Самые смешные истории за неделю!

В продолжении историй про преподавателей историй и политэкономий КПСС.

Не знаю как у других, но в нашем вузе вся эта когорта певцов диктатуры
пролетариата отличалась особенной глубиной бездарности и тупости.
Настолько бездарные и серые, что сейчас даже как их звали память
отказывается вспоминать. Как же им бедным было нелегко общаться со
студентами, чье интеллектуальное поражение мозга было несравнимо более
глубоким и потому радикально несогласным с будущим своим счастьем жить в
стране диктатуры плохообразованных и ничем ни за что не отвечающих
слесарей и механизаторов. Для молодых читателей сайта напомню, что это
было время, когда самый умный и прогрессивный из тогдашнего Политбюро ЦК
КПСС - А. Н. Косыгин во всеуслышиванье спрашивал - ну когда же афганский
пролетариат и беднейшее крестьянство придут на помощь СССР и не займутся
организацией афганских колхозов и совхозов по советскому образцу. А еще
был товарисч Суслов, но не будем о грустном.

Особенной же популярностью у наших студентов пользовались темы,
посвященные международному рабочему движению. Как же мы изгалялись над
этой важнейшей тематикой социалистической теории и практики. И
доизгалялись то того, что наш студенческий представитель был направлен с
лучшим докладом на международный научно-практический семинар посвященный
этому единению пролетариев всех стран в городе Минске. Международным
семинар считался чисто символически, поскольку из зарубежья там
присутствовала лишь делегация польских профсоюзов. Всю ночь общага
сочиняла развивала и углубляла тему выступления, посвященнную усилению
роли современного пролетариата в профсоюзном движении стран развитого
загнивания капитализма. С высокой трибуны с выражением была высказана
благодарность американским и западно-европейским руководителям рабочего
движения - Оззи Осборну, Мику Джагеру, Джону Леннону. А также требование
освободить из тюрем капитала профсоюзных вожаков - Пола Маккартни, Джими
Пэйджа и Роберта Планта. Польская делегация в полном составе сползла под
стулья, все же остальные дружно и прочувствованно нам аплодировали. По
окончании доклада к нам, вытирая слезы подошли два пожилых поляка и
прочувствованно отметили, что наш доклад был единственным на
конференции, который им понравился и благодаря нам они понимают как
именно надо вести профсоюзную работу.

А вы что же, действительно думали что именно Лех Валенса придумал
Солидарность, как же как же - чтобы он сделал без нас и Пола, Джона и
Оззи.

Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на
задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка - божий
одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и
вежливо просит меня подвинуться:

- Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается...

Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА,
настоящая, причём включенная - цепь тихонько вертится!

На всякий случай, из троллейбуса вышел - на остановку раньше, чем
собирался. Вечером новости надо будет посмотреть - не дай Бог, прочитаю
про великую троллейбусную резню электропилой...

Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее
приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю.
Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых
котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень).
Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна.
Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу.
Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит:
закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание
мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду. Вдоволь
наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают
сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от
которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и
усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить,
а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги,
грызшие край щита). После бурного, но непродолжительного общения коты
покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись
по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.

Признаюсь честно - я последний раз был на художественной выставке два
года назад. Вот такой я моральный урод. Да и в тот раз это было по
чистой случайности. Тогда я только начинал работать по специальности, и
у меня была назначена встреча с одним из моих первых клиентов в
"Шоколаднице" на Садовом Кольце. Встреча намечалась на 10 утра - и я,
конечно, пришёл на четверть часа раньше - но клиент взаимной
пунктуальностью не ответил. Позвонив, он пожаловался на пробку, и
сказал, что доедет никак не раньше половины двенадцатого.

Что поделать? Москва есть Пробка, Пробка есть Москва, се ля ви. Я стал
думать, чем себя занять. Оставаться в кафе было невозможно по двум
причинам - во-первых, откуда-то тихо, но назойливо неслась противная
песенка. Слов не помню, но мотив был примерно такой: "Ты мне не
да-ва-ла, ша-ла-ла-ла-ла-ла". У меня же есть правило: не слушать перед
переговорами никаких весёлых, тем более дебильных песенок - это ужасно
расхолаживает и лишает голос гипнотизма. А, во-вторых, посетителей
поутру было мало, и всё внимание троих официантов сосредоточилось на
моей персоне. Они вились вокруг меня, как пчёлы вокруг мёда.
- Желаете что-нибудь заказать?
- Может быть, закажете что-нибудь?
- Вы точно не хотите ничего заказать?
И ещё глазками: хлоп-хлоп.

В общем, я решил прогуляться. Погода была отличная, пели птички, порхали
мини-юбки. Первые пять минут это было радостно, потом это меня смутило.
Я почувствовал, что теряю боевой настрой. Захотелось чьих-то объятий и
поцелуев, а это полный пинцет для работы. И тут - о, спасение! - на
глаза попалась вывеска "Выставка современного искусства". То, что нужно!
Полтора часа медитации в окружении гениальных произведений! Конечно же,
я побежал в заветную дверь.

Дальнейшее с трудом поддаётся описанию. Но я попробую. Итак, заплатив
нужную сумму, я прошёл в первый зал. Там были скульптуры. Номером один
шла черепашка без начинки. Во всяком случае, это напоминало черепашку
без начинки. Но название гласило "Экстаз любви" и, приглядевшись, я
понял, что мне не хватило воображения. Верхняя половина панциря с шишкой
- это, было, очевидно, мужское тело. А нижняя часть панциря, значит,
женское. Закругления в левых частях панцирей, вероятно, являлись
головами. Куда делись руки и ноги, я понять так и не смог. Наверное, эти
части тела мешали полёту фантазии скульптора.

Во втором зале притаились ещё более загадочные шедевры. На подносе в
центре зала была композиция из асфальтовой крошки. Насыпано было три
кучки - две большие и справа поменьше. Композиция называлась
"Бренность". Не спорю, я в тот момент подумал о времени. А именно - что
потерянные из жизни полтора часа уже не вернёшь. Ещё я подумал кое-что о
придумавшем это художнике, но это останется за кадром.

В третьем зале висело уже нечто запредельное. Был год Крысы, и именно
сей факт вдохновил на творчество очередного гения. На стене зала висел
огромный циферблат часов, по этому циферблату с огромной скоростью
носилась огромная часовая стрелка, а к концу часовой стрелки была
прикреплена огромная плюшевая крыса. Это беззастенчивое убожество так и
называлось: "Год Крысы".

Тут я не выдержал. Вернувшись к билетной кассе, я осуждающе посмотрел на
девушку-продавщицу и спросил:
- Скажите, вам за всё это не стыдно?
Девушка потупила глаза:
- Почему стыдно? Вы же за это платите...

Теща у меня не много ни мало прокурор района. Сидим в общаемся большой
компанией, и тут одна из присутствующих говорит, дескать у МарьВанны,
общей знакомой дочка замуж выходит, за такого то. Теща спрашивает, а
фамилия, а кто родители? Выносит вердикт - хороший мальчик! На немой
вопрос - почему? Убийственный ответ - не привлекались, по делам не
проходили :-)

Грызлову недавно делали какую-то небольшую местную операцию что-то типа
аппендицита. Говорят, перед тем, как лечь на хирургический стол, он
строго оглядел бригаду из шести хирургов и очень серьезно сказал:
"Ребята, я надеюсь вы все члены "Единой России".

