Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.2010 по 10.10.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Осторожно - дети!
Электричка отошла от платформы. У мужика напротив в кармане раздался звонок. Он суетливо достал телефон и противным мармеладным голосом заискивающе закудахтал в трубку. - Да? Да-да! ... Я еду, еду! ... Вот от Строителя отъехали как раз!
Ребёнок насторожился, оттопырил ухо, оторвался от только что купленного журнала, испуганно выглянул за окно и возмущенно закричал глядя на меня. - От Перловской! Папа, ОТ ПЕРЛОВСКОЙ!!! (В нашей команде он выполняет роль штурмана. Обязанность штурмана - отслеживать маршрут. За неверную координату в пространстве в любой момент времени - шолобан. Это в лучшем случае - шолобан. А то и строгий выговор с предупреждением.)
Мармеладный тут же набух, запунцовел лицом, и затараторил внутрь трубы. - .... От Строителя! .... Говорю же - от Строителя! .... Ну, это же ребёнок! Он ошибся просто!
"Сам ты жеребёнок" - хотел сказать я, но тут штурман на всякий случай прикрыл ладошкой лоб и не менее возбужденно заорал. - Папа, Перловская же! Перловская?! Там церковь была, щас мост поедем!
Всё, что в это время слушал в трубку мармеладный сильно читалось у него прям на лице бегущей строкой поперёк монитора. Я положил руку штурману на макушку и сказал, может чуть громче чем надо было. - Перловская, сынок, Перловская. Я вижу. Не переживай. Читай журнал.
Мармеладный послал мне луч ненависти, схватил сумку, и ломанулся к выходу, на ходу продолжая упорствовать в своём заблуждении. - ... Ну, я ошибся! .... Ну, извини!!! ... Зачитался! Тут просто остановки не объявляют! - ПЛАТФОРМА ЛОСЬ! СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ - ЛОСИНООСТРОВСКАЯ! - злорадно прокричала ему прямо в телефон вредная тётка из динамика.
Штурман облегченно вздохнул и вернулся к странице, где ужасные черепахи-мутанты мочили очередного несчастного злодея.
Были недавно в книжном с мужем. На выходе из помещения есть рамки - чтобы не выносили, и охранник. Мы зашли, ничего не взяли, выходим... На выход мужа рамка начала верещать. Охранник посмотрел в ниши сумки, потом задумчиво: "Деньги в кошельке есть?" Я думаю - все, теперь взятки надо и за выход из магазина давать. Проходим через рамку уже без кошелька - молчит. Оказывается, они на деньги реагируют, особенно в большом количестве. Если такую рамку дома поставить - о поступлениях денег в кошелек дражайщей половины будешь знать ВСЕГДА )))
Подавал на днях документы на Финскую визу, анкета, фото, очередь, 35 евро в банк. Все шло как обычно, ровно до того момента пока я уже дома не обнаружил что сдал анкету с фотографией серьезно отредактированной в Фотошопе. Не то что бы я себе усы пририсовал, но видно что фото ретушировано. Это повод для отказа консульством в визе, и повод мне нервничать. Поделился опасениями со знакомыми турагентами, в ответ услышал следующую историю. Веселая компания собралась в Финку, и решили делать визу через агентство. Один из этой компании принес кучу паспортов, фото, деньги и оставил контору заполнять документы. В общем-то нормальная ситуация, агентства часто сами заполняют все, и сами подписываются за клиента. В данном раскладе все шло своим чередом, за исключением одного - фото одной девушки отсутствовало. Позвонили веселой компании, попросили прислать-занести-доставить фото. Тадам! Приходит по электронке фотография этой компании на фоне моря, и приписка - нужная девушка, третья слева. Агентство чертыхаясь ваяет нечто похожее на фото для анкеты. В общем - визу дали! Все довольны, кроме той девушки, ибо на визе красуется не ее фото, а фото подруги что стояла третья справа (!). О дальнейшем история умалчивает.
5
Середина 70-х. Живем в маленьком городе, где в магазинах даже такого понятия, как мясной отдел, не было. Подразумевалось, что мясо надо покупать на рынке, но ведь дорого! Зато в городе был большой консервный завод, за счет воровства сырья и продукции которого жители практически и выживали. Приходит к нам мамина приятельница, работающая на этом заводе, приносит мясо. Когда ушла, моя младшая сестра удивляется: а как мясо незаметно можно вынести. Мама: это что, ерунда, на теле привязывают. А вот Лена даже трехлитровые банки с соком выносит. Тут уже мы обе с сестрой обалдели!!! Мама показывает: одевается плотный пояс, спереди и сзади к нему привязывается специально сшитый по размеру банки мешок, кладется банка, которая болтается под юбкой между ног. Так через проходную и выходят. Сестра, задумчиво: то-то я вижу, что у тети Лены ноги кривые.
В полдень 1го октября 2010 включил в машине радио. "Канада - 2" транслировала "живьём" концерт профессоров музыки местного университета. Профессорша фортепиано (вдруг заговорила в микрофон перед исполнением этой пьесы)взволнованно сообщила публике, что она учуяла в "Интермеццо" Брамса "секретную подоплёку". По её мнению, Брамс признался в этой пьесе в его тайной, но страстной любви к пианистке Кларе Шуман (в своё время замечательный композитор Роберт Шуман много лет добивался её, Клары Вик, руки, но очень рано умер, оставив её вдовой).
Профессорше удалось узнать, что на вопросы близких друзей: почему он так её любит? - Брамс всегда отвечал: (Внимание! Сравните с подлинным текстом ответа: "Потому что другие женщины только обещают небеса, а Клара их даёт вам!")
В изложении же профессорши Брамс выдал: "Потому что ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ ТОЛЬКО ОБЕЩАЮТ, а Клара ДАЁТ ВАМ!"
На эту цитату зал ответил профессорше взрывом смеха и аплодисментов, а она, видимо, так и не поняла: почему всё её выступление прощло под оживлённые разговоры и смешки в зале.
История от Марлена Мартыновича Хуциева, рассказанная им самим студентам режиссёрского факультета. Молодой, в послевоенные годы поздним вечером ехал в электричке, вдруг видит - варежки под сиденьем лежат. Думает забыл кто? А варежек своих-то нету, а зима холоднющая. Но вдруг хозяин найдется? Ему сейчас выходить, а до конечной 2 остановки. Решил проехать две лишних остановки, потом вернуться на обратной электричке. Всю дорогу не спускал глаз с варежек. Хозяин не обнаружился, счастливый взял варежки. А потом оказалось, что электричку назад, на родную станцию, отменили. В итоге замерзший и продрогший с варежками, проклиная их и свою алчность, часа два плёл домой в ночном морозе по полотну.
В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия. Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за научные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься».
Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие» новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что если надевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет от падения на льду.
Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - они предложили лечить астму катанием на американских горках. Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты премии.
Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом году американцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что микробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы в лабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени - бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с бородами из натурального волоса.
В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховых гигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril Lynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способа максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которые способствуют процветанию мировой экономики. Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно эти учреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньги налогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему в самую затяжную рецессию развитых экономик.
В области инженерного искусства победили британка Карина Ацеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканка Дайэна Гендрон из Национального политехнического института за совершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета с дистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичный способ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применение в программах защиты природы». На церемонии присутствовали обе разработчицы.
В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложение использовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, для определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей. Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в нее входят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премию за доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.
Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопреки бытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получили Эрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски из техасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университета и, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководной протечки нефти.
Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся более эффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методом случайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смогли доказать свое открытие математическим путем.
Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в области биологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отряда рукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся) занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.
Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ее удостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статью каждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.
Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.
