Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.09.2010 по 19.09.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то в одной из гастрольных поездок, был такой случай. Раньше после 11 часов в гостиницу никого не пускали. Наш тромбонист каким-то образом ухитрился привести в номер девчонку. А надо сказать, что в то время объекты сдавали как правило к празднику. Ну например к 7 ноябрю. Короче, только ребята занялись приятным делом - Стук в дверь, выводите гостей, у нас никого нет, сейчас позову милицию. Что делать?, иди на балкон. Входит дежурная, действительно никого нет. Парень на балкон, а балкона нет. Хорошо 2й этаж, девчонка барахтается в шлаке и кричит: - брось белье
О том, как можно в мирное время получить грязной доской по голой ж@ 90-е годы. Я перешел из 9 сразу в 11 класс (как раз школьная реформа была). Летом вся мужская половина класса отправилась на 2-недельные военные сборы (по линии НВП, кто помнит) Нас расселили в стационарных палатках. Мы разместились, скинули вещи, и вдвоем с другом отправились искать заведение для справления нужды. Оно представляло из себя небольшой сарайчик с ямой внизу, в котором на нескольких балках были уложены в ряд доски. В досках прорезано 4 очка. Классический такой туалет типа сортир. Второе очко отличалось от других подозрительной чистотой(тогда мы не заметили ничего подозрительного). Друг занял место у этого очка в позе орла, я прошел дальше, все быстро сделал. Возвращаясь обратно и проходя вдоль противоположной стены мимо друга я вдруг почувствовал, как моя нога слегка ушла вниз. В этот момент все помещение было оглашено воплями друга типа "А БЛ@", и я увидел его скачущего боком куда-то в сторону со спущенными штанами и квадратными глазами. В ходе расследования инцидента было установлено, что у доски, в которой прорезано очко, очевидно прогнили гвозди и она просто лежит. Когда наступаешь по центру - ничего, а когда с противоположного от очка края - конец ее уходит вниз и используя балку, как рычаг с хорошим плечом, со стороны очка резко поднимается вверх. Соответственно ее путь останавливает первое препятствие - иногда (как и в нашем случае) зад сидящего на очке. Причем, если нажать уверенно, то доска подлетает на высоту до метра и более... Я повеселился, друг обиделся и решил отомстить судьбе. Поскольку все мы приехали только-что и этого свойство сортира никто не знал, мы встали возле входа и стали поджидать жертву (типа курили). Далее было шоу с постоянно увеличивающимся количеством публики. Принцип такой: как только кто-то заходит и устраивается возле призового очка, то последний пострадавший проходит мимо, и как бы случайно наступает на нужное место, при этом в дверь высовываются головы как бы курильщиков и раздается дружный гогот. Статистика попаданий: 2 по заду (причем во втором случае доска как бы пыталась вернуть то, что по неосторожности на нее упало), 2 по ногам, 1 застряло между ног, 1 раз по мужскому достоинству, 1 раз жертва повержена на пол. Об этом случае подробней: Жертва встала спиной ко входу, ноги на ширине плеч, доска по центру. Через несколько секунд доска начинает стремительный подъем, целясь в самое дорогое. Не прекращая процесса мочеиспускания жертва резко подается назад пытаясь избежать столкновения, цепляется за доску, попадает ногой в дыру под доской падает спиной на палача, мочит все вокруг, себя, всех окружающих и вместе с палачом оказывается на полу. Короче, обхохочешься.. Дальше продолжать не стали...
Многие наверно знают такой мясной продукт как ребра (свиные или говяжьи), по-английски называемые "spare ribs" - популярное блюдо во многих ресторанах. Когда работал в Голландии увидел там в супермаркете продукт под названием "chicken spare ribs", т. е. эти самые ребра, только куриные. Представил себе размер куриных ребер, и стало интересно, как из этого можно сделать деликатес. И что бы вы подумали?.. Там внутри были всего лишь куриные крылья, каждое по размеру примерно как свиное ребро.
Вобщем, подход "жрите, не спрашивайте шо оно такое" практикуется не только в бСССР.
16
НЕСОСТОЯВШИЙСЯ БРАК рассказ
Сашка Литвин, более известный в деревне под кличкой Зародыш, прозванный так за свой маленький рост, вертлявость и крайне корявый характер, попал в пренеприятнейшие положение. Вернее, в положение оказалась его пассия – Верка-Самовар, к которой Зародыш наносил частые визиты. Казалось бы, чего в этом удивительного? Ровным счетом – ничего, ибо Сашка изрядно потрудился, как добросовестный пахарь, возделывая необъятную ниву, что рано или поздно следовало ожидать благодатных всходов, ан нет – радость отца в перспективе омрачала тень сомнения: с чего бы это? Ни от кого не беременела, а тут на тебе – шкатулка с сюрпризом, знать бы еще какой черт из нее выпрыгнет? В свои двадцать пять лет Зародыш, хотя и повидал многое, но к такому повороту событий не был готов. Вообще, жизнь у него складывалась – нарочно не придумаешь. В восемнадцать лет он стал антисоветчиком. Его подрывная деятельность против устоев социалистического государства заключалась в том, что однажды, а было это в день получки – он спьяну заснул в сельсовете в какой-то кладовке на половых тряпках и вениках. Проснулся Зародыш среди ночи и стал орать благим матом, призывая кого-нибудь на помощь, но это был лишь глас вопиющего в пустыне – сельсовет безмолвствовал. К несчастью, под утро ему удалось выбраться из кладовки и, он не придумал ничего лучше, как нагадить на стол председателя колхоза. Отягощающим вину обстоятельством послужило то, что, спарив низменную, но естественную нужду, вместо привычной газеты он использовал вымпел «Победителю социалистических соревнований», за который наш колхоз боролся на протяжении всей своей истории. Разумеется, Санёк не питал лютой ненависти к советской власти, ровно как и страстной любви. Содеянное им, можно бы было отнести к разряду детской шалости, вроде постукалочки на Петров день и, приняв во внимание его пролетарское происхождение, по-отечески пожурив его, с улыбкой придать это дело забвению, но знать не под счастливой звездой появился на этот свет Зародыш. Сам-то он, осквернив председательский стол и надругавшись над вымпелом, а вместе с ним и над самой идеей соцсоревнования, хотел было через окно выбраться на улицу и бесследно кануть во мрак ночи, но на окнах сельсовета вот уже с месяц как стояли стальные решетки. Про решетки на окнах Санёк ничего не знал, хотя причина их внезапного появления была ему, ровно, как и всей округе доподлинно известна. На кануне предыдущей получки какой-то злой рок вывел из строя всю бухгалтерию: кто ногу сломал, кто в декрет ушёл или того хуже лёг на сохранения, словом за деньгами в банк ехать некому. Тут кто-то из конторских старожилов вспомнил, что завхоз Яков Мартынович ещё перед войной окончил экономический техникум. Чем не кандидатура? Тут наша бюрократия давай его на все голоса расхваливать перед председателем, чтобы