Самые смешные истории за неделю!

Попробовал...
Случилось полчаса назад. На работе в чайной комнате пью чай. Зелёный, с
жасмином. Хороший, качественный чай - не из пакетика, а рассыпной,
заваренный в специальном чайничке. И жасмина в нём как разв меру.
Словом, тонкий и сбалансированный вкус.
Подходит коллега и просит попробовать. Мне не жалко, даю попробовать. Он
берёт чайничек, и наливает чай в свою кружку, в которой уже заварен
чёрный чай из пакетитка и болтается кружок лимона!

В минувшие выходные смотрим с сыновьями по телеку "Самый умный".
Старший(С.)- 13 лет, младший(М.)-10лет. Оба учатся в украинской
школе-гимназии. Русская литература у них в программе проходит как
иностранная со всеми вытекающими последствиями.... В передаче зашла речь
о поэзии Лермонтова. Я, чтобы их проверить, спрашиваю: как Лермонтова
звали?
С. - что-то вылетело из головы....
Подсказываю - отчество Юрьевич.
С. - ааааа, вспомнил, кажется Сергей...
М. - неееее, Сергей - это Пушкин!!!

Сей эпизод произошел со мной в достославные времена юности. В славной
советской Алма-Ате!
С другом Левонтием мы брели по улице, в поисках неких позитивных
событий и моментов.

И узрели идущего нам на встречу высокого и очень губастого негра.
Негры были в общем-то редкостью. А этот вообще попался уникальный,
потому как губищи были очень толстые, лиловые и вызвали в наших тощих,
юношеских телах гамму эмоциональных всплескофф..

Ибо сначала мы удивленно и недоверчиво вытаращились на негра, потом
переглянулись и не сговариваясь начали очень громко ржать, хватаясь за
животы и вдыхая воздух для новой серии смеха.. При этом показывая
указательным пальцем на негра.. Сие конечно было хамством.. Но
остановитцо мы не могли..

Негр от эдакого проявления интернациональных чувств несколько прихуел..
Подошел к нам.. Сделал свирепую (как ему казалось) рожу.. Чем вызвал в
нас новый припадок истеричного хохота..

И медленно зашевелив могучими, фиолетовыми губами, произнес почти по
слогам, БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!

Воткнул указательный палец в разделяющее нас пространство и вновь
произнес БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!

От смеха мы едва не обоссались.. Ибо БЕ ЗО БРАЗ НЫГ пленил нас
навсегда!!! :D:D:D Благо негр попался воспитанный и законопослушный..
А мог бы и напинать по заднице.. :D

Уже несколько лет читаю истории на этом сайте и история о гаишниках и
авторучке сподвигла, написать свою. Еще до замужества жила я на съемной
квартире вместе со своей подружкой и произошло это все тогда, когда она
была в отъезде (иначе бы эта замечательная история не приключилась бы).
В прекрасную грозовую майскую пятницу я пришла домой вечером и решила
поужинать. Поставила на электрическую плиту свой скромный ужин и вышла в
подъезд выкинуть мусор. Еще специально взяла ключи, так как боялась, что
от порывов ветра (гроза) захлопнется дверь и я останусь на площадке. Что
и случилось((((, только вот ключики-то мне не помогли - когда дверь
захлопнулась, закрылся старый (древний замок), который раньше даже
зарыватся не хотел. И ключей у меня естествено от него не было. Вот стою
я такая вся распрекрасная в домашней одежде, с ведром мусорным,
ненужными ключами и смотрю как валит дым с моей квартиры от моего
горящего ужина. И понимаю, что подруга с ключами ой как далеко и приедет
не скоро, телефон хозяина квартиры я на память не помню и вообще если я
не сделаю что-нибудь сейчас решительного, то спалю весь дом (12 этажей)
и как минимум останусь без жилья. Вообщем, после моего бегания по
квартирам нашлась одна добрая душа, котоорая впустила меня и дала
позвонит в МЧС. Они как-то спокойненько откликнулись и так неторопять
приехали. Вокруг квартиры была уже толпа и белый дым валил во всю. И
пока пламя не перекинулось со сковородки на саму плиту, у нас еще был
шанс. Конечно же пожарники не захотели лезть на 2 этаж на лоджию(в
открытое окно), что бы спокойно открыть дверь с той стороны. Ведь в
дождь и на второй этаж, да и по лестнице это же так опасно! Гораздо
проще наехать и запугать девушку и просто выбить дверь (которую не им
конечно потом делать!!). Но всеь комизм ситуации не в этом, когда они
выбили и потушили и наехали на меня, что они выбили без хояина и стали
пугать меня милицией, что сообщат, что я нелегально в квартире проживаю.
Мне ни чего другого не оставалось как дать им денег, которые они просто
вымогали.(((Но это им показалось мало, что же - 100 дол. за 10 мин
развлечений с выбиванием двери)) и они потребовали больше. Это были мои
последние деньги и главный их команды не удовлетворившись этим, полез в
наш холодильник. Он сам его открыл и вытащил оттуда все, что было болле
менее нормальным: палку колбасы, литр сока, сыр... ну вообщем..(((( Я
была рада, только одному, что когда все ушли -дверь смогла закрытся и я
рыдала уже в полном одиночестве.

