Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.11.2010 по 14.11.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
МИД Японии заявил что президент России нанёс им душевную травму, посетив Курильские острова. По их мнению Медведев слишкой большой ложкой ел красную икру на рыбзаводе.
История от 9.11.10 про велосипедиста в ДТП напомнила. Автор все удивлялся как так не заметить целого велосипедиста? Но бывают и такие, кто... Но обо всем по порядку.
Работаю на железной дороге и по роду деятельности мне в течение смены приходят сообщения обо всех ЧП на нашем участке дороги. Ну там типа пожары, сходы вагонов или кто-нибудь на вокзале забудет сумку с вареньем, а нам проверяй не бонба ли и т. п.
И вот приходит сообщение, что на Н-ском переезде два кренделя на мотоцикле попали под поезд, ну думаю сколько случаев было, что думают проскочить перед приближающимся поездом и не успевают. Читаю дальше: попали под поезд между 21 и 22 вагонами (а в грузовых поездах их как правило не меньше полусотни). Вот так не заметили целый поезд, а тут такая мелочь какого-то велосипедиста не заметил.
достойный ответ Чемберлену ))). Меня поразила история от 12 ноября 2010 г. про девушку, написавшую на сайте знакомств про мужчин много чего хорошего. Примерно то же я сама недавно написала на одном дыхании на ответ, почему же я до сих пор не замужем (наверное, планку высоко подняла). Про мою планку. Разница в том, что под каждым абзатцем можно поставить конкретные Ф. И. О., и даже не одни. Знаю, что много мужчин сразу напишут диагноз, при этом про то, что меня обидели будет самый политкорректный ))) Сразу отвечу - выпьюлучше йаду, чем с одним из них свяжу свою жизнь. Ребята, не мельчайте так быстро)))) Милый мой дорогой, я устала тебя ждать и выплакала все глазоньки, приди же быстрее ко мне, обними меня, впрочем, обнимать меня не обязательно, главное, чтобы ты рядом со мной был ; - тебе не нужно дарить мне цветы ни на первом свидании, ни вообще их дарить, они же завянут, а тебе деньги свои тратить ; - тебе ни в коем случае не нужно приглашать меня в кафе или ресторан, чтобы пообщаться, я так люблю гулять в ноябре-декабре-январе и... вообще люблю гулять под дождем, градом, снегом, в мороз -40, в жару + 40, я устойчивая ; - тебе не нужно приходя ко мне в гости ничего приносить, даже шоколодку, в конце концов это ты мой подарок и я уже рада твоему приходу; - тебе не нужно нести из магазина пакет, ведь для этого есть я, открывать передо мной дверь, что я - цаца какая, сама могу ; - не вздумай платить в магазине даже за батон, ведь я же работаю и могу содержать не только себя и ребенка, но и тебя, мой любимый; - если ты запойный алкоголик, я это только приветствую, мне так нравиться в течении двух недель читать прикольные смс, что я бл..., девица легкого поведения и прочее - раз ты так говоришь, я это заслужила и я с этим буду согласная, зато каким милым ты бываешь, когда выйдешь из этого прекрасного состояния и ссылаешься на амнезию в течении всего этого времени - тебе не нужно мыться, приятно пахнуть - я тебя буду принимать таким, какой ты есть от природы, это так приятно вдыхать натуральный запах любимого мужчины, а если будет пахнуть изо рта - это еще лучше, твои поцелуи я смогу чувствовать еще сутки - тебе не нужно быть умным, и ты прав, что и мне нечего умничать, ты прав, что баба должна только борщ уметь готовить, а если мне надо - я поговорю с телевизором; - я буду обожать тебя за то, что ты со мной советуешься какую же машину тебе купить - за 1 миллион или взять кредит еще на 200 тыс. и купить покруче и не вздумай одолжить мне 20 тыс, если мне очень-очень-очень понадобиться, например, на похороны, в конце концов у меня есть подруги, пусть они и одалживают, а твоя машина нужнее, ведь как раз может не хватить этих 20; - ты даже можешь быть женатым или у тебя может быть девушка, я тоже тебя буду обожать в соответствии с твоим расписанием, и если мне надо будет выбрать между тобой, который вырвался от жены на 30 минут и дочерью-домашними делами-бассейном-баней или еще прочей женской ерундой, то двери моего дома всегда открыты для только для тебя, а все остальное подождет ; - тебе не нужно находить контакт с моим ребенком, в конце концов ты мне так дорог, а все остальное ерунда; - если ты свободен, но у тебя в течении семи лет постоянно не складыалось с одной девушкой, то я буду тебе сочувствовать всегда, и стану для тебя очередным перевалочным пунктом, который тебе будет готовить, выслушивать все твои проблемы, до тех пор пока она тебя опять не позовет, а если ты захочешь, чтобы я тебя фотографировала в египте во всех позах - на пляже-сафари-номере, чтобы ты вставил эти фотки в анкету и она, дура такая, наконец то поняла, что ты крут и богат и кусала себе локти, то я первая буду делать твое портфолио; - я буду встречаться с тобой именно в то время когда тебе удобнее убежать от деспотичной мамочки, я же понимаю за 40 лет мама для тебя стала главной женщиной твоей жизни, если ты мне выделишь только выходные - значит только выходные, ты же в другое время с мамулей, ей помогать по хозяйству нужно, про мое хозяйство читай ниже - мне вообще ни в чем не нужно помогать, розетку починит электрик ( ну ты помнишь, что я сама зарабатываю, сама и заплачу), кран - сантехних, обои я сама подклею, тебе, любимый, у меня дома ничего не придется делать, ты будешь отдыхать после тяжелого дня; - если ты все таки позовешь меня в ресторан, но там буду не только я - ты можешь пригласить танцевать любую понравившуюся тебе девушку, сказать ей, что я твоя сестра и уехать ее провожать ; - если тебе скажут, что размер не имеет значение и доставлять мне удовольствие тоже нужно - не верь этим зажравшимся стервам. главное, чтобы ты был рядом, а сколько у тебя см и как ты этим пользуешься, мне все равно, можешь вообще не пользоваться, повторяю, главное для меня - это ты
Несколько лет я работал вахтенным методом во Владимирской Областной филармонии: каждый месяц новый город области. Сегодня большинству из нас уже трудно представить себе, что в те времена людей оглуплялм не потопом, а отсутствием информации (см. мой рассказ об этом в 07 февраля 2009 / Истории - основной выпуск).
Заметил, что у большинства из моих коллег весь день торчит в ухе наушник с проводком из сумки или кармана (а тогда не то что сотовых, а и обычных-то телефонов почти ни у кого не было). Узнал невероятную вещь: то ли из-за низкой плотности, то ли из-за высокой политической подготовки жителей области (не зря же именно здесь находится Владимирский Централ – главная тюрьма для политзеков), но в этих краях совершенно не глушат всякие эти «БиБиСи» со «Свободами». То-есть, слушай «что хош и скока хош». (В Москве и других городах из-за «глушилок» уже после пяти минут в ушах колоть начинало).
Через пару дней наушник торчал и в моём ухе, и было это настоящей своего рода наркоманией, то-есть круглые сутки – запретный плод так сладок! Я вот сегодня любую из этих книг, что по радио слушал, могу и прочесть, и купить, так ведь не читаю.
