Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.08.2010 по 08.08.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отец вчера рассказал. Есть у них на заводе медпункт, где правит бал толстая подслеповатая бабушка. Работники завода обходят это учреждение стороной, крестясь в суеверном страхе, но медпункт существует - для проформы, наверное. Да и больничный на шару иногда можно получить. Бывает, что к Васильевне обращаются люди – первая помощь, ептыть… Конверт (это кличка, но об этом позже) работает на заводе давно, с самой юности. Его невезучесть вошла в поговорку – это гений по попаданию в различные засады и капканы. Когда-то давно он потерял даже глаз – чет вылетело из тисков, понимашь… На месте отсутствующего органа стоит стеклянный. «Почему Конверт, а не Кутузов?» Так вот, во время какой-то хитрой обработки металла Конверту в глаз (нормальный) попала стружка. «Твою мать!» Ничтоже сумняшеся, товарисч добрел до медпункта. Васильевна усадила его на стул, промыла-помазала-перевязала глаз и отправила домой. Она не сразу поняла, почему пациент так нервничает и прибегает к помощи великого и беспощадного русского языка… «Далеко я уйду, пля, с этой повязкой, пля…»
О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.
На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся. Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел. Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов. Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.
Опять-таки, не про меня. - Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.
Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? «Да вот,- говорю, - на дачу надо, для теплицы.» На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и там этот хлам в снег вывалил.
На проходной ко мне с вопросом: - Что несешь? - Ничего... - Расстегни бушлат! Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.
А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в «Операции Ы»: - Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были? - Нет, пока не было. - Будут. Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.
Работаю в налоговой. 30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только у начальства. Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему. Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы сотрудников. В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной группой!" Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он бред нес. Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка бодрости на некоторое время этого стоят.
Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно. Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе: - Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!! - Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли? - Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых...
Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал: - Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки... три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал. Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.
Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал: - Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась... - А что случилось? - Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км. - Так а че, тебе денег на бензин жалко? - Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали... сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!! - Что ремонтировать? Она исправна - ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике, ушел ни с чем... Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная... Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол. Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari...
Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...
Прикупил тут некоторое время назад наш авиаклуб простенькую мериканьскую метеостанцию с софтом. Дабы каждый желающий полетать мог залезть в интернет и узреть самую что ни на есть текущую погоду. Повесили датчики на столб, поставили софт и радуются. И тебе ветер с точностью до градуса, и температура, и количество осадков. При этом все это дело сопровождается картинками и графиками... Красота! Только через месячишко-другой чегой-то станция барахлить стала. Сначала датчик дождя отказал, потом "ветер" накрылся чем-то лохматым, ну а под конец и "температура" тихо сдохла. Есс-но, поперлись менять, пока гарантия не протухла. На вопрос, а чегой-то оно все так разом сдохло, продавец ответил: "Ну а что вы хотели? Висит целый день на улице, вот в нее вода попадает и коротит контакты"...
Торонто, Канада рассказала моя маникюрша... приходит к ней старушечка, 87 лет, маникюр делать, она ее и спрашивает 'Вы какой цвет хотите? ' Ответ: 'Мне сегодня что-нибудь sexy'
Преамбула: Твиндек (англ. tween-deck) — междупалубное пространство внутри корпуса судна между двумя палубами или между палубой и платформой. При наличии трёх палуб различают верхний и нижний твиндеки, при большем количестве палуб — верхний твиндек, второй твиндек, третий твиндек и далее, сверху вниз. Твиндек служит для размещения грузов или пассажиров и экипажа. Фабула: История времен первой половины 90-х годов, когда в мир профессионалов начали вторгаться разные выскочки при понтах.
Новороссийск. Порт. Телефонный разговор между стивидором (С) и московским клиентом (МК): С: - Вашу погрузинструкцию полностью выполнить не можем - твиндек не позволяет загрузить все пакеты. МК: - Как это не позволяет???!!! Да кто он такой! Ну-ка дайте мне телефон этот Твиндека, я с ним разберусь! Я ему покажу, где его место! Его дело - брать бабки и помалкивать! Твиндек им не позволяет! Сами с ним разобраться не могут...
В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает. - А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего? - Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.
Всякое бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с нами наш общий знакомый Гриша – взяли, как не взять. Скучно ему, человек разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему – выпить, в определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить свое восхищение как происходящим, так природой в целом, и с чувством выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и этот раз не был исключением. Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная предрассветная полоска – час и покажется солнце. И тут, со стороны болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко оборвется. Мы с братом переглянулись: - Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат. - Со стороны болота вряд-ли, если только с бора приперся, - предположил я. - Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я. Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю – он стоял чуть выше в стороне. И опять раздался продолжительный и утробный рык. - Матерый, сука, - резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор из руки в руку. Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющий лес. С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра. Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес. Вдруг авто закачалось, ворочался Гриша. И одновременно из него донесся Гришин утробный храп… Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого «кабана». С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как «матерый» и не зовут, да он и не обижается.