только самим с деньгами не связываться. И такой он, и разэтакий: видный, степенный, рассудительный, а что запойный, так по самой малости, ну бывает, напьётся иной раз до поросячьего визга, не до зелёных же чертей? Вернулся в родной колхоз Яков Мартынович с деньгами под вечер: уставший, голодный, стерильно трезвый и злой, как собака. Пересчитал деньги в мешке – всё сходится, тютелька в тютельку, повеселел малость. Тут к нему в контору его родной братец наведался – Пётр Мартынович (в простонародье ПМ, как пистолет Макарова, а ещё, как инвалида, его называли Шлёп-Нога), возликовал душой Яков Мартынович: давно с братцем не виделся – дома-то у них под одной крышей стоят. Напились они в тот день на радостях, как два свинтуса, до беспамятства. А утром ЧП в колхозе случилось: несгораемый сейф в тонну весом через окно уволокли. Сам сейф, разрезанный автогеном, милиция нашла в лесополосе, в трёх километрах от деревни. Разумеется никаких денег в нём не было. Мешок деньгами сам неожиданно объявился в кабинете у завхоза под письменным столом, где вчера братья бражничали – не дошёл оказывается Яков Мартынович до сейфа. Вот тот редкий случай, когда пьянство и безалаберность преподносят приятные сюрпризы. После этого и появились решётки на окнах – сюрприз для Зародыша неприятный. За этот фортель Зародышу дали год. Причем ни за хулиганство, а по статье достойной уважения и именуемой в народе «антисоветчиной». Сидел Зародыш вместе с матерыми диссидентами: известными писателями, художниками, дипломатами, учеными и прочей публикой, познавшей на собственной шкуре горе от ума. Со своими восьмью незаконченными классами, Зародыш исполнял роль политической прослойки между пластами этой богемы. В тюрьме ему понравилось: работать не заставляли, кормили неплохо и ежедневно снабжали свежей прессой и книгами. Именно там Сашок приобщился к чтению, научился раскладывать пасьянс, расписывать «пульку» и играть в шахматы, а пуще всего, понаслушавшись умных речей, и сам насобачился рассуждать на всевозможные темы на языке непонятной абракадабры, как попугай после общения с радио. О своих товарищах по неволи Зародыш отзывался уважительно: – До чего умные, сволочи! Иной раз такого тумана напустят – голова пухнет. Профессора, академики, а не кичатся грамотой: сало жрут, чифирь пьют, я даже бражку для них в огнетушителе затирал – ничем не брезгуют, – дальше Зародыш делал умное выражение лица и, прохаживаясь взад-вперед, словно, тасуясь по камере, повторял слово в слово чью-то понравившуюся ему речь: – И чем же, господа евреи, вам советская власть не угодила? Может быть тем, что она избавила мир от фашизма? Гитлер бы достал вас в любой части света, можете не сомневаться. Или тем, что при ней вы достигли таких вершин, о которых при царе-батюшке и мечтать не смели. Кем мог быть еврей при царе? Лекарем, аптекарем, ростовщиком, ломбардником, а во власть ему путь был заказан. Еще Петр 1 сказал: «Евреев на государеву службу не брать и власти им не давать, ибо, где сегодня посадишь одного – завтра найдешь пятнадцать, этак никакой казны ненапасешься». Читайте, голубчик, Бердяева. О роли евреев в русской революции он отзывается весьма и весьма нелестно. И отчасти справедливо». После таких складных речей в деревне было даже поползновение переименовать Зародыша в Политика, но новая кличка за ним не прижилась, хотя ему доводилось нет-нет выдавать такие перлы, что народ, далекий от диссидентского движения, просто диву давался, например: – Как вы относитесь к теории Ферма? – спросил Зародыш у учителя математики, который бился с ним почти десять лет, пытаясь вдолбить в его голову таблицу умножения хотя бы до трех. От подобного выпада бедный учитель – человек в научных дискуссиях неподнатаревший, рассыпал по полу сельского магазина кулек мороженой мойвы, и, попытался уточнить у диссидентского эрудита, какую ферму тот имеет в виду – ферм в деревне было четыре. – Вот тах-то вот! А еще учить беретесь? – очередь возбужденно загудела: – Утер, утер Петра Яковича – вот контрик! – Поджигатель атомной войны! – резюмировал представитель старой гвардии, бывший активист и застрельщик – дед Афанасий. Шутки шутками, а в армию Зародыша с такой статьей не взяли – не могла Советская Власть позволить защищать свои рубежи идейному врагу. Зато взяли в тюрьму. На сей раз по статье самой обычной – кража. В то время пошла мода: чуть ли не каждый месяц «подминать» деревенский магазин. Как только на улице выдавалась безлунная ночь, а по телевизору шел интересный фильм – вдруг, ни с того ни с сего, вырубалось во всей округе электричество. Деревенские уже знали – магазин грабят. Отсидело к тому времени за этот магазин половина деревни. Ребята особенно не наглели, а брали только самое необходимое: ящика три водки, да так закусить по мелочам, исходя из самых скромных запросов. Честно говоря, в этом магазине кроме водки и консервов «завтрак туриста» брать было нечего – за это и срока им давали самые милосердные: два-три года не больше, иные и вовсе, кто по первому разу условно отделывались. Словом, хоть и крепка Советская Власть, а гуманна. Для русского человека отсидеть три года – все равно, что к теще на блины съездить. И надо же было такому случиться: угораздило Зародыша затесаться именно в такую компанию, где уже все за этот треклятый магазин отсидели, кроме него. Сызмальства у Зародыша страсть была с «большими» ребятами вожжаться. Он и в первый раз из-за них в сельсовете очутился; взялся пить с ними на равных, дескать, мал золотник да дорог. Те – стакан, и Сашок – стакан. Хоть бы подумал своими куриными мозгами, что он в сравнение с ними, как тот же самый граненый стакан супротив наперстка. Чем это закончилось – мы знаем. Так и в ту ночь. Едва гульба достигла своего апогея, беседы задушевные начались, даже подраться и то толком не успели – как на тебе – деньги на водку кончились, и, как назло, желающих проспонсировать народное гуляние не было. Тут вспомнили, что Зародыш за магазин еще ни разу не сидел. Тот, было, заартачился, начал разводить «алалы» о несовместимости диссидентства и явной уголовщины, но народ находился в состоянии крайнего возбуждения и доводам Зародыша не внял, а дал ему пару затрещин и потащил к бабке Нюриному сараю за ломом, которым старуха подпирала ворота. Сценарий ограбления был отработан «от» и «до» «в высоких правилах искусства»: на провода бросили стальную перемычку – коротнуло, посыпался фейерверк искр – сработала система безопасности трансформатора и вся деревня погрузилась во тьму. Изъеденная крысами, и без того многострадальная, сигнализация даже не мяукнула. Зародыш посередине магазина высыпал мешок манной крупы, приготовив себе, тем самым тару под награбленное добро, и принялся упаковываться. Будучи человеком, умудренным жизненным опытом, помимо водки, нехитрой закуски и папирос – Сашок взял еще резиновые сапоги, чтобы было в чем «топтать зону». Мешок с добычей