Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2010 по 18.07.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решился и начал ходить в конно-спортивный клуб, брать уроки верховой езды. Вчера покатался на резвом семилетнем коне и сегодня всё тело ноет, как от спортзала. На работе в курилке коллеги спрашивают как там мои занятия, а я и говорю: "После вчерашнего жеребца сегодня так зад болит!"... Немая сцена. И тут я понял, как это прозвучало со стороны )))
Читаю вечером новости: Медведев предложил ввести кратные штрафы за взятки На заседании совета законодателей глава государства пояснил, что речь идет об уплате лицом, совершившим коррупционное преступление штрафа в размере, кратном размеру взятки
и следом:
Глава государства заявил, что состоянием борьбы с коррупцией недоволен никто - ни граждане, ни чиновники, ни сами коррупционеры.
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так было и в этом году. Только что вернулся. Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь – все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину" приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из грязи в князи". Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы". И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная цитата из его речи. "В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью." Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
Было это пару лет назад. Возвращались мы с сыном из Макдональса, что на улице Покрышкина. Зашли в автобус сытые, довольные, веселые. Стали у кабины водителя, окна открыты - красота. Только отъехали, услышали крепкую брань с кавказским акцентом: Сцука!!! Белеядъ!!! Что ты сделал? Смотрим, рядом с автобусом едет джигит на малиновых Жигулях и ругает нашего водителя. А водитель – молодой парень, наверное, только после армии, накачанный белоголовый балбес, видимо поцарапал его машину. Едет до следующей остановки, не останавливается, а только поглядывает в окно. Все пассажиры тоже с любопытством смотрят на то, как айзер, высовываясь по пояс в окно, брызгает слюной и показывает, как будет резать балбесу горло. Джигит жаждет мести. Подъезжаем к остановке, злой джигит ставит свой жигуль перед автобусом и выскакивает разбираться. Водитель в большом волнении выходит из автобуса, и в это время, мы без водителя начинаем движение. Багажник Жигулей стоящих перед нами начинает превращаться в гармошку! Мы смотрим, но остановить автобус нет возможности. Только смяв весь зад автомобиля, автобус останавливается. Что ты сделал? Что ты сделал?- схватившись за голову, запричитал злой джигит. Москвичи люди добрые, но удержаться от смеха не смог никто. Люди, смеялись до икоты, глядя, как из-за маленькой царапинки, мужик получил себе такой геморрой. А не надо хамить и грубить во время движения на дороге! Будь он сдержаннее, вряд ли водитель забыл бы поставить автобус на тормоз. Plata.
История эта не попала бы сюда, если бы не развязанное любопытство одной прелестной девушки. Преамбамбула. :) Был в Советском Союзе такой значимый и уважаемый народ, одним из представителей которого я являюсь - поволжские немцы. Союз своевременно развалился, все разьехались, кто куда мог, ну и меня, пообещав купить коробку сникерсов, вывезли на историческую родину. Там я соответственно повзрослел, поумнел и зажёгся различного рода авантюрами. Одна из них привела меня в самый что ни на есть настоящий израильский киббутц, на работу. Назнакомился я с уймой разного народу, в основном *свои*, то бишь, такие же как и я, только евреи. :) И приехали ко мне как-то в гости различные товарищи и привезли с собой и бухалова три ведра и даже представительниц прекрасного пола. По-настоящему, да. И вот в затянувшейся беседе товарищи меня начали подкалывать моим происхождением, невсерьёз конечно. Так как я с ними и до этого уже много раз выпивал, тему знаю и немножко подыгрываю. И тут одной соседке взбрело спросить меня, кто я. Ну, говорю, немец. Она дальше, а откуда мол русский так хорошо знаешь. Меня, отвечаю, В ПЛЕНУ научили. :) Она смотрит растерянно и выдаёт, - а война-то ведь давно закончилась.... Гомерический хохот накрыл наш вечерний гриль. :)
Хотя и служил всего два года и оочень давно, с удовольствием читаю армейские истории. Хотя они обычно незатейливы, полностью они понятны только армеутам. Для них и пишу. Зима 1980. Старший лейтенант из Степанакерта (зампотех батальона РЭБ) командирован для сдачи техники в ремонт, живу в гостинице в глубинке на полпути из Москвы к Ленинграду. Приходит техника под охраной караула из нашей части - молоденький лейтенант и три бойца из нашей части. Караул, естественно, вооружен автоматами, с боевыми патронами, у лейтенанта - пистолет, т. к. техника секретная. . Лейтенант полгода не видел жену и крошечную дочку, которые зимовали у родителей в Киеве. Естественно, военная смекалка подсказала, что пока караул будет ехать по ж. д. в Степанакерт с пересадками через Москву, Баку и Евлах дней 5, лейтенант в Москве может сесть на самолет до Киева. У него бы оставалось время, повидав жену (обоим по 20 с небольшим и с рождения дочки не виделись!) и дочку, успеть на самолете же в Баку воссоединиться с бойцами. После "теплой" встречи (ребята намерзлись в теплушке), они отправились обратно, а я лег спать. Просыпаюсь ночью, в комнате какие-то бойцы с оружием и старший офицер. Просит представиться, затем приказывает