История сия произошла на самом деле, расскажу как было. А было это в далекие уже 80-е. Моя мама поехала из села к своему двоюродному брату в город, республиканский центр, чтоб оттуда уже с ним поехать в еще более отдаленное село к родственникам. Приехала на вокзал, там села на городской автобус, доехать к брату. Талонов с собой естественно нет, у нас в глубинке они ни к чему, поэтому она решила купить их у водителя. Протянула в окошко червонец (большие деньги в то время), ожидая один талон и много сдачи. Водитель же в ответ навалил 20 талонов и 9 рублей сдачи. На все возмущенные требования мамы дать только один талон и еще 95 копеек он реагировал как то отрешенно и незаинтересованно. Придя к брату мама конечно высказала ему, какие они городские сволочи. Он попытался ей возместить материальный ущерб, но она отказалась, сказав, что ей нужен не его рубль, а ее собственный. Брат пожал плечами и пошел в магазин за сигаретами. Вернувшись он вновь сунул ей рубль. - Я же тебе сказала что мне не нужен твой рубль! - воскликнула мама. - Так это именно твой рубль, - ответил брат, и рассказал почему. Оказывается в магазине он встретил знакомого, работавшего на автобусе - тот как раз забежал за разменом. Как дела, то да се, тот похвалился что план выполняют, премии получают. - Знаю как вы план выполняете, - ответил брат. - Сельским теткам пачками талоны впариваете. Сестра вот приехала сидит ругается на вас. У того глаза на лоб! Оказывается это тот самый водитель. Он достал рубль и протянул его маминому брату: - Ради бога отдай ей лишь бы только она меня не проклинала!
Адлер. Такси - разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в травматологию, а в аэропорт, он спокойно так,-"да нормально! это свой!"
Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох. Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал: - Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?
Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем духом упал, ну я давай его уговаривать: - Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так до вечера не дотянешь. - Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает. - Ну с одного-то раза ничего не будет.
Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда голову и с тоской сказал: - Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи, принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.
Вызов на соседнюю территорию нашего же завода,- это офорление заявки на вынос приборов и инструмента, собирание подписей, получение пропуска. В это время бригада там курит бамбук, а мастер названивает ежеминутно, умоляя, суля, скуля и угрожая. К моменту когда бумаги готовы, взять трубку оголенной рукой неспособны были даже самые отъявленные «пайщики». Бесило неимоверно. Однажды коллега Ростек, вкурвленный до нервной чесотки беспределом гребаных крючкотворов, решает брать барьер «на срыв шаблона». Похерив все бумажки, он с рассеянным видом ботаника прет через вахту. «А что это у вас?» «Ну дык напрежометер же!» - Ростек делает в честных глазах удивление вопросом, с оттенком детской обиды и готовности заплакать. «Ну проходите..» слегка смутившись, разрешает ВОХРушник. Метод был тут же скопипасчен остальными служителями кристалла. Охрана на удивление быстро привыкла, что «этим можно» и вопросы плавно сошли на нет. Так удалось сломать хребет гидре бюрократизма.
Преамбула: в гражданском законодательстве есть такое понятие как индоссамент, то есть передаточная надпись на ценной бумаге (например, на векселе). Ставится при передаче от одного владельца к другому. Законодатель радостно обозвал лиц, участвующих в этом деле, сложными названиями- индоссантом (того, кто ставит ту самую передаточную надпись) и индоссатом (того, кто получает эту подписанную ценную бумагу). А теперь собственно история: Идет сдача экзамена по гражданскому праву у юристов. Преподаватель: Скажите-ка мне, уважаемая, как называется передаточная надпись на ценной бумаге? Студентка судорожно вспоминая произносит: Ма.. Преподаватель заинтересованно: Дааа? Студентка уже с некой долей уверенности смотрит на преподавателя заглядывая ему в глаза: Манда... Преподаватель, с еще большей заинтересованностью, в ожидании выставился на студентку: И...? Студентка, уже уверенная в себе, произносит радостно: Мандатизм! Преподаватель улыбаясь, с любопытством: А как простите, называют лиц, которые участвуют в этом? Студентка все также уверенно и радостно: Мандатисты! А что, звучит ) Даже как-то более торжественно, чем написано в законе)
Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и перешли к презентативной части с коньяком. Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало общению с употреблением.
Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной, стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос: - Что тут происходит? Муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение, друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в глазах смотрел на подругу. Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс. Но отчаяние отступило, поскольку выяснилось, что у мужа 45 размер обуви, в отличии от 41-го друга. Так в старых мужниных 45-м однокашник и уехал на вызванном такси, т. к. дело происходило зимой, а на лыжах он не стоял много лет и вообще плохо стоял в тот вечер. Разгадка пропажи выяснилась в понедельник. Дело в том, что в доме у друга перед его квартирой и квартирой соседа имеется обширный тамбур (ну, вы знаете эту планировку) с дверью и звонками. В этом тамбуре их семья и соседская, (часто встречающийся обычай), и оставляют уличную обувь, прежде чем войти в родные квартиры. По устоявшейся привычке, пока муж подруги возился с ключами, отпирая дверь, друг скинул ботинки и в дом, как интеллигентный человек, вошёл уже в носках. Потом этот момент почему-то из его памяти улетучился.
Соседи же гостеприимного мужа, увидев посреди лестничной площадки приличные ботинки, обзвонив все три квартиры (друзья, увлеченные беседой, звонок про… пустили) и не получив ответа, безхозные ботинки оставили пока у себя, а сами умотали на дачу.
1
О вреде трудоголизма. В прошлом году поздно осенью я очень много работала. Задерживалась на работе, уставала страшно. Плюс ко всему я - сова, рано заснуть не всегда могу, а утром в 6 утра на работу... Как-то иду с работы во вторник вечером, вернее, плетусь от усталости. Устало замечаю, что как-то идти неудобно, и это вроде бы еще вчера тоже было. Пришла домой, смотрю - на мне надеты разные сапоги! Один осенний, один - зимний, они очень похожи, черные и на каблучке, при этом у осеннего каблук сантиметра на 4 больше... Надо же так заработаться! два дня так ходила)))
В далеком 1977 году получили мои родители участок в 4,5 сотки в рамках выполнения какого-то там решения партии и правительства об обеспечении трудового народа дачными участками, чтобы было где горбатиться после работы и чтоб не оставалось сил на ненужные мысли.
Сразу дом построить мы не потянули, построили хибару с нарами и буржуйкой, которая простояла лет 6 как жилое сооружение, стоит и сейчас, уже как сарай. В хибаре было 2 маленьких окошка (чтобы невозможно было залезть) одно на север (ну сразу не подумали), другое на восток. Даже когда в окошко попадало солнце - было темно.
Но когда я приволок и повесил над нарами громадный глянцевый портрет Брежнева, наше скромное жилище преобразилось: стоило упасть на портрет Великого Бровеносца лучу солнца, вся хибара озарялась светом, который, казалось, не мерк до самого вечера, когда солнце уходило. :)
На работе, выступая против кандидатки-блондинки на место дизайнера в мой отдел, цитирую отечественный сериал (маргошу), типа, я женщин очень люблю, но на работе я - гей. На что один коллега замечает: "смотри, а то потом начнёшь работу на дом брать..."
Работала когда-то в отделе кадров. Некоторые перлы из объяснительных: "28 апреля я не вышла на работу, потому что забыла" "16 мая я отсутствовал на рабочем месте с 13 до 18 часов потому что захотел в туалет по-большому, а туалетной бумаги не было. Пришлось идти домой за бумагой" (прим. - дом работника находится в 10 мин. ходьбы от рабочего места) "С 14 по 18 февраля я не ходил на работу, потому что болел. Больничный предоставить не могу, потому что не знаю как его брать" (сельская местность, больница одна)
Преамбула. Лето провожу в деревне. Напротив нашего дома живет семейка не то что "бомжей", но людей очень небогатых. Состав семьи: мама (около 35 лет), доча (лет 14) и сынок лет 6. Зарабатывает мама на хлеб сами понимаете как. Сынок вольно или невольно всегда присутствует и все видит и понимает. Амбула. Очередной клиент. Дело закончилось. Садится дядя в свой драндулет и уезжает. Совершенно точно, что возвращаться не собирается, так как говорит всем "пока". Проходит минут 5. Этот же драндулет возвращается (забыл что-то), выходит из машины известный дядя, а из ворот появляется сынок и выдает сакраментальное: "Что, уже соскучился?!" Я плакалъ.
