Самые смешные истории за неделю!

Обезьяна в зоопарке научилась показывать «Фак», и по-американски –
средним пальцем, и по-русски – двумя лапами. А кроме решетки, от
посетителей, ее еще и металлическая сетка отделяла, так что булыжником
не залепишь. Поэтому рассерженный мохнатым гоминидом народ не жалея
стал пуляться в нее монетками.
То что «научилась» - конечно, громко сказано. Мужик ее научил, который у
нее в клетке убирался.

Со слов сотрудника.

Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю...
Останавливает меня симпатичная девушка:
- А не подскажете, где тут поблизости Оптика?
Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на
межгород, через улицу лежит медь, а там - городская линия... Стоп!
- Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , - а не шпиёнка ли предо мной?
- ээээ... Очки купить, а что?..

В отпуск. Срочно - в отпуск!

Год 1989й, Тимирязевка, 3й курс (зоофак - всем фак'ам фак!), кафедра
акушерства и гинекологии домашних животных. На дворе поздняя весна.
Корпус (его порядковый номер уже изгладился из памяти, 5й, кажется?)
2-этажный, замкнутое каре красного кирпича, со шпилями и башенками, в
интерьерах излишества Серебряного века вроде лепнины, чудом
сохранившейся после многочисленных реконструкций. В помещении
лаборатории чудесная дубовая мебель с длинными столами, со шкапами, как
в дореволюционной аптеке, от пола до потолка, но с уродливыми
вкраплениями металлических околомедицинских конструкций с облупившейся
желтоватой эмалью и хромированными стойками. За столами рядами рассажены
25 молодых людей и барышень в белых халатах, каждому лет под 20 или
около того. Барышень заметно больше, некоторые экземпляры неплохо
смотрелись бы и в аудиториях, скажем, Щепкинского училища. Или, положим,
недоступного простым смертным МГИМО (это не преувеличение, одна
сокурсница к концу учебы переехала из Коньково-Горбунково в "Дом на
набережной", где Театр эстрады). Наглядные пособия за стеклом вызывают
неподдельный интерес у молодых людей и глубокую задумчивость у девушек.
Плакаты. Микроскопы. Хитроумная посуда для опытов. Инструменты, походу -
явно из колекции Малюты Скуратова. Преподаватель, бородатый кандидат
наук лет 35, импозантный мужик, терпеливо ждет, когда утихнет шум и
иссякнут скабрезные шутки "половозреющих" юнцов, храбро предлагающих
сокурсницам "провести осмотр" с помощью 40-сантиметровых
гинекологических щипцов диаметром с кофейную чашку. Времени у него
предостаточно, начинается 4-часовой практикум по искусственному
осеменению КРС (крупного, так сказать, рогатого, скота). Тема занятия:
получение семенной продукции от быка-производителя. 1я часть занятия
проходит в вышеописанном помещении, 2я - на кафедре кормления,
расположенной в Тимирязевском парке, где имеется настоящая ферма.
Итак, действие первое: подготовка к отбору семенного материала. Место,
время и действующие лица те же.
Студиозусам на двоих-троих розданы короткие трубы из пластика, по виду
напоминающие канализационные, резиновые рукава (немного длинее труб,
резина толще, чем у бытовых перчаток), термометры и вазелин. Резиновый
рукав пропускается сквозь трубу, края его с обоих сторон заворачиваются
на пластик на манер манжетов, пространство между пластиком и резиной
через боковой клапан заполняется теплой водой, которая расширяет резину
так, что внутри трубы остается только щель в виде 3-лучевой
даймлеровской "звезды", упругое тесное пространство обильно смазывается
вазелином - все, искусственная вагина готова. Нюанс в том, чтобы
температура в искусственной вагине точно соответствовала температуре в
реальной (37,5 или около того), иначе бык вас не поймет... Для измерения
служит термометр, его показания проверяет доцент с внешностью Хемингуэя.
Так вот, то тут, то там по мере достижения успеха раздается
взволнованный призыв студентки (ребятам в этих мини-группах, как
правило, доверяют только сборку конструкции) - ...ндр ...ич, скорее,
скорее, у меня вагина остывает...

Цель этого практикума - подготовиться ко второй части занятия, которое
проходит на ферме, помните? Итак, действие второе: современная, розового
кирпича, пристройка к корпусу кафедры кормления, чистая и ухоженная
изнутри и снаружи, со светлыми помещениями. На полу опилки и резиновые
коврики, животные, как на ВДНХ, пышат здоровьем и радуют своими статями.
Привесы, надои и приплод уже сегодня - как в только еще строящемся пока
коммунизме. Те же студиозусы робко прячутся друг за друга, так как во
второй части предстоит брать реальную сперму у реального
быка-производителя. Для этого служит конструкция, "младшая сестра"
придуманного еще в баснословные времена Дедалом для Пасифаи станка:
нечто вроде коня из спортзала, только заметно крупнее, укрепленого под
наклоном на суровой металлической раме и (о, бедные парнокопытные!)
накрытого шкурой невинно убиенной коровы. Бык весом в тонну уже косит
лиловым глазом из загона. Предстоит выпустить его из стойла, прогнать по
узкому проходу к станку, а сидящий под станком человек рукой (sic!)
направит бычий член в закрепленную трубку из первой части повествования.
Так вот, под предлогом наличия под станком весьма малого пространства (и
не только, я думаю, поэтому) доцентом была выбрана симпатичная
миниатюрная брюнетка с короткой стрижкой, из числа наиболее мажорно
выглядевших одногруппниц. Она затравленно оглянулась и обреченно полезла
под шкуру с только что подготовленной искусственной вагиной, а
отслужившие армию сокурсники подняли тяжелую отсечку в проходе.
Дальнейшие события были скоротечны: яростная тонна мышц и сухожилий
сразу же устремилась в проход, с разбегу взгромоздилась на станок и...
из-под пятнистой шкуры с криком подстреленной птицы вырвалась и
бросилась вон из помещения наша красавица. В тот день ее мы больше не
видели. Быка же ублажила другая студентка, менее чувствительная.

На охоте я был один раз в жизни. В 1988-мом. На гуся. С военными. 12
человек, включая меня. Уболтал меня на это дело сосед-прапорщик, даже
ружьишко дал. Пить вояки начали ещё с вечера. Утром загрузились в
восьмиосный тягач, на каких ракеты возят, и поехали. По дороге
останавливались и добавляли. На месте нас встретил невесёлый лесник:
- Мужики, дичи нет. Вчера были браконьеры, всё распугали.
И действительно, гусей не было. С горя приняли ещё, и поехали обратно.
На окраине какой-то деревушки бабка пасла гусей. Нас осенило! 12 гусей,
по числу охотников, были куплены за какие-то копейки, и погружены в
тягач. Поеахли. Гуси, гады такие, начали гадить. На что водитель заявил,
что дальше не поедет, ибо ему потом машину отмывать. Поблизости
оказалось озерцо, уже покрытое тонким льдом. Мы выстроились недалеко от
берега. Я, как самый трезвый, брал гуся, подбрасывал, а владелец гуся
стрелял по нему. Всё шло хорошо. Когда дошла очередь до последнего гуся,
все уже успели перезарядить ружья... Хозяин гуся вскинул ружьишко, я
подбросил гуся, щёлк... Осечка. А ружьё - одноствольное... Хозяин гуся
начал лихорадочно перезаряжать ружьё, а гусь расправил крылья, и пошёл,
пошёл в сторону озера. Ещё немного, и уйдёт, и даже если его
подстрелить, то с тонкого льда будет не достать. 10 ружей выстрелили
почти одновременно. Попали все. То, что осталось от гуся, было загружено
в машину вместе с остальными тушками. Вечером вся компания собралась в
гостях у незадачливого стрелка на гусятину. Его жена вынесла гуся со
словами:
- Серёжа, сколько дроби в твоём ружье?! Я заколебалась выковыривать!

Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож,
добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два
милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
- А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже
никого не возьмем.

Вчера. Разговаривают сестры моего мужа.
Катя: Наташ, у нас на фотоаппарате часы сбились, они отстают немного.
Наташа (подумав): Ммм, не зна-а-ай. Я как-то не обращаю внимания на часы
на фотоаппарате....
Катя: А чаcто специально фотографирую, чтобы время узнать...

Еще одна история про встречу с лосем в лесу ночью.
Зверь этот (лось), хоть на вид и вполне миный, обладает огромной силой.
Весом - до тонны, в отличие от лягающихся задними ногами лошадей,
обидчика лось бъет передними ногами... Представьте себе зверюгу, с тонну
весом, падающую на вас с высоты два метра. Короче встреча с лосем в лесу
может кончиться весьма печально... Но я отвлекся.

На месте моей срочной службы (Урал). Всякая охота на диких животных
всячески пресекалась "зелеными". Тайга кругом, зверья море, а попробуй
тронь. Но иногда-таки зайчатинкой мы все-таки на заставе баловались. А
тут вышла нам удача наесться лосятины от пуза, как говорят.

Служба наша не то, чтобы изобиловала всякими эпизодами из жизни
"командос". "Через день на ремень", как говорят в армии. Охрана
закрытого режимного города в тайге. Вокруг города заставы (практически
как на границе СССР с вражескими странами). Все как положено. Таблички
"стой запретная зона", путанка из колючки, два рубежа охраны, КСП и
тропа наряда, которая пролегала как раз между этими самыми "рубежами
охраны" и неимоверным количеством колючей проволоки. и некуда бедному
часовому из этого тоннеля, проложенного в колючей проволоке деться.
Защищай свой пост, так сказать до последней капли крови...

Ходить в караул, по этой самой тропе наряда, сослуживцы из стран Среденй
Азии, не желали. Впрочем, наматывать в день по 25-30 верст пешком в
карауле - занятие, прямо скажем, не вызывающее оптимизма. Поэтому кто
как мог "кослили". Особенно в этом усердны были уроженцы Средней Азии.

Сержантский состав гонял этих пройдох по три раза на день (и бегом, и
полоса препятствий, и химзащита) ну не идут в тайгу на службу эти черти,
хоть плачь... Кое-как с боем криками, тумаками и пр. каждый раз дежурный
на пинках выносил караульных на службу...

Амбула: Выпихнули очередного азиата в ночную смену на периметр. А погода
стояла ветренная. Тайга шумит. Деревья гнуться. Освещения в лесу
никакого. Идет азиат ни жив ни мертв... то ли диверсантов-врагов
испугался, то ли мистика ему мерещилась на каждом углу, мне не ведомо.
Идет докладывает с каждой отметки жалобно так: "тавалищь сержанта,
проишествий не было".
Вдруг слышится длинная автоматная очередь и в дежурке загорается сигнал
"тревога" от нашего азиата.

