Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.08.2010 по 08.08.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошёл следующий случай, когда я ещё учился в колледже (кажется в 2005 году). Сразу сделаю поправку, учились всё там с разных городов и я в том числе. Как-то мы решили устроить пикник, собрались. Все (24 ребёнка в классе) 24 машины. Ну и поехали колонной. Место нашего отдыха находилось за автострадой. То есть надо выйти на автостраду, отмотать несколько км и опять съезд. Перед въездом "кирпич". Первый соответственно остановился, тронулся и поехал. Последующие за ним, но не останавливаясь. И надо же, как назло (а на автострадах и в помине никогда не было) вот он: продовец полосатых палочек. Выбежал на середину дороги и пошёл тормозить всех подряд и так все машины. И вот кульминационный момент. Одновременно из всех машин выходят отцы. Все уже в возрасте. Многие одеты как "отцы мафии" да и походка так же. Мент застыл на середине дороги (благо движения ноль) смотря как к нему приближаются 24 "шкафа". Он так побледнел, палочку прижал к себе. Так испуганно пятясь начинает: - Там же был знак "кирпич". Он означает остановку для всех. А не для одного транспорта в колонне. Отцы же наступают дальше. (у меня на родине менты ждут когда им принесут права). Мент побледнел ещё больше. Отступая продолжает. - Вам всем устное предупреждение, можете ехать дальше. Отцы опять по машинам и в путь. Права он так ни у кого не и проверил. Боялся наверное что грохнут его к чертям подальше
Здравствуйте друзья! Комплекс дня десантника. В командировке, спешу. На светафоре думал успею на желтый, не успел. Поперли сначала со встречки налево, потом попендикуляры поперли..... пришлось сдать. нервы взвинчены, разговоры по телефону, то се. Люди ждут. Зеленый. Газ. И со всей дури втыкаюсь в стоящий сзади автомобиль. R -не переключил. Выходит оттуда чел, распальцованной национальности. Рассказывает как он нетрадиционально любиться хочет и, не поверите, со мной. Притом говорит так, что местные (присутствующие здесь) гости позавидуют. Ситуация хреновая, чужой город, чужая страна и, вообще, не прав. Пока мы ругаемся и ждем местную полицию, ко мне подходит парень и говорит - это мудак, правда жирно взрощенный, вот тебе моя визитка, все свидетели все равно разъехались, а я расскажу как он не держал дистанцию и въехал тебе в багажник. Ты только не скукси.... когда подъехала полиция, у меня запала на этого друга было выше крыши... Пришлось рассказать, как я, стоя на светофоре получил удар сзади. Сначала он захлебнулся, потом начал клекотать и хлопать крыльями. А когда подъехал мой советчик (свидетель)он к нему обратился - брат, расскажи. И брат рассказал. Рассказал так, что жить стало как-то вкусней. Он ему почти дословно сказал - пидорас (а если это не так это просто недоработка)быстро подписывай протокол и ремонтируй машину. в ответ, ласковые кивки... Менты как-то быстро согласились с нашей точкой зрения, а на клекочущего.... так он быстро сдулся, внимания было не много.
лижу с супругой. она донимает меня на тему которая как ей известно меня бесит. - я: ты специально? - она: да - я: а можно узнать зачем? - она: ну, ты сейчас на меня накричишь, затем будешь извиняться, а затем будешь меня желеть и тебе придётся меня ублажать. так что давай перейдём сразу к последней части.
Сегодня на Яндексе новость: 2 тыс милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников Возник вопрос: от кого милиционеры будут защищать десантников?