Больше всего меня поражал невероятный профессионализм работников «вражьих голосов». Ведь это же надо! Родиться и вырасти в своём Мюнхене и так при этом разбираться в тончайших нюансах политической жизни чужой страны - СССР, так точно попадать в самые болевые и чувствительные точки общественного сознания, так виртуозно играть на чувствах и настроениях людей, знать, чем именно и именно сегодня эти люди возмущены и взволнованы! Тогда я, разумеется, не знал, что все эти «вражьи голоса» были чуть ли не на 100% укомплектованы сотрудниками КГБ, уже предавшими Родину, и лишь слегка разбавленными сотрудниками того же ведомства, которые впоследствии написали книги о своей долгой, совместной работе с предателями на этих радиостанциях (с целью наблюдения за их деятельностью, разумеется, но ведь при этом и те и другие работали-то всерьёз, «засучив рукава», как говорится).
И вот мне выпадает 3 или 4 дня выходных (Октябрьские праздники), ну не сидеть же без дела в гостинице! Дай-ка съезжу к родственникам в Казань (а я в г. Гусь-Хрустальный). Ведь этот Гусь-Хрустальный почти на пол-пути между Москвой и Казанью находится, только чуть посевернее, то-есть километрах в 40 на север от линии Казанской ж. д. Сдал я номер и с полтонной в рюкзаке и сумках – на вокзал. А на вокзале мне, как в частушке про старуху и деда, заявляют: «Туда не ходят поезда!» Точнее, поезда ходят, но только товарные, грузовые.
Спрашиваю народ, как мне туда добраться? А мне говорят – беги, видишь товарняга как раз в ту сторону тронулся? Побежал, втянули меня на ходу на тормозную площадку с моими мешками, а у этого поезда на каждой такой площадке чуть не по десять человек стоит (или едет, если хотите). То же самое делал и поезд: не то стоит, не то едет, причём стоит по полчаса. Иногда люди даже спрыгивали и шли вперёд сами, пешком. Видимо, им было уже близко и дойти, конечно же, быстрее.
Однако постепенно людей оставалось всё меньше и меньше, а скорость - всё больше и больше. Некоторым пришлось прыгать уже на приличном ходу поезда, и они кубарем катились по откосу прежде, чем вставали на ноги. А приближаясь к Казанской ж. д. поезд припустил где-то минимум под девяносто, и я всерьёз уже опасался, что с моей парусностью или меня самого с тамбура сдует, или какую-нибудь из сумок из рук вырвет.
С воем и грохотом поезд пролетел под Казанской ж. д. и стал углубляться в совершенно неведомую мне Рязанскую область. После получаса сумасшедшей гонки поезд начал сбавлять скорость, и я совсем было собрался десантироваться. Но тут он опять помчался, как ошпаренный, и лишь минут через сорок слегка выдохся. Я понял, что это может быть моим единственным шансом ступить с проклятой подножки на твёрдую землю и, решив «будь, что будет», спрыгнул с неё, как только поезд грохнул сцепками, начиная новый рывок.
При моём приземлении пострадал только огромный куст, в который я вломился. Он погасил мою инерцию, но не до конца – непереломанных мною ветвей не хватило. Так что я со своими мешками и сумками выбежал из того, что от куста осталось, ещё на очень приличной скорости и, не удержав равновесия, упал ниц к самым ногам стрелочницы. Причём, отставшая было от рюкзака сумка с едой перелетела через него и с силой впечатала моё лицо прямо в её ботинки.
Меня поразила реакция стрелочницы: ни слова не сказав она тотчас же заперла свою будку и рванула прочь так, что только лес затрещал. То-есть, в следующий момент, когда я выплюнул землю изо рта и сбросил с головы эту сумку, мне говорить было уже не с кем. Вероятно, её испугала не только внезапность моего прибытия, но и «униформа израильских парашютно-десантных войск» на мне – так все отзывались о покрое и расцветке джинсового костюма, который я тогда купил себе для работы и поездок в «жёстких условиях»,- плюс наушник в моём ухе с проводком из другой сумки, с торчащей наружу длинной антенной.
Сперва у меня не было проблем с выбором верного направления – из этой чащобы был только один выход (тропинка, протоптанная к будке). Но куда идти затем – без понятия. Набрёл на деревушку с группой мужиков возле сельпо. Спросил их: «Как мне добраться отсюда к точке пересечения железных дорог километрах в 30-40 на север от того места, где мы с вами находимся?» (Ничего более определённого я спросить у них просто не мог, так как не знал ни названия станции на Каз. ж. д., ни названий населённых пунктов).
Мужики переглянулись и сказали, что ничего не знают и ничем помочь мне не могут. Я разозлился и пошёл от них прочь по дороге просто наугад. Через 10 минут меня догнали мальчишки из этой деревни и спросили, точно ли им будет слышно, когда «то, что у меня в мешке» рванёт? Я, всё ещё злой на мужиков, ответил, что обязательно будет слышно, и даже, наверное, пару крыш в деревне снесёт. Мальчишки умчались назад, а я поймал попутку и, всё разузнав у шофёра, поехал навстречу своей станции. Однако не доехал. Нас остановил ГАИшник и сказал, что мы должны кого-то подождать возле него, потому что кто-то хочет со мной поговорить.
«Кто-то» подъехали на «Волге», сами погрузили мои вещи в багажник и чуть было не подвезли меня к станции, да я уж слишком надолго задумался, прежде чем смог ответить на их вопрос: «Как именно и зачем я оказался в глубине Рязанской области?» (Я размышлял, как спастись от штрафа за езду на товарняге). Поэтому меня, на всякий случай, привезли не на станцию Каз. ж. д., а в тот же город Гусь-Хрустальный, из которого я в тот день «якобы выехал», как говорил «кто-то» кому-то по телефону в его машине.
Эти милые люди, всё проверив, ничего мне плохого не сделали, даже извинились: «Служба у нас такая. Тем более, завтра 7е ноября, мы должны быть особенно внимательны!». А я опять пошёл ночевать в свой номер в гостинице – в нём ещё даже постель не поменяли.
В сибирском городе пошли две женщины проверять организацию. Целый день ходили, сверяли наличие машин, зданий инструментов. Умаялись в хлам. Ну, естественно нарыли много чего. Им принимающая сторона - давайте уладим всё по-тихому. Бабы-проверяющие в отказ. Директор, ну хоть чаю попейте, устали ведь за весь день, находились по морозу... Приходят женщины на работу, а там их уже встречает кадровики: "Вот наши главные коррупционеры пришли... Садитесь пишите объяснения, почему вы в подведомственной организации при проверке выпили чай и съели два пирожка. Поступил сигнал от директора. Вот чек на пирожки". Короче, служебная проверка, выговор и лишение премии.
Перед школой проходил я, разумеется, в сопровождении мамы диспансеризацию в детской поликлинике. В кабинете у логопеда что-то спросив у меня, логопед имела наглость заявить, что у ребенка несколько дефектов речи и с ним надо (разумеется, не бесплатно) позаниматься. На что получила краткий ответ моей мамы: «Я сама логопед». Что интересно: все мои дефекты речи мгновенно испарились, о чем и была сделана соответствующая запись в моей медицинской карте. На самом деле матушка моя еще круче, чем простой логопед: сурдопедагог, учитель по развитию слухового восприятия и формированию произношения у глухих и слабослышащих детей. По-простому: тот, кто глухого говорить научит, тот слышащему легко и непринужденно все звуки и поставит и исправит.
