Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.08.2010 по 05.09.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Услышал случайно. Одна девчонка рассказывает компании как она сходила на фильм "Адмирал".
- И вот. Он короче уехал и потом умер от гонореи. Немая сцена. - От гонореи??? - Нет. Нет. От геморроя. У него нога болела. - Может от гангрены? - Да. Точно от гангрены.
Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из первых, а на платформе народу никого и только кучка негров, человек 5 стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают: "Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в негров превратились?"
Начиталась тут историй про ГИБДД и решилась рассказать про свой самый первый опыт общения с нашими доблестными блюстителями безопасности дорожного движения. Начнем с того, хоть я сейчас уже езжу довольно уверенно, но сам вид продавца полосатых палочек до сих пор нагоняет на меня какой-то, не побоюсь этого слова, первобытный ужас. Первое время меня часто останавливали, подозревая, что я еду пьяная без документов на угнанной машине. Так вот. Через неделю после получения прав на свежекупленной машине я решила проторить дорогу до работы, справедливо рассудив, что в субботу в 8 утра вероятность вляпаться в неприяности гораздо меньше. Всесторонне изучив маршрут по Яндексу и сверив его с дорожным атласом, перекрестившись, на скорости 30 км/ч я двинулась в путь. Да, была зима. Естессна, с Третьего кольца на Кутузовский я свернула не в тот съезд, причем, (о ужас!) этот съезд разветвлялся еще на две дороги. Заехав в сугроб и упершись мордой в пластиковый отбойник, я начала судорожно листать атлас. В атласе, что делать дальше, указаний не было. Я решила свернуть налево, руководствуясь, видимо, пресловутой женской логикой. Т. к. машина у меня очень низкая, тихо выехать из сугроба не получилось. Сразу за поворотом стояли ОНИ. Когда инспектор махнул мне палочкой, я испугалсь практически до судорог, нажала на тормоз и отпустила руль, встав где-то между второй полосой и третьей, загородив, соответсвенно проезд. Он что-то кричал мне и махал палкой и руками... А я сидела, сложив руки на коленях, с судорожно продолжающей жать на тормоз ногой... Мне было все равно, я была готова ко всему... Когда он подошел, я открыла окно, тряхнула свежепокрашенными блондинистыми волосами и посмотрела на него ярко-голубыми невинными глазами... Он сказал:"Девушка! Что ж Вы, с места тронуться не можете? И дверка у Вас не закрыта? Это же очень, очень опасно, так ездить! Документы!" И выжидающе на меня посмотрел. Я смогла из себя выдавить только одно: "Товарищ инспектор, Вы знаете, я вот Вас увидела и... и... испугалась!" Он даже не стал проверять у меня документы, он махнул рукой и с искренним отвращением на лице выдохнул: "Проезжайте, девушка, проезжайте!" Набравшись наглости, я догнала его и, высунувшись в окно, спросила: "А вот Вы мне еще не подскажете, как мне доехать до улицы Кульнева?" Мне кажется он немного... эээ.. удивился, но объяснил. До работы я доехала. Так вот, по совету знакомых, отрепетировав перед зеркалом это выражение лица настоящей блондинки, я ни разу не платила штрафов, да и документы у меня проверяют через раз... Хотя один раз я нарвалась на инспектора, который никак не мог поверить, что я не пьяная ехала с крейсерской скоростью в пустом ряду... Он заставлял меня стоять на одной ноге, дышать в трубку, в ухо ему и прямо в лицо... Я уезжала, а у него было такое выражение лица, как будто у ребенка отняли конфету... Не знаю, все-таки когда-нибудь, наверное, нарвусь...
Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой. Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление: "Господа! При размножении соблюдайте тишину!" Через неделю начальство заметило объявление. Сказали переделать. Теперь висит: "Соблюдайте тишину! Работают люди."
Лет семь назад дело было. Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей на закусь. Суть да дело - добрались до дома. Голодные, холодные и мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сууууука! Вода ведь еще не вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает куда (магазин далеко). Пока эта пиздюлина была в ванной, мы оперативно начистили картошки, морковки. И в кастрюлю. Первый и последний раз я ел суп из пельменей. Наваристый получился, густой. Тут тебе и фрикадельки, тут тебе и клецки. Клецки, правда, негабаритные. Дэушка, конечно, схлопотала легких люлей, выйдя из ванны, но в конечном итоге мы ее простили, с кем не бывает. p.s. Увидя в этом экзотическом блюде картошку, она на полном серьезе спросила: "Я что, туда и вареники кинула?".