Навалилась на меня хворь, причём сразу во многих разнообразиях. В родной поликлинике два уролога боролись за честь лечить мой организм, параллельно настаивая на различных диагнозах. Один убеждал меня в необходимости лечения аденомы простаты и предлагал всего за четыреста рублей чудо-лекарство его собственного производства. У второго был чудо-сбор от камней в почках, всего за двести рублей, поэтому он настаивал на лечении почек. Поскольку лечение почек было в два раза дешевле, и я принял предложение второго уролога. Он очень обрадовался и моментально достал из портфеля полиэтиленовый пакет с кучкой какого-то мусора растительного происхождения. Там же внутри была бумажка, с перечнем трав и названием ООО, которое эти травы фасовало. Для интереса я зашёл в аптеку, что напротив поликлиники – точно такие пакеты там, непонятно почему, продавались всего по двадцать восемь рублей. Закончилось это всё инфарктом на ногах. Но тут уже совсем другие истории
Кажется, уже давно не показывали рекламу сока со знаменитым "Ты же лопнешь, деточка". Но вот вчера довелось столкнуться с такой ситуацией, что называется, вживую. Зашли с женой в Макдональдс на Тушинской - не столько потому, что хотелось перекусить, сколько потому, что жене вдруг срочно понадобился Интернет. Снаружи садиться не стали - слишком жарко. Зашли внутрь, взяли по чизбургеру, едва нашли свободный столик - и тут же рядом с нами плюхнулась внушительной комплекции бабуля в цветастом сарафане, и с ней упитанная девочка-пончик с толстой русой косой, одетая в физкультурные трусы и коротенький полосатый топ. Семейка явно собиралась подкрепиться основательно: на их подносах уместился чуть ли не весь дежурный ассортимент макдональдса. Не успев сесть, они тут же с энтузиазмом принялись всю эту снедь поглощать, при этом обе трещали без умолку, особенно внучка, окая на костромской лад. Поначалу дела у них шли споро, но потом процесс как-то замедлился - обе явно уже наелись, бабуля начала охать и вздыхать, толстенькая внучка без особого успеха боролась с сытой отрыжкой. Но сдаваться они явно не собирались. - Ой как хОрОшО наелась, - приговаривала внучка, поглаживая себя по упитанному животику. - Да я тоже уж сытая, - отдувалась бабуля, вгрызаясь в плоть очередного гамбургера. Наконец их подносы почти опустели. - Что-то я уж совсем сытая, - пожаловалась бабушка внучке, - пирОжОк уж даже не осилю. Возьми мой пирОжОк-то, а? - Дак куда уж? Ты пОгляди, какой у меня живот полный! - упиралась объевшаяся внучка, звучно хлопая себя по голому животу. - Тоже мне, цаца! Что, Один пирОжОк, што ль, в тебя не влезет? - настаивала бабушка, - што ж его, выкинуть, што ль, теперь? - Ну, давай, - со вздохом покорилась внучка, - только чур, ты мне за это здесь еще мОрОженое купишь! - Ну, хОрОшО, - вздохнула бабушка, и поплелась к кассе, оставив внучку наедине с пирожком. Но разговорчивой внучке одной явно было скучно. - А што это, здесь Интернет есть? - тут же пристала она к моей супруге, которая сидела на соседнем стуле и увлеченно исследовала кухни на сайте Икеи. - Есть. - - Ой как здесь классно! - восхитилась девочка, откусывая пирожок. - Нравится тебе здесь? - улыбнулась моя супруга. - Очень нравится, вкусно все так! Я до того наелась, что еще чуть-чуть - и лопну! - довольным голосом ответила толстушка, потирая живот. Мы с женой переглянулись. - Может быть, тебе лучше остановиться, пока не поздно, а? А то, если ты съешь еще один пирожок, а потом еще мороженое - тогда уже точно лопнешь, - вкрадчивым голосом заметила жена. - Ну, пирожок я уже почти доела! А от одного мороженого я вряд ли лопну, - запротестовала девчонка. - мне, чтобы лопнуть, больше нужно! - А по-моему, кто-то сейчас лопнет и без мороженого, - тем же вкрадчивым голосом продолжала жена, выразительно глядя на голый арбузоподобный животик наевшейся девочки. - Не-ет, без мороженого лопаться не буду, - не сдавалась та, - Мороженое я должна обязательно попробовать! Мы с женой снова переглянулись. Взглянув на объевшуюся девчонку, я сразу вспомнил ту самую знаменитую рекламу сока. Видимо, после того, как юной обжоре принесут ее мороженое, всем срочно надо будет отойти, пока деточка действительно не лопнула. Вскоре появилась бабушка с подносом, на котором была не одна, а целых две порции мороженого: - На, держи! Я не знала, тебе с каким сиропом - взяла один с шоколадным, другой с клубничным! - Ур-р-р-а! - оживилась девочка, - Ну, вот теперь я точно лопну! - Ешь давай, болтунья! - отозвалась бабушка, - Лопнешь - зашьем! Мы с женой переглянулись в третий раз - и поняли друг друга без слов. Быстро свернув ноутбук, мы поспешили покинуть заведение, не дожидаясь, пока ЭТО произойдет. :)
Работала я на одной фирме, где секретаршами принимают девочек только за внешность. Зашла к ним в кабинет, вижу кросворд лежит недогаданный, ну думаю сейчас возьму, займу время до конца рабочего дня. Разгадываю и смотрю что ответ который я точно знаю неподходит, решила проверить по вертикали. Вопрос:"Лапчатый забияка" 5 букв (надеюсь догадались что это гусак) ОТВЕТ: ГУСЫН Незря у нас такое подозрительное отношение к секретаршам
Не секрет, что с утра, по многим каналам, под завтрак, так сказать, показывают вперемешку с новостями гороскопы, народные приметы, и пр. лабудень. Так вот. Оказывается сегодня (4 августа) по приметам нельзя в поле работать, а то (внимание!) ГРОЗОЙ УРОЖАЙ ПОБЬЕТ. Блин, показали бы мне хоть какое-нибудь поле целый день бы там отхерачил. И думаю, что я не один такой. А то такая железная примета как помывка машины совсем не срабатывает.
Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и т. п. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал – не знаю. Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует. А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись… Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Жаль, не было с собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик – человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что уд в переводе с древнеславянского – это хуй.
Разговор между продавцами, подслушанный в одном из самых долгообслуживаемых магазинов Адлера: "Алик, слюшаааай, ти такой медлиинный!!! Пиши правой рукой, а?"
Преамбула: Американским детям за каждый выпавший зуб фея приносит пару тройку долларов. Мои как раз в этом возрасте - 7 и 5 с половиной. И скопилось у них штук по 20 наших местных рублей.
Амбула: Захожу в дом, старшая (Машка) сидит на моём компе, ноги на стуле. Флегматично разглядывает видео какойто децкой видео игрухи. Далее свободный перевод разговора: Я: Чё смотрим? М: Вот игра новая, хочу купить. Я: Какая? М: Super Mario Galaxy. Я: Скоко стоит? М: Не дорого, $24.99. Я: Ну так у тебя же есть немного, сложись с сестрой и купим. М: У меня нету, я свои потеряла. Я: А у Сони? М: У неё должно быть где-то $18 с копейками. Я: Ну видишь? Не найдёшь где потеряла не сможешь купить игру. М: (Флегматично) Ну, у Сони ещё не все зубы выпали, я сильно не переживаю.
Сегодня друг рассказал. Далее с его слов. Иду в магазин, по причине жары на мне пляжный вариант одежды, шлёпы, бриджи немыслимой расцветки, голый торс и тряпочка на бошке в виде банданы. Перед входом в магазин стою докуриваю сигарету. Подъезжает машина инкассации, прямо ко входу, двое в магазин, двое в машине. Решил приколоться. Ребята из машины смотрят в мою сторону, показываю пустые карманы и протягиваю руку для подаяния - Помогите чем можете -. Двери и окна открывать не положено, но они всё поняли, водила неспешно достаёт из кобуры пистолет, передёргивает затвор и показывает мне - Может это поможет? - понимаю по губам и ехидной ухмылке. Настроение поднято, иду за холодным пивом.
Британская газета The Sun купила ослицу, которую ранее компания отдыхающих отправила полетать на парашюте над пляжем в кубанской станице Голубицкая на берегу Азовского моря. Об этом сообщает АР. Издание решилось на покупку животного по многочисленным просьбам своих читателей, которые посмотрели полет ослицы в YouTube. Читатели были возмущены жестоким обращением с ослицей и призвали газету защитить животное. Сейчас ослица доставлена в Москву, где проходит ветеринарное обследование. В российской столице знаменитая ослица пробудет около месяца. За это время газета решит, что дальше делать с животным. Ранее представитель кубанской милиции так описал полет ослицы на парашюте: «Осла катали на парашюте, чтобы привлечь внимание отдыхающих к этому виду развлечений. Осел кричал, а дети плакали, но ни у кого не хватило ума сообщить об этом в милицию». «Газета.Ru»
Сегодня прессе торжественно показали обновленного Аполлона на фронтоне Большого театра в Москве. Нормальный парень, только теперь с фиговым листком, как до войны. В 1941 году немецкой бомбой фиговый листок оторвало, а страдальцу на пустое место пришили подобающий орган, но без листика. Так он и простоял шестьдесят с лишним лет и зим и именно в таком виде увековечен на ныне действующей сторублевке. Назревает вопрос: не стоит ли к 70-летию бомбежки вернуть на место подмененное фиговым листком достояние республики. Кстати, кто и куда девал это бесценное произведение искусства, так как под листком оно отсутствует. Если Минкультуры все же примет решение в пользу фиги, пусть Гознак приведет сторублевую купюру в соответствие с обновленным Аполлоном.
Едем с женой с пригорода. На краю леса на вновь построенной избушке большая надпись "Баня". Мимоходом замечаю: "Ну почему я не кавалер ордена Бани?" Заинтересовалась. Пришлось объяснить, что в стародавние времена английские короли ни на минуту оружие из рук не выпускали и только самые самые доверенные люди могли присутствовать, когда король в бане был, т. е. без оружия. Заодно объяснил, чем орден от медали отличается. А кавалер от шевалье. Одним словом минут десять хватило. Это чудо внимательно слушало, слушало. А потом: "А их (кавалеров ордена Бани) в баню бесплатно пускают?" Картина маслом, приходит лорд в общественную баню и по удостоверению кавалера ордена бесплатно мыться идет.
