Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛДС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вдогонку к истории про киндерсюрприз и сибирскую девочку. В 1996 г. я купил старый матричный принтер Панасоник. Катриджей к нему уже не продавалось, но продавалась лента, а в катридже была чернильница, куда можно было заливать штемпельные чернила. Получалось прекрасно. Но вот однажды я купил черные штемпельные чернила немецкой фирмы Stanger, залил в чернильницу и ... чернила оказались фиолетовыми. Разозленный я вспомнил школьный немецкий (Гугла тогда еще не было) и отослал гневное письмо в Германию. Но ответ я получил из магазина, где купил чернила. Оказалось, что расфасовывают чернила здесь, у нас. И фирма решила подзаработать, разбавляя краску. Мне стали рассказывать, какой я глупый, что принтеры штемпельными чернилами не заправляют и т.д. Но немцы все равно разорвали с ними договор о поставках, и фирма разорилась. Вот чем мы отличаемся от немцев. Немцы уважают покупателя и борются за честь марки, а мы всех считаем лохами. Теперь понятно, почему "Лада" никуда не годится?
Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь. Я знаю, по крайне мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет. Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника. Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г. Заместителем начальника был товарищ Н. Через некоторое время ему предложили вступить в партию. Тогда его назначили бы начальником. - Я еще не готов к такому ответственному шагу - отвечал Н., и его назначение откладывалось. Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе. Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола. Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии. Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования. По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т.е. Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом. Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей... Он приехал в колхоз в повседневном костюме. - Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли - сказал он, счищая грязь с обуви. Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом. Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто. Я ездил в сад на Жигулях. А он на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть. Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом. Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе. Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья). Мед? Его целебные свойства? Да, я ел этот мед килограммами. Целебные свойства не в мёде, а в пасеке. Её содержание, а не мед, продлевает жизнь.
Украина. Большой областной центр. Музей природы. - Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон. - Детки, а это кто? Кто нам дает молоко? Детки хором: - Корова! - А это кто? Кто нам дает сало? Тишина. - Детки, кто все же нам дает сало? Тоненький детский голосок: - А нам сало есть нельзя. Мы - еврейский детский садик! (Реально произошло вчера)
Ко дню Победы. С грустью... Мой отец был во время войны дежурным по станции, потом замначальника станции, дослужился до инженера-капитана. После войны ему присвоили майора и поставили на полковничью должность, руководить крупной сортировочной станцией. Мать была лейтенантом паровозной службы и тоже работала, в паровозном депо. Естественно, чтобы сидеть со мной и сестрой, была нанята домработница - несчастная деревенская девушка, сбежавшая в город из разрушенной во время войны курской деревни от деревенской голодухи. Мы сами жили в коммуналке с соседями, а наша домработница жила в бывшей ванной. Женихов ее возраста не осталось - почти все погибли на фронте, хотя по выходным она встречалась с какими-то солдатами из стоящей рядом ВЧ. Ей не очень нравилось у нас в ванной и как только представилась возможность, она ушла на кирпичный завод, там давали общежитие. Она там проработала до самой пенсии, а на кирпичном для женщины - каторжный труд. К нам она иногда заходила, поболтать с моей матерью. Замуж так и не вышла - не за кого. Но была довольна, что уехала в город, тут ей завод дал однокомнатную квартиру, а в деревне ее подруги так и жили в развалюхах, кое-как отстроенных после войны. Это те самые деревенские бабки, которые кормили страну, которая про них забыла, и на которых стране было наплевать, и про которых городские фифочки с презрением говорили - деревня!
Сначала был котенок. Кузя. Потом превратился в красавца - кота. У него один недостаток: он почти не мяукает и не мурлыкает. Его подобрали зимой с больной носоглоткой, вылечили, но голос он потерял. Не совсем. Иногда очень тихо он говорит "Мя". Потом появилась кошечка. Милка. Ее подобрали два года спустя, но морозы только начинались, так что она вполне здорова. Так у нас дома появилась ОПГ. Иногда внутри ОПГ начинаются разборки, а так как зубы у обоих острые, то игрища доходят до крови. Иногда ОПГ совершает совместные налеты на кухню. Может пострадать все, что оставлено на столе. Так же ОПГ совершает налеты на мебель. Особенно нравится им точить когти о стулья и диван. Иногда они мирно засыпают чуть ли не в обнимку на одной батарее. Но это предистория. А вот и сама история. Когда жена заходит в дом, они почти всегда выскакивают вдвоем на лестничную клетку, но как только чувствуют, что дверь закрывается, тут же заскакивают обратно. В подъезде холодно и неуютно. А вчера Кузя вдруг разговорился. Ходил за женой и говорил: "Мя - мя". Она решила, что он просит есть. Подсыпала корм голодающему. Но он продолжал ходить за ней и говорить "Мя - мя". "Может заболел", подумала жена и пощупала его нос. Нос был нормальный - мокрый и холодный. И вдруг ее осенило - он в кухне был ОДИН! Он пытался рассказать, что его подруга осталась за дверью! И действительно, мы ее, дрожащую, нашли возле двери на чердак. Теперь мы поняли: у нас образовалась дружная кошачья семья!
Дополнение к истории № 970118 (о мясе в совке). О том, что шахтеры из Луганска могли слетать в Москву, в Арагви, поесть шашлыки.
Верю.
Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было. Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же) Мясо на базаре стоило около 20 руб. Я, инженер, получал 180 (мне многие завидовали) Шахтер получал 600. Шахтер мог позволить себе слетать в Москву. Я, впрочем, ездил в Москву за мясом, апельсинами, и туалетной бумагой поездом. Одолжив у соседа - студента студенческий билет (50% скидки).
P.S. Однажды во время командировки в Донецк я напросился на экскурсию в знаменитую шахту им. Засядько (1972 г.). Нам выдали каски, обмундирование, шахтерские лампочки, самоспасатели. Потом мы около 15 мин ждали клеть. На глубине 1000 м. было около 30 градусов по Цельсию. Потом нас минут 20 везли на электровозе к забою. Потом мы минут 20 шли пешком. Я роста невысокого, но понял, что каску дают совсем не даром. Потом мы увидели знаменитый угольный комбайн. И в лаве высотой 40 см. (а может 60, я всё-таки не специалист) и наклоном градусов 30 - 40 за ним на карачках полз шахтер. Потом мы таким же образом добирались назад. Потом мы час мылись в душе. В лаве мы были 15 мин. Экскурсия заняла 4,5 часа. После чего я для себя решил, что ни за какие деньги я не стану шахтером. У меня жена из Донецка. На встрече одноклассников (25 лет окончания школы) мальчиков почти не было. Шахтеры долго не живут.
В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки Habla Español – говорим по-испански Parlons en Français – говорим по-французски הנחה ליהודים - для евреев скидка
Докризисный 2007 год. Мы с женой гуляем по набережной Флоренции, изображая богатеньких новых русских, хотя я как был полунищим доцентом, так по сей день и остался. Стоит негр, торгует солнцезащитными очками. Подходим. Дальше все по-английски: Жена: "Сколько стоит?" Негр: "50 евро". Жена: "Спасибо". Поворачиваемся, отходим. Жена мне, по-русски: "Было бы 5 евро, я бы взяла". Негр, догоняя, по-английски: "Берите за 5 евро!"