Все сержанты, дембеля, офицеры, лупят в дежурку, к телефону, узнать что
произошло, что за война началась... Азиат вообще потерял дар речи, в
трубку твердит только, что мол приходил шайтан, я его застрелил...

Дежурный офицер стал белым как мел... Еще бы!!! Кого-то застрелили на
посту? Какие уж тут шутки, сплошной трибунал на носу...

Рванули мы к месту событий, пулей... Бежим: Дежурный офицер, собаковод,
разводящий сержант и я, техник по ремонту связи и систем охраны (штатный
набор тревожной группы).

Едва находим нашего азиата, забившегося в оборонительное кольцо и не
сводящего глаз с тайги. "Кто? Кто там был? На тебя нападение было?
Стреляли? Кричали? Кидали чем?..." Машет отрицательно головой, не было,
но ШАЙТАН вон там, в кустах, я его застрелил...

Пошли на разведку, что там, в кустах? Долго ходил ходить не пришлось.
Нашли... лося еще теплого...

Офицер трясет азиата как грушу: "какого черта стрелял в зверюгу!!!? Он
от тебя метрах в пятидесяти пасся!!! Азиат: "Да-а-а... пасся. Кусты
трещат, деревья ломает. Кричу "стой стрелять буду!" еще громче шумит, и
все ближе ко мне. Я за фонарик свечу кто идет. В кустах ( а морда лося и
так страшная, даже днем), а тут ночью... в свет фонаря попали только
глаза и зубы зверя...

Азиата перемкнуло не на шутку. Кто еще так может выглядеть ночью в лесу?
Только ШАЙТАН... Полный рожок патронов калибра 5,45 получил зверюга
почти в упор в брюхо. Куда уж там выжить. По ночи всей заставой лосю
могилу копали, чтоб "зеленые" не дай бог об убийстве редкого зверя не
узнали. Но отведали тогда лосятины... жесткая зараза, но все же мясо, а
не казенноая перловка.

Недавно в наш городище имел честь приезжать сам ДАМ, чтобы встретиться с
НАН и поговорить о взаимоотношениях наших стран. Соответственнно город
украшали как могли. Красили, садили цветочки, запускали фонтаны и
ставили различные скульптуры. Одну такую скульптурку поставили в очень
специфичном месте - скажем буквально рядом с ОблГАИ. И сама скульптурная
композиция была специфичная - два козла и две козы... После того как
приезд высокого гостя прошел, скульптуру через 2 дня убрали... даже
постамента не оставили. Наверное правда-матка глаза колет.

Не люблю рекламы, поэтому буду называть фигурирующий в истории ТЦ
вымышленным именем.

Стою, курю. Подходит ничего себе девушка и с ослепительной улыбкой
спрашивает: "Скажииите пожаста, как пройти к торговому центру ЁПРСТ?"
Я несколько офигеваю: мы стоим под гигантским мраморным козырьком
огромного здания ЁПРСТ, в метре от его главного входа. И вообще это
главный топоним центра города. Это всё равно что про Кремль у часовых
мавзолея спрашивать. Показываю девушке на вход кивком вполоборота и
замечаю, что прямо над моей головой висит монументальная табличка с
грандиозными золотыми буквами "ЁПРСТ".

Стою и размышляю: "Какой же я всё-таки красивый! Красивее надписи!"

То, что идиот, дошло немного позже...

Первый раз эту машину я увидела, когда шла в магазин за картошкой около
семи вечера. Она стояла и печально бибикала, пытаясь, очевидно, привлечь
внимание хозяина. Тот не откликался, и машина, продолжая безуспешные
вззывания к владельцу и помигивая шашечками (это было такси), оглашала
приятными звуками не только тот двор, где стояла, но и несколько
соседних (в том числе и наш, за 3 двора от того).
В следующий раз эту машину я увидела, когда опять же шла в магазин, уже
за хлебом (что поделать, беспамятная, забываю купить все сразу). На
стекле машины, аккурат напротив того места, где должна находиться
физиономия водителя, была приделана бумажка с надписью: "Выключи свое
ведро, чтобы не пищало." Из интереса попробовала подковырнуть бумажку,
не-а, приклеена намертво.
Посочувствовав жителям этого двора (с некоторым злорадством, хотя и
странным - у нас ведь тоже это слышно), собрала букетик из кленовых
листьев и сунула его под дворник, типа на память. Оказалось, я была
права: действительно, в некотором смысле, на память о ее дальнейшей
судьбе. Я решила далеко не уходить, ибо делать все равно нечего, а
понаблюдать за дальнейшими событиями, которые не замедлили себя ждать.
Из ближайшего подъезда выходит парень со здоровенным гвоздем в руке и с
ожесточением вколачивает этот гвоздь в колесо несчастной машинки.
Машинка увеличила громкость своих сообщений к отсутствующему владельцу.
Тот не реагировал, мне стало скучновато, и я направилась к дому.
В третий раз я пошла за сигаретами. Машинка пищала, ситуация не
менялась.
Иду обратно, на машинке стоит ведро, в нем две переломанные желтые
гвоздики (похоже на похороны, и ведь не лень кому-то посреди ночи бежать
было в цветочный магазин), в ведре красноречивый кирпич, внизу новая
записка: "Больше пищать не будет".
А машинка уже воет так, что на весь Питер, наверно, слышно.
Хозяин молчит.
Сижу во дворе, докуриваю, вдруг - тишина... Бегу посмотреть, что
случилось (я ведь как-то уже сроднилась с этой машинкой).
Спокойствие существа, которому уже ничего не надо: снаружи ничего нет,
дверцы распахнуты, внутри снято все, что только можно снять, и очередная
записочка "Теперь точно спать не мешает."
А снизу дописка: "И никогда больше не будет"

Упал у меня в очередной раз телефон.
Если быть точным, один из телефонов, потому что проблему эту с падениями
телефонов (и соответственно, интернетов), я решил давно и кардинально.
Но все-же, крайне неприятно.
В очередной раз бомжы-нищеброды выкопали кабель на металлолом. Лучше бы
они чиновников на органы выкапывали. Дело прибыльное, а экономического
вреда никакого.
Не суть.
Телефон не работает уже месяц.
Не суть.
Не у меня одного, а по всему району. Домов 12. Т. е. у меня один телефон
работает, а у тех вообще нифига.
Звоню по секретному телефону, который в свое время стоил мне коробки
конфет секретарше, мастеровым прямо в каптерку.
Мастеровой офигевает:
- Так у вас же там кабеля нет! Как мы его сделаем? Ну вы вообще
охренели!
А какого хуя ты сидишь? Нет кабеля — быстро подорвался побежал
протягивать! Нет на складе — директор быстро подорвался побежал в
кабельный магазин!
Какого хуя вы, блядь, сидите!!!
А все потихоньку валится. Лет через 20 все сгниет и рухнет окончательно.

Через то вспомнился мне один случай. Отец рассказывал.
Днепропетровский шинный завод. Идет оперативка.
На квартале (жилой район, подведомственный заводу, и живут там, в
основном, работники завода) поплыл какой-то дом.
Казакевич, директор завода, личность легендарная спрашивает зама по
быту:
- Сколько времени понадобится на ремонт?
Чувак:
- Ну тыр-пыр, хуе-мае, недели две.
Казак:
- Неделя!
- Не, Аркадий Викентич, за неделю не справимся. Там работы дохуя. Там
все разбирать нужно, откачивать, бетонировать. Десять дней, не меньше.
Казак так сидит, ручку крутит и в стол смотрит угрюмо.
- Три дня..
Чувак подрывается и порысачил прямо с оперативки.
И случаев таких на заводе был миллион http://www.anekdot.ru/id/231145/

Нет Казакевича уже давно. Хоронили всем заводом.
Но девиз его остался: *Требуй невозможного — получишь желаемое. *
Конечно, если интересует результат.

Тружусь я начальником склада. Кроме всего прочего, в мои обязанности
входит следить за чистотой..... биотуалета, точнее, за своевременный
вывоз того, что "наработали" за день. Так вот, обычный рабочий день,
аврал, клиентов тьма!!! Сидит мой кладовщик в окружении этой "тьмы",
документы оформляет, за спину к нему заходит дядечка и робко так с
ноги на ногу переминается, его замечает кладовщик и грозно так:
"Некогда мне, завтра отсосёшь!".... "тьма" поубавилась. Надо ли
говорить, что дядечка был всего лишь сотрудником фирмы, который
приехал "отсасывать" то самое, что "наработали".

Из телефонного разговора.

- Собираюсь завтра к вам в Киев! У вас там как погода? Снега нет?

- Нет! И не было! Привозите сколько сможете, продадим всё!

Девиз: "Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали."

В Австрии институт похоронных услуг - доходное дело, но главное,
монопольное, так как количество похоронных бюро до недавнего времени
было строго лимитировано.

И вот диалог:
Сосед, он же собутыльник похоронных дел мастера (ПДМ):
- Уж на мне-то ты денег не заработаешь!
ПДМ: - Это почему же? Я один гробовщик на весь Брегенц!
Сосед: - А я велю себя кремировать...
ПДМ: - А... А что, в Сант-Галлен (там, в Швейцарии, был ближайший
крематорий) пешком пойдешь?

Итак.... Дело было ночером... Эдак в половине второго...
Иду по центру города, после пивка. Ну сами понимаете чем это черевато!
Соответственно туалеты уже не работают. Нашел неплохой такой закоулок:
ну как раз я со своей проблемой и помещусь.
Только начался отлив пива - четыре фонарика в физиономию морды лица!
- И что мы тут делаем? (законный вопрос от Стражей Порядка)
- Ребят, а вы чего не видите, или не мужики?
- Так что делать будем? (СП)
- Светите ниже, а то обосц...
Фонарики опускаются на место излияния. Т. е. на забор.
- Так делать что будем? (СП. Чисто риторический вопрос)
- Да, спасибо! Уже делаете!
- Так нам что: хозяина магазина позвать? (СП)
- Да зачем же? Или вы думаете, что я сам подержать не в силах?

Молчание СП продолжалось до окончания сеанса "связи".
- И? - (сказал я, оправляя свой внешний вид до приличия) - Туалеты не
работают, штаны мне стирать явно вы не собираетесь, и, в конце концов,
вы тоже ведь мужики! Что мне было делать?