Морской скоростной катамаран. Тьма разного народа, который пошатываясь от качки трется около бара. Из-за этих массовых шатаний кажется, что все уже прилично приняли. Среди пассажиров ходит стюард - маленький и озабоченный, с единственной целью - дать пакет, если кому-то будет плохо. Он беспрестанно двигался как робот-чистильщик, выглядывая страдающих. А их не было. В конце плавания когда уже приближался причал, он стоял чуть ли не со слезами на глазах искренне расстроенный своей ненужностью. Бакуткин В
В нашем городе (как, впрочем, и во многих других) есть улица, названная в честь одного из героев Советского Союза. В начале улицы установлена небольшая стилизованная под звезду стелла с кратким описанием подвига бойца. Идет мимо молодая мамаша с сыночком лет пяти. Мамаша: - Ну-ка, Сережа, прочитай, что там написано. Пацан, весь гордый, что он уже научился читать, подходит, читает, отваливавает и гордо заявляет: - Я понял. Он на войне РАБОТАЛ! Добрый хохот прохожих был честно заработан.
Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по неожиданному месту..."
Со слов товарища, вдогонку к истории с осциллографами.
Для тещиной кухни сварил на заводе водопроводную трубу особой конфигурации.
Длиной труба была - до пояса, а к ней приварены два отвода, один - что побольше - дугообразный, другой, поменьше - прямой. Ну, как вынесешь? Я снял штаны, расположил отводы так, чтобы полукруглый огибал бедро, примотал трубу к ноге изолентой. Короткий прямой отвод оказался, естественно, на самом нужном месте. Чем очень увеличил мужское достоинство. Ну, чего пристали к человеку? Ну, возбудился! И вот так, на негнущейся ноге, проковылял проходную.
Вчера. Раннее утро рабочего дня. Нещадно зевая открываю ворота гаража. Из открытой двери гаража в лицо пахнуло неостывшим за ночь жаром вчерашнего дня. Сонным взглядом обвожу свою белую рабочую лошадку. Мысли почему-то произношу вслух:
1. Че ж ты тыкая грязная? 2. Ты ж ее не мыл почти месяц. 3. Ага, последний раз помыл, - через час: ШКВАЛ (два дерева в соседнем дворе свалило и т. д.) ЛИВЕНЬ (потоком воды из детского сада двор нашей пятиэтажки занесло илом - три дня болотце во весь двор не высыхало) ГРАД (размером с перепелиное яйцо - хана тещиным огурчикам-помидорчика, остался без консервации на зиму) 4. Щас помою, полтинник заплачу, а вечером опять дождь, грязь, слякоть, грязная машина. Данунах..... 5. Блин, срочно надо машину помыть. Падлюка, из-за тебя столько людей от жары страдают. Срочно машину на мойку. 6. Данунах.....
Я не понимаю: - зачем запивать таблетки от похудания пивом, а потом говорить, что они не помогают, - зачем покупать огромный джип и двигаться по городу со средней скоростью 12 км\час, а сидя в пробке мечтать о еще большем джипе, - зачем покупать кофточку, только ради того чтобы сфотографироваться в ней и разместить в социальной сети чтобы испортить настроение подружкам. Бакуткин
Здесь все любят с преамбулой. Во времена ВОВ в Полтаве была комсомолка Ляля УБЫЙВОВК. В настоящее время ее имя носит остановка. Фамилия все время на слуху. Теперь собственно амбула. Звонит мой свекр по телефону, ему оставили сообщение с просьбой перезвонить. "Ваша фамилия Убыйвовк?" Ответ: "Нет, УБЫЙСОБАКУ"
Седня общался с представителем партнера по имени Радик. Обыкновенное татарское имя. Но сразу вспомнилось. Раньше я на полном серьезе считал, что Радик - уменьшительное от полного имени - Радиатор. Вот такое имя. Есть же у киргизов имена типа Тракторбек. Я там вырос. Вот так и думал, ага. Общаться было тяжело - думал как не выржаться.
1. Минск, парк Челюскинцев, платный туалет. На входной двери вверху - 600 руб. (стоимость входа). По центру двери большими буквами на листе А4 - "ПОМЫТЬ РУЧКИ - ТОЖЕ 600 руб." Видимо достали. 2. Небольшой провинциальный город. В центре города ломбард. Называется "АЙБОЛИТ". Без комментариев.
Сегодня наблюдала, как животные наказывают своих детенышей. В близлежащем парке есть огромный загон для оленей, справа высокие заросли кустов и деревьев, слева их сарай, посередине луг. Вечер, оленей загонаяют в огороженное пространство вокруг сарая. Мамаши-оленихи ведут туда своих малышей. Один из этих детенышей носится кругами по полю на космической скорости и на призывы своей мамы к порядку и послушанию не реагирует (ну точь-в точь моя дочка). Олениха гонялась за ним кругами минут двадцать, оглашая окрестности истошными воплями (подозреваю, что в них были и оленьи ругательства). В конце концов детеныш с размаху влетел в кусты-заросли. Оттуда вышел их всеобщий папа - альфа самец. Мужчина строгий, брутальный и несколько ворчливый. Громко рявкнул на сынка и наставил на него свои впечатляющие рога. Сынуля с перепугу кинулся назад к маме за защитой, и тут утомленная и злая от погони маман как даст ему своей длинной мордой по попе наотмашь! Он аж взлетел вперед на пару метров и убежал в сарай. А я свою дочку боялась шлепать. Вот, оказывается, у кого надо учиться методам воспитания.
Резюме на сайте вакансий: Бухгалтер... есть разрешение на ношение оружия...
4
Пошли мы как-то с соседом, назовем его Лехой, пивка попить в соседний парк. Сели недалеко от входа на травку. Сидим в теньке за кустами, холодное пивко потягиваем - красота. Подъехал ментовский Жигуль. Встал под крону дерева недалеко от нас - тоже сидят, перекусывают. Мы тихонько сидим, нас они не видят и не слышат. Никто никому не мешает.
Тут парень со стороны парка подходит, лет 17. Прикурить просит. Леха встает - дает ему зажигалку. Парень прикурил, отдает зажигалку и следующим движением валит Леху на землю, хватает его сумку и убегает.
Пока мы на ноги вскочили - парень уже через кусты пробежал и рванул в сторону домов. Нам - старым псам его ну никак не догнать. Тут Леха зажимает в руке свою зажигалку и со всей дури бросает ее... в машину с ментами. Те внутри головой покрутили и с визгом за убегающим парнем рванули. А мы домой к Лехе пошли.
Только вошли в дом - звонок: - Отделение милиции такое-то, лейтенант Такой-то. Вы сумку с документами не теряли? - Терял - Срочно подходите в отделение.
Пошли мы вместе. На столе у лейтенанта сумка Лехина. - Ваша сумка? - Моя - Как потеряли? - Парень украл и убежал с ней - Внешность запомнили? Леха внешность описал. Типичный парень, среднего роста, коротко стриженный, синие джинсы, футболка... ничего особенного. - Опознать в случае чего сможете? - Смогу - Ну пошли опознавать...
Подводит нас к обезьяннику - там хлопец наш, бегун на спринтерские дистанции сидит. Оформили все, как полагается, сумку забрали и домой пошли.
А парень тот, как нам потом рассказали - известный гастролер был. За день по 3-5 краж в районе - потом пропадал. Через недельку на 1 день в другом районе появлялся. И так все лето, никак его поймать не могли: внешность не запоминающаяся, особых примет нет, да и больше 1 дня на одном месте не работал.
Ребят, если читаете это сейчас - извините за машину!
ПЕРПЕНДИКУЛЯРНАЯ ВЕРТИКАЛЬ Валентине Сергеевне жилось очень неспокойно. И медицина ей не нравилась, и образование ни к черту, подрастающее поколение, опять-таки, не оправдывало надежд. Более того, власть, по ее мнению, только и делала, что придумывала все новые способы отъема денег у населения. Подобные абсолютно не радужные мысли не давали Валентине Сергеевне покоя ни днем, ни ночью. И что самое обидное – НИКТО НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. С такими мыслями она отправилась ни куда-нибудь, а сразу в местную администрацию. - Что ж вы тут сидите «сиднем», - обратилась дама к первому попавшемуся мужчине, отдаленно напоминающего бюрократа. – Пенсии маленькие, медицина не лечит, а подрастающее поколение только курит и матом ругается. - Вы по какому вопросу, гражданочка, - удивился мужчина и поправил пиджак. – Если ругаться, то вам в пятый кабинет, если чего узнать, то в третий, а если помочь хотите или благодарность кому выразить, то в первый. - Кого тут благодарить, - чуть не захлебнулась от возмущения Валентина Сергеевна. – В стране бардак, пенсии – «шиш», медицина бессильна и постоянно ошибается, только деньги дерут, а подрастающее поколение никого не уважает, и учиться не хочет. - Так, вы меня тут не путайте, у нас в администрации порядок, вертикаль власти все-таки, - мужчина сделал очень важный вид, как будто открыл еще один закон Ньютона. – По вопросу пенсий - это вам в восьмой кабинет, но прежде вам нужно зайти в десятый, завизировав свое посещение в тринадцатом. Медицина у нас в конце коридора, но там перерыв, а после будет обед. Принимают два раза в неделю, так что приходите через месяц. Образование ушло в отпуск и вряд ли вернется, так что вопрос можно считать открытым…, хотя…. ,а вы обратитесь в ЖКХ! Им все равно на какие темы ругаться. - Пенсии маленькие, поколение не лечится, - мысли Валентины Сергеевна спутались, и она начинала жалеть, что пришла по своим никчемным вопросам в саму Администрацию. – И медицина никак… - Заявление уже писали? - перешел в наступление мужчина в пиджаке. – А справка у вас имеется по форме отдела формирования и регистрации справок пятого управления Главного комитета при администрации с печатью и визами всех его замов и комиссии при трамвайном депо? - Трамвайное-то депо тут при чем? – женщина в конец перепугалась того, что ее сейчас насильно заставят все эти справки собирать. – Я ж говорю, медицина плохая и пенсии маленькие, …бардак в стране. - Как это, при чем? – мужчина грозно надвигался на Валентину Сергеевну, тесня ее к седьмому кабинету. – Вы хоть понимаете, куда вы пришли? Тут вам не этого, а Администрация во главе с главой! Вертикаль власти! - Так я пойду? – Валентине Сергеевне почему-то захотелось оказаться у себя дома, где от всей души можно просто отругать телевизор без справок, поручителей, виз, печатей. Объяснить президенту о его умственном развитии и в двух-трех словах охарактеризовать деятельность правительства. Мужчина в пиджаке задумался, чем очень сильно обеспокоил Валентину Сергеевну. Женщина мысленно пообещала себе, что никогда больше не сунется в администрацию, а будет, не отходя далеко от дома, мужественно переживать все реформы, направленные на улучшение жизни россиян. И даже, если отменят пенсии, медицину и образование, то во всем согласится с руководством страны, и даже придет на выборы. И проголосует не как всегда, за пятьсот рублей, а бесплатно, поддерживая линию партии, вертикаль власти и президента, чтоб ему не болеть. Мужичина в пиджаке, похоже, уловил настроение электората в лице Валентины Сергеевны, и смилостивился. - Вы только, мамаша, в первый кабинет зайдите, завизируйте свои приход, - посоветовал он. – У нас во всем порядок и полная прозрачность отчетности. Там и благодарность можете оставить, НО только в письменном виде. Иначе нам никто не поверит…. Паша УШКИН.
Сегодня я реально убедился в аномальности погоды (природы)...
Предыстория: сейчас своих кошек (кот+кошка) днем смачиваем холодной(?) водой, чтобы дышалось легче (делает это, естественно, мама, которая на пенсии). Все 1,5 месяца жары меня в выходные дома почти не было (сейчас только 2-й раз дома - 1-й не считается, так как у друга был день рождения) и мама сама справлялась. Кошка досталась от бабули по наследству, а кот - наш, но защищает ее ох как сильно (у меня до сих пор шрамы от его когтей не проходят)!
В конце этой недели заметил, что Кузька, когда мама ополаскивает Машу стоит сзади и мяучит... Конечно подумал защищает, оказалось нет, стоит в очереди(!), так как когда Машка выскочила, а он стоял и орал! Ну конечно его мама сполоснула. Ну а сегодня для меня был шок!
Теперь история: Так как я на выходные оказался дома, то мама отправилась к предполагаемому отчиму. Я решил смачивать их каждые 2 часа, что и делала до этого мама. Первое ополаскивание под душем прошло нормально, как и второе, но я подумал, что проще сперва их поместить в ванну уже с прохладной водой (чтобы лапы остудить), а потом ополоснуть (уже без душа). Успех этого мероприятия был очевиден после повторения (см. начало и дальше)! Воду я уже не сливал...!!!
Сидя за компьютером и работая (приходиться сейчас, главное история! ;-) ) слышу всплески воды, ну ладно, сперва думаю вентилятор работает... 2 минуты думал пока не увидел, что сперва с бешеной скоростью вылетает Маша, а потом Кузя из ванны (ну, у Кузи есть грех - писает в ванной...), сперва не удивился, но задумался почему сразу двое ?
Через час пошел курить, а заодно ополоснуть животных. Вот такого я не ожидал! В ВАННОЙ лежит Маша и переворачивается, чтобы намочить себя, а Кузька сидит и наблюдает! Я всегда стараюсь не вмешиваться в жизнь животных, если меня это не касается (кошка(собака) должна гулять сама по себе), ну естественно порадовался и пошел на перекур на кухню. Возвращаюсь - второй шок! Кузька купается, а Машка наблюдает !
Ну чем не аномалия ?
Хотя, когда я их споласкивал во второй раз, им сказал, что теперь давайте сами... Потом ушел в хозяйственный магазин на 3 часа (вода уже была в ванной) и сказал: "Если будет жарко, холодная вода в ванной".
Объясните почему сейчас, в 10 вечера они сами купаются (я уже на период в 2 часа по плеску ориентируюсь, двое выбегают, значит уже все нормально...)? У меня объяснений почти нет (если кого-то из животных наказывать, то это делаю только я). Это уже третье купание на сегодня, которое я наблюдаю, но стараюсь не мешать!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...