волоком дотащил до канавы, за которой его уже поджидали «большие ребята», а сам, как честный человек, пошел ставить лом на место. Затем компания ушла в «подполье», схоронясь, на чердаке нежилого дома. Однако конспирация этой организации была отлажена плохо, ибо еще до приезда милиции, деревенские мужики протоптали туда через бурьян с десяток тропинок, то и дело кунаясь за опохмелкой. Погуляли славно – когда, наконец, приехала милиция, изымать из украденного было нечего. От услуг адвоката Зародыш отказался, сказав, что будет, как Димитров, защищать себя сам. На суде новоявленный Плевако так блеснул своей речью, что и судья и присяжные пришли к общему мнению: пора с этим деревенским магазином кончать, хватит либеральничать и играть в бирюльки – нужно положить конец соблазнам, в промежутках между получками и авансами, грабить эту продуктовую точку. Наверное, это был редкий случай в судебной практике, когда суд присудил больше, чем запросил прокурор. И намного больше: следователи обещали – два, прокурор требовал – три, а суд приговорил – к пяти. Бог весть, какими правдами и неправдами, но отсидел Зародыш только три года и весь расписанный как Сикстинская капелла возвратился в родную деревню. Все-таки общение в свое время с интеллигенцией, пусть даже опальной, сыграла положительную роль: Сашок не колол что попало – его тело украшали только высокохудожественные произведения. Грудь Зародыша украшала картина «Возвращение Иисуса Христа на землю», а спину «Переход Дмитрия Донского через реку Непрядва». Пошевели Сашок руками и облака наезжали на купола храмов, а поведи лопатками – войско князя приходило в движение – эффект мультипликации. Таким образом, Зародыш нес искусство в массы. Но прекрасная половина человечества к классической живописи была равнодушна, ровно, как и обладателю бесценных раритетов – на любовном фронте у Зародыша наблюдалось сонное затишье. И вот, господа снимите шляпы, ЕЕ Величество Дама – Верка-Самовар! Дабы не уподобиться Баркову, я упущу описание откровенных сцен, полагаясь на воображение читателя, лишь скажу, что Верка-Самовар, чью буйную страсть не могли удовлетворить четыре соседние деревни и прикомандированные шефы, пришла от Зародыша в дикий восторг. Зеленые облака на груди Сашки накрывали нищих сидящих на паперти, а конь Дмитрия Донского, закусив удела, летел на Мамаев курган. Предвижу, как взъестся на меня, патриотически-настроенная, критика: «Опять чернуха! Сколько можно? До коли? Пора прекратить издеваться над русским человеком! Искусство должно сеять вечное, разумное, доброе». Полностью с вами, господа, согласен, – действительно пора: и издеваться прекратить, и сеять начать. Разумеется, для своего рассказа я мог бы выбрать более достойного героя, – в духе пожелания времени – какого-нибудь приторно-положительного фермера, которые встречаются в природе так же редко, как тигры-вегетарианцы. Но что прикажите делать с Зародышем? Ведь он не плод моего больного воображения – Зародыш живет, дышит, мыслит, в пределах отпущенного ему природой, радуется и страдает. Как ни странно, но у него тоже есть душа. Дело, видите ли, в том, что мы с вами привыкли рассуждать с позиции мещанина-обывателя: полезно или вредно. И всю флору, и фауну мы делим по тому же принципу. Пчелы, шмели, муравьи, шелкопряды – полезные насекомые. Моль, комары, оводы, слепни, клещи всех видов – наоборот. А куда отнести ночного мотылька? От него вроде и вреда нет, разве, что подтеки от разбившегося тела на ветровом, или он оконном стекле? С ботаникой и вовсе беда – кто мне объяснит, зачем природа создала сорняки: осот, молочай, хвощ, сурепку? Зачем в лугах цветет Иван-чай и растет конский щавель? В лесных низинах, неизвестно с какой целью, скромно, цветет Вороний глаз? Природа не исходит из интересов целесообразности, вопреки прагматичности, – она многолика и многогранна. И если бы на земле процветали только одни Пифагоры и Аристотели – скучно, верно, было бы жить на этом свете, господа. За это лето с Зародышем произошли отрадные перемены, смирившись с тем, что женитьбы, видно, на Верке-Самовар ему не миновать, по причине её беременности – он взялся за ум: отложил до поры диссидентство и устроился работать штурвальным на комбайн. С утра и до темной ночи Сашок пополнял бездонные закрома Родины, не забывая при этом, о своем и тещином амбрах. Украденное зерно, он вначале складировал в лесополосе, а затем, выкроив пару часов свободного времени, привозил в мешках на попутке к дому. – Давай, давай, разгружай, только быстро – повяжут меня с вами, волками! – поторапливал он будущего тестя, – Шевели поршнями, а то плетешься, как вошь по струне. Тесть Зародыша – мужик коренастый и рослый, с огромными руками (пальцами одной руки свободно обхватывал трехлитровую банку) весь мокрый от пота, рысью таскал мешки с пшеницей. – Слышь, ты, яйцеклетка, – обращался он к дочери Верке, – уйми своего сперматозоида, пока я его не прописал в крапиве под забором – улетит, хрен сыщешь, так в лопухах и затеряется. Это его счастье, что я нынче трезвый, приехал бы он вчера… Растроганная такой заботой теща, ловила Зародыша за шиворот, тискала и всё норовила поцеловать. – Да отстань ты от меня, слюнявая скотина, у меня и без тебя вся морда шелушиться – посиди круглые сутки в чистом поле. А ты, – обращался он к Верке, – чтобы дома сидела, а то я тебе устрою Варфоломеевскую ночь. Ишь, ходит она по деревне консультируется: ей: «Иди самогоночки выпей», а она: «А мне разве можно в моём положение?» Ещё раз услышу – я тебя в такое положение поставлю, что и сюрреалисты не придумают. Ты что хочешь мне дебила родить, вроде этого? – Зародыш кивал на пробегающего мимо с мешком тестя. – Верка! Заткни инфузорию, а то овдовеешь, не успев замужем побывать – быть ему сегодня утопленным в уборной, если сию секунду он не уедет в поле зерно молотить! – Ревел взбешенный тесть. Так в житейских хлопотах и пролетело лето. Свадьбу решили назначить на конец сентября. За несколько дней до свадьбы Зародыш решил съездить в город, купить себе костюм-тройку, туфли, а заодно провести «мальчишник». – Это такая старинная традиция – «мальчишник» – проводы холостяцкой жизни, – объяснял Зародыш Верке, – Так даже Пушкин делал, а я чем хуже? Верка смотрела на жениха с пониманием. Какая же невеста признается, что её суженный хуже Пушкина? Что в нём хорошего-то было в этом Пушкине? Арап, бешенный, ревнивый и стихи длинные писал, обожрутся с няней браги – и давай строчить поэмы, а ты потом в школе мучайся – учи. Нет Сашок ничем не хуже – голубь, маленький, ласковый и страсть какой умный. Но, а какой «мальчишник» без женщин. Женщины в те дни буквально падали к Зародышу в объятья. Он им и лекции о Древнем Риме и Новгородском Вече читал, и демонстрировал шедевры живописи на собственном теле – все их в Сашке умиляло, но больше всего карманы набитые деньгами. Но с деньгами происходила странная метаморфоза: фиолетовые