Самые смешные истории за неделю!

А менты вот что рассказали. Примерно 98-99 год, Алтуфьевская часть
Москвы. Поступил к ним на работу мужик, майор, его откуда-то выгнали за
пьянку, а до пенсии год остался. Начальник ОВД его друг, пожалел, дал
доработать до пенсии, чтобы все благородно было.
Майор, Владимир Иванович, все время пил спирт. Фляжку со спиртом он
носил в кармане пиджака, в портфеле, спирт хранился у него в сейфе, в
шкафу, в ящике стола.
Сотрудники быстро просекли, что это очень опасный человек. Заходишь к
нему в кабинет, а он сразу спрашивает: Будешь? Дальше идет комментарий:
По пять капель (перед обедом, после обеда, уже почти 3 часа, скоро
рабочий закончится, рабочий день только начался, завтра пятница,
понедельник, через 5 дней первый день весны, зимы, осени...) Есть такая
порода людей.
Отвязаться от него было непросто. Но сотрудники быстро научились твердо
говорить ему "нет". Он невозмутимо на "нет" отвечал: ну, как хочешь. А я
пять капель. Спирт он иногда разбавлял водой. Воду уборщица приносила в
леечке, цветы поливать. Если не было воды - соком, пивом, пепси-колой,
чаем, дистиллированной водой. Он дистиллированную воду всегда возил в
багажнике, для долива в аккумулятор.
Был у него автомобиль Жигули пятерка. Вот тут мы подошли к самому
интересному.
Однажды звонит в в отделение местный житель. Говорит, что у него машину
угнали. Улица, скажем, Пришвина дом 12. К нему выезжает бригада:
следователь, фотограф, дознаватель.
Мужчина стоит во дворе. Рассказывает: автомобиль Жигули, пятерка,
бежевого цвета, вот документы. Следователь машет рукой: а вон,
гражданин, стоит пятерка бежевая, не ваша? Нет, говорит, это не моя, это
Владимира Ивановича, соседа, он у вас в милиции работает.
Тут фотограф начинает нервничать. И говорит следаку: давай отойдем в
сторону, дело есть. Следователь ему отвечает: вот здесь сфотай, а потом
пойдем говорить.
Фотограф: не нужно пока ничего фотать, идем в сторонку. Смотри, сегодня
с утра Владимир Иванович наш на машине приехал на работу, я его видел,
он никак припарковаться не мог. И сказал, что у него замок от
водительской двери сломался. Утром никак не мог открыть машину, а теперь
она не закрывается. Ну и что? А то, что если во дворе стоит его машина,
на чем он приехал?
История. Но честь мундира надо как-то защищать. Следователь резко
принимает решение: гражданин, обращается он к пострадавшему, садитесь в
нашу машину, сейчас поедем в отделение, будем писать протокол, срочно. А
потерпевший недоумевает: а как же сфотографировать, опросить соседей?
Нет, отвечает следователь, это потом, когда машину найдем, надо срочно
писать протокол, чтобы быстрее объявить план-перехват, пока на машине
никуда не уехали. Если она за МКАД уедет - точно ничего не сможем
сделать. Пока потерпевшего засовывают в машину, он пытается вякать, что
до МКАДа здесь 5 минут ехать, что перехват можно уже сейчас объявить,
без протокола, а милиция ему отвечает, что им это всё известно.
Едут в отделение. Вдруг следак начинает волноваться и говорит: стоит
ехать в отделение, не стоит? А фотограф ему отвечает, едем. Только с
заднего входа, я знаю, так лучше. И товарища проведем через боковую
дверь. Фотограф поворачивается назад к потерпевшему и комментирует: сами
понимаете, сейчас проверки. Прессу читаете, телевизор смотрите? Ничего
не понимающий житель махает головой с полным пониманием обстановки.
Сажают потерпевшего в кабинет, ждите. Идут к Владимиру Ивановичу. Тот
предлагает выпить по пять капель. Спрашивают у него на какой машине он
приехал? Объясняют ему, что он у соседа угнал автомобиль. Владимир
Иванович не верит, говорит, что шутки у ребят дурацкие. Что я, свою
машину не знаю? Сам уже идет на улицу проверять. Машина чужая. Ребята
ржут. Майор начинает чего-то объяснять, что его сосед тот еще фрукт,
поставил машину в то место, где Владимир Иванович думал, что стоит его
машина.
Пошли в кабинет к потерпевшему и говорят: чего же вы сразу не сказали,
что ваш сосед товарищ майор. Он самый лучший сыщик в округе. Нашлась
машина, вон она стоит.
Посмеялись, а водитель Газели, Шамиль, вот какую еще историю рассказал.
Но это уже следующий раз.

Живет в доме тетенька, постоянно с двумя собачками гуляет. Постоянно!
Одну ее не вижу. Вот утром как-то вместе в лифте спускаемся, а она -
одна! Я грю:
- А где же собачки ваши миленькие?
Она отвечает:
- Спят еще, а я в магазин, типа, за завтраком для них.
Я, чтоб разговор поддержать:
- Похоже, в доме только мы живем, - никого больше в лифте не встречаю!
Она:
- Ну, как же? Вон, в 102-й доберман живет, в 116-й - чау-чау...

Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам
я не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь
просквозило меня что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче иду
в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за#балась
облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А
она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо
про себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги по
несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я
участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала что с
меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!
Хорошо, значит хороша была ночь...

У одного мужика сосед два месяца делал ремонт, так сказать, своими
силами. В будни – вечерами, в выходные – гад, начинал с семи утра. Но
пришло время расквитаться.
Принес мужик домой горбыля, такого, необработанного, с корой. Закрепил
эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько
дятлов. А сам махнул в отпуск на юга. Заглянув предварительно к соседу
попрощаться и пожелав ему не скучать.