одеться и следовать за мной. Вопросы пресекает, как и мою попытку что-то сказать заспанной коридорной. Под конвоем меня выводят и сажают почему-то в бронетранспортер. Едем наверное с полчаса. Останавливаемся, вокруг лес и лестница бетонная куда-то вниз. Меня ведут по каким-то бункерам, множество старших офицеров (у нас всего один был подполковник самый старший). Приводят в кабинет к генералу, который представляется какой-то длинной фразой в которой были слова "уполномоченный военного отдела ЦК КПСС" или что-то в этом роде. Спрашивает, из такой-то ли я части и что я могу доложить по поводу дела летенанта Х. (начальник караула мой). Я честно отвечаю, что ничего. В это время звонит телефон, он поднимает трубку и после пары почтительных фраз говорит, что не видит другого выхода, и надо поднимать по тревоге дивизию (какую-то известную, может Таманскую, не помню). Закончив разговор он смотрит на меня с некотрым удивлением, затем вспоминает, видимо, кто я, и предлагает думать быстрее. Я, со своей строны, высказываю гипотезу (двухгодичник ведь), что если мне расскажут, что происходит, то может я смогу помочь. Генерал, почему-то удивленный этой мыслью, после паузы сообщает, что на перегоне Бологое-Москва из поезда, пропал лейтенант Х. С оружием. Дело на контроле ЦК КПСС. Принимается решение о прочесывании местности вдоль ж. д. от Бологое до Москвы. Я спрашиваю: - Что, бойцы тоже пропали? - Нет, бойцы находятся в комендатуре Курского вокзала. - А за что? - За провоз оружия. - За что?!!! Они же караул! Оказалось, что в нашей разгильдяйской части никто не обратил внимание на приказ о запрете проезда через Москву с оружием на время (как оказалось, последнего) съезда КПСС, который проходил в это время. Тут до меня дошло, что Х. надо срочно закладывать, а то будет поздно. Я предложил пока дивизию не поднимать, а попробовать позвонить в Киев родителям его жены. Меня отпустили и отвезли обратно в гостиницу уже без караула. Конец истории я узнал из двух источников - самого Х. и офицера нашего отдела штаба ЗакВО. Отдел подняли неожиданно по тревоге ночью. Такого случая не помнил никто! Наутро, после сидения на тревожных чемоданах, двоих подполковников, с оружием, отвезли в десантный полк в Кировабаде, посадили в АН12 и отправили в Киев, естественно, ничего не объясняя. Там им дали машину, адрес, и приказали отконвоировать Х. в Тбилиси (где и был штаб ЗакВО). Сам Х. по приезде к теще и борща, был уведомлен ею, что звонили ему уже из штаба округа и велено никуда от телефона не отходить. Вскоре наши подполковники его забрали и отвезли в Тбилиси, очень сочувствуя - парень был после Суворовского училища, службой бредил, да и выглядел внешне как немного наивная версия идеального лейтенанта. Будущее его виделось всем одинаково, т. к. начштаба ЗакВО слыл "зверем". Х. был немедленно доставлен к НШ ЗакВО. Адьютант в приемной, с большим сочувствием сказал, что НШ приказал немедленно пропустить Х. Доложив о прибытии, Х. приготовился, как положено, есть глазами начальство, но глядя в что-то на потолке, НШ минут 5 рассказывал, какие люди на немыслимых верхах были подняты ночью (бойцы, когда их повязал патруль на вокзале, не выдали лейтенанта). Закончив рассказ, НШ наконец перевел свой взгляд на Х. Неизвестно, что подумал НШ, глядя в голубые глаза молденького (именно это слово ассоциировалось с внешностью Х.) лейтенанта, но ничего "зверского", чем славился НШ, в его взгляде Х. не заметил. Выгнав Х. в приемную, НШ вызвал адьютанта. Когда адьютант вернулся с резолюцией, Х. некоторе время не мог понять, что адьютант саказал: "Он за окурок возле штаба недавно выгнал без пенсии офицера, которому оставались месяцы дослужить. А тебе дал всего 10 суток губы". Но судьбу не обманешь. Через несколько месяцев, приехав в нашу дыру, жена Х. так загуляла, что довела его нервного срыва, и, после госпиталя, он был демобилизован.
прочитал заголовок новости "Таможенники согласились разбирать залежавшиеся заграничные посылки круглосуточно" подумалось, а вот мне второй месяц посылка никак не дойдёт, может её уже кто-то того - разобрал...
Есть у меня слабость. Обожаю старые с выдержкой 12 - 36 месяцев твёрдые сыры типа Мимолет или Гауда с изумительным ореховым привкусом. Как-то в одном магазинчике заметил на витрине сыр такого типа. На этикетке написано "Старый Амстердам", а время выдержки не указано. Спросил у продавщицы: "Извините, сколько месяцев этому сыру?" Та возмутилась так, что аж руками всплеснула и стала на меня орать: "Да как вы такое подумать могли, у нас всё свеженькое, свеженькое, сегодняшнее".
Девушка есть у меня знакомая. Не сильно крупная размером. Всего метр восемьдесят и в ширину полтора меня будет. Торгует цветами на базаре. Далее с ее слов записано, как говорится мною прочитано. Завал на работе, клиенты какие-то особенно злые, в общем, под конец дня потеряла не только свою ориентацию в пространстве, но и много других ориентаций. Звоню другу, говорю, забери меня скорей, увози за сто морей. Подъезжает машина. Ну все, говорю, девочки, пока-пока. Открываю дверь, и какая-то тень вдруг метнулась от меня в глубину салона. Щупленький паренек из-за руля смотрел на меня испуганными глазенками сквозь пять диоптрий в роговой оправе. Медленно осознавая, что это не та машина, и даже не с тем расположением руля, захлопываю дверь, не забыв перед этим добавить: - Нет, не мое ты счастье.