Истории про убой порося, в догонку :) Познакомился я с девушкой, ну и долго-ли, коротко, а стали мы жить в месте Прошел год, наступил октябрь 2002 и стала моя дорогая меня уговаривать ехать с мамой знакомиться, а то мама деревенская, верующая, и не довольна что мы, мало того что живем не женатые, так и даже не привезла показать затя будущего. На мой робкий впрос, а чего-ж она сама-то не приедет, раз ей так надо, был получен ответ: - "хозяйство у нее, не может бросить". Ну надо - так надо, сели да поехали, благо машина есть, а ехать всего 400 км. Приехали затемно уже, познакомились, выпили за приезд, за знакомство, за родственников, за каждого отдельно и оптом... Теща будущая подсела, на меня посмотрела и говорит: -"а ты ниче такой, здоровый, это хорошо, тут мне как раз подсобить надо немного" ну я в радости весь, да подогрет уже изрядно так, подвоха и не почуял. А что говорю подсобить-то? да бычок подрос валить его надо, утром мужики придут, а ты им и подсобишь. Ладно говорю, раз такое дело, помогу конечно. 7.30 утра, я с похмела, но надо-же, обещал. Поправился полстаканом и пошли в сарай. В сарае обнаружился бычок, размером и весом примерно с микроавтобус, а так-же два синяка на вид пенсионного возраста, в худшем, даже чем мое, состоянии. Йоп... пронеслась у меня в мозгу паническая мысль, ну его на... вместе с тещей... Но наружу мысль не вылезла, а мужики тем временем поправились тещиным самогоном, воспряли духом. Налили мне тоже, я уже не сопротивляясь выпил, - полегчало. Что мне-то делать спрашиваю? А ты его слева держи, серега с права, а я кувалдой уе... сказал мне главный из приглашенных киллеров. Не ссы, утешили они меня, мы их много уже извели так, ты только голову не отпускай, а то он вас там порешит на... Энтузиазма чуть прибавилось, уверенный тон + 150 грамм самогонки да в 24 года... Пошли мы в загон, бык нас обнюхал, теща подманила к нужному месту хлебом с солью, мы его взяли... Держим, а Михалыч его кувалдой в лоб как даст! Бычек жалобно мукнул и на колени осел. Михалыч кувалду поставил, телогрейку снял, ножик достал и к бычку полез резать. Серега говорит ну вот и все, а ты боялся, и отпустил свой рог. Вот тут бычек пришел в себя, то-ли ударили слабо, то-ли михалыч его ножиком ткнул не туда, но на ноги он вскочил и резво так ломанулся в дверь. а я за ним, я-же рог держу, а отпустить не догадался. Бегу я рядом, а бык головой крутит. Ну вот и п...ц мне думаю, а сам в рог вцепился и понимаю что отпущу, так он им меня-же и прикончит. так мы в ворота и вошли, под массой бычка + мои 100 кг, ворота выпали как картонные. Рог я отпустил, бычек пробежал еще метров 100, упал и помирал еще минут 20. Пока он этим занимался, мы сняли с крыши сарая серегу (как залез сам не понял) Вызвали скорую михалычу, бык его головой откинул и сломал 2 ребра, ну и допили из горла самогон. Такое вот русское родео с переходом в корриду :) А теща так тещей моей и не стала, прожили мы еще год и разошлись.
В Саратове попытались ввести паспорта здоровья школьников. Вопросы в паспортах весьма нетактичные, и для убеждения родителей, что информация не попадёт в ненужные руки, корреспонденты радостно сообщили, что "от хакерских атак компьютер психолога надёжно защищён антивирусом". Ну да, а от аварий на дорогах защищают подушки безопасности...
Позавчера на одной интересной конференции разговорился с коллегой, профессором одесского университета. Ессесссна, помимо профессиональных экологических дел, разговор наш коснулся студентов вообще и их нынешнего жуткого разубоживания и удручающего регресса, в частности.
Так вот, украинский коллега поделился секретными боевыми приёмами - рассказал, как у них вводят в разум закоренелых оболтусов. Оказывается, там для этого есть два страшных вида оружия. Ну, первое - это пожаловаться родителям. Когда я в ответ сообщил, что у нас это давно не действует, мне было раскрыто ещё более мощное средство, правда, как сказал собеседник, "несколько иезуитское", зато - страшно эффективное. Если дурака валяет студент из сельской местности, то из вуза могут сообщить в сельсовет, и соседи застыдят нерадивого студня и его родителей. Очень помогает.
Сегодня по телеку в очередной раз рассказывают об уголовном деле бывшего заместителя мэра Москвы Александра Рябинина. Кадры его пресс-конференции. На экране Рябинин демонстрирует бумагу на бланке с печатью, голос журналиста за кадром: "Он был на охоте в Архангельской области и предоставил справку из тайги". Мы с мамой не сговариваясь хором продолжаем: "Заверенную медведем!". Посмеялись.
Работает у нас двое парней в коллективе: Ненашев и Волков. Постоянно ругаются между собой - работу пытаются свою переложить, жалуются друг на друга, подставляют. Дали мы им клички: Ненашев - Чужой, ну а Волков соответственно - Хищник. Теперь кино "Чужой против Хищника" практически каждый день смотрим...
На вокзале промышляли одно время таксисиы-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.
Про один случай он и рассказал.
Едет по городу - смотрит женщина, скорее даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.
Оказывается, она с мужем приехала на поезде и в деревню недалеко ехать. К ней сразу на выходе с вокзала подскочил бойкий таксист, заболтал, сумку хвать и в машину запихал. В общем, поехали. За 700. По дороге еще одного подсадил вперед, типа сменщик мой, вас отвезу, потом ему сразу машину передам.
Через какое-то время выясняется - 700 р за КИЛОМЕТР. Старики вплачь. А те сумку не отдают. В итоге дед пошел до банкомата 7800 снимать. А бабуля у такси стоит, сумка в багажнике.
Это бабуля плача рассказала.
Таксист мой говорит "Куда это видано, стариков-то кидать так? У них и соображалка не та, и зарплаты..."
В общем пошел он к тем кидалам и говорит - вы что ж делаете, совесть у вас есть? Те ему - иди дядя куда шел, а то ноги-руки переломаем.
В общем вызвал он по рации таксистов, они приехали и заблокировали кидал.
И милицию. Милиция кидал мордой в капот. Дед подошел с деньгами.
Мне таксист потом говорит "Я на этом потерял часа 2 - пока в милицию, пока протоколы подписывал, то се. Но кидал тех арестовали."
...
Вот есть же люди - пожертвовали своим временем, заработком, чтобы старикам помочь...
Разрешения на публикацию этой истории я у рассказчицы не спрашивал. Потому что вряд ли бы его получил. Учитывая деликатность российско-японских отношений, имени её не называю и торжественно заявляю: если что, я сам всё выдумал.
Несколько лет назад одна замечательная женщина присутствовала на приёме японского императора по случаю награждения её высшей наградой за развитие отношений других стран с Японией. Она была первой и единственной в истории россиянкой, которая эту японскую награду вообще получила.
Император по очереди подошел ко всем 5-6 награждаемым, светилам из разных стран, пожал каждому руку и обменялся с каждым теплыми, но довольно короткими репликами. И только его разговор с россиянкой несколько затянулся.
- А между прочим, ваш последний император однажды побил моего дедушку! - вдруг с упреком заявил он.
Свита императора обомлела: конечно, его реплика сильно оживила сухую церемонию, но явно выходила за рамки протокола.
Награждаемая россиянка наскоро встряхнула в памяти исторические хроники (1891 год, посещение Николаем II Японии еще в качестве 20-летнего наследника) и мягко, но твердо ответила императору:
- А по нашим сведениям, Ваш дедушка сам тогда стал задираться!
- Нет, тот первый начал! - запальчиво возразил император.
Далее последовала горячая дискуссия о деталях той драки, обе стороны стояли на своем.
Была ли эта темная история до инцидента в Оцу, когда на Николая II напал японский фанатик с кинжалом, или после - понятия не имею. Может, фанатик полез мстить за побитого наследника, может еще непобитый наследник за арестованного фанатика - какая разница. Я всё равно уверен, что японский наследник полез первым, а наш хорошенько дал сдачи. Но у японской стороны, как всегда, иная точка зрения.
Почему эта потасовка двух наследников так и осталась тогда почти неизвестной? Полагаю, потому, что у обоих юных наследников были строгие отцы - легендарный император Мэйдзи и не менее легендарный император Александр III. Узнай они об этой тихой драке, сыновьям мало бы не показалось. Но не сомневаюсь, что подросшие юноши рассказали потом о ней своим близким, каждый по-своему.
Так или иначе, потом были две русско-японские войны, в которых обе стороны намяли поочередно друг другу бока по полной программе. Прямой связи с той дракой тут наверно нет, но думаю, что лучше бы эти парни её не начинали...
9
Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал 69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы, женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный порножурнал. Оговорка по Фрейду.