Из Пекина в Париж

В небо взлетела стая жирных Ташкентских голубей.
- Едут! Едут!
- Ааа!
Примерно так со стороны смотрелись местные зеваки-энтузиасты и
иностранные гастролеры четвертого международного трансконтинентального
ралли «Peking to Paris» ретро автомобилей. Парковка перед
Интерконтиненталем быстро заполнялась разнообразными раритетными
марками. Возле руля одной из древних машин гордо красовался GPS
навигатор, на другой была заметная вмятина, но водила был не обделен
чувством юмора и поверх вмятины был нацарапан вздох - «Оuch!».
- Ну и хлам...
- Ты что... это же раритет!
Участники ралли останавливали машины и выходили погреться на солнце.
На ком-то были комбинезоны рекламирующие разные марки масел, а на ком-то
просто суровые кожаные плащи и сапоги до колен. (В такую то жару)
Кто-то принимался лезть под капот, а кто-то смотрел на местных, улыбался
и дружелюбно махал рукой.
- Hello, hello...
- Хэлоу, вперед в прошлое...
Студенты побросали учебу, рабочие – работу и только доблестные
сотрудники правопорядка остались на службе.
- Дядя, а можно мы рядом с Порше сфоткаемся?
- Нельзя – сурово покачал головой милиционер.
"На фига спрашивать? Надо фотографироваться, а потом спрашивать!"
Сначала мы долго бегали и фоткали машины. Затем стали фоткаться на их
фоне. Когда нам все это надоело мы остановились и перевели дух. Рядом со
старенькой машиной (скорее динозавром, под колесами которого была чуть
ли не велосипедная цепь) сидел и деловито ковырялся в моторе неместный
мужичок с бородой. Так как машина была нестандартной, то и зевак
достающих с разными вопросами было море.
- How old is your car?
- Where is it from?
- 1919-го... – На чистом английском гордо сказала борода. –
Американская.
- Видал? – кто-то многозначительно сказал рядом – 19-й век...

Вчера в новостях сообщили, о несостоявшемся теракте в российском городе.
Нашли машины со взрывчаткой. Диктор сообщает: "Служебная собака
подтвердила наличие взрывчатых веществ в машине" Интересно, как собака
могла сообщить и что курит редакция новостей?

Наблюдала по телеку моя мама.
Телеканал "Россия-1" 1 октября 2010 г. Передача "О самом главном" с
Михаилом Полицеймако и доктором Агапкиным. Тема передачи - похудение,
диеты.
На доске в студии от руки написаны несколько пунктов, которые важно
соблюдать при попытках похудеть. Пункт последний (показали крупным
планом): "ПостИпенность".
Напомню, что передача записана, т. е. это не прямой эфир.
Уровень грамотности повсюду стремится к нулю!

Попалась на глаза диковинная должность:

"Руководитель аппарата помощника Президента Российской Федерации"

(дама)

Пусть меня сейчас освистают голосовалкой моралисты, но у меня лично
мысли о мощном аппарате помощника и руководстве им самые веселые :)

Еще одна история из детства. Просто, потянуло на ностальгию.
Преамбула... как говорится...