3
Эпиграф
Мяса нет, сметаны нет яйца видим только в бане с Новым Годом... (название любого города СССР, например харьковчане
Было это в 1981 г. Это было время "колбасных" поездов. Любой командировочный при возвращении из Москвы имел один и тот-же вид: в одной руке авоська с бананами, в другой - с колбасой, через плечо, как походная шинель, надета связка туалетной бумаги, а в зубах - портфель с драгоценными, никому не нужными командировочными бумагами. Приходилось и мне ездить из столицы в таком виде. Поезд Москва - Сыктывкар. Я с пересадкой еду из Харькова в Сыктывкар, поэтому у меня только портфель с бумагами. Все остальные пассажиры выглядят так как описано выше. Но август 1981 чем-то напоминал август 2010 - жара дикая. Поезд идет почти сутки, за окном 28, а внутри, без всяких кондишенов - все сорок. Первой ко мне обратилась пожилая женщина, наверное бухгалтер - не хотите ли колбаски? Я не хотел. Но огляделся вокруг - все ели. Ели через силу, с трудом проглатывая кусок за куском - но не выбрасывать же с таким трудом драгоценную, добытую длительным стоянием в очередях дефицитную еду. Поезд стучал колесами и ел - ибо жара делала свое подлое дело, все портилось. На выходе из поезда все были злые и одуревшие от еды. Они молча подходили к урнам и выбрасывали сосиски - их сырыми есть нельзя. Только владельцы дефицитной даже для Москвы "Краковской" шли с гордо поднятой головой, переговариваясь между собой - Она, конечно, полукопченая, но все равно после такой жары нужно поджаривать. Для всех остальных командировка в столицу явно не удалась.
Мой младший брат полнейший и тотальный технарь. Машину там починить, Линкус поставить, комп разобрать и собрать...
Но изредка, под настроение, он пытается разгадывать кроссворды. Обычно отгадает из кроссворда пару слов, обливаясь от усердия потом, и этим ограничивается.
И вот вижу я -- лежит кроссворд на столе и там традиционные отгаданные два слова.
Давно-давно в нашем городе открыли новый вещевой рынок. Продавцы там были - сплошь вьетнамцы! Как-то моя мама решила зайти туда посмотреть, что к чему. Была она с моим братом, которому тогда было лет пять и он просто фанател от фильмов про кунг-фу. И вот заходят они на рынок, у брата округляются глаза, и он во весь голос восклицает: "Мама! Смотри, сколько Джеки Чанов!"
Прочитал про снаряд от 04.09 и вспомнил, - было на самом деле. В 90-х учился в одном небольшом уральском городе, где заводов было не очень много, но трудно было найти что-либо не оборонное. Времена были тяжелые и выживали кто во что горазд (кто продавал, кто воровал, а потом продавал, ну вы помните, наверное). В общем стали некие дельцы продавать всем желающим песок исключительных качеств, - хошь на стройку, хошь детЯм в песочницу, хошь дорожки на даче посыпай. Только спустя некоторое время стали находиться в энтом песке предметы, похожие на снаряды. Короче, ЧП за ЧП. Администрация города извела диковинную кучу денег на подрыв этих снарядов при помощи зарождавшегося только МЧС (точную цифру не помню, но довольно круглая), пока какой-то военный не узрел это дело и не проинформировал заинтересованных лиц, что взрывать металлические болванки конечно можно, но большого смысла это не имеет. Оказывается, песок тырили (и продавали) с закрытого заводского полигона, где готовые изделия (военная тайна!)проходили испытания, сходя с конвейра, т. е. наматывали круги, стреляли по мишеням болванками и т. д.
Чувство стиля никогда "не изменяет" нашим журналистам и рекламодателям..
Из газеты ПроГород (Сыктывкар, Республика Коми) в разделе Афиша:
"Дом развития культуры и искусства (г. Сыктывкар, ул. Кирова, 21) .. 29 августа, 16.00 - "Ты уходишь дорогой, что под землю ведет", вечер отдыха ко Дню шахтера (!)
РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ Учился я в конце 90-х начале нулевых в финансово-экономическом институте. ВУЗ был практически полностью женским, а по сему численность студенток минимум в 10 раз превышала численность студентов. Был я молод и привлекателен (таким впрочем и остаюсь пока), поэтому имел успех у противоположного пола, чем и пользовался, крайне интенсивно. И вот наступил долгожданный момент защиты диплома. Дипломы были защищены и ваш покорный слуга в компании 6 юных и привлекательных особ, решили «Енто» дело отметить. Так как были мы в то время молоды, а значит денежно необеспеченны, на кафе денег не было. Купив в близлежащем магазине водки и нехитрой закуски, отправились мы всей компанией к местному дому пионеров (раньше он так назывался). А теперь маленькое отступление. Девушек звали (да и сейчас зовут, все вроде живы и здоровы) Лена, Аня, Оля, Наташа и две Ирины (далее Иришка и Ира). С тремя из моих прекрасных спутниц я в свое время трах… извиняюсь, сексом занимался (жаль, что не одновременно, но и так хорошо было) Это были Оля, Наташа и Иришка. И вот в разгар пиршества приспичило мне по малой нужде. Так как место, где праздновали находилось на довольно большом холме с буйной растительностью, я ничтоже сумняшись, спустился вниз. Склон холма был очень крут, поэтому, чтобы скрыться из вида девушек, далеко от места пьянки мне уходить не пришлось и я прекрасно слышал весь дальнейший разговор девчонок. Еще одно отступление, одет я был празднично – костюм с галстуком (диплом же защищал). А галстук я всегда завязываю очень длинно, ниже пряжки ремня (нравится мне так). И вот слышу я как мои нимфы начинают обсуждать мой галстук, в частности его длину. Тут Ира говорит, что де читала в глянцевом журнале, будто если мужчина длинно завязывает галстук, значит у него большой х... ой член. Тут Оля, Наташа и Иришка (ну с которыми сами уже поняли что у меня было) АБСОЛЮТНО СИНХРОННО ВЫДАЮТ: ДА БОЛЬШОЙ. От падения со склона меня спасло дерево (вовремя успел за ствол схватиться). Когда я немного просмеялся и в буквальном смысле заполз наверх, ТАКОГО стыда, какой был на лицах у Оли, Наташи и Иришки я в жизни еще не видел)))
Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше.. Проезжаем еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно, как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а от водителя.. потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.
Только что - после серии погружений и соответственно, пропитанный азотом, после вкусного ужина с морепродуктами очень и очень крепко обнимал жену. После объятий лежим оба в полном ауте и она мне говорит - "Давай-ка еще один разик..." В голову лезут мысли - "ну не могу я так быстро - может, как-то нетрадиционно подойти или просто под предлогом срочного дела свалить..." и тут она продолжает - "... расскажи что ты там видел на дайве"
уфффф - с души отлегло и я на радостях много чего ей рассказал, преувеличив в 3 раза :)
Новенькие приехали из России, свеженькие. Папа, мама и 7-летний сынок. Хорошая семья и приятная. Знать их раньше не знал, но меня спросили, могу ли я их у себя поселить, пока они не устроятся, максимум 2-3 недели. Я по таким вопросам всегда и твердо ни-ни. А тут что-то расслабился. Ничего страшного оказалось, а даже наоборот. Целыми днями они в поиках работы, телефон - интервью. Кто-то им там помогал. А я с малышом нянчусь. Смешно и весело. Мы друг от друга дурели. Однажды, в дождливый день остались дома. У меня куча всяких детских фильмов в кладовке. От "Королевства кривых зеркал" и "Первоклассницы" до "Кортика/Брозовой птицы" и "Внимание, черепахи". Подумал, решил поставить "Старика Хоттабыча". Из советской я старой жизни, а мальчик из новой российской. Я жил тогда, когда можно было достать только бананы зеленого цвета и ждать, пока они созреют в шкафу или под кроватью. Парнишка же рос среди огромного количества всех желтых оттенков бананчиков. Фильм он, как выяснилось, никогда не видел. И вот сцена вдруг, помните, когда Хоттабыч и Волька летят на ковре-самолете и вызволяют друга Женьку, увешенного подаренными ему бананами. Ярко зелеными бананами! Без единого намека на желтый цвет. Мальчуган тут же спросил меня, мол, что это такое. Я объяснил, но он с недоверием посмотрел на меня и сказал, что бананы такими не бывают, они желтые. Я стал что-то гундосить про созревание плодов. И вдруг он расплакался. Громко и надолго. И не хотел даже со мной разговаривать. Я использовал все свои таланты, чтобы его успокоить до прихода родителей. И мы даже помирились (непонятно почему он так назвал этот процесс) и обнялись. А когда в дом вошли его папа и мама, он бросился к ним и громко воскликнул, что я очень замечательный дядя, только страшный врун.