В автобусе мужик пенсионного возраста протягивает кондукторше деньги со словами: - Девушка, мне до станции. Кондукторша, не намного моложе мужика, со следами былой красоты, кокетливо: - А откуда Вы знаете, что я девушка? Аплодисменты.
Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе. По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го этажа упал. Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся, поближе к информации. Потом поделились.
Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки. Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил, но жена не сдавалась. И решился мужик на крайние меры. На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел ждать жену. Пугнуть ее решил. Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь! Прыгай, говорит она. Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю. Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и застрял на уровне 2-3-го этажа. Пожарные с дерева снимали. Отделался царапинами и пару ребер сломал. Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.
Произошло буквально в эту субботу, с утра. Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка. Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим планы на перспективу. Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга. Всё идёт очень даже хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на ушко: "Марина, я тебя люблю...". Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает: "Ты меня трахаешь...". ЗАНАВЕС.
Не могу сказать, что я ярый поклонник Е. Гришковца, но моноспектакли "Как я съел собаку" и "Дредноуты" мне очень нравятся. В начале спектакля "Дредноуты" автор поведал, как он, прячась от дождя, зашел в книжный магазин, открыл книгу с кораблями и, так и просится, стал писателем. Это конечно не так, но форма рассказа мне очень понравилась и напомнила историю, в которой не только погодные условия являются побудительными мотивами любви к литературе.....
Давно это было, то ли в конце прошлого тысячелетия, то ли в начале этого очутился я в городе Иркутске. Мне надо было лететь в Усть-Кут, но из-за нелетной погоды мой самолет сначала посадили В Улан-Удэ, а когда прилетели к месту пересадки в Иркутск, самолет на Усть-Кут улетел. Следующий был через два дня, т. е. 3 августа. Расположился в гостинице и, на следующий день, пошел гулять по городу. Он мне очень понравился. Где-то на берегу, в летнем ресторанчике отобедал. Отведал нежнейшего малосоленого омуля, выпил пива и в чудеснейшем расположении духа продолжил изучение города. По дороге увидел книжный магазин, зашел. Перебираю книги и понимаю, что в книжном что-то не так. Еще не понимая что, периферийным зрением вижу - это "не так" только увеличивается. Оглядевшись, увидел, что весь магазин заполнен "равшанами и джумшутами", которые тоже держали книги в руках. Подивившись этой тяге к знаниям, потому как некоторые были даже в рабочей одежде, я услышал какой-то неясный гул. Гул нарастал и, вскоре, превратился в ор неорганизованной толпы, которая вскоре прошла мимо магазина. Отчетливо слышалось - "Дядя Вася, ВДВ, ДМБ с годами... Десантура гуляла. Это как-то сложило "не таки" в моей голове, но, положа руку на сердце, ни хрена не пожалел, что в это время оказался в этом месте и в этой компании.
p.s. не упрекайте в национализме (вообще-то можно было смешнее рассказать), это правда, или попробуйте рассказать политкорректно.
Однажды, в замечательном расположении духа направлялся я на стройку, где был технанзором. Нутром чувствую – надо поторапливаться. Начинаю понемногу нервничать. Вспоминаю, что же я не то съел. Вроде дерьма не ел, а чувствую, что могу не успеть добежать уже на самой стройке, ибо туалет там в самом конце территории. Всё, больше не могу. Забегаю в знакомый двор, посреди которого симпатичный кирпичный сортир на две кабинки. Подлетаю к ближайшей двери и рывком распахиваю её. Под ноги шаром выкатывается скорченный мужик. Как второе солнце, ярко блеснула ослепительной белизной, его громадная жопа. Русский умелец не станет делать лишней, на его взгляд, работы, а так же нести ненужные затраты, поэтому во многих, исконно русских сортирах на дверях нет никаких крючков, или там, шпингалетов. К двери привязывают кусок верёвки, которую посетитель наматывает на руку, предохраняясь от несанкционированного проникновения в кабинку озабоченных конкурентов. Но, как видите, конкурент конкуренту рознь. Главное очень хотеть и тогда сам Господь поможет любую гору сдвинуть. Эта моя, сдвинутая с очка, «гора» так заорала, что взглянуть на его белоснежную задницу, повернули головы все прохожие и дети, игравшие в песочнице. Понятно, что совершенно некогда было расшаркиваться и приносить извинения, тем более, что не я привязывал его к незапертой двери. Я моментально врываюсь в соседнюю кабинку и под непечатную брань голозадого незнакомца, начинаю сдёргивать с себя некоторые предметы гардероба. И вдруг в мою дверку раздалась дробь, и я услышал нестройный детский хор: - Дядя, это туалет женский. Дядя, вы перепутали. Дядя, мужской туалет рядом с женским. Это детки, оглянувшиеся на крик серуна-неудачника, обратили внимание на моё незаконное вторжение в женскую половину туалета. В каждой щели дощатой двери появилось множество любопытных детских глаз. Их крики, видимо, привлекли внимание взрослых жильцов этого негостеприимного двора. Барабанная дробь в дверь усилилась. Какая-то взрослая дура, голосом Левитана стала требовать, чтобы я немедленно покинул женский «толчок»: - Для мужчин – сообщила эта идиотка – существует соседняя кабинка. Вот Вы, совершенно неизвестно что напишете на стенах заведения, а нам, женщинам потом придётся всё это читать. Это пришлось выслушивать через дверь, а за перегородкой никак не мог закрыть свой рот, вновь пригнездившийся белозадый незнакомец. Вот в этой экстремальной ситуации, я наскоро совершил минимум от задуманного, тихонько привёл себя в порядок и закрыв лицо руками выскочил из этой западни и понёсся от намечавшейся публичной казни.