Был в старинном русском городе Козельске. Был уже не первый раз, так что топографию - 2 улицы и военный городок - себе примерно представлял. Стою возле рынка, жду маршрутку. А надо сказать, что проезд по городу - 10р, до соседнего города - 19р, такси от 50р. То есть, по московским меркам (когда не во всяком автобусе за полтинник катают) - возят бесплатно. Подходит мужик, явно не местный, с немного офигевшими глазами. Говорит, что привёз из Москвы коробку, отдал, теперь, таки, хочет обратно. Далее диалог - А какая маршрутка к вокзалу идёт? - Нумер два, - говорю - Сколько проезд, не подскажете? - Десять - Сколько? - Десять - Рублей? - Да, - говорю, - десять национальных русских доллларов - ....
Зависание системы, перезагрузка
- Хм, дешево. На такси сюда за 300 доехал. - За 300? От вокзала? Да они вообще-то 50-100 берут. Вон стоит с шашечками - за полтиниик с ветерком довезет.
В следующее мгновение я увидел его уже в окне лады с тем же офигевшим выражением лица, но при этом со счастливой улыбкой.
Подумалось - как мало человеку для счастья надо. И ещё... Не только в моей любимой Одессе таксисты москвичей втридорого возят.
Звонит директор подшефного техникума. Следует сказать, что он и в молодости не отличался особым умом и сообразительностью, что уж говорить о дне сегодняшнем.... Итак: - Слушай, пришли мне человека, нужно компьютер в сеть включить (в локалку). - Хорошо, Николай Иванович, после обеда придет к вам специалист. - А кто именно? - Кочетов Максим Сергеевич. ... директор записывает. И далее: - Это какой Кочетов? Не Николая Кочетова сын?
2009 год. Орехово-Зуево трясётся от страха - в городе завёлся загадочный маньяк. Три девушки еле спаслись от него бегством. Почерк маньяка одинаков - подкрадывался к пьяной девушке и пытался вступить в интимную связь. О его приметах пострадавшие сообщить затруднились, потому что были пьяны; сошлись только в том, что нападавший был в чёрных очках, и изо рта у него плохо пахло.
По случаю таких безобразий сотрудники милиции перешли на усиленный режим работы. По всему городу понаставили патрулей. В каждом лесопарке - милиционер в кустах, а то и не один. Три недели слежка была безрезультатной, но наконец милиционерам повезло.
В субботу вечером милиционеры Стёпочкин и Рыжиков, сторожившие городской парк, заметили странного дедушку в шляпе и чёрных очках. Дедушка как-то очень уж долго гулял - в пять часов вечера он прошёл мимо милиционеров один раз, в шесть часов - ещё один раз, в семь часов - ещё раз.
- Слушай, не нравится мне этот дед, - сказал напарнику Стёпочкин. - Уже третий раз за вечер его вижу. - Угу, странный какой-то. Ты бы стал шататься по лесу в такую погоду?
Погода, действительно, была скверная, но дедушку это не волновало. Он шёл, не торопясь, заложив руки в карманы своего пальто. Стёпочкин и Рыжиков, соблюдая дистанцию, пошли за ним. Вскоре в поведении дедушки появились новые странности - заметив молодую маму с коляской, он вдруг остановился и стал покачиваться на месте, облизывая мясистые губы. Затем достал пачку сигарет.
- Бээээ, "Беломорканал", - скривился Стёпочкин, - неужели эту дрянь ещё выпускают? - Слушай, а толстые губы - это ведь признак похотливости? - перебил его Рыжиков. Милиционеры переглянулись.
Тем временем дедушка потерял интерес к маме с коляской и пошёл дальше. Моросил косой дождик, но дедушке под широкополой шляпой было сухо и комфортно. Вдруг он встал как вкопанный. Метрах в ста, в глубине парка, он увидел девушку. Девушка сидела на бревне с бутылкой пива. Она была одна и, очевидно, сильно пьяная - рядом с ней стояли две уже пустые бутылки.
Воровато оглядевшись по сторонам, дедушка пошёл к бревну. - Девушка, можно с вами поговорить? - развязным скрипучим голосом спросил он, подойдя к беззащитной жертве. - В отделении поговоришь, скотина! - прокричал сзади Стёпочкин. Дед едва успел обернуться, и тут же получил удар в пах. Подоспевший Рыжиков добавил деду в печень и в голову. Дед заскулил и замолк.
И что же вы думаете? Дедом оказался старый гэбешник Юрий Тарасович! Оказывается, начальник ОВД пригласил его помочь милиционерам в трудном деле - всё равно ж пенсионер, ничего не делает. Вот он и вёл наблюдение в парке вместе с ментами. А увидев пьяную девушку, просто подошёл сделать внушение. А мужики-то и не знали!
Юрий Тарасович очень обиделся на милиционеров и целую неделю таскался в ОВД с нарочито перевязанной головой, читая ментам мораль. Наконец, он так надоел милиционерам своими жалостливыми рассказами про то, что раньше менты были честнее, страна лучше, а небо голубее, что его просто перестали пускать на порог. "Ну его нафиг. Вредный старик, хуже маньяка!" - сказал Стёпочкин.
История произошла не со мной, но далее от первого лица... Произошло это несколько лет назад... Очередной отпуск выпал на декабрь. В связи со стесненным финансовым положением поездки на курорты не планировались. Но целый месяц валяться дома не улыбалось... Было принято решение съездить в Сургут к армейскому другу, с которым давно не виделись.(Служу в органах, дорога туда-обратно оплачивается, на месте разходов практически никаких) Тем более он недавно женился, приглашал на свадьбу, но из-за больших расстояний, приглашением не воспользовался. Добрался к четвергу, служак встретил, привел домой, познакомил с молодой женой(Света)... Посидели, выпили - все как полагается... Дальнейшую культпрограмму запланировали на выходные, так как у служака в пятницу еще рабочий день. Итак, в пятницу с утра проснулся, хозяин уже на работе, позавтракал и начал думать, чем заполнить день. Неудобно весь день сидеть в квартире с молодой женой в отсутствие мужа. Тут, как назло, электричество вырубили – даже телек не посмотреть. Решил скататься в УВД города, отпускное удостоверение все равно придеться штамповать. Расспросив дорогу, поехал… оказалось неблизко… Пока доехал, оформил документы – начало смеркаться. Обратная дорога неблизкая… Решил двинуть домой… Тут все и началось… То-ли с непривычной пищи, то-ли выпивка так подействовала, но сев в троллейбус, я начал ощущать диарейные позывы. Сильные… Возложив надежды на сфинктер, решил доехать до дома (да и вариантов в чужом городе особо не было). Троллейбус плелся до ужаса медленно. Сидеть уже не мог, вторую половину дороги ехал стоя. Когда по моим расчетам до дома оставалось остановки две, надежды на сфинктер иссякли, и, дабы не опозориться, я решил покинуть троллейбус, с мыслями, в крайнем случае присесть в придорожные кустики… Выйдя на улицу, я был разочарован… Вернее, испытал потрясение… Те пучки из трех-четырех прутиков, местами торчащие из сугробов, не смогли бы меня скрыть от многочисленных прохожих. Скрипя зубами, с многочисленными остановками (чтобы перевести дыхание!) я продолжил уже пешее движение по направлению к дому. Все переживания, которые я испытал в пути, описанию не поддаются! Второе ПОТРЯСЕНИЕ я испытал уже в подъезде, когда выяснилось, что электричество до сих пор не включили и лифт не работает!!! Следовало подняться на седьмой этаж!!! Я выяснил, что с напряженными ягодицами намного легче идти пешком, чем подниматься по лестнице. Поэтому после четвертого этажа я уже полуподтягивался, полуполз по перилам со сплетенными ногами, потому-что даже совместных усилий сфинктера и ягодиц уже могло не хватить для сдерживания напора… Добравшись до двери, я начал давить на кнопку звонка, в промежутках снимая с себя верхнюю одежду… уже раздевшись, вспомнил, что электричества до сих пор нет, и держа в одной руке куртку, второй рукой стал истерично барабанить по двери. Не знаю, что подумала про меня в тот момент Света(слипшиеся от пота волосы, перекошенное лицо), но, услышав щелчок открывания двери, я швырнул в нее курткой, при этом нехило ее толкнув, рванул в сторону санузла… Силы нижних мышц были на исходе… С идеальной синхронностью движений рук я потянулся к включателю и к ручке двери, грациозно разворачиваясь в полете приземлился уже в туалете. В одно движение расстегнул ремень, ширинку, снял штаны! Я терял контроль! Уже приседая и испытывая облегчение, я смог только попытаться правильно рассчитать траекторию струи… И уже сев на унитаз, испытал очередное потрясение! В темноте я упустил, что крышка унитаза была закрыта!!!
