Самые смешные истории за неделю!

Eisenmax (17:45:23 12/10/2010) А как ты думаешь, Андрей, если я
как-нибудь оставлю велосипед где-то у телецентра, его спиздят или нет?

kisel (17:45:54 12/10/2010) конечно спиздят. А зачем тебе его там
оставлять?

Eisenmax (17:46:56 12/10/2010) Ну просто интересно Надо мне будет
куда-то поехать, к примеру, можно пешком до монорельса пездовать, а
можно на велосипеде. И вот если я там к забору его, к примеру,
присобачу, спиздят его или нет?

kisel (17:47:14 12/10/2010) спиздят конечно

Eisenmax (17:47:22 12/10/2010) Как? Прям у телецентра?

kisel (17:47:35 12/10/2010) блять не у телецентра а у забора ты если у
школы велосипед оставишь, его спиздят или инет?
Думаешь у телецентра особые люди ходят?
Которые брошенные велосипеды не пиздят?

Eisenmax (17:50:08 12/10/2010) то есть прибегут сотрудники телецентра с
гидравлическими ножницами, перережут замок, схватят и съебутся?

kisel (17:51:06 12/10/2010) нет будут проходить мимо люди, перекусят и
уедут к ним никто не подойдет и ничего не скажет потому что если кто-то
даже подошел бы и сказал, они б сказали, что это их велосипед, просто
они ключ от замка потеряли

Eisenmax (17:51:58 12/10/2010) Я так и думал.
А если я договорюсь с охранником ставить его на территорию телецентра?

kisel (17:56:30 12/10/2010) ты не попадешь на территорию телецентра.
Чтобы дойти до охранника, надо пройти через мусоров. А они каждый день
разные и ты с ними без пропуска не догворишься.

[Полтора часа спустя: ]

Eisenmax (19:40:21 12/10/2010) у меня спиздили велосипед
______________
Rrrrr

Граждане! занимайтесь сексом, но без фанатизма! Невыдуманная история
была рассказана моей сестрой.. Одна ее подруга присытилась любовными
утехами со своим бойфрендом и решила перейти на что то более остренькое.
Посоветовали ей садо мазо... Чтобы было хорошо-покапай мужчине на грудь
раскаленной свечой и будет тебе щастье:) далее рассказывает подруга.
одела эротическое белье, привязала мужика за ноги и за руки к кровати,
взяла свечу и стала капать ему воском на... вставший член!! сколько она
потом от него мата услышала, словами не передать. Хорошо хоть к кровати
привязала.. Занавес. не перевелись еще блондинки в русских селеньях:)

А история про убийство кабанчика благодатная оказалась...
Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек".
В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и
в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому
Новому году. А тут как раз кабанчик созрел.
- Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны...
Кабанчика надо порешить.
Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной
и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он
будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги,
положили на спину... И...
И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось
добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем,
что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ
кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала
приглашать.

Бывает так, что в жизни ломаются не только космические станции «МИР»,
америкаские подводные лодки, израильские беспилотники-разведчики.
Человеческая судьба также прочностью не отличается и может рухнуть в
мгновение ока. А если углубиться в дебри философии, то мы поймем, что
ваше тело запросто способно спорхнуть с унитаза, как тяжелая тыква
скатывается по мокрой почве. И все из-за того, что в сиденье унитаза
лопнула несущая втулка! Вы летите со спущенными портками на кафельный
пол, подобно пронзенной стрелой птице, что лишена оперения в своей
задней ипостаси.

Что ж, простейшие и очень нужные вещи имеют свойство ломаться. Нечего на
кафельном полу разлеживаться! Чай, не на пляже в Сочи. Требуется купить
новый стульчак. И вот тут разные индивидуумы мужеского пола сталкивается
с тремя возможными вариантами.

1. Путь интеллигента. Николай и стульчак

Пойти в магазин, да купить новый стульчак. Это больше интеллигентский
путь. Придет подобный кадр по имени, скажем, Николай в отдел сантехники,
выберет сиденье по понравившемуся цвету, и притаранит домой. Еще ему
желательно, чтобы стульчак в креплении был прост. Да хоть бы крепился на
огромных прозрачных присосках. Сейчас у нас почти все в стране крепится
на китайских прозрачных присосках. Разве что Останкинская телебашня еще
держится на сваях…

Дома приложит покупку к «очку» унитаза наш очкарик-интеллигент и ахнет!
Размеры не совпадают, пластмассовые болты в пазы толчка входят криво,
фиксирующие гайки хоть на нос себе прикручивай. Потому как не
фиксируются они на искривленных болтах. А в колышущейся водной глади
унитаза мерцает отражение лица непутевого очкарика Николая.