Генерал поражён порядком и чистотой в инспектируемом полку. Допрошает полковника: - Как удалось? - Прапорщик Гапоненко! - Вызвать ко мне! - Товарищ генерал! Прапорщик Гапоненко по вашему приказанию явился. ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Полковник, панически: - Товарищ генерал! Быстро застегните, дважды он не повторяет! ------------------------------
В самолёте рейса Сан-Франциско-Амстердам брендовой компании KLM – явная специализация стюардов: красивые девушки угощают хавкой, пожилые степенные разносят салфетки, пробитанные горячей водой для протирки рук и утирки рыл, собирают мусор, и т. д. А вот после команды «Пристегнуть ремни» по салонам молча проходит громадный негр и строго проверяет, все ли выполнили команду. Можно себе предствить, что он делает с нарушителями. А вот лично убедиться, что с ними будет, так и не удалось: явно только от одного грозного вида этого громилы ни у кого из 350 пассажиров такого стрёмного желания не возникло.
Моему сыну два с половиной года. И у него не очень хороший аппетит. Однажды за обедом он как всегда балуется, отказывается кушать, вертиться, ну впрочем как наверное большинство детишек. Я значит начинаю его уговаривать, покушай мол, и вырастишь большим и сильным, как папа. Он посматрел на папу, взял у меня ложку и начал кушать, мы сидели раскрыв рты от удивления. Когда с обедом было покончено, сынок побежал в другую комнату. Минут через 15, когда я вымыла уже всю посуду, прибегает май ребенок и говорит мне с возмушением: " Почему я не вырос как папа, почему я маленький, ты меня обманула"!?!?
Киев... Одна из немногих тихих улочек (ну, или относительно тихих). Старые дома... И вот, в одном из угловых (запомните это) домов поселяется увеселительное заведение. Не то ресторан, не то спорт-бар, не в этом суть. Никто особенно не обращал внимание на него, пока оно не заимело, как всякое уважающее себя заведение, неоновую ВЫВЕСКУ. И стало называться это заведение «Яблочко». И в все бы ничего, но, как мы помним дом угловой, и теперь с одной стороны дома над входом гордо светится название «ЯблО», а с другой стороны уже скромнее «Очко». И каждый раз проходя мимо думаю – «и кто-то же туда ходит, не боится».
Сегодня в маршрутке. Маршрутка стоит, водитель ждет, когда набьется полный салон. Духота дикая. На переднем сиденье парень лет 25-ти, совсем осатаневший от жары, со всей страстью: - Как я хочу жениться! Как я хочу жениться! Никто ничего не понимает. Он опять: Как я хочу жениться! На холодной женщине... Все в ауте...
В начале 80-х, у знакомого парня был старенький ушастый запорожец. Попросил я как то его, свозить меня до подвала, за картошкой, соленьем, вареньем. У подвала остановились, он повернул и вытащил ключ из замка зажигания, но двигателю, всё по барабану, продолжал работать. У меня челюсть отвисла, но когда, включил и выключил дворники,(тумблер торчащий на передней панели), и двигатель, покорно заглох, вообще выпала.
Трехлетние дети - очень интересные существа, особенно в лингвистическом плане. Словообразование - можно сказать их конек :) Мы с сыном, пребывающем в этом чудесном возрасте, просыпаемся утром и видим что к нам на кровать запрыгивает кот. сын: О! к нам кот пришел, надо его отогнать. Мама, ОТОГНИ кота :)
Надо отметить, что кот у насредкостная сволочь, качественно пометившая всю квартиру. Так что следующей моей мыслью было, что отогнуть кота в общем-то не плохая идея :-)
Работаю на заводе с пожилым немцем по имени Ралф. Вчера он мне рассказал, как с помощью газовой горелки гнул двойное стекло для одного изделия. Тут я очень к месту вспомнил чрезвычайно популярное на этом сайте выражение: "Дас ист фантастишь!" Видели бы вы его довольную морду.
Иногда, когда с женой занимаемся ЭТИМ, включаем по телевизору 3-х иксовый канал. Так и сделали вчера. А сегодня тоже включили тот же канал и в то же время, а там идет тот же "сериал". Жена говорит: - Переключи на другой. - Зачем? И этот неплохой. - Так мы его уже видели. Я знаю, чем закончится.
Преамбула. Я вырос в Израиле и являюсь гражданином моей исторической родины. Но уже десять лет живу в США, где так-же являюсь гражданином.