Руководство Сбербанка рассказало о первых итогах проекта по оптимизации работы крупнейшего банка России. Газета "Ведомости" пишет, что с 2008 года, когда стартовал проект, очереди в офисах банка сократились на 36 процентов. Оптимизация также сократила и перемещения сотрудников Сбербанка по офису - на 383 километра. Старший вице-президент Сбербанка Денис Бугров заявил изданию, что в результате оптимизации у сотрудников Сбербанка высвободилось 15 процентов времени (с февраля 2010 года), а скорость обработки документов в бухгалтерии выросла на 25 процентов. Экономия, полученная Сбербанком от оптимизации, превышает 100 миллионов рублей. Продажи розничного отделения "Сбербанка" с 2008 года выросли на 300 процентов, а в корпоративном блоке - на 200 процентов. Проектом оптимизации работы Сбербанка занимается около 200 человек по всей организации и около 100 тренеров. Затраты банка на проект включают расходы на командировки и выплаты консультантам, разработавшим программу оптимизации два года назад.
Имеем следующие данные: *количество работающих - 300 человек; *продолжительность работы - 30 месяцев; *заработная плата за месяц - 100 000.00 рублей (это я ещё пожадничал); Итого - затраты на выплату заработной платы сотрудникам, занимающимся вопросами оптимизации: 300*30*100 000.00 = 900 000 000,00 рублей.
Плюс расходы на командировки и автотранспорт, плюс затраты на содержание помещений, плюс "выплаты консультантам, разработавшим программу оптимизации два года назад" (думаю неслабые выплаты).
Всего затрат набегает 1.5 - 2.0 млрд. руб.
Такая вот экономия!...
PS: Итересно узнать, каким образом подсчитывались перемещения сотрудников Сбербанка по офису? Так и вижу, как они по офису с шагомерами ходят...
О фамилиях... мои 5 копеек. (у беларусов фамилии бывают ну точь-в-точь еврейские) Жизнь у моей знакомой сложилась не очень: по распределению попала в Казахстан, мыкалась там по разным "почтовым ящикам", а как рухнул Союз, пришлось ей делать ноги с "новой родины". Друзья лет студенческих нашли место в докторантуре МГУ. И вот - защита докторской. А надо вам сказать, что МГУ местечко снобистское, не любят там инородцев и провинцию. С председателем Совета у знакомой отношения не сложились... Она ему: об одном говорит прошу... не акцентируйте фамилию и откуда я приехала. Защита. Председатель: ... Ааабрамооович! приехала к нам из Казааахстааана! защита прошла на ура)
Муж мой любимый не любит читать классику, не любит старые фильмы, если фильм черно-белый, то вообще не задерживаясь ни на секунду переключает. Я же терпеливо пытаюсь иногда приобщить его к прекрасному, терпение заключается в том, что я смотрю с ним боевики, а он - те фильмы которые люблю я. Таким образом он иногда знакомится хотя бы через кино с произведениями великих. И вот не так давно он впервые (!) посмотрел "12 стульев", и конечно же он не читал книгу, поэтому финал его потряс. Когда он увидел Кису Воробьянинова с безумным взором идущего на Остапа с опасной бритвой он завороженно смотрел - чем же это кончится, и когда, собственно Киса совершил убийство, оставшееся за кадром, но тем не менее не оставляющее сомнений в судьбе Остапа, мой совершенно потрясенный муж спросил - он что - убил его???.... тут пришла моя очередь удивляться, я тоже не могла до конца поверить, что такое возможно, и что он правда НИ РАЗУ не видел этих фильмов, ну или хотя бы одного из них. Я ответила - ну да, а ты что, не знал? Потом, правда, я рассказала, что на самом деле Остап остался жив, так что очередь за Золотым Теленком. Осталось выбрать благополучный момент для просмотра.
Тесть звезда у меня. То дырку в раме просверлит и проводок бросит на улицу, бо приемник китайский плохо ловит, то телефон рабочий в ремонт сдаст. Поставил ему в комнату свой бывший телефон АОН, почти нулевый. Ну и ясен пень рабочий. Прихожу на следующий день. Упс. Ни тестя ни АОНа. Подозрение закралось сразу. Так как тесть с техникой не в ладах, явно нажал не на ту кнопочку (хотя даже функцию определителя ему отключил от греха подальше) и попер в ремонт. И ТОЧНО. Является. - Н. В., а где телефон? - Да сломаный у тебя телефон оказался, Серега. Три мастерские объехал пока сдал. В двух не брали. Ясен перец не брали!!! АОН РАБОЧИЙ. Мне б не знать. Ну а в третьей, конечно, мастер покрутил-повертел, сходил за шторку. Пришел. Спросил на что жалуетесь. Тесть пожал плечами "Мол, х. з, вам виднее", однако судя по записи в квитанции пожаловался на "нет гудка, пропадает гудок (интересно, кстати, если его нет, то как он пропадает.). А ремонт будет длиться аж две недели. Заказов много, да и ремонт серьезный. И вот сенни звонок. - Согласны ли вы оплатить ремонт в пределах 30000. У нас непредвиденные обстоятельства уходит мастер в ремонт поэтому звоним. - Не понял. Телефон находится у вас 2 недели. - Нет. Ну мы же вам звонили спросить будете ли ремонтировать? - 1. Насколько я знаю ни мои родственники ни я с вами не разговаривали. 2. Если вам сдан телефон, вами обнаружена поломка, выписана квитанция на ремонт и определены сроки, следовательно вы должны в срок сделать, а я забрать. - Ну вот мы и хотим спросить согласны ли вы платить. - И что же там сломано на 30000 (десять баксов)? - Динамик - Ого. ВЫ УВЕРЕНЫЫЫ? - Сейчас. Шепот за кадром. - Нет. ну там мастер говорит фуки какие-то заменить надо под язычком. - И это будет стоить 30000 бел. рублей? - Нет. Ну дешевле конечно. Но самое большое 30. - И когда же можно будет забрать телефон, если завтра ваш мастер уходит в отпуск? - А он прямо сейчас сделает. Так что сегодня. ЭТО пипец, а не мастера. А тестя на кол вместе с мастером
Перехожу около 18.30 от Бессарабского рынка по пешеходному переходу в сторону Крещатика. Сверху от Круглоуниверситетской на модных Segway едут 4 неадекватных - кто по тротуару, а один, самый крутой - по дороге.
А движение то плотное после 18.00. Этот самый крутой, начинает стучать в окно впереди стоящему автомобилю с криком - "Мужик, ты по зеркалам смотришь вообще?!"
Медленно опускается стекло: - "Мальчик, а в чем проблема?!" - "Мужик, ты по зеркалам смотришь вообще?!" - "Пацан, а ты свое присутствие на дороге в темное время суток хоть как то обозначил?!" - "В смысле?!!!" - "По ППД - у тебя должны быть светоотражатели и фара на твоем девайсе. И она должна светится. Что то я их не вижу..." - "... (тупое) молчание..." - "Пошел на хер, мальчик!"
Окно медленно закрылось... И все разъехались и разошлись...