5
Завтрак. Допиваем кофе. Смотрю на 17-летнюю дочь и говорю жене: "Ты посмотри, а Соня-то становится красавицей! Вот что значит - славянские корни". - Таки да, Мойша! - подхватывает дочь, потирая горбинку на носу. И нас с женой скручивает от смеха. Как говорится - кто из русских не татарин, и кто из поляков не еврей?
На заседании петербургских профсоюзов Владимиру Путину вручили подарок в день рождения — картину "Дворец труда". Как выяснилось, подарок был с намеком - выделить из федерального бюджета средства на ремонт фасада дворца. Далее был следующий диалог премьера с главой петербургских профсоюзов В. Дербиным.
— Дворец труда, — заявил Путин, — один из шедевров мировой архитектуры. — И он в хорошем состоянии, — добавил Дербин. — Только вот фасад... — Собственник и должен его содержать, — произнес премьер, — тем более что вы его используете с 1917 года.
Господин Дербин опустил глаза.
— Правда, не все это время в коммерческих целях, — добавил премьер. — Ну, 10-15% только сдаем... — пробормотал лидер питерских профсоюзов. — И все, наверное, уходит на содержание здания? — участливо переспросил премьер. — На содержание! — обрадовано подтвердил господин Дербин. — Так вот, — произнес премьер, — мы в правительстве выходим с предложением приостановить действие закона, разрешающего такого рода аренду.
Произошло сегодня днём на Голд Косте (Австралия). Поехали мы с женой забирать машину из сервиса, приехали немного раньше. Я предложил подождать в находящемся рядом кафе, заодно и перекусим. Заказали по салатику и кофе – капучино. Я быстренько умял свой салат, выпил кофе и просматриваю местную прессу. Моя жёнушка неторопливо поглощает салат, закончила с салатом, перешла к кофе. А теперь внимание!!! (жена не блондинка) Сделав глоток, посмотрела на меня и выдает: - «Котик, а не хочешь ли ты выпить и мой кофе? А то такое говно, что просто пить невозможно...» И смотрит на меня вопросительно. Хорошо, что я закончил с едой, а то бы точно подавился. Говорю ей: - «Любимая моя блондиночка, ты хоть сама поняла, что сказала?» Тут глаза её округляются и раздаётся жуткий ржач... Я ей посоветовал, в следующей раз, в подобной ситуации вторую часть фразы всё-таки стараться не произносить вслух.
В конце 80-х. Стоим как-то с женой в очереди за чем-то. Я, чтоб не томиться, отошел к соседнему ларьку, где продавались грампластинки. Какая-то из них мне понравилась, и я ее купил. Это была одна из тех маленьких гибких полупрозрачных пластинок, которые мы назвали "миньон". Правильно, кстати, называли - в википедии это слово объяснено как "мини-альбом". Подхожу к жене, хвастаюсь приобретением. А когда ей было выгодно, то она нередко сама себя называла девушкой сельской, типа требовать с нее было нечего. И тут она решила блеснуть эрудицией: - А я знаю, как такая пластинка называется, - громко, на всю очередь объявила она, - МИНЬЕТ!
Пятница трудной трудовой недели. Я представляю собой уставшую загнанную лошадку, на склоне трудовых будней... Настроение - ноль.. Стук в дверь, заходит молодой человек и робко просит веревку. Настроение резко улучшилось, предложила ему еще и мыло дать...
Общественный туалет в одном из супермаркетов Германии. Мама ждет малолетнюю дочку из кабинки. Дочка закончила свои дела, зовет маму помочь ей. Мама заходит в кабинку, и приглушенно начинает стыдить дочь, вытирая ей попу, что пора бы уже самой научиться. Дочка возмущенно: - Мама, ты не могла бы говорить потише?..
Еще одна история про коллегу-библиотекаря. Есть такой известный теоретик педагогики Пидкасистый П. И., автор САМОГО ПОПУЛЯРНОГО учебника. Приходят студенты в библиотеку и просят выдать учебник по педагогике. Библиотекарь спрашивает, учебник какого автора им нужен (их много). Скрип извилин... Один, напрягая мозг, произносит: "Ну, этого... как его... ПЯТКИ МЯСИСТЫЕ!"
Заголовок новостей на mail.ru "Россия на пороге транспортного коллапса" А теперь пояснение при открытии страницы с новостью "На прошлой неделе Департамент транспорта и связи города Москвы предложил ограничить движение в дневное время по Московской кольцевой автомобильной дороге большегрузных машин." Просто порадовали. Делюсь.
Значит так, салага! Слушай меня и радио. По тебе сразу видно, что в дизайне ты первый год. А тут еще выборы... Но не ссы. Добрый дядя даст тебе пару советов, чтобы твой юный мозг не вскипел, аки вода в охладителе ядерного реактора. Так вот, политики перед выборами делятся на две неравнозначные части... нет, не верхняя и нижняя. И даже не левая и правая... Не перебивай! Так вот на две части: в жопу стрельнутые и те, кого ты не видишь. Вторые гораздо умнее, потому что у них хватило соображалки и денег всю работу по рекламным акциям поручить знающему человеку и не париться по этому поводу, а только выписывать этому несчастному периодические пиздюлины. Вот о первых тебе надо беспокоиться. Эти упыри прилетают как саранча и съедают под чистую неподготовленный к подобным вторжениям мозг. ПОДЧИСТУЮ! Они никогда не успевают! все пертурбации и рокировки происходят в последнюю неделю-день-час-минуту и даже секунду. Конечно, сначала все выглядит не так печально, как еврей у стены плача, но тебе таки нужна сильная выдержка, чтобы при виде очередного политического слогана на улице ты не хватался за сердце, голову или пистолет ближайшего мента. С чего все начинается? Некий Вася Пупкин из неизвестной тебе деревни, оказывается (!), выбился в люди и, собственно, решил податься в политику. Это чудо приходит к тебе с напыщенным видом, кидает на стол флешку/диск с фотографиями, пачку листиков, исписанных каракулями под общим названием «моя программа: Идеи в жизнь» и начинает лепетать о том, что все нужно сделать быстро и в полном фарше-заплачу сколько скажешь. Думаешь, что вот она возможность поживиться? Хрен тебе, салага! Эти представители человеческого социума по щедрости сравнимы со староодесскими евреями. Но это только полбеды. Открыв диск с фотками ты тут же понимаешь, что сделаны они неизвестно каким «пряморуким» умельцем скорее всего на мобильник «Моторолла» с «камерой 8 Мпихелей». На правой руке пациента наколка «Люблю маму», здоровый прыщ на лбу и волосы из носа торчат. Кроме того, фотка делалась явно где-то на сабантуе, поэтому не удивляет красная морда лица «народного избранника» и его соловьиные глазки.... Все это тебе придется ИСПРАВИТЬ! .. да-да. исправить и сделать из этого гоблина человека, достойного быть избранным если уж не всем народом, то хотя бы его собственной женой и детьми. Ну и что, что ты бы за него хрен отдал свою драгоценную единицу измерения демократичности – голос. Он ведь клиент, значит он таки прав, даже если место ему не в совете города или страны, а в сером доме на Канатной. Правило, само собой, неприятное, но имеющее место в гребанной реальности, в которую нашему брату хоть и иногда, но все же приходиться возвращаться. Ну да ладно, я отвлекся.
Ладно, будем считать, что с изобразительной частью ты кое-как справился. Благо, позиционирование компонентов у всех политиков примерно одинаковое. Приступаем к следующей части мармезонских танцулек! Текст. Я хоть и уфолог со стажем, но БОЖЕ МОЙ! Что они пишут! Читая их характеристики, написанные ими же, кстати, просто диву даешься на что способен обычный человек из Мухосранска. Он и то сделал, и это умеет, и так еще сделает и эдак... Молодец и комсомолка, в общем! Но вот в чем проблема: 80% из этих гоблинов не могут элементарно составить сложное предложение и правильно расставить не только запятые, но и слова-то пишут с ошибками (видимо не хотят президента обижать). Твоя роль в этом всем действии просто – стать главредом на буквально месяц. Как это не можешь? Ты книги вообще читаешь? Ну вот! ты УЖЕ больше них разбираешься в особенностях орфографии и грамматики. Ну и что, что у тебя 4 по языку было в школе?! У меня вон трояк, и ничего! Федором Михайловичем ТолстЫм себя периодически чувствую! Должен отметить, что эта часть работы хоть и нервная и требует внимания, но достаточно увлекательная. Знающему человеку есть над чем поржать в этих мануалах. Ты что там записывать начал чтоль? ... Ну записывай, записывай... Все равно не пригодится. Почему? Да хрен его знает.