Фабула. Недавно ездили в Израиль к родителям. За неделю до вылета я вспомнил что не продлил свой израильский паспорт и он недействителен. Моя лучшая половинка несколько раз звонила в посольство Израиля в Вашингтоне, где её заверили что это не страшно, т. к. я могу пользоваться своим американским паспортом. Ну, раз заверили, значит можно, и волноваться нечего - подумали мы и полетели. Действительно, на паспортном контроле мадама взяла мой американский паспорт и несмотря на то, что я с ней говорил на иврите, вопросов не задавала. Долго ли, коротко ли, но пришёл день отлёта. Стоим в очереди на проверку багажа. Подходит девушка, задаёт разные вопросы, дабы проверить, не террористы ли мы и т. п. Я отвечаю ей на иврите, что вызывает вопрос не гражданин ли я. - Гражданин конечно! - с гордостью отвечаю. - А где твой израильский паспорт? - Ку ку мой паспорт, я его не продлил, но вот мой американский. Мне в посольстве сказали что все окей. Девочка задумывается, идёт советуется с кем-то и возвращается. - Понимаешь, в Израиле есть закон, который говорит что гражданин Израиля может покинуть страну ТОЛЬКО с израильским паспортом. - Правда? А мне ВАШЕ посольство сказало что я могу с американским. Я же как-то въехал в страну? - Ну хорошо - снисходительно отвечает мадама - я тебя пропущу, но дальше у тебя могут быть проблемы и тебя могут заставить продлевать паспорт прямо в аэропорту. Подходим к сдаче багажа и получению билетов. За стойкой сидят две фифы. Протягиваем наши паспорта. - Вы гражданин Израиля? - Да. Но мой паспорт просрочен. Я звонил в посольство..... и т. д. - А ты знаешь, что израильский закон разрешает покидать страну ТОЛЬКО с израильским паспоротом? - Знаю. Мне девушка на проверке еще сказала. - И она тебя пропустила? - Ну как видишь, я же пришел сюда. - Окей, мы тебя пропустим, но дальше у тебя могуть быть проблемы... Паспортный контроль. В будке сидит марроканец в полицейской форме и с рожей "как вы меня все задолбали". Диалог повторяется в третий раз с точностью почти слово в слово. Мне делают а-та-та и пропускают. Погуляли в дьюти фри, скупились, до конца посадки меньше десяти минут. Бежим сломя голову, там нас встречают две девушки, которые нам раньше выдавали билеты. На лицах видно торжество "Ага, мы же предупреждали!" - Ну что, тебя таки заставили продлить паспорт? (имея ввиду наше опоздание на посадку) - Нет, мы были в дьюти фри! - Показываю кульки с конфетами и т. п. Машу им ручкой и мы направляемся в самолёт. Останавливаюсь на секунду, поворачиваюсь к ним и подмигивая говорю: - Вы же знаете, в Израиле если запрещено, но очень-очень хочется, то можно! Жаль что фотик уже был в рюкзаке и сфотографировать их лица не получилось.
Сегодня в Москве возле музея "Панорама Бородинской битвы" стоит памятник Кутузову на лошади. А в свое время, когда памятник только поставили, Кутузов восседал на коне. Узкая историческая общественность, узревшая столь вопиющее расхождение с правдой, забила во все колокола. Советская бюрократия лениво отмахивалась: какая, мол, разница: на жеребце Кутузов или на кобыле. Но общественность не сдавалась, и в конце концов бронзовому коню сделали соответствующую операцию. Историческая справедливость восторжествовала.
Насчет "Power" = "Поверь". Был такой французский президент, звали его Шарль Де Голль. Решили в его честь назвать площадь в Москве (у гостинциы "Космос"). Назвали. Написали табличку - "Площадь Шарля Де Голля". Сочли, что только по-русски - не хорошо, иностранцы не поймут. Значит, надо название площади перевести. Перевели: "Square of Sharl De Gol" (типа по-английски). На всякий случай, "родное" французское написание имени и фамилии (оно же сохраняется и в английском языке, разумеется) - "Charles De Gaulle". Что такое "Sharl De Gol" - непонятно НИКОМУ из иностранцев. Главное - отчитались, таблички "перевели" на "иностранный".
Если кто-то ещё сомневается в том, что Бог Интернета существует, я сейчас развею ваши иллюзии. Я тусуюсь здесь на форуме уже пару месяцев и ничего до сих пор у Него не просил. Но подсознательно у меня было очень большое желание. Дело в том, что год назад у меня умер Кот. Именно так, с большой буквы - "Кот". Ему было почти 14 лет, и был он породистым серым персом. Это был друг, товарищ и брат - кошатники меня поймут.
Так вот, я однозначно собирался заводить кота, но по прошествии года, чтобы по всем оккультным практикам его душа воплотилась в другого кота. И этот новый Кот должен был быть таким же серым, пушистым и интеллигентным. И найти я его должен был по наитию, ведь реинкарнацию для котов ещё никто не отменял.
И вот 9 июля, в канун годовщины смерти своего Кота я сажусь утром в машину и потихоньку трогаюсь, чтобы не задавить детей играющих во дворе. И тут раздается дикий кошачий мяв, будто я переехал самого горластого кота в городе. Я останавливаю машину, ко мне бегут мамашки с детьми и мы начинаем искать перееханного кота. Нет его. И не орет больше никто, тишина. Мамашки меня напрягают посмотреть в багажнике, на всякий случай мы смотрим ещё и в салоне, но в машине нет никаких котов. Тогда я на всякий случай открываю капот и на крышке головки блока цилиндров вижу прижатого к ней проводами от свечей котёнка. Страшный, грязный и рыжий вдобавок.
Нет, ну скажите, что ему было там делать в 30-градусную жару? Я ещё могу понять, когда зимой крысы на остывающем двигателе греются, но чтобы коты летом под капотом... И почему среди десятков машин он выбрал именно мою? В общем, вытащил я этого уродца, принёс домой, отмыл, накормил и стал он похож на кота из мультика "Шрек". И писает в лоточек, жрёт все, что ему дают, прямо кошачий ангел во плоти. Но не мой - не серый, не перс и даже не британец. И проблема у него ещё образовалась - за два дня он ни разу не покакал. Вот и задумался я, что с ним делать, кому его пристроить и нужно ли нести его в ветеринарку, чтоб ему там клизму поставили.