Один знакомый у меня есть, Ярослав. На камчатке живет, а бабушка его в Твери и он в детстве и молодости каждое лето в деревню приезжал, на каникулы, да и помогать бабушке надо, у нее тут хозяйство и огород, а сил уж не так много. В деревне мы с ним и познакомились, я сам в Твери живу и у своей бабушки всегда летом бывал. Связавало нас тяга к мотоциклам, только у него телега на Камчатке, а у меня здесь, обычный Восход-3М, у него же Минск. Вообщем приезжал он и мы вовсю с другими пацанами возились с мотоциклами, чинили, навороты делали, часами в сарае сидели, да и просто катались туда-сюда развлекались вообщем, хочу сказать, что Ярослав был очень серьезно болен, его тяга к двухколесным друзьям была такая, что он мог в сарае даже спать рядом с техникой. показывал фотографии своего коня, в реальном смысле белоснежно белого, красивого, с наворотам, ухаживал как за самым ценным, было такое качество у него. И вот однажды в начале лета приехал и вывалил свое горе, о том что нет больше его верного коня уже как пол года, украли, увели сволочи. Мы с пацанами его утешали, бабушка тоже переживала, но факт фактом, стал Ярик другим каким то, на порядок несчастливей, закурил даже, часто пил больше обычного, пережить не мог этого, ныло сердечко по технике. где то к середине лета его бабушка не выдержала, сердце кровью обливается за внука то. пришла ко мне в 6 утра, подняла, говорит - найди ему мотоцикл, может кто продает, куплю я ему, авось в него влюбится, забудет старый. нашли мы самый оптимальный вариант, почти такой же минск белого цвета, немного помят, поубит, находу вроде, да и Ярику работы на 3 дня, да и мы поможем, сделаем ему такой же как и был. владелец алкаш, документов нет, да и не нужно, за тысячу он его отдал и мы его в сарайчик к ярику ранним утром откатили. а днем собрались на нашем месте, ждем счастливчика. бежит, руки в стороны, глаза по пятаку и орет шокирующим тоном во все горло - он мой, он мой! ну мы рады, говорим сделаем такой же как и был, все ок будет, не переживай. ярик - блять это он и есть, я его номера как поп библию знаю. ну мы в шоке. пришли к нему, смотрим фотографии, обладатель носится вокруг, показывает номера, его самоделки какие то. ну мы в шоке, потом к алкашу сходили, сказал - да мне этот драндулет мой дружок предложил, я его ему на надувную лодку выменял, друг сказал, это чудо техника, на ней пол страны проедешь, может и не соврал. ну вот так вот железный конь нашел седока. ярик потом на обратном пути от него ни на шаг не отходил
Присказка: Челябинск, страйкбольная команда Los Canibalitos, Война между нашей командой и командой Миротворцы. Надо сказать что одеты мы ВСЕ в военную форму и обмундирование(Боевые жилеты, подсумки, рации, каски) причем мы в российском обмундировании, а миротворцы в Натовском. Оружие естественно точные копии настоящего, только стреляет 6мм пластиковыми шариками. в общем кому интересно википедия работает.
а история такая: Полигон у нас большой и через него проходит дорога на реку а так как полигон в стороне от населенных пунктов, то о ней некто и не вспоминал вернее не кто не думал что по ней кто то будет ходить. Основную дорогу мы перекрывали да и она в мертвяк упиралась а там постоянно кто то есть. Мы наступаем, штурмуем "Школу" (недостроенное 4-х этажное здание) решили зайти с дальнего захода, где как раз дорога на реку, так вот лежим за обоченой дороги ждем команды на штурм. Но тут произошло то чего не ожидал некто, по этой дороге идут две девчонки лет так 18-20 красивые блин, нас не видят, да и как увидишь все в камках да еще и в кустах лежим... по закону подлости одной приспичило пописить и пописить по видимому она решила нашему снайперу на голову :) они на дороге, мы под дорогой в кустах в ряд 8 человек, и как только она приземлилась каманда "ШТУРМ!!!" реально 1 случай на миллион над нами пролетает очень низко МИ-8 и мы с лицами нечего не выражающими с оружием навскидку пересекаем дорогу и уходим в придорожные кусты, наши снайпера дабы обеспечить прикрытие штурмующей группы, ложаться на край дороги, напоминаю что над нашим снайпером присидела одна из куриц, он дабы не мешать весьма интересному процессу (картинка то ведь хорошая) по диагонали выпрямляется и ложится прям около нее не забывая поздороваться, надо отдать должное девушки МОЛЧАЛИ и НЕДЕРГАЛИСЬ некуда, они просто стояли, вернее одна сидела со спущеными трусиками и разинутым ртом, вторая просто стояла смотря в точку. Снайпер потом рассказал, что когда он выпрыгнул на обочину она так громко пукнула :) и спросила "Че это?" но ответа уже не получила ибо ее подруга схватила ее за одежду со словами "Пошли нах отсуда пока танки не приехали", самое интересное, что противник каторому мы откровенно заходили в тыл так нас и не заметил, потом был бой в здании, где мы в горячке боя нашли в одной из комнат наглухо обдолбаного нарка, он с криком "мужики не стреляйте, я сдаюсь" но что то там в голове у него щелкнуло и с криком "Русские в плен не сдаются" кинулся на одного из миротворцев в рукопашную (В принципе понятно он был одет в Натовскую форму) но был схвачен, скручен и отконвойирован в мертвяк. В принципе все... Хепи Енд.
ЗЫ: Привет всему Челябинскому страйкболу!!! до встречи на полигонах в следующем сезоне
Донбасс. Донецк. Филармония им. Прокофьева С. С. Выступает лауреат международных конкурсов. Со сцены льются фуги Баха. Народ благоговейно витает в облаках, сопереживая музыке. Вдруг раздается рингтон мобильного телефона. Тихий голос позади: "У, падла некультурная, мобильный не выключил..."
Вечером, случайно выглянув в окно, был свидетелем. До этого слышал подобное от своих родственников из Гольяново. Они тоже так делают. Но видел собственными глазами впервые.
Во дворе дома все места для парковки заняты. Обычно паркуются по стороне проезда дальней от дома, когда нет мест — паркуются уже на тротуаре, ближе к дому. И вот во двор подъезжает нормальная иномарка (в темноте не разобрал че за машина), останавливается возле припаркованных жигулей "шестерки". Из иномарки выходит мужик, снимает жигули с сигналки и вручную отодвигает их так, чтобы рядом с ними влезла еще одна машина. Место у жигулей выгодное, там действительно две машины влезут, но стояли они до этого так, что занимали враскоряку именно два места. На освободившееся место мужик заезжает на своей иномарке. Всё.
Или не всё... Сегодня утром инормаки уже не было. А жигули опять стояли враскоряку, занимая два места. Изобретательный сцуко!
6
Наверное все видели рекламу препарата Линекс. Ну там типа мужик на голове стоит - у него диарея, малый на горшке... Ну короче пришла ко мне в гости мама. Телик работает, сидим болтаем. Тут реклама. Мать внимательно посмотрела, и выдает на полном серьезе. - И чем же ты бля#ь их накормила... Я сполз :)
Выезжаю из двора на дорогу. Настроение отличное. Машина белая, пальто тоже белое. Шаль красная, сережки красные, перчатки им под цвет и... Через 300 м пост ГАИ - машет мне палочкой. Останавливаюсь, опускаю стекло, документы принципиально не достаю - ничего не нарушала. Подходит Г: - Здравствуйте. я: - здравствуйте, - улыбаюсь. Я что-то нарушила? Г: - Нет. Машина Ваша? я: - Моя. Г: - Документы в порядке? я: - Да, - снова улыбаюсь, документы не достаю. Г: - Ну езжайте, хорошей дороги.
История через пол СССР в отпуск солдат, без печати на отпускном. Наверно в 2005 или 2006 году аэропорт Московский Шереметьево или Домодедово. Возвращамся из Турции. Пограничный контроль. Перед мной мужчине женщина пограничник говорит: у Вас паспорт недействительный. Он в шоке: Почему? Отсюда вылетал был действительный, там при вьезде и выезде действительный, что случилось? Пограничник: в графе личная подпись отсутвует Ваша подпись. Распишитесь тогда пропущу. Ручку для подписи турист достал свою.
Былой завсегдатай КиО Немолодой щеголял своей крайней тупостью в отношении всего, что связано с компьютерами и интернетом. "Щеголял" - здесь в смысле, что он признавал за собой этот недостаток, и не стеснялся этого.