Даже цвет стульчака и тот не в тон покрытию стен. И возденет озябшие от
обиды руки интеллигент к потолку, и вопросит Небеса:
- Что же это такое! Что же мне теперь делать, если приспичит
воспользоваться моим любимым унитазом?
Но в квартире выше кто-то злой, как назло, дважды спустит воду в
туалете. И никакого иного ответа не услышат уши «ботаника», кроме
мелодичного клацанья исправно работающей выше сантехники. Как ни крути,
придется интеллигенту звонить в управляющую компанию или ДЭЗ и звать
сантехника без высшего образования.

2. Веб дизайнер Федор и стульчак

Второй же мужик не промах окажется. Узрев, как рассыпалось сиденье
унитаза, подобно столпу времени, он прикинет на глазок требуемый размер
и в магазине почти сразу укажет на соответствующий экземпляр. А уж
учитывая, что работает Федор дизайнером сайтов и глаз его способен
улавливать нежнейшую гамму цветов, то и тут у него проблем не будет.
Федя давно мечтает, чтобы сделали, наконец электронное сиденье для
унитаза, да и вообще пора бы создать толчок с микропроцессором. Федор бы
заложил в творение неказистую программку управления и такой аппарат на
микрочипах делал бы все сам, как самолет-беспилотник.

Вплоть до того, чтобы сам стульчак поднимался, если мальчик подошел и
опускал, коли девица. Посетитель подобного компьютеризированного
санитарно-сантехнического центра даже может флешку с собой брать и
читать электронные книги на мониторе на стене, да слушать аудиокниги.

Вернемся к поломке. Федор дома распакует покупку, порадуется
соответствию цвета, приложит к овалу «очка» овал стульчака и снова
хостинг, так сказать, овалов будет в порядке. ON-LINE соединение
установлено. И вот тут-то как раз система и «подвиснет»! Продольное
расстояние между отверстиями керамического изделия для крепления
окажется шире, чем у только что приобретенного стульчака! Не иначе как
вирус производители стульчаков занесли в систему, отчего она «зависла».

Придется Федору вызывать из управляющей компании или ДЭЗа
«антивирусника» - все того же сантехника.

3. Стульчак и Мастер

Третий же мужик, назовем его Мастер, сидя на толчке и, почуяв разрушение
под собой основ (стульчака), не испытает ни малейших признаков паники.
Даже хладный кафельный пол уборной не взорвет его мозг негодованием.
Мастер, падая с толчка, не издаст истошного завывания ужаса.

Приземляясь, его мозг просто констатирует, что один из первейших
предметов обихода настигла неисправность. И не время сейчас кудахтать и
ныть, что подобное приключилось. Серое вещество Мастера в черепной
коробке тут же закипает, и энергия умственного пара направляется на
решение возникшей проблемы. После натягивания штанов и приведения себя в
надлежавший вид, Мастер неспешно соберет в чистый мешочек, прежде всего
осколки и оставшиеся целыми детали сиденья, включая крепежный материал.
Нет точнее способа сопоставить оттенок чего-либо, чем сравнить один из
фрагментов разрушенной субстанции с искомой.

Мастер возьмет с собой также унитаз в магазин… Нет, простите, не унитаз,
а ту часть стульчака, где имеются два отверстия для крепежа сиденья.
Таким образом, будет исключена ошибка нашего второго друга,
компьютерного дизайнера Федора, который не учел разность расстояния
дырок для крепления на унитазе и в хвостовой части стульчака.

Наконец, Мастер вооружится сантиметром и замерит продольную длину
«очка», так сказать и его поперечный диаметр. Правильным будет (ну уж
точно не лишним) выявление ширины обода сантехнического изделия,
который, собственно, и принимает несущую нагрузку. Зафиксировав все
полученные данные в блокноте (я, если честно, использовал для этой цели
КПК), Мастер следует в магазин, и уже без лишних вопросов покупает
необходимое сиденье. Да, для того, чтобы мастерски исправить неполадки
канализационного оборудования, подчас приходится, вооружившись
сантиметром, лезть, простите, чуть ли не в унитаз руками.

А там, как всякий здравомыслящий человек понимает, не ароматом жожоба
пахнет. А то все почему-то желают только сонеты под луной даме сердца
сочинять, а лезть челом, конечностями в окружность своего же унитаза это
– извольте! Нет уж, друзья, иногда придется.