Пара сюжетов в маршрутке
.. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали.
Спрашивает у водилы(В),
Д: Скажите это 10 или 10А
В: А Вам какую нужно, 10?
Д: А мне все равно..

... Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она
спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик "И
передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю".

Хуй отменили!

Извините за копи-паст, но не поделиться не смог.

Морфема «х%й» будет изъята из словообращения

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке.

Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия
Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки
зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется
без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет
не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила
академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в
современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций
существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского
полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в
зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из
словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к
употреблению взамен устаревшего «х%й».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем
парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не
только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно»,
«х%ёво», «них%ясебе».

Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было
собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки.
Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету,
выкурите только половину.

Пианино, или еще одна история про грузчиков.
Понадобилось моей сестре как-то купить пианино. Искали его долго и нашли
какого-то древнего монстра гигантских размеров и веса. Судя по цене
прежние хозяева были счастливы сами от него избавиться. Специально
замерили габариты и убедились: в дверь пролезет и в запасе останется
20 см сверху и 5 сбоку. Однако его надо доставить и поднять на 5 этаж.
Помочь вызвался мамин дядя. Он пребывал в звании полковника и преподавал
в высшем артиллерийском училище, потому прибыл на армейском грузовике в
сопровождении 6 бравых курсантов. Будущие офицеры-артиллеристы без
особого труда затащили снаряд по лестнице, дали ему разгон по лестничной
площадке и с первого раза попали в дверной проем. Пианино пролетело
по инерции около метра и плотно встало, полностью перегородив проход и
оставив снаружи 5 бойцов, дядю, папу, маму, сестру, меня и соседей,
вышедших посмотреть на шоу. Внутри квартиры заперт оказался только один
курсант, который не смог даже оторвать от пола практически полностью
находящийся в квартире инструмент. Все попытки пролезть вовнутрь
пианино доблестно пресекло, это смог сделать только я (что не
удивительно, мне было лет 5, но и толку с этого, сами понимаете).
Пришлось совершать обходной маневр и перелезать по балконам от соседей,
который, впрочем, оказался успешным...

Мою 7-летнюю дочь спрашивают:
- Деточка, как твое здоровье?
- А про какой конкретно орган вы спрашиваете?

Подыскивал себе авто, наткнулся на авто ру страницу с продажей Опеля
Вектры. Машина оказалась интересной, но убило меня описание хозяина,
собственно, его и привожу.

Чисто стеб.

Дополнительная информация:

ПРОДАЮ опель вектра С такими вопросами как: - я по обьявлению звоню. Вы
еще не продали машину? - А она как, не битая, не крашеная, с документами
все в порядке?
ОТВЕТ БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ..
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия
ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.
Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Только одна серьезная
авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, все живы, только все седые.
Короче восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в
солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю
подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати
техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после
второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе
что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, ГУР
свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска
гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади
росава шипованая и гудьир навареный, все лысые. Не все так мрачно, она
на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не
узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал" и видео ВМ-12...

Уверен, она найдет своего хозяина
=)

Диалог в универсаме.
- Отодвиньте в сторону свою тележку: она мешает мне пройти к кассе!
- Но вы, однако, стоите в очереди за мной. Да и кассирша только что
отошла...
- Вот именно!

Да я и не приставал к ней особенно. Но когда посреди медленных жарких
танцев и задушевного трепа рядом с тобой в клубе сидит полуобнаженная
красавица девушка, рука невольно останавливается иногда то на ее нежной
талии, то еще где-нибудь.
Особенно если воображаешь, что это ей охренеть как нравится.

Она умело освобождалась из объятий и строго произносила что-то
чудовищное типа "Все вы кобели, у вас только одно на уме!", после чего
как ни в чем не бывало склоняла ко мне свои белокурые кудри, под грохот
музыки возвращаясь к действительно интересной для меня беседе. Этой
дурацкой фразой она полностью разрушала мое романтическое настроение, и
напрасно - я ведь влюблялся на глазах.

Под утро она как-то смирилась с моими объятьями, но к любимой своей
мысли про кобелей возвращалась периодически. Она закончила эту ночь уже
привычной для меня фразой с неожиданным продолжением:
"Только ведь и думаешь, как затащить меня в койку! Ну ладно, я согласна,
поехали к тебе!" Я прифигел и медленно, бережно ответил -
"Сначала любовь, потом секс, наоборот не согласен", а в голове моей
мощный мужской голос орал: "От жеж кретин! От жеж придурок!" Она ушла от
меня с гневным возгласом: "Импотент проклятый!"

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже
пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине
десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями
уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на
даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный
продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой
произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы,
только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

Стоим с женой в очереди в Макдоналдс.
она: - ммм... чтоб такого взять, что-то вкусненького хочется...
я: ну по биг-маку и по мороженке.
она: да, да точно.
я: а пить что будем ?
она: я не буду пить.
я: я вот сейчас куплю себе вкусный холодный коктейль ванильный и ты тоже
захочешь.
она: я у тебя отсосу!!! (пытаясь меня переспорить сказало громко)
Очередь легла...

Занесло меня в один подмосковный райцентр. Попался на глаза придорожный
щит, рекламирующий жилье в новом доме. Главное достоинство этого дома
выделено крупными буквами: «Рядом – зона отдыха!» По случаю оказался
именно в том месте. Стал искать «зону отдыха» на предмет шашлыка и пива.
Но не нашел. Не сразу догадался, что под «зоной отдыха» креативные
рекламщики-риелторы подразумевали находившееся по соседству кладбище.

Покупал сегодня в магазинчике пиво и узрел уникальный продукт: «Ветчина
рыбная». И неебет! Видимо, из рыбы-свиньи.