Я вырос в Караганде, в Майкудуке. А в Казахстане есть такая поговорка,
"Нет страшнее города в Казахстане, чем Караганда, в Караганде нет
страшнее района, чем Майкудук, а в Майкудуке нет страшнее 12,13.14.
микрорайонов. Там даже поговорка есть"майкудук страна чудес-зашел за
угол и изчез" Я вырос в 13ом. А что такое майкудук? . Это Нью-Йорк
советских времен. Там жил свет советской интелегенции и уголовного мира,
репрессированой Сталином. Национальный состав более 200. например моими
соседями в 20 квартирном подьезду были немцы, чеченцы, корейцы,
прибалты, татары, болгары, русские, украинцы( те кого мы сейчас называем
бандера), не говоря уже о казахах, и еще много и много. И все как то
ладили, мыли по графику лестничную площадку и сажали цветы около дома(
попробуй сейчас это заставить сделать кого-нибудь???). И при этом
половина прошла через зону Сталина, но остались людьми. если честно-
майкудук-это такая кладезь для историков. Просто все уже разъехались.
Кто в германию, кто в америку, кто в россию... Сейчас уже давно не то.
Там была своя культура, свой кодекс чести...
И был там парень. Звали Клеша. Когда я его первый раз увидел( а было мне
лет 8-9). он мне таки и не понравился. Среди нас( немцев, русских,
прибалтов и прочих европоидов), его казахско-кыргызкая внешность, ну не
как не вписывалась в наш коллектив. А учитывая, то, что его папа дал ему
довольно приличную плетку( типа отмахиваться от нас, дворвых хулиганов).
и которой он начал махать тут же, плетка была быстро отобрана, а Клеше.
получив пару зубатычин, объяснили, что мы ребята с одного двора. И не
надо махать.... чем попало.
В результате сложились прекрасные отношения, когда мы ходили к друг
другу в гости,(т. е кто-то из ребят из двороа приглашал всех нас),
отмечали дружно дни рождения друг друга, а его мама, на его день
рождения, накрывала для нас, голдящей и босоногой пацанвы прекрасный
стол, а потом мы все дружно шли в парк....
Повзрослев и став интересоваться немного большим, что нас окружает, мы
дружно записались в археологический кружок, потому, что всем были
интересны его корни и очаровательная фигура Татьяны Николаевны Чиндиной,
аспирантки КарГУ, сумевшей вложить в наши мозги, (потомков сталинских
уголовников и предателей Родины) любовь к науке, за что Вам Татьяна
Николаевна. отдельное, большое спасибо!!!
А теперь как говорится Амбула...
Мы подросли. Клеша переехал в другой район, начал учиться в другой
школе. А на дворе 89 год... те кто помнит вывод советских войск из
афганистана, начало развития кооперативного движения и рэкита.
Естестественно, 10классник, которому с утра. до вечера и телевидение(
довольно скупое, по сравнению с сегодняшним днем) и учителя в школе, с
утра до вечера долбят мозг про перестройку и новое мышление, начинает не
только задумываться про судьбы Родины и общества, а искать эту
несправедливость. И как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. И Клеша
ее, эту не справедливость, нашел. В лице Римско-Католической церкви, или
его отдельного храма, который находился недалеко от его дома. В его
мозгу, и в мозгах его сотоварищей возник план, в результате которого
было отправлено письмо, следующего содержания
"Мы. группа воинов -интернационалистов, после выполнения своего
воинского долга в республики Афганистан, обнаружили, что
капиталистическая идеология проникла во многие слои советского общества,
и религиозный дурман рапространяется по всем слоям населения. Поэтому,
вы должны положить 20000 рублей в указаное нами место, иначи ваша
церковь будет взорвана"
Надо ли говорить, что местный поп. который давно являлся внештатным
сотрудником КГБ, тут же побежал к своим кураторам... И что тут
началось!!!
Раскрыть целое терраристическое подполье, в конце 80х, это вам не
сейчас, когда этих террористов пачками укладывают. а тогда их просто не
было...
Многим КГБшникам местного уровня тут же увиделись ордена, внеочередные
повышение в званиях, а кому-то и переезд в Москву, ,, И слава на весь
СССР..
дальше со слов Клеши
"Ну, вышли мы за дома, в степь. Крутимся там, типа в футбол играем,
Смотрим идет поп. кидает в указаное нами место сверток, и уходит. Мы еще
минут десять мячик попинали и один из нас пошел. Развертывает свертак- а
там ДЕНЬГИ!!!! Он достает эти пачки и давай махать ими, крича." Пацаны,
ДЕНЬГИ!!! Деньги, ПАЦАНЫ!!"...
И тут из под земли выскакивает несколько человек и валят его на землю.
Мы в рассыпную. Забегаю к себе в подъезд, а там трое наводят на меня
стволы и кричат "падай на пол, а то пристрелим"... Как я потом узнал, в
нашем задержании участвовало более 2000 человек. В степь, около нашего
микрорайона нагнали солдат и бронетехнику, которую поставили цепью,
периметром более 5 км. На крышах многоэтажек сидели снайперы, а в каждом
подъезде (около 100)сидела группа захвата.
- А на допросах били?
- Не... они даже разочаровались, что мы не афганцы, а школьники
сопливые.... Вообщем. через пару суток отпустили. мы же
несовершенолетние...""""
За это у Клеши забрали в школе золотую медаль, и дали условный срок в
суде. А через два дня. посде приговора, его зачислили в Карагандинский
политтех. Говорят, на последнем курсе ему предлагали подумать. о том.
что -бы продолжить учебу на КГБшных курсах... Но это уже ни кто не
узнат...
Прошло несколько лет.... жизнь как то разбросала. Кто-то уехал в
германию, кто-то в америку, кто-то в россию, а кто-то в чечню. Я просто
переехал в другой район. Встречаться как-то не получалось, а телефоны
тогда не у всех были ( про сотовые читали только в фантастических
романах)И приснился мне сон.
Будто встречаю я Клешу. И приглашает он меня на джайляу, в степь.
посреди степи накрыт огромный шатер, а в внутри стоит большой дастархан,
который ломится от всяких явств. И мы вдвоем веселоо проводив время,
беседуем. поем песни... нам просто хорошо.
когда я проснулся. то подумал, какой странный сон. К чему?
Через неделю, в автобусе встретил парня с нашего двора. Мы весело
поболтали, поделились новостями, кто кого видел, кто как живет. И я
почему-то спросил:
- Как там Клеша? давно видел?
- Клеша неделю назад утонул. Прямо у меня на глазах. Когда вытащили, не
успели откачать. А на следущий день он должен был получить диплом в
Политтехе....