И одержимый такими мыслями я написал просьбу к Богу Интернета, чтобы он подсказал мне, как разобраться с этим животным. Я конечно понимаю, что сам виноват и просьба моя была некорректная. "Тщательнее надо" к вопросу подходить, как говаривал Жванецкий. Так вот... одна проблема у меня уже отпала. Я думаю, что здесь, как и в самом появлении котёнка без вмешательства Великого И не обошлось - кот начал срать. Почти без остановки, по 4-5 раз в день, приближаясь по общему выходу продукта к своему собственному весу. И теперь я весь в кошачьих какашках, потому, что он их так закапывает в лотке, что все лапы пачкаются. А потом лезет на руки ласкаться, но зато я точно знаю, что он здоров как лошадь и никуда его к ветеринарам тащить не надо.
Кстати, может быть это ещё не есть реинкарнация моего Кота и кому-то в Питере нужен полуторамесячный рыжий котенок - ведь все рыжие коты приносят удачу, а этот ко всему ещё и сам оказался счастливчиком.
У знакомых в 80-90-х годах был «сверхговорящий» попугай Гоша. Он моментально схватывал все новые звуки и постоянно их очень точно повторял. Очень любил изображать дверной звонок, телефон, будильник. В 90-х годах в Россию на кабельное телевидение пришли американские фильмы без цензуры – никто и не подумал, что Гошу они заинтересуют. Знакомые и посмотрели всего-то вечерком пару фильмов, забыв про Гошу. А когда они спохватились, было поздно – Гоша сидел на люстре и с упоением повторял низким голосом того знаменитого в 90-х годах переводчика, - разные «американизмы»: « Надеру задницу, пошел в ж…». И, конечно, очень ему понравилось знаменитое короткое выражение, звучащее без перевода в американских фильмах каждые 10 минут: «Фак ю»!
живем в дальнем зарубежье. дети родились уже здесь. в прошлом году сын поступил в универ и дома бывал редко, а т. к. как, к сожалению, русский язык у него и так был не слишком хорош, то вдали от нас и совсем стал забывать великий и могучий. но сейчас сын на каникулах дома и старается все время говорить по-русски. недавно он был у своей подруги, я ему позвонила спросить мне ли его забирать или подруга привезет его домой(нет у него машины еще), на что он мне отвечает:"она мне даст".. подумал несколько секунд и продолжил:"сегодня вечером"... я в первые секунды сразу подумала "по русски" - моему сыну сегодня кой-что перепадет, но нахрена он мне это говорит?!?! потом, конечно, сразу пришел английский перевод:"she will give me a ride tonight", т. е. сын дословно перевел:"она мне даст поездку(это слово он опустил почему-то)"... рассказала мужу, а он мне:"ну, конечно, о чем ты еще могла подумать?" - как в том анекдоте:"о доме, думать надо, о доме"...
А почему девушка с вами ехать отказывается? Бригадир поднимает голову из тарелки: а ты сама-то как думаешь? Основная N 16 от 10.07.
Были в Питере на "зоолетие" - я с сыном и два его друга. На вокзале шеренгой стояли тётки с табличками о сдаче квартир. Мы сначала побоялись - вдруг там притон какой. Были у нас взятые из сети адреса общежитий - но всё оказались занято. Рискнули. Тётя сажает в троллейбус, долго едем, долго куда-то идём. На одном подъезде табличка: музей - конспиративная квартира Ленина. Круто же он запрятался...
Заходим в узкий тесный двор - колодец, идём вверх по тёмной лестнице - чистая достоевщина. Внутри, однако, оказалось очень даже неплохо, хоть и дороговато. Потом узнали, что фирма выкупала огромные старые квартиры и сдавала приезжим. Там жили супруги: жена - хозяйка, муж - охранник. Нам досталась большая комната, комары только донимали - бич города! Мы сдружились с хозяевами, по вечерам вместе пили чай.
Первые три дня бегали везде, не жалея ног, на четвёртый устали - решили отдохнуть. Взяли с утра пива и закуску, сели на кухне с хозяином. День жаркий, разделись по пояс. Вдруг в разгар беседы со двора слышен звонкий голос тёти - акустика в "колодце" отменная! Тётя кого-то ведёт и громко хвалит жилище. Были секунды - сгрести пиво со стола и удрать к себе, но всех охватил паралич.
Действие первое - немая сцена: остолбенело смотрят друг на друга молодая пара и группа полуголой молодёжи типа "запорожцы пишут письмо султану" (я успел накинуть пиджак), на кухне срач, дым коромыслом... Девушка рыдает, её спутник кричит: бежим скорее, здесь притон!!! Убегают вниз по лестнице.
Действие второе. Тётушка надувается как кот помойный и выдаёт хозяевам бездну негатива "веером от пуза". Мы в шоке, хотя надо бы драпать.
Действие третье. Отбомбившись по хозяевам, "перепилиха" кидается на нас. "Вы за каким... приехали в наш город - пиво трескать?! В столице вашей вонючей не натрескались?! Марш бегом смотреть достопримечательности!!!"
Дар речи вернулся к нам через два квартала. "Какое ей вообще-то дело, как мы проводим время?!" - спросил меня сын. Спросил вполголоса - хотя за нами уже никто не гнался...
Автор истории о хирурге из израильского медицинского центра пишет, что она похожа на анекдот. А у нас в семье была практически аналогичная ситуация. Свекр - почетный железнодорожник. Очень добрый, хороший человек и этим пользуются многие родственники для добычи через него самых дефицитных билетов. Попросил четвероюродный племянник купить билеты для семьи в разгар лета в Крым. Доставал их свекр очень тяжело, но сумел купить. Звонит мама племянника и говорит свекрови: спасибо, Сева зайдет за билетами и принесет две бутылочки. Свекровь гадает: как думаешь, это будет коньяк или водка? (кто помнит 80-е годы - хорошо и то и другое). Приходит Сева, приносит две бутылочки николаевского крема для рук.