Я исключительно люблю знакомиться с устным творчеством наших глобальных
политиков. Или крепких хозяйственников. И периодически удивляться: в тех
ПТУ, где их готовят, кто-то когда-то слышал о таком предмете, как
стилистика? Черномырдин оставил незабываемые опусы устного народного
творчества. Ресин попытался подняться до его высот, и ему, похоже, это
начинает удаваться.

РосБизнесКонсалтинг, сегодня
http://top.rbc.ru/special/luzhkov/16/10/2010/482857.shtml (цитата):
Временно исполняющий обязанности мэра Москвы Владимир Ресин сегодня во
время традиционного субботнего объезда стройплощадок Москвы
прокомментировал журналистам выдвижение президентом России Дмитрием
Медведевым на пост мэра столицы вице-премьера российского правительства
Сергея Собянина. "Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально,
как говорится, попал в очко", - оценил В. Ресин выбор президента".
Окончание цитаты.
В задачке для начинающих акул пера спрашивается: в чьё именно очко и чем
(или как) именно попал Президент?
PS. В первоначальном комментарии я был не очень прав в расстановке
акцентов. По размышлении зрелом поаплодировал коллегам за сохранение
цитаты нового претендента на лавры Черномырдина. Хотя все эти
ресинско-черномырдинские словеса заставляют задуматься: как Россией
могут управлять люди, которые не умеют грамотно изъясняться на русском
языке?

В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону.
- Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком
смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.

Ноги мёрзнут...
Произошла эта история с моим родственником, давеча совсем недавно,
отдыхая в Голландии и решив, так сказать, порадовать себя, за труды
праведные, обильными Голланскими радостями, родственник отправился на
обычный Голланский парти, не забыв прихватить все нужные атрибуты, кто
был в Голландии знает, достать там можно всё, везде и всегда.
Соправождалось сиё действо, как водится, обильными возлияниями, вообщем
не слишком много времени прошло и родственик почувствовал лёгкое
недомогание, после чего отбыл в астрал и дальше ничего не помнит, утром
сквозь сон и дикую головную боль покозалось ему, что почему-то очень
мёрзнут ноги, но голва болела сильно и глаза он решил не открывать,
промучавшись с часик, решил таки обозреть местность, и с удивлением
обнаружил, что лежит на маленьком плотике посреди Голланского канала,
ноги естественно в воде, на дворе октябрь, вот и мёрзнут заразы...

Любопытное голосование прошло сегодня на радио "Эхо Москвы". Там с утра
рассказали краткую биографию Собянина и попросили слушателей "Эха"
проголосовать - нужен ли Москве такой мэр? В результате Собянин набрал
35 процентов голосов. Примерно через час весь этот номер повторили,
только о Собянине рассказали чуточку подробнее, в частности назвали имя
его жены - Ирина Иосифовна Рубинчик. Голосование повторили. Собянин
набрал свыше 70 процентов голосов.

Вечер. Устал. Лежу в кровати, смотрю по телеку Терминатор-2.
Шварценеггер смотрит в душу красным глазом. Досмотрел, решил лечь спать,
но перед этим - хлебнуть водички. Выхожу на кухню - из темноты в душу
смотрит красный глаз. Страх!
Блин... Еще никогда мой телевизор не был так близок к завоеванию всей
квартиры!
ЧК

Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди
стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый - помощник
депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из
себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми
переговорим, на тех наедем.
Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная
процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они.
Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни
одного нарушения!". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным
лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу..."

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА.
Приехали к нам в отдел по поводу решения какого-то вопроса фирмачи.
Фирму рекламировать не буду, да и не в этом суть. Фирма европейская, но
в России имеет свои представительства, и поэтому мы всё время общались с
её российскими представителями. А в этот раз, в связи с важностью энтого
вопроса, с россиянами приехал один из европейских боссов – австрияк.
Надо сказать, что этот австрияк русский знал на уровне «Стаффстфуйте»,
«Шпасиба» и «Тоссфитанья». Но, как и положено приличному биг-боссу,
неплохо владел английским. Поэтому общался с нами на английском через
переводчика.
Вопрос в течение дня решили и по этому поводу вечерком завалились в
кабачёк. Отметить.
Компания собралась достаточно молодая и весёлая, поэтому общение очень
вскоре перешло в достаточно неформальную форму с приколами и анекдотами.
И тут кто-то вспомнил очень бородатый анекдот (видимо навеяло тем, что
наш австрияк периодически срывался на родной язык и говорил, соглашаясь
с чем-либо, всем и без переводчика понятное “Ja, ja. ”) Анекдот вкратце
– солдат в окопе слышит выстрел, взрыв. Кричит – «Вань! ». В ответ – «Я!
». «Ты танк подбил? » - «Я». «Так он же наш! » - «Ja, ja. ». В общем
старый и в меру смешной, но после очередной рюмочки у наших конечно
вызвал взрыв смеха. На что австрияк попросил переводчика перевести и ему
анекдот. Тот отказался, сославшись на невозможность, поскольку анекдот
построен на игре слов русского и немецкого языков. На что мы
разгоряченные и весёлые, уверенные в себе, решили повеселить гостя сами
переводом. В отступление надо сказать, что присутствовавшие, в силу
специфики работы, английским владели все, но в основном на уровне именно
этой специфики. Хорошего разговорного ни у кого не было. Но мы принялись
за дело, помогая, как и положено, в такой ситуации жестами и мимикой
рассказу.
Мы очень старались.
По причине отсутствия навыков перевода этой самой «игры слов» рассказ
затянулся на гораздо более долгий срок, чем в оригинале. Гость поначалу
сосредоточенно смотрел на нас и внимательно слушал. Под конец анекдота
заулыбался, и в самом конце дико заржал.
Триумфу нашему не было предела! Мы сделали то, от чего отказался
профессиональный переводчик! Мы преодолели ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА!!!!!!
Когда австрияк всё-таки проржался, он выдал фразу, которую мы поняли и
без переводчика, и которая заставила нас всех заржать ещё сильнее. Он
вытер слёзы, сделал театральную паузу и сказал – «Я ничего не понял. Но
мне уже смешно».

Иноград Сколково это очень круто и прогрессивно. Уважаемый Дмитрий
Анатольевич считает, что если взять кусок земли и обильно поливать его
деньгами, то иновации заколосятся и инвесторы будут стоять в очередь за
право прикоснуться к плодам российской мысли. Но я не Дмитрий
Анатольевич, я всего лишь тот самый иноватор из западной компании,
которая выпускает патенты и новые хай-тек устройства. И отсюда мне очень
хорошо видно, что Сколково никогда и на за какие деньги работать не
будет.