90е годы, мне за 30, работаю инструктором по вождению в школе ДОСААФ,
готовим ребятишек к службе в армии. Время не простое, и мы с матерью на
ее подворье в поселке, чтоб как то, свести концы, разводим свиней на
продажу. И так случилось, что весь уход за свинством лег на меня. Встал
утром, день морозный, зима, я покормил хозяйство и отправился на работу.
Нач. Автошколы В. П. встретил меня на входе. Оказывается его мама
вернулась из гостей, а дом холодный, АГВ затух, система замерзла.
Попросил оживить отопление. Отношения с В. П, были добрыми. Я взял
помошника, инстпумент иприбыв мы приступили к отогреву системы
отопления. Все шло удачно, система отогрелась и нас усадили за стол пить
чай. За столом я почувствовал тонкий аромат свиней, про себя удивился,
подумав(наверное тоже держат свиней, да времечко.)Допили чай, дом
согрелся полностью, весь, и дух в доме как в моем свинарнике. Тут меня
прошило током до пяток. На мне валенки в которых я утром убирался и
кормил свиней. Валенки оттаяли. А виной сему суровая зима 90х. С
уважением ФИН.

Говорят дети.

Подъезжаем в трамвае к остановке "Мост Победы", которая находится рядом
с оным мостом.

Мальчик лет 5-6 громко обращается к бабушке: "Что это, что это?",
показывая пальцем на украшения у края моста (знамена, оружие). Бабушка
еще не успевает ответить, а у ребенка новый вопрос: "А здесь давно война
была?".

Я беззвучно смеялся.

В 1987 году, когда я учился в третьем классе, у нас в школе сделали
целых два кабинета информатики. В одном поставили компьютеры "Агат", в
другом - программируемые калькуляторы МК-56. Для тех, кто не в теме, это
то же, что и Б3-34, только настольное.
Но уроки информатики в этих классах проводили только для
старшеклассников, а для тех, кто помладше, организовали факультативный
кружок "Юный программист". Кто из учеников младших классов будет учиться
в каком из двух кабинетов информатики, решал классный руководитель.
Я - кавказец, а кавказцев наш классный руководитель не любил. Поэтому
меня он направил не в компьютерный, а в "калькуляторный" класс. Если бы
он тогда знал, что оказывает мне добрейшую услугу на всю жизнь!
Ведь тот, кто прошёл суровую школу программирования на калькуляторах,
потом за две недели осваивает с нуля какие хошь ассемблеры. Именно
поэтому я уже в зрелом возрасте быстро освоил ассемблер AVR. Что сейчас
очень помогает мне в моей нынешней работе. А работаю я программистом в
фирме, которая выпускает кодовые замки.

