Самые смешные истории за неделю!

Действующие лица: Тимофеевна - женщина лет 50, за словом в карман не
лезущая. Таня - активистка, комсомолка, пионерка 23 лет. И я - мужчина
30 лет отроду.
Сидим в отделе пьем чай. Рассказываю я им историю автора «Студиоза» про
женщину в купе от 21.09.10 г. Посмеялись и я резюмирую. Женщина в 35 лет
«знает что хочет», «умеет что хочет» и «любит что хочет», а вам молодым
до них далеко, имея ввиду Таню. Пионерка с искренним изумлением задает
вопрос: - А чем молодые, допустим я то, хуже?!! Я не успел рот открыть,
Тимофеевна просто убила: - Он же тебе прямо сказал, ДУРА-ДУРОЙ!!!

Как я отвадил торгового представителя(ТП).
Зачастили как то к нам в поселок ТП. Типа "Купите крутой чайник,
кофемолку" и т. д. Жена - учитель, работает до обеда и они всегда
попадали на нее. Она в итоге и сказала - приходите после 19.00, дома муж
будет, он все вопросы решит.
Ага, щас.
А надо заметить, что дома у меня валялась пневматика, стилизованная под
калаш. И петарды с НГ остались. Февраль, оттепель, дом протоплен, все
форточки открыты. Калитка с угла дома - окно в 5м. от калитки, но угол
острый, что происходит в доме с калитки не видно.
Появляется ТП, в курточке нараспашку, пиджачок, галстучек, подмышкой
утюг.
Поджигаю петарду, кладу на край форточки.
Взрыв.
Через мгновенье в форточке появляется ствол и моя рожа. ТП исчезает из
поля зрения.
Выхожу на улицу - никого нет. Только возле калитки коробка с утюгом и
характерный запах в воздухе.
Кстати, утюг и вправду хорош - два года пользуюсь. За ним так никто и не
пришел.

Реальная инструкция по тушению пожаров:
"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня
правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома,
стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить
левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит
вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и
от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево
от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем
левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не
защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена;
следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом
раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не
защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы
точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило:
когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену,
когда же дом расположен влево от огня, то правую".

Произошло это в начале 90-х годов прошлого столетия. Времена были
невеселые – на дворе перестройка, в магазинах пустые прилавки – товары
разыгрывались по предприятиям в лотерею. Причем выигравшие считались
счастливчиками. И вот, в эти самые времена на нашем комбинате открывают
магазин. Настоящий. С товаром. И, что самое интересное, товар этот можно
было купить не только за наличные, а и за обеденные талоны. (Поскольку
предприятие химическое, почти во всех цехах бесплатно выдавали талоны на
питание. Все они имели номинальную цену – от 50 копеек до 1 рубля.
Выдавались первого числа каждого месяца.)
История, которую я хочу рассказать, произошла 1 апреля.
Я ехал на работу (смена начиналась в 15 часов) и очень уж захотелось
мне разыграть кого-нибудь. Приезжаю на работу и начинаю «заливать»
своим сменщикам, что в магазин только что привезли чешское пиво в
банках (на тот момент такое пиво мало кто даже видел) а у меня нет
ни денег, ни талонов, чтобы его купить. Да и поменяться не могу.
Кстати, забыл упомянуть, что цех наш на тот момент только строился,
точнее был в стадии наладки. Людей в нем работало много – слесаря,
сварщики, наладчики… Шум за дверью не стихал до вечера. А тут
вдруг все постепенно затихло. Я вышел в машзал и обомлел – на часах
15.20, а в цеху никого. Появившиеся через несколько минут начальник цеха
и технорук были удивлены не меньше. Оказалось, что все рванули за пивом.
В общем – розыгрыш получился на славу. Правда, мне после него чуть
физиономию не набили, а также лишили премии за месяц и чуть с работы не
уволили. Ничего не поделаешь – чувство юмора есть не у всех.