четвертаки превращались, в красные червонцы, червонцы же синели в «пятерки», зеленели в «трешки», желтели в рубли, а потом и вовсе закатывались за подкладку мелочью. Очнулся Зародыш ночью в каком-то заброшенном сарае: ни закадычных друзей, ни синеносых девок, со сбитыми коленками и блямшами под глазами – никого. А самое главное: ни костюма, ни туфлей и ни гроша в кармане. Эх, нелегкая эта доля нести свет просвещения в массы. Дворяне-разночинцы пробовали, и всё приблизительно так же закончилось: черной неблагодарностью и головной болью. «Страшен был Голиаф в гневе». Будь Зародыш Наполеоном и будь у него армия, приказал бы он сейчас спалить, к чертовой матери, весь этот поселок. Но армии у него не было, была лишь Жозефина на сносях, на которой надлежало жениться, правда, не Бейкер, а Верка-Самовар. С горькой досады поднял Зародыш с земли булыжник – орудие пролетариата и запустил его в витрину поселкового универмага, где он собирался до этого приодеться. Испугавшись звона разбитого стекла, Зародыш бросился в кусты, затаился там и стал ждать милицию, которая находилась буквально в квартале от универмага. Прошло полчаса, час – милиция и не собиралась приезжать. Тут Сашок и понял, как поправить положение. Приехавший утром на место происшествия следователь долго не мог понять, что могли взять в универмаге воры: вся бытовая техника стояла на месте, дорогие шубы тоже висели нетронутые, но, тем не менее, следы на подоконнике не оставляли сомнений, что в магазине кто-то побывал. И вдруг, осматривая ряды с костюмами, следователь заметил на вешалке старый пиджак, маленький 44 размера. Вор оказался человеком удивительно честным, мало того, что он оставил в магазине свою старую одежду и стоптанные ботинки, в кармане пиджака – лежал его паспорт, на имя Литвина Александра Гавриловича. Зародыша взяли уже в обед дома. Устав, от бессонных похождений, он спал в новом женильном костюме на кровати. Верка на суде плакала и обещала его ждать и дождалась, правда, когда Зародыш вновь вернулся из тюрьмы, у неё уже было трое детей, и она вновь была беременна. С той поры Сашок разочаровался в женщинах и завербовался на Север на буровую вышку. Видел его, как-то на днях, доволен, что демократия у нас, наконец, победила, ясное дело, не без его участия.
Пришли в столовую бухгалтера. Одна сотрудница с бумагами - положила их на стул и пошла на раздачу. Вернулась с подносом, поставила его на стол и уже собралась, было, сесть на стул, но вовремя вспомнила про бумаги. Убрала их и положила на колени. Я и говорю ей: "Лен, сейчас прольешь суп и скажешь: "Лучше бы я на них села"":) Разумеется, через пару ложек она на них капнула...
Андрей, а вот коллегу внук порадовал: - Скалозуб испытывал ядерное оружие! - ???? - Дедушка, ты что невнимательно читал? ".. в его высочества, хотите вы сказать, Новоземлянском мушкетерском". Значит, он на Новой Земле служил, на атомном полигоне. А "мушкетерский" - это для конспирации.
Украинская действительность. Конспект происшествия: Сельская мерия. Мера нет! Никого нет! Мама с малолетним сыном и ещё одна посетительница сидят и ждут второй час. Папа сына - человек культурный, говорит слово - через два мата. Поэтому сын и спросил маму - "Когда же эти суки приедут"? Вторая посетительница лазила по полу на четвереньках, но от смеха не умерла...
Пионерский лагерь Всероссийского общества глухих недалеко от станции «Турист». Я – школьник младших классов с мамой-учителем, которая в лагере работала воспитателем. Заезд смены. Рыжая тетка воспитательница Настя громовым голосом на всю округу (благо лагерь для глухих детей) возмущенно кричит коллеге о переноске кучи тяжестей - чемоданов детей из младшей группы: «Ты там стоишь, а я тут таскаю и в зубах и на х#ю! » Я, стоявший у соседнего корпуса был потрясен до глубины детской души. С тех пор при переноске тяжестей частенько цитируем Настю!
Тот же лагерь. Я уже подросток. Есть дети глухие (и то не на 100 %), а есть слабослышащие. Один слабослышащий ребенок окликает другого (тоже слабослышащего, но с меньшими остатками слуха), а тот его не слышит. Первый ребенок: «Ну, ты, ГЛУХНЯ!»
Тот же лагерь. Подготовка к празднику. Два слабослышащих подростка репетируют песню «Жили у бабуси два веселых гуся». Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый,» 2-й: «другой СЕРЫЙ». Их остановили, всем миром объяснили 2-му мальчику, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ». Дубль два. Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый, » 2-й: «другой СЕРЫЙ». Смеются все слышащие и 1-й мальчик, который жестовой речью повторно объясняет 2-му, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ». Дубль три. Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый, » 2-й: «другой СЕРЫЙ». Слышащие все смеются вповалку, а 1-й мальчик, которому очень хотелось играть в футбол, а не репетировать в душном зале, с кулаками бросился на 2-го. Как все-таки они спели на празднике я, за давностью лет, не помню.
Когда дозваниваешься в гламурную московскую поликлинику ОАО Медицина, включается песня: «Медицина, медицина – наша радость, наша БОЛЬ». Точняк юристы поработали, чтобы претензий не было…
8
Напоролся на сайт одной газеты. Прочитал название: поржал. Ибо название говорит: сие издание - для рыболовов нетрадиционной сексуальной ориентации.
В титуле первой полосы крупными голубыми буквами написано: РЫБАК РЫБАКА.
http://www.rybak-rybaka.ru/
P.S. в довершение картины газетные дизайнеры еще и поплавок в виде двух полупопиц в ракурсе полупрофиля впендюрили аккурат между словами названия. По ходу дела чтоб совсем понятно было РЫБАК... РЫБАКА
Всем привет. У меня сейчас интересная тема для обсуждения, особенно для тех, чья работа хоть как то связана с нашей доблестной АРМИЕЙ. Если кто в теме, помниться старый анекдот про форму одежды прапорщиков: ДОПУСКАЕТСЯ НОШЕНИЕ ПРАПОРЩИКОМ ПОГОНА, ТОЛЬКО ОДНОГО И НА ЛЕВОМ ПЛЕЧЕ, ТАК КАК НА ПРАВОМ ОН ПОСТОЯННО ЧТО ТО ВЫНОСИТ И ВОРУЕТ. Ладно сейчас о главном. У кого то из разработчиков нашей новой полевой формы этот анекдот наверное любимый был. Посмотрите на новый "тетрис" там как и положено погон ОДИН и тот на груди. У нас такой юмор ооочень приятно восприняли.
Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в "паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой наперевес, тянет за веревочку еще один блок. Возникло стойкое ощущение карнавала...
Одна из радиостанций Украины. В прямом эфире двое диджеев устроили розыгрыш какого-то приза. Надо дозвониться и правильно ответить на вопрос: представительница какой страны (называются три страны) играет главную роль в фильме "Обитель зла". Дозвонился парень и угадал - Украина. Диджеи: - Правильно. Потому что она - кто? Слушатель: - Милла Йовович! Дальше двое диджеев выдали такую информацию: - Правильно! У неё раньше была другая фамилия, а теперь она - Йовович! У неё папа был словак или вроде того... Эрудиты чёртовы!