Читаю сегодня на Лента.ру:
Заголовок:
Ученые существенно занижали рост динозавров.
Ого, думаю, динозавры не 30 метров были, а 130! Хе-хе...
Статья начинается: Ученые недооценивали рост динозавров - некоторые из
древних ящеров были на 10 сантиметров выше, чем считалось...

Случаи в метро

Ранний вечер 25 сентября сего года ст. м. "Варшавская". Тетка-контролер
требует от мужчины с коробкой с 32-дюймовым плоским телевизором показать
билет на багаж.

Мужчина: "Счас, все брошу и покажу".

Контролерша не унимается и продолжает требовать и угрожать.

Мужчина в ответ показал ей удостоверение сотрудника метрополитена, чем
еще больше разозлил ее.

Где-то месяца два назад около 22.30 на ст. "Войковская" наблюдаю
следующую картину: тетка-контролер перегородив дорогу уже за турникетами
не пущает паренька студенческого возраста в метро с небольшим "взрослым"
велосипедом, а стоящий рядом милиционер упрашивает ее пропустить! Тетка
все же вняла доводам мента и пропустила велосипедиста. А я подошел и
поблагодарил милиционера за доброе дело.


Эти тетки-контролерши почему-то любят не пущать велосипедистов, да еще и
в поздние часы, когда народа в метро мало и велик никому не помешает.
Конечно, мирных велосипедистов легче ловить, чем гастарбайтеров и
местных "зайцев", которые внаглую идут без билета и на свистки
контролерш не реагируют, а если тетка их схватит за рукав, то они еще и
отбиваются!

Лет 5-10 назад здесь полно было историй про факсы. Все они, в общем,
были однотипными.
Вот еще одна такая же типовая история в копилку.
Рассказал знакомец.
Отправляет он как-то факс в какую-то дремучую гос. контору. Со
шпонированными двутумбовыми столами, засаленными стульями и тетками в
прожженных утюгами синих халатах.
Трубку берет такая тетка пенсионного возраста.
Тыр-пыр-8дыр, я от иваниваныча, я хочу передать вам факс.
А, ну давайте, мы давно ждем.
В трубке какое-то шуршание и потом минуты две полная тишина. Только
натужное сопение.
Наконец знакомец так осторожно спрашивает:
- Ну вы готовы?
- К чему?
- Ну.. факс принимать..
- Готова. Я уже и ручку взяла.

По поводу вчерашнего открытия памятника Ленину где-то там во Франции.
При большевиках была расхожая фраза: *А я Ленина видел! *
Ну сейчас это не фокус. Этого говнища до сих пор по всем городам и селам
понатыкано, как грязи.
А вот я Ленина в шапке видел!
В городе Даугавпилс был единственный памятник в Советском Союзе, где
Ленин в шапке.
Простебались литовские товарищи конкретно.
Но самое смешное другое. Памятник был сделан не из целого куска гранита,
а из трех поставленных одна на другую глыб, причем разного цвета,
немного повернутых вокруг оси и со сточенными под фаску краями. От чего
без истерики на сие творение взирать было никак не возможно.

Семёну Василичу, как то раз не вовремя вышедшему за хлебом, косматый
председатель ведущего хозяйства
"Смерть Ильича" - всучил у сельпо какую то бумажку, сел в машину и
пробухтел:

- В район! - оставив за собой клубы пыли и полное непонимание процесса

А уже, через три дня Семён Василич, передвигался в комфортабельном
автобусе по просторам Беловежской Пущи, в окружении таких же
передовиков, новаторов и модернизаторов.

- -А давайте сейчас выйдем из автобуса и подойдём к дубу, которому
больше тысячи лет – весело сказала очкастая экскурсоводша, увлекая
туристов в глубину ночной чащи, где их ждал дуб и самогон с закусью.

- Странно - подумалось Василичу - вот и дубу тысячу лет, так чего же
здесь везде плакаты с транспарантами «2010 год - год 601-летия
Беловежской Пущи», ведь Пуща в сущности совокупность старых деревьев,
как куст-совокупность листьев и веток, торчащих из земли.