Пожав плечами Стражи Порядка разошлись... Есть всё-таки мужская
солидарность! )))

Эту историю из жизни Пушкина, ещё в моём детстве рассказал на уроке наш
учитель русского и литературы. Не исключено, что он сам придумал её для
нас.
Дело было в Царскосельском лицее. Однажды, на уроке стихосложения.
лицеистам было велено сочинить стих о природе.
Сосед Пушкина по парте, или там по столу, стал описывать восход солнца.
Быстро написал прекрасное, на его взгляд начало:
- На Западе встаёт великолепный Царь Природы...
Он прекрасно понимал, что солнце встает только на востоке, но тогда не
складывался стих. Терять такую красивую строку ему не хотелось, но и
дальше никак не сочинялось. Показал Пушкину. Тот почти сразу дописал:
- Смущённые народы не знают, что начать - ложиться спать, или вставать.

Смотрел по ящику гонки Формулы-1, скука, невыносимая. Одновременно с
испанским этапом Формулы–1, в честь очередного «Дня города» N., там
состоялись традиционные гонки на… тракторах. На трассе в загородной
балке, плотно заросшей бурьяном, предстояло выявить сильнейших гонщиков
города. Любителей этого спорта ожидало зрелище не для слабонервных.
Восемнадцать не сильно трезвых участников в строительных касках,
кирзачах, обильно надраенных ваксой и в жирно промасленных комбинезонах,
от которых уже весело отражаются солнечные зайчики, сидят в тесных
кабинах болидов, класса секонд-хенд, и в напряжении ждут отмашки судьи.
Букмекерские ставки высоки и выражены, как правило, в литрах. Наконец,
нарастает рёв моторов, и, подняв густое облако пыли, смешанной с угарным
духом солярки, отечественные болиды срываются с места и устремляются на
трассу. Отчаянные гонщики, в пылу борьбы, не всегда рассчитывают
скорость, и на виражах периодически опрокидываются в овраги. Видимость в
пределах вытянутой руки. Поддатые болельщики, спешат на выручку.
Дружными усилиями они ставят болиды на колёса, на ощупь находят
валяющихся в траве пилотов, запихивают их обратно в кабину и, с
напутственными матерками, отправляют к грядущей победе. Но мастерства
пилотов едва хватает до очередного трамплина, где за головокружительным
взлётом следует жестокое преземление. Теперь уже на выручку спешит
эвакуатор,- трудяга Беларусь с лемехом. Пока он растаскивает измятые в
хлам болиды, на трассе появляется кобыла безопасности - пейс-кар, но, в
отличии Мерседеса в Формуле-1, верхом на лошади скачет товарищ мент, за
которым ещё долго плетётся колона ещё целых участников. Как и в Формуле–1,
участникам предстоит периодически заезжать на пит-стоп, но, если у
них ТАМ заправляют болиды, то у нас ЗДЕСЬ - самих пилотов. Одни гонщики
жадно осушают пару кружек холодного пива с прицепом, другие предпочитают
прицеп с парой кружек холодного пива. Не всем пилотам суждено добраться
до финиша: одних подвела техника, другие получили травмы, а несколько
участников и вовсе пропали бесследно, похоже, заблудились. Пересекли
финишную черту считанные единицы, точнее - «их оставалось только трое,
из восемнадцати ребят». Победителей вынули из болидов и бережно
водрузили на подиум. Чемпион Федька Кукушкин возвышался над соперниками,
стоя на письменном столе; рядом с ним, на табурете, балансировал, как на
канате, вице чемпион Витька Мухин, а третий призёр Костя Чиликин, стоять
был уже не в состоянии, поэтому просто сидел на земле. В награду пилотам
вручили кубки с жидкостью, щедро орошающую атмосферу стойким сивушным
душком. Тупые америкосы с европоидами, оказавшись на подиуме, поливают
друг дружку мощной струёй шампанского. Наши пилоты находят эту акцию
немыслимым кощунством, поэтому внесли в эту торжественную церемонию своё
ноу-хау: под восторженные крики публики: «Пей до дна, пей до дна! » -
они осушают наградные ёмкости, после чего, благодарные болельщики уносят
их с пьедесталов, бережно укладывают в кузов грузовика и развозят по
домам. Вот это гонки по-нашему, по-российски!

Барсику из истории от 29.09 посвящается

Ирине Александровне подруга, уезжая в отпуск, подбросила на передержку
кошечку – на две недели. Водворение кошечки было обставлено чин по чину
– лоток, две миски (еда-вода), когтеточку торжественно доставили вместе
с хвостатой хозяйкой. Подруга за чаем подробно проинструктировала Ирину
Александровну что Муся любит, чего не выносит – и отбыла на южный берег
Крыма.
Пришедший вечером с работы зять, осмотрев критическим взглядом Мусю,
сказал теще: «Какая-то она… дебильная… по-моему…» Теще бы зятя послушать
(он работал врачом-психиатром в институте Сербского, взгляд наметанный),
но она отмахнулась и даже немного обиделась – все-таки любимая кошка
подруги, и сомнения в ее нормальности как бы бросали тень на подругу, а
тем самым – и на саму Ирину Александровну.
А на следующий день дочь с зятем тоже уехали туда же на ЮБК, в Коктебель
(время было советское, Турция еще воспринималась как место, от побега в
которое бдительные пограничники охраняли отдыхающих на том же ЮБК,
включая на ночь прожектор, шаривший всю ночь по пляжу и спугивавший
пришедших ночью искупаться и не только).
Ирина Александровна осталась с кошечкой один на один. Муся оказалась
капризной – ела с бо-ольшой разборчивостью, и всем видом давала понять,
что вообще делает Ирине Александровне большое одолжение, принимая ее
услуги. Но все-таки ела. Для отдыха выбрала диван, на котором ночью
спала Ирина Александровна, и согнать ее с дивана вечером, когда хозяйка
возвращалась с работы, было непросто. Когти предпочитала чесать обо все
подряд – в общем, всячески выражала свое неодобрение вынужденному
переселению. Но покидать пределы квартиры не собиралась – да и подруга,
уезжая, предупредила Ирину Александровну, что Муся – кошка домашняя, и
на улицу не пойдет ни за что.
На пятый день Мусиного пребывания в квартире Ирина Александровна, придя
с работы домой, ощутила отчетливый запах. «Вот сволочь! Где-то нагадила!»
И тут ее пробил холодный пот – она осознала, что все эти дни ЛОТКОМ
Муся не пользовалась – он стоял в ванной и был абсолютно чист. То есть,
лужи она делала – демонстративно, в разных местах, их Ирина
Александровна вытирала. Но ничего более материально-весомого она в
видимых пределах не оставляла.
Ирина Александровна обыскала всю квартиру – тщетно! Проверила лоджию,
попутно обнаружив под двумя старыми пальто забытый ящик с
восьмисотграммовыми банками для консервирования, которые так искала
предыдущим летом. Но в остальном – ничего! Выйти из квартиры
самостоятельно Муся никак не могла – квартира (стандартная двушка)
располагалась на пятнадцатом этаже, лоджию и окна Ирина Александровна
запирала, уходя на работу – она очень боялась домушников, несмотря на
высокий этаж и то, что красть-то было особенно нечего.
«Где ж она гадит?» - этот вопрос занимал Ирину Александровну еще пять
дней. Никакие обыски и попытки проследить за Мусей результатов не дали.
Запах усиливался, и достиг уже такой крепости, что окна и дверь на
лоджию пришлось держать открытыми круглосуточно. Домушники отошли на
второй план. Дошло до того, что сосед из квартиры напротив утром на
площадке перед лифтом поинтересовался, не травила ли Ирина Александровна
тараканов, и какое средство при этом использовала. Ирина Александровна
покраснела и промычала что-то про импортный спрей, привезенный из
Сингапура знакомым капитаном дальнего плавания (сама по ходу удивившись
своим словам – никаких капитанов, а тем более из Сингапура она отродясь
не знала). Сосед задумчиво покивал. После этого разговора она стала
смотреть в глазок, перед тем, как выходить из квартиры утром.
Когда на десятый день ей уже начало казаться, что к запаху она почти
привыкла – из Крыма вернулись дети. Дочь, весело впорхнув в квартиру,
повела носом, сморщилась и сказала: «Мам, у тебя все банки с консервами
взорвались, что ли? А мы персиков привезли». Нагруженный чемоданами и
сумками с фруктами зять устало ввалился в прихожую, сбросил поклажу в
угол, открыл стенной шкаф, сунул правую ногу в тапок……и тут тайное стало
явным! Оба тапка солидного 45 размера были полны под завязку. Очевидно,
слова о своей дебильности Муся восприняла как вызов – и подготовила
асимметричный ответ.
Кошку пытались поймать и мать, и дочь. Она выворачивалась, ускользала,
забивалась во все мыслимые и немыслимые щели и уголки. Зять
категорически отказался участвовать в ловле, заявив, что
олигофренно-имбецильных кошек он в руках никогда не держал и не
собирается. В конце концов, Муся была загнана на лоджию, где и схвачена
в четыре руки. Удивительным образом она никого не расцарапала и не
покусала. Наоборот, после поимки начала жалобно плакать-мяукать… Ирина
Александровна сжалилась, и категорически отказалась выставить кошку на
помойку, как того требовал зять. К тому же в душе она ощущала легкое
злорадство – зятя она слегка робела и не очень любила, он казался ей
несколько высокомерным.
Когда через три дня вернувшаяся с отдыха подруга приехала забирать Мусю,
Ирина Александровна вручила ей кошку, лотки и когтеточку (последние были
заранее и тщательно упакованы) и предложила чаю. Подруга повела носом и
сказала: «Да нет, спасибо, я лучше дома» и удалилась.
Через месяц дети сняли квартиру и съехали (на этом настоял зять). А
Ирина Александровна… завела кошечку. Назвала… нет, не угадали – Анюткой –
у кошки были просто фиалкового цвета глаза.

Смотрю-смотрю на своего супруга, представителя маленького, древнего и
очень гордого народа, ну, пользы от него никакой совершенно... Наконец,
придумала, что с него поиметь. Клянчу: "Милый, увези меня в Израиль, а?"
Ответ без паузы: "Не смеши Израиль". Ну, вот кто он после этого?