Говорят, болельщики в футболе - 12-й игрок, имея ввиду, что их активное
боление может повлиять на результат матча. То же самое я бы сказал о
хоккее и могу подтвердить это примером из собственной практики.
Как-то в далекие времена моей юности мы с друзьями собрались с утра по
грибы и, чтобы выехать на это мероприятие дружно и компактно, решили
накануне все вместе заночевать на квартире одного из нас. Как водится,
под самую завязку затарились дешевым портвейном и, распивая бутылек за
бутыльком, смотрели телек. А смотреть в те времена (впрочем, как и в
нынешние) было особенно и нечего. Крутили по первому каналу в несчетный
раз мультик «Шайбу! Шайбу!» - вот мы на него и тырились. Изложу для
тех, кто не в курсе, нехитрый сюжет этого фильма. Нехорошие деревянные
игрушки играли в хоккей с хорошими резиновыми игрушками и с помощью
разных подленьких приемчиков поначалу выигрывали в матче, но в конечном
счете Добро победило Зло, кажется, с результатом 5:4. Не знаю, что на
нас на всех нашло – без воздействия портвейна тут, конечно, не обошлось,
но мы, прекрасно зная, чем закончится этот мультяшный матч, вдруг стали
дружно болеть за обреченных деревянных игрушек. Болели по-настоящему –
громко, яростно и самозабвенно, поливая последними словами судью и
игроков противной стороны и совершенно не обращая внимания на то, что
наши потуги абсолютно безнадежны. И вдруг при счете 4:3 в нашу пользу
трансляция мультика была прервана и пошло какое-то важное
правительственное сообщение. После чего по программе запустили новости,
а мультик похерили. И в результате в первый и последний раз в истории
плохие деревяшки победили хороших резинщиков! Я уверен – это произошло
только благодаря нашему неистовому болению.
Ну а грибов мы толком не набрали – уж больно сильно перебрали накануне.

Люди друг друга не понимают. Не всегда, но очень часто. И хорошо еще
если это непонимание имеет лишь невинные, анекдотические последствия.
Вроде того, что рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в
студенческие годы подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.

Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он
привычно предавался процессу коллективного согрева посредством
недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он
услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и
довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и
несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом
скорее уместно.

Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще
это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь
рабочая команда "Запись дубля!", то есть призыв ко всей массовке
быстренько нахлобучить на себя казенные ушанки, фуражки и шапки-пирожки
и стремглав мчаться на съемочную площадку с целью правдоподобной
имитации народного энтузиазма по поводу зажигательного выступления
товарища В. И. Ленина на собрании профсоюза работников московских
живодерен.

История, якобы случившаяся с Иваном Охлобыстиным (ДМБ, Интерны и
прочее). От лица автора, с незначительными купюрами.

"Осенью 1984 года, за два месяца до дембеля, я чуть не попал под
трибунал, но был взят на поруки и сослан с другими двумя дембелями —
Сергеем К. и Андреем И. дожидаться дембеля на стрельбище.

Стрельбище находилось в 20 километрах от расположения нашей части, под
Ростовом-на-Дону. Объект представлял собой бескрайние пространства,
огороженные бетонным забором. Видимо, к объекту потеряли интерес давно,
поскольку бетонные «стаканы», куда вставляли плиты, даже не потрудились
залить бетоном, лишь подбили с четырех сторон деревянными клиньями.

Жили мы с однополчанами в ветхом передвижном фургоне у дороги. Каждую
неделю полковой «уазик» завозил нам пять банок просроченной тушенки, два
батона черного хлеба и пачку чая. Есть мы хотели ужасно. Молодые ребята,
растущие организмы — в общем, что говорить. Командир находящегося в трех
километрах «чушка» — подсобного хозяйства, по кличке Фюрер, сразу
предупредил, что подкармливать нас не намерен. Приходилось думать самим.
На расстоянии 8 километров, располагалось полузаброшенное кладбище.
Серега первый придумал собирать с могил годные к употреблению продукты,
которые оставляли на помин души родственники усопших. Чаще всего это
были конфеты (с тех пор я не люблю сладкое), еще были плавленые сырки и
вафли. Но этой ерундой разве наешься!? Потом Андрюха предложил поймать
одну из жирных кладбищенских собак, которые стаей мотались по кладбищу.
С помощью нехитрого, проволочного приспособления мы поймали черного
кобеля, и опытный Серега вечером потушил зверюгу. Так мы, первый раз за
две недели после приезда, плотно поужинали. С того дня поголовье
кладбищенской стаи начало стремительно уменьшаться, пока стая не была
съедена вся. За собаками в пищевой рацион были включены змеи, ядовитые в
том числе. Мы целыми днями ходили с палками по ростовским просторам и
ловили змей.

Наступил прохладный ноябрь, змеи попрятались, новых собак на кладбище не
завелось, от шоколадных батончиков мутило. Наш вагончик продувало
насквозь. Топить вагончик приходилось деревянными колышками, которые
удерживали бетонные плиты от падения. Колышки мы вынимали «вальтом», по
диагонали, чтобы плиты не падали. То бишь из четырех колышков брали два
с разных сторон. Я так подробно описываю всю эту ерунду, чтобы вам было
удобнее представить картину произошедшей трагедии.

Семнадцатого ноября, по ранее установленному графику, за колышками пошел
Андрюха. Недисциплинирован был Андрюха. Это его и подвело — он поленился
обходить плиту и выдернул колышки с одной стороны. Само собой плита на
него и упала. Его спасло только то, что, падая сам, он угодил между
валяющейся там же ржавой бочкой и запасными бетонными стаканами.
Отделался однополчанин только отрубленной чуть выше локтя левой рукой.
Из-под плиты он выбрался сам и потерял сознание, уже доковыляв до
вагончика. В полном смятении я побежал на «чушок», там был телефон, и я
мог позвонить в часть. Серега принялся заматывать кровоточащую культю
какими-то тряпками и забивать «косяк», чтобы хоть как-то облегчить
страдания приятеля.