А раз так, то Пуща не может быть моложе деревьев, из которых она
состоит.

Но…если рассудить здраво, в конце концов, должна же быть какая-то
интрига!

Пусть 601 год Пуще, а её деревьям под штуку!

Пусть.

Интрига, была обнаружена под тысячилетним дубом в виде местного самогона
с хрустящими огурчиками, коие и открыли скрытый позитив крестьянских
душ, сидящий в трезвом состоянии глубоко внутри и придавленный
трёхсотлетним монголо-татарским игом и председателем.

Дорога назад в гостиницу, была странной.
Октябрь, ночь, темно.

В стекло автобуса Семён Василич видел лишь собственное отражение, а
экскурсовод не унимался:

- Посмотрите налево - посмотрите направо …

Василич исправно вертел головой.

- В истории Пущи были разные периоды - отрабатывал обязательную
программу экскурсовод,
- Вот например к 1941 году здесь находилось около семидесяти хуторов, но
когда пришли немцы они дали местным жителям один день на выселение, и
всех кто не уехал они расстреляли…

А у немцев так всегда – чуть что - расстрелять! - хмуро подумал Василич
и заснул.


На следующее утро был торжественный обед по случаю прибытия
дружественных представителей древнейшей профессии.

Гости расселись, разлили самогонку, конферансье открыл банкет, тосты за
дружбу, выпили, зажевали холодной курой, конферансье спел песню, опять
выпили, опять про дружбу, опять кура, опять конферансье с песней...

Вдруг в зал вошел кургузый мужичёнка, с пропитым лицом, в сером мягком
пиджаке, светлой рубашке без галстука, мятых штанах болотного цвета с
провисшими коленями.

При виде вошедшего дядьки, белорусские картофелеводы оживилась.

Президиум раздвинулся, и появилось место.

- Иван Иваныч - раздался в микрофон радостный голос конферансье -
позвольте предоставить Вам слово!
- Коллеги - обратился он к собравшимся - Иван Иванович – директор
Беловежской Пущи!
- И я передаю ему слово как Хозяину!

Тряхнув перхотью, Иваныч взял микрофон:

- М…. м…да! Дорогие друзья – заговорил он голосом с интонацией позднего
Брежнева, размеренно, не торопясь, с трудом подбирая слова:

- Наша Пушча – это уникальный памятник природы. Её всегда высоко ценили
уже шестьсот один год назад!
Великий князь литовский Витовт приехал в наши места и был удивлён их
красотой.

И тогда он сказал, что устанавливает здесь заповедный режим!

И с тех пор никто не мог здесь охотится!

И все правители – директор начал загибать сардельки на руке:

- и литовские великие князья,
- и польские короли,
- и русские цари и императоры – все охраняли заповедный режим нашей
Пушчи.

- И даже был период, когда с сорок первого по сорок четвертый год она
входила в состав Великого Рейха! - многозначительно обведя взором всех
присутствующих.

- И сам Рейхсмаршал Геринг» приехал сюда и был так удивлён её красотой,
что всем жителям сказал переехать отсюда, что бы не нарушать заповедный
режим!

- Эвон как!!! - подумал Семён Василич - Слышали мы, чем кончилось это
предложение для местных.

Меж тем директор медленно уходил из под контроля:

- Да! А для охраны заповедного режима Пушчи, Рейсхмаршал прислал сюда
сухопутную дивизию Люфтваффе.

- И надо сказать, что они хорошо справились с охраной!

- А потом к рейсмаршалу стали приезжать высокие гости из Берлина, что бы
посмотреть нашу Пушчу и её заповедный режим!

- И всем здесь очень нравилось!

- Рейхсмаршал высоко ценил…- тут рассказчик запнулся, кто-то сидящий с
ним рядом, поняв, что скоро директор дойдёт до рассказа про фюрера и его
роли в охране заповедного режима Пущи, изо всех сил пнул Иваныча под
столом, тот осёкся, но через несколько секунд продолжил.

- Вооот…. , а потом к нам сюда приехала Александра Пахмутова и Николай
Добронравов и им тоже очень понравилась наша Пушча и они написали
знаменитую песню «Беловежская Пушча».

- Так давайте же выпьем за нашу замечательную природу, за нашу Пушчу!-
закончил директор и опрокинул в горло стакан.

- За Пущу!- подхватил в микрофон конференсье.