Дмитрий Анатольевич наверное не очень хорошо понимает, что в современном
мире разработка, а главное коммерциализация инноваций процесс глобальный
и динамичный, а у нас, господа, таможня!
Давеча с парнями решили, что давайте в России наши иновации покажем.
Сделали все по уму, отладили, проверили и в два ящика упаковали. Ну и
отправили в Россию.. на таможню. Три месяца! Три месяца мы пытались
пропихнутъ два ящика с железками. За эти три месяца мы провели два
показа в Азии и два в Европе. Подписали два контракта на разработку,
получили дополнительные инвестиции и выпустили новую версию железа. И
наконец таможня дает добро! Хорэй! (как бы сказали на западе), но мы не
очень понимаем что же делать... железо уже устарело, новый софт делает в
полтора раза больше. Мыло и мочала - начинаем все сначала.
Приятель из российских гос. структур говорит, что это совершенно
нормально, если спец. оборудование как сервера и анализаторы застревают
на таможне на год. Ну вы поняли, да? Сидит такой вот иноватор в Сколково
и говорит, что нужем ему, ну допустим, анализатор плотности сигнала.
Конечно, отвечают администраторы - бабла навалом, щас закажем. Опаньки!
полгода и можно продолжать работать. Как раз тогда, когда ту иновацию
можно будет в ларьке купить с лейблом "Designed in California. Produced
in China"
Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что иновации в
современном мире не результат индивидуальных размышлений, а продукт
эффективного коллективного мозгового штурма, который обеспечивается
специальными, постоянно совершенствующимимся психологическими приемами и
техническими средствами. это продукт команды иноваторов, которые в
исключительно короткий промежуток времени могут систематизировать,
дополнить и формализировать разрозненные мысли и находки. И ключевое
слово здесь - "короткий", ибо любая иновация имеет смысл если она
доведена до рынка быстро.
Скажите, в каком российском университете узучают методы коллективного
поиска иноваций?
Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что единственный шанс
что-то создать в Сколково это создавать и оптимизировать процессы,
которые смогут эти умы собрать и объединить.

Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что коррупция убивает
инновационный процесс также как наркота убивает мозг. это здесь мы с
парнями думаем, как в один кубический сантиметр запихнуть больше
элементов или в одну секунду совершать больше операций и как все это
сделать как можно дешевле. Потому как от этого зависят наши контракты,
наши доходы и наши зарплаты.
В россии же контракты зависят не от того, кто сделает лучше и дешевле, а
у кого мощнее административный ресурс. в россии совершенно извращенное
положение при котором чиновникам лично выгодно принимать дорогие для
бюджета решения!!!

Объявляя о программе возвращения российских специалистов на Родину,
Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает что ни один нашедший
себя на Западе специалист, никогда не вернется в Россию. И уж тем более
ни один специалист никогда не свяжет жизнь своих детей с Россией. Очень,
знаете ли, развращает то положение на западе, когда чиновник понимает на
кого он здесь работает и кто платит за его дом, его машину и отдых его
детей. Очень тяжело возвращаться в общество, где люди приспособились
жить в дерьме и терпеть, когда чиновники совершенно открыто и не
стесняясь плюют на законы, да и просто на мораль.

Так что с очень большим интересом наблюдаю за развитием событий в
сколково.

Триумф воли
Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного.
"Я - говорит - считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет!
Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда!...". Больной уходит.
Психолог: красиво говорит. Какое образование?
Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил!
Психолог: насколько повторный?
В: да 17-й раз...
И самое главное - каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда".
вот это воля...
ЧК

Мы с мужем болеем гриппом. Сидим, рассуждаем - свиной он у нас или
обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это
время, решили - точно свиной!

Проба пера, так что не судите строго...
Работаю в туристической компании и часто на мейл приходят письма от
зарубежных партнеров.
Только что пришло письмо с предложением сотрудничества. задумался а
стоит ли..... Туристическая компания, не буду говрить из какого города,
называется "СУСАНИН ЭКСПРЕСС"

В любопытном направлении движется "инноград" Сколково. Был себе
поселочек как поселочек с замком владельца Черкизона на его вершине. Но
вот он стал называться "инноградом", и тут же присоединил к себе
соседнюю ж/д станцию Востряково, которое стало называться "Сколково", и
соответственно местное Востряковское кладбище, ставшее Сколковским. То
есть, "иннограда" Сколково еще нет, а кладбище Сколковское уже
появилось. Складывается такое ощущение, что миллиардные инвестиции,
заложенные в сколковский проект, идут прямым ходом на тот свет.

На охоте и рыбалке[... ] никогда не пейте водку на жаре!(Трофим)
Шурин мой рыбалку уважает. Рыбу не очень, главное - ПРОЦЕСС! Т. е. выпить.
Профессионал, бл... Классика: пришли, снасти - в воду, а процесс уже не у
воды! НАЖРАЛИИИИСЬ!!! Ну а шуряк зря, что ли, пёрся к реке (ага, далеко, с
балкона её видно), с вечера сумел живца натискать и выставить жерлицы.
Мужики, конечно, подкалывали. Но Василий - кремень! Утреннюю зорьку,
есстс, проспали. Встал Вася... Плохо ему. Очень. А солнышко светит! Небо
голубеет, Великая местная река - тоже, и голова от этой синевы реально
идёт крУгом! О! Я же на рыбалке! Авторизовался наш рыбак. Надо проверить
жерлицы. Подходит к первой... Есть! Ветка с мотовилом дёргается, леска
размоталась на всю длину, натянута... Затуманенный Васин взгляд скользит
по леске: мотовило, леска, скользящий груз-оливка, всё путём, НО...
скользит-то он ВВЕРХ! Всё - мир перевернулся, выпивка-закуска угрожающе
двинулись на выход, накатила слабость. Всё - допился! А всего-то.
Голодная чайка зажевала снулого живца и БУКСУЕТ НА ФОНЕ ТО ЛИ НЕБА, ТО
ЛИ ВОДЫ! Итог. Все птицы и шурины пострадали только морально.

Шли тут с друзьями-приезжими по Москве мимо церетелевского Петра. Стали
обсуждать феномен этого "скульптора". Один заметил, что секрет успеха
Церетели в том, что у него полный цикл производства "шедевров":
изготовление модели, проектирование полномасштабного экземпляра, его
изготовление, монтаж и т. д. Настоящие скульпторы всего этого, конечно,
не имеют. Поэтому их работы часто "пылятся на полках". Другой же
заметил, что у Церетели не совсем полный цикл производства - не хватает
этапа: утилизация!

О САМОМ-САМОМ ГЛАВНОМ СЕКРЕТЕ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

Вспомнилось после истории про компьютерную троичную логику нового
поколения «да-нет-не знаю» на
http://www.anekdot.ru/an/an1010/o101005.html#10

Однажды я принялся рассказывать чего-то там о троичной логике за очень
хорошим ужином очаровательной красавице блондинке, ни сном ни духом не
имеющей отношения к компьютерной технике.
За каким чёртом меня понесло тогда в эти дебри – понятия не имею.
Говорю, ужин был хороший. Знаете наверное, бывают такие минуты, когда
смотрит на тебя с интересом симпатичная девушка – и ты чувствуешь, что
она всё-всё понимает. Впрочем, легкомысленная девушка блондинка имеет
российскую ученую степень и нехилый американский диплом, поэтому смутить
её было трудно, какую бы ересь я не нёс. Выслушав мои путаные
объяснения, она не задумываясь выдала следующее:

- «Да-нет-не знаю» – это уже не компьютерная, а человеческая логика. Но
всё-таки примитивная, чисто мужская. Женская логика –
это апгрэйд мужской. В ней есть четвертое значение – «Может быть!»

Я немножко офигел. Не знаю, каким суперпупермачо должен родиться мужик,
чтобы ни разу в жизни не услышать это знаменитое женское
«может быть!». Лично меня оно иногда порядком бесит. А в качестве
логического значения я его вообще не воспринимаю. Какая там логика!
Мой примитивный мужской разум подсказывает, что «может быть» и
«не знаю» - это абсолютно одна и та же хрень. И там и там вилами на воде
писано.