В далеком 1970 году мне поручили провести политинформацию о помощи Советского Союза дружественной Кубе. И вручили журнал "Политпросвещение" (а может похожий) с уже очерченными в оглавлении заметками, где говорилось, когда и сколько Советский Союз послал на Кубу станков, машин, сколько кубинцев учится в советских институтах и проч. Жвачка была скучнейшая. И я в том же журнале нашел две статьи о Кубе, более интересные: статья о превращении Кубы в аграрный придаток США, для чего ее сделали страной монокультуры. Эмбарго США на поставки сахарного тростника привело к резкому обнищанию страны. Это проверяющему понравилось, но... Вместо жвачки про количество турбин и тракторов я прочел заметку о том, что не смотря на нищее положение простого народа, в любой деревне через 10 лет после кубинской революции было обязательно два богатых дома: учителя и врача. И это проверяющему очень не понравилось. Правда, последствия для меня были очень хорошие: меня без всякого наказания просто отстранили от проведения политинформаций. (А за что наказывать? Я данные взял из партийно-комсомольского журнала.) К чему я это? Тут призывают вести здоровый образ жизни, не бухать и не курить. И тогда будет всем благо - повысится продолжительность жизни. И я двумя руками за здоровый образ жизни - я не бухаю и не курю, и мне 8-й десяток. Но на Кубе в 70-х (!) понимали, что не только здоровый образ жизни, но и качественная медицина повышают здоровье населения. Результат? В рейтинге средней продолжительности жизни Россия занимает 116 место (70.1 лет) рядом с Северной Кореей и Белизом. А Куба (бедная и несчастная) занимает 34 место со средним возрастом 79,4 лет, опережая США (79.1, 36 место). Граждане, на примере Кубы: врачи должны жить богато, не получая взяток. Впрочем и учителя.
Ну, вот. Дожил я до 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции. Ах, какой праздник был бы, сохранись сегодня СССР! На 50-летии наша студенческая самодеятельность ХПИ победила на смотре. Наши "Песни революции" показывали по телевидению. А профком и комитет комсомола института в качестве поощрения отправили всю самодеятельность на теплоходе "Ростов - Москва - Ростов". По крайне мере, три человека из этой самодеятельности стали знаменитыми - Аркадий Инин, Гаррик Черняховский, Владимир Фокин. А я думаю, кем бы я был, если бы не Революция? Один мой дед был стекольщиком. Второй был элитой - часовым мастером. Но ни тот, ни другой и не мечтали стать инженерами. Еврею поступить в университет было нереально. А обе бабушки были просто неграмотными. Высшее образование в нашей семье началось с моего отца. Он по комсомольской путевке был направлен в институт инженеров транспорта. Так зарождалась советская интеллигенция. Все остальные поколения нашей семьи по сей день - с высшим образованием. Революция сделала за 10 лет из кондовой старой России передовую страну. Я люблю СССР 20-х. Я ненавижу СССР времен застоя, когда партайгеноссе правили страной, наплевав на народ, когда они уничтожили все достижения комсомольцев 20-х, когда анкета была важнее человека. Именно они виноваты в том, что к 80-м СССР превратился в колосса на глиняных ногах. Его толкнули и он развалился. Я завтра обязательно подниму рюмку за СССР. Я не хочу мазать Революцию ни черной, ни белой, ни красной красками. Что было, то было. История не имеет сослагательных наклонений. Были победы, были поражения, было торжество победившего социализма и были репрессии и голодомор. Были ракеты в Космосе и пустые полки магазинов. Тот, кто не жалеет о СССР, не имеет сердца. Тот, кто мечтает о его восстановлении, не имеет головы. Великая Октябрьская Социалистическая Революция! Каким бы цветом сейчас тебя не мазали, ты навсегда изменила мир!
Как известно, бабушки бывают очень энергичные. Вот такая энергичная бабулька позвонила в службу спасения животных: - На помойке беременная кошка, вот-вот родит, приезжайте. Служба спасения животных не сильно спешила ехать - и клеток свободных у них нет, и бензина тоже. Но бабулька была очень энергичная. После десятого звонка служба наконец приехала. Однако поймать бедную беременную кошечку оказалось не так просто. Впрочем, в службе работают профессионалы. Изловили. Осмотрели. Оказалось - кот. Да еще и кастрированный.
Теща моя была человек паскудный. И телеги на меня в партком института писала, и в милицию звонила, о моих "преступных" замыслах рассказывала. Впрочем, жена моя ее тоже не очень жаловала, иначе бы не уехала из прекрасной двухкомнатной квартиры в наш город, где поступила в институт, и жила в общежитии. Там, у них институты не хуже были. После горбачевской перестройки теща как то сникла, стала тихой, даже с нами помирилась, квартиру приватизировала, завещала ее внуку, так что наш сын жильем теперь обеспечен. А однажды наступил день, когда мне захотелось цветы отнести ей на могилку и поблагодарить. Было это в консульстве Израиля при оформлении ПМЖ. Я то чистый еврей, а жена у меня по отцу - русская, но по матери еврейка, и значит мы имеем полное право на ПМЖ, но... - А где свидетельство о рождении матери жены? Заказываем копию в ЗАГСе Мелитополя. - А на Украине теперь все продается и покупается. - Так фамилия еврейская, отчество еврейское! - Не верю! Унылые, уходим из консульства. - Ваша мама, случайно, не член КПСС? спрашивает молоденькая секретарша консула. - Член. - Так несите ее партбилет. Приносим. А там черным по белому - еврейка. Партбилету консул поверил безоговорочно. Партбилет не продается и не покупается. Даже на Украине. Так мы получили, благодаря идейности и непоколебимости моей тещи, разрешение на ПМЖ. А ведь могла, как многие в те годы, партбилет выбросить.
Преподаю в вузе очень давно. Практика научила студентам не верить. Поэтому ни историей про больную бабушку, ни даже про свадьбу послезавтра меня не разжалобить. А началось все с курсового. Хмырь пришел и говорит: - Такойто Такойтович, не успеваю я курсовой сделать, поставьте мне. Я Вам его в начале следующего семестра сразу сдам. А вот в залог мой студбилет. Конечно, я хмыря больше не увидел. А студбилет пришелся кстати. Я был еще молод, а студбилет давал право на 50% скидки при покупке ж.д. билетов. Я даже фотографию не переклеивал, покупал билет на поезд, и все. Тут главное, студбилет тыкать вперед, раньше ж.д. билета и без просьб проводника. Тогда им смотреть туда и не хочется. Как сейчас помню, пару раз в Москву ездил, еще куда-то.
Из вчерашнего: "Кошка Дуся методично изучает язык"
Наша кошка Мася хочет замуж. Поскольку из дому мы ее не выпускаем, она мне проходу не дает, требует, чтобы гладил. Кстати, в обычные дни она меня в упор не видит - кормит-то ее жена. Так что ориентация у нее нормальная.