Ракетчик долго уговаривал Немолодого завести ЖЖ. Уговорил. По каждому своему шагу в процессе регистрации Немолодой советовался в КиО. В результате появился чей-то пародийный пост (Ракетчика наверное):
"Вторник, 29 Сентября 2009 09:59:18 А как в ЖЖ писать?.. А как ЖЖ читать?.. А какой у меня пароль?.. А как зафрендиться?.. А какой у меня пароль, кто знает?.. А нахуя мне ЖЖ, кто знает?.. Нималадой"
Когда-то мне на глаза попалась заметка в газете о ранении на охоте. Место ранения называлось так: "пуля попала в место, находящееся между спиной и задней стороной колена." Я долго не мог понять, что же это за место, пока сегодня не натолкнулся в интернете еще на одну статью. Далее цитирую дословно: "9.11.2010 года председатель Ривненского областного совета Александр Данильчук госпитализирован в хирургическое отделение Ривненской областной больницы с огнестрельным ранением после охоты на кабана в Дубровицком районе Ривненской области. Данильчук ранен картечью в ВЕРХНЮЮ ЗАДНЮЮ ЧАСТЬ ЛЕВОЙ НОГИ.
Заболел я недавно, охрип до полной потери голоса. По научному ларингит. Говорить нельзя даже шёпотом, так как при шёпоте связки подвергаются той же нагрузке, что и при обычном разговоре. Иду не спеша в поликлинику за больничным, наслаждаюсь предстоящим недельным отдыхом. На перекрестке чуть не попадаю под женщину. Ну по крайней мере мне так показалось, когда она неслась на меня. Явно в перевозбужденном состоянии. Мне даже показалось, что сейчас меня будут бить, но оказалось, женщине необходимо было только узнать, где находится милиция. Пока я соображаю, как на пальцах показать ей направление, она кричит: “все, не надо, я сама уже вижу”. И бежит в магазин. Минуты две я стоял в ступоре, пока на магазине не увидел надпись: “ДОМ МЕНТОВ”. Еще через две минуты до меня дошло, что надпись на магазине “Дом инструментов” расположена на полукруглой арке в два ряда, и с того места, где я стою, начала надписи не видно. Решил досмотреть спектакль до конца. Еще через минуту женщина выбегает и с воплем ко мне: “ты куда меня направил? ” Показываю пальцем на горло, пытаясь телепатически ей внушить, что я никого никуда не направлял. Увидев палец, дамочка кричит еще громче: “так ты меня еще посылаешь? Да я тебя в милицию сдам” И бежит обратно в магазин.
Братцы, позавчера я встретился на улице с натуральной Бабой-Ягой. Более того, она даже на меня напала и ощутимо потрепала. Что доказывает, что ни фига она не сказочный персонаж, а самый даже реальный. Дело было так. Иду я, значит, в утренней полутьме, под дождичком, быстрым шагом вдоль правой кромки широченного тротуара на работу и, чтобы времени зря не терять, статью обдумываю. Отмечаю машинально, что сбоку и сзади, с мелкой газонной тропинки, стремительно вылетает на тротуар и пристраивается мне в хвост какая-то тень. Ну, я внимания не обратил. И вдруг - толчок в спину! Оборачиваюсь - а это она, Яга. Собственной персоной. На вид - лет 70. Согбенная, горбатая, нос крючком, глазки маленькие, буравчиками, ручки растопырила, а злющщщаяааа.... Не говоря ни слова, опять подбегает и ручонками меня - толк! Это только потом я понял, что решила она меня обогнать, причём не где-нибудь рядом обойти по широкой дороге, а непременно отпихнуть.
Видя, что таран малоэффективен, бабуся сменила тактику. Он забежала сзади и стала сучить ножками, сопя и норовя пнуть меня по каблукам. Я ей и говорю: бабушка, мол, если Вы так себя вести будете, Вас же просто кто-нибудь покалечит или вовсе убьёт. Отреагировала она опять весьма нестандартно. А именно, отпрянула и громко зашипела, как гадюка. И ещё более удивительно напомнила бабушку-Ягу из детских фильмов в исполнении Милляра. И, так и шипя, отступила в темноту.
Мне понравилась история про СПАМ от мобильных операторов. В ответ хочу рассказать о своем способе борьбы со СПАМом, но только бумажным. Каждый, наверное, выгребал из своего почтового ящика десятки больших и маленьких бумаженций с разного рода рекламами. Ничего с этим не поделаешь, просто выкидываешь эту макулатуру в мусор. Но есть особо упорные и активные распространители, которые умудрившись миновать входную дверь в подъезд и консьержку, навешивают свои клочки на входные двери в квартиру. Вот их-то заказчики и получают по полной. Особенно мне нравится, когда предлагается выезд замерщика. Снимаю я, например, с двери рекламу "супер качественных и дешевых кухонь от производителя". Звоню, предлагаю вызвать замерщика. В округе полно строящихся или только построенных домов. Называю адрес, договариваюсь о времени. Или предлагаю забрать от метро, так как дом новый и найти будет сложно. Естественно, приезжают, а я начинаю "опаздывать" минут на 10, потом на 30, а потом никак не успеваю и переношу встречу на следующий день. После второго раза они уже на контакт не идут. Но сегодня был рекорд: в седьмой раз договорился встретиться на одной из конечных станций метро. Каждый раз новая явка, каждый раз "динамо", а они все ведутся. Даже и не знаю теперь, может действительно кухню заказать?
Сбил меня-велосипедиста несколько лет назад один старый чудак на букву М, который ухитрился не разглядеть человека в белой футболке и оранжевой бандане на зеленом велике, едущего прямо по главной дороге. А он выезжал из бокового проезда от домов на улицу. Самое печальное: этот старый козел на следующий день залег в больницу с сердцем, а я через пару-тройку дней поехал в ГИБДД к дознавателю (или как там его). Мент оказался молодым лейтенантом. Я вручаю ему справку от невропатолога, где во первых строках моего диагноза написана аббревиатура ЗЧМТ. Лейтенант поднимает голову от документа и спрашивает: «А что такое три ЧМТ? ». Пришлось проводить разъяснительную работу: закрытая черепно-мозговая травма.
Боюсь, смешно не получится. Шел сегодня мимо метро, там раньше палатки разные стояли. Теперь одна только осталась. На колесах, с кирпичами под фаркопом (или как там называется то, за что цепляют прицеп при буксировке). Подумалось, что это - метафора всего российского бизнеса. Выживает тот, кто на колесах. С колес продал, на них же и укатил. Все остальные - под прицелом, от Юкоса до палатки у метро.
Рассказ мой о событиях грешной моей юности. Случилось это зимой в «лихие 90–тые». Однажды улетала я из славного города Сургута в родной город. И случилось мне опаздывать на рейс по банальной причине для этого климата – движок не завелся вовремя. И мой разлюбезный зять в буквальном смысле слова запихнул меня в самолет в последнюю минуту посадки. При этом он громко причитал: «Пропустите женщину с ребенком»! Причем ребенка он демонстрировал явно в своем лице и при этом он яростно раздвигал толпу желающих вылететь этим рейсом нефтяников – буровиков и прочих личностей. Напомню в те милые сердцу времена: что в автобус, что в самолет люди врывались с «боем» так как было много желающих, но мало возможностей… И вот впихнувшись сквозь толпу в отечественный «Ил» я несказанно была рада запихнуть свои длинные ноги за креслами для пассажиров на деревянное сидение для служебного пользования. Рядом со мной присели два огромных представителя мужской половины человечества, присели это в буквальном смысле слова, ибо габариты их были внушительные бесспорно. После победного «штурма места под солнцем» я была несказанно удивленна и благодарна своим соседям их молчаливому не приставанию к рыжей бестии в моем лице. Полет прошел в отдыхе и умиротворении. Успешно приземлившись (в то время я еще не подозревала, что полет сам по себе дело небезопасное) в родном городе и двигаясь к выходу с поля предвкушала я встречу с моим любимым за оградой взлетной полосы. Стремление мое было искренним и я особо не обращала внимание, кто двигается рядом со мной в толпе. Увидев издали милого с его постоянным сопровождающим в лице друга – самбиста по совместительству водителя, меня удивили его действия просто несказанно – по мере моего приближения дежурный букет был спрятан за спину и началось движение к автомобилю, причем спиной вперед и явно все дальше от меня. Только уйти от меня ему не удалось, используя всю силу моих длинных ног, я оторвалась от толпы прилетевших пассажиров и нагнала «милого» впрыгнувшего в своё авто. В последующие 30 минут мне популярно объяснили что моё милое сопровождение в лице двух соседей по деревянной скамейке оказались главными криминальными авторитетами моего родного городка…
Что в общем то в первый раз дало мне понять что с "милым" мы не пара… .