Несколько заметок с отпуска: 1. Подъезжая к Алупке в Крыму читаю мельком плакат на дороге: "Жулье и море". Думаю что за черт. Вгляделся еще раз, оказывается: "Жилье у моря". 2. Загораю на камне в море. Проплывают две девушке на спине, видимо только приехали и первый раз залезли в море. Одна спрашивает: "Ну как тебе?". Вторая: "Эх, хорошо, лучше, чем оргазм!" 3. Разговаривают две полных женщины, снимающие жилье у той же хозяйки, что и я. Одна жалуется на живот. Другая говорит: "У женщины должен быть живот. Женщина без живота, что квартира без мебели". Я чуть не высказался: "А женщина с животом, что мебель без квартиры", но решил промолчать. 4. На волейбольную площадку в Симеизе заходит команда ребят. Я спрашиваю, а вы откуда. Они отвечают: "Мы из Алупки". Я спрашиваю: "Откуда, откуда? Они отвечают и слышится: "Мы из зАлупки" (вылупились что ли?) 5. По дороге от Ялты до Симферополя задолбали рекламные плакаты Януковича и его партии регионов, повторяющиеся через каждые 100 метров. И как всегда истина в них перевернута. Плаката: "Янукович - надежда Крыма" правильнее бы заменить на плакат: "Крым - надежда Януковича". Плакат: "Сильная власть основа процветания Крыма" надо бы заменить на "Сильная экономика Крыма основа процветания власти". А плакат рекламы партии регионов вообще смешной: "Сделаем Крым цветущим! Обещали! Выполним!". Можно подумать, что без их обещания яблони и вишни в Крыму не зацветут. А когда весной в Крыму все зацветет, они скажут: "Вот мы обещание выполнили". Если бы они написали на плакате: "Сделаем Крым процветающим, тогда другое дело. Януковичу надо прочитать это сообщение и не заси...ать людям мозги.
Зарисовки на тему прочитанного от 05.08.2010 лазающий пес
№1 Это про меня. В деревне отвязался бык, который был на цепь привязан, я до сих пор немогу поверить что можно так быстро залезть и сидеть 2 ч на 4-х гранном столбе без "кошки", но оказываеться это очень легко. №2 У меня была любимая собака (немецкая овчарка) Шайтан Шер или просто Шурик жили в частном доме и если через крышу перегнуться то ты в другом дворе. Я как-то поставила лестницу на крышу пару шиферин надо было поменять, минут через 10 слышу лай и дикие вопли, выбегаю и наблюдаю картину: Шурик по крыше (2х скатная) гоняется за кошкой, за скатом разрываеться и еше собака и ее хозяин. Я по малолетству приняла решение поймать свою собаку, а он решил что я с ним играю, наши гонки по крышам (мат стоял о всех сторон) продолжались почти 1,5 часа. Неповерите когда я устала Шурик сам подошел рядом сел тоже отдышаться Итог: мы переломали почти весь шифер на крыше и мне его пришлось перестилать и со мной еще все соседи не общались сказали: "Ты отличница, мы подумать немогли чтоб ты ТАК выражалась" Шурик прожил до 15 лет в любви и заботе и я помню его даже через 10 лет и всю жизнь
Переписываюсь с сестрой в аське. Она в Киеве, я в одной из стран дальнего зарубежья. Далее по тексту..
"12:02:04: фигею просто 12:02:07: смотрю новости 12:02:17: топ новость - это погода 12:02:36: ко всему прочему у нас был сильный смог утром 12:02:59: основная причина его возникновения - надуло из РФ 12:03:25: точнее их Москвы 12:03:38: видимо всей москвой дули"
Из новостей: "Мумия молодой женщины, возраст которой насчитывает более 2,5 тысячи лет, была найдена..." Жили же люди в своё время, если в возрасте 2,5 тысяч лет женщина ещё была молодой!