Я довольно быстро добежал до подсобного хозяйства и позвонил в часть. На
мое удивление начальство отреагировало сразу, и, когда я вернулся
обратно, Андрюху уже увезли в город, а «вдутый» по случаю до потери
связной речи Серега кашеварил у костра перед входом в вагончик.
Пережитое за это время потрясение и усталость лишили меня на время
способности к критическому мышлению. Я поел от души приготовленное
Серегой мясо, внутренне возблагодарив доселе равнодушное к нам
начальство за привезенный, дополнительный провиант и сел на железные
ступеньки любоваться уже выступившими на небосклоне звездами. Во рту
стоял приятный сладковатый привкус от съеденного ужина. В душе царил
сытый мир.

К полуночи Серега обрел обратно речь и обратился ко мне с вопросом: что
делать с отрубленной рукой? Я удивился, что ее не забрали с собой медики
и предложил утром закопать на кладбище. Приятель поддержал мое
предложение. Но меня смутил размер целлофанового пакета с останками,
который не мнительный Серега бросил под крыльцо. Больно маленький пакет
был. Я вытащил пакет обратно из-под крыльца и заглянул внутрь. Внутри
находилась отделенная, сведенная судорогой кисть и несколько кусков
абсолютно голой кости. Несколько секунд я отказывался верить своим
глазам и отгонял нахлынувшие нехорошие мысли. Потом я посмотрел в алые
глаза однополчанина, и тот, словно предваряя назревший вопрос, виновато
кивнул. Тошнить было уже поздно. Во рту опять появился приятный
сладковатый привкус. Я понял: теперь я всегда буду рассматривать людей
еще и с гастрономической точки зрения. Меня это не обрадовало. Я избил
дурака Серегу, съел припасенные на дембель полпачки димедрола и лег
спать.

Утром за рукой вернулся фельдшер Лукин, а с ним приехали начальник штаба
полковник Шаповалов и замполит подполковник Ожогин. И опять мне не
повезло: я проспал их приезд, а бесхитростный Серега тут же рассказал им
правду. До обеда Ожогин вопил на все стрельбище, что сошлет нас в
дисбат, а Шаповалов отговаривал его, мотивируя возможной дикостью
формулировки в рапорте.

— Ну и как ты себе, Коля, это представляешь? — говорил он замполиту. —
Сожрали руку однополчанина!? Да над нами до пенсии смеяться будут!
Воспитали папуасов! Срамота!

В итоге он его убедил, и мы вместе сожгли остатки отрубленной руки в
костре. Нам влепили по трое суток гауптвахты за нарушение формы одежды,
откуда мы и демобилизовались, заехав в часть только чтобы помыться и
переодеться.

Перед тем как разъехаться по домам, мы с Серегой навестили в госпитале
Андрюху и все ему честно рассказали. Он страшно смеялся и уверял нас,
что поступил бы на нашем месте так же. Обрадованный такой реакцией
Серега признался ему, что он очень вкусный, на свинину похож. Я
предпочел промолчать, хотя был не согласен. На индейку он похож.

Из Ростова в Москву меня везла какая-то модная иностранная машина с
водителем. Такие транспортные удобства мне создал уволившийся за полгода
до меня и ко времени моего дембеля возглавивший одну из самых мощных
преступных городских группировок Миша Б.

Я ехал сквозь украшенные инеем бескрайние поля, пил французский коньяк
из горла, слушал «Ниагару» и прилагал все усилия, чтобы не думать о
мясистой шее водителя, увенчанной сразу аж тремя золотыми толстыми
цепочками. К золоту я был тогда равнодушен."

P.S. Много лет спустя я рассказывал эту историю Кыссе. Она заливисто
хохотала и обвиняла меня в бесстыдном вранье, пока однажды к нам в гости
не заехал Миша Б. и не рассказал эту историю своими словами. С тех пор
эта история перестала нравиться моей возлюбленной."

Раскумаривание

Во времена глубокого застоя, подрабатывая санитаром в доме скорби,
заступил как-то на ночное дежурство на пост номер два. Наблюдательная и
преднаблюдательная палаты на пять и десять коек соответственно. Дверей в
палатах предусмотрено не было. Напротив преднаблюдалки - комната для
мальчиков с жужжащим, как двигатель АН-12, вентилятором.
Расположился коротать смену. Подошёл ко мне безобидный старожил,
полинаркоман с практически распавшейся личностью, склонил буйну голову и
заискивающим шёпотом попросил: «Брат, раскумарь… ну, раскумарь, брат». В
одной тональности без перерыва на перекур или ещё на что… Фамилию он
имел достойную своей хвори - Курилов.
Вечерний обход врача завершился, а страждущий продолжал канючить.
В очередной раз убедился, что государство просто так не платит добавку к
жалованию. Грех обижать юродивых, я был готов свернуть навязчивому
«братану» шею… стоп! Помочь ближнему - дело благое. Таблетки
фенолфталеина (пургена) - маленькие, цена - три копейки килограмм.
Эврика!!! Бегом в процедурный кабинет, пригоршню слабительного, держи,
родимый, раскумаривайся!
Курилов манерно, плавно запустил в рот колёсико-самоглот, пожевал и, к
моему глубочайшему разочарованию, сплюнул в урну, туда же отправились и
остатки пургена.
- Неее, брат, сладкое не кумарит, не кумарит сладкое, нет, нет не
кумарит сладкое, ох, не кумарит сладкое…
- А горькое кумарит?
- Горькое… горькое… горькое кумарит! Кумарит, кумарит горькое, да, да,
да! кумарит горькое!
- Погоди, я сейчас.
Магния сульфат, двадцатипятипроцентный раствор и горький, и … сами
понимаете. Тонкостенный 250-и милилитровый стакан с горкой.
- Отведай, Курилов.
Аккуратно лизнув жидкость, с видом олимпийца, который пробежал 100 м за
6,00 сек он воскликнул:
- Кумааарит!!! Кумааарит!!! Горькое кумарит!!!!!!
Мелкими глотками, словно нектар богов, была осушена ёмкость, радостный
малый разделся, лёг в кровать и отправился бродить по своему
наркотическому раю.
Вскоре послышались судорожные телодвижения, затем Курилов в одном
тапочке, как торпеда, оставляя за собой шлейф жидких каловых масс
метнулся в сортир. Минут через пять маленький жёстко обиженный человек
подходит ко мне. В глазах его многовековая скорбь еврейского народа:
- Еб#л, ох, еб#л, брат, я твои раскумарки……
Более полутора лет подрабатывал ещё в доме скорби. Курилов ни разу не
подошёл ко мне.