У меня лично тоже есть такое увлечение собирать таблички. Но не просто так и не все. Я стараюсь придать стандартным табличкам новый смысл. Например: над мисками с собачьим/кошачим кормом висит табличка "Место для хранения продуктов" над моей половиной дивана - "Заземлено" Около туалета указатель - "Убежище" Около унитаза - "Влезать здесь" ручка на бачке унитаза вообще с самолёта: "Авар. ПВД тяни" - некоторые гости бывало боялись - думали что катапульта. Кстати, если это прочитает летчик, то если не трудно, объясните что такое "Авар. ПВД" и зачем его нужно тянуть - моё мыло 23_rus@mail.ru на двери туалета - "Не открывать - работают люди". С внутренней стороны двери туалета: "Окончил работу - убери рабочее место" Если Вы сможете предложить оригинальный способ использования стандпртной таблички, то буду очень рад.
Рассказала знакомая. У её мужа на макушке волос не так уж и много осталось, да к тому же ещё и блондин. По этой причине он предпочитает стричься практически под «ноль». Так выглядит моложе, более стильно, брутально, «харизма» проглядывает в облике – в общем, называйте, кому как нравится. Ну и для быстроты процесса, чтоб ни от кого не зависеть, приобрёл он себе электробритву для стрижки волос. Встаёт он как-то утром с мыслью привести себя в порядок перед важной встречей, а то оброс маленько да и делов то всего 5 минут и он практически Брюс Уиллис. Берёт машинку, начинает стричься и чувствует, что работает она на последнем издыхании – аккумулятор садится. Но дело то начато – нужно довести его до логического конца. И вот побрив лишь половину черепа, осознаёт, что продолжить не удастся, так как аккумулятор «сдох». Тут он судорожно начинает искать зарядник, потому что это единственный способ «оживить» машинку. А воображение начинает рисовать страшные картины. Во-первых, «ирокезом» не хочется появляться на важной встрече, да и вообще на улицу даже выходить. Во-вторых, время начинает поджимать – успеть бы. После получаса тщетных метаний по квартире, муж знакомой от отчаянья снова схватил агрегат для стрижения и…. о, чудо! Он снова работает, хотя и также – на последнем издыхании. Оказывается, за 30 минут безуспешных поисков зарядника, аккумулятор перезарядился! И практически отчаявшемуся человеку удалось-таки завершить начатое. Со стороны да и некоторое время спустя эта ситуация выглядела более комично. Да и муж знакомой, скорее всего, сделал вывод, что некоторые дела лучше до утра не оставлять.
Стоило деду Афанасию придти на пруд, как все рыбаки старались сесть к нему поближе. И не потому, что дед знал какое-то заветное слово или рыбные места – дед Афанасий был необыкновенный рассказчик. И откуда, только что брал? Иной раз люди по берегу со смеху катались, гогот такой стоял, что не то что рыба – лягушки все попрятались. Умоляли деда рыбаки: «Погоди! Сделай перерыв хоть на пять минут, дай хоть кошке карасиков наловить». Дед соглашался и делал паузу, закуривал, сосредотачивая своё внимание на поплавках. Но вскоре талант рассказчика побеждал в нём терпение рыбака. – Это что! У нас, благо, воды пока хоть закупайся, а вот в Африке многие папуасы не допивают. Целые деревни от жажды помирают. По телевизору сегодня показали: лежат бедные папуасы, падлы, как бараны на полднях под деревьями, млеют на солнце и мрут охапками. Колодец в их деревне, видите ли, пересох. Даже бражку и то затереть не на чем – предмет первой необходимости. Я уж не говорю, чтобы умыться или постираться – заросли грязью. Мухи, что над ними роятся, нашего телеоператора чуть было с ног не сбили, как смерч, прошли. Вот ведь какая жизнь тяжелая у этих папуасов. Во всей деревне ни грамма воды нет. А рядом, в трех километрах от них водопад! Ревёт за сто верст слышно. Возьми, сволочь, глиняный кувшин, сходи за водой, сам напьешься, морду свою умоешь, детям воды принесешь. Нет, они даже такой мысли не допускают. «Мы, – говорят, – и так триста лет в рабстве были. Мы – дети природы! » А наши гуманны! Ох, гуманны! Кто на них, на дураках, только верхом не ездил? Один хрен, спину подставляют: «Садитесь, братушки! Мы хоть и без вас заезженные, но довезем как-нибудь: по прямой дороге шажком, под горку рысью, на горку ползком». Пошли наши путешественники к водопаду, навьючились, как ослы, канистрами, еле плетутся назад негров спасать. Напоили, сукиных детей, и те сразу ожили: схватили тамтамы, бубны, сопелки и давай отплясывать – Пасха у них наступила, паразитов. «Вы уж, – говорят, – братушки, нас не бросайте, хотя бы до муссонных дождей, сгинем мы без вас». Вы вот смеётесь, а все беды у нас через этих самых, папуасов. Приехал к ним Горбачёв с Раисой Максимовной. Целый авианосец продуктов привез: водки, колбасы, сыра, Агдама, селёдки-Иваси и ещё пять тысяч наименований – жрите, братушки! Ихний вождь-людоед, аж прослезился, видя такую заботу. «Надо и нам чем-нибудь Горби отблагодарить. Ну-ка, слуги мои верные, поймайте-ка в подарок лично для Михаила Сергеевича вон ту облезлую мартышку. Сейчас мы ей татуировку на темени сделаем в форме Латинской Америки, и будет копия, как с партбилета! » Но не далась им обезьяна, упрыгала в джунгли. «А не хотите ли парной кокос скушать? Райское наслаждение! Как есть с куста, даже в Африканской росе». Полез негр за кокосом на дерево. А из одежды на нём только волосяной покров и то местами. Зарделась Раиса Максимовна, да и Горбачев засмущался: не в его пользу сравнение. «Это что же получается? Мы с Рейганом за мир во всём мире, ракеты шинкуем, как морковку, а тут кругом одни боеголовки и даже не зачехленные? Надо, – думает, – этим папуасам трусы пошить, чтобы впредь приличных дам в краску не вводили». Сказано – сделано. Год вся наша текстильная промышленность на Африку трудилась, понашили трусов, загрузили опять авианосец – носите, братушки! Через месяц пишут папуасы письмо: «Миша, трусы испачкались и у нас даже через них чесотка началась». Послал им Горбачёв стиральные машинки, а у них электричества нет. К ним бы, конечно, лучше бы было нашего Чубайса отправить, но в те времена он ещё из демократического яйца не вылупился. И что его градом не засекло? Тот бы вывел папуасию в люди: стал под пальмой нужду справлять – положи деньги: за малую рубль, за большую пять. Развесёлая бы жизнь у них настала. Ну, делать нечего. Пишет им Горбачёв: «Мы вам, братушки, поможем, только и вы нас в беде не бросайте: ежели война приключится, мы с фронта будем биться-рубиться, а вы с Маугли с тыла заходите, пусть он только буйвола по здоровей оседлает. С таким войском нам сам черт не страшен…» Стали к ним по дну океана кабель тянуть, пустили наши электростанции на полную мощность, тут у нас из-за перенагрузки и взорвался Чернобыль. Неграм хоть бы хны, а у нас у коров рога по ночам от радиации светятся. Вот до чего доводит наша гуманность! Ходил я сегодня к колодцу – сильно уровень воды понизился. Видно, умные люди уже запасаются. Я тоже наполнил себе бочки, кадушки, корыто на улице, но на всю жизнь не запасёшься. Не зря эту передачу по телевизору показали, разжалобить нас решили, теперь будут к ним водопровод от нас тянуть. Смейтесь, будете скоро за лужу драться! А нам папуасы за это птицу-секретаря подарят, или муху Цеце, своей-то гадости мало. Тяжелые времена скоро грядут, а у нас водопада по близости нету.
Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины, узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось - написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики, уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто частенько работает в магазинах на этих должностях...
Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.): «Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]». Я: «Она уже спит. Что ей передать?» Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились». Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло» Ж. : [имя-отчество моей мамы]? Мама: «Да». Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились». Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись». Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]? Мама: «Да». Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы тоже не знаете?». Мама: «Нет, не знаю». Женщина вешает трубку.
Называется: "Прошло четыре года" (Copy-Paste с сайта Anekdot.ru:)
17 сентября Лучшие прошлых лет в этот день Истории - основной выпуск
17 сентября 2006
"12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!"
подпись "Кемерово"
А теперь:
17 сентября 2010 Новые анекдоты - основной выпуск
"Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин."
Как-то раз, после лекций, мы с ребятами пошли играть в футбол. Нам было лет по 19, энергии было столько, что после 4 двушек мы еще могли в футбол гонять часами. Спортивной формы мы конечно не брали и играли в том же в чем и пришли в учебное заведение. Играя в футбол, я чуть не сел на шпагат, и поднявшись, увидел что у меня штаны порваны на весь мой зад, от самого низа до пояса. Нужно было постараться чтобы скрыть все ) Но я накинул на пояс кофту, которая так удачно скрыла порваные штаны . Думаю про себя.. приду домой, маме скажу зашить штаны . Мамы дома не оказалось, и я решил сказать ей про штаны как только она придет. На следующий день я пошел получать образование как и обычно . Весь день прошел обычно, то есть как всегда не очень. Учеба это не игра. Стою я на остановке, и думаю что-то про себя... одна мысль переходит в другую и в этот момент меня посетила мысль про мои штаны... и вдруг.. меня аж в пот бросило.. ё-маё, я же опять в тех же брюках... Нету слов что я пережил в тот момент... я прикинул как я в порваных брюках иду на остановку у меня в районе, потом в метро, потом на остановку в уч. заведение и потом столько лекций в самом заведении. Это был шок, от которго я долго отходил.
Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины, перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона, чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне, но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы. Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула - кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...
Дорожные истории... про грузчиков.. и не только. Диме Артемову - респект за художественный и осмысленный рассказ о виртуозном труде грузчиков в истории от 17 сентября.
" Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. ..."
Встречался и я с такими профессионалами, о чем и хочу поведать ниже... В конце девяностых, начале двухтысячных, довелось мне участвовать в становлении бизнеса по выращиванию грибов на дому. Тема была новая, на тот момент, да в принципе и до сих пор, востребованная. А посему приходилось организовывать процесс поставки материалов для выращивания этих самых грибов. Одним из основных компонентов для производства грибной рассады (мицелия) являлось зерно. Чистое зерно с особыми качественными характеристиками( там влажность, зольность и еще хрен те че)покупалось в близлежащем к Ростову колхозе, насыпалось в полипропиленовые мешки из под сахара, грузилось на машину, перевозилось в соседний поселок и перетаскивалось на пятый этаж производственного здания, где собственно поначалу и размещалась лаборатория по производству мицелия. Конечно же для целей пересыпки зерна в тару(полипропиленовые мешки)и последующей логистики привлекались наемные люди. Отступление: Надо сказать, что во времена студенчества я и сам пытался подзаработать на жизнь, стоя на рабочей площадке возле станции Ростов-Контейнерная. Первым опытом была разгрузка капусты из крытого вагона на трейлер. Собственно не утомительная и монотонная работа заняла часа два или три, при общем количестве человек 6-8. Сумма на человека по тем временам не слишком внушительная, но приятно радующая... Стипендия за два часа... Второй же поход на Ростов - Контейнерная заставил меня пересмотреть взгляд на учебу и дальнейшее будущее... Нам попался вагон цемента... Крытый.. Полный.. Летом.. В июне.. В Ростове.. С 9,00 до 16,00... Я проклял цемент навсегда.. Я захотел, что-бы не было такого названия" цемент".. Цемент забивался везде- в нос, в уши, в глаза.. он сыпался за пазуху.. Кеды были полны цемента.. Тело было покрыто коркой цемента... Я запомнил эти 50 рублей на всю жизнь... Ну да ладно, это лирика.. Продолжение: Итак, привлекались наемные люди. Нашлись они по старому, испытанному еще в годы студенческой молодости, адресу: Ростов-Контейнерная станция. После непродолжительного диалога с "бугром" с почтительным "погонялом" Майор и согласования всех сопутствующих пожеланий, в бусик ко мне загрузились шестеро разномастных тружеников. Разномастных как в плане возраста, так и в силу физиологических особенностей организмов. Последний организм занесли под руки, и на мои робкие попытки оспорить смысл его пребывания в составе данной бригады был получен вежливый и однозначный ответ. Сомнения мои рассеялись, но не до конца.. По приезду в колхоз и во время поисков агронома и зав. амбаром в одном лице, бригада степенно правила здоровье пивом из единственного ларька, найденного в процессе поисков агронома. Агроном нашелся через две полторашки "Дон живое", и процесс пошел.. У меня не получится описать процесс так же увлекательно и живописно как у Димы(еще раз респект!!)но можете поверить- в вопросе организации процесса, распределения ролей и сменности очереди( насыпать - завязать-отнести-подать-принять на кузове-перетащить-уложить) абсолютно та же четкость и непререкаемая слаженность, разбавленные народным юмором и здоровым жизненным цинизмом. Весь процесс занял около часа. "Газон" был нагружен рассыпанным по мешкам зерном в количестве примерно 3,5-4,5 тонны. Народ неторопливо потянулся в ларек, я остался оформлять с агрономом "сдал-принЯл, прОтокол, опись..." Отступление: Во время поисков агронома-зав. амбаром, "не вынесла душа поэта", сам выпил 0,5 Балтики, за час, думал выветрится... Продолжение:
На выезде из колхоза на полевую дорогу нас приветствовал экипаж ДПС Чалтырьского ОБДПС, в составе двух местных сержантов. Их несомненно заинтересовало наличие в микроавтобусе шести лиц явно криминогенной внешности. Пользуясь заминкой Газон, ехавший за нами, проскользнул "незамеченным" В процессе общения самый бдительный из сержантов вдруг почувствовал легкий запах, потом еще запах стал тяжелее... В общем получасовое общение завершилось в местном медпункте. Процесс мед. освидетельствования меня на предмет опьянения с нулевым результатом и большИм сожалением сержантов закончился еще через 15-20 минут. Бригада грузчиков терпеливо ожидала... конечно же возле единственного на весь колхоз ларька. Процесс ожидания занял две полторашки"Дон живое"(не сочтите за рекламу). Мы продолжили прерванное путешествие и спустя некоторое время оказались на месте выгрузки. Газон должен был стоять с откинутым задним бортом и ждать активных действий... Но машины на месте разгрузки не оказалось. На все попытки связаться с "пилотом" Димой мобильник упорно молчал. Он появился спустя три полторашки "Дон -живое" взятые в ларьке, коих много на трассе в Рассвете. Отступление: Рассказ "пилота" Газона Димы : Остановился сбоку поля отлить... При ровном взгляде немного вдаль и правее внимание привлекла красивая железячка. Которая при внимательном рассмотрении оказалось стволом отпиленного ружья с мушкой, и была положена за спинку водительского сидения.(Вопрос к истинным автолюбителям- вы бы не положили идеальную железную трубку диаметром 12-16 мм??) При выезде с поля был остановлен вторым экипажем ДПС Чалтырьского ОБДПС в составе уже двух офицеров. Одному из офицеров очень не понравилось, что при проверке документов В ЛОБ ЕМУ НАЦЕЛИЛОСЬ ДУЛО ИЗ-ЗА ВОДИТЕЛЬСКОГО СИДЕНЬЯ. Водитель под дулом, в свою очередь табельного пистолета ПМ, был коленопреклонЁн и допрошен с пристрастием на предмет происхождения данного "девайса" за спинкой сидения. Затем был доставлен в Чалтырьский ОВД, где после написания объяснительной и мелкой денежной благодарности офицерам был отпущен восвояси. Продолжение: Процесс разгрузки машины и перетаскивания на пятый этаж мешков с зерном занял 2.5 часа. Без перекуров, синхронно и монотонно, даже без реплик и междометий. В той же последовательности действий и в том же составе, с заменой участников через равные промежутки времени... Первый раз самый запоминающийся, много зерна перевозили мы после.. Практически всегда работала эта бригада... Как выгружали промышленный автоклав с третьего этажа Азовской городской больницы- это уже совсем другая история...