Еще казанское. Забрел я один (почему и не поминаю ни одну из моих любимых девушек) в ТЦ "Кольцо", что на площади Тукая, это для местных. Главная странность оного "Кольца" состоит в том, что попав туда раз, выбраться крайне сложно, даже бывалые люди бродят внутри весьма долго, моя любимая девушка рассказала, что проплутала там полчаса, пока не нашла сперва туалет, потом знакомый бутик, потом уж и выход) Что говорить о новичках, к коим меня следовало и отнести. Пообещав там. я нашел свою книжку в "Новом книжном" и, удовлетворившись, что и в этом городе меня покупают, пошел на поиски выхода. По дороге наткнулся на двух женщин бальзаковского возраста, с теми же намерениями, слово за слово, оказалось они из Нижнего, и тоже ищут выход, хоть какой (а их несколько) - Два часа ходим, все этажи обошли, нигде нет. - А вы спрашивать сотрудников пробовали - тут же навалом справочных. - Да без толку, пойдем по их ориентирам, либо туалет, либо "Связной". - Нет, раз мы в "Терволину" зашли, - показала мне коробку вторая. - А так ходить разорительно - все время в магазин натыкаешься, а там все время распродажи. - Ну я на метро приехал, вообще-то. - Да нам уж плевать, 12 рублей, чтобы отсюда выбраться, не жалко. - А мне здешнее метро не нравится, темно там и жутко. И пассажиров нет, одна милиция бродит, - снова вторая. Первая зыркнула на нее, мы пошли на нулевой этаж. Долго ходили. И если бы не специфический запах метро, который москвичу вообще трудно с чем-то еще перепутать, не знаю, сколько бы бродили. И уже возле турникетов станции "Площадь Тукая", сердечно распрощавшись с собеседницами, я обернулся и обнаружил нормальный выход в город - узкий темный коридорчик, рядом с дверями торгового центра, ведущий непосредственно на улицу.
Какое бы слово, произнесли бы Вы. Вслух. - увидев спокойным вечером - БТР с синей мигалкой и крякалкой, несущийся под сотню (!) по улице родного города - и срезающий поворот по тротуару?
недавно заехал в славный город Владимир, повидался, заодно, с давним знакомым, менеджером из ТЦ Крейсер. Ну захотелось сходить в туалет, справить большую нужду, а что, обычная человечсеская надобность. Зашёл в туалет на 2-м этаже (кстати, он там всего один на всех 6-ти этажах, кто не знает). Пока сидел, простите, пукал, в соседней кабинке присоединился к моей песне (а что, как говорил великий Пирогов, "еда - самое интимное общение человека с природой", ну а что от неё осталось - самые интимные остатки), так вот, сидим, пукаем. слышу - в умывальник заходит человек, начинают погромыхивать фарфоровые приборы - кто пьёт кофе по утрам, узнает этот звук. Ну да ладно, мало ли кто перемывает кофейные чашки. Короче, подтираю щзадницу, одеваю трусы-брюки, смываю, простите, говно, выхожу к умывальнику: вау! женщина. Сразу мысль: "ошибся дверью". выхожу, оборачиваюсь, смотрю: нет, всё правильно - туалет мужской. Тут же выходит женщина, как написано на беёджике - Нина Александровна, и заходит в соседний отдел (или секция, как у них в Крейсере) с товарами для парикмахеров. Я человек не закомплексованный, т. е. лишённый ложной стеснительносьти, ну и спрашиваю у Нины Алекесандровны: простите, в женском воды нет? Что вы (мне ответствуют), просто мы всегда так делаем. Как говорится, без комментариев. И тут у меня закралась такая мысля: а что если поинтерисоваться у психолога - зачем женщинам ходить в мужской туалет, когда женский - ЗА СТЕНКОЙ. И буквально и РЕАЛЬНО - за стенкой. сделать 4 шага - и вот он - твой туалет. Мой знакомый менеджер Миша меня остудил: здесь всегда так делалось (по крайней мере, с тех пор, как открылся наш сетевой магазин), и, по всей видимости, такая система пользуется поддержкой администраци, ииначе б, женщины не ходили в мужской туалет, в наш туалет ходят многие женщины с этажа. короче, - Владимир, этим всё свказано, это вам не Москва. Я, конечно, не отрицаю, Москва не идеальна, но что б в туалеты ходили разнополые люди - в этом Владимир всех опередил. Так держать!!