Я ее глажу, смотрю телик, но вдруг она вырывается и исчезает под диваном в совершенно недоступном месте.
Появляется жена: "Я же сказала тебе, чтобы Маську придержал, мне ей капли нужно дать, а ты ее отпустил!" Я то был весь в телике, и что там жена кричала, не слышал. А вот Маська ее расслышала очень хорошо. Так что кошки очень хорошо наш язык понимают.
В нее были влюблены все мальчишки нашего класса. Но она была принцесса, и хотела встречаться только с принцем. Она в самом деле была очень красива. А еще она была круглая отличница и золотая медалистка. Я тоже был в нее влюблен, но понимал, что мне, троечнику и разгильдяю, ничего не светит. И еще она сказала руководителю драмкружка (я случайно услышал): - Я ведь на каблуках выше его. Не годится он на сцене в мои женихи. Поэтому я просто приходил к ней каждый год на день рождения без всякого приглашения. Таких как я, было немало. А она поступила в институт на мужскую специальность, их в группе было всего две девушки, и, естественно, отбоя от женихов не было. Но всем было отказано. Она ждала принца. Потом она стала преподавать в военном училище. Выпускники, молодые лейтенанты, взводами падали у ее ног. Но она ждала принца. А я все приходил к ней на дни рождения. Теперь уже с женой. Я, хоть был троечником и разгильдяем, человек упрямый, женился все равно на отличнице, которая закончила институт с красным дипломом, и была на каблуках выше меня. Время текло быстро. Я стал замечать, что на ее днях рождения я - единственный мужчина, остальные женщины. Но она все ждала принца. Последний жених делал ей предложение, когда ей было уже за 60. Но жених был уличен в покушении на ее жилплощадь, и ему было отказано. Она ушла на пенсию и стала редко выходить из дома. Ставший градоначальником бывший лейтенант по старой памяти помог ей с хорошей пенсией. Моя жена вдруг стала ее лучшей подругой. Почему-то моя жена с удовольствием дружит с моими бывшими. С другой, с которой я целовался на выпускном вечере, жена моя переписывается и встречалась во время поездки в Израиль. Так вот, моя жена раз в неделю обязательно ходила к ней в гости, а поскольку главная героиня весьма растолстела, и редко спускалась со своего этажа, то всегда звонила ей и спрашивала, не нужно ли чего. Однажды жена позвонила ей перед приходом, но телефон был занят... Оказалось, что она пыталась вызвать скорую, дотянулась до телефона, но номер набрать уже не смогла. Малоподвижный образ жизни не способствует здоровью. Она так и не дождалась своего принца. На похоронах я был единственным мужчиной. О, принцесса!
Мужика красит форма. Для нас, послевоенных пацанов, это истина была непреложная. Но где получить форму (и не мамину матроску, а настоящую, заслуженную) пятикласснику? Только на детской железной дороге. И ради формы я туда записался. Но новичкам форму не давали. Требовали белую рубашку и пионерский галстук. Мне это и в школе надоело, а тут носить галстук на каникулах ! В каждую смену каждому давали новую должность. Но меня без галстука ставили или стрелочником на дальнюю стрелку или кочегаром на паровоз. На паровозе вообще спецовку выдавали. Естественно, только на смену. Однако на паровоз попасть было трудно. Желающих много. Но если прийти утром, помогать его чистить и растапливать, то я получал привилегию и стал почти штатным кочегаром. На паровозе было интересно. Раз в несколько поездок нужно было отогнать его в тупик, чистить топку и набирать воду в тендер. А вот из тендера в котел воду гнал инжектор (да, паровозный инжектор изобрели в 1858 г.). Машинист на паровозе тоже был в спецовке, а не в форме (угольная пыль была всюду). Естественно, меня, первогодка, в машинисты не ставили. Но к концу сезона, к 7 ноября, как раз к 50-летию СССР, нашей детской дороге подарили тепловоз! На тепловозе кочегаров не было. Но был помощник машиниста. Делать, в отличие от кочегара, помощнику на тепловозе было почти нечего. Но и помощник и машинист сидели в чистой форме в теплой кабине на мягких креслах. Я покатался один раз на месте помощника и вернулся на паровоз. Зимой мы изучали и паровоз и тепловоз. А в следующем сезоне все кинулись на тепловоз, и, хотя по правилам по второму году работы на дороге в машинисты не брали, я перепрыгнув через правила, сразу стал постоянным машинистом паровоза. Желающих в грязной робе торчать из окна кабины было немного. Управлять паровозом намного сложнее, чем тепловозом. Что тепловоз, он как в автомобиле с автоматической коробкой передач - за контроллер потянул, он поехал, за тормоз потянул, он остановился. А в паровозе надо регулятором дать полный пар, чтобы стронуть поезд с места, а потом установить отсечку, чтобы увеличить скорость, да в оба следить за топкой, чтобы давление в котле было не меньше и не больше нормы. В первом случае можно растянуться на перегоне, а во втором - сорвет защитный клапан, и все равно на перегоне растянешься, потеряв весь пар. Но мужчин красит форма. И если я, троечник и разгильдяй, в школе вниманием противоположного пола был обделен, то теперь, выходя из паровоза в промасленной спецовке, начал пользоваться девичьим вниманием. Так что, если я раньше сверстников первый раз поцеловался, то этому причиной была моя любовь к форме. А к третьему году мне выдали шикарную коверкотовую форму и я стал в нашей смене почти постоянным машинистом тепловоза. И меня включили в группу юных железнодорожников, удостоившихся высокой чести поехать в Москву и Ленинград. Там я впервые влюбился до потери сознания, но моя любовь была на год старше меня и не обращала на меня никакого внимания. Но это уже совсем другая история.
У соседа над нами лопнул шланг в туалете. У нас пошел дождь во всех службах и одной комнате. Жена кинулась ему звонить. Он был на даче. К вечеру обещал приехать. Я перекрыл стояк в подъезде. Лить с потолка перестало. Сосед приехал, шланг заменил, стояк опять открыли. Интересно, что никто не жаловался. Все на дачах были? После высыхания стало ясно - ржавые коричневые пятна останутся надолго. Жена пошла к начальнику участка и написала заявление с просьбой составить акт и оценить ущерб. А так же позвала штукатура. Он пришел, объяснил, что все нужно отдирать и купоросить, и сказал, во сколько сотен долларов обойдется нам ремонт. Жена позвала другого штукатура. Он сказал что побелка - это устарело, надо делать подвесные потолки. Счет долларов перевалил за тысячи. Жена позвала соседа и озвучила сумму, в которую должно было обойтись то, что он, уезжая на дачу, не перекрыл воду в квартире. Он позвал ее к себе. Оказывается, пару лет назад у него произошла такая же история. Но он не штукатурил, подвесных потолков не делал, а купил синтетический шёлк симпатичной расцветки и прибил его к потолку мебельным пистолетом. Жена пошла в магазин, купила этот шелк по два доллара за метр и сосед собственноручно своим мебельным пистолетом прибил его к потолку в коридоре. Получилось очень симпатично. Не хуже подвесного потолка. Пятна в комнате я замазал сохранившейся со времен последнего ремонта побелкой. Пятно из рыжего стало белым и если не присматриваться, то его и не видно. Можно было бы историю закончить, но... Месяца через два позвонил мастер участка: - Где акт обследования залива? - Какой акт? К нам никто не приходил! - Как никто не приходил? Вы должны пойти в БТИ, вызвать оценщика (услуга платная), а потом через суд взыскать с соседа средства за причиненный ущерб. Спасибо. Но я помню немецкую поговорку: - За одну корову судиться, второй лишиться.