Работали от НИИ на овощебазе, как было модно в те времена. Прикрепленный к нам овощевод в штатском в легком подпитии сопровождает нас к месту работ. На пути возникает траншея глубиной с метр без мостков, без обозначения и всякого намека на идентификацию. На наш FAQ овощевод ответил: "А пусть пьяными не ходят!"
Во Владимирской области утверждены правила использования животных, не отнесенных к охотничьим и водным биологическим ресурсам ( http://www.regions.ru/news/2302074/ ) Добыча млекопитающих (еж обыкновенный, нетопырь-карлик, полчок, ушан бурый, различные виды мышей, ночниц, полевок и др.) допускается круглый год.
Бедные ежики! А я-то думал, что на них охотятся только фигуранты анекдотов - "пойду, настреляю ежиков, теще на стельки, жене на воротник..." А уж летучие мыши кому нужны? Да, депутаты, кажется, вообще от жары тронулись...
Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы за помощью." По алкоголиков и слова-паразиты. Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...). Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистической идеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все же еще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логика все же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм, который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нам пытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен, почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящими преподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентам только преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего - хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину было просто западло. Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровым носищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю. Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты, особенно он любил "так сказать". И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст "Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречали очередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей в здоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо, абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".
постоянно читаю этот сайт и заметил что про тюрьмы и зеков историй практически нет. решил исправить. Краснодар. тюрьма, лето. Жара 35 на улице, в камере все 40. сидит 50 рыл, влажность почти 100%, одно спасение облиться холодной водой под краном. Вова Хачатуров (прирожденый аферист, за это и сидит) идет мыться. Один чел в это время встает с нар, надевает тапки и начинает возмущаться - почему они мокрые?! кто в них купался? Видит стоит Вова вытирается. - Вова, какого ты мои тапки трогаешь и т. д.!!! Вова - "не кричи, я перепутал". Тот не успокаивается - "Как можно перепутать? Твои кожаные и мои резиновые!!!" Вова - "Что ты орешь? Я НЕ СО СВОИМИ ПЕРЕПУТАЛ!"
Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает красивыми?". Устами младенца...
Из жизни. Продавщица в одном из "комков" вслух разгадывает кроссворд. Рядом сидит ее подруга/коллега. Читает, не обращая вниманеи на покупателей: "По вертикали, 6 букв, первая "я", последня - мягкий знак. ПодЪелочный материал...". Мне особо ничего там не надо было, стал думать, что же это за мaтериал такой... Тут же пришло в голову что подЪелочных материалов нет как таковых, скорее всего это поделочный материал, ну исходя из условий это наверное - янтарь. О чем я ей и сказал негромко. Она тут же вписала, так как подошло. Но тут у нее возник законный вопрос вопрос: "А почему янтарь подъелочный материал? Его что под елку кладут?"
Эту историю следовало бы рассказать перед Новым годом - но, чувствую, до этого времени можем и не дожить. Движется на нас что-то страшное и глобальное... Ну, да ладно. В детском саду мы, воспитанники, активно готовились к новогоднему утреннику. Делали елочные гирлянды, учили стихи и песни. Один стишок незабвенного Самуила Маршака стал камнем преткновения для всей группы. Называется он "Декабрь" и звучит так:
Нашу речку, словно в сказке, За ночь вымостил мороз, Обновил коньки, салазки, Елку из лесу привез.
Елка плакала сначала От домашнего тепла. Утром плакать перестала, Задышала, ожила...
Стишок чудесный: мы, дети, хорошо отделяли настоящее от халтуры. Но последняя строчка... Сначала одна девочка вызвалась прочитать этот стих. И прочитала: "Утром плакать перестала, оживела, ожила...". - Что такое "оживела"? - недовольно произнесла воспитательница и поручила читать этот стих другому ребенку. Но заразное "оживела" уже пошло гулять по группе. И следующий ребенок прочел так же. И следующий. Наконец, дошла очередь до вашего покорного слуги. И я прочитал правильно:
Утром плакать перестала, Задышала, ожила...
- Молодец, - похвалила меня воспитательница и поручила прочесть этот стих на утреннике мне. Дальше можно не рассказывать. Как я прочел этот стишок на утреннике, уже понял не самый догадливый читатель. Для особо тупых все-таки напишу, как я его прочел:
... Елка плакала сначала От домашнего тепла. Утром плакать перестала, Оживела...
Сегодня на остановке в ожидании автобуса от нечего делать читал расклеенные на столбах объявления. Одно из них меня как-то напрягло: "НАРКОМАНИЯ АЛКОГОЛИЗМ Мы изменим вашу жизнь Телефон 1234567" - именно так, без единого знака препинания. Подумал: что-то не так... Там же нет слов "Лечим от... недорого". Предположил обратный вариант, что это реклама местного наркодилера и производителя самогона, предоставляющего народу именно дешевые наркотики или самогон. Слоган "Мы изменим вашу жизнь" (станете наркоманом или алкоголиком - по выбору) показался мне вполне логичным. А вы бы что подумали?
Приехал в Сакраменто. Навигатор вывел меня на секретариат штата и объявил, что я у цели. Парковаться негде. Медленно объезжаю квартал. Смотрю - свободное место у бордюра. Паркуюсь, выхожу из машины и ищу вход в здание во дворе дома. Не нахожу и возвращаюсь к машине. У машины суетливо крутится интеллигентная дама лет 50-ти с глазами, полными ужаса. Она бросается ко мне и говорит, что здесь парковаться нельзя. И показывает на облупившуюся красную краску, которой был когда-то выкрашен бордюр. Говорит, что первый же дорожный патруль оставит мне "тикет". А штрафы здесь не хилые. Рекомендует мне где запарковаться, потом опровергает себя, мол, нет, не получится. И так 2 или 3 раза. Потом говорит, чтобы я стоял и ждал её здесь, а сама бросается бегом через дорогу и скрывается во дворе дома напротив. Выбегает счастливая, аж светится, подбегает ко мне и точно указывает, где именно во дворе можно поставить машину. И с сознанием выполненного долга, одновременно умиротворённо и торопливо исчезает. Я поставил машину и ушёл по делам. Оформив необходимые документы в нотариате у мистера Шварценегера, а затем не спеша пообедав в ресторанчике, я вернулся к машине. У машины суетилась интеллигентная дама лет 30-ти, симпатичная. Она стала долго - долго передо мной извиняться. Я слушал и терялся в догадках о чём она хочет меня попросить. И даже на всякий случай составил фразу по- английски, дескать, мисс, я люблю свою жену, но не могу отказать даме. А она попросила меня больше никогда не ставить машину здесь, потому что, во-первых, здесь гараж правительства штата Калифорния, а во-вторых, вот прямо здесь, вплотную к багажнику моей машины ровно в 17.00 охрана опускает металлическое ограждение и доступ к машине будет невозможен до следующего дня. Убедившись, что я всё понял, и получив мои заверения, что я никогда больше не поставлю здесь машину, она ослепительно улыбнулась и с извинениями исчезла. Я посмотрел на часы. Было 16.45. Навигатор сообщил мне, что до Санта Круза ровно 220 км, расчётное время в пути 2 часа 27 минут. Я включил двигатель и начал потихоньку выбираться из города, чтобы живой капелькой влиться в стремительный, но по-американски упорядоченный поток движения на хай-веях.
17
Гуляю по центру - взгляд выхватывает из толпы мужичка с красивой "пивной" талией, этот бочонок туго обтянут футболкой с надписью: "Pivo est bogem, a sex - nalogem" (польск.: пиво - бог, а секс - налог) Долго думала... наверное, многого я ещё в этой жизни не понимаю...
Работаю в крупной компании. У меня есть коллеги самых разных национальностей, и мы частенько шутим (не за глаза и без злобы!) по поводу традиций и привычек друг друга, акцентов, манеры общаться. Сразу говорю - нацисткой не являюсь! И буквально вчера такая история. Завскладом, сверяясь с лежащим перед ней списком, делает заявку экспедитору, милейшему человеку кавказской национальности. А в заявке значатся следующие позиции: 1. Сигареты "Парламент" столько-то блоков 2. Пиво "Велкопоповицкий козел" темное столько-то ящиков и далее по списку. И вот Ирочка (завскладом), как всегда торопясь, произносит: - Значит так, купишь мне "Парламент", темный "Козел"... Пауза... и всеобщий смех. Я же говорю, отношения у нас хорошие.
8
Стою на остановке, мимо автобус с рекламой на боку "Ветеринарная клиника "Серебряный скальпель"". О как, думаю. То ли скрытый центр по убийству оборотней, а может и вправду для очччень обеспеченых кисок дополнительная дезинфекция.
Было со мной до сих пор стыдно вспоминать. Пришла на прием к гинекологу первый раз в 17 лет. Врач (видимо недавно из института лет 25-27)спрашивает: били контакты, живешь с кем ну тому подобное, я отвечаю что нет. ОТВЕТ! ну и зачем ты сюда пришла? но на кресло послала а я же его вижу первый раз и как садиться незнаю НУ И не села а ЛЕГЛА позор был полный
В 2007-2008 года прошли очень сомнительные торги прав 49-летней аренды лесных участков площадью 991 га на западе от Москвы. По этому поводу суды тянутся до сих пор. Из новостей: "ООО «Эко вест» получило 397 га в Баковском лесничестве за 24,39 млн руб. (614 руб. за сотку). Этот участок достался структуре Романа Абрамовича, рассказывал «Ведомостям» источник в Минприроды."
Но это все старая история. А теперь новая: если взглянуть на карту, то о ужас! Баковское лесничество - это те самые земли, на которых будет строиться "Силиконовая долина", то самое Сколково. Т. е. офшорная зона будет построена на землях Романа Абрамовича (которые он еще и купил за даром). Это безусловно объясняет выбор места для строительства "наукограда". Кстати, кто там место выбрал? Уж не Медведев ли? Смешно? Как минимум забавно.
Утро, часов 11. По телевизору идет отличный детский фильм «Приключение Электроника», который прерывается рекламой: «Будь мужчиной! Твоя сексуальная активность! Попробуй бла-бла-бла».
История первая. О пользе собственного портрета. Один перец сильно страдал по шикарной неприступной девушке. Он к ней и так и сяк, а она никак. И вот в её день рождения он вдруг преподнёс ей совершенно идиотский подарок - собственный портрет в рамочке на ножке. Она этот портрет почему-то не сунула куда подальше, а поставила на прикроватную тумбочку. Через пару месяцев женились.
История вторая. О вреде собственного портрета. Один мастер участка на заводе, завзятый работяга, ценный специалист, вдруг припёр в обшарпанный, дрожащий от рёва цеха, кабинет и поставил на свой стол свой портрет, где он весь в костюме и галстуке цветно улыбается. Через три месяца уволили по сокращению штатов.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"