- За Рейхсмаршала!- эхом отозвалось в голове у Семён Василича.

Вот результат ЕГЭ. Над фразой "Не всякий основной носитель долетит до
середины полупроводникового П-Н перехода" старики смеются, а молодёжь
равнодушна. Им Гугл ближе Гоголя.

Недавно поставил второй монитор. Сижу работаю. Кручу-верчу мышкой со
скоростью звука.
На стене под стеклами висят дипломы, куча фотографий, проч. В том числе
коллективное фото с кафедры.
Подходит человек и спрашивает: *А где ты здесь?*
Начинаю елозить мышкой по всей стене и никак не могу понять, а где же
маркер?

К истории об олигархе на рыбалке, на Севере. Одному знакомому с двумя
магазинами и гостиницами, по его просьбе, устраивал охоты. При этом не
понимал его тяги, любви к к длительному хождению, физическому износу,
которое естественно сопутствует каждой охоте. Зверя надо выходить. На
охоту надо доехать, тратить деньги на дорогу, патроны, наливание,
выпивание, проживание Приехал к нему в гости и будучи представлен его
друзьям услышал."Охота класная вещь, после нее у меня морозильник мясом
забит"

Говорят дети

26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что
наверное светофор на перекрестке.

Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою
информацию изрек: "Мама, я понял - это светофор, мы пропускаем поезд на
перекрестке".

В воскресенье поехал в магазин закупаться на неделю. А там - бесплатное
такси, если набрал покупок больше лимита. Старательно набираю полную
телегу, еду в службу сервиса и заказываю такси. В прошлый раз пришлось
ждать минут 15-20, поэтому я потихоньку начинаю упаковываться. Однако
девушка объявляет мне, что такси с номером 390 уже стоит у выхода. Я
быстренько (в меру возможностей) упаковываю 14 пакетов (минут 10 по
времени, не меньше) и выкатываю свою телегу. О, вот и черненькая
машинка, прямо у съезда с крыльца. Только водителя нет - видимо, пошел
узнать насчет меня. Ну, подождем. Жду 5-10-11-12 минут, водителя нет.
Прошу проходящих покупателей заглянуть в сервис и сказать, что я здесь.
Провожаю их взглядом... Взгляд мой падает на стоящую у съезда с крыльца
серенькую машинку с большим логотипом магазина с номером... 390 (как вы
могли догадаться)...
Спасибо, что не уехал)))

Дело - на сайте британской газеты "Индепендент". Материал про отставку
Лужкова. В комментах разгорается спор - и один из авторов пишет:
"А ты болтун что знаешь про Россий, а?? ТЫ вообше ничего не понимаешь,
дрочун!! Закрой рот, если ты ничего не знаешь - ты вообще неадекватный."
Вот так граждане Британии знакомятся с русским языком.