Мне даже не понадобилось ей всего этого говорить – за долю секунды она
сориентировалась по моему, полагаю, выразительному взгляду.

- Какие вы мужики непонятливые - досадливо поморщилась она –
«не знаю» значение нужное, но тупое. Это просто оценка вероятности.
А вот женское «может быть! » означает «я еще подумаю!»

Этот думающий бит меня ещё более озадачил. Бит не думает, он просто
хранит значение. Как бы деликатно объяснить это симпатичной блондинке?
Но она опять не дала мне рта открыть, мгновенно оценив реакцию по моей
физиономии. Вздохнув, она мягко сказала:

- И это не нравится? Ну назови его «да нет!», какая разница –
главное, что оно существует!

И вот тут я понял, почему девушек боятся компьютеры.
Будь я компом, при вводе мудрой директивы «да нет» я бы просто завис. Но
я обычный мужик с убогой как выясняется троичной логикой. Что
называется, «кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Мой мозг легко
выдержал эту несусветицу, бодро отрапортовал «не знаю» и мгновенно выдал
команду на отвисание нижней челюсти как деликатный веселый знак полного
недоумения.

И вот тут от моей тупости она слегка разозлилась. Это было хорошо -
разозлившись, она объяснила мне всё абсолютно понятно в три секунды.
Только вот речь ее я воспроизвести не в состоянии. Она состояла из
нескольких выразительных незаконченных фраз, каждая из которых
выпархивала из её белокурой головы явно задолго до завершения сборки.
Я так не умею. Но мысль её гениальна и проста. Перевожу на нормальный
мужской язык, хоть это получится гораздо длиннее.

«Не знаю» помогает суровому мужскому разуму скептически отбрасывать
всякую недостоверную фигню, которой в жизни всегда бывает достаточно.
Мозг спокойно ждет более надежной внешней информации или пытается добыть
её из внешнего мира сам, особенно не грузясь и не принимая опрометчивых
решений. Ну а если приперло –
мамонт слева два справа – принимать решение мгновенно, но хладнокровно,
просто трезво оценивая вероятность. Во многих случаях так и надо
поступать.

В женской голове это «не знаю» тоже есть, и пока помимо обычных
«да» и «нет» работает только оно, мужчине может показаться, что он её
наконец понимает. Загадочное «я еще подумаю!» просыпается далеко не
всегда, а только по особо важным случаям –
«Выйти ли за него замуж?», «Где лучше купить курицу?»,
«В какой цвет покраситься?» Ну и еще несколько сотен.

Если хоть на какой-нибудь из этих действительно важных вопросов в
женском мозгу не найдется немедленного ответа, как оно обычно кстати и
бывает, этот уникальный мозг не станет дожидаться какой-то там
дополнительной внешней информации. Мысль начнёт крутиться в голове с
бешеной скоростью сама по себе, рассылая недостоверную информацию по
своим запутанным нейронным сетям и ставя миллиарды нейронов на уши до
тех пор, пока среди них не найдется наконец самый заспанный и
затюканный, который всё-таки знает ответ и возопит наконец: «ДААА!»
Или: «НЕЕЕТ!». Происходит это обычно внезапно, без всяких видимых
внешних причин, поэтому окружающим принятое женщиной серьезное решение
кажется подчас диким и непродуманным –
а ведь это просто завершение ранее начатого процесса.

Именно поэтому нормальный мужик никогда не позвонит своей любимой со
словами: «Плохие новости! Ничего страшного, вечером расскажу!»
Даже если он действительно считает, что ничего страшного и разговор
вполне может подождать до вечера. Ведь это простое сообщение будет
крутиться в женской голове до самого вечера, пока весь триллион нейронов
не провопит «да понятия не имею!» А еще тысяча выдвинет свои версии,
которые мужику и в страшном сне бы не приснились.

Если любимая выходит к тебе в новом платье, даже не пытайся додумать за
секунду уже начатую мысль или хотя бы украдкой проглотить застрявший во
рту пельмень, прежде чем рассмотреть её толком.
Если за эту секунду твое лицо не выразит ровно ничего, дальше можно уже
даже и не париться чего-то там доказывать.

Я попробовал еще на двух девушках – обе уверенно назвали логическое
значение «может быть» не задумываясь и не сговариваясь.

Милые девушки! Если вы умудритесь обидеться на меня за эту историю,
знайте – это только оттого, что я не могу глянуть на вас с этой
страницы. В моих глазах вы бы сразу увидели не насмешку, а бесконечное
восхищение…

Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца.
Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом - главный герой
погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в
комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако,
то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос
молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая
истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили -
первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством
светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему
КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в
финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма
надо менять в корне...

Продаю презервативы 1975го года выпуска.
http://emarket.kiev.ua/art-antiques/prezervativyi-1975-proizvodstvo-sssr_5017391.html
Не пригодились.

Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводился опрос: Как вы боретесь с
произволом российских органов правопорядка? Есть ли у вас крыша и если
да, назовите ее, пожалуйста. Во сколько она вам обходится? Каковы ваши с
ней конкретные взаимоотношения?» Звонящий народ рассказывал то об
однокашнике в ФСБ, то о знакомых в ДПС, то о тесте - чиновнике. Но
особенно запомнился такой звонок в студию.
- Крыша есть - сообщил мужчина, - несколько иностранных фирм.
- О, - изумились ведущие, - и во сколько же вам это обходится?
- Примерно шестьсот долларов за раз.
- И что, вы можете назвать эти фирмы?
- Без проблем. Бритиш эрвэйс, Аль Италия, Люфтганза…

Сегодня прочел новость в инете:

Курящие обезьяны живут дольше некурящих

В южноафриканском зоопарке умер знаменитый примат Чарли. Несколько лет
назад кто-то из гостей зоопарка бросил ему тлеющий окурок. С тех пор
Чарли дымил почти каждый день. Служители зоопарка пытались отбить
привычку, но тщетно, т. к. «умные» посетители постоянно давали обезьяне
сигареты.

В октябре Чарли умер в возрасте 52 лет. Вскрытие показало, что пациент
скончался от старости. Обычно шимпанзе доживают примерно до 40 лет.
Чарли пережил своих сородичей более чем на четверть срока.

Сейчас работники ищут пару для погрустневшей жены Чарли – Джуди.

Комментарий: Витёчек | 15.10.10, 12:56 Вот кто должен быть лицом
Мальборо. Здоровый волосатый брутальный мужик!!!
Чарли. Курил каждый день, небось выпивал ещё, на обезьянок засматривался
частенько и до 52 дотянул. Уважаю ))

Только что.
Привез жену в гипермаркет. Сам я с ней туда уже давно не хожу, жду на
улице. Почему – думаю мужики понимают.
Итак, припарковался я рядом с каким-то джипом тойотовским (не очень-то
в них разбираюсь), жена ушла в магазин, а я стал прогуливаться вокруг.
Смотрю, к тойотовскому джипу подкатывает тележку с товарами мужик, весь
из себя ну такой крутой. Протягивает руку вперед, с брелком сигнализации
и кликает. Не знаю, что меня дернуло, но я тоже взял и нажал на кнопку
свого брелока. Сигнализации на машинах помигали почти что одновременно.
Смотрю, мужик усиленно закрутил головой. Я успел принять отсутствующий
вид. После оглядок, мужик вытянул руку и снова кликнул, и я тоже кликнул
своей сигнализацией.
Мужик сразу здорово занервничал. Забегал вокруг машин. Надо сказать, у
меня скромная Нива-Шевроле.
Не обнаружив ничего подозрительного, он вытянув руку снова кликнул.
Одновременно нажал кнопку и я.
Мужик постояв пару секунд, бегом открыл дверцу своего авто, очень быстро
перекидал в салон содержимое корзины, и еще быстрее срулил со стоянки…
Сразу подумалось – не ворованное ли у мужика было авто?