Ну вот, дорогой почти-коллега, ты сделал красиво внешне и грамматически правильно. Теперь крепись! Впереди самое сложное: не сорваться, когда эта новая политическая единица, разобравшись, наконец, в требованиях к оформлению все этой предвыборной кутерьмы, прибежит с тоской в глазах и мылом на жопе просить тебя все быстренько исправить, пока не запустили в тираж (а ты ведь уже все выложил и отдал в печать). Ну что же. Начинай отыгрываться! Объяснить ему, что все это дело не так уж просто остановить, любой из сигнальных систем (включая язык олигофренов) не возможно. Дави на более осязаемые эпитеты: «нам легче с Вами не сотрудничать более», «это потребует дополнительных капиталовложений, потому что... » ну и тому подобное. Только не переусердствуй. У упыря хоть и сроки, но мозгов-то у него от этого не прибавилось. Возьмет и уйдет к бабе Нюре какой-то. Она, конечно, сделает полную хрень за полкопейки, но ты должен уважать свой собственный труд, а не клиентов. Что говоришь? Сумбурно объясняю? Ну, прости! Тут ведь, как его, свой подход надо выработать каждому и к каждому. Это я тебе вообще все в виде эскиза тут рисую. Ты вообще не бузи, а лучше еще за пивком сбегай быстренько. Потом и продоложим...
Ребенок учился в третьем классе. В первом у них было две девочки по имени Саша, во втором добавилась еще одна. Мальчика Саши - ни одного. Я что-то рассказываю о работе. Говорю: Саша взял документы, понес в канцелярию... Тут мой ребенок, хмыкнув, ты, мама, еще скажи "мальчик Саша". Битый час пыталась доказать, что в пору моего детства это было мужское имя. Не получилось, пока летом на отдыхе у нас не появился друг Саша.
Хотя я ни разу не была в русских общежитиях, я все-таки представляю, что венгерское место пристанища студентов было на несравнимо высоком техническом уровне, а именно наличие стиральной машины и сушилки для белья на каждом этаже. Среди студентов была выработанная схема обращения с этой техникой. Обычно было достаточно закинуть вещи в стиральную машинку и забрать уже высущенное белье в сушилки, часто аккуратно выложенное в стопочку и ожидаващую хозяина. „Перелет” белья из стиральной машинки в сушилку производился следующим жаждующим „постираться” студентом. Так вот, однажды в воскресение, когда все венгерские студенты разъехались по домам, и машинки были свободные, я решила постирать белье - забросила в машинку и ушла завтракать, а спустя час забрала уже сухое белье. В комнате разбирая его, я обнаружила, что не хватает пары пары трусиков и лифчика. И тут на меня нашел прилив такого негодования и отвращения, что, недолго думая, я написала плакат следующего содержания:
„Приглядитесь к своему(ей) соседу(ке) повнимательнее!!! Может это он(она) жалкий(ая) извращенец(ка), крадущий(ая) женское белье из сушилки? Ааа...? Не противно ли?! P.S. Если это была такая тупая шутка – верни, что взял!! Комната 775”
Так вот, прикрепив свое объявление к стеклянной двери в коридоре, пылающая гневом и жаждя справедливости, я ушла к себе в комнату, чтобы переодеться к прогулке. Какого же было мое удивление, когда проходя мимо двери со своим обьявлением всего минут через десять я обнаружила еще пару вот таких вот обращений в обрамлении дырявых носок и семейнвх трусов:
„Я присмотрелся к своему соседу, да и не только к нему И ПОНЯЛ, здесь полно ЖАЛКИХ ИЗВРАЩЕНЦЕВ!!! Спасибо тебе, Маша, ты открыла мне глаза. P.S. Про трусики ничего не знаю! ”
„Да, Маша, я давно хотел сделать ЭТО. И, наконец-то, тоя мечта сбылась! Это я взял трое твоих трусиков.. о эти трусики. Их цвет, их запах... я НИКОГДА их тебе не отдам.. слышишь.. НИКОГДА!!!! Маньяк-сосед(ка)”
„Кто украл у меня из шкафа потный, рваный носок? Верните, уроды, я всё ПРОЩУ!!!!!! Очередная жертва маньяка”
В конце концов, мое нижнее белье все-таки было обнаружено на следующий день одним из моих одногруппников (абсолютно случайно, как он мне доказывал), хотя в это весьма сложно поверить, учитывая место, где была найдена пропажа – внизу на крыше подъезда под окнами комнаты со стиральной машинкой на седьмом этаже. Конечно, возможно ветер дул выборочно – исключительно трусики и лифчики сдувал...
Как-то один наш рыбак, откуда-то с волжских берегов, встретил японца, тоже заядлого рыболова. Не успели толком познакомиться, а наш тут же начал истории про рыбалку травить. А японец вежливо так, как бы с извинениями, его останавливает: «Ты, - говорит, - зря стараешься Волгарыбак сан. Ты, - говорит, - не забывай, где я живу. У нас киты водятся. Так что, - говорит, - мои байки круче будут». Ну, а Волгарыбак сан его дружески так по плечу хлопает: «Да ты не волнуйся, Братан сан, не будут. У нас на Волге завод есть, а там подводные лодки делают».
12
Ужинаем с мужем под голоса с телевизора, уже который день мурыжится тема с Лужковым. Я, с некоторым недовольством, - Заколебали со своим манипулированием! У президента глазки наконец-то прорезались, увидел малую часть того, что давно известно до самых окраин Родины, блин! Мания величия перешла все разумные границы, вот и результат. Муж - Результат стал очевиден, когда Лужков запретил гей-парад в Москве, потерял интуицию, т. е. свойство головы чувствовать жопой. А на руководящей должности без этого как? Ну и у голубых - Праздник Возмездия!
Киевские роллеры, договорившись с начальством, раз в неделю оккупируют стоянку большого магазина. Впрочем, "оккупируют" - это сильно сказано. Берут уголок стоянки подальше от оживлённого трафика, огораживают его тележками и играют в колдуны.
Идёт игра, я поблизости осваиваю простенькие приёмы фигурного катания - и вдруг в прогал между тележками, как будто не замечая, что впереди люди гасают во весь опор на роликах, заезжает машина. Я подъезжаю к ней, готовый разразиться нецензурной бранью - но вместо этого меня пробирает смех. За рулём сидел знаменитый персонаж американских (а теперь и наших) анекдотов - КРАШЕНАЯ БЛОНДИНКА.
Вспомнилось про прачечную в студ-общаге, прочитав историю за вчера.