Или записывайтесь в очередь, дозванивайтесь в диспетчерскую службу
управляющей компании или ДЭЗа и ждите, когда придет сантехник. И придет
ли вообще. А чтобы тот же сонет сочинить, нужна легкость. А значит,
исправный унитаз.

Поэтому помните, что «дело Мастера боится». Я знаю человека, который
испробовал все три варианта действий – как у Николая, Федора, и у
Мастера. Последний оказался самым эффективным. Учтите, что аварии
подобного рода в домашнем хозяйстве чрезвычайно распространены.
Зарубите себе «на носу» или напишите фломастером на унитазе: «Дело
мастера боится!».

Успехов вам, уважаемый читатель, в устранении сей распространенной
неполадки – разрушение стульчака.

16/10/2010)

произошла эта история, когда учился я в волгоградском государственном
университете на третьем курсе. шла зимняя сессия. мне предстоял экзамен
по истории россии 1796-1761 гг..(учился я на истфаке). экзамен состоял
из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. так
как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться при
подготовке к экзамену я не стал. пришёл, ответил тесты. тут
преподаватель, а звали её в студентческой среде "счастливая лошадь",
говорит мне: а не желаете получить пять баллов, вы же хорошо в течение
семестра работали? рядом отвечавшие стали поддерживать меня: давай, мол,
пятёрка сама в руки идёт. ну, я и согласился. вытянул билет, а там как
раз один из двух билетов по внешней политеке(а мне это всегда было
интересно). я улыбаюсь и отвечаю без подготовки. "лошадь" прибалдела и
говорит: чтобы закрепить вашу пятёрку, тяните ещё один билет! делать
нечего, тяну! опа, опять ответ я знаю! лошадь в ответ: давайте ещё! так
продолжалось до девятого закрепляющего билета, на который я дал не
полный ответ. преподаватель захлопала в ладоши и закричала: наконец-то я
вас поймала! покажите мне ещё ваши лекции и семинарские записи! у меня с
собой были только лекции, о чём я и сказал. ответ "лошади" меня поразил:
ну в этом случае я могу поставить вам только четыре балла, и то, с
натяжкой! вышел я с экзамена и подумал, а если бы я срезался раньше,
меня что, на переэкзаменовку отправили и стоило мне из-за призрачной
пятёрки отвечать на девять дополнительных билетов?

Как-то еще в пору далекой юности, в дремучую домобильную эру темным
февральским вечером решил я прогуляться к отцу в гараж. Что-то там мне
понадобилось не к ночи.
А двор у нас устроен так, что пройти можно или навпрямки по узкой
дорожке между забором и длинной 4х-подъездной хрущевкой, или тогда
обходить через двор, давать крюк.
Вот сунулся я, как обычно, за эту хрущевку, прохожу пару шагов и вижу, с
другой стороны надвигается какая-то хмурая недружелюбная фигура в
длинном тулупе с мешком в руках. Типа, папаша, у тебя закурить не
найдется?
Ну потоптался я на месте, неохота, а делать нечего, решил дать крюк
через двор. Целее буду. Лучше в клифте лагерном на лесосеке, чем в
костюмчике у Фокса на пере.
Дошел до гаражей, поцеловал замок и двинул обратно.
Прихожу домой, а дома отец из ванной выходит, пузо чешет.
- А чего ты испугался-то? Это я был. Я картошечки принес.

Этот случай мне вспомнился, когда наведался я сегодня к одному своему
знакомцу.
Сидит он за компьютером, рожа красссная. И вся в очках.
Такое дело. Рассказывает.

Иду это я вчерась ввечеру тоже в гараж. По частному сектору. Идти нужно
в гору, а уже поздненько, так что топаю шустро и уверенно.
А нужно знать моего знакомого. Шайба кг.120. Так это он похудел недавно.
Два года надо мной изгалялся: *Саня, ну я уже похудел? Уже заметно?* В
свое время молот забрасывал. Даже на Европе выступал, вместе с
олимпийским призером тренировался. Сам Турчинский однажды после
выступления его поздравлял в раздевалке (если не врет, конечно).