Реальная история. Служил в армии вро де бы год хорошо, долг родине отдал
за год. Да не тут то было. Вобщем кто служил тот знает процедуру
увольнения. Прихожу за расчетом в кассу, мне там расчитывают и выдают
идеальную фразу. Ты говорит армии еще 100 рублей должен. Я в не
доомумении какие 100 рублей и так тут год родине отдал. Ни че говорит не
знаю должен и все. Так и пришлось 100 рублей отдать что бы не торчать
там. От сюда напрашивается вывод сколько ты не отдавай родине долгов все
равно будет мало...

Стою на остановке.
Подходит "девушка" со следами 3-х летнего запоя на лице:
- Молодой человек сигаретку можно?
- Можно. А нужно?
- НУЖНО!
- Раз нужно, тогда можно.

Славный город Дублин (из полученного письма)

Дублин, хотя и не маленький, но достаточно провинциальный город.
Ирландцы этнически чистые и довольно некрасивые: полненькие, розовенькие,
круглоликие, многие мужики прямо как поросята.
Меня поразило, что если в других странах не очень красивые девушки ведут
себя незаметнее, то в Дублине толстушки, кривоножки и косоглазки
наряжаются в вырезаные короткие платя, на каблуках и с тяжелым макияжем,
и ведут себе как полноправные участницы межполового обмена; да простит
Господь мое высокомерие.

Навеяно этой историей:

Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом
из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной
странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в
авиакатастрофе".

Летела я как-то самолетом Аерофлота из Токио в Москву. И тоже перед
взлетом разносили газету с большой и главной статьёй о авиакатастрофах -
вполне возможно что ту же самую Комсомолку... Один пассажир начал
возмущаться почему такие газеты расносят в самолетах, на что стюарт
ответил, что если он сейчас скажет сколько лет этому самолету, то статья
очень даже может оказаться полезной. Хорошо что самолет был на 90%
заполнен Японцами, которым не было дела ни до статьи, ни до возраста
самолета....

в августе летели из нью йорка авиакомпанией дельта.
для начала всем желающим раздали газету коммерсант с передовицей август
- месяц катастроф.
когда взлетели, то по английски объявили что сейчас предложат
прохладительные напитки, включая вино.
через минуту перевели на русский - сейчас вам предложат прохладительные
напитки. вы сможете приобрести более крепкие напитки за дополнительную
плату. просьба со стюардессами обращаться вежливо и не грубить.

Есть еще одна история про горщицу. В десятом классе в восьмидесятых
годах поехали мы на соревнования по троеборью. Зашли в кафе пообедать, и
так получилось что я первый сел за стол, со мной еще один Кекс, ну а
остальные еще в очереди. А на столе вместе с солью и перцем стояла и
горщица. Настоящая, ядренная в общем советская. Я беру хлеб и тонким
слоем мажу горщицу на хлеб. Этот Кекс спрашивает. Это чо такое? Я грю
горщица. Он, вкусная? Я грю, да. Он, а сколько стоит? Я, да бесплатно.
Он, даа? И мажет эту горщицу, как масло на хлеб, примерно в палец
толщиной. Я даже не понял что он не прикалывается. Откусил и тут
началось. Слезы, сопли, на меня драться лезет. Кой как разняли. Но я
ведь ни грамму не соврал ему. Дествительно горщица, действительно
вкусная и действительно бесплатня. Вот до сих пор думаю, где надо
вырасти человеку чтобы до семнадцати лет не знать что такое горщица.

Устами ребенка...
Еду в маршрутке, передо мною молодая мама с дитём, мимо проезжает
мусоровоз.
- Мама, мама, смотри автобус едет!

Метро. Сидит девушка. Рядом с ней - сонный мужик. По мере движения
поезда голова мужика сползает вниз и упирается прямо в плечо девушке. Со
стороны дамы- ноль эмоций. Нахальный сонный мужчина, по-ребячески поджав
к щечке ладошки, шевелится от неожиданного порыва воздуха, в сладкой
полудреме, не открывая глаз, пытается поудобнее расположиться головой,
плечом и руками на плече девушки, принимая ее за подушку. На своей
станции девушка выскакивает, мужчина ударивается головой о сиденье...
Ну и кого в этом мире называть сильным?