В Германии, в славном городе Франкфурте, в студенческой общаге, на несколько домиков-корпусов установлены более дюжины стиральных машинок и приблизительно столько же сушилок, расположенных в отдельном корпусе, в приподвальном помещении. Так как домики расположены в разношёрстном порядке и хотя и неподалеку друг от друга, то всё равно поход в подвальное помещение к стиральным машинкам требует до 5-6 минут, а если иногда ещё приходится ждать и лифт, то порой и того дольше. На технику используется купленная предварительно и заряженная евриками пластиковая карточка. Если машинку стартанул, то после 2 минуток закачивания и прогревания воды её больше не открыть - спец установка на случай, если кто вздумает открыть её раньше времени. На выходных - длинющая очередь, а также после 5-6 вечера, когда студенты возвращаются домой после универа или работы. Это собственно предистория. Теперь сама история. Воскресение 9 утра. Я спускаюсь пораньше, пока все студенты спят - забросить, постирать бельишко. Нахожу ещё пару свободных машин, выбираю по-новее, закидываю бельё, забрасываю порошки, фигачу карточку, оплачиваю, завожу на рабочий режим, засекаю время 45 минут и сваливаю. Возвращаюсь в свой аппартмент, приготавливаю завтрак, читаю побочно всякую ерунду.. в общем типично воскресное утро, не считая того, что море грязного белья вынудили встать пораньше. 9:40. Беру с собой авоську для чистого белья, чтобы переложить из машинки в сушилку, не оставляя там, хоть и Германия и есть камеры в стиралке, но, куча разных разношерстных национальностей, если тырят велики и сумки, оставленные на 2 минутки перед офисом, то лучше не рисковать! И тут - звонок!!! Мама звонит. А разница между Германией и нашей областью в России - 3 часа. Ну хотел было сказать, мол мама подожди, но мама же, радости полно, заболтался и забыл про бельё. 10:20. Дожжёвываю завтрак в хорошем настроении: почирикал с мамой, забросил с утра бельё, успеваю же и тут осеняет - БЕЛЬЁ! Хватаю авоську и несусь. Залетаю. Подлетаю к машинке и.. ОБЛОМ! Бельё выкинуто на машинку. Пару из нижнего белья уже успело сползти на "грязный" пол. Машинки хотя у нас и протираются, но все же пыль, бактерии, вирусы - А ДЛЯ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ (!!), МЕНЯ ЭТО НЕ КУМАРИТ. Разбирает злость, но я думаю - сам виноват же, опоздал.. оглядываюсь по сторонам, стоят ещё машинки свободные, и именно из тех, которые я не захотел по началу. Т. е. кто-то умышленно пожелал только эту. Просыпается чувство мести. Смотрю на время, машинка только начала свой заход, стирается на 45 градусах на 30 минут, ещё можно отключить. Хватаю в начале своё белье и несу в другую, на повторную стирку, пока есть свободные, завожу следуя процедуре. Подбегаю с карточкой к машнке, где стиралось моё бельё. Вставляю карточку, оплачиваю 3,50 еврика и ставлю программу на кипячение и повторный простир. Довольный ухожу. Возвращаюсь домой, беру книжку, снова тащу с собой корзинку для белья и иду читать уже в стиральку, чтобы не прохлопать второй заход. Теперь жду свои оставшиеся 25 минуток с книжкой в руках и искоса наблюдая, как стиральная комната начинает пополнятся людьми. Через каких-то 15 минут уже нет свободной машинки. Сижу, читаю, жду, наблюдаю. Появляется знакомый украинец с бельём для стирки, подходит к машинке, откуда было выпотрошенно моё бельишко, останавливается.. смотрит, идёт дальше, подходит к другой, снова смотрит, потом оглядывается по сторонам, замечает меня, подоходит, здоровается. Начинаем трепаться. Я спрашиваю с подозрением, аккуратно, чтобы не обломиться, мол не его бельё там? - отвечает, что нет, мол видал кто-то выложил белье на верх машинки, хотя другие машинки были свободные. Ааа, признаюсь я, было моё, поставил вновь стирать. Сидим, в общем трепемся о гадах, которые эгоисты и только стирают на определённых машинках, которые по-новее, и портят другим людям настроение и тратят их время. В это время заходит смугловатый парнишка, нето арабчёнок, нето палистинец или еврейчик, а может кто и из других азиатских народов - фиг знает кто. Подходит, смотрит на время, где-то ещё минуток 15 простира. Я же поставил на кипячение, а это дольше и доп простирка! На функцию не смотрит, не удивляется. Достаёт мобилу и начинает названивать. Видимо связь плохая в подвале, движется ближе к окну. Я говорю знакомому, наверное этот гад, сидим, наблюдаем. Время идёт. Заходит кто-то из студентов, смотрит на других терпеливо ожиудающих своей очереди закинуть белье, подходит к машинке "арабчёнка", уже издающей характерный звук отжима-откачки и ставит свою сумку на крышку машинки и заглядывает вовнутрь. Фиг, что там можно увидеть в движении, но это видимо превычка у большинства. "Арабчёнок" замечает это из под окна и несётся к машинке. Говорит мол это его бельё и сейчас он уже вынет. Видимо чувство совести играет у него достаточно хорошо, что он натворил с моим бельём! Машинка отключается, "арабчёнок" достает здоровенный мусорный пакет из кармана, раскрывает его. Студент отходит в сторонку, придавая ему возможность вытащить бельё без проблем. С ним завязываетася диалог, мол на эту машинку уже есть глаз из тех, кто здесь ждёт и тыры-пыры, меня интересует больше "арабчёнок". Мы со знакомым сидим и наблюдаем с хорошей перспективы на то, как будет доставать "наш друг" своё бельё... Достаёт... Белые майки... чёрные носки... цветную рубашку.. семейные клетчатые трусы..
я офигеваю.. "арабчёнок" продолжает разгружать, знакомый уже ржёт.. ещё майка, цветастая... белые трусы... ... КРОСОВКИ!!!!!!
Знакомый валяется. Во мне просыпается чувство вины, что отомстил. Я думаю этот паренёк ещё обрадовался, когда увидел как всё бе;ьё, да и кросовки посвежало от кипячения.. надеюсь он не будет сильно ругаться, если кросовки и бельё будут маловатыми.. зато какие они белые и чистые! Это же умудриться стирать всё в один раз!
Стою около книжного, жду, пока мои друзья расплачиваются на кассе. Напротив магазина вход в метро, наблюдаю за разными интересными сценами. К метро подваливает пара изрядно подвыпивших ребят. Один - другому с трудом: - Ну вот, неделю в Питере пробыл, города вообще не видел, а завтра уезжать. Другой: - Ничего, зато по гостям походили, в метро покатались. Метро-то хоть наше запомнил?
Ехали мы с дачи, дождь, темно, дорога дальняя.... Я за рулем (хобя у меня такая), ремень безопасности давит на мочевой пузырь... ой, сильно давит ужеж! Не буду говорить где) чтобы не дискредитировать жителей этого поселка - дорожка появилась, сворачиваю, темень)))) Торможу на обочине, муж вполне солидарен: иди, иди, хорошее место! Пошла с удовольствием. с кайфом сняла штаны, села, и... аааах) все поймут) Но тут... На эту дорожку, слепя фарами, сворачивает... машина!!!! И Прямо на меня Светит!!!! Дорожка-то судоходная оказалась) Ну, чего) Я только улыбнулась и развела руками - писавши - мол, вот так) Долго они светили, медленно поворачивали, ну, что рассмотрели, то и рассмотрели). Я писать не прекратила. Мне уже было все равно( ... А чего потом? Эти уехали, я спокойно застегнула джинсы, села в машину и тоже уехала. А вы что подумали?)
К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:
Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок. "Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", - решил я, и на следующий день мы приступили к работе. Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря. Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века. Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же. Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась. К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли. Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был хоть и молодой, но настоящий коньяк. Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов. Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино". Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.
Данная история, славу богу, произошла не со мной, а с братом моего друга в уже сейчас далёком 1993 году, так что за подлинность я ручаюсь. Это могло произойти только с математиком-программистом, потому что любой нормальный такого совершить не мог, если только он не пациент некоторых богоугодных заведений. Как молодому, подающему большие надежды аспиранту кафедры ему предложили 4-месячную стажировку в одном из захолустных университетов Америки. Если учесть, что это происходило в одном из провинциальных областных центров России в 1993 году, то как говорится на безрыбье и раком рыбу. Естественно, как в Америку без подарка, и подарок был выбран соответствующий - 2 бутылки водки. Университет оказался в заштатном городишке где-то на Диком Западе в пустыне. Поселили его у сотрудника этого университета в частном доме. То ли не очень хорошее знание английского, в школе учил немецкий, то ль из-за застенчивости, то ли из-за отсутствия какой-либо нормальной житейской логики и мозгов, но он за 4 месяца в одиночку выпил только одну бутылку водки и даже не предложил выпить её с хозяином. Но это её не всё, он не стал её пить и на его проводах и даже не подарил как за заботу и кров. Его обуял полный кретинизм, профессия обязывает. Он повёз её родную ДОМОЙ. Я не знаю, что подумал американский таможенник в Нью-Йоркском аэропорту, но что мог подумать российский - или этот чел полный идиот, тогда как его выпустили в Америку или белая горячка без применения спиртосодержащих средств. Всё-таки программисты не люди, а какая-то непонятная для всех остальных субстанция.
когда я был молодой, я был таким горячим... раз купал жену в ванной так, что яйца взорвались! яйца правда были куриный и варились на кухне, а я в это время с женой в ванной был занят. о яйцах вспомнил только когда услышал первый лёгкий хлопок.....
