Самые смешные истории за неделю!

Ох уж этот зомбоящик... телевизор в смысле. Стараюсь его вообще не
включать, чаще всего делаю это для того, чтобы узнать температуру за
бортом, и то, когда инет вырубится. В очередной раз включив его и
оставив фонить занимаюсь своими делами, и тут мое внимание привлекает
начало передачи под названием "знакомство с родителями", похоже
центральное телевидение начало основательную гонку за лидерство в
номинации "наитупейший проект". Суть передачи - есть девушка (не знаю
рассматривается ли обратный вариант), ее родители, и есть 3 (!!!)
претендента на то чтобы стать ее мужем, то бишь, она, девушка, этих
претендентов во всех смыслах этого слова имеет, и выбирает, а в этой
передаче, значит, еще и по родителям выбирает. Досматривать я это
безобразие естественно не стала, но зато логическое и наиболее вероятное
продолжение такого расклада в нормальной жизни нарисовалось мгновенно:
итак имеем - девушка, и у нее есть выбор - 3 молчела. И ВДРУГ это
всплывает на поверхность, т. е. все всё узнают, причем одновременно.
Реакция любого из трех молодых людей более чем предсказуема, может там
между собой подерутся, но если это нормальные мужики, то однозначно
девушка будет послана далеко. Потом родители девушки, ну мама, может еще
и смирится с тем, что у нее такая полигамная дочь, но папа! Блин, если
бы мой папа узнал, что я одновременно встречаюсь с тремя и думаю за кого
бы замуж из них выйти, он бы мне, скорее всего, просто дал по голове, и
это в лучшем случае. Ну и наконец реакция любого из родителей парней -
ну и что это за простигосподи?..... а в передаче, насколько я поняла они
там по-мирному что-то решают и кто-то с кем-то остается, но так-то это
маразм. В нормальной жизни был бы мордобой, можно конечно, и
реалистичности внести в эту передачу, чтобы по-настоящему разбирались,
но на телевидении мордобоя и прочей пошлятины и так хватает, а в
жизни.... в жизни думаю такие ситуации с выбором не редки, только вот
как-то нелепо и неприлично такое афишировать, а может я и не права и
отстала от жизни, но каждый имеет право на свое мнение, а от телевидения
нашего российского все грустнее и грустнее. Копируют все с Америки и
прочего запада, тупость, мерзость, а народ хавает..... и смех этот за
кадром, дебильный........

Продуктовый магазин в российской глубинке. В небольшой очереди стоят муж
и жена - оба кавказской национальности. Наконец, oчередь доходит и до
них.
- Что вам? - спрашивает продавщица.
- Армянский лаваш, - отвечает кавказец.
- Грузинский бери, - спорит с ним жена.
- Грузинский пусть Саакашвили кушает!

Четырехленего сына в первый раз привезли в Россию к бабушке, в высотный
дом. Прилетели издалека, из Америки. По дороге расписывали как будет
здорово, бабушка живет на втором этаже большого высокого дома, там даже
лифт есть. В общем ожидания у ребеночка были. Зашли в трехкомнатную
квартиру, ребенок быстренько осмотрелася, все комнаты прошел и говорит -
ну что, бабуля, поехали остальные твои этажи осматривать, что у тебя там
есть. Четырехлетке даже в голову не могло прийти что живя в доме с
ЛИФТОМ! это все не бабушкино. А как же бассейн на других этажах,
спортивный зал, подземный гараж, это же все обязательно должно быть.
Долго потом пришлось оебенку объяснять что собственно на лифте конечно
можем прокатиться, до крыши и обратно, но в общем-то и все.
Разочарования не было, ведь впереди был новый атракцион, поезка на
автобусе и метро, там ожидания оправдвлись в полной мере, ведь что
машина когда тут такое ездит!

Безграмотность "Российской газеты Неделя" № 5300 от 30 сентября 2010 г.

1. Статья о заказе вертолетоносцев для РФ во Франции подзаголовок:
"Летучий БретанЕц" (с.5).

Поясню: область во Франции называется Бретань, но ее жители - бретонцы.