И на фига после этого придумывать истории:

Кремль в грубой форме ответил губернатору Тверской области Дмитрию
Зеленину, который опубликовал в своем микроблоге фотографию червяка,
заползшего в кремлевский салат. Помощник президента Сергей Приходько
предложил уволить Зеленина за "слабоумие". Это уже не первый случай,
когда руководство страны недовольно творчеством глав регионов в
Twittere.
В среду получил неожиданное развитие скандал вокруг записи Дмитрия
Зеленина в микроблоге, который накануне обнаружил живого червяка в
тарелке на дипломатическом приеме в Кремле. Зеленин участвовал в
мероприятиях, посвященных визиту в Россию нового президента Германии
Кристиана Вульфа, а после отправился на традиционный по такому случаю
банкет.
Торжественный обед для губернатора оказался омрачен: съев салат чиновник
встретил ползущего по тарелке представителя кольчатых червей, о чем
немедленно телеграфировал в Twitter. "Такое случается и Александровском
зале. Вместе с говядиной подают салат с живыми дождевыми червями", -
пожаловался он. В сообщении содержалась ссылка на фотографию, где видно,
что на тарелке находится дождевой червь. При этом по свидетельству
очевидцев, никому из окружавших Зеленин о находке не сообщил.
Через несколько часов сам губернатор без объяснения причин удалил
компрометирующую кремлевскую кухню запись. Более того, вскоре таким же
образом поступило и издание Life News, напечатавшее сначала безобидный
материал о червяке.
Впрочем, фотография почти моментально разошлась в интернете и стала
одной из главных тем обсуждения в блогах. В результате в среду о червяке
у помощника президента Сергея Приходько поинтересовался корреспондент
государственного агентства РИА "Новости".
"К счастью, я занимаюсь вопросами внешней политики, но должен был бы,
наверное, порекомендовать своим коллегам-юристам ввести в формулировки
по оценке деятельности губернаторов такую статью, как "увольнение по
слабоумию". А о безответственности и глупости говорить даже не буду", -
необычно грубо ответил Приходько.
Помощник президента посоветовал: "Всем тем, кто хотел бы позвать
господина Зеленина в гости к себе домой, я бы рекомендовал серьезно
подумать, прежде чем это делать".
Губернатор Дмитрий Зеленин отвечать уже не стал. На его телефоне работал
автоответчик, дозвониться до его пресс-службы "Газете.Ru" также не
удалось.

Пенящиеся зубные пасты в 70-х годах в эСэСэСеРе не были популярны, их
просто не было. Учился я с иностранцами в одной группе и Мохан подарил
мне тюбик Spearmint'a - выдавливаешь 0,3 см пасты и имеешь полный рот
душистой пены. Приезжаю к родителям на побывку, задолбала общажная
жизнь, пасту с собой привожу, кладу в ванну.
Решил прогуляться по родному городу, надо туфли почистить. На полочке с
гуталином лежат тюбики коричневые, но не крема для обуви - шампунь для
окраски волос. "Мама, крема коричневого - туфли почистить - дома нет?"
"Я ведь тебе уже почистила." "Шампунем?!"
В ванной увидел свой тюбик зубной пасты наполовину выдавленный. "Кто?!
Зачем?! Куда?!" Сестра единоутробная спокойно так заявляет: "Шампунь
твой плоховато мылится, я еле-еле голову промыла."
Семейка - шампунем обувь чистят, зубной пастой голову моют!

Про лингвистику.
Наша соседка-немка была, наверное, сначала очень удивлена. Моя дочка (8
лет, в Германии чуть больше года) радостно рассказала, что мы купили
кота. Белого, с большим красным х*ем! Впрочем, имелось в виду, что у
котяры длинный рыжий хвост. Просто в местном языке оба слова на букву
"х" не только тоже начинаются на одну букву, но и вообще переводятся
одним словом.

Сегодня понял разницу поколений: Маршрутка.
Остановка. Выходит пассажир и за собой резко захлопывает дверь.
Прямо перед носом следующего пассажира (парня лет до 20) Реакция парня:
"Красавчег!"
Я бы в такой ситуации сказал просто "Пидорас!"
Но немного подумав понял что наверно или я чего-то пропустил или пидорас
это уже комплимент
П. С. сам старше лет на 10
Вот так

Формирование ажиотажа.
Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило!
В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей - то почти у каждого в
корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка
с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте
дамочка спрашивает,
- Это вы из-за подорожания берете столько?
А ей сразу говорю:
- Нет, это родня ко мне из Китая приехала.
Она вылупилась и еще пачку риса взяла.

Живу в коммуналке. Кроме нашей веселой компании, там обитает еще дама с
собачкой. Мелкая такая шавка, мерзкая, из тех, что вечно гавкают (лаем
эти звуки назвать очень тяжело) и вечно лезут, куда не надо. Дверь к нам
в комнату закрывается плохо: провод удлинителя мешает, а поправлять
каждый раз лень; если выхожу ненадолго, вообще оставляю ее открытой.
Пошла ставить чайник, дверь нараспашку. Псину в коридоре не увидела,
вздохнула с облегчением - не придется выгонять (а она ведь при этом еще
и воет жалобно: обижают, хозяйка несется на помощь любимице, в общем,
полный дурдом) и дверь закрыла. Сижу спокойно, читаю. Вдруг из-под
кресла, где мы храним запасы морковки, лука и т. д., раздаются какое-то
шуршание, хруст и прочие звуки, несвойственные этому почтенному предмету
мебели. Сначала решила, что это глюк, потом, не сразу разобрав, где
шумят, выглянула в коридор, посмотрела в окошко. Там ничего. Заглядываю
под кресло, сидит эта тварь, хвост поджала, смотрит на меня с ужасом и
все-таки продолжает жевать морковку. Оказывается, это у нее любимое
лакомство. Затихарилась, подлюка, под дверью, дождалась, пока я выйду,
проскользнула в комнату, а, учуяв столь манящий запах, просто не
удержалась от соблазна. Прекращать свое занятие она явно не собиралась:
поняла, что от удивления и возмущения сейчас я ей ничего не сделаю, и,
доев одну морковину, принялась за следующую. Ко мне, наконец, вернулся
дар речи, и я громко высказала все, что думаю о собаке и ее предках, а
также о хозяйке и, в свою очередь, ее предках. На шум прибежала соседка,
оценила открывшуюся взгляду картину, сообразила, что теперь не получится
с презрительным видом уверять меня, что у нее, мол, очень воспитанная
собака и в чужую комнату не пойдет, бесполезно, и даже встречный наезд,
типа, сами ее подманили, не прокатит (откуда ж я могла знать, что шавка
от морковки с ума сходит). Невнятно пробормотав какие-то извинения,
соседка схватила свою Милочку, так и не выпустившую из зубов лакомство,
и очень быстро удалилась к себе. Зато теперь, когда она слышит, что мы
уже встали и начинаем шариться по квартире, сразу: "Мила, домой!" Никаких
наездов, что не сделали каких-либо домашних дел, нет. Здоровается и
разговаривает очень приветливо. Короче, соседские отношения резко
улучшились, спасибо травоядной собаке.