Вот идет это он со своей шайбой в гору, клешнями машет, поспешает.
Вдруг с боковой улочки немного перед ним выскакивает девочка. Девчушечка
лет 13-14ти с хвостиком, в белой болоньевой курточъке и с большущим
туристическим рюкзаком за спиной. И топает впереди так же быстро. Эдик
(его Эдиком зовут, кадр уссаться - не подняться) топает за ней. Метров
через 60 такой гонки девочка начинает опасливо оглядываться и
увеличивает скорость.
Эдик не отстает.
Вокруг темень глаз выколи, а белая курточъка ему вроде как ориентиром
служит. Путь указывает.
Девочка начинает оглядываться чаще, через каждые шагов пять, и пытается
еще увеличить скорость.
Эдик по-прежнему не отстает.
Темнота и ни души.
Наконец выходят они на широкую дорогу с тротуарами с двух сторон. Пошли
редкие фонари.
Девочка в курточъке перебегает на другую сторону. Эдик за ней.
Слушай, а чего ты за мной гнался-то? Так привычка. Ты убегаешь — я
догоняю.
Взыграло ретивое. Видимо, вспомнил, как наши далекие предки по прерии за
лохматыми бабами из соседнего племени гонялись.
Девочка перебегает обратно. *Ага, - подумал Эдик. - Следы запутывает*.
За ней.
Девочка почти бежит со своим рюкзаком.
Эдик не отстает.

Так добегают они до узкого прохода в куркульских штакетниках,
огороженного бетонными плитами, который упирается прямо в трассу. Все.
Деваться девочке некуда. По бокам стены, а впереди поток машин.
Эдик догоняет ее, берет сзади под белую курточъку и говорит так *У!*
И получает прямо в морду струю перца.

Добрая девочка.
А могла и ножиком.

маленький анекдот из моей весёлой, до слез, жизни.
сплю глубоким сном после ночной смены. после 3 часов сна звонит телефон,
вызов идет долго, я решаю игнорировать и спать дальше. звонят ещё, и
ещё, и ещё, каждый раз по 20-30 секунд идёт вызов. Фиг с ним, думаю я,
может чего случилось, не дай бог.
- аллё?
- привет, как дела, что делаешь?
- блин, ты же знаешь, что я работал и сплю после ночной, какого звонишь?
- ну если ты спишь, зачем тогда к телефону подходишь???
я понимаю, что девушек бить не хорошо, но хотябы представить себе, как
моя нога выбивает челюсть етой симпотичной девушки в тот момент, не
запретишь. с некоторых девушек я никогда не перестану удивляться, пик
эволюции.)))

Русские на курортах ведут себя хуже иностранцев? Вы уверены? Тогда
читайте историю, случившуюся с моим другом во время отдыха в египте.
Отдых как отдых - море, солнце, рыбки. :) как всегда около мели у рифов
куча дайверов плавает на волнах и рассматривает рыбок. Друг плавает там
же-наслаждается. И вдруг среди этой красоты одна немецкая бабушка
снимает штаны под водой (друг то в маске, он все видит) и делает то, что
по научному называется процессом дефекации. Немая сцена. Парень в шоке..
занавес. :)

Читаю от скуки рекламный журнальчик магазина по продаже стройтоваров.
Взгляд споткнулся о следующую фразу:
"В потолке нет крюка - нет проблем!"
Задумалась: возможно, это пособие для будущих самоубийц (приделай
крюк - решишь проблемы), или, может, наоборот, для будущих психиатров
("Нет крюка - живи спокойно" - говорит потенциальный Фрейд своему
пациенту). А, может, просто есть люди, для которых наличие или
отсутствие крюка в потолке - серьезнейшая вещь, над которой и голову
сломать можно? Я тоже голову поломала, потом стала читать дальше.
На следующей странице реклама суперверевки."Ну, в тему,"-думаю, дальше
читаю.
Еще через пару страниц"Петля универсальная".
Господи, что же это за набор палача такой?!
Тут снова вижу первую фразу и понимаю-крюка нет, да ведь и проблем тоже
нет. И с чего это я переживаю?

Никогда раньше не писал своих историй но после того как прочитал
несколько историй про тролейбусы не здержался.

Итак, короткая справка: славный город Киев поделен рекой Днепр на две не
равные части. На правом берегу находится исторический центр к тому же он
на много больше чем левый. Левый это чисто спальный район, застройка
которого началась только в 60-х, до этого там было просто огромное
болото. На правом берегу тролебус один из самых распростроненных видов
транспорта, а на левом их нет в принципе и ни когда не было.