Ох, НАИРИ. Тут про эту ЭВМ столько историй уже рассказали. Кстати, хорошая машина. Благодаря зашитому в память ПО, она решала множество инженерных задач и наши студенты почти 10 лет делали на ней курсовые по ТОЭ, пока на замену ей уже в горбачевские времена не появились персоналки. Но история не об этом. А о том, как мы ее покупали. Она стоила 50 тысяч советских рублей. Сумма не малая, с учетом средней зарплаты в 120 руб. Но, в принципе, эти деньги на кафедре были. У нас на кафедре была хоздоговорная тема на 100 000 в год. Правда, из них на покупку оборудования полагалось всего 30%, но, с современной точки зрения, какие проблемы: один год потратили не все, второй год потратили не все, поднакопили и купили нужную нам Наири. Но это везде, кроме СССР. В СССР поднакопить ничего было нельзя, потому что 31 декабря каждого года не потраченные деньги со счетов предприятий просто списывались (Помните у Райкина - пиво холодное будет, т.е., того, что нужно на складах нет, но зато есть не нужный этому предприятию холодильник). Так и у нас на кафедре. Вроде как деньги есть,, а вроде их и нет. Но мы ее купили. Как? Как все в СССР - по блату. Сейчас молодежь и не знает, наверное, что это такое - блат. На наше счастье, на нашем факультете оказывается дочь директора крупного завода п/я №№№. А ведь у завода тоже 31 декабря, и тоже пропадает, только не 30 000, а 300 000 и одолжить кафедре 50 000 заводу только в радость. И вот наш представитель отправляется в Ереван на завод с гарантийным письмом и готовностью оплатить 50 000 за ЭВМ Наири до 31 декабря. А там его просто ждут и мечтают отправить нам ЭВМ. Как же. Там в отделе сбыта от таких представителей со всего Союза яблоку упасть негде. А готовых Наири нет и не предвидится. Но надо знать нашего снабженца. Подробностей я не знаю, но 28 декабря он прилетает из Еревана с ... Нет, не с упакованной Наири (она, кстати, занимала целую комнату), а с письмом, в котором было сказано: "ЭВМ Наири, зав. №... изготовлена, оплачена, но... оставлена на заводе в Ереване на временное хранение." "Временно хранилась" она почти до апреля. И вот мы ее получили. Но ведь она не наша, а завода п/я №№№. И опять мы ее получаем во "временное пользование", теперь уже от этого завода. Так она у нас "временно" и проработала лет 15, пока не списали, а справку о сдаче в утиль (особенно золотосодержащих деталей) отдали таки на завод п/я №№№.
Если в Гугле набрать "Самый знаменитый хакер", то выскакивает результат "Кевин Митник". Поскольку "митник" по украински "таможенник", то появляется вполне обоснованное предположение, о том что его предки - евреи из Украины. В Википедии про него написано "В 1980 году Митник совершает свой первый взлом — школьной локальной сети. Несмотря на то, что при этом он получил возможность исправить себе оценки, он не стал этого делать, так как его интересовал исключительно процесс взлома, результат был вторичен." Вскоре группу хакеров, в которой состоял Митник, сдала властям девушка одного из участников. Кевина приговорили к трём месяцам в исправительной колонии для несовершеннолетних и году условно. Но Митник вскоре совершил хитроумную атаку на компьютерную сеть Пентагона. Вначале им был взломан один из компьютеров одного Лос-Анджелесского университета, а уже якобы с него был атакован Пентагон. Но, несмотря на такую уловку, Митника поймали и приговорили уже к шести месяцам тюремного заключения. Но самое интересное, как он взломал супер - пупер защищенную сеть Пентагона. Нет, он не придумывал никаких систем анализа криптографических данных. Он использовал только человеческий фактор. Какие самые популярные пароли? - qwerty - 111 - fuck Далее следуют имена жен и детей или имена собственные. Он составил словарь паролей всего из 5000 слов. Достаточно оказалось, чтобы проникнуть в компьютерную сеть Пентагона. У полковников США, как и у некоторых полковников других стран с воображением туго. А почему дали только шесть месяцев? А все потому же, "страшные" секреты он никому не выдал. Взлом был из чистого любопытства. Более того, американские военные были ему даже благодарны - после его взлома были приняты суровые меры по правильному использованию паролей. История научила Пентагон. Например, был объявлен конкурс на легальный взлом компьютерных сетей Пентагона для проверки надежности защиты: https://meduza.io/news/2016/03/03/vlasti-ssha-ustroili-konkurs-na-vzlom-pentagona История научила не только Пентагон. Так, известная банковская сеть SWIFT так же платит хакерам за попытки взлома. Только их называют "аудиторами" систем защиты.
Что пристали к Медведеву? Ну, провел человек бурную ночь. Кто знает, или покер, или женщина. У меня самого глаза слипаются. А тут - ах заснул, ах, ах! Вон, история с самим Сталиным: Охранник Сталина Туков всегда сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то, ехавший со Сталиным, заметил: – Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? – Это что, – ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай! https://ruposters.ru/life/21-04-2015/20-luchshih-shutok-stalina
За что я люблю корейские сериалы? Вот в одном из них главная отрицательная героиня, бизнесвумен, дьявол во плоти. На всё пойдет ради своего бизнеса. В ее арсенале всё - коррупция, подкуп, обман и даже физическое насилие. Дочка сбежала еще в первой серии: она хотела ее выгодно выдать замуж за богатого наследника ради своего бизнеса. И вот, как и положено в любом сериале, серия предпоследняя, она всех побеждает, положительный герой плачет от бессилия, но вдруг происходит чудо, и, как положено хоть в российских, хоть в голливудских сериалах, "наши" победили. Эпилог: главная отрицательная героиня все потеряла, бизнес обанкротился, ее даже выселяют из её богатого имения. На этом закончился бы и российский и голливудский сериал. Но не закончился корейский. Вот коллекторы выставляют ее из имения, она стоит с чемоданом на дороге, и появляется машина с дочкой и дочкиным женихом, которого бизнесвумен уволила за "профнепригодность". - Садись мама. Поедешь с нами. Ведь мама у меня одна!
Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты. А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были. Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы". И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее. И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук. И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!" Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.