Сегодня у меня был клиент - просто мечта всех людей. Шоб у всех такие клиенты были!!! Частный нотариус/адвокат. Купила дешёвые колонки себе на комп. Говорит "незнаю как подключить". Ей человек в торговом зале показал куда воткнуть, и показал на витринном на системнике. Она "ну, мол, нешарю я в этом, прийдите подключите, я оплачу". Там 2 провода - 1 в розетку, 1 в комп. Ну тут все на мороз падают, вроде почти нахаляву идти к кому то с таким смешным заданием впадлу. Ко мне приходят (я только устроился) говорят бла бла бла - иди с ними, тут в соседнем доме оффис, подключи. Смеются... Действительно, ситуация комичная. Ну я ж думаю - делать всёравно нехер, тётя незнает - с кем не бывает такого. Идти в соседний двор 2 шага, погодка сказочная - пройду жопу разомну. Иду с ней. Прихожу, достаю колонки из коробки, 1 конец в комп, 1 в розетку, вкл. "Всё" говорю. Она "ну а типа проверить как нибудь". Спрашиваю, есть ли на компе музыка - хай включит, и услышит звук. Она типа "ой, да мы незнаем тут (в смысле в компе) ничего- вы сами сядьте проверьте". Сажусь, включаю радио с инета (безлимитный ADSL) -- играет музычка. Она ж сразу "ой, замечательно, спасибо вам большое", и протягивает 50 грн. ЗАЕБИСЬ. Так быстро И НИЗАЧТО я 50 грн ещё НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ :)
История из далеких 90-х. Прихожу к другу на фирму, а он склиентом занят. Уходит клиент и из кабинета несутся какие то странные звуки. Далее со слов друга - приходит чел скромный говорит надо 10 тонн туалетной бумаги для банка. А у друга в голове крутиться - блин вот засранцы-вот засранцы.. Кое как дотерпел до ухода закзачика. История то в двух сериях. К крутованскому банку подьезжает американец 4 осный - такое е-мое на колесах и охрана его ессно отгоняет - вызывают свою крышу и ментов до кучи а водила на вопрос почему не валиш отсель пока.... флегматически поясняет "я вам бумагу туалетную привез" Заехать то вот к вам заехал - а вот как эту хрень буду отсуда вытаскивать фиг его знает... Для справки туалетная бумага была импортная и очень легкая... Представьте обьем
"Мочить их всех в туалете" Есть у меня хороший знакомый - Дима. купил недавно комп, осваивает игры разные. Раздобыл последнего "Хитмэна" и начал его проходить. Игра сложная, чуть-что - пролет. Так этот "гений" мне таки-раскрыл секрет прохождения: берется гвоздемет и 200 гвоздей - а дальше по словам великого ВП - в сортир и пошла пляска. В итоге гора глупых трупов у порога вожделенной кабинки...
Снова о моём внуке. Ему скоро 4 года. Сделал на горшке "большие дела" и зовёт меня вытереть ему попу. Я подтираю и приговариваю: - Вот так, хорошо. Ты у нас чистюшка, не любишь ходить с грязной попой. - Не, не лЮблю. - подтверждает он. - А то пойду с грязной попой, а кто-то увидит (!), и будет... НЕ СМЕШНО!
Не совсем смешная история Не мог понять ребят (причем не голубых), ходящих с сережками в ушах. И не понимал, ровно до тех пор, пока не узнал, что в пиве есть женские гормоны. Получается, они влияют как на физическое тело (пивной живот и прочие атрибуты) но и на психологию подростка Выходит, во всем и виноваты гормоны, особенно если учесть, сколько они его пьют.
-Ну скажи, ну почему она так поступиииила? Терплю, молчу. - Ну скажи, ну скажи, ну почему она так поступиииила? Терплю, делаю вид, что не слышу, молчу. - Ну скажи, ну почему она так поступиииила? Не выдерживаю:-Слушай, почему ты такой нудный? А? - Ну скажи, ну скажи, ну почему я такой нууууудныый?
После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления настроят на + 22О градусов.
Девушка разговаривает по телефону, кому-то что-то диктует: Одна из фраз: - ... четыре по сто... Мужской возглас из курилки: - Четыре по сто - это жёстко!
Как известно Громов рассылает пенсионерам московской области свои портреты. Не знаю что там у них с обратной стороны (может календарь или ещё что-то полезное). И вот сегодня я захожу в гости к бабке, а бабке уже почти 100 лет и память у неё уже не то что было раньше а каждую минуту полностью стирается. И вот я вижу что на стене у неё помимо портретов её отца и матери висит портрет Громова. Я у неё спрашиваю - это чьи портреты висят у тебя на стене. Она отвечает - Это мой отец, твой прадед. Это моя мать, твоя прабабушка. Это тоже наш родственник. Я у неё спрашиваю - А кто именно? По какой линии родственник? Бабка долго не может ничего вспомнить а потом что-то вспоминает и начинает мне рассказывать что это мой дед Григорий которого под Берлином убили.
Через пару минут бабка всё забывает и я спрашиваю у неё - чьи портреты висят на стене. На этот раз ответы такие - это мои прадед, прабабка и мой дядя Николай из Питера.