Я всю жизнь прожил на левом берегу и ни когда даже не думал переехать на
правый, у нас и инфраструктура лутше и пробок нет, а до правого берега
30 минут на метро.
В 2000-м году родители решили перевести меня в другую школу, опять же
обе школы на левом берегу. Я был не против так как туда перешел мой
лутший друг и клас мне наш не очень нравился.
Итак, в первый день я пришел в новую школу с отличным настроением и
полон надежд. Клас мне понравился с первого взгляда, много красивых
девушек, и парни вроде нормальные нет откровенного быдла как в старой
школе.
Первый урок, украинский язык, меня посадили на вторую парту возле окна с
каким то парнем. Начался урок и вдруг я в окно увидел как мимо нас по
тупиковой улочке по которой даже машины раз в час ездят, проезжает
ТРОЛЕЙБУС, я о охренел, посмотрел на клас и понял что ЭТО видел только
я. Я толкнул соседа и скал " Тролейбус " он на меня посмотрел как на
идиота и сказал "Ты че еб@нутый, какой на хер тролейбус". К моему
несчастью это услышали на задней парте и начали расказывать всему класу,
через 2 минут, об этом шептались и тыкали в меня пальцем все, слова
"новенький", "псих","дебил","больной","тролейбус" слышались со всех
концов класа. В это решила вмешатся учительница, очень строгая дама
настоящая патриотка, она подняла отличницу и спросила у нее что
случилось, та не очень долго сопротивлялась и расказала что, у
новенького глюки он только что видел проезжающий мимо школы тролейбус.
Тут пришла очередь вставать мне, я услышал лекцию в духе "Ты новенький и
наверно не знаеш, что на левом берегу тролейбусов нет и быть не может
потому как нет проводов для них и нечево будоражить клас, а то отправлю
к директору, а может даже в мед. пункт температуру мерять". Я был готов
провалится под землю, 15 минут в новой школе и такой позор, клас уже
откровенно надо мной смеялся, я очень надеялся что мне дадут кличку
"псих" а не "тролейбус". И когда я уже потерял надежду выйти из это
положения, произошло ЧУДО мимо нас но в обратном направлении проехал ОН,
мой знакомый ТРОЛЕЙБУС. Такова облегчения я не испытывал ни до не после
этого случая. Я был спасен и главное я не псих. У класа началась
истерика, некоторые пускали сопли, некоторые падали со стульев, наш смех
поднял на уши всю школу. Учительница швырнула об землю журнал и убежала
за директором. Урок закончился на 20-й минуте, продолжать было не
реально. Потом хотели визывать родителей за сорваный урок, но я то
ничего не зделал, кроме того что сказал слово "тролейбус".

Сижу с женой в трамвпункте кому интересно Ульяновск ЦГБ).
Заходят два мужика. Типа деревеские механизаторы - в кирзовых сапогах,
все в масле, "слегка" выпившие. Один зажал палец, оттуда капает кровь
(прилично так капает). Оба в голос кричат - отрубил двигателем палец,
срочно надо пришивать, давай врача.
Прибежал хирург с медсестрой (примерно минут через ....дцать).
Выходят - помазали зеленкой, беребинтовали, отправили домой.

Город Жмигруд в Польше раньше назывался Трахенберг.

Бродил сегодня по радиотехническим сайтам и натолкнулся на интересную
статейку про ламповый усилитель (люблю я это дело). Порадовали
содержательные и доброжелательные отзывы в обсуждениях:

Watcher: Пиздить статьи нехорошо!
Николай:
"Нехорошо" - срать на голову всем подряд без разбору, гражданин ВотХер,
оттого лишь, что не держится паяльник в твоём поганом дятловском клюве,
и так и не заработал ни один девайс, слепленный твоей ядовитой слюной из
украденных в радиокружке деталюшек.

Объявление на форуме барахолки:
buzzik (автор темы): Шины 2шт. зима 205/55 R16 остаток 4-5мм. 80у. е. торг.
ZX20: где ты там нашел 4-5 мм?? меряется до индикатора!!! у тебя судя по
фото больше 2 врятли там будет!
svetikk5: ZX20, ты писюн свой тоже до индикатора меряешь? знаток кУев