Живу в славных Емиратах. Дочке 8 лет, родилась тут же, ходит в английскую школу, где помимо английского ещё и французский и арабский и всё это в обязательном порядке. Так что по-русски ни бум-бум, иностранка, одним словом, хотя очень хочет выучить язык и уже потихоньку начала. Серьёзно интересуется, задаёт вопросы и всегда повторяет за мной всё что я в сердцах по русски выдаю когда английские слова кончаются, французских не хватает и иначе как по русски и не скажешь. Короче, едем как то в школу, слушаем радио, а там Рианна поёт Russian Rulette. Дочка спрашивает что это, мол, за русская рулетка такая. Ну я ей объясняю, короче, так мол и так, господа русские офицеры таким макаром забавлялись в далёкие времена. На что моё чадо глубокомысленно и с интонацией Бобби Фаррела выдаёт: "Oh, those Russians...".
По радио ведущая сказала: "Хочется позлорадствовать, но врожденное воспитание не дает." Она сама не понимает, что говорит: воспитание есть процесс окультуривания человека и оно не может быть врожденным.
Как-то раз составлял Дима Вернер юбилейный выпуск к 15-летию сайта Анекдот.ру. Тут под окном просигналил автомобиль. «Свадьба», - подумал Вернер. Но все-таки выглянул из любопытства - и увидел, как по улице проехала желтая машина, водитель которой приветственно помахал Диме рукой. «Где-то я его уже видел, - задумался Вернер. - Но вот только где?» Так и не вспомнив, он вернулся к прерванной работе. И тут на столе зазвонил телефон. Вернер снял трубку: - Алло. - Это прачечная? - Нет, это квартира, - ответил Вернер. - Извините. - Ничего, бывает, - сказал Дима и повесил трубку. У него возникло неприятное ощущение, что он только что упустил шанс всей своей жизни. Чтобы как-то отвлечься, Вернер включил телевизор. Пощелкал пультом: «Чапаев», «Семнадцать мгновений весны», пресс-конференция Филиппа Киркорова... Всё это он уже видел и не раз. Зазвонил дверной колокольчик. Открыв, Дима увидел двоих, одетых в плащи и котелки, вышедшие из моды, наверное, еще в позапрошлом веке. - Но как вы догадались, что Дима Вернер живет именно в этой квартире? - подобострастно спросил первый. - Это элементарно… - начал было самодовольно второй. - …Ватсон, - продолжил за него Вернер. - Ведь только на этой двери изображена подмигивающая свинья. Значит, здесь либо свиноферма, либо живет Дима Вернер. А поскольку дедуктивный метод снижает вероятность нахождения свинофермы на третьем этаже жилого дома до пренебрежительно малой величины... Договорить он не успел. Ибо с кухни донесся оглушительный звон стекла. «Опять, - подумал Вернер на бегу. - Это становится уже просто невыносимо». Он не ошибся. В груде того, что еще недавно было прекрасным оконным стеклом, лежала бесспорная улика - футбольный мяч. - Проклятые кривоногие, косые неумехи! - ожесточенно заорал Вернер в окно. - Ну не умеете играть в футбол - так я же для вас классики во дворе начертил! И тут из спальни донесся страшный грохот. «Только не это», - подумал Вернер. Но это было именно ЭТО. Подбежав к двери спальни, Дима увидел ужасную картину. Его прекрасный ковер, который он только утром пропылесосил, сейчас был завален оранжевыми тряпками и апельсиновой кожурой. И по этой подстилке катались двое, барахтающиеся в разорванном сине-желтом полотнище и вцепившиеся друг другу в горло. «Проснуться! - в отчаянии подумал Дима. - Я должен проснуться!» И проснулся. Это был счастливый день, ведь сайту исполнялось 15 лет и впереди предстояла приятная обязанность - составить юбилейный выпуск.
Однажды я разговорился в самолёте с американкой, у которой было аж 12 детей, и она не собиралась останавливаться на этом – там это не то чтобы проще, но популярнее. Из разговора с ней мне запомнилась единственная её фраза – что все дети у неё любимые, но последний всегда самый-самый, наверное потому, что ему больше других нужны её любовь и внимание. Сегодня я понял, почему запомнил эту фразу. Неважно, пишу я для этого сайта или, что гораздо чаще случается, в совершенно другом жанре, для меня счастье автора заключается немножко в том, что сотни раз у меня было чувство – за всю мою жизнь именно сегодня я написал свои самые-самые лучшие строки…
11
Реклама в еженедельнике " Челны ЛТД" октябрь 2010 года или ноябрь. Суть реклымы: поездка куда-то к иконе " Чаша неиспиваемая" для алкоголиков, наркоманов. Первая мысль для наркоманов поездку надо организововать к иконе " Игла нержавая" или " Косяк негосимый"
В соревновании с Мастерами, научился писать лаконично. Теперь переписываюсь с девушкой, о которой мог только мечтать. Вот так. Ан.Ру прекрасен. Здесь много талантов. Возможностей для знакомств, общения, профессионального роста. Желаю здоровья, успехов Основателю и авторам. Андрей69.
Грустный велик. Часто бывает, что общаясь на форуме Ан.ру, друзья выкладывают фотографии. И к одной из них я написал забавный комментарий. На ней изображен обычный московский дворик в глубокой зиме, сугроб и в нем дамский велик с жестким сидением. История о том, как части велосипеда вспоминают лето. - Ах, как здорово было летом, хозяйка крутила педали, а я терся между ее сладких бедер - сказало седло. - Ага, здорово, на мне пол тонны картошки перевезли, а потом какой-то толстяк сел, я чуть не сломался. - Негодовал багажник. - Да, да! А я чуть не лопнула. - Поддержала багажник задняя шина. - Да чего вы все жалуетесь, нас вообще ногами топчут. - Крикнули снизу педали. - Зато летом нам всем было тепло. И хозяйка нежно трогала меня руками, то сжимая, то разжимая. Я даже крутиться начал от удовольствия. А меня сразу на место поставили... - сетовал на толстяка руль. - Нам бы и сейчас в тепло, а то мы потрескаемся - Беспокойно прожужжали покрышки. - Может снегом заметет, под снегом теплей. - Успокаивала рама. - А может домой, к хозяйке попросимся, вон, там в окне какая-то вспышка, может это нам? - С надеждой прокричали педали. - Ага, и как вы это себе представляете? Мы и говорить-то не умеем. - Осадила педали рама. - Да... - как-то обреченно поддержал раму руль. - Да... - Ответили остальные. В это время, стройный женский силуэт, закрывая объектив, скрылся в глубине квартиры. А я, поправляя воротник телогрейки, поплелся по направлению к бесхозной технике, чтобы найти ей новую хозяйку.