Я родился во время войны и в детстве вокруг меня было огромное количество покалеченных. Мамин брат вернулся без ноги. Ректор института, где я учился, профессор Терещенко был инвалидом. Но больше всего я боялся нашего сантехника дядю Петю. Когда у нас ломался кран или забивалась батарея, бабушка вызывала его из ЖЭКа и он приходил со своей страшной рукой, где вместо пальцев был гаечный ключ, я здоровый трехлетка, с плачем убегал в спальню. Только повзрослев, я понял, какой гениальный был мужик, дядя Петя. Заказал себе самодельный протез с гаечным ключом на конце и одной рукой управлялся с кранами, трубами и батареями, с которыми не всякий двурукий справляется! Тут у нас в переходе появился однорукий, культю всем демонстрирует - на Донбассе пострадал. Почему мне вместо милостыни хочется дать ему в его пьяную тыкву? Даже если есть вероятность, что он в самом деле пострадал на Донбассе.
Прощание со Славянкой. В одной из газет на прошлой неделе была описана жизнь военного капельмейстера Агапкина, официального композитора великого марша "Прощание славянки". Марш был опубликован в 1912 г. Но... У Куприна в рассказе "Гусеница", опубликованном в 1905 г., есть песня, которая почему-то легко ложится на музыку "Прощание славянки": "Ах, зачем нас забрали в солдаты, Посылают на Дальний Восток? Неужели мы в том виноваты, Что вышли ростом на лишний вершок." И это не случайно. Марш под названием "Прощание со Славянкой" был написан в 1905 г. Яковом Богорадом, капельмейстером 51-го Литовского пехотного полка, квартировавшего в то время в Симферополе, где и протекает по сей день речка Славянка. Одновременно с "Прощанием со Словянкой" им же был написан марш "Тоска по родине". Попытки опубликовать марши под своим именем еврею Богораду не удавались. А публикация давала хороший гонорара. И тогда марш "Тоска по родине" публикуется под именем сына офицера 51-го полка Д. Трифонова, а марш под названием "Прощание Славянки" в 1912 г. публикуется под именем знакомого Богораду трубача из Тамбова Агапкина. Сам Я. Богорад, расстрелянный немцами в противотанковом рву возле Симферополя в 1941 г., никогда не оспаривал авторства, так как получил за публикации хорошие деньги. При написании этого марша, "Прощание славянки", Богорад (который вырос в традиционной еврейской семье, отец его был меламедом в хедере), не долго думая, использовал две старинные синагогальные мелодии, из пасхальной агады, использованные, по отдельности, и до него, и после него, - множеством композиторов, в частности - Бетховеном, одна в в "Эгмонте", другая - в 4-м квартете, произведения которого Богорад аранжировал и над которым очень пристально работал. В сущности, Богорад лишь сопоставил вместе и сплел в некое единство или целостность две старинные ашкеназийские музыкальные темы, оркестровал их, сменил традиционную синагогальную тональность (ми бемоль минор), на более устойчивую фа минор, и сменил характерный еврейский литургический размер, три восьмых, на парадный маршевый, две четверти. Так и получился марш "Прощание славянки". http://vitki.org/МУЗЫКА%20ДНЯ%20ПОБЕДЫ.html
К истории https://www.anekdot.ru/id/1149107 Знакомая из США рассказывала: Работала в маленькой фирме: хозяин и 12 человек сотрудников. Все сидели в одной комнате и пахали от звонка до звонка. Ведь у хозяина кабинета не было. И он всё видел. Все пахали, кроме негра. Он приходил, когда вздумается, уходил, когда вздумается и работал, как вздумается. Потому что уволить его нельзя. Сразу налог вырастит во много раз из-за отсутствия нужного процента негров. Кстати, было это в 1995 году.
Если прогуглить "Первый хакер СССР", появится его имя и его история. Но в отличие от хакеров иностранных, история первого советского хакера скорее грустная, чем смешная. Я сначала вообще не хотел упоминать его имени, но любой желающий может найти его в Интернете. Это Мурат Уртембаев, остановивиший АВТОВАЗ в 1983 г. Сегодня живет в Казахстане. Я не очень согласен, что он - первый хакер. Первое компьтерное преступление в СССР зафиксировано на 6 лет раньше, в 1977 г. Вильнюсе. Тогда через компьютерную систему было похищено 78584 руб. (я получал тогда 180 и мне многие завидовали). И по заграничной классификации он не хакер. Он крот, взломавший систему изнутри. Но про Вильнюс страна ничего не знала, а вот разгромную статью про Мурата в газете Известия я помню по сей день. И излагаю историю по памяти, а память - инструмент ненадежный, так что те, кто знают эту историю, вполне могут обвинить меня в неточности. Вот что осталось у меня в голове после прочтения статьи в "Известиях": Мурад блестяще закончил МГУ, мог бы быть прекрасным ученым. Но ему дали 140 руб и послали рядовым программистом на Автоваз. А у него была семья и двое детей. И вообще, это была работа не для него. Он - человек творческий, а компьютер, который обслуживает конвейер, не требует творчества. Он должен работать бесперебойно. Тут правило - солдат спит, а служба идет. Как мне запомнилось из статьи, конвейер останавливался часто, и программисты, которые отвечали за разные части программы, находили неточности в коде, устраняли их и были обласканы премиями, путевками и проч. Раздел Мурада работал без сбоев и его не замечали. И тогда Мурад создал патч, останавливающий конвейер. Это был просто счетчик, запускавшийся от системной даты. Он его пару раз тестировал, но быстро запускал конвейер, чтобы не засветиться. И запланировал основную остановку конвейера на день возвращения из отпуска. Он рассчитывал, что быстро устранит "неисправность" и его работу должным образом оценят, но... Кто же знал, что на компьютере АВТОВАЗА произойдет сбой даты. И конвейер станет раньше. В "Известиях" писали, что только комиссия из Москвы нашла неисправный фрагмент кода. Но сотрудники отдела считают, что нашли баг сами, а комиссия только фиксировала факты. Запустили конвейер только через три дня, когда вернулся Уртембаев (он просто выключил установленный им же счетчик). А три дня простоя - это фиг знает, сколько автомобилей (расчетная мощность завода 600 000 в год)! Мурат Уртембаев вел себя как ребенок, который не понимает содеянного. Он признался сам. Самое главное, что в уголовном кодексе СССР статьи про компьютерные преступления не было. Первого хакера в нашей истории осудили за умышленные хулиганские действия и дали полтора года условно с возмещением ущерба, который был оценен в стоимость двух «Жигулей», а так же перевели в слесаря. Так что Мурад совсем не похож на веселого школьника из США Кевина Митника.
Преамбула. АНЕКДОТ №961553: - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Моя сестра работала на знаменитом заводе ФЭД. И стояла в очереди на квартиру, проживая с дочкой, ее мужем и внуком в малюсенькой двушке. Из-за очереди на квартиру уволиться с завода она не могла. И вот лет через 20 ее очередь подошла. Но, к сожалению, внезапно скончался ее муж. И ей дали гостинку 13 метров. - А что, Вы теперь одна, и 13 метров вполне достаточно! Это про рабство. А ведь человек в ипотечной квартире УЖЕ ЖИВЕТ. История подлинная, заводчане советских лет героиню узнают.