про кота
Летом у нашей парадной поселилса котенок, обычный, серый в полоску,
но очень дружелюбный. Никого не боялся, с удавольствием играл с
маленькими детьми. Его кормили всем двором, в жару ( как рекомендовало
Радио) ставили миски с водой, старушки пытались найти ему хозяина и
жилплощадь (безуспешно).
Лето прошло, котенок подрос, но каждое утро караулил выходящих на работу
людей. Дом большой, квартир много, завтрак у кота бывал разнообразным и
питательным (короче: когда как повезет)Выйдешь, скажешь: "кис-кис", и он
бросается к тебе, трется о ноги, мурлычет. Но ест с разбором, думает,
может кто повкуснее вынесет.
Однажды я таким образом чуть не убила кота. Позвала, кис-кис, кинулся он
ко мне со всех лап и чуть не оказался под колесами проезжающей машины.
Хорошо, что водитель затормозил.
Но вот и осень набирает обороты. Утром стало темно, сыро, холодно. На
работу идти не хочется. Да кота ли тут. Да и не видно его что-то
давно....
А сегодня: Выхожу утром из подъезда, в руках держу ВИСКАС. ТЕМНО.
Зову:"Кис-кис". Из кустов выходит серый котик, а подальше в темноте
виднеется еще один - черный. Ну, ладно, завтракайте вдвоем. Только
странно, раньше кот лез прямо под руки, громко мурлыкал, а сейчас
молчком, пугливо сторонится....
Вот сижу я на работе и думаю, а того ли я кота накормила???

Чайникам, купившим права, посвящается. :) было это в те далекие времена,
когда я только купил права, катался на девятке и был студентом. Итак
картина-окружная дорога, две полосы, темный вечер. стою в левом ряду,
жду стрелку на светофоре, чтобы свернуть на тулу. Смотрим отснятые фото,
беседуем. Вдруг сзади пристроившийся джип начинает моргать и сигналить.
В чем дело, не пойму. стрелка не загорелась еще, чего надо то? жди бля!
и тут мне сзади характерный удар в бампер... очко сразу до размера
игольного ушка сжалось. беспредел-подвинуть меня бампером решил! бандит!
В это время загорается спасительная стрелка светофора и я рву с места.
:) этот гад меня подрезает и выходит разбираться. Ну чтож, поговорим. :)
выходим с другом и начинаем на него орать, что он мудак и ездить не
умеет. Мужик конечно охренел от такого наката, говорит-вы чего? это вы
на меня наехали-вон, рамку на номере сломали. обиделся наверно.. сел в
машину и уехал. И тут до нас неожиданно снизошло озарение-оказывается,
когда я стоял на светофоре-забыл жать на тормоз. Вот и скатился. :)
такие дела.. Не забывайте про тормоз. :)

Навеяло голубем, переходящим дорогу.
Та же самая ситуация - голубь неспешно переходит дорогу. Но с некоторыми
отличиями. Тот голубь шел по переходу, а этот - в неположенном месте.
Дорога пустая, и одностороняя, на две полосы. Еду, вижу голубя. Слегка
сбросил скорость - не давить же, но не останавливаюсь, хотя готов
вильнуть в сторону, если что - дорога-то пустая.
Вот голубь увидел машину, но не полетел, а побежал, быстро перебирая
лапами! И лишь преодолевая последние пол-метра, все же помог себе
крыльями.
Наверное, с тех пор некоторые голуби ходят через переход...

Вчера в новостях показали украинского таможенника по фамилии Тяжкороб
(англ. Hardworker).
А так по нему и не скажешь.

Произошло вчера.
Сидим с подругой, едим раков, запиваем пивом. Приходит сестра и скромно
спрашивает: "А вы давно тут сраками сдите?".
Корчась от смеха мы так и не нашли что ответить.

Люблю сестричку Дашулю.

Не выдумынный.
У меня в авто магнитола с модулем GPS (Новител). Завелся, тронулся. По
радио какая-то реклама очередного чудо-юдо БАДа - одна таблетка и вам,
всей вашей семье и всем родсвенникам - наступит полное щастье. В конце
рекламы обязательное "Внимание! Не является лекарством. Имеются
противопоказания. Проконсультируйтесь со специалистом".
После чего голос тетки из навигатора (не словил спутники) в тему
добавляет:"плохие условия приема"

Вставлю и свои пять копеек: Был у меня коллега итальянец Жорик (Giorgio)
и учил он великий и могучий. Процесс изучения языка дошёл до цифр и
произносит он цифру: пятьдесят. Я исправляю его и говорю что нужно
произносить пиздисят и пизднатцать. На следующий день я услышал много
"приятных" слов отнего и его подруги.

... Пострадавший Тоунна Артир Ландри находится в 15-й городской
больнице. К настоящему времени врачи отключили его от искусственной
вентиляции легких, однако расследование преступления идет с трудом
http://newsru.com/crime/11mar2010/afrobodybuildercut.html