Живу и работаю в Штатах. Неделю назад мне довелось побывать в
командировке в городке Титусвилл, штат Флорида. Этот городок находится в
непосредственной близости от космодрома на мысе Канаверал, где запускают
и сажают шаттлы (Косой из «Джентльменов удачи», прочитав это, возмутился
бы: «Кто же его посадит? Он же шаттл!»). Соответственно часть жителей
Титусвилла работает на космодроме. Один из работников фирмы, в которую я
был командирован, в 90-е годы работал в группе наземного обслуживания
шаттлов, и он рассказал мне историю, которая произошла во время первого
полета одного из шаттлов (он не уточнил какого именно). Как говорится,
за что купил за то и продаю.
Как нетрудно догадаться, на шаттле имеется туалет, и унитаз там особой
конструкции: со встроенным вентилятором, который всасывает продукты
жизнедеятельности человека (как известно, в условиях невесомости само
ничего не падает). Вентилятор приводится в движение электромотором
постоянного тока. Так вот: электрик подключавший провода питания
вентилятора, перепутал полярность. Для людей, далеких от электрики,
поясняю: при этом меняется направление вращения мотора.
А теперь картина маслом. Во время полета бравый астронавт идет справлять
большую космическую нужду. А унитаз, вместо того чтобы засосать
экскременты, размазывает их покорителю космоса по пятой точке. Занавес.

В СПбГУ введена новая специализация "медицина, медицинские технологии,
стоматология и юриспруденция" (см. сайт СПбГУ: www.spbu.ru) с
проректором-юристом во главе. В переводе на русский - "зарезали и не
жалуйся".

Вежливый английский.

Дело было в восьмом классе.
Один шалопай нехорошо себя вёл на уроке английского. Настолько нехорошо,
что училка попросила его выйти вон.
Когда он уже взялся за ручку двери, учительница сказала:
- Гудбай!
Парень уставился на неё ошалело и промямлил:
- Гудбайте.

Комментарии городских проблем dolgopa.org:
Внимание, дорогие долгопрудненцы!
В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка
Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать:
"открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара".
Приносим Вам свои искренние извинения!

Здравствуйте!
Ловите очередную историю от меня ))) рассказана моим тестем, знающим
главного героя, в правдивости не сомневаюсь.
Итак. Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил
продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что
решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки.
Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго
осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок,
прокатились, опять походили вокруг.
Тут покупатель говорит: Вай, суший, машин у тибя димит!!!
Хозяин: Да как дымит?? мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не
дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю?
Тот говорит: Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри -
димит!
Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль....
..... и не наебал!!!!! Так газанул, что называется, с дымом из под
колёс, только его и видели....
ЗЫ: закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл
и "покупателя", и машину. А кому он её всё-таки продал, история
умалчивает.

В субботу в СКК был рок-фестиваль. Картинка по окончании концерта:
Площадь перед СКК завалена равномерным слоем пивных бутылок и банок. По
этому морю плывёт (слово "идёт" не подходит, не смотря на вертикальное
положение) парочка посетителей данного мероприятия. По их движениям
видно, что они обострённо ощущают вращение земли. В какой-то момент
из-под одного из них земля всё-таки успевает увернуться и он принимает
горизонтальное положение. Второй идёт к нему на помощь и принимает
горизонтальное положение... на первом. Нетвёрдой походкой к ним
приближается третий...
Картину завершает гордо висящий над всем этим рекламный баннер концерта
"МИР БЕЗ НАРКОТИКОВ"

Сидел я с американцами, только что прилетевшими из-за океана, в
ресторане на Красной площади на первом этаже ГУМа прямо напротив
мавзолея и прочих захоронений. Стал объяснять иерархию могид. Вспомнил,
что они совсем недавно были в самолете, и на ум пришла "самолетная"
аналогия: мавзолей - это first class, могилы у стены - busyness class, а
захоронения в кремлевской стене - econom class.

Как девушки друг друга подкалывают.
Одна подруга интересуется у другой:
- Почему тебя вчера муж назвал Буратино?
Третья:
- Видимо, был недоволен ее темпераментом в постели.

ЛУНАТИК
Если меня спросить: - Что самое жуткое ты видел в армии?
Я не задумываясь отвечу: Хоть было много жуткостей, даже пришлось
однажды собирать в два грязных ведра человека, с которым курил еще час
назад...
Но самое гнетущее ощущение было от одного маленького происшествия...
Вроде ничего такого, никто не умер, а забыть не получается.
Учебка под Псковом. Мы прослужили всего месяц, но нам казалось, что всю
жизнь, столько на нас вывалилось за этот месяц... А впереди, страшно
подумать. Вечность…
Сплю на втором ярусе койки, сосед тихонько пихает меня в бок:
- Тихо. Просыпайся. Смотри, только не шевелись...
очухиваюсь, кручу головой, вижу: вся казарма не спит. Лежат на своих
местах и наблюдают. Один солдат, ничем не приметный, тихий такой, про
таких говорят: " пирожок ни с чем", стоит в нижнем белье, на
подоконнике. Он прижался лбом к окну, еле слышно скребет ногтями, будто
пытается расковырять стекло и тихо, жалобно так, почти шепчет:
- Мамочка. Забери меня скорее отсюда. Мне здесь очень плохо. Я устал, я
хочу домой к тебе. Я тут никому не нужен. Меня никто не любит. Мама, ну
пожалуйста, я здесь больше не могу...
У всех волосы встали дыбом, никто из нас не видел живого лунатика, да и
настроение было такое же как и у него, только сидело оно в душе у
каждого, большим слезным комом, оставаясь не озвученным...
Паренек медленно слез с окна и лег спать. В дальних углах казармы,
послышались сдавленные всхлипывания...
Даже наш дикий сержант, у которого человеколюбия было как у холерной
палочки, вместо мата и крика:- " РОТА ПОДЪЕМ!", полушепотом сказал:
- Ну все пацаны, успокойтесь, давайте спать...
До подъема оставался час, но никто так и не уснул, мы смотрели в темный
потолок и с ужасом понимали, что ни один из нас не застрахован от
«подоконника», ведь 23 месяца, это больше чем жизнь...

Данная история произошла со мной пару лет назад, когда мне взбрело в
голову провести инет в квартиру (тайно от своей матушки, дабы не было
много ненужных вопросов). Позвонив провайдеру и выслушав лекцию, что все
будет шоколадно, всего-то делов на час работы, и инет у Вас будет в этот
же день, но неувязочка, нужно всего лишь обойти всех жильцов, живущих
выше (коих набралось немало, т. к. этажей 12-ть, а я живу на 5-м), и
попросить их открыть дверь в общий коридорчик, где стоят щитки, через
которые и потянут провод.

Ну а теперь сама хистори. Вздохнув, отправилась по соседям, кто-то
пообещал открыть, кто-то просто сказал «посмотрим», ну а кто-то вообще
ничего не сказал, молча куда–то меня послал)). В итоге, заверив
Провайдера, что все ок, ко мне пришли домой 2 чела, чет пошептались,
один дал договор, который я прочитав и согласившись подписала, ну а эти
товарисчи (один – электрик, второй – вроде как знаком с компом) вроде
как принялись за дело – стали тянуть провод. Все было нормально…пока
старуха живущая на 6-м этаже наотрез отказалась открывать тамбур,
проорав чо млять надоть?. Перекурив, было предложено решение кидать
кабель как то воздушно (минуя щиток Карги). Основной же щиток, где так
сказать, все подключалось был на 11 этаже, где ещё одна любопытная бабка
ну просто мешала работать, и постоянно лезла с вопросами, и отвлекала
как могла. Все шло тихо, мирно. Сижу значит я дома, в своей комнате,
типа ждус развязки… и тут раздается душераздирающий вопль и тот, что
силен в компах, проносится пулей по коридору.. влетает в комнату, я
смотрю, и офигеваю, так как.. от мужука реально идет дым.. Я грю..
дяденька… а чо эт с Вами-то.. Тут прибегает второй, тот что электрик, и
грит.. я типа не при делах.. сам грит чуть не поседел, от крика… а в
довершении ко всему первый мужик мимо меня пролетел как лось, и мчался
все этажи по черному ходу с 11–го до 5-го... что это было? Пока я
вызывала Скорую, компьюторщик мне мило врал, что просто приехал на 11
этаж, бабка естесно вылезла когда он мимо щитка проходил, и тут его
долбануло током прям на её глазах. Бабка в прединфаркте.. Приехала
скорая, я как смогла объяснила ситуацию… мужика забрали в больницу.. Но
фишка в чем. При замыкании, отрубилась телевизионная антенна во всем
доме, и все кто ждал какого-то сериала, а мужуки футбола, резко
обломались. Первая приехала на площадку ко мне бабка с 11-го этажа, став
на меня орать, что я специально устроила диверсию, стала нервно у
компьюторщика брать все его координаты. Ну а потом потянулись все
жильцы, которых я вчера обошла… конечно с благодарностью)) об обломанном
вечере. Тот, что настройщик, покурив трясущимися руками, и более менее
оклимавшись, тихо сказал: «Акуеть! ЧП на участке» и побросал все
провода, стал спешно собираться. Я грю, а где мой инет, а где
телевидение.. Он грит, по поводу ТВ антенки, я сейчас позвоню в контору,
приедут, сделают. С инетом, грит подождите до завтра.. Через час у
подъезда встречаю машину, на которой приезжают 2 чела - чинить антенну. Я
спешно объясняю про все, что было, про 11 этаж, бабку, щиток.. Те поржав
и сказав – страна придуркоф, поехали на 11 этаж.. Бабка открыла
подозрительно дверь.. И те полезли в щиток.. Через 10 минут… раздался
вопль… и вторую бригаду уже бабка отправляла в больничку.
Следующие 2 дня, чел, который должен мне был далее проводить инет, был
активно на больничном, а операторы, услышаф мой адрес, молча клали
трубку на рычаг. Правда на мою просьбу, что мне делать с этими катушками
проводов, мне посоветовали как-то самой надеть такие штучки, которые
засовываются в комп. Пришлось ехать в офис к провайдеру и качать права,
на что мне показали фото чела который попал в больницу, типа узнала я
его иль нет… я грю… он.. Мне сказали, что он попрежнему в больнице, как и
вторая бригада… а поскольку их всего три, то последняя наотрез
отказывается ехать в эту квартирку… типа вы поймите нас правильно.
Через пару дней ко мне пришли 5 человек, среди них был и электрик,
который простоял у лифта, боясь зайти, и только орал… долго ли. Инет
заработал. Спрятав, как могла, все провода, чтобы маменька не
догадалась, ушла по делам перед её приходом. И буквально тут же нам
нанес визит участковый, и мило ей сказал, что в этой квартире, чуть не
покалечили человека, прописанного по такому-то адресу (назвав мой адрес),
что он получил удар током. Прошу объяснения.. Мама присела, типа а кто
это, и когда он успел к нам прописаться-то? Была немая сцена… Все ждали
меня.. А я спокойно гуляла на улице. Дома меня встретили радостно)
Практически у лифта, на меня случайно упал веник, из маминых рук), а
потом были долгие оправдания.