Как-то проводились у нас соревнования по волейболу. Дело было в 90-х,
когда еще местным спорткомитетам было важно, чтобы такого рода
мероприятия проводились минимум раз в год - для галочки, чтобы
отчитаться перед начальством, что они не зря получают зарплату. Кое-как
собрали команды, причем было обещано, что за первое место будет какой-то
приз. Сыграна финальная игра, представители спорткомитета поздравили
команду-победительницу, а приз так и не материализовался... Не сказать,
что победители сильно обиделись, но все-таки осадочек остался, и в
раздевалке после игры это стало главной темой для обсуждения, дескать,
спорткомитет такой-сякой. И тут один игрок из команды, занявшей второе
место, достает из сумки пакетик с яйцами (жена послала купить, забежал
на рынок перед игрой) и выдает замечательный каламбур: "А вот и призы!
За первое место - х$#, за второе - яйца."

Четырехлетняя девочка спрашивает у мамы:
- Вот есть кремы для девочек, а бывают и для мальчиков? А чем они
пахнут? Солдатами?

Года два назад по городам Поволжья колесил удивительный цирк. Цирк этот
собирал сумасшедшие аншлаги, где бы ни появлялся. Ведь в его программе
был смертельный номер, которого не показывал ни один цирк России и даже
целого мира - "Стриптиз с тигром"!

Начинался этот номер довольно обычно. На арену выходил импресарио и
объявлял:
- А сейчас на сцене появится бесстрашная дрессировщица, гроза тигров и
мужчин, ослепительная блондинка Диана!
Под грохот аплодисментов на арену выходила Диана - действительно очень
соблазнительная и молодая девушка, лет этак двадцати трёх. Она была
одета во всё обтягивающее или в короткую юбку, и держала в руках кнут.
Диана кланялась зрителям, после чего на арену выпускали тигра с
колокольчиком на шее и белой отметиной на боку. Тигра звали Рокки.

В первой части представления Рокки делал всё то, что делают и другие
замордованные тигры на всём пространстве России - вставал на задние
лапы, скакал с тумбы на тумбу, рычал по щелчку кнута и даже прыгал через
обруч. А вот дальше начиналось зрелище, заставлявшее многих зрителей
тянуться за валидолом.

Тигра на время уводили со сцены, и импресарио выкрикивал:
- Дамы и господа, теперь я прошу особо впечатлительных отвернуться.
Диана исполнит для Вас смертельный номер - войдёт в клетку к свирепому
зверю без кнута, без пистолета и исполнит стриптиз!

После этих слов в зал вносили клетку с тигром. Рокки сидел в ней в позе
сфинкса, угрожающе порыкивая, колокольчик на его шее тревожно тренькал.
Но бесстрашная Диана, не глядя на тигра, смело заходила в клетку и
закрывала замок на ключ. По залу прокатывался вопль ужаса.
- Что ж вы творите?! Он же её порвёт! - восклицала какая-нибудь
экзальтированная дамочка.

Но Диана поворачивалась к тигру и властным голосом гипнотизёра
приказывала ему сидеть смирно. После чего весьма эффектно раздевалась -
одну туфельку снимала, другую туфельку подбрасывала, а юбочку кидала
прямо на морду тигру, отчего тот свирепо рычал и даже бил хвостом по
полу. В этот момент слабонервные зрители были уже в истерике, умоляя
остановить представление. Но Диана и не думала останавливаться -
грациозно покачивая всеми полушариями, она садилась на Рокки верхом и
начинала взбивать ему шерсть на затылке.
- Ну что, зверь, поиграем сегодня ночью? - громко спрашивала она при
этом.

Наконец, Диана выходила из клетки наружу - живая и невредимая. Гремели
овации. Зал приветствовал её стоя. Директор цирка стриг купоны,
подсчитывая огромную прибыль.

Вскоре про Диану поползли разные слухи - одни говорили, что она дочка
самого Кашпировского и владеет китайским гипнозом, действующим на
зверей. Другие уверяли, что Диана знала тигра ещё котёнком и кормила его
с бутылочки заместо матери, и потому он на неё не нападает. Но тут из
Москвы приехал посмотреть на Диану великий М. З., и тайна сразу
раскрылась. А директор цирка сел в тюрьму.

Оказалось, что тигров - два! И тигры эти - близнецы, с одинаковой
отметиной на боку. Первый тигр - настоящий Рокки - выступал в начале
представления, прыгал с тумбы на тумбу. А вот его близнеца к
представлению долго готовили. Перед выходом на сцену тигру три недели не
давали есть, дожидаясь, пока он отощает до дистрофии. После такой диеты
тигр продолжал бодрствовать, но ходить уже не мог - только рычать,
трясти головой и шлёпать хвостом по полу. Потом его укладывали в позу
сфинкса - чтобы со стороны не было видно, какой он тощий. Наконец, после
этого тигра торжественно ВНОСИЛИ на арену. Конечно, с ним можно было
делать что угодно, без малейшего испуга!

Кстати, великого М. З. спросили - а как он догадался, что тигров два?
Дрессировщик, улыбнувшись, ответил:
- Ну я же знаю, какие у кошек эмоции. У них тоже бывают весёлые,
грустные, ленивые морды. И вот смотрю я на этого тигра - а он в глаза
мне глядит и... плачет от голода!

Было это очень давно, когда в армии служили три года и в мыслях не было
откосить от службы, а все офицеры от старлея были фронтовики и про
дедовщину даже не слышали. Прослужив в ЗАБво и став чемпионом
спартакиады народов СССР мой друг Лёня поехал в Германию в спорт роту
группы войск, где показывал супер результаты среди армий соцстран по
пулевой стрельбе из пистолета. Года через два его демобилизовали за
нарушение режима, спортивного разумеется, он вернулся в Питер, устроился
в спортклуб флота что-бы получать зарплату и выступать за базу флота.
Тренером по стрельбе был милейший Вазген Мартиросович, отставной
подводник, вся грудь в орденах, когда он их надевал по праздникам.
Однажды мы с Лёней сидели в их комнатушке, трепались Лёня калибровал
патроны перед первенством округа, Вазген что-то писал вдруг в комнату
шумно вошёл тренер по плаванию, также отставной офицер и стал что-то
выяснять с Вазгеном, тот очень тихо и вежливо объясняет, но плавец
начинает кричать, материться и обзывает его. Вазген опешил, мы никогда
не слышали от него бранных слов, он от возмущения забыл русский язык,
покраснел и в ответ:"А ты, а ты баклажан" Тут в комнату заходит
Начальник спортклуба "Что за шум?" Вазген " Этот, этот меня не хорошое
слово сказал" Начальник "Ну и как он тебя обозвал?" Вазген: "Женский
членский" Начальник онемел, мы с Лёней выскочили из комнаты, ржать при
заслуженных вояках грешно, минуты через две вышел начальник, закрыл
дверь посмотрел на нас и тоже заржал.

Останкинская телевышка? Скульптура Родине-матери? Чепуха...
Небоскребы Чикаго? Gimme break!
Я родился в городе, а моя жена (теперь уже бывшая) - в станице.
Но даже в станице она, как и я в городе, к сельскому хозяйству не имела
никакого отношения. Поэтому мы оба были уже взрослыми, когда нам
довелось увидеть коня во всем его МУЖСКОМ великолепии.
После чего моя жена (теперь уже бывшая) дала этому событию
восхитительное определение:
- Меня никогда так не потрясали размеры!