Каудильо Франко - фигура мрачная и зловещая. Тиран и обскурант. Фашист. Диктатор в заношенном плаще Торквемады. И вообще - сплошное каудильо... Хотя некоторые испанцы почитают Франко спасителем страны. Причем к этим к некоторым относятся не яростные радикалы, а военные. Религиозные лидеры. Экономисты. Сальвадор Дали, наконец, утверждавший, что именно Франко спас Испанию от экстремизма (как правого, так и левого) и тотальной идеологизированности. Но... Гитлер считал Франко евреем. И в его жилах, хотя он исповедовал католицизм, действительно текла еврейская кровь. Ни один политический лидер двадцатого века не сделал столько для спасения евреев в годы гитлеризма, сколько - каудильо Франко, потомок сефардских евреев, маранов, раввинов, мореплавателей, испанских дворян. Один из предков Франко в конце девятнадцатого века приобрел грамоту "о чистоте крови", и с тех пор мужчины этой семьи были морскими офицерами. Но даже более чем столетняя грамота не спасла Франко от чисто семитской внешности и, в особенности, от характерного носа. Однако гордо задрав этот самый еврейский нос, Франсиско проламывался вперед - и стал самым молодым в Европе генералом после Наполеона. Правда, несколько сумрачным, жестким и неулыбчивым генералом, со специфически тяжелым взглядом выбившегося наверх представителя нацменьшинства. Дальнейший путь к власти проложила женитьба на аристократке-католичке, чья семья была тесно связана с клерикальной элитой. Именно с подачи изящной и величественной доньи Кармон фанатичным католиком стал и сам Франко. Фигура сумрачная и неулыбчивая, как будто вышедшая из темной средневековой ниши, откуда-то из-за трона какого-нибудь Альфонса, Франко любил свою страну любовью тяжелой и мрачной, с испанским фанатизмом, еврейской жестоковыйностью и одновременно - с извращенной хитростью истинно среднеземноморского правителя. По сути, его не интересовали ни Гитлер, ни "ось", ни Америка. Его интересовала возможность спасти Испанию от участия в войне, с одной стороны, и не дать превратить ее в провинцию Германии - с другой. Обеих этих целей Франко достиг, когда в октябре 1940 года в Андайе он в первый и последний раз встретился с Гитлером. Требования Гитлера были весьма категоричны. Немецких парашютистов, как заявил фюрер, сейчас готовят к десанту в Гибралтар. Объединившись с испанскими частями, Вермахт разгромит восьмидесятитысячную армию Уэйвелла в Египте. Сумрачный испанский диктатор говорил о том, что для вступления в войну Испании потребуются сотни тысяч тонн зерна, боеприпасы, артиллерия; о том, что появление немецких войск под Гибралтаром будет рассматриваться как оскорбление, нанесенное испанской чести, ибо только испанец должен освободить Гибралтар от неверных. Дважды потом удавалось Франко отсрочить проведение Германией "операции Феликс" - пока, наконец, Сталинград не сделал идею африканского похода неактуальной... Адольф Йорген на Нюрнбергском процессе: "Неоднократно подтвержденный отказ генерала Франко разрешить немецким вооруженным силам пройти через Испанию для овладения Гибралтаром явился одной из причин поражения". А евреи? Практически все страны, кроме Испании, закрыли границы перед европейскими евреями. Только в одном 1940 году Испания приняла (тем самым - спася) сорок тысяч евреев, перешедших франко-испанскую границу. А евреи отплатили Франко по-своему. Ни один еврейский историк ни разу не упомянул о роли каудильо в спасении еврейских беженцев во время Второй мировой войны. Представители государства Израиль на международной арене клеймили реакционный режим Франко. Франко был этому почти рад. Он отнюдь не желал считаться еврейским благодетелем. Чтобы отвязаться от Гитлера, он послал на фронт всего одну "голубую" дивизию. Вот такой "соратник" Гитлера.
Труд? Из обезьяны (!) сделал человека? Человека из обезьяны сделала лень. Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
Моя жена изменила. Нет, не мне. Нашему коту. Понесла еду дворовым кошкам. Бедный кот бегал возле квартирной двери с коротким и горьким - Мя мя мя мя мя мя мя мя... В этой фразе выражалось все его разочарование жизнью. ЕГО (!) ЕДУ (!) понесли каким-то дворовым кошкам. Ревность, разочарование, жизненная горечь были написаны на его морде. Боюсь, что если бы она изменила мне, я бы так не горевал!
Навеяно выборами в Беларуси. От нашего института в местные советы при СССР всегда выдвигались ректор и девушка-студентка. Почему девушка? А посмотрите - человек один, но она повышала сразу и % женщин, и % студентов, и % комсомольцев и % молодежи в советах любого уровня. Самому толковому доценту или профессору попасть в райсовет было невозможно. Ну, если он не ректор.
К истории https://www.anekdot.ru/id/1138955 Был я в Нью-Йорке всего две недели. И понял, что коммунизма в США больше, чем во всем соцлагере, вместе взятом. Родственница пригласила меня домой, в бесплатную квартиру для эмигрантов. - Хороший диван, сколько стоит? - Принесли со свалки. - Отличный компьютер, сколько стоит? - Принесли со свалки - А почему дверь стеклянная, и замочек, который Остап Бендер ногтем открывал? - А тут не воруют. - Поеду в Бруклин к дяде Грише. Две пересадки. Надо 6 долларов приготовить. - Зачем шесть долларов? Только 2. Билет действителен на поездку с пересадками "автобус - метро - автобус". Это было в 2004. А сейчас афроамериканцы, негры по нашему, всё изгадили. Говорят, на улицу выходить страшно. Родственницу по голове стукнули и смартфон из рук вырвали. Какую страну мы просрали, я знаю. И не жалею. А они сейчас просрали действительно замечательную страну! Где тупой, плохо работающий негр мог получать минималку 12 долларов в час. Если бы работать хотел.
Гриша (для бабушки Герш, для студентов Григорий Афанасьевич) был очень умный. Он был профессор, доктор наук. Но по жизни Гриша был дурак. У нас гаражи в кооперативе университета были рядом. Я был простой доцент. В профессора не вышел. "Жигули" мне достались от отца в 1987 г. Грише "Москвич" тоже достался от отца. Мои "Жигули" катали меня, мою семью, и даже моих родителей на природу, в Крым, в Минск, а Гришин москвич стоял в гараже. Его даже выкатить оттуда было невозможно. Сверху на крыше стояли какие-то коробки, сбоку лежала старая мебель и лишь узкий проход позволял попасть в погреб. Когда "Жигули" превратились в "Копейку", я ее продал за $1500, добавил денежку и купил "Самару". Гришин "Москвич" стоял в гараже. - Гриша - говорил я - не ездишь, продай его (запросто $1000 за него можно было взять). - Нет, продам когда деньги будут нужны. Я говорил уже, что по жизни он был дурак. Я оформил пенсию. Для оформления пенсии нужно было уволиться на месяц, так как работающим пенсию не давали. Месяц я почитал лекции бесплатно, а потом снова поступил на работу и уже официально стал получать и пенсию и зарплату. Гриша пенсию не оформлял. - Гриша, ты почему пенсию не оформляешь? - А вдруг, если я уволюсь, меня назад не возьмут? Вообще-то в нашем университете такое случилось разок. Но уж очень паскудной личностью был тот, кого не взяли обратно. Гриша паскудным вроде не был. И жил на одну зарплату. Мы с Гришей старели. Да и "Самара" моя тоже. Я ее продал, а сын купил "Фольксваген" и теперь он - хозяин гаража. В кооперативе нашем стали перестраивать гаражи. И Гриша тоже решил поставить радиоуправляемую дверь. И решил продать "Москвич". Шел 2015 год. Пришли покупатели. Дали Грише $50, притащили откуда-то аккумулятор, установили, залили бензин и машина ... завелась! Вот это качество! 40 лет машина в гараже простояла и завелась! Я провожал ее с резью в глазах. Плохой из Гриши коммерсант. Сколько радости могла доставить машина ему и его семье.