2. Статья о провалах и оползнях в Москве (с.19) на карте-схеме:
"СЕликатный проезд".

Проверочное слово - сель? Хотя рядом написано правильно: "Силикатный
проезд".

Но это не опечатки, т. к. неправильно "пропечатанные" буквы находятся на
клавиатуре компьютера совсем не рядом.
Это вопиющая безграмотность и серость сотрудников такого издания!!!

Навеяло опусом про «старых дев» «ухоженный женщин» и пр.
Мы с приятельницей тоже тут намедни мужиков обсуждали.
Примечание: все обсуждаемые мужики – 30-40 лет. Мы с приятельницей в том
же диапазоне. То есть, примерно ровесники) Кадр нумер раз: Подошел на
улице – типа мачо: любовь с первого взгляда (а я с собакой гуляла).
Внешне – худенький, ножки и попа дрябленькие. Но симпатичный на личико.
Ну, пойдем ко мне – грит! Ну, пойдем) Пришли. Квартира родителей,
двухкомнатная хрущеба. Разговоры о любви, о музыке, о том, как я ему
понравилась) Выяснилось, что он не очень обеспеченный муж при довольно
успешной жене, которую боится как огня. Ну чего? Встречались три раза,
разговаривали, пытались заняться сексом – в итоге все «в одни ворота»,
то есть в его. Я–то ничего не получила) Пытаюсь намекнуть, мол, ты б
чего-нить интереснее придумал: сходить там в театр, съездить куда… Нет.
Только родительская квартира и, простите, минет, потому что другого
никакого секса у него не получается. А меня уже тошнит и от него и от
этой хаты убогой… И при этом звонок жене: - я, дорогая, на даче, скоро
приеду… Фу!!!
Я всегда вечером и уходила: еще смотреть на него по утрам? Брррр….
Короче, на его следующий звонок извинилась (не послала! Мужики-то
нежные, их беречь нужно) просто сказала, что не могу больше с ним
встречаться.
Кадр нумер два: У подруги. Оочень крутой мэн был, большой ее начальник.
Такой из себя весь: бабы гроздьями вешаются. Ну, и обратил он на нее
свое благосклонное внимание. А ей-то он похрен, у нее муж, семья хорошая
и пр. А ему, видать, вожжа под хвост попала: стал ее всячески гнобить,
премии лишать, на совещаниях чмарить) Ну, она и уволилась. Так он, блин,
чуть ли не вслед за ней уволился, поклонниц всех порастерял, фирму
переписал на компаньона, с женой молодой развелся, с лица спал, то
худеет, то толстеет – совсем форму потерял. Она говорит: видела его
как-то - смотреть не на что…. Толстый, обрюзгший какой-то, в глазах
пустота и тоска собачья.
Нумер третий: Случай со знакомой подруги. Успешный деятель и девица из
провинции. Но красавцы оба писаные) Как тут не влюбиться? Она, дурочка,
влюбилась, а он еще выбирал – типа люби, люби, а мы поглядим.
Ну что в итоге? Расстались по ЕЕ инициативе: уехала она из страны,
никаких координат ему не оставила. А там у нее все сложилось: и учеба, и
замуж, и карьера. Вернулась через 15 лет – в гости – ну и узнает: он там
же на периферии, болеет, ничего в общем не достиг – так, лямку протянул
всю жизнь. Она, как и прежде, красавица, а он - так себе, обычный
средний. И она сказала: как хорошо, что я тогда за него замуж не вышла!
Так что, внешность-успешность – это далеко не главное. И молодость тоже)