Хочу начать с одного случая происшедшем со мной в рыбпорту в 1992 году. Было это 1 декабря. Стояли в связках. Снега много, мороз. Готовились к ужину. Прибежал матрос с трапа, говорит дым идёт с соседнего парохода. Создали аварийную партию, прибежали на этот СТМ. А там почти никто на ногах стоять не может, и две девушки ходят по снегу в одних трусах и просят прикурить. К тому моменту горело две каюты, 4-го механика и ст. механика. Мы всё загерметизировали. Обесточили и почти потушили. Тут приехало очень много машин пажарных с города. Какой-то офицер не помню его звания сказал что-бы мы уходили с судна. Хотя пожара по сути уже и небыло. Дальнейшие события мы наблюдали со своего судна. Они протянули лестницыи шланги. Начали выбивать стёкла в илюминаторах. И пароход моментально вспыхнул. К утру выгорела вся надстройка. Этот случай произошёл из-за того, что 2-й помошник не поделил девушку с 4-м механиком. И 2-й помошник выстрелил ракетницей в переборку каюты 4-го механика.
Муж валяется под столом на кухне.. Преамбула. Смотрим на кухне фильм, боимся пропустить каждое слово, потому что спят дети и телик говорит в полсилы. На спине у мужа повязка, которую надо часто менять. Вспоминаю вдруг, цапаю его рукой за майку, сама вся в телевизоре, "Чего тебе?", "Снять", "Меня?!!"(Молчу, мимо ушей), "Зачем?!!", "Чтоб отодрать.." Ржач мужа перекрыл весь звук телевизора. Реклама, быстро задираю майку на спине, отдираю присохшую повязку, спрашиваю:"Не больно?" Вторая серия ржача. Щас пришел, говорит всю жизнь мечтал.. Чтоб сняли, ... ну и по тексту
На днях сидим, ужинаем семейством. Я, жена, теща, доча и сына в коляске. По ящику реклама началась. Рекламный ролик про пежо пошел. И тут дочь выдает, а знаете мол, почему машина именно так называется? Я и спрашиваю, почему? Она и отвечает, да потому что она ПИЗЖЕНАЯ. Все в ауте.
История произошла лет 15 назад в бытность студентом в инстите атомной энергетики в городе Обнинске. Вроде как готовить должны были атомщиков, но почему-то больше внимание уделяли иностранным языкам и физкультуре. Соответвенно, летом кроссы, а зимой гоняли на лыжах. Лыжи выдавал под зачетку калоритный мужичек с вечной беломориной в зубах и спортивным лицом явно от последствий соревнований по литрболу. Кстати, звали кго все естественно Петровичем. Стоим в очереди на получение этих самых лыж, толпа, галдеж, заходит кто то их физруков и делает замечание "что вы галдите, как дети малые?", на что Петрович не смутившись лиц женского пола в возрасте 17-18 лет выдал "аха, малые дети, с большими хуями". Народ выпал, физрук ретировался, Петрович невозмутимо продолжил выдавать лыжи.
Сидим с роднёй, отмечаем мой день рождения. Всем - далеко за 30. И зашёл что-то разговор о том, кто на что потратил свою первую в жизни зарплату. Кто магнитофон купил, кто сапожки, кто импортные джинсы. Говорю: - А я - круче вас всех! Моя первая зарплата до сих пор на счету в банке лежит! Жена брата: - Это что за счёт такой?! Какая-нибудь карта "Виза-Голд"? Брат (в курсе, в каком банке застряла моя первая в жизни зарплата): - Нет, другая карта. "Сбербанк-Х_Й"!