Он, главное, в такой передел никогда не попадал.

Был случай тоже.
1993, думается.
Ехали однажды по делу. Нас трое, билеты в купе, поезд на Украину.
Разместились в купе, приходит пара: мужик и женщина. Мужик глянул, в
купе - одни мужики, говорит: "О! Я тут остаюсь, а ты иди."
Билеты у них в разные вагоны были.
Знакомимся, вроде мужик простой, нормальный, едет в Запорожье, по
каким-то вопросам. В общем намечается обычная поездка с водкой-пивом,
скукой дорожной.
Грамм после 200, не знаю, у дяди обрывается крыша, включается бычок,
растопыриваются пальцы и начинается пурга. После получасовой пурги он
получает в бубен от одного из нас и решает, что пора ему спать и
засыпает. Мы успокаиваемся и продолжаем потихонечку пить и обсуждать
дядю. Всё спокойно, часа три.
Дядя валится с верхней полки, хорошо на краю стола лежит какая-то книга
и спасает дядю от разбития башки. Дядя включает бычка, растопыривает
пальцы и так далее.

Спокойно, часа три.

Так мы и ехали: он просыпался, выпивал, бузил, в бубен и спать. Ночью
дядя опять упал с верхней полки, сел на полу и спросил: "Мужики, а
сейчас-то за что?", он думал, что его по обыкновению били, не понял
спросонья, что просто упал. То есть понятие о некоторых приличиях у него
всё же было и он, вероятно, понимал что где-то он грань перешёл, в
смысле он как бы признал, что раньше-то было за что. Но... Видимо
славянская пассионарность не поддавалась контролю и дядя был буен
иногда. Иногда он был вполне себе собеседник, минут пятнадцать или
двадцать, потом начиналось.

В общем, мы с нетерпением ожидали прибытия нашего поезда в Запорожье.
И это наконец свершилось.
Дядя в изрядном подпитии, после неаккуратного опохмелья покидает поезд,
я, в общем, тоже не совсем трезв выхожу на платформу покурить. Стоим,
прощаемся, довольно дружелюбно даже, как ни странно, после того что нас
связывало почти сутки. Дядя трогает себя за карман и начинает орать на
всё Запорожье: "Где мой лопатник?" Нда... Люди смотрят почему-то на
меня. Пытаюсь улыбаться и думаю: "А может его просто потушить и всё
закончится?" Но говорю: "Посмотри в дипломате."
И он нашёл свой кошелёк в дипломате. Всё разрешилось спокойно.
Но!
Знаете, что меня поразило наглухо? Что меня могло ещё удивить в наших с
Юрой (так его звали) отношениях?
А то, что на прощанье он мне сказал: "Я фигею, не понимаю, Димон! Все,
вроде, - нормальные мужики и всё вроде должно было быть путём. Но Я в
такой передел никогда не попадал!"
"А уж я-то как фигею!",- подумал я.

У меня в подъезде намазано говном и дикий запах.
В некоторых местах присутствуют обрывки газет, отпечатки ботинок
измазанных в говне.
Хочется, чтобы какая-нибудь из бандитских группировок взяла на себя
ответственность и узнать причины данного теракта.
Чтобы в дальнейшем избегать подобных эксцессов.
Так как не верится, что это кто-то в подъезде, снабжённом специальным
электронным ключом, не выдержал и начал валить на третьем и так шёл до
первого, размазывая по ступенькам.
Это по-любому акт протеста.
ПО какому поводу протестуете? Озвучьте? Я готов проголосовать против
Единой России, повышения тарифов ЖКХ, вывода войск из Ирака - что там у
вас ещё накипело - но пусть в подъезде больше не будет размазанного
говна и этого запаха!
Ответственность за теракт пока еще не взяла на себя ни одна из известных
террористических организаций.
И неизвестных тоже.
Кто вы? Зачем вы насрали у меня в подъезде? Требуйте справедливости! Не
срите просто так!

Мы с женой по образованию физики. Несколько лет назад работали в одной
школе. Так получилось, что жена легла в больницу, а мне предложили ее
подменить (учительская халтурка). Помимо обычных уроков пришлось провести
несколько лабораторных работ. Проверять я не люблю, поэтому перепоручил
это дело жене (вечером она приходила домой). Сидит она, проверяет и вдруг
задает странный вопрос: "Что это ты с моими детьми делал? Посмотри, что
они написали в лабораторных." Описки в работах были как-то странно
однобоки.
- на этом урке (уроке)
- приборы и материлы (материалы)
- изучали коэффициент жестокости пружины (жесткости)
По ее признанию: - больше таких мрачных описок она не встречала.
До сих пор гадаю: это случайное совпадение или я такой гадкий?

Ехал в машине, была включена какая-то радиоволна, я как обычно вполуха
ее слушал. И вдруг заговорили о том самом червяке, который губернатор
Зеленин выковорял на кремлевском обеде из своей тарелки. Как известно,
губернатор об этом написал в твиттере, за что его в Кремле обозвали
"слабоумным". Между тем по радио ситуацию комментировал некий ученый
муж, кажется, зав. кафедрой биофака МГУ. Оказалось, червячок-то был не
простой, а, можно сказать, золотой. Он под завязку набит ценными
аминокислотами, которые из него специально добывают и вылечивают ими
всяких безнадежных больных, включая, вероятно, слабоумных. И вообще в
этом червяке есть все, что надо для простого человеческого счастья в
виде наиболее ценных элементов таблицы Менделеева. В заключение биолог
сказал, что этот червяк - есть самая перспективная пища для всего рода
человеческого, в чем все убедятся в самом ближайшем будущем (тут уже
попахивает медведевской модернизацией), включая и "слабоумного"
губернатора, которому просто неслыханно повезло, а он этот деликатес не
оценил. Я так понял, что у себя на биофаке эти передовые ученые мужи уже
сейчас замаривают червячка именно этим червячком и хавают его с пивом
заместо креветок.

Мама отожгла. Приехал к ней в гости на недавно приобретенной Toyota
Levin (есть такая не очень распространенная модель). Вечером мама
спрашивает:
- А где твоя машина стоит? Интересно посмотреть.
- Внизу у подъезда, белая такая, с двумя дверями.
На следующее утро:
- А у тебя машина "Левин" называется?
- Да.
- Круто! Он в "Интернах" самый умный!

Один знакомый писал, а вернее печатал, дипломную работу. Печатать он не
умел и тыкал одним пальцем в надежде попасть в правильную букву.
Соотвественно работа затягивалась на долгие месяцы. На что его сокурсник
съязвил:
"Да ты печатаешь по принципу ООП (Организация освобождения Палестины)
ОДИН УДАР В ДЕНЬ"

Иду в рейс вдоль дома типа муравейник. Звучит сигнал домофона на одной
из дверей. Дверь приоткрывается чуть-чуть и выходит кошка, а дверь
стальная с доводчиком! Делаю два шага назад, а за дверью - НИКОГО! Сама
открыла? Понимаю, что просто не успел разглядеть хозяйку, но очень
хотелось подождать и посмотреть, как кошка будет набирать номер квартиры
и объяснять хозяйке кто пришёл!