Стою у окошка регистратуры платной поликлиники, около другого окошка
подошла очередь мужичка, который спросил: "Сколько у вас стоит УЗИ
мозга?"

Навеяло историей про Тимоху-дальтоника. История не моя, моего хорошего
друга. Кстати он в свое время отучился в Одесском мореходном училище
Минморфлота. Далее с его слов

У них тоже был человек в группе абитуриентов который тоже оказался
дальтоником. Но у парня была задача во чтобы то ни стало поступить в
мореходку. Или он уже учился. Но суть не в этом.
Все же знают как проверяют на дальтонизм. Есть куча различных таблиц в
виде разноцветных кружочков среди которых нормальный человек например
увидит треугольник, а вот дальтоник увидит круг. Все это обусловлено
тем, что дальтоник видит другой тон. Так вот друг рассказывал как тот
парень проходил тест. Он добыл тот набор таблиц по которой тестируют и
просто тупо заучил где на какой странице какая фигура или цифра
изображена. (порядка 600 страниц кажется было как я понял из рассказа).
Друг мой у него спросил - а что видишь ты. Тот ответил. Так друган мой
как говорит - Я стал внимательно рассматривать картинку. И так слегка
глаза как бы расслабил и вижу да, действительно - вместо треугольника
стал проявляться квадрат. А парень тот прошел тест на отлично. Тем более
он сдавал экзамены на штурманское отделение

Дали сегодня на рецензию доработанную (это важно!) после первой рецензии
статью. Журнал медицинский. Научный журнал уважаемого вуза.
То, что в среднем на 2-3 строчки - одна пунктуационная ошибка и через
фразу - по грамматической, это фигня. Может быть, автор подумал, что
редактор все исправит.
То, что в тексте статьи встречаются такие фразы, как "От характера
загрязнения среды у человека поражается те или иные системы органов" и
"Химические микроэлементы поступают в организм человека разными
способами" (стилистика и орфография автора сохранена бережно) - это тоже
фигня. Может быть, автор думал, что вкрапление в текст таких перлов -
это круто.
Но одна фраза меня просто убила: "Г. Д. Фостером показано, что дефицит
селена, может являться одной из причин развития СПИДа" (лишняя запятая,
не подумайте чего, творчество автора статьи). Так-то вот, господа, нефиг
заблуждаться и позориться - не вирус вовсе причина ВИЧ-инфекции, а
селен, епрст!!!
Мораль сей басни? ... промолчу.

Где то читал такую красивую романтичную легенду. Раньше давным давно
люди были четверорукие и четвероногие. Но они были такими сильными, что
БОГИ вначале разгневались потом испугались или наоборот. Но это не суть
важно. И разделили ОНИ их каждого(ую) на две половинки, чтоб те стали в
несколько раз слабее от этой процедуры и не угрожали больше БОЖЬЕЙ
безопасности. И вот ходят до сих пор людские половинки и ищут свою
единственную вторую, хотят слиться вместе. И иногда сливаются в экстазе
пароксизма или примерно так.
НЕТ! Это не размышления, про две половинки заднего места, которые до
изобретения пороха и других взрывчатых веществ практически всегда были
вместе.
Так вот.
Иду я сегодня по улице. Смотрю две собачки стоят друг к другу задом
вплотную и умиротворенно улыбаются. А третья периодически пытается
залесть сверху на одну из них, разумеется безуспешно. Дворняги порно не
смотрят наверное.
Пока я дошел до остановки сообразил - собачка хотела сделать двенадцать
лап и три хвоста, вот была бы всем конкуренция. )

Мой сын учится в первом классе вместе с сыном наших друзей. и вот после
обеда в школе они играют на детской площадке. начинают кататься на
карусели, и мой с отчаянными криками: щас блевать буду! с нее слезает.
другой же продолжает кататься, причем очень быстро.