Есть под Николаевом село Парутино, возле которого еще в 19 веке нашли
следы поселения древних греков -- Ольвию. Место слияния Днепровского и
Бужского лиманов. С тех пор с переменным успехом и настойчивостью там
копают. Я прикладывал к этому копанию свою лопату в 1986 году.

Но пора и честь знать. Уезжали мы вместе с Сергеем, а точнее не уезжали,
а улетали. Самолет в Киев из Николаева вылетал в начале седьмого утра.
Советские времена, пыльные неторопливые "Лазы" в качестве транспортного
средства, кое-как соединяющего Николаев с Парутино. Шансов попасть прямо
с раскопок на самолет никаких. Поэтому за день до отлета спокойно
уезжаем в Николаев. Билеты на самолет в кармане, вещи собраны и только
одна мысль - где переночуем. Решили не оскорблять парки Николаева видом
палатки и поискать гостиницу. Ну вы поняли, да? Совсем советские
времена, лето в южном городе... После обхода гостиниц пяти, в одной из
центральных гостиниц нас таки порадовали тем, что чтобы просто
переночевать, нужно подойти в 9 вечера и тогда может быть мы получим по
кровати на нос. Приятно погуляли по Николаеву и к указанному времени
потихоньку подруливаем к администратору. Там уже очередь из таких же
страждущих. Становимся за каким-то мужиком и потихоньку двигаемся к
администратору. А вот и мужик перед нами подает пачку паспортов. Начало
разговора с администратором мы пропустили, но некоторые нотки нас
зацепили и мы стали слушать. Если кто пропустил, то повторю, 86 год,
лето, Чернобыль только случился. И вот этот мужик рассказывает
администратору, которая изучает его киевскую прописку в паспорте, что
всеми способами пытался выбраться из Киева, но на самолеты все билеты
раскуплены, на поезда тоже и вообще выбраться из Киева ну никак. И вот
он где-то случайно достал несколько билетов на автобус до Николаева, и
ему с семьей здесь переночевать, и потом дальше искать билеты, куда он
там ехал. Администратор входит в его положение, выписывает ему с семьей
номер и он весь рассыпаясь в благодарностях покидает стойку. И тут
подходим мы. О нашем внешнем виде можно сказать коротко: месяц мы
провели в палатках в поле, под солнцем. Можно и чуть подлиннее -
потрепанные кроссовки, протертые джинсы, непрезентабельного вида
рубашки-тенниски, рожи черные от загара и тяжело небритые. И вот мы
вручаем ей наши паспорта и говорим:
- Нам бы переночевать...
Администратор берет наши паспорта, открывает прописки (киевские), потом
поднимает на нас глаза и с совершенно серьезным видом спрашивает:
- А вы что, из Киева пешком шли?
Выбраться из-за стойки и продолжить поселение мы смогли не сразу. :)

Лекция по международному праву близилась к концу, преподаватель уже
начал собирать листы со своими записями в портфель. Студенты выплывали
из лекционной дремы, некоторые украдкой потягивались, надеясь, что со
стороны это выглядит так, будто они что-то разглядывают на доске.
- На этом мы закончим рассмотрение проблем эмиграции евреев из СССР.
Вопросы есть? – дежурная фраза преподавателя окончательно меня
разбудила, и я зачем-то спросил:
- А если еврей по паспорту Иванов, его в Израиль выпустят?
Сзади кто-то хихикнул, сосед Серега ткнул локтем в бок. Преподаватель
продолжал складывать в портфель свои бумажки.
Может, не расслышал?
Я привстал и повторил вопрос громче. Да что сегодня с Серегой? То в бок
тычет, то за рукав дергает, посадить пытается…
Бля-а-а…
Я как-то и не подумал, что у препода фамилия Иванов. И выглядит он как
настоящий еврей…
Может все-таки не расслышал?
Преподаватель закончил свою возню с портфелем, посмотрел на меня
(«какой-то недобрый у него взгляд получился»), и сказал:
- А по этому поводу я хотел бы напомнить Вам, молодой человек, известный
анекдот - в России бьют по морде, а не по паспорту.
Увы, расслышал.
Мне же ему зачет сдавать… И госэкзамен через год…
Интересно, он злопамятный?

История из жизни знакомой моей мамы. Середина 1980-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого.
Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один
из которых говорит: - Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!