В последнее время я стал почему-то интересоваться жизнью зэков - читать
всякие статьи о тюремной жизни, смотреть видеоматериалы... Даже словарь
фени себе на мобилу скачал:). Короче, решил недавно прокатиться на
"столыпинском" вагоне - если кто не знает, это пассажирский вагон,
переоборудованный для перевозки зэков. Камеры там, решётки и всё такое.
Приятель у меня работает на красноярском ж/д вокзале, он и сообщил мне,
что в субботу от нас уходит в сторону москвы пустой столыпин, которого
цепляют к пассажирскому поезду. Думал, сяду, покатаюсь немного и слезу
где-нибудь в ачинске, назад доеду на электричке или на автобусе. Пришёл
на вокзал, меня встретил приятель, обеспечил безопасную посадку в вагон.
Прицепили вагон к составу и поехали. Поначалу всё было нормально.
Посидел в камере, полюбовался видами из окна, перекусил за столиком в
купе для конвоя (предусмотрительно взял с собой сухпай - бутерброды,
пряники, минералка). Когда подъехали к ачинску, поезд даже не подумал
останавливаться. Я поволновался (время-то уже к вечеру). Хотел на ходу
спрыгнуть, но на такой скорости побоялся. Делать нечего, поехал дальше.
Успокоился - когда-нибудь полюбому остановится. Долго ли, коротко ли -
но поезд сделал остановку в боготоле. Я собрался выходить, выглядываю из
окна чтоб никто рядом с вагоном не шарился - чтоб не спалиться. Смотрю -
возле вагона рабочие шароёбятся. Думаю, если полезут в вагон - смоюсь с
другой стороны, если поезд тронется - вылезу, пока не разогнался - похуй
уже что спалюсь. Но я не угадал - подогнали тепловоз, он цепанул вагон
(который уже отцепили от состава) и потащил его куда-то. Смываться я
пока не стал, ибо интересно стало куда вагон поехал. А притащили его в
какое-то отдалённое место вокзала, там отцепили, тепловоз уехал. Только
хотел выйти - увидел конвойных ментов, которые шли к вагону!!! В
камуфляже, с псиной, с автоматами. До сих пор неясно, откуда они взялись
в боготоле и на кой хрен им вагон понадобился - там сроду никаких не
было ни тюрем, ни колоний, ни сизо... Но это не важно. Важно то, что они
залезли в вагон, а я в это время убегал по коридору в другой конец, с
целью побыстрее смыться. Наверно они поняли что в вагоне кто-то был,
потому что я громко хлопнул дверью в тамбур. Но преследовать меня они не
стали. Когда я пришел в здание вокзала и обратился в кассу, чтобы купить
билет на электричку, кассирша сказала мне что последняя электричка до
красноярска ушла уже три часа назад. Перспектива ночевать на вокзале
меня не радовала, поэтому я вышел на перрон в надежде найти выход из
сложившегося положения. На моё счастье, минут через 30 томительного
ожидания на станцию прибыл пассажирский поезд. В первом вагоне проводник
сразу же погнал меня нахуй, во втором, выслушав мою историю, стал ржать
как ебанутый, ну а в третьем, слава богу, попалась женщина с пониманием
и за скромную плату позволила мне доехать до красноярска в купе
дежурного проводника.

Бывшие Российские ученые получмлм Нобелевскую премию за графен.

На РБК пишут: "Гейм и Новоселов раз за разом наклеивали на графит скотч,
а потом отрывали лоскутки, добиваясь идеально тонкой пленки. Получилось
дешево и эффективно."

Руководитель отдела наноматериалов «Роснано» Илья Гольдт дает свой
комментарий: "Вклад в это открытие со стороны советской научной школы
огромен, однако на момент открытия в России не хватало инструментов и
инвентаря, чтобы графен был изобретен именно в нашей стране". То есть в
90-е Чубайсу и прочим "Гольдтам" нехватало скотча, а лет через 20
скажут, что еще чего-то, хотя в "Роснано" вложили миллиарды.

перед выездом домой я треснул двойной эспрессо. Приехав домой я съел
шоколадное пироженное и выпил чашку ещё одного двойного эспрессо (время
- 22:00), затем я наткнулся в коридоре на сумку с фотиком и оттуда
вывалился "REЫBULL" пол литровый, тёплый, и я зачем-то выпил и его!
Ночью был пиздец. Тело моё поднималось над простынёй на возбуждённых
волосиках!