Иду по улице. Слышу - две тётки разговаривают и одна другой рассказывает: - А вот в этом году, говорят, грипп будет без температуры! Задумался. Был "Птичий грипп", "Свиной грипп", "Атипичная пневмония". Сейчас - идёт "Бестемпературный". Блин! Ну прям хоть надпись пиши, как на модном бутике: КОЛЛЕКЦИЯ "ГРИПП - 2011" ТЕПЕРЬ - БЕСТЕМПЕРАТУРНЫЙ!
Подружка - 100% блондинка... Я не лучше, хотя и не блондинка... Гуляем поздно ночью по Портланду, штат Орегон. Говорю подружке: "Чтобы к нам мужчины не приставали, давай будем говорить на совсем ломаном английском "No English. No understand English.". Ну раз прошли - сказали, два прошли - сказали, на третий, она что-то отвечает по английски. Я ей говорю: "да не говорим мы по английски!" Проходят мимо очередные молодые люди и что-то говорят нам. Моя подружка не задумываясь не на секунду, смотрит одному в лицо и отвечает на чистейшем РУССКОМ: "Мы не говорим по-русски!"
Дорожная разборка с продолжением. История произошла со мной два года назад весной.
Санкт-Петербург. В пятницу, в погожий день, во второй половине дня, решил, свалив с работы, съездить туда-сюда по личной надобности. Езжу я спокойно, предупредительно, но очень завожусь на всякое дорожное хамство. Поворачивая направо, я стоял и пропускал сплошной поток пешеходов. Справа от меня осталось место, так как сразу за пешеходным переходом стояли припаркованные маршрутки, а повернул я с тем расчетом, чтобы ехать дальше по прямой в правом ряду. В это самое место ввинтился лохматый Фольксваген, пытаясь всунуть свой нос между мной и впереди стоящей желтой газелью. Я немного проехал вперед, по прямой, чтобы не дать ему этого сделать. Фольксваген притерся ко мне вплотную, всем своим видом показывая, что намерен таки втиснуться и проехать первым. Я опустил правое стекло и сказал, все, что я думаю о таких придурках, сопроводив свою речь соответствующим жестом (Fuck you). Водитель Фольксвагена проворно выбежал через правую дверь, (левая была притерта к борту моей машины) и побежал разбираться со мной. В таких случаях надо вообще уезжать, но после того, как этот клоун ударил по заднему бамперу моей машины ногой, я, сдуру, вышел ему навстречу. Водитель Фольксвагена, был среднего роста мужчина в кожаной куртке, за пятьдесят. С нечленораздельным воплем он достал газовый баллончик и стал брызгать из него в мою сторону. Действия газа я сразу не почувствовал, так как ношу очки. Последний раз дрался двадцать лет назад в советской армии, но этот не самый удачный представитель рода человеческого был уж совсем неуклюж, и я на противоходе ударил его слева в челюсть. Водитель Фольксвагена отлетел и, прокатившись кубарем, остановился, ударившись о поребрик (бордюр для москвичей). Встав с земли, он пошел к своей машине. Лично я подумал, что продолжения не будет, но ошибся. Порывшись в салоне, он выбежал с бейсбольной битой в руках и снова ринулся в бой. С окровавленной мордой, он бегал за мной с криком: «Убью!!!!», - размахивая битой. Распалившись, он даже разбил фонарь у какой-то совсем непричастной припаркованной БМВ. Мои робкие попытки попросить граждан вызвать милицию на граждан этих не действовали. Толпа, вооруженная камерами мобильных телефонов, с удовольствием снимала все происходящее, но помощи никто не оказывал. Надеяться можно было только на самого себя. Поэтому я прекратил убегать, пошел навстречу нападавшему, дождался, когда он в очередной раз махнет битой, сблизился с ним, обхватил руками, и с неожиданной для себя легкостью, эту биту отнял. Будучи намертво сцепленным с нападавшим, я стал его нелепо колотить битой по ногам, но в этот момент, высокий сильный человек, выхватил у меня биту из рук и разнял нас, как дерущихся котов. Тут, с запозданием, подействовал газ. Глаза стало нестерпимо жечь. Смотреть можно было только с трудом через узко прищуренные веки. С этого момента, я плохо видел то, что происходило вокруг. Куда делся водитель Фольксвагена, я не понял, но, разнявший нас человек, принял в моей дальнейшей судьбе деятельное участие. Действовал он четко и обдуманно. Он написал на салфетке регистрационный номер Фольксвагена, а так же свое имя и номер мобильного. Сказал, что можно к нему обратиться за помощью, если что. Затем он остановил, проезжающую скорую, и в этой скорой мне оказали медицинскую помощь, промыв глаза и сделав, какой-то укол. Пока я лежал в скорой, внутрь вошел человек, представился хозяином пострадавшего БМВ, и просил меня помочь задержать водителя Фольксвагена, который «за углом прячется». Но, я уже был не готов к дальнейшим подвигам. Вышел из скорой я почти здоровым. Внимательно осмотрел свою машину и никаких повреждений не нашел. Я трезво рассудил, что предъявлять мне в милиции нечего, кроме красных глаз и рубашки, выпачканной кровью этого придурка. В общем, поехал домой, отмываться от привкуса перцового газа на лице. Это было в пятницу.
В понедельник, поразмыслив, я достал салфетку с номером Фольксвагена, и по базам данных быстро установил адрес и мобильный телефон владельца. Ага, Е-ий Александр Степанович из Сертолово, наверное, военный. Я повспоминал милицейские сериалы, выписал на бумажку номера статей уголовного кодекса. Набрал номер. Придал своему голосу максимальную брутальность и начал говорить: - Гражданин Е-ий, Александр Степанович. - Да, слушаю. - Майор Горобец, убойный отдел, Выборгский район. Вы в курсе, что вам предъявлено обвинение по статьям уголовного кодекса 105 часть «и», 111 часть «д», 213 часть «а». Вам разъяснить суть этих статей? - Да, а что собственно?.. - Гражданин Е-ий, человек, которого вы из хулиганских соображений облили газом, скончался в пятницу в машине скорой помощи от удушья. У него была астма. Он отец двоих детей. Дело на контроле у губернатора. У вас примерно час, чтобы у меня на столе лежала явка с повинной. В противном случае, объявляю вас в федеральный розыск. На другом конце трубки голос задрожал. - Этого не может быть… Этого быть не может… Я начал прессовать. Тут неожиданно гражданин Е-ий говорит примерно такую реплику: - Так это ведь на меня напали. Я тоже пострадал. Я же заявление написал… Тут я понимаю, что эта гнида, написала какое-то заявление. Пришлось импровизировать. - У меня подробные показания шести свидетелей и запись с камеры наблюдения. Лично для меня дело ясно. Куда сейчас бежать знаете? - Да, да… Сейчас буду.
После разговора возникло неприятное чувство. А что делать? Что он там в своем заявлении написал? Решил позвонить свидетелю по телефону, записанному на салфетке. Дозвонился. Представился. Спросил, готов ли он дать показания по этому делу, если возникнет необходимость. Человек сказал, что я могу на него рассчитывать. Но что он может рассказать только то, что видел сам. Я заверил его, что ни о каких других показаниях речи быть не может. Дальше я подумал, что вряд ли гражданин Е-ий в этой суматохе запомнил номер моего автомобиля и решил, пока ничего не предпринимать.