Далее монолог моего сына наблюдающего со стороны за каруселью: ну
конечно, ты блевать не будешь, ты же суп не ел... (пауза) ну конечно, ты
блевать не будешь, ты же второе не ел... (пауза) НУ ВСЕ РАВНО ТЫ БЛЕВАТЬ
БУДЕШЬ!!!! КОМПОТ-ТО ТЫ ПИЛ!!!!

Едем на машине. Проезжаем перекресток. На тротуаре - тетка. Крутится,
вертится вокруг своей оси, то приподнимая одну руку с сумкой, то вторую
с пакетом. Подтанцовывает тишине. Ей весело. причина радости -
неизвестна. Из-за поворота вырисовывается скорая. Замечает эту тетку,
радующуюся своей радости. Сигналит ей, типа, "в палате номер шесть есть
еще свободные места", и укатывает по делам.
"Мдя",- думаю, -"даже на улице не забалуешь. На каждую хитрую задницу
всегда найдется клизма винтом".

Возвращаюсь на рабочее место с обеденной прогулки. Поднимаюсь по
лестнице. Навстречу - девушка-хаер в эротических черных колготках в
клеточку с рисунком. Засмотрелась. Пошла дальше.
Оказалось, сегодня у нее день рождения. Подписываем открытку.
Говорю: "Теперь понятно, почему она сегодня такая красивая!"
Минутная пауза. Чувствую нарастание напряжения..
Спешно оправдываюсь:"В смысле, очень необычные красивые колготки на ней
- черные в сеточку с рисунком".
Вздох облегчения.
В бабской компании заранее надо фильтровать не только слова, но и мысли.

Раннее осеннее утро на пригородной станции. Народец зябко кутается в
летние одежды. Хмуро, моросит мелкий дождик, ветер разносит вчерашний
мусор по платформе и, кажется, нет живого существа вокруг, которому
может быть сейчас хорошо. Вдобавок этот странный старик. Похожий на
бомжа, лет 70, бородатый, с какой-то сумасшедшинкой в глазах. И орет. И
чего ему орется в такое тяжелое утро и тем более рядом с приличными
людьми? Стало еще мерзопакостнее. И снова вопль: "Семьдесят пять!" и
сплошной непереводимый мат. "Семьдесят пять! Это не возможно!" и опять
мат. - "Семьдесят пять. Да не может такого быть, я говорю" и опять мат,
мат. А электричка все не идет и не идет. Народ зашевелился, и
показалось, что сейчас деда будут бить. И тут наконец развязка:
"Семьдесят пять! Семьдесят пять! Олег Табаков! Это не возможно. О чем он
думал?"

Ува - это посёлок в Удмуртии (для интересующихся).

Из документов рассылаемых депутатам местного самоуправления (если их
читать, ещё много можно смешных фраз обнаружить ;) )

"Отчет о выполнении Программы по укреплению правопорядка муниципального
образования «Увинский район» на 2009-2010 годы"

"По шестому разделу «Борьба с незаконным производством и оборотом
алкогольной, спиртосодержащей продукции» РОВД организует рейды по
торговым точкам, через участковых уполномоченных милиции выявляет
граждан, продающих продукцию.
Анонимный наркологический кабинет не создан, но платная медицинская
услуга по выводу из запоя, в том числе на дому, организована."

Так и видится - приезжает бригада на вызов (водитель и фельдшер) и
скидывается на лечение больного - как раз на 3-х ;)

Гуляли вчера с кумой и её сыном. Сашкой зовут. Нашёл на площадке мел и
разрисовал пол-площадки, потом подходит к маме вручает мел и давай
канючить: мама нарисуй что-нибудь, ну нарисуй, ну пожалста.
Мама общаясь по телефону начинает отмазываться типа щас домой пойдём и
вообще на твоём месте я бы сейчас сама бы с удовольствием (пока есть
время) рисовала бы.
Ответ Санька: ну давай. Мама с радостью мелик вот-бери.
А Санька серьёзно, насупившись:-не ты сказала что тоже хочешь вот и
рисуй!!!