Мой сосед работает в *профилактике*, чинит машины, он мне и рассказал
этот рассказ.
Работает у них в гараже один пожилой мужик, маленького роста, худой и
носит очки с толстыми линзами .
И вот в один день во время обеда, после принятия водки, он говорит
коллегам: Нравится мне одна соседка моя, высокая такая, со светлыми
волосами, мясистая такая... столько время к ней подъезжал, и наконец
уломал её на свидание. Вы ребята помоложе, подскажите что мне делать, а
то у меня с потенцией уже давно не то..
Ну ребята похихикали и конечно посоветовали ему Виагру купить.
Настал тот день... этот мужик купил лекарство, долго мылся после работы,
побрился, одел все свежее и пошел на свидание. Весь гараж ждал
следующего дня, чтобы узнать что там произошло .
На следующий день приходит этот мужик в гараж, как в воду опущенный, все
сразу к нему, что мол и как ?
И он говорит: Ничё у меня не вышло.. выпил я вашу Виагру и не помогла
она мне, опозорился я перед такой женщиной... эх вы, не могли мне что-то
дельное лекарство посоветовать ?
Все приуныли, обидно за своего... мужик помолчал, и потом говорит: Со
зрением тоже что-то случилосоь..
Все.. почему? Со зрением-то что ?
А мужик... не знаю что, сегодня проснулся, одел очки, понимаю что в них
вижу хуже, чем вчера. Потом одел очки который я уже много лет не ношу, и
понял, оказывается у меня зрение улучшилось, после вашей Виагры... вот
все гоготали ) Эффект Виагры не в потенцию пошел, а в зрение ) Хоть
какой-то плюс от Виагры получился ).

Из сочинения старшеклассника продвинутой московской школы «Как я провел
лето».
«Этим летом отец впервые взял меня в свой отпуск на рыбалку. Прилетели
на самый север Пермского края. Места там совершенно глухие, даже нет
никаких телефонов – ни стационарных, ни мобильных!
«Как же вы, в таком случае, тут сексом занимаетесь?» - спрашиваю у
одного местного паренька моего возраста. Он на меня глаза тупые вылупил
и мычит: «Ну там в лесочке, в стогу…». Одно слово – дикари!

Терпеть не могу китайские телефоны. Только из-за их перевода, типа
"тревога"-будильник., но это убило: нет 2рой сим-карты: "СИМА ИНВАЛИД"

У моего двоюродного брата отец был подводником, и им время от времени
приходилось переезжать, когда главу семьи переводили к новому месту
службы. Из-за большого количества переездов крышка от коричневого горшка
моего братца затерялась, и вместо нее приспособили зеленую.
И вот однажды папа берет сына к себе на лодку: макароны по-флотски,
перископ, торпедные аппараты, все, как положено. Экскурсия закончена,
папа с сыном спускаются на причал и в этот момент ребенок узрел
ватерлинию (зеленого цвета) и закричал на весь причал: "Папа, у тебя
лодка, как крышка от моего горшка!!"

Эпиграф:
"Люблю чеснок - он колбасой пахнет"
К. И. Чуковский "От двух до пяти".

Когда я был маленьким, ну на заводе работал. И нас молодых специалистов,
как самых ценных кадров, тогда ещё в 80-е годы посылали с оказанием
шевской помощи селу, короче пахать в колхоз. Кормили там не очень, а
грубо говоря хреново, ну мы промышляли на местных огородах, где картошки
нароем, где огурчиками разживемся и т. д. А вечером кто куда, как в
песне поётся "все подружки по парам в темноте разбрелися". Была и у меня
подружка.

Но однажды вечером захотелось мне деликатеса под названием "хлеб с
чесноком", ну наелся значица и никуда не пошёл. Товарищи все разбрелися,
а я в гордом одиночестве в комнате лежу и перевариваю деликатес.

Тут приходит моя подруга, жили-то мы в соседних комнатах, и спрашивает:
" Чё мол не припёрся?". "Да так мол говорю - устал". Ну она ложится
рядом и мы начинаем светскую беседу, я то морду отворачиваю, чтобы не
так чесноком пёрло, смотрю она тоже отворачивается, ну, думаю. поняла
причину моей усталости, и продолжаем разговор. Потом она и спрашивает:
"Чё мол отворачиваешься? Я то мол чеснока совсем немного скушала". и тут
я как заржу и говорю, что я-то потому и не пришёл, что сам чеснока
нажрался.

Вот такая история, а не спроси она так бы оба и думали, что друг на
друга смотреть не можем потому что чеснока наелись.

Очевидцем данной истории я был лично. Пришел я в аптеку купить чего
нибудь от простуды, приболел, весной дело было. В аптеке большая
очередь, ну и в основном все просят что нибудь от гриппа простуды. Тут в
аптеку залетает женщина лет 40-50 с криком пропустите там человеку
плохо, расталкивает очередь пробиваясь к кассе. Народ расступился
пропустили её. И все притихли, ждут чего же она попросит, интересно же
всем что там случилось. Ну я думаю возьмет нашатырь или
валидол-корвалол, может с сердцем кому плохо. Она попросила у аптекаря,
задержите дыхание, тест на беременность!

Иду по рынку в городе Луге и вижу ценник "Яйцеклетка 75руб."
Я аж споткнулся.
Нет, в Питере я видел, конечно, объявления в газете "Центр
репродуктивной медицины приглашает за вознаграждение доноров
яйцеклеток", но чтобы вот так яйцеклетками на рынке торговали!!!
И недорого...

Потом выяснилось, что нерусский продавец имел ввиду яйцо клетка, т. е.
лоток яиц из 30 шт.

Включаю ребенку Animal Planet - львы сношаются.
Переключаю на National Geographic - медведи сношаются.
Ладно, подождем...
Через 5 минут включаю и слышу: медведи едят лосось, который в этот
период оплодотворяется следующим образом...

Думаю, что медведи все-таки жрут лосось, не зная, как он
оплодотворяется...

Новости в передаче "Вікна" на украинском канале СТБ от 15.09.10.