Да, народ сидел в нескольких домах без телевидения почти сутки) - как-то
там все замкнуло по цепочке. И конечно все меня благодарили. В подъезде
мне сказали, что теперь если мне что нить понадобится: открыть там иль
закрыть, то только со справкой из милиции иль из ЖЕКА.

Вот так я тихо, быстро и незаметно провела инет. Занавес)

Верьте или не верьте, но самая горячая тема в сегодняшнем Нью-Йорке –
клопы. Нет, не подслушивающие устройства, а самые настоящие рыжие
клопы-кровососы. Если послушать радио или почитать газеты, клопы везде:
в квартирах, в гостиницах, в кинотеатрах. Мне даже рассказывали что
клопы покусали мать невесты на свадьбе в церкви Риверсайд. Сама эта
церковь красоты несказанной с самыми большими в мире колокольней и
органом. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете ею
полюбоваться.

Так вот, если верить газетам, клопы из Нью-Йорка стремительно
разбегаются по всей стране. Неудивительно что попав в незнакомое
помещение, продвинутый американец первым делом интересуется данными
насекомыми. Поэтому в продаже появились многочисленные устройства для их
обнаружения, всякие там фонарики и очки. Тем не менее сделать эту работу
лучше собаки не дано никому и ничему. В идеале натасканная собака
заходит в комнату, ведет носом и мгновенно сообщает о присутствии
клопов. Дело за малым – для того чтобы натаскать собаку нужны клопы. Вот
и появились в Нью-Йорке клоповые фермы, откуда по интернету клопы
рассылаются всем желающим. Энергичные ребята зарабатывают очень неплохие
деньги. Публика в шоке, а я нет. Пусть мне не пришлось торговать
клопами. Зато я сам покупал вшей и знаю двух человек, которые их
продавали.

Есть у меня друг детства. Математик. Не Перельман, но не без того.
Сейчас он маститый профессор одного из израильских университетов, а
тогда был тихим еврейским мальчиком, который только опубликовал первую
статью. Заболел он желтухой и попал в инфекционную больницу. Пришел я
его проведать, а он через стекло показывает мне записку и просит
принести вошь и обязательно живую. Оказыватся соседи по палате сказали
ему что если съесть живую вошь, выздоровеешь за неделю. И научили где
взять – купить на базаре у цыган.

Чего не сделаешь ради друга, тем более больного? Еду я на базар и думаю
сколько стоит вошь. Цены тогда были такие: водка – 4.12, джинсы - 150,
«Волга» - 6000, а зарплата моя была 120. Добрался я до базара, нашел
цыганку, спрашиваю:
- Вши есть?
- Есть, есть, - говорит, - сколько тебе нужно, красивый?
- А почем?
- По два рубля штука.
Нормально, думаю, и даже можно взять с запасом чтобы во второй раз не
ехать. Например, одна сдохнет, одна убежит.
- А живые?
- А какие же? Ты не сомневайся, красивый, я не обману.
- Знаю я вас, - говорю, - давай три за пятерку.
Она подозвала цыганенка, нашла у него в голове три вши и положила в
спичечный коробок. Этот коробок я и переправил приятелю вместе с
передачей.

В следующий раз я навестил его дома после выписки.
- Как, - спрашиваю, - вши, кондиционные?
- Отличные, - похвалил меня друг, - все три оказались живыми! Я одну
съел сам, две у меня забрали соседи по палате за рубль. Не пропадать же
добру, а больше у них не было. И еще эти вши оказались правильными!
- Что значит правильными?
- Соседи по палате сказали что бывают обычные вши, а бывают и такие,
которых лучше не есть. Они мандовыми называтся или вроде того.

А выздоровел приятель действительно через неделю.

Abrp722

По радио пару недель идет реклама сети шинных центров. Смысл примерно
такой: "Сто двадцать тысяч триста сорок автомобилей ездят на наших
шинах". И телефон. Число не запоминал, но вроде бы оно не меняется - как
заказали рекламу, так и идет. Слышу ее в очередной раз, решил
прицениться к зимней резине. А заодно, думаю, пошучу с оператором,
дескать, у вас в рекламе одно и то же количество, за месяц никто ничего
не купил?...
Звоню, называю параметры резины. И что бы вы думали - нету такой!
Похоже, что не врет реклама про количество.
ЗЫ: заготовленную шутку я все же сказал оператору, только она прозвучала
грустно...

навеяно историей bomax от 01.10.10.
Казахстан. конец 80х. перестройка. амеры сидят в казахских степях и
наблюдают за ядреными взрывами на Семипалатинском полигоне. А в это время
Студиозы Карагандинского Политтеха получали звездочки лейтинантов в
глухих казахстанских степях....
сидят там уже месяц, перловка у городских мажоров в горле не стоит...
мяса хотся.... А учитывая, что в провинции связь деревни и города не так
сильно раздвинута, то там есть и парни не только из аулов, но и те кто
вырос в воинских гарнизонах. И один из них предлагает. "парни, а мы,
кто? танкисты или козлы степные? Вокруг бродит столько мяса, что наша
задача только взять его... " тогда парни забивают снаряд всякими ржавыми
гвоздями, болтами и другими металическими изделиям и пуляют его
(с согласия товарищика Прапорщика и Ком. Взвода, которые полностью
одобряют подобную инициативу снизу, в обмен на половину добытого мясца
и полного незнания о действиях подчиненых) в пролетающих по весне стаю
уток. Надо ли говорить, что после того как по стае уток бабхнули из
БТРа, эти самые утки попадали как град по зеленой казахской степи.
Осталось просто проехаться на танке и собрать их как грибы.

Овчарка в кошачьей шкуре

Пытаюсь тут пристроить щеночка приютского. У меня при этом есть своя
злобная овчарка Тузик, пес с огромными зубами и лапами такого же
примерно размера, как у меня, то есть 38-39. Овчарка щеночка чморит по
страшной силе, шум, визг, лай.

Выпучив глаза и с минуты на минуту ожидая, что щеночек станет
бифштексом, я рассылаю объявления: "Спасите, помогите, Тузик жрет
щеночка, возьмите кто-нибудь лапочку! Щенок ищет дом! Нужны добрые
руки!". Или хоть какие-нибудь руки, я уже на любые согласна. Ну и жду
ответа.

Как назло, никто не отвечает. День, два, три... Наконец приходит ответ!
Я преисполняюсь надежд, открываю письмо!!

А там вопрос: "Тузик - это кот?".

Порвало, как грелку )))))))

Да, да... А еще, наверное, есть коты Шарик, Бобик и Полкан :)

Вася (назовём его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего
его беспокоят голоса. Чаще всего голоса несут всякую чушь, и Вася, в той
или иной степени добровольно, сдаётся в дом у шоссе — поправить
пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым
персоналом и не менее давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним
словом.

На этот раз голос в голове был на редкость убедителен и резонен, фразы
звучали чётко, при малейшем намёке на непонимание или, паче чаяния,
непослушание, взвинчивая тон до непереносимого рёва.

Так жить дальше нельзя, - заявил голос.

Как жить нельзя? - робко поинтересовался Вася, приготовившись на всякий
случай набрать номер приёмного покоя: мало ли, ещё начнёт за суицид
уламывать!

Ты, Вася, не живёшь, а прозябаешь, - вынес вердикт голос.

Прозябаю, - безропотно согласился Вася, ибо крыть было нечем.

Надо что-то менять в твоей жизни, - с напором бульдозера продолжал
голос.

Может, не надо? - жалобно спросил Вася, памятуя о своих прежних попытках
что-то круто поменять. С последующими госпитализациями.

Надо, Вася. Надо, - процитировал голос — и начать надо с фамилии.

Господи, чем тебе моя фамилия не угодила? - простонал Вася.

Вася, это вопрос не личного предпочтения, а твоего будущего
человеческого счастья. И не вздумай упираться. Ты, сукин сын, будешь
счастлив вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет!

Да я, в общем-то, не против, но при чём тут моя фамилия?

Вася, всё дело в магии имён. Точнее, фамилий. Как бытие определяет
сознание (слышал о таком феномене?), так и фамилия определяет судьбу
своего владельца. С тем, что мы имеем, историю творить не просто
бесполезно, но и прямо противопоказано.

Но я не...

МОЛЧАТЬ!!! СЛУШАТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ, В КОНЦЕ БЕСЕДЫ ПОДСКОЧИТЬ И СПРОСИТЬ
«РАЗРЕШИТЕ БЕГОМ?»!!!

Всё-всё-всё, уже никто ни с кем не спорит, только не ори так громко!

Вася, у меня есть одно полезное качество: как бы громко я ни орал,
соседи услышат только твои реплики с галёрки. Так что давай ты не будешь
выставлять себя идиотом и будешь слушать сюда. Поскольку тебе один хрен
слабо, я уже всё продумал. Фамилия твоя теперь Гитлер-Разумовский (для
читателей — вторая часть фамилии произвольная).

Что?!!

Я так и знал, что ты дашь аффект. Так вот, пока хватаешь воздух ртом и
хватаешься за сердце, приведу убойные аргументы. Гитлер, конечно,
сволочь та ещё. Но! Сволочь харизматичная, этого не отнять. Чтобы сбить
с понталыку целую нацию законопослушных и основательных бюргеров — это,
я тебе скажу, талант нужен. Теперь его не знает только имбецил. Ты,
Вася, тоже сволочь — НЕ ВОЗРАЖАТЬ!!! То есть, один задаток для успеха
уже есть. Не хватает харизмы и известности. Фамилия — уже половина
успеха, остальное разыграем, как по нотам.

А Разумовский-то тут при чём? - слабо простонал Вася.

Вася, ты шизофреник, а не дебил, поэтому нечего тупить! Ты не хуже меня
знаешь, что эту фамилию носит заведующий отделением, где ты частый
гость. Если для лояльности судьбоносных факторов нужна грубая лесть, то
так и следует поступить. Поверь, Вася, супротив своего наполовину
однофамильца доктор будет безоружен! Это в нашем деле прямо-таки козырь.

Ага, вроде пятого туза... А дальше-то что? - спросил впавший в
полутрансовое состояние от обрушившихся на него новостей Вася.

Это хорошо, что мы с тобой так быстро достигли полного взаимопонимания
по первому вопросу. Неси карту, будем рисовать направления главных
танковых ударов. А завтра — в ЗАГС.

Нас не поженят, - попытался в последний раз возразить Вася.

ИДИОТ!!! Я ТОБОЮ И БЕЗ ЖЕНИТЬБЫ ОВЛАДЕЮ!!! ТУДА ТЫ ФАМИЛИЮ МЕНЯТЬ
ПОЙДЁШЬ!!!