Эта история про душ в общаге Будапештского, где я училась последние два
года. Возможно тем, кто прожил всю учебу в общаге, эта история не
покажется чем-то экстроординарным, но для меня, совершенно домашней
девочки, обладательницой московской квартиры много вещей в общаге были,
мягко говоря, удивительными.
Словом, душ был просто замечательный у нас. Перед входом в него перед
вами был небольшой коридорчик, где сразу слева была душевая для девушек,
отделенная от мужских глаз легкой, полупрозрачной занавеской, а дальше
располагалась мужское отделение без всяких там занавесок. Другой
интересной чертой было совместное принятие душа парами в женском
отделении душа - это считалось абсолютно нормальным. Так же был
аспирантский закрывающийся душ на последнем этаже общаги – почти как в
школе, где почему-то закрывающаяся дверь была только в туалета завуча, а
для школьников даже дверей к кабинкам не нашлось. Все это было известно
и не вызывало никакого удивления.. но нас поджидал сюрприз.. В конце
первого года прибывания в Будапеште на нашем этаже начался ремонт
санузла (после которого сделали даже отдельный женский туалет.. дада..
представьте до этого был туалет аля унисекс – и писуары, и кабинки все в
одном месте.. но эта история не про это). Так вот, в связи с ремонтом
своеобразная временная миграция в души на другие этажи. Моя соседка по
комнате, Катя, была первая, кто попался в ловушку.
Катя спустилась на шестой этаж и уверенно вошла в женское отделение
душа, разделась и прошла в кабинку. В душе еще кто-то был. В соседней
кабинке было слышно, как струится вода, и кто-то усердно намыливается.
Ничего странного не происходило, сколько раз она уже так принимала душ,
но все-таки почему-то Катерина начала чувствовать что, что-то все-таки
не так. Это было какое-то седьмое чувство. Поэтому, когда некто выключил
душ, Катя быстро повернулась к стенне в душе – кабинки были
непрозрачные, но дверей в кабинках не было. Какого же было ее удивление,
когда она увидела волосатую руку, протягивающуюся из кабинки за
полотенцем, а затем и обладателя столь густой растительности выходящего
из соседней кабинки – здорового венгра лет 22 с полотенцем на бедрах.
Однако самое интересное было то, что это удивление было обоюдным. Парень
ничего не сказал, но весь его голый вид показывал полное возмущение. Он
ушел, оставив Катерину в полном смятении. Катя быстро оделась и
выскочила из душа. Что это было?! Несколько дней спустя, Вика – наша
старшая, услышав историю Кати, рассказывающей ее по десятому разу,
спокойно сказала:
- А вы, что не знали? Здесь на разных этажах разные правила расположения
душевых отделений..
Интересно то, что все русские ребята знали об этом, но и потом я не раз
слышала от наших девчонок, что они не раз натыкалась на ребят в женском
душе на других этаже. Русские парни на все претензии только разводили
руками, говоря, что они ничего не знали Но все-таки, как оказалось это
вообще ничто, один преподавалеть закончивщий этот ВУЗ рассказывал, что
раньше вообще народ в обшаге в душ голышом ходил... вот вам и Восточная
Европа..

Dr Arnylany

Расскажу вам прикольный сон

Снится мне, что мы с друзьями куда-то отправляемся на моей машине,
причем за руль сажусь не я, а один из них. Ну да хрен с ним, думаю,
наверное так надо. Тронулись. И тут я сразу замечаю, что одна из дверей
закрыта неплотно. Я говорю водителю, чтоб тот остановился, а этот козел
все никак не остановится - место для парковки ищет. Какая парковка, ведь
это emergency!
Дал ему подзатыльник даже. Так и проехали метров 500 или даже больше.
Короче, кое-как остановился. Я выхожу, сразу сгоняю его с водительского
сиденья, а тут уже и полиция к нам подваливает.
Причем не какая-нибудь, а головорезы из Emergency Task Force. На лицо
ужасные, добрые внутри. И один из них спрашивает:
- И давно ли Вы так едете?
- Да пару кварталов, - отвечаю.
Пытаюсь закрыть дверь, но она почему-то не закрывается. А полицейский
говорит:
- Смотри, у тебя же side airbag deployed.
Смотрю - точно deployed. А полицейский не унимается:
- Airbag deployed. Deployed. Deployed. Dep... Dep... Dep... Deployed.
Deployed. Dep... Dep... Dep...
И тут я проснулся, и оказалось, что шел дождь и капли где-то барабанили
по металлу: Дип - Дип - Дип

Я преподаватель физики. Однажды один из моих студентов в контрольной
работе назвал килограмм не кг, а клгр. Я сразу понял, что он это сделал
нарочно, в шутку, потому что он по физике - круглый отличник. Спрашиваю:
- И что это за новую единицу измерения ты изобрёл?
Выяснилось, что это самое "клгр" может иметь целых два значения:
1) кельвин*литр*грамм*рентген.
2) кулон*грамм*рентген.

Я бы оставил памятник Петру Великому в Москве, в назидание следующим
поколениям чиновников.

Рисую обстановку. Музей железной дороги. Идет группа учащихся.
Экскурсовод что-то рассказывает и показывает. Подходит неизвестный
человек в форме пилота и спрашивает: зачем на этом месте на выставке в
музее выставлена каменная башня? Группа молчит. Идет следующий вопрос:
Зачем рядом с каменной башней стоит железный крюк? Группа молчит. Пилот
разъясняет, потому что слово (паровоз) происходит от слова (пар),
паровая машина, мля. Группа молчит. Пилот продолжает: машинисты бросали
в топку уголь, чтобы поддержать за счет пара давление в паровой машине,
и чтобы колеса крутились, и чтобы железнодорожный состав мог ехать, мля.
Группа молчит. Пилот задает следующий вопрос: зачем электровоз назвали
электровозом? Группа молчит. Пилот уходит, ответ он знает.