Прошел месяц. Сижу в командировке в Уфе. Звонит жена и говорит, что нашла в двери записку с телефоном и просьбой связаться с капитаном В-вым из ** отделения милиции. Как человек осторожный сначала позвонил в отделение и узнал, что такой сотрудник у них действительно работает. Позвонил капитану В-ву. Представился. Он вежливо поинтересовался, попадал ли я в дорожную разборку такого-то числа. Я сказал, что да, было дело. «В общем», - говорит капитан, - «Вы, как в город вернетесь, приходите, дайте показания, а то этот придурок здесь всем надоел, непонятно, что он хочет, по его показаниям выходит, что он сам, вроде, и виноват, а мне дело закрывать надо». Когда вернулся в город, пошел «сдаваться». Заранее описал все максимально подробно и честно. Даже про неприличный жест с моей стороны. Указал телефон свидетеля, разнявшего нас. Капитан В-ов оказался совсем молодым приятным человеком с пистолетом в кожаной кобуре и беломореной в зубах. Прочитав написанное, стал рассказывать, что гражданин Е-ий, сначала в пятницу (в день происшествия) принес заявление, в котором указал, что я на него немотивированно напал с бейсбольной битой, выволок из машины, избил и выбил зуб. В больнице зафиксировал выбитый зуб, синяки и сотрясение мозга от удара о поребрик. (Я даже про себя немного возгордился.) В понедельник (видимо, сразу после моего звонка) прибежал снова, испуганный, с другим заявлением, где более-менее честно, но максимально себя выгораживая, описал все, как было. Баллончик газовый принес на экспертизу. В качестве мотива своего поведения выдвигал то, что его «офицерская честь» не могла вытерпеть неприличный жест. Потом еще приходил несколько раз, взятку предлагал, каких-то свидетелей пытался подкупить и привести, но не удалось. Всех в отделении достал. Баллончик, кстати, просроченным оказался. Дело капитан В-в, хотел закрыть, так как я не возражал и претензий ни к кому не имел. (В общем, в какой-то мере сам виноват, да и ущерба нет). Но дело сразу закрыть не удалось. Воспрепятствовала прокуратура. Прошел месяц. Звонит капитан В-в. Говорит, что с закрытием дела проблемы. Спрашивает: «А что за свидетель у вас? » «Не знаю», - говорю: «Незнакомый хороший человек. Вмешался. Разнял. Помог. Оставил номер телефона». Еще через час звонит радостный капитан В-в и говорит: «Свидетель у вас очень правильный, майор из соседнего отделения, наш хороший друг, будем уголовное дело на злодея Е-ого заводить, завтра приходите, следователю показания давать». На следующий день в отделении я встретил этого майора, на вид очень приятный человек, поблагодарил его. Ведь он мог и мимо пройти, был то не при исполнении. А капитан В-в напоследок сказал про Е-ого: «Удивительно, но он до сих пор хочет, чтобы вы компенсировали ему выбитый зуб».
На этом все и кончилось. Ходом дела я не интересовался, да и некогда было. Видимо, оно до суда не дошло, так как минуло с тех пор больше двух лет, и никто меня больше никуда не вызывал. Все хотел майору коньяк завести, но меня запустили по стране по командировкам, и замылил я это дело. А офицер в отставке Е-ий наверняка прикупил к своему арсеналу какую-нибудь «осу» для верности, и колесит на своей лохматке в стиле а-ля девяностые по городу. Так что будьте осторожны. Ведь ради «офицерской чести» вас и газом обольют и бейсбольной битой отходят, и из пистолета пальнут, а потом еще и побегут в милицию на вас заявление писать. А то, что именно эта история хорошо закончилась, так мне просто повезло.
Расказано знакомым. Прихватили его как-то рас с травкой, доставили в околоток. А там предложили выберать – то ли оформят как полагаеца, то ли он ща пойдет с ними и подсунет на квартире, где предполагаеца провезти обыск, чек с герой под ковёр. Следак мотевировал это тем, што они знают, што этот чел – наркобарыга, тока прехватить с паличным оне его никак ни могут. С этими словами он протягиваед знакомому пакетик, тот берёт. В этот момент в кабинед заходят люди, и следак говорид знакомому, чтоб тот подождал в коридоре. Приятель мечется по коридору в нипанядках, тот низнакомый чел ничо плохого ему ни зделал. Наконец заходит в сортир и видит на падаконике банку с хлоркой. Решение созрело мгнавено. Он вынюхал содиржымое чека, а вместо насыпал ис банки. Осмелев, входид в кабинед и начинаед буровить типа ну чо долго есчо ждать? Следак грит сёдня ни палучица, прихади зафтра к 11 утра. Приятель с чистой совезтью вазвращаед чек… и, разумееца, в тот же день уезжаед ис города подальше и надолго…
Покупали тарелки в "Товарах от IKEA". Ну, небольшой у нас городок и только такой магазин. Брали два вида тарелок: глубокие и мелкие. Рисунок на них идентичный, как из одного набора. На мелкой тарелке ценник: изготовитель Россия. На глубокой тарелке ценник: изготовитель Чехия. Если обе тарелки перевернуть и посмотреть этикетку сзади, то увидим: изготовитель Китай.
Продолжу про помощника машиниста и его отвязные приколы. Едут они с вывозным поездом (подай-подвези) и уже с другим механиком. Тепловоз- ТЭ-3 (они заменили паровозы), там прямо в кабине огромная дверь в камеру с аппаратурой. Машинист по утряне глазки прикрыл (я не сплю, я медленно моргаю) а помощник - шмыг в камеру управления задней кабины, сел на полик, табак курит, а хуле вентиляция, а механ бесится, потеряв его. И чем дальше, тем сильнее. Одну станцию, другую проскочили - нет помощника! Машинист на измене: упал, потерял сознание, выпал из тепловоза, что мне за это будет? Прибыли на станцию, отцепка-прицепка вагонов. Побегал, поискал - нет помощника! Совсем "загрустил", а сообщить о потере боится. Отправился дальше! И тут... СПАААААКОЙНА заходит в кабину наш герой, садится в кресло, закуривает (не накурился, блин) и докладывает, что в машине всё пучком. Механик на того с матами, а п/м в отказ- мол, ничего не знаю, вышел-посмотрел-вернулся. Давление такое, температура такая, ЧО ПРИСТАЛ! Старшой: да я три станции проехал, Да я обыскался тебя, чозанах!? Штурман типа обиделся, пальцем у виска покрутил и отвернулся, лыбу давит! Мораль: машинист до пенсии старался "моргать" побыстрее (умнее, правда, не стал), а помощник давно уж сам машинист, но всё такой же баламут! Этажом выше живёт, сосед он мой! Кстати, давно не сидепи, не выпивали! ща позвоню!...
В середине 80-х учился я в университете, жил в общаге, случаев было много, но вспомнилась одна... Через четыре комнаты от меня жил парень из Грузии, по имени Гела. Один раз ему из дома прислали посылку, приличного веса, он её еле поднял на 5 этаж. Через десять минут он пришел к нам в комнату и позвал на дегустацию. Оказалось, родители прислали ему туеву хучу маленьких бутылочек с разными винами... Ну мы и напробовались... Пьётся, как компот, голова абсолютно ясная, сидим, треплемся... Всё было хорошо, до тех пор, пока не пришло время расходиться... Коварство вина заключалось в том, что ноги напрочь отказались нас держать... Теперь представьте картину: шесть с виду трезвых рыл на четвереньках расползаются по своим комнатам... С нас ржал весь этаж...
Едем с товарищем в тренажерный зал. Мы оба интеллигенты: в очках, с книжками, ведем беседы, обычно, на культурные темы. И вот он у меня спрашивает: "Ты воод-ку-пил?" А часа за 3 до этого, в канторе была днюха и пришлось пригубить вина, буквально. Недоумеваю: и вопрос какой-то странный и неужели до сих пор от меня пахнет: и выпил мало, и время скоко прошло, и поел уже. Отвечаю: "а что, от меня несет?" Тут не понимает он. Оказывается он спрашивал: "Ты воду купил?".
Это не столько история, сколько небольшой жизненный этюд. Одна знакомая (З) пригласила нас с женой на грибную охоту. Ну а так как мы грибники нулевого уровня и при этом по природе своей народ любознательный, то замучили её вопросами про ложные грибки, отличительные признаки, сезонность и т. п. В процессе лекции она несколько раз сетовала на то, что грибов становится с каждым годом все меньше, и что самое печальное - этот дефицит касается таких классических ребят как "белые", "подберезовики" и т. д. То есть наиболее ценных в смысле добычи грибов. Собственно, пришли в лес, стали ходить. И что бы Вы думали делает эта наша З, заядлая грибница. Она вырывает грибы из земли, и это при том, что пришла, конечно же с ножем- гридник ведь!! Потом отрезает и выбрасывает ножку гриба. Ну зачем грибницу портить? И вроде тетка не дура... Короче, чем ближе узнаешь людей, тем сильнее в них разочаровываешься. С тех пор я не собираю все грибы, которые встречу в лесу. Беру максимум 2/3 от того, что нашел. Потому что где сейчас наши "белые" там скоро и все остальные съедобные "одноногие друзья" окажутся. Удачи на охоте, амигос. Не искушайте судьбу :)