Довелось как-то монтировать в большом зале магазина перегородки из
алюминиевого профиля и, соответственно, стекла. Ну чтоб каждому продавцу
своя комнатушка была. А тут, блин, племянничек нарисовался в гости.
Учился он тогда на милиционера. Ночевал-то у меня, с этим проблем не
было. Но куда деваться пареньку в незнакомом городе с обеда до вечера,
когда занятия кончились, а спать еще не утро? Естественно, к дяде на
работу. У него ж много интересных игрушек на трудовом поприще находится.
Есть чем занять себя. И это было, когда каркас был готов, осталось
только стекло туда вставить. А чтоб не побить, надо было это стекло
защитить. А именно наклеить резиновую полоску по периметру стекла. Вроде
еще не было никаких вывесок, да и объявление об открытии висело с датой
примерно месяц вперед от описываемых событий. Но на огонек вдруг
заглянул какой-то мужчина. Он-то и лицезрел картину отработкой:
наклеивающий резиновую ленту на стекло мент в погонах сержанта. Уже
после мы догадались, что источником того глухого стука была упавшая на
бетонный пол челюсть.

История MadhedgehoG о трудностях перевода навеяла...
Был в командировке в Великобритании с отчетом о совместной работе.
Фирмачи, гады, только один день оплатили, но вечером устроили party в
индийском ресторанчике. Они сидят пивко глушат, а мне не на работу - я
на джин налегаю, причем сразу попросил приносить по два дабла, чтобы зря
не бегать.
И вот уже где-то на втором десятке дабблов один из хозяев спрашивает
"Анатоль, а ты сколько можешь выпить?" Я на автомате фразой из анекдота,
что при хорошей закуси - до бесконечности. Причем поскольку со мной была
переводчица, то, не заморачиваясь, сказал это по-русски. Через пару
минут обращаю внимание, что она всё ещё что-то им объясняет. Оказывается
она рассказывает им понятие закусь - они ж, басурманы еду запивают, не
закусывают...
Эпизод второй.
Приехали к нам в Чернобыль америкнские пожарные - якобы поучиться как
действовать в условиях радиоактивного загрязнения. По сему случаю
устроили вечеринку или, как нынче модно называть "фуршет".
И вот в разгаре общения обсуждаем какое-то событие, и я сдуру ляпнул
фразу из "Гамлета", что, мол, много, друг Горацио, на свете вещей, что и
не снились нашим мудрецам. Тут же соображаю, что английского оригинала я
не знаю. Зову переводчика, оказывается, он такой же валенок. Начинаем
вдвоем втюхивать про Гамлета, Шекспира и т. п. Наконец американец
говорит, что Шекспира он не читал, пришлось обойтись приблизительным
переводом.
такие вот трудности перевода.

"Вести-Москва" 15 октября. Казалось бы, проходной сюжет "Перепись
населения пришла за колючую проволоку". Серьезный мужчина в робе вещает:
"Для руководства страны, с точки зрения финансовой, это интересно и
полезно. Каким образом, может, надо перераспределить финансы выделяемые
на пенсионеров, на дошкольные учреждения, школьные, на студентов..."
Похоже, он действительно специалист в области "перераспределения
финансов" - Алексей Пичугин осуждён за мошенничество в особо крупных
размерах.

Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием
собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал
маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял
своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не
успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос.
- Отстань от дяди, подлиза! Не кормите его пожалуйста, он на диете. В
его возрасте много есть нельзя.
- А сколько ему?
- 12 лет. Лорд уже старенький.
- Простите?!
- Лорд, его так зовут. Мы дали ему эту кличку за его исключительно
эстетическое поведение.
- Да, лапу он действительно подает как английский аристократ. А вы часто
здесь гуляете?
В этот момент, собаку хватает какой-то пацан и со скоростью теплохода
«Ракета» убегает прочь. Девушка в слезы. Я бросаюсь в погоню. Забегаю за
угол, расплачиваюсь с заранее договорившимся о похищение племянником и
забираю собаку. Девушка в восторге, сразу, соглашается на мое
предложение сходить вечером в кафе.
Проведя с ней изумительный вечер, идем ко мне домой, я открываю дверь и
вижу, кого бы вы думали? Племянника, того самого племянника, который
якобы спер собаку.
Не раздумывая ни минуты, Светка (так ее звали) кинула в меня букетом и
расплакавшись обняла, шепча на ушко:
- Ты конечно козел, но такого ради меня еще ни кто не делал.
Весь оставшийся вечер мы пили чай и играли в лото. О сексе после этого
не могло быть и речи.

... всплыло тут из крепнущего маразма то ли байка, то ли анекдот -
судите сами...
Устроился как-то молодой парень работать в хорошую бригаду и стал
приносить аж 300 рэ (начало 70-х), ну куда такому молодому такие
деньжищи, ясен пень - пошли пьянки-гулянки...
Жалко стало батяне сыночка, пошёл он в бухгалтерию и говорит: я вон три
десятка вкалываю и больше 130 рэ не зашибаю, стыдно же да и парня
испортят, можно ли скостить малость?
- дык мы с радостью и стал приносить 200 рэ - да, продолжаются
пьянки-гулянки, правда, поменьше малость...
Опять попёр отец к бухам, опять просит скостить - ну стал приносить 100
рэ - пьянки-гулянки, но в одно рыло, совем парень с катушек...
Опять ползёт родитель к ним, пропадает сынуля, скостить, а?
- а вот хуй, отвечали - на такие бабки Диплом нужен!..
Анекдот скажете - и будете глубоко неправы...
Байка скажете - а вот вам хрен!

Ибо в моей лично семье было почти так...
Младший брат после школы работал на обувном комбинате в бригаде и
приносил 280-300 рэ...
И делали там женские туфельки-лодочки по прогрессивной технологии - на
клею, и забивали в носок один "технологический" гвоздик, мааасенький, но
иногда то ли гвоздик попадался длиннее, то ли стукнули сильнее нужного и
получалась опасная "колючка"...
Шли бы эти туфельки на внутренний рынок - то и фиг с ним, советские
девушки за них отдали б не глядя девственность с душой в придачу, но
увы...
За них держава гребла твёрдую валюту, дабы закупать в Омериках зерно и
фураж для быдла, т. е. продукция отправлялась исключительно за бугор,
рекламация была недопустима, иначе плакали бы высокие зарплаты с
премиями и держава иже с ними...
Засим требовались тонкие пальчики дабы оные "колючки" находить
заблаговременно, грубые мужские не достигали нужной глубины, а на защите
женских неприступно стояла "охрана труда"...
Тут-то и пригодились для столь ответственной операции тонкие пальчики
моего тощего младшего братишки...
А отец, столяр с 30-летним стажем - 105 рэ...
Ну а я, старший брат - красавчик, умница с Дипломом - 75 рэ...

З. Ы. Опосля поумнел, понизился в должности с повышением в зарплате -
120 рэ!
З. Ы. Ы. Смолен бы лучше написал...

В прошлом году некий Семен с придыханием и восторгом описал как двигали
в Штатах какой-то баптистский сарай. Жаль мы не видели как по приказу
Сталина в 39 году спрямляли улицу Горького (Тверскую), хотя очевидцев
еще полно. Передвинули кучу многоэтажных домов, не отключая коммуникации
вместе со спящими жильцами. А нынешнюю мэрию аж с подземным гаражом.
Народ засыпал в одном дворе, а просыпался в другом. Вот это размах. А то
домкрат какой-то за пол-миллиарда, дети.