я светился в ночи и ко мне тянулись вилки и ножики ночью я не спал.
Точнее спал, но на спине, потмоу как на животе я не мог спать.
я даже сейчас чувствую как вкусовые рецепторы на моём языке возбуждённо
мычат мне в мозг "Нам понрааавилось, господин".

ой капец ваще.. а я ещё под действием этой хуйни не мог вспомнить из-за
чего это всё! забыл нахуй про кофе, энергетик этот сраный. В три утра
наконец закрыл глаза на минуту, но вдруг открываю и вижу приведение
ростом метр двадцать, стоящее рядом с кроватью! Обосраться можно, я
думал сейчас вот жопа моя спрыгнет сама и с криком выпрыгнет с седьмого!
Это сынуля мой решил у нас в кровати доспать, но уснул стоя у кровати! В
бееелой, белой пижаааме! Чёрной, чёрной ночью.

Мы служили в Забайкалье и рядом с нами в общежитии жили холостяки(2-х
комнатная квартира была как общежитие, холостяки жили по двое в комнате,
общая кухня). На паек выдавали сгущенку, по 12 банок на человека на
месяц. И вот ребята получили паек и решили побаловать себя сладеньким -
поставили в кастрюльку сразу 4 баночки, залили водичкой и пошли ждать
конечного результата. Потом к ним кто-то зашел с пивом да рыбкой и о
сгущенке вспомнили только тогда, когда она начала взрываться. Грохот
стоял..... Вы бы видели кухню после взрыва...... водичка выкипела,
баночки смогли нагреться хорошенько, разлет сладкой массы просто
великолепный.... красавица, вся в сладких сталактидах.... как они ее
соскребали под ОР коменданта общежития.... ребят потом еще долго
называли диверсантами.

К истории про "убийство" кабана. Зимняя рыбалка в селе на ставке.
Тишина. Дым из труб строго вверх. Звуки разносятся четко, без задержки.
Во дворе, напротив рыбаков, приготовления. Заверещала свинья во дворе.
Визг не прекращается. Зимняя рыбалка предполагает сосредоточение,
внимание к одному - поплавкам в лунке. Верещание длится, не прекращаясь
уже наверно полчаса. Один из рыбаков себе под нос поясняя всем. "Хлопці
в цьому селі так метода, вони спочатку свиню шмалять а потім колють".
Рыбалка отозвалась реготом. На ставке полчаса свинью уже не было слышно.

Яблочко
Работаю в наркологической клинике. Стою возле одного из подъездов,
жду коллегу. Рядом со мной стоит пара - парнишка лет 18, типа
"пэтеушнег", и - спиной ко мне - судя по голосу, его мама.
Мама говорит - ну, давай пакеты, пойдешь оформишься.
Парень - ага.
При этом парень видно, что пьющий, но так, слегка, не запойный еще.
Мама при этом выглядит по меньшей мере странно - волосы красные, свитер
в этническом стиле (нашитые лоскуты, веревочки, все ярко-ярко), джинсы в
модных дырках, высокая платформа.
И тут мама поворачивается ко мне лицом... Это, я вам скажу лицо... пьет
мама уже лет 20.
Так что от рябинки апельсинки не родятся.
ЧК

Интелехентка
Еду в метро. Объявление от некой торговой сети - "Мужчины
предпочитают женщин интеллигентных профессий" (крупно) и - мельче -
"открыты вакансии - продавец, кассир".
Вспомнил отечных, краснолицых работниц торговли своего советского
детства... вот уж были интеллигентки)
ЧК

Поехали с Пашкой по делам в Нормандию. Давай на пару дней в Париж.
Не вопрос. Куда пойдем? На Пляс Пегаль, там проститутки. Не хрена,
проституток уже убрали. Давай на Шанто Лизе? Куда, в кабак. Идем, а тут
такие девки идут, мы охренели. Само очарованье, в манто, короче полный
п-ц. Давай поспорим, это русские идут, на что? На 3 тысячи баксов.
Иди, я подошел, девчата, вы откуда? Послали меня хуй. Кричу Пашке,
проиграл, гони 3 тысячи баксов. Девччонки, как про баксы услышали,
обернулись. А от куда тут взялись? Мы скромно, из Москвы, мы тоже Про
спор рассказали, они, мы в доле? А дальше вам не интересно, была сказка.