В Харькове приняли гимн Харьковщины.
Областной голова М. Добкин по поводу гимна высказался так: "… заставляет
быть постоянно в динамике, а не застывать, хотя, конечно же, никто не
разрешит нам делать тех движений, которые хочется делать при звуках этой
музыки"
Достойный ученик В. Черномырдина!!!

Был в гостях у приятеля. Захожу в туалет и вижу, что там висит
распечатанный призыв "Помни про Васисуалия Лоханкина!"
Спрашиваю, что мол за фигня?
- Да это, чтобы свет не забывали выключать.

Как-то были мы на гастролях в Красноярске. Был выездной концерт в
Красноярске-19. Были такие закрытые небольшие города, где кувалось
оружие. Девчонок море, ну короче полный автобус девок. Приезжаем в
гостиницу, а швейцар никого не пускает, что делать? На улице 30 градусов
мороза, автобус уехал. Мы к Холемскому, выручай! подождите 15 минут,
сейчас что-нибудь придумаем. Через 10 минут подкатил Рафик, из него
выходят здоровенные жлобы в белых халатах, и швейцара под микитки.
Утром спрашиваем Холему, что он сделал. Да ерунда, просто позвонил в
местную психатрическую больницу.

Можно сказать, навеяло.
Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться
газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла
домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к
ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как
завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную
струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И
падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались,
что убежали, ничего не взяв.

И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то...
Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень,
подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг,
откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и
нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый
костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них
отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не
помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на
льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и
неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто
куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше.
ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.

Еще одна подсмотренная жанровая сценка.
Питер. Начало 90-х. Я в подземном переходе выбираю кассету, рядом тетка
торгует кофтами. К ней подходят два амбала в спорт костюмах:
- Женщина, давайте сворачивайте торговлю и бегом отсюда.
- Щас! Спешу и падаю! Малыши, к вашему сведению, меня сюда сам директор
поставил. Лично!
- Какой нахер директор? Тетка, да мы тебе ща бошку пробьем!!!
Тетка, быстро, быстро сворачивая кофты: - А я откуда знаю, какой
директор, может он вообще не директор, да и на вид он какой-то
полудурок...
Быстро, быстро уходит.

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Был на встрече депутата с оппозиций.
Депутату задают вопрос:"Скажите, что вы, лично вы, сделали за время
своего депутатства лично для молодежи"?
- Ну как, комиссия "Доступное жилье молодежи" так активно работала, что
у нас просто кончились деньги. К тому же все ветераны были обеспечены
жильем.

Корпоративная рассылка:
"Уважаемые коллеги, в связи с приближением сроков проведения ЛЕТНЕЙ
Спартакиады Компании, которая намечена на 12-15 НОЯБРЯ 2010 г..."

Правдивая история о Романе Абрамовиче. У известного российского
коллекционера денежных знаков Абрамовича есть бзик – иметь все
самое-самое. Захотел иметь самую большую яхту в мире - и приобрел;
захотел иметь ведущий мировой футбольный клуб – сделал таковым «Челси».
Однако не было у него самого главного для бизнесмена – ни одно из его
предприятий не имело высшего рейтинга. Всякие там рейтинговые агентства
«Фитч», «Мудис» более чем дабл-би (ВВ) за «Евраз» Абрамовича никак не
хотели давать. Призадумался олигарх и, как обычно, нашел гениальное
решение проблемы. С помощью своей подруги Даши Жуковой он обзавелся
сыном и, к изумлению несведущей публики, назвал его двойным именем -
Александр Аарон. Теперь инициалы детища Абрамовича (без отчества,
которое не принято на Западе), его, так сказать, бизнес-единицы,
составляют трипл-эй – ААА, то есть самый высший из возможных рейтингов!
Как выразился бы некий А. Пушкин – ай да Абрамович, ай да сукин сын!

Сидим втроем - подруга, ее муж, я. А мне накануне мой муж анекдот
рассказал: Идут Винни Пух и Пятачок. Винни спрашивает: а что это у тебя в
кармане пищит? Пятачок отвечает (очень гордо) - это пейджер. Винни: а
зачем он тебе? А это чтобы меня шеф-повар найти мог.
Рассказываю, и тут же у друга мобильный заиграл. Смотрит на экран. Ааа,
говорит, вот и мой шеф-повар. Оказалось, что начальник звонит.

Сегодня вечером еду в командировку. Надо вывезти аспирантов на первую в
их жизни конференцию. Волнуются, да и я рядом с ними что-то
взволновался. Вспомнил, как сам давным-давно, ещё в советские времена,
ездил на первую конференцию…
На конференцию выехало довольно много людей из нашего института.
Организаторы поместили меня в двухместный номер вместе с одним из наших.
Он славился в институте не совсем адекватным поведением, проще сказать –
частенько скандалил, весь, по рассказам, наливаясь злобой до багрового
цвета морды (простите – лица) и шеи.
Хотя это была моя первая командировка и первая конференция, но я
взволновался не столько по существу моего доклада, сколько ввиду
опасностей, связанных с пребыванием рядом со Славой.
Но у нас с ним за те три дня, что мы прожили вместе, не было ни единого
конфликта! И, так бы я и не увидел товарища во всей его красе, случай
помог.
Перед отлетом домой, я пошел в гостиничный буфет и пообедал. Звал и
Славу, но он отказался.
- Пойду, постою в очереди за курами. Надо домой привезти. А пообедаю в
аэропорту.
В аэропорт он приехал заранее. Пришел в буфет, а там шаром покати.
Только водка, больше абсолютно ничего! Даже хлеба и засохших сырков нет!
Слава разозлился, но сорвать злость было не на ком. Буфетчица беззвучно,
безвглядно и без единого жеста проигнорировала его возмущения. Увидел
наших сотоварищей, которые тоже ожидали рейс, но они позорно
ретировались, и никто с ним в дискуссию не вступил. Я тоже сообразил,
глядя на его взъерошенные волосы и красную морду, что лучше держаться от
него подальше. На посадке он что-то бурчал, но тоже ни с кем не смог
полноценно продискутировать.
А невысказанная злость копилась и копилась…
Наконец, сели в самолет. Его место – через проход от моего. Меня не
достать, плохо слышно, движки шумят. С другой стороны от него сидит
старушка. В общем, караул, злоба переполнила башку, скоро взорвется,
хоть сам с собой ругайся. Тут, на свою беду, с хвоста самолета по
проходу идет стюардесса, молоденькая, хрупкая девушка в форме. Она уже
миновала Славу, но он проворно вскочил, схватил ее за плечо, рванул,
развернул. Физиономия еще гуще налилась краской, и истошным голосом
завопил:
- Спаиваете народ! Что за безобразие, в буфете ничего нет! Одна водка!
Довели страну, жрать нечего! Это вам даром не пройдет!