До участкового врача Вася добрался только на третий день, с новым
паспортом и картой оккупации Европы. Переписывая титульный лист
амбулаторной карты (шутки шутками, но в ЗАГСе фамилию поменяли), доктор
задумчиво произнёс:

Взять, что ли, себе фамилию Сталин-Рабинович? Эк бы я развернулся...

Навеяло прочитанным в разделе лучшие за последние годы: лохматые 90-е
годы, наука в жопе, денег нет, приходится выклянчивать у "загнивающих"
всевозможные гранты (на любую ахинею, типа "таблетки вечной
молодости")...
И тут, о счастье, приходит приглашение (смешанное финансирование) на
симпозиум в Голландию. Приходит не абы как, а в крутую лабораторию
крутой кафедры крутого ВУЗа, где все сплошь доктора наук и печатаются
(чуть ли не бесплатно) в крутых научных западных журналах и имена их
наперечет.
Имена наперечет, все женские (в их науке мужчин маловато будет) и тут
наши бабоньки шлют факс (напомню - лохматые 90-е), типа "за билеты
спасибо, а еду мы как-нибудь сами, и, если можно можно, нам гостиницу с
номерами на двоих забронируйте, подешевле..."
Голландия, страна свободных нравов и политкорректности - маленькая
двухэтажная гостиница, ресепшен, "Вам в номер 201", "Вам в номер 202" и
т. д., рядом очередной канал, чистота, красота...
Номер на двоих - охренительное зеркало на потолке, все в розовых тонах и
необъятный сексодром (не из двух кроватей, нет, ОДНА БОЛЬШАЯ).
Так доктора наук в течение месяца спали попарно, а на утро ехали на
симпозиум...
Все правда, Имена, явки и пароли провалены, при любом совпадении фактов -
мнение автора не совпадает с его собственным мнением.
"При виде сдвоенной кровати профессор Плейшнер подумал - это провал".

Занесло меня как-то поработать в call-центре. Ну, там, разговоры по
гарнитуре, консультации, клиенты разные попадаются… И, значит,
установка: с клиентами в споры не вступать, объяснять и отвечать на
вопросы строго по сценарию. Если где-то допустишь прокол - сразу штраф.
Сама история.
Проводилась акция. Если найдешь в сигаретах бумажку с рисунком
истребителя, то выиграешь полет на МИГ-29. Будни, вечер. Лавина звонков.
И каждый звонивший считает себя практически уже победителем, начинает
задавать интересующие его вопросы... типа... а эт точно истребитель... А
он скольки он там местный, а какова длина взлетно-посадочной полосы... Я
стараюсь тактично уходить от этих вопросов... И вот, значит, звонит
мужичонка.. Покряхтев в трубу, естесно, он уже, став примерять лавры
победителя, спросил: МИГ-29? Я грю да.. А шампанское будут разносить?...
я молчу... Он: и чтобы стоп-кран был обязательно синего цвета, а не
красного... я молчу... И потом он спрашивает... а вот вы говорите полет
на Миге, а самолет то вроде как на картинке одноместный... как же так?..
И тут мое терпение лопнуло... Я грю, правила акции читали? Там написано:
победителю - полет на Миг- 29... Так вот: пилот - В Миг-29, а Вы - НА
МИГе 29, т. е. на самолете. Верхом! Правила акции все выполнены, и Вы,
подписывая вкладыш, с этим согласились. Мужик молча повесил трубку.....
Другая акция, народ пытается получить сумку.. Звонят с утра и много. И
вот уже вечер, народ на улице гуляет, Пасха.. Звонит мужик и грит. Как,
ну как мне получить мою сумку... На сие отвечается: "Для того чтобы
получить сумку, Вам надо заполнить купон на вкладыше", но получилось вот
что: "Для того чтобы получить сумку, Вам надо заполнить купон на
кладбище". Мужик молчал с минуту, а потом прошептал: «Надо же, как у Вас
все реалистично! »....

Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не
кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не
кастрированный».

О вреде чрезмерного употребления алкоголя

Рыбалка – лучший отдых! Сидишь летом с удочкой на берегу речки, птички
поют, солнышко тебе улыбается, теплый ветерок обдувает лицо, тихо
плещутся ленивые волны о берег… Гармония!
Вот только сильно злоупотреблять спиртными напитками накануне не стоит.

Про своего тестя я уже рассказывал в другой истории. Он мне поведал еще
одну.

Приехали как-то к нему в гости два великовозрастных племянника – Костик
и Серега. Как водится, отметили редкую встречу сильными возлияниями,
длящимися дня два. На третий день решили-таки сходить с утра на рыбалку,
развеяться немного.

Так вот, сидят они втроем в разных проходах к воде в высоких зарослях
камыша. «Сливаются», так сказать, с природой, в себя потихоньку
приходят. Диспозиция их была таковой: сперва сидел Серега, затем Костик,
а самым правым по берегу – тесть.

Через некоторое время вдруг доносится голос Сереги: «О! Со мной рыба
разговаривает!». После непродолжительного молчания послышался голос
Костика: «Все… Допились… У Сереги – белая горячка…» Затем снова
последовал обиженный голос Сереги: «Да нет же! Она и вправду со мной
разговаривает!» Тесть заинтересовался этим диалогом, встал пойти
посмотреть, что же такое причудилось Сереге.

Оказывается, прямо к берегу рядом с Серегой подплыл большой сазан,
высунул голову из воды и хватает ртом воздух! Такое случается, когда
вода в водоеме слишком горячая для рыбы и таким образом она пытается
немного охладиться. Такую рыбу называют подпарком. Ловиться она в таком
состоянии не будет однозначно. Пришлось нашим горе-рыбакам сворачивать
свои удочки несолоно хлебавши.

Но все равно, после этого случая вся компания приняла решение выпивать
поменьше.

Никогда, слышите, никогда не хамите обслуживающему персоналу! Во-первых,
труд людей надо уважать, а, во-вторых, они мстят.

Месть первая.
Две московские компании - известная турфирма и известное рекламное
агентство - давно и успешно сотрудничали на ниве бизнеса. Отношения были
настолько тёплыми, что гендиры решили устроить совместный корпоратив в
честь 5-летия дружбы.
Дело было аккурат под Новый год. Почти всем сотрудникам турфирмы раздали
премии. А секретаршу Жданову не только не премировали, но и оштрафовали
- за то, что пролила кофе на офисный принтер, отчего последний вышел из
строя. Из-за этого штрафа Жданова вдрызг разругалась с гендиром и про
себя решила уволиться - но не сразу, а после корпоратива. Ведь офис к
празднику украшала именно она.
Нет, Вы не подумайте, она не стала класть дерьма в цветочный горшочек.
Она поступила как девушка интеллигентная и всего лишь чуть-чуть
подправила лозунг на праздничном плакате. Как свежо выглядел призыв,
когда плакат развернули в присутствии гендиров! А ведь изменились всего
две буквы:

За УГЛУПЛЕНИЕ и РАЗБИТИЕ партнёрских отношений!

Месть вторая.
В среднебюджетное московское кафе зашёл склочный посетитель. То ему не
так, это не так. Паста похожа на сопли, сыр пахнет второй свежестью,
мясо не разжуёшь, да и вы, молодой человек, не пидорок ли часом?
Парень-официант молча выслушивал эти претензии. Наконец, клиент
потребовал на дегустацию "чего-нибудь нашего, русского" - и попросил
беф-строганов, картофельную запеканку и чёрный кофе.
Официант прошёл к стойке, подмигнул другому официанту, и они вдвоём
удалились на кухню. Там в беф-строганов были вылиты три капсулы
лоперамида (он же имодиум. После трёх капсул облегчиться невозможно две
недели - и слабительное не поможет), а затем первый официант не просто
помочился в стакан с кофе, но и провёл самым дорогим органом по ободку
стакана - чтоб уж наверняка.
Потом заказ с широчайшей улыбкой был подан клиенту. Клиент остался очень
доволен.

Не повторяйте этих ошибок, друзья. Будьте вежливы, и вам воздастся.

Дело было в начале 90-х, в магазинах ничего нет, на предприятиях
организовывались т. н. распродажи, т. е. выездная торговля. На отдел
выдавалось определенное кол-во талонов на дефицит, на всех, есеесно, не
хватало, тянули по жребию.
Работала у нас секретаршей начальника Кирочка, прелестная дамочка,
имевщая мужа, работавшего на том же предприятии зам. пред. профкома, как
раз по организации этих самых распродаж. Весь дефицит, конечно же, ее не
миновал никогда, но Кирочка всегда тянула жребий вместе со всем отделом,
т. к. всем было говорено, что муж Паша честный, и привилегий с его
положения она никаких не имеет, а раз работает в отделе - то будьте
добры в список по жребию занести. Если вытягивала что-то, то, конечно же
выкупала, мало ли близких родственников, всем надо, ну, а муж Паша ее,
родимую, не обидит, ему тоже положено, причем без жребия.
Вот однажды свиснули распродажу итальянских туфель на шпильке, Кирочка,
конечно же, записалась со всем отделом, но туфель в этот раз не
вытянула. Сделав независимое лицо, она тут же позвонила Паше и
распорядилась, чтоб туфли были. Коробка с туфлями была Пашей в обед
принесена и поставлена Кирочке под стол. Но, чтобы не вызывать
завистливых происков, Кирочка эти туфли на работе мерить не стала и
коробку унесла домой. Утром следующего дня отдел лицезрел рыдающую на
пишмашинке Кирочку, никакие уговоры и вода с валерианкой не помогали. С
трудом успокоившись, она поведала следующее: дома она тоже не сразу
померила благоприобретенные мужем Пашей туфли, решила позвонить сестре и
пригласить ее полюбоваться обновкой. Сестра пришла, коробка была
торжественно открыта, и - о, ужас, туфель оказалось - две левых! Паша не
посмотрел, взял по размеру. и попал, бедолага... Такого позора перед
сестрой Кирочка допустить на могла... Но выездная торговля-то уже
съехала, менять негде. Паша был послан (так уж послан) изыскивать
возможность поменять эти злосчастные туфли на нормальные, и плевать, что
это ЦУМ, плевать, что не меняют, обеспечь пару и не позорься.
А сама Кирочка по всему предприятию расклеила объявления: "У кого после
распрожажи оказалось 2 правых туфля - обращайтесь в отдел по тел...."
Кирочка кидалась на каждый телефонный звонок, но, увы, за неделю никто
не откликнулся. Муж Паша с лица опал, профком забросил, всю эту самую
НЕДЕЛЮ гонял по ЦУМу, с просьбой "не корысти ради, а токмо волей
пославшей мя жены" - и выходил-таки эти самые туфли, на нужные ноги.
Кирочка принесла их в отдел, всем показала, цвела и радовалась. И вот, в
самый патетический момент примерки, в отделе открылась дверь, вошел
ОБХССник Саша: "Ну, у кого тут два левых? У меня два правых!" Как
брошенная Кирочкай в Сашу туфля пролетела мимо его головы - неизвестно,
целилась она конкретно...