Всем привет... Живем в германии и уже давненько. Порой встречаемся с нашими.. то с коллегами, то с друзьями.. и каждый раз, а с увеличением периода проживания – это все чаще и чаще, натыкаемся на ошибки в родном языке... когда и правило уже не вспомнишь, а когда и вспомнишь, да с языка уже слетело. На последнем уикенде разболтались с товарищем, который живет здесь с 7 лет и русский только от мамы да от папы + сотоварищи на улице. И он пытался нас убедить, что между звОнить и звонИть разницы никакой и для его супер русского это вообще не нужно. Решили сделать маленький экзамен: попросили написать слово КОНСТИТУЦИЯ. Парень написал.... конЬституция. Спрашиваем.. зачем мягкий знак-то поставил. А он нам и говорит: КОНЬ же с мягким знаком пишется...... Так-то!
Пару недель назад в Китае, в Суйфэньхэ, из гостиницы выходит группа наших "туристов" (шмурдячницы, по большей части), за ними китаец, переводчик. Садятся в автобус, вдруг туристы вспоминают, что отдавали ему паспорта на хранение. Он выскакивает из автобуса, оборачивается: "А СКОЛЬКО НАДО?"...
В продолжение к себе любимому от 12 мая 2010. Суббота, 28.08, 15.10, телеканал "Россия". Выступает Ефим Смолин. ЦИТАТА: - Тут "Чайку" смотрел: "Отчего люди не летают, как птицы?"... КОНЕЦ ЦИТАТЫ. Сатирик Вы, Вашу мать, недоделанный! Недоделанный в средней школе. Кто Вам дал диплом писателя? Кто Вас в Союз ваш рекомендовал? Кто в эфир выпустил? Такие же неучи, как и Вы? Про нелетающих людей - это из "Грозы", а не из "Чайки". И Островский, а не Чехов. И Александр, а не Антон. 10:32 29.08.2010
препод по социологии: как может жилищный вопрос влиять на безопасность страны? студент: пример- перенос штаба ВМФ РФ из Москвы в Петербург отменен из-за адмиральских квартир в Москве, что за моряк в 800 километрах от моря?!
Турция. Практически родная. =))) Поехали со спутницей на джип-сафари. Дело было в середине августа, поэтому надо сказать, что температура в столь гостеприимной стране соответствовала нашей, рашенской, даже была чуть ниже. Солнце жарило неумолимо. Чтобы не выгорели волосы, одна нацепляла на себя белый платок или соломенную шляпку, другая нежно закутывала свой мозг в белое полотенце, честно стыренное из номера и вытнесенное из гостиницы в сумке в условиях сильнейшей конспирации. Так вот. Едем на джипе. Одна с белым полотенцем на башке и черных очках, другая в белом платке, закрываюшим даже шею. Турок смотрит так на нас и говорит: - У вас там, в Раше, жарко настолько, что уже здесь, в Турции, при жаре в 40 градусов замерзаете?
В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.
В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.
- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.
- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович
Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:
- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.
Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича), молвил:
- Наши рожи мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую.
Навеяло лохотроном про машину. В начале двухтысячных моя подруга получает на телефон СМС с содержанием, что она выиграла в районе 200 долларов на разговоры. Для подробностей она должна перезвонить по указанному телефону. Она радостная звонит и слышит, что для пополнения ее счета на телефоне она должна продиктовать код активации новой карточки пополнения счета. Рванула к карточке и задиктовала код. Я не особо обратил на это внимание. Но она радостно поделилась со мной "новостью" о "выигрыше". Врубился в ситуацию и чуть ли не заорал на нее, чтобы она, не теряя времени, как можно быстрей ввела этот код в свой телефон, что она и сделала. Несколько минут спустя раздался звонок, телефон передали мне. - Алло. - Алло, ваш код неправильный. - Код правильный, я этот код активировал, и он принялся. - Вы что, не понимаете, что мы не сможем зачислить выигрыш на счет телефона? Теперь вы потеряли ваш выигрыш! Короткие гудки.
Потом я слышал похожие истории, но там фигурировала сумма примерно в 400 долларов. Я про себя хихикал, так как к тому времени уже знал, что этим методом зеки пополняют баланс своих телефонов.
У внука вчера был первый День знаний, занятий не было, я свидетель. Сегодня у него был один (один) урок. Днём он мне говорит:"А меня ВСЕГДА, как за парту сяду, в сон клонит". Программа на 10-15 лет.