О пользе гарантированного трудоустройства в СССР. Теща моя была женщиной довольно паскудной. И я вполне понимаю директрису конторы (по нынешнему - фирмы) которая ее уволила. Приходя на любую другую работу она наталкивалась на то, что посмотрев в ее трудовую книжку и позвонив на ее старую работу, ей вежливо отказывали. Гарантированно требовались уборщицы, дворники, маляры и т. п. А у нее был диплом инженера. И дворником ее не брали. Нельзя по закону. Выходное пособие кончалось и она записалась на прием в обком партии. Посмотрев на ее трудовую, представитель обкома снял трубку и позвонил в организацию, где требовались инженеры ее квалификации. Отказать обкому было невозможно. Её взяли (на минималку для инженера). Но теща моя была человек паскудный. И уволить ее нельзя (обком !). Я думаю, в организации, куда ее прислали, работали люди гениальные. Они вызвали скорую и после очередного скандала, который теща закатила на работе, отправили ее в психушку. Ее довольно скоро выпустили, ведь никакой шизофрении у нее не было. В диагнозе записали "психоз на почве климакса". Но прецедент был создан и она сидела на работе тише воды, ниже травы. Я очень благодарен этим людям, которые отправили ее в психбольницу. Когда она написала на меня телегу моему начальству (о том, что моя сестра с мужем подали заявление на ПМЖ в Израиль), я сходил в психдиспансер и взял справку, что теща состоит на учете. Жена моя потом пару лет с ней не общалась. Впрочем, умерла она в здравом уме, в 81 год, вполне разумно написав завещание на свою внучку. Так что спасибо, наша дочь жильем обеспечена, не смотря на бабушкин паскудный характер. А я сейчас даже не знаю, как относиться к обязательному трудоустройству. Лично мне оно помогло. Но это же сколько подлецов приходилось брать на работу.
Из вчерашних анекдотов: "При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало."
Реальная новость из какой-то газеты (кажется "Известия") в начале 90-х: В Еврейской автономной области по данным статистики проживало 10000 евреев. Подало заявление на ПМЖ в Израиль 20000 жителей этой области.
Ответ автору истории №1118062. Уважаемый, судя по истории, уже немолодой человек. Не надо ничего стыдиться! Вы обвинили экзаменатора, что он Вас хочет завалить, а он Вам отлично поставил? Я Вас умоляю! Мне уже 8-й десяток, и я больше 50-ти лет работаю пусть в периферийном, но достаточно известном вузе. И я еврей. Как я туда попал, надо писать отдельную историю, но я Вам скажу вот что: в нашем вузе на кафедре математики больше половины преподавателей были евреи. Причем зав. кафедры был еврей знаменитый, профессор и автор учебника по высшей математике. Что это значит? Ничего это не значит. Ибо я изнутри знаю, что у нас были факультеты, куда евреев брали и были факультеты, куда евреев НЕ БРАЛИ. Просто срезали их не на математике, а на другом экзамене. Куда евреев не брали? Их не брали на те факультеты, откуда назначения давали в основном на П/Я. Но однажды к моему великому удивлению, в списке запрещенного для евреев факультета я увидел среди поступивших еврейскую фамилию. Я увидел такую фамилию впервые, наверное, лет за 10. И так случилось, что в том же году меня отправили в колхоз с группой первокурсников, где был этот самый, ну, скажем, Рабинович. И я понял, что исключения лишь подтверждают правила. Этот студент оказался сыном известного стоматолога. А потом пришло время поступления моего сына. Я чуть ли не на коленях умолял его поступить на тот факультет, куда можно. Хотя мой сын носил фамилию моей русской жены. Я не сомневался в знаниях моего сына. У него с 7-го класса были десятки грамот за победы на олимпиадах и по физике и по математике. Но ведь все знали меня! Однако сын мой человек тихий, но упрямый. Он подал документы туда, куда поступать с моей точки зрения, не стоило. Удрученный я шел по аллее, ведущей к нашему институту. На встречу мне шел ректор. Он был спортсменом и всегда на работу ходил пешком. - Гриша - похлопал по плечу меня ректор - не волнуйся. Я смотрел списки абитуриентов. Твой поступит. У меня отлегло от сердца. Вот такие были правила приема экзаменов в СССР. Наш ректор был человек неплохой. Хотя он соблюдал все правила, которые требовались от партайгеноссе, в душе он был человек мягкий. Жаль, что его убили в 90-х.
Удивляюсь. Бейсбольные биты... Клюшки для гольфа... Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф? Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку. На дачу я еду! На дачу! Понятно?