Бывшую жену моего мужа зовут Аманда. Ну, а уменьшительно-ласкательно
Манда. Ударение, конечно, на первом слоге, ну а что с новой русской
полу-дикой жены взять? Вот я ее с вежливой улыбкой Мандой и называю,
ставя ударение на второй слог.

Владик был большой шутник. По крайней мере, если он видел, что
какая-нибудь девушка из его группы техникума загрустила, он тут же
подходил и рассказывал ей такой стишок:

Что задумалась, дивчина,
Что повесила свой нос,
Иль увидела кретина,
Иль прошиб тебя понос?

Настроение у девушек, как правило, не улучшалось, но девушки приходили в
замешательство. Однако Владик применял свое "лекарство от грусти"
слишком часто, и девушки уже знали, чего от него ожидать вместо
сочувствия. Однажды наш герой обратился со своими коронными виршами к
опечаленной девице, но она не стала дослушивать, а после слов "иль
увидела кретина" сразу ответила: "Вот именно! Я смотрю на него прямо
сейчас!"
PS Так я стала единственной девушкой техникума, за которой Влад даже не
пытался приударить.

Сегодня с утра пришел в курилку, зажигалки нет, попросил, прикурился.
Соответственно все стали говорить, мол свою зажигалку пора иметь и т. д.,
в общем речь зашла о зажигалках. Сначала кто, как, у кого тырил, потом
кто как их заправляет, а потом соответственно как они взрываются. В
общем один рассказывает: На рыбалке с мужиками сидим у костра, а один
лежит. Зажигалка у него в кармане нагрелась, загорелась, газ начал
вытекать и гореть соответственно, брюки синтетические оплавились и
прилипли, от самого интимного места и во всех направлениях...- Тут
рассказчик делает трагическую паузу и добавляет - мы его потом еле
отодрали!!! - секундная пауза и общее - гы-гы-гы-гы - Рассказчик
обиженно - вот вы смеетесь, а ему больно было...

Глава первая.
Ночь. День программера...
Около десяти вечера, в аське общаюсь. Одна маленькая девочка из нашей
алкобригады.
- Шолом, ты как?
- Плохо, простудилась и настроение на даун...
- Так. Как помочь?
- Колес бы... "ТераФлю" и "Бла-бла-ин"
- Ну дык?
- Болею и денег нету.
- Угу. :-(

"наливает себе из графина"©
Сразу говорю, Артемий, он по пьяни легких путей не ищет.

- Приехать, привезти? У меня до плановой перезагрузки еще часа три с
половиной.
- Не-е-е-е, я стесняюся.
- Да, блин, тут "два лаптя по карте"
- Не-е-е-е, мне тебя напрягать неудобно...
- Да ланно ты, мне все равно х. з. сколько по району шляться - пиво
жрать.
- Не-е-е-е. Совестно, мне, приступ деликатности навалился...
- Мля-я-я!!!

"наливает себе из графина"©
А фантазия уже заработала :-) Так, давайте компромисно..

- Зер гут, ищем онлайн аптеку, плачу с "Яндекс-бабло". Ок
- Ок.
- Ща, погодь, денег туда насыплю и вперед.
- Ок.
- 15 мин.
- Ок.

Ночь. День программиста. Любимый терминал.
Без комиссии, платежи всегда просто летали. Выгреб все, что было из
кармана, внедрил в "котлетоприемник". Домой вернулся...

"наливает себе из графина"©

Минут двадцать прошло. Проверим? Зиро, блим..

"наливает себе из графина"©
Звоним в поддержку по чеку банка:

- Зин, где деньги (у т\п этого банка все оперативно, с третьего звонка
проснулись.)
- Х. З "С моей стороны пули вылетели, на своей стороне проверяйте" ©
(Старый анекдот про админа на стрельбище.) В "Яндекс" звони -
интересуйся...
- Угу.

"наливает себе из графина"©

Попытка нарыть на на "Яндексе" телефон т\п провалилась с треском...
Максимум, чего достиг, форма заявки, - "ты пожалуйста пожалуйся, а мы в
течение суток отпишемся..." М-дя...

"наливает себе из графина"©
_____
- Слышь, пациэнт, подыхай там пока без анестезии, тут у нас технические
неисправности, а я пойду погулять, пива попить...
- Ок.

Вернулся, проверил рухнул спать... Через час - подъем, "Bat" визжит:
- Артема, не спи, заявка, бля, в т\п "зарегистрирована", поздравь
себя...

Ну, что ж, придется сходить, "поздравить". Слеглось... Ну хоть поросят
своих перегрузил... Все - польза, работать-то надо...
Рухнул спать.

Глава вторая.

Утро. Отлепил себя от койки, полез смотреть. Так, бабло приехамши...
Хе, всего восемь часов ползло. Поделил на скорость света - Через пояс
астероидов шло, точно... Ну примерно, Мамой клянусь... А на работу-то
хочется уже.

Далее интимный акт между бедным старым лысым евреем, спецслужбой
"Яндекс-бабло" и онлайновой библиотекой"хххххххх". (18+, впечатлительным
не читать!).

Аптечный сайт рисовал явно кодер, с богатой фантазией, только с грибов
надо слезать...
на что полегче. Подробности - письмом, все нашлось, цены вменяемые...
Доставка...
Не сервис, а шоколад в масле. Ассортимент - сказка! Но пара аспектов
только, нюансов та-скаать.

Ладно я с похмелья хм-м-м, деревянный, но вроде в ВДНХ этом разобрался,
Сходу серия вопросов:
1. Нахера мне регистрироваться, если я две пачки колес покупаю с
предоплатой?
2. На фига мне акции, скидки, семинары и рассылки, если мне надо две,
бля! пачки?
3. Зачем в форме заказа почтовый адрес, все имеющиеся телефоны,
имя\фамилия?
На КГБ работаем, волки?
4. Как это формат ввода тел. номера обязан быть "8 (Восемь!!!) (ххх)
ххх-хх-хх"!!!
если декларируется доставка по всей России?
5. Хули - "Имя юзера уже зарегистрировано"? Почему, "ограничение по
количеству знаков"?
Шо бля, Артемино погоняло в Эксель не влезает? Или, нах электричество
экономим?
6. Что за тлямская метода общения с "Яндексом", когда отсюда уже ушло, а
туда все никак не придет. И никаких изменений в статусе заказа. Скорость
света резко упала?
Опять Лужков виноват, а пионер в ответе?
А на "хи-хи" уже пробило не по детски...

Дальше опять цитаты:
(Кстати, сразу говорю, персонал в этой библиотеке вполне... Нервы
крепкие, тон ровный, Подход деловой.)

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля?
- Заказ вижу, но сотрудник видать в бухгалтерию ушедши...
- Угу

(Если бы я так к "новому клиенту" относился, вряд ли бы потом вообще
ходить смог.
Но это лирика...)
_____

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля?
- Вы невнимательно читали, заказ под конкрентного клиента, наличие
посмотрим - отзвонимся...
- А чо, может не быть?
- Ага.
- А на сайте?
- А не факт...
- Угу
_____
- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а когда, бля?
- В процессе...
- Ну хоть сегодня? Ну пожалуйста, тетенька!!! Братан подыхает...
- А не факт, "По предоплате - не день в день!!!!! Но, для Вас в виде
исключения... сегодня.
- Ого! (Вау! я б сказал...)

(Т. е. за налом мы курьера тут же погоним, а вот хрень эта
виртуальная... Бабло второго сорта?)
_____

- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а когда, бля, звонка-то ждать?
- .......

_____

А труп, уже всякий интерес к колесам потерял:-
- Артемий, слышь, затейник, бросай все нах, отменяй заказ, поздно, Я
остываю уже... Прощай.
- Блин, точно! Почекай, ребенко, десять минут у них еще. А я пока за
водкой схожу...
(С работы отчетливо угрожают расчленением с элементами эротики.)


Звонок из К\Ц застал меня четко в очереди, прям во главе, пул-позишен,
нах. Ржал я как мерин сивый.
А что тут странного? В одной руке сдача, в другой - соска с водкой, в
третьей телефон... В зубах ключи от дома.
И чем я, блин контакты страждущей вспоминать и диктовать буду? Почкой
что ли?
_____

- Алло, Это Вася? Я по поводу вашего заказа номер хххх...
- Да, девушка, милая, вот адрес, телефоны, код подъезда, код банковской
ячейки... группа крови, бля.!!!!!
- Записано.
- Спасибо, родная, когда ждать-то? А то после 18:00 затея актуальность
потеряет. Скорая приехать обещала, типа...
- Оп-па, тебя, братан, за язык не тянули. Хе-хе, жди, теперь, к шести
точно будем.
- Ля-я--яя-я-я-яя!!!!!

Справился. Навел типа зондеркомманду на цель, пошел поработать. Больной
посоветовал спать...
Поработал, всем отдался кому-мог. Полпятнадцатого,-звонок из К\Ц.

_____

- Але. Это я, курьер. Скажите, Вы жувачку в офис заказывали?
- О-тож.
- А контактные телефоны-то правильные?
- О-тож.
- А адрес?
- Да.
- А что-ж там труба никто не берет?
- Не знаю, человек болеет, спит видать... Или выздоровел.
- И?
- Ну ща, позвоню, спрошу, 10 минут. ок?
- Угу.
_____

Дзынь. Дзынь... Так. Видать правда спит. Пойду еще поработаю.
Прошло минут двадцать - полчаса.
Дзынь.

- Але, спите гражданочка, а до Вас уже Аллах знает сколько большой
человек дозвониться не может!!!!
- Артемий, хуль Вы истерите? Все уже до всех дозвонились...
- И как?
- Ругались, что долго от метро идти, обещали с братвой приехать и
замочить всех нах.
- Угу

_____

Пошел поработал...

_____

Прям по колл-листу, 16:44 ( Без пятнадцати пять, для неграмотных)
Звонок!