Еду в метро. У двери уже немолодой симпатичный негр в шляпе со звездой шерифа, ну совсем, как в голливудских фильмах. Ну и что... Вдруг с меня спадает наваждение - какой Голливуд, это же харьковское метро! 23 августа 2010 г. День города Харькова. К этому дню должны были закончить и сдать отремонтированный парк возле источника минеральной "Харьковская №1". Естественно, не успели. Иду за водой к источнику. Кругом строительная техника, на переднем плане несколько негров разбрасывают кучу земли. Вроде, как так и должно быть, ну совсем, как в голливудских фильмах. Вдруг снова щелчок в голове, ни-фига-себе, ведь я в Харькове!
Украина, е-пе-ре-се-те, одумайся! Подумай, кто будет следующим президентом!
Прочитал на страницах этого сайта истории про нелепые смерти и премии Дарвина, среди которых была история про людей которые нашли снаряды, боеприпасы. Сегодня во время обеда рассказал отец моего друга, который работает в дорожном на погрузчике. Год наверное был примерно 2002 – 2003. Привезли им на асфальтный завод сухогрузом по Волге пгс (песочно-гравийная смесь). Эту смесь погрузчиками грузили на камазы с берега и возили на асфальтный завод, там она по конвейеру проходила какой то специальный бункер, из бункера шла транспортерная лента в саму печь где все это смешивалось с битумом и я так понимаю получался асфальт. Так вот диспетчер остановил транспортерную ленту так как на ней находилось что то похожее на небольшое бревно, а в печь ее соответственно пускать нельзя. Когда остановив транспортер стали подходить что бы убрать, оказалось что это снаряд. Каким образом он не взорвался при погрузке его на камаз, или при выгрузке, или в конце концов как он прошел через бункер никому не известно. Снаряд саперы вывезли в село и в специально выкопанной яме взорвали. По рассказам отца друга столб песка был такой силы, что было видно из села. Если бы снаряд ушел в печь, то от завода вряд ли бы что осталось.
Все помнят, что по-английски ‘son-in-law’ значит ‘зять’, а ‘boyfriend’, ну, скажем так: ‘исполняющий обязанности зятя’. Так вот, один знакомый представляет англичанину парня своей дочери: -“Boyfriend-in-law”… No comment.
Болтаем на животрепещущие темы. - А ты ТО давно проходил? - Недавно. - Долго тебя дрючили? - Не-а. За деньги - быстро. - А сколько отдал? - Попросили 500, отдал тысячу. - А че так много? Че почем зря трясешь семейный бюджет? Зачем отдал тысячу? Почто менту-то переплатил? - Знаешь, хоть раз захотелось почувствовать себя... щедрым!
Преамбула и пояснение: я и мой друг - реконструкторы Средневековья. Если проще объяснять, то такие вот кадры, которые делают доспехи, мечи и потом на них сражаются ради своего удовольствия. Попросили нас выступить на 1 сентября на школьной линейке, для радости жизни помахаться и отыграть небольшую сценку. Теперь сама история: дотопали до школы и переоделись в доспехи. Посмотрели свои роли и начали хохотать - я должен был быть Белым рыцарем, а друг Черным. (юмор в том, что друг одет под славянского война, а у меня шлем со стальной личиной в виде черепа. Добро должно быть с кулаками, угу.) Дождались своего выхода, по листочку прочитал свой текст на тему: "надо быть хорошими, прилежно учиться" и прочая фигня в таком духе. Друг выходит, забывает текст и задвигает речугу примерно такого содержания: - Да, к Дьяволу все это. В общем так, на фиг эту школу, лучше бухать, материться и в инете шариться. Я на пару секунд офигеваю и быстро опускаю забрало, дабы никто не видел мое ржущее лицо. Начинаем сражаться, немного повыпендривались на публику и уже заключительный момент, когда Добро побеждает Зло, как Добро чувствует, что после одного удара меч резко полегчал. Получилось как, после удара мой меч сломался у самой гарды и вращаясь улетел мне за спину. Вся линейка хохочет над этим цирком, друг еле стоит на ногах, сотрясаясь от смеха, а я примерно секунду или две просто тупо смотрю на свой обломок, потом со смехом и матом подбегаю к нему и начинаю его в прыжке добивать "яблоком" (противовес на рукояти меча) меча по шлему. Быстренько добив его я помог другу подняться и мы быстро освободили площадь, с трудом сдерживая рвущийся хохот.
Под конец, пробираясь к кабинету чтобы переодеться из рыцарского костюма на 15 век я слышу за собой тихий шепот: "О, смотри, самурай!".