На вкус и цвет товарищей нет. Многие девицы после 25 понимают, что пора хвататься за то, что есть. Еще немного, и они перейдут после 27 в разряд старых дев. И тут на выбор влияют не какая-то мифическая "любовь", а возможность содержать семью. И желательно хорошо содержать. Я преподаватель на кафедре программирования. И на встречах выпускников замечаю. Самые стеснительные неудачники на женском фронте приводят на 10-ти или 15-ти летие выпуска высококлассных жен. Одна у меня училась. С точки зрения программирования - полный ноль, но ноги от ушей. Как-то в программистскую фирму смогла устроиться. Ненадолго. Вышла замуж, и тут же уволилась. За кого вышла? За того ботана, который учился у меня на 10 лет раньше, а теперь в фирме не очень большой, но начальник. А значит, заработки приличные, хотя и не запредельные. Она, подвыпив, мне сообщила, что взяла его за рога в 35, и он был еще девственником. Теперь они два раза в год летают во всякие Греции - Египты, дети ходят в самые престижные (и дорогие) садики, ей он купил вторую машину, и... пляшет под ее дудку. В общем, кукловод в семье - она. И так раздобрела и растолстела, что любовников у нее нет. Счастливая семья. Помните старый анекдот: "Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья. Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня…"
Не мое. Дедушка в поезде рассказал. Далее от его имени. Был я молодым ассистентом в довольно известном вузе. И был всегда "дежурным" по колхозу, так как моложе меня на кафедре никого не было. Так что, как сентябрь, так я в телогрейку, и вперед, с кучей студентов за спиной. В 1971 г. меня послали с первым курсом будущих специалистов по прикладной математике в очередной колхоз. Почему-то в те годы ПМ была женской специальностью. На 100 человек потока было всего 2 юноши, остальные - девушки, бывшие школьницы, т.е. большинству по 17 лет. И выпало нам счастье по распоряжению обкома комсомола следовать не в колхоз, а на комсомольскую стройку - свинофабрику в ПГТ Гр. Я не знаю, как на других комсомольских стройках, а на свиноферме в ПГТ Гр. основным "комсомольским" контингентом были "химики", т.е. те, кого юридически называют условно осужденными и привлеченными к полезному труду. И вот, им на радость, в городок их передвижных строительных вагончиков поселяют 98 девушек прямо со школьной скамьи в сопровождении 3-х "ботаников". Пока были будни, все было ничего. Но в пятницу им выдали зарплату... Не смотря на то, что наша тройка надела повязки ДНД, в двух вагончиках были разбиты стекла, а помощь вдрызг пьяного участкового заключалась в: - Да не волнуйтесь вы, ведь если кто кого изнасилует, то добавят срок на полную катушку. С трудом дождавшись утра я скомандовал: - Всем в электричку, и домой. В понедельник первой электричкой всем сюда вернуться. Обрадовались не все. Иногородним ехать было особо некуда. Сев вместе с ними в электричку, я как был в телогрейке, сразу поперся прямо к ректору и доложил обстановку. Впрочем, ректор уже был зол, так как среди студентов всегда попадается кто-то с крутым папой, и ректору уже вставили. Но мне он мог только соли на хвост насыпать, я был кругом прав. В понедельник кроме меня в электричке было 3 майора с военной кафедры, но девчонок на стройке не оставили. Крутой папа позаботился, чтобы всех нас, разбив на группы, перевели в обычные колхозы на обычную картошку. А ректор, наверное, устроил головомойку моему заведующему кафедрой, что-нибудь типа: - Ты больше этого мудака в колхоз не посылай. И меня до тех пор, пока кафедрой заведовал профессор С., в колхоз руководить студентами больше не слали.
При помощи молотка, лома и какой-то матери можно отремонтировать всё. Теперь к этому добавился скотч. Пассажиры рейса AlItalia в панике увидели, как рабочий ремонтирует самолет при помощи скотча: https://www.yaplakal.com/forum3/topic2043093.html Их с трудом успокоили, показав характеристики специального авиационного скотча для заделки мелких царапин.
В далеком 198... затертом году в день Ленинского Коммунистического Субботника мы всем отделом во главе с начальником, взяв в руки лопаты пошли копать канаву для электрического кабеля. Нас было 15 человек и по задумке руководства мы над этой канавой должны были трудиться весь субботник. Но они не знали нашего начальника. А он был очень деловой. (Жаль, недавно от Kовида помер). И увидел он трактор. Быстро подошел к нему и тракторист подъехал к нашему участку... За 20 мин трактор выкопал нашу дневную норму. И мы, радостные, во главе с шефом пошли в ближайшее кафе. А в конце месяца один из нас получил премию, и отдал тут же ее шефу: - Я ведь расплатился за всех на субботнике? - сказал шеф на междусобойчике, посвященном празднованию 1 мая. Никто не возражал.
Сейчас прозвище "рогоносцы" получают несчастные мужья, обманутые своими женами и не знающие о их похождениях. Но происхождение этого прозвища несколько иное. Многие короли, включаю известного Людовика XV, имели страсть к женскому полу. Они нередко заводили романы с молоденькими девушками, которых потом выдавали замуж за мелкопоместных дворян. В качестве приданого понравившимся любовницам очень часто доставались охотничьи угодья и охотничьи домики, украшенные чучелами животных, добытых королями. Чучела зачастую имели рога. Владельцев таких охотничьих домиков и прозывали "рогоносцами". Но они не были несчастными и обманутыми. Они были счастливы и обласканы дарами правителей, и прекрасно знали о происхождении приданого своих жен. Впрочем, есть и другая версия происхождения прозвища: Людовик XV встречался с любовницами в замке "Олений парк", который был расположен в охотничьих угодьях короля. Но это не меняет сути дела. Людовик тоже давал всем своим девушкам хорошее приданое и выдавал замуж.
Прощайте друзья. Я полностью серьезен. Мне 76-й год и я скоро покину этот мир. Нет. Я отдам концы не из-за COVID-19. Я отдам концы из-за последствий карантина по поводу COVID-19. Я сердечник. У меня кардиостимулятор. Я ежедневно принимаю 8 наименований лекарств. Все они из-за карантина подорожали в 3 - 5 раз. У меня излишний вес. Но долбоебы закрыли бассейн, не смотря, что плавание - единственный вид спорта, который мне позволяет не перенагружать сердце и ритмично дышать. Эти долбоебы закрыли ЗОО-магазин, и теперь корм кошке я должен покупать по тройной цене в супермаркете. У меня кроме пенсии была подработка. Из-за карантина её не стало. На трамвай пускают по 10 человек и проехать на рынок нет никакой возможности. Гречка мне на фиг не нужна, но даже овсянку я смог купить с трудом. Еще немного, еще чуть чуть, и моё сердце не выдержит и я отдам концы. Очень хотелось бы откинуть тапочки из-за COVID-19. Хоть не так обидно было бы. Но я отдам концы из-за долбоебов, которые действуют по принципу - "Заставь дурака Богу молиться, он и лоб разобьет"
" Гудит норд-ост, Не видно звезд, Угрюмы небеса,- И все ж, друзья, не поминайте лихом, Подымаю паруса!"
Давно это было. Как зовут трудовика не помню. Но тов. Хрущев считал, что у каждого школьника должна быть рабочая специальность. Сейчас это называется УПК. И нас начали учить на токарей. Я по природе ленив, и любил больше книжки читать, чем картошку в поле, или листья на школьном дворе убирать. Но любая техника меня привлекала. И вот нас привели в токарную мастерскую. Там стояли новенькие советские станки и один трофейный немецкий (1957 г.) Все дружно кинулись к новым станкам, а я стал за старый немецкий. Только... На нем работали все прецезионные шкалы, в отличие от советских, где шкалы показывали что угодно, но только не нужные измерения. Быстро сообразив, как шкалами пользоваться, я, пока весь класс сделал по одной детали, наточил их 20. Получил от трудовика благодарность. Правда, в тот же день и нагоняй за плохо убранные листья на школьном дворе.
Дедушка, а почему "ЧАЙНИК"?. Все компьютерные термины пришли из английского, но "чайник" - greenhorn(зелень рогатая) или dummy(чучело)! Понимаешь, внучек, этот термин появился задолго до появления компьютеров. В советской школе в программу обучения по физкультуре входил обязательный туристический поход. И вот представь себе новичка, рюкзак которому собирала мама или бабушка. Идет такой, с позволения сказать, "турист", а на горбу у него огромный круглый рюкзак. Что бы сохранить равновесие, он сгибается в три погибели, голова смотрит в землю и в профиль получается ну вылитый тебе чайник!