- Вау, Артемий, оно приехало!!!! Патроны подвезли! Теперь мы вдвое
больше сена для нашей коровки запасем! ©
- Угу. Били?
- Не, вроде...
- Вопросы?
- Упаковка странная...
- Слышь, капризуля, слушайте Ваши "Валенки" и не вые...!!!
- Ланно, фигли делать-то, прощай, на всякий случай.
- Угу
_____


Итак: Затраты по времени.... Ахухенеть. (Эт номально, технологичные
сбои, понедельник, тринадцатого, День программиста.... Вполне в пределах
допустимого) Аптека эта, добродушная, единственная по ссылкам с
"Яндекса" похоже, у кого таблетки есть в продаже, у остальных -
"Ингаляторы, манипуляторы, искусственные почки, вибромассажеры...
Глюкометры есть даже. Чой-это правда не знаю, но
"Gluсk" - по немецки - "Счастье"
Не люблю программистов!
Я теперь крут! Кому таблетки нужны - обращайтесь. набирать, правда
задолбался, но хоть поржал в свое удовольствие.

P.P.S Да еще и "Матерью Терезой обозвали!!!
P.S. Пойду-ка я искать графин...

Арт.

Имея некоторые проблемы со здоровьем заднего прохода обратился в
институт проктологии в москве. Ничего не сделали, но денег взяли, еще и
в очередях потолкался.
Воистину ОЧКОВТИРАТЕЛЬСКАЯ контора.

На форуме. Без купюр.

ne_moy wrote: Sep. 13th, 2010 05:50 am (UTC)
реальная история развода абонентов мобильной связи на бабло.
Кратко суть: Абоненту приходит смс с примерным текстом:
Поздравляем, вы были выбраны победителем случайным образом
в нашей супер-пупер акции. Вам предоставляется уникальная
возможность увеличить вдвое любую сумму денег переведенных в течении
суток на номер ХХХХ.
Большинство, конечно, не верит и забивает. Но некоторые осторожно
переводят минимальную сумму в 5 грн. Им через полчаса приходит 10. Они
переводят 10 грн. Им приходит 20.
Тогда они верят и переводят 100-200 грн. Им не приходит ничего.

revliscap wrote: Sep. 13th, 2010 06:18 am (UTC)
я бы не заплатил
у меня с Ними правило - в лотерею не играю

masjanzoo wrote: Sep. 13th, 2010 07:07 am (UTC)
тогда никогда не женись.

Давеча настраиваю линуксовый сервер. В процессе набираю команду
"reboot". А он мне выдает - "куищще"! Наверное, сильно перезагружаться
не хочет...
ЗЫ: для тех, кто не сообразил, попробуйте набрать "reboot" с включенной
русской раскладкой.

В СПбГУ теперь отправляются в корзину бумаги с началом такого типа:
"Физический факультет просит...". Как определил нынешний ректор СПбГУ
Николай Михайлович Кропачев: "Физический факультет - это здание, кирпич,
цемент, стекло, а здание просить не может!"

Только что из ленты новостей на Яндексе

"Два пассажира сломали ногу при аварийной посадке Ан-2 в Бурятии..."
то есть два пассажира сломали ОДНУ ногу! Чью? Понятное дело, что
сломанной оказалась нога пилота!- "благодарность" от пассажиров.

Рекламную кампанию этого заведения среди нас Маришка начала загодя. Дело
было в бане. Надо сказать, что компания у нас исключительно из глубоко
замужних дам возрастом «кому за…», ухоженно-обеспеченных, с взрослыми
или почти взрослыми детьми. Кто-то работает в бизнесе и успешно делает
карьеру, кто-то работает женой и матерью. Паримся мы каждую неделю – ну
или почти каждую, перерывы бывают – летом в отпуск разъедемся, зимой
детские каникулы. Баня своя, чужих там не бывает. Мужики наши парятся по
пятницам – дело святое. А женщины то в понедельник, то во вторник. Вот в
такой вторник и начала она подготовку. «Ой, девочки, ну что мы так
скучно время проводим. Ну давайте что-нибудь придумаем! Вот у Ани (жена
компаньона Маришкиного мужа) на прошлом дне рождения так весело было!
Она нас всех пригласила знаете куда? В «Красную Шапочку»!» Прочитав на
наших лицах недоумение, тут же провела разъяснительную работу: «Ну, клуб
известный! » Недоумение выразилось более явно. «Да стриптиз там мужской,
самый известный!» «А-а… Ну и че?» «Да мы там так оторвались! И танцуют
они, мужики то есть, классно!» «В смысле - танцуют?» «Да там приватный
танец можно заказать, тогда понравившийся тебе парень устраивает
стриптиз только для тебя!» Маришка просто подпрыгивала, сидя в простыне
на полке. «А-а…И че, тебе понравилось? А Пашка тебе потом голову не
открутил? И как вообще мужики ваши на это реагировали?»
Про Пашку надо сказать отдельно. Они с Маришкой поженились сразу после
окончания института, после распределения, и с тех пор шли по жизни рука
об руку, родив двух мальчиков, построив загородный дом и купив пару
заводов не слишком далеко от первопрестольной. Пашка являет собой такой
тип настоящего мужика, у которого все должно быть под контролем. Маришка
сама с характером, но Пашку слушает железно, искренне им восхищается, и
за всю их совместную жизнь ни на кого даже не глянула. И замужем она за
Пашкой в классическом смысле этого слова – ЗА МУЖЕМ. Он, кстати, любит в
компании поднять рюмку за нее и громко сказать, что все его успехи - для
любимой жены. Такая вот идиллия…
«Ну так мужья-то ваши, как они на это реагировали?» «А их там не было!»
«Как это?» «Мы перед этим в ресторане сидели, в «Гоголе», а «Красная
шапочка» там в двух шагах. Мы с девчонками в клуб пошли, а они в
ресторане остались. Сказали, идите развлекайтесь, мы подтянемся. Там так
весело, ну давайте как-нибудь сходим!» «Ладно, как-нибудь сходим…» И
разговор ушел в сторону.
Кроме бани дамская наша компания любит ходить в театры, музеи и иногда
вместе отдыхать – без мужиков. Примерно через три месяца после очередной
выставки мы пошли поужинать и оказались в «Гоголе». И тут Маришка снова
подняла тему: «Девчонки, ну давайте сходим в «Шапочку». Вот же она,
просто за углом». То ли вино нас расслабило, то ли весна подействовала
(а был май месяц), но кто-то из нас сказал: «А что, и правда, пошли
посмотрим? А то жизнь пройдет, а мы мужского стриптиза не видели». И
пошли…
Вход в клуб был почему-то затемнен. Стоявший в дверях мОлодец в костюме
вежливо поинтересовался, нужен ли нам столик или мы стоя будем смотреть
программу. «Что мы, лошади, стоя-то?» - высказалась Катя, крупная,
высокая, – и слегка похожая статями на кобылу. Молодец хмыкнул, но за
столик нас провел.
Стены зала были выкрашены в черный цвет, в дальнем конце была сцена с
нагромождением каких-то конструкций на ней. Пространство по бокам от
сцены было отделено канатом и за ним стояли девушки с бокалами в руках –
это и было пресловутое «смотреть стоя».
Наш столик был метрах в пяти от сцены. Выяснилось, что стоит он
(потертая скатерть, бутылка Советского шампанского, ваза с тремя
яблоками, кистью винограда и двумя бананами плюс шесть стульев вокруг)
почти столько, сколько ужин из трех блюд с вином в хорошем ресторане.
Скинулись, похихикав над Маришкой, которая, светясь от предвкушения, как
ребенок на новогодней елке перед раздачей подарков, твердила «Сейчас вы
увидите! Они так двигаются». Официант разлил шампанское, и шоу началось.
Сказать, что это было плохо – ничего не сказать! На сцену вышли три …ну
не знаю… мальчика-студента. Было видно, что они жутко стесняются. Руки
они старались держать ближе к бокам, и весь танец состоял из каких-то
перетоптываний на месте, в ходе которых они неловко избавились от а)
галстуков, б) рубашек. «Что это?» - хорошо поставленным голосом бывшей
учительницы вопросила Катя. Мальчики слиняли, а Маришка попыталась
сгладить ситуацию «Да это, наверное, так, на разогреве, новенькие.
Сейчас начнется, увидите!» Следующим номером был парень лет 25 в алом
балахоне и желтых шароварах. Двигался он несколько получше – во всяком
случае, руки к бокам уже не прижимал и даже снял с себя не только
балахон, но и шаровары. Под ними оказались стринги белого цвета, что
после буйных красок балахона и шаровар как-то напоминало больницу.
Дальше шаровар дело не двинулось. Его сменил следующий, в кожаных
штанах, потом третий – в рваных джинсах. Все шло как-то
однообразно-убого, мальчики явно были неопытны, их стеснение по поводу
того, чем они занимались, было написано у них не только на лицах, но и в
движениях. «Господи, я себя просто мамашей какой-то ощущаю – так их
жалко» - сказала Ирина, умница-красавица, кандидат психологических наук
и по совместительству жена и мать. «Давайте валить отсюда, а то я
заплАчу».
Маришка была просто убита. «Ну девочки, ну подождите. Сейчас это
кончится, и начнется настоящая программа». «Ага, начнется, щаззз! Да
если б в обычном стриптиз-клубе девки так танцевали, их мужики бы
банановыми корками закидали бы и клуб прогорел в два счета! Ты анекдот
про двух котов знаешь?» - спросила Катя. «Нет» - с надеждой сказала
Маришка. «Старый кот собрался на блядки, котенок увязался за ним.
Вылезли на крышу – а там дождь, ветер, буря. Старый быстренько какую-то
кошку подхватил и исчез, а котенок под трубой сидит, трясется и говорит
себе под нос: еще десять минут поблядую, и домой! Так вот – мои десять
минут кончились сорок минут назад!» С этими словами Катя величественно
двинулась к выходу. Молодец у входной двери проводил нас словами
«Приходите еще», реакцией на которые было Катино «Ага, уже скучаю!».
На Тверской прямо напротив входа в клуб стояли частники. На компанию
машин нам нужно было две, мы разделились на две группки и стали
прощаться. Ирина довольно громко сказала: «Что ж это за фигня такая –
стриптиз этот! Зря время потеряли!» И тут один из частников, заржав,
все объяснил: «Да хозяин этой «Шапки» новый клуб неделю назад открыл –
где-то на Юго-Западе. Всех опытных туда перевел – раскручивать точку. А
тут оставил так, молодняк желторотый. Не повезло вам, девчонки. Хотите,
в новый клуб отвезу?» Маришкино лицо вспыхнуло надеждой, но
прозвучавшее дружным хором: «Ну нет, хватит!» эту надежду убило.
А на настоящий мужской стриптиз мы все же сходили. Правда, в Амстердаме.
И это совсем другая история.