос: а что же она делает ПРИ ВСЕХ???
5
Опечатка (сам опечатался, с гайцами сужусь): "Инспектор ДСП"
До чего дошла жара в Москве! Смотрю НТВ на компе. Новости. Говорят о чём-то вроде... внешней политики. Внизу надпись "Обозреватель..." Бросив взгляд- читаю "Обогреватель..." МГНОВЕННО переключаю канал...
Сегодня (13,07,2010) читаю истории на этом сайте.( Вообще он мой любимый на весь и-нет). И вдруг при переходе на какую то страничку наблюдаю справа рекламку: - Укравшие деньги свердловчане спаслись от похитителей и поженились. Вот так, без знаков препинания. Подзавись думавши.
Занимаюсь расшифровкой интервью (если кто не знает - такая довольно тягомотная работа: слушаешь запись и далее вручную набираешь услышаный текст, то есть устную речь переводишь в письменную). Интервью двухчасвое, пальцы на "клаве" путаются, далее - коррекция ошибок. наткнулся на неверно набранное слово: ВОСПИНАТИЕ (в исходном тексте - "воспитание"). Подумалось: а ведь какая точная опечатка!
лет 6-7 назад не помню какой турнир вообще не футболист я, но за наших болею местами, игра Испания-Россия, друг уже на то время там живет несколько лет, в Испании то бишь, перед прямым эфиром карифан звонит,"Будешь смотреть?","Буду" отвечаю, ну наши проигрывают к сожалению, сижу пиво допиваю, звонок из Испании от карифана, ну чего то разговариваем на тему того что наши проиграли, и тут его жена чего то так эмоционально сказала, он ржёт, чего говорю она там сказала, а фигали говорит, хоть и француженка, но как моя жена за Россию болела, и расстроилась "И пусть"говорит "русские лучше в шахматы играют"
Ответ представителя провайдера AVK-Wellcom клиенту, недовольному услугами компании.
"На самом деле я просто для себя пытаюсь найти объяснение всему происходящему и на мой первый взгляд, мне показалось что количество потребетелей электроэнергии резко возросло, в частности по причине использования систем охлаждения воздуха. Меня натолкнул на подобные мысли тот факт, что я в последнее время вижу много людей приобретающих и несущих с собой обычные вентиляторы охлаждения. Может есть и другие причины отказов, мы лишь можем только предполагать. Мне ничего другого больше не остается делать, как сожалеть о происходящем и по-прежнему прилагать все усилия компании на ликвидацию аварий, иногда по не зависящим от нас причинам."