На этом он резко остановился. Девушка реагировала, как надо: напугалась,
начала вырываться, Слава ее сразу отпустил и сел на свое сидение.
Всё!!! Он сбросил свой стресс, краски физиономии постепенно
восстановились, уже заулыбался и, судя по всему, в резко улучшимся
расположении духа, откинулся на сидение. Стюардесса в недоумении
постояла с открытым ртом, захлопнула его и молча ушла. После, при
раздаче леденцов и воды, чувствовалось ее напряжение при подходе к
нашему ряду, но Слава уже забыл про инцидент и весело поглядывал по
сторонам.

P.S. А ведь действительно даром не прошло. Нет той страны...

Недавно. Вечер в компании мало знакомых друг с другом людей. С течением
времени и напитков народ начинает осваиваться и кучковаться для бесед по
интересам, кое-кто о политике. Наблюдаю, как уже прилично подогретая
дама пытается затеять флирт с интеллигентным мужчиной.
"Как такое можно допускать?- негодует, похоже даже искренне - это же
глава правительства! А лодочка такая маленькая по сравнению с этим диким
опасным животным! И охрана - где была служба охраны?"
Мужчина не расположен к такому общению и реагирует не моргнув глазом: "В
ките." Дама с разгону не врубается: "Что? Почему?" Он же невозмутимо
поясняет: "Охрана в ките была. Кто-то же должен был управлять этим диким
опасным животным. Вот они там сидели и рулили для безопасности
операции."
Дама вскоре покинула собрание. Одна и какая-то задумчивая.

Еще в советские времена был в турпоездке в Киеве. Одного нашего члена
тургруппы (отставного полковника) очень злили вывески на украинском
языке. Он возмущался: "Понаписали тут на своей мове - друкарня,
перукарня... Нет, чтобы написать просто по-русски - типография,
парикмахерская...".

Сегодня в папке со спамом гугловского акаунта обнаружил два сообщения.
Интересно то, что одно из них от самого гугла о их сервисе Google Apps.
Самокритично однако...

Середина 70-х годов. Киев. Студенты Киевского Политехнического института
решили разыграть среди себя некоторый спектакль. Ровно в 12.00 у входа
на станцию метро "Большевик" (а не "Политехнический институт", как
следовало бы ожидать, просто общежития ближе к "Большевику") один
студент передавал другому портфель. Розыгрыш удался: при третьем акте
передачи участники были повязаны "компетентными" органами. Они долго
рылись в портфеле и никак не могли взять в толк, что купились на
простенькую мистификацию. Само собой, исследовались биографии, и пр. ,
но последствий для студентов, насколько я знаю, не было.
Прошло вот столько лет, а я до сих пор так и не могу оценить, нсколько
эта история смешная. Зато я точно знаю, что страну профукали эти
топтуны.

Приехали с любимой в лес, разбили палатку. Недалеко метрах в 200 -
маленькая речушка, а за ней - полно клубники! Место сказочное! Радуемся,
как дети ну и и занимаемся взрослыми глупостями. Вдруг слышим, к речке
подъехала легковушка, двери распахиваются и из каждой выходит по мужику
или бабе. И у каждого в руках что-нибудь: корзина, ведро, бидон, либо
удочка. Девушка моя усмехается эдак: «О, добытчики понаехали».
Ну, мы не за этим приехали, надо дело начатое продолжать.
Только вот во время этого самого «дела» Любимая моя никогда не была
молчуньей, и на этот раз в самый ответственый момент превзошла-таки
саму сирену.
Немного погодя после содеянного слышим из палатки, как двери легковушки
захлапываются и машина трогается с места.
Переглядываемся с Любимой, шутим: наверное, нас испугались…

Коллега рассказала...

В начале восьмидесятых жила она в ГДРе (то есть на Совецкой стороне
немецкой стены). Поехала она с матерью младшего брата в пионерский
лагерь провожать. Немного припаздали и бросили машину недалеко от въезда
на автобусную стоянку в зоне, где остановка запрещена. А чего такого?
Сумки из машины выбросить, сына поцеловать на прощание, обратно в машину,
да едь себе спокойно...
Не тут-то... Около машины тут же материализировался «Мент» (ну ихний
тогдашний, импортно-немецкий). И давай ей втирать, что мол нельзя здесь
стоять, что грузовые если что на стоянку завернуть не смогут... Да
если каждий так делать будет, то и Социализм развалится...

Уже сколько лет прошло, а как разговор про политику не заходит, так все
всегда всё на мать... типа ты в распаде виновата...

Привет Земляки!

Читаю текст инструкции, опубликованной на форуме. И вдруг пробегает
слово: употре<цензура>ть.
Так пошло и с такими намеками слово "употреблять" еще никогда не
выглядело для меня!

.... А замену "плохой части слова", конечно, осуществила программа.

Очередной шедевр тележурналиста: "Коровы пасутся на птичьих правах"...