Через пару минут бабка забывает и я спрашиваю снова. Ответы следующие - это мой прадед, прабабка и один её знакомый которого я не знаю и с которым она дружила до того как с моим дедом познакомилась.
Спрашивал у бабки много раз и каждый раз получал новые ответы. Хотя на самом деле это ей недавно по почте эту рассылку с новой фотографией губернатора прислали.
1
Видел сегодня девицу лет 20-ти. На ней были джинсы с низкой талией и ремень с огромной бляхой, которая висела почти на лобке. На бляхе написано: KISS MY ASS Задумался: Если у нее ТАМ "ass", то где же у нее ЭТО!
И потом: понимает ли она сама, что там написано или это ее доктрина?
Или писаки совсем дебилы, или так оно иесть. Цитата "Вооруженные пистолетами охранники авторитета поначалу не смогли вычислить киллера, который стрелял из снайперской винтовки с глушителем и сумел беспрепятственно скрыться. Но уже через полчаса на месте покушения собрался весь цвет правоохранительных органов столицы во главе с начальником ГУВД..."
2
Насколько одни и те же вещи разными людьми воспринимаются по-разному. Алупка, два года назад. Небольшой курортный дворик в 5ти минутах ходьбы от моря. Когда-то давно застроенный сараями жильцов близлежащего коммунального дома, но в последние лет 20 к сараям было подведено электричество, вода и канализация, а сами сараи расширены и успешно перестроены в уютные домики для приема отдыхающих с небольшими верандами на втором этаже. Пляжные матрасы, надувные крокодилы, детские коляски и махровые полотенца и купальники на веревках. Публика, в основном, постоянная, приезжающая каждый год, тихая.
И вот однажды уже под вечер тишину дворика разорвали восторженные возгласы гоп-компании с города Донецка, приехавшей на двух темно-синих Деу Ланосах украинской сборки. Одна экзальтированная барышня принялась даже в буквальном смысле слова целовать стены с возгласами *Наконец-то я здесь, какое счастье, мое море.. * ну и т. д. Человек шесть обоего пола в спортивных костюмах *Адидас*. К счастью, были они с нами меньше недели (и костюмы тоже). Однажды вечером, заявившись, как обычно, глубокой ночью с возгласами *Да я этой блядине все глаза повыцарапываю! Да я тебе, кобелине, яйца оторву.. * рано утром в полном молчании компания загрузила шмотки в багажники и отбыла домой.
А дня за три до того, одна из барышень, видимо, устроив у себя небольшую постирушку, вынесла пару футболок во двор, неимоверной длины ногтями с умопомрачительным маникюром пришпилила их на веревку, отошла немного и, как маститый художник, оценивающий свое творение, сказала со вздохом тихо, но явно чтобы двор ее слышал: - Я совсем не умаю стирать руками.. Читавший книжицу на соседнем балконе дедок михалковской наружности в соломенном козырьке критически взглянул поверх очков: - Ну так понятно. Смольных институтов не кончала.
Эта история произошла в гараже моего друга в 80-ые. У него в гараже работали два закадычных друга, один был двух метровый, здоровый детина, а другой совсем маленький. И вот сидит в своей маршрутке этот здоровый детина, и ждет пока заполнится машина. В маршрутку залез молодой пацан, и сел рядом с шофером. Мимо машины проходит маленький друг шофера, и ему говорит в шутку; Е. твою мать, езжай уже. кого ждешь? ( у них и такие шутки были ). Здоровый шофер ниче не сказал, а его молодой пассажир увидел что шофер промолчал и ему еще похлеще матом сказал, типа езжай уже. Этот здоровый шофер как услышал мат этого пацана, чуть с ума не сошел... кому ты сказаааал ? Обошел машины, взял его за шкирку и так ему навалял, бедный пацан со слезами умолял чтобы перестал бить.
Со слов моего друга, служившего в Тбилиси в начале 90-ых. Сидим мы в части вечером, сигареты курим, друг над другом прикалываемся. И видим, идет дочка начальника части ( как потом узнали ). Сама красавица, строиная, в коротенькои юбчонке . Все солдаты рты раскрыли, так шокированы были такои красотои. Один из солдатов встал, и куда-то ушел... Красавица зашла куда надо, а мы стали обсуждать увиденное чудо . Потом кто-то вспомнил про ушедшего солдата, и сразу посыпались разные версии его изчезновения, но скоро все пришли к одному... он пошел аннанировать . Скажу сразу, что имени дочери начальника Бабенко никто не знал. Поняли где он может быть, и двое пошли в то место. Они тихо подкрались и... услышали как тот аннанируя что-то говорит, подошли поближе, тот уже кончал приговаривая..... он-то судя по всему говорил: дочь Бабенко, дочь Бабенко.... а когда солдаты подошли он кончал и говорил только: Бабенко, Бабенко, Бабенко . Потом вся часть над ним смеялась... как же ты на Бабенко аннанировал )
1
Вчера в офисе, диалог: 1ый - Слушай, ну как мы эту программу назовём? Сам же знаешь: как вы лодку назовете, так они и поплывет! 2ой - Ну назови ее "Адмирал Горшков".. ;)
Сейчас сидят муж, кум и сынишка (3 года), хоккей смотрят. Я сижу в другой, слышу диалог: (Сын) Это лосять!! (Кум) Это не лошадь! Это "Имя Фамилия хоккеиста" (Не расслышала)
Иду по улице, сзади парочка: - А какие средства надо применять, если голова болит? - Лучше всего цитрамон. - А если зубы? В голосе чувствуется некоторое раздражение: - Кетанов. - А если уши? - Борную кислоту. Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше. - А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про анальгетики). - В туалет сходи. - А если.. - А если... КВД не пробовал?
Издравствуйте! Вот только что анекдот в жизни произошет- решила рассказать. Может кто себя узнает ))) и потом круто пожалет)))) Короче. Я снимаю квартиру. Сегодня день расчета. Договорилась я с хозяйкой что она подъедет к подъезду и мы с ней встретимся. Иду я значит, а она уже звонит, мол стою жду. Я вижу- стоит ее муж, потом увидел меня и сел в машину. И приехали они на машине мужа. И сквозь стекло просматривается на переднем сидении ее силуэт. Я подхожу к машине, открываю двери- ставлю сумку на задне сидение, походу дела здороваюсь. Лезу за кошельком... и тут таой удивленно-недоуменно-злой возглас- Вы кто? Что вам надо?????? Я поднимаю голову но рука уже почти достала кошелек. И слава-богу что мозг сработал быстрее руки!!! Рука назад! Я в гогот!!! ОЙ простите-извините- машиной ошиблась!!! ихихихихи хахахаха а когда закрыла двери и отошла- ГАГАГАГАГАГА. С таким гоготом я подошла к машне хозяйки квартиры! А она оказывается на своей приехала, и без мужа. А тот человек просто очень похож на ее мужа, и машина такая же как у ее мужа. Короче совпало!!! Я сажусь в машину к хозяйке квартиры и говорю- ну и глупые люди!!! я ИМ хотела денег дать- а они меня из машины поперли!!!!! Посмеялись мы сней потом!!!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"