Услышал мельком по телевизору рекламу: « Размножение... приводит к
проблемам в полости рта». Странно, почему? Задумался, представляя - как
это так? После повторения рекламы до меня дошло – я не расслышал первый
раз - «размножение… бактерий».

Об американской щедрости.
Почти по М. Задорнову, которому знакомая подарила фото со свадьбы своего
сына.
Вчера у меня была деловая встреча в центре Москвы с русским гражданином
США, который переехал туда лет 20 с лишним назад. После приветствий я,
чтобы не позабыть, сразу вручаю ему маленький презент - календарик с
символикой нашей организации. Американец: "Надеюсь это бесплатно. Шутка!
Кстати, у меня тоже есть для Вас сувениры".
Мне становится неловко, что я подарил только календарик, а ничего
другого с собой, как назло, нет.
Что же в результате мне подарил американец: 3 страницы своего резюме и
распечатку 2 своих статей о новой науке цивилизационике на английском
языке.
Вот это щедрость!!!

Пришло сегодня прочувствованное личное письмо с таким началом:

От: Иван Иванов (ООО "Ваша Фирма") Кому:
хренова тысяча адресов

Привет, мой новый друг!
Меня зовут Екатерина...

Сегодня получаю письмо из налоговой с квитанциями оплаты налога за
приватизированную квартиру. Вчитавшись обнаружил, что в "поле
101-статус" у меня стоит цифра 13. Внизу расшифровка: "13 - иное
физическое лицо".
Вот так меня записали в ИНЫЕ!

в догонку к истории про Т9-мурло-путин. Мол, наберите в Т9 путин и
посмотрите, что получится. Набрали, посмотрели (мурло получилось)
улыбнулись и забыли. Прошло несколько недель. Хочу посмешить друга.
Набираю. Получается путин и все тут. Никакого мурла. Друг ждет когда
будет смешно. Что за черт? Припоминаю, что было обновление ПО страдалицы
нокии. Администрация бдит? Или нокия?

Черный пиар по нижегородски. Сейчас канун выборов в местную думу.
Объявление на подъездах в спальном районе. "Больница номер.. извещает
что в связи с законом №83 с такого то октября цены увеличатся в два раза
и приглашает всех воспользоваться услугами больницы до повышения". Далее
перечень цен до и после. И все бы ничего, забота можно сказать о
бабушках. Но потом следует такой текст " После повышения цен все
средства поступят в ЛИЧНОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ главврача больницы".

Бибирево. Полупустой автобус, идущий к метро, сзади на "насесте" сижу я
и молодой человек в штатском, но по лицу которого можно понять, что он
недавно получил старлея. Останавливаемся на светофоре, парень бросает
взгляд на часы и нетерпеливо звонит куда-то. И соединившись, говорит,
сперва тихо, потом все громче и громче:
- Серег, привет, это я. Все отлично, ордера я получил. Так что надо уже
сегодня, пока не рванули. Да, они сейчас на складе, Рашид уже там с
полудня торчит. Да все, в том-то и дело. Так что поднимай своих парней и
давай к нам, я сейчас с бумагами подъеду. А вы приступайте... нет, я
постараюсь быстро. Да мы их всех сразу к стенке мордами поставим! Да
всех поставим, а не как в прошлый раз! - в этот момент двери открылись,
и молодой сотрудник милиции, потрясая бумагами, помчался на выход.

до сих пор не могу забыть...
11 сентября. Первый самолет в башне. Здание горит.
Читаю об этом на новостном сайте.
Первый коммент на новость: "Вот вам янки за нашу Останкинскую башню!"

Чадо задает иногда настолько откровенные вопросы, что даже я смущаюсь.
Сегодня его заинтересовал вопрос альтернативного секса, то есть
орального и анального. Немножко краснея, я объяснила.
- А,-говорит,-я понял. Вот когда мы в первый раз были на Кавказе...
Дальше я дослушать не смогла.