Осеннее обострение – брожу задумчивый, в голове теснятся мысли, образы, воспоминания и планы. Снял деньги и поехал в большой торговый центр выкупать отложенную под залог зимнюю куртку. Но тут позвонила мама и сообщила, что нашла все мои истории на вернеровском сайте. Я встретил эту новость с ужасом – теперь материться придется меньше. Но она вдруг сказала, что мои истории ей понравились, вот только воды в них много. А еще ей показалась вракой одна действительно невероятная история, в которой тем не менее всё было правдой.
Наверное, я обиделся, потому что от неожиданности мне вдруг впервые за многие годы стали приходить в голову стихи, строчка за строчкой. Думаю, в юбилейном выпуске этого сайта их позволительно процитировать – всё-таки это авторская эпитафия на все мои истории, опубликованные здесь почти с самого его основания:
В моих речах присутствует вода Но я не стану отжимать её оттуда никогда Причудливый верлибр моих речей – это ручей бурлящий Но каждый камешек в нём настоящий
Никто б их не заметил никогда Их разноцветный блеск повсюду разнесет моя вода Нечаянно в неё роняю свою кровь, Надежду, счастье и любовь
Зачем её мне столько – я не знаю Но без неё я не могу – моя вода живая
Пока все эти cтранные строчки вползали мне по очереди в голову, я неизвестное время задумчиво кружил по циклу вдоль одних и тех же бутиков, озадачивая продавцов и находясь в глубочайшем астрале, откуда такие стихи берутся. Наконец я очнулся и понял, что потерялся. Из полусотни одинаковых бутиков торчала тысяча одинаковых зимних курток. В конце концов меня нашла сама продавщица. Пока она выносила отложенную куртку, на мою голову упали еще четыре строчки:
Когда лунатик заходит в бутик На продавцов нападает тик Их нервы как могу я сберегаю И в бутики я редко забредаю
«Поздравляю! » - сказал я продавщице – «Вы стали моей музой» - и процитировал ей вышеупомянутые строчки. Она задумчиво ответила: «Болдинская осень! ». А я вдруг понял, что за 15-летним юбилеем вернеровского сайта 180-летие той самой знаменитой болдинской осени я как-то пропустил. Но вот всё-таки вспомнил, и получается только оттого, что мне самому пришли в голову какие-то строчки. Я уходил от бутика, а в голове моей вертелись с детства памятные строчки: «И славен буду я, доколь в подлунном мире жив будет хоть один пиит»… Александр Сергеевич, Вы были правы.
Конечно, эта история опять не в формате этого сайта. В его формате - только моё веселое юбилейное настроение...
3
Да, сайт переживает не лучшие времена - все "основные истории" засраны воспоминаниями типа: "а помнишь, как все начиналось..." - и далее по полторы тысячи знаков о том, как кто-то когда-то, лет около 10 назад, удачно пошутил. Что, несомненно дает право автору поста на панибратские комментарии, в контексте которых видно, что он, автор, второй после Вернера (и первый в тот момент, когда Вернер читает его мессидж). Такими консервами сыт не будешь. Ладно, расскажу что со мной вчера было. У меня трое детей. Младшенькой трех лет еще нет. В машине ездить - одно мученье, проситься на руки, и все. Плачет, требует, пока не возьмешь. Подъезжаем на заправку, я попросил жену взять меньшую на руки. Останавливаемся, у соседнего крана заливает бензин патруль ДПС. Все три миллиционера проявили неподдельный интерес к моему автомобилю, что мне не понравилось. Думаю, сейчас обуют. Но нет - заправившись, ДПС-ники уехали. Думаю: "Что-то здесь не так. Надо посмотреть, что за заправкой" Выглядываю из-за угла, так и есть - стоят, ждут. Попросил жену выйти и прогуляться до дома пешком, благо, чт не далеко - метров двести. Далее картина: Вечер, пустая улица, по ней идет женщина с тремя детьми, которую менты провожают понимающим взглядом. Выезжаю с заправки, меня остонавливают. Вместо "Добрый вечер, сержант такой-то" слышу: - Только не надо думать, что нас тут трое дебилов в одном месте собралось. И говорить, что "Не было такого, товарищь миллиционер, я детей спереди не вожу, вы ошиблись." Мы не ошиблись! - Да я и не думал. - Не думал? А жену с детишками что тогда по улице гоняешь? Документы! Передает документы своему напарнику в патрульный автомобиль. Сажусь к ним в машину. Миллиционер 2: - Что ж вы так детей возите? Нарушили, сейчас штраф вам выпишу. - Подъезжая к заправке, я совершал торможение, жене показалось, что автомобиль уже остановился, в этот момент она взяла ребенка на руки, чтоб выйти с ним из машины, вы увидели ее в этот момент и подумали, что я так езжу, я я так не езжу. - Вот-вот. В протоколе все так и напишешь. Детей спереди возишь? Возишь! Сейчас протокольчик на пятихатку выпишу. - Дорогая поездка. Надо было машину на заправке бросить и пешком домой идти. - Мы б тебя запомнили, и потом обули! - Ребенок вперед проситься, на руки, что мне делать? - Надо было сказать, что дядя миллиционер накажет. - С младых ногтей ментами кошмарить? Нет это не по мне. - Молодец. Я тебе штраф не на 500, а на 200 выпишу. Хорошо? На том и расстались.
Зима 2006 года запомнилась на "Анекдотах из России" как время бурной вегетации многочисленных "Владимиров Николаевичей". Расплодившиеся будто кролики, владимиры николаевичи были говорливы, строптивы, хвастливы, наглы и бескомпромиссны.
Подобно детям лейтенанта Шмидта, Владимиры Николаевичи кричали, делили голоса электората и помечали территорию. Крики порой переходили в ссоры, ссоры перерастали в скандалы, скандалы завершались войнами и геноцидом.
Бывали и обратные примеры, когда Владимиры Николаевичи объединившись в банду, сбившись в стаю, построившись в когорту, маршировали клиньями в гостевые сайта, как танки Гудериана на Москву. Ворвавшись на форум, владимиры николаевичи устраивали ритуальный шабаш, по окончанию которого землю выжигали, пленных убивали, а женщин угоняли. Что, впрочем, не мешало им тут же устроить междоусобную склоку с мордобоем и делёж награбленного.
Связываться коллективным "Владимиром Николаевичем" желающих было мало.
Не верите? Зря. Вот типичная "гостевая" тех страшных дней:
Навеяно историей № 1 от 13 ноября 2010 г. Судьба меня как-то забросила в командировку в городок Кодыма в Одесской области. Было еще при советской власти. В местной столовой, где я питался, основным блюдом были котлеты хлебные с небольшим добавлением мяса под разными названиями, а так как я прожил там три недели, то можно понять, как эти котлеты меня достали. Возвращаюсь домой, а моя любимая супруга на радостях решила... пожарить мне котлеток. Еле сдержался от смертоубийства.
Сегодня ездил по Киеву. На рекламном биг-борде одного из киевских супер-маркетов прочел удивительную надпись: "Органические овощи и фрукты"... Много думал...
Дима Вернер - звезда мировой значимости. Его высказывания давно уже разбежались бессмертными цитатами по всему миру. Вот всего лишь маленькая толика этого кладезя.
“Такая уж у меня работа - анекдотики почитывать. ” - Дима Вернер в ответ на вопрос корреспондента “Нью Йорк Таймс” - а чем это вы тут вообще занимаетесь?