Едим с ребенком 5 лет в машине и я вслух говорю, что надо бы машину помыть. На следующий день ребенок у меня спрашивает: "Мама, мы на помойку сегодня поедим?", я ничего не понимаю переспрашиваю её на какую помойку? , а она отвечает: Машину мыть. Вот так.
Было давно... Отец работал на заводе. Это завод выпускал магнитофоны и по совместительству военную радиотехнику. Охрана была на уровне, короче. Поспорил батя с начальником охраны, что он вынесет что-то похожее на коленвал. Детальнее не помню, но по размерам и форме примерно подходит. Выезжает машина с завода. Сам начальник охраны ее шмонает. Обрыли все - нету ничего! А должно быть! Опять и опять. Ничего. А должно быть!!! И под капот, и по кабине, и по будке. НЕТ!!! Выпустили машину с завода. Подходит начальник и говорит:"Я проиграл, показывай, где спрятал" Батя подходит к машине и поднимает капот. Капот не поднимался, а складывался и там запчасть была привязана.
по всем городам висят стенды с рекламой 5-го ТВ-канала, на них 5 ведущих, у обоих дяденек "звериные" фамилии (Норкин и Быков) и всех трёх тётенек - птичьи (Сорокина, Стрижак и Кокорекина)... ... это так специально?
Турция. Я и моя спутница. Купаемся в море. Спутница очень любит фотографировать себя, любимую, а также фотографироваться со всеми, причем быть всегда на первом плане. Вылезли из воды. Шатаемся по берегу. Вдруг она заметила темнокожую тетку с короткими вьющимися волосами и полными, как у негра, губами.. Далее диалог на английском. - Здравствуйте! А можно с вами сфотографироваться? - Да, пожалуйста! - говорит темнокожая тетка. Сфоткались. - А вы из Африки? - с неподдельным интересом выясняет моя спутница. - Нет, из Великобритании... Порой хорошо путешествовать с блондинками в душе. Весело...
В тему экзаменов и теории вероятностей. Учился я в 70-х в тогда РГУ (Ростовский имени М. Суслова Гос. Универ). И была тогда новация - зачёты сдавались на машинках - преКомпьютерах. Помнится это была в основном физика и математика. Хотя могло быть и иное. Идея достаточно проста. Тебе даётся 5 вариантов ответа на вопрос. Перед заходом в аудиторию я заключал пари, если были желающие, что менее, чем с четвёркой не выйду. Желающие обычно находились из тех, с кем мы играли в преферанс всю ночь и, соответственно знавших, что учить у меня попросту не было времени. Ну по физике и математике я когда-то выигрывал олимпиады, а вот остальное-... Дальше всё достаточно просто. Отметаешь 3 заведомо ложных ответа и выбираешь один из двух оставшихся. Вероятность- 50 на 50. Значит- 4. Выигрывал, пока не обнаглел и систему не отменили. Я просто вытащил из кармана колоду игральных карт и стал тасовать её. Обиделся преподаватель, колоду вырвал из моих шаловливых ручонок и выбросил в мусорную корзину. А мне её любимая девушка подарила. Вот так и закончились и их Система и мои выигрыши
Сижу, общаюсь со знакомой, она и говорит: "Знаешь, женщинам нравятся высокие, здоровые и тупые мужики. А ты вот, высокий, здоровый, но умный"... - Я: - Да, ЭТО КОНЕЧНО КОСЯК, и ничего-то у нас с тобой не выйдет! :)
Рассказал коллега. Он живет в Строгино и едет на работу сначала на автобусе до Щукинской, а там уже пересаживается на метро. По пути автобус проезжает по мосту через Москва-реку. В августе все было нормально, но как только начался учебный год, как на этом мосту стали образовываться пробки. При этом в метро народу не прибавилось.
Какой из этого можно сделать вывод? Однозначно, ВСЕ школьники и студенты ездят к своему месту учебы на машинах!!!
Просто надпись. В итальянском городе Паченго стоит стела с изображением Девы Марии. Под ней написано: "Тому, кто пять раз прочитает здесь молитву "Ave Regina", епископ такой-то (поставивший памятник и давно умерший) отпускает все грехи". Мораль: грешите в своё удовольствие! Загробный мир вас простит.