Как можно на них обижаться? Особенно сибиряку. Президент РФ Дмитрий Медведев посетил строящийся в Сочи горнолыжный курорт Роза Хутор, где ему представили новый проект "Горячий снег". Президент оргкомитета "Сочи-2014" Дмитрий Чернышенко пояснил, что программа позволяет создавать искусственный снег при высоких температурах, а также сохранять его. 3 августа в Сочи Дмитрию Медведеву представили программу "Горячий снег", которая разрабатывается совместно со специалистами из Италии и Норвегии. Как рассказал Дмитрий Чернышенко, она "призвана использовать весь доступный и технический арсенал, в том числе и генерацию снега при высоких температурах, для того чтобы уроки Ванкувера можно было бы извлечь". По его словам, наиболее сложная задача сохранить снег, особенно в дождливую погоду. Однако с дождями во время Олимпиады планируется бороться при помощи известного метода разгона облаков. Глава государства в свою очередь заметил, что главное это реализовать программу и получить "реальное количество снега".
Недавно (в пятницу 30.07.2010) стою в очереди в магазине. За мной стайка девченок - штук 5-6. Одна спрашивает: "А это называлось?" Вторая отвечает: "Дас ист фантастиш!" Все дружно ржут вперемешку со смущением. Когда все отсмеялись, третья пояснила: "Это была дыня и называется она торпеда!" Тут уже пришла очередь поржать мне, а теперь и вам.
Едет машинка. Ока. Вся изукрашена картинками с изображением пламени, такие картинки в автомагазинах продаются. Машинка синяя и пламя голубое! Лепота! Что у нас горит голубым пламенем? Правильно, газ! Газпром - мечты сбываются!
На "2й полосе областной газеты "Челябинский рабочий" лет 12-15 назад в рубрике "Происшествия"журналист написал о страшной трагедии, в которой транспорт переехал человека. Заметка называлась..."Одна нога здесь, другая там". Это не выдумка, господин Задорнов, такое было напечатано! И не в какой-то районной многотиражке, а в главной газете нашей области! С огромным удовольствием Вам в копилку. Стас Бережнов, Челябинск. Не написал-бы об этом, послушай я совет проф. Преображенского.
ПОЧТИ ПО АНЕКДОТУ... Едем с милым в машине, дорога идет на взгорку, поэтому что впереди очень четко видно! Движение по одной полосе, тк идет расширение дороги.. Впереди нас только одна машина... Как вдруг дремавший на ремонтной полосе каток вдруг берет старт и ПОДРЕЗАЕТ впереди идущую машину и встает перед светофором первый!!!! Ясень перец - когдааа он ишшо проедет перекресток таким ходом, затрудняя движение сзади едущим!!! Милый муЖенственно принимает решение и по встречке обходит этих двоих и встает ПЕРЕД катком!!!! Мамма-миа!!! Каток по ремонтной полосе нас ОБГОНЯЕТ и конкретно ПОДРЕЗАЕТ и встает практически впритык к пересекающему потоку машин!!!! ШумаХер, блин! Зеленый!!!! Настарт.. МАРШ!!!! Мой отважно и резво обгоняет каток и филигранно прям перед носом катка вписывается в полосу(тоже одна!)!!! УФФ... оторвались от ПОГОНИ и ПРЕСЛЕДОВАНИЯ!!!!
2
Вдогонку про "каяком через Тихий океан": я-таки решила проверить (пятница вечером, делать было нечего), ввела 2 города только почему-то наоборот: из Пекина в Нью-Йорк. Так вот, оттуда через океан предлагается на "Jet Ski"
Александр (09:32:24 5/08/2010) Стас, ты читал сегодня на Ленте.ру (или РБК что-ли?) статью, что водка сильно подоражает, в связи с тем, что из-за засухи нет пшеницы…. и. т. д. ? Станислав(10:11:51 5/08/2010) Мда…. Вот ты мне с утра настроение обгадил…. Ну будем самогон гнать скоро…
Станислав(10:11:51 5/08/2010) Седня будут по Первому каналу рассказывать что мы пьем на самом деле..
ILF (10:13:22 5/08/2010) Я надеюсь, приглашен в студию и Андрей Пакатин
Станислав (10:13:56 5/08/2010)
ILF (10:14:26 5/08/2010) рассказ пойдет о дрожжевой палочке, о покупке сахара оптом и о проблемах нехватки пластиковых бутылок
Станислав (10:16:38 5/08/2010) Да, да... а также в подробностях описывается повышение активности дрожжевой палочки в процессе брожения и влияние термических процессов на конденсирование конечного продукта... профессура МГУ нервно курит в углу...
ILF (10:16:43 5/08/2010) Расказывает Дмитрий Филичкин - со стороны потребителя: «…взяли мы раз с Гучей в неизвестном месте огненной воды и до конца не могли разобраться это самогон или хреновая брага с добавлением спирта - получается продавец меня обманывает, когда я прихожу к нему за самогоном, а он продает мне хреновую брагу крепленую спиртом - кому это на руку... Михаил Познер берет микрофон…
ILF (10:21:02 5/08/2010) Дмитрий Билан долгое время ел дрожжи, но один раз запил их водой и заел сахаром и с тех пор запел.... «программа Максимум узнать все что скрыто»
Станислав (10:23:53 5/08/2010) Контрольная закупка... у микрофона Антон Привольнов... «Итак, мы продегустировали три экземпляра продукта, первый так называемый "От Капы", второй "Pokatya Jazz" и третий "Адам's".... после принятия первого замечается легкое головокружение уже после второй стопки... после второго сразу хочется затянуть слова всеми известной песни про Вологду "Пиииисьма...."... третий экземпляр явно отличается по вкусовым качествам от первых двух, в рту замечается лекгое послевкусие куриного гамна.... Итак, друзья, победа присуждается 2 экземпляру... »
Александр (10:32:24 5/08/2010) Программа «Очевидное-Невероятное», в студии академик Капица: "Дорогие телезрители (наливает из графина), сегодня ээээээ, мы с вами поговорим ээээээ...... Ооооо.... о физических процессах..... ээээ.... происходящих (занюхивает микрофоном) ввввв.... происходящих..... эээээ в продуктах брожения.....(наливает из графина)..... Так вот.... ээээээ эти самые процессы в результате брожения куриных эээээ фекалий эээээ.... и культурных дрожей...." С грохотом падает со стула, на Первом включают рекламный блок.
Станислав (10:49:24 5/08/2010) Программа "В Мире Животных" ведущий Николай Дроздов..."Здравствуйте дороги друзья. Сегодня, мы поговорим с вами о таких замечательных птицах, о курицах.... Эти милые птицы приносят огромную пользу людям, главнейшая из которых заключается в производстве ими... эээээээ... я прошу прощения... кала. Дальше этот, на мой взгляд, бесценный продукт используется в приготовлении еще более бесценного продукта, всеми известного самогона. Его употребляют все, и стар и млад, в любое время года и времени суток. Да что там говорить, и я частенько его употребляю. Но в последнее время, из-за аномальной жары производительность по этому показателю заметно упала, т. к. есть им совсем не хочется, а писать они еще не научились... »
Александр (10:58:19 5/08/2010) Канал «ЕвроНьюс», новостной экономический блок "... на мировой бирже заметно вырос индекс куриного помёта, эксперты это связывают с поступлением инвестиций в технологии самогоноварения.... »
ILF (11:01:55 5/08/2010) последний сельскохозяйственный съезд прошел в рязанской областе под эгидой – «Активия творожная» на корм курям - а что делать, поднять высер любыми методами вплоть до метода ААААААААААААААААААА (метод испуга от Гарика Бульдог Харламова)
ILF (11:05:05 5/08/2010) в пермской области нашли метод поднять куриный высер... в курятниках крутят видеоролик о технологии изготовления куриных котлет... и постоянно показывают курам сельскую столовую где эти котлеты едят колхозники.... и куры реально сруцца ))) Александр (11:06:55 5/08/2010) Канал БиБиСи, программа Top Gear, ведущий Джереми Кларксон: "... итак, сегодня мы заправили бак нашего болида Макларен Ф1 свежайшим самогоном, он кстати, в качестве эксперимента, был доставлен нам из снежной России нашими коллегами из программы "Главная дорога", который изготавливается, как они нас уверяют из.... (студия притихла) из шикарного говна воронежских кур... Ха-ха-ха....(ржет вся студия)...." Станислав (11:07:24 5/08/2010) Аааа…Ржуууууууууууууу, всё – это предел….. Александр (11:17:55 5/08/2010) Экстренное заседание кабинета министров РФ в кремле, прямая трансляция по Первому, заседание ведет Президент РФ. Медведев: Я вчера вернулся из поездки по смежным областям.... Я не понимаю этой ситуации с агропромом.... Владимир Владимирович, что происходит в фермерских хозяйствах? Почему возникла такая острая ситуация с куриной дефекацией? Вы понимаете, что проблема пожаров отошла на второй план? Путин: Я - да.... Медведев: Что "да" ? Путин: Понимаю.... Медведев: Что вы понимаете? Путин: Что отошла проблема.... Медведев: Вы что пьяны? Ну ка дыхните вот сюда... (сворачивает из листа бумаги кулёк) Путин: Да.... Я сегодня.... Мальца.... Медведев: Что "мальца", что? Путин: Да я вот.... с Шойгу... он катал меня на вертолете.... Мы вот.... По же по делу, Дмитрий Анатольевич! Медведев нюхает кулёк: Первач.... Это куриный? Путин: Нет, нет.... Откуда куриный? Медведев: А где тогда всё куриное?.... Где? Путин: Давайте спросим у министра сельского хозяйства, я только из пожароопасных регионов вернулся. У неё спросим.... Ик... Скрыник: Я сейчас всё объясню.... Сейчас.... Да... Медведев: Что вы тут мне блеете? Отвечайте ясно. Скрыник: Ну... понимаете.... Вот в связи с самогоном то оно так вот всё.... Ик... Путин: А вот не надо тут перекладывать на граждан, не надо.... Вы сами с нами летали с Шойгу, сами всё видели.... Весь этот дым от винокурения.... Вы же видите какие масштабы у страны.... В каждой деревне... В каждом дворе, на каждой улице... Да что там.... И я у себя в "Бочаровом ручье" тоже вечерами…. Медведев: Стоп!!! Владимир Владимирович, а вы откуда кал достаете? Путин: Мне Абрамович... С Чукотки... на яхте... Медведев: Вы же понимаете, что это чистейшей воды коррупция? Срочно Абрамовича в Кремль.... Путин: Он улетел в Англию. Там есть выходы на Березовского, будем пытаться из английского производить.... Медведев: Вы с ума сошли? Из английского будет отдавать "Джонни Уокер"…Это недопустимо! Путин: Ну мы на экспорт же будем делать... Медведев: Значит так! Предлагаю объявить в стране чрезвычайное положение. Министру внешней торговли срочно собрать внутриведомственное совещание по вопросу поставок английских фекалий в Горки.... Пора самому включаться в процесс, ничего без меня не можете, олухи... Ну ладно, наливайте, что у вас там... Станислав (11:09:24 5/08/2010) )))))))))))))))))Продолжение следует….))))))))))))))))))))
Реклама у пруда:"рыбалка в суперкарпе". Судя по большой стае чаек, они вполне себе оценили уровень рыбалки. Если бы не рядом с дорогой, можно было бы вешать вторую рекламу: Охота в суперчайке!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.