"Для ДК стоит период обновления 120 минут. Соотв. каждые 15 минут (п.1) проверяется для невидимых постов, сколько прошло времени, если не менее 120 минут они становятся видимыми. Т. о. "видимость для ДК" - от 2 часов до 2 часов 15 минут." - Дима Вернер сам не зная о чем.
“Основные идеи перестройки таковы. ” - Дима Вернер про Основные Идеи Перестройки.
“Все хорошие люди должны собраться вместе и убить всех плохих. ” - Дима Вернер, о том, что делать с плохими авторами.
“У нас публикуется всё, что присылается. ” - Дима Вернер цитирует фразу которую ему почему-то постоянно приписывают. А он этого никогда не говорил. Ни разу.
“Это, конечно, верно. ” - Дима Вернер про всё предыдущее.
Дальше типа мелкий шрифт. Все фразы нагло вырваны из контекста Гостевой Книги. Автор не несет никакой ответственности за сгенерированный бред.
Пошел недавно до знакомых в гости. Когда уже был там, у них выключили свет. Ну и сидим мы, значит, в темноте, вздыхаем о том, когда дадут свет и как раньше люди без света жили и т. д. И тут их пацан 7 лет грутно так вздыхает: "Да, херово без света". Сначала были в ауте, потом долго смеялись.
Сын пришел из аквапарка и рассказывает - там горка такая большая была, на ней Сережа катался - Хамикадзе называется ))))))) так наш словарный запас пополнился еще одним часто используемым термином ) Он же: ходили смотреть ралли - "ну там не сильно быстро гоняли, там не настоящие гонщики были, а так, любители гонщиков".
История про ДОБРЫХ ГИБДДэшников!!!!! 5 ноября этого года у меня двойной праздник: день военной разведки+день рождения. Провинциальный городок, все друг друга знают. Подрабатываю в такси. Около двух часов ночи, после литра коньяка на двоих подъезжаю к городу. На встречу прет классика на дальнем свете. Моргаю дальним, на классике включается люстра......... П.... Ц!!!!! Разворачиваюсь, подЪезжаю, здрасте сержант Бр.....ий, документы. Пил? Я не братан не пил. Сам еле на ногах стою :-) Ладно, с днем рождения, осторожней. Самый дорогой подарок!!!!!!! Права менты подарили!!!
Погорел я нынче в метро... Стою, болтаясь на поручне, пытаюсь набрать СМС-ку, рядом две симпатичные, улыбающиеся девушки, ничего не предвещало... СМС типа:"Осв. на два ч., целую в попку, жди". Обе красотки с интересом наблюдавшие за мной вдруг издав шипение типа:"гомик, а ещё заигрывает", пытаются от меня отодвинуться в переполненном вагоне. Ну и как мне было объяснить, что отправка СМС на имя "ЛЁША"(большими буквами), номальная производная от Лены- шифровка от жены. Ну... и что делать? Мужики меня поймут!!!
В первый день регистрации доменов. рф - попытался быть самым хитрым и зарегистрировать домен "пщщпду.рф". Не удалось. Уже занят ру-центром. Ещебы: если раскладку на латиницу забыть переключить, а набирать "google"... Тем более странно, что свободен "ьшскщыщае". И о чем там Билл Гейтс думает?
2
Четверг, 28 Октября 2010 Ан.ру Каркуша. Дул: Firstonx, "Ивлин Во" - это то о чем я думаю? Firstonx: Дулврак, мне неведомо: чем ты думаешь и о ком, но Ивлин Во - в отличии от тебя, писатель далеко не из худших. Почитай, прежде, чем тявкать. Дул: Firstonx, начал читать, уснул, в общем хороший писатель.
Один из комментаторов в пылу спора перепутал фамилию известного писателя. Опомнившись, поправился:
«Прошу прощения за опечатку, во вчерашнем комментарии. Конечно, следует читать "Довлатов", а не "Далматов". Немолодой. » (11.12.2003. Комментарии).
На следующий день он получил множество едких замечаний, из которых наилучшим считаю это:
«Немолодому.
У знакомого собака породы "далматинец". Ты меня запутал, теперь не знаю - "далматинец" или "довлатинец"?
Дедушка Вжик. » (12.12.2003. Комментарии).
Но! Как оказалось, это был не настоящий Дедушка Вжик, (регистрации же не было) потому что потом появился еще и вот этот сердитый комментарий:
«У знакомого собака породы "далматинец". Ты меня запутал, теперь не знаю - "далматинец" или "довлатинец"? Дедушка Вжик
+++++
К счастью, ни у кого из моих знакомых нет собак этой вертлявой пятнистой породы.
А Вас, любезнейший автор вышеприведенного комментария, хочу спросить: Вы когда к жене в постель забираетесь, наверное, все пытаетесь соседом прикинуться? Для пущей интриги, так сказать?
А потом, когда она Вас случайно в момент интимной близости называет именем этого соседа, возмущаетесь и устраиваете сцены ревности. Ну? И кто виноват?
Никоперьте. Ради Бога. Только потом не жалуйтесь. Что Вас по жизни не за того приняли.
Несколько лет назад заведовал я школьным музеем сурдопедагогики и ко мне директор школы Семен Яковлевич Кривовяз направил даму из представительства Калужской области для консультации, т. к. в Калуге собирались назвать школу именем сурдопедагогов Рау. Мы познакомились, я провел экскурсию по музею, в разговоре упомянул, что моя мама тоже трудится в той же школе, что и я. Каким-то образом зашел разговор о завуче старшей школы Люции Константиновне Станкевич. Дама из Калуги повеселила меня вопросом: «А кроме Вас с мамой в этой школе русские есть? ».
Хочу добавить и свои 5-ть копеек про путешествия без документов. Случилось это году в 92-93-м (не помню точно, но тогда, когда Украина была уже вроде независимой, но настоящей границы по сути не было). Играл я тогда в "Лаэртский бенд", и случились у него гастроли в КЫив. А накануне гастролей ограбили в нашей родной Московии у меня квартиру, и вот на фига им понадобились мои паспорт, свидетельство о рождении и даже военный билет (как я их восстанавливал - это целая эпопея, не для анекдот.ру...)?! А ведь билеты куплены, а в Киеве на концерт проданы, а на руках только права на управление авто (старого образца, красненькие такие, кто помнит), и шо делать?! Делать нечего, приехал в аэропорт, выпил грамм 150 для храбрости... Храбрости не понадобилось. Погранец (милая женщина), посмотрев на права, задала мне только один вопрос, повергший меня в ступор: "Вы на Украние не собираетесь оставаться, точно вернетесь?". Показал обратный билет - пропустила. Прилетаем в Киев. Мандража нет (еще в самолете грамм 200, так что уже все пофиг), только одно интересовало - не случится ли со мной то же самое, как и с известным героем "Итальянцев в России...". Погранец (встречал прямо на трапе самолета) даже не посмотрел на меня. Ну, гастроли удались на славу, тем более, что тогда на Украине для россиян все было ну дико дешего. На обратном пути на меня погранец опять ноль внимания, почему-то прицепился к одной из наших девушек с требованием предоставить полую наличность из кошелька на обзор. Хохма началась при прилете в Москву. Мы настолько напраздновались по дороге, что одного музыканта чуть ли не за руки за ноги проносили сквозь погранконтроль, и тут погранец (тоже милая женщина - везет мне на них...) до меня докопалась, мол, вы не могли по такому документу так запросто улететь туда и вернуться. Музыканты и сопровождающие ржут (все прошли уже), кричат, будем тебе бутерброды носить... Ха, смешно им... А я аж протрезвел весь... Обошлось. Погранец поверила, что я музыкант, а не шпиён:)))
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.