Дело было вече... Короче, сижу у друга, в руках у меня учебник химии (Габриелян, 9 кл), и начали мы с другом спорить про всякие элементы химические, речь доходит до азота, всё такое, спорим, и тут как только ему пришла в голову умная мысль, зазвонил телефон, он автоматом побежал, обдумывая этот "азот", взял трубку и сказал "Азо... (пауза, секунды две) ээээ, Алло". Я всё это слышал, и следующие минут пять я вытирал ему пол... Кстати мы частенько вспоминаем этот случай
4
Прошлая зима. Вечер. В Москве уже давно темно. Мы с другом собираемся расходиться после непродолжительных посиделок. Доехать до ближайшей станции метро мне и до дома ему можно на трамвае. Дабы мы оба транспортники то неплохо разбираемся в подвижном составе и в устройстве пути. Картина маслом. По линии двигаются два трамвая. При чем второй в виде "системы" (сплотка из 2х вагонов). Первый останавливается для высадки/посадки второй соответственно тоже. Пассажиров мало поэтому первый делает свои дела и отъезжает, скрываясь где то за кривой. Вагоновожатый второго пытается разогнать машину чтобы доехать до остановки но вот незадача. Оглобли встали аккурат под нейтральную вставку (изолированный участок контактной сети в месте соединения двух участков питающихся от разных подстанций или для управления подачей питания). На втором вагоне оглобли сложены, потому как питание ему не нужно. Он как прицеп и большегрузной машины - управляется но быть управляемым не может. Вагоновожатый начинает неспешно отключать не нужных потребителей электричества дабы сэкономить заряд батарей. В этот момент позади подъезжает вторая "система". Прозвонив пару раз и поматерившись в кабине вагоновожатый второй "системы" направляется к вагоновожатому первой "системы" с нескромным вопросом "какого?". Завязывается диалог который по цензурным соображениям опубликовывать не будут. После оба вагоновожатых идут ко второму вагону дабы поднять оглобли и сдернуть "систему" с места чтобы хотя бы первый вагон пошел под питание, но тщетно. Оглобли второй системы почему то не раскладываются, хоть оба прыгали в кабине чтобы раскачать вагон. Все тщетно. Что же делать? "Ба! Так мы же на подъеме!" - восклицает вагоновожатый второй "системы", что молниеносно поддерживает вагоновожатый первой "системы". Оба направляются к первому вагону, откуда вагоновожатый и осаживает свою "систему" чтобы оглобли пошли под питание. Немного искр и есть питание. Расстояния хватает чтобы с места дернуть "систему" и пройти нейтральную ставку. Вот уже и пассажиры садятся. Читатель наверное сейчас подумает что в этом такого, но не всяк бросивший читать до этого места узнает что это была присказка. А теперь сказка! Сев во второй вагон "системы" мы отправились в путь по неровно уложенным рельсам остановки эдак на 3 вперед. Время за разговором прошло незаметно и вот мы уже вышли из трамвая направляюсь в сторону перехода. Пути проходят параллельно нам и позади начал разгон "система" прозвонив и предупредив нас о надвигающемся монстре в лице 2х КТМ-19. Провожая взглядом ее я обратил внимание на второй вагон, и что то показалось мне странным. Да да. Вторые оглобли разложились за время поездки. В ту же секунду спальный район оглушил наш смех. Читатель сейчас задаст вопрос в чем мораль сего рассказа. А мораль сего рассказа в том, что не так сильны два вагоновожатых, как сильна кривизна рельс, по которым эти вагоновожатые водят своих железных коней.
Ехали сегодня с друзьями в трамвае. Возвращались из кинотеатра. На одной из остановок подсел, прямо напротив нас, жутко пьяный мужчина с банкой пива. Он вызвал у нас положительные эмоции и мы едва сдерживали смех. Перед нами ехал другой трамвай и мы вынуждены были остановиться, т. к. трамвай перед нами не двигался. В салоне повисла гробовая тишина... И тут пьяный мужчина разрядил ситуацию скрипнув своей банкой-мы начали смеяться и он услышал, повернулся и спросил: "А что хи-хи?!" Мы же засмеялись еще больше-он переспросил: "Ребят, а чего хи-хи то, я не понял..." Мы успокоили его, сказав, что смеемся не над ним. Он окунулся в сон... Пришлось выйти на ближайшей остановке, чтобы просмеяться